《你的孤独，虽败犹荣》书评

年轻人你懂个屁孤独。

那年你17岁，高中。你谈了段恋爱，却差点丢了一群最好的朋友。你以为你有她就够了，你以为你们会一直在一起。可是后来你们分手了。你自己一个人独来独往，上课下课，上学回家。你难过，你压抑。你把他们一个一个找回来。这过程你虽然一直很淡定但谁也不知道你一直很想哭。你以为你懂什么叫孤独。后来你20岁，大学。你特别想对当初的你说：你懂个屁孤独。和每天都一样的一天。你早上起来宿舍只剩下你自己。你翻个身，告诉自己今天要有意义。起床。你不想去自习。但你还是背着书包走出了宿舍。你坐在图书馆，旁边是个空椅子，对面是个陌生人。你低头看了看手里的小说，这是上星期看过的那本。半年你已经快看遍了你喜欢看的书。可你还是一遍又一遍的在书架前一遍又一遍的走。第一次你来图书馆看书的时候，在书架前转十分钟就抱出一摞书来放到桌子上慢慢看。现在你来图书馆看书。你在书架前转了一小时。拿出了一本书，还是上个星期看过的那本。时间有过去多久？你记得好像没多久，你却已经重复某一种规律好久了。你把书放回书架，不管有没有看完你也不再带回宿舍了。你看看时间，好像吃饭还有些早。你数着手表上的秒针转了十圈，分针走了十下。你揉了揉眼睛，看看周围每一个专心致志做自己事情的人。忽然很想笑笑自己。然后你背上书包一个人走出了图书馆。中午天气不错，你的心情也跟着轻快起来。你沿着校园里的路边走着，虽然只有自己，可你也觉得没什么。你走的不快，可是你却超过了一个又一个的路人。你故意慢下来，原来人家都是一对一对的从图书馆出来。不知从什么时候起，你又超过了人家。你看看路上一对一对的情侣，你忽然觉得很孤单。你不懂什么叫孤独。但是你也会渴望有个人陪。不知从什么时候起，你好像谁都喜欢，又好像谁都不喜欢。你笑笑，骂了句活该。心情一下子不好了起来，你揉揉肚子，心想，大概是因为饿了吧。于是你加快脚步走向食堂。你坐在一张四个人的桌子边上。对面是你的书包。面前是两个人分量的午饭。你想你还真是饿了，于是你吃完后发现你剩下了一多半。实际上你一点都不饿，可是这个时间应该吃饭，你不吃吗？你不合群是表面的孤独。你合群了是内心的孤独。你缺的是懂你的人和陪你的人。没人能给你安全感你并不孤独，你不能给任何人安全感才是孤独。你回到了宿舍。屋子里很安静，你觉得你多说一句话都是罪过。于是你默默的爬到床上，你还不困，你打开手机。解锁，QQ，微信，人人，微博，贴吧。都刷新了一遍。又刷新了一遍。你觉得眼睛涩涩的。嗯，该睡觉了。你对自己说。然后你就把自己骗着了。你太能睡了。你真懒。你翻个身又睡过去了。宿舍已经没有人了。其实你早就醒了。你下了床，拿着球出了门。但是很快你就回来了。从高中开始你就觉得打球最重要的不是打赢，而是和谁一起打。你自己一个人你就不会打球了。你回来洗个澡。你一直冲水，比别人洗的慢了一倍。因为你不知道你洗完澡要去干什么。你没有了那些等着你一起去做什么事的人。你少了那种集体的感觉。你变成了你自己的集体。你只有你自己。你决定晚上去吃麦当劳。你穿的干干净净的出了门，不知道的还以为有什么人在等你。你要了杯麦旋风，紧接着拒绝了第二杯半价的声音。你想找个人喝酒，拿出手机看了看通讯录。却发现你不能肯定谁一定会来。你们喝酒，你想说说心里话，可是你发现你只会说表面的话了。你发现你怎么也不醉了。你发现你即使醉了也没说出什么心里想说的东西。一开始大家都在劝喝，还没醉又都在劝停。你没有醉的机会了，你想。大学以后更不会有了。你晚上坐了末班车回了学校。车上只有自己或者谁。你忽然觉得好难过。你撇了撇嘴，你鼻子酸酸的。你想到了早上起床时候说今天要有意义。你不敢结束这一天，你害怕开始没有意义的新一天。你想哭，可你不知道在哪哭才合适。你只能默默的抽根烟，边抽边笑，边抽边笑。然后偷偷的抹掉那一点苦水。你夜里想喝可乐却只有橙汁。你对好友聊起你的梦想，在听到对方说我该睡了的时候礼貌的说好。你被大家叫做男神或者女神，可你没有女朋友或者男朋友。你喜欢钻研自己喜欢的事情可是你讨厌大家都钻研同样的东西。如果你做的事大家都在做你就不想做了。你喜欢在哈哈的后边加上一个哭脸。你喜欢在睡前默念一句晚安，即使不知道对谁。你喜欢好多事情看起来很奇怪。你好奇怪，你这个人。你感性起来真恶心。你理性起来真可怕。长着文科生思维掌握着理科生技能的工科生就不该存在在这个世上。窗子外面下着大雨夹着冰雹。你烦躁了好几天的心情一下就好了许多。你能不能不要总胡说八道。你能不能不要总让关心你的人担心。你能不能碰上一个懂你沉默背后欲言又止的人。你想了想高中时候的自己。你笑笑，骂了句你懂个屁孤独。大学才是一个人的大学。高中永远是一群人的高中。你兴高采烈和别人说话的时候收到一个呵呵并不孤独。当你渐渐习惯给所有人都发过去一个呵呵才是孤独。你没有梦想不是孤独。你除了梦想什么都没有才是孤独。你分手了，你失恋了，你单身了。你心里空了好多，后来你发现这些空的地方，可以旅行可以逛街，可以看书可以发呆。心就是不断腾空地方放新的东西。也许你现在仍然是一个人上学、一个人乘地铁、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人发呆。然而你却能一个人上学、一个人乘地铁、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有了自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。没人喜欢你，没人搭理你，没人约你，没人站在你的角度考虑问题。没人等你，没人陪你，没人想到你，没人站在你的身后鼓励你，这些都不值得抱怨，只是我们生命中一件又一件再自然不过的事。没有人关心不是孤独，面对悬崖声嘶力竭呐喊，无人回应才算孤独。你撇了撇嘴。你想笑笑，却笑不出来，鼻子酸酸的。这些都不是真的，但我怕它是真的。我编的还真是像真的一样。我承认，一个人太久了，性格里本来就有的小孤僻的确被逐渐放大了。但犯不着自怨自艾，觉得一个人的自己就像是受了天大的委屈一样。20岁的自己明白一个道理，那就是路终究得靠一个人走。就算是行走途中可以有陪伴，但是作为一个独立存活于世间的个体，实际的或虚无的感觉都只有自己才会真正明白。人不可以依赖，要学会自己照顾好自己。明白自己真正想要的是什么，也许这样就可以减少周围环境对自己的影响吧。成熟的人要有一颗淡泊的心。孤独不是给别人机会来可怜你，而是给你机会发现更强大的自己。愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动。我的孤独，久经沙场。马不离鞍，兵不解甲。欢迎关注微信公众号：ifeel_cf或者搜索名称：爱非游我们聊孤独。

内心独白

看完这本书，给我最大的感觉不是重点写孤独。你的孤独，虽败犹荣。书名很美。看完感觉就是一本自传，在写同同的人生故事。没想到，他小时候坎坷多多，没什么朋友。所以才会觉得孤独吧。也理解了书名。其实每个人的路上都有很多的三岔路口，总会遇到一些困难，好的坏的都可以教会我们成长。这本书虽说是同同自己跟自己对话，其实也是我们读者自己在跟自己对话。我们都应该自信，勇敢地面对自己，这样我们才能让自己变得更好，让更多人可以看到你发光。不管怎么，坚持下去。别太在意别人的眼光，要知道，你的孤独，虽败犹荣。

你的孤独，虽败犹荣

整整看了两个月，忙忙碌碌陪我跨越了又一个阶段。孤独一个情绪名词。以前很害怕孤独，一个人吃饭时候宁愿不吃，一个人走路走得特别快 恨不得跑起来，委屈时候哭着闹着像个神经病宣泄自己的不满生怕没人不知道....是恐慌还是害怕反正一堆胡思乱想。 脑子想不出什么事就记得那些傻b的情绪，现在只是知道一个人吃饭会找点喜欢吃的，一个人走路戴上耳机哼哼歌 慢悠悠的游荡，特憋屈时候把马桶刷得干干净净 再把衣服叠得整整齐齐然后洗个澡 特别累睡觉。少了较真 孤不孤独也忘了，就记得犹荣。都不像写书评了.......

孤独又怎样

这本书是当下的快餐类图书之一，内容不深，当然这样也好卖。不得不说刘同的文笔还是不错的，当然人家现在是名人了，自然也该有点范儿。其实我们都有孤独的时候，也都会有无助的感觉。孤独是我们的必修课，是当下的北漂上漂们共同的经历。这一切都很正常，只要把握住当下，一点一点做好自己就行，实在没必要为了孤独而迷茫。

读书摘抄

1、曾经我认为：孤独是世界上只剩自己一个人。现在我认为：孤独是自己居然就能成一个世界。2、正在经历的孤独，我们称之为迷茫；经过的那些孤独，我们称之为成长。3、我们的父母也从 “你绝对不能这样。。。”慢慢变成“这样真的好吗。。。”然后变成“你自己注意点。。。”4、你知道了你的适应力和愈合力总比你自己想象的更强。5、当时你恐慌害怕的，最终会成为你面对这个世界的盔甲。6、伤都是别人给的，但痛都是自己好的。7、放下才能接纳，接纳才能有新的力量。8、古代人因为寿命太短，50岁就差不多快挂了，所以30再不立，不如直接挂了。而如今，人们动辄庆祝80大寿，40岁才是真正的中年吧。

你的孤独，虽败犹荣.刘同

一直比较排斥心灵鸡汤类的作品，以作者自身经历作励志状的尤甚。回想买此书的缘由无非中信出版社在亚马逊搞活动吧。若不是眼下急需补充鸡血，不知猴年马月才拆封。不过仍未有兴致翻他的成名作（？）《谁的青春不迷茫》，书名更加不合我胃。本书可算另类的自传吧，围绕着作者自己的经历说孤独言成败，很多时候把自己说得近乎一文不值（用词不当），谦虚得有些过分，即便是想与读者拉近距离制作共鸣，至少我个人的感觉是欠舒服的，或许也是我的心境使然。一句话概括本书，走自己的路，不一样的人，不一样的心智，不一样的经历，不一样的人生。什么是孤独？“孤独就是自己都忘记了与自己对话。”换言之还是，不认识、不理解自己就是孤独。“正在经历的孤独，我们称之为迷茫。经过的那些孤独，我们称之为成长。”按照这个定义，我是孤独的，也是迷茫的，好贴切的标签，只是看不见成长的影子。“一开始埋下的孤独的种子，在一个人反复的自我问答中，长大成人。”我可以的吧。“成长过程中会出现很多不如意，归根结底都是因为和别人相比。不看别人，只看自己是否有获得，那么幸福感每天都满满的。”吐槽，正文每页偏上部分的留白是什么鬼，要留白不是左右嘛？！因为要对得起此定价？你说“我却不想敷衍”，我唯有“呵呵”。“有的人左手拿着u盘，右手拿着硬盘，有备无患，全副武装，我看着都觉得累。”是啊，有的人自己更累。据说，越有钱的人外出携带的东西越少。“有关时间的提问，都是问题简单，回答太难。”深有体会。人家反映问题，问多久答复、处理好，你回答按照某某法某某律，60日，而且还可延期，真的难以接受，问答几个回合也只能以“尽快”作结。盼望着，盼望着，尽快依法治好国。“那时的我是一个极其缺乏自信的人，唯唯诺诺的性格，最先生厌的人便是自己。”你确定吗？好像现在的我。“自己与他人的差距”“是别人一直努力而使自己产生的某种羞愧感”。“自己真正的优点——坚持，不妥协，可以为了一件事情死扛到底”，我也是这样的吧？“签完离职手续上的最后一个字，长长地舒了一口气，心里便空了起来。”何止空，简直空虚。“我曾想给她拨电话，却又忍住，原因不得而知，大概是觉得自己不应该进入她生命的河流，惊溅一身水花。”“那些你曾以为很要好的朋友……不知道何时就在路途中走散了……谢谢他们”。“世间最大的遗憾是我们能好好地开始，却没能好好地告别。（秋微《莫失莫忘》）”“如果心里因人不爽，最好的办法就是说出来告诉对方。”“你不想负人，你偏负了很多人。”“人生苦短，不要把时间浪费在不相关的人身上。”可谁又说得清相不相关呢？“道理对不对不是最重要的，态度对了才是最重要的……道理可以不用说得太明白，只要用正确且对方能接受的态度表达自己的观点，必然皆大欢喜。”那敢情好啊！“一个人是否成熟来源于他是否了解自己所作所为的目的，来源于他是否敢承担所做决定的后果，来源于他对自己的了解与信任程度。”“我们常问为什么，沉下来，看一切，我们就是答案。”就像《星际穿越》里，拯救男主父女以及地球人的，所谓五维世界的“他们”其实还是四维的自己。“每个人的人生只能自己负责，别人的意见顶多只是参考而已。”“兴趣可以用来打发青春时光，而专注是可以发财的。”后者也可以痴迷和疯狂。“是不是专业的并不重要，重要的是你认真去分享了，认真去表达了。有时候，真诚和信任的力量比一切专业的力量更可怕。”那我们还学什么专业？→_→“不懂那些没关系啊，反正你们懂。我主要懂怎么管你们就行了。”“丽江就是一群外地人在外地开店挣外地人钱的地方。”“不知道自己喜欢什么，我只能选择努力工作。”“如果你停止，就是谷底。如果你还在继续，就是上坡。”“一个人真正的人生却是从你想使劲的那一天开始的。”可我，每一天都想使劲，哪一天付诸实践？“既然看不清未来，何不把握好现在。”“无需羡慕，不需鸡血，耐得住寂寞，经得起推敲，我们自会拥有最有安全感的人生。”可我，真的需要鸡血。“40岁知道自己在那里、要干嘛、什么样的人值得交往，也不算晚”，真的假的？“你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。”“相爱，不过是学习开始彻底相信一个人。”“决定了要在一起生活，你就必须要接受对方的全部，而不是你喜欢的某一部分。”“说不出为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。”“很多事，说出来是一种解脱，但留在心里才能一直反省。”“亲近的人永远把话藏在心底，却用行动告诉全世界自己很在意。”“他爸爸心里特别难受，一直觉得儿子受苦是因为自己没有本事。”反之，儿子心里特别难受，亦然。“我也要做一个让他骄傲而不担心的儿子才行。”“当你无法确定自己现阶段要做什么的时候，那就对父母孝顺，那是唯一无论何时何地都不会做错的一件事情。”这话简直绝了。“听歌和看书一样，没有书是烂书，只要你沉得住气，你总能看到自己所需要的。”禅意，师父领进门修行在个人，同一句话、同一件事，有的人开悟，有的人没有。但是，并非是鼓励读烂书。“听歌，不会让你心情立刻愉悦。听歌，只会让你找到愉悦的方式。”Ps 踩豆瓣时，看到有人说“审美疲劳”，哈哈，确实有点。

你所谓的孤独

何为孤独？李密有言：茕茕孑立，形影相吊李白又言：举杯邀明月，对影成三人。现有《百年孤独》。孤独就是一个人的话，那也太片面了。有时候，孤独就是一种莫名的情绪。“一个人吃饭的时候感觉别人都在看我”“我的手机相册里，全部都是风景”人的孤独感简直是与生俱来的。生来彷徨。有人和我说和我就不是一类人啊。是啊，确实如此。最近觉得最孤独的一件事情吧，就是知情的人都叫我放弃。而我不愿。一瞬间，就感觉自己站在了所有人的对立面上。感觉自己与众不同是一个人能为自己建造的最恐怖的牢笼，于是天空黯淡，日星隐没，山岳潜行，流水干涸，露珠散灭，电闪不再。心被情绪包裹上锁生锈。外面的进不来，里面的也打不开。于是里面的想出去，外面的想进来。好一个围城的世界。空有一把心的钥匙，却永远无法开启。这是心的囚笼，把自己包进密不透风的萤。人人都渴望被理解、接受。然而却很少人甚至没有人理解与接受。人人都在忙着自己的事情，谁会愿意去听你的浅唱低吟，细语呢喃？柳永喟然叹曰：“便纵有千种风情，更与和人说？”于是我们固步自封、画地为牢，止步不前。习惯了把心事掩埋，让它糜烂。不，先糜烂的说不定是自己的心。“那些年博客上的自己，那些年不隐藏自己，晒出各种伤疤，留下各种走进内心的隐蔽线索，等人按图索骥抵达——因为我已读完你的日志，所以我知道我爱你。”然而，有那么一个人么？“我们轻轻松松就能交换照片，连线视频，已然不会再通过文字或聊天先走进一颗心，再认识一个人。”因为啊“只不过太多人，看到好处才付出，他们不知道，大部分事情都是付出了才会看到好处。”“面对严寒，我们早已能够集气成冰，化冰为剑，胜利之后，蒸发得利落又无踪迹。可面对理解时，这些利器全化为水，流淌全身，需要排解。”突然有一人理解了你，你会不会，会不会突然的，眼睛被液体充盈？那是可怜自己眼泪，是得到知己的喜悦。但是呢，突如其来的幸福，你怕失去，也许就酿成了悲剧。昨日的吟唱，就这样没了共鸣的相通。呢喃的倾诉，再也找不到聆听的琴声。斯人已去，伯牙的琴鸣只能无力的回响，纵然再多么悦耳动听，也没有那么一人，轻抚胡子，笑着聆听。不如归去，那么归去。其实，我们都一样，一个人怕孤独，两个人怕辜负。羡慕人家扎堆成群。（不是妻妾成群！(╯‵□′)╯︵┻━┻）殊不知狂欢，不过是一群人的孤单。其实，我们都一样，一样想和大多数人不一样。现在的我啊，还是独自行走在路上，写着自己的博客，拍着自己的照片，描绘着心情。在阳光下摊开掌心看生命的纹路，仍然参不透未来的种种。但是啊，深知生命的苍凉与绚丽，是自己的选择。能伤害你的，也只是也只有自己的选择。孤独，英文为alone，lonely，一个主观一个客观，就看你怎么去看待它。书评就写到这了，因为我现在觉得，孤独不过是一种常态，它是你人生的必修课。好好的行走，好好的享受孤独，好好的成长。默默的吟唱，我的孤独，虽败犹荣。感谢刘同的书，给了我更大的勇气去面对。孤独才是寂寞的唯一出口。

握手言和，虽败犹荣

读完了半本刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，他于我最初的印象，是高三时期豆瓣读书上推荐的一本《谁的青春不迷茫》，不针对的，包括性地指向绝大多数群体，“北漂”，“青春”，“迷茫”，青春疼痛类的高频词，扮演着高浓度的心灵鸡汤类角色。当初兴冲冲地在亚马逊下了订单，尚在预售期的图书让我心心念念了将近一个月。实体书到手的那一刻，不得不说，是有些失望的，翻了大半本，其中内容如今回忆起来不过一个而立青年稍显矫揉造作的碎碎念，说来像是中文系男生的通病，于风雪中看到悲伤，于鸟鸣声中闻见苍凉，坦白说，当初是有些看不下去的，细腻得连女生都难以招架的敏感，如同凸起的鸡皮疙瘩，席卷了全身的皮肤，至今，都没有将那本书读完，毕竟自己的人生为何要花大把大把的时间去浏览一个三十青年的细碎念想。所以今年，当《你的孤独，虽败犹荣》的宣传大行其道席卷了微博书城的时候，我还是下意识地压制了内心对于名字的喜爱而涌起的购买阅读的冲动，但最终，还是在这个一见钟情的书名前败下阵来，因为对书名装帧甚至是一句话的喜爱就不顾一切地买下一本书向来是难以克服的欲望，找到了热爱的理由，不顾一切地拒绝冷淡的现实所泼来的冷水，于书籍中寻找的恰恰就是这些在生活中逐渐麻木不仁的冲动。但这半本下来，却大出我所料，或许比起之前那本，这更真切的是他现如今的体会而非当年十几二十岁不谙世事白衣少年的童话回顾，少了些个人深夜的低鸣，传达出 更多的空谷回唱般的共鸣。每一段故事，或是撕心裂肺的结局，或是动人心扉的跌宕，甚至是波澜不惊的哲学。每一种孤独，都带着蚀骨的魔力，渗进骨髓里，穿梭于每一个无法抗拒的，带着辗转反侧孤独与悲痛的暗夜，大多数的人，想来都曾在那无声的孤独前妥协，用信念和逼迫强撑起的保护城墙，终于在温暖而薄凉的月色下轰然倒塌，我们都是生活与现实的忠实拥护者，将少得可怜的青春岁月拱手相让，附送上谄媚阿谀的嘴脸，这是否曾是我们最看不上的丑恶样貌，最终以覆在脸上的方式狠狠抽了自己一顿，走多了孤独的路，也就以为人生，苦难重重。于我，也不止一次甚至是每日不止一次地深觉挥之不去的孤独，暗夜里，天地静谧的包围之下，望向天花板的空洞眼神显得那么孤独，脑子里转的飞快的关于未来一点一点滋长的恐惧助长了孤独的萌生。图书馆里，孤军奋战地面对枯燥乏味的知识，无力的煎熬那么孤独，全盛青春里对于当下奋斗价值的质疑加剧了孤独的症状，习惯性地怀疑自己，是不是在努力，有没有荒废了大好年华。对比下，某些方面的巨大差距压得我无能为力，好胜心怂恿下自我否定的负面情绪那么孤独无助，曾经的努力是否和当时的日月一起被深埋进厚重的时光泥土里，搅动两下，还有浮动的灰尘，我是那么想，永远努力下去。每一段孤独，每一种孤独，都在心底生根发芽，所有的负能量化身催长肥料，短短时间，长成压断积极小树苗的元凶。是啊，我，我们，这一代，上一代，下一代，都曾这么孤独，也将这么孤独下去。但孤独，如同生活中其他困难一样，是筛选优秀的最好器皿。曾在知乎上见过这么一句话，言犹在耳，所有的困难都不过是为了让弱者知难而退。多么潇洒，多么自负。又却是真的，孤独是深渊，是深不见底的渊谷，爬不上来将终生生活在未知的恐惧里，而爬上来了再往回看，不过是一层又一层的薄雾，拨开了，就是日月明朗。熬得过孤独的人才能真正走得出岁月，这个百转千回的大迷宫，每一扇门都带着诱惑性和迷惑性，推开门的手，紧握生与死的力量，这是人生的选择，成与败，不到彻底揭晓的那一刻，终将都是未知数。在深夜痛哭过，却也没有到了自以为可以聊人生的时候，只是那种人生的孤独，已然蛰伏在我生命的每一个角落，日日夜夜，年年岁岁。时不时地跳出来蛰我一口，告诉我人生本就没你想得那么简单，但更多的时候它还是选择了无声，因为人生，既然苦难重重，它大抵也不想，雪上加霜。也已经开始，频繁地去思考人生的意义，十八九岁的年纪面临人生重大转折点，站在这个多彩纷呈的岔路口，背着行囊却时时不敢迈下步子，我的世界太小，任何一个选定都将被我无限放大，而后占据我小小天地的大部分空间，会在梦中惊起，那一足的偏失，害怕将用尽这一生去竭力弥补。这种孤独，是无人比肩，难以并行，一个完全自由的世界展现眼前，却终是在眼花缭乱的憧憬中迷失了初衷，这种自由是当年的魂牵梦萦，却是现如今的闻风丧胆，当初那个生活中的选择大多局限于是草莓味还是西瓜味的冰淇淋，无伤大雅的凝眉纠结，前方的路笔直一条，闭上眼睛向前奔跑既已足矣，也不会有人一本正经地询问你关于未来的规划，即便有，回应大抵也只是飞行员还是科学家的细微差别，那时的小小世界，又渺小又广阔，承载了无限的可能，在每一个希望上播下种子，期待着若干年后时光隧道里的春暖花开。孤独，它与焦躁、不安这些不伤他人的负面情绪一样，并不是难以启齿的存在，它们真真切切地流淌在我们的骨血里，与那些正面积极的能量一起，撑起了一个有些有肉的饱满人生。被这些情绪裹挟无疑是难过的，但硬撑过来的自己回望那条来时的路，会发现，石沙将双脚磨得血肉模糊，可柔软的伤口一旦成痂，长成的就是自我保护最结实的盔甲。我们的人生，需要乐观，需要欢笑，需要温暖，但也同样需要避开阳光生存的这些情绪，溶进生活这个大溶剂里，它们终将各司其职，在各类杂质的催化下，铸就一个全新的个体，荣光加身，破茧高歌。当你真正与自己和解的那一刻，暗夜里的孤独也终将化作点点星光，缀在天际，亮在未来。因为，你的岁月，无可取代，你的孤独，虽败犹荣。

失语症

窗外的天气就像被岁月破败的心情，微弱的透明液体混合着忽來忽去的风，拥裹着远离在外的人的身体。沒有一点点手下留情，只有随心所欲的恣意与横行。坐在房间里看完《你的孤独，虽败犹荣》时，已经是下午18：23分。天花板上的白炽灯散发着热烈的光，像是要把外面的天光吞沒。而在书桌旁坐着的我，只能对着这本心情札记蓦自发呆。什么是孤独，孤独就是一个人在世界突然患了失语症。耳机里单曲循环着喜欢的歌，歌里唱“goodbye doesn't mean forever”。说是喜欢，不过是喜欢这句歌词罢了。在人生二十年的最后一个秋天里，喜欢和厌恶变得泾渭分明。在泾渭分明的日与夜里，心随之变得坚硬而不外露。“goodbye doesn't mean forever”，永远一詞就像说出来那样好听，却总是要比再见残忍。书中少年的故事，是在白色雪地里突然落下的雨，雪融化，留下一个一个暗色的窟窿。而立之年的他和二十岁的我們，谁不曾是少年。总有那么一天，我們是要和自己说再见的，带着永远的落寞基调和似是而非的心情。我们在无数蜜糖和苦浆里长大成年，然后一步步发现，原来所谓的蜜糖不过是披着美丽外衣的苦浆。十七岁时可以无限幻想明日的种种，那里是鲜花是房子是大海。因为不曾见过外面世界荒芜的景象，所以自以为可以在遍地荆棘里找到一朵花。因为年轻，所以被当成玩笑，信任忽视嘲笑这种类似的東西，在少年的脑海里也许从来就不曾出现过。而长大，意味着什么，是三年后的我绞尽脑汁也想不出来的東西。世界在陡然间变换模样，分崩离析的混乱情景似是上天的一个巨大惩罚。事情在不知不觉就发生了，人在后知后觉中就改变了。于是，类似孤独的情绪，在独自于城市生活的时间里变得愈发浓烈。白开水也會变得冰冷，杯酒也會变得温暖。夏天会过去的，秋天会过去的，而冬天也會过去的。一个四季在生命的漫长时限里显得卑微而渺小，却偏偏带走了那内里所有的我們，带走他、她、它们。我沒有变成太阳，也沒有成为故事。在六楼的房间里坐着的我，和所有一样的人呼吸着漂浮在世界的空气，然后予以自己生活的力量与勇气。有很多埋在心底的梦想，有很多不知名的琐碎情绪。然后，生吞活剥，狠狠的咽下去。每个人都有每个人的生活，即使是父母，即使是死党闺蜜朋友，也每个人都有每个人的圈子。悲欢和喜乐越来越分明，可是下一刻的理性便会战胜上一刻的矫情呻吟。于是，孤独变成了内里的孤独。于是，在喜欢着世界的时间里变得对世界沉默不语。如果不能咽下失望愤怒厌恶，又怎样以无比的热情热爱着生活。送给自己的话不过是一时兴起的宣泄，却成了真正安抚情绪的药物。是的，会过去的。即使是在上天糟糕的要塌下来的时间里，也會安然无事的过去的。在失语症的王国里，奇谲怪丽的魔鬼也会消失的。而孤独是什么？孤独是咒语，是一个人的自言自语。

有朋友，不孤独

“也许你现在仍是一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁，然而你却能一个人吃饭，一根人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁。你的孤独，虽败犹荣。相比《谁的青春不迷茫》，我更喜欢后者。我认为好书的标准不一定是有多美的文字，多么哲理的话语，而是与读者产生共鸣，激发内心深处同样的感悟。我认为我的青春事迷茫的，但并不是孤独的，因为身边一直有好多不同角色的人在陪伴着你。然而，读完这本《你的孤独，虽败犹荣》之后，对”孤独“有了新的理解。一个人走路是孤独，不被理解也是孤独，一个人吃饭是孤独，和朋友性格不和也是孤独。当一个人的所作所为让你厌恶时，你可以用一句”每个人的想法不一样“来安慰自己。然而当你执着的事物被朋友摒弃时，你又会认为”为什么和我的想法不一样“真矛盾，人可真是一个奇怪的物种，当你意识到这一点时，你又何尝不是孤独的呢。”一个人越久，就越怕一群人的热闹。“我喜欢聚会，因为热闹可以填补自己内心的孤独，可以看见生活中的快乐。不喜欢聚会，因为每一次都觉得融入不进去，很累很不自然。庆幸的是，我的朋友都是好朋友，从不会把我丢掉，谢谢。”我知道你为我考虑，但请真的为我考虑才好啊。“这句话说出来很伤人，但不是因为受伤太深怎么可能轻易说出口。这句话肯定是对真心朋友说的，这种感觉我深有体会，当你的朋友一味对你好，而你又觉得无力无法回报时，心中会很不开心，觉得亏欠，就算是你的朋友对这些付出无所谓，也不行，心里就是过不去。记得”小时代“里面林萧和顾里吵架时，鼓励说：”我养你。“林萧反问她：”你能养我一辈子吗？“顾里回答：”我能。”林萧说：“我不能。”一味的付出并不是维持友谊的方法，朋友是平等的啊。“有一种孤独是，原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来发现，找一个能分享自己喜悦的人更难。”“那个证书我考下来了。”“我完成了工作任务。”“我找到了更好的工作。。”当我们兴奋不已的和朋友说这些时，有的朋友会为你发自内心的高兴，有的朋友会很无所谓的态度，就像一团火遇到一块儿冰一样，谁都不好受。能分享自己的喜悦的朋友才是真的朋友。写到最后，我发现“朋友”这个词多于“孤独”，所以啊，孤独源于矫情，有关心你的真心朋友在身边，你凭什么孤独。

经典语录

因为你足够好，所以总有人为了要和你成为朋友，在谈话中不经意透露一些别人的秘密给你。别蠢到以为你们真的是无话不谈了，一个人为了没见过几面的人出卖其他人，以后你也会成为被出卖的对象。你眼里有我，再小对我而言也是焦点。你心里无我，再大对我而言也不过是海市蜃楼。愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后想起时你会被自己感动。

一直往前走，就不会想起孤独

十年，很久。十年里，会认识很多新的朋友，渐渐变得熟络起来。十年里，也会跟很多曾经的好朋友慢慢淡漠下来，渐行渐远。十年里，会从A城到B城到C城，到不知道的城。这个十年里，来来回回，走走停停。遇到过很多人，也与很多人擦肩而过便此生陌路。毕业两年，上班三年。阴差阳错地去了上海，做了旅游广告公司的文案策划，然后做了一年又八个月。初到上海的时候，我一无所有，事实上我离开的时候还是一无所有，带着满腔热情，22岁的小青年，无所畏惧，总是觉得世界就在我的脚下。2011年的夏天，太阳炙烤着魔都的柏油马路，在地铁1/2/3号线中不停地穿梭，一座座写字楼里寻找。我算幸运，一周后顺利入职。那时的想法很简单，有人肯请我上班简直是恩赐，还给我薪水，不能激动更多。抱着老板给我2800元的薪水要创造3500+的效益的壮志凌云，日日打鸡血般的上班。几乎从来不去考虑微博薪水在魔都生活的成本。是的，那时候我的确像生活在云端。新闻专业出身，此前我没有接触过广告，也不知道怎么去做文案和策划。以为自己喜欢写点碎碎念，便不知天高地厚地去跃跃欲试。后来证明，很多时候，如果你连想都不敢想，基本上也就没有机会了。我很欣赏年轻时候的自己，傻乎乎的，什么也不管，很喜欢由结果倒退过程，然后就这么做了。总监说要提交创意，好，那么就一下午拿着一摞纸坐在电脑前，不停地写写画画，想到的都写出来，再一一删改。主管说这个设计要写一句slogan，好，那么就会写上20条，然后再删改再润色，筛选出了三个给主管过目。经理说了一下大致的框架，要做提案，好，那就先把大致的思路写下来，然后慢慢写PPT。把新鲜的，新奇的，好玩的idea都融进去，有时候边写就边笑了出来。坦白说，我很享受这种工作状态。虽然有时候也会为想不出一句生动的slogan去怀疑自己是不是没有能力去胜任这份工作。那时候觉得被肯定是最开心的，说明我有被需要。职场里，我是一颗小土豆，更是一只打不死的小强，只会越挫越勇。在魔都生活的一年又八个月里，虽然每天在1/2/3/4号地铁里挤得皮开肉绽，但也会慢慢地总结出小小的智慧，并未不被别人发现而乐上一整天。在最初的一年里，看书最多的时间竟是地铁上，每天早上和下午，无论是在人群的立足之地里还是好运气地坐在位子上，都会捧着一本书，或是看着电子书，并不会觉得挤地铁的时间会有多漫长。之后的大半年里，舟哥与我蜗居，那时候的小确幸便是晚上可以一起下班，便是从南站吃完麻辣烫牵手走过长长的地下通道，仰头一看正好月朗星稀。我还没有那么老，我也还没有工作十年。魔都之后，我来到了S地，接触过的人并不有趣，或许我没有发现他们有趣，或许我本来就不想发现。我很少去反反复复地为一个事情纠结很久，但是最近的状态却特别不好，我不知道要怎样去改变这个并不如意的状态，生活好像顿时混沌不开了。躺在床上大哭，仿佛全世界都不懂我，仿佛我是最孤独的那个。事实上，我比谁都清楚，哭完睡着了，醒来后，除了变成了双眼皮，并没有多少其他的变化。这把锁的钥匙从来都在我的手边，只是我一直在辗转，在权衡，在纠结。其实，我只是没有那么纯粹了。

因为孤独 我们相遇

一个人起床 一个人行走 一个人坐车 一个人吃饭 一个人上班 一个人学习 一个人 渐渐的习惯了一个人 渐渐的学会了与自己对话 渐渐的学会了与孤独作伴 你的孤独 虽败犹荣 因为孤独 与刘同相遇 做他孤独的陪伴者

越来越温柔

这是我在深圳的第三年，这三年中，我一共搬了七次家，居住过的位置纵横城市南北，连接起来可绕深圳一圈。在这期间，差不多将近两年的时间是一个人住的。当时除了工作上的交集，平时很少与别人往来，也没什么朋友。与外界的沟通方式就变成了阅读，写字。独居虽然孤单了一些，但是思考的时间会很多，也不会受外界打扰，所以现在看那时候的日记，会很啰嗦，但是每一句都不舍得删掉。一个人时许多事情可以直接跟随自己的意愿，学习效率也很高，写字的时候也可以坐在位置上很长时间不动。也一直保持着跑步的习惯，每天下班晚饭后，休息两个小时，便去长跑，跑出自家小区，沿着马路一直跑到深大。路过一些建筑，写字楼，民宅，看见加班晚归的人，看见夜卖的商贩，这些每天都在路上必须出现的“角色”，居然也成了自己的习惯。是的，习惯。有时候为了转移注意力，让自己多跑一会，甚至在脑海中编织和他们有关的故事。记得有一段日子每天跑到公交站台的时候，都会看见一个穿着白衬衫，领口绷紧的男生，戴着眼镜，神情疲惫，略显得有些垂头丧气，好像是刚毕业的学生，油腻的额头粘着稀疏的刘海，狼狈的加班相。回头想想，和自己刚毕业的时候蛮像。后来有一天，我去客户的公司提案，效果不是很好，晚上我又约客户那边的产品经理出来聊天，确定下一步工作的大致方向，保证下阶段的项目方向不会跑偏，聊完工作以后出来时，已经深夜，赶上最后一班公车回家，快到家的前一站时，正好看见了跑步时遇见的那个加班小伙，他离站台还有一段距离，而公交车在他还没过来时就启动了，他在后面跟着车跑了几十米，一边跑一边喊：“等等我啊，等等我啊，为什么不等等我啊••• ”都有过这样的时刻吧，在一段时间的低谷里，被压的越来越低，崩溃的时候流出的情感，是我们真实的脆弱。后来我跑步再遇见他时，逐渐发现他的表情一点点变轻松，逐渐有了笑容，甚至偶尔还会打电话聊天，语气里充满欢乐，直到后来他再也没有出现在夜晚的公交站台。我不知道他是离职了，还是再也不用加班。那句话怎么说来着，看一个人的高度，不是看他取得了什么样的成绩，而是要看他触底反弹的能力。孤独和苦难都不能拯救一个人，也不会让人变得强大，重要的是自己可以清晰的认识到，我们能在孤单中看见什么。我的孤独败与不败，荣耀与否，我可能没有仔细想过，重要的是，即使败了我又能从当中得到什么。这本书里聊得许多孤单，我都经历过，在父母不在身边的童年，在一人游历山河的少年，在身处八千里外异乡的今天，书里那些蘸着孤单的无奈写下的每一次感动，我都有被触动，能清晰的体会到这些就是“孤独的收益”。作为唯一个体的承载，接受故事或感情时，尝试以自己的方式去诠释和理解时，人与时间，物质，情感等等之间的矛盾就会慢慢细化到生活中去，变成神经里最细枝末叶的那一点点敏感，触动着我们与之思考，周旋。渐渐的，我们就有了处理那些复杂情绪的能力。再后来后来我们发现年纪越大，越来越想讨好的人就是自己，在有限的桎梏中，尽可能地，最大限度地，随心所欲地生活。想吃什么就吃什么，喜欢听的歌就一直循环着，深夜不睡就煲电话粥，赖床过整个周末，一个人静静的听雨声，一个人背着包，避开旅行团和自拍大妈，偷偷溜进一个陌生的城市，找别人的快乐。这些都是好的，而这么多的“好”，都是你“一个人”的。所以尽管我们是如此的害怕孤独，可是我们又是这样的需要它。需要它让我们停下来思考，需要它给我们随心所欲的自由，需要它让我们静静的感受，在潮水涌来之际，能清醒的，保持自我的完整，不被情绪控制，制止欲望对自身以及他人的砍伐，思考时能将自己从“自我”的状态中抽离出来，更高效的管理自己，更好的把控生活的轨迹。孤独会不会让我们进步，或者变得出众，我并不知道，但是学会如何与孤独相处，并且在寂寞中拿到自己想要的东西，变得越来越有趣，也越来越温柔。

他用他的实际经验告诉你，it's right！

最近，刘同写了很多关于职场的书，书的内容很真实，因为他在职场活了这么长时间，而且活得很好。《孤独》这本书的叙事方式自我感觉和《青茫》差不多，故事+评语。《孤独》的故事情节多了好多。刘同很真实，他愿意分享自己的囧事，各种失败的教训给你，他用自己的前车之鉴告诉你，什么是对的，什么是错的。我喜欢他的书。孤独大麦！

一个人练习一个人、、、

还记得以前看刘同的那本《谁的青春不迷茫》，感触很深。喜欢他将文字描写的那么透彻，将青春写的那么淋漓尽致。现在看了他的《你的孤独、、、犹荣》更是有种感同身受。孤独并不可怕，可怕的是还在练习着孤独、、、

一本让人笑完之后眼里噙着泪水的好书

我向来很少看文学书，尤其很少看散文诗歌。在老婆大人的推荐下，我读了刘同的散文集《你的孤独虽败尤荣》。我发现，刘同是一位有着独特思维方式的媒体人，他感情细腻，内心丰富，睿智又不缺乏幽默，最重要的是能够享受孤独。他的文字可以让人哈哈大笑，但笑完之后却发现眼睛里噙满了泪水。先摘抄介绍几段文字，与君共享。刘同二十多岁刚刚参加工作时，有近十位大学生同时进入栏目组。他发现自己和另外一位男同事每天工作时间近15个小时，其他人连6个小时都不到。他的第一反应就是“不公平”，觉得自己是个傻缺。终于忍受不了了，他找这位男同事抱怨，期待得到一丝温暖的共鸣：“他们把我们俩当猪吗？为什么吃苦的都是我们，大家拿的工资还一样多？”这位男同事的回答堪称经典，值得每一个年轻人特别是职场新人领悟、思考。男同事说：“他们才是猪。你想想，工作就只有那么多，拿一天50个小时的工作量来算，咱俩就算了30个小时，剩下那么多人只做20个小时的工作，每个人才三四个小时。假使工作是升级打怪积累经验的话，我们俩比他们先获得更多的经验值不说，当我们犯了100个行业错误的时候，他们或许才犯了不到10个。年纪越大犯错误被原谅的可能性就越低，我们是抢了人家的机会，我们怎么可能会是二百五呢？”的确，一个人未来能去哪儿，不是靠想象，而是靠今天你都干了什么、干得怎么样。毕竟大多数人都不会在同一个地方工作一辈子，大多数人也不会在同一个岗位做一辈子，我们所有的积累都是为了给人生最后的那个位置打一个稳定的根基，所以每个获取经验的机会都显得尤为重要。如果所有人工作时间都一样，工作质量拼的就是纯粹的智商和情商。此外，在工作时间之外，你做了些什么也就变得尤为重要了。如果自己不是富二代，更不是官二代，后天再不努力的话，很可能最后就成为人生影视剧中的路人甲了。这仅仅是我看过的部分最深有体会的一段。如果你还没有获得和我一样的感受，建议还是去读原著吧！

这仅仅是孤独

昨天晚上停电，于是打了一只手电筒拿着刘同的《你的孤独，虽败犹荣》在看。近几年的畅销书都有个模式，随笔，心路历程，有个好的书名。畅销书不一定是好书，对于这类书，你唯一可以凭断的是它是否能感动你。这类书都是在用作者的经历故事，让你试图与自己对话。想必这也是刘同谁的青春不迷茫这个系列的由来。这一次，他说孤独。第一章，他在写他们大学十年以后的聚会，写同学之间的情谊孤独。同学间的情谊，真诚而美好。因而当再度回首，重新相聚，总想刻意保持着初衷，告诉：”老同学，嘿，你瞧，我还是老样子。”是的，在看完情谊孤独这篇，我也觉得我还是老样子。一样地坚持着写作，并将之当作是我的救赎。所以总是一样地在同学面前刻意保持撒泼卖萌的模样。可惜啊，终究知道，我们长大了。于是，短暂相聚，也很少启齿关于自己的故事与心情。我是宁愿听别人的近况来安抚我对他人期待的人。我会祝愿朋友们能按照自己的坚持走下去，能够成熟的立足社会，给理想一点时间。情谊孤独，最大的孤独是，你不能保证曾经的老同学，在不断遇见不同的人，与人相交又与人绝交后仍旧在你的人生路上。有时候，不知不觉，彼此之间便断了联系。这种孤独，像是一种悼亡，一种付诸于感情得不到回应的愤怒与寂寥。然而，你终究明白，你要接受，要释怀，要祝福。就像父亲说的，你们以后四十岁以后再去寻找同窗老友，那将是另一种感受。那时我就在想，我能不能活到四十岁。说实话，我挺害怕衰老，腐朽与孤独的。第二章是说情爱孤独。我直接翻页不看。或许是因为，我对于别人的爱情，都混有利益与欺骗。说到底，这些年，做的事，太过绝情而冷漠。伤害了几个好姑娘。第三章，理解孤独。全章都是刘同在写自己与家庭的故事。他写外婆那章，我哭了。他写母亲那章，我哭了。他写父亲那章，我也哭了。似乎，眼窝变得特浅。只能透过流泪来短暂的宣泄压抑在自我心中的惆怅与绝望。也只有如此，才能够在流泪以后，笑对世界。只是，那其中的故事，却又历历在目，仿若亲生经历。忽然哭过后明白，亲情之爱，是无私，是关爱。然而，我们总站在亲人的背立面，忽视他们的孤独与委屈，愤怒发泄自己的委屈与孤独。我们不会去想他们为什麽会电话不断催你回家？也不会去深思他们唠叨的背后。其中刘同你说了个十四年前他与父亲因为选择大学专业而争吵的故事，从此以后父子俩都避开这个在每天有谈过。直至十四年以后当他父亲与他一起参与一起访谈节目，面对主持人提问，这件事情时候，父亲埋头哭泣。主持人问是否委屈，他说是。是否因为担心儿子以后的生活，就业。他说是。就这样，他的父亲带着委屈，委屈了十四年。只是他从来不会去诉说，去争辩。如果没人提起，他也许再也不会提起。当偶尔触痛他的神经，才会发现他是那样的孤独与委屈。似乎，你一直以为你的父亲是超人，是大山，是世界上给你最坚硬的盾牌的热门。你忘了，他从你出生就为你操心，他担心你今后的生活，担心你不开心。而你，总觉得以后好了，再对他好。一个人没有那么脆弱。可惜，在父辈的眼中，没有子女的世界，他们会轰然崩塌他们的坚强与勇敢，像孩子一样哭泣。于是，我终究明白，父母比你想象中爱你。他们也更容易被孩子伤害。只有当你成为父亲，你才会理解为人父母的孤独。后面两章的孤独，便不细说。因为，我早以耗尽心血，与孤独对话。可惜的是，纵使理解，也无法释然。唯有带上满身的伤疤，让自己更能承受伤痛与孤独。当我与孤独对话，当我理解孤独，我才发现这是我的孤独。他无可救药，却让你甘之如饴。唯有在这孤独的世界，孤独行走，才发现那些孤独都与你远去。你将成为你的孤独，引以为荣。

食疗去除脸上的黄褐斑

［黛芙薇尔］祛斑组合分享案例一则：女xing岁数大了最注意的就是面部保养，可是随着年纪的增长，面部肌肤总是会出现有碍美观的肌肤问题，先不说皱纹，就说现在最普遍的去掉妊娠斑，就让美丽大打折扣，我想没有人愿意当黄脸婆。随着越来越严重的妊娠斑问题，很多人已经对市场上面的祛斑产品失去信心。专家解释，妊娠斑在生活中有很多预防方法，针对如何治疗痤疮色斑这个问题，也是很多人研究的对象。对于食疗去除脸上的黄褐斑一起来看看我的祛斑秘籍吧。　　长斑的脸真是丑的没法儿看!因为脸上的妊娠斑实在是太多了，老公虽说不介意，可是我很介意，哪个女人愿意做个满脸斑的黄脸婆，让小.三有机会暗度陈仓呢!因为怕对宝宝不好，所以我先选择食疗，这样后期的祛斑产品才能派的上用场。可是说实话，那些所谓的食疗祛斑真的没多大作用!慢慢的经过了解，我知道了妊娠斑是因为孕期脑垂体分泌的促黑色素细胞ji素增加，而孕期女xing多气虚血淤，导致黑色沉淀形成。而生产完以后，遗留在体内的毒素非常多，因为在孕期，不但要承担着自己身体的代谢物，而且还要承担着胎儿的代谢物。加上孕期气虚血瘀排毒不畅，毒素就会滞留在体内，导致斑点不易消散，形成顽固xing色斑。食疗去除脸上的黄褐斑　　好不容易熬到生完了宝宝，坐完了月子，我也找到了一款真正适合我的祛斑产品，叫［黛芙薇尔］的产品，在看了杂志上的介绍之后，我还专门去他们的官.网上看了看，看完之后我更坚定了我要买的信念，真的跟别的那些祛斑产品不一样呢，至于到底哪里不一样我也说不上来，亲们可以自己去看看。食疗去除脸上的黄褐斑　　祛斑后我的皮肤又恢复了水嫩!等［黛芙薇尔］到手之后我就开始使用，差不多二十多天的时候吧，我就觉得脸上开始有变化了，肤色不再暗黄了，而且很有光泽，皮肤也开始变得细致了，虽然色斑还是没被撼动，但是我相信这个是可以祛斑的。果然，一个半月以后我发现两颊的妊娠斑正在淡化和减少，面积缩小了一部分。现在使用已经有两个多月了，妊娠斑消失的差不多了，因为我皮肤底子好，加上坐月子那段时间的内调，斑消失的很尽人意，非常开心。不过想要恢复到生孩子前的那种皮肤，还是要多加努力啊!不过我相信在［黛芙薇尔］的帮助下我一定可以恢复的!［黛芙薇尔］祛斑组合分享祛斑知识去斑方法,西红柿汁：将西红柿榨汁，加入一汤匙甘油，每日2到3次，每次敷10分钟，然后 清水洗净。************************************************************************************食疗去除脸上的黄褐斑 食疗去除脸上的黄褐斑 食疗去除脸上的黄褐斑为君执笔，愿岁月静好，君安天涯。你答应过的，要一直一直做红尘的知己；你答应过的，一定要一直幸福下去；你答应过的，在也不要疏离。你答应过的，你答应过的……忽然才发现，我的文字竟然也这般的苍白，只是因为你。跌拓起伏、婉转忧伤只是为你，苍白亦是为你。暮然回首，才发现，我只是你红尘中随处安放的遇见。时常在想，你若懂我，该有多好！可你终是不懂。心痛，又与何人纷扰？

每个人都有一段喝鸡汤的年纪

没有人永远喝鸡汤，但永远有人要喝鸡汤。刘同写的这一本书，你的孤独虽败犹荣，在学校图书馆看完。看完这本书最大的感触没有感到正能量满满，更多的像是作者自己透露出对青春、工作、学生年纪的一个回顾，字里行间更像是个人自传。这本书封面很喜欢，有种青春文艺范儿。但这本书更多遗憾的是，并没有读出励志感觉。但还好，如果完全鸡血可能又不适合内容本身对青春的纪念吧。感触不多，读完就没有印象深刻的，但还是喜欢这本书。书名不错了，当了签名。

挠不中就是各种痒，挠中了就是各种爽

当大家消费完“寂寞”这个词，它的近义词“孤独”也难免要被拉出来示众。现代汉语词典第五版告诉我们，寂寞有两个意思，一是孤单冷清，二是清静，寂静；孤独只有一个意思，独自一个，孤单。而孤单的解释又是，单身无靠，感到寂寞或（力量）单薄。绕了一大圈，孤单和寂寞都回来了。我不禁遐想，如果这本书的书名变成《我的寂寞，虽败犹荣》，是不是就会变得有点儿恶搞？当然，我也不能从字面意思上去一刀切，因为孤独就是孤独，就我而言，在我的字典里，我乐见孤独，却不待见寂寞。在我眼里，“寂寞”或多或少因被消遣过度而带上了点儿玩味。比如——你寂寞吗？你孤独吗？这两个问句，前者很容易读出一种屌丝气息或者是香艳意味，但后者却忽然间逼格上了一个档次，容易戳中别人的那点文艺小心思，满足大家的需求。那天我去主持一个小比赛，我看时间还早就随手翻出包里的这本书来看。周围的姐姐们顿时大呼：姑娘，你能不要这么用功嘛？我窘迫：其实这不是什么用来学习的书，就是比较励志的随笔吧……姐姐们：在我们眼里，捧本书就已经很用功了，还管是什么书啊。其中一个姐姐拿了我的书去翻。为缓解气氛，我笑着表达了自己对书名的吐槽：我觉得这本书的书名像个病句，用孤独做主语什么的，觉得别扭。结果旁边的另一个姐姐十分严肃地说：不不不，你还是太年轻，你要是到了我这个年纪，你就会懂这句话了。我心想，姐姐你书都没翻，此等判断又要从何而来？于是我呆萌的问了句：为什么？姐姐拍了拍封面，笃定地开口：虽然我没有看过这本书，但我能理解这个书名！我们现在这个年纪，有时候一个人想想确实蛮孤独的，但也会有那种感觉，就是那种虽败犹荣的感觉，就是一直在这个城市里打拼，说是没什么大成就吧，但基本该有的都有了，生活也不错。我就觉得这个书名不错！我当场差点吓尿！我又要说了，一千个读者有一千种读法，这位姐姐前前后后只看了封面书名那八个大字就参悟了……这种节奏，简直像开了外挂。后来我仔细想了想，果然还是“你的孤独，虽败犹荣”这八个字妥妥戳中了大家的泪点、萌点、共鸣点吧！我觉得吧，孤独这种东西，真的不能拿来当做茶余饭后侃大山的素材，更不能时时刻刻挂在嘴边与人争论。那更接近于一种文艺装逼气质，需要安静地内化，需要借助契机才能分享。于是，有时候也特别希望有人把这个话题挑出来，然后大家就能集体点赞为孤独正名，顺便暗爽一把。或许，我们不是真想知道孤独到底是如何虽败犹荣的，我们只是觉得那些文字满足了自己对孤独的分享和想象。这就像挠痒痒，挠不中就是各种痒，挠中了就是各种爽，有时候还是又痛又爽。当然也有特例，比如我看到书里说那句“我最喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子。”，真是觉得又痒又爽！对于这样的句子，我只想发个爆破音：漂亮！

适应孤独亦或享受孤独

知道刘同，是因为职来职往，读书期间，求职节目异常火爆。我和娜娜也紧跟流行，追着职来职往看，虽然再有一年，我们也要面临求职的各种问题，但那时候我们关注的居然是杨石头、刘同哪个更睿智；更喜欢帅帅的陈默。一开始，完全无法适应同哥的语速，霹雳巴拉，影响中只有女子才会如此快速而流畅的表达自己的观点。直至一次，同哥说到动情处，失声痛哭，居然深深的打动了我。然后开始关注他的微博，了解他的故事，看他写的书。然后，惊讶的发现，原来这个大男孩一直活的这么努力，这么阳光，这么有梦想。之后看他写谁的青春不迷茫，再到这本《你的孤独，虽败犹荣》，看一个大男孩讲诉自己对于母亲、父亲及外婆的情感，那么真实，心境和自己的好像。看他讲诉自己职业的变化，讲诉在梦想的道路上，那些让他感动的人和事，讲诉突然就觉得孤独的小情绪，没有悲伤，没有愤慨，有的只是期望变成更好的自己。看他讲，32岁不想负人，却辜负了很多人，然后明白了唯有不辜负自己，全心力的付出才能不辜负他人；而33岁不想再辜负任何人。看他讲开始时一个人吃饭，一个人工作其实也很好，起码在你失去了想要依靠的人之后，你还有自己，你依然孤独，但是你有你自己。。。因此，适应孤独亦或享受孤独，也是一种不辜负自己，让自己成长的方式。

《你的孤独，虽败犹荣》书评

“ 也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。”这是作品里尤为经典的一个句子，作者写了33个不同的故事即33中不同的孤独，将自己那十年来的迷茫用文字一字一句清晰地阐述，从而引起每一个人的共鸣，那些让人触动心弦的故事，是作者昔日生活最真实的写照，从这本佳作里头，不难发现，能读懂他的人，大概也就读懂了自己，这本书让每一个人感到了温暖，让孤独的人感到不孤独，让迷茫的人感到不迷茫。好作品，值得阅读，相信在书中每一个人都能找到自己！

读书笔记

11月9日。一， 人世会变迁，10年时间能改变好多。其实何止十年呢，一年，一个月，甚至一天，有时一个下午，一分钟，一句话，哪怕是一个眼神。。二， 每个人都会觉得孤独罢，我，最近一段时间特别会。不要着急着想着摆脱孤独，它可是会一辈子陪伴着你的，与其想着如何逃避，不会学会去享受孤独。三， 一次失恋愈合的时间，仿佛曾经的海誓山盟就是个笑话。“分手了，就什么都没有了？”？面对的，也只是，将要愈合的时间。Move forwad.不就意味着抛弃放弃吗？难道，一切的一切都会被时间遗忘？失恋，让我变成了诗人。四， “我就是傻缺！”→“呵呵，我是一个傻缺”→“没事，我们都是傻缺”。是啊，云起浓时，云散便薄。自己突然就变了，而我们也不再抗拒自己变了。很多人缺少了另外一个人便没有自己，无论你最终变成怎样的人，要相信这些年你都能一个人度过所有。当时你恐慌害怕的，最终会成为你面对这个世界的盔甲。一路上经历这样的孤独，算不算是一种虽败犹荣。五， 青春很美，值得回忆，每个人会有经历30岁。每个人都会活到40岁，那时，会回忆青春。噢！我现在不就是处在青春阶段吗？40岁的我希望青春是怎样的状态，我现在就可以以那样的状态度过青春啊！六， 兴趣可以用来打发青春的时光，而专注是可以发财的。七， 世界那么大，每个人都有不同的生活。这很有趣，看书看报看电影，一切的输入都可以更加了解这个世界，了解别人的生活。但，别本末倒置了，别人的生活终究是别人的，自己的人生路是靠自己的双脚走完的。八， 有时，要自己多给自己鼓励。11月20日。一， “人与人交往，需要用尽可能准确的语言去表达一个完整的自己，这样才会被人理解，靠近，而后温暖彼此吧”。阅读过程中，某一句话，作者其实想表达A含义，但你根据自身的理解解读出了B含义，有自己的想法或加深了原有的意念，这或许就是阅读的收获之一。二， 关于性，以前听过那句豪气十足的“喝最烈的酒，操最爱的人”。类似金庸古龙武侠小说里那种荡气回肠的武林生活总能激起少年们心中的热血吧！在这个男权社会里，性观念上总是偏袒男性，同是第三者，很少听说男小三。三， “所有因为某人而让自己生气的事情，一定要说出来。不说的话，自己越想就越生气。说出来后，自己踏实了，对方就会变得不踏实。”四， 我想，年龄从来不是衡量一个人是否成熟的标志，一个人是否成熟来源于他是否了解自己所作所为的目的，来源于他是否敢承担所作决定的后果，来源于他对自己的了解与信任程度。五， 心想90后真吓人，如果你还把他们当作小孩儿的话，自己怎么被他埋了都不知道。11月23日。一， 一个男人的帅来自于他的性格，一个男人的魅力来自于他的自知，一个男人的强大来自于他对自己的苛刻。二， 一个人开始变得完美，恰恰是从他愿意承认自己的不完美开始的。三， 谢谢你，一直和我争吵。Blablabla，虽然两个人最终都是气冲冲的达成一致，但经过几番无聊的抠字眼的争吵后，两个人都找到了自己让对方产生误解的地方。然后一起打上补丁，坐上记号，放一块儿大大的路牌，上面写着“小心此处，曾争吵过一个小时”。时隔多年，两个人走在一起时，仍有恋爱的气息，纵使他们用爱大件的小屋满是钢钉，可用他们自己的话来形容却是—年年加固，坚不可摧。11月24日。一， 多给老人家点关心。这不仅是美德嘛，觉得老人家挺可爱的，其实每个人都挺可爱的，只要你有一双发现美的眼睛。二， 放弃是一件容易的事，心一动，力一卸，顿时就轻松了。但放弃最坏的结果便是重燃斗志的可能性为零。

我们不缺少孤独，缺少的是反省

“有一些人，天生就不喜欢低谷，为了避免低谷，就用幸福的山头去填满一个又一个的低谷。……人生一马平川，见神杀神见鬼杀鬼，人生没有任何能拦得住他们的地方。只是这样的人生，没有山峰，没有低谷，一眼望到头，只有一条大道通向生命的尽头”看到这里，慵懒的内心再也无法平静，这样的人生不是我的人生，这样的人生不是我们大多数的人生，他就这样赤裸裸的展示给我们看，即使再无动于衷的人也难免动容。《你的孤独虽败犹荣》，最初它不在我的书单之中，看过当当的介绍，这是一本畅销的超级励志书籍，不就是一本畅销的快餐类书籍吗，它怎么能入了我的法眼，我应该看的是一些或高深或专业的书籍，以我的年龄，我的阅读史，还需要鸡血一样的励志书吗？无奈，王小波的书让我的思想跳来跳去，《史记》又让阅读陷入了痛苦，买了它就当调剂一下生活，娱乐也好，消遣也罢，总不能在一棵树上吊死。书不算薄，没有什么晦涩的语言，也没有什么高深的道理，半天多的时间足可以把它从头看到尾。看完之后，觉得它真的不错，因为它触动了我心灵深处的很多东西。差不多的年纪，差不多的学习经历，完全不同的人生。三十岁之后，看到作者的成功，并没有曾经想象中的羡慕嫉妒恨，只是沿着作者的思路回首自己刚刚过去的十年，这十年也是一路前进走过来的，但走过的路几乎没有什么低谷和高峰，差不多按部就班平平稳稳一路走下来，这也是大多数同学的人生之路。曾经觉得这样很是满足，安定平稳，不急不燥，享受着自己的小幸福。然而，夜深人静之时，一个人呆着时，有另外一个声音告诉自己，这不是自己最想要的生活，的确，追求安稳是我们每个人的本性，但一旦安稳了，就会饱暖思淫欲，想想自己几年后，几十年后过着跟今天一样的生活，心里突然就迷茫了，以后的路该怎样走下去，没有明确的目标，只知道在现世安稳之下，应该再做点什么。 《你的孤独虽败犹荣》真正打动我的，是它说出了自己很多经历过、迷茫过，却未真正反思过，也未真正为此改变过的东西。正如所谓的孤独，作者说自己从前是个害怕孤独的人，是个不自信的人，是个从众的人，而我又何尝不是。不同的是，作者早早就走了出来，而我虽然有所进步，依然未能完全改变，依然是个不自信的人，依然是个从众的人，想要用自己的行动赢得大部分人的赞同，希望自己成为一个完美的人，不愿意接受批评，或者是害怕批评，不敢自信的表达自己的观点，更多的时候是选择沉默。作者与我不同的是，他早就走出了过去的阴影，而我虽然一直为此努力，也略有收获，却一直未能完全放弃所谓的从众，为了显得合群，违心的去参加一些自己毫无兴趣的活动，违心的去结交自己不喜欢的人。好在，年龄也真是个好东西，过了三十岁，这一切突然就显得不那么重要了，开始按照自己预想的样子生活，虽然偶尔还是会害怕别人质疑的眼光，不过不会为此担心的睡不着觉，我想要的生活别人未必会懂，别人所希望我成为的那个样子也很难达到。也许，这就是成长。三十岁之后，开始慢慢品尝生活的滋味，苦也好，甜也好，它都是生活的本真。因为不甘心现在就预测到几十年后的样子，于是读书、写博、健身、出游，这些都是以前为了生计忽略了的东西，现在重新把它拾起来，有的甚至是从头开始，就是为了以后的自己不讨厌现在的自己，或者是在应该有故事的年纪多给自己增加一些色彩。孤独并不可怕，可怕的是我们不敢面对孤独，不敢正视自己的孤独，或者是不敢面对自己的内心。正如作者书中所写，刚刚参加完十年聚会，有很多的感触，没有落至于笔，是不知从何开始。十年时间，我们改变了很多，有的人改变多一些，有的人改变少一些，大家都在按照自己的人生轨迹走下去。风光也好，寂寞也罢，这就是人生，大家都是幸福的样子，只是在幸福背后，我们不知道每个人背后曾经的付出。十年的时间不算短，除了极少数的人，我们大多数人十年前都无法预知十年后的自己会是什么样子，我们只是或随波逐流，或被命运推着到了今天的样子。十年之中，我们极少联系，却在心中有每一个人的印记，我们曾经相遇，而后最终分开，我们大多数是彼此生命中的过客，来去匆匆，各有各的孤独。三十岁之后的人生渐渐明朗，我们都希望按照自己喜欢的样子生活下去，也愿意为了这个目标而努力，也许最终也不能实现目标，至少在茫茫人海，在浩荡江湖，我们曾留下了奋斗的影子。我们已经开始认识孤独，接受孤独，这是时间给我们最好的回馈，一切都按照预想的样子，只要努力，不管低谷也好，孤独也罢，总有一天我们会回过头来用文字记录曾经走过的路。从书中，可以看出作者的坚持，作者的很多理想，我们之中的很多人曾经也都有过，只是没有坚持下来，就如大学每天写东西，每天听音乐这一点，大部分人都做不到，我们可能心情好的时候写点小东西，心情不好或者其他原因，我们都放下了，到最后看看自己有多少坚持下来的东西呢？有时候太急功近利，短时间看不到结果，就在别人的质疑声中偃旗息鼓，我们活在别人的世界里。认定了，坚持下去，也许才是我们最好的选择。作为一个同龄人，为作者的努力而感叹，也庆幸能够在适当的时候读到这样一本书，它让自己能够重新反省自己过去的人生，真正正视自己的内心，从而鼓起面对孤独的勇气，这也许就是书的魅力。每个年龄段的人能够读到自己需要的东西，甚至是某些引起心灵共鸣的东西。

哦

不知是自己看书没有耐心的缘故还是理解的问题，这本书我也只看得下前三章，后面都是草草了事。整体感觉是作者是为了写作而写作，努力想把自我的思想与见解阐述给读者，以至于每一句话都有用力过度的错觉，读起来反而有些疲惫。前三章尤其是前两章，作者与个人的共鸣还是不少的，想表达的感情通过文字表达的也很透彻清楚。后面三章偏向职场哲学，文字读起来有些干瘪，并不如前者来得深刻。整体上这本书略显一般，仅为自己见解。 我认为网络和舆论过于神化这本书，也不晓得是作者本身就是宣传高手或是事实如此的原因，这本书没有预期中那样精彩，文笔还可以，内容略为乏味。

孤独？

蛮不错的一本书，但为何什么都要跟孤独扯上关系呢？孤独 是一种状态 ，是一种圆融的状态 ，真正的孤独是高贵的，孤独者都是思想者，当一个人孤独的时候，他的思想是自由的，他面对的是真正的自己，人类的思想一切都源于此处。孤独者， 不管他处于什么样的环境他都能让自己安静，他都能自得其乐。

谁没孤独过十年

初看名字本以为是本哗众取宠的书，华丽的文字，空洞的感情。看评价颇高所以买了一本尝试一下。看过之后，发现高评价不是空穴来风，华丽文字的背后不乏细腻的情感，朴实的思想。肯江自己的十年拿出来与大家分享的勇气不是谁都有，十年中的成长，十年中的失败，十年中的成功，十年中的欢笑与泪水，让人很容易感同身受，让人不得不十分容易的回想自己的十年。写的真切，写的感人，看的开心，看的落泪。真的是十分值得看的一本书。谢谢刘同。

希望我们都能成为特别的人

刘同的《你的孤独 虽败犹荣》，这本当年、或者说直到现在都卖得很火的书，我终于读完了。可能是期望太高，也可能是盛名之下其实难副，总觉得这本书虽好，但却远达不到炙手可热的程度。刘同在传媒行业算是一个很有名气的人物了，而我对他的印象还一直停留在李响主持的《职来职往》节目上。但这本书写的不是他自己的职场生活，更不是别人的，而是他这些年遇到的身边人的故事。文字很温暖，阅读过程很舒服，更像是讲故事，娓娓道来的语气会让人觉得怎么这么快就已经看完了全书。看完后虽然隔段时间就有些记不清具体写些什么了，但当时那种思考却一直停留在脑海中：为什么他的身边就有这么多了不起的、正能量的、特别的朋友，难道真的是人以群分，牛人的身边都是牛人吗？说起特别，前段时间有个朋友也说我是她朋友圈里为数不多的“特别”的人之一。我说哪里特别了，她说，你是我认识的人里唯一一个独自出国的女生。我反问，这就是特别了吗？我身边很多啊。她又说，她还认识一个做公益的救援队长，也很特别。这个特别就是活得和别人不一样，活得有自己的追求，有勇气。我忽然觉得她也是人生的哲学家，能说出这么有深度的话来。对着她的话想了许久，最后我得出结论，自己并不是她嘴里这种特别的人。但刘同在这本书中提到的人却实实在在都是特别的人。希望我们都能成为特别的人。

无畏孤独，唯恐辜负

无畏孤独，唯恐辜负读《你的孤独，虽败犹荣》有感大概是两个月之前，整个人开始被孤独袭卷，感觉每一缕空气都充斥着孤独。一个人吃饭，一个人洗脸，一个人逛街，一个人刷微博，仿佛偌大的世界都只剩我一个，旁人所有的情绪、动作都与我无关，我亦与人无关。总是在安静的夜里醒来，没缘由的失眠，数羊数到几千只还是没有丝毫睡意，百度告诉我这叫神经衰弱。我没有慌乱也没有恐惧，一定是白天不够累，否则哪有精力闹失眠。《职来职往》中刘同说“所有你曾忍受的孤独，都将成为你面对这个世界最坚实的铠甲，你的孤独，虽败犹荣。”我疑惑了，那么是不是每个人生命中都注定会有一段或者很多段被孤独占满的时光？那么是不是孤独之后就是成长？那么如何才能享受孤独？怀着太多的疑惑与不解去看《你的孤独，虽败犹荣》，试图在刘同的文字里寻找只言片语的答案，他说生活是为什么，你是答案。我是答案，人生才刚刚开始，还有很长很长的路要走，答案究竟是什么，还要细心用心去体会生活的每一丝情绪。也许我会在某个瞬间顿悟，从此再无烦忧，也许并不会。每晚睡前都会翻这本书，几乎用我全部的心思去感受字里行间蕴藏的深意，也许还是无法理解刘同想表达的情感，起码失眠不治而愈了，也多多少少有些对孤独的感悟。二十岁，我理解中的孤独不只是记了大半年的单词只记得一个abandon，不只是手机里都是风景，不只是写了微博没有一个人评论点赞，不只是上课答错问题被大家嘲笑，而是明明很努力的去争取却换来一句我对你很失望，而是费尽心思追求梦想却被旁人阻拦，我最大的孤独是不被认可。所幸我还有一条只有自己笃定相信的路，或许某天我会在未来的路口遇见另一个自己，那应该是我孤独的终点了。我还没遇见他，我还不能放弃。成长的路太多辛酸迷茫，多少人在孤独的漩涡里挣扎沦陷，多少人抛却挂碍累赘独自前行，多少人冲破命运枷锁抵达梦想的城堡。那些曾以为永远理不清的世俗杂事，最终还是会置身事外，在时间面前没有什么大不了。世间不会帮你解决问题，它只是把那些曾以为重大却又无法解释的死结，变得不那么重要，经历过这样的孤独，还有什么不能从容以对。孤独不是孤单，也不是寂寞，当你不再因为自己一个人而唉声叹气时，你的孤独，就虽败犹荣。孤独没有不好，不接受孤独才不好。人生来就是孤独的，正如你独自来到这世界，也注定独自离开，生命的旅途中我们终将独自长大。既然注定要孤独的旅行，何不义无反顾，绝不辜负。从原本的无谓孤独，到之后无畏孤独；从起初的不为辜负，到最终的不畏辜负。这是我的孤独篇，祈盼终有一天能够虽败犹荣。写于2014年7月

很棒的一本书

我们焦躁不安，我们迷茫困惑，是因为把努力喊在口中。别给自己找太多不愿意尝试的理由，要学会去找自己喜欢的东西去学习，并坚持下去。原因只有一个：你热爱它。而目的也只有一个：你希望自己更优秀，未来更美好。你的孤独值得拥有

<<你的孤独，虽败犹荣>>刘同,读后浅述

“也许你是一个人吃饭,睡觉,看电影,但是你能一个人吃饭睡觉看电影.很多人离开了另外一个人,就没有了自己,而你却一个人度过了所有,你原以为自己无法胜任所有的"一个人",然而,时间会把你打磨成你未曾想过的摸样.原来的"不可以"渐渐成了习惯.你开始学会一个人吃饭,而现在,你习惯一个人吃饭.哦,可能这就是成长吧.”不得不说,我真的很喜欢刘同这本书,从书里,看到了你的孤独,也看到了我的孤独,原来我们同样孤独,但是,我却从未退缩.是的,你的孤独虽败犹荣.这本书一共有六章,你机会可以再一天之内看完整本书,因为太多的相似,仿佛是读自己的故事,在回忆中静静的沉思,别人走不进来,你也走不出去.先简单介绍下本书的大体结构.说实话,我真的很喜欢他每一章的小标题.第一章叫"要在黎明前被冻死"主要讲的是作者大学时的回忆及遇到的朋友的故事;二章"一个人怕孤独,两个人怕辜负",主要记录的是大学期间身边的朋友;第三章"趁一切还来得及',主要是关于亲情的记录;第四章'我们的人生才刚刚开始'对自己年轻时的感悟;第五章"走一个人迹罕至的路"讲的是作者就业后的事;第六章"有太多新鲜事的世界"是作者以前辈的角度给后辈们的建议.纵使很爱这本书,但是看完后,从每一个章节标题来总结这章写了什么,我还是显得很生疏.面对自己喜爱的书,表达起来尽然无异于写流水账,实为羞愧.但是我却爱这书爱得深沉,在未来的数月里,我定会再读一遍,重新写一遍读后感,希望与此相比,会有些许进步吧.所以在此,我就挑我喜欢的某些文章,某几句话,结合自己的故事,简单记录几笔.1苏铁的故事中有这么一句(P069):我想,年龄从来不是衡量一个人是否成熟的标志,一个人是否成熟来源于他是否了解自己所作所为的目的,来源于他是否敢承担所做决定的后果,来源于他对自己的了解与信任的程度.这并不是说一个成熟的人,不会为自己做的事感到后悔,而是指,一个成熟的人,懂得自己所做每一件事带来的后果,也能承担这种后果,所以他们每一个决定都很谨慎,避免自己做出幼稚的事,犯不必要的错误.这句话对我感触很大,大概是因为上一段感情的结束也源于一个不成熟的决定吧.故事的发展脉络无非是源于一个小争吵,然后男方受不了了提出分手,双方僵持了一个月,等我完全走出这段感情时,对方跑来请求原谅,苦苦哀求,希望能给多次机会重新来过.友人听到这个故事,笑到:"他的反射弧也太长了吧,去年(我是12月底分的手)发生的事,今年才意识要自己错了来请求原谅."其实再多的解释也无济于事,只是每件事都是有有效期的,每一个决定想必都是经过深思熟虑的.两个人在一起本来不容易,即使期间偶有争吵,但是只要相爱,即便有再多的原则,也会相互间坐下来一起解决,该改变的改变,该坚持的坚持,过后依旧可以相互扶持,一起走下去.如果你决定分手,想必已经不爱了.既然不爱了,何必挽回呢.如果你没办法为自己不成熟的决定承担后果,那就让自己变得成熟些吧.我不奢望你能为我改变什么,但是如果你不想错过下一位,那就变得成熟些吧.2一个人怕孤独,两个人怕辜负.第二章的标题.这大概是程又青为何始终不和李大仁在一起的原因.但程又青是幸运的,她和李大仁走到了一起,她们并没有辜负对方.然而生活中的我们,可能并没有那么幸运.和一些人的关系像平行线,一辈子相守相望,见于眼底藏于心间.就怕耐不住寂寞,冲动而成了相交线,在一个点尽情的拥抱.从此便离得越来越远,再也不见.遇见这样的人,因为不想做恋人只能一时,所以才选择做朋友能一世.你是否有一个或两个异性朋友,你们交情很深,周围的朋友都认为你们应该在一起,然后你们始终没有在一起.不是爱得不够深,而是爱得太深,而不能在一起.因为我们不知道,对方是不是那个人,所以我们没有勇气用几年的交情去赌.因为我们都避不开爱情的必经模式---相遇,相知,相爱,争吵,离别,从此不相往来.我们没有那么幸运,每个人都是程又青,能和李大仁走到最后.所以何必做恋人一时,不选择做朋友一世呢.一个人怕孤独,两个人怕辜负.比起孤独,我更怕失去你,我的朋友.3同样是第二章的内容:坦白说,感情里必须要有争吵,那种寻求事情本质的争吵,有效争吵并不代表两个人感情不好,而是证明我们始终在为对方认真思考.这确实也是我对于感情的原则,有时候和对方吵架了几次发现大家的重点不太一致,哪怕再爱,我也会告诉自己要放弃.感情确实需要付出,付出才有回报,但人生最后劲的年华不过这一小段,为什么不找同一个星球的人恋爱呢?(P110)感觉年纪越大,越觉得感情不能将就,并不是你喜欢我,我觉得你不错,我们就可以交往试试.我一直坚信,感情是不能试的,喜欢就能在一起充分必要条件,条件不错只是在一起的充分条件而已,即使你条件一般,只要我喜欢你,我们都能在一起.如果你也到了我这般年龄(20岁多,即将毕业,完美设想是交往3到4年才结婚),你就会发现,和一个不适合的人在一起,即便再爱,天天争吵不断,然后分分合合耗了两三年,最终分开,发现自己最美的年华里在和一个不适合的人争吵中度过,你定会后悔不已.如果不适合,无法确认他就你最后那个人,那不妨分开一段时间,或许一个人过更好,亦或者,下一个路口,你会遇到更适合的.有时等待是更好的选择,何必委屈自己,将自己最美的年华将就过去呢?4很感动的一句话"说不出为什么爱你,但我知道,你就是我不爱别人的理由."(第二章插图处)5你并没有成为我回忆里的风景,你站立的地方仍是一片尴尬感情的泥沼地.时间可以让过去变成两种美好,一种美好是只记得温暖的画面,另一种美好是让人更为确认,没有什么比离开你更为明智的决定.（第二章插图处）我记得你对我的所有的好,你记得你紧紧握住我的手的温度,我记得你害怕我到处跑紧紧抓住我的小手腕,我记得你怕我冷脱下外套给我盖上,我记得你看着我在副座上睡着后还紧紧握住你的手时偷偷拍照存成桌面的样子,我记得,记得,都记得.我记得你爱我,我也爱你.但是我们却分开了,分得撕心裂肺,分得彻头彻尾.相爱时紧握,分开后不想见.但是我依旧不后悔,你的离开,我的放手.谢谢你陪伴,感谢你的离开,我爱你,所以请不要再联系,O,Bye!6关于亲情你以为做的一切都是为了身边最亲近的人后来你才知道最亲近的人最需要你做的只是你在身边.(第三章开篇)....当你无法确定自己现阶段要做什么的时候,那就对父母孝顺,那是唯一无论何时何地都不会做错的一件事情.....她说虽然有时候亲人的爱给人压力,但没有压力的爱就像人在外太空,也没有氧气.(第三章结尾)陪伴,是最长情的告白.这一章写的是亲情的故事,我就在这里分享三个与文段无关,关于亲情的故事吧.(一)年前,外公去世了,母亲和父亲还有小弟连夜赶回去送行.因为学校的原因无法一同回去,我一直叮嘱父亲照顾好母亲,别让她太伤心疲惫.因为母亲接到外公去世的电话,几乎是一边哭着一边胡乱的往行李袋里塞衣服.我几度担心母亲会伤心过度病倒.结果出乎意料的时,回来后母亲一切正常,饭照样吃,和往常一样和父亲玩笑嬉戏,没有任何伤心过度的征兆.我本以为,回到家会看到母亲躺在床上,茶饭不思默默流泪,还设想回到家给母亲一个大大的拥抱安慰她.结果回来看到一切出奇的正常,好像母亲未曾回过老家送行一样,让我百思不得其解.除了茶几上放的几包家乡特产证明着,这一切并不是梦,而确确实实发生过.饭后,我在房里上网,母亲和往常一样走过在,在床边坐下,从口袋里掏出一张发黄的小一寸照片,"这是妈妈13岁的时候拍的,你外公一直放再口袋里随身带着,我都不记得我有拍过这张照片(哽咽了一下,随后微笑道),千万不能和你大姨说这件事,外公生病以来,一直是她在照顾他,让她知道外公一直藏着妈妈的照片,她会吃醋的呢."母亲几乎是笑着和我说这件事的,仿佛外公还在,从未离开过.她的脸上没有悲伤,更多的是感动与幸福.我知道,她爱他,她知道,她最爱的父亲也爱她,他又怎么舍得离开她呢?他一直都在,在她呼吸的每一丝空气里.(二)一提到我的父亲,大家的第一反应都是,你父亲好萌哦.是的,他是我见过最可爱的人儿.他爱我母亲,也爱我.分享一个他和我母亲的小故事吧.一天老妈盘腿坐在客厅,老爸说:"今晚你炒菜吧,我要放假!(平日里都是老爸炒菜的,因为老妈的厨艺很一般.)老妈就起身穿鞋去厨房炒菜.结果老爸调皮的去绊她,踢开她的鞋不让她穿.然后老妈就怒了,说:"你不给我鞋我就不穿了!等生病了就不用干活了！"(南方的冬天虽然可以不穿袜子,但是光脚踩瓷砖上还是很容易受凉的)说完她就气呼呼的光脚进厨房炒菜了.然后我爸看着我着急的说:"还不快给你妈递鞋子,等下感冒了还得了!"我屁颠屁颠的把鞋子拿给老妈,结果老妈居然说:"不是你老爸拿来给我穿,我不穿!"故事的结局是,我爸一遍抱怨我妈一把年纪了还撒娇，一边提着鞋去厨房帮她穿鞋了.现在呢，我娘很开心的从厨房出来吃水果,老爸帮她穿完鞋后默默的在厨房炒菜...他俩是自由恋爱结婚的.母亲在外人眼里一直是高冷,严肃的形象.已经不止一次在家长会上被问是不是某学校的校长之类的.然后她碰到了他,她褪去了平日里高冷的外壳,成了他的一把年纪还爱撒娇的小女人.而父亲,在外一直是很威严的形象,谁知道你私底下是个成天帮妻女挑化妆品,买包包,选鞋子;天天回家煮饭的贴心好爸爸.他遇到了她,他放下了平日塑造的威严,融成一股暖流,包围她,呵护她,温暖她.我想,这就是我见过的,最纯最真的爱情吧.每个女儿都想找一个如父亲般的男人,但是我想,我找不到比他更好的了.我的母亲是个幸福的人,她有他,她的他,很爱她.（三）我知道,父亲很爱我.特别是上了大学后, 回家次数少了,他对我的爱随着见面的次数的减少而愈发浓厚.他很想我.他很爱我.小时候总是觉得,不能离开家在外独自生活.高中第一次住校,三头两天躺在宿舍里默默流眼泪,父亲担心到天天跑学校看我,宿管都忍不住笑到,女儿是住校生,父母倒成了走读生.记得高考那年,父母特地选了考试那个月休年假,小两口天天在家给我熬制备考餐,父亲负责采购,烹调,母亲负责运输.小两口天天忙乎来忙乎去,从家里到学校一来一回车程就可以耗半天.每天还要赶到12点下课前到达学校,那时候学校有要求,中午饭点才能让家长进来,于是母亲怕让我等,总是早到半个钟.那时南方正值炎夏,大中午的太阳更是热辣辣的.由于母亲来学校的次数多了,都和门口的保安混熟了.每次母亲早到了在外面等,保安大哥总是心疼的提前偷偷放母亲进来.有次保安大哥见到我送母亲出去,便羡慕的和我说:"你就是刘姐的女儿哦?你真幸福,你妈妈总是第一个来,最后一个走的,天天给你送爱心汤,你可不能辜负她的期望呢."那时大家都羡慕我有一个天天送饭的妈妈,但是我知道,每一顿饭后,还有一个默默付出的爸爸.他为了让我能好好备考,每天换着口味给我做菜,原本只会做中餐的他,特地上网百度如何煎猪扒,如何做我最爱的酸甜排骨...那一年他们满怀希望,希望给我最好的,让我以最好的状态考上自己喜欢的学校,然而我却让他们失望了.高考成绩出乎意料的差,期望的学校都上不了.思索前思索后,决定按母亲的意愿去当医生,但是能上的学校只有哈尔滨医科大学,作为一个在珠三角地带长大的女孩,要到最北的冰雪王国上大学.父亲知道了,说什么也不愿意,说道:"选本地的大学吧,别跑那么远,在本地,起码可以天天回家.我舍不得你跑那么远."那一年,我被本地的学校录取了,尽管离家仅两个区,但是回家的次数并不见得有多少.小时候总觉得离开了家不行,越发长大,却越发现,离开家拥有更多的自由,然后不回家,变成了常事.于是一两个月回一次家成了常有的事,每次待不到一天半.于是乎,父亲便发明了各种方式哄我回家.例如熟记我的课程表,知道我什么时候没课马上微信上炮轰我几时回家;或给我买新鞋子新包包,然后再微信上和我说,买了新鞋子呢,不知道码数对不对,赶紧回家试试.不对还能拿回去换;亦或是周五我快回家的时候,买好我喜欢吃的食材,所以每次回到家,都是满屋子的惊喜,房间里放满了我爱吃的零食,床上摆着新包包新衣服,厨房里全是我爱吃的菜,有些放到枯黄或长芽了,仍没拿来煮.我知道,他只是想通过买这些东西表达对我的思念,而在等待着,他也渐渐忘了这些东西的存在.而这一切的一切,对外述说着,他对我的想念,他只是很想我.后来的后来,他发现我并不常回家,变渐渐学会用微信,想通过这个来和我拉进距离,你能想象一个将近半百的中年男子,坐在桌前,带着老花镜,在手机上下载各种新式微信贴图,然后乐呵呵的给他在同一个城市里,却不爱回家的女儿刷屏的情形吗?而他最喜欢刷樱桃小丸子的贴图,因为他知道,她最喜欢这个.记得有一次和朋友在外面吃饭,父亲突然又微信发来视频要求,我拒了后问,怎么了?他说:"我给你买了新鞋子,你回来看看喜不喜欢,试试合不合脚?"我当时和朋友笑到,我爸又想骗我回家了.然后友人说,你叫他拍照给你看看.然后我就说,爸,你会拍照吗,发来看看.(因为我觉得我爸刚接触微信这东西,应该有很多功能不会用)不一会,父亲发来了照片,是一双雪地靴.我第一次穿自己买的雪地靴回家时,父亲一直觉得这鞋子长得又笨重又丑,现在居然给我挑了一双.我说,怎么买了这个.父亲答道:"我看办公室的小妹说这个时下最流行,年轻小女孩都喜欢呢!"仔细看发来的图,我不禁笑了,父亲居然把鞋子放在饭桌上拍,我问,爸爸,怎么把鞋子放桌上拍呢?父亲回了个害羞的表情,说道:"饭桌上光线最好啊!你不是都这样的吗?"是的,现在的90后就算拍一杯咖啡都要把杯子放在光线最佳,对好背景,再挑个好角度,对个几十分钟的光才咔嚓一下.以往我在家拍杯子时,就这样对光对了半个钟.原来他都知道,他好奇他的宝贝女儿为何拍个照都要瞎弄乎老半天,所以此后他只要给我拍照片,都直接往饭桌上一摆,灯一开,背景最佳,光线最好,拍得效果最赞!照片一发,总要刷屏式的附赠好几页表情,乐此不疲.曾在网上看到这么一段话:我慢慢地,慢慢地了解到,所谓的父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世,不断地在目送他的背影渐行渐远.你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而他用背影默默告诉你;不必追.陪伴是最长情的告白,我愿当你永远长不大的女儿,一直陪伴你.我爱你.父亲.7 一个人的坚强不是看他外壳有多硬,而是看他的伤疤有多深.最终,我们把自己磨砺成不害怕任何伤害,却开始害怕一种创可贴式的关怀.有时,柔软获取比强大更具力量吧.(P200)也许我们习惯把自己伪装成很坚强,很独立,不需要任何关心不需要任何帮助.别人不懂,觉得你一个人也可以活得很好.然而懂你的人知道,你需要的只不过是一个拥抱,一句你不需要这么坚强,我在呢.再坚硬的外壳内都有一颗柔软的心.世上最难的不是找一个和你实力相当的对手,而是找一个懂你的人,和你相伴相依.他可是是朋友,是亲人,亦或是爱人.而你只是需要这么一个,人.8下雨了别跑,反正前面也是雨.于是释然,微笑.做好当下每一件事,自然就会雨过天晴.(P229)记得看过这么段话,大概是:"如果你苦苦追赶一件事,你发现你怎么努力都追不上时,不妨停下来.认真观察它的移动轨迹,说不定一阵风,它就又被吹向了你."所以,不必追,不必跑,不必躲,静下来,你会发现,万物自由他的发展轨迹,该来的会来,该走的,终将会离去.9有些长久不愿意提及的事情,说出来就是最好的解脱与告别.我们常说"我没事",其实如果内心真正的没事,就能肆无忌惮,旁若无人的说出来.也许内心仍有愧疚,还未放下,所以才一直藏在心里,不能见人.(P237)所以说,吐槽是最好的自我解救方式.当你可以肆无忌惮的和朋友们吐槽你的某任极品前任的时候,说明你真的可以坦然放下了.对你而言,他不是你心中一块难以揭开的伤疤,他紧紧是你和闺蜜们自拍空隙里的谈资罢了.所以,来和我谈谈你的前任吧.10如果你停止,就是谷底.如果你还在继续,就是上坡.这就是我听过关于人生低谷最好的阐述.(P244)低谷,这个词若出现在现在,证明你已经停止前进.若你坚持爬坡,这个词一定会出现在你回忆的时光里.(P245)不是有句话叫做,如果你觉得吃力,那就对了,因为你在走上坡路.如果你觉得轻松,那么请别松懈,因为你不知道你所走的,是不是下坡路.所以,奔跑吧青年,趁年轻,多吃点苦,老了以后,你会为此而感激的.11当面对两个选择时抛硬币总能奏效,并不是因为它能给出对的答案,而是在你把它抛向空中的那一秒里,你突然知道你希望它是什么.(第六章开篇)反正这个年代,结了婚还能在离.但遇见了一个对的人,不接受,就会走丢.(P269)看到这段话,我马上转给我一个闺蜜.她的故事是这样的:因为陷入了一段长期没结果的暧昧不能自拔,为了让自己不再犯贱,身为南方的孩子,她毫不犹豫的选择东北作为疗伤之旅的目的地.一来,从未见过雪,想见识见识;二来,感觉从最南跑到最北边,离开是非之地,越远远好;三来他是东北人,回家过年了,去到东北,说不准哪天犯贱了,也有理由联系.然而意料之外的事,当她在漠河,迎着漫天的飞雪,拿起手机忍不住想联系他的时候,她遇到了另一个他.一个高高大大,白白净净的四川小伙子,同是大四的学生,一个人独自旅游,来到了漠河.他是她结伴一起上漠河的小伙伴之一.短短的五天里,他们形影不离,几乎每张照片,小伙子都有意无意的站在她身旁,只要她在,他笑得最开朗.她知道,他是喜欢她的,他也知道,她对他有好感.离开漠河那天,一群小伙伴们相互告别,只有他默默打了辆车送她去机场.候机时,俩人哭得稀里哗啦的,最后在拥抱后告别,他没有说什么,她也没表达什么,因为有些东西,他们都懂.上机前,她收到一条短信:"其实我好希望你误机,这样我们就能多待一会,这是我的名字XXX,希望你不要忘记我."她说:"他大学期间出来游遍大江南北,认识了很多穷游的小伙伴,但是一直都对别人说自己的花名,从来没告诉过人真名,也没留过联系方式.而他告诉了我.其实他说,他很想订下一班的飞机随我飞来深圳,但是他没有.因为我们并不是电视剧,有时电视剧上的情形发生在现实,是很不实际的."我笑道,你们都知道彼此的心意,为何不在一起呢?友人严肃道:"因为我们都知道,他在四川,我在深圳.我不可能为了他去四川的.他在四川拿到了银行的offer,也不可能为了我来深圳.这是一段没有结果的感情.而且,我是那种,只要陷下去,就会陷得很深的人.我没办法保证自己可以很好的出来,所以分开的时候,我和他说,可能随时就把你拖黑了.他当时只是呵呵的笑,表示无奈..."朋友一直在犹豫,她懂自己要的是什么,也怕自己再受伤.疗伤之旅遇到新的感情本是好事,欢喜的同时却又了新的烦恼.成了情人,却永远不能相聚拥抱,成了朋友却始终恋人不满.那不如不联系.虽然我一直让她抱着,一切随缘,发展着先,不要拖黑人家那么绝情,说不定自己哪天就后悔了;说不定人家哪天就飞深圳了;我们可以3月飞四川什么的.但是我懂,旁人说再多的也无意,她自己最懂自己需要的是什么.我只想说,宝贝,做你自己不后悔的选择.遇到一个对的人不容易.不试试你怎么知道呢,别怕受伤,就算遍体鳞伤也无碍,起码你收获了成长.只是,不管怎样,别后悔,那就够了.<<你的孤独,虽败犹荣>>这本书真的很赞,我也越发的喜欢刘同这个作家.这篇东西写得有些凌乱,仅是看别人写的字,述说自己的故事.献给同样喜欢刘同的你们.希望你们喜欢,在此献丑了.(Ps:如果你们给我留言,给我建议,我会很开心呢 ;- )

孤独也是自省

就像是不知道如何开写的青春与人生的篇章，只剩下杂乱无章，与自己眼中的茫然然的梦想。我常常在生活中迷茫，就像是觉得世界把我遗弃。现在想想真的不是，你所有的经历都会成为你人生中的瑰宝，就像是你不得不面对的那些孤独时光。想起了毕业那时离家较远的工作，我生生无法从这个城市中找到存在感与共通的感觉，甚至只能是远远欣赏却不是真的融入。本书列举的孤独，我们也许真的都有过，可是却没有人把它那么真切地带到你的面前。我希望，这样的时光，能让我们更加明白，自己的一切是当时多么想要努力或者说，自己的未来是你所期盼的。还有关心你的人，害怕你所走的路不是正确的道路。开始了新一轮的劝解，可是，只有你自己才知道，你所期盼的生活是什么样子的。同哥是个温暖的人，他固执地坚持自己的梦想，温暖着所有的年轻人，并且给了我们生活的很多感悟。希望，你的努力，世界也能认同。

刘同，你真的需要谨慎。

我现在真的是特别的希望那些脑残，打着你成功就可以出书的愿望，然后就圈钱的那一类人，马云都不敢出书，你说才当了一个副总裁都可以这样？我第一开始认识刘同的时候是在职来职往，我认识的刘同是那个理智客观，还有对感情的绝对冰凉和同情，然后也没有怎么的记住他，也只是查了查他的百科，我一看，好厉害的说，但是又一次看到刘同的文章是在读者文摘，一看他那和小学同学在一起打游戏机的时候，写的特别的好，于是就买了本书。当时是书荒，所以就读了两边，还有那些职场上混的不错的人物写的序言，看了下去。从故事性来说，只有极少数的干货，传递出来的感情是苍白的，让人无法理解，就像是写流水帐一样，最最流水的是那一篇大学同学玩乐器。。。然后哭了，当时读着觉得很奇怪，为他写歌还会哭？这种人值得留恋？到今天回想起来，真的是好可怕的说，把傻逼的花瓶当作爱情的流水？然后就最好的是另一篇，写家人的，说自己的爸妈，那一篇只是写出了对爸妈的思念，还有对爸妈的爱。（“写的越来越恶心了。。。”）这篇只不过脉络比较的清晰，没有写流水，还有就是只是普通的叙述文。还有写自己奶奶，真他妈是鸡汤文，把美好的瞬间都展现出来，把一切好的都当作的理所当然？然后扒了微博，惨不忍睹。说真的，只是像一个流弊成功人士的微博。。。里面最厉害一句我都没有理解清楚，是这样的：“你一个人上学，一个人吃饭，一个人睡觉，可一年后，你还是一个人上学，一个人吃饭，一个人睡觉。”没有错，这就是为了单身而找借口？然而真的很有钱才说出这样的借口。。。

长大了，慢慢体会到孤独是件让自己安全的事

几天把这本书看完，刘同的文字很多都像在写我自己。读书时，也觉得自己一个人在饭堂吃饭是件引人注目的事，觉得一个人走在路上会被人指指点点，觉得一个人逛街，好像全世界就只有自己那么孤单。后来长大了，如今26岁的我，已经很习惯自己一个人，一个人走路，一个人吃饭，一个人逛街。带上耳机听音乐，或者望着行人发呆，自己一个人的世界，有时间可以独立思考，是件很好的事情。那句“曾经觉得孤独是可耻的，后来发现觉得孤独可耻的人才是可耻的”说的真对。也许现在正经历着所谓的迷茫期，可实在不觉得自己还应处于这样的阶段。但感受着别人的不理解，感受着许许多多的话再也不能像从前那样说出口，发现沉默，隐忍，观察，不动声色，才是最安全最智慧。我们终于在跌跌撞撞中长大，看着这本书给我激励，告诉自己。其实孤独并不可怕，只要你学会了自己与自己对话。别人不懂我们没有关系，不要因为迎合别人而变得自己也不认识自己，在时光将我们的菱角逐渐打磨之后，将还残留的那点自我好好保存着，终有一天我们会为自己感动。

我有我的美梦，却未必要所有人都懂

一直觉得自己是个文艺，糙汉，且矫情到死的人。平日里捧着个书，却怎么也看不进去，就是为了看而看。和身边的朋友相处的十分融洽，而我网络的圈子里，大多空间动态都是：“跌又被嫌弃了赫赫”。看见后会觉得十分郁闷，又有几分高兴。高兴我这些年来不曾被身边朋友嫌弃。近日里临近毕业，导师实训会经常组织活动，各种高台演讲等等。我是个感情至上的人，写稿子会经过反复修改，在我看来，词句皆佳。再一点我是配广播剧的，对戏感、声音方面要求颇高，常练习。我想这次演讲我已经成竹在胸，沾沾自喜。我在台上看着下面的同学时，内心涌动，也颇高傲。我是个以古风爱好者，我自然会把这些写在演讲稿中。“想去江南小镇，走在历史的青石板上，摸着饱经风霜的墙壁，找一处梧桐禅院，听一夜雨打芭蕉”下面我的同学笑的不能自已，哈哈哈还要摸墙壁。当时我也并未打断他们，等她们笑完，我又继续演讲，最后在掌声中下台。夏夜里总是睡不安稳，临近毕业更是焦躁。我一度曾想，若活在古代，我必是行走江湖的侠客，一壶浊酒，一柄长剑，还有一腔满满都是却难以言说的情谊。我想我是孤独的，常苦于无处诉说，又不喜人人谈论。后来看到一句话：“当你嘲笑我时，却不知你在我的心里有多么可笑”我有我的美梦，却未必要所有人都懂。

你的孤独，虽败犹荣

等了一个学期，终于等到这本书了，都残了。孤独是每个人都有的，记得大二的时候，完全没有人理解自己，没有人相信自己，没有惹和自己聊天，甚至一个星期都不说一个字，只能去找以前的朋友聊天，还曾经一度被老师建议去看心理医生，怀疑患上抑郁，整个世界虽然有很多人在身边走过，可是这感觉还是自己一个人，没有人和自己讲一个字，只能自己在网络上随便的发表情，假装自己在讲话，现在已经大三，一切已经过去，可是这段日子我还是会记得，那种彷徨无措，感觉眼前都是灰色的，甚至难过时，没有人与自己交流，可一切都会好起来的，只是时间早晚而已。书中有各种各样的孤独，总有一种孤独是历经过的，可能这就是这书最触动人心的地方吧。父母对自己的爱，不曾表达，只是一味地用食物去表达。怕子女浪费钱，可又会特别害怕子女受伤，宁愿自己受委屈，也不让子女受伤，这就是伟人父母吧，不用说，就是做。

孤独之前是迷茫 孤独之后是成长

#青春 #孤独 #迷茫By/赵锐很认真的看完了刘同的《青茫》和《孤独》，阅读期间有因他的自嘲而笑得前俯后仰，也有被他的付出和所受的辛酸而感动得湿了眼眶。正如卓别林所说:“人生近看是悲剧，远看是喜剧。” 我想，一个人若开始笑谈自己以前的悲伤和挫折，那么这个人就比以前要成熟了吧，并不是对之释怀，而是学会了接受。一直都想找个时间写下自己读完这两本书后的感受，却迟迟没有动笔。一本书往往能引起一群人的共鸣，而往往这一群人对这一本书却有着不同的看法，就如同每个人对孤独都有着不一样的理解。接下来，我想说说我眼中的孤独。我的一天，从早上06:20开始，关掉了第六个闹钟后，艰难的从床上挣扎起来，戴上耳机，听着一些很燃的歌曲，因为害怕吵到舍友，都是小心翼翼的刷牙，小心翼翼的整理书包，小心翼翼的接水，然后再轻轻地开门离去。我最喜欢早上了，好像什么都可以重新开始，独自一人在没有人的校道上边走边做一些简单的热身运动，到了运动场后，迎来大汗淋漓的一小时。妈妈不理解我为什么对运动这么狂热，我又不是运动员，以后也不是靠这个吃饭，如果我把对运动的投入放到学习中，那么我今天就不是在这里了。在我看来，真正热爱一件事情是不需要理由的，也不是为了达到自己的某个目的而去做它，真正的热爱应该是“无为”，因为在做这件事情时自己感到快乐，所以就坚持做了，就那么简单。8点，我会去饭堂吃早餐，这个点饭堂的人都是最多的，耳边有音乐的陪伴，也就不怕一个人在人群中行走，内心多了一份平静和坚定。买了一杯豆浆，两个鸡蛋，一根香肠和一个包子，找到一个空的座位坐下，感觉全世界都很热闹，唯独除了自己。一天中最痛苦的就是起床和上课了。学着自己根本就提不起兴趣的专业，课上大多数时间都用来花在看课外书、背单词、玩手机和发呆上了，会经常问自己，难道自己以后就要从事和会计有关的工作了？难道自己以后每天都要过按部就班的生活了？而我那些平日里的白日梦，就只能放在脑海中的世界地图里了？我到底喜欢什么？我以后想成为什么？我以后想过什么样的生活？……这些问题，至今都没有想到答案，或许只能用行动和尝试去寻找，但我还年轻，怕什么？ 我们的老师叫我们写一份自己的职业规划书，按理说上个星期就应该交了，可我甚至都还没有写。我不会写，我不知道未来该干什么，我还没有想好，我不想随随便便的说自己相当会计之类的应付上去，没有意义也浪费时间。记得初中的时候自己很难接受一个人吃饭，都是跟着大部队，大家去哪我也就去哪，忘了问自己想要吃什么。如果找不到人一起去吃饭，自己也就不去吃了，忘了问自己饿不饿。而不知道从什么时候开始，自己习惯了一个人吃饭，想吃什么就吃什么，想去哪里吃就去哪里吃，吃完了不用等人，走路也不用放慢速度。但是为了不显得自己不合群，中午一般都会和舍友一起去吃饭，去自己不喜欢的饭堂，走路和吃饭都要放慢速度，听着他们谈论自己根本不感兴趣的话题。后来自己索性戴上耳机，又能保持日常的正常社交，自己自成一个世界，感受着这美好的天气，自己一个人偷偷乐着呢。下午四点下课后，我都会来到一个秘密基地，为了自己的一个小小梦想而默默努力着，挥洒着自己的汗水，现在也学会了和爸妈分享我的日常点滴，告诉他们我最近做什么，每天傍晚告诉妈妈我在图书馆好让她安心，每天都给老爸发一些我健身的照片好让他知道我并没有遗忘他。一天有很多时间我都是戴着耳机，可能是慢慢变得害怕了安静，害怕了一个人在人群吧。下午吃完饭后如果时间充足就会去商业街买很少一些牛奶和水果仅供一次吃完。接着就会来到图书馆，一直待到21.30关门，再去操场跑5圈，做一些手臂力量的训练 ，22.30左右回到宿舍。我是一个双子座男生，很幸运能在儿童节那天出生，性格多变，情绪反复无常，经常自卑，偶尔自恋，但是一直都在努力。还有15天我就19岁了，没有谈过恋爱，大一数学挂科了，周六刚补考完，肯定能过。专什本的考试也要补考，学习一直挂在嘴上却没有下功夫。拖延症没有改彻底。做事情不够专注。胆子小，说话依然会结巴。一个人久了变得自私，不会关心人。但不管怎样，至少我每天都在默默地努力，默默地去改变，默默地去接受那个不完美的自己。尝试着过好每一天，一点点的去接近自己的目标，至于结果怎么样，交给时间好了。每天晚上我都要只身一人走过条情侣很多的校道回到宿舍。有时候自己会莫名的兴奋，觉得自己是这个世界的主宰者;有时候自己会莫名的失落，走着走着就哭了。没关系的，几乎没有点赞，很少有朋友关心和问候，理解自己的人越来越少……告诉自己没关系的，这些都是成长的过程。当我抬头看到天上有飞机时，周围没有人我就会敬礼，周围有人我则在心里默默祈祷。无论夜空再黑，只要有一点光亮我就会继续前行。嗯。我会拼了命的去努力，有一天，让孤独成为我头顶上的皇冠。加油。

那些孤独教会我们的事

【书摘】逃避，就一直是输家。唯有面对，才是要赢的第一步。——《放任潇洒，终成无畏》很多事情，我会因为做的不够好而自责，却从来不想放弃。好不好另说，能一直坚持下去，并希望越做越好，是我永远的信条。——《纵有疾风来，人生不言弃》人与人交往，需要用尽可能准确的语言去表达一个完整的自己，这样才会被人理解、靠近，而后温暖彼此吧。很多人的生活都是一望无际、广袤无垠，感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星，在你生命中每一个能仰头看到的日子里，远远撒发着光和热，让你心生暖意。陪你走一程的朋友，谢谢他们。陪你走一生的朋友，谢谢老天。 ——《靠近你，温暖我》一个人是否成熟来源于他是否了解自己所作所为的目的，来源于他是否敢承担所作决定的后果，来源于他对自己的了解和信任程度。——《从90后身上学到的》一个男人的帅来自于他的性格，一个男人的魅力来自于他的自知，一个男人的强大来自于他对自己的苛刻。一个人开始变得完美，恰恰是从他愿意承认自己的不完美开始的。——《你让我相信》“为什么她是对的？”“为什么她总以为她是对的？“两句话不过差了几个字，可前者的关注点在事情本身，而后者的关注点在人本身。关于人本身的朋友压根儿就懒得花时间去思考事情的本质，而把所有的焦点放在凭什么你又说自己是对的，好吧，反正你永远是对的。——《谢谢你一直和我争吵》如果真的有一天，我们失去了联络，我也希望我们留在彼此心里的，不是遗憾，而是回忆。——《好好开始，好好告别》你不好了，他们会失落，他们会用尽全力保护你。你好了，他们也会失落，他们觉得自己的能力已经保护不了你了。——《十四年后的相互理解》我们所有的累积都是为了给人生最后的那个位置打一个稳定的基础，所以每个人获取经验的机会都显得尤为重要。当你能自己承认自己不好、自己失败的时候，你就不再害怕外界的评价了。.——《看不清未来，就好好把握现在》如果你自己每天都没有进步，只是在等待被人垂青或机遇的话，十年后的你与今天也没有区别。你们唯一的区别，就是你老了十岁，与思考诀别的日子更长了一些而已。——《如果一辈子只能重复每一天》被人更多的理解，才是减少内耗的方式——除非你想一辈子都躲在自己的世界里。——《对得起自己的名字》很多事情能够在我们身上，遭遇失败，不是因为我们做得太烂，而是因为我们绝意放弃。很多事情能够在我们身上获得成功，不是因为我们做的很好，而是因为我们比别人坚持得稍微久了那么一点。——《比别人坚持久一点》一件事情可以暂时不做，但不要彻底放弃，那很容易导致从内心否定自己。——《下雨了别跑，反正前面也是雨》道理对不对不是很重要的，态度对了才是最重要的。有时候，道理可以不用说的太明白，只要用正确且对方可以接受的态度表达自己的观点，必然皆大欢喜。——《节约生命，远离作戏》我们年少的时候总喜欢特立独行，用无所谓的态度去对待本应该认真的东西，以为这样就可以与众不同。其实，这只会让我们离真实的世界越来越远。——《世界不一定还你以真诚》又看到了刘同的文字。不得不承认他是写故事讲道理的好手。很多时候，我们的思维总是故意排斥许多人生的真理，认为自己已足够成熟，始终不肯放低自己内心的高度。但是看刘同讲的故事，看着他所描述的一个又一个生动鲜活的形象，那些平淡却又隽永的事情，不知不觉感同身受。从一开始的骄傲，到最后的感动，我相信，这也许就是文字给予人的力量吧。我没有看过《职来职往》、《刘同坦白讲》，只是在课间那十分钟的空隙里把《谁的青春不迷茫》读完。喜欢真实的文字，喜欢真实的故事，喜欢书中所反映出的真实的刘同。没有造作，没有直男癌，没有大道理，都是故事。因此，自己是很担心他把自己的故事给讲完的，他的书中，每个故事、每个人都带给他一段特别的回忆，有的人停留了短短数年，有的人一直陪着他走过人生中几个重要的节点。一个人的生活是很难这么丰富的吧，一个人是很难结交如此另类的朋友的吧，一个人是很难拥有如此美好的邂逅的吧。迷茫，谁不曾经历过，而谁又能去战胜那个想要无数次说放弃的自己；孤独，谁不曾体验过，而只有那些面对孤独但却无所畏惧的人才会明白：孤独，就像身上的伤疤，是令你骄傲的成长的标志。这就是从这本书感受到并且学到的。朋友，让我更加珍惜；梦想，让我更有力量去追逐；时间，让我更加懂得把握；亲人，让我更体谅他们的感受；自身，让我更明白如何完善自己。期待你的下一本书。

想到哪里写到哪里

因为单身，因为对爱情有憧憬有怀疑，常常会觉得自己会不会孤独终老 一辈子，看到书名，觉得会有激励，所以就买来看了，距离看完书有一段时间了，可能当时看的时候是有些东西打动我的，但说实话已记不得里面有什么桥段...

《你的孤独，虽败犹荣》赠书活动

《你的孤独，虽败犹荣》赠书活动http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5NjI3MTAyNQ==&mid=202065421&idx=1&sn=187cdab8734c7f468dcb7355e3da37f5#rd

呵呵

敲下这些字眼时，刚沿着环岛路跑完8公里，此刻坐在电脑前的我汗流浃背。在这种时候我竟然会坐在这写日志，完全是因为突然脑中蹦出那时因为刘同的《谁的青春不迷茫》写下的日志《孤独》，随即翻开那篇日志看了看，前段时间刚好又看完了刘同新书《你的孤独，虽败犹荣》，觉得有点巧，就坐在这了。对于书，我写不出什么感想，只是每当看到那些字眼那些画面，就会联想到自己，想到每个年龄阶段的我们，望着过去，着眼现在，想象着未来自己的样子。我们都还年轻，因为去年才毕业，但同时又觉得我们都老了，90后确实老了，实在了，没有那么多虚的东西了，所有的虚都建立在现实基础上，你行，你就可以玩那些你想玩的，你不行，就老老实实实在点吧。只有把自己必须做的做完了，才可以考虑那些你想做的。算上实习，工作有两年了吧。两年说长不长，说短不短，两年于我也看不出什么变化。能承认自己没有变化是需要很大勇气的，没变化意味着没进展，意味着原地，在过去两年我肯定会回你：“怎么没变化了？起码我怎么怎么了。。。我学到了十么十么。。。”理由一大堆，今天也许只会淡然一笑：“是的啊，我确实还在原地。”但这不意味着我会一直在原地，也不意味着我理解的“原地”就是你理解的“原地”，你理解的“好”就是我理解的“好”。说到这就想到周国平说的一句话：“我的野心是要证明一个没有野心的人也能得到所谓成功。 不过，我必须立即承认，这只是我即兴想到的一句俏皮话，其实我连这样的野心也没有。”哈哈，第一次看到这话的时候，随即笑了，周国平在我们眼里已经很成功了，但他连这样的一句话都不敢说。他们说生活到一定程度后，人生就开始做减法。比如朋友，是的，学校里朋友觉得还挺多的哦，现在出来慢慢的就剩下那么几个要好的。有的朋友确实是点头之交，有的走上分叉路口，没有想联系的冲动，然后就是剩下的那几个要好的，还有个别朋友值得联系的，但因为你的自尊心而有不同，或继续朋友，或就这么越走越远。想想这两年，有的人我们现在不愿意去联系，因为觉得一无所有，害怕问起，那是自尊心在作怪；但我们又害怕，害怕三五年过后，你觉得可以联系了，别人却忘记了，也许忘记不至于，至少陌生了吧，到时再从头开始？别人不一定乐意你这个朋友，代价太大了，所以你还是会偶尔闯入别人生活提醒你的存在，管它狗屁的自尊心。 两年前在学校，没有觉得什么，出来后你就会想了。也许刚出校门你觉得你站在原地，不配拥有这样的朋友，你拉开了距离，这是自卑的表现，同时是不相信自己的另一个潜在解释，两年后现在的你不会这样觉得了，你承认，你面对，你相信，所以你还是会偶尔问候一声，这是两年你的变化。后来好多观点冲击着你。比如“努力”。努力过去在我们眼里是很褒义的一个词，努力好事啊，你要努力怎样怎样。。。现在呢？现在觉得有的时候努力是不能让别人看见的，因为努力并不是只是关系到自己，还有别人，因为别人我们只能把自己的努力藏着，或藏着努力，这也是现实的生活。就像有的东西不是你想学别人就会给机会给你学的，别人辛辛苦苦学来的你一句想学别人就教你？NO！！！比如“妒忌”，过去你觉得妒忌就是坏事，现在呢得觉得分事儿。现在的你越来越觉得友谊也会让人妒忌的，妒忌ta对ta更好，妒忌ta和ta更经常互动，妒忌ta和ta在一起游玩的日子没有你。没关系，这妒忌也不是什么坏事，并没有多大影响，只不过让你更加觉得能有让你妒忌的朋友，不管在哪一阶段，说明在友谊这条路上我们走的还行。 咯，妒忌也可以从另一个角度说明好事，我有这样的朋友嘛。哈哈。再后来好多想法你都变了，比如：当初你以为只要自己不一样，就会吸引到全世界的目光。后来你满世界寻找，寻找的却是和自己一样的那个你。想当初极力让自己不一样，到后来的满世界寻找，有点讽刺。 再比如：我记得最开始我问你，你只是笑了笑，我追问，你尴尬的笑了笑说不喜欢，好像做错什么事了，后来你觉得还不错，只是没对我说，再后来你说喜欢了，我问你为什么变了，你只是告诉我不知道，唯一知道的就是没有绝对。“绝对”——小的时候容易说，那是不知道难，大了才知道本就是没有绝对的事。 以前的你很容易说绝对，很容易说永远，很容易保证，但现在的你说话更多的是留一丝缝隙。你不再说永远，不再说绝对，不再说唯一，只是知道有些事，比如感恩，你不知道那拥有感恩的心的你什么时候就不知道感恩了，你能做的就是在你还知道感恩会感恩的时候，尽可能的把握一切机会感恩一切，尽可能的让那不知道感恩的你推迟到来，最好到了你那花甲之年，到了你即将离开人世，如果可以人生在世这些年就不要来吧。再后来所有一切你觉得都可以化为两个字“呵呵”，要知道在过去我是极度排斥反感的一个词，我觉得这是没话说的表现，这是我们谈话结束的标志。现在呢，觉得这两个字可以是一切。你向我抱怨的时候，我肯定不会跟着你一起抱怨，为了不说假话，我就回一句：“呵呵”；当你反对我骂我的时候，就像刘同说的，听到颠倒是非的事情，不必非得骂回去，只需要“呵呵”，最伤人的反击不是“我证明给你看”，而是“呵呵”；你有态度，当我的态度和你不一样时，我也会说一句：“呵呵”；当我不知道如何向你解释的时候，我也会说“呵呵”；当某一刻你的话让我很高兴的时候，但是我不知道如何表达我要说的，我也会一句”呵呵“，呵呵，“呵呵”这话是好是坏就看你理解不理解了。呵呵，想说的没说完，看这个时间，我得结束了。最后，推荐看刘同新书《你的孤独，虽败犹荣》 20140707

我爱的是它给予我的生活鲜活的感受。

我读的不是故事，读得是生活鲜活的感受。不浮夸不娇作。朴实却深刻。爱的是 你让我相信里的张老头 是 她是个好女孩的二毛 我还没看完我想慢慢看 就像当初看七堇年的一样 是孤独坚持走下去的 支撑 我同样的慢慢读慢慢读慢慢读 感受我所能感受到的让我鲜活的意义

孤独也是一种成长

看了同哥的这本书，孤独这个词会莫名的戳中有同样感同身受的人的心房，书中的无论是作者自己还是别人身上所发生的事情都会在读者自己身上周到影子，所以读的过程体会很深。孤独，是每个人的人生都有的经历，有人会觉得一味的说这个事显得矫形，其实不是说不说不来的问题，经历了孤独，才会更懂得珍惜一些你所拥有的身边的人和事，所以这是一个必须的成长过程。

抒情鸡汤

对于熬出来的鸡汤我好像都不是很有感觉。也不算是反鸡汤主义者，但是对一些自觉孤寂里含着温暖的笔触有一些本能的排斥——并非标榜叛逆，只是作者说自己曾经叛逆，然后这个所谓叛逆过的人现在平静而温和的抒情着，心里总觉得怪怪的。人是会变的，年少轻狂后变得成熟，但是成熟过后开始熬一些鸡汤——那不就是与自己少时所厌恶的东西一样了吗？我承认书里曾经有一两句话让我有一瞬间的被触动，但是在看完整本书以后，这一两点的火光已经全然被温柔的鸡汤浇熄到无踪可寻了。年轻时的自我哀伤自我感慨本无可厚非，对于成名的人，回头看，正是鸡汤的好原料。然而对大多数人来说，这种年轻时的哀伤和自我矫情并没有什么可借鉴的地方…有的共鸣大概也只是——原来有人和我一样矫情过。但也仅此而已，启发意义不大。对这个标题来讲，我宁愿他写成一本成功学书籍，热血励志到底，激烈的刺激一下，也好过将现有的成功摆出来，加上过去青春岁月里的小情绪纷纷杂杂小火温熬成鸡汤，有经历有情感有感触，看似丰富大补，实则看来，并没有什么太大的启发意义。

你的孤独，你做主

快递上午10点左右就到了，中午和下午的时间，匆匆的将这本书看完了。同事们看着我一整天都拿着这本书，问得我最多的问题就是，这本书这么好看吗？不会是打算今天就把它看完吧。我看书的习惯和很多人可能不一样，虽然利用零散的时间去看书，看起来是很好的一种时间管理方法，可我却不适用这种。我习惯的是利用整片整片大段的时间去看一本书，这样下来才会有一气呵成的感觉，就像是那个很多人喝水的道理，有一口一口的喝，可是真正口渴起来，只有猛灌进去一大杯水，一大杯下肚，才会有解渴的感觉。看刘同的这本《你的孤独，虽败犹荣》，道理和大夏天的凉白开一样，当然，前提是，你已经渴了很久了。不是所有人都可以谈到孤独。这一年来，一直辗转工作，未来规划的事情，和80后的两个朋友走得很近。利用韩寒的那句后会无期的电影宣传语，听过很多道理，却依然过不好这一生。于是，我开始有了向身边的人发问的习惯，更多时候，只是像个好奇的孩子，旁观着发生的一切。你的孤独，虽败犹荣。是刘同十年的回顾，十年间和自己的对话。从第一个本命的年轮开始，到现在的33岁，整整的10年光景。最近十年是一个很热火的词语。国民小贱贱邓超的《相爱十年》也很是火热。33岁，对于男人来说，是而立之年。那是在古代，男尊女卑的时代。而33岁，对于女人来说，又是什么呢？我想，是听过很多的道理，却开始选择一种，缓慢的过好自己的一天。朋友A的33岁，已经有了小学2年级的女儿，在沿海一个二线的城市，有了属于自己的两套房子，一台车，稳定的工作，当然，少不了疼爱她和女儿的那个男人。可是，去玩具店给女儿买玩具的时候，一个玩具要好几百块，还是会嘟着嘴，念叨一声，真的好贵。朋友B的33岁，在沿海城市，租了一个小房子，收拾得有小家的味道，床头柜上，放着去年在民政局拍的结婚证，买了一台自己心仪了很久的车，也有疼爱她的男人，虽然因为工作原因，男人远在千里之外。一个人台风天的时候，冒着大雨停好了车，却只能自己走回来的时候，也还能拍几张脏乱的路边照片，传到朋友圈里。她们的33岁，有了中国这个国情下，女人曾近一度缺乏的安全感，物质奠定好了基础。当然，岁月也在她们脸上留下了痕迹。可是见得最多的那个表情，还是灿烂的笑。我试着小心翼翼的问过朋友B，和老公这样两地分居的日子，什么时候结束。她只是淡淡的回答了一句：不知道。让我瞬间长叹一句，那结婚了不是和没结婚一样，还要等待。随后她的神补刀：有什么关系，等就等啊，没有他，我的日子照过不误啊。穿插了两段看似和《你的孤独，虽败犹荣》毫无关联的文字。10年的生活，10年的成长，刘同因为爱书写，爱文字，所以留下了现在这本书，可以以飨读者。而那些不爱书写的人呢？那些不爱看书的人呢？难道不会有孤独？其实孤独有很多的解释，我周围的那两个朋友看来不孤独嘛？其实不然。朋友A 周末的时间，都是以女儿的安排放在第一位，从来不会有了自己的安排。朋友B在得知我一下午可以不出门，逛超市，逛商场，而只是呆在家里，一个人的时候，就已经以为逛超市，逛商场可以缓解我一个人的苦闷与孤单。其实，一个人苦闷与孤单的时候，不是要去逛超市。看着上午阳台上晾晒的衣物，刚开始一点一点的滴水，然后一段时间过去，地板上的水晒干，再过一段时间，晾晒的皱皱的衬衣，开始慢慢的变直，下摆慢慢的干燥起来。看着飘窗上的阳光，一点一点的，像是日晷的时针，开始慢慢变动，一格一格慢慢变少，然后天色逐渐暗去。太过于满溢的生活，太过于舒适的生活，感受不到孤单。当生存还是问题的时候，是没有时间留下来给你去品味咀嚼孤单。当生存的问题得到解决，开始有了生活，曾今生存的苦涩的回忆，不会让你再去思考孤独是怎样如故事，如夕阳一般存在，只会让你像沾了道路上随意被别人丢弃的口香糖一样，奋力将口香糖甩掉，或者干脆换掉这一只被口香糖污染的鞋子。城市的上空，虽然有了雾霾，可是云朵依旧还是在不停的变幻，只有你肯花一点周末的时间，找一个空旷的地方，抬头看看。在这个飞速发展，人心要建立在各种条条框框，无法再去单纯相信的时代。有这样一本看似矫情得要死，作得要死的。被称为《你的孤独，虽败犹荣》的书出现的时候。你或许只是像是看到了朋友圈里，朋友们晒得深夜里圆的不像话的月亮，而抬头看了一眼，自己的这片天空，乌云密布，然后暗自骂一句，草，又不知道是哪里美的图了，然后默默的给那条微信，点个赞。如果，你看到了之后，手指飞速的移动，打出了这么一行字：我昨天也看到这样的月亮，美呆了，我都不相信这是XX的上空。或许，你就知道了我现在饿着肚子，码下这篇读后感的心情了。

孤独虽败犹荣、悲伤逆流成河、再来个寂寞泛滥成灾就完满了。

这种书光是看书名就够够的了。孤独就孤独，它只是一种情绪状态，虽然我不觉得孤独是可耻的，可尼玛怎么也扯不上虽败犹荣吧？孤独就孤独，虽什么败，犹什么荣啊？这本书简直就是为了那些没对象、没朋友的死宅男／女们量身定制的心灵鸡汤！“每当孤独寂寞的时候，就想到刘同老师曾经说过：我的孤独虽败犹荣，心里顿时觉得很是暖暖的呢！”呵呵，熬得一锅好鸡汤。

孤独

刘同这本上个月的新书和我之前分享的那本，属同一个系列的 一些散文记录的点点滴滴，以后翻看也是别有一番滋味。借用那句广告词，人生注定是一场孤独的旅行，我们会逐渐远去那些熟悉的人，然后又交上新的朋友。孤独并不可怕，就看你如何去对待。

孤独之外还有我

“你的孤独，虽败犹荣”，看到这个标题就不自觉的被吸引。孤独，大概是我们这一代人在这个匆忙行走的世界里或多或少都会有的感受。我向来不喜欢给一代人贴上一个标签但是作为80后，成长的大环境决定了我们面对这个迅速变化的世界有太多的迷茫与困惑。我们大部分的父母比较传统，缺乏自省，控制欲比较强。他们没有教育过我们太多的独立思考，也很傲允许我们拥有太多性格的棱角。当然不是说父母不爱我们，但是他们在他们的能力范围内，给我们的爱，也许反而束缚了我们的成长。我自己，包括我见到的更多身边的人，在成长过程中，自我的蜕变和成长更多的来自外界的冲击。在这些冲击下，我们不断探索，挣扎，然后逐渐内化出自己的觉知。所以，我们往往越长大越“叛逆”，越长大越“孤独”。在某些时刻，我们越来越迷茫，找不到前进的方向。我们觉得自己的努力、尝试不被理解，无处诉说，又无可奈何。这种莫名悲怆的孤独，让我们难过，挣扎，迷失。虽然说，“做一件事情总会有人不理解”“走自己的路，让别人说去吧”这样的道理我们都懂，但是，在茫茫未知的前路上，一个人带着倔强前行，扛得住外界的打击、不理解甚至诋毁，去在长期没有结果的路上敌不过自己内心的不安于焦虑。这样的感触，我有，我相信金小二也有，也许你也不陌生。归根结底，是我们自己的内心不够强大，内在精神的支持仍不足以支撑我们淡然的面对外界的冲撞而不愤怒，不焦灼。或者说，我们还不够了解自己，不足以安抚自己。自我探索，自我成长是一个痛苦的过程，去也是只有自己能够完成的自我救赎。所以，我们的成长注定孤独。因为有过同样的迷茫，我能明白金小二的挣扎。这段路我也走过，并且仍然没有走出来。庆幸的是我有大胃，有思思，我是女生，我的内在情绪柔和许多。金小二的挣扎来的更猛烈些，内心的冲撞让他把情绪外化，选择了一种在我看来最决然的处理模式来处理家长的预期和个人选择之间的矛盾。正因为如此，我更能体会他没心的那一份孤独。虽然这是一条只能一个人完成的自我救赎之路，但是我希望在这条路上，能让他的无可奈何和无处诉说少一些，在没有力量、筋疲力尽的时候能有人可以依靠和抚慰。希望我的支持能让他坚强、勇敢、感恩、体谅。经历挣扎和孤独后的体悟和成长，才更弥足珍贵。

孤独，成就自己。

最初的孤独理解为形单影只。后来，身边的伙伴越来越多，却还是依然感觉孤独。原来，孤独是没有让自己成为自己的朋友。于我而言，孤独或许是每天不断的鼓励、安慰和治愈自己。我想，这或许也是一种孤独吧。每个人都是从孤独中感受到到寂寞，也从孤独中受益。每个人的人生路都只能由自己完成，别人无法替自己走完。人生路上，我们是孤独的。孤独是一种信仰，让我们更了解自己，这是一场自说自话的交流。孤独，成就了自己。

没有孤独，只有你我

首先，我得承认刘同是我的人生偶像，作为一个“粉丝”，我尝试了很久让自己做出理性客观的评价，但是真的很抱歉，我实在是做不到。我还记得在这本书豆瓣出来的时候，后援会发微博号召大家给5星，我也记得自己当时信誓旦旦的说“会按照自己一贯的读书标准来评价”。因此现在写下这些话的时候，为自己感到羞愧。遇到任何一件事情，都把自己交给理性的判断，而不是感性的认识，这样活着真的挺累的。说说同哥的这本书。在今年四月，在光线《同桌的你》电影上映之前，有那么一段时间，同哥每晚发微博的时候，总是加一个他建的话题#你的孤独，虽败犹荣#，这个现象持续之久，加上出现的莫名其妙，引起了大家的特别关注，我们的第一反应就是——他要出新书啦。这个猜测在我跑去成都理工大学听他做《同桌的你》校园宣讲时得到了亲口证实，大家的第一反应是真好，而我的第一反应是真糟糕。这种糟糕的反应来源于，我已经近3年的时间没有去主动探讨过什么叫孤独，我内心深处也根本不想去探讨这个问题。一看到那些大段大段自以为写的很煽情很深刻的孤独有感，就让我觉得很 恶心。现在的我根本就不想知道什么是孤独，这个词语曾无数次出现在我那懵懂无知的高中时代文字里，现在的我本能地排斥它、厌恶它。但是作为一个“粉丝”，我还是买了这本书，而且是在预售的第一天。总体而言，文字的把握力和掌控力比《谁的青春不迷茫》要好，《青茫》我是没有读完的，读那本书的时候好像深处深渊、深处冬日，要走好远才看得到希望。然而读这一本，即使文字把握再好，文章之间也几乎没有做过多的停留，一口气读完不是因为“入戏”，而是为了更早的“解脱”。排版上，采取了跟《青茫》差不多的样式，每一章大标题下还是精句赏析，每一章都以文字配图片结束，但是这次的目录对称排版我觉得挺丑的。内容上，很多篇我都搞不懂他到底想表达什么，好多东西写的啰嗦又乏味，图片配的文字有时候也是莫名其妙，还有最后一章很多篇以前都看他在微博上发过。此外，每一篇文章也延续了《青茫》的风格，在每一篇文章结束后还增加了作者日后的感悟，对于这个手法，我只想说不能再恶劣啦，破坏一篇文章的完整性，也让人不知所云。序上，5篇序，我觉得写得最好的不是张嘉佳，不是秋微，而是好妹妹乐队的主唱浪客秦昊，只有他写的让我觉得真诚，让我能够并且也愿意主动去感同身受。思想上，额，这个不好说。其实我并非反感这本书，而是不想再触及这个话题。年轻的时候，用了太多的笔墨去写自己的孤独，写自己的迷茫，写自己的不甘心，以致于现在回想起来，才真正发觉自己的幼稚与轻狂，即使现在的自己有的时候也觉得孤独，但我明白这种孤独不再是以前“为赋新词强说愁”的情绪。我不愿去触及，因为这是我保护自己的方式。我的高中室友，在高三的时候，转去天津上学。一个周六的下午，她突然发信息给我，她说她明白了华美的文字就像冷雨下的蔷薇，越华美越伤痛，而她恐怕再也写不出那样的文字了，但是她觉得很值得，她说“我希望你能快乐”。我在20岁的时候终于明白了这话的道理，我也庆幸自己能明白的那样早，因此我不会轻易把自己推回过去。说了那么多，回到书上，有几篇是真正不错的，写妈妈、写外婆，最好的文章终究是与感情羁绊的。说了那么多，同哥来成都签售的时候，我也一定还是会心甘情愿的排很长时间队去见他一面。我也许真的不是一个客观的人，但我坚信，在你人生不长的生命里，遇到一个闪闪发光的人是很件很幸运的事，你把他当作信仰一样爱过，向他努力过，生活一点也不孤独，这样的青春真的没有什么遗憾。这，就是我给3星的全部理由。

讲故事的能力

毫不免俗，第一次在电视上看到刘同，喜欢上他，是因为《职来职往》。犀利的语言风格，略显帅气年轻的外表，真的容易勾起小女生该有的花痴。慕名拜读了《谁的青春不迷茫》，有些小小的失望，也许是阅历的不足，也许是文艺青年的爱好，有些文章看上去是为了矫情而矫情。人们往往说，好的文章是容易引起读者共鸣的文章，在读青春这本书的时候，共鸣往往是文章里的某一句话，短小精悍的说出了自己的心声，自己却从来不知道可以这样表达。读完青春，除了几句话，别的什么都不记得了。所以，在《你的孤独，虽败犹荣》天津签售会的时候，我还是犹豫了一下，没有去，不想让自己偶像的形象进一步打折扣。在某个慵懒的午后，从网上下载了这本书，闲来无事，随意翻翻，却深陷其中，短小精悍的语句依然有，当看完每个故事，放下手机的时候，要么热泪盈眶，要么陷入沉思，不是每个故事都能总结出一个短小精悍的道理，让人醍醐灌顶，反而给我我的感觉是，这样对也不对，是这个道理，也是那个道理，故事明显有深度了很多。在参加工作满一年的之际，总结讲故事的能力这项技能，在工作中、生活中的影响力颇大。行政类的工作，动动笔头写东西的时候比比皆是，工作总结也是必不可少的，工作中的第一个挫折就来自于此。一方面对于工作内容的知之甚少，讲故事能力的欠缺，使这项工作举步维艰。在这个过程中体会最深的一点就是“不仅要会做，还要会说”。这句话，在后来一个新任职的领导口中也提到了。恩，这应该是高级管理者的共识。同样的事情，用不同的方式去表达，取得的效果真的是千差万别。你以为数据展示就可以充分表达我们的业绩完成的有多好，我们的缺点暴露得有多明显。或许，可以用一段段前语去进一步强调优点，并为自己的缺点做出看似合理的解释。你以为仅仅强调我们要做的事情以及它的意义，就可以说明我们未来的工作有多牛逼。那你有没有想过，阅读人时候有足够的耐心去体会其中的意义。或许一个标题就可以概括你的长篇大论，胜于多少的语言。也许今后，我还会时不时得翻出这本书看一看，学一学偶像讲故事的能力。

更认真，更幸福

曾经为自己带上理性的标签，从未想过自己会被这样的文字深深的共鸣。过去的一年多时间里，因为焦虑也因为后悔，如饥似渴的读了不少书，社会的、历史的、政治的、心理的不一而足，无非是为了丰富自己的精神世界，因为曾经我觉得，孤独，是一种多么脆弱甚至可耻的感觉。直到今天：发现挫败已经成为了常态，只能用漠然保卫自己；发现斗志已经再难以点燃，只能用混沌对待时间。该怎么去面对生活、面对自己，站在30岁的门口，找不到答案。罗胖说，80后是夹缝中的一代，我认同；韩寒说，80后的我们该回归平凡之路，我认同；但作为个体，却无法阻挡深深的恐慌，害怕属于自己的时间还没开始，就已经结束；害怕自己还没攀登上70后脚下的山峰，就被90后们拍死在沙滩。直到刘同说，做自己，哪怕孤独，但虽败犹荣。是的，曾经的我太在乎自己，更在乎别人对自己的评价；太焦急于改变和创造，却失去了应有的执着和坚持，不知不觉放弃了太多，不知不觉就迷失了自我。其实，不妨把目光放远一些，心态或许就会平和一些；其实，不妨让行动单纯一些，才可能更满足一些。喜欢书中的一些故事和感触，不是因为故事的成败，而是因为感触的直接，就像朋友酒后的诉说和夜谈的感叹。他告诉我：不必害怕孤独，不必怀疑，自己是在成长；不必后悔过去，把握现在，才能期待未来；不必害怕伤害，开放自己，终会收获温暖；不必怀疑结果，勇敢去做，执着带来幸福。突然意识到：曾经自己也是个喜欢和自己说话的孩子，也在本子上写满了对自己的鼓励和反省；曾经自己也是个敏感而悲伤的孩子，也是那样的自卑和倔强，然后再把自己的伤和别人的痛，深深的埋在记忆的深处；我知道生活不该麻木，却未曾想生活如此滴水石穿，渐渐的磨掉了我所有的棱角，不仅麻木而且敷衍。我知道自己有所成长，但更应该明白：生活必须更认真、更投入，才更满足、更幸福。

没有孤独哲学的现实故事

《你的孤独 虽败犹荣》 33种孤独亦然33种故事。刘同的书中思想更加注重我们平凡人的视角去看待孤独，显得让人很容易接受。然而孤独哲学相对书中的思想要更加的深切，更加注重孤独的本质。毫无疑问，你若深切懂得孤独哲学中的话语，你将会走上和普通人不同的道路。刘同的书籍从不同的视角为我们解开小青春的一个个薄雾，让我们更加珍惜青春的美好，更好得前进。这本书很朴质，话语实在，道理不太深奥却有让人乍一看惊喜之味，值得我们在青春中迷茫的童鞋们多去看看。

缺少那份真实感！

刚刚读完这本书，不能说是期待已久，但自上一本《迷茫》之后一直期待着刘同的新书，读完了这本书之后发现并没有像原先期待的那样，有一些不尽人意吧，文章选材、文字清新有很多地方能引起我的共鸣，但是读完这本书之后感觉没有《迷茫》来的真实，来的有感染力，《迷茫》读了2-3次，每次都有一番新的感悟，每一次都能在其中汲取动力，每一次都能找到心灵的共鸣，也许《迷茫》是用心在写，用真实在铺述，每一个人的人生或许不同，但总有那相似之处，我们想读的也是那一份相似之处，那一份人生的经历，虽然相比较《迷茫》，这本《孤独》让我略感失望，但还是被其中的有些坎坷、有些人生而产生心灵的悸动。“既然看不清未来，何不把握好现在。拽在手中的，始终会跟着你跑不掉，放飞于空中的，一不留神，便不知飘向何方。”希望下一本能够读出那种我想要的真诚。

你的孤独，虽败犹容 读后感

有一种人活到50岁都不会轻易说老气的话，比如俞敏洪；有一种人在33时便叹青春过往当下未来，这便是刘同。我从看第一眼的开始我就发现，我又在强迫自己看不喜欢的文字了，而且这一次跟上次《谁的青春不迷茫》文字差不多，同样矫情味重，稍微接了点地气。全本除了说故事情节的一块我可以一遍能读懂和读完，其他的过了下我的脑子以外后我都不知道是啥，甚至回头再看一遍时，仍是拗口的难受。好像这就像我小学学的通感，明明是需要看到的用嗅到来表达。有两点我在读书的时候记了下来。第一是再说道十年后的同学聚会时，一群人来的比上大学上课的时候还齐，一群人在感叹十年时光艰苦坎坷路漫漫，十年一瞬而过，十年你我已不在同一层次上。他们问的问题我也会问，乃至其他的同学也会问，那时候的我-落脚点到底在哪。我们都怕十年后一事无成，怕十年后孤身一人，怕我这个明明有想法却因为无法坚持而混在同学的最底端，这几天愁如湘江日夜潮，接二连三。即使最后我们不能成为我们曾以为的，但是我们努力成为了我们成为的人也该值得骄傲和少些遗憾和懊悔。十年磨一剑。我需要踏上新的征程。第二个就是对于80岁的外婆，刘同说你要是再吃剩饭我就不回来看你；你要是再洗澡不开灯我就不回来看你；如果不穿我买的衣服 ，我就不去看他这样威胁的话语。我看到这想起我奶奶，我奶奶也是这么省，省的往往让我窝火，我没有法治她，有时会粗鲁的吼她，这也是很低级的错误。老人和小孩都是缺乏安全感的人，我们不能再让她们害怕，让他们担心受怕以为我们随时会离开，让他们心理承受更多的孤独和落寞。还有他的妈妈算是个奇怪的人，很多时候不该用刺眼的话的时候，我们会已温和的话来表达，比如奇怪。他说道那次爸爸手术失误去旅游散心，他带妈妈一起逛商场，由于老人家接二连三让他丢了脸（有时候想着对某个人说再多他也只会按自己的路子来，我便会想着读书真好），他一个人回到了住的地方，丢了她妈妈一个人。而妈妈却是以前从未出过外省的人，也没有手机。刘同为这羞愧，我也为这个难过。因为不知道妈妈是如何艰难的回到住的地方并一生都自己藏着这个事。有时候一个喜欢你而你不喜欢的人做的很多事都是会忘记的，因为什么？我最近想起我给mt发了大半年的晚安我才想起y给我发了一年多的晚安（我还不断的拒绝和讽刺），我要是没有记起我给mt发的晚安，我想我是很难机器y给我发的晚安。所以刘同在我眼中是个像他头发刺天而立般尖锐的人，是自卑、自傲而又情绪敏感的人，是矫情味重但是会坚持做事的人。笔记：1，这几年，我远远看着你不顾一切地朝这个目标奋斗，失败了一次两次， 可能有记错。无论你在做着什么样的工作，你居然没放弃这个目标--考上北 大的研究生，这比我自己实现了愿望还令人激动。2，有一种孤独是你为了不让一个人失望而改变自己，改变的过程中，你希 望这个人能知道自己的付出和努力。可等到自己真的改变了之后，你再面对 这个人的时，却已经不想提自己改变的初衷了。我希望我每每看到这两句话会想到自己该想到的东西。

不怕孤独怕寂寞

你的孤独，虽败犹荣，一开始还没拿到书的时候，我以为这本书就是对我们青春路上遭遇挫折的一种慰藉，自我安慰的一个托辞。知道看到这本书的最后，我觉得秋微对于孤独与寂寞做了一个最完美的解释：孤独——你有的是热闹的选择，偶尔不选而已。很美很高冷。那种感觉，别人不懂，你也根本不介意别人懂不懂。寂寞——你没的选。总是很慌张很饥渴。那种不好的感觉，别人懂。但懂了也不在乎。还是太年轻，经历得太少，所以看完这本书之后，我不敢轻易地给自己遭遇的情形下一个孤独的定义，如果觉得孤独那是情有可原，如果真是寂寞，我会觉得太过可怕。所以理解完这层意思后，这本书就给了我一种励志的感觉，本来是不想把它归入励志一类的，只是觉得如果不努力奋斗，做一个充实的自己，把通过努力就能实现的东西去实现，那还何谈孤独，那只是你的寂寞，别人懂，但懂了也不在乎。我身边就是有这样一个朋友，工作之后认识的，起初觉得年龄相当都有共同话题，有着热血激情，但她爱随时操着一口尼玛之类的语言，以至于有一次被老板听到，直接把她炒了，从那之后我才知道她是一个非常爱抱怨的人，抱怨工作，抱怨生活，抱怨上天为什么不对她好点，起初我觉得被炒难免伤心，还经常安慰她，直到后来彻底知道她是一个爱享受生活，却又不愿付之努力的女孩，开始慢慢疏远之。而后有件事情让我觉得这个朋友真的是可以放弃了，她跟我说很苦恼，她跟他男朋友很相爱，男朋友也买房了，条件还可以，但是他有乙肝，她很介意，我说那你就放弃吧，她又说你不明白我们的爱，我可以说一句你去死吗？说这个故事只是想表达，我终于理解什么是孤独。班长，且跟着我的同学（刘同的铁杆粉）这样称呼，在一开始的时候飞速地描绘了十年前与十年后生活工作的对比，十年之前的生活就是我现在这个样子，真的深有体会，我也能想象，十年之后，我可能也会变成他这个样子，面对出差只有疲惫而不是兴奋，面对菜单不知道点什么，只觉得在环境优雅的餐厅这样会对自己好一点。这样的孤独算不算一种享受，虽然会累，但是问心无愧。这本书里有很多个故事，关于友情、亲情、爱情，有别人，也有班长自己的，这让我联系到我的，还是身边的，这就是青春吧，这就是成长吧，我们从一个孤独跳跃到另一个孤独，什么都不可怕，只愿光阴不被辜负。我想这就是这本书给我最大的启示。

自己的书摘

小时候希望未来的工作中能常常出彩，做一个能看到除了湖南之外的世界的人。很多人都在重复生活，我却有很多选择，可我为什么也觉得孤独？孤独是自己居然就能成一个世界。你不再抗拒改变了，只是会感叹，自己终于能平静接受这些变化了。你知道了你的适应力和愈合力总比自己想象的要更强。伤是别人给的，而痛都是自己好的放下，才能接纳；接纳，才有新的力量人一生会遇到约3000万的人，两个人相爱的概率是0.000049，所以你不爱我，我不怪你我们都因失去或错过某些人而失落。 可是要知道，最初每个人都以人形出现在我们面前，可缘分一尽，有些人就只能化为相片、文字，或只留下一个名字。如果一个人只能全身心去做一件事情，那就是青春。盔甲再厚也无用，伤疤硬实才能防身。逃避，就一直是输家。唯有面对，才是要赢的第一步。有那么多信念和理想的人，现在却能把同样的一天过一万遍。 我和她再一起，第一天我就觉得是幸福的，所以我要把幸福的一天重复一万遍。我遇见一些有热血，温度，才华的年轻人，总会说一句：你真厉害，一定可以的你需要依靠的时候，发现四周黑暗无人，只剩自己，只能被迫拔节成长。看不惯我，又干不掉我一个男人的帅来自于他的性格，一个男人的魅力来自于他的自知，一个男人的强大来自于他对自己的苛刻一个人开始变得完美，恰恰是从他愿意承认自己的不完美开始的。有一种孤独是原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来发现找一个能分享自己喜悦的人更难无数个你组成今天的我一个人怕孤独，两个人怕辜负1200多天，每天2 3 盒卡带cd，大概听了2000张吧当封面色彩文字、歌手神态很同意的时候，那张专辑一定不会难听听歌，不会让你心情立刻愉悦。听歌，只会让你找到愉悦的方式。及一段好词，写一段感触，沉浸在音乐的氛围里，体会某种情绪。一中享受让我在贫瘠的日子里听到那么多的歌曲，人生因而变得饱满。你为了不让一个人失望而改变自己，当你真的改变了之后，去已经不想提起自己改变的初衷了能和有趣的人进行两个小时的交流，所以又能把自己的思路做一次清晰的梳理你做错了事情，爱你的人却一直说没关系，连弥补的机会都不给你越是人声鼎沸，你心里的委屈越大、孤独越深。一开始买下的孤独的种子，在一个人反复的自我问答中，长大成人原来自己怎么努力也不行，原来这就本来不属于自己工作只有那么多，拿一天50个小时的工作量来算，咱两就座了30个小时，剩下那么多人只做20个小时的工作，每个人才3 4 个小时。 假如工作是升级打怪积累经验的话，我们比他们先获得更多的经验值不说，当我们犯了100个行业错误的错误，他们或许菜犯了不到10个，落空不是你当时没有能力，而是你当时怕被同学嘲笑当你承认自己不好、自己失败的时候，你就不再害怕外界的评论了，不再满怀希望，失望也就随之越来越少继续珍惜每一份小小的惊喜与感动，努力活出一个真实的我凡事没有答案的日子都是孤独的，但有了这样的静寂的孤独，才有可能找到答案，他能一个人坐在家里熬出一个月写15万字的小说，一天几十个小时一动不动，他能坚持也有想法，他肯定会明白的激励挣脱随波逐流的自己，尝试做一些不合群的举动，一开始总会被人误解，经过这样的孤独，才有真正与别人不一样的底气一个人的坚强不是看他外壳有多硬，而是看他的伤疤有多深如果放弃的话，也许一辈子都不会知道自己原来适合干这件事情太多的人，看到好处才付出，他们不知道，大部分的事情都是付出才会看到好处道理对不对不是最重要的，态度对了才是最重要的我们可以选择性的不说真话，但一定不能说假话。不说真话，可以有自己的态度；说假话，则失去一个人处事的原则冷漠和淡薄，是对不喜欢的人和事，最有力的反击当你到了我这个年纪，再细细回想过去那些令人觉得无助崩溃的时刻，多半会觉得那些事情在现在看来就是一个笑谈，你根本想不明白那时候自己怎么会那么纠结，浪费那么多时间。节约生命，远离做戏。一个女生对事有好感，她会平均跟4个人说，坏事则会跟17个人说多数成功者，都具有一种钝感力。他们不会被糟糕的环境影响，他们内心永远有一件值得沉迷与付出的事情，这种钝感力足以打败比他们更聪明的那些人遇见一个和我生活不一样的人，不敢交谈。我怕了解之后，他继续过他的生活，我继续过我的生活，除了让自己难过和羡慕之外，没有其他的结果。 我们成为朋友并不是朝夕相处在一起，而是希望你们能看到一个真实的我，然后对未来和自己都有一个参照物打开自己，交出内心，或许容易被伤害，但更多的可能是收获另外一颗真心不能被理解的，只要你坚持下去，时间长了，别人自然能理解的。你不妥协的，只要你有理有据，时间长了，别人自然会尊重你的想法。 知识我们常在一开始为别人而改变，久而久之，你变得不像自己，变得连自己都不认不出自己，那怎么还能指望别人认得出你呢？有的人之所以能一鸣惊人，因为他蹲在那儿观察了太久我们在生活中很难获取一种坦诚和真实的沟通，因为这需要同等的对手。但在写作中可以得到，因为你可以自己和自己说话。而同时你知道，当你自己跟自己对话，这些坦诚的真实的语言，会呗很多人分享，他们能从中找到属于自己的那个部分孤独从来不可耻，认为孤独是可耻的人才是可耻的能用自己的力量站在大地上的人都是勇敢的人，而我想成为那样的人。

百闻不如一见

老听别人说这本书好看，但是只有自己看的时候，才能真正体会到为什么大家都这么推荐。边看边哭，边笑，推荐。刘同写自己的故事，我才发现，原来他不止是职场达人，他的人生也曾经那么曲折。

孤独，它是一种能量

孤独，或许，它并不是一种负能量。孤独，像呼吸一样，你能清晰感受到它的存在，它就这样常伴左右。我已经分不清谁是孤独，谁是寂寞，谁是失落。只因，它们带给我的感觉非常相似。从害怕孤独，到忍受孤独，再后来享受孤独。一个人，建起自己的世界。孤独，它是一种能量。既可以让你沉沦、颓废，亦可以让你得到重生。选择后者，你的孤独，虽败犹荣。孤独，从我11岁开始，便成为我生活的一部分。第一次感到孤独，小时候，大人们说我变了，变得不爱说话。我内心郁闷，也有委屈，用冷淡来表示自己的立场。孤独是一种怎样的感觉？就是你明白解释已经没必要，不管怎么解释都不会有人能懂，只有你体谅自己为何会如此。这是一种对现实的绝望。中学的每个假期，窝在自己的卧室里，做题，做题，复习，复习。除了洗澡、吃饭、少量的聚会，几乎足不出门。我不看电视，那时候也没有属于自己的笔记本电脑，坐着低下头做作业是你每次打开我的房门能看到的姿势。所以，哥哥说我是个死读书，读书死。那时候被漫长的孤独包裹着，一天盼着一天赶紧过，殊不知孤独的时间是非常缓慢的。对我来说，能上学，它意味着一种解脱。在学校的我，打着鸡血，努力读书支撑我度过了整个中学。奋斗的激情，同学的陪伴，岁月也就不觉孤独。而在家里，孤独，便是赤裸裸的孤单。大学，深夜，旧宿舍的舍友公放视频，或者做各种各样打扰我休息的事情，我一个人明明很困，也唯有对着电脑打字以打发时间。这期间的等待是孤独的。曾有六个月的时间，傻缺一样对待别人的冷屁股，一次次被人冷落的感觉是孤独的。两次的撕破脸，意识到自己没有朋友，没有才华，没有成果，一无所有是孤独的。但是，孤独并没有让我沉沦。小学的时候，孤独告诉我，明白你的人不需要你解释，不明白你的人你不必解释。所以，有什么新想法，新尝试，我只会告诉懂我的人。理由很简单，明白我的人会支持我，引导我；不明白我的人会阻止我，看低我。看低我不紧要，但我十分讨厌那些用尽一切语舌来阻止我展开一段新旅程。得不到拥抱，我宁愿沉默不语，一个人长途跋涉，创造一切我想要的东西。中学的时候，孤独告诉我，我是多么缺乏爱。这种孤独是可怜的。没有理想，找不到存在的意义，这样的孤独也是可怜的。大二的时候，孤独告诉我，离外界的依附有多远，离幸福就有多近。离开外界的依附，意味着收回心灵的寄托，但并不意味着不负责任。心灵的安全，它应该寄托于唯一不变的自己。因为，一个人，真正的力量，来源自己。而且，这些力量源源不断、越掌控越强大。到现在，我仍然孤独。尽管我已经可以不依附任何人，学习着一个人过好自己的生活，一个人嗨起来，然后找到自己的节奏，慢慢堆砌起属于自己的世界，让它有意义，让它更充实丰富，让它尽可能单纯——学习，阅读，写作，听歌等等都是它的内容。那么，这是一种怎样的孤独？大概是缺少心灵伴侣吧。可是，心灵伴侣，可遇不可求。得之我幸，不得我命。它能出现是美好的，它不出现是情理之中的。我不会去压榨别人的自由，正如我不喜欢被任何人压榨我的自由一样。孤独，它是独立的。再怎么快乐，它也会像呼吸一样，清晰地存在。孤独，不一定是种负能量。我静静呆着的时候，跟自己对话，自我治愈的效果最好。慢慢你会发现，多年后突然回首，身边的人没几个。但不紧要，该留下的留下，这是挚友，哪怕只有一两个。所以，这不算孤独。过客不必去惋惜，遗憾的是没有一个漂亮的告别。慢慢你会发现，有些路一个人你也可以独自走完，而有些路根本不需要太多人陪伴。有太多的苦楚和担忧，霎时间找不到人倾诉。这不算孤独。你还可以和自己对话。况且有些东西埋藏于心底才会如酒般醇美。慢慢你会发现，真正的投入是孤独的，真正的爱是孤独的。没有人理解是孤独的，自己的付出连你自己也不欣赏是孤独的，找不到在这个世界存在的意义是孤独的。

孤独中成长

知道刘同是因为职来职往，感觉他严谨犀利勤奋。从这本书中，我只看到一个词：坚持和专注。坚持自己的兴趣，坚持写日记，一写就是十几年，因为真实，总是能多多少少看到我们自己的影子。专注于某些事物，就会忽视另外一些事物。专注于工作电视行业，住的怎么样就不那么重要了。而孤独，因着坚持和专注更多了些成长的意义。我也在写日记，记录生活，记录心情，记录感悟，更多的是与自己对话。孤独，如影随形，对任何事，“坚持下去并希望越做越好”，如此，无论如何，虽败犹荣。

成长中总会经历

以前看《谁的青春不迷茫》觉得还不错，其实也是通过《职来职往》知道刘同的，觉得他不仅帅，还有文气，听说《谁的青春不迷茫》突破100万，感觉很正常，当他要出下一本书时，我觉得我不会要买，因为出书太快了吧！给我的感觉完全是想钱想疯了吧！但是暑假去图书馆经不住诱惑，买了一本，大概看了一遍，现在已经开学好多天了，我越来越感觉到孤独，可能是自己正在经历一些事吧！很想再看一遍《你的孤独，虽败犹荣》，当我孤独的时候，我想到了家人，也许你还没经历过孤独，也许正在经历，也许已经经历过来。但我很想用里面的一句话：“如果你现在无事可做，那就好好孝敬父母吧!因为那是一件无论何时何地都不会做错的一件事。”

嗯，不过是些放大弯折过的小情绪

这本书我读的很快，因为这样的文笔我真的找不到细读的理由……当时看到一个畅销书榜和好书推荐就下载这本书了，也没仔细查查豆瓣，我的错我的错……豆瓣这几年虽然饱受诟病但我觉得评分也还算好，要是提前查了评分我肯定不会看这本书，因为最少8分才能让我能考虑下口（￣▽￣）／有些矫揉造作无病呻吟，也许作者不觉得但读者真切的有这种感受。我初中的时候文笔也这样，我真的不是在搞笑啊【严肃脸】 当时也许自己有点小情绪吧，就会为赋新词强说愁地琢磨词句，放大孤独。我能看到的此书的优点，就是作者曾经内心的痛感和孤独感吧。但可惜，刘同并没有把它放在内心发酵，而是重新梳洗饰以纹彩，过于强调和渲染孤独反倒让人有点啼笑皆非。作为一个19岁的曾经敏感做作无病呻吟的少女，在书中找到了一丢丢共鸣吧。叙述亲情的部分还行，讲自己努力的那个部分有点沦为鸡汤，而且我真的不想听你的读者是怎么崇拜你的。那个爱情补丁理论不错。要是真心相爱，请在每次吵架和好前弄清楚你们为什么会争吵，这样的吵架才是高效的有用的。我从来不知道这个理论，但自己一直是这么实践的噗哈哈哈哈。希望小情侣们共勉，好好珍惜感情，珍惜在一起的时光。除此之外的结论是，真的不太推荐成熟的人看，有点幼稚；也不推荐青春忧伤的少男少女看:你们也许喜欢，但会让你们更作的好嘛。感谢我没在自己最作的初中时期看到这本书，还是建议年轻人先看些经典著作大部头，稳定了心性才能辨识好坏。这是一个曾经忧伤文艺敏感多愁伤春悲秋为赋新词强说愁的少女经历过青春期之后的忠告。以上。

关于孤独

有一种孤独是，心里真正画的是省略号，却只能在外人面前笑着为这件事画上句号。有时候孤独也许就是别人的不认同感吧～因为不认同，感觉活在自己的小世界里，别人进不去，自己也出不来。四颗星，少给一颗是因为作者的孤独，大部分，我从未体会过，无所谓幸或不幸，这只是另一种生活状态。看书不就是为了获得共鸣亦或感知另一种生活吗。

我的孤独，虽败犹荣

拖了许久，终于看完了刘同的《你的孤独 虽败犹荣》，所以来履行对自己的承诺------每看完一本书就用文字记录下一些有可能之后都不会再想起的想法。这本书也陪我度过了不长不短的一段时间，其实很早就听说刘同写的一些书，但一直没有想找来看的打算，直到看了他的电影《谁的青春不迷茫》。本来是抱着去看一部国产狗血青春片的打算去的，不知道是不是期待比较低，虽然也有一些小小的吐槽，这部电影确实还是有一些点触动到了我，所以才想着找来原著看看，没想到没借到“青芒”却拿到了《你的孤独 虽败犹荣》。依然，最初的期望很低。也许是之前看了太多的鸡汤，漫漫地滋生了抗体，始终不太喜欢张嘉佳，大冰的作品。其实后来自己写的东西越来越少的一个原因也是在此。不喜欢修饰矫情却读不下去的文字，但当自己的脑子里盘桓很久的话写出来后，又觉得与这些自己厌恶的文字也没什么区别。始终没有找到一个缓缓舒适的叙事方式，也没能写出温暖的文字。一开始对同哥的文字也是一样的态度，翻开书来可以看到许多觉得不错的话，但等拿起笔想要抄上一两句时却犹犹豫豫始终不是那么满意。这是最初的状态。然后暑假降临在眼前，打算和家人去西安旅行。从学校到西安，大概二十小时左右的车程，独自一个人，也许虽然没有表现出来，但心里还是会有一种叫孤单的滋味吧。总觉得心里的某些情绪在一些情景下很容易被激发出来，比如在一个人坐在普通的火车上看着窗外流逝的景色，比如在公交上看这个城市夜色里的车水马龙。在候车室，喧喧闹闹的时候，随便找一处位置，坐下来，掏出书，会生出一种巨大的愉悦，可以在那段时间静静地享受，屏蔽掉外界的一切，是完全属于自己的时间，只有自己。看到兴起时，掏出本子来记上两句，还有当时自己的想法，也许有人会嗤之以鼻，但我觉得这样的自己是幸福的。最后把它完成就是在床上了，感觉是一本很适合在睡前看的书呢，首先是篇幅很合适，不会像小说一样吸引着你一章一章一直看下去，倒不是说他写的不好，而是因为小说在情节上引人入胜，让我迫切地想知道后面发生了什么，而这本书是慢慢读的，是可以读完一章后合上书安静地想一会儿的，会让自己在睡前把心慢慢静下来，看完几篇后就可以满足安心的去睡觉啦~其实对同哥这个人印象一直很好。最初知道他时应该还在上高一，也不知道为啥，在当时就迷上了看《职来职往》（现在想来还是觉得是个很棒的节目啊），会在开场喊“职来职往，前途宽广”是满怀期待，感觉很喜欢场上18位达人，喜欢响哥，雷鸣老师，石头哥，申晨，唐宁，马丁，夏骄阳，还有颜值担当陈默，恩，还有总是一本正经超级认真的岳屾山，不知道为什么总觉得他很可爱。当然还有同哥。这么叫他，虽然他年龄也比我大不少，但我总觉得他像个有着明净笑容的大男孩，莫名感觉很亲近。他们有着很高的职业素质，条理清晰，有着更成熟的视角，这已经很难得了，但更难得的是我能看到他们眼中的赤诚，仍如一个孩子那般。会愿意分享自己的经历去帮助那些可能还迷茫的人。那种真诚真的有穿越屏幕的力量。想起奶茶的歌，“我想我会一直孤单，一辈子都这么孤单，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子”孤单和孤独都不是可耻的事情，我有自己，我的孤单，不败，引以为荣！

唯能做的 是记录孤独中所有的笔记

对于有严重拖延症的人来说，看这本书的时间或许很短，而在他人看来时间却很长。不管怎样，还是读完了。读时感同身受，阅闭依旧孤独。已记不清哪一些是自己喜欢的句子，只记得用kindl看此书的时候，几乎每一页，总会抓到几句共鸣的话。知皮毛者，未明腠理，落笔也总有曲折。那就记录下所有自认为不错的语句，在某一刻回味吧。我们嘲笑过少年的无知，也嘲笑过岁月的苍老。我们行走在路上，理想宏大，眼窝却浅显。盔甲再厚也无用，伤疤硬实才能防身。我希望自己在没有麻木之前还能尽力用文字记住过往每一个在自己身上留下印迹的人，记住每一种感动过自己的温度，记住让我成为今天的自己的一切。这些组合起来，就是一个人的青春。认识了一些人，明白了一些事。我却找不到人陪我一起玩游戏，也找不到能一起喝酒谈心的人，于是喝酒成了一种微笑的应酬，一杯干尽成为历史，一杯撑满一顿饭倒是常事生活残忍，许以时间刀刀割肉自己与他人的差距不在于身高、年纪、出身或是其他，而是别人一直努力而使自己产生的某种羞愧感。无论是写作还是工作。很多事情，我会因为做得不够好而自责，却从来不想放弃。好不好另说，能一直坚持下去，并希望越做越好，是我永远的信条。一望无际，感觉星星点点布满生命，但其实每颗星与星之间的距离却那么的遥远。”睥睨 bi ni 第四声 傲慢 厌恶 斜眼看人虽然我很喜欢你唱这些歌的样子，但我不喜欢你总把自己放在一个浓雾笼罩的情绪中，悲伤也是一种毒品，久了就无法自拔。”我们极力呈现给对方的感觉是：嗯，很累，但是我还扛得住。有时，我会发现我们都在变，望子和我都变得不再开生活的玩笑。有时又觉得我们也都没变，我们仍在特别努力地生活，希望自己的纯度能够高一些再高一些。我曾想给她拨电话，却又忍住，原因不得而知，大概是觉得自己不应该进入她生命的河流，惊溅一身水花。她说把事情想得糟糕一点挺好，比如每次都觉得自己会死掉，但却没死，就能捂着胸口对自己说：“好险好险，命真好。”望子是一个把根扎在阴暗面里的人，只有这样的人才能探出头接纳最温煦的日光，我不相信周围人对她的种种传言。无论远远或近近地观察你，总觉得有一股熟悉的暖意让人觉得开心。我很好，希望你也很好。时间其实不是河流，冲不走任何人，时间是刀，能雕刻出任何人。我们没有成为我们曾以为的，我们成为了我们能成为的。活得纯粹，无论种种。很多人的生活都是一望无际、广袤无垠，感觉朋友如星星点点般布满生命的天幕，其实每颗星与星之间的距离却那么的遥远。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星，在你生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让你心生暖意。有一种孤独是已经习惯了在某个人的庇护下生活，这个人离开之后，你不得不面对现实，也渐渐学会了模仿他的样子去面对生活。很多人你和他待在一起的时候，只会觉得有安全感。直到后来与他们分开，你才明白他们除了带来安全感之外，还给你留下了什么，又带走了什么。当一个人相信你的时候，你要做的不仅是对得起自己的内心，更要对得起对方对你的信任。有一种人，即使撒谎，你也甘愿被骗。因为他们曾做过一件事，让你确定他们值得去相信。我们不惹事，也绝对不怕事。欺负光线人，那就撕破脸吧一个人开始变得完美，恰恰是从他愿意承认自己的不完美开始的。有些人在你面前时，你很难说一声谢谢。然而他们离开之后，你却有千言万语想说给自己听，或者也希望，有一天他能够看见。 就是这么一种人，进入你生命的时候并不让人欢天喜地，他们却能够在离开你之后，让你一直想念，万语千言。有一种孤独是原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来发现找一个能分享自己喜悦的人更难。她很自我，很从容，也很现实；很潇洒，很自然，也很强装；很善良，很和善，也很冷漠。我们都花了太多的时间来明白彼此说的东西了。但好在，我们都有关上自己的那扇门，等到哪天突然想起来，寻回多年前那条巷子入口，一样还能找得到彼此。因为你见过我最糟糕最幼稚的一面，所以我的何种成绩，都因为会让你喜悦吧。有一种孤独是心里真正画的是省略号，却只能在外人面前笑着为这件事画上句号。留一些余地，回头看的时候，空白处还能填上我们想要的色彩。有一种孤独是本想被人安慰，本想有人包扎，在等待的过程中，伤口自己完成了愈合。你甚至已经不明白自己，是希望伤口不再疼，还是希望有人来温暖。如果你不伤到麻木，你就会一直痛下去。有一种孤独是很多闭上眼能回忆起的温度、对话、举动、细节，睁开眼却感觉它们从未发生过一样。擦肩而过，再无交集的孤独。没有书是烂书，只要你沉得住气，你总能看到自己所需要的。音乐根本就没有好听和难听之分，只有有无意境的区别世间最大的遗憾是我们能好好地开始，却没能好好地告别。生命常有缺憾，幸好音乐能续久续长。 　　成长常有遗憾，幸好文字能温情温伤。有一种孤独是你为了不让一个人失望而改变自己，改变的过程中，你希望这个人能知道自己的付出和努力。可等到自己真的改变了之后，你再面对这个人时，却已经不想提自己改变的初衷了。大多数悲剧都是因为——有呐喊，却鲜有回应。 　　成年与未成年最大的区别或许是我们开始越来越爱深夜，而只把冷静留给白天。而这几年的时光，人与人均是一张陌生的脸，亲热也不过是微波炉加热过的食品，水分和温度都会更为快速地流失，瞬间就能干涸。现在，不想说就不说，观点不对就隐藏，懒得争论，疲于对抗。那些年博客上的自己，那些年不隐藏的自己，晒出各种伤疤，留下各种走近内心的隐蔽线索，等人按图索骥抵达——因为我已读完你的日志，所以我知道我爱你。 　　那时的伟大而隐秘，真好。你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：“你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀～”你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生。说不出为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。我对你最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己活成了你的样子。到了今天，再听到你的消息，为你活得越来越精彩而万分开心，虽然在离开你之后，我彻底变成了灰色。越是亲近的人，越是有些话说不出口，也许我们都知道，很多事情都已经过去了，再大的伤害都不能阻止我们现在的感情如何的亲密，只是，如果你真的爱一个人的话，你总是希望能用自己的方式去弥补过去时光里造成的伤害——无论对方现在是否还需要。 　　很多事，说出来是一种解脱，但留在心里才能一直反省亲近的人永远把话藏在心底，却用行动告诉全世界自己很在意。我想跟他发誓我一定会努力，但所有言语跟真正的未来相比都很无力当你无法确定自己现阶段要做什么的时候，那就对父母孝顺，那是唯一无论何时何地都不会做错的一件事情。”虽说时间会解决所有的问题，实质上它并没有解决问题，它只是帮我们把一些问题变得不那么重要。相信时间，也要相信自己的自愈力。当对事情感到绝望时，你可以放弃对他人的信任，可以放弃外界对自己的评价，可以放弃对结果的企盼，唯独不能放弃的是内心的平静。只有回归平静，甘于寂寞，不怕枯燥，才能重新听回自己的心跳声。无论你未来身处混沌还是迷途，保持自在安宁是破除任何困局的最大武器。有一种孤独是你鼓起勇气说出自己的想法，却遭到众人的嘲笑。一条只有自己笃定相信的路，只有你一个行色匆匆的路人，不用在意他们的看法，因为你会在未来的路口等着曾经嘲笑你的人。一直辛苦在对抗的并不是别人，而是倔强的自己。如果为了一个未知的明天而放弃已知的今天，丢失的不仅是当下的快乐，还有一个真实的自我啊。 　　后来，你进入传媒行如果为了一个未知的明天而放弃已知的今天，丢失的不仅是当下的快乐，还有一个真实的自我啊。给自己一些时间，一切终会有答案。曾经迷茫，如今释怀开阔。当下迷茫，却对未来笃定希望。比如在记人的那些日子里，我记得你说“我不”时的决绝，记得你说“好吧”时的妥协，记得你说“可以”时的踌躇，记得你说“再见”时的不舍，一层一层，像大学校园里清洁工人来不及打扫的落叶，踩上去有厚实的质感，却也像是迷宫，层层都是我们对未来的迷惘。好像每个跳跃的日子里，都有一个“为什么我要这样”的问题如鲠在喉。为什么我要加班呢？ 　　为什么领导讨厌我呢？ 　　为什么我要读这所大学呢？ 　　为什么我要住这间宿舍呢？ 　　为什么我控制不了现在的生活呢？ 　　为什么我不能让某些人喜欢我呢？ 　　为什么每一个人过得都比自己快乐呢？ 　　为什么我要对不喜欢的人强颜欢笑呢？ 　　为什么呢？ 　　不是每个人都能在那样的日子里找到答案，生有时是为了答案而活，活有时却是为了某个理由而生。但好在，只要你沉下来，能被人看到，自然就会有人告诉你答案。他们把我们俩当猪吗？为什么吃苦的都是我们，大家拿的工资还一样多？” 　　男同事看了你一眼，说：“他们才是猪。你想想，工作就只有那么多，拿一天50 个小时的工作量来算，咱俩就做了30 个小时，剩下那么多人只做20 个小时的工作，每个人才三四个小时。假使工作是升级打怪积累经验的话，我们俩比他们先获得更多的经验值不说，当我们犯了100 个行业错误的时候，他们或许才犯了不到10 个，年纪越大犯错误被原谅的可能性就越低，我们是抢了人家的机会，我们怎么可能会是二百五呢？人可以因为委屈，而作践自己。但不能为了生存，而放弃原则对于一个北漂的新人，最重要的不是简单的安慰或者鼓励，而是在他们极度缺乏安全感的时候和他们站在一起。站在一起，比说什么、做什么都来得重要。一些人对我们做了一些事，有人只当是日常生活中的无心之举，有人却能读出一个轮回的历史。一些温暖，能让你在自己身上发光发热，传给他人。一些伤害，也能让你亮出胳膊，提醒自己何谓底线。那时年纪小，不知道如何表达心中的感激，只能用记日记的方式留存，等到多年之后的某一天，装作淡定地说，你知道吗？那时你对我真好。说者有心，听者却早已忘记。也许对方根本没有觉得这是一件多么值得歌颂的事，也许这对于他们来说只道是平常，也许你并没有及时答谢，以至于在后来的日子里，他们只这么对过你一人。如果你自己每天都没有进步，只是在等待被人垂青或机遇的话，十年后的你与今天也没有区别。你们唯一的区别，就是你老了十岁，与思考诀别的日子更长了一些而已。”如果一辈子永远重复某一天，你愿意吗？”那时我的回答是愿意，因为我愿意永远重复某一天的幸福。而现在我却疑惑了，无论快乐、难过，都不是简单的形状，都有别样的状态，如若沉溺于某一刻，无论是重复每一天的枯燥，还是重复每一天的幸福，对于人生而言，人的一辈子也仅仅只活了一天啊。有一种孤独是想笑却不能笑，想哭却不能哭，总有一个声音在耳边提醒着你：要克制，要坚强，要让他们觉得你不一样。你做到了，旁人投来艳羡和赞许的目光，你微微笑，微微发颤，微微地有一种只有自己知道的孤独感。 　　32有一种孤独是想笑却不能笑，想哭却不能哭，总有一个声音在耳边提醒着你：要克制，要坚强，要让他们觉得你不一样。你做到了，旁人投来艳羡和赞许的目光，你微微笑，微微发颤，微微地有一种只有自己知道的孤独感。也许，面对严寒，我们早已能够集气成冰，化冰为剑，胜利之后，蒸发得利落又无踪迹。可面对理解时，这些利器全化为水，流淌全身，需要排解。一个人的坚强不是看他外壳有多硬，而是看他的伤疤有多深。最终，我们把自己磨砺成不害怕任何伤害，却开始害怕一种创可贴式的关怀。让人摸不透！好像让人摸不透是一个人最大的成功，但幼稚的我忽略了一个最大的问题：一个人连朋友都没有几个，还整天演戏让人摸不透，演给谁看呢？不需要扮演另一个人，尽可能让有交集的人尽早地了解自己。被人更多理解，才是减少内耗的方式——除非你想一辈子都躲在自己的世界里。有一种孤独是当所有人都在埋头解答一道公式时，你已经有了答案。第一次兴奋，第二次享受，第三次习惯了。之后，开始孤独。也许人到了一定的时期，都会变得越来越珍惜自己的时间——当你觉得自己的时间越来越重要的时候，你就越来越不愿去做无聊的事。不会去打听无关人的隐私，不会去探讨无关人的绯闻，不会去在意不重要的人对自己的评价，不会因为突如其来的挫折而忘记自己的初衷，你心里开始明白世上只有自己的事才是最重要的。当你觉得一件事特别糟糕的时候，你可以生气，但是不要气坏了自己，因为你要相信你的判断，一定会有其他人也和你一样。你说港片里什么才是最伤人的武器，我坐在你的旁边，双脚够不着地，侧着头晃荡着听你发出的感叹。最遥远的距离是人还在，情还在，回去的路已不在。很多事都这样，想象破灭的感觉真不好。那些不能对别人说起的话，也许正是我们成长中彻彻底底的孤独。 　　比别人坚持久一点 　　有一种孤独是需要帮助的时候，发现除了自己没有人可以依靠。因为能忍受这样的孤独，所以虽败犹荣。比如，很多事情在我们身上遭遇失败，不是因为我们做得太烂，而是因为我们决意放弃。很多事情在我们身上获得成功，不是因为我们做得很好，而是因为我们比别人坚持得稍微久了那么一点。下雨了别跑，反正前面也是雨放弃是一件容易的事，心一动，力一卸，顿时就轻松了。但放弃最坏的结果便是重燃斗志的可能性为零。一件事可以暂时不做，但不要彻底放弃，那很容易导致从内心否定自己。付出有了回报，自然就有了信心。信心若是持续，必定会得到他人的肯定，他人的肯定最终会成为惊喜。只不过太多人，看到好处才付出，他们不知道，大部分事情都是付出了才会看到好处。有人说有结果的付出叫付出，没结果的付出叫代价。其实人在年轻的时候无论有没有结果，都要去付出，除此之外好像也没有什么别的选择。因为不在意过去的每一次机会，所以才会对自己未来要走的路没有任何规划，最后走到了死胡同不能怪胡同结构太差，只能怪自己来的时候，没有拿着地图选择好哪条是正确的路。人之所以会变老，并不是外界给了你多大的压力，给你再多的压力，你无所谓的话也是百毒不侵的。但只要自己有一点妥协，一切就会慢慢改变了。人都是被自己弄垮的，这句话还真是没错。不怕智商低的，就怕耍无赖的。道理对不对不是最重要的，态度对了才是最重要的解释有两种：一种是喋喋不休，一种是沉默不语。前者令人厌恶，后者令人敬畏我们可以选择性不说真话，但一定不能说假话。不说真话，可以有自己的态度；说假话，则失去了一个人处世的原则。当你到了我这个年纪，再细细回想过去那些令人觉得无助崩溃的时刻，多半会觉得那些事情在现在看来就是一个笑谈，你根本想不明白那时的自己怎么会那么纠结，浪费那么多时间。为了让多年后的自己给现在的自己点个赞，请珍爱自己，节约生命，远离作戏。人成长的代价，或许就是渐渐地扔掉一些原则，自己却没有觉察。有一种孤独是当大多数人不赞同我时，你却偏偏站在我这一方。第一瞬不是感动，而是觉得我怎么能让你变得和我一样的孤独，而后才有满满的感动。少数人的温暖，也是一种心照不宣的孤独。因为在意的东西多了，所以常不想掩饰内心的喜悦，而一旦表达的喜悦多了，就容易被误认为是一个内心极度匮乏、毫不丰盛的人。一个人轻易就改变了你，而你却忘记表达自己内心的感谢。真想扇自己一个耳光。不是因为浪费了宝贵的机会，而是后悔在那么重要的时刻，没有把时间留给一个对自己那么重要的人。人生何处不低谷 　　有一种孤独是四周的一切都暗了下去，看不清周遭，先是恐惧，然后归于平静。这时，突然可以听清空气的流动，开始看得见自己过去的每一步。这种自省的孤独，胜过一切的鼓励。如果你停止，就是谷底。如果你还在继续，就是上坡。低谷，这个词若出现在现在，证明你已停止前进。若你坚持爬坡，这个词一定会出现在你回忆的时光里。人与人之间的交往，如果一开始就有隔阂的话，再强调要如何融合，多少有一些别扭。有一种孤独是你羡慕他们的生活，却不得不回到自己的生活。以前不喜欢一个东西，多半觉得是对方出了问题。现在不喜欢一个东西，起码先开始怀疑自己的审美观。喝痛快的酒，唱动情的歌，聊走心的话，不被外人打扰，寄小镇一隅以一束火星，用以燎原少年之间的友情。能在一起待着就是安全感。“不知这一辈子，我们是否还能相遇。但要记得，我们曾经见过。”因为羡慕，所以总想学习，因为总也学不会，所以反而更为焦虑，觉得自己不如别人完美，觉得自己人格上总是缺少那么几块，不敢想象如此的自己究竟要如何面对未来。自信心就这么一点一点丢失，像沙漏，匀速下滑，无能为力，心中那一块自卑微微地下坠，也像黑洞，吞噬着也丢失着所有的年轻的勇气，直至消失殆尽。有一种孤独是下定决心选了一条要走很久的路，却发现是个死胡同。 　　有时继续走是因为勇气，有时一直走是因为惯性。你总会在不经意中变成你曾经不喜欢的那类人，你也会不经意地告诉自己：其实，这种感觉也没有那么糟糕嘛。也是在经过了时间之后，你才明白：有时我们天然不喜欢一个人，是因为我们与他们离得太遥远；有时我们天然喜欢一个人，也是因为这种感觉——人最矛盾的地方就在于此。我们在生活中很难获得一种坦诚和真实的沟通，因为这需要同等的对手。但在写作中可以得到，因为你可以自己和自己说话。 　　而同时你知道，当你跟自己对话时，这些坦诚而真实的语言，会被很多人分享，他们能从中找到属于自己的那个部分。”如果一个人只有速度，而无温度，那就不是一个活生生的人了，而是雕塑。 　　有一种孤独是你和大多数人一样时，觉得孤独。当你和大多数人不一样了，仍然孤独。我们怕和别人一样，于是我们努力让自己和别人看起来不一样。为了让自己被人记住，我们一次又一次在内心塑造一个不像自己的自己。 　　比别人更坚强，比别人更能伪装，比别人更能委屈自己，也比别人更柔软。直到有一天，遇见一个人，他说：“不要太辛苦，做你自己就好。” 　　你会有突然被戳中的感觉，一切的较劲都被这句话给卸了力。久而久之，想说的话堆积在胸口再也说不出来，想做的事成为了一张世界地图，早已分不清主次。 　　别人看你愈发稳重，波澜不惊，你看自己却是寡言少语，触目惊心。孤独没有不好，不接受孤独才不好。 　　孤独和寂寞的差别是：孤独——你有的是热闹的选择，偶尔不选而已。很美很高冷。那种感觉，别人不懂，你也根本不介意别人懂不懂。寂寞——你没的选。总是很慌张很饥渴。那种不好的感觉，别人懂。但懂了也不在乎。我常觉得人一到某个阶段，生活就会开始给你做减法。它会拿走你的一些朋友，好让你知道什么才是重要的；它会拿走你的一些梦想，好让你认清自己能实现什么。我想你或许也和我一样，越成长越发现有些心事无法倾诉，有些时刻没有人陪，有些情绪无法言说，只能自己吞下。孤独和挫败这种东西，会突然降临到你的身上，然后从此变为你的一部分。 　　你没有办法逃离你的孤独，因为它从一开始就是你的一部分。既然你没有办法逃离它，那就不如面对它。我经历过这样的生活，所以我明白找到自己的生活节奏有多重要，那是能让你在这个世界里保持自省的唯一方式。承认之前犯的傻和错误，但不要用过去牵扯你的未来。有一种孤独是，我们相隔万里，只能通过文字彼此温暖。

孤独不可怕

第一次真正了解“孤独”一词是看蒋勋的《孤独六讲》，那时候还是刚满十八岁的小丫头，看不懂他把孤独分为：情欲、语言、革命、暴力、伦理和思维。09年复旦大学有位叫陈果的老师一堂关于“孤独”的讲课在网上转疯了，说得是极好的。她说孤独是高贵的，是不害怕一个人独处，不依靠网络等社交工具也能不急躁。孤独不是寂寞。12年Hebe在演唱会上唱阿桑的《叶子》：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。。。。。。。读完刘同的这本新书，我脑子里闪现前段时间分享的视频。杰伦刚出道的时候没有人愿意把掌声、摄影镜头多给他一秒，第一次获金曲奖的他，自己举着奖杯让公司的人拍照，而所有的记者都围着别人在采访。直到今天这么一个天王级的巨星，一对比，对于粉丝来说太励志了。孤独并不可怕，就怕自己害怕孤独。“念念不忘，必有回响”大概也是这个道理吧。许多人的一生，做的事大多数都是不被理解的，这时候如果放弃了，就真的是放弃了，失败了。我是那种常常不被看好的人。刚上高中的时候我跟我妈说我要竞选班长，我妈说好好读你的书吧。那一学期我不但当选了副班长，期末还评了优秀班干部。刚出来工作的时候，看到收银岗位空缺，自告奋勇的申请转岗。收银的第一天赔了八十块钱，部长说：“我觉得你不适合”。我又苦口婆心的争取一个星期的时间尝试。那段时间我觉得我是孤独的，常常一个人加班后，在大马路上自言自语跟自己说：“要加油要加油！”没想到有一天我带出一群的徒子徒孙，虽然没在一起工作了，她们还是会亲切的唤我“薇姐”。（PS：明明你们都比我大好吗）第一次做会计，没有人交接，也没有人手把手的教，还有前一个月未完成的账目。有一天我抱着凭证在宿舍敲计算器到凌晨四五点，朋友被我逼去同事家住了两晚，我觉得我是孤独的。但是经过那一次，我发现，查账这件事对我已经不算挑战，只要我冷静的沉下心基本都会攻破。。。不被看好没关系，懂得努力就够了。没有试过就不能听信别人说：“不行”。所以，倒不如说，孤独，让我看到自己到底有多能扛。扛过了，困难自然就死了。刘同在书的扉页上说：也许你现在仍是 　　 一个人吃饭 一个人看电影 　　 一个人睡觉 一个人乘地铁 　　 然而你却能 　　 一个人吃饭 一个人看电影 　　 一个人睡觉 一个人乘地铁 　　 这样的状态 本不用悲伤 　　 因为很多人 离开了别的人 　　 他们就没了氧气 没了生机 　　 所以此刻 　　 你的孤独 虽败犹荣

孤独不可惧，只是自己和自己交朋友（持续更新）

在我大一上学期，也就是去年年底的时候，张嘉佳那本《从你的全世界路过》火的一塌糊涂，不仅在微博上火，也在我的同学群里广泛流传。我室友是张嘉佳的粉丝，还去了一趟签售会，排了几个小时的队拿到签名。我记得那段时间刷微博，随处都可见“温暖的睡前小故事”的话题。网络上的热闹，同学中的兴高采烈，除了我对这种热闹得让人兴高采烈的氛围有点慢热以外，一切都挺正常。应该说我看刘同这本书，也是我第一次接触治愈系的书籍。之前都是看微信公众号推送的文章，老实说，治愈文有些因为太烂大街都已经被踩成所谓心灵鸡汤了。我未必没有带着这种情感，其实治愈类的文章还是有自身的优点，戳中你心底的小心思，告诉你如何化解负面情绪。但我更想在这些文章里看到真实具体的故事，而不希望翻开第一页就是满满的，自以为是的人生哲理，一篇美文里尽是玩文字游戏的两句话，再怎么重组都是换汤不换药，我看到后面都开始审美疲劳了。你不告诉我经历，不给我你的想法，我怎么知道你这些道理从何而来。刘同在这本书里面，讲了大学的时光、工作的经历、遇见的人、碰过的事，往事铺陈在你面前，虽然免不了两句又玩文字游戏的哲理（类似于”越来越爱深夜，把冷静留给白天。。。“这种，原谅作者我高三一年在语文题里碰见太多语言组织题，导致于我现在一看到类似的话就犯强迫症= =）但必须说，他的一个个小故事，倒是在启发我去回忆了很多自己的事情，和别人相处，以及，我同样有的一个人的时候。本来很习惯性去忘记的细节，变得很清晰。孤独其实也不只是自己没人陪这一层表面意思，不被理解、不被认同，同样是孤独。最近在看日剧《我的生存时间》，倒是发现书和剧也有相似的地方，男主泽田拓人患了ALS，所谓渐冻人症。同样有那种不被理解的孤独。以为妈妈做的炸鸡块是给自己吃的，结果妈妈来一句”小陆（男主弟弟）最喜欢吃炸鸡块了“，笑容僵在脸上。经过多次失败后终于找到工作，妈妈打电话来说弟弟考上志愿的大学了，刚想说我找到工作了，妈妈把电话挂了。知道自己患了ALS后，接到妈妈久违地打给自己的电话，担心的却是小陆的近况，然后拓人有点生气地直接回一句”你那么担心就自己直接问他吧“挂掉了电话（这点跟我真的太像了，我有时对于别人的敷衍也会表露出情绪上的不高兴）。日剧不擅长道理通篇，但是擅长用细节的东西来让你动容。比起拓人，我是幸运的，身体健康，不用每天心惊胆战地倒计时自己的生命何时到尽头。在这样的人面前，我没有资格讲孤独，虽然我也有过这种时候，朋友的失约、父母对我某个决定的不赞许、不开心的时候翻遍微信的通讯录，却不知道哪一个人可以让我倾诉，等等等等，这样的时候，太多太多了。毕竟每个人都有自己的感受，你不经历，再去怎么接近，也很难去真正理解，说句烂大街的话，如人饮水冷暖自知。也正是因为如此，才要珍惜把握自己独自守候的时刻，如果你这样一路走来实现自己的愿望，到那一天，你会发现你比自己想象的强大很多。抛开用文字游戏来讲道理的那点小瑕疵，刘同在书里确实写孤独，但还好，他没有无限放大到企图被同情的程度，只是告诉你不被人理解就对了，告诉你怎么去把孤独化成自己的力量，要始终真诚，孤独其实不可怕，可怕的是你不想面对还要放大它来博同情。可能你一开始看这本书会觉得，同哥你明明遇见那么多人，有那么多和他们相处的回忆，又怎么谈得上孤独。但是对于孤独的不惧，是先建立在自己和自己交朋友对话的基础上的。

很多年以后是否还会记得那个捧起书就流泪的自己

书还没读完。《你的孤独，虽败犹荣》写的故事与我毫无关系，可是却透过那些文字清晰的看到了一个个孤独的少年的成长，在这同时某个女少年也回顾了自已18岁到29岁的成长历程中出现的很多人，那些人有的曾经给了她温暖，有的曾经给了她陪伴，有的曾经给了她帮助，有的曾经给了她伤害。。。那些人走近自己的生活，又离开自己的生活，仿佛一切都发生在昨天。与神对话里大概有这么一句话意思是如果不能成为别人生命的礼物，那就不要进入他们的生活。这个女少年，渴望与他人发生碰撞，希望与他人有些分享，但她缩在自己的礼物盒里，小心翼翼的不愿让人看到她的孤独，害怕跟人保持亲密的距离。。。好 吧，以下是她的近况：最近一次相亲差不多是在一个月前。相亲完之后和GT说了去相亲了，他问情况怎么样，大概跟他说了一下。他没有说什么。以前他会让她多和异性接触接触，也会说太内向了不好。。这次他什么都没说。然后，那之后，他们也没有再联系了。他们能多久不联系？可以在他面前放开心怀说的话以后要改成自言自语了吧。。相亲男在那之后，短信电话微信轮番轰炸，她有点受不了这种节奏，于是在半个月后终于对他说我们不合适，她想按照目前的方式继续生活，希望他早日找到另一半。最后祝他幸福。他也似乎领会精神的回复说也祝她幸福。可是，我还是继续被轰炸，只是在表态了之后她没再回复过任何他的消息，没接过任何他的电话。直到今晚，他ms换了新号码打过来，又要约她看电影，爬山。。一种欲哭无泪的孤独感袭来。而在接这个电话之前，她正捧着《你的孤独，虽败犹荣》，心里问自己，很多年以后，是否会记起那个捧起书就流泪的自己？那些想和某人说的话在遇到某人之前都是说给自己听的。所以，其实没有一种孤独可以拯救另外一种孤独，也不是所有的孤独都可以相互陪伴的。晚安了。

孤独前是迷茫，孤独后是成长

《你的孤独虽败犹荣》这本书是去刘同在合肥签售会上买的，非常幸运能够见到他本人。虽然排队排了好几个小时签售也就短短几秒，但是第一次去签售会感觉真的蛮不错的。或许是从来没有见过什么大人物吧。在这之前读过他的另一本青春类书籍——《谁的青春不迷茫》。我觉得这两本书的书名起的还是挺好的，个人蛮喜欢的，以至于像我这样的伪文艺青年，在这样一个既迷茫又孤独的青春时光里遇到这样的书名的书，简直就像遇到了一个一见钟情的对象。跟《谁的青春不迷茫》相比而言，书的文字风格和设计大都没有太多的变化，都是文艺小清新范，而且文字细腻略带矫情，很喜欢里面的插画。变化的是那种心态，不在那么迷茫，虽然孤独但依旧勇敢和坚定的向前迈进 。每个人都有自己的孤独，也许是不被理解时的孤独，也许是一个人遇到困难却无人求救的孤独，又或许是一个坚持不住希望有人一个人给你鼓励而这个始终没有出现的孤独。。。。我们一开始都很害怕面对这些孤独，但是一旦跨过这道坎，经历过这段无助的时光，你的内心会变得更加强大，你会发现自己再遇到这些问题时，已经不再害怕，而是敢于去面对了，那么其实你已经成长了。书中通过33个小故事，表达了33中孤独，虽然不可能让读者能够深切的感受到每一个故事所带来的那种孤独，但是读到其中的许多故事，还是会让人马上联想到自己的相关经历，引发共鸣。让人觉其实不止你一个人会有这样的孤独，其实我们大多数人都有过这样的孤独，当你发现其实大多数人和你一样孤独，你也就没有那么孤独了。当你一个人度过了这些孤独，其实也就经历一场无形的忘我的成长。

简单的故事，深深的感动

总有一本书让你爱不释手，总有一句话能说到你心里。《你的孤独，虽败犹荣》给人的感觉就是简单的故事，浅浅的幽默，深深的感动。印象深刻的是“趁一切还来得及”这一章中回忆亲人之间的故事，《妈妈的钱都花在哪儿了？》最早是在app一个上读过，当时就很喜欢。不得不说的一句话是，感觉同哥真是爱哭的老男孩，而且可以任何场合，面对任何人，只要想哭就肆无忌惮的哭出来了，每次泪流量还很大的样子。虽然没有经过仔细的统计，但是书里写自己流泪的次数还真是不少。我大学是在湖南读的，对湖南伢子的个性还是有些了解的，同哥似乎少了几分湘菜的辣味！哈哈，说跑题了，这里是书评！平时也会看《坦白讲》的脱口秀节目，如果再让我选一次专业，我一定去学读中文系……

我

不是别人 败给了自己 那个青葱岁月里莽莽撞撞的自己

一天溜达完的书

花了半天时间很认真的可以把书看完。第一感觉，我也想用一大张白纸，只写四个字。第二感觉，用这样的书名和每个故事冠以孤独在我看来有点牵强。第三感觉，很真实文字，不会觉得在看刘同的故事，反而觉得是大多数人的人生情感片段。比之《谁的青春不迷茫》要走心，看《谁的青春不迷茫》一直给我一个画面，在寒冷的北京冬天，冰天雪地里哈着气取暖。

很少被一本书感动过，谢谢你给了泪腺一个理由

有人说人越长大，会变得越加冷血，但我觉得，因为越来越成熟，你更容易被身边的事情所感动。看这本书的时候，我已经忘记有多少次被他感动到了。很多时候我们讨厌鸡汤文，是因为要么高高在上，毫无依据，要么一副苦口婆心，用一些大家都知道的内容来浪费时间。这本书有价值的一点在于，用发生在身边的真实事情来描述成长。这种成长伴随着或鹤立鸡群的孤独，或亲友远方的寂寞，最终换来一份自己的认可。而它最吸引人的一点在于，因为真实，所以更加感动。孤独，不是因为自我抗拒，也不是因为内心虚无。是因为一直在加速奔跑，努力向上。因为攀登得太高，高处不胜寒，所以才更加显得孤独。孤独，不是所谓一个人的狂欢，更不是一群人格格不入的陌生。我们需要人理解，但并不是乞求人同行。有时候听寂寞在唱歌会比一群人的吵闹更加安然。或许有一天，身边的人慢慢的离你远去，那一刻的痛苦孤独促就了你独立承担起一个人的责任，就像离开大树的枝丫也有一天可以独立撑起一片绿，这一刻的痛苦也送来了勇气和成长。也或许有一天，你告别亲朋独自到远方，一个人学会租房、做饭、逛街、看电影，但是我相信你一定学会了自己鼓励自己，自己和自己对话。彷徨无知时候的经历，才能更加磨一个人。孤独有千千万种，但是能打动你的为数不多。从谁的青春不迷茫，到谁能不孤独。感谢刘同每一句都戳到了我的心口。或许我是鹤立鸡群的那只鹤，也或许我是龟兔赛跑被落下的龟，但是只要不放弃，经历过的孤独，一定成长。就像书里所说的，其实孤独并不可怕，只要你学会了自己与自己对话。微博：Demon大王 http://weibo.com/drawerzhang 微博读物账号 和大家分享一些有趣的书以及书评 日更一篇 喜欢的话可以关注

走心的文字

这是读刘同的第二本书感觉在我现阶段的人生中敷上了一副良药让我浮躁的心绪得以平静他让我相信只要努力我也可以得到我想要的我有和他相似的遭遇也有一个不能在一起却深埋心底的女孩他写到了我的心里就像带我走了一趟自己的内心世界在那个心灵的图书管里散落满地的心事被一一整理排列伤心的、高兴地，以前的、未来的，要实现的、被遗忘的......合上书就像辛苦之后看到自己的劳动成果舒心不少

孤独是一种自我成长

刘同，一个喜欢和年轻人对话的主持人亦作家。书中，关于他的成长经历，总能些许找到一些自己的影子。青春，我们都经历过，和刘同一样，我也曾经自卑过，迷茫过，胆小过，忍受过……看他的文字是一种极致的享受，没读完一篇都会回头想想这个时候的自己在哪里在做着什么。这本书给我太多思考，也给我继续往前走的自信和勇气，梦想不能丢，因为人生还没有停。

孤独是最好的增值期

人的一生，谁不曾孤独过，记得之前看到过一句话话，“寂寞是最好的增值期”孤独何尝不是，所以对这类书有着特别的情有独钟！花了几天的时间，看完了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》。看完后心里觉得文章就是文章，尤其是这种走心的散文，它所展现的主人翁形象和百度里的标签应该还是有所不同吧，至少有本质的不同。打动我的是文章里的主人翁，若是看了百度，怕是又沦为“哇，好棒！”，然后不了了之，无疾而终。在《你的孤独，虽败犹荣》的封面上，刘同这样写道“也许你现在仍是一个人吃饭/一个人看电影/一个人睡觉/一个人乘地铁/然而你却能/一个人吃饭/一个人看电影/一个人睡觉/一个人乘地铁/很多人离开另外一个人就没有自己/而你却一个人/度过了所有你的孤独/虽败犹荣。”在理解这段话之前，我首先想到的是孤独，什么是孤独？难道一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁就是孤独吗?有时候，有人陪你吃饭，陪你看电影，陪你乘地铁，你却仍然有孤独感，因为你有心事，且不可言说，当然也或许是因为你们并非是真正亲近的人，心的距离就这样横亘在两个触手可及的人之间。当然，我并无意于辩证“孤独”的意义。我想说的只是读完这本书以后的一些感慨，简而言之，读后感。在书中有这样一段话，“你的对手每年都在更换，你的伙伴也是。你的收入每年都在增加，你的消费也是。你的眼界每年都在加宽，你行走的步伐也是。你越怕别人让你失望，你就越怕自己让别人失望。有一类人，有自己的个性，想独立，有挣脱社会引力的欲望，却必须背负压力勒青全身的伤。谁都无法脱离守恒的规律，我们自觉越来越成熟，不是越来越不在乎。盔甲再厚也无用，伤疤硬实才能防身。”这段话似乎简要明了的概括了我们这个年龄层的人的一种状态。因为挣不脱，只能选择逃避，而“不在乎”便是我们阿Q精神的高度应用。我们实际上在乎许多东西，发自内心真诚而又美好，然而，我们却也在经历了too young too simple的年纪之后，学会了小心翼翼，学会了戒备与防范。正如伤疤硬实可以防身，他们也成了一次次提醒我们受伤的过往的烙印，抹不掉，植根于意识深处，慢慢的遮住了我们那份明媚与单纯。在“有的错，需要一生的努力去弥补”这一篇，刘同讲到自己大三时和母亲一起在另外一个城市逛街，因为嫌弃母亲总在专卖店大砍价，而抛弃母亲独自一人回宾馆，他的母亲却是一个近20年没有出过本市而且还不知道宾馆地址的人。刘同在讲这件事时，这样形容自己的心情，“胸口戳的那一道，拔出来必死，不拔出来也有止不住的血哗哗地流。”刘同把自己的当年的错事和因此而产生的会很痛苦就这样毫无保留的写在自己的作品中，我真的很佩服这份勇气，毕竟不是所有人都可以如此坦荡。无论面对亲情或者友情，我们或许都犯过大错，然而，我们习惯选择掩盖和试图遗忘，可是事实就是事实，在所有当事人的心里所留下的印记永远不会被磨灭，在某个夜深人寂的夜晚，或是恰巧有了一个意料之外的触发点，所有的场景与情感就会流泻而出，挡不掉，盖不住。当然，我并未主张如作者这般张扬出来，也不曾想贬斥掩盖遗忘的做法，毕竟，时间是最好的良药，也是毒药，可以缓缓治愈，也可以日日蚀心。我真正想谈的学会宽容。不要苛责其他人如你一样，因为每个人的经历见识不同，学会理解与包容，学会巧妙地化解与救助，这才是真正的孝子与挚友。关于“低谷”，作者给了这样的阐述“如果你停止，就是谷底。如果你还在继续，就是上坡。“这浅显易懂的道理，我已无需赘言。在”把时间浪费在重要的事情上“篇，作者写道”当你觉得自己的时间越来越重要的时候，你就越来越不愿去做无聊的事。不会去打听无关人的隐私，不回去无关人的绯闻，不会去在意无关人对自己的评价，不会因为突如其来的挫折而忘记字节初衷，你心里开始明白世上只有自己的事才是最重要的。所以做好自己很重要，孤独是我们最好的朋友，它会让我们不断反思，而且利用孤独的时间做孤独的事，这也是一种专一的精神，不怕被打扰，所以常有这一句话，高处不胜寒，所以大多数强者都是独孤的。我也愿意做一个独行者。

《孤独》之后是温暖

很多人说这本书不该拿“孤独”做噱头，起初看到书封皮上这一行文字，“33个温暖故事，33种孤独感怀，33个成长瞬间……”也有同感，甚至有些厌恶。但是好书就是好书，对于我这样的普通读者来说，读的时候舍不得放下，读到最后舍不得合上，合上几天后又总惦记着再读就是好书。由厌恶到爱不释手到做了上万字的读书笔记，我相信自己对这本书的喜爱并不是因为看了某些宣传后的跟风而已。起初看这本书时，我是很浮躁的。学着很多人的样子，就感觉一个人去旅行带一本书上路逼格很高。出发的那天晚上，趴在上层的卧铺，随意翻开配有插图的内页。这段话给我留下了深刻的印象：“我买了五瓶橘子汁，我喝完一瓶，拿了一瓶，你喝完一瓶，也拿了一瓶。我还多了一瓶，放进了书包里。一路上，你都在问我为什么要买五瓶，剩下那一瓶是给谁的。我懒得理你，你一路上都在喋喋不休，说个没完。好端端的约会，就被你破坏得一塌糊涂。卖橘子汁的是个老奶奶，两块钱一瓶，我给十块，就不想让她找了，而已。”突然想起一句话，善良是一种选择。当时觉得作者一定是个感情细腻的人。就这样，我有了继续读下去的耐心。因为看过太多千篇一律的心灵鸡汤，突然发现这一碗鸡汤味道有点不一样。后来越读越喜欢这本书，是因为它总能说到我心里。“人与人之间的关系，常常从熟悉，到误解，从分离到释怀。释怀似乎才是最终认识自己和理解别人的方式。当时想不明白的原因和愤怒转身而去的情节，都会随着成长而渐渐释怀。释怀不是不再生气，也不是没有感情，而是面对曾经最熟悉的那个人还能问上一句：你还好吗？”这段文字估计让很多人想到了自己的初恋，或者是因一时赌气而多年不联系的老友。从熟悉，到误解，从分离到释怀，这不就是我和曾经一位老友之间的故事么？旅行的美好除欣赏美景外，更重要的是可以使人从忙碌纷繁的生活中暂时逃开，去思考自己的生活。突然想念那天吵得不可开交的老友，不知道如今的她还好么？当然，这本书也不乏类似鸡汤之类的东西。比如，“很多事情，我会因为做得不够好而自责，却从来不想放弃。好不好另说，但一直坚持下去，并希望越做越好，是我永远的信条。” 又如“不能说你后来的面试成功与这有关，但从现在的角度看来，起码那些文章代表了你曾为此付出了很多时间、很多努力，也得到了一些结果——这多多少少证明了你是一个能吃苦，且能脚踏实地地熬上几年的人。”但是这些话总体给我的感觉不像是某些纯鸡汤之类的书籍，只为了“煲鸡汤”而“煲鸡汤”，而更像是作者在经历了一些事情之后的反思与真实的内心感悟。我想就是因为作者是个经历很丰富的人，所以说出来的话才真实，才令人信服，才有共鸣感吧。我自己的经历比不上作者丰富，但和同龄人相比，也不算经历变故少的。对书中有些话，感同身受。读书的时候我感觉自己好像在和一个特别理解自己的知心朋友谈心。它帮我整理思绪，反思生活。《你的孤独，虽败犹荣》虽然全书都以“孤独”为线索，读书时我却感觉很温暖，好像它能驱散我心中所有的“孤独”。

孤独，是王者的荣耀

听说刘同，是因为光线传媒。我从小的梦想，就是希望未来某一天，我能够踏入电视台，做一个媒体人。 在微博上关注刘同的时候，恰逢他做新书宣传。书名就叫《你的孤独，虽败犹荣》。后来偶然和闺蜜提起过这件事，在我生日的时候，闺蜜把这本书送到了我的手里。 在刘同叙述他找不到未来方向的时候，在学校里成为老师家长眼中考不上大学的没出息的学生的时候，我真的深有感触。因为我曾经和他经历过一样的迷茫。那种在黑暗日子里找不到出路的感觉真的令人崩溃。 直到后来，刘同终于在大学里找到人生目标的时候，面对众人的不理解，他孤注一掷，沉心学习自己从来没有接触过的领域。那种勇气让我觉得惭愧，让我觉得无地自容。我曾经在上高中的时候，有一个令我离梦想更进一步的机会，我拼命想要抓住这个机会。可是迫于家庭的原因。我最终放弃了。直到今天我仍然觉得这是我做过的最后悔的事情。 刘同经历过长时间的孤独，终于有了他的今天。他在书里说，孤独是夜光杯。我觉得这个比喻真是恰到好处。当你一个人走在黑夜里，夜光杯所散发的那微弱的光能够给予我们的强大力量只有自己知道。大概那时候，那光芒是支撑我们继续下去的唯一力量。 孤单，是一个人的狂欢；而狂欢，是一群人的孤单。孤单可能只是身边没有人陪伴，而孤独却是因为没有相似的灵魂可以依偎取暖。 如果，你正在经受孤独，读读这本书，你会找到坚持下去的力量；如果，你曾经经历过孤独，读读这本书，你会找到灵魂深处的共鸣。 孤独，是王者的荣耀。

天底下没有一蹴而就，少看点鸡汤。

高二时读的书，那个时候心很野啊！北大清华985，保守也得211！看完各种鸡汤后努力上一个星期，然后成绩却越来越差。最后对鸡汤免疫了，鸡汤变成了作文素材。（为了凑字数骗分数我扯了好多慌）后来终于可以认清自己，明白自己的能力有限。——————————————————————————给各位提个醒，不要买名字长和听起来很牛逼的书。鸡汤看上两本就行了，人蠢上一阵子就够了，人生不是靠打鸡血活的。饭要一口一口的吃，路要一步一步的走。步子迈太大，容易扯着蛋。

谈不上失败也谈不上光荣

我懒癌已经晚期了。因为看完此书已经很久，我却迟迟写不下我的“读后感”。周日跟朋友上街，本以为可以逛到华灯初上。结果五点她约了男友看电影。就在跟她说拜拜了您呐之前，我遇到了我的两个女性同事。寒暄告别之后，朋友对我说：“她俩是不是都有男朋友了？”我说：“不知道啊不知道！怎么了呢？”“她俩看起来都比你有女人味儿啊”。好吧，我承认，虽然我是个les，但听到此话我甚是甚是不爽啊！这个世界要他妈的到处都弥漫着女人味儿，那还要我们这些走中性硬朗英气逼人路线的拉拉干嘛呐？真是。。。。当然由于她要去和直男看电影了，所以终于拜拜了您吶。说实话，从六月份到现在心情一直特别low。有时候我特别害怕像我的女神姚贝娜那样在心情极其郁闷的时候得上点什么病。哎、娜娜你在天堂还好么？为什么心情差？说白了，大环境还是不允许同志婚姻合法化。小范围来讲，就是我还特别穷，我还特别胖，我还特别丑，我还是没有女朋友。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~终于人生走到了27岁，对于这个年龄来说、像一般的女性都赶集去结婚生孩子去了。你一个人单着，天天像个傻逼一样背个双肩包健身运动看书神马的总显得与这个直癌的世界格格不入。而那些傻逼妇女也总是会问你怎么不结婚啊，孩子什么不拉不拉之类的问题。虽然每次都被我回击过去，但我心情也总是不爽的。问题的关键是管你们屁事啊？我吃着你家的饭了还是咋地。以前对一个直人朋友出过柜，有心情烦躁的时候会向她倾诉。后来我感觉自己特像一傻逼，因为对方的回应总是乖、好了、早点休息之类的。后来我也就不再主动诉说自己的心事了。刘同新书里有一篇叫做《世界不一定还你以真诚》。有一段话特别打动我：因为不能被理解，逐渐对自己变得没那么有信心，也许别人才是对的，也许按照他们的行为方式才能活的更简单，渐渐放弃自己想成为的自己，渐渐对这个世界妥协，直到有一天，你认不出自己的时候，你才发现他们早已经不在乎你，更谈不上理解你了。要知道本来我可以源源不断的写下去的，怪就怪我的那个亲姐姐微信骚扰我，搞得我现在全无思路。哦对，你要说刘同的书为什么会卖这么好？因为他特别会抓取关于现代生活的某些字眼吧，比如青春、迷茫，比如孤独。不过说句实话，每一篇的那些黑漆漆字告诉你的那一种孤独基本跟下面的内容不搭边。反正我挺孤独的，谈不上失败也谈不上光荣。

孤独是种习惯

一个人，久了，就成为了一个世界。在这个世界里，慢慢就习惯了。习惯后，就真的是种习惯。总是在内心矛盾着接受或者排斥一些东西，在自己的世界，主宰了太久，就不想让别人走进来太近，也怕别人转身走远。

暮省参考书

这本书在我来看，就是日记的汇总，有点像段子，但是确实让我对自己的日记有点想法了，太关注自己的日记，是不是把自己的眼界局限的太多了呢？始终沉浸于自己的心情之中，这样的恐怕也算不得日记了罢，终究心情只是一部分，我应当做的，是全面的反省。总体来说，还是挺不错的，值得翻阅。

年轻的你懂个屁孤独。

那年你17岁，高中。你谈了段恋爱，却差点丢了一群最好的朋友。你以为你有她就够了，你以为你们会一直在一起。可是后来你们分手了。你自己一个人独来独往，上课下课，上学回家。你难过，你压抑。你把他们一个一个找回来。这过程你虽然一直很淡定但谁也不知道你一直很想哭。你以为你懂什么叫孤独。后来你20岁，大学。你特别想对当初的你说：你懂个屁孤独。和每天都一样的一天。你早上起来宿舍只剩下你自己。你翻个身，告诉自己今天要有意义。起床。你不想去自习。但你还是背着书包走出了宿舍。你坐在图书馆，旁边是个空椅子，对面是个陌生人。你低头看了看手里的小说，这是上星期看过的那本。半年你已经快看遍了你喜欢看的书。可你还是一遍又一遍的在书架前一遍又一遍的走。第一次你来图书馆看书的时候，在书架前转十分钟就抱出一摞书来放到桌子上慢慢看。现在你来图书馆看书。你在书架前转了一小时。拿出了一本书，还是上个星期看过的那本。时间有过去多久？你记得好像没多久，你却已经重复某一种规律好久了。你把书放回书架，不管有没有看完你也不再带回宿舍了。你看看时间，好像吃饭还有些早。你数着手表上的秒针转了十圈，分针走了十下。你揉了揉眼睛，看看周围每一个专心致志做自己事情的人。忽然很想笑笑自己。然后你背上书包一个人走出了图书馆。中午天气不错，你的心情也跟着轻快起来。你沿着校园里的路边走着，虽然只有自己，可你也觉得没什么。你走的不快，可是你却超过了一个又一个的路人。你故意慢下来，原来人家都是一对一对的从图书馆出来。不知从什么时候起，你又超过了人家。你看看路上一对一对的情侣，你忽然觉得很孤单。你不懂什么叫孤独。但是你也会渴望有个人陪。不知从什么时候起，你好像谁都喜欢，又好像谁都不喜欢。你笑笑，骂了句活该。心情一下子不好了起来，你揉揉肚子，心想，大概是因为饿了吧。于是你加快脚步走向食堂。你坐在一张四个人的桌子边上。对面是你的书包。面前是两个人分量的午饭。你想你还真是饿了，于是你吃完后发现你剩下了一多半。实际上你一点都不饿，可是这个时间应该吃饭，你不吃吗？你不合群是表面的孤独。你合群了是内心的孤独。你缺的是懂你的人和陪你的人。没人能给你安全感你并不孤独，你不能给任何人安全感才是孤独。你回到了宿舍。屋子里很安静，你觉得你多说一句话都是罪过。于是你默默的爬到床上，你还不困，你打开手机。解锁，QQ，微信，人人，微博，贴吧。都刷新了一遍。又刷新了一遍。你觉得眼睛涩涩的。嗯，该睡觉了。你对自己说。然后你就把自己骗着了。你太能睡了。你真懒。你翻个身又睡过去了。宿舍已经没有人了。其实你早就醒了。你下了床，拿着球出了门。但是很快你就回来了。从高中开始你就觉得打球最重要的不是打赢，而是和谁一起打。你自己一个人你就不会打球了。你回来洗个澡。你一直冲水，比别人洗的慢了一倍。因为你不知道你洗完澡要去干什么。你没有了那些等着你一起去做什么事的人。你少了那种集体的感觉。你变成了你自己的集体。你只有你自己。你决定晚上去吃麦当劳。你穿的干干净净的出了门，不知道的还以为有什么人在等你。你要了杯麦旋风，紧接着拒绝了第二杯半价的声音。你想找个人喝酒，拿出手机看了看通讯录。却发现你不能肯定谁一定会来。你们喝酒，你想说说心里话，可是你发现你只会说表面的话了。你发现你怎么也不醉了。你发现你即使醉了也没说出什么心里想说的东西。一开始大家都在劝喝，还没醉又都在劝停。你没有醉的机会了，你想。大学以后更不会有了。你晚上坐了末班车回了学校。车上只有自己或者谁。你忽然觉得好难过。你撇了撇嘴，你鼻子酸酸的。你想到了早上起床时候说今天要有意义。你不敢结束这一天，你害怕开始没有意义的新一天。你想哭，可你不知道在哪哭才合适。你只能默默的抽根烟，边抽边笑，边抽边笑。然后偷偷的抹掉那一点苦水。你夜里想喝可乐却只有橙汁。你对好友聊起你的梦想，在听到对方说我该睡了的时候礼貌的说好。你被大家叫做男神或者女神，可你没有女朋友或者男朋友。你喜欢钻研自己喜欢的事情可是你讨厌大家都钻研同样的东西。如果你做的事大家都在做你就不想做了。你喜欢在哈哈的后边加上一个哭脸。你喜欢在睡前默念一句晚安，即使不知道对谁。你喜欢好多事情看起来很奇怪。你好奇怪，你这个人。你感性起来真恶心。你理性起来真可怕。长着文科生思维掌握着理科生技能的工科生就不该存在在这个世上。窗子外面下着大雨夹着冰雹。你烦躁了好几天的心情一下就好了许多。你能不能不要总胡说八道。你能不能不要总让关心你的人担心。你能不能碰上一个懂你沉默背后欲言又止的人。你想了想高中时候的自己。你笑笑，骂了句你懂个屁孤独。大学才是一个人的大学。高中永远是一群人的高中。你兴高采烈和别人说话的时候收到一个呵呵并不孤独。当你渐渐习惯给所有人都发过去一个呵呵才是孤独。你没有梦想不是孤独。你除了梦想什么都没有才是孤独。你分手了，你失恋了，你单身了。你心里空了好多，后来你发现这些空的地方，可以旅行可以逛街，可以看书可以发呆。心就是不断腾空地方放新的东西。也许你现在仍然是一个人上学、一个人乘地铁、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人发呆。然而你却能一个人上学、一个人乘地铁、一个人吃饭、一个人睡觉、一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有了自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。没人喜欢你，没人搭理你，没人约你，没人站在你的角度考虑问题。没人等你，没人陪你，没人想到你，没人站在你的身后鼓励你，这些都不值得抱怨，只是我们生命中一件又一件再自然不过的事。没有人关心不是孤独，面对悬崖声嘶力竭呐喊，无人回应才算孤独。你撇了撇嘴。你想笑笑，却笑不出来，鼻子酸酸的。这些都不是真的，但我怕它是真的。我编的还真是像真的一样。我承认，一个人太久了，性格里本来就有的小孤僻的确被逐渐放大了。但犯不着自怨自艾，觉得一个人的自己就像是受了天大的委屈一样。20岁的自己明白一个道理，那就是路终究得靠一个人走。就算是行走途中可以有陪伴，但是作为一个独立存活于世间的个体，实际的或虚无的感觉都只有自己才会真正明白。人不可以依赖，要学会自己照顾好自己。明白自己真正想要的是什么，也许这样就可以减少周围环境对自己的影响吧。成熟的人要有一颗淡泊的心。孤独不是给别人机会来可怜你，而是给你机会发现更强大的自己。愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动。我的孤独，久经沙场。马不离鞍，兵不解甲。大家可以关注微信公众号：ifeel_cf或者公众号名称：爱非游来找我聊孤独。

理解孤独

孤独，每个人的成长都会与此相见。有些人能坦然接受，有些人却对此惶恐不安。而我，在这21年的成长过程中，我开始接受孤独，并能理解孤独……曾经的我一直认为，孤独就是没有朋友，没有亲人，一个人吃饭，一个人玩，一个人逛街……但后来我明白了，那也是孤独，不过只是表面的孤独。对很对人来说，那其实不是孤独，可以说是一种享受，能很好认清自己的一种方式。小时候，我也曾这样孤独过。上学前班，最讨厌老师说下课，因为下课了，没有人跟我玩，只是一个人坐在座位上，不知干些什么。看着操场上同学们追逐的身影，那时就特羡慕，但自己就鼓不起勇气，跟他们说:“我也加入你们。”那时很害怕我会被她们嫌弃，很害怕她们会说不欢迎我。为了不被拒绝，为了避免被拒绝后的尴尬，于是不向前踏出第一步，结果不言而喻，我还是继续坐在自己的座位上。一直觉得，能坦然接受孤独，并能很好地与孤独相处的人，内心世界一定是很丰富的人。他们能在与孤独相处的过程中找到乐趣，并能更清楚地认识到内在的自己。在不断的成长与历练中，与孤独相处，我已逐渐找到了切入点。我已不再害怕一个人搭公交，一个人搭地铁，一个人逛街，一个人与一些完全陌生的人交涉……若问我内心是否会感到些许的无助?答案是肯定的。但我深知这是人生必经的过程，不经历，人无法成长。以前的我会对一个人吃饭，一个人看电影，一个人旅游的人无法理解。我会想，无人分享食物的美味，无人分享看完电影后的感受，无人分享旅途上的美景，这样有意思吗？一个人做这些事情是多么的无趣。但后来，我才慢慢发现，甚至自己都做起了这些事的时候，才明白到，其实很多时候都想身边有一个人能与之分享当时的所看所想。但找到这样一个人并非易事。长大了，每个人开始都有了自己的生活，不是每个人都愿意抽出时间来陪伴你，你的时间宝贵，他们的时间也宝贵。记得有人说过，若有人愿意抽出自己的时间去陪伴你，请好好珍惜。随着年岁的增长，每个人对孤独或许都会有了更深的理解。这其中，也包括我。孤独，除了表面的孤独，还有内心的孤独。不被理解，内心的感受无法诉说，向别人诉说别人却无法理解，这一切，我想，都算是内心的孤独吧。当遭遇内心孤独时，我们能做的就是正视自己内心的感受，自己跟自己对话。有时，自己跟自己对话，是理清思绪的一个很好方法。有时甚至会发现自己的思想有所提升，在不知不觉仲，原来自己变成熟了……与孤独相处，理解孤独都是人生的必修课。只有修好这门人生必修课，我们才会成长，才会更好地理解自己，从而才能更好地做自己。最后用刘同说过的一句话作结：很多人离开另外一个，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。from刘同------《你的孤独，虽败犹荣》

我的孤独，虽败犹荣。

孤独，不是我拖着行李箱走过一个又一个的城市，也不是看着我爱过哭过的他转身告别，更不是跟不上大多同龄的结婚生子倍感遗弃的节奏。孤独是一种承受，教了我们成长，教了我们强大，教了我们独处思考，教了我们怎样更像我们自己。孤独，不是没有了爱，而是更会爱了自己。

也许你不太喜欢的那个人，就是你自己！

很多年前因为《职来职往》知道了刘同。略有反感，嘴快、刻薄、婆妈！近期也是因为一些节目和文章，想读点畅销书，就下了刘同和冯唐的几乎所有书！读完刘同的这本书，感慨万千！我没见过一个人敢如此赤裸的讲自己的故事和经历，毫不遮掩自己的缺点，也不把自己装扮高雅！这种真诚，让我敬佩！也许他骨子里的自以为是和傲娇我不喜欢，比如他会排挤新来的领导，比如他爱哭，跟弟弟争宠等等，男人怎会愿意让别人知道这些事情，但我却发现我又何尝不是这样。从小我就会在家里彬彬有礼，在外面出口成脏，表面我是个懂事的孩子，从不管家里要什么东西，不愿意让家长为难。但正因为小时候对自己的过度压抑吧，现在的我不愿意装逼，懒得去装逼，不想给自己任何心理压力委屈自己。读完这本书我很喜欢刘同，因为他是一个懂生活，爱生活的人。他能静心思考，这在浮躁的北京是很难能可贵的！曾几何时，我也可以几个小时一直看一张专辑，喜欢研究很多电影电视剧的幕后故事。我也喜欢他的细腻。其实我也是个细腻的人，甚至很多时候常常假装自己很粗心，因为男人太细腻总是给人感觉不太好的，只是随着年龄的增长，我也越来越不在意别人的想法，越来越活的更像自己。我很羡慕他写日记记下来很多以前的事，这其实也是我写很多日志和各种评论的原因，我前段时间还回顾过以前写过的东西。虽然很多东西幼稚可笑，但就像刘同说的，正因为以前的东西幼稚，才说明你在进步啊！我跟他一样，也是隔代人带大的，我从小跟奶奶在一起时间最多。曾经读过一篇文章，说隔代人带孩子不好。有几个原因，首先因为老人动作、反应都比较慢，小孩会受影响不那么灵活有朝气；岁数大的人还会比较保守和暮气，不喜欢创新和冒险，这样的小孩比较不会那么有冲劲和自信，长大容易被排挤；还有就是隔代人容易什么都迁就孩子，小孩子容易娇气或自私；老人带出来的小孩好像还容易比较轴和娘娘腔等等。我觉得那篇文章挺对的，但它也忽略了老人带孩子的优点。比如小孩会比较懂事和细心，心智也比较成熟稳重。我读外婆那段的时候，在公交车上哭成泪人，数次停下来不敢继续看！我们对那个从小把我们带大，影响我们一生为人处世，现在身体不好也没时间陪伴，但可以为你付出一切的人，有太深重的情感！我想到每次给我奶打电话，我奶都不停的说“不用惦记我，我挺好！”；我想到无论我是怎样的人，我奶都无条件的爱我支持我；我想到我奶从小被卖来卖去，干体力活，20多岁就守寡拉扯几个孩子长大的心酸经历；也想到我奶现在在养老院虽然有人照顾，但内心却是孤独无助...但我能做的，只是尽量多打电话、多回家看看，我无法让她的生活更充实多彩，只能把自己照顾好不让她担心...人类的肉体，束缚了灵魂！我羡慕大咧的傻大姐，羡慕安于现状的寄生虫，羡慕能忍受乏味人生的普通人，他们平淡的一生映衬了历史中的伟大！也许被束缚的灵魂，注定孤独！

那个不像答案的答案

这本书其实需要结合着上一本《谁的青春不迷茫》来看，如果说上一本书是描述了一个当前普遍的现象——当代大学生的困惑，那么这本书应该说是从个人成长、爱情、亲情等方面分别作出了回答。可能答案并不是那么的令人满意。但也值得一读，我们的生命历程只有一次，也只能体会一次，如何才能了解到更丰富的经历，其实阅读他人也是一种不错的方式。上一本书之所以火起来，很大程度上，是引起了共鸣，也就是说，道出了当代年轻人都会遇到的这个问题——迷茫。”如果你觉得迷茫就对了，谁的青春不迷茫“虽然不是那样的绝对，但无论如何，迷茫的人数还是占有较大比例的。刘同借助于大家普遍存在的问题，给读者的从众心理以安慰，也算起到了救急的作用，但是药效是很短，安慰完了之后呢？该迷茫的还是会继续迷茫。也就是说你读完了这本安慰的书，其实不算结束，而是让你做一个准备，收拾心情继续上路的准备。那该怎么上路呢？后一本书《你的孤独，虽败犹荣》又给出了什么样的答案呢？你是否同意他的答案？这本书围绕十年聚会来展开，十年之后，年轻人变成了青年人，有了不同的经历，有不同的成就，这也许就是你我毕业十年之后的真实反映。十年之后会是什么样子，是由你十年前所选择的道路。如果你选择成长的这条路，势必是孤独的，因为你必须自己成长起来，没有人陪伴，没有人懂你，也没有人关心你。就如书中的所说的，也许你现在一个人吃饭、一个人睡觉、一个人……那些陪伴你成长的人也许都会离去。这样的道路无意是孤独的，深夜独自面对自己的时候，你会不会觉得孤独？但是这种孤独有价值吗？也许只有你自己才能够回答。刘同以他的行动很好的给出了答案：选择一条路，坚持走下去，比别人走的更远，承受这条路上的孤独，那你的孤独就是值得的。也所谓，你的孤独，虽败犹荣！

孤独.人生

每个人在人生中辗转，都不希望与孤独为伴。我是一无名草根，当然，我也无缘此书的真实写照—作者。但这并不能说或者决定我不能为此书写下一篇自己喜欢的书评。但我还是自觉资格不够写出书评，因为...我只选择性的读了些章节。我留意了一下，此书版于14年，而今我阅读篇章，只能说：孤独，仍未走远。人生，无法去定义与选择，我很震撼书中刘先生回答技校纸条问答那一章，是的，我们都会孤独，可当孤独者碰到孤独者，孤独也许会烟消云散。应该从此刻起，学会咀嚼孤独，享受孤独。有了孤独，我们可以静下心来；有了孤独，会有一种莫名的动力；有了孤独，我们明白人生还有另一种奢侈。人一定要靠自己，也只能靠自己，孤独人生，如斯。不写了，继续草根生活...

孤独是一种常见情感，和喜怒哀乐一样

身边很多朋友都推荐过这本书，看完以后并没太多感触和记忆犹新的事。如果想了解孤独，不如去看心理学，孤独是对孤独的排斥，当你能接受孤独并且乐在其中时，孤独的意义也就变成了一种生活方式。这本书讲孤独，但我看到的是刘同的处事方法和思维模式。比如和人争吵时追本溯源，努力表达清楚自己不满的是具体哪一点，而不是范范而论我就是不爽，你要咋的，良好的沟通方式让人在争吵以后互相理解。偶尔一些句子写得很幽默，可能与他做过脱口秀有关，笑笑就过去了，并没有刻下深刻印象。像后记说的，喜欢并感同身受这本书的，大多是处在青春迷茫期的学生族。虽然我也是，但我的孤独已在刘瑜的文字里找到了答案，回头再来看这本书，看到的是有关生活成长的记叙文，顺带着孤独的情感。也被一些篇章感动着，合上书，也感慨这还算是一本有趣的书。最后有关孤独，刘瑜的《一个人要像一支队伍》推荐给像我一样浮沉的大学生。

坚持的真理

看了两遍，青春文学故事，刘同用十年经验写出的书，毕业十年，从一个小强成长为一个顶天立地的男人，其中的酸甜苦辣他最有发言权。所谓传奇就是把理想化为行动，再不断坚持努力，里面很多的青春故事，单纯而美好，既感动又带着慢慢的正能量。在大学的时候，自己想着毕业一定要到一个同学比较多的地方工作，这样才可以不那么孤单。而现在毕业不久的自己，经常出差，一人一包走过一个个陌生的城市，晚上看看书，跟老友们通过电话又一天，充实而满足。刘同说，成长的过程就是你要学会和孤独的自己相处，我想我做到了，谢谢！

一本在光环下的书

说实话 今年6月在淘宝网微博看见刘同预售这本他的新书对于之前的一本书 谁的青春不迷茫 我对这本书的评价是4颗星 但是对这本书我想打2颗星但看在刘同如此努力的写这本书我最后打了3颗星刚开始看见 这本书预售的消息时说真的 很期盼在淘宝网上订购了一本但后来有原因我就取消了放暑假回来的第一天 6.28因为我是个路痴就叫妈妈陪我去书店买这本书坐了半个小时的车买到这本书 心里真的很激动看完这本书 花了我3天时间起初对这本书很有期盼 也觉得之前那本写得还好所以就慢慢的看这本书 很励志但不知道是不是有太多人宣传得太火了我渐渐对这本书有点失望里面是有一些文章写得还行比如 追梦十年我就挺喜欢的但是 太多太多很文艺 很矫情的话我就边看心里很堵塞说实话这本书没有 谁的青春不迷茫 写得好或许是因为在传媒做得太久的原因感觉 他 有点迷失了自己我买了两本这本书一本给自己收藏 一本寄给了最好的朋友总的来说 这本书还是可以只是 希望刘同能在文学上多用心虽然写出了自己的心声和一路拼搏的艰辛以及 激励了很多人但 感觉 就像是鸡汤书看多了 也就无感了以上是个人的简介勿喷~ =w=

你呀你呀

如果不是一篇《不能对外婆说的话》我根本就不会认识刘同，而这篇文章也是在一个上看的，当时半夜看完被感动了，才会去微博搜索刘同这个人，才知道原来他还蛮厉害的。　　 　　 搜着看了《坦白讲》和《职来职往》，很喜欢他的点评，说话语速有点快，一只手拿着笔，另一只手拿纸，滔滔不绝地讲出自己的观点，先讲优点，再来个“但是”转折，尽管是听着别扭的普通话，却一点也不干扰。 　　 　　 就这样才开始关注刘同。 　　 　　 百度里一搜索，各种资料，各种头衔，各种荣誉接种而来，对于刘同之前出的书一看题目我就不是很有兴趣，说实话，我已经过了小女生的年纪，矫情的，悲伤的，就连放屁这么粗俗的事情也要用一大堆形容词，象声词，排比句写出来的话，实在已经不适合我看，宁愿毫无文采，但是内容让人印象深刻，感同身受，流连忘返（···），即使粗话连篇的文章都会有看下去的冲动，因为让人有真实感。 　　 　　 所以，所有的作品里，我只看了《谁的青春不迷茫》，起先很有动力地看，还没看几页，实在看不下去了，就没看，而在看《谁茫》的同时已经知道了即将出世的《你，荣》，微博上时时可以看到以#你的孤独，虽败犹荣#为话题的内容，当然，我也写了。 　　 　　 看着一条条大家发出来的内容，感觉这本书出来后应该会比《谁茫》好看，起码，作者本身都有进步，单单是表达上，也是我更加喜欢的形式，所以我也开始期待《你，荣》，希望不像《谁茫》一样，说是青春励志，但真实感觉到的不多。 　　 　　 对于孤独，不是一定要一个人做事情才会觉得孤独，更多时候，是是在某件事上感情的无助，我是这样认为的。 　　 　　 一个人吃饭怎么了？我可以吃我自己爱吃的，没人对我的吃相挑三拣四，也不用刻意点少食物，想吃多少吃多少，就算吃的满嘴都是渣，也开心。 　　 　　 一个人住怎么了？我可以好几天洗一次衣服，房间不用很整齐，起来很大声地走路也不会吵醒谁。 　　 　　 一个人逛街怎么了？我可以爱逛哪里逛哪里，不喜欢可以找下家，喜欢可以试久一点，不担心被人嫌弃动作慢，也不用等别人。 　　 　　 一个人······ 　　 　　 一个人做任何事对我来讲都是好的，我不会觉得有什么不好，但恰恰是一个人做事时候的心情往往让人难过。 　　 　　 没人说话，自言自语，不热闹，没活力，做什么都是随随便便的样子，还要靠着”没关系，更好的我会遇见更好的人“这样的话来安慰自己。 　　 　　 逞强说自己很开心，很自在，看到别人三五成群去旅游，自己默默踏上旅途，想拍个照都要找路人，动作不自然，心情不对，一趟下来，在微博上发出“去了xx地方，收获好大，心灵获得了洗涤，真想再去一趟”，下面放着风景的照片和自拍照算是对旅程的总结。 　　 　　 难过了，委屈了，只能对着枕头流眼泪，没人可以诉说，洗把脸又重新战斗，大家看到的还是那个精神奕奕，活力四射的样子。 　　 　　 孤独的事情不会挂在嘴上，只深深地放在心里，说出来被人同情还不如憋在心里回去哭一场痛快，能够讲出来的事情都已经不是能够伤害自己的事。 　　 　　 《你，荣》里面是作者在工作，生活，感情上的故事，没有讲很多的道理，用几段话，普通的文字，说一件事情，加上一些自己的想法。 　　 　　 不同时间看一本书感觉都会不一样，在书里，光是看文字就能感觉到刘同的努力，真的很努力，就算是没有看到那个画面，但是文字带来的力量就让我在脑海中想象每个故事的画面，从不谙世事的毛孩子到老谋深算还保持一颗年轻的心的叔叔，这样的一个过程不管是经历了什么事情，都会觉得是一段不容易的时间。 　　 　　 你现在在干嘛？一个人努力工作得不到上司的认可还面临辞职的危险？工作一番风顺却找不到一个能够相伴一生的人？为了各种考试努力看书抱佛脚？亦或是正做着自己喜欢的事情，有着相爱的人陪伴，到处地旅游看风景感受人文风情？ 　　 　　 不管是哪一个你，一定都有过与现在截然相反的生活。 　　 　　 孤独是在不被人理解，支持，肯定，喜欢时产生的负面感情，但同时也是因为这样的感情，你才知道自己有多么地坚强，厉害。 　　 　　 那些默默哭泣，大骂，宿醉的夜晚都不值得一提，因为你在不断地成长。 　　 　　 年纪大的人看这本书会想起自己当年奋斗的样子，事业上的不顺心，感情上的无奈，年纪小的看这本书会被文中的某一段话戳中心事，会被某一个故事勾起泪点。 　　 　　 我属于后者，还没有经历过大风大雨，唯一的困难还是工作，所以才会用这么稚嫩的文笔写下这些，也是在给自己鼓劲儿，咬咬牙，疼一会儿就好了。 　　 　　 顺便说下，不是很喜欢每篇文章最后的那一段话，我希望是能够在文章里，而不是这样单独地写出来，这样总会让我会有种上面的文章不是刘同写的，他只是在下面做了个人想法的感觉。

孤独之前是迷茫，孤独之后是成长

放下，才能接纳；接纳，才有新的力量那时全世界都在沉睡，唯有我一人醒着。没有人对话，没有人应答，一笔一画的想法都在心上刻得生动形象。站在山岗上，用尽全力呼喊，得到的不过是更大的回升而已。世界只剩我一人的孤独，莫过于此。曾经我认为：孤独就是自己与自己对话。现在我认为：孤独就是自己都忘记了与自己对话。曾经我认为：孤独是世界上只剩自己一个人。现在我认为：孤独是世自己居然就能成一个世界。你玩游戏只是兴趣，而我靠的是专注。你会考虑如果自己输了要付出怎样的代价，而我根本不会去想输这件事！别人瞧不起自己，认为世界把自己抛弃了。其实真相是，每个人都希望和对方成为朋友，只是每个人都不敢迈出那一步。孤独和寂寞的区别是：孤独——你有的是热闹的选择，偶尔不选而已。很美很高冷，那种感觉，别人不懂，你也根本不介意别人懂不懂。寂寞——你没得选。总是很慌张很饥渴。那种很不好的感觉，没人懂。但懂了也不在乎。全世界，只有孤独和呼吸是一样的——你可以清晰地知道它的存在，主动呼吸，感觉当下。或，你只是忙乱慌张，懒得意识或不敢意识，呼吸也在。孤独也是这样，你可以清醒的面对他，或，装作没有这样一回事，继续投奔进各种虚妄的热闹，在很多个辗转难眠或一觉醒来的时候，发现在即“辣”么孤独，重点是，发现自己已经被折磨到面目皆非，只好继续苍茫逃窜，随即进入到一个与孤独对抗的恶性循环。那感觉如此凌冽，让人惶恐，简称“迷茫”。

谁的人生不孤独？

@ 狸奴老妖-喵喵坦白说，我感觉，刘同的这本《孤独》同他之前的那本《迷茫》，在内容和写作风格上并没有多大区别。同样用的是小清新加点小文艺还略带着点矫情的笔调，缓缓慢慢地写着自己独自一人从湖南到北京这十几年来的辛苦拼搏，如果要说不同的话，那就是2014年的刘同，比2012年的刘同，身价更高，对自己内心的需求更加清澈，走得也更加从容而坚定吧。所以，2012年的刘同依然在迷茫，而2014年的他，已经开始坦然面对自己的孤独，并且，开始为自己感到骄傲。 这是他的底气，也是他的成长。 这同样是他，在北京这十几年来，一直想要证明的东西，也是他想要让他的读者相信的东西。 　　 谁的人生不孤独呢？ 可是，那又怎么样呢？ 　　 一个人在北京，一个人在上海，一个人在广州，一个人在深圳。 或者是，一个人在中国的任何一个没有被称作家乡的城市。 你独自打拼，你独自受了委屈落泪，你因为工作压力大而发怒，因为人际关系复杂而迷茫无措…… 或许你会遇见一个恋人，或许你会遇见一群朋友，或许你会遇见你生命中的贵人。 然而，大多数情况下，你的路，还是需要你一个人去走。 　　 在这本书中，刘同写到了自己的各种辛苦。 我相信，他是辛苦的，传媒行业是出了名的累，更何况，他是独立一人从湖南来到北京，杀进人才济济的帝都传媒圈，更是辛苦重重。 可是，即使这样，他依然在不停地努力着。 　　 很多人会说，刘同的火，是因为那本《谁的青春不迷茫》。 然而，人的偏见在于，往往只看到了一跟人突然从蹿红，而忽略了他背后所有的辛苦和隐忍。 的确，我是那本书才关注刘同，正是因为关注了，才发现，这个年纪并不大的年轻人，在过去的那些年里，一直在不停地写作，不停地出书。 他出过小说，写过剧本，写过职场文，他曾经是青春文学挂儿的，后来，没有料到，让他火的，是一本类似个人日记的，被打上青春励志的文集。 我想，他之所以那么受欢迎，是因为他勇敢地承认了很多人不敢承认的：谁的青春不迷茫？ 是的，我们都很迷茫，都不知道该往哪儿走。 可是，幸好，我们一直在不停地前行着。 　　 而2014年的刘同，同样承认了很多人不敢承认的一点：谁的人生不孤独？ 是的，我们都孤独。 我们这个时代的年轻人，从小就与孤独为伴，到了青年时期，又需要奋力去拼搏，才能够给自己一个有底气的生活。没有人会给你帮助，没有人能够牵着你走，你所能够做的，就是一个人，默默地走完你所有的路。 　　 而最关键的问题是，在直面孤独的同时，你是否有勇气继续往前行？ 是不是即使面对巨大的工作压力，被工作压到崩溃，依然不声不响，有能力处理完所有你应该完成的任务？ 是不是在一天的忙碌过后，累到跟狗一样简直爬不起来的时候，是否仍然像刘同一样，依然选择打开电脑，敲下自己所有的想法和故事？ 　　 从来没有人能够随随便便就获得关注，你所不齿的所有出位，都是别人的辛苦汗水换来。 刘同的这本书，或许文学价值并不高，但是，他真的给了无数挣扎在城市里的青年们一个很好的温暖和鼓励。 你不是刘同，但你同样，可以努力，让你自己的孤独人生，过得更加精彩。 总有一天，你也可以成为你自己的骄傲。

不是为了惊艳 只是想证明我可以很美好

我的孤独，虽败犹荣早就觉得大四的课很无聊，不是老师讲的不好，是自己早已失去了兴趣。更准确的说是更知道自己把时间花在什么事情身上更有价值，于是我看见杰哥手里拿的《你的孤独虽败犹荣》就想拿来看看毕竟刘同这个传媒人我还是比较感兴趣的。其实和很多这样类似的书我在心里面一样，我都有一个预估的，预计我三个小时的时间是可以把它看完的，所以我问杰哥看不看了，他说你要看你先看，我说好。是的我就是这么厚脸皮的拿来看了。书是分几个板块的有的讲工作，有的感情有的讲理想变化以及青春。我不知道是不是就是这帮家伙搞得大家都开始怀念青春然后搞出很多青春小说青春电影等等等等，不能说套路相同无病呻吟，其实抓住的市场也仅仅是那些怀念青春的人罢了，那你如果觉得青春逝去了，你最应该做的应该是不在这里呻吟，而是把握现在，不是么？印象深刻的有刘同之前是一个月给家里寄回去4000块钱，其实在现在来说一个刚刚毕业的大学生能每个月给家里面寄回去4000块钱也真的是吃力的，即使在北京。可能是快毕业了所以总是什么事情都能和钱撤上关系，以前在学校勤工俭学一个小时有五块钱的补助都觉得好多的，现在每周实习三天一个月就有三千块的自己却还是觉得钱不够花。可能越是到了从学生到社会人的这个节骨眼儿上越觉得钱真的很重要。因为你在北京，你会惦记着接下来的房租水电费网费电话费。想赚钱没什么不好，倘若觉得你赚的每一分钱都是用自己的心血换来的，那就是值得了。用自己喜欢的方式赚钱也不单单是赚钱那么单纯，更多的是享受生活，毕竟人生这么长，要对自己好一点。刘同在实习的时候每天做的工作都要比别人多，我觉得他说的那个朋友的打怪升级模式也把我说服了。努力尝试在前进的路上栽几个跟斗也没什么，毕竟我们年轻毕竟我们有的是机会栽跟斗。现在磕磕碰碰总比以后登上大位一场大病要了老子的小命要好。所以也应了那句吃亏就是占便宜，年轻的时候多吃亏，吃亏是福。我父母都是老实人，所以从小教我吃亏就是占便宜，我一直没理解这句话真正的意义，就是觉得那样好怂，不能吃亏所以一直是一个女汉子的形象示众。吃亏不一定是软弱，更大程度上是为了以后不吃亏。在大城市小城市，安稳过日子和作死求理想之间的事情。应该是除了高考第二个人生选择了，我觉得每一个留在北京的孩子都是有梦想的，每一个人都在朝着自己的理想努力，而当别人努力时，你在努力那是本分，当别人休息，而你在努力的时候，那才是勤奋。宿舍现在有6个姑娘4个考研党，当然我不包括在内。一来我觉得我该工作了，该接触社会了，该去实践然后了解自己适合什么朝哪方面努力了，脱光了站在镜子旁好好的审视一下自己到底有什么优点，有什么缺点。二来，我是真不愿意在学校在这么待下去了，待了20多年，想去透透风。我总结了很多成功的人最后成功了都是因为自己的坚持和不败的信念。这句话很空，连我也觉得，但是当一个职场小白随意一个资历较深的人都可以完全否定你的时候，最先做的就是要肯定自己。我现在在一家小公司做文案，稿子一个字不用的时候有，一个字不改的也有，最近看我们设计很头疼，以后打算自己来设计排版。我想说的是不能因为人家的一点肯定就飘上天，也不能因为别人不重用就完全否定自己。新人需要磨练，而我最清楚自己几斤几两。你的孤独虽败犹荣，在书的最后有刘同很多的朋友帮忙写的一些故事，在一个人追求理想的路上一定也有很多和他志同道合的人，而刘同也说，最孤独的就是当你离目标不远回头看他的时候，他已经不在了。无论是在学习还是在生活的路上有人陪伴当然是最好的，如果半路上发现同路的不见了，那也只好祝福他吧！你的孤独虽败犹荣，优秀的人是孤独的，每一个洒脱的在讲台上演讲的人一定在改稿子的时候吞下过无数烟圈，每一个优秀的作品也都是经过无数次的打磨，这个时间会很长，精雕细磨为了最后那一刻，期间是孤独的，而人又何尝不是如此呢？打磨自己不是为了惊艳，而是为了证明，我可以很美好。

《你的孤独 虽败犹荣》书评

作者：王艳相信跟我一样看了这本书的人感触也很多吧。如果，你和我一样看了这本书还是会有很多思考，还是会回忆着自己曾经过往的成长与青春的话，那么恭喜你同时也谢谢自己，青春从现在开始起步并且我们都是最好的自己。我们每个人都无关完美，只是，我们现在能开始努力至极，将不完美变完美，化缺点为优点，总结出一个你认为最完美的自己，然后趁现在我们都还年轻再战一回。年轻人有梦想就要勇于去追求，不管走多远都要记住不因生活的压力，琐事的烦杂而忘记了曾经答应多自己的事，想去的地方，努力了就没有到不了的明天。正因如此这次的毕业旅行才选择了更远更广且自己一个的地方。为的就是不想像刘同书上所讲的一样：“还没年轻，就老了；还没成功，就失败了；还没绽放；就凋谢了；还没开始，就结束了。日子就在这一的叹息中渐渐消磨殆尽。”刘同有关于青春、梦想、感恩的了解与解释是很透彻的。其实在我看来，青春就是努力，倔强，不服输。现实总是很残酷，但是希望在未来的日子，我们不为了生活而忘了梦想，不为了老练而丢弃了冲动，不为了成熟而失去格调。记住虽然我们不能改变人生的长度，但是可以改变人生的厚度。曾经听过这样一句话： “If you wanna go fast ,go alone ;If you wanna go far ,go together.” ,我问过我自己，我的答案是什么，是想 go fast 还是想 go far ,以前我的选择是 fast ,但我现在会毫不犹豫的选择 far .正所谓，罗马不是一日建成的，罗马也不是一双手就能建成的，是好几双手同心协力的成果。还记得龙应台的《亲爱的安德烈》里有这样一句话： “人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。 ”我相信在不久的某个时间里，总会遇见这样的小伙伴一起同行。所以此刻要不气馁，有召唤，爱生活，享自由，你的孤独，虽败犹荣。“ 雄城壮，看江山无恙，谁识我一瓢一笠到襄阳？ ”没有人比自己更了解自己是怎样走过来的，从负隅抵抗，到冷静旁观，终于明白成长中种种的孤独感，其实也是在深深的扎根。并不需要被理解，心底有数就好，你的孤独，虽败犹荣。

你被消费了

与其说讨厌书，更讨厌人吧。一副我上位了我有权利屌丝你给我听着的嘴脸。更重要的，鸡汤式的说教，被消费的永远是精神，鸡汤告诉你的是捷径，是偷懒，是一夜暴富，是按照他说的就会成功的傻逼逻辑。生命要体味，要么各种做，完全的实干家；要么读书，什么黑格尔、蒙恬、朱光潜、王阳明，老子，随便怎么读，关键是要自己咀嚼，才能自己消化，吃流食的人，大多不健康。

曾以为永远也走不出去的细节，最终还是会置身事外

还没看完，感觉很棒一个人未来能去哪，不是靠想象，而是靠今天你都干了什么，干得怎样。书中提到了“打怪升级”理论，回过头看，才发现我错了。成长过程中会出现很多不如意，归根到底都是因为和别人比。不看别人，只看自己是否有所获得，那么幸福感每天都是满满的。真的，其实是我的错，那时候有了第一个兼职的机会，来的很轻松，大概应验，得之太易者必不受珍惜吧，因为认真负责，做的也不赖，但有个缺点，就是敏感易被他人的情绪影响，觉得累，也学的少，交流中产生负能量，觉得凭什么一样的工资他做的那么轻松？他不负责任亦不受批评？觉得不如意，归根到底都是因为我争强好胜，跟他比，不知道“打怪升级”理论，不知道付出多经验多。第二次合作追求自我超越工资没领，就当记个教训，“打怪升级”。还有爸妈。你不好了，他们会失落，他们会用尽全力保护你；你好了，他们也会失落，他们会觉得自己的能力已经保护不了你。爸妈简直太神了。

在孤独中看书

昨天拿起这本书觉得除了鸡汤便是鸡汤，可今天却很艰难的去认识每一个字，每看到其中的一个故事，就恨自己为什么想不到坚持，还是真的是不喜欢才选择的放弃，想说放弃太容易了，可是想坚持却是太难太难，而我就成了那个大多数。我可能还是太顺利了，没有经历过大风大浪，却一旦遇到些事情就选择逃避，人格的树立，难道真的要从13岁再活一次么。不知道世界上像我这样的人还有多少，连看到超市里买蔬菜的大姐都觉得人家活的有奔头，而自己却像失去了骨头的躯体，怎么扶都是东倒西歪的，紧张的细胞充满了全身，这次更惨的是，连逃都无处可去，失去了方向，什么都学不会，亦或是什么都不想学，不知道这样的感觉会持续多久，一天好，一天不好，什么时候才能不这么任性。书中的孤独，其实并没有真正的说孤独，在我看来，反倒是一次次成功后的炫耀，是对像我这样的失败者一次次的针扎，扎到麻木。。。。最大的问题，是一直没有勇气去改变现状么？对朋友，对爱情，对父母，对工作，刘同看似平淡的生活描述，却看得出他的坚韧和对自己未来的笃定，每一步都没有白走，每一个场景都在一个人心里有了深深的烙印，也透露着对生活的爱。每一步都是踏踏实实。几乎是排斥的看了最初的部分，后面就又鼓起很大的勇气去继续挑战的想法，同样的年龄，同样的时代，却出现了如此不同的结局。每一张图片都是那么的做作，这是现在的感受，可能以后不会这么想吧，人们都爱这么拍，却不知拍了是为了什么，如果说作为屏保，还是蛮好看的。写不出多少感慨，更多的感慨好像都是读书的一瞬间就到位了，然后便忘却。美美的文字倒是很想变成自己的。生命总有缺憾，幸好音乐能续久续长；成长总有遗憾，幸好文字能温情温伤。人都是被自己弄垮的，这话没错，我正在验证，希望仅此一次吧。总有人会因为你和他们不一样而不理解你，也总有人会因为和别人不一样而感到羞耻——送给自己（人生常态，何必较真）

这是“意林”集成吗

文子写的华丽感人，但我想知道这里面有些故事的真实性，为什么感觉似曾相识啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数凑字数

你的孤独，虽败犹荣

在图书馆的新书推荐里看到这本书，灰色系的封面，八个字《你的孤独，虽败犹荣》。一下子就戳中了我。刘同，这个名字曾经听过，在职来职往里出现的嘉宾，个子小小的，其貌不扬。看过几期，说的话有几分道理，时至今日已模糊了记忆。三百多页的一本书，我花了六个小时的时间看完了它。写了满满三页的摘抄。可以看出，中文系出身的他，文字功底是有的，但是，整本书，并没有很多炫技的优美字句，更多的是朴实却深刻的叙述，娓娓道来的故事，将你带入那个情境，一字一句的心情，是他的感悟，也是你想说却无法言语的孤独。（一）时间26岁的女子，身旁的朋友、同学，结婚的结婚，生子的生子。当你还一个人过着属于自己的生活的时候，他们总会语重心长的对你说：年纪不小了，别太挑。可是，感情是不能将就的，出现的那个人，他听不懂你说的话，或者他只顾自说自话，他给不了你想要的安全感，总之，种种的原因，你依旧过着一个人的生活。你一直相信会遇到那个与你一拍即合的人，不是现在，不知何时，但，会有那一天。而当你看到刘同写下的这段话“当初你不愿听的歌，总有一天会为一个人而听。当初你不愿品尝的食物，总有一天会为一个人去品尝。对于你，也一定会有一个人愿意陪你看所有你i想看的电影，去所有你想去的地方，看所有你写过的日记。你不爱人，人不爱你，不是报应，只是时间问题。“是的，一切都是最好的安排，有人和你一样相信，时间到了，一切自然会圆满的。（二）青春他的校园时光，他的同学事迹，他的职场经历，他想好好道别的友情，他想努力弥补的亲情……其实这些你也都有过不是吗，虽不是复刻版，却也都留在你记忆深处，想起会有一股暖流，一阵心酸，一堆收获。就像刘同说的”他们心有余，力不济，却也能相伴到老。大学那一个星期短暂的军训，看着教官决绝转身离开的背影，多少人哭红了眼眶，又有多少人在恋恋不舍的追赶，只为那句来不及说出口的珍重，再见。高三那年的课间，教室后面传来的阵阵温暖人心歌声，那一段段大合唱，给那暗淡的时光添了多少阳光。高二那年的那支玫瑰，一根绳索的传递，楼下文科班女生传来的尖叫声还不绝于耳。初三那个邻座的女孩，你到现在还是不能理解她在课上拿刀在手腕留下一道道伤痕的行为。对于那些走着走着就散了的朋友，对于那越来越疏离的亲情，我们都有话想说，不是吗，可话到嘴边又卡在咽喉生命常有缺憾，成长常有遗憾，我们都该学会好好开始，好好告别……（三）现在记得曾经很喜欢一首歌《关于现在关于未来》，歌中这样唱道：你始终不明白，一万个美丽的未来，抵不上一个温暖，温暖的现在而每一个真实的现在，都曾经是你幻想，幻想的未来不要再寄希望于未来了，把握不住的现在，实现不了美好的未来，你以为一辈子重复某一天你觉得很幸福的一天，真的会一直幸福下去么？就像刘同说的：无论快乐、难过，都不是简单的形状，都有别样的状态，如若沉溺于某一刻，无论是重复每一天的枯燥，还是重复每一天的幸福，对于人生而言，人的一辈子也仅仅只活了一天啊。如果一个人一辈子只能重复同样的一天，那该是世界上最寂寞的事情吧。而如果你暂时无法改变现状，那就随遇而安，做好当下的每一件事吧，就像最近在看的吸血鬼日记，那个不断循环的1996年的某月某日，虽然不断重复，而每一天，他们三人还是能做出一些小改变，而今，他们很快就会有不一样的明天了。一条不知通往何处的路也是有尽头的，而孤独也一样。

有些话语 依然打动我心

要知道每次到了机场，要么早到，要么延误。人生就如同打点滴，永远处于急救期。

孤独是不可避免的

跟一个朋友分享过其中的一句话，朋友问这个书名叫什么，我说：你的孤独，虽败犹荣。朋友说，这名字一看就很装逼，朋友是一个已经33岁的爸爸。或许年纪大一点的人对这本书嗤之以鼻，觉得空洞，但是对于20岁刚出头的我来说，他描述的就是现实生活中的我，或者是你。在20岁出头的年纪里，我们对生活或者说是未来没有具体的规划，方向不明确，身边也没有稳定的那个可以你知道陪你在一起的人，最主要的是，你没有钱。。。。。。一个人吃饭，一个人行走，一个人旅行。。。。。慢慢的习惯这种生活，但是，偶尔，你也想找个人说说话，看一场电影，喝一顿小酒，吐槽一下生活，可是，那个人呢？你找不到。其中有一句话记得特别清楚：有一种孤独是原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来才发现找一个能分享自己喜悦的人更难。个中滋味，自己知道。盗用书里的话：也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。你的孤独，虽败犹荣。愿你所以的孤独，都是值得的！

鸡汤杂文集

文若清泉暗涌，润物无声，开篇一种重剑无锋的厚重感带着人间百态扑面而来。只是这种困奋的感觉挥之不去，慢慢变作丝茧缚结，破而后立的欣快感渐渐低沉。书读过半，虽然新的故事还在继续，新的孤独感又再升起，但是我竟提不起兴趣看下去了。

（摘录）断断续续的不停在翻阅。

直接摘抄吧：「把时间浪费在最重要的事上」也许人到了一定的时期，都会变得越来越珍惜自己的时间－－当你觉得自己的时间越来越重要的时候，你就越来越不愿去做无聊的事。不会去打听无关人的隐私，不会去探讨无关人的绯闻，不会去在意不重要的人对自己的评价，不会因为突如其来的挫折而忘记自己的初衷，你心里开始明白世上只有自己的事才是最重要的。当你觉得一件事情特别糟糕的时候，你可以生气，但是不要气坏了自己，因为你要相信你的判断，一定会有其他人也和你一样。未完。

在阅读中，找到另一部分自己

有作者曾言，凡阅读，目的有二：一，求知；二，消闲。对我而言，阅读除了以上两种目的之外，还有一种特别重要的意义，那就是拼全自己。史铁生先生在《务虚笔记》里写： 我是我的印象的一部分,而我的全部印象才是我。“我的印象”部分相对容易，每个人都有自我认知能力，不管这认知是否客观。“全部印象”是比较困难的，我们需要借助外力达到认知，其中阅读是比较理想的方式。在阅读的过程中，可以寻找到我们不知的那部分自己，有时候我们会被作者深深的刺痛，有时候我们会觉得与作者有共鸣。刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，是在2014年11月份看的，之所以现在才写书评，只因今年春节假期就这么结束了，明天将继续踏上他乡为所谓的梦想而奋斗。傻愣愣地坐在沙发上，突然想起了这本书，这本关于孤独的书。由着这份掘强，与其说是写的书评，还不如理解为在谈自己的生活。周国平先生说：“我衡量一本书的价值的标准是：读了它之后，我自己是否也遏止不住地想写点什么，哪怕我想写的东西表面上与它似乎全然无关。”那么在这一点上，这本书无疑是有价值的，它让我止不住的想要去表达些内心所想，不管这是否与它看似无关。刘同的书看过两本，一本是《谁的青春不迷茫》，另一本就是这本。《你的孤独，虽败犹荣》读后的感觉，一是排版不好看，二是刘同太爱哭了。当然由于天然的母性，对这些真实的情感流露，不会觉得厌倦，反而更多的是疼惜。这也是为什么明明知道他写的文章逼格不高，却想支持他，近来出书都买的原因吧。在他琐碎敏感的记录里，很多人看到了自己曾经或现在的样子，他让人觉得真实，这真实让人愿意静静的消耗一晚上的时间去读。他的很多话，让你在忘了书籍所有内容，甚至忘了作者是谁之后，还是会偶尔想起，因为这些话，或许在无数个挣扎的夜晚，你也曾对自己说过。他说：“曾经一度，我讨厌自己动不动就会流泪的矫情。现在的我，却越来越能接受自己被打动的瞬间。因为不怕被人看到情感的脆弱，反而能比别人得到更多的感动。”“年龄从来不是衡量一个人是否成熟的标志，一个人是否成熟来源于他是否了解自己所作所为的目的来源于他是否敢承担所做决定的后果，来源于他对自己的了解与信任程度。“”其实每次我意识到自己身上有某种问题时，就会用尽全力去调整自己的轨道，让自己不要继续朝错误的方向前进。当我意识到自己总是为了让对方开心而去说假话时，我就再也不能允许自己继续谄媚下去。然后我的生活就逐渐变得理直气壮起来。“……我不是感性的人，却在他的文字里泪流满面。至今，我依旧在拼搏的路上，我不怕吃亏，或者说压根不觉得有吃亏这件事，别人连续上班两周已抱怨连连，我两个月不休假也似打了鸡血般不知疲惫。喜欢的事儿不会觉得累，如果不喜欢这份工作，那么就去找自己喜欢的事儿做，而不是站在原地喋喋不休，这是多少人知道的道理，但又有多少人能够真正做到呢？刘同的文字，或许只关他的故事，但在他的故事里，我们从中找到了属于自己的部分。正如安妮宝贝所说的：我们在生活中很难获得一种坦诚和真实的沟通，因为这需要同等的对手。但在写作中可以得到，因为你可以自己和自己说话。而同时你知道，当你跟自己对话时，这些坦诚而真实的语言，会被很多人分享，他们能从中找到属于自己的那个部分。

什么年龄做什么事

作者明明是个30多岁的大男人了，但本书通篇下来给我的感觉就是个20多出头的女生。各种矫情加无病呻吟，我不明白那些给5星的什么心态可能他们产生了共鸣。只是我花钱买了本期望值很高的书但看到后面又觉得很不值的。我只是不能理解一个职场老手写的东西一点都不符合自己身份和年龄，这样还畅销，可能我已经跟不上时代了。

#你的孤独，虽败犹荣#

只有以前万箭穿心的人，现在才会变得百毒不侵。之前有多黑暗，之后才有多明亮。《你的孤独，虽败犹荣》见证你蜕变的每一步。你有我，便不再孤独。前进的路上，有我相伴。梦想，是注定孤独的旅程，通往成功的路上，会有迷茫，无助，但只要坚定信念，一切困难都不在可怕。谢谢刘同带给我满满的正能量。

是否孤独？

一些书中的摘录。很难表达我是否喜欢这本书，因为我曾一度想放弃，不想看这本书了，大概是因为我觉得没有吸引力吧！？我同一天内也写了《愿有人陪你颠沛流离》的书评，因为我觉得两本书给我的感觉及其相似。同样的有过弃读的想法，同样的又因为一些共鸣的话语继续读完了全本。这依旧是一本看过以后就不会再想回看的书，但相比卢思浩写的《愿有人...》，这本的文笔要更好些，内容更饱满充实一些。书里至少有三分之二的内容我觉得我经历过，起码经历过类似的。设身处地的说，刘同当时所有的心境我也同样会有。这感觉就像是一段青春所必经的心路历程，10年后，我们终究会成长。10年后再回想，哦，原来当年是多么不理智。书里对“孤独”有很多种诠释，有些诠释其实我并不太懂（因为我不觉得这是“孤独”），有些诠释我很赞同，比如：被误解时的孤独，被不认同时的孤独等等。也许我阅历太浅，目前所体会到的孤独并不完全。最后，我想说，孤独不是特定存在的，你的心态决定它是否存在。一个人的生活不是孤独，于我，有些时候挺享受一个人的时光的，静静的看个书，喝杯咖啡，看部剧...这样的生活对我来说，是享受而非孤独。

《你的孤独，虽败犹荣》赠书活动

《你的孤独，虽败犹荣》赠书活动http://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MzA5NjI3MTAyNQ==&mid=202065421&idx=1&sn=187cdab8734c7f468dcb7355e3da37f5#rd

我们相隔万里，通过文字温暖彼此，并不孤独

今天静静一下午，终于读完了。有歌单配乐，好细心。刚刚看完的时候，回忆了一下，是怎么喜欢上刘同的，似乎也是因为看了《职来职往》，后来怎么发展到随时关注他，甚至有书必读的情况，还是有点不知不觉。也许就是觉得发现了虽然相隔万里，也是同道中的人。但我内心里，始终也相信，即使感觉两个人三观再相似，也是有实质性的不同的，所以人生会有巨大的差别。从《青茫》到《孤独》，都是他对自己的人生记录，后者又对前者有了更丰满的补充。我懂那种喜欢随时记录自己心情历程的感受，自己在大学毕业以前，也有这样的习惯。记录满了两本厚厚的日记本。但看看同哥，就觉得自己错过了最值得记录的那些时间。他在自己工作以来十年的记载，是自己成长最珍贵的时间的故事，是成长的见证。而自己恰恰在毕业后工作以来就顾及不了坚持记录了。毕业前踏入社会的那些心情日记，最多就是些不痛不痒的烦恼。而开始工作后，自己也有很多感受，却因为觉得很应接不暇，不能一一记录。但我觉得这些是很珍贵的，遇到的人、事都影响自己的改变。有时觉得有些残念。不过印象深刻的事情，始终是不会完全忘却的，现在逐步稳定下来，想在以后的日子里，也记得记录下心情，并记录下回忆。直到自己老掉牙的那天，能好好见证自己的一生。

孤独，万岁

孤独，万岁——读刘同《你的孤独，虽败犹荣》刘同说，有一种孤独是，需要别人帮助的时候，发现除了自己没有人可以依靠。因为能忍受这样的孤独，所以虽败犹荣。其实早就在豆瓣上看见这本书，但是没有时间去买，或许那时机缘未到，而买这本书的那天，本意并不是它，可能就是缘分到了，无论什么理由，都没办法阻拦。之前我在天涯写的帖子中，有的网友推荐我看刘同的《谁的青春不迷茫》，真的也有特意去书店找过，但都没有，后来遇到电子版的，却没兴趣去读，于是就错过了那本在那时我很需要的书。 这几年中，也看过许多关于青春励志的书籍，之前给我印象最深的是易术的《没有梦想，何必远方》，那本书看的我爱不释手，虽只用很短的时间就看完了，但我一想到作者在寻求梦想的路上，所遇到的那些人和那些事，我都热泪盈眶。每个成功人的背后都有一段令人心酸的过去。 说到底，无论易术还是刘同，他们都属于一种人，那就是能为了梦想而不辜负青春的人。看他们写的书，每一页都流露着他们的真情和艰辛。我也感到惭愧，如今我也到了他们曾走过的年纪，但我依旧安于现状，不思进取。我徒有对他们心生羡慕，也默默地唠叨着自己的梦想，可我什么都没有做。于是年华在一次一次的自责中衰败着，当我再翻开从前的日记时，我才发觉，我要老了。刘同说，原以为找一个能与自己分享痛苦的人很难，后来发现找一个能分享自己喜悦的人更难。 似乎每个孩子都有类似的经历，自己不想做的事情，父母非要去做，即使你知道他们是为了你好，可是却不甘于妥协，于是便有了两种结果，一是最终没有妥协一路走到黑或者又遇见了光的孩子，另一种是最终妥协按部就班一路平坦少见荆棘的孩子，可人们却没有察觉，在这条路上走的孩子，内心是孤独的。 谁都有梦想，对于大多数人来说，梦想总是能跟青春联系在一起的，没了青春，就没梦想可言，而有了梦想，却又觉得与这个世界有了距离。同学，朋友，甚至家人，都很少能理解这样的心情，所以自有了梦想的那天起，便就是孤军奋战的开始。 但你是不能感到委屈的，既然选择了，趴着也走完。或许这就是年轻时的狂妄，字典里没有放弃，认输。原本我也是要读新闻专业的，但父母却要我读师范，我争不过他们，最终改了志愿书，然后躲到厕所里没出息地哭了一会儿。说到底，我是没有刘同的那种决然，如果再坚持一点的话，或许我也就能读上我喜欢的专业了。刘同在书上说，他为了读中文，都闹到了要与父亲断绝父子关系的地步了，他当然也很后悔当初的任性，但万事都有一定的机缘的，如果不是当初，他或许没有现在的成绩。再说到我，也许我会因了从前没有的任性，而在后来能开启另一种人生，万事皆有可能，我们也不必为了当初的不如意，而又错失了真实的现在吧。 当然，有了梦想的人，在哪里活都是一样的。我也热爱写字，于是我就一直在写，从高中写到现在，虽没有过突出的成绩，但也能遇到愿意读我的文字的人。能有这样的事就已足够让我喜悦，但身边的人多数都很不以为然地说，你写的小说挣钱了吗？是的，他们总以为我写东西是为了换钱，我真的很苦恼或者很困惑这样的想法，于是我很少对别人说有关于我写的东西，大多数的时候，我一个人在学校的机房里，打字，打不出来的时候看电视剧。有一段日子里，我看上了《行尸走肉》，我姐说，我总是会看些很恶心的东西。所以，我连看电视的时候都找不到志同道合的人，的确，我走过一段很孤独的从前，没人陪吃饭，所以自己也懒得吃，没有人陪聊天，所以就自己去上网，用文字来打发孤独的时间，没人听我的心里话，所以就全写在博客里，让一些陌生的人来看，但也极少有人留言，于是我的博客也跟着我一起孤独。现在想想，我也觉得幸运，我曾拥有过一段那么丰盛的孤独，说到底，是我辜负了它，最后也是它成全了我。 现在的我还是心存感恩的，在那段很孤独的日子里，虽没人来了解我，却是前所未有的自由，要不是那些日子，我不会爱上看书，所以也就不会在一年又一年后的我，看到刘同的这本书，我也就不可能顿悟，原来孤独，真的是虽败犹荣。 那么，也就不会有我现在的释怀，和没心没肺的我来写着无聊的文字了。感恩，真的，包括，所有的所有。——2015.3.10

桃李不言下自成蹊

总有一种孤独的感觉无法用言语表达，而刘同做到了。有些感情在脑中缠绕，无法梳理，看完这本书豁然开朗了。以前一位朋友说，人都是孤单的。我身在同学之间，无法体验他的感受。后来，当我身处异地，有足够多的时间开始面对自己时，发现他简直就是先哲。有时候，外界的繁华让我们忘了个人的孤单。眼花缭乱，人来人往，喧哗吵闹，让我们暂时忘却了，自己一直是一个人在前行。当繁华落尽，众人离去，没有人能和自己一直走下去，除了自己。这是一种孤单。只能说，无论身处何方，不要忘记前行。人生起伏，只要前行，总会遇到挫折，尽管朋友可以扶你一把，但最后还是要靠自己站起来。这是一种孤单。不论遇到什么，不要向困难妥协和投降。人情多变，冷暖自知，没有人能给你一辈子的承诺，除了亲人，没有人有责任对你好。表面亲密无间，实际形同陌路。“Once we dreamt that we were strangers. We wake up to find that we were dear to each other”. 这是一种孤独。精神上飘无定所，但是不要忘了继续充实。总有一天会遇到soul mate。即使遇不到，也已经可以淡定的面对这样的孤独。社会复杂艰险，我们可能没有足够的技巧应对这一生。当外界需要你做出违背自己原则的行动时，不要随波逐流。坚持自己是一种孤独。做一个真诚的人，让自己安心。很多事情，除了自己已经妥协，没有什么不可能。这样的孤独，虽败犹荣。孤独是一种生活态度。孤独不可耻，不可怜。从今往后，我只需要做到两件事，一是努力，二是坚持。即使没有观众，好戏已经在自己的舞台上精彩上演了。桃李不言，下自成蹊。

活在当下

在磊哥的个性签名上看到了“未曾生我谁是我，生我之时我是谁。”这句话时顿时想到了“活在当下”这个词，其实用心理学的专业术语来说就是“此时此地”。磊哥的个性签名上其实我更多的看到了是“活在当下”用我自己的个性签名解释就是“不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力。”晚上回来被问到了一个很敏感的话题，考不考，报不报，说真的，这个问题我不是没有考虑过，而是用理智清楚的考虑了，不愿意用别无选择来标榜自己，而是我已经做出了选择，我更愿意奉行的是磊哥的个性签名，也愿意践行自己的个性签名！生活中不定因素太多了，考不考，报不报，对于选择来说都是好事，因为只要你敢计划，就注定了是个有思维的奋斗者，重要的也许不是选择，而是选择后所做的坚持。被人炮轰了之后，我突然间想起了华科学长的博文《青春依旧，再见理想》，也想起了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》的一个章节《纵使青春留不住》，很多时候，我们不是被现实打败了，而是被自己打败了，被自己不强大的内心打败了，报也好，不报也罢，关键要对的起自己的初心。正如华科学长表达的一样，青春里淌过的时间，是梦想的最好风化剂。很多时候，随着时间的流逝，我们都风干了自己的激情和梦想，然后用一个冠冕堂皇的理由来让自己妥协“是现实打败了我，不管我的事！”刘同在他的那篇文章里，表述最多的是追忆，而我读出来的是珍惜，如若不拿自己的激情去珍惜一段岁月，你注定配不上自己的野心，也断然辜负当年流逝的岁月，学会珍惜一段岁月，用自己的野心填满它，才能让这段岁月熠熠生辉！不想骗自己说未来多好，也不想断言未来多么的迷茫，与其和未来纠结着不如过好当下的生活，不做碌碌无为的荒唐家，不做不切实际的幻想家。转述贝贝姐的精髓，就是尽管这个世界有捷径，但是还是要一步一步的走下去才有结果，所以无论如何都要一步一个脚印，脚踏实地的努力中，奔跑着。选择其实不怎么重要，重要的是选择后的行动，因此不管怎么选择，都要做到，活好当下，不为模糊不清的未来担忧，只为清清楚楚的现在努力，然后毫不动摇的坚持，要不就真的配不上你的野心，也注定辜负了你所纠结的岁月！

一锅鸡汤劈头盖脸 远离此文长命百岁

在学校读的，生物老师及同学的众目睽睽下看完的，看完，合书，深呼吸–––呵呵。身为一个生长在红旗飘飘下、成长于哲学书堆里的小孩，我的确是会有孤独、迷茫、每月固定不固定的那几天蛋疼之感。伤个春惜个秋，我以为我已经够酸得了。但现在一瞅，原来老坛酸菜家的教主在这儿呐！！！先是被这个哥哥（应该差不多是这个辈分吧）的文笔给震了一下，有种恍恍惚惚看到江南的感觉。有点像江南《龙与少年游》，但明显更酸气十足，更加矫揉造作的妖孽至极。各种自恋感迎面袭来，我觉得那里面的小忧伤小疼痛简直是离我十万八千远。青春？好的，但我看来只是觉得像在三伏天迎面喝下了一锅油唧唧的鸡汤。嗯，大概太过激了，我只是想问问，何时能少些这种鸡汤文？这个年龄孩子们的迷茫不是知心哥哥的几句造作文笔可以治愈的。我在这里面没有看出刘同对青春迷茫的体悟，而是文人的酸气，和膨胀到宇宙尽头的自我意识。ps：看之前跟同学推荐了半天，看完以后羞愧的想去跳护城河，所以，远离鸡汤，长命百岁吧，啊。谢谢勿喷

《你的孤独，虽败犹荣》

1.我从来没有放弃过生活，也没有被生活放弃。2.你玩游戏只是兴趣，而我靠的是专注，你会考虑如果自己输了要付出怎样的代价，而我根本不会去想输这件事。3.逃避，就一直是输家，唯有面对，才是要嬴的第一步。4.我们不惹事，也绝对不怕事。5.一个男人的帅来自于他的性格，一个男人的魅力来自于他的自知，一个男人的强大来自于他对自己的苛刻。6.一个人开始变得完美，恰恰是从他愿意承认自己的不完美开始的。7.年轻的时候，不熟悉的人说句你好，都是天堂，熟悉的人对你再好，也觉得是天经地义。8.说不出为什么爱你，但我知道，你就是我不爱别人的理由。9.我对你最深沉的爱，莫于于分开以后，我将自己活成了你的样子，到了今天，再听到你的消息，为你活得越来越精彩而万分开心，虽然在离开你之后，我彻底变成了灰色。10.人是很贱的一种生物，当你承认自己不好，自己失败的时候，你就不再害怕外界的评价了。11.我无法预见自己的生活将会发生怎样的变化，但我会继续珍惜每一份小小的惊喜与感动，努力活出一个真实的我。12.既然看不清未来，何不把握现在。13.如果你自己每天都没有进步，只是在等待被人垂青或机遇的话，十年后的你与今天也没什么区别，唯一的区别就是老了十岁，与思考诀别的日子更长了一些而已。14.不要抱怨自己的环境有多差，如果你充分且有预判的话，就不会被置于这样的环境中。两天看完的书，最大的感触就是，文字好久没写了，经常写些自己的文字是比较好的记录方式， 记录曾经的你。刘同，熟悉他是在职来职往上面的表现，此人话锋犀利，思路清晰，没想到有这么多的写作经历，仅此一点就值得学习。想想自己已经很多年没有静静地写些东西了，还记得年少时，每年过年一定会写一个属于自己的年度总结，可如今，并没有那样的顺利。做自己喜欢的事情，玩音乐，写作，也许这就是自己喜欢的方式，无论现在做着什么，其实都不会影响，如果为了自己的爱好，眼前的这一切都不能忍受的话，那又怎么谈得上是热爱呢？孤独并不可怕，可怕的是孤独了自己，却还重复着一个一成不变的日子。突然想起了老子的无为思想，承认自己的不完美方是一个人成熟的开始。接受不完美的自己，让过去见鬼，把握现在才是最应当做的，不要停留在幻想上而始终停滞不前，这才是最孤独的。好久没写文字了，跳跃般的思维，只此。多练习。

北漂的孤独，是不被理解

同事买的书，说不错，于是我借过来，过年回家在路上读完。我只想说每一个成功人士的背后都有各种艰辛，他也是北漂，家境不好，从自己租地下室到能给父母买大房子。同样豆瓣上有很多红人，他们坚持写作，每月更新，每周更新，有的甚至每天更新。都是经历了怎样的孤独，才能有今天的出人头地，孤独是每个人成长的必经阶段。今年是我在北京的第五年，曾经也很不喜欢这种自己不走也会被推着走的繁华都市，但是从实习开始，便渐渐接受了这种快节奏的生活。朝九晚六的工作，地铁里有人看书学习，有人看新闻，每个人都怀揣着梦想，每个人都在努力。北漂的不易，不是没房没车，而是忍受这种孤独和不被理解。过年回家发现与那个小城市有代沟了，家乡的朋友，让我们越来越远的不是距离和时间，因为我们选择的路不同了。今年是我本命年，女孩像我这么大的在家里都准备结婚了或者已经结婚了，有的甚至都有小孩了，她们像逛街买东西一样挑对象，对自己的后半生很负责，有的还会犹豫不决，可笑的是有的男的上来就说自己有车有房有存款，我不是想高傲的说自己不拜金，只是觉得这世界上最宝贵的应该是感情，爱情是第一眼就知道那个人将会伴你一生，然后一起经历人生的风风雨雨，况且新婚姻法那样保护男人的财产。我这样的年纪，刚刚毕业，正是提升自己的大好时间，虽然我也有男朋友，但我们还没着急要结婚。我们每天白天上班，晚上一起去图书馆看书，周末总会抽时间运动，这种生活忙碌却很幸福。我们是北漂，所以我们更想证明自己漂的与众不同。我一直很佩服那些自己在北京奋斗的女孩，好多同事都是这样，87年左右的女孩，工作得心应手，晚上运动健身，大小假期都去旅行，也许是习惯一个人了吧，这种生活也真叫人羡慕。过年时候一个家里的朋友，也在北京工作，因为太忙，我们都没有在北京约过，回家后一起闲聊，她们全家都逼他找男朋友，比我大两岁，已经工作4年了，她从一个不起眼的专科毕业，现在月薪过万，她说刚刚毕业来北京的时候一个月不到3000，现在一步步的走到今天，89年的女孩正年轻有活力，父母亲戚为什么非要逼迫相亲呢，不理解也不支持，构成了北漂心中最大的心结。毕业后有那么多女孩选择结婚生子，也有那么多选择提升自己，你的选择不能决定你的未来，但是能看出你是哪路人。也许对于小城市的人来说，我们一无所有，却像着了魔一样想要证明自己。对于北漂来说，从父母手里得来的房子车子，20多岁过着退休后的生活。这是两个极端，所以也就有了代沟。越是家庭条件好的，越不能理解孩子毕业后漂泊在外，然后一把鼻涕一把泪的，让孩子留在自己身边，从此之后重复自己的生活。其实并不是所有人毕业后都有勇气北漂，所以我们本该得到支持。每一个北漂人都是孤独的，房价高不是我们的错，因此没房子并不可怕，可怕的是我们怀揣梦想却总是被浇冷水，被埋怨幼稚。我们始终相信，靠自己的努力换来的一切才值得珍惜，所以我们的孤独，虽败犹荣。

你的孤独，虽败犹荣

喜欢上刘同是因为2011年的职来职往，后来慢慢开始看他的作品，他的作品或许没有华丽的辞藻，但是我却感觉很能深入人心，他的作品我很喜欢，班长加油哦，我会一直支持你。无论你有没有人支持，我都会一直支持你的哦

每个人都要面对的孤独

对于畅销书，我想我慢慢开始有了别的态度。说起畅销书，好像不是真的文学，总带着突然就红了然后没多久就会销声匿迹一样。但是现在，我开始尊重畅销书的作者。对，也许有些废话连篇，三观跟你不合。但是那也是人家的努力。书中的作者念的中文系，在校期间就开始坚持写作，在你嘲笑的过程中，人家是踏踏实实的在实践着。工作了又常年坚持工作之余写字。试问在工作之余还有梦想的人，你看着电视，嗑着瓜子，又凭什么去轻蔑的评价人家的作品没有水平？看这些书的时候，会有些亲切感。每个人在每个阶段的无力，困难，也许他们有着较好的文笔，总能戳中也同样经历着的我们。用文字清晰的描述出来。这本书讲的孤独。孤独是我们每个人都会面对的。怎么和它相处，就是要我们去学习的。总寄希望于别人身上，并不能解决这个问题，终究还是要靠自己。以前就是个挺怕一个人待着的人，话很多的人。想时时都跟别人一起的人。可是慢慢成长了，才发现，一个人也没那么可怕。因为跟不喜欢的人在一起，或是话不投机的人在一起，反而要累。换做之前，肯定觉得自己得通情达理的去听别人，去附和别人，也许根本就不赞成的观点。好像才让自己看起来跟别人相处的很融洽的。随着慢慢成长，才意识到自己的时间越来越重要的时候，这些事情就看起来很无聊，越来越懒得的打理这些事情。留下来的就是，能说的来的，喜欢的。书中有段“当你觉得自己的时间越来越重要的时候，你就越来越不愿去做无聊的事情。不去打听无关人的隐私，不会去探讨无关人的绯闻，不会去在意不重要的人对自己的评价，不会因为突如其来的挫折而忘记自己的初衷，你心里开始明白世上只有自己的事才是最重要的”。最近好像是明白了这个道理，自己的事才是最重要的。因为也没人帮你去做。自己需要对自己的所有行为负责。好像你就没那么多的心思去关注别人了吧。恩，今天写了书评，完全是心血来潮，希望自己以后能多坚持，看完书后，能多想一想。写一写。

正能量

读完便觉得那些表面上光鲜的人吃过很多苦，掉过很多泪，承受了太多的不安甚至绝望。很多时候觉得自己走到这一步挺不公平的。突然想起之前央视主持说人的一生不管上坡下坡无非是途径。抱着一种如何的态度面对未来面对生活，总让人有太多的思考。唯一能做的就是不要停下脚步！和刘同一样努力和坚持。

我想成为这样的人

这本《你的孤独，虽败犹荣》简单的概括一句就是“刘同的十年同学会，和他十年里遇到的小伙伴们”。 坦白说我没有被鼓励到， 只是觉得这就是他自己，一直努力，一直持续。 这书，最大的感触就对父母的感受。比起《谁的青春不迷茫》，这本书更用心，也更成熟了。有几篇都是写家人的，感同身受，离家的第七年，开始要正儿八经地去找工作、承担生活的责任了。很久前就看完这本书了，书评拖到现在才来写。考试、面试、工作、旅行，很累的时候，写不出来，只想看个综艺节目，然后睡觉。这次的旅行，是真正意义上的独自旅行，去大西北。昨天把一万多字的游记，发给我妈看。长大后，再也不会把自己的想法告知全天下，也不再会写了什么就贴在网上跟别人分享。生活在无可避免地被做减法后，反而会更珍惜身边留下的人，也会更愿意画精力和时间去想最适合的方式和他们相处。这一路，与自己的孤独相伴，像站在第三者的角度看自己，遇见很多有意思的事，感悟到很多生活本身的面貌，想念爱着的人，也看清了自己走的道路。前段时间，情绪不好，因为迷茫，还有对生活的无力感。后来，慢慢的，就走出那个情绪包围圈了，也理解父母了，更会为他们考虑了，尽管父母和孩子的想法千差万别，可是他们总是在用尽全力的爱我。我不好了，他们会失落，他们会用尽全力保护我。我好了，他们也会失落，他们觉得自己的能力已经保护不了我了。无论我们好不好，他们都会失落，我们从孩子变成了自己掌握命运的人，不再如当年一样任何事情都会依附于他们。这种失落，可能要到我们成为父母的那一天才会理解。在自己迷茫、不知从何选择或是很辛苦的时候，每次想到爸妈，就会心疼，不是心疼自己，也不是怕他们失望，是怕他们担心。在这些孤独又迷茫的日子里，他们是我的软肋，也是我面对这个残酷世界的盔甲。我在绿地工作后，遇到的摩羯boss，第一感觉就是跟刘同很像。精瘦、气场、做事的风格，都会让我想起刘同。摩羯boss说话的语速飞快，脑子转的也飞快，随时都在想着处理事情的N种方法和最优选择。执行力非常强，周五的例会还跟我们谈到他所理解的执行力，实在是让人获益匪浅。也是非常努力，像好学生一样，对自己要求很高，对别人要求也好，希望把很多事都做到极致。跟这样的人在一起，真的是会压力很大，但也会成长得很快。会因为压力而挖掘更多自己的潜力，会发现自己能做到的很多很多。跟着他出去跑，帮他开开车，默默的在他身边待着，都能学到很多东西，看到很多自己的不足，也会对他产生仰慕。这是近三年，我遇到的男生里，唯一震住我的人。可惜他结婚了，哈哈，要不然完全是我的菜啊！在他身上，学的的第一课其实是：时间浪费在最重要的事情上。他和同事不会说很多话，基本仅限于工作，不像另外的同事，爱找人唠嗑。他是可以和朋友随便聊，跟领导装孙子表决心说周到话，跟同事基本不怎么说话的，省着精力做重要的事情。就像刘同讲的“只有当你觉得自己的时间和精力越来越重要的时候，你就越来越不愿去做无聊的事。不会去打听无关人的隐私，不会去在意不重要的人对自己的评价，不会因为突如其来的挫折而忘记自己的初衷，你心里开始明白哪些才是重要的事情。”站在天水火车站站台的黄线外，火车到站时候速度对空气的冲击，让整个人都晕眩起来。在那瞬间突然感到一种巨大的残存感，就像是你的身体太快了，而你的大脑还没有跟上。在成长的过程中，因为时间过得太快，身心不得不被迫跟上时，有些东西就会被遗忘了吧。有时你无法意识到自己的生活节奏，已被拖入现实的洪流里随波逐流。除非你找到自己的节奏，才能不被轻易改变。而要找到自己的节奏，是需要勇气的，更需要极大的孤独来支撑。独立旅行，就是站在第三者的角度看自己，抱着极大的自信或是勇气，来强化自己的节奏。我们需要有人相伴，然而在这之前，你必须先自成一个世界，因为没有人能时时刻刻在你身边，即使是你的另一半。互相取暖这种东西，说白了，得双方都具有温度才行。经常旅行，与自己的孤独相伴，转换不同的环境，感受不同的文化。让我对这个世界更加心怀敬畏，意识到自己眼光的狭隘。这个世界远比我想象的大，每个人的思维都受成长环境的影响，不要试图改变任何人，也不要妄加评价，要平视和尊重。无论怎样的境遇都能适应，都能活下来。对生活不同的姿态，更加从容。对相遇的不同的人，都能包容。这就是孤独和旅行的意义吧。在这本书的后记里，秋微定义过内心丰富而心性单纯的人：用功但不功利；热情但不谄媚；善良但坚守观念。选择努力投入的事是自己真正喜欢的。选择密切在一起的人，是自己真正爱的。对人好，可是不讨好。对，我想要成为这样的人。

感同身受的瞬间 只有你在描绘

如题所述，看这本书时，我几度落泪。在大学二年级的这个阶段，来到传媒公司实习。和刘同是同行的我更明白电视人的辛苦，背井离乡的滋味。刘同是有每天记录的习惯，以至于很多当时的事情细节记的那么清楚。最开始知道他是在求职节目职来职往中，给我的印象是敢说敢做。在一年以后，他除了第一本新书，我去书店的时候买来送给朋友，自己却没有阅读，时至今日回想起来略有遗憾。第二次碰到他的你的孤独虽败犹荣，这本书趟在公司休闲区的白色桌子上。虽然这本书在微博上早已被炒得火爆，我却没有去真的想要去买回来读，可能是把更多的经历都放在了工作上。在工作的闲暇之余我拿起这本书，没想到我竟然在两天之内竟把它读完。书毕，我对他的人生得有体会，他写过去的某一个瞬间，就像是在描述我自己。 才没几天 书中的内容我已不太记得，我只记得我读它时的感受，其实在生活中，每一个人都是屌丝。

孤独之前是迷茫，孤独之后是成长

有时候，孤独是一坐桥，通往寂寞的牢。可也有时候，我的孤独是一坐花园，在阿多尼斯的诗下春暖花开。有时候，孤独是深夜一个人聆听雨打蕉叶，目送着冉冉檀香的离开。可也有时候，我的孤独是在最美的下雨天最美的屋檐下，等待最美的你。有时候，孤独是身处喧闹的市集可心却犹如荒草一般死寂。可也有时候，我的孤独是让我跨越人海去寻找在孤独的终点。……曾经害怕孤独，害怕一个人的听着下课钟声，害怕一个人等待上课钟声。曾经反感孤独，反感一个人的周末只有冰冷的电脑陪伴，反感一个人的日子里只有文字可以交流。虽然，孤独少有，可是，哪有一个人是至始至终没有孤独的呢？在冬日每缕阳光的尽头，在夏日星光舞蹈的终端，在你对人生的存在迷茫不前时，又有谁不是一个孤单的飘零者呢？或许，孤独就是你对自己最温柔的囚禁吧，从开始到现在。所以，既然孤独是每个人都有的，你可以害怕，你可以反感，但是它却向死亡一样，人人都是向死而生的自由人。既然，不能斩断死神的羁绊，何不在这一世唱尽逍遥。既然非得孤独，何不享受孤独。所以，我也开始慢慢习惯了孤独。习惯了一个人去上自习，一个人一口气爬到图书馆的顶层，一个人看着陌生的一个人。没人给我占位置，我也有不用给别人占位置。习惯一个人去旅行，去远离生活的不满，手机拍出来就能对焦让人美到一败涂地的画面。日子久了，手机的照片也渐渐溢出，可是却只有风景照。习惯一个人走路，喜欢带上耳机，听着不知名字的FM，看红灯绿灯随心情循环播放。这是22岁的写照，渐渐的习惯上孤独。可是再也不像以前那样开始慌了，记得曾今在书上看到一句话”不管你做什么，只要跟着人多的地方就对了。”曾经会为自己的孤独而心慌，曾经，孤独是一张网网住稚嫩的我。爸妈会对我说教，为什么你这么孤僻？ 老师会给我写年度评语，简简单单，两个字内向。同学会互相讨论，夹杂着一半开玩笑的语句，你这是自卑。…… 所以， 曾经 ， 害怕孤独。可是现在渐渐习惯了。习惯上一种偶尔的孤独。嗯，只是偶尔的孤独，没有什么人会喜欢真正的孤独吧。就像刘同说的『孤独之前是迷茫，孤独之后是成长』，当一个人习惯了孤独便是成长。因为有时候，恰是孤独能给你独自的思考，恰是孤独能给你走出一条少有人走的路，恰是孤独能给你所有人所有世界给不了你的东西。所以不要害怕孤独不要拒绝孤独，不要因孤独而悲怆，不要因孤独而自卑。孤独是成长的过程，而不是人人都能成长的。因此即使因为孤独被人嘲笑，因为孤独被人隔离。说到底，也是一种虽败犹荣吧。

孤独为桨，立左岸，往右转

又见孤独。如日常咕嘟咕嘟饮水这般常见，孤独老人；小学生喊孤独；暧昧因为孤独；一个人哭，独享孤独……倦了孤独还在，索性一起孤独。“你的孤独，虽败犹荣”成了热门话题，刘同的新书，理所当然刷爆眼球。我没有在微博上关注刘同，却早早地推荐给喜欢他的朋友们。在《城市日记》里听过刘童（刘童同刘同），读他是通过秋微的博客链接。记得“素色医院”的世界总是很干净，典型八零后的文字，好看的照片，很多你没听过的音乐，尤其见到满屏的友情链接，让你叹为观止。还是会好奇，孤独之于你我究竟有何不同？六篇章三十三个故事，最后结论“其实我们都一样。”一样在学生时代遇见亦师亦友的好伙伴，一样在进入社会后被逼哭着练散打，一样历经漫长的青春叛逆，过后才渐渐理解父母亲恩，一样混入人海，聚了散，有些散了就不再聚……不同的是分享。分享或许很容易，大爱情怀可见一斑。最令我印象深刻的是24岁时的刘同与技校同学交流的场景。摆明了同学们不受学校的安排，不合作、没反应是最令人心寒的拒绝交流，换了谁应该都会想放弃。没想到刘同用最简单的不记名留纸条方式快速暖场，赢取信任，相信多少也帮到同学们尝试着去勇敢。比起太多骇人听闻的事件，粗暴总是多过耐心，自私常常掩埋了奉献……这才是以人为本的教育和沟通，用心，耐心，温柔。我读这本书之前就打算写点文字记录下来，想找出自己的孤独症状。其实也一样，我可以一个人看电影，一个人吃饭，一个人逛街，一个人宅家不说话，一个人处理杂乱的工作，一个人旅行……欣赏刘同，喜欢他说的一些话：“被人更多理解，才是减少内耗的方式——除非你想一辈子都躲在自己的世界里。”“有时候我们说很多话，并不是想得到热切的回应，而是只要有人愿意听，愿意帮我们记住，就够了。”常会看到很多人因为喜欢谁而想去成为谁，借用这句我最喜欢的也是最朴实的与大家分享：“我们成为朋友并不是朝夕相处在一起，而是希望你们能看到一个真实的我，然后对未来和自己都有一个参照物。”喜欢刘同的一定是喜欢他对文字的执着，好玩又认真，总能善意地对待这个世界，极其爱惜自己的羽毛，他在书中两次提到姐姐秋微，书里也有秋微写的后序。我们就是无法讨厌这样一个有眼光、有温度、有情有义的男生。阅读本身是孤独的，而你总能用这种方式学着与自己对话。那就接受孤独吧。航行在浩瀚人海，偶尔搁浅，一旦找准方向，继续以孤独为桨，立左岸，往右转。祝福我们所珍爱的一切，因为有喜欢和欣赏的人，所以我们要努力成为更好的自己，更热爱生活。有爱就不孤独。

你的孤独虽败犹荣

刘同说：也许你现在仍然是一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁；然而你却能一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁；很多人离开了另一个人就没有自己，而你却一个人度过了所有，你的孤独虽败犹荣。我对刘同的《你的孤独虽败犹荣》的最好的理解就是To be alone,but not lonely.刘同的书上写了他33年来经历的33种孤独，我相信总有一款适合你。孤独之前是迷茫，但是熬过了这段时间之后，就是一个新天地，这就是成长。 我一直很反感心灵鸡汤文，尤其是什么：别低头，王冠会掉；别流泪，贱人会笑……之于此类的文章我一般看完了得吐好几天。因为我一直觉得心灵鸡汤文是最没有用途的文章，除了你当时看的感动的眼泪鼻涕一把，对你解决事情并没有任何帮助。或者说心灵鸡汤文就是找个借口，当一下安慰剂而已，甚至连安慰剂的作用都没有起到。毕竟鸡汤喝久了会腻，尤其是大早上喝鸡汤更容易反胃。但是刘同这本书让我不反感，因为他这本书跟传统的心灵鸡汤文不太一样的是，他除了能够给你当安慰剂还能给你的迷茫指一条明路。我以前看《少年维特之烦恼》的时候，我就一直纳闷儿为啥维特要死，为啥维特这么苦闷。凡读到那些描写青春期的苦闷的时候，我都在心里暗暗发笑，说实在的我一直不懂为啥有这么多苦闷。有时候我觉得就是少年不识愁滋味，为赋新词强说愁，或者就是他们无病呻吟。 后来大了，渐渐地知道了升学的失落，初入大学的陌生，对未来的彷徨……有太多太多的事情让我们感到孤独。而这些孤独却无从说起，更无法找人倾诉。这也是每个青年人都会经历的。这本书我是在路上看完的，去南京去武汉回家，只要在路上我就带上这本书。坐在火车上我就翻翻这本书，一个人坐火车，一个人提着行李四处跑，早已经习惯了这种生活。我管着叫独自，而不是孤独。因为我很享受路上的时光，内心不空虚便不孤独。因为至少我还有一本书，这本书告诉我如何处理我的孤独。作者的目的是用这本书换你从容前行，我觉得他做到了。至少在我这里，他实现了自己的目标。就算是一个人吃饭一个人看电影一个人出去玩我也能够乐在其中，而不会寂寞如荼。孤独是每个人都有的体验，但是有些人耐不住这些寂寞，他们拼命的找一个合群的地方，用来温暖自己孤寂的内心，但是越这样做他们越孤独。而刘同告诉了我们该怎么处理和孤独寂寞的关系，甚至能够去享受孤独和寂寞，这便是一种境界。他用自己33年的成长经历来告诉我们，而不是心灵鸡汤式的说教。这样的方法让读者更容易接受，也更容易让人信服。你的孤独和他的孤独就是普遍和特殊的关系，但是你总能找到共性。从负隅顽抗，到冷静旁观，你需要很大一段时间才能明白成长中的种种孤独感，刘同的生活给了你借鉴，不管是爱情、亲情、友情、爱情、关于前途和梦想，于是你便在这里面无形的忘我成长。放下，才能接纳；接纳，才有新的力量。To be alone,but not lonely.愿你在你一个人的时光里，成为自己世界的建造者。

你总能找到你想要的

三年前，大学毕业的前夕，我们在宿舍里看那档求职节目《职来职往》，所有女生最喜欢的就是他，我唯一记得的也是他。即便我知道为博眼球和收视率，这类节目真真假假虚幻难辨，有些求职者显然并没有做好来找工作的准备，很多细节和我们亲身经历的求职大相径庭。但我还是喜欢他，因为他的言语里有超越同龄人的沧桑，眼神里却有不同于同龄人的清澈。我甚至清清楚楚地记得他的两次流泪。一次是为一个带着父母北漂的男生，另一次是听一个求职者讲述为和女朋友在同一个地方工作以守住校园恋情的艰辛过程。他未羞于在镜头前落泪，我猜是因为那样的情感——之于老迈父母的无限感恋，之于镜月般过去的难以回眸，之于艰涩成长的历历在目真真切切地感动了他。那其中必然有一部分，是他经历过的，也必然有一部分，让他艰难地突破了脆弱、无力与遗憾，造就了今日的他。所以他说：“曾经一度，我讨厌自己动不动就会流泪的矫情。现在的我，却越来越能接受自己被打动的瞬间。”回到这本书的主题词“孤独”，纵然这世界的孤独有千万种样貌，但我觉得最蚀心的孤独莫过于孤军奋战的孤独。你赤手空拳驰骋沙场，杀遍敌营威震一方，却无人知晓你卸下战袍时的疲倦，也无人宽慰你纵身策马时深藏心底的恐慌。面对如此声势浩大常伴左右的孤独，这些年来我坚持写字，不止为安慰己心，让自己不在对影自怜里沉溺。也为安慰人心，让所有正在孤军奋战着的人们可以与素不相识但志同道合的战友隔空击掌。虽不知道刘同为何写字，但我在他的字里行间找到了一个最靠谱的战友循循善诱的慰藉。当然，他不是一个人，还是一支队伍。队伍里有他的师兄李旭林，是这个人常常跟他说“你肯定没有问题的”，鼓励他坚持写作、追求梦想。还有就读于美术学院却想做歌手的望子，她和我一样，坚信“人生苦短，就该尽兴”。还有最暖心的领导张老头、为梦想坚持了十年的男同学。从《谁的青春不迷茫》到《你的孤独，虽败犹荣》，于刘同自己而言也是一种成长，正如他所说，“从负隅抵抗，到冷静旁观，才明白成长中种种的孤独感，如今看来都是无形的成长。放下才是接纳；接纳，才有新的力量。”在三十三种孤独和三十三个在孤独中成长的故事里，你总能找到你想要的，甭管是职场指南，还是北漂经验，甭管是同窗之谊，还是厚重亲情。最重要的是，你一定能找到，和你一样谨小慎微的成长足迹，也一定能找到如冲破坚冰一样融化迷茫与困顿的力量。

原来孤独也这么深奥

好像是第一次一本书在预售的时候就买了，当时只为了刘同，为了#你的孤独，虽败犹荣#，一个人要做很多事，当你发现你一个人能做很多事的时候，你就成长了，这就是我买这本书的目的，只是单纯的希望能得到一些肯定，虽然现在的生活仍然是我自己，但是我过得还不错。同哥用他33年的努力生活为我们讲述了不同的孤独，第一次发现原来孤独也有这么多种，孤独也这么深奥。读别人的故事，更是有一种契机来窥视自己的内心，比照自己曾经的做法，曾经的想法，从别人的故事里，我更了解了自己。不同的故事，不同的经历，有些能够引起共鸣，很多只是在努力咀嚼自己行间透露出的道理。大概是看了一半的时候，就在想，这本书，应该是若干年之后再看一次的，或者到我33岁的时候，我就能理解的更多。不知道大家会不会把这本书归到“青春”一类，我觉得他已经远远超过了他小清新的外貌。我犹豫要不要把自己对这本书的感想发到朋友圈上，我怕又被冠上小清新的名字。或许，这里的文字仍然如青春文学一样华丽，但是字里行间绝对都是经历与经验，道理与哲理的契合，而不是辞藻的堆砌。这归功于同哥10年的日记，10年中学会自己和自己说话，为同哥点赞。不管多晚，都想一个人在床上看几页，每每这个时候，就好像进入了一个单纯的环境中，我会去体会那种孤独，安静、安心，有时候会随着一起难过，总之，会和书中的故事心境契合。我也想记录我的生活，记录我的喜怒哀乐，更多的是和自己对话。突然，我总是以突然做一句话的开头，但是这次是真的，突然我想到，之所以每次日记我都会以加油作为结尾，那是因为在于自己对话的过程中，有好多事就想通了，发现仍然要去为生活而努力奋斗，于是就要加油，这是不是就是自己与自己对话的作用呢？我不知道，希望有人能够告诉我，或者我自己能够想清楚。孤独，无非是一个人与一群人的关系，但是不管怎么样，努力过好自己的生活是最重要的。这本书里都讲了哪些故事我不能全部记住，但是我看到了一个努力的刘同，一个想做自己的刘同，一个不断坚持的刘同，不管是不断坚持写作还是不断坚持自己工作的想法。加油，我也要这样！就从每次看一本书，都写点所谓的评论开始！

《你的孤独 虽败犹荣》有感

我用了近2个月的时间把刘同的《你的孤独 虽败犹荣》读完，书，绝大多数在厕所读过的。总是找借口说自己读书慢，其实根本原因是没有把时间放给读书，哪怕零星的时间，可是，用那么多的时间，刷了无数朋友圈，转发了无数微博，可是，又得到什么。整本书还是很认真读完，对于“孤独”看到了多种理解，期间，嘴角斜抽，其实他的文字都是一些酸酸的文艺调调，虽然是一个个真实的故事，被他讲起来，仿佛需要一个淡酒，灰暗灯光，静默酒吧，靡靡之音仿佛才相配，但，他坚持下来了，这种文字，恐难成为大作，他太敏感，所以文字可以直到心间，因为多数人是平凡的，出身平凡，成长之路或曲折或康庄，但都在一定可控范围内，所以大多有雷同经历，所以书的销售量才会这么高。书的销售量高，很大程度上说明，这个社会，我们有那么多相似的人，正如文章后面写到，我们努力去变得不同，这，其实是我们相同之处。打个比方，比如当下真正成功人士，就是真正成功人士，他便不会读此类文章，他们用了所谓孤独的时间成就了事业，我们以自己“孤独”独自舔噬创口。写到这里才发现，我变成了了一个这样的人。我打字至此，我十分钟前想说的感觉完全变了味道。我喜欢的东西，很喜欢百度，豆瓣一下，电影，书籍，看别人评论，翻阅数十人甚至百人，只问了找个自己相同观点的结果，然后把吃异观点这统统摒弃。可这本书，我没打算豆瓣，因为这是本不错的书，还是属于青春。这种书，应该说这类书，估计读者人群15-35之间，因为，这时候，我们这些尚不成功人士还在迷茫着，因为曾经一度孤独，另外，读这本书者，也很难成为所谓大成。因为我们读书的内容，出身，生活轨迹，注定我们成为预定的人。只能在最当下，让自己不再迷茫，变成自己能够成为的最成功的人，这样，那些远去的惆怅，远去的孤独，远去的迷茫，才有他存在的意义。孤独不可怕，沉湎于此，才是可怕的。

最好的成长---《你的孤独，虽败犹荣》

第一本《谁的青春不迷茫》读完之后 ，第二本依旧是读刘同。这本书比第一本要读的快很多，基本上一气呵成。显然有故事情节的文字往往更能激发人想读的欲望。我们家对我从小实行放养政策，我小学就读于寄宿学院。那个时候年纪小，白天的时候跟同龄的玩伴嬉笑玩闹，每每到了晚上入睡万籁俱寂之时想家的感触就会格外的浓烈，常常一个人抱着被子望着窗外的月亮偷偷的哭，那可能是我孩提时第一次感觉到孤独。后来渐渐成长求学，离家就更加远了。枯燥压抑的学生时代，想家的孤独早就被繁重的课题众所一致的目标压抑的苟延残喘，看着窗外的月光偶尔冒出头的思家之情尚未泛滥就被室友的一声长叹所打断，继而涌现出来的就是不想被这教育体制所束缚但又不得不屈服的孤寂感叹。偶尔羡慕那些被标榜着离经叛道，追求自己人生的同龄人，总觉得父母是不够了解自己的，有时候愿意和同辈的人说很多可有可无的话，也不愿和父母来一次交心之谈。多年之后才发现恰恰因为父母了解你，才逼着你走一条你当时拒绝的征程。工作伊始，第一次真正的体会到一个人的孤独，我尝试过与人合租，住集体宿舍，当时就想下班之后回到家里能有个人说说话，有点烟火气息，然而最后我还是选择了一个人住。工作之后的合租与学校的合租完全是不同的层次，下班之后要告诉对方自己在家吃或者在外面吃，如果在外面跟同事吃要考虑家里室友怎么办？遇见的室友若是斤斤计较，今天说你不节约用水，明天说你奢侈用电；有时候邀请以前的朋友来家里玩还要考虑对方的感受；如果是跟自己的朋友合租，那或许更加累，人与人相处难免会因为一些琐事而产生意见不一，不一致之后的结果不论怎么样总会留下隔阂，如果真的是朋友还是保持适当的距离；跟一个人生活要面临的孤独比起来，那些做任何事情之前都要先瞻前顾后，思虑万千的琐碎更加让我心力交瘁。一个人的生活尽管孤单，但我更加自由。年纪越大我们越需要一种简单的快乐。我并不善长交友，认识的人不算少，但是称的上朋友的不算多。工作之后更加孤僻，常常独自一人，不喜出门，独自看书、看电影、写字，画画、有时候宁愿安安静静的发呆，觉得自己不知所措、举棋不定、彷徨不安的时候就出去跑步，直到现在跑步已然成为了一个习惯。很多自己不慎明白、心烦意乱的事情就在跑步的时候去想，跑着跑着，人累了，心也就开了。一个人的时光，总让你有更多的时间去思考。人一多你反而不能沉下心来，不能真正的去探索自己内心所想，往往做的决定就带有了别人的思维。其实，生活的孤独并不可怕，可怕的是你内心的空洞。你现在所承受的孤独，都将会成为你以后面对生活的铠甲。愿你比别人更不害怕独处，愿日后谈起时你会被自己感动。独自一人在一个并不陌生也不怎么熟悉的城市，直到现在我早就已经习惯了这种一个人望着窗外的月光独自入睡的日子。一路走来，无人与我同行，偶尔也时有落泪，但已能自愈。整本书作者说了很多种孤独：置身人群里却独自生活的孤独、辗转颠沛于陌生都市的孤独、埋头苦干四周无光时的孤独、独自寂寥孑然一身的孤独…….有的我经历过，有的我正在经历，有的或许我即将经历。我的孤独，无论成败、得失、荣辱，我都不曾畏惧。我从不曾辜负生活，我相信生活定也不会辜负了我。即使无人分享心事，无人一起远行、无人站台守候、无人窗前絮语。你都不必忧伤，不必挂怀，因为孤独将是你最好的成长状态。

经历过的人才会懂，为了更好的读懂大叔才会读这本书

起初大叔推荐这本书，心理想这些人的书无非是小矫情，有点名气就出书，没什么必要读，而且起个这个矫情的书名，觉得读这本书浪费时间，但大叔推荐了又不敢不读，用了一天时间读完，内容写的真实，那段关于父亲的描述让人感动，所有的父母对孩子都是这样的，都想保护孩子，怕孩子做错误的决定，所以才会跟孩子的想法有冲突，作为孩子无法理解父母，叛逆，想尽各种方法让父母同意自己的决定。多年之后做了父母才理解父母当时的用心良苦。现在正在读第二遍，稀里糊涂看了第一遍，那天跟大叔吵架，大叔终于说出为什么推荐我读这本书，他说他这本书有太多他的影子，他说他朋友看到这本书给他截图，说强子别太辛苦，有个懂自己的人真好，于是抱着读大叔的心情再次读这本书，努力的从这本书里找大叔的影子。喝酒成了一种微笑的应酬，一杯干尽成为历史，一杯撑满一顿饭倒是常事——不是新同学不好，而是我开始明白，人与人之间走的路恐怕是不太一样的，不用花时间在每一个人身上。每个人都在努力的生活，这是刘同的故事，只有跟他有相同生活经历的人才会读懂

其实不会很孤独

这本书刚开始读的时候觉得好像都是讲孤独的，但是看完后，满满的励志，觉得这本书读起来一点都不孤独，只是偶尔一个人努力奋斗的路上少了有志同道合的人陪伴，但是没关系，不管怎样，永远都会有亲人还有最好的朋友在你身边支持你，所以就算有时候有些路需要一个人自己走，没关系，总会遇到和你一起走下去的人，只要不要轻易放弃自己就好啦。

你不孤独

书评——你的孤独虽败犹荣正在经历的孤独，我们称之为迷茫；经历过的孤独，我们称之为成长。刘同真的是一个会给书起名字的人，这个名字让人一看就有一种不明觉厉的感觉。他在书中解释了这个名字的含义:你不服输，就一直在战斗。你不低头，世界看你仍是挺胸绽放。你不放弃，谁也无法对你判定人生结局。但在这个过程你是孤独的，可你的孤独虽败犹荣。你为何孤独，因为你想变得不一样，你不想被这个世界同化，你就像在黑夜中高举圣火的圣徒独自前行，可是在旁人眼中，因为你和他们不一样，所以他们讲你看成异教徒，不过，你该为自己能在这种环境下依然坚定不移而感到骄傲。不是每一个人都有信心走下去，所以在这条路上，你可能孤独，但却充满荣光。刘同在这本书里讲了自己及朋友身上的一些事情，他如何能在自己的人生中走下去的呢，有两样东西在支持他——梦想和友谊。星爷曾经说过:人如果没有梦想和咸鱼有什么区别？每个人都有梦想，梦想支持着我们前进。梦想没有高低贵贱，我们不能看清任何人的梦想。也许有人说还不知道自己的梦想到底是什么，我认为，将你喜欢的事情做到极致就是在追求梦想。有个小贱人曾经告诉我，你的心中应该有座山，即使现在爬不上去也要经常抬头看看它。梦想不是个遥不可及的事情，他就在我们心里，是我们心中最高贵的东西。关于友谊，能将心里话毫无顾忌的和他倾诉，在你困顿的时候能像平时一样对你，在你开心的时候在旁默默替你高兴，我想这就是友谊吧。有人说:人生不如意者七八九，难事；能与人言者一二三，幸事。在我看来什么是朋友，就是即使很长时间没见了也依然将对方放在心上，真正的朋友是不会惧怕时间的。其实，这本书里给我印象最深的是他和他父亲之间的矛盾。父亲想让他当医生，因为这样的生活会安稳，而他只想考中文系去追求自己当一个电视人的梦想。因为这个，他和父亲之间出现了矛盾，直到当他们一家参加一个电视节目，主持人问他父亲:当初为什么想让他当医生，是因为希望孩子有一个安稳的生活吗？ 刘同说，坚强了一生的父亲第一次留下了眼泪，点了点头。父母都会担心孩子，他们不想让孩子过着颠沛流离的生活，希望我们能够幸福安稳，他们的想法很简单，我们有时候却无法理解他们，为什么不让自己出去闯，也许这个问题只有我们也当上父母才能给出答案吧。 所以说你的一生并不孤独，因为你有梦想，友谊和亲人。

你的孤独，虽败犹荣

孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。特别喜欢这句话。希望你在成长的路上有过困惑，但并不因此而感到迷茫；希望你经历过苦难，却能够将此当做人生路途中的宝藏；希望你坚强，勇敢，无所畏惧，哪怕荆棘塞途。最重要的是，希望你也能和我一样，享受孤独。

随便说点什么吧～

买了一本很漂亮很精致的本子用来写读书笔记。摘抄段落，写感想。刚刚读完这本书大概看了一下豆瓣上的评论，几乎无一例外的有好评有差评。但，有点让我大跌眼镜的是，某些差评属于恶意评论，说什么内容空洞啦，作者骗钱啦，一坨屎啦。唉，怎么说呢。或许是网络言论太自由，发表自己的看法门槛太低，每个人经历的事情不一样想法不一样性格也不一样，对待评论这件事也不一样。比如我看到的那几个差评或许是他们也就随意吐槽一番，也有些差评是很认真的分析了书中哪里不足，什么地方可以改进的。这些人或许是在评论时花了一些心思而已，刚开始看书嘛，就不要期待没看完一本书一定要收获什么东西啦。但如此珍惜时间的我，倒是蛮舍不得花费了5个多小时看完一本书，很难接受想写点读后感时脑子里却一团浆时的尴尬。文笔好的人真幸福呀，好羡慕他们。但是！！我一直有一个疑问！！ 那些如此饱满的情绪是真的有吗？还是事后为了写文章筛选辞藻而杜撰的！ 啊，这个问题我要去知乎问一下！也希望看到这个问题的过路人能评论分享一下自己的看法！感谢！另外，我从这本书里得到一些想法。可以通过多阅读并且刻意的学习来提高自己的文笔。比如要表达自己一瞬间很惊讶，就是电视里那种听到某个消息后整个人就呆了那种感觉。刘同在书中是这样表达的“我顿时就傻了，热血上头，嗡地一下就炸了”。但是这本书的后面部分我就不怎么喜欢看，没有一些实质性的内容，前面还好，都是故事，后面就大部分就是一些有点优美的句子，拼凑成一段，然后混成一篇文章。。

你终将学会与自己相处。

选择去读这本书，正是因为生活中遇到了这样或那样的孤独。读罢确实觉得有些轻松，只能说这是一本适合2015年此时这样年纪的我的书。在这本书中我对刘同所提到的很多地方都有共鸣，很多时候都遇到了他曾经遇到过的困难，不能说读完还记得以后能派上用场这样的话，只觉得感同身受以后兴许能不要如此纠结，纠结于是否坚持，纠结于难听的真话，纠结于人际关系。每个人都有不同的理解，之于我，我喜欢这本书。我想这是一本处于迷茫期的18-22岁的人需要读的一本书，涉及很多关于梦想，关于成长，关于奋斗，关于社会交往。刘同这个名字几年前陪伴我走过高考，他曾经教会我坚持，现在他教会我不必拘泥，不必纠结。

无病大可不必呻吟

这个寒假百无聊赖，读了朋友送的这本书。拿到书的时候没有翻的欲望，书面的装帧实在太俗气，后页的广告实在倒胃口。原谅我有文化洁癖，一直觉得书应该有点文化或者文学价值，而非广告牌。韩寒说过：“我写书不是为了钱，我卖书是为了钱”无可厚非，前提是你得写出有价值的书，而非为了写书而写书，无病呻吟。记得我上中学时买的国外名著，不过才25元左右，这本书的定价是39.8，你说你写书不是为了钱，那看书的人就都是傻子了。就书的内容而言，个人觉得没有什么文化文学价值，自然没有什么深度可言。最初知道他是因为《职来职往》这个求职节目，说话咄咄逼人，偏激，自以为是，整个人给人的感觉是急躁的状态。即使他说的有些话很有道理，不过这样的方式、状态说话，并非让受众接受。他的这些特点在书中也可以体现。客观的说，我不否定他的努力，他的确是一个非常努力的人，坚持自己的梦想，这个很多人做不到。，刘同的优点可能就是直接、坦白、真诚。还有些矫情、感性。作为一个女生，我也不太能理解书中他那么多次的流泪。男儿有泪还是不要轻弹吧，尤其是那些有的没的事情上。前几年大陆刮起了一阵以郭小四为代表的青春文学，以悲伤、灰色为青春打底，疼痛、难忘为青春呐喊，真是恶心到我了。我知道毁三观的事情不能做，所以我没有看过那类小说。如今盛行的是这本书，打着正能量、暖的旗号到处招摇，无病呻吟的矫情着。看吧，就是要引起你那所谓的共鸣，然后就看完什么都忘了，没有什么精神需要传递，什么事情让你印象深刻，没有什么能量能鼓励你，你只要共鸣一下就可以了。只能说此类作者懂得利用市场规则，懂得什么是无知青年需要的，什么是伪文艺需要的。我宁愿你好好的写一本精彩的小说，也不要把自己的所谓的生活感悟，日志类的东西集结成册来出书。真的很浪费地球资源，不知道现在森林面积逐渐减少吗？相信这样没有营养的日志很多人都可以写说出来，只是没有条件出书，如果自己红了，出书自然不是问题。这也是娱乐圈很多明星一直出书乐此不疲的原因，估计自己一生都没有看过什么书，却出书一堆。无奈现在的社会就是这个样子，出书的越来越多，读书的越来越少。在书里看到这样一段：“想到自己刚毕业工作的时候，为了自己的小说能有一个好的销量，策划了一出特别不近人情的炒作，给当事人造成了极大的困扰。当时有长辈批评我的做法，我很不以为然，认为自己在那样的环境之下，如果不做这样的事情。根本就不可能被人关注。当年的我得意洋洋，毫无悔意，丝毫不把给当事人造成的困扰当成一回事。”。可以理解为你是在为之前的炒作道歉么，其实噢，一个红了的人为之前炒作卖书的事情的道歉，不会有负面影响，反而觉得你真诚，会获得更多的支持，你深谙此道。不是吗？恭喜你，刘同，不用再炒作卖书了，你红了。

关于成长 关于孤独

先是发现作者刘同的微博，被励志的话语所吸引；然后关注到了这本书。书名有意思，便买来权当涉猎。刚读完序言，便上瘾了。也许是我刚刚经历中考，考的不理想，想做的惟有泪千行吧，当我一口气阅读完这本书，我明白：其实挫折或烦恼在某一种层面上也是孤独，一种精神上的孤独，但当我们把不愉快的事放下，那么此刻，这种孤独，便虽败犹荣。这本书给予了我爬起来继续前行的力量和勇气。赞。

孤独

面孔，或寂寞，或热情，或开心，或沮丧即便是偶有欣赏，却也在路过之后全然遗忘，世界注定我们每个人都会孤单，却有太多的人因为寂寞而渴望喧嚣，不断的向生活妥协，一样的麻木不仁一样的漠不关心，一样的看见老人摔倒在地无人敢扶，当我们踏上征程，却只会跟随前人的脚步，看到别人看过的景致，走过别人走过的路，全然不去问问自己的心，究竟在那一刻我们真正的欲望是什么，孤独就是让我们选择自己的心，纵千万人吾往矣。或许在孤独的路上，我们会摔倒我们会孤单，也许有泪流满面，也会遍体鳞伤，没人安慰，没人鼓掌，但是当风景出现在山峰转角的地方，一切都豁然开朗，我们会感谢孤独。

你的孤独，虽败犹荣

一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。这本书是刘同写给自己的书，里面的序有一句话说的很好。算是道出了这本书的主题，很多人缺少了另一个人便没有自己无论最终你变成怎样的人，要相信这些年你都能一个人度过所有。当时你恐慌害怕的，最终会成为你面对这个世界的盔甲。一路上经历这样的孤独，算不算是一种虽败犹荣。本书有六个大目录，包括不要在黎明前被冻死了（讲的是情谊孤独），第二章一个人怕孤独，两个人怕辜负（爱情孤独），第三章趁一切还来得及（理解孤独），第四章我们的人生才刚刚开始（现世孤独），第五章走一条人迹罕至的路（自我孤独），第六章有太多新鲜的世界（群体孤独）最后应该是写给自己的话我觉得刘同在每个大的题目写的话都很好，比如第一章，我们都因失去或错过某些人而失落，可是要知道，虽然每个人最初都以人的形式出现在我们面前，可缘分一尽，有些人就只能化为相片，文字，或只留下一个名字，他们心有余，力不济，却也能相伴到老。这段话写出了我们青春年少遇到的很多人，有的只留下一个名字，有的只留下一张相片，有的什么也没有留下，只是匆匆走过，在自己的人生中走过而已，什么也没有留下。当面对两个选择时选择抛硬币总能奏效，并不是因为他能给出对的答案，而是在你把它抛向空中的那一秒里，你突然知道你希望他是什么，是啊

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所以说 不要用评论去辨别自己对任何一本书 的好感 你一直用独孤去做整本书章节的开头 用最好听的词去形容 我觉得至少你拥有对孤独的一切感受好比自己内心一直对孤独这个词是抵触的 口中完全不会出现孤独这个词语 甚至觉得完全不去承认自己哪个时刻真的孤独了 就像现在的自己 坐在商场的休息椅上 看书乏了 看电影累了 看综艺倦了 就出来走一走 本来想拿着麦当劳优惠卷去坐着继续看书 后来想想 自己不正是因为什么都看不下而出来走走 而真的感到自己哪里都不对的时候 就会出现一大堆莫名其妙的感受平常走十五分钟的路 会感觉自己走了一个小时 平常同一时间跟好几人聊天 现在可以一个月都不跟谁联系 平常一不开心就想找人说一说 现在倒觉得根本没有人会对你感同身受 还不如来段自我消化再来点自我反省平常会脸上挂我很烦 现在可以在心里说我很烦 表情却100分 平常做任何事都要带上一个人 现在做自己以为一个人完全不会去做的事 太多平常的以为 在真的自己一人去接触的时候 会觉得哦 原来其实真的根本没什么 而且会更喜欢这样的感受 其实这本书只是给了我很多故事 很多生活中一样会发生的故事 给了我很多话 很多实际感受到表达不出来的话只是看书的心境不一样 整本书也会变得特别不一样 作者花了几个月的时间 就为了我们的半天一天几天烂书烂书 其实能有多烂呢 烂进心里也是一种本事现在每天过着重复的生活 茫然茫然茫然身边的人每一个都在努力让自己变得更美好 努力工作 努力学习 努力变成自己想变成的那个人 突然你就会觉得自己什么都缺失了 缺失了奋战 缺失了激情 缺失了一切感觉自己抓不住的 却拥有了一大堆的时间 一大堆自己感觉是浪费青春的时间但这几天突然发现拥有一大堆时间也是一件很幸运的事情 幸运自己可以静下心拿起从不会放在手里的各种书籍 幸运自己有大把时间可以看自己想看的电影听自己想听的歌幸运自己可以陪伴在家人身边 幸运可以做自己想做的事情别人都在往前走 你有什么理由歇脚就说要休息呢

一个人比一群人走得更快更远

周围的同学，分为两种：1.总是喜欢独来独往。2.总是喜欢和一群人呆在一起。独来独往的人，往往比较有自己的想法，步伐比别人快，走得比别人远，因为他不用等待。而后者，看似每天生活在欢声笑语中，可是真的快乐吗？为了引起大家的注意，为了填补自己的空虚寂寞。大一的我也是前者，害怕孤独，和大家一起吃饭，一起学习，一起呆在寝室看电视。可我并不快乐。大二，开始了一个人的生活。我依旧不快乐，但生活却充实。这都是一个过程，每个人都会经历的一段痛苦时光。从害怕到强迫自己接受，再到习惯，最后到享受。如今的我介于强迫与习惯之间。当同寝室的人讨论欢笑时，我发现我无法融入他们的生活，不是因为我不想，而是因为没有共同语言，我不懂他们在想什么，他们也不懂我的内心。总还是有那么几个人真真正正懂你的。我们一起聊书，聊时事政治，聊旅行，聊我们都感兴趣的东西。有，就够了。一群人在一起，你等我我等你，十分钟做完的事拖了半个小时，浪费了自己的二十分钟，有意义吗？要相信未来的生活中只有你一个人，没有人会帮助你，所有的一切都要学会自己去做。这是每个人总会经历的阶段，或早或晚，总会有那么一天。大学不是一个娱乐市场，而是一个学校，如同中小学，该学的还是要学，只是少了老师的监督。大学里，当你真正学会了孤独的那一天你便成熟了。孤独带给你痛苦，但却带给你更多的益处。一个人，学会了自主学习。一个人，学会了静心。一个人，学会了独立。一个人，学会了思考。一个人，学会了做自己想做的事。一个人，学会了争分夺秒。一个人，学会了照顾自己。一个人没什么不好。要相信，一个人比一群人走得更快更远。

谁没个二十几岁的时候

想必很多人知道刘同都是源于职来职往这档节目，确实，一个看起来是奶油小生，说出来的话却字字珠玑。我一开始是在另一个作者的书里知道刘同，然后就一直关注，看他的微博和专栏。去年年初看了《谁的青春不迷茫》，那时候刚考完雅思，成绩不理想，家里对自己出国的事情又几番阻挠，叫我开始可以开始看书考公务员，不要想其他杂七杂八的事情，随即就一直僵持着，冷战，谁也不理谁。一般最先妥协的总是母亲，一方面心疼自己的儿子，另一方面对于丈夫的颜面也要顾及，陆续发短信叫我和父亲多聊聊。这是大学里我第一段迷茫期，我不知道自己到底要何去何从，一方面是想出去看看外面的世界，另一方面家庭的手臂一直拉着我。后来，我做了一个去上海杂志实习的决定，依旧是百般阻挠，我差点说出了“如果你不给我去，我们就断绝父子关系”这句话，只不过没有，抛给他们的更多的是沉默。有一天夜里，从床上爬起来上厕所，打开电脑写了很长的一封信给舅舅和阿姨，希望他们能转达我的想法。我没有那般壮士一去不复返的心，只是想去接触一下我感兴趣的传媒，谁知便一发不可收拾。确实，实习的日子虽然偶尔还蛮辛苦，但是真的很有收获，八月的时候见到了刘同，记得应该是上海书展他来为《谁的清楚不迷茫》，宣讲。我们杂志邀请他来拍一组和办公室有关系的时装片，这应该是第一次近距离的看到刘同，在影棚里。从车上下来他显得有些疲倦，当站在拍摄场地上的时候瞬间活力十足。整个拍摄的过程无比顺利，他换上一套又一套衣服，随意摆了各种pose，一边拍一边和我们聊天，说自己之前面对镜头总是不知所措，现在好多了，还和我们分享了他的手环，通过iPhone app就可以了解自己身体机能（睡眠）以及运动情况（原谅我没见过世面，虽然我是学电子的）。作为书迷的我，在拍摄完成后自然少不了签名，我说因为工作的关系下午去不了书城签售，他说：“还好你没去，现场大多都是女的。”幽默，亲切，效率，是我对刘同新的印象。这次《你的孤独，虽败犹荣》第一时间就定了，封面上那段“也许，你现在仍是一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁，然而你却能一个人吃法一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁”道出了我的成长，现在的我已经接受甚至是享受一个人这样的状态，甚至有些时候倒觉得没有太多麻烦，随心所欲。情谊孤独、爱情孤独、理解孤独、现世孤独、自我孤独、群体孤独。这是二十几岁的人最容易感受到的孤独，往往一开始很痛苦，不知所谓，慢慢到习惯，理解，最后化作力量，厚积薄发。大多数我们总是会因为一些人，一些事，想明白很多问题，拨开迷雾见青天。在青春这条长河里，我们用倔强、离别、卑微不停的洗涤自己的身体，汇入大海，我们足够坚强，可以乘风破浪，只不过也有一些人就这样在见到大海之前淹死在自己臆想的河水里，其实只是自己没有努力，水根本就没有这么深。基本上每个故事都是感慨良多，小五的故事印象最深。有些人出现在我们的生命中，陪我们走过最单纯的日子，青葱岁月，对很多事情的认知还很浅薄，就像文章里写的，那时大多数高中生以为人生只有一条大路，那时谁也不知道有些路是能自己一个人走出来的，也自然不知道还有些路是不需要那么多人一块走的。小五，那个格斗游戏中总是输，然后一直问为什么自己老是输的少年，坐上了去往广州的火车，因为他认为的“祸”，他就这样悄无声息的逃了。几年生活，他带着愧疚，歉意，在小镇上隐姓埋名，尽了他的所有的能力去弥补，四年后回来，鼓起勇气去面对一切，但是这件事好像一个玩笑一般，原来所谓的祸，根本就是一场刻意的虚构，他问道：“自己是不是特别傻，四年来一直逃避着不存在的事？”是啊，他花了人生最重要的四年，去赢得这场与自己的博弈。我们的一生有很多战役要打，不论输赢都是一生，就像是通关游戏，你被怪打死了，就重新来过，打败了了进入下一关，最后游戏机总会没电，不会有例外。逃避，就一直是输家，唯有面对才是真正的赢家。前段时间，临近毕业，找工作这个事情又一次到了风口浪尖，心里虽想着回去魔都，可是家里的几番谈话，我又退缩了，我怕，怕失败之后他们背后那种讽刺的口吻，选择了另一条安稳的路，上班两个月，发现实在还是压不住心里那一份想要走出去看看的心，这次我无比坚决，不再逃避，有问题，也有解决问题的方法，我已经做好准备，不管结果是什么，自己努力就好了。有些路你只能一个人走，有些错你需要用一生去弥补。昨天临睡前。想起晚上又因为自己的决定和父亲吵架，没说几句就挂断电话。想了很久，还是给他发了短信，内容很长大抵就是对不起啊之类的，然后说了自己的决心之类的，然后他回了一条说，那我就不管你了。我不知道他是怀着什么样的心情打出这简单的几个字，我知道，他心里还是很难过，觉得我翅膀硬了，就会到离他们很远很远的地方，就算日子辛苦，他们也帮不上忙。不过这是我和他在就业问题上争吵这么多次以来，第一次主动和道歉和表态。着实在年轻的时候对父母犯下的冲撞，无礼，可能以后认识到的时候已经为时已晚，虽然他们就像是清水不断稀释掉你给他们带来的伤害，但是这些伤害却铁铮铮的存在过。关于爱情，我没有到32岁，却已明白，你不想负人，你偏负了很多人，然后不想辜负任何人。合上书，想起了很多人，朋友，同事，亲人，情人，陌生人，他们每个人出现都不是个意外，是他们给了我们新的思考或者加深了我们对于一些事情的认知和态度。整本书33个故事，每个故事背后都有一股力量，给予青春迷茫的我们无尽的动力。现在的我已经知道自己要什么，接下来所要做的就是像书中说的比别人多坚持一点点。面对、坚持、理解，是我在这本书里凝练出于我而言的三个词。想想自己和同哥一样，在三十几岁的时候回头看看自己走过的路，不知道又会有怎样的沉淀。谁没有个二十几岁的时候，我们茫然，我们孤独，但是我们有书为伴，有想法，有自己。愿每个二十几岁的人都可以找到自己的方向。

孤独中奋发

从青春迷茫中跌跌撞撞成长,挫折中找到自己为人处世的方式方法，从长辈教授的那个我中做回自己,成长过程中充斥的怀疑,不认可，失落，都凭着那份执着梦想的劲儿咬紧牙关一步一步熬过来都让我一次次的红眼,力荐《你的孤独·虽败犹荣》或许你会看到曾经的你抑或预览到以后你将面对的问题这都将是你偌大收获

长大你就懂了

这是本说给自己听的成长记录类型书，因为刘同是老乡，提到的马可、《FUN4娱乐》、《越策越开心》、“堕落街”真的太熟悉，完全是青春的记忆，加多一分。不知道这么说会不会对辛苦写作的作者不公平：这本书在我，不值得购买，也不值得花时间读完。小清新的文字，和一些似是而非的暧昧语气，有时候反而让人厌倦，觉得没什么信息量。不过我还是读完了。我与刘同年纪相仿，工作上的成绩没他多，恣意燃烧的岁月也不久。我可以提到的为之一搏的人生中自己做出的决定就是报考本科那所学校，决定考研，从体育挂科到参加校运动会。我曾为怎么同时面面俱到而焦虑，也在真正年轻的时候尝试过很多种不同的事物；我曾自信心爆棚，认为只要一个人真正想得到什么，并为之努力的时候，连上帝都会为TA让路。但是最近几年，我停止了成长。有时候年纪大了，居然回忆开始断片，恍惚间都不敢相信自己还曾经在厦门读过书，还在深圳工作过，还曾经有过那么一段让我不知是喜还是悲的感情。我觉得好像做了一个长长的梦，其实自己只是在原地什么都没变。到底是庄公梦蝶，还是蝶梦我们？今天我还在跟90后同事说：有些人看上去工作了25年，其实每天都在重复做一件事情，这样的工作经验也许新人一年后就能获得，那他只是有一年的工作经验；同样，我们有些人很多年都在重复着一天的生活，有些人一天就过得多姿多彩，好像度过了很多年。关于孤独，好像稍微上点年纪的人都有资格说点什么。刚进初中我寄宿在学校，想念爸妈打电话回家，爸妈觉得莫名其妙，叫我坚强一点，我却在这边默默流泪；在大学我跟好朋友说都是一个人吃饭，她说你到现在还混成这样啊？我却觉得这样相当自在，不用特意为谁迁就时间，也不用害怕给谁造成负担；后来结了婚，却还是觉得好孤独。我的灵修导师S小姐告诉我们：孤独的时候就看书，这样只是孤单而不是孤独了。但一直单身的她有天也打电话给我，说：“那天我跟朋友们闲扯完出来，突然涌起一种心情，就是很想找个人分享这些生活的无聊事，希望有个人愿意听我说，也许这就是一种孤独的心情吧。”关于成长，我们每个人都有故事想要诉说。不过越长大越孤单，越长大越觉得这些孤单不值一提，有什么呢？要真的说出来感觉自己就太认真就输了，像个老气横秋的学究一样，心心念念着过往的时光，因为预期未来不会更好了才会这样。我们对更年轻的朋友也只是说一句：去经历，去体验，去爱吧！去哭，去笑，不辜负自己吧！像个能被别人信赖的热、能带给别人幸福的人一样去担当，去奋斗吧！

我们都很孤独

用了一个下午加一个晚上的时间，看完了这本近期大火的书。用工科的思维总结一句话就是：作者真的很敏感，并且很用心的写这本书。就冲这点，确实值得推荐。和朋友聊天，聊起这本书，朋友说：不过是成功了之后的感悟，如果没成功他还能坚持现在的想法么？我一时语塞，不知如何回答。朋友这么想没啥恶意，就是觉得这个社会太多的成功价值观经不起推敲，而作者却是想通过自身的成功故事，把个人经历变成普世的价值观。其实这本书里，刘同并没有这样做，只是将一段故事说一段感悟，嘿嘿，这种逻辑性很对我们工科生的板呀。引用作者的一句话：没有思考的人生，具有毁灭性。我们总是经过痛苦的反思，痛苦的挣扎之后，在有所感悟之后趋于平淡的感觉。这便是成长吧。你孤独，淡然自处，不矫情不造作，任它惊涛骇浪，我自止水无波，人生的境界！

成长中的反思

一个励志人物的正能量 感动并鼓舞着不少人然而仅停留在 看他讲那些道理、感悟 不够味人生艰难 但凡想有所成就的 都必须有所经历 独一无二的经历靠听道理 别说这一生 一个星期都难过好读者要做的 不光是看他所经历的 更是应该在自己的人生实践中 努力做到“感同身受”

喜欢书名的路过

好吧，我承认我是翻了亚马逊的销售排名，看了书名就买了。我也承认书里的小故事，很多励志，很多感人，而且每个小故事还写了题记、后记，又点题又注释，告诉人们孤独是什么颜色，孤独有什么力量。。。引得读者大片大片的共鸣。读完之后觉得这是一本好的励志文学，不过紧扣标题的写作方法，不能更好的提高读者理解能力，我们更多时候需要自己去感悟，而不是被教导“如何去思考”。

米店和青春

米店“三月的烟雨，飘摇的南方。你坐在你空空的米店，你一手拿着苹果，一手拿着命运，在寻找你自己的香。窗外的人们匆匆忙忙，把眼光丢在潮湿的路上。你的舞步，划过空空的房间，时光就变成了烟。”年青的时候，最难做到的，就是安于平静。总觉得时间还多，什么都可以做，什么都想看一看，诱惑又多，总想把世界上有意思的东西都玩个遍，唯独没有意识到的，这段时间最宝贵的，就是自己手里的时光。

愿你也能和我一样，享受孤独

下午和朋友聊天的时候，无意中说起阿桑，我随口就接“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”我记得当年我妈心血来潮跑去写有关阿桑的文章，刚写了一篇寂寞在唱歌，阿桑就不在了，我妈很悲伤，又写了一篇一直很安静，姑且算是祭奠。最近一直在帮刘同做宣传，走在路上满脑子都是“2014刘同全新作品，你的孤独虽败犹荣，全网火热预售中。”整个人都跟魔怔了一样。近两天外国文学史要交论文，我随口问同学你写什么，她说“从《百年孤独》的魔幻现实主义看其对莫言小说的影响。”我想了想说，哦那我就写“论马尔克斯《百年孤独》与2014刘同全新作品《你的孤独，虽败犹荣》中孤独的异同。”同学笑着看了我一眼，说，“祝你长命百岁且孤独。”说完又在后面补充了一句“百年孤独。”说起孤独。前些天吧，因为一些乱七八糟的事情，被人抱团黑。虽然之前自己也有做的不对的地方，但是我始终一意孤行地认为，最起码自己有做到问心无愧。但是被一群人一起排斥的感觉也并不好，而且其中有几个姑娘我一直都很喜欢的。那段时间因为这个的原因一直特别特别低沉。每天一有空就会因为这件事情而烦恼，想各种理由来自己开导自己，害怕看到有关他们的任何消息，平时的大大咧咧和开朗乐观全部小心翼翼地缩进自己的壳里。“做一件事总会有不理解你的人”，“别人的看法对你来说不重要，重要的是自己喜欢并且去做了”，“扛得住多少诋毁，就经得起多少赞美。”那段时间，我每天都想一百种说辞，用来开导和鼓励低沉的自己。那个时候，真的觉得自己特别孤独。没有人理解我，想倾诉都找不到对象。我想起从前我和我哥一起玩，不管发生什么他都会护着我，哪怕很多事我犯错他都不会凶我，只是耐心地给我讲道理；之前有一阵子痴迷网游，在里面做帮主。其实我技术挺烂的，但是走到路上被人杀的话，帮里的人就会拉帮结派去帮我报仇，杀那个人一百遍都不解恨。小时候哪怕是走路跌一跤，外公外婆还会紧哄满哄地塞颗糖给我呢。而现在呢？打碎了牙只能往肚子里咽。其实我也知道，没人能保护你到最后的，最最坚强的后盾永远是会是自己。想到这里，就感觉好像即使孤独，也不那么可怕了。去年冬天的某天早晨，正睡得迷迷糊糊，被我爸一个电话叫吵醒。他说奶奶快不行了，你快来看看她。我当时一个激灵就醒了，胡乱刷了下牙洗了个脸，抓起衣服下楼打了个车直冲医院。路上一颗心揪揪地疼。到了医院我奶已经快不行了，我爸还有姑妈他们把我往我奶跟前推，说“妈，睿睿来了。”让后让我叫声奶奶。我凑过去，看着我奶瘦的皮包骨头，嘴巴大幅度地张开合上，艰难地呼吸着。我奶耳朵一直背，我大声说奶奶，我来看你了。她眼睛忽然有了光，然后眼角开始流出眼泪。姑妈在旁边说，你知道吗，奶奶前几天清醒的时候一直在说还想要多活两年，领两年退休工资给你交学费。她最放不下心的就是你。我下一句奶奶便卡在喉咙里再喊不出来，眼泪也是开始噼里啪啦地往下掉。后来奶奶稍微缓过来一点，亲戚们看我手足无措地站在那里，就让我先走了。出了医院，整个人一下子就不好了。冬天的风呼呼地吹着，我愣愣地站在马路旁，一直抖一直抖。那是我为数不多次感到生命的脆弱，和我们对于消逝事物的无可奈何。我打电话叫了几个朋友出来聊天，他们都是安慰了我没两句就有事情离开了。我从城市南边一直走到城市北边，从天亮走到了天黑。一旁指挥交通的大爷喊叫着不让一个小姑娘闯红灯，刚下学的小朋友撒着娇想要吃路边的玫瑰小镜糕，一对情侣刚刚吵完架，街上有人在笑，有人在闹，时光就在整个城市吵吵嚷嚷中悄悄流逝着。我突然就觉得，这么大的一个空间里，似乎只剩下我一个人。孤单是什么？那时的我觉得，孤单是不知所措，是不被理解，是无可奈何，是难过的时候没有人陪伴，是想说的话说不出口，是寂寞，是彷徨。放假的时候跑去云南玩，在丽江的时候，每天逛古城都快要逛烂了，就坐很久的公交车，跑去一个如今已经想不起来名字的地方玩。公交车沿着蜿蜒曲折的山路，把我们拉到了特别偏僻的一个地方。那里有很多很多高高的松树，上面结着大大的松塔，阳光打在树上折射出好看的光。成片的树林隐天蔽日，像极了海鸥食堂里正子寻找到的那片森林。朋友丢下我去上厕所，我便百无聊赖地捡了一个松塔，抠里面的松子。正抠着，有个人过来跟我搭话，抬头一看竟然是个僧人。他的年龄不很大，穿着像电影里面少林寺僧人穿的那种衣服，背着一个包，顶着一个光溜溜的脑袋，特别可爱。他问我知不知道XX怎么走，我抱歉地摇了摇头，告诉他我也是外地来旅游的，不太熟悉。但是如果他不着急的话，我可以帮他查一下。他笑着点了点头，我便打开手机地图，搜了一下，果然就在不远处，他谢过我，却没有要走的意思。我刚好一个人等朋友正无聊地发慌，便和他聊起来。我告诉他我是放假没事儿，跑出来玩，丽江古城太商业化了，没什么意思，就跑来远一点的地方看一看风景。说完，我打量了他一番，问他你一个人么？他点了点头。我说，天哪，你一个人跑这么远不觉得孤单么？他听完我说的，笑了起来，指指天，又指指一旁郁郁葱葱的树林。他说你看啊，今天的天气是不是很好？一旁的树林是不是很绿？下午的阳光很暖，风也很舒服。这世上存在的一切都是被创造出来给我们享受的，否则为何一颗苹果都要有那么多种？既然如此，我走在这么美的一片景色中又怎么会觉得孤单呢？我想起小时候，外婆家的院子里会轮着每一家值班。说是值班也不过走个形式，坐到楼下看着有没有小朋友迷路找不到家啦，有没有老大爷走半道儿低血糖晕倒了之类的而已。轮到外婆的时候，她就会搬一把小凳子，拎一个纸袋，纸袋里面装着打了一半的毛衣，有时候带上我有时候不带，在楼底下找一个阳光好的地方，悠哉悠哉坐上一下午。周国平说过，“我认为孤独比交往更重要，一个人如果不能和自己相处的话，我认为他是真的没有灵魂的。”比如我的外婆，比如那个萌萌的小师傅。他们不觉得孤独，不是因为有人陪伴，是因为他们将孤独作为一种享受。在他们的心里也许并没有孤独，有的只是下午三点钟的阳光，毛衣的袖子该用什么颜色，或者下一站在哪里停留，这里的景色如何。面对孤独，我害怕过，迷惘过，但是我觉得，孤独更多方面来说其实是成长，是勇气，是在困境中敢于向前，是对张牙舞爪的事物不惧怕，是经历过便有新体会，是经验，是一种积极、无所畏惧的心境。前几天玩游戏，有个黑帮老大教育自己的儿子，在这个世上只靠努力是不行的。旁边的妹子凑过来看了一眼说，可是连努力都没有的话是一定不行的。中午看动漫的时候，飘过来一条弹幕，它说“是选择做三分钟的英雄还是做一辈子的懦夫？”刘同也说过一句话，他说“正在经历的孤独，也许迷茫。经历过的孤独，一定成长。”我不怕失败，也不怕挫折，不怕痛更不怕重新来过。因为年轻最宝贵的就是可以犯错误的机会。我体会过孤独，明白它并不可怕，它是弥足珍贵的。就像生命中必须有裂缝，阳光才能照得进来。毋庸置疑，孤独的背后，一定就是成长。希望你在成长的路上有过困惑，但并不因此而感到迷茫；希望你经历过苦难，却能够将此当做人生路途中的宝藏；希望你坚强，勇敢，无所畏惧，哪怕荆棘塞途。最重要的是，希望你也能和我一样，享受孤独。

谈刘同

最近在读刘同大哥的《你的孤独，虽败犹荣》，感觉很棒，有种鼓舞人心的温暖。乍看题目，你觉得这也许只是一个孤独者的自我安慰，亦或是未能坚守自己内心，保持独处的随众者对坚持者的支持安慰与无奈。又或者你会获得一种共鸣。孤独从不可耻。我虽孤独，但我心安理得。总之一个书名，已经可以有很多种解读了。之前也有看过同哥的《谁的青春不迷茫》，两本书的风格很像，就连封面都是我最喜爱的蓝色。一个是宁静困顿的纯白之境，一个是浮华喧嚣的孤独之岛。一个以时间为轴，主要是他曾经写的日记以及现下自己回过去看的感悟。“迷茫”里面，他是双重时空里的一位评论者。而孤独这本呢，同哥则转变为一位轻语低喃的故事家。他更多的在讲故事，通过自己的笔叙说他人生中遇到的那些细小却很难忘，意义颇丰的事或者是某些人。相较而言，我更喜欢《你的孤独，虽败犹荣》，温暖的文字配上漂亮的照片，很难让人不喜欢。不过我喜欢的另一个重要原因是因为这本书通过文字，可以让我接触到更多的人，更多的故事，能够触发自己更多的感慨与思考。初识刘同大哥，缘于“职来职往”。那时众多人之中，最喜欢的就是他了。职来职往中的他，身体总是略微右倾，语速很快，许多话说的一针见血，却让人觉得很中听。时不时的，他还会为台上求职的人们与同期嘉宾辩论。他令我觉得职业却不失真诚。成长中的人，不管事业做得有多大有多成功我都不一定看得起，惟独那些一直保持真诚的人却总是让我羡慕嫉妒，又忍不住想去靠近。看职来职往里的同哥，就想着，如果我有这么一个有爱的上司那得多潇洒多开心啊。因为同哥肯定是一个仗义的领导，他会不断的给你鼓励，赞美你，令你更加自信，同时他会放手，给你很大的空间让你独立处理问题，不给你限制。当然问题出现的时候他也会及时给与帮助分析。这样的领导简直“跪了”，太完美。呵呵。不过我也很好奇，这本书之后会是什么呢？同题材类型的，还有的出吗？还会是人生的故事合集吗，虽然依然会支持刘同大哥的书，但是还是希望可以出现新的类型。我们总是会想要看到不同的风景，听到不同的声音。谢谢！

虽然我没读过小四

虽然我没读过小四但我猜小四写的文章也差不多这样吧虽然知道买书有风险但是作者能不能退我一半钱读到一半就读不下去了如果文笔这样也能写书不如我来写本书给大家看看吧总之虽然看不下去但为了买书的钱过几天看完算了完全谈不上什么阅读体验在公共场合看这书也担心会被人笑话总之就这样吧作者好自为之且写且珍惜

好学生刘同

因为工作的关系，认识刘同很多年。印象里他就是一个非常标准的好学生。勤奋，努力。我记得最深刻的就是，那时候他说他要写小说，我说你每天都忙半死，你拿什么时间来写呢？他说，我晚上十点下班，回家、洗澡、差不多11点，写三个小时，凌晨两点睡，我觉得只要坚持就能写完。然后三个月之后，他拿出了一本十四万的小说。那时候，刘同的文字带有一种莫名其妙的拗口，也许是混合了青春文学的印象，还加入了一种纯文学的元素的关系。就是怎么读都觉得不那么朗朗上口。这本他的新书里，很多辞藻和句式也都还有那么一点当年的影子。我看完和他说，你的书我读不下去，句子太长又拗口，还用很多乱七八糟的词来装逼，就不能好好说话么？然后他就问，那你乐意看什么样的文字？我说，现在都流行郭敬明悲伤逆流成河那种范儿的！或者是落落那种短句的。然后他说，那种我也能写啊。结果之后写了下一本，感觉就是长句子改短了而已。好学生最大的好处是听话。好学生最大的缺点是，很容易没有个性。那时候我读他的小说觉得，哎呀！这个人太平了，想红很难吧！不过好在他的长处是他真的很努力。很多时候我都不知道他的动力来源于哪里。也许是因为电视行业的速朽，也许是因为他一直在内心找不到一个平衡和稳定点。前天我写过一个日记，里面写，现在的我很多时候觉得自己在拼命奔跑，但是却停不下来。我想那个时候的刘同，或许也是如此吧！后来有段日子没见，再见他就更忙碌了，每次的饭局都几乎是在12点之后。我记得有一次我们在新光天地楼下吃东西，然后当天他还约了别的人谈事儿，之后非常干脆用了四十分钟巴拉巴拉把事情说完，之后忽然转向我说，我最近又发现了不错的东西，我觉得我们可以一起策划看看，之后巴拉巴拉……他的语速飞快，逻辑准确，我当时第一感觉就是，这哥们是靠和空气保持斗志的么？或许就像那时候的我理解不了他为什么那么忙碌一样，很多今天我遇到的小朋友或许也没办法理解为什么我在今天停不下来。最后临了我问了一句，我说你这么忙叨不累么？他说，我觉得这很好玩，是个挑战！我今年要做13场大活动，不上星播出的还有好多计划，我现在就是觉得有好多想法，可惜分身乏术！然后我内心吐槽一句说，大哥，你这是要燃烧自己，分分钟希望归去的节奏么？有人会说，这个时代，好学生什么的不吃香。我之前也这么认为。好学生什么的很容易走乖乖路线，没个性，不被人注意。他们就好像圣斗士里的星矢，明明是主角，却总是被人忽视。他开始去录职场节目的时候，我们见面是在KTV。那时候的我已经有了一种大叔气质，他还依旧是意气风发。那时候聊的话题和工作有关，结果是最终没能达成一致。只记得结尾他说起这个项目不做有点可惜，他说他现在依旧很想去做一些事儿，就说起最近录的节目，有时候很晚，也很辛苦，但是他每次都要提前做很多功课，包括下场后和台上的嘉宾讨论自己的表现。那是我最后一次见他。之后他就红到了人们的视野当中。这本《你的孤独，虽败犹荣》简单的概括一句就是“刘同的十年同学会，和他十年里遇到的小伙伴们”。也许是因为太熟了，所以坦白说我没有被鼓励到。只是觉得这就是他自己，一直努力，一直持续。书里面提了一个有趣的“加班=升级”的理论，或许这也让我明白，他飞速旋转一直都在奔跑的原因。电视行业和奢侈品行业一样，会有很多的浮华和虚荣。电视行业会比其他行业都更速朽，当我们每一年看到电视里那一波一波出现的新的脸孔的时候，当你发现那些你抄我，我抄你的节目的时候……或许你记不住谁。或许也是这样，做电视的人，才更容易孤独。你的孤独，虽败犹荣。这句有点文绉绉的话，带着中文系早年的影子和抱负，带着现代电视从业者的自嘲和谦卑。你孤独，不是因为你不可靠近，也不是因为你内心虚无。是因为你一直在加速奔跑，努力向上。因为攀登得太高，所以才更加显得孤独。人生谈不上失败，但高潮之后必有低谷。下落之后对自己说句虽败犹荣，这算慰藉，也算肯定。十年职场，认识你也算有六七。虽然我们算不上莫逆好友，但是都能或早或晚变成自己觉得最想要的样子。或许这样，才是最好。

你的孤独有人会懂

正在经历的孤独，是迷茫；经历过的孤独，是成长。因为喜欢刘同犀利风格，所以喜欢看和他有关的东西。一个大男孩坚强而桀骜成长着，不骄不躁。一直等着这本书面世，刚好一起买了百年孤独。书寄到单位那天，刚好被同事看到，你怎么天天这么喜欢孤独？两本都是孤独。。。除了工作之外喜欢一个人独来独往，害怕人太多，不喜欢聒噪。一个人安安静静的做着自己喜欢的事，内心平静而淡然。从04年出来上学一直是一个人漂泊在外，一直享受着各种孤独。别人成功，自己失败的孤独；别人失败，自己成功的孤独；一群人狂欢，一个人的孤独；一个人的狂欢，一群人的孤独。12年毕业来到目前的工作单位，一直喜欢自己默默地努力成长着，不喜欢溜须拍马也不喜欢争功抢荣。一个人上班一个人下班，一个人吃饭一个人睡觉，一个人看空间一个人刷微博，大部分时间都是一个人，养成一种不急不躁的心态。很多时候很多事情你不在意，也就没有那么重要了。

分离40天

我掐指一算，分离已然40天，这40天里我经历的也不算多，被亲离过，也继续苟活着，看了5部新上映的电影，完整读过3本书 今天，我在想，40天，你没有理我，而我好像也已经习惯了没你打扰的生活，甚至觉得将来如果你破天荒要回来找我，我都可以学你的样子说句，我们不可能 心却究竟还是不甘心的，又如何甘心，但不甘心并不可以改变什么自己想改变的东西，只会加剧自己的痛苦 你的孤独 虽败犹荣 是在北京7月19日刘同签售会上购买的，当时是三本，两本为两个朋友，一本曾犹豫过要不要买，要不要为自己请刘同签，犹豫着，也思考过，后来不曾后悔，觉得至少得到了第一本由作者笔签的书，并且，我不讨厌这本书，甚至得到过宁静 我听说像我这样子的人，容易破而后立，获得深度的宁静 读这本书的时候，多半是在深夜，因为白天生活都被工作挤满，我只得争取珍贵的休息时间看书 也曾想过，如果每天这样坚持，看书，看书，看书，我一定可以熬过这枯燥的日子，获得一些知识 深夜读书，能给人带来深度的思考，在根据内容想一些与自己相似的经历，然后进行总结和反省，虽然往往对书的内容过而后忘，但起码当时确实得到过思考，内心也极度宁静过 感谢

享受”孤独“

这本书问世已经两年了，其实最开始的时候我对这样一类的书籍是挺抵触的，总觉得像这种心灵鸡汤类的文字是那些无所事事的人的无病呻吟。像这类书籍若放在早些年对我是有吸引力的，曾经年少很喜欢看这样的文章，幻想自己是悲剧中的主人公，但是依旧积极乐观的面对一切，正是因为这些文字给了我力量。但是让我最终决定翻阅此书的还是因为今年上半年在微博上看到了作者刘同在绵阳中学的演讲，对此深有感触，所以对刘同也开始充满兴趣，感觉他是一个蛮有思想的人。光看书名，我原本以为这是由一篇篇的散文所组成的，结构类似于《从你的全世界路过》。但读了其中了一篇才知道这其实是作者一个个真实的故事，作者希望这本书能带来一些新的力量，在我们一个人的时光里，让我们成为自己世界的建造者。翻阅了这本书以后，现在回过头来再看自己刚到工作场地的那段时间，对”孤独“两字感悟更深了。那时候的自己感觉像是被世界所抛弃一般，那么的无助，那么的恐惧。一直以来都觉得自己是一个独立勇敢的人，更可况宁波也是我度过大学时光的地方，对它算不上熟悉，但了解是有的。但是当我独自来到这个陌生的地方时，心中除了”孤独“也只剩下"孤独“了，抬眼看四周，没有熟悉的环境，没有熟悉的人，所有的事情都得自己亲历亲为，在家里我还是个被爸妈捧在手里的小公主，转眼到这里我就成了生活的奴隶了。因此，那段时间我负能量爆棚，找所有能聊的人寻求安慰，朋友圈里都是对现实的不满和厌烦。直到我认识了新的朋友这些情况才有所好转。”孤独是一个没有明确答案的名词，是多种情绪的化身，是一个人必须要面对的很多事。正在经历的孤独，我们称之为迷茫。经过的那些孤独，我们称之为成长。“书中是这么定义”孤独“的。所以，我很感谢那段岁月，虽然当时的自己心情真得非常糟糕，但是确实让我成长了不少。现在我明白了在前进的旅途，无论有多少旅伴，你永远是一个人。那么，孤独是全世界，是所有人，是一切历史，是我终将学会的相处方式。

迟来的赞礼 我与孤独之间的小事

8月20日昨天晚上在当当买的书，卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》《你要相信，没有到不了的明天》，刘同的《你的孤独 虽败犹荣》，张嘉佳的《让我留在你身边》。今天上午就到了，这是第一次用自己的钱买的东西，用自己第一次的工资买的东西，觉得还不错。先看的《你的孤独，虽败犹荣》 为什么呢 因为孤独成了我现在的必修课 成了我日同行夜相伴的美梦。在我将要实习的时候，这本书也刚好出来，那时候还没预售，我在选择不跟学校实习之后，开始自己出来找工作，这期间我也面试过几家，有的规模只有一间写字楼那么大，虽说他们说总部在那在那，可是还是觉得不靠谱。之后的一间是喜欢的，我说不上来他的类型，只清楚我平时可以写自己的东西，公司忙的时候再帮公司，再就是在网站里点评下站内的文章还有其他。可是好景不长，等我回学校考完试再回来的时候，那里关着门，我在外面等了好久，早上还没有吃饭，还好另一个女生告诉我，你不在的这几天，公司走了好多人，你们那个部差不多都走没人了。我问原因呢，公司一直是出于亏损状态，发不出工资来，大家伙也就走了。于是我跟着女生来到下面的一家早餐店里同其他人说着话，中间说了些什么，我没有再听，我只记得他们告诉我，你回去再找一份工作吧，你看你出来第一份工作就这样，也别灰心。我嘴上说没事，但心里却翻江倒海。坐公交车回家的时候，给爸爸打了个电话，说了情况，老爸让我别着急。大概是因为之前保险那事还在担心我那急脾气上来吧，我向他打了保票，说没事。随后在微博上发了个状态，没关系，一切重新开始。回到家中，头疼的厉害，也幸好没有太着急，睡了一觉后，开始从58上投简历，然后吃饭睡觉。第二天早上九点钟的时候开始陆续有电话打进来，没有一个是律所里的，都是广告文案或是编辑的职位。有总比没有的好，刚好自己也不讨厌，一一挂了电话后，我开始计划路线，然后一天面试两家。第一天的两家一个是教育方面一个是广告方面的，我倒是对自己的面试很满意，但却是不喜欢两家的工作氛围。一家老人太多，一家待遇不是很好。第二天，是家医院，编辑职位，在我写完登记表的时候，我的这场战役已经以胜利结束。直到走出大厅我还觉得不真实，管吃管住不说，工资对于一个没毕业没经验的我来说已经很不错了，问题是面试的主管也很好，就这样工作的事情告一段落。工作之后，由于我对陌生的环境都是抱有观看的态度的，所以一开始除了会微笑外，几乎不想说话，对，是不想说话。这大概也是我的一个毛病吧，然后一个人上下班，一个人出去吃饭，一个人听歌漫步。这也是在学校里我连想都没有想过的事情，从来没有想过在不久的某一天里，我也会一个人，一个人做着之前一群人陪着做的事情，一个人习惯着一个人。后来同他们熟悉了之后，也会受到邀请一起吃饭，而这时我却觉得很别扭，当习惯了一个人之后，再去接纳原来的习惯于是成了问题，我不想委屈自己也只好借工作没有完成婉言拒绝。期间，我也有过与朋友的联系，大都是他们询问我的现状，我也是很认真的回答道，也会说些自己的想法，总之这一段时间以来心态都很好，不急不躁，肯脚踏实地，也没有放弃最初的梦想，只是暂时离开，等到时间对了，准备好了，我再重新返航。7月底又来了一位新的同事，和我一样做编辑。她是学编导的，今年刚毕业。之前实习的时候是写软文的，经常下班后，她约我一起吃饭，刚开始的时候也有些排斥，后来也就适应了。我们常常聊天，大多数的时候都是她在说，我在听，偶尔我也会开口提出一些有建设性的意见来。回到宿舍里，我也能安静，也能同她们聊着学校里的趣事。就这样，我从一群人到了一个人，又从一个人到了一群人。虽说生活的方式又回到了原来的样子，但却发生了质变。我不在怕一个人的孤独，也不再排斥一群人的热闹，左右都能随时抽身，亦能随时融入。说到这，我连自己都要佩服自己了。这些书，我估计我得看到九月份吧，每天的计划都是满满的，看这些书的时间也只有中午的一段时间与晚上的一段时间，加起来也就一个多小时。而现在看书也不向之前的一目三四行，都是在仔细的品读。以前一天就能看完的杂书，现在要拿出好几天来才看完，还都是晚上即将入睡的时候以前觉得时间被自己弄的太邋遢，现在却在不知不觉中精心打磨着时间以前觉得别人给的承诺非要让对方做到不可，现在会发现别人与你非亲非故，即使欠你的故事欠你的电话以及其他 你都可以接受所以在读孤独的时候还是会落泪，哪怕我正在享受孤独，哪怕是我一个人很久了，也合群很久了，还是会在不小心的时候触碰那很琴弦，然后陷入沉思。我最喜欢的一篇是《十四年后的相互理解》，为什么会是这篇呢。我也不知道，原因大概是我正好与故事的线路相反。学生时代以来都是玩的比较嗨的一种人，小学的时候更是像个男孩子一样，跟着一群小伙伴们瞎闹腾，中学的时候开始意识到自己是个女生，但是由于性子比较温和，人缘也是不错，到了大学开始收敛锋芒，脾气也开始暴躁，但一直都秉承着真心待人的理念，所以除了一场意外其他的都是我所喜欢的。后来相处久了的人都知道我是个女汉子，有的时候我变得安静他们也会不适应。其实这也正是双鱼座的特征，能文能武，能装的了汉子也能演的了淑女。高中是被同学们推选为班长，那时候正值文理科分班，当时的我还兼任英语课代表一职，虽然这些年来英语水平都在徘徊不前，但是依然很感谢那些年里他们的信任。那时候自卑什么的从来没有出现在我的世界里，哪怕是现在遇到过很多的坎坷，包括刚工作时的一塌糊涂我也没有太着急的否定自己，因为我知道自己闪光的地方，有一天总有人会发现的。即使是没有发现，自己安慰自己也是好的。高中毕业后等成绩的一段时间是比较黑暗的，脾气也是在那个时候变坏的，因为怕考不好，因为怕父母失望，因为怕梦想实现不了，所以才不踏实。等结果出来的时候反而没有了心情，确实不怎么样，老班也说怎么考成这样了，当时我记得父母也没有太大的反应。报考志愿之前和闺蜜去了趟会展中心，了解下各个学校的情况，然后就选择了从警这条路。当被得知录取的时候，我记得老爸都哭了，我不知道他是为我激动的还是怕我没有录取到。我只知道那个哪怕是面对生活压力都没有抱怨一句的男人哭了，后来亲戚们都有祝贺，两个大爷送了钢笔，送了手机，送了包。所以也一切都是顺利的，所以我也很珍惜现在的一切，所以当我读到这篇文章的时候，我在为同哥与他们父母鼓掌。为同哥的坚持，为父母的包容，为他们的最终相互理解而鼓掌。虽然文章中我有不赞同的观点，也有不再成为我为之共鸣的那些事情，但都无法否认，曾经他给我过力量，在我人生最迷茫的时间里。在我认识的人中有不少人是喜欢同哥的，也喜欢着他的作品，更有人把同哥直接当做男神。这也证实了同哥这些年来的努力得到了很多人的认同，哪怕是褒贬不一那都是关注。我不知道我这样的性格好不好：对感情很真，对人都会友好的微笑，就是比较情绪化，还好到目前为止遇到的人都是美好的，这也是让我继续以真心待人下去的动力。最后，扯远了送上一书中的话吧愿你比别人更不怕一个人独处，愿日后谈起时你会被自己感动【书在预售的时候，我也是有买的，当时也是冲着那几张明信片的，但是不晓得怎么回事 ，别人的书都到了，我的书还在途中，于是就退了货，结果我的明信片也就没了。。。。。。】

孤独 成长

刘同，在我的印象中只是光线传媒副总裁，湖南师范大学中文系毕业，从朋友口中知道这本书，朋友的评价很高还买了纸质书来收藏，抱着好奇的心态慕名来读，静下心来，确实，感触颇多。孤独二字每个人都有不同的理解，是多种情绪的化身，我们经历惧怕孤独，忍受孤独，再到享受孤独，才能称之为成长。于朋友情谊孤独，每个人的青春都会遇到那么几个知己，或男或女，你们一同向前奔跑，最终梦想的道路上却留你一人孤独前行，虽然无依无靠，也要被迫拔节的成长，偶尔遇到一个人可以温暖你，帮助你，即使他终将离开，你也会万分感谢与他在一起的那些日子，并渐渐学会了模仿他的样子去面对生活，孤独地为梦想努力，多少年后再聚首，不由感叹：纵使青春留不住，也愿记住每一种感动过自己的温度，记住让我成为今天的自己的一切。于恋人爱情孤独， 总有那么一个人，因为不想做恋人只能一时，所以才选择做朋友能一世，恋人之间，需要的是理解信任，即使离开，也要好好告别，对对方的否定也是对自己过去的否定，而有些痛，也因自己强大的愈合能力，即使心里有刺拔不出来，也会随着时间而最终消失，留下的唯有自己一片平静，只是希望留在彼此心里的，不是遗憾，而是回忆。于亲人理解孤独，有很多话，越是亲近越是说不出口，家人之间，是需要相互理解，心与心的交流。小时候的自己真的很不懂事，对父母十分叛逆，又是甚至恶语相向来表达自己的愤怒，恼他们为什么不能理解一下自己，但这世上最理解自己的又何尝不是他们，为自己的生活成长操碎了心，他们担心你生活不如意，担心你遇到太多不顺心的事，担心你处理不好各种关系，又总是在我们身后默默守护，长大后才慢慢懂得，但有些事却要用一生的努力去弥补。于自己自我孤独，前进的道路上总会遇到很多艰难困苦，当对事情感到绝望时，一定不能放弃内心的平静，只有回归平静，甘于寂寞，不怕枯燥，才能重新听回自己的心跳声，用平静来抵御绝望的严寒，慢慢拾回自信，坚强地继续一步一脚印地走下去，人生才刚刚开始，你甚至可以不顾他人眼光走一条人迹罕至的路，只要坚持，总有一天可以让鄙视的人仰视。你的孤独，虽败犹荣！

学会如何看待孤独，适应孤独，这才是此书的目的

终于囫囵吞枣地肯完了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，作者刘同是文学系的，并上日以千字地每日写下自己的文字，投稿、发表、身边有高人带领，书中语言非常有文采，很有感染力，其中的文学功底非常令人向往。书中主要是用作者的经历、经验来论证孤独，进而引发对孤独的思考，孤独并不是可耻，认为孤独是可耻的才是可耻的，孤独伴随我们，就像呼吸一样，我们要享受它，因为它可以为我们带来清醒，更多机会进行自我对话，真实了解自己的内心，需要的究竟是什么？作者在此书中教诲我们许多道理，就好像一盏指路明灯。在知乎上，许多人批判这本书是鸡汤，不给勺子，空谈大话。其实不以为然，我学会了如何看待孤独，适应孤独，慢慢明确自己人生的方向才是此书的目的。ps：很希望学习刘同的文风，文采，文字很优美，清新。

我的孤独，本就是一种荣耀

这是朋友买的纸质书，我读电子书正好读的厌倦了，所以拿来读。我把书拿到手上，就一顿批评，太煽情的名字，太无趣的前言。看看排行榜，还在前几名啊，那就读一下吧。很快我就认可了这本书，然后到处推荐，这本书骗了我不少的眼泪。我觉得这本书主要分三个部分：一、朋友（包括男女朋友）；二、亲人；三、自己。第一部分，主要是回顾朋友的各种经历，观他人，而看自己。人生永远不是只有自己的体会，别人的人生也会给我们众多感慨。你的生命中一定也有过，曾经走的很近，现在已经淹没于人海中的朋友，回想当时的事，我们会发现，现在的我们原来经历的也不少了。第二部分，与亲人之间的故事。父母的苦心，长辈的关心，自己曾经的叛逆，矛盾的激化，到长大后互相的理解。这都是我们大部分人曾经经历过的，可怜天下父母心。第三部分，入社会后的懵懂，憧憬，努力，迷茫，然后时间的沉淀，逐渐知道自己该做什么，该怎么去做。我发现，看这本书的时候，我也顺便回忆了一下自己的人生。我很少回忆过去，我都是一个尽量向前看的人，固执的相信，过去了的就让他过去吧。但是我发现，我能够觉得自己做出点成绩的那几年，都是一个人在奋斗，朋友，亲人，在奋斗的路上都是点缀而已。好吧，那是因为我没背景，所以，什么都是靠自己。而现在，我还想让自己更好点，那么，我一定要好好和孤独相处，默默的一个人努力。我的孤独，本就是一种荣耀。

孤独是个什么鬼

我问老王，你孤独过么？老王略一沉思，好像没有那。你没有孤独的感觉么？上高中的时候，成绩考不好的时候，朋友离开你的时候，刚工作的时候，你没有感觉到无助迷茫，没有人可以倾诉，没有人能够理解，你难道没有过么？老王认真的想想，说好像有点，但是时间非常短，很快就能调整好。我开玩笑的说，估计你看刘同的这本书《你的孤独，虽败犹荣》，看完之后一定会说这整个无病呻吟。不会啦，我可能感受不会那么多吧。这本书用33个真实动人的故事，讲述33种形式各异但又直抵内心的孤独。用最温暖的笔触诉说:孤独不是失败，它是自己与自己相处与对话最好的时光。为什么有人感受不到孤独，而刘同却写出了33种形式各异的孤独那？这就涉及到一个词语：敏感。刘同无疑是敏感的，把爱情、亲情、朋友同事和自我成长用细腻温暖的笔触勾勒出一个个故事，诉说着孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。1、从故事中看到自己孤独的影子上大学时，我买火车票不方便，不像现在可以网上买票，必须去火车站和代售点买票。为了省点钱，我每次都是当天去北京西站买一张去西安的站票。我先做大巴到北京汽车站，再做公交车到北京西站。我在做公交车的时候都战战兢兢，售票员操着一口流利的北京话报着站名，我害怕错过站，不停的问售票员到了没？售票员漠然的瞅了我一眼，说到了告诉我。我努力装作一个毫无畏惧的战士，可是售票员似乎一眼就看穿我是个初出茅庐的小丫头，我的自尊内心似乎一览无余。我一个人拎着行李，在熙熙攘攘的偌大的西站穿梭，买一张半价的硬座。几年来，都是站票，站12个小时。但我丝毫不觉得疲倦，半夜车型里乘客的呼吸沉入大海，我站在过道里靠着椅背，数着偶尔擦肩而过的列车，打量山间民居的点点灯火，发现月光在农田水洼里的倒影比在哪都透亮。那一刻，我感到自己就是一个奋力前行的战士，我害怕，我孤独，但必须勇敢。一个人做汽车、公交车、火车，偌大的城市更加感到自己的渺小和无助，在街头找不到路的时我焦急流泪，怎么办那？擦干眼泪再接着赶路。多年后，当我再次独自一人踏上火车时，我不会为了省几十块钱而买硬座了，能很自然同对铺聊天，躺在铺上听着火车咣咣的节奏声入睡，会熟稔的吃上一盒泡面，会心情愉悦的看窗外的城市灯光和山间民居的灯火。我再也不会害怕，再也不会感到孤独，取而代之的自信和享受。是的，我不再惧怕孤独，我已经能忍受孤独并享受孤独。2、有一种孤独是，即使你做错了事，爱你的人却说没关系。刘同写妈妈、外婆和爸爸，每个故事看完我都很感动。有一次一家三口去大连旅游，刘同和妈妈去了大连繁华的大商场，妈妈因素有节约的习惯，去每家专卖店都打价还价，刘同觉得妈妈给他丢了面子，就丢下妈妈一个人走掉了。妈妈一个人未出过远门，而且当时心情也不是很好，还被信赖的儿子丢在一个陌生城市的心脏。妈妈回到旅馆后并没有责怪儿子。刘同事后知道了妈妈当时心情和处境后，胸口像插了一把刀，拔出来必死，不拔出来也有止不住的血哗哗的流。也只有父母才会无条件的原谅你，因为他们爱你。也许当我们十几岁的时候，并不理解父母对我们的教育，觉得他们管太多，不理解你，不爱你，当你长到理解他们的年纪时，在回头看时会是不同的感受。你不好了，他们会失落，他们会用尽全力保护你。你好了，他们也会失落，他们觉得自己没有能力保护你了。3、孤独是看不清未来，就把握好现在不知道你有没有抱怨过“为什么我干这么多，他干那么少”“为什么这个工作又交给我”“为什么要我加班”，反正我抱怨过，干活虽然多，却拿一样多的工资。而刘同却给出了一个工作是升级打怪的理论：工作只有那么多，拿一天50个小时的工作来算，咱们做了30个小时，剩下那么多人做了20个小时工作，每个人才三四个小时。即使工作是升级打怪积累经验的话，我们比他们先获得更多的经验值不说，当我们犯了100个行业的错误时，他们或许犯了不到10个，年纪越大错误被原谅的可能性就越低。我觉得这个理论更适合刚毕业的年轻人。这让我想起了前不久看的一段话：工作前三年是职场生涯中最为关键的时间，因为这三年虽然薪水最低，确是最容易学到技能，学到知识，职场前辈最毫无戒备的教诲你的三年。以上就是我对这本书的一些感受，话又说回来，老王肯定也经历过孤独。只是他不敏感，不想把时间浪费在思考孤独是什么玩意，可是书中的孤独是广义的，它涉及到很多的方面，但孤独更多的是一种成长，是你终将学会的相处方式，是你直面的一种精神感受。孤独没有不好，不接受孤独才不好。

孤而不独。

这周时间很充裕，用了两个大晚上，基本上就看完刘同的这本热销书了。第一次拿到这本书，是上个月女生节的时候，那会儿还不太知道它是热销书，单纯是冲着刘同的名字就问荣德借了这本书。刚好十一月又很忙，手头上又有其它书，真正开始看这本书，大概是上周的某一天。第一次翻的时候，不怎么在状态，然后翻到的都是一些看似很励志的只言片语，当时差点就要放弃读下去了。不过，很庆幸的是我用心把它读完了，收获还不少。两大个晚上，我基本上都是边大笑边大哭着把它看完的，像个疯子，却与傻子无关。有时候在课堂上看到好笑的片段，都会憋不住傻笑两声，旁边的盆友一直觉得我是个大傻逼，委屈呐！！不过，也着实佩服刘同大哥幽默感与难得的感性同在的性子，那些并非与生俱来的遭遇，更让我动容，也恰恰能说到心坎上去。走在大三的中端，迷茫也狂妄着，就像同大哥说的那样，他就像是走在我们前面的模子，至少可以给予我们参考，却并非带着炫耀意味的那种。而立之年，必然少不了很多关于生活的感触，不拼不坚持不跌倒不哭不闹不孤独又哪来的青春可言。趁着还可以闹，冲着自个想要的方向，不管不顾的闹，不管不顾地坚持，未尝不是一件好事呢。整本书，大概分为四大块这样子吧。提到了毕业那些事，爱情，友情，还有工作以后～大学生都爱看的话题，挺合我意的，满满的正能量。摘录了很多的片段，也大概记住了很多人的名字，那些感动激励的只言片语，很难说逐个把它摘录下来。不过，我很清楚，至少在我读这本书，读那些事儿片段的瞬间，我是斗志昂扬的，我觉得生活是有意义的，我会知道坚持准没错，我会理解那些时候那么较真那么难过的自己，我也会了解我所有的在意所有的付出都会是值得的，或许过多些许年，我会像同大哥那样淡然，我也会感慨现在那么爱折腾那么不想要放弃那么能咬牙坚持的自己。时间自有它的治愈能力所在，我们能做的就是用心相信它，相信着该相信的就好。至于那些路过的插曲，请带着感恩，带着发自内心的感激，出现便是对自己最好的证明，至于所谓的长久陪伴，真的就没那么重要了。相信，自有该相信的理由。相伴，自由该相伴的意义所在。只是'，现在的我，现在的我们，都还不能那么透彻地懂得个中因缘而已。相爱，是学会彻底相信一个人。至于你不相信我这件事，真的就没有那么重要了，我也打从心底不怪你。只愿你安好如初。至于相处，没有比亲人更在意你的人了，这道理我一直都懂。我不是那种很黏爸妈的人，我很少撒娇，不过我会在爸妈面前疯疯癫癫，我会在哥哥姐姐弟弟面前疯疯癫癫，我也会在奶奶面前疯疯癫癫，只是，我也会有时懂事得有点过。我会在意着所有与他们相关的细节，我会努力报喜不报忧，我会努力不给他们添麻烦。可能还没有足够成熟，所以我总会想着说努力成长得更好让他们骄傲。。。时光总有它的力量所在，多年以后，爸妈会懂的，一定。敲不下去了，就此搁置着吧。

孤独的面包

我一直坚信我们每个人都是孤独的，从出生到死亡，独自来，独自走。也许会和众多的人擦肩而过，也许会和少数的人结伴而行，但终归，我们还是要独自面对这个世界的一切，无论善良的，还是残酷的。我走过很多的地方，遇到过很多的人，看过很多的风景。也许，那些我想着要走却没走的路，期待去见却终究没有见到的人，计划要看却匆匆而过的风景，都是我对这个世界最大的亏欠。开学，毕业，回家，离家，恋爱，失恋，工作，失业，每个人都在经历这些事，每个人都知道这些事，但每个人却都毫无防备。越懂，经历的时候就越痛。孤独，也是一道风景，不要因为寂寞而放低自己的性情。孤独，也是一种品格，不要因为无助而敷衍自己的生活。我爱上这本书，是一个漫长的过程。刚开始，我无法自拔的爱上了“你的孤独，虽败犹荣”这八个字，当时我是一个人，孤独且自卑、自闭，我觉得孤独是一个人被抛弃，是被动的。虽然我现在还是一个人，但我却明白了很多道理，孤独，也可以是一个人不甘平庸，更精致的生活。曾经，有很长一段时间我是一个人居住，也有很长一段时间，我是合租。独居的生活相比合租，更洒脱，但更严谨，我会将房间每一寸肌肤都装饰成自己喜欢的模样，自己喜欢的色彩，摆上自己喜欢的模型。书架上全是自己喜欢的书，不像合租，看书的时候还得在书架上挑出自己的书，不像合租，我只会把自己的床装饰成自己喜欢的样子，其他地方要大家都喜欢，所以便随意很多。但也不像合租，难过的时候可以说说话；但也不像合租，难过的时候可以静静的听歌静静的哭，没人会笑你。也许我会在深夜抽一支烟，我的咳嗽像一个深夜思索的老者，看破世俗，心静如水，我不是老者，我的夜是流动的，冰冷，且有控制欲的。后来，爱上了这本书。我听过很多道理，却依然过不好这一生，是的，我依然过不好这一生，可我也不算将就，起码我在过属于自己的小日子，追求我想象过的生活。早上6点起床，洗澡，做早餐，坐地铁，上班，下班，买菜，晚上回家放一首慢歌，将要洗的衣服分类放洗衣机，做少量的饭，看大量的书，听宽泛的歌，做瑜伽。生活就是一些琐碎的事情，做不好是家务，做好了是情调。后来，也许我还关注过刘同。其实我一般都是不看作者的，我一直坚信的理念是，不管是谁，不管他是唱歌，写作，还是其他的，都不能说他这个做得好，就其他的也好，当然，也不能说这个做的不好，其他的也就不好。我是个注重作品的人，我不管你是谁，符合我的，才是我喜欢的。再后来，我曾听着王菲在海边吹风，我闭上眼睛的时候，孤独将我淹没，泪水在我闭着的眼眶里挤出来。我的心一无所知，炙热的跳动，但我知道，海风过后，我还要回家，因为我的孤独，虽败犹荣。By.莫小忆。

有一种孤独，是习惯了一个人的孤独

拖延了近一个月，才在五天内把这本书看完，大略的浏览一下豆友们的评论，短评简短犀利，长评有理有据。刘同的这本孤独书，整体读完以后感觉就是一篇篇随笔，对自己的同学、亲人、同事的记事，和职场上的感触描写，一篇篇的日志似的铺在你面前，我没看过《谁的青春不迷茫》这本书(电影看了，女学霸与技术性帅男的青春爱恋！），不知道那本会如何。然而，当你看完整本书的内容后，再翻过每一章的章语，和每一篇内容的开头语，和内容简单对应下，你才恍然大悟，开头语意味深长，每一种孤独都是可以仔细咂摸，也正如书评题目:有一种孤独，是习惯了一个人的孤独(仿照开头语）。看了这本书，我大致的对刘同这个人有些了解。感情丰富(他遇到各种事，各种哭），思维活跃(不管是遇到什么，脑中都会脑补各种画面），坚持进取(大学写作，职场升级的坚持），心思缜密的他把情商锻炼的很高。看了这样的刘同，我自己才发现刘同身上有很多是值得学习，我干了他的一碗碗心灵鸡汤，才发现这样的孤独已经触及到了我的内心，孤独感油然而生。有一种孤独，是习惯了一个人的孤独。上学时，每次去食堂自己一人快步于校园里，结伴路过的三三两两同学会问我一个人啊，我总会微笑着轻"嗯"一声继续行走；和好友闲聊时，问到我有对象没？我总会摇摇头说，一个人习惯了；高中放学后的夜晚，我总会抬头看下天空，会有迷蒙的月色，我也会去操场寻找那一颗仅有的亮星。孤独感总会在不经意间散发，直至自己心中发寒，真的会寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚！-原来看过一篇很火的微博，就是《一个人的孤独等级》，我发现像一个人吃饭，一个人看电影，一个人去游乐场的等级对我来说太低了，我马上就要进行一个人蹦极了(说多了都是泪！），最高级的一个人手术我是不会接触到了

将军令

微博关注只有八个人，刘同、陈默和李响就占了三个，而且很久都没有删除，说不很明白为什么。刚开始玩微博的时候就有，一年半以后再次启用微博还是留下了。也许是一见钟情。喜欢就是喜欢，没有理由。喜欢他们的笑，暖暖的那种，很阳光。喜欢他们性格里的倔强。都是80后，有很多的共鸣。仅仅是转发微博，看到他们说什么，就会觉得“是啊是啊，我也是这么想的”，诸如此类。喜欢他们的帅。那种由强大内心和不断努力积极向上的帅。从来都会被微笑着的帅哥干掉，从此跌入万丈深渊万劫不复。或许是从小缺爱，或许是内心一直以来深深的自卑。微笑从来都是我不能抗拒的毒药。曾经到香港配眼镜，走了很多家店都没有满意的，想打道回府的时候拐进了一家小店，接待的哥们很帅，笑的很贴心，女人的直觉显示要挂掉了，于是很干脆利落的花了半个月的工资订做了一副镜片，结果回来发现不能用，看在帅哥的份上就认了。却是不敢再踏进那家店，尽管跟朋友开玩笑说是要多去几次把他泡回来。处处最大的毛病就是口是心非。明明是委屈到要哭，却说还好；明明很想一个人，却不敢去联系去打扰；明明是心很疼却笑着说你好。喜欢一个人从来从来都不敢靠太近，怕失望，怕他对自己太好。可以在他看不到的地方说很多次想你，却不敢让你看到，亲口告诉你。他们永远活在自己的世界里无法自拔，希望有人能够拯救他却又摆出一副冷冰冰的样子。他们不是冷漠，只是生下来就不会表达爱。喜欢的那个男孩子不晓得去了哪里。第一次见面的时候，直觉就一个：天啦，怎么会长成这样！但是周围人都觉得他很帅，但是还是觉得他长得难看的成分要多一点。不明白他的好在哪里，还是很喜欢，就像不明白为什么那些曾经的过完们为啥喜欢自己。喜欢这个东西，或许从来都是打扰。而我只愿你安好。同同用这本书记录这自己的生活轨道。一不小心就在书中发现了曾经的自己，凌晨因为身边没人而大哭，上学因为某种原因成为了老师眼中的好学生，毕业后选择在一个新的地方重新开始。也曾经在很多个夜晚推门进去的时候被大大的瑜伽球吓哭，曾经不小心拨错了电话号码就找到了失联年的老同学，曾经一个人在烧烤摊想起我们的点点滴滴瞬间不能自已，曾经一个人告诉自己要坚强，要加油，曾经面对爱情的时候束手无措......日子在点滴中逝去，留下的是慢慢的回忆。人总归是要长大，想抓住点什么却总是无能为力。还是奋力想搞定一点什么，尽管如此。很多时候，话在嘴边却说不出口，就像我很想见到你，见了之后却不晓得从何说起。

你的孤独，虽败犹荣

一旦自己给自己贴上了这个标签就等于给自己圈了一个套，把自己围在了一个城里，实际上我们应该重新定义孤独这个概念，什么样的是孤独如果你能利用这段时间独处一个人内省，多层次的去热爱生活，你就会发你的精神领土需要开发的还有很多很多。父亲常常告诉我，读万卷书，行万里路，阅人无数，名师开悟。等到人生的岔路口分开，你就会发现人的思想有时候能交叉，有时候却是分开的，不必苛求自己，不必折磨自己，不必迎合别人，学会忍受痛苦，并找寻自己的思想，常常后悔大学时光在吃喝玩乐追星中浪费了很多大好时光，倘若多看几本书，多走几个地方，你就不会感到自己的生命是如此的荒芜。好在你还身体健康，你的精神还正常，你还需要利用闲暇的时光多多领悟更多内涵。但是我对你提出几个缺点需要改正，22岁之前知道自己的荒唐，22岁之后就不要再彷徨，人生在世，普普通通，有一个你能喜欢并且你能一直喜欢的爱好引导着你人生的方向是多么幸福的一件事。

你的孤独，虽败犹荣

一个人开始变得完美，恰恰是从他愿意承认自己的不完美开始的。因为你见过我最糟糕最幼稚的一面，所以我的何种成绩，都应该会让你觉得喜悦吧。离开了你，天空更宽阔了，只是生活少了一处焦点而已。不要紧。细微的东西最动人，我总是拿出相机去拍一些没有人注意的东西。你说：“你是不是有病，总是去注意一些犄角旮旯里的东西。”我认真地看着你，仔细回忆自己是在哪个犄角旮旯里才捡到的你。你察觉自己失言，忙说：“不包括我。”我微微笑，说：“当然不包括你，你又不是东西。”原来你我都是陌生人，因为一个眼神，一条短信，一个不经意的态度，甚至是一方鼓起的片刻勇气，我们对彼此微笑了，默认了，牵手了，亲吻了。我们突然从随时都能擦肩而过的陌生人，成了耳鬓厮磨的恋人。有些人，在我们的生命中或许只是一段插曲，但却经受得住主题曲的万般流转。《这个杀手不太冷》里的台词，我们都背了下来，彼此都记得深刻——我对你最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己活成了你的样子。到了今天，再听到你的消息，为你活得越来越精彩而万分开心，虽然在离开你之后，我彻底变成了灰色。比如打电话时，我不敢说自己想她了，我怕她会更想我。比如她每一年过年给我的压岁钱我都留着，不敢拆。我怕拆了，她给我的最后一份压岁钱就没了。虽然有时候亲人的爱给人压力，但没有压力的爱就像人在外太空，也没有氧气。反正这个年代，结了婚还能再离。但遇见一个对的人，不接受，就会走丢。

我们天生背负着被诅咒的孤独

我是比较孤独的那类人，每每提及这个词就有好多孤独的片段列方阵喊口号经过主席台，而孤独的我现在不想打破这种孤独。首次琢磨孤独这个词是小学时读汪国真的诗集（请注意小学时，不推荐读他的作品，周国平的也不推荐）。此前替代孤独的词是文静、内向，“性格孤僻”算是略带贬义的形容词。幼时的我曾努力改变，要外向，要热情，要成为班干部，也确实做到了一两年。机缘巧合读了汪国真的那篇《孤独》（原文请百度），从小带有装×属性的小倍在短短几行间误解了孤独与优秀间的联系，现世孤独从此挂不上休止符。小学同学基本不联系了，所以身边的你们看到的就是一直孤独的小倍一直的样纸。孤独在于，《有些路呀，只能一个人走》中我写“我们天生背负着被诅咒的孤独”，敲完觉得很不恰当，却不愿修改，仿佛果真如此，便不那么孤独。倘若世人皆孤独，何谈是诅咒？孤独在于，天性如此，后天未发生大事将我改变，从小不会觉得思念妈妈，不曾嚷着“妈妈抱”，上学时不喜欢和同学挽着胳膊，不喜欢结伴上厕所，课间或是放学，基本一个人走路。我那么羡慕小外甥女，关上家门她就是这个空间的主宰，无时无刻都要至少一个大人陪，哭泣就是御林军，镇压一切分歧。如果我性格不如此，我一定也有段这样随心所欲的日子。作为独生子女，面对父母现在的我也可以任性，但不纯粹了，这世上最珍视我的一双人叫我如何舍得。无理取闹与过分依赖是不是孤独的变种？找得到宿主是何其的幸运。孤独在于，十年来坚持写博客。也许小倍的回忆录中就有屏幕外的你。仅1.5人知道网址，高考后一甜美胖菇凉通过我常用昵称找到了博客，全部阅读后用“我居然”开头的句子通知我，感动得我至今能说出她的出生日期。扬长避短与藏愚守拙从不是我的交往原则，我愿透明于天地之间，但是更懂得平凡与渺小，掏心掏肺永远不及提供对方所需，而且，少废话，废话留给孤独的自己。孤独在于，翻看之前任何形式的记录时，都不会嫌弃或厌恶，那么多小倍，爱都爱不过来呢。和同事开玩笑说，左手一挥，分出三个我，右手再挥，又是三个我，七个小倍，什么难题解决不来？同事笑问：葫芦娃呀？(⊙o⊙)…怪我当天扎了丸子头。孤独在于，时间久了眼神都能蔓出清冷。化浓妆拍的海盗造型艺术照，容颜难辨，眼神还是我，可充当盛夏解暑神器。喜剧演员是小倍喜欢的一种职业，尊敬周星驰这位艺术家是从得知他本尊与角色反差巨大开始。“喜剧的内核，其实是悲剧”。孤独究竟是因为我们对这世界心存戒备，还是太坦诚了而被拒绝后产生的悲凉？孤独在于，我一个人行走在古都西安。长达半个多月的游荡，按键手机的年月，no words，no sharing. 城墙下的护城河，在建的烽火台，河岸边的婚纱情侣，准备食材的小店店主，下学嬉闹的孩童，钟楼上撞钟收钱的和尚，脖挎相机的游人。一个城市的样子就是一个城市的日常，是一个城市的工作时间，是一个城市室外的孤独。融入青砖灰瓦的孤独中，包裹我的是不是一种叫安全感的空气？孤独在于，手握进度条，时间可以很慢，也可以如梭。不适孤独的人喜欢给朋友发“干嘛呢？”孤独中的我回复“静听时光死亡的声音”。孤独在于，柒的倍数问我，人为什么活着？肆的倍数在纸上写，“为了我们爱的人不孤独”，而每一个字都在叫嚣“可是我很孤独，Help！”星空一点也不热闹，彼此那么远，相互引力制约，达到平衡前少不了撞击与毁灭或重生，然后孤独的相望着，运转着。----------------------------------------没读完此书时写的，说说我的孤独肆的倍数，是我的名字，简称 小倍柒的倍数，是我高中同学

你的孤独，不过是命题作文

好好的随笔小文，非要在每篇前面加上一段莫名其妙的“有一种孤独，blabla……”牵强附会故作深沉不说，更给人的感觉是初高中命题作文文绉绉硬生生的点题，为了标题的孤独而附加上去的孤独。整本书一直在出现孤独二字，看完之后，对这两个字感到很不舒服。

不仅仅是感动

每个故事都平淡普通，却又直戳人心、感动至深。不知道被什么吸引，却真的停不下来的节奏，让人有一口气看完的冲动。一本好书不仅要感动别人，还应该能让读者从中反思自己，这样才是读书真正的意义所在吧。谢谢你，刘同，让我在感动之余更加清晰的认清自己，知道自己该做什么。

你从不曾孤独

对于搁置了一年多才读了《你的孤独，虽败犹荣》这本书觉得有点遗憾，不过还好没有错过，其实对于每本自己看过的好书第一感觉都是还好我没错过，在这本书之前读了青茫，也许是没有到经历过所以不是很懂，感触也不大，然而前几天读了他的孤独虽败犹荣之后终于知道它大卖的原因了，因为真的很好。也许是因为职来职往对刘同有了很好的印象所以就一直比较关注，觉得他的文字有一种亲切舒服感，所以就一直叫他同哥（请允许我假装我们很熟，嘻嘻......），我很喜欢他用文字所表达的东西，真实美好而又感动，很佩服他可以坚持每天写文，因为我深知坚持是一件很难的事，他说孤独，然而我却只记得开卷的那句“你还有我，便不孤独”每一篇所诉的孤独我觉得都是一种成长。看到节目中他时而会侃侃而谈，时而也会变身段子手，看微博中的他时而会煲一煲鸡汤，时而会逗逼，可是文字里的他让我感觉到他原来是这么感性的一个人（差点一着急打成性感，哇咔咔~）我很喜欢听他讲身边人的那些故事，包括他自己的故事，从高考填报志愿时的一意孤行，后来在学校遇到的人和事，工作上的成长以及和朋友的交集，有些故事深深扎进我的心里，就像小时候的玩伴小五因为一个谎言错失的太多，学校音像店里的女孩，对了还有二毛和莹子，二毛的那句“她是个好女孩”我觉得是最美的情话，虽然那时他们已经分手，可是这句话还是直抵我心脏最柔软的地方。关于他自己，从开始的一意孤行，到最后遇到那些会支持的人，学会了成长，慢慢走近梦想，无疑他是很成功的，在工作中学会了很多，但这时我想起的却是书中最后几部分关于亲情的片段，母亲的“同同，对不起，骂骂没有想到你一个人在北京过得那么辛苦，请原谅妈妈的节省......”每一句话都戳中了泪腺，还有会一直“捧场”哈哈哈的外婆，多年后明白父亲的苦衷然后到嘴边的一句“爸，我错了”却成了“爸，别哭了，我现在不是很好吗？”，对了还记得在大连那次的旅行，丢下了母亲，我自己读完觉得同哥很过分，不过仔细想想，年少的自己不也是这样吗？其实现在的我依然有时会做过分的事，但时间会改善这些东西，会磨平我们的棱角，于是觉得越长大越能理解一些话一些事一些人。最后，同哥我知道你真的很努力（别问我怎么知道的，我感觉的~~~而且我的感觉很准吧）你努力做好每一件事，做好自己，接近梦想，然后你一步步成功，所以我相信努力的人运气不会太差。

孤独，孤独就好

去年春天，你说你要离开，离开这座充满悲伤的城市。我知道，虽然有朋友的陪伴，但是你依然感到悲伤。我知道，你喜欢的那个人，不在这里，所以，这里的一切都留不住你，总有一天你会去找他，无论海角还是天涯。那个人，深深牵动着你的心，他的一个表情，一句玩笑，都会让你在夜里惊醒，唯恐他弃你负你，再无瓜葛。你说你等不了了，没有尽头的等待让你没有安全感，还不如放下这里的工作去找他，不论结局是好是坏，总好过辗转难眠。 　　晚上八点的火车，六点半我陪你等车，熙熙攘攘的火车站，人流涌动。拉着行李箱的人，或行色匆匆，或仆仆风尘，不知是归人还是过客。你说，咱们再吃一次香草冰激凌吧，要走了想把这里美好的回忆装进行李箱，想念的时候再默默打开，还会有甜甜的香草气息留在唇间，那该是多好！是呀，离开了就是要把喜欢的事情再做一遍，才不会留遗憾，才不会有惋惜。列车也开始检票了，看着小小的你，拖着大大的箱子，走在人群里，是那样的孤独与弱小，我的心也不由得酸了，我知道，你一走我就剩自己了，不知道何时能相见。但愿再见的时候，你和他已经修成正果，幸福满满。 　　一个人走在清冷的路上，有一种叫孤独的东西，把我和热闹的人群远远隔开，他们的笑声我听不到，他们的快乐我摸不着。就这么呆呆地走下去，如同行尸走肉，麻木不堪，原来我是这么害怕孤独，你一走，我就彻底崩溃，孤独也就留在了我的身边。一个人去上班，一个人去吃饭，一个人打扫卫生，一个人孤独的与孤独作战。 　　看了刘同的《你的孤独，虽败犹荣》，才发现，这世上的孤独有很多种： 　　明知道结局是曲终人散，可当下却不得不放声大笑，直至在这样的尽兴中流下眼泪。 　　多年后突然回头看自己来时的路，才发现曾有一段日子自己一直在重复、重复，被现实卷进漩涡的孤独。 　 与志同道合的人定下目标，没皮没脸地往前冲，等到离光阴不远的时候，你扭头一看，却发现志同道合的人已经不见。 　 四周的一切都暗了下去，看不清周遭，先是恐惧，然后归于平静。这时，突然可以听清空气的流动，开始看得见自己过去的每一步。这样自省的孤独，胜过一切的鼓励。 　 以为不被人理解，所以你开始练习自己和自己对话，没关系的，你会发现这个世界上只要你能理解自己，比任何人的理解都重要。 　　偌大的世界，茫茫的人海，找不到一个相似的人，找不到一个志同道合的人，就像伯牙没了子期，孤独无措，了无生意；成双入对的情侣，是否会刺伤你的眼底，孤独的你，遇不到值得托付一生，相伴到老的人，孑然飘零；世人皆醉你独醒，你说你对了，他们说你错了，百口莫辩，有口难言，这种感觉把你逼到一个角落，黯然无助。这一切的一切，都让你觉得这世上无依无靠，孤立无援，好想找一个温暖的房，好像有一碗温暖的汤，柔暖你僵硬麻木的心。 　　可是亲爱的你，一定要相信这一切都会过去，现在所经历的孤独和冷漠，都会是你年轻时代的财富，因为你有一颗坚强柔韧的心。敢于直面人生，挑战困难。请记住，没有人陪伴，没有人理解，这是我们大多数人的状态，要知道，你的孤独，虽败犹荣！

笔尖对时光温婉的告白

——评《你的孤独，虽败犹荣》从2012年《谁的青春不迷茫》的出版，到2014年《你的孤独，虽败犹荣》的出版，刘同用日记体的形式，继续着自己和自己的对话。作者坦言：如我这个年龄的人，大都经历过青春的迷茫，曾经很长一段时间里，无论我怎样假装潇洒、佯作镇定，心里总还是觉得与这个世界格格不入。从负隅抵抗，到冷静旁观，才明白成长中种种的孤独感，如今看来都是无形的忘我成长。成长这个词充斥着少年的整个心脏，因为孤独，所以成长。孤独是自己对世界温婉的告白所谓孤独就是时光的缄默不经意间触及了记忆的积淀，而我们可以拿着水晶般的思绪微笑着把玩。笔调镌刻在笔尖显得时光愈加明媚温婉，三十三个温暖的故事，流淌在青春这片炫白的纸张里。因为孤独，所以成长。记忆就像是一缕明媚撷着尘埃穿透过窗子的光线，不矫情，不妩媚，暖暖地刺到眼睛里。我幻想作者写作的初衷：午后阳光里少年盯着这暖色调的城市，或是触动，抑或是缅怀，或只是坦言这一场青春时光对世界的告白。青春的少年不会给自己留很多的余地，因为年轻，所以会有很多的可能。我们的骄傲是因为我们自认为自己无论怎么的姿态都会是向前走，蓦然回首，却发现我们只是绕着一个圈走了好多遍，绕了好多圈还是在原点。我们最初以为我们心跳的速度和世界自转的速度不在同一个频率，偶尔审视才发觉世界自转的速度才是最适合成长脚步的速度。时光是记忆对孤独浅呓的告白《你的孤独，虽败犹荣》以十年之后大学毕业时约好的聚会的故事为首。作者站在不一样的角度欣赏青春所经历的故事时，没有嘲笑年少懵懂，也不必要感怀岁月易逝，他只是感慨：哦，原来我经历过这些。对哦，只是经历过，体验过，疯狂过，迷失过，然后回头与自己对话才会觉得青春的意义就是经历过这段岁月。时光是记忆对孤独浅呓的告白，因为经历，所以更加明白自己想珍惜什么。那些年我们周围的人没有给我们足够的理解，我们以为他们不关注我们；那些年我们周围的人不知道我们需要什么，我们以为这个世界只有自己才会安然的陪自己走完每一段旅程。而在时光雕刻这些记忆之后，我们发觉那些年没有人和自己用同样的方式去冲刺同一个目标，而那些人却成为自己最珍视的人。所以，珍视，与孤独不在一个频率里，而孤独之后，你会愈加珍视。笔尖是自己对自己的告白有一种孤独，关于爱情，关于友情，关于亲情。或许，这种孤独会漫延到关于一个毫不相关的陌生人。作者在文字里与自己对话，慢慢地接纳自己。我们在文字里与作者对话，学会了用他的方式去接纳自己。这都是一样的，不是吗？只是因为我们有着一样的心照不宣的孤独。或许我们一样穿越过不为人知的黑暗，或许我们一样曾认真地剖析自己的欲望，或许我们曾一样认为世界和我们格格不入，或许我们现在一样觉得自己孤独。你的孤独，虽败犹荣。

孤独，却不悲伤

起初在网上预订这本书的原因大半是因为精美的外观和作者刘同。但说实话我并不是刘班长的粉丝，且在此之前，我对刘同了解的并不多。起先一看到书的名字——你的孤独，虽败犹荣，乍然觉得作者做作，故作深沉，故意挑选一个看似思维跳跃的名字。但也就是因为刘同，我还是毅然决然预订了这本书，潜意识告诉我说选这本书不会错。第一次知道刘同是在中国教育电视台的《职来职往》节目上，一枚阳光大男孩，时而俏皮时而严肃的面部表情，并且有一张言辞犀利的嘴巴，总能够给人留下深刻的印象。记忆中最深刻的刘同是在一次节目中，他怒批“优质女”外强中干，且不诚实，“害”的“优质女”尴尬离场，引起一片哗然。且不说刘同这种的不留情面的做法是对是错。但是刘同大胆提出问题，与招聘“不良”作风作斗争。在我眼中他性格十分具有个性，这一点让我十分欣赏。也是因此我开始关注这位才子，现在从事电视传媒行业的他，大学毕业于师范大学的中文系，也让我对他的文学作品产生浓厚的兴趣。早年间多部关于职场的作品并没有引起市场的巨大反响。但是他并没有放弃写作，就像他在书中写到的“有没有成绩另说，但在这样的坚持中，我看到了真实的自己，也是长年累月堆积的文字里，我读懂了自己。”文学与现代追求快速浮华的社会生活不一样，是追求内心的平静的那一点点对于生活的感悟。不求功利地写作，也为后面的好作品奠定了基调。两年前发表小说《谁的青春不迷茫》，一改过往说教的语言风格，以一个大哥哥的身份通过简单地故事情节道出小青年刘同十年逆袭人生故事。写给那些都市中焦躁不安困惑迷茫的年轻人的一部作品。“不迷茫”彻底火了，刘同也进入了我们的视线，让我们彻底明白刘同不仅叱咤于职场，而且还会写得一手好文章。慢慢地改变了我对于“花瓶”的印象。以往我总是认为这样“光鲜”外表下人，除了自己那一套所谓“人生观”以外就没有什么可以拿的出手了，但刘同是个例外。畅销书的火爆也促使他“乘热打铁”，2014年便祭出最新作品《你的孤独，虽败犹荣》（下文称《孤独》）。与《不迷茫》不同的是，这次刘同换了种方式，是以散杂文为我们“掏心掏肺”。说到《孤独》，就不得不提到它的封皮，都说“You can not judge a book by it is cover”，第一眼你就被它精美的外表所吸引，在现代快节奏的生活中，美好的第一印象就变得尤为重要了。“小清新”的外表，在你阅读了之后发现还是比较相称的。书中随机赠送的明信片更为本书的点睛之笔。而书中每隔一章之间散落着作者特地精选的“唯美”图片，再配上几句“刘同哲学”的经典语句，看了整本书后，你就会发现这个部分是书各章节之间的粘合剂，有它的原因有两个，一是章节之间的有机分离，二是可以让文章“形散意不散”。说完外表，我们再来谈谈内在。翻开目录，我看到本书被作者分为了六章外加一个名为“青春同在，左右为伴”的特别章节。而我和“它”的故事也从这个特别章节开始。这个章节取了一个“青春和伙伴”的名字，顾名思义，这是一个设给观众读者发言的栏目。而这些观众就是刘同的小伙伴们。包括青年作家张嘉佳和卢思浩、知名作家秋微、“好妹妹”浪客秦昊和《变形计》的臭美王子易虎臣。和其他书少不了的推荐语一样，这本书也被冠以“名人”推荐的帽子。但不一样就是这本书的“推荐语”包含于这本书，是这本书不可分割的一个部分。而这些这些内容也变成了一篇篇关于青春孤独“热血文章”了。其中臭美王子的那一篇尤为感人，也是这几篇中我最爱的一篇，即使秦昊的文笔真的有“惊”到我。易虎臣写的这篇是名为《少年何愁》的文章，短短几百字却道出了一个富裕家庭的孩子关于他自己内心的青春是什么样的。“也许在他们眼中的已变成了集万千宠爱于一身的‘红人’，但其实我的内心又何尝不希望能够正常的与人同行。是谁说的我们要一起长大，是谁说的我们会是一辈子的朋友，可是仅仅几年的时间，那么多人却早已散落天涯，各自为伴。”这样在他眼中关于青春中的孤独，青涩但却十分真实。言归正传，剩下的就是阅读的重心。六章，每一章都以“唯美”的一句作为标题，清新且不落窠臼。“不要在黎明前被冻死了”，这个章节写的是刘同的这些年来的回忆，回忆了13年的毕业十年的同学聚会，回忆了儿时玩伴小五，回忆了全民偶像李旭林，回忆了一句随便话语便没有理由的坚持“唱歌”的望子，回忆了把“我”当作知己的富家女苏铁，回忆了张老头，回忆了坚持梦想好哥们，回忆了……我并不清楚，这些人在刘同的生活中扮演着什么的角色。有一种孤独是突然想到一个人，却发现已经没有了对方的联系方式。刘同笔下的望子是对我来说印象比较深刻的，刘同聆听《say you say me》的第一次是在望子参加的歌唱比赛中。赛后“忠实观众”刘同答应望子为她写首歌，也就是这样开始成为了她的知己。望子是个美术学院的“坏”学生，不爱上课，但是想象力却很丰富，而且很爱唱歌，特别是在知己刘同无厘头的鼓励之后。“其实画家、歌手，都和作家很像，都是脑子里必须要有丰富的画面。一部电影就是一个时代、一种人生，每唱一次主题曲，就像自己经历了某种生离死别，唱也唱得极致，哭也哭得尽兴。”每个人都有自己的一套哲学，望子也不例外。后来“我”和望子失去了联系。不知不觉想起自己的度过20年，身边林林总总地走过多少人，都是会是一辈子的好朋友，倒不是说会因为什么事而“分手”，而不察觉一次分离，便是见的最后一面。小时候的小体型在同龄人中算不上起眼，说不上容易被欺负，但是的确也没有被照顾，特别是在四年级因为家庭原因插班到镇上一个比较大学校中。现在想想当时虽然不知道什么是孤独，但是一段时间被冷落也算是一种寂寞了。得亏小妙，他也是插班生，我们可谓同病相怜，不出意外，我们成了死党，被人家不注意，我们就是什么都做地最好，一个学期下来，成绩前茅。自然而然被人注意了，大家愈来愈愿意与我们一起玩耍。现在想起，我都已经忘了和他道别的场面，好像只是周末他约我出去到附近的溪边玩耍了一次，那时的我并不知道分别的苦闷，只是觉得后会有期，没想到那就是我见他的最后一面。至那以后，我就再没有得到他的消息。虽然距离遥远，但有的朋友却像恒星，在你的生命中每一个能仰头看到的日子里，远远散发着光和热，让你心生暖意。每一本畅销的书都少不了一个主题那便是青春中的那些爱情故事。“一个人怕孤独，两个人怕辜负”这个章节便是这本书中这个主题的代表。刘同在书中不止一次表示过自己的情商高，而很多细节也可见一斑。纸上散落着的一些“同爱宝典”的名句便是其中代表。“给爱情留一些余地，回头看的时候，空白处还能填补上我们想要的色彩。”“分手不可怕，一年是期限。很多人以此俩安慰自己，自己不会一直一直沉沦下去。事实上，也许时间都不用一年，我们就能把一切当成笑话来谈论了，失恋不要怕疼，正如恋爱不要怕过于热烈，一切都会归于平静的。”我不完全赞同，但是不得不承认这一个很讨喜的表达。还有就是谈到了恋人分歧，“在我的世界里，如果两个人相处不快乐的话，那就不快乐的原因摊开说——就像那对凡事都会争吵到死然后打补丁的朋友一般。可却有太多人做不到，他们怕对方不爱自己而不敢说，怕对方离开自己而不敢说。坦白讲，感情里必须要有争吵，那种寻求事情本质的争吵，有效争吵并不代表两个人感情不好，而是证明我们始终在为对方认真思考。”秋微在《莫失莫忘》中写到“世间最大的遗憾是我们能好好地开始，却没能好好地告别。”多么希望时间可以流的慢一点，可以让我好好做一次告别。那样也不至于像现在那么遗憾。有一种孤独是很多闭上眼能回忆起的温度、对话、举动、细节，睁开眼却感觉它们从未发生过一样。擦肩而过，再无交集的孤独。《好好开始，好好告别》讲述了一段“山楂树之恋”式的故事。刘同爱音乐。“我听歌不是为了证明自己多有鉴赏力，听歌只是为了打发时间以及了解更多自己本不了解的东西——听歌和看书一样，没有书是烂书，只要你沉得住气，你总能看到自己所需要的。”在为了降低成本而去借CD来听的过程中，一来二往，认识了“CD女孩”，还有她的“处理CD，均半价。”直到毕业，刘同都不知道她很多事情，包括名字。“CD女孩”的内心是孤独的，她在CD店工作的两年间，刘同居然是她最熟悉的陌生人。在柜台她给刘同留了一封信。“我并没有要嫁给一个瞎子，但我知道如果再这样待在这样的音像店里，我就会像一个瞎子般生活一辈子。”这是这封信里记忆最深刻的一句话。CD女孩离开了生活了多年的小镇，只为与这生活抗争。女孩与“我”做了朋友，假如我能多和她聊聊这个世界的种种，或许她就不会这么绝望又回去老家，过着消极的生活。这对于刘同来说无疑是一种不具名的遗憾。人很多时候，好不容易挣脱了世俗牢笼，但是却因为别人的眼光，又筑起一道围墙。其实，我们都可以再大胆一点。人最早感觉到孤独或许是来源于父母的不理解吧。有一种孤独是与最亲近那个人面对面的时间和空间里，一直在质疑而当你转身离开，却瞬间意识到自己的过错。直到现在，很多时候还是不能理解父母，两人老是吵架，却说为了“我”好，不闻不问，完全凭借经验主义让我们受委屈以及从来都没有把我们的世界观当过一回事。刚开始，就和他们吵架，吵完之后就特别后悔，不知道那里可以赎罪，羞愧至死。“趁一切还来得及。”对，趁一切都还来得及，不要做让自己后悔一辈子的事，比如一时冲动的顶嘴。“我们的人生才刚刚开始”和“走一条人迹罕至的路”这个两个章节是刘同在成长过程中的一些感悟，包括生活与工作中。说不上有什么特别的看法，但还有一篇印象十分深刻。有一种孤独是其他人都错了，只有自己对了。结婚生子，人生的大事。周遭的人们，都完成的差不多。但是“我”还是认为再延迟10年，到了40岁知道自己在哪里、要干吗、什么样的人值得交往，也不算晚。“所以一切都来得及，不用那么着急往前赶。越是着急，越是什么都做不好。”这便是刘同的人生哲学。自然结婚生子对于我来说还过于遥远，但是坚持却是我时刻要遵循的。特别认同刘同说：“放弃是一件容易的事，心一动，力一卸，顿时就觉得轻松了。但放弃的最坏的结果便是重燃斗志的可能性为零。一件事可以暂时不做，但是不能彻底放弃，那样很容易导致自己从内心否定自己。”最让我佩服是刘同不服输的劲。因为知道不要盲目只追求结果，所以变得开始不着急，把所有的眼点都放在每一次当下，只有对自己的每一次行动负责，才能收获一个美好的结果。读到这里，我彻底被激发出斗志，从这本书中闻到一股青春文学励志的气息。遇到一些事情，“我”知道躲也没有用，跑也没有用，心情不好也没有用，抱怨也没有用，不如干脆安下心来，慢慢地走在雨中，看每一滴雨掉下来的样子，打在身上的样子，溅到泥土的样子，闻闻真正的雨的味道。“有太多新鲜事的世界”，这个章节或许刘同自己都不知道文章的归纳标准是什么，但是起码都很有中心，都是些一些“游”记，到过的地方有真实的丽江也有别人的心上。说刘同会读心一点都不过分，从《不能说的秘密》的一人挑过百学生的激情“犀利哥”到丽江的知情好少年，刘同始终扮演着那个有理性而又不失感性的角色。这个属性也是刘同优秀人格的“完美”拼图。人生或许充满荆棘，但智慧的人发明了鞋子，而我们要做的就是寻找生命中合适自己的鞋子，勇敢地朝自己的目标前行，永不妥协。一路上经历这样的孤独，算不算是一种虽败犹荣。评价：这是本好书。

总要直面自己的孤独

在很多时候伪装自己的坚强，也渐渐地以为自己坚强了，可是拿起这本书，却在里面发觉了与自己相似的孤独，所有的坚强也只是一层保护色而已。亲情，爱情，友情，总归是逃不开的话题，也把你的孤独渲染地更加美丽。学会面对自己的孤独，才会更好地认识自己，更快地成长。

看完"负面短评"后的随笔

1. 刚在豆瓣上看了些短评，发现负面评价还不少。而在这之前，我一直在整理书中让我有所感触的语句或小故事，希望能够对往后的自己有所帮助。在这之后，突然发现自己还真是个喜欢读书，但不太会读书的人。看到某些负面短评后，再回头翻书，发现说的还蛮有道理的，而我在整个阅读过程中，似乎早把书中某些负面问题给忽略掉了，只是想吸收一些对自己有意义的东西。2.或许，读书的过程，也是个选择的过程。关注点不同，便能看到不同的风景，写出不同的书评，好比你觉得内容矫情，我对某个情节颇有感触，而他却闻到鸡汤味儿3.其实不只是看书，在很多问题上，我也是越来越容易忽略甚至无视负面的东西，也愿意去理解一些东西，所以生活中少了很多抱怨，但同时也少了一些应有的态度和原则，似乎越能够理解别人，越不会表达自己的真实想法，反而徒增些许委屈

孤独是一种无法被人理解，无法理解别人的情绪

全书用大白话来翻译下就是，在10周年同学聚会之际想起了那些年身边的小伙伴和小伙伴的故事，想起了那些年的坚持和不被理解，想起了现在的释然和成功，如果说这是一种孤独那么孤独是“虽败犹荣”。孤独到底是什么？有时候明明在一群热闹人中间，突然觉得无话可说无法融入，感到很孤独；有时候明明很积极很热烈地跟别人表达什么，却始终无法得到共鸣得到一句“我懂你”，感到很孤独；孤独其实就是一种无法被人理解，无法理解别人的情绪。喜欢秋微为本书写的一小段文字：内心丰富然而心性单纯的人，内心都是相当孤独的。总是在各种场合承受着内心的孤独，有时候不免质疑自己：为什么不能融入别人，只能远远的看着别人的热闹，内心五味杂陈。因为内心丰富然而表达太苍白，会渐渐选择不去展现自己的内心；因为心性单纯然而世界太复杂，学不会只能选择坚守自我。这样子孤独的自己是好是坏？若有一天懂得了这样的孤独，关于此生所有的拥有和放弃，其实无所谓成败，本身业已光荣。

孤独是一种清闲。

梁实秋先生在《闲暇处才是生活》里写到：寂寞是一种清福。他说人在一生中，不管是谁，或多或少都有个寂寞的体验，它不等同于孤独。而我觉得孤独也是百味人生中重要的一味，它不等同于苦涩、迷失、怅然，在更多的时候它是独自一人听歌的清闲，是独自一人旅行的悠然。刘同在《你的孤独，虽败犹荣》里描写了33种孤独，有亲情的孤独，爱情的孤独，少年的孤独，成年的孤独，梦想的孤独。。。用一支笔来直抵内心深处，用简单的叙述，用一个又一个的故事来告诉你，不要害怕，未来就在来的路上，只要你勇敢，那就没有什么不可以。他说：谁也不知道你的牙咬得有多紧，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青，谁也不知道你哭起来只能无声落泪，要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力，我们没有改变不了的未来，只有不想改变的过去。这一些我们都感同身受，在困难面前，只有自己拥抱自己，在所有的光鲜亮丽面前，我们隐藏了那个努力奔跑的自己，其实一直都在努力，其实一直都有加油，只有这样才能一直展现出好的一面在所有人面前，这是一种大家都有的深切的孤独，形单影只的自己做着不为人知的努力只为看上去的轻松自如，光鲜亮丽。——你累吗？想找个肩膀依靠吗？——谁都想要，可不是谁都可以得到。于是得到的人幸福甜蜜，得不到的也不怨天怨地，只是因为属于自己的刚好迟来了，只要耐心等待，属于自己的还是会奔过来。微博上有这么一段话：收买人心很简单，对这个女孩说：“你这个人啊，表面阳光灿烂，没心没肺，自强自立，其实内心深处也很害怕寂寞，渴望保护吧，来，抱抱！”；对男生就说：“你这个人啊，表面吊儿郎当，胸无大志，其实城府很深，想法很多，只是在等一个机会吧，来，喝！”对方基本就会泪流满面：“你怎么这么懂我”，然后敞开心扉。是啊，孤独是种体会，说不定是迷茫时的不知所措，说不定是沉到谷底的怨怼愤懑，但也有可能是一个人吃饭也要吃饱，一个人睡觉也要深沉，一个人走路也要优雅，一个人做任何事也可以骄傲，只是这些时候都渴望有那么一个人能够读懂你。刘同的书名叫你的孤独，虽败犹荣，但我不这么认为，我认为孤独不是一种失败，它只是一个过程，一种激励，刚好因为这个人生中不可或缺的过程，开始向上，开始优秀。然而我们努力的撇开它，却又在撇开之后会重新回顾这个阶段，也许会摇摇头笑笑自己，其实不过就是孤独，哪有那么可怕。所以我们享受就好了。

在薄情的世界里深情的活着

总体上来说这个世界是薄情的，尤其是在自己渺小到什么都不是的时候，满眼望去，各种冷冰冰。环顾四周，低头看看，整个世界里只有自己，满地球以别人为中心乱转。地球是他们的，但归根结底，世界是自己的。格局大小，努力与否，统统自己说了算。于忙乱中看了同同的新书。好几遍。感触也有，但是没有上一本那没多那么深。许是因为太过年轻，所以没有太多共鸣。或许几年以后再回头看，会有一声叹息。漂泊在异乡，孤独是永恒的话题。关系处理不好的夫妻，即便是面对面坐着，背靠背睡着，还是会感觉很孤独，许多话都无从说起。何况是整天面对冷冰冰空荡荡的房间。噩梦醒来，一身冷汗，就算是在大白天也听到加速到不寻常的心跳，被撕裂的灵魂的伤口触目惊醒，必是要给最亲近的人打个电话，听听他们的声音，确认自己还好好地活着。由孤独而产生的恐惧，从来就不是善者。孤注一掷的时候，压力大到要崩溃。弦绷得太紧，也许是旁人一不小心的几句话就让自己情绪失控。跟难过比起来，哭要好的多，彻底的放纵以后，或许就是新生。也许是自己最近太累了，所以糟糕的结果出来以后，已经累到没有力气去伤心。伤心是给有精力的人的，而我已经心力交瘁。

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有一种孤独是，因为不被人理解，所以你要开始练习和自己对话，没关系的，你会发现这个世界伞只要你能理解自己，比任何人的理解都重要。我们年少的时候总喜欢特立独行，用无所谓的态度去对待本该认真的东西，以为这样就可以与众不同。其实，这只会让我们离开真实的世界越来越远！即是逃避现实的开始。然后我们的自信心一点一点丢失，像沙漏，匀速下滑，无能为力，心中那一块自卑微微下坠，也像黑洞，吞噬着也丢失着所有年轻的勇气，直至消失殆尽。

黑暗中做颗发亮的星

刘同的文字比较走心，刚开始读到三分之一的时候，满满的都是孤单，都是一个人在讲故事，和生命中遇见的不同的人的故事，故事里，越看越孤独，再看到与他父亲的爱，与外婆的爱的时候，我不禁泪流满面，想到自己与父亲的相处，我不理解他，我满口的爱，从他的父亲身上，看到我平日里我因为幼稚，因为自私，因为急于表达而忽略掉的父亲的委屈和最深处的对我的爱，这是我比较感激作者的一点。看到这些温情的爱的时候，我湿了枕巾。再继续看，作者强大以后，有成绩之后，换而是去以自己的方式去温暖别人，关怀别人，也是温情的爱。一个人熬过去了，就是黎明，始终不能放弃的是不懈的努力，和爱。这是我们在一个人的时候必须要做的。其实作者不孤独，有那么多人在他生命中出现，有那么多可以回忆的温情，只是他们后来又离开罢了。深度有时候比长度更加重要。作者年纪长于我们，看着他经理的事，情感，肯定是比我成熟和淡定，从容，看着作者的文字，感受到了相互体谅，成熟的力量，感谢这样成熟，坚持的一个年长于我的人，写出这样的文字，让我可以少幼稚一些

照顾好别人，倒不如先了解自己

我知道刘同，是因为职来职往，因为他的观点独特，语言辛辣。我知道《谁的青春不迷茫》，是因为闺蜜买了这本励志书，说可以解开毕业找工作的迷茫，但是我没看过，这本书一度在当当的购物车里，至今还在。我知道《你的孤独虽败犹荣》，是因为书评人小站在做活动，然后编辑送了一本。带着很大的期待去看，我看题目《你的孤独虽败犹荣》，以为这是关于一个人或者一群人的孤独的故事，看下来，更像一本枕边书，关于父母、朋友、爱情、理想、生活等等。很多事情，道理都懂，但是不是亲身经历后的，这些就永远纸上谈兵，不身临其境，根本不不能体会别人的痛苦、迷茫和纠结。这本书记录了他成功前的酸甜苦辣，无论是选专业时跟父母的叛逆，还是在陌生的城市“嫌弃”了母亲的“抠门”，抑或是离开选择去北漂的生活，其实最重要的是他有着坚持的心，其实只要很清楚自己的目标方向，一步一步地走，要相信，不管什么时候，家人是永远的后盾，累了，他们随时欢迎回家。十几年的读书生涯，认识了很多人，又忘记了很多人，也包括那些曾经形影不离的朋友们，曾经梦想过一起上大学、一起结婚、一起做很多事情，但在选择了不一样的路后，也渐渐走散了，或结婚或生子，而我还在外面飘着。就像《靠近你，温暖我》里讲的，有一种孤独是突然想到一个人，却发现已经没有了对方的联系方式。感谢那些曾经在生命里出现的朋友，不管回忆是否美好，感谢他们的一路陪伴，风一程路一程，我们都是按着我们所能成为的自己在努力。谁的人生不孤独，除了浅而易见地一个人长大，总会遇到一个个类似孤独的事情。一个人远离父母去上大学，一个人远离朋友在陌生的城市里拼搏。那些心酸的历程，都是对生活的洗礼。在你受伤，在你遇到困难的时候，父母的爱，是没有人能比得上的，就似作文里常说的，父母是永远的港湾。年轻的时候，我们骄傲、我们叛逆，我们理解不了他们的传统保守，他们理解不了我们的张狂恣意，他们的委屈、我们的抱怨，等到他们年纪大了，或者等到我们同样有孩子的时候，或许才能明白那句“可怜天下父母心”。不用去后悔这一路都是自己在前行，你总是要学会一个人吃饭、一个人听歌、一个人旅游，所有你在乎的面子问题，其实在别人眼里都是不值得议题，你要永远明白，照顾好别人，倒不如先了解自己。有时候，道理可以不用说得太明白，只要用正确且对方能接受的态度表达自己的观点，必然皆大欢喜。

孤独是一种心境

刚开始看这本书的时候，我正处于每天一个人的状态。但这种状态，很喜欢。当你处于孤独的状态时候，思维往往是理智的。曾经一直纠结的事情，在不知不觉中，就这样解开了心结、刘同这本书中，我很喜欢那句话，孤独之前是迷茫，孤独之后是成长。33个关于孤独的故事，这也是我们在成长路上，所经历过的。孤独是一种心境，能找到自己。

有感

前些日子，偶尔会在网上看一些最近的畅销书排行榜。看到了《你的孤独，虽败犹荣》这个名字，顿时觉得很吸引我去读，想要知道书中讲了什么。再加上作者的前一本书《谁的青春不迷茫》我也有所了解，所以我就决定买了这本书。　　我们的孤独源于何方？是什么造就了我们的孤独？为什么当孤独刚开始出现时，人们选择了接受而不是拒绝？面对孤独，人们是该一点点地摘除它，还是继续将它封闭起来保护它？　　我能深深地感受到孤独是一件很可怕的东西，当它汹涌袭来时，任你千般抗拒也毫无作用，反而会让自己越发感到空虚和害怕。　　所以，我一般会给自己设立一个固定的时间表，该工作时工作，该放松时放松，该娱乐时娱乐。　　随时带本书在身边，书包里、办公桌上、枕头边…不要限制书的种类，因为阅读不同的书可以带来不同的体验和视野，当你能慢慢汲取不同作者的各种思想精华时，自己的思维也就打开了。　　虽然孤独很可怕，但它的魂牵梦绕却总令人如醉如痴，甚至因为它的存在，才造就了那些孤独群体中的超凡脱俗者。　　"也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己。而你却一个人，度过了所有。”　　第一次看到这段话，是在刘同的微博上，作为当下最具影响力的一代年轻领袖，他的话总能轻易穿透人心，直指人的灵魂深处。“也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆”，这与当下都市年轻人的现实生活是多么地切合！　　多少年轻朝气的年轻人每天穿梭于帝都的人潮人海中，脚下从来都是步履匆匆，来不及瞟一眼擦肩而过的人长什么样子、穿什么样的衣服就匆匆奔向下一个目的地，可是人们越是表面的忙碌，内心越是遏制不住的孤独。　　还好，你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。因为在你遇到那个对的人之前，你选择用孤独笑对人生，而不是随便选一个人留在身边，两人一起承受孤独带来的另类煎熬！　　我一直相信，单身没什么不好，(www.lz13.cn)至少在你遇到那个对的人之前，单身好过两个不合适的人且过就过，好过两个并不想通的人硬说山盟海誓，好过两个各怀鬼胎的人对彼此猜疑指责，好过两个原本可以成为朋友的人最后因怨生恨。　　其实，每一个人都可以暂时告别孤独，却不一定非要找个和你一起生活的人，何况还是一个有一天会离开你的人。　　你可以试着走出卧室，到小区看看嬉笑打闹的孩子们，看看趴在广场中央的小狗狗们，可以看看围聚一旁认真下棋的老人们，看看天桥上吆喝着西瓜、樱桃的小贩们，看看地铁里恪守职责的安检人员，看看拿着相机到处留影的行人…　　青春是件如此宝贵的东西，稍纵即逝。如果在烂漫蓬勃的年华里，我们迟迟等不到那个人，何不在心里留一个等待的位置给对方呢？　　当你能用最热忱的爱对待生活、对待身边的每个人时，你也就不再感到孤独了。我相信，当你能用一颗平常心面对自己的单身时，总有一天，那个对的人会穿越人山人海来到你的身边。　　那时，你会由衷地感叹：我的孤独，虽败犹荣！

纵有疾风起，人生不言弃

算是匆匆忙忙地读完了这本书的最后一章，来敲下这一点点文字。我孤独吗？显然是的。我懂孤独吗？显然不懂。读这本书的时候，经常会有一些句子触动自己，觉得作者简直说到自己心坎里了。但看完整本书后，那些句子给自己留下的印象很浅。或许这些“说到自己心坎里的话”是真正地在自己心里扎根存在的吧，反而要把某个枝条单独抽出来是那么不易。我们的青春或许都曾一样的迷茫、一样的孤独，读完这本书，就不孤独了或是更懂青春的孤独了吗？至少对于我来说，并没有。读这本书的感觉像是更深切地体会自己的孤独，并从作者本人或其讲述的其他人的经历中汲取积极向上的力量。“纵有疾风起，人生不言弃”。我把作者的这句话送给18岁生日的弟弟，也同样送给我自己。作者最后说，“其实孤独并不可怕，只要你学会了自己与自己对话”。我很认同这句话，无论出于何种状态，孤独也好，繁荣也罢，学会自己与自己对话，明白自己的心之所向，过自己真正想要的生活，才最重要。

只是为了写书而写

没有看完，因为不习惯书中的写作方式，总感觉是在为了写书而写，难以体会到作者要表达的意思。第一次写书评，还要有字数限制？有的时候，一句话胜过千言......抱歉，你的评论太短了抱歉，你的评论太短了

一个人

第一次看刘同的书，是别人送的谁的青春不迷茫，当时的我很迷茫，以为送我书的他那么懂我，现在又看到你的孤独虽败犹荣，又是一种真实的现状，一个人去拼搏的日子，那不是说是孤独，而是无法简单表达的感情，一个人的生活写照完美的体现，我们都要走过那样的岁月，刚好我们都在路上学习，书只是看了介绍，还没买来看呢。一个人的生活，也要小资，也要精彩，那是对自己最好的交代。

青春兵荒马乱，我们潦草地离散

这本书是在14年7月混在一箱亚马逊打折图书被搬回家的。当时正值大一的暑假心性简单也没什么历练，读读也就放下了，因为觉得好像他说得蛮有道理，但是好像和我的生活没有半毛关系今年二月开学前夕突如其来的冷暴力分手给我当头一棒，当睡下时恋爱的的情节就巨细无遗地出现在脑海，于是借着台灯闹了书荒，随手抓起箱子里的这本书读起来发现失恋的时候任何书里或者歌词里的东西都能让我找到契合失恋的人生隐喻，因此饶有兴致地读起来，开始读了爱情的孤独后来接连是亲情、梦想和友情，发现其实你的爱还要分给生活中更重要的人，那些爱你的在乎你的人。试着每天不要只想一个人两个晚上熬到三点，读书写日记，觉得当下重要的是让自己变得更好而不再纠结于负能量的过往。因为不舍的只是曾经认为付出的自己心酸的歌也不断循环，这种孤独就是你懂了曾经不懂的歌词我曾拥有你，真叫我心酸。

孤独，有谁没有过？关键如何看待孤独~

这本书能读到很多感同身受的点，孤独，有谁没有过？一个人吃饭，一个人挤地铁，一个人逛街，一个人睡觉，关键如何看待孤独~我也喜欢黑色，文中提到黑色是一种态度，有一种“我不烦你，你也别烦我”的感受，但我认为黑色和白色相似，是中性色，孤芳自赏，自有魅力，也能是最好艳丽的陪衬

孤独并没有想象的那么可怕

也许你现在仍然是一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。然而你却能一个人下班，一个人乘地铁，一个人上楼，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人发呆。很多人离开另外一个人，就没有自己，这是书中给我特别深刻的一句话；但这些也并没有什么可怕，这样来的孤独只会让人越发的想去静下心来做自己喜欢的事情，正如许多一个人去做的事情，却也能一个人逛街买的疯狂尽兴，一个人吃饭也能吃出里面的酸甜苦辣，一个人看电影也并没什么不好的。

随笔吐槽

《你的孤独，虽败犹荣》截止目前看了三分之二再也无法推进。前1/3是刚入手那天一口气看的，后1/3是后来慢慢推进的。很不推荐的一本书，入手那天下午我就觉得“自己三十多块买了本什么玩意？”之前唐多令问我这本书咋样，我支支吾吾不好回答，就说“看了跟没看一样。”唐多令问我是不是这种感觉“是不是感觉书里每句话都可以拿来做摘抄，就是没什么卵用？”我疯狂点头，表示不能更同意。如果说微博上相似的作者，张嘉佳和病房的《从你的全世界路过》和《当你生病时你会想起谁》除去矫情还可以看故事的话。那《你的孤独，虽败犹荣》除去矫情，就只剩无病呻吟了。“一本书取个（fei）好(zhu)名(liu)字真重要!”浩哥曾如是说。刘同这个人，怎么说呢？同学聚会，哭。回寝室，哭。酒后，哭。被老板骂，哭。……哭完之后仿佛看透了人生开始抒发长篇大论，估计这本书都是伴着泪水一字一句敲出来的。——真不容易啊!当然我也没资格评论人家。或者说我还没走到那一步。日常吐槽而已，刘同的粉丝对不住啦。

总要学会忍受孤独的

(准确来说：这不叫书评，叫作读后感。)“也许你现在仍是，一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁然而你却能，一个人吃饭，一个人看电影，一个人睡觉，一个人乘地铁 ”喜欢刘同是因为他总是能说出让我感同身受的言语。一语倾心里夹杂着释怀感。那些想写却写不出来的话居然会被别人那样正确表达。不止是我，身边的姐姐也都喜欢他，说是有正能量。早在微博看见了这本书，便被书名吸引。得到书之后先是把那些写在每篇文字前和每张图片旁的话语翻看了一遍，依旧有各种重击心灵的句子。我想还有一种孤独是，想说的太多，却不知如何表述出来，心里满满的言语，想出来了便憋住，憋住了又想出来，反反复复。最后只能在别人的文字里找到你自己，然后你发现，原来那样失落过难受过的不止是你，竟然有个人在陪着你。尽管你不知晓对方的经历，却为有这样似曾相识的感觉而获得安慰。他33岁，书里写了33种孤独，有关友情的，有关爱情的，有关亲情的，亦有关梦想是否被理解的孤独，但更多是关乎自己内心的。虽然觉得里面的一些故事看进去是看进去了，却无关过深的孤独，但我想他或许只是想说给有类似经历的人听，有太多的篇章看似只是叙事，或许说出来总有作者想要表达的更深刻的东西。“其实我们都一样，偶尔会觉得自己比别人更孤单。”刘同曾在微博上提问过这样一个问题：你所理解的孤独是什么？各种各样的答案放置在评论之中。而说起这个话题，总觉得自己亦有太多话想吐诉，也许是不知从何说起，也许是觉得不能用太过简略的一句话去表达。孤独是遇见新浪之后才放在心里的词语，估计之前只是不了解它的深意，之后才知道这或许是自己一直在历经的，从出生到现在。小时候总想：为什么朋友那么少，他们在玩些什么都不带我玩，是自己不懂得交流还是被别人隔离。后来也断断续续和鲜少的人做过一段时间的朋友：为什么想说话却不知道说些什么？不想两个人在一起玩的时候突然冷场，又可是为什么朋友和别人在一起的时候是那样的开心，感觉会有说不完的话。这些问题我至今耿耿于怀。哈，原来这些都是孤独啊。即便从小就个性较孤僻，无人交流，可有一只渴望热切交谈的心至今没有让我变成淡然、享受孤独的人，然而生活至今也没有给我太过可以交流的平台。长时间待在家中，没有太多的所谓人际交往，遇见的一些新朋友也是通过新浪都置身远方。我也不知道这几年的光景是怎么被一个不喜孤独的人度过的。或许是因为这些朋友吧。而有时最冷清不过热闹之后发现自己面对的不过是突然不再跳动的屏幕，以及身边实则无人的寂寞。这种孤独感也会在与家人聚会与朋友相见过后呈现出来。是不是应该庆幸那些温暖不是幻觉，就像书中说的：“少数人的温暖，是一种心照不宣的孤独。”觉得再寂寥也应该会有种安慰感。可为什么却感觉到了更深更浓的寂寥。我想起了那句话：“盛宴之后，泪流满面。”我总是喜欢和自己说话，说的多是自己臆想出来的未来，在故事里我可是有许多朋友的人啊。偶尔被父母发现骂我太神经，我也没有改掉不好不坏的习惯。可时间长了，突然发觉某一刻世界是那样的安静，再大的音乐声也无法打破这可怕的安静，终于你发现自己的身边没有一个人，只有你的言语在空气中传播着，你感觉到尴尬，可笑，你不再说话，亦不知所措的不知怎么办才好。那应该也是孤独吧。很多个晚上，有时低沉的音乐让我感觉自己在梦游，有时做什么都提不起精神，有时也不知道自己是因为什么有解的事情郁闷着。那种时刻只是在不断的刷新刷新，我总想找一个人说说话让自己心情平静，却无人可找，而心情越发低落。这应该也是孤独吧。“孤独就是自己都忘记了与自己对话；孤独是自己居然就能成一个世界。”写字的人爱说孤独，年轻的人爱说孤独，而孤独的却是所有人。昨天妈妈拿起这本书翻了两页又放下，我说：“你怎么不看，觉得太青春么？”片刻又问：“你会觉得孤独么？”这不是我第一次问她这个问题了，她却每次都沉默不答。我想，每天都有我在家说好多话，他们应该不孤独吧。而又想：可是我为什么会觉得孤独呢。清晰的记得，妈妈总是和爸爸说：“要是孩子不在家，得有多么冷清呀。”还有外公外婆也常常说冷清，“孩子们都走了两个人在家干瞪眼，真冷清。”……他们从来不提孤独，却总是把无聊冷清挂在口头，眼中透露着一丝寂寥。孤独不止是人，是所有生灵。住在邻镇的姨妈亦在这个厂里上班，每天在两个小镇之间穿梭。每次到这总爱说起来富，那是她家养了不够一年的小狗。她说，每次过来的时候它总是在后面追着跑，跑到岔路口才回头；在家的时候老是跟在自己身后，一刻也不愿离开；以前没它的时候感觉生活得蛮孤寂，现在好多了等等……说着说着我能感觉到她心酸极了，她在家的时候自个不再那么孤独，因为有它陪着；而她过来上班之后，它却孤独的守在家里。“有一种孤独是你需要依靠的时候，发现四周黑暗无人，只剩自己，只能被迫拔节的成长。”你的孤独，虽败犹荣。孤独是必须的，每个人都逃不开，你所感觉到的那些寂寥的不知所措，其实是每个生灵都在经历的。也许不该再继续以为是所有人遗忘了你，其实是每个人都被禁锢在自己的空间里，面对着一个人的时光。即便是想要挣脱这牢笼之地，也总有一天会学着静静享受这分分秒秒，学着自己和自己对话，接受孤独。而我，还在这样的成长之中~~记得以前看过一个博客，博主写道：懂得孤独的人才会有真正的朋友。我们这样的孤独，这样的相似。以这样的方式静默相伴。

你的孤独，虽败犹荣-----孤独的故事并不孤独

在序中，刘同说要给读者“带来一些新的力量”，看完这本书，我觉得他达到了这样的效果。虽然我并不是觉得所有的故事都精彩，但其中确实有那么几个故事，有些话，让我感同身受，让我回忆我生命中过往的孤独和精彩，让我感叹孤独的世界是怎样的精彩缤纷，让我期待再次出发，在一个人的时光里，继续建造我的世界。第一章，情谊孤独，《纵使青春留不住》，在大学里有那么几个朋友，然后青春在生活中渐行渐远，朋友也日渐疏离，自我越来越孤独。那些回忆啊，真的删不掉。求学生活中掉队，但那段时间确实是很好的朋友，这让我想到我初中时的朋友丁欧贤耕，不知道他怎么样了，分开后还有相互寄送信件。希望他的人生不是像小五那么戏剧性，不再流鼻血了。李旭林这样的贵人，青春的关键岁月里中总会出现一两个，影响深远。“加油，你肯定没有问题的”，我生命中也有这样的人。从90后身上学到的，这篇我很喜欢，勇于追求自我才是正常的时代环境，只有能追求自我的时代，才能追求整体的进步。现在很多人唱衰90后，但我却看好他们，虽然我有时候也觉得我和他们确实有点代沟。老张头，这样的领导很有意思的。考北大研究所用了十年，精神虽然可嘉，但我个人却觉得不值得。他的孤独谁人能懂？第二章，爱情孤独，可以忽略，这个是全书中写的最差的一个篇章。第三章，理解孤独，是全书中最好的一篇，很多故事如同我们身边发生的故事，特别是讲外婆的一篇，感觉和我奶奶的情况的翻版。嗓门大，脑血栓。第四章，观世孤独，这一章也不错，踏入社会后，工作的迷茫和生活在的感恩，虽然他的经历并不传奇，讲的道理也并不是多深刻，确实很容易打动人。《对得起自己的名字》，这篇很好，让我想起初一时的英文老师，他说说我的成绩对不起我的名字，然后我奋发图强的经历。第五章，自我孤独，也很好，《比别人坚持久一点》中的这句话“很多事情在我们身上获得成功，不是因为我们做得很好，而是因为我们比别人坚持得稍微久了那么一点。”差点让我流泪。我的英文，游泳，骑行，日记等等我生活中的一些小成功，很多确实来源于我比别人坚持的稍微久了那么一点。“只不过太多人，看懂好处才付出，他们不知道，大部分事情都是付出了才看得到好处”、“做好当下每一件事情，自然就会雨过天晴”这两句话，也是我体味比较深的。第六章，群体孤独，这一章，我感觉一般。总之全书，最好的是第三、四、五章，其次是第一章，再是第六章，最差的是第二章。这本书结构很好,显然是用心设计了的。主题也正能量，商业包装的很好。大卖的书大约都是要这样的吧！总之，还是一本值得阅读的书。特别是在人状态一般的时候，确实能给人一些力量。虽然都是些孤独的故事，但对每一个个体而言，这种孤独的感觉是都有经历的，所以我说，孤独的故事并不孤独。

简单的故事，感同身受

一个一个的小故事，不知是否是作者的亲身经历，无论是与不是都给了他人一种共鸣，这个故事同样发生在我身边的某个人身上，那个故事与我自己的经历是那么的相似。这样的共鸣让你回忆你的过去，那些美好的，不美好的。

一本快餐式的书

昨天上午到的货，用了两个半天，看完了。诚然，刘同的文笔的确牛逼。这本书以一种小清新，小文艺，加点矫情的笔调写出了他独自一人，从大学毕业到湖南电视台上班再到成为光线传媒事业部副总裁遇到的人和事。坦白讲，这是一本快餐式的书。也是我读过最快的书。也许是刘同本人过于成功，生活节奏太快，没有过多的时间或精力给读者带来一本较为诚意之作吧。散文夹杂着杂文和若干插话金句，外加他在行的营销和包装，就呈现给大众这样一本读物。不过，毕竟现在是个商业的社会，干什么都要讲求利润。拍电影，小四讲求13亿的票房，管你电影是否值得人回味深思，钱都手再说。所以，刘同在这方面还是比较成功的。打破记录的《谁的青春不迷茫》就是一个非常好的案例。一个人的十年成长日记，成为火的一逼的励志读物。不过，刘同本人的奋斗历程着实让我心生敬畏，一百个赞！没有拼爹没有殷实的背景，只身在外北漂，33岁成为家喻户晓的名人。 此书中，谈及的孤独，也深入我心。也许你现在仍是一个人吃饭一个人看电影一个人睡觉一个人乘地铁然而你却能一个人吃饭一个人看电影一个人睡觉一个人乘地铁这样的本不用悲伤因为很多人离开了别的人他们就没了氧气没了生机所以此刻你的孤独，虽败犹荣。上个月，我独自一人跑去云南玩耍。只是因为年前埋在心底的一个承诺:一定要在今夏去云南玩玩，活在当下，大学之后就没时间了。世界杯过后，纠结半天，最后鼓起勇气，买了张火车票，背上包包就上路了。可以说，我是孤独的。独自一人坐了38小时硬座火车独自一人凌晨两点下了火车坐上摩的奔向客栈独自一人在宾馆标间听着窗外嬉闹的人群入睡独自一人把丽江古城的石块小道逛的稀巴烂又或者独自一人爬向高山俯瞰这丽江古镇孤独是什么？——孤独是你有的选择，偶尔不选而已。她很美很好冷。一路走来，十天的旅程，让我遇到了许多有趣的事，也认识了许多有趣的小伙伴，有的现在还有联系。其实，孤独并不可怕，你我应该享受孤独。很喜欢书里面的几句话。原谅我只有一光年的宽度，只允许你在我生命中走一程的距离，能走多远都可以。但不能重复地走来走去。。。如果一个人一辈子只能重复同样的一天，那该是世界上最寂寞的事情吧！一个人未来能去哪？不是靠想象，而是靠今天你都干了些什么，干得怎么样。最后，，，杰伦有一个外婆，刘同也有一个外婆，我有一个婆婆珍惜当下，活在当下，坚持。我的孤独，虽败犹荣。2014.8.5

我们曾经有过相同的梦想，只是后来，走到了不同的路上。

今天去出版社送稿子，还没开门，于是去旁边的新华书店溜达，其实还蛮享受这样的忙里偷闲，就像以前做策划，做线下要出去跑盘或者别的时候，经过书店，会进去看会儿书，悠然过个把小时，然后再出来，妆模作样继续回办公室工作。书店不大，每一类书似乎就只有那么一架子，翻的是刘同的《你的孤独，虽败犹荣》。说实话，这个名字很不错。至少很戳人。我翻了下，事实上，从两点到三点，等出版社开门的这段时间，我一直都在翻这本书，希望从中找到一些惊喜吧，但是没有。除了几个句子，全书其实很难说跟孤独扯上什么关系。即便是不停在强调孤独，但也完全感觉不出孤独的味道。反而觉得像是一种曲解。毕竟看过《孤独六讲》，看过《一个人要像一支队伍》，看过《孤独及其创造的》，看过许多讲孤独的书之后，再看这本，会觉得太浅太白了。以至于你都不愿意将其归类于这是一本关于孤独的书。还是只算得一本畅销励志书吧。翻了一个小时，没有特别触动人心的文章。有点流水，有点杂，不是很走心，反正是没什么戳中的感动。毫无惊喜感地来到最后，心里忽然有种平衡感，果然人不会什么都得到。这几年刘同越来越红，大概也正如他所说，越来越忙，可是他的字，还真是没什么长进。文学这种东西，果然不是你一边做着高强度的工作一边顺便写一写，就能与日俱增的。没有投入大量的时间和精力，带着一本正经的态度去雕琢，你的止步不前，甚至退步，谁都看得出来。认识刘同是因为《职来职往》。一开始他跟其他嘉宾没有太多不同，说话犀利，模样还周正，都是不错的优点，但是也不到让人格外留心的地步。直到有一次偶然得知，他还是写小说的。从那一刻起，在我眼里，他就独特起来了。模糊记得是一个求职者，也是有写作梦，但是当然并不成熟，总之是得到了各路嘉宾的抨击，自然也未能得到留灯，而刘同说了一段很长的话，大意是说这个求职者让他想起了自己年轻的时候，他那时也喜欢写小说，也觉得自己的梦想无敌，相信自己一定会发光。他送了那个求职者一本他自己写的小说，鼓励他坚持写作梦想。其实我已经忘了他具体是怎么说的了。总之当时我特别感动，我觉得这是一个特别善良的人。并且跟我很像，因为我们都喜欢写小说嘛。所以其实他鼓励那个求职者，也像是在鼓励我一般。从那之后，我就开始格外留意他。之前是听闺蜜说这个节目好看，偶尔才找了两期来看，自从我喜欢上刘同之后，我就是奔着他去的了。还在跟闺蜜开玩笑，说以后毕业，也要去那里求职，我想亲眼看看这个帅哥。写小说的帅哥。我特意去查了他写的小说，发现还出了好几本，兴致勃勃找来看，一本忘了叫什么名字了，写的真是不怎样。还有一本是《五十米深蓝》，属于还行的那种，情节什么的一般，但胜在语言，够幽默，所以阅读感不错，并且有少年的气。总之就还可以了。不过看了两本之后，也没什么兴趣再看他其他的小说了。但还是觉得很崇拜他，三观很正，长得对味，还会写小说，虽然写的不怎样，但好歹也是出了好几本，那么年轻的时候就出版了小说，在当时致力于写稿还一无所得的我看来，简直是神一般的存在呢。总之就是觉得他很厉害，很喜欢他，很崇拜他。每次看《职来职往》镜头切到他，就眼冒桃心，每当他发表演说，我就在电脑屏幕前恨不得点断了头，觉得说的真好。后来还加了他微博，他总时不时发点年少的照片，灰色调，老旧味，寸板头，白衬衣，眼神清亮，又天真又认真，简直就是我想要的男朋友的模样嘛。多想自己是跟他同一时代的人啊，最好能在同一个校园，那我应该要跟他表白才好呢。好吧脑残少女的回忆到此为止……我大学生活的重心当然不是看帅哥刷剧，而是写小说，还有实习，为今后简历上添几笔色彩。大概就这样过来了，写小说慢慢有点起色，终于开始发表，实习经历也开始丰富，干一行恨一行，当然排除掉自己不适合的工作也是在朝喜欢的工作靠近。总之就大学毕业了。现在做着一份文字相关的工作，白天上班，晚上写作。当然在我心底里，工作自然是没有写作的重要的。否则也不会因为之前的工作加班太严重而干脆辞职换成了现在一份双休不加班的工作。我对工作只能算尽职，而对写作，则依旧是带着十分的虔诚和认真。可能对生活啊以后啊什么的，还算明晰，知道自己未来想去哪里，知道自己现在在做什么。所以现在也不会像大学和刚毕业那一年那样，感到迷茫了。所以也不会再看任何励志书，什么慢慢来，什么不迷茫，都不太需要了。也不太刷微博了。因为工作需要微博上关注了好几百人，大多数人都不熟，我也没兴趣知道他们的动态，于是连带着以前关注的一些喜欢的人，都不看了。知道这本书是在“一个”上。貌似是哪天在上面发了篇文章吧，。你的孤独，虽败犹荣，其实这真的是句蛮漂亮的话呢，至少真的有打动我，还有那句两颗星星之间的距离啥的。真挺好的。可是拿来书一翻：啥？就这玩意儿啊？此刻距离当年特别关注刘同的年纪，已经有两三年了吧。看着三十三岁的他写出的作品，我恍然惊觉，那个曾以写小说为梦想的少年，终究还是跟梦想说了再见吧。没错，他还在写，如他所说加班达旦也抽出时间写，时不时出本书，还很畅销，但是你看他的作品，就知道，他离“写作”已经很远了。我猜他现在也写不出《五十米深蓝》那样的小说了。我更多的还是感慨，上天终究是公平的。要是他又是职场达人，青年偶像，媒体红人，还能写出特别动人的文学作品，那才叫拉仇恨呢。正是这样的写作水平，让我感觉到，嗯，有舍有得。工作上投入全副精力，所以你成了特别厉害的媒体人，但是也因为大部分精力投入到了这里，所以你的大概不能再成为一个好作家了吧。挺公平的。其实我依旧喜欢他，非常喜欢，他越来越成功，越来越被更多人所熟知，他不仅出书，还被改编电视剧，不仅做管理，还做主持人，他做了很多不一样的尝试，看起来也越来越精英范儿了，还可以以过来人的身份告诉年轻人，谁的青春不迷茫啊，虽败犹荣啊什么的，真的很好，非常好。他应该是在往自己选择的路很清晰地出发吧。而我选择的是与他相反的方向。如果人的一生只能选择一件事情的话，那对我来说一定是写作。比起他对工作的全身心投入，我简直是保留太多了。我不愿意在工作上耗费太多时间，我也无意于在工作上取得怎样的成功，因为我全身心投入的只有写作而已。我想坚持这件事，用一种非常认真的态度，就像大学时我还从未有作品发表过一样认真努力，像年少时也曾将其视为唯一的刘同一样。我们曾经有过相同的梦想，只是后来，走到了不同的路上。祝他工作越来越成功，也祝我自己写得越来越好吧。其实我们都在很认真地对待自己选择的那件事。这就很不错咯。

一半回忆与思考，一半励志

上午刚入手这本书，一口气读到现在，只看到一半，就没有耐性再继续读下去。其实还是第一次去读刘同的书。最开始读这本书的感觉是对细腻但并不算非常丰富的阅历的一种思考、沉淀，有几篇文章确实吸引到了我，毕业十年、张老头、CD女孩，每一个都有触动到。再继续往下读，则觉得有些拼凑的矫情，没能感觉到文章本应有的触动灵魂的感觉。从第四章开始，给人的感觉是很老套的励志夹杂着不是一个男人应该拥有的矫情，细腻却不生动，于是便戛然而止，就此止步，或许是不希望后面的内容毁去最开始几篇给我带来的宁静、思考、回忆与沉淀吧。