《用故事喂大孩子：培养懂爱会爱的孩子》书评

懂得感恩与付出，学会爱与被爱

其实，看完这书再看这个书名，实在是O__O"…只想说，为毛编辑就不能老老实实的把书名改成《给孩子讲温情故事》之类的？本来么，实质上就是个给家长们介绍适宜孩子阅读的绘本和故事的导读推荐。别看这书名里的“培养懂爱会爱的孩子”看着是挺让人不明觉厉的，充其量那也就是个广告语，跟那个减肥广告里的“永不反弹”似的，做家长的也别太较真了。这年头，认真你就输了。还有更遗憾的则是，该书或者说是该系列的书里绝大部分收录的绘本、故事，内容适合的只是低幼龄的孩子，面对的读者的年龄层太小，差不多都只有3-6岁大。而我家的孩子也已经不算是小学低年级生了。当然，以时下图书市场上销售的绘本种类繁多，做家长的为自己的孩子挑选适合的读物就成了一个烦恼。买了这本书能预先浏览到那些故事的内容情节，而不仅只于寥寥数语的梗概大纲，再按照自己的口味按图索骥，的确十分便捷。至于说书里其余的原创内容。做家长的看看就算，完全没必要当真，甚而是奉为圭旨。不过多看书，能够让孩子【想象力获得了提高，思维也得到了锻炼】。这话倒是不假的。反正，人的天性就是好奇的，而孩子的天性就是探索。对于懵懂的孩子而言，成长的过程，就是一个学习接受这个世界、这个社会的规则的过程。当然，你完全可以放纵自己的孩子任性妄为、无所顾忌，成为一个不讨人喜欢的小野兽；也是可以，早早的通过各种故事和过家家之类的小游戏，潜移默化的让孩子知道限制与界限，知道哪些是能够做的，哪些是不能够做的……让他成为一个值得人爱的人。事实上，书里大多数的故事，与其说是“学会爱与被爱”，倒不如说是“懂得感恩与付出”来得更恰当。而大抵来说，“会做人，会处事”就是高情商了。所以，感觉这本书里，比如，控制情绪，不迁怒身边的人的《是蜗牛开始的》；正确的对待朋友的方法，站在对方的立场着想《大熊有个故事要说》；学会求同存异，即使性格不同也能成为好朋友《两个好朋友》；学会主动交朋友，有时候敌意只是源自不了解的《敌人派》等等故事，是不是分类错了？和那本《用故事喂大孩子：培养高情商的孩子》的几个故事调过来就对了。感觉这书里最符合书名的，大概就是那篇《一口袋的吻》了。虽然故事的主角不是那位‘妈妈’，但是她和主角间的互动，仍令我深受感动。爱，不只是缄默的付出，还要用语言来诉说——表现出你的爱，让孩子知道，也让孩子知道，怎样表现出他的爱。说真的，很赞赏作者言及亲子关系的部分，感觉分析得是很到位的。书归正传吧，说回到孩子的问题，真心让人心力憔悴≥﹏≤孩子还小，没上学要为了她以后上学操心，等孩子大了，又要为了她上学操心，孩子上学操心她的学业，孩子放假操心她的安全，关键的，现在连校园内的“安全”也令人堪忧了——没有错，直白点儿说，就是那个校园暴力事件！只要你仔细观察一下，不管是什么学校，从来不乏这样的情况，只是轻重的问题。在男生的群体中尤其严重，甚至时常伴有暴力，女生倒是排挤、侮辱，语言上的冷暴力比较多。以前还感觉都是外国的事儿，和我们国内的学校没什么关系吧；再后来感觉都是中学生的事儿，和我们小学生没什么关系吧；可到了现在，连幼儿园都不太‘安全’了。小孩有时候会变得相当的无情和粗暴的，不都说“小孩子是最天真，也是最残忍的”嘛，所以，他们能任性的从不考虑自己行为的后果，想到了就干。“欺凌”的话，如果是动手动口，还能去告老师，让老师做主，可现在的小孩越来越精灵，也更新换代到了更不易为人发现的“冷暴力”了。是的，就是“被排斥”。问题是，为什么通常会被“欺凌”的，反倒正是那些情况特殊的，更需要别人关爱的孩子？因为情况特殊，更需要旁人的关爱，反倒成为被奚落被欺凌的对象；因为被被奚落被欺凌，更需要人的帮助，所以显得情况特殊。大概就是出于人与生俱来的欺软怕硬的劣根性吧。这两者简直是“鸡生蛋”或是“蛋生鸡”那样的问题，都成了死循环了。人们习惯把大众的、常见的称为常态，而小众的、大众无法理解的就成了不正常，这不过是一种误解罢了。他们不是不正常的，不是错误的，没错，他们只是跟别人不一样而已。可这个世界上，就没有人是跟别人完全一样的。只是因为不想要也成为不一样的，所以，面对“欺凌”的时候就袖手旁观，或者也加入进去成为加害者，只能是不大能理解时下小孩子的思维模式了？书归正传吧，反正，谁都不希望自己的孩子被人另眼相看，更直白点说就是被歧视。当然，很多的老师家长，在教孩子的时候都说的很好，“不能歧视别人”什么的。可是你说的再好，可也架不住许多做家长甚至是做老师的，在自己的言行中不自觉的让孩子学会歧视别人！比如，“XX的学习那么差，你和他做朋友能有个什么出息”“XX看着就不是一个好的，她的爸爸就是卷了钱跑了，你相信妈妈不会害你”……【每一个生命，都应该被尊重】。书里也关注了这个问题。那个《没耳朵的兔子》的绘本里，讲的就是这方面的故事。其实，想一想，那些看不起别人歧视别人的人，他们自己就真的不知道自己的行为时错误的吗？大概，他们不是不知道，自己那么做“是错的”，但是，这种“知道”，就像大家都知道闯红灯不对，但是下一次看到了没有车子经过的红灯，依旧会闯一样的毫无意义。光知道没有用，更关键的是要懂得，这是个不可碰触之禁忌。事实上，这个问题归根结底不过是一个“将心比心”！你可以不喜欢对方，但是你没必要特意表现出来。更不应该因为感觉对方和你不同，就排斥对方，甚而是攻击对方。当然，一味的付出友爱，不管对象的情况，肯定也是不对的。付出友爱也是要看对方值不值得的，就像是绘本里那些歧视小兔子的同类，它们不想要找小兔子玩儿，小兔子也没想再去找它们玩儿了，毕竟，上赶着不是买卖，又何必去热脸贴那个冷屁股呢？书中每个介绍的故事或者绘本后面的【怎样讲好这个故事】，与其说是导读，倒不如说是语文科的教学大纲。类似那样框架的东西，对于缺乏想象力与自主能力的父母家长倒是个福音，反之则不然。话说，这个世上，哪有非黑即白的事儿呢？事情都要辩证的来看，当然故事更是了。别看这书里，总是在说做家长的不能太主观的对孩子，但书里写的那些对故事的分析什么的，也没看能有多么的客观了。比如说，就像《大熊有个故事要说》这个绘本，正看的话，是要教孩子们学会为他人着想，站在他人的立场上考虑问题；但是，从反面而言，不也是教了孩子们，原来能够拒绝朋友的要求，也是一种勇气嘛。就像是《哈利·波特和魔法石》里邓布利多给纳威加10分的理由，——能够敢于拒绝自己的朋友，也是一种勇气！也许不理解的人会说你做的不好，但是如果是自己认为做的对的事儿，那么，就勇敢的去做吧。还有，经典的格林童话《六只天鹅》。书里讲解这个故事的重点是“善良终会战胜邪恶”，但是，我从小时候第一次看这个故事，直到现在为止，都无法理解，——明明未竞全功，自己最小的哥哥还有一只臂膀是翅膀，为什么公主先想到的是为自己开口辩驳？如果，是我的话，我是会一直保持沉默的，让哥哥们替我辩解好了，而我要做的，是去墓地里采集荆棘（这书里写的是水马齿草，但是我看过的其他版本说的都是荆棘）。直到织好了那只袖子，哥哥全都恢复了原状，我才会开口。毕竟，让王子们恢复原形的要求里可没有说过，衬衫是只能织一次的吧(#‵′)凸！PS.【】内摘自原书，非原创。

故事，讲好才有用

为孩子讲故事的重要性人所共知，也得到了年轻一代家长空前的重视。但是，很多家长要么是照本宣科，照书念，孩子不爱听；要么是把故事讲得干巴巴，道理讲不出来，孩子听不进去。作为一个两岁多男孩儿的父亲，也为些头疼。可以说，如何才能把故事讲得让孩子听得进去，喜欢听，并在此基础上能够从中领悟到道理，成为现在家长面临的一个不小的挑战。就象用对方式做对事一样，故事，只有讲好了才会有用。那么，怎么才能把故事讲好、讲得有用呢？《用故事喂大孩子》是故事达妈团队——由一群爱孩子、每天认真给孩子讲故事并享受亲子阅读的家长组成——编写的一套五册本丛书，旨在帮助家长们学会如何来讲好故事。每一册围绕一个大的教养主题，在这个大的主题下又细分为不同的关键词，再根据这个关键词来选取故事，并对为什么选取这个故事、故事为什么好、如何讲作了详细的说明，这是他们亲身实践的结晶。手头这本《用故事喂大孩子：培养懂爱会爱的孩子》是这套丛书的第三册，以培养孩子爱的能力为主题，选取了36个故事为样本。它的第一故事是《红狐狸和小鸭子》，在看过故事梗概还没有看作者们的讲解之前，我就在想，如果是我，我会如何来给儿子讲这个故事？我可能会把更多的精力用在绘声绘色地形容狐狸、鸭子上，但确实想不出来应该如何让孩子从这个故事中体味到爱的力量。怎样才能讲好这个故事呢？作者认为，首先要浓缩这个故事的篇幅，因为原故事太长了，不适合太小的孩子；讲的时候要用一种生动的、口语化的语言为孩子讲述，把孩子吸引到故事设定的情境中来；讲完之后要和孩子讨论狐狸为什么能够克制自己吃掉鸭子的冲动，而把小鸭子养大，从而一步一步引导孩子感受爱，体会爱，理解爱，从而激发孩子内心爱的潜能。事实上，按照编辑最初的目的，这套书应该算是家长们的故事辅导书，在于教会家长们讲哪些故事、如何讲好故事，从而发挥故事在教育孩子中的最大效用。在我看来，这本书同样也是写给孩子的，每一册中的故事都是从市面上经典、最受欢迎的故事书中精挑细选出来的，在避免了家长们搜寻好故事的烦恼，也让孩子们通过一本书就能听到是当下最优秀、最精彩的故事。书，选对了才好读；故事，讲好了才有用！希望家长们能够通过这本书掌握讲故事的要领，希望孩子们通过书中的故事可以真正懂得爱、学会爱，从而为自己的“成长和生命注入温暖的色彩和强大的力量”，终身受益！