《被窝是青春的坟墓》书评

青春是漂浮的字

十六岁的时候，我坐在等待着高考的桌子上看完了这本《被窝是青春的坟墓》，我觉得自己的青春原来那么肤浅；十九岁的时候，高考两年后我再次拿起这本书，我发现，原来最好的青春，最好的时光，都已经过去，过去在我并不以为他们很美好的时候。我爱书序中的第一句话，七堇年说：为了忘却的纪念……即使明日天寒地冻，路远马亡。鲁迅说了前一句，七堇年加了后一句，这句话就变成了我们青春最真实的写照。其实书里的故事写来写去也就是清清淡淡不痛不痒的事情，文字的确很华丽，虽然华丽地有点显得故意，但是那种故意却更加接近青春的本色。想想，我们在穿着校服的时候，我们在情窦懵懂的时候，也是读着这样的文字，大把大把写着这样的心情。《被窝是青春的坟墓》陪我走过了高中最艰难的日子，我承认那个时候我只是很崇拜里面的文字，我觉得那是很鼓舞人的东西。很多人说这里的文字哗众取宠，用那些斑斓的修辞来掩盖故事的空洞，但是你不能否认，在这个每一个穿校服的孩子被应试教育紧紧束缚的时代，没有动荡，没有惊心动魄，那样的文字是足以慰藉贫乏的生活的。请不要说那是无病呻吟，那是我们在最空虚麻木的时候所能得到的最好的心灵的抚慰。十六七岁的年华里，青春本来就是一些虚无缥缈的辞藻。不论是我们所看的，还是我们所写的，其实都是一些漂浮的自我的文字，它们反应不了社会，但是确实我们当时心情的最好写照。看完这本书快三年了，我再次翻开它，看到自己曾经在书的天头上写下这样的话：“一百五十天的光景，很快就会过去。我觉得空气都在哭，很悲伤。我无法在六月八号的那个下午如释重负地大笑，我宁可做一辈子习题换来永远的不毕业。对我来说，离别带来的无措远远胜于题海。”现在看看觉得自己还真是矫情，可是当时一定是感动不已才会把它写在书上。所以我们都长大了，长大在我们一直以为自己已经长大的年岁里。并不是因为书太虚华，而是因为我们已经过了那个可以看虚华文字的年代了。这本书的美好就在于它的确是在写这个年代的青春，至少还能写一点虚华的青春。因为这个时代没有给我们更有质感的青春，因此这样的文字才会感动当时的我们。所以看这样的文字就是在看我们十六岁时的心情，因为那时候我们没有能力写出这样的文字。所以七堇年只是在记录青春，不论是激荡海华丝苍白，虚华还是美好，每个年代的青春都各不相同，但都值得我们珍惜。在这本书的角落，我写下了当时的心情：都会过去的，就像三年会过去，校车会开走，我们会离开，无论快乐悲伤，总是会过去的。 即便，这还不是全部。

仅就文笔来说

我很喜欢堇年的文笔这也是一直追看她书的原因，即使内容并不丰盛，也可以将感情细腻刻画，表达淋漓尽致。一直觉得能够精准而痛快的表达自己的感情感觉是非常厉害的，语言是一切误会的根源，说的越多错的就越多，所以总是觉得美好的文笔和精准的表达是与生俱来的优势，并非后天苦练可以造就。所以每每捧着堇年的书，看那些文字中流淌的细腻情感。人生本就空洞，我们所经历的一切或许都是浮云，在浮云之中又何必去追寻那相对的物质和实际呢。

名字真的很不错 看到第一眼就撞了一下心

有些书真的能让你百看不厌 和很多描写青春的书不同 本书是作者的随笔和很多个小故事 描写心情和景色的句子太多就让人读的腻了 还是鼓不起勇气去读第二遍 不过有一句话说得很好 要有最朴素的生活和最遥远的梦想 即使明日天寒地冻 路远马亡。。。

无论上天给我怎样的躯壳,我上演了十七年的悲欢

我只觉得，这本书有点受争议。而我本人，是很喜欢这本书的。七堇年的文字我一直都很喜欢。好多人都说、到底是80后作品，内容空洞，空有华美辞藻甚至是无病呻吟。我不知道，这是不是对80后的评价自然而然地扣到小七身上。而我看到的小七是我看过的很有才气的女生。比郭敬明多一份深刻，比张爱玲多一份淡然。有卡夫卡的犀利却不失明智，有韩寒的无厘头却不失清雅。或许很多人觉得我对她的评价太高，但这确确实是我心中的七堇年。“而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对,以及内心深处库存已久的冷漠与希望,决绝与妥协。真实真实再真实。青春,我可爱的青春。”七堇年教会我、要让自己笑得一尘不染。最真实的才女七堇年。

高三是属于每个人的永恒话题

我是倒着看这本书的，因为高中的时候很喜欢七堇年的那篇新概念的参赛文章，现在看起来，的确有点冗长且空乏。如果从第一篇开始看，我估计自己看不下去。距离我的高三已经2年了，可那些或明或暗的回忆依然在不经意间会翻滚，毕竟那一年承载了太多。我很羡慕那些在高中时就能找到玩音乐，玩电影，玩绘画的朋友的人。而我到现在还没找到。我走的是无数人走过的轨迹，没有保送，没有出国，没有艺术生，没有辍学···一切好似那么平淡。却终究还是有着属于自己的高三。物是人非，不说事情不说人···当时给我印象最深的就是高三时晚上的灯，有亮腾腾的，有昏昏沉沉的···特别是夜凉如水的夜里，回家的路上，昏黄的路灯，闹腾的影子，打破了那原本的宁静，又迅速回归宁静。家离学校很近，和同学合租的，窗户正好对着学校。有时候逃了自习，买了啤酒，找出藏着的烟，站在窗口看着学校灯火通明，在周围黑暗里显得格外刺眼，有些人影在晃。当时经常被烟呛到，咳出眼泪```其实，人本来就懂得选择性记忆，有些人一直歇斯底里地想忘记一些事，可是对于那些事，自己却付出太多的心思，怎么可能会忘记？我们在不同的纬度，经历着相同的事，也许，这就叫做青春吧...不忧愁的脸是我的少年不苍惶的眼等岁月改变———（青春无悔）快放寒假了，那时就能见到大家了···------------------后来我认识了不少学艺术的女生，发现大部分不懂艺术，只是单纯神经病。

我的青春谁做主

这是我看过七堇年的第二本书，第一本是：《澜本嫁衣》！其实也没有看完呢，因为实在写在太伤人了，容易让人对这个世界绝望了！所以，我也看不下去了……但是这个作品，我很喜欢！尤其是失恋的人来看一定相当的有感觉的，文字很单薄，很细腻……希望大家有机会的话，可以细细品读一番！本人也特想再读一回也……

怪我 期待太高了

前年把它大略扫了一遍，当时觉得还不错，最近仔细的又尝试着再读一遍，不怎么的啊...读了一小部分，实在读不下去看，感觉就是辞藻的堆砌，一句简单的话，非要九拐十八弯，关键在于你弯的很恶啊...有人说不要自以为看过很多书，就要求每一本书都那么有深度...当然的...我并没有看过太多类型、太多数量的书，书评，至少对于我自己来说，主要是给我自己看的，对于每一本书感觉的好坏也不在于它是否有深度或者其他的什么，只是它是否令我读起来很舒服，有无继续读下去的冲动。。。

透射我们青春 自怜自爱的样子

在看七堇年作品 之前别人所评价的一样 语句繁冗 这一点 让我对这本书的感受大打折扣 最近欣赏的 是三毛简单 深刻的文字 不免会排斥叶芝的诗 很多电影 让我有同种感受 墨鱼 清新的美好的少年 十禾 脱离灵魂却不得解脱的女孩 能让我想起我现在 正在度过的却在不小心流失的青春 里 那些男孩女孩家庭的伤痕 我想 都是每个眼神里带冷的孩子 最根本的痛

最后一本，寂寞的张扬

去年十一期间看的。事实上大一新生时，有同学就在看，当时有那么点兴趣。最后被拖沓了。所以去年十一特意找来看。我一直说，这本书更适合高中生看，我已经成熟了。心里已经企盼一种安定。而不是，年轻那会，那么期待另类的人生。纪念一下，《被窝是青春的坟墓》。

多情的年纪，以笔作口，以纸为友。

这些十五六岁的文字若再提前一两个月来读，我应该会更为感同身受。时间已到七月，我已从高考的桎梏中挣脱。没有了五六月的慌乱、烦闷与紧张，更多的是不知该如何挥霍的闲散时光。昨日在家宅到心烦意乱，索性上街闲逛，经过书摊，一目目地寻找想看的书。然后就在书架上发现了熟悉的字眼。“被窝是青春的坟墓”，这句话曾被班里喜欢文字的同学写在教室黑板最上方激励我们勤奋与刻苦。一时间，高三的气味扑鼻而来。于是将它抽出，毫不犹豫地带回家。今天一天便将它读完。文字矫情得有如我们矫情的青春。但是它确确实实反映了我们的那段时光。那段当我们身处其中想逃离，逃离之后想回归的时光。正如文中所说，“青春的意义决不在于这炼狱般的高三，却一定需要这炼狱般的高三来锻造并借此加以最深刻的阐释。”身处这段时光的我，也常常同文字为友。草稿纸上、练习册上、课本上、日记本里无处不写着自己的小小心事。那些无法分享的小秘密，那些充满黑暗气息的小抱怨，那些激励自己不断前行的正能量，那些自暴自弃的丧气话填充着纸张的空白之处。那些文字，有如这本书一样充满了青春的味道，也篆刻了那些专属时光的印痕。书中不乏一些触动心弦的字句。“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。”这句写在自序上并在正文中出现过多次的话，也已成了我微博的签名。

沉寂如夜，从容如云

　　遇见她，没有璀璨的星光，没有华丽的霓虹，却盛大如奔赴一场前世之约。仿若是在千年前就写下的剧情，让我们在最恰如其分的时刻，在第一眼看见她的时候，便知道和我们相约的人就是她。　　那正是灯火阑珊的夜，窗外雨打芭蕉。翻开那本装帧朴素的书，看见她说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。”这样坚执句子里的卑微和倔强，在每一个平凡孩子的世界里，都似曾相识，都曾沿着岁月在生命年轮里刻下的凹槽回路，逆流成河。即使没有承认过，但在看到这样的句子的时候，也会惊觉于如此相似的心境。　　她在《澜本嫁衣》的序里引用了罗曼罗兰的话，“看清这个世界，然后爱它。”菫年的小说就是这样，她用缓慢的语调，将那些我们不曾面对的，阴暗和残酷，剥落得鲜血淋漓，不留余地的展示在我们面前，硬生生的将我们从苍白的象牙塔里拖曳出来，看清这个世界。　　但是，她也会塑造一个个个性善良，意志坚强的孩子，即使是在浩大而漫长的困顿里，依然带着干净的笑容。那是微弱却永恒持续的灯光，闪亮在苍茫的大地之上，恍若是寂静黑夜里独自垂下的丰盈而真挚的眼泪，催生着复杂的情愫，心底的那些善良的情节渐次苏醒。原来，上帝总是让世界以最完美的姿态存在着。　　终于学会了，爱这个不怎么干净的世界。　　　　

华丽的被窝 窒息的坟墓

青春 华丽的被窝 窒息的坟墓 可是被窝是那样的温暖 那样的安全 即使是窒息的坟墓 也不忍离开 外面的世界风雨再大 又能怎样 我还呆在我的坟墓里 我的被窝里 慢慢的窒息……

夏季/被窝是青春的坟墓

青春在惊蛰,清明死去是否不会有过多抱怨.我们低声下气滥俗和娇情的谈论人生,却往往忽略了当下,我们如何安放我们的青春. 说到青春,立刻让我想到刘墉先生和他的把握我们有限的今生.这本当时风靡一时的如同故事书般的发人幼稚,而在趋于碌碌无为的今天,刘先生对未来的我们的预测想必确实卓有先见之明.在我身边的青春,如同坟墓的阒静,感官中无法避免.虽即不是我们人人忧伤,更多难免为我们人人无可奈何,手中的年龄犹如铺风捉影的幻雾,让人时常提及以炫,夸道迷恋.而己又抱怨连连,难窄心馁,我们究竟在青春中做了哪些蠢事. 难道真是我们贪猎于一时之快,忘却青春离我们咫尺之遥.一旦我们的思想没有就此雕啄,也便失去了把握青春少有的偏执前提.青春是要像模像样的,套用新裤子的那句隔离歌词.伟大的思想让我们有想象.被窝是青春的坟墓.倡导我们去旅行,倡导我们去敢爱敢恨,倡导我们在青春扮演的任何角色并且无怨无悔.关于旅行,如果只是一味乏意的说,我们要眼见为实,那我们只是在填充那个见多识广的怪窟窿.我们要的旅行没有惊天动地的契机,便没有了冲动,断了青春的后路,没了青春的腰子.我想说,一些伟大的城记念头在我眼中至少是无限放大的,譬如有朋友说,重庆是一个让人到了就想走动的城市,难道我脚下的城市代表的不是青春.书中那个堇年寻父新疆,在一个陌生的村子生活近一年,看着白雪皑皑,过着自身认为人上人的日子,可难道这就是青春的标记?没有标新立异的旅行就算辜负了青春的所托,此话看似也没什么说得通之处吧.我们的阅历在我们萌动的内心渴望挣扎,我们成为要求旅行来完成我们的所见所闻至少是平衡内心的一种傲慢的态势.那么我们的城记才是理所当然的成为青春标刻.我们的一生看过很多不同不样的青春,就好像有些青春是避免我们走回头路而存在的.在哪个电影哪一本书中看见的青春多了,也就主观认为那些青春多姿多彩,需要模仿,而不曾想过为什么要这样做,可能不断模仿也算是青春难免的硬伤.水果硬糖的青春类似于复仇者,海莉搔首踟躕的背后有伟大的预谋,那种刻意的青春口吻,是在割去那个30岁摄影师后的生殖器得以升华的借口,可是我偏爱那个教唆自杀的口吻,驾奴中年的狂妄.绿子向渡边君指着那团烟,手舞足蹈,谁又能想到挪威森林里的青春一抹是女校卫生棉燃烧的况景.Amélie不得不说是我欣赏的女子,这个先天心脏病者用其一生去帮助其他人,包括玩童的旅行,语言挑拨咖啡厅的嘴脸,只是在结尾大头贴的惊奇发现,那个环卫工人疑惑的眼神,实在让人不由其和天使联想到一起,年轻的天使.爱尔兰的街头艺人和波兰卖花女在ONCE的电影中上演的青春是多么闪亮的模板,吉他孜孜不倦从头到尾.罗拉的快速奔跑,昨天中张扬的大肆呐喊,科洛弗档案的DV人生记录,盲井中元凤鸣去接触女子的莫名羞涩.更有值得一说的飞一般的爱情小说,青春是飞一般的挟人忘乎所以.只是,别躲在狭窄的被窝,变成一团大大的乌青.

由这本书想到的……

正如大部分80后写手的作品一样，《被窝是青春的坟墓》是一本不值得细细阅读的书。对七堇年这个写手不是很熟悉，基本上只要跟郭敬明扯上关系的人都不会有好的评价。明显模仿安妮宝贝的痕迹，虽然我挺喜欢安妮，但一人足矣。看到豆瓣的人评论，为什么80后的人写的文字都是一个模式：华丽的堆彻、空洞的内容，无病呻吟。何必对他们要求这么高呢？我从来不奢望十几二十岁的孩子能写出有深度的文字，老师学者们也不，所以只要文笔有点优美的就能拿高分、当小作家。（高一的时候我也爱模仿安妮宝贝，后来被自己写的东西恶心到了，高三回复简洁路线，从此作文成绩一落千丈。= =）这些80后的写手们，大部分其实都是老师家长眼中的“好学生”。他们一边在文字中表达自己的叛逆，一边又兢兢业业地走在老师家长为他们铺设的大路上。他们所谓的烦恼，是考清华还是考北大。考上重点大学，出书出名，然后回顾自己被荒废掉的青春，批判中国的应试教育是如何残害他们，殊不知只有这样的教育才会培养出他们这样的作者。他们常常说，别无选择。可是真的没有选择吗？高三对我而言，就是和失眠与班主任做斗争、想出各种理由不交作业、在课室最后一排偷偷睡觉看漫画、逃避晚自习，当收到普通院校的录取通知书时，我几乎是欣喜若狂。你不可能要求有一个美好自由的高中生活，同时又要保证自己能考上清华北大。你只能选择其中一样。你可以选择做被人追捧漫骂的写手，也可以选择做默默无闻的读者，一边翻阅《岛》一边不屑喃喃道“好假好矫情”。其实一切都是有选择，只是有些事情不在你的选择范围内。他们喜欢描写离别与死亡，但他们真的懂得吗？初中时，一个女生的爸爸在她四岁的时候就离开她和妈妈，一个女生的爸爸在初一时去世，然而明媚的笑容未从她们的脸上消失过。死亡与离别不是让我们沉溺在忧伤中，而是要学会珍惜还活着的人。可是他们宁愿离家出走，宁愿自寻短见，也不肯开心见诚地和父母谈一谈。他们总是抱怨父母不了解自己，但他们何曾体谅过父母的感受？或许这就是我喜欢落落的原因，在她的文字里，看不到对青春、对父母的叛逆，看不到故作深奥的人生真谛，而最难能可贵的，是她对父母有着80后中罕见的体贴与谅解。追求个性自由不一定要愤世嫉俗，我但愿世间的父母都爱他们的子女，子女们都爱他们的父母。这些80后写手想必都不是御宅族，否则他们怎么会一昧强调个人的“孤独”，毕竟早在《EVA》就告诉我们：人与人之间是不能互相了解的。现在还提这个，不会有点过时吗？亦舒说，在朋友口渴之际倒杯水给她，也是很大的功德了。我不敢奢望朋友们能了解自己，只要她们不嫌弃我古怪的脾气便觉幸运。最近妈妈得病的事，许多话不能对家人说，想向朋友倾诉，又害怕她们会厌烦。然而，珍9点下班饭还没吃就先陪我聊了半小时。班长对我说，你随时都可以打电话来，我在听。我何其幸运，能遇到你们，宽容我的一切任性与怪僻。妈妈的事情让我思考了许多，厌倦了所有人同情可怜的目光，厌倦了姥姥的怨天尤人，我已经不在乎妈妈的病是否能痊愈，不管她变成什么样，我都会爱她，我愿意照顾她一辈子。或许，爱就是在互相拖欠的过程中产生的，上辈子你养育了我，下辈子就轮到我来照顾你吧。

回忆

优美的文字安静的让人抓狂想起原来路过文科班时看到的七堇年我不认识她 她不认识我现在的我们都各奔东西不变的是成外的点点滴滴.

代沟

按着所谓好书的标准，给这本书打四星实在是慷慨过度了。可是，看了一堆态度明显并不十分宽容的、一边倒的中差评，可能因为它处于话语弱势，反而越发想要呵护它，为它说几句温良的话。 发现青春伤情类文字 特别容易被贬为“矫情”，按着世人的描述，因为它屁大点儿情绪都能被作者无限放大，放大就放大吧，还一定要用那么蛋疼的句子结构绕来绕去的煽情文字来描写。 先 不讨论这种文字的好坏利弊之说。 哎。我承认，最终我只是读了一两个章节左右便读不下去了。因为太过分的细腻。实在是忍受不了他把什么写在哪页书里的某句话，小心翼翼的剪下来，怎么怎么贴上，时候又怎么怎么细细回味的全过程都刻画出来。可是即便如此，考虑到他当时是个高中生而已，考虑到前两天翻看我初中的练笔本时发现当时的我写的是风格虽与七堇年不同但细腻度丝毫不差的文字，就不愿过多指责他了。 之所以这类文字被骂的最厉害，无非两个原因吧——一、写着没用；二、写的很假，即矫情。写着没用，就懒得多说了。看到有的理由说“明明一句话能写完偏要用那么长一段来写”之类。这类人 对于文学 还抱着“有用论”。。怎么说呢。估计是“非有用的书不读也”的那种人吧，即，看书带着强烈的目的的人——要么要在书中学到知识，要么要在书中学到某种思维方法、获得某种理性的思维角度之类。而这种纯粹营造氛围的、缺了字数就折了感情的文字，在他们看来自然是要果断嗤之以鼻的。再一个，他们又觉得这种字数太多的煽情文字，看上去太矫情。写的矫情。。咿。在日常生活中，存在一种情况，某种真挚的情感一旦表现的过了度，就容易被周围人白眼，并被谓以矫情、夸张、言行愚蠢之类。其实当事人在当时当事中，是觉得自己的这些言行没什么虚假，真真是发自内心的强烈情感，所谓矫情，其实是不明内幕的外人给这件事贴的一个道德标签。所以就发现，中规中矩的理性，从来都是最最无可非议的。在青春伤情类文字中，因为都是中学生（世界很狭小，情绪却敏感的很的年纪），身边没什么有新意的大事情，小小的事情就容易在内心造成大起伏。所以各种看似被放大的情感，其实是格外真实的，并非佯装或故意。也许看上去煽情，但那种煽情的手段（比如排比句），也只是不自主的表达内心的强烈情绪的一种手段罢了，透过文字，是可以体会到某种大大的小情绪的。（如果体会不到，要么只能说我们和那段中学时光已经有了深重的代沟，世界变宽大了，心思也随之变粗了；要么只能说，心思细腻人的内心世界，可以细腻到一个什么程度，也许是远远超出我们想象的。每个人的心灵都是一个宇宙。哎。）又因为这种青春伤情文字，情节总是那么些，没大创新，所以总给人一种止步不前、热衷于沉溺在小情绪之中的感觉。看来，偶尔心思细腻下还好，多了就容易沦为滥情。要么，把情节创新一下也好，虽然校园情节，总归逃不出个范围。普遍性的东西码了一堆，再回到这本书。额，气血不足。。。码不动了。又一次本末倒置。总之，看到他一个小小高中生年纪，就能写出诸如“我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。”的哲理性文字，我愿意乐观的想象，他是很有前途的~~！

被窝是青春的坟墓

程浩很喜欢的一个作者，所以去搜开这本书，带着很高的期待去看，但是看了两天突然看不下去了，因为看了很影响 我的心情的，弄的那两天都很低落，全文都有一种忧郁的感觉，有时候感觉有些杂乱时间跳跃前后跳跃，有点难理，以至于没有看完

就为那曾经都有过的岁月和感受

看了一下书下面的评论。大多是评判，除了批判七堇年，连带着80后作家甚至80年代之后出生的人们一起批判了。觉得有很多话要说。第一次看这本书也是初中的时候。无论现在的所谓大人、成熟的人怎么不屑，说现在的小孩早熟、无病呻吟、矫揉做作都好，事实是——80之后早就不是知青的一代，生活在苦日子中家里有很多兄弟姐妹的一代，很少有机会接触图书接触电影，每日乐趣是在田间乡野小路上奔跑的一代。时代早就变了。所以那些80年代前出生的人，也不会明白80后的生活和情绪，就如同80后不会懂他们的隐忍他们的知青生活他们对于同样残酷却朴实无华的作品的感同身受。我们出生时就是家里的独生子。父母是第一代独生子女父母。出生就有的孤独，还有父母的宠爱以及巨大的期望。我们的父母也经历了人生的遗憾苦痛，结婚后只生下一个孩子，自然会倾注太多心血，随之而来也是巨大的压力和期望。所以小孩们早熟，从小的孤独就要自己去看书看电影和同学交谈排解，所有因素之下我们在小学时代经历着以前年代的人们中学甚至毕业以后才经历的情绪，初中高中更甚，无论是思想还是文笔，都让那些观者觉得太无病呻吟了，太为赋新词强说愁了。可在这个时代，小孩子们的孤独青年们的孤独，要怎样给自诩成熟的大人检阅，才能被肯定被接受？根本就不可能，大概80年代前的人，多会以为80后在高中就应该无忧无虑，男女同学之间拘谨连话也不敢多讲，就和他们当时一样，懵懂纯真一心憧憬毕业后的好时光吧。可哪有那么多好时光。我们都知道，时代变了，最好的时光已经过去了。我们在青黄不接的年代，以独生子的身份出生，有着比与生俱来的属性更加深重的孤独。所有的梦想都不需要现实泼冷水，我们自己都会越来越明白，它们在时代之下，是多么的无力，多么的薄弱，多么的不堪一击。就像所有的事情都有了必须的门槛，都有限制，要去搞文艺，你还得先努力去艺考考上艺术院校，而艺考也有了条条框框，要照本宣科的准备哪几个项目，不再是有天赋有潜质，像从前年代一样，路过电影学院进去表演个体操朗诵一首舒婷的致橡树，就有老师说你有潜力然后收了你。要去搞文学，你得投稿，你还得先有名气才能发很多作品被媒体接受，可你想搞文学而不是随便写东西赚钱，但你写的东西没人认为它是文学，你没有进入某某市某某省作家协会。想做别的也是一样，层层级级，要论资历论辈分，可能你再有抱负也要到混到辈分才有空间，可哪还有心力在那时作为？所以我们看七堇年，所以我们看落落韩寒等等所谓80后青年作家。因为毋庸置疑，他们是最让我们相信，在最好的时光过去的时光里，梦想或者人生可以不那么按部就班的最好的例子。七堇年是勤奋好学的人。一个人到成都上高中，根据她的描述，我觉得她是去上成都外国语学校。在她的文字里会写到“我什么都没有了”。这种感觉我特别感同身受，相信也有很多和我同龄的人，努力勤之后却有同样感受。她在家乡成绩好，受人关注，但到了成外之后就显得很平庸，外语肯定不如本部人，同学都是从小学升上来的，她一个人也不认识。在那种落差之下，很难再让自己回到最开始的名列前茅水平。那段日子她真的是一心学习，每晚在寝室学习到12点宿管大妈准时熄灯，她让眼睛沉溺在黑暗中，好转后爬上床，给自己写下只言片语永远寄不出的信，然后睡着，醒来，再重复。光是这种重复而隐忍的日子，就够让人动容。她怎么可能会外放，把情绪说出来泼出来，她除了沉默然后付诸文字，有别的方法吗，她的孤独和无力，和她如鱼得水的同学们说，又有作用吗？所以有什么理由怀疑她文字的真实性。文笔好辞藻华丽也算是过错么，观者写不出的就是矫揉做作的作品吗。何况她的文字不是华丽。七堇年的文字有自己很独特的风格。不要总跟落落比。落落是高考后离家出走进入社会打拼，有幸进了漫画行业，她自幼喜欢少女漫画，所以风格一致是温暖治愈少女日系，这不说明落落就温暖感人，这只是风格的一种，落落主编的《文艺风象》定位和刊稿要求不就是“日系温暖少女”吗？而七堇年呢，她是很深沉的作者，文笔沉重也厚实，词汇多但和华丽没关系，都是字字叩击人心。她是隐忍的，甚至有些复古，很多句式词汇取自古文，她用那种句式也不显得奇怪。而驾驭文字上她的确是有天赋。最喜欢的是《蓝颜》。不认识她的时候，看了那篇小说，心中动容，真以为作者是男的，还想有一个青年男作家风格和郭那么迥异，处处都是有担当的影子，非常喜悦。后来知道七堇年是女的，从此就佩服不已。这本书，本来就是她以前作品的集合，大部分在高中，高中生在紧张环境里写下这么多好作品，为什么还要被诸多挑剔。它们代表了一代人青春的心绪，还有不能实现的渴望。包括出走包括对父母由伤害转至体贴心疼，甚至包括远行包括自杀，文学不就是取自生活又放大冲突和矛盾吗，很多人心中都有过这些或多或少的想法，看到她写出，当然感同身受，甚至泪流满面。而她根本不消极，所有故事的主题，都是积极光明，教人向上或者看透。我们这一代人，最后也都好好成长了，也能活得越来越有担当。很大一部分原因，是因为我们都在慢慢破除我执，不再执着于那些追寻不着的。而在七堇年等人的作品里，也一直是告诉我们，好多事不得求之，求也求不得，人生越过越纯简，所以要放下，要放手。七堇年高考前通过了清华的自主招生，但高考因两份只差，遗憾的没能去清华。后来转去天津。毕业后又去香港浸会大学读研。其实她的经历，就足够让人心疼让人爱了。出了几本书，全国签售一阵，她觉得自己的人生停滞了，自己在被消耗，于是就回家。那时是抑郁症的日子，天天吃药，在家里昏天暗地，也不再能看见她的文字。很长一段时间销声匿迹，后来看到“灯下尘”，是她用与之前迥异的风格写下的消失时间中的经历和感受。少年时的热血敢想敢写也都淡去，风格更平静沉稳。我们看到，她在抑郁症复发的日子，是怎样艰辛地调整自己，恢复精神，又在怎样的不甘中向生活妥协，进入了事业单位平稳生活。真的，这些就是我们这些80之后的人最好的安慰剂和鼓励。如她，青春之时很绚烂的活过，后来渐渐平静，回归简单自得。也能安慰我们，青春的时候勇敢去追寻，不要怕旁人的言辞和目光，反正最后大家都会回归生活平静，安稳的缓慢的，在阳光温热中感受岁月静好。总有人说，青春文学没有价值，大家都该去看巴金林语堂梁实秋汪曾祺。是，那些经典作品是应该看。可是为什么后来的作品全都是“青春作品”。巴金林语堂他们年轻的时候又有没有人推崇？至少他们在好的年代，文学兴起文化开放，前面的人都成为元勋和典范。可时代确实在向前，就像我们都说唐诗宋词好，可现在人还会用唐诗记录生活吗。说文言文好，可发展到一定境界必须要白话，文言文再好也不能流通。说毛笔字好，可因为迅速快捷的需要我们都要学会钢笔快速书写。以前有年代感的文革题材，青年下乡，知青生活再好，再好。现在的人写得出来吗，太遥远根本连数据都难接触，又如何体验并付诸笔端？老一辈人总说青年作家作品没有时代感。可他们需要的时代感，是青年根本不可能写出来的，所以很能理解，青年写出的东西老一辈看不懂，觉得是做作。以前张悦然出书《樱桃之远》。前面有莫言给她写的序。莫言很赞赏她的作品。七堇年《大地之灯》是苏童写的序，也很肯定她的风格。其实真正关心文学的人，如莫言如苏童，不见得都是批判，他们也知道，时代进步作者的风格题材也必须要革新。还看到有人说，梁文道的书里提到现在的中文都是变质的云云。那本书我也看过，我还看了很多香港作家，都说“大陆人写的东西没几个人能看，写的好的真没几个，他们的文字被污染了”。可我真的怀疑，那些香港作家到底看过多少大陆人写的东西，其实他们除了林语堂巴金再到他们认为最年轻的和梁文道同辈的作家，他们一定没看过其他大陆作家写的书。再说，香港作家没说一句话里都要掺杂英文单词，一两句中文后又是英文连词，是用什么标准来评判大陆作品被污染呢？毕竟文化的根在大陆吧。香港作家一直说他们的优势是懂英文，如果他们觉得中文写作的语法结构像英文靠拢是进步，那为什么大陆的作家风格出现青春风格不是一种进步？其实无论作者写什么，用不用心一定看得出来。用了心就是好作品，我们就算不喜欢也应该尊重，不能总是批判，更不能一棒子打死一片，连带着一个年代一起批判。相互陪伴的时光和感同身受有多么重要，懂得亲情友情爱情的人一定都知道，所以对于作者和观众，其情也是一样。

旅行是中学生心中的一个梦

记得我还是上高中的时候，我非常想去旅行，去远方，走遍每一个角落，见一见其它民族的生活是什么样子的，可是，对于一位中学生来说是根本不可能的，首先经济来源就是个很大的问题了，再者，没有了解社会的中学生阅历少，要是走出自己生活的城市，估计用不了多久就被人给卖了吧，书中人主人公的经历大概也是作者杜撰出来的，在现今的社会下，如果有人有这样的经历，真的算是个强人了。不过学生在各种压力下，应该都会做一个关于自由的梦吧，不再被高考束缚，走出狭窄的教室生活。作者把这个梦用文字的方式实现了，书中的主人公走了好远，走到了中俄边境的一个小村，用一个青少年的眼睛去看这个村庄上发生的事情，用一个青少年的心去感受村庄的人情风俗。那个青少年就是这一代青少年表现出来的写照：迷茫，脆弱，对社会缺乏正确的认识。主人公对所遇到的事情的所思所感，也许，就是现在青少年的所思所感，也许他们会被学业压得很脆弱，也许会因为对社会缺乏认知而肆意挥霍今天的时光......这本书的故事可能不切实际，但是字字句句间散发着青涩的青春气息，把青少年的稚嫩，迷茫，脆弱描写得非常尽到。

即使明日天寒地冻，路远马亡。

如果七堇年可以保持内心沉稳不为了出书而将不成功的文字编辑成这样一本书。如果七堇年在小说创作的时候可以摆脱部分作家的彻骨影响。如果小七在保持触角敏锐文笔流畅的同时可以屏弃掉处于自己年龄的过分狭隘视觉。如果小七在小说创作的时候可以让情节稍微丰满一点同时注意一点小小的细节错误。我看好她。这本书总体来说算是一本典型的80后的书了。观点不算有新颖之处，仍然是逃不脱时下80后书的风格的大圈。优胜之处大致在于笔触的不同。80后的写手中为赋新词强说愁之辈不乏其人，难得小七可以表现得真实。因为真实而真实。是为可贵。“也许你并不知道，美丽的旅途在我心里疼如刀割。一直一直。”“这就是成长吗？像是一页页翻书的感觉。”“契珂夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。”七堇年心底的荒芜让我在许多时候都疑心她同我是同一类人，但是事情仿佛是有偏差的。即使明日天寒地冻，路远马亡。

华丽的堆砌 空洞的内涵

没看过，但从打家的评论中也略知一二了，应该是娇柔的吧，或是颓废，或是纵情，和名字很好，不要遐想，我们的青春就是在坟墓里度过的！

还是不成熟……

记得看这本书足足用了我一个月，看得有点辛苦……爱用生僻字生僻词呢。在想是不是八十后都是那么的哀伤，世界又没有亏待他们= =不过其实我还是有点喜欢七堇年的，因为她其实也是个经历了很多风雨的人，换别人也不会像她那样砌文字砌得那么漂亮嘛。可能个人风格还不够成熟……不过还是喜欢《远镇》~

所拥有过的曾经

那样的年龄，那样的时刻，无论是感情还是思索，是幼稚还是成熟，都好似是自己的回忆......尽管文字有些忧郁，可是却让人不可抑制地喜欢着——所拥有过的曾经无论美好与否，也是生命里的花开花落，花落花开....

昨日以前的星光

我无法忘记，这是两年前，我十四五岁的时候最喜欢的一本书。在那个年岁，不知是不是因为那些凉薄的小情愫，或是在异地念书无法排遣的寂寞与浮躁，与她的文字相遇，让我在那个不安分的年纪慢慢的沉淀下来。惊蛰。清明。以这样的词语分为两章。文笔自然是如蔷薇般精致。当然最喜欢的还是里面一些游记式的小说，清新而寂静。在书里读出的她是一个在行走着的坚强隐忍的女子，一个满腹书香淡然宁静的女子。你看她在远镇中出走，一个人乘夜车奔赴大漠。看她写她心心念念的北方，塑造出一张张淡定而朴素的容颜。听她叹，安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。从史铁生至简桢还有黄碧云和川端康成，这一些严肃或坚韧的作家，他都是一路淡然的娓娓道来。还有铃溪古镇的清丽，森林里青玉一样的光线。书里那些你我都似曾相识的，亲切的情节，比如沉默如树的干净少年，有些桀骜如矢车菊的女孩，喜欢的杂志和书籍，积压如山的作业和试卷，忙里偷闲看的电影，偶尔的激烈和不安，还有如埋在雪地里的种子的梦想，一起构成了我们弥足珍贵，骊歌一样的青春岁月。而那句，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路遥马亡。更是给了我们最贴心的安慰，相信太阳尚远，但必有太阳，海风习习潮来汐往的未来一定会来。带着她那一份宁静淡然的心态甘之如饴的满足时光的馈赠。而今，被窝里的每一篇文字都已烂熟于心，《少年残像》《大地之灯》《澜本嫁衣》亦都一一读过，从《如果天空不死》《与君书》里，看到她有了些小女子气息。从《澜本嫁衣》里，看到她谈起都市的灯红酒绿，纸醉金迷。看她开始做签售，上节目访谈，频频亮相。当初十九岁的素净女子已出落成了成功的知名作家。而我如今站在十七岁的当口，在高中里匍匐前进。虽然偶尔会有些钝痛，但仍懂得要满足，享受这一个人的好天气。会选择在空闲时间读点字，与三两好友聚首谈心，没有尖刻与激烈，倒是越来越安然，明白白开水一样的日子，也会赏心悦目起来。这要感谢她，影响我有这样的心境，懂得宽宏与满足。现在的七堇年依旧是行走中的女子，她已越走越远，这次远到了欧洲。而我，看她的文字也渐渐少了，再重读她的文字时，会跳过那些故事情节，只钟情于那些关于旅途的清丽描写和些许精致的字句，仍会一次又一次的为那波斯湾的碧海，博斯普鲁斯海峡的黄昏，伊斯坦布尔的清晨迷恋不已。慢慢的成长，慢慢的行走，才明白青春的意义早已昭然若揭的写在每个人的心里。只是我们当时看不开。在懂得了宽宏之后再回头惦念起旧时的岁月，才读出了时光里的好来。

青春,一袭华丽

如果说张悦然的文字是华丽的LOLITA，韩寒的文字是一把锐利的尖刀，那么这本七的文字，就是在华丽与尖锐中默默承载的并逐渐坚韧的草。和我的朋友们纪念那过去的11年因而忍不住找来这本书,读完它.我以为那样一个有阳光的下午会让我的心情很舒畅,可是它的文字带着阴郁和宿命的伤痛,如同书中那句谈论关于爱和十字架的话语一般.爱是一种沉寂的死亡.青春期的爱太微妙,像写了700多页的圆体字,像行者无疆的旅行包,像学服上的取下的纽扣^看不到结局，有细微的光亮，如同破晓的黎明，那美丽转瞬。每个人可以在这样一种青春里找到自己.我们共有的学生时代,一幅一幅的画卷,有<蓝色大门>里的微笑与清涩,<十七岁单车>里的幼稚与卤莽,<青红>里隐瞒和错误,<四月物语>的小情调.说过的,那时候的我们,在幻想着试卷如同鸡毛一般在天上卷起,飞走,消失.那伤痛留给那个时代，那个记住谁坐在你旁边的时代，那个会送男生砖头的时代，那个传小纸条的时代，那个每天在屉子里送巧克力的时代。我总是愿意停留在那一段。如同我喜欢看的青春电影。情书里的女主角在开头仰望雪地里的天空，看得见的湛蓝。心动里每个黄昏的天空，大树底下男女的对视一笑;想飞里，寻觅摩天轮的踪迹那种发育迟晚的身体，让阳光洒下，穿着棉质的衣服慢跑在某片绿野里。那是我浮想的青春期的画面，是单车与阳光还有大海的世界。单纯的四季，就应有的白色就应有的绿色就应有的黄色就应有的蓝色。穿上走了会痛的高跟鞋，渴望当女人的憧憬，就一直活在憧憬里。抱着散文不放手，抱着小说不离眼，塞着耳机听着清新的女声，在远处欣赏暗恋者的背影不曾得到时，它的时间变得完满，充沛，有未来，有理想。如同书中的一句话：过最朴素的生活，有最华丽的梦想。

叹一曲青春的坟墓

认识堇年的这本书是我还在读高中的时候，无法想象这本书所带给我的震撼和共鸣。关于年少轻狂，关于我们满的快要溢出来的青春，关于我们那时候的爱与恨。懵懂时期的爱恋于现在看来是非常浅显可笑的。那时候的我们可能会将大多的精力放在许多看似庞大其实却无关紧要的事情上。得到什么，失去什么，可否后悔。随着时间的推移其实也并不那么重要了吧。

赞

大家别忘记了这本书是小七在高一到高三的文章。里面的确有很多青春的莫名其妙的创痛。但我们之所以喜欢小七，是因为在每一个创痛之后，都有温情的美好，都有希望。它让我们更加清醒的面对这次创痛，并且从昏昏欲睡中苏醒过来。继续向前。

青春如是说

一直很欣赏这位作者。文笔细腻，但不得不说存在着一些晦涩的描述，让人有一些别扭的感觉。可细细想来，且不说70，80，90之分，谁的青春不是这样，年少轻狂，志向远大，拥有最遥不可及却又辉煌的梦想。谁的青春不这样，充满了执拗与现实差距的伤感。任何人，在青春的路上，多多少少拥有这样的感触，那是青春的标志，年轻的坐标！

青春是个话题

在这样的年岁看这样的小说，我已不再年轻。青春是个永久性的话题，我们都曾经历，并回味在一代一代的生活中。在友谊万岁的日月里，青春是不眠的话题。这是我们的时代，也是我们每个人不一样的青春。这不是早熟，只是青春的脚步走到了这里，渐渐地会有一种感觉，大学毕业，就是青春的结束。这本书用了太多华丽的像青春一样的词藻描绘了一部虚拟的青春。 2013年7月10日

摒弃青春，为什么非要长大不可呢？

从前，一直想长大，长大了就可以像舅舅那样自由自在打电脑游戏，像哥哥那样无忧无虑听CD，像小姨那样坐着火车去上大学，像四姨那样下班了带好多雪糕回家。长大的梦想，在心底里沉淀了太久，长大的欣喜、长大的快活、长大的自在，“长大”放佛是一件装在花花绿绿包装纸里的玻璃杯，碎也碎得好似绽放。新的学期，告诉自己，这个学期又是夏天了，要好好学习。学习，对自己这样暗语时心底不由的自嘲一般：一年半了，何时好好学习过？上大学来，没有好好学习，没有好好玩，没有得到自己想要的，长大的意义好像从教科书上抹去一般。好久没看书了，高中以前可以捧着一本《故事会》或是《读者》坐一天的我去哪了？心血来潮，在网上订了几本书，有一本就是这本《被窝是青春的坟墓》，题目新颖，无奈身为80末的生人，却连大名鼎鼎作者都没有听说过，被嘲笑之时，沧桑感涌上了心头。“被窝是青春的坟墓/关于少年的时代/冷暖自知/最朴素的生活/与最遥远的梦想”一下子被这样的一句话吸引了，朴素与遥远，这何尝不是这些年来自己追寻的生活境界？然而当生活不再华丽却也没了纯棉体恤般的朴素，当梦想一而再再而三地从我的身边狰狞着飘向远方一去不复回，青春的意义又怎么才能捧在手心？七堇年，不甚了解，却从她的文字里读到了一个愿意用自己的全部追忆高中那阴暗又晃眼的青春，也许的的确确，缺乏生活履历让部分文字变得空洞了不少，但是不可否认这些看似虚拟的故事，却能真正在每一个有着残缺青春记忆的读者心中扎根，并且毫不留情地可以把他们从故事中拉向无限远，带领他们一同去追忆。也想问问这个被「粉丝」爱称作“小七”的女孩子，你可曾和我一般，后悔长大我，这样一个愿意假装文艺气质的低劣演员，缺乏着对女孩之间友谊的理解，但也一样有着高中题海和淳朴恋情的男性读者，不懂电影不懂史铁生不曾体会过新疆异域风情的凡夫俗子。我，也一样曾经盼望过长大，一样在长大的路上磕磕绊绊，一样在长大之后追忆年华，一样盼望着再长大一些、有更新的生活。我，也有过青春。

被窝是青春的坟墓

被窝是青春的坟墓是七堇年高中时代和朋友之间的暗号，大概意思是说要努力读书，不要浪费生命在睡眠上。这也是一本七堇年的文集名字，<被窝是青春的坟墓>。我和七堇年一样，度过了一段兵荒马乱的日子。我每个夜里听广播，凌晨一点做习题，在三点时看音乐杂志，就是不会进入被窝，因为时间太宝贵，我宁愿让它被浪费，也不愿在睡梦中消失。在我还读郭敬明的无知年纪里，我在<岛>杂志上看到了一些七堇年的文章，那时我很喜欢她的文字，可我从没有读过她的小说。最近看了七堇年在<一个>的文章，她的文笔已经变了很多，文字不再感伤和矫情。“少年时代的悲喜被写在纸上，回头看时，矫情的令人发抖，但那却是那时那刻所想，没有虚假。”这句书中的话，算是对七堇年，也是对每个在少年时写过文字的人的一个注解。“因为所有雅丽的，阳春白雪的，悲伤的，沉重的，失望的，无奈的，我都交给了我的另一半魂灵，交给了那些孤独的长夜，交给了写作。交给了，他人看不见的时候。”看到这句，我想七堇年少不了被人调侃文艺青年，所以，她自己说自己从不文艺，只是将轻松的留给生活，沉重的留给写作。“要有最朴素的生活,与最遥远的梦想。 即使明日天寒地冻,路远马亡。”青春时我们写字无数，做着梦着，直到有一天，当谈起青春都显的做作的时候，可又不承认已经浪费完青春的时候，突然觉得，无话可说。最后这段话来自七堇年的博客，我很喜欢。“少年时代的伤春悲秋，固然矫情，可都确实是真实，所以也没有什么好低头的。如今，十年过去了，生活有如海面，平静，辽阔，带着一望无际的沉闷。许多事，就这样沉没到了海底，也许有天会有风浪，但至少我现在无比珍惜这份平静，珍惜命运的宽仁。”

青春是流星还是 陨石

假期买了这本书 是被这本书名吸引了 然后买回来好久都没有看 偶然间上网 看到关于它的书评 或许是对 评价的困惑 我才静下心来好好看一下真的 整本书弥漫的是孤独 是寂寞 是80 90后的沉沦 正如我看到的书评说的为什么 非要把青春弄得伤痕累累 现在市面上好多系列小说 都是忧伤的 甚至把寂寞夸大 郭敬明说过‘青春是明媚的伤’ 或许吧 可是 在我印象里 青春是阳光的 是人的一生最美好的 阶段 为什么非要受伤呢 非要爱到伤 爱到死呢青春是少男少女们羞赧的季节 却不是 将它情欲话 弄得很恶心没有人的青春是一帆风顺的 但是这是人生必备的 曾经我有过迷茫 但我明白 如果我弄明白青春的含义 我就很高兴进入青春的门在‘爱情青春’泛滥的时代 我们真的失去了很多 为爱沉沦 但我怕的是为钱沉沦 我的老婶说做马车和坐轿车 是有天壤之别我知道 我们应该在青春中奋斗 但不应该迷失自我 你要知道 你不是单独的个体 你的身上留着家人的血脉你的伤感青春 不要建立在家人的痛苦之上 学生会为了学习而仇视教育 学生会因为思想偏差 误解了 爱情步入工作的年轻人 不要给自己太大的压力 青春是属于我们 是想让它成为流星 令人充满了怀念 还是陨石 孤独的坠落

为何命书名为此？

每当我想起 七堇年 这个名字，看到她的书，我的心都会荡起涟漪。我仍记得当初我读高中的时候，我的一个朋友托了托她的眼镜框，拿着小七的《大地之灯》给我，让我看。高二的生活是枯燥的无味的，一下子把它读完后，惊讶于她的语言功底。当我仍然在想着如何让自己的作文能够拿高分政治如何能背到滚瓜烂熟的时候，她却以这样的文字打破了我循规蹈矩的生活。那时候的我从来就没看过这样的文字，我在想着原来文字可以这样编排！可以拼凑成这样的文章！从那以后，我记住了这一作者：七堇年。《被窝是青春的坟墓》是我步入高三的时候看的。当时很仔细的看，可是不知道是我的理解能力或者是别的问题，我发现我有些不懂小七了……好不容易到了大学，那年暑假，我把它又拿出来，重看了...但是有个问题一直缠绕着我，究竟，小七为何要命书名 被窝是青春的坟墓 ？

梦想在前，时光在后

不论明天如何，别忘了提醒自己要有最朴实的生活和最遥远的梦想。---题记2011年的最后一天，春节的鞭炮声开始弥漫在大街小巷，烟火不要命的在城市上空轰鸣留下一片火药味，恍恍惚惚我站在岁末各种酒宴的觥筹交错里面就这样又过了一年。昨天结婚的是一个亲戚，从未谋面只知道她比我还小了一岁，一身旗袍浓妆艳抹的站在西装男身后生涩的笑着。家族的长辈举着酒杯对我说，你也是该到结婚的时候了，我只能讪讪的笑道自己还小。原来在年少的梦还没醒的时候，自己真的就这样的长大了，岁月的榔头恶狠狠的砸中后脑勺的时候回过头去日子正在慌慌张张趟过对门的那条小河。突然想起自己很多年前告诉自己说要做一个体面的政客，宠辱不惊的出现在各种场合；很多天前告诉自己说要成为一个正直的记者，铁肩担道义，妙笔著文章；只是寒假站在平潭时报的门口突然畏惧得不敢走进去，未来离自己太近的时候总能恰到好处慌乱得手足无措。北漂的孩子说，“你愿意就这样接受自己命运，安静隐忍的不断长大，不再为曾经的梦想苦苦挣扎，开始活得像火车的轨道，沿途都是早已布置好的风景么？”可是在这个路人都杏色匆匆的尘世，人们除了忙着生忙着死忙于人事，还剩下什么去勾勒梦想的笔画呢。大学两年过各色各样行色匆匆的人，看得到他们举手投足间不经意的改变。大学是能够磨砺梦想的地方，所有的意志所有的梦想所有的雄心壮志都能被打磨的一干二尽，一不留神就能跌进路边醉人的温柔乡。这时候，你还念念不忘的记得那个宁可自己跌跌撞撞头破血流都不愿意放弃的梦想吗？这时候，你还能回忆起那个寒冷夜里，只有你孤单一个人顶着大雨孑然前行的影子吗？史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。梦想太远的时候，每个人也没有注定那么多的苦难，所以我还是愿意空闲时间读点字，与三两好友聚首谈心，心高气傲的年岁里面聪明的活着才更能明白日子像白开水一样，才可以泛起赏心悦目的光泽来。或许有一天我们湮没在茫茫人海中，平凡的落入了俗世红尘忘记了自己原来是样子，只是因为我们对不起自己，没能活的丰盛，忘记了自己曾经一身的桀骜不逊。到那天回头我们发现，温书考试打篮球，翘课抽烟谈恋爱的大学离自己也远了，时光开始断裂，成为了永远的回声。成长是憧憬与怀念的天平，当它负载不住梦想和现实的倾斜就颓然倒下， 所以故事到后来变成一篇荒芜；所以年华到了后来，逐渐转向平庸和堕落。活在当下，不论明天是好是坏，用力的爱你爱的人，用力拥抱爱你的人，在朴实的生活里面不要泯灭了曾经的梦想。姑且不论最后实现与否，请给自己的留下内心的最后一片南山。那么，丸子同学，其实我悄悄爱过你很多年。那么，野比康夫，你说过要和我一起完成梦想的。我还在，你呢。其实这不算书评，但是老爸絮絮叨叨一直说被窝会泯灭梦想。其实喜欢小七文字，闲云野鹤宠辱不惊的文字总是容易叩开心里最后一道防线。但是还是很多篇幅太泛大空，一味模仿安妮模仿黄碧云最后只会落入了下乘。

文字的魅力

一直觉的80后的文字有时不太真实!是那种没个人都想要的生活.但一定不是每个人都在继续的生活!但当看完这本书时,我有些改变因为这里除了那些常有的美好的虚构外.多少渗透着那么一些人生的真实,时代的真实!让每个人不在是在文章之外奢求而是在文章之内去寻找,找寻你我所经理过的一段岁月,一段记忆!你我的独家记忆!现在开始喜欢这种真实,这种人生!还有那里的描写让人去享受文字的魅力和精彩!呵呵,加油!!!!!!!!!!!!!!!:-))))))))))))

经年堇色

像是一个流连在酒肆里反复买醉的酒鬼 ， 独酌对影皆索离 。偶然间小抿一口知名不具却已声名在外的某香醇，大喜过望，感慨这才是我想要的 。一如你对我。毋须形式张扬。却是字字珠玑碾过心上，四散开去在胸腔发出长久的共鸣。在你绝望的时候，你说你读到了余华，读到了《活着》。你反复告诫自己 ：眼泪的宽广与丰富，绝望的不存在；人是为了活着本身而活着的．而不是为了活着之外的任何事物而活着 。我想说在我迷惘的边缘，我读到了你。你说：“常常有人为我们沏了一碗感情深致的茶，我们却总说来日方长，来日方长，于是将其搁置在一旁，且待花间一游再回，或他处小酌而归，以为它仍会热香扑鼻地等在那里，等着自己回来。殊不知这世上回首之间便是人走茶凉。 因此要记得，感情这碗浓茶，一定要趁热喝。”“我们尚且在二十岁的年纪上.不要因为爱情,而错过了一地春熙梨花的美丽阴影.。” ... ....一直以为你与那个创作团队的格格不入。退出了也好。他们都在大笔如椽地诉说爱与痛的边缘、彼时的心酸爱恋，你却更多着墨于生命的本质，独行的执着，青春的思考....就像大提琴的声音，不那么讨喜却让爱的人甘心溺死在低沉忧郁的喃喃自叙里。臆想里总认为你有德国人的个性：严谨、认真、一丝不苟但却不刻板严肃。思考也倾向与一个虔诚的宗教徒，映刻着某一远古遗留的光辉。我钦佩你拥有的阅历，见识的广度；艳羡你高中时代所结交的那样的挚友。她也说过：人生啊,如果尝过一回痛快淋漓的风景,写过一篇杜鹃啼血的文章,和一个赏心悦目的人错肩,也就足够了。与友人讨论着，我想我也应该如是：领略过高山之巅日出之盛，毫无保留地爱着一个人直到失去剪断长长的头发，真真正正探索到一回逍遥无为之乐。... ......你说你一直相信文字的力量。在某次的考试的现代文阅读里读到了史铁生的节选，短短几千字硬是扯着你的眼泪向下，打得试卷都湿了。考试都无法继续。我想我感受到文字的力量是记不详细了，只是依稀记得念到出师表 诸葛说鞠躬尽瘁死而后已的时候心里很是被揪了一把。我总是能在你的叙述中找到坚定的力量，你从来或者向来都不会至我于绝望的境地，每次必有一番收获，不敢说有多么振聋发聩也总是能找到心灵上的某次迷惘的走失或者懦弱的踯躅不前。我找不到更多更优美的描述你，我的阅读很有限。也不敢说有多么多么的喜欢你，毕竟连你的书都是没有读全。现在的我，站在十几岁的尾巴上一如当年的你。经历着招之黑云压城城欲摧 挥去山雨欲来风满楼的高三。你所说：“青春的意义决不在于这炼狱般的高三，却一定需要这炼狱般的高三来锻造并借此加以最深刻的阐释。”我便要只身前行，越过逆流之溯。在今后以及经年流光里，也反复告诫着自己：用堇色织染成年华，踏上远途。坚韧寂静地前行。即使明天天寒地冻，山高水远，路远马亡。

被窝是青春的坟墓~

到看完这本书以后的很久很久，我还是会把它念成青春是被窝的坟墓，和我一起看过这本书的朋友说这是我性格与恶习本质的表现。只是到看完还是不明白为什么作者要给它取这么个名字。只是，被窝是青春的坟墓，这个名字取得真好。昨天，让瓜给我留言，他说，最近还在坚持你的目标没有？理想被被窝埋葬没有？？？？瞧！原来我被被窝葬没了这么久。于是今天把这本书翻出来再看了一遍。还是被《远镇》感动得一塌糊涂。七堇年在自序中写的这句话，我们都要记住，在得到与失去的时候都要不能忘记——“看，在这个充满爱的与被爱的世界、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是那么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。”

我親愛的被窩`我溫暖的墳墓`

說實話我對七堇年并不是很執念的，但是還是被這本書的題目給吸引了。好吧我承認我定力不怎么樣……雖說我還是沒去買這本書……（抽我吧！——作大義凌然狀……）說實話我覺得，看完之後沒什麽內容感，是可以輕易忘卻的一本書。雖說裡面一些東西，僅止於東西本身，我還是很有愛的——比如秋千。小時候耳邊吹過的單純的風的記憶，還有身後爺爺那雙厚重粗糙又溫暖無比的大手。貌似高深的臨摹，最終堆砌出來的只有荒冢。文字煽情是需要的，但要不露痕跡。有時候太過煽情反而……容易膩。總是似曾相識的內容，就算曾經有愛，每天充斥，還是會膩味。現實的殘酷是華麗辭藻所不能描繪的清冽質感。說說記住的，很喜歡這句話。“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。”（P6）當然這可能複合了一開始我對這本書的念想——雖然殘酷但是可以溫暖人心的。對某些東西越來越免疫，什麽轟然老去之類的句子，不過是一個有著華麗表面的殼——蟬蛻？好吧。我們在被窩裡慢慢老去，但是不愿脫離，現實殘酷寒冷，不得不面對，但是我仍然愛我的被窩，永遠愛！（讓我也抒情一把……）即使它終將成為我的墳墓——我們的墳墓。就算老去是一個殘酷的過程，而不是一瞬間的事。即使那量變到質變的一瞬是那么驚心動魄電閃雷鳴……（這是什麽比喻？！）但是我還是很享受在被窩……或者是在墳墓里慢慢老去的過程。總是要歲月的風在我們心上劃上痕跡的時間一點點流逝，我們才會驚覺，老去了，在溫暖與寒冷交雜的時間——然後就慢慢習慣了寒冷，然後就更能體會溫暖。

華麗的外表掩飾不了蒼白的靈魂

華麗的外表掩飾不了蒼白的靈魂，文字過於追求華麗，思想空洞，有無病呻吟的感覺，只有書名是比較耐人尋味，買了大半年的書一直放著，最近才拿出來看，好失望，給這個評價絕對于失望有關，期待越深，失望自然越大

青春需要被窝

被窝是青春的坟墓， 如果没有被窝 青春将死无葬身之地 我这可怜的青春需要被窝来安葬，一直都在寻找一个类似于被窝的地方把这悲催的青春安放 其实青春是可怜的 要趁着青春快要消失之际 找个合适的地方将它安放

曾经说要娶我，曾经说一辈子也不会忘记对方，可是呢然后呢。

他常对我说的话是：我喜欢你们，我想你们，我离不开你们……到现在才发现，一直以来我都把“你”后面的“们”字听掉了，正如I love you ，对我而言是我“我爱你”对他而言却是“我爱你们” 。 其实，就算不能和他做恋人，一辈子跟在他身边我也是心甘如饴的。原来，不了解一个人，还是可以爱他 ，不爱一个人，还是可以思念他。 1决定做他朋友的那年，用心了；决定做他恋人的那年，认真了；后来的后来，却不得不放手。在我们回归到朋友时，我和他最后一次见面是七夕。我和他是朋友——恋人——朋友的模式，很难有人相信分手后还是可以做朋友的。其实，我们并没有热烈的相恋，只是在朋友的基础上，两人间有着一种坚定会相守的默契。之所以反反复复无法舍弃，只是怕他孤单没人陪伴；只是怕他难过无人知晓；只是我忘记了自己。彼时是七夕，一年前我们开始交往。一年后的今天，莫名的被约了出来，莫名的两男两女局面。莫名的别人是一对。餐厅里，我和他并肩坐着，亲昵的和彼此交换着食物，引来真正那一对的模仿。饭后我们聊天、游戏，在他的陪同下我赢了一局又一局……我们脸靠得很近，我能清楚感受到他的气息，他的温度。在这样的日子里，语言、动作都暧昧着，配合着，心里却如湖水般透彻的清明，我与他只是朋友，仅此而已。随后，我们去了KTV唱歌，当大家都称赞他把五月天的《纯真》唱得很棒时，我坐在一旁不敢开口，怕一说话眼泪就会肆无忌惮的流。他说：“这是我喜欢的人，最喜欢的歌。”总是在我快放下时暗示他还记得，总是在我无法坚守后提起他的不曾改变。“世界的纯真此刻为你又迷惑我想我应该轻轻放开你的手我却没有力气这么做”“我有点事，要先走了。”随意找了个借口想要提早离开。不错，我想逃离，逃离这种氛围，逃离那种挣扎的心情，离他远一点我会决绝一些。“你一个女生不安全，我送你”还是那样温柔，来不及拒绝，他已为我拉开包厢的大门。外面下着小雨，我们只有一把伞，看着身旁一对对情侣擦肩而过，很是尴尬。“我们今天这样，别人一定以为我们是男女朋友。”“切，我才不稀罕。”“嗯”一声后，他陷入沉默。我们就这样走了很久很久。几次路过家门又绕道而行，偶尔说点有的没的，想着该放手了。15岁时，我对他说：很高兴认识你。17岁时，我对他说：以后无论遇到什么，告诉我，我会在你身边。彼时，站在我家楼下，我很认真的对他说着：谢谢，再见。然后狠下决心般的转身离开。身后传来他的声音“我不准你说谢谢，不准你说再见”。那是任性的他，我难以割舍的爱人。2从一开始的互不相识，到后来的彼此了解；从一开始浅薄的想念，到后来深深的眷恋； 从最初的理智、客套，到后来的喜怒无常； 从最初的不知该怎么爱他，到后来的不知该如何忘记。 初次遇见是在初中，而真正结识是在高中。他是朋友的朋友，死党的同桌。和他如此曲折的联系，最终还是成为了朋友，同时也听到了很多闲言碎语“你要离他远点，是个花心的人哦”，“已经有女朋友咯”。那时的我怎么会料想到日后的种种，只是单纯的想，遇到一个同类还蛮不错。大家只是遭遇像一点，想法近一点，然后做了朋友。所以，那些我并不关心。不久后，死党告诉我，他说觉得我和他很像。细细想来真的有那么多的巧合：我们在学校都是被亲戚监督的孩子；我们都背着一样的书包，挂着同一款布偶；我们同样喜爱五月天，憧憬威尼斯。某天返校点名时，发现我们俩竟然带着一模一样的佛珠，我是红色玛瑙，他是黑色茶晶。这种迅雷不及掩耳的巧合让我们晃了神，或许就在我们向彼此抬手炫耀的那一刻，惊讶的那一刻。我们开始在心里有了对方的位置，我们是如此相似的人，不管我们以往错过了多少次，我们最终还是相遇了。绯闻当然瞬间传开，一天后，在这个小小的高中分部几乎人尽皆知。不久后他女朋友买了一串粉色的珠子戴在手上，我忽然醍醐灌醒，我和他是不可能的。那个冬天，他和交往3年的女朋友分手。晚上他发来信息说：不要理我了，我不想你被别人误会。随后又是一条信息：但是，我不想一个人。我能做的，自然是不离开他。即便我被人厌恨，即便我知道事情的真相。三年间，我未向他人提起过一句。圣诞节，窗外万人集聚，钟声倒数。我一人在家上网，偶然和一个感觉不错的男生聊天，对方向我提出了交往的意向，我应该是高兴的，却犹豫的回复说：让我考虑考虑。那个时候我突然想起了他。在我们渐渐熟悉后，我发现我永远猜不透他的想法，他是含蓄的，隽永的，脉脉的。对我，他从不说什么，却比对别人更好。他是游离的却也是孤单的，他的朋友甚多我只是其中一个。我对生人比较冷漠，绝不是“自来熟”那一类型。总是认为喜欢我的人自会很喜欢，不喜欢我的人权当陌路也罢。当我看见他与所谓朋友的女子亲密交好时，心里竟有落寞的感觉。如此，我应该是爱上他了吧。现在想来，那时的我们根本就无法界定朋友与恋人的底线，觉得就这样一直下去也不错。很快，通过我的死党，他知道了别人向我告白的事。1月4日晚上他给我发短信说：我们恋爱吧。满心欢喜是必然，可是如此突然。自持有几分矜持的我回复说：你是开玩笑的吧？“一月四日和四月一日差不多”这便是他的回复。我们的关系不了了之。在以后的日子里我们之间充斥着一次又一次类似的游戏。他是被宠坏了的孩子，不愿主动。他是淘气的孩子，今天说爱我，明天又会说我们只是朋友。我用淡然伪饰着心底的跌跌撞撞。3我们偶尔在放学后的周末会一起回家，其实我们一点都不顺路。然后吃饭，是AA制的。很久以后，他说：你是唯一和我吃饭却是自己付账的女生，就凭这，我们一开始玩的就不是那种游戏。在一个个周末里，我们走了很多路。那种不言而喻的快乐，那个什么都不是的我们。我们横穿步行街，一次又一次。他会突然牵起我的手，我甩开，他再牵，直到我不再反抗为止。我们是十指相扣的牵手方式。我总会说：这样牵不舒服。我们在路上遇到了打女人的男的，他看不下去，帮了那个女人。我们在七喜搭建的风车前挂愿望，用他的背当桌子时，我开玩笑的说我要写去威尼斯的机票。事实上我很认真的写着，希望现在在我身边的这个人再也不要孤单了。我们还在商场的休息椅上背靠背的聊天，讨论着周围某个可爱的小孩。这一切的一切，在我们之后的交往中却再也没有发生过。我想这是我提前透支了幸福的缘故吧。我是个贪婪的人，贪婪且愚蠢，只看得见眼前的快乐。4夏至，在看过他姑妈的信后我们开始交往，与其说是相爱而交往更多的是让家人放心。即便是这样，我也是愿意的。若得其情，哀矜勿喜。我生日那天，他逃课了。他生日那天，他暂停课业学美术去了。留下的是不知所措的我。即决定和我在一起，又为何选择离开。不是没有难过，有时眼泪都会莫名的往下掉。收拾收拾心情，决定用文字来代替自己的思恋。在他回来以前我患他所不患，哀矜他所不哀矜。只愿留给他最甜蜜的朝夕，醉笑陪君三千场，不诉离殇。后来，这种惦念成了习惯倒使我的生活富余不少，心里有个人放在那里，如此便填充了生命的空白。有一天，看到这样的文字：“你不需要忘记我，我对你来说是那么轻，你可以将我当作星期日下午的一杯茶，调调生活的味儿。你一个人的时候可以想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。而我却要花一生的精力去忘记，去和想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动 …… 一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长；但我与那一天之间，到底相隔多远？太阳尚远，但必有太阳。”我反复看着，心里觉得难受，提笔记在了本子上。我明天就去见他，告诉他不会再有人像我这样执恋他，我也再也不要这样爱第二个人了。我只有这一杯爱的烈酒，泼了就没有了；以后的以后不会不和其他人相爱，只是凋谢了。5在美院大门我见到了他。过去每次见面都看得热泪盈眶，而今渐渐面目从容，细细的把那些话在心里默背了一遍，走向他。然而，看着他很认真的向朋友们介绍我时。“女朋友”这个称呼让我决意做曲终人散后，最后离开的一个。后来的后来我们没有逃脱分手的结局，这只是一次帮助，我却乐不思蜀，忘了规则。我们分手了，我还是会等他的电话，回他的信息，在他想见我的时候出现，我们还是朋友，一如既往的好。有一段日子，会莫名的掉泪，心里默默警告自己，世间好看的男子要不得，更爱不得。反反复复的心情折磨着我，于是决定告诉他，还喜欢他他说：“还是做朋友吧，与你相处简单，开心。人跟人感情给太多就不好了，我不想失去你们。”我想也对，两个相爱的人最好不要在一起，也不要不在一起。哪怕只是朋友，我也是心甘如饴的。我把这几年来与他的点点滴滴做成了一本纪念册，在高三毕业的暑假送给了他。我想真的该结束了。我选择了一个离他远一点的大学，离开熟悉的环境并不是我的本意，但为了彻底的放下，只能如此。6彼时又是一年七夕，他发来短信“等到25岁，我事业有成时就和我结婚吧。”他总是这样，想提前离开，又要迟到。亲爱的，我本以为我有心一辈子为你担当，无怨无悔。但是我终究累了，你不属于我，我亦不属于你。“你的回答？”又一条信息。我并未回复，只是脑中浮现出一些琐事，想起送他出校门的那个冬天，他说他心里只有两个人，那晚我坐在操场哭了很久；想起好友告诉我，看见他和前女友逛街，我难过了很久；想起在我的世界遍地留下了自己的痕迹却跑掉的他，我茫然了很久。那些为他流过的泪，伤过的心，都是什么时候的事呢？这记忆淡如墨汁般染开了，淡了。大约是我还爱着他的时候吧。初遇你时，我不过是一张白纸，你写了一个字，我便决意赔上我一生的情动。心中的波澜总有平静的时候。电话响了，是他打来的，而我只是看着发亮的手机。世间没有比这更优美的沉默了。

是谁书写了少年青葱的一季。

为了忘却的纪念­ -------即使明日天寒地冻，路遥马亡­文/柒夕、走了这么久遇到个喜欢的人，一个自己喜欢的作家多么不易。这是我的说法。认识堇年绝非偶然，爱上她的字句只因为她说下了“被窝是青春的坟墓”。也许是青春的孩子，所以对这词很敏感。有时很庆幸自己的敏感，是它让我没有错过。是它让我在这一路有些不简单支撑。青春是一片座歌特式的建筑 。­英伦式的风格,华丽唯美的忧郁。 这是我的句子，从堇年书中耳濡目染得来的散乱句子。一字一字构成些漂漂亮亮的形式。她的字很好看，在大多数人都说看不懂时我从她的远行开始，一点一点靠近她。从《远镇》开始，再到《北方》再到《花朵之蓝》.......还有那么多，是自己很难说清楚，讲明白的。我是木讷的孩子，你说，可以拿什么来形容某种程度的深爱。唯有一种默默关注的方式。对其，不离不弃。

华丽的堆砌 空洞的内涵

大段大段的华丽词藻也掩饰不了作品本身的空洞。为什么现在的人不能好好写文章？小说的主角总是寂寞的，总是孤单的“孩子”，总是默默看着远方，风总是凛冽的，青春总是残酷的，生活总是绝望的……郭敬明真是教坏了很多人，堆砌堆砌，生涩的堆砌

何必呢？？？

4天读完，我比那一代人虽然差不了几岁，但她这个我曾很喜欢的作家，写这关于高考的文字和他们那份感情，让我这刚上高三的学生很是觉得有代沟，她写这些让我总觉得不现实，还有我看了一遍后，连借给别人看的勇气都没，别说再读一遍。 这也许是80后中一些学生中很是惨淡的高中记忆，没有回忆的，有的也只是那逝去的一片惨白，写下来只是做了一份‘矫情’，让这文化爆发的无奈年代中，一些盲目的学生追寻那前辈们写出来的青春。这何必呢？

编

看来我是真的已经过了读这种东西的年龄.虽然曾经也在[梦里花落知多少][夏至未至]里狠狠地伤心过 但现在真的开始重新审视那些所谓彻骨的疼痛啊孤独的远行啊寂寞的舞蹈啊...不知道勇敢地承认我的青春很平淡很美好到底有什么错 不一定到抽烟不一定要逃课不一定要叛逆,也同样可以活得很有风骨

脑残非主流式中文

表达情绪的方式有许许多多种，口才好的人可以不停的说话，用言语解释心中感受；声音好的人往往喜欢唱歌，一点小心思随着曲调的欢快或者忧伤表露无疑；而另外有一些既不爱说话也不会唱歌的可怜人，就只能用一种深沉内敛的方式含蓄地使自己心中的喜怒哀乐自然流泻出来，不致憋成内伤，这种方式是——写作。热衷于舞文弄墨的人很多，尤其是在网络时代，哪怕一点点小心情也可以诉诸笔端，如果善于炒作的话可以做到读者甚众。这样的文学才真正算得上百花齐放，不再是出版社和编辑老爷们作威作福的好时候了。从小学开始，我就有一个专门的日记本，最初是为了用来记下每天发生的事件，以作备忘，当时年纪尚小，天真活泼，有什么说什么，心情好坏一览无余，无非是“今天很高兴”或者“今天真倒霉”。到了中学时代，尤其是感情开始丰富细腻的高中时期，和许多同龄人一样，我也开始满纸无病呻吟，大段大段华丽的形容词堆砌的句子粉墨登场。一直到我读了余华、苏童等人的作品，才开始明白，粉饰后的外表永远不如句子内容本身那么动人。我买过很多人的书，从畅销的韩寒、江南、痞子蔡一直到冷僻的卡尔维诺、博尔赫斯和三岛由纪夫，但是不包含郭敬明。为什么要把他单独提出来，是因为我对他老人家的执着非常的佩服。在我上高中的时候，就已经读过了他的《左手倒影，右手年华》，可近十年过去了，最近翻他的《小时代》，发现他一如既往的热衷于写中学生幼稚的爱恨情仇，我只有报以深深的惊讶之情了：脑残一时并不可怕，可怕的是一直脑残并且以此为乐。不论郭敬明做到什么总编辑或者收入多高，都无法改变他低俗的本质。当然由于如今心智不健全的学生越来越多，我们可以看到一批又一批的所谓青春作家把中学时代的爱情描写得轰轰烈烈，离家出走和堕胎如吃饭喝水般平常，尽管大家都知道在稍微正规一点的中学里这样的事情都不可能发生。他们的写作只是为了钱，为了将全国广大尚且处于青春萌动期，想叛逆而不可得的中学生口袋里的零花钱放进自己的口袋里。我在一位还在上高中的亲戚家里看到了这本七堇年的《被窝是青春的坟墓》，老实说刚开始我还抱着某种期望，因为“七堇年”这三个字我还在别的地方见过，貌似此人小有名气。但是没读几十页便觉索然无味，本来可以用短短几页纸写就的简单故事被多而无当的形容词剧烈膨胀。我倒更希望作者像痞子蔡一样用有趣的调侃或恶搞来膨胀故事的篇幅，那样起码还可以让我会心一笑，放松心情。比方说作者写自己在夜晚抽烟：“有时候会猛烈抽烟，风大的时候，感觉自己被悬挂在二十米高的水泥森林上，生命有摇摇欲坠的感觉，令人惶恐的产生想放声大吼的欲望。在这些深浓的夜色之中凝视自己仓皇局促的感情和即将面临的叵测命运，让人心生悲凉的感恩。彼其于世，亦不知道它的馈赠如何吝啬。记忆逐渐淡灭。生命面临毁亡。”又或者如这一段：“书包里揣着她不再回来的消息，我迷惑、担忧，并且难过不已的前行。我骑着骑着觉得又热又累，最终在一棵大树下停了下来，仰头看夏日城市的黄昏，并最终在难以忍受的闷热和噪音中，决定等一场雨。”梁文道有篇书评名字叫做《那些纯正的中文》，有兴趣的朋友可以找来看看，他在评价陈丹青的《退步集续编》的时候说陈的中文有股纯正之气。与纯正的中文相对应的，我觉得像七堇年这样作家的文字可以称为脑残非主流式中文，专为思想感情尚且处于发育阶段的少年朋友们量身打造，它迎合了在应试教育的高压之下喜欢没事找事，小题大做的中学生们的口味。这些会因为父母的一个不经意的白眼联想到前世恩仇或者感到命运无常想要自杀的小朋友们，最爱看的就是这样的东西了。

被窝是青春的坟墓---我的青春

逛了书店，看着书架上满满的书籍，被一种很强烈的占有欲控制，多么想将所有的书都藏在某个只属于我的书房里，我不奢望将他们全部读一遍，只是单纯想让自己的周围都充斥着他们的香味，来洗净每日的疲惫，还有净化自己的灵魂。梦想我的家，我的书房，还有我的书……七堇年的《被窝是青春的坟墓》，最早看到这本书是在书友会的期刊上，一眼就被书名吸引。怎么说呢，有一种被刺痛的感觉。心中有种隐隐作痛的感觉在作祟，瞬间有种要窒息的冲动。在网上也会看到这本书，一直想要看看的，却总是被这样或那样的理由耽搁没有买。封面像一副山水画，喜欢封面中的那一头鹰，展开翅膀，放飞……上课的时候一直翻看着，我一头埋进去一直看，直到有想流泪的冲动的时候，才抬起头看看讲台上的老师，生怕被她看到，因为我一直都是害怕被别人看到自己的脆弱，我在不知不觉当中习惯了隐藏。这本书同样是在一个不健全的家庭里诞生的，主人公的命运我相当的理解，因为也只有同样经历过相似或相同的事情的人才会在看完这些经历后淡淡的一笑，或者放下书，将头朝向远方，凝视着……因为不幸所以品味不一样的人生百态，独自体会人情冷暖。放下书，凝视远方，我的书，我的记录，我的目标，我的那一切，在哪里呢？突然间我好像变的豁达了，我觉得我不需要想太多，好好体会这人生，以此来纪念我的青春。

被浸没的青春

我的高中时代，围绕的是淡淡的悲伤，三年像是一眼望不到头，日子总有过到头的无望感！那时候的我，把自己搞得一团糟，连自己都照顾不了，更别提身边的人了！眼里看到的也只有自己，所以许多朋友无形中已经越离越远了。走到最后，才明白高中能珍惜的正是那些我因大意，自私而葬送的友谊。第一次读《被窝是青春的坟墓》是在高一某个心绪不宁的晚自习。那时候还不能完全看懂，只能感受到那个悲伤的身影同自己是那么的相像。高考结束后又翻阅了一遍，自序中的话都是我三年的心声，很感谢堇年能用文字表到出来。很多人说这本书是辞藻的堆砌，华而不实，整本书都是悲天悯人的情怀。我很想用书中的一句话阐述——年华里我们失却的是一种心情。如果你也认真地经历过这三年，总会有你共鸣的文字。远镇中那个放弃高考找寻父亲的七堇年，那些无眠的夜晚，那些无处倾诉的反感忧伤情绪，那些堆积如山的作业，那些教室里埋头奋笔疾书的身影，我始终没有勇气做出的决定——退学，然后去寻找自己的安宁。春别中那个喜欢旅行的青淮，那个欢乐的青淮，那个给我寄明信片的青淮。而我只能在作业中等待熄灯，等待黑暗的包围。原来我渴望的是那真挚的友情，只愿从此不再孤单。我取名被浸没的青春，因为被自己莫名情绪浸没的青春，以为只有悲伤旋律中的那些欢快音符，可能最后我不曾拥有，但在拥有那一刻，我就是幸福的。

a white elephant--沉重的负担

“那些错把冲动当作青春的年生”大抵如我的现状。沉重的课业，升学压力，常常会若有所失。已经高二，我只能是拼尽全力，给我的青春留下一个可堪回首的时光。我是谁已经不重要，重要的是我要一路荆棘的前行。前途是光明的，路途是曲折的，不要放弃。

點點的失望

对这本书的期待其实挺大的，之前看过了一些作者的文章。这本书没有看完，看了一半，实在是没有看下去。也许过段时间再回头看看。

还是那个小七

相较上本的<大地之灯>,这本短篇集并未让我看到期待中的小七在<大地之灯>里,小七就时有语言重复的现象发生,在这本书里也是如此,而且让我看到了太多<大地之灯>的影子,在<被窝>的一些短篇里很容易让我想起<大地>中的西藏,淮,卡桑...可能是<大地>对我的印象太深了吧..小七的文字较之她的年龄而言还是一如既往的老练,同样也让我看到了安妮,张爱玲的影子,但并不是刻意模仿,读了之后心里很宁静...如果没有看过小七的作品的话,这本书还是值得一荐的,但对于深受<大地之灯>"侵害"的读者们,这本书可能就会使你们略感失望了可能是<大地之灯>太杰出了,第一印象太好,于是便很难在突破,但仍在期待看到一个更为成熟的小七!

不是故意的

爱古老的咒语——让一个人三天内爱上你 一天，男孩和女孩吵架了。他不再对她说"我爱你"，当然她也不再对他说"我也是。一天晚上，他们谈到了分手的事，背对背睡下了。半夜，天上打雷了。第一声雷响时，他醒了，下意识地猛地用双手去捂她的耳朵，才发现不知何时他又拥著她。雷声紧接著炸假装什么也没发生，可谁都没有睡著她想也许他还爱我，生怕我受一点点吓。他想，也许她还爱我，不然她不会流泪的。爱的最高境界是经得起平淡的流年。世界上最美的木乃伊,这是一个古老的符咒，请在收到次消息後发给三个论坛。等发完後看看三天内就能得到心爱的人。不发的话你将有霉运一个月，同学说他试过了，很灵。-令人爱上你..)

摘录。

【评】 <惊蛰>部分句句精简，值得细细品味；<清明>部分就显得有点繁冗了，有某四的“忧伤”影子参杂其中。最喜欢的篇目是《远镇》《春别》《流景闲草》。1.要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。2.生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。3.让我们记住我们共同走过的岁月，记住爱，记住时光。（By Virginia Woolf ）4.你经过这么多的人，聚聚散散，分分合合。以后还会有。但是你要记得，最后留下的，永远都是我。5.若没有离别，成长也就无所附丽。6.拥有一个地址，和一个远方的人，将路途中的想念寄给你。7.颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的，除了自己之外，我们无从交付。8.生命只是一把尺子，常常被用来丈量远远大于它长度的欲望。9.我们总喜欢以在别人的生命中留下印记的方式去感知我们自身的存在。10.所有在一个人的时候天真幻想过的美好方式，全都只兑现了一个最仓促潦草的现实。11.我此刻埋在一个曾经等待过的怀抱里，却因再次怀抱了曾经的等待，而终于明白成长的意义。青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。12.若只是消遣生活，将来必被生活所消遣。13.人不应该把对未来的期许建立在对过去的鄙夷和对现在的漠视之上。14.也罢，情人是朝夕之事，两个人最好是不要在一起……也不要不在一起。15.一岁岁长大，那些越年轻时的事，越变得经不起重拾。16.忘记。如果没有忘，何以记。17.我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻，唯独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。

矫情也是种风格

也许是疲倦于那些被出版商装帧得过于华丽的封面，还是疲于忙碌的日常生活而寻求那种朴素，所以当我们看到这些用了浮华的词藻和貌似饶有深意的文字时，我们不知不觉中产生了一定的厌恶感，但是我们也不能忽略了文字本身，虽然我的高中的生活还算不错，但小七文字里的很多地方还是能让我感同身受，而且文字也比较细腻，很有美感。并不是一些读者想的那样，充满了黑暗，迷茫和眼泪，只是有时不免因为对情感把握不够成熟而显得矫情了些，但这也巧好符合这一代人的特点，并不需要为了迎合某些人而去改变什么，就像画画一样，你可以选择明亮的色彩或更多的灰调，可以选择写实或写意，而这些都只是风格的不同而已，所以，加油吧，小七

被窝是青春的坟墓

如何确定我们的青春没有被挥霍？当你读了这些文字，心情平静下来思考一下，人生的意义，过去、现在、未来都很清晰，这里让我们明白了生活之不易，在这个似水年华的日子里，我们还有许多追求，如果在青春的道路上失去了安全感，请读一读这本书，这里会帮你找回一些事情的意义。

关于题目——被窝果然是青春的坟墓

（再有几天就考试了，许多同学都在奋力复习，而我却至今未能进入复习的状态，心中感到一阵迷乱……）记得刚开学时，我们宿舍集体6：00起来读一小时英语，后来变成6：30起来读半小时英语，到如今已变成7：00起床直奔食堂……是什么改变了我的作息，是被窝。今天早上我6：30就醒来了，躺在被窝里久久不想起床，大概10：00的时候才从被窝里恋恋不舍的起床……6：30——10：00，整整三个半小时，就这样在被窝里流淌掉了。那是时间，是青春啊！可我在中午瞥到书架上的《被窝是青春的坟墓》才领悟到这些……被窝果然是青春的坟墓。当然也不能怪被窝，应该说是我的惰性。人的惰性就如同冬天暖烘烘的被窝一样，充满诱惑性，容易令人妥协。他总是在帮你逃避被窝外是寒冷的这一事实，而只有真正把被子掀开，真正的感受了被窝外的寒冷，你才能知道自己其实可以适应那寒冷，而在被窝里时，你所以为的寒冷并不是那么冷。生活中也是如此。不少喜欢赖床的人也喜欢把事情一拖再拖。为什么要拖呢？躺在“拖”字的被窝里，不敢去接触手头里的任务，知道没有时间可以再拖时，才匆忙赶工。拖延其实并不如想象中那般惬意，拖延时，心里总挂着一件事，deadline到了又因时间不够而手忙脚乱，并不断悔恨自己拖延的行为，身心煎熬。这就如同赖在被窝里。醒来后躺在被窝里，内心不断为是否起床而纠结:起床吧，但被窝里太舒服不想起;不起吧，又觉得自己浪费时间浪费青春。内心纠结来纠结去，时间就这样过去了，当恍然发现快到上课时间，急忙起床，来到教室，发现自己带错课本、穿错袜子、忘记带作业……日复一日，就这样，因为被窝，流逝的不仅仅是青春……看吧，被窝果然是青春的坟墓

一些感觉

　　　高一的时候喜欢看岛，那么多的文字和姓名，只记住了七堇年的＂被窝是青春的坟墓＂．如今，偶然翻到这本书，细细阅读，却发现那些心情已经不在了，它们只属于那些矫情的日子．那些容易牵动泪腺的文字和故事，现在只是平静的从眼前跳过．　　　虽说感觉不同了，但我觉得这还是一本不错的随笔．只是欣赏的角度不同于以前－去体味文字中故事里压抑的悲伤，现在更多的是去欣赏文字的优美．

还是文艺了一把

中学的时候看的，为了其中的一篇文而买了整本书，读了后却觉得只有那篇文符合我的审美，哦，也许蓝颜也算一篇（就是那个蓝颜在女主终于喜欢他时，蓝颜却放弃喜欢只是朋友——感觉小真实）那时候有好多女生喜欢大地之灯，看完感想都是很感动啊。有些寒暑假的读书笔记就是写大地的，还忧伤又骄傲的告诉我说她们的读书笔记写了上万字呢（咳，那时是初中吧，写个800字我就受不了）我实在木有心情看，身世啊什么的越是推崇越是没兴趣，那篇觉得好看的文，我不能悲伤的坐在你身旁，仔仔细细的读了几遍，喜欢开头的描述用词，可是也就欣赏而已，还矫情的去听了同名歌，啥玩意儿嘛，给我这个还没长成的，摇摆在文青和非文青的小孩的心里留下了巨大的（夸张）阴影==想要矫情想要文青是要付出代价的。。。。（魔音贯耳啊，想想就搞笑）我也曾有文艺的时候，多愁善感的年纪，为赋新词强说愁的日子。这么多年偶尔文艺下还是挺浪漫的，可是可是，我还是要说，更喜欢阿甘的故事，并为之感动而努力，没有自怨自艾，原谅自己原谅他人，放下，最后，不离不弃。

映像

高二开始看小七的文字，就喜欢上了。高三为了买这本书，跑遍了我能找到的所有街道，这不见得是一个人的生活。但我们一定会在其中找到自己的影子，或迷茫，或坚定···就是曾经那个时代的印记

一直以来，我们都很好

看今年的普利策感动到内心深处一个母亲的旅程一个传奇的故事发现自己的幸福珍惜身边的感动……

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要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。　　即使明日天寒地冻，路远马亡。我知道有些人是无法忘记的，即使在你成长之初他们就已经消失。但是他们被镌刻在你的生命线上，无法磨灭。让我们终其一生为了这些印记做两件事情：怀念，或者寻找。若没有离别，成长也就无所附丽。我仍然持续地收到她的明信片，那些除了一个遥远的邮戳和一行清晰的地址之外再无其他赘言的纪念。我温暖并且感激地知道我已经获得了多么令人骄傲的幸福：拥有一个地址，和一个远方的人，将路途中的想念寄给你。大学提起裤子从你的身上起来，冷冷地对你说，走吧，把青春留下！这个时候你会觉得是大学上了你，而不是你上了大学——发信人：螃蟹时间

回不了头的年少

年少时读过的书，那时候认定登上了大学后一定要去一趟西藏，一个人踏上一段旅途。后来还是没能去实践，在如今这个年纪上，却觉得一个人再不能够了。再过几年，年少的棱角全被抹平，不知道我会不会后悔起这样的青春。

重读•记

【因平生欢而重读七堇年的字，发现少时毕竟是少时，有些东西额矫情到死也觉得美得至死不渝。可如今，这种美，就像赤裸般的葡萄，没有果皮的酸涩时，发现甜酸仍是未知，只不过更加洞明，不再崇拜披着掩饰的羞涩，一切变得更加直接后的成长，这种文字真的不再适合。所以，我不清楚这本书再版的原因，或许是更年幼的孩童还是需要用美去堆砌对于青春的无与伦比的渴望和附丽。而我，不再青春年少，只不过寄语，希望他人的青春光芒万丈。】算是摘录吧：年华里，我们失却的是一种心情。看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。我知道有些人是无法忘记的，即使在你成长之初他们就已经消失。但是他们被镌刻在你的生命线上，无法磨灭。让我们终其一生为了这些印记做两件事情：怀念，或者寻找。伍尔芙她在遗书最后写：“假如还有任何人可以挽救我，那也只有你了。现在一切都离我而去，剩下的只有你的善良。我不能再继续糟蹋你的生命。”生命于我丧失了全部值得坚持的意义，以至于我若无其事地在这些日子之中爬行的时候我感觉灵魂在被凌迟。当年我听不懂这些断断续续的表达。可是却记住了。这么多年无论我怎么样试图去遗忘后果都是相反的。始知晓成人世界背后的游戏规则有着最冠冕堂皇的嘴脸。而这种游戏所谓的游戏规则，不过是同人性的全部欲望周旋，踏着善的骨灰和恶的陪葬。心中突然有孤独的恐惧。我赴往未卜的前途与叵测的命运。以义无反顾的姿态告别一切优美过的年华和疼痛过的记忆。这样的告别，同等于爱。我吻衣加的额头。衣加，我想一直留在这里。陪伴你们。我想让你温暖。没有义人，连一个也没有。但我相信我会获得原谅与救赎。每个晚上，我一句一句地读着《圣经》的时候，会想起麦子说，我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态。令我不忍心再向别人索求关怀，如果期待被给予绝对的原谅与温暖，那将会是捕风捉影之后的一无所获。如果我们想不对人世失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望。十禾，记住，这不是绝望，这是生存下去的唯一途径，亦是获取幸福感的前提。在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿。如同一艘鼓帆的船，借着故乡那饱含风信子之香的南风，划过月色下迷雾茫茫的银色海面，前往不知名的宿命。　那一刻慢慢想到，生命只是一把尺子，常常被用来丈量远远大于它长度的欲望。那个时候想要用电影装点视觉，用音乐装点心情，用旅途装点青春，用理想装点生命，最后将这一切，装点为文字，使之成为流景飞逝之中惟一的驻足。我终有今天。当我站在川流不息的人群中忽然抬起头，感到头发被风吹乱并深深地掩埋了我的眼睛，单薄的衣服丝丝透着寒冷，笑容开始悲凉并且含蓄……我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点上。疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。在歌舞升平的和平年代，青春在一代又一代人中老去，又在一代由一代人中长成。回望起来，不止华衣与爱情，不止学习与时尚，不止鲜血和革命，不止奋斗与理想，不止英雄与奉献。

惊蛰。

我在想我喜欢哪一段。大概还是惊蛰。那些布满血丝却丰盈的回忆。但其实还是有写的过于厚重了。我宁愿喜欢最开始的故事。

有一个致命弱点

就是每篇文章都有重复的语句。甚至一样的段落出现。某些话第一篇文章说过了，下一篇又说了一遍。很扫兴。

喜欢七堇年的文字

七的文字让我看到了我们的过往 ，我们的青春原来都大同小异 。 喜欢七的文字 ， 好想跟七一样写出美丽的文字

起床困难户们：《被窝是青春的坟墓》哟

上午11点02分，埋在被窝里码这篇文字，想想也蛮无耻的。说好了“被窝是青春的坟墓”的呢？可是大冬天的，不睡觉，能干吗呢？好吧，那就说说这本随笔集，作者七堇年，年纪并不大，1986年生。这书是她第一部随笔，书中写了她高考失利，内心沮丧，难以发泄，踏上旅途的故事，也纳入了她写的散文。书大约是十七八岁的时候看的，今天重新找出来过了一遍。以前看觉得感动不已，今天看，觉得遥不可及。想避之不谈。可是，太多人不会想去避开它，而是去回忆和缅怀。有时候，我也是。生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。总是觉得以前的，失去的，或者，得不到的，才是天底下最好的。人，年纪越来越大，就会变得寡情。十几岁的时候，心思敏感纤细，芝麻大的事儿也能看成个大西瓜。现在二十几，大西瓜来了，睡一觉，便成了沙尘，风一吹，就没了。也许年纪再到三十、四十、五十……真的一如“空中飘来五个字，那都不是事儿”！很讨厌看现在的青春主题的电影，不想去评价电影为了商业价值怎么去演，就是讨厌青春电影里面各种强调伤情。伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。还能不能给点正能量了？书里有一句话，倒是非常喜欢的：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。梦想太遥远，那还有实现的可能性吗？这个我这不知道。但是，有人说，假如一个人的梦想无法实现，那么仅有一个姿势也是好的。比如摆一个飞翔的姿势，或者在睡前说句祝福在梦中能见到大海的话。如果真的想要实现梦想，那我们还是得先摆脱我们的被窝啊！虽然舍不得，但是还是起床吧……

大龄女青年也爱

好吧，不得不承认，我这个大龄女青年看这本书是有点迟，可是没有办法，活在这样的年纪，却又期待着这样的文字。七堇年，不同于落落的文坛女子。除了依然很亲切的文字就是那些牵着人心的真实的情感。我认为拥有健全家庭的孩子是无法理解这些情感的。而和七堇年一样的同类人才能深刻体会关于亲情的感受。

飘荡着的矢车菊

最近在看一本书，也可以说是在听一颗怅惘的心自言自语地讲着各种各样新奇的故事，讲述她那无处安放的青春。我没有插嘴，只是默默地在听，像是一个旅途中偶遇的朋友。她的文字很美，有时也很拗口，也许这就是那未曾修饰的意识流体的表征。是最纯粹的思维感知的迸发。我很喜欢那个没有一个标点的段落，很生猛，凌乱但见血见肉，像是美国坦帕地区的死亡金属乐一样汹涌，毫无道理，毫无限制。的确真正的文学和真实的社会都不会是没有一点痛苦和刺激的无聊排序。七堇年，应该是个属于青春的名字，却过早的陷入了生命的迷墙。那里隐藏着某种现实难以逾越的距离和沉陷。她是夜行动物,沉浸在香烟和失眠中。而白天只能行走，像只无家可归的候鸟。在高三那段日子，整个骨头和灵魂都在时间的齿轮下被碾踏，蹂躏。于是，她从现实这座牢房逃走了，就像她常提到的矢车菊，“这种花的名字有不停行走和向往前方的感觉。”

给予更多的力量

刚读完高三。在这1年的生活中被窝是青春的坟墓始终带在身边。在空余时拿出来阅读。感到一种力量的传递。作者的文字或许的确是有些浮夸。但是也必须承认，七堇年通过她的书真实的表诉了她内心对于生活和世界的主观认识。她的书她的文字都是对于自我生活的最直观的表达。就像七堇年写的那样，“当我周围的文科生们看佛经,把生僻的古文引到文章中显得语文功底不凡,把安妮宝贝的郭敬明的经典表达换个形式拷贝过来显得伤怀小资,还有那么多米兰。昆德拉卡夫卡海子杜拉斯村上春树包括那些作品像小王子彼得潘。。。。。。这些原本美好的生命记录者和记录作品被一种虚荣和肤浅误读,我觉得很难过。 ”她的文字在某些人看来是虚浮的，用一种文字堆砌出来的堡垒。可这段文字表现的校园现象难道不真切么？其实我们身边总是不乏这样的人。世人总是喜欢将目光聚焦于他人身上，而忽略了对于自我的审视和关注。我始终认为外部环境对于人的内心认识起着至关重要的影响。这本书在一个18岁即将迎来人生考验的学生眼里，它是至宝。面对未知的社会和世界，内心总会有难以压抑的恐慌和不安，而这本书的内容是在不断的提及成长和蜕变。高中的叛逆与迷茫，对于新生活的渴望与憧憬。作者七堇年在融合了她的生活经历之后，用文字来为那些依旧迷惘的孩子引领，给予他们一扇门， 来帮助他们认识自己即将面对的生活。她始终致力于描绘自己认识到的生活，关于情感，关于信仰，关于青春。她的文字能让人感觉到一种平静的力量。即使惊天骇浪，我们也可以处变不惊的对待。平复内心的恐惧与不安，更加诚恳的，坦然的接受生活的洗礼。就好似我一样。在我疲惫的不知所措时，随意的翻到一页，慢慢细读，用心去体会和思考她所要告诉我们的。她的文字足够华丽，但是她的文字也足够有力量和内涵。在她的文字里有你想要看到的东西，也有你能学习到的东西。尽管大多是隐晦的，欲说还休的，但是青春是一种难以用文字或者语言表达的事物。所以她那些所谓华丽的字藻，在我看来只是为了更好的表达她内心的意愿。现在许多的读者都陷入一个误区，以为字藻华丽的文章既是那种毫无内容可言的无病呻吟。尽管有许多陈腔烂调千篇一律的青春文学，可我认为《被窝是青春的坟墓》是一朵奇笆，她并不只是着力于青春中成长的痛，而是对于为什么会成长会痛以及如何缓解这种成长的阵痛给予了很好的答复。黑格尔说：“方法不是外在的形式,而是内容的灵魂。”既然《被窝是青春的坟墓》有内容的灵魂，那么我们为何要去过多苛责它的外在形式？

郭敬明式的憂傷。

看到十分之一，寫家人那段太嬌情了，不停重複自己七歲，我都要看吐了。誰兩歲就懂得自己洗澡，五歲就知道男女有別？早熟也不是這樣好嗎？要是是故事也算，這可是你自己的生活散文，太假了。試讀版雖然也感到嬌情可是文字還好啊，然而現在看正文發現用了很多不必要的一大段一大段景色作渲染。而且情感不真實。果然是郭敬明名下的作家。原來她是80後，今天29歲了。我看了她寫的幾本小說的開初，尷尬症發作，完全嬌情。連我18歲，這種正嬌情的年齡也看不下去。希望她29了，正寫的文字不要再那麼郭敬明。完全是為悲傷而設定的角色，完全讓我覺得假。有些字句還是值得回味的，但情感太差。

幸福,离我们很远吗?

幸福,离我们很远吗?文/聍幸福,离我们到底有多远?我不知道,可我能感觉,甜甜的味道有时掠过心头,淡然之中的神奇使我自然而然地微笑,就是快乐,有时快乐,也是一种幸福.记得,小时候费心捡起的石头总是通通留在海边.那些美丽的石头,有的真得让人留恋,可我不愿意他们被捡起,因为这样别人就看不到这些漂亮的石头了,而海也会寂寞的.在我的眼里,贝壳,石头通通都是海的子女,海呵护着他们,融融的温暖,刹那间我会觉得自己挺幸福的,因为我被父母爱着,而我也能爱别人,爱那些我爱的人. 我会喜欢睡,喜欢在冬天先洗个澡,在这个冬天里洗一个温暖的澡.打开窗子,让冰冷的空气悄悄溜进来,立即关上窗子,雾气一下子结冻,窗户上长满了雪花,玩耍的愉悦让我乐此不疲,也许冬天也是一种幸福,然后做个飞翔的梦.

如果你都懂，我又何必诉说？

在纸醉金迷 狂欢殆尽后 又剩下些什么呢？我 还是 在原点一步一步努力地过着自己的生活 去追逐自己的梦常常与文字打交道的孩子不是快乐的曾经的我 也很想矫情地在别致的日记本上留下些让人难懂的话语 可那时怎么也挤不出而现在 却 习惯成自然是 我不快乐了么？青春 是明媚的忧伤。因为在她浮华绚烂的背后却是一些尚未历经世俗的愤愤不平 用纯白的忧伤诉说着自己与世界的格格不入但 当这样的日子终究过去时 却已物是人非了世界没变 是我们变了然而 尽管结局以书写好 我还想在目前还苍白着的青春上 画上那么几笔想证明 我曾经拥有的不是炫耀 而是备忘来到这个已慢慢慢慢退去青涩的大学我才在别人的身上渐渐地看清自己原来 我比想象中的稚嫩得多挖掘了太多为曾被发觉的自我我在惊讶的同时 却不知所措 沉默不代表冷漠安静不代表高傲淡定不代表成熟一个人不代表独立不争取不代表无所谓...如果 你都懂 我又何必诉说。

喜欢书名

刚看完安妮宝贝的《素年锦时》 所以觉得七堇年的这本书相比之下不够锐利、成熟和惊为天人，虽然她们也许都是70年生人，但感觉七堇年仿佛要比安妮小很多，可能是书的前部分主要是其学生时代的自传所以才会给人这种感觉（——经过人民雪亮的眼睛的审查，现改正错误，七堇年是80后生人！！！）但有些地方是很喜欢的，例如她对高中好友十禾企图自杀以及对妈妈的描写是很抓人的部分，文字非常准确地描述出了自己以及周遭环境的感触，流畅且生动。开始是在中关村图书大厦闲逛时看到这本书的，从不喜欢在书店看书的我先是被《被窝是青春的坟墓》的书名强烈地吸引，对于一个把枕头当作天堂的人来说，这句短语是多么地切题啊！简直是我每早无法起床的心声啊！翻看了两下，被其中关于“用牙膏做的奥利奥饼干”逗得竟然旁若无人地笑出声来，后来便买回了家，以为是同龄人的作品，希望看看能写书的同龄大学生的生存状态。修改：对的对的 恳切地请求改正错误 就是因为好友绿绮说她和安妮一个年代的我就上当了 每次她说话我听了都是错的...

想念。七。

初识七是在高一。浑浑噩噩的年岁里，坐在教室的最后一排，看不清老师们百般叨教，喜欢自己在角落，抱一本书，连同斜射过来的阳光一同咀嚼。然后就读到了七温暖的句子：“要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。”

坚持自己的人生

高中时读的这本书，现在已经大二了，也许再读一次会是别样感受，读的时候只觉得，我们在成长着，从懵懂无知到渐渐地开始自己做决断，这期间，我们的生活总是受着各种人或者事情的影响，其中一些我们不想要，被动的接受着甚至承受，不过，随着成长，想法和愿望变得越来越强烈，我们也可以自己毅然决然的去做我们想做的事，去争取，去改变，去发现，去找寻自己也不了解的自己，去过另外不曾试想过的生活，看和煦的阳光，看你的善良......

标题以震撼心灵的感觉.

七堇年.我觉得这是她三本书里最好的一本.读完之后和读的过程中.随时都有共鸣的感觉.很难得.所有经历过中学时代的人都会感悟至深.那段时光是一个永恒的刻在心里的美好光年.一定要读.

生活如此，生命如此

在１７岁的时候巧遇了这本书，鉴于名字，我耐下性子翻开了这本书。怎么说呢，好像是写无关己身的小事，却又无不息息相关。淡淡的好像讲诉一个古老的故事，却分明发生在１７岁，这个花一般的年龄里。我们分明有太多不舍，却要面临分别，我们本不想如此这般，现实却分明不给机会，我想了很多，才发现：被窝是青春的坟墓！就是书的最后那一句，我恍然大悟，原是这般。生活即使如此，那么生命又如何？

那种陪伴，再也不要忘记。

静静陪我走过的一年，两年，第三年，无论走到哪里都带着，是有着相似的影子的。我喜欢堇年文字里透出的与我们年纪相仿的絮语，字里行间都值得我们细细读，不预知的下一秒你就会看到触动自己心底的话语，你会觉得 哦，这样的女子！

所谓青春

应该是喜欢七瑾年的不然不会先读了《大地之灯》、《澜本嫁衣》之后又翻回去读了《被窝是青春的坟墓》是大三上半年 陆陆续续的考试考级 一本书竟断断续续的读了整整一个学期合上书已是这个学期最后一科闭卷考的前一天晚上自序的尾上印着 2007年7月28日 如此推算一番 07年是我迈进象牙塔的年纪 七瑾年集结出版这本《被窝是青春的坟墓》时应该跟我现在年龄相仿 20岁吧大概在那个年纪只要心里有点事情的女孩子 都会写点什么的吧七瑾年总是乐此不疲的反复重复着一个话题 那就是成长她笔下的少年总是安静而从容的 “好像这个世界说不要就不要了” 我想大抵也是她内心性格的写照吧彼端少年 安静而隐忍的长大 因了一点小小的挫折就悲天悯人 觉得似乎全世界都亏欠了他 生活向你展示了一成不变的样子 你觉得乏味无聊 非要爱非要恨非要天崩地裂非要轰轰烈烈生活向你展示了残酷动荡的一面 你觉得命运如此不公平 感慨生活感慨机遇感慨你的生命怎么就如此不幸说起来 只是我们都不安于现状其实 每个人的青春都大同小异 温书考试打篮球 翘课抽烟谈恋爱 梦想着总有一天自己会变得非常了不起 只是放到了自己的身上 就变得生动而又强烈起来就如蔡健雅的歌中唱的“我的青春 也不是没伤痕”也许正是度过了那种懵懂而无知的岁月 才能更深刻的体会到生活的本来面貌这就跟化茧成蝶是一样的 你再怎么痛 别人是帮不上忙的 只有你自己亲自经历过了你才能更好的生活我亦曾深陷其中 只是不需要搭救网上前段时间很流行说 最早的80后已经30打头了 而我站在80后的尾巴上也快要迈出无风无雨的象牙塔了我想说的是 我们已经过了说着 我想要变成怎样的大人 的年纪 因为我们已经是大人了小时候急切渴望着长大 现在真的长大了却又胆怯了 是因为害怕没有变成自己想成为的样子而失望么无论怎样 在我的眼中 青春不是堕落 不是疯狂 不是为赋新词强说愁 不是抽烟酗酒朋克打架才是宣泄青春的唯一方式 她应该是美好而厚重的 足够让一个不知天高地厚的孩子变成一个不亢不卑面对生活的大人的力量就像七瑾年在书里说的 “无论怎样 一个人借故堕落总是不值得原谅的”Life is a maze我说我要拿一个7也许命运规定我不能先拿一个3再拿一个4但我可以 先2后5度过青春的方式有太多种 只是你选择了最无聊的一种嗨 阳光灿烂的日子 少年要珍惜不是么

华丽被窝 无力坟墓

鉴于我正每天睡得昏天暗地安享我最后一个寒假，看到这题目真觉太概括太精辟了。——而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。——故人对我说，"要有最朴素的生活，与最遥远的梦想"……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。但我无法理解一个88年的女子，为何要说些装老不够格装嫩嫌矫情的话，或许有一种解释，被郭敬明夸赞的作品 文风是可想而知的。这本随笔集基本上是一本青春笔记，收录的是作者各个时期的作品。《为了忘却的纪念》、《我不能悲伤地坐在你身旁》，听名字就知道内容和风格勒，人想学老人家回忆的时候是很适合看的。就如七堇年自己所说的：——我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是因为，好多年前如锥子一般刻在我们心底的，所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。很确切也很真实，写字的人都能体会。只是这种解释已经泛化成了一种另一种矫情。基本上这本书没怎么看，看了的也是冲着书名去的，不怎么值得，看完就忘或者矫情了一下下就没感觉的东西。1、2、3、4、5、6、7年，一直断断续续地思考着这些时间的意义，可是那一天，看到一个高一的女孩子年轻的脸，我突然想通了其实我们根本不可能改变什么的，只是时间在改变我们而已。我们所谓的完满不完满只是主观臆断。

覆灭

刚刚读完情绪很强烈有种窥视了别人内心的负疚感书中一部分文章是发在《岛》和《最小说》上的但读起来却有新的感觉不知是不是改过了我也不想对照旧书其实我很心疼她又不希望她沉溺在过去也希望她在这次结集后可以在心中安慰算是对青春的覆灭

自掘坟墓的姿势

又是看的电子书，在家里远离了图书馆，连joyo都不肯送书过来每天晚上为了让妈妈看到我11点关上的台灯，拿着手机躲在床上看我这样的姿势是对的，因为被窝是青春的坟墓，而我准确地在自掘坟墓内容是有点杂乱，不过我自己好像也是这种有一搭没一搭地写着东西我们可以称小七同学是个标题党，最起码这个题目很吸引眼球可是姿势一点都不美丽，有着华丽的低调和轰轰烈烈的静谧我不要忧伤地坐在你的身旁，虽然坟墓是我自己掘的我挖好了 我还自各躺进去 你会不会来看我 会不会也插朵丁香花？那些多少人纷争不休着的是廉价而虚荣的所谓爱情有些人用力过度以致伤痕累累，有些人畏首畏尾以致永生残念我为自己的青春掘了个被窝大小的坟墓然后自己住进那些用幻想编制的记忆...

青春已过

当年高中时就想读这本书，以为是在阐述青春很睡觉的关系，对于我这个爱睡觉的人我以为会有不少认知。哪知多年后我可以读到这本书是，她原来是收集了落落的文章在里面。有我之前比较喜欢的《蓝颜》。但对于青春，似乎在我身上正慢慢燃烧，于是我想，在我青年时读过的那些书本，会安静 的存放在我的记忆里。回忆起，满是青春。在每一本书的记忆里。很喜欢落落给的文字感觉。u之能持续多久。实际上我并没有读过太多她的书，都是短篇的。可是每一篇都很喜欢。

时代的符号or矫情悲观

不是第一次看堇的书了。我知道这个80后的小女生有着不同于年龄的感触。感情是复杂到不行的体系。但在她笔下能那么自由的控制笔触来写出那些悲伤的事情。有的人说太过于悲观，有的人说太过于矫情。对于那样的评论我总是在想。究竟是谁来划出年代符号的。当80后的字句被褒贬不一的人们一遍又一遍的重复。或许真的有那么几个矫情做作的人存在。也没有必要一棒子打死所有的人啊！我还是喜欢这样的文笔的。或许因为过去看了很多安的书。但总觉得菫的书相对于安的更加贴切些。安过于书写那些上层的小资世界。让人看了都变得小资起来。然而这对于还没有能力小资的人来说是很囧的一件事。慢慢就会衍生为做作的范儿。世界这么大。没有限制写说也没有限制大家对于这样的好坏评价。只要写出自己的真实感受和那股隐藏在身体里的情绪，我们还需要在乎谁呢?! 我们只需要记住写在心里的那句话"要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。"

关于我对七堇年的矫情思考

买七堇年的书纯粹是出于好奇，这个理由貌似很矫情。我是对所谓的青春文学不太关注的人。典型的文艺青年作派哈。还是那么的矫情。很喜欢落落，所以渐渐了解了关于青春文学的某某一些。（七堇年，80后中罕有的严肃文学派作者，后安妮宝贝时代代表。其文风成熟稳健，阒静通透，充满灵性且艺术感极强。在她看来任何艺术形式的终极追求都是表达内在外在的美，由此反对以词藻堆砌为由批判年轻作者的表达。她说，在对语言美的盲目回避渐成潮流时，还没有能力做到笔致极简包容万象时，以为选择了粗劣无趣的平白叙述就是所谓大气，或许才是可笑。）从百度摘下来的一段文字。啊，对不起，出自文学评论家陈晓明。真是无语。我是不是很悲哀呢。原本是怀了相当期待的心情在这个闷热的午后翻开《被窝是青春的坟墓》，期待这个外界评论极高的80后少女。她相对于其他很多的80后一代们，其实已经是非常优秀的了，这一点我承认。但是翻开之后，胸口袭来莫名的压迫感。我看到的，居然是一种妥协。对青春的妥协。以及些许无奈。这些都是我所看不惯的。可能是因为我的东西太多都是阳光温暖又些许矫情的吧。又是矫情。矫情至极。也许是我的理解有问题。也许是我还没有资格欣赏这所谓的成熟、艺术感极强的文字。简单的喜欢落落的原因，就是她的文字充满了青春中的温暖与阳光。充满向上的力量。人性的温暖与美好，在落落的文字里，被无限放大，正如郭敬明所说的一样，尽管我对郭敬明这个青春文学的领军人物一无所知，尽管骨子里不想和郭敬明同流合污。（真是矫情，你以为人家愿意和你同流合污啊TAT，我是90不太后哈）总之这个下午不太舒服，闷得可以。喜欢华丽的文字，可是七堇年的文字华丽得我有点看不懂。太过成熟了吧，与年龄不相符的成熟，那是什么呢？我那是嫉妒吧，凭什么人家在中学时就能写出那么成熟华丽的文字我就只能在这里瞎骂瞎嘚叭两句。嗯，也许。看吧，我就是这么个矫情至极的文艺青年。TAT！好吧。对七堇年的评论就到这里。一个这么矫情的人，有什么资格评论人家。呵呵。好吧。七堇年以及理解七堇年文字的人，我只有敬佩你们的份儿。我还是，继续和我家落大矫情下去吧。这才适合我。

请毫不犹豫的向前

最喜欢的一句话也是我目前一直在努力做到的：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡 。

无处安放的青春——《被窝是青春的坟墓》

　一开始在书店看到《大地之灯》。因为与以前买的《大地的事》有点像，翻了翻，很年轻的作者；看上去与印象中的青春小说不尽一样。后来看到她的博客，点开来就被博客的名字击中。此后确乎有一段时间以此自醒。　　　　就是这部书名。也在书店翻过前言后语。对其中的两句话印象深刻：“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。”（P6）“契诃夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。”（282）　　　　从图书馆借来后，在坐车、等人的空余把它读完。　　　　从自序和最后一篇文章来看，的确有些堆砌辞藻矫揉造作无病呻吟，语言华丽内在空乏，譬如：“埋头做着功课做着世间的荣辱”（P2）、“我尝试在黑暗的高处对这个卑微的，匍匐的，满是疾病，贫穷，绝望，繁华，艳丽，人烟阜盛的城市大声呼喊。”（P13）“我继续留在这条绵长的路途上瞻仰一段段浮华惨烈的生命背后一段段浓墨重彩的疼痛。”(p23)“那些黄昏的日日夜夜，我牵着靖的手走在日落的坡道上，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校后面的山冈。荒芜的风把我包围。”（274）“我想纪念你们，在我十六岁垂垂老去之前的朋友。我知道你们对我的爱以各种方式表达给我，也许我曾经拒绝收到，可是在我回忆往事的时候这一切熠熠生辉，炫目得我来不及遮住眼睛就潸然泪下。“（284）　　　　好在作者也还有点自知之明，但这自知之明也仍带着点娇柔：“在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春”。（P2）　　　　当然，有些词语的搭配寻常看来虽不尽恰当，但也颇为形象和有新意，如“兵荒马乱的晚自习上，一堆堆耀武扬威的习题和试卷”。　　　　有些话也还算经典，如“幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。“（P3）“如果不是远行，怎么会了解远方的每个陌生而绮丽的生命轨迹。”（P36）　　　　“有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。”（P49）　　　　“我想去相信一个人，非常想。可是每个人在这个世界上忙着生，忙着死，所有人都是如此窘迫的姿态。令我不忍心再向别人索求关怀，如果期待被给予绝对的原谅与温暖，那将会是捕风捉影之后的一无所获。如果我们想不对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望。”（P77）　　　　而最打动人的一句是：“我喜欢你。希望你也一样。”（P48）　　　　全书的故事性比较强，作者的功底尚可。比较好看的几篇是：《远镇》、《《蓝颜》、《幻听》。《札记——不同文化背景之下的成长电影之特色与折射》可以算是一篇论文练笔。其中的一些归纳和点评，也有参考价值，只是显得蜻蜓点水。　　　　2008年10月8日

如假包换的青春

被窝是青春的坟墓，早在高中时就听说过这本书。很有吸引力的名字，让人一想便把青春的种种特性一一浮现在脑海之中。此类散文书籍，都讲书中机具吸引力的一个篇章的题目作为书名，如周濂的散文集《你永远无法叫醒一个装睡的人》，说不上跟书有什么太大的联系，却又能够把书的整体形象很好地呈现出来。当然，书名字取得好，不代表书的内容就能够成功。本书的内容便没有辱没人们对此书的期待，读起来，很是让人喜欢。看过七堇年的《尘曲》，游记散文写的及其细腻精道，阅读时面对稍微优美的辞藻语句都会做些摘记的我，险些就把书本都给全全标记了。本书的内容亦是如此，给人屡试不爽的女生文字。喜欢《被窝是青春的坟墓》、《幻听》、《我不能悲伤地坐在你身旁》等几篇文字。摘记：“疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。 ”

我的感受

文字很华丽，也很真实的表达了自己的感受：寂寞。。。。。。但最终败在无法给人以启迪和前进的动力，只能同作者一起缅怀青春的无奈和寂寞。

漫步

对于七堇年我已是很熟悉了 因为她的书一直是和郭敬明的书在同一个位置陈列着 可是她的书却是还没有读过 下一本读书目标 被窝是青春的坟墓 尘曲

疼痛

青春,是疼痛的,在悄然间我们发现我们已经长大,小的时候拼命想留住的东西在一点点消逝,我们经历着不同的离别面对不同的人,最后还是一个人上路,风景多了,犹豫多了,于是我们在彷徨中前进,再后悔中前进,直到麻木,直到不知道该珍惜什么,直到知道了该珍惜的,而它已经不在,于是我们学着让自己冷漠,学着让自己是故,学着让自己融入这个自己曾鄙视的环境中,学着无所谓......

我们的青春 不应被被窝埋葬

用了好几天的时间才读完的这本书 很喜欢被窝是青春的坟墓这句话 才看的这本书 读完后 觉得很压抑 高三是很恐怖 所以我也要用正确的心态面对 这几天也没有浪费时间 都在k英语 呵呵 希望坚持下去 被窝是青春的坟墓呐 要加油 大家

青春

谁的青春没有一点沙。。。每看一个故事，总会有淡淡的忧伤和哀愁挥之不去，总是觉得那些个伤我们只能留给时间。我不能悲伤地坐在你身旁，不能一直在你身旁。生命中总有那么些人，匆匆的来又悄悄的离开，我们却惦记着不记得我们的人，或是我们不记得的人却在世界的某个角落惦记着我们。

跳出来看！

作为80后，我觉得有必要说点什么，那些以郭为首的80后所谓的作家写的东西似乎代表了所有，但未必，80 后的我们也喜欢着真性情，真文字……那些忧伤，矫情……有时是连我们自己都读不下去的！

单纯喜欢着这个书名

被窝是青春的坟墓，只有经历过那段日子，翘课不去面试，冬天充好热水袋，开着电脑看着片子，躺在床上，一天一天的这么过去，不谈恋爱不下楼吃饭，日子这么一去不复返，于是我们的青春就这么埋没在被窝中。

闲言碎语

高中的时候买了这本书。像大多数人一样，都有一段文艺青年的过去。当时惊讶于一个十几岁的女生可以写出这样优美的文字，当然这些文字在某些人眼里就是“无病呻吟，非主流脑残文字”等等，然后张口“郭敬明”，闭口“韩寒”。庆幸的是七堇年最终还是没有和郭敬明续约，在访问中她提到她再也不能像往昔一样写出十几岁那样的文字了。否则，她可能还依然笼罩在郭敬明的“光环”之下，众人不会记得“七堇年”，只会记得那个“郭敬明旗下的女的”。有些人读书，总是读了几行，或者几篇，就喜欢用“伪成熟”的眼光断然下结论。殊不知这种断然下结论的作法本身就是不成熟。抽烟，逃课，家庭破裂，分散离别......确实不是每个人都经历过，于是他们说：“你的青春有多不幸？你有多忧伤？”我们经历的只有相遇，离别而已。那种上树抓鸟，下河捉鱼的童年时期不见了，那种结伴春游野炊的中学时代也不见了。似乎只有令老一辈们欣羡的“大学时光”还在。那种在大学寝室里喝酒打牌上网看电视打游戏的时光还在。但是所有的一切都会随着时光远去的。我们又有多幸运？有多快乐？我们站在成熟的门口，回望过去，发出不屑的嗤笑。嘲笑了自己，也被别人嘲笑。时隔多年，我依然还会记得《远镇》里父亲模糊的影像，《城事》结尾的教堂，仿佛梳子一样，一缕一缕的梳过我年少的时光。

关于青春。时光。

七堇年的文字简洁而细腻。显然是受到黄碧云和安妮宝贝的影响。虽然里面的大多作品都是以前发表过的。但是对我来说仍然很惊喜。好的作品是应该收录的。书的印刷和封面非常精美。价格也合理。推荐！

这本书，只有悲，没有喜。

我很诚实的告诉你们。起初，读完此书。有一阵子徘徊在书中的情节中。觉得自己忽然和这世界格格不入了。总觉得和周围同学。亲人。朋友有差距。这就影响到我的生活、学习。总想逃离群体，想独自一人呆着。后来。我知道了。我中了此书的毒，此书只是本书。书中情节有真有假。我太较真，导致自己的思想都被这本书牵绕着。SO，读完此书的人。要好好思考。不要被这本书带进迷宫了。要认清自己。

青春是道明媚的伤

这是朋友推荐我看的一本书．很可惜，当我开始读这本书的时候．我们已经不再是朋友．．．没有经历过的事，不会了解．那个年纪的孩子都爱幻想，都爱写诗．因为那时的生活太枯燥，除了书，还有似有若无的爱情，还有什么能做的．现在看来或是稚嫩，但也纯真．．．书，我还看完．悲伤继续．．．

不发表评论。

恩，好像是第二次月考，考数学考的有点发低烧了，整个下午，眼神迷离。觉得气氛压抑，前途悲凉，突然有一种看七堇年的冲动。不算很快的跑到4楼的图书馆，22块买下来的。省了2顿饭的钱。远镇是第一个真正起到疗伤作用的文，仿佛跟随作者去到过了那傍晚无人的天台，看过了那天边的西藏新疆俄罗斯。看过那些平平淡淡轰轰烈烈哭哭啼啼的青春。看到过了那些逐渐老去青春的心脏 和容颜 以及难忘的伤。七堇年回到家，把疲倦的旅行包摔在地上的时候，我好像心里落下了一个很重很重的石头，又有点不安，因为怕故事结束。眼泪流了下来。之后又读过她的很多散文。很快得知自己要去远行。很久或是永远 不会回来。那几天，收拾了很多东西，很细心很细心，生怕忘记什么。我还是忘了七堇年。我知道她是个释然的人，就像她曾说所谓人生，写过一篇动人心弦的文章，看过一回痛快淋漓的风景，与一个赏心悦目的人错肩。也就够了。有七堇年。足够。

是你让我泪流满面

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。我一度十分喜欢这句话。我用自己认为最漂亮的字体工整地写在纸上，贴在桌前。静下来的时候，一抬头总能见到这句话。可以理解很多人不喜欢小七，说她华丽的辞藻堆砌出的空洞的内涵。可我觉得她的文字是有生命的。很多很多的夜晚，在别人都睡着的时候，我翻开这本书。小七写的是自己，可我看到了我的影子。我喜欢她的文字，跟我的生命有着类似的体验。想到高三无数个熬夜奋斗的夜晚，想到高考失利带来的巨大伤痛。想到无法被人理解的悲凉，想到对未来无法期待的心情。经常不知道自己的路该往哪儿走。我想我是个过于敏感的孩子，别人常不能理解我为什么会有这么多想法。可我不怕，我知道这个世界上有多少跟我一样的孩子。看书会哭，看电影会哭，听音乐会哭。而我和我的朋友们，无一不喜欢小七。谢谢你，小七。谢谢你让我泪流满面。

不是书评,是摘抄

近来总有种无能为力的茫然感,于是又站到书柜前很久,想找本书来打发时间.看到这本书,抽出来,想到之前似乎没有认真读过.书里散发着很浓的忧悒气息,看得我越发压抑.但是里面有很多摘抄的话都非常好,比如黄碧云的那段,关于寂寞的诠释:走在校园的梧桐树下,路人迎面而来又擦肩而过,没有你的世界也并不寂寞.如果能在无人的路上散步,无思无念,沉入一种静谧,让时光从肩头缓缓流过,那也并不寂寞. 在无人的路上散步,寂寞就在一回头间看到了.再比如那段从<新约>里摘下的句子,关于爱:爱是恒久忍耐.又有恩慈.爱是不嫉妒,爱是不自夸.不张狂,不做害羞之事,不求自己益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理.凡事包容,凡事忍耐.爱是永不止息.她的叙写部分是青春里我们永远不愿轻易提及的空虚,茫然,离别的痛与泪.但是又真实得仿佛折射的出自己的影子,因为除了快乐的部分,我们也是一路洒热泪走来.看完全篇,竟也觉得释然.而我无比欣羡的是她独自远离,走上旅途的勇气与机会.因此也暗暗鼓励自己,总有一天,我会牵着他的手走遍万水千山,无论是戈壁的荒凉,草原的苍茫,山川湖海,都会在我们眼中一一变成自己曾经真实经历的风景,铭记一生.

每个人心中的美好和悲伤

是的，你们说，它很空洞，你们说，它是华丽辞藻堆砌的，我也说，它是有些空洞，不然怎么称作随笔，怎么是思想的碎片？相信每个人都有纯粹的高兴，悲伤的时候，她只不过是把它们呈现再纸上罢了，每一段感情或许因一些事儿而激起，或许是单纯的情感，你们敢说，没有过这种淡淡的单纯的悲伤吗？我也说，它是有和多华丽辞藻堆砌起来的，但每个人都是一步步成长起来的，某位老者说，写文章都得从辞藻的堆砌渐渐演变成有深重的意义，每个人都是这么成长起来的，我想说，七堇年她真的很棒，尽管文章中有些“少儿不宜”但她还是给我很多的启示，给我很多的感想。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。是的，面对朴素而平凡无华的生活，要抬起头，勇敢地面对蓝天，追逐那五彩的云彩，心中怀有美好的梦想，把生活一天天充实，做一个单纯幸福有追求的孩子。

貌小似吧

书包里面藏着上课写着散乱字句的本子 心下决定“绝不能再”与“一定要” 我那时候做得到底是什么 在坚持什么 在不满什么 心酸什么 然而 现在我没有揣摩的机会 我也未再和那时的自己相见 期末与期末的矛盾总是尖锐的不可开交 究竟做了些什么 自信了 勤奋了 更猪了 貌似这个样子吧 如此的如此 貌似越来越孤独认识我的陌生人越来越多 然而 惦记我的旧朋友越来越少若这就是成长 那未免也太残酷成长 原来不过是由无数离别构成的相遇现实主义和浪漫主义的拥护者貌似这个样子吧这几年 我遇见了很多人 忘记了很多人 喜欢了很多人我不想说什么你是唯一 太沉重了而那年我没有说出来的愿望被我在齿间咀嚼 咽下喉咙从此再不见天日也确实有那么一点辛酸但只是就当时的我而言也，貌似这个样子吧

请不要对它太认真。

请允许我以我下次考试的成绩来发誓我不是为骂而骂或者酸葡萄心理才这么评价它。 如同某些很爱拿植物说事的作家（例如黑暗中的巨大花盘，缓慢溃烂的枝叶），让我比喻一下七的文字—— 如同是世界的某个黑暗的，不知名的角落，荆棘丛生，昏暗的光线透过纠结缠绕在上空的巨大的藤蔓，空气中的尘埃变得隐晦，发出腐烂的气息。 为什么我会用如此的比喻，没有其他原因，就是这句子看上去有FEEL（别和我探讨荆棘和藤蔓是否有共同生长的可能性）。如果我写的出好句子早就去TN比赛成为第二个七了，哪里来的工夫还和你们瞎扯。 我真正的意思是，这本书就如同这句句子，乍看来，确实很有FEEL。破土而出的小资腔，少女的小情绪，探讨生活、感情、时光，绚目的语句，感叹物欲的洪流等等。 文字上，明显她的阅读量很大，我承认我写不出这些句子。 叙事上，我一向不喜欢七的风格，从《大地之灯》开始就不喜欢。 作为一个比七年纪还小的人，我没有资格与别人一起来说她浅薄空洞。她站在十几岁的尾巴二十的头，回顾过去，而我还站在十几岁里，恰好是与她的文字共鸣的年纪。我比她阅历更低，看得看短。 前几天有一位同学在语文考试里作文拿到超高分，看了看她的文章，竟然是明显的小资腔，里面有不少感想与七很相似，个别语句与引用甚至可以在这本书里找出原文。 所以各位仍然和我一样挣扎在应试里的同胞，我可以对你们暂时收回我的不推荐，因为多看看指不准考试可以拿个高分。毕竟我们的老师不指望你写的比她更深刻。我对我自己也不抱以这个希望。 那些人生真谛，说实话我不甚感兴趣。 朴素的姿态，遥远的梦想。 看上去多有道理多漂亮的话啊，其实它远没有一句“天才是1%的灵感+99%的汗水”来的有用。 你看完了这跟书，你知道什么叫朴素的生活姿态么？先去掉朴素，什么叫生活姿态？态度？价值观？行动？甚至去掉姿态，什么是生活？ 你想指望一个比你大不了多少，没走出象牙塔，朋友似乎都是文艺青年，老板是一个一直在窦娥，喜欢写LV GUCCI CHANEL DIOR的人告诉你这一切？青春文学领军人物郭敬明由衷赞扬七堇年“思想深刻、文笔成熟”，请问那位领军人物他自己成熟了没？“在众多或偏激或强说愁或疼痛苍白的青春文学领域里，七堇年的独树一帜必定引起所有人的瞩目”，去看看她的小说，当真完全走出来了?骨子里就没有相同之处?相比起来倒是落落在这方面要好很多.她的小个性小情绪虽成不了"大",但至少讨人喜欢.好吧,我承认,比起发出这句话的同志,她还确实比较不偏激不疼痛.我不指望一个和我过着相同的独木桥，靠文艺片和小说来理解生活的小资人士告诉我生活的姿态。 我写下这些只是因为我身边一直有人太喜欢这些书了。引用一点到作文里，没问题。但是我真的不推荐对它太认真。 它也许根本经不起深读。 到头来你只学会了更漂亮的描写。

最朴素的生活和最远大的生活。

被这句话鼓励到，真的有很多次。不是一本任何人都能读的懂的书吧。一口气窝在沙发里读完。有很多的共鸣。包括音乐，电影，景致，人物，生活。小七的笔触是理性的。没有过分细腻，也不煽情。那些遥远的梦想，洒落在各个角落，神秘国度里的山峰或是夜幕落下的小巷。有遥不可及的人事还会温柔触动心脏，饱满的发胀。

孤独的绝对意义

2008年10月15号 星期三 丝薄如水的阳光最近一直在上下班坐地铁的空挡中间，或清晨踏着晨曦或傍晚踩着月光，在地下铁里面的隆隆的机器回声以及掩盖之下嘈杂的熙攘声和路人踢嗵踢嗵或急促或缓慢的脚步声中细细的读一本书。在《被窝是青春的坟墓》里面读到了太多凌冽不羁，桀骜不驯的性格被普遍所压抑排斥斑驳的身影。黑色烂漫的高中，缤纷年华简单日子里面，萌动的心跳，懵懂的期冀。每个人都为了繁重课业，锦绣前程拼命读书，做习题锦集。如果不好好学习，就是被唾弃的异类，寡不和众。看着那些受伤迷失的灵魂因为没有办法理解和调节内心呼之欲出的不安的热血奔腾，隔世而孤独。他们叛逆，极端，敏感，聪慧，早熟。很多孤独的灵魂选择背包独自远行，如《远镇》中的七堇年，在挚友十禾自杀未遂，高考临近时，顾不及母亲的辛酸与悲恸，揽不起赠送天蓝七号桌球洁白精美如瓷器的男生的情谊，绝然的放弃一切只身长途跋涉辗转前往北疆去探望记忆深处的父，去放逐呼之欲出的焦灼与狂躁。从乌鲁木齐随伊犁河北上，到伊宁进入乌一号和乌二号冰川地区，在返回乌鲁木齐乘北疆线到奎屯，至克拉玛依，乌尔禾，吉木乃，哈巴河，然后国道终止，继续向北，向阿尔泰山区深入。一两个半月的路程，然后在禾木的小村庄和乡民住在童话般的小木屋里面，一住就是一年，孤独绝世般惨烈，享受着新疆春夏秋冬的极致的变幻美景。“新疆是这样一片丰富的土地。有着塞外江南最阴柔的脂粉和大漠孤烟最阳刚的汗液。你看见青山绿水之中的溪涧，以为自己身在不为人知的江南小镇；但是走过这里，你又见到大片大片黄沙蔓延悲情阳关。”还有那个落在十几岁的尾巴上《春别》的青准，在整个高中时代不停不停的独自背起行囊远行。那种决裂的孤独感应该是与生俱来，挥之不去的吧，才会那么惨烈，那么触目惊心。我亦非常羡慕能有这样经历的勇气，年少时候大把丰盈美好的时光不应该都是课业填满的，“人应该把更多时间浪费在更有意义的事情上“应该是丰富多彩绚烂璀璨的。回想起我浑浑噩噩的高中时代就这样荒废了，就惋惜不已。“生命若给我无数张脸，我永远选择最疼痛的一张去触摸。”却也在近期《读者》里面看到铁凝谈孤独的意义以及一篇讲述别样旅游的文章，写一些年过半百的老人家只身一人独步旅游的故事，万千感慨。我已错过了年华似锦的青春时光因为慧根晚成，但一定会记得品尝坦然年纪中的坦荡滋味。依然有些许暖流，简单的快乐流淌。如《流景闲草》里面静静的喜欢一个清清朗朗的男生，长长的用整整两年的日日夜夜写一封充满青涩甜甜爱意的情书；还有那个梦境中的城堡，如玻璃般晶莹剔透。破碎时停顿在胸腔里面的闷响和划破肌肤的灼痛。现在看来，我懂事来的比较迟缓，是在高三下半阶段决定要高考的时候才觉得自己开始懂事起来，心眼儿也随之疯长。大学是意识崛起的时候，也开始知晓自己混沌但似乎如影随形的寂寞本身。当时的种种痛苦至今历历在目，寂寥的日子，自卑的内心，孤僻的性格，焦灼的脾气，没有朋友，也亦倔强的不需要朋友任何善意的关怀。在阅读《被窝是青春的坟墓》两个礼拜的日子里面，我以瞻仰烈士般的崇敬情怀重新回顾我那逝去久远似乎早已忘怀的被老师压榨，与父母据理力争，和死党课中打牌的那些涣散成纸片的高中生活，满满的温暖感动在心间，那些从指缝间悄然流走的灵动日子，那些灰飞烟灭飞扬的青春。。。“我说人生啊，如果尝过一回痛快淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。”期待进一步阅读《大地之灯》《被窝是青春的坟墓》 《少年残像》《澜本嫁衣》

明地暗里的消极

就冲着书名<被窝是青春的坟墓>阅读了此书,给我往后的日子里带来很大的冲击,书中有很多不宜点破的世态炎凉给她一一点破,我觉得她点得很对,很透彻..我很极端地相信她说的都是真实的..总之很乱,乱得我都不知道怎样形容了.总之我相信她笔下的世界,也知道现实中的世界的冷漠,也使我变得消极了.消极了很长了一段时间,完全颠覆了我的人生观,价值观,世界观.我也不知道好与坏,不过还是觉得10几岁的花季不适宜看

这只是一种想法

对于现在的城市人来说,所做的一切一切都只是一种自己的想法,完全不需要别人来评价,这是一种自由.只需做你自己想做的事!

是许多生涩堆砌，却也是青春

关于这本书，总是不停听到许多好评与许多差评，却一直未曾有一窥究竟的打算，这次阅读的契机，便是大学毕业前的焦虑压的人无力思考，便打算翻一下这些著名的＂青春小说＂。看到书评，依然是很多人捧很多人骂，个人感觉既不值得捧，也不需要骂，人家好好出本书，又没逼你看，骂什么。文风确实很稚气，许多无谓的堆砌，许多情节必知所谓，许多比喻不知所云。但是凭良心说，有那么一点青春的味道。用连篇累牍的无病呻吟来表达那一点的真情实感，其实并不是那么糟糕。青春本就是个空洞贫乏的时期嘛

适合闲暇时间慢慢看的文字

一定要有足够的耐心读这本书，急躁的人可能会受不了里面大段大段的关于心理和环境的描写，但是当认真阅读的时候我觉得我踏入了作者的世界，陪她一起找到父亲，陪她一起享受友情的甘美，总之，要用心的读

蠢蠢欲动。

读完这本书有过长长一段“北方”的念想。我是羡慕的清冷与灰白。七堇年是一个好的作者，能给人带来念想，亦是给她自己。

被窝是青春的坟墓。

文章很温暖。其间多半是小七自己的故事，想要努力记住的故事。记住那些被遗忘的时光，那段无处安放的青春，每每看再被窝，都会热泪盈眶，那样熟稔的文字，就这样陪我走过了那段斑驳的岁月。因为这本书，开始怀念，怀念那段我们曾肆意挥霍的青春，怀念我身旁的她，我的故城，我的十禾。怀念在某个晚上你们轮流给我打电话的情景，然后肆意的笑容开始蔓延，我想让你们知道，因为有你们，我才有过这段奢侈的回忆，你们给我的温暖，又何止一季。我于你们，就像小七于默默，因为你们，更爱小七，因为小七，更爱你们。让我们记住爱！记住小七！小七，愿你安之若素！！

我的坟墓

因为书名选择了这本书，没有失望，好久没有看到这么好文字的现在作品了。文笔不错，但似乎不是老练，而是经历和积累。很适合有阳光的下午静静的欣赏。故事叙述上安排的也不错，还有就是作者的生活感触，读起来很真实。

属于每一个人独特的青春年华

人们常说，青春是短暂的，犹如石子落水，在激起浪花的那一刻也便寂灭了。而被窝是温暖的，是梦的故乡，是一片小小的幸福天堂。但是，或许，人们并不知道——被窝是青春的坟墓。青春一个以鲜嫩与活力作注解的名词，它总是充满欢乐，天真，冒险，激情，但与此同时它也充满了软弱，无助，彷徨，懵懂，欲望……青春——我们经历着太多太多，我们能把握的，还有那些我们茫然看着它逝去的…… 在青涩的年岁里，我们或多或少都曾受过一些我们难以承受却不得不承受的伤痛，也许那样的遭遇让一颗幼小的心灵从此烙刻上深深的伤痛，成为青春书页里一道道灰色的风景。www.lgfkns.com在灯华初放的傍晚，也许我们也曾在阳台上或窗户边观看火红的夕阳；有过一个很好很好影响一生的挚友；在某个瞬间为某个人怦然心动；在任性的时候甚至自以为是的离家出走过……那些岁月里不论是我们能把握，抑或是我们不能把握的，都曾经行走过我们的生命，重要的是它们书写了属于每一个人独特的青春年华。

青春。何须矫情。

因为看到书评中太多类似于矫情的批评，我很想说出自己对七这本书的看法。首先得承认、从初遇七堇年开始，这本书一直是我的最爱。我当然知道有无数和我一样的同龄人因为堇年外表华丽精美的语句而爱上这本书，但我并不觉得落入了什么所谓的俗套。青春本就热血。青春何须矫情。华丽的文字有什么错呢。你并非没有读懂她文字里暗藏着的真挚的情感啊。我读远镇。七笔下美好的景致成为了新疆在我脑海中一直挥之不去的印象。那些带着淡淡忧伤的落日，晨光熹微的清晨，月明星稀的夜晚...她的文字给我带来太多生活以外的遐想。那时我的感觉是。哪怕只为读到这样的风景，这本书仍然值得我去认真阅读。事实证明她并没有让我后悔。除去华丽的文字外衣，书中的小情调、小情绪以一种清新自然的姿态同样让我印象深刻，感同身受。忧伤又有什么错呢。我们并非故意每天把自己沉浸在无边无际的忧郁中去故作姿态。真该庆幸每天三点一线的学生生活并没有让我们麻木到言之无物。希望大家都能够理解七文字中的忧伤只是单纯的一种情感，用更美好的姿态表达了出来。这、无可厚非。当然也不要以为文章自始自终都是阴郁。作者当时也只是个少年。对于生活的美好，景致的优美，所有微小的快乐极其敏感的少年。所以我们仍可以读出希望，读出善美，读出青春的浓墨重彩。最后。想借堇年的一段话再次表达我对【被窝】的感情。--成长是憧憬与怀念的天平。当它倾斜的颓然倒下时。那些失去了目光的 夜晚该用怎样的声音去安慰。七的文字。却在这样心浮气躁的年岁里，给予了我平和与安慰。

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呼~这本书我有，汗~~好难懂哪！里面的句子还好，大部分散文，这点不错，可是有写事情真的是，好难让人看的懂！

那些沉睡不醒的岁月

《被窝是青春的坟墓》很久就像看了，最近终于看完了。起开始甚至不相信那是小说集，文字很美，近乎让我以为那是散文集了，直到读到《蓝颜》才悲伤得说不出话来，然后长叹了一口气，人才算缓过来。时间有限，不想说太多，真的大力推荐这本书。打算真么时候再看一遍。

花样年华

在我十六岁垂垂老去的时候，我再一遍地看这本书；在春末夏初的暖风浮在脸上的此时我写着此书评暗自垂泪。或感动，或感伤。犹如这本书中所写的那样，我们的在十六岁之前的年华，那样的美那样的让人留念。在看书的时候就算是在会念一遍曾经的爱与恨，在乎的和忘不了的。有太多的感动又太多的无奈溶在书中溶在盈眶的泪水中，即使后来慢慢的忘了那些，也会在某时刻突然想起，然后就是怀恋。初中毕业那天晚上看得这本书，最是让我忘不了，似乎融进了我所有的不舍和那三年的别样年华。

我等你的好消息

第一次读这本书的时候，我还是那个只要有华丽辞藻就足以喜欢一本书的年纪。五六年之后，突然之间想起这本书，已经全然忘记它讲的究竟是什么。仅仅记得那一句：我等你的好消息。可能当初这本书牵动我的，也仅仅只有这一句：我等你的好消息。那是人生中最美丽的岁月，拿到有文字的东西就如饥似渴地读，最快的速度是一节语文课之内看完一本小说。还没有想过，应该读什么样的书，写什么样的字。仅仅是希望从文字里寻求一点安慰。那是一个人人都告诉你高考非常重要的年纪，仿佛你未来的人生都孤注一掷，在那个预定的日期压上全盘赌注。彼时尚不敢面对这个藏在黑暗中的局，总是希望时间慢一点，再慢一点。又恐怕美好的未来不能如期赴约，生怕时间真的会慢下来，又希望时间能够快一点，再快一点。充满疑惑的年生，我们站在一个眼前一片迷茫的位置上，不知道应该随波逐流，还是特立独行。在失眠的晚上，或者是走神的课堂上，会问自己一句，to be or not to be那是一个无论我们做什么，大人们都会觉得幼稚的年纪，但是那个年纪的我们，活得比谁都认真。就是那个时候，我读到了这本书，读到了这句，我等你的好消息。彼时我的心里藏了一位少年，我写了无数封信给他。终于有一天，他给我回信了，信的最后一句，他说：我相信你可以实现你的梦想。就因了他这句话，从来没有在朋友面前哭过的我哭了。仿佛我为他写了那么多文字，倾注了那么多感情，就为了等他那一句：我相信你可以实现你的梦想。我把信折好，夹在那本红色封皮的牛津高阶中间。每当学习累了，觉得没有动力了，我就会把它又拿出来，从头到尾读一遍，然后又会觉得充满斗志。看的次数太多了，已经可以轻而易举地把内容背出来。我想学七堇年那样，把最后的这句话剪下来，贴在桌子上，在我一低头就能看到的地方。但我终究没有那么做，因为这封信来之不易，我实在舍不得。高考那几天，课本和学习资料都堆在临时的复习教室里，很多人的试卷、练习册、课本、参考书都堆在一起，根本分不清哪本是自己的，哪本是别人的。高考完之后，大家又匆匆散去。而我的那本牛津高阶和夹在里面的信件，就这样淹没在各种资料之中，被我遗忘了。直到到家了，整理行李的时候，才猛然想起。但也已无迹可遁。我想，那封信的遗失，象征着我那段岁月的结束。从那以后，再也没有遇到一个人，写给我一封信，给予我微薄的鼓励和安慰。那封信就像初露的曙光，带给我首次的悸动，尽管我和大多数人一样，过着平淡无奇的人生，却因为它给我带来的温情，让我尚觉得人生还是有所期待的。我突然想起这本书，只是因为我突然想起那位回信给我的少年，还有他那句：我相信你可以实现你的梦想。

超喜欢书名

不去管这本书究竟是否好看，唯一想说的就是真的老喜欢这本书的名字，《被窝是青春的坟墓》，不在乎书中的内容究竟是什么，只谈书名，就如书名所说，的确被窝就是我们青春的坟墓。。。

即便是空洞仍有感情作为填充

我不知道为什么上边的人这样的说七堇年　　不知道你们是否有真正的认真阅读过它．并体会固中所表达的铿锵感情、我之所以喜欢小七，那是因为她有着别的作者所没有的才华和感情，细细的品读它便会发现这本在作者十七岁所写下的文字是多么的撼人心弦我承认她在这本书中大多的文字都灌输着悲伤．可是十七岁便有着这样的阅历是多么的不容易啊我字拙

惊诧！

很偶然的一次机会 买了这本书躺在床头 随手翻翻 很倾意于这样的文字 一气呵成的看完 于是 开始寻找七堇年的文字

曾经的曾经的青春

因为看最小说，所以开始关注小七，安东尼还有H君。而现在今年在也没有买过最小说。过年买了这本书，带到学校。每当我难过的时候，我就会看一看。记些我喜欢的话，给我一些安慰。让我知道我的大学生活是让人还可以接受的。可是不在看的时候，就会忘记我曾经的梦想。忘记这本书带给我的感动。我没有忘记我的青春。可现在我已经找不到了。才19岁，可我感觉不到青春。面临的压力越来越巨大。已无青春可言。再见了！

写给渐渐消逝的年华

一口气将这本书读完，可以用两个词和两个短语来形容自己对这本书里文字的感受：凝练，华丽，淡淡的悲伤，丝丝的怀念。感慨着自己的青春年华即将逝去，却依旧碌碌无为的湮没在人潮中，而心中却依旧固执的相信自己只是将自己的光芒掩藏了起来，待到有一个能够真正懂得自己的人出现时才会将光芒释放，而那光芒必定会刺痛每个人的眼睛。那不过是一些自欺欺人的话，自己依然是一群平凡的人中最平凡的一个。读着一所二流的一本院校，吃着最普通的饭菜，穿着廉价的衣服，从来不化妆，从来不敢逃课，从来不敢顶撞老师，从来不敢不好好学习……没有那些好得能生死与共的朋友，最好的永远只有那几位。小学时交得真诚的不能再真诚的朋友，高三时一起经历课一场没有硝烟的战争的三位室友。而其他的遗忘得遗忘，分离的分离。十八年来从不敢做那些被认为是叛逆的行为。讨厌吸烟，拒绝和吸烟的人交朋友，因为自己对烟味过敏。看着那些喝醉酒的人在路边呕吐，高歌，就会像一个犯了错的孩子一样迅速逃离。正如这本书所说，每个人都应该有最遥远的梦想与最朴素的生活。可是那遥远的梦想可能有一天回因为它太过遥远的逐渐消失。青春将要逝去，站在青春的尾巴上，我们应该做些什么来祭奠着即将逝去的青春？理想和梦想是慢慢的遗忘，还是点点的实现？

看多了变gay

终于知道了为什么要用塑料包装，原来是怕别人浏览内容就不买了。又看到总策划是郭敬明。我直接把书仍进垃圾桶

17岁那年我没有记忆！

正在看七堇年的《被窝是青春的坟墓》。大概看了有3/2了吧！没有我预想中的那样好看（个人觉得）。青春在七堇年的笔下有些许的忧伤！淡淡的绝望！无望的挣扎！十几岁就开始思索品位人生！---。我十几岁时什么思想都没有！好象只知道拼命的学习，考大学！在我现在的回忆中我的十七岁好象没有留下什么痕迹！于是我赶紧拿起电话问我的几个发小，想一起搜寻关于十七岁的一点记忆！可惜的他们也没什么印象了！或许这样很悲哀！但是我觉得单纯的年纪就该有单纯的思想！过于复杂的心绪怎样来承载通透的青春！---。就书本身来说一是：封面我不喜欢，但是喜欢书的题目！二是：个人觉得很矫情。但是书中有很好很喜欢的句子。三是：整体脉络有些杂乱或许我的理解有问题。

並非青春。

到了最後已經是一目十行的速度了。可以說成是我浪費時間看了一本不知所雲的書，又在這裡浪費時間寫著讀後感。我並不喜歡這本書，一點也不，這樣主觀的話我是很少說的，但我把它給了這本書。只是當時想著或許會有意思而向室友借來，結果卻是不出所料地失望。七堇年的《被窩是青春的墳墓》。或許是因為過了高中，再回過頭去，變成了沒心沒肺地安慰派的緣故吧，又或許是我本就如此的，沒有太過覺得孤單無助甚至到絕望自殺的時候，所以翻看著這本書，說著什麽青春是蒼白的，高三是命運的漩渦，覺得如此地不真實，矯揉造作，充滿了令人不舒服的典型八零后文字的意味。看到豆瓣上有句書評寫得貼切：“大段大段的华丽词藻也掩饰不了作品本身的空洞”。文字的意義是傳達思想，表述感情，而不是反反復複地，用各式各樣的小資詞彙去呻吟所謂的青春。我欣賞直白卻深刻的文字，一如樸素卻充滿內涵的人。和室友借這本書的時候她就曾跟我說“你是肯定不會喜歡的”，追問其原因，她說這種少年似的無聊的傷春悲秋，我們這樣的“過來人”不愛看，高中在讀的學生也不愛看，最後的受眾者就只有在讀初中對憂傷的高中充滿想像的小朋友們而已。事實證明她這話是不錯的，想起我初中的時候還傻傻地靠在教室的窗邊，就著窗外樹蔭滲下來的陽光，沉默地讀著《1995-2005夏至未至》，心情隨之起伏。現在想來，不過是矇騙小孩子課餘用此打發時間的讀物而已。由此想來，若是大家從小就沒有接觸過這種邊緣文學，得以純粹一些，那該有多好。說這本書不好的一個重大原因就是我忍受不了如此沉溺于懷念的態度。書裡滿是經歷過不堪的過去、又有著無法抹去的回憶難以自拔的孩子，獨來獨往。或許我和七堇年恰好就是這樣相反的人，害怕現下的孤單卻不介意過往。我一向是崇尚活在當下的，過往如何皆是過往而已了，何必由於沉溺而自我封閉，影響了現下的生活。忽然想到我是爲了打發高三的時間而開的這個博客，第一篇博文也是由於一模之後發現成績不理想而發的牢騷，可就算是身在高三，我也並沒有太多消極的想法，沒有由於壓力過大而想不開的時候，雖然每天也是不著調地看看閒書聽聽音樂，卻也不是由於寂寞無法排遣。總是想著雖然道路是曲折的，但前途終究是光明的，一覺起來，我們總是學不會的知識會瞬間貫通。高三至於平時，多出來的，只是讓我更加關注著季節的絲絲變換而已。扯得遠了，看了兩天令人疲憊的書，滿紙的偽憤青與偽小資。音樂、電影、旅行、夢想，年輕的孩子們以為有了這些便有了一切，奢侈而荒靡。現在明白了，我們可以從生活中尋找小情調，卻不可以因為區區小情調而失掉生活。生活永遠是它本身的樣子，不像想像中的絢爛也並非矯情作家口中說的這般蒼白。看過已矣，並無別話。

扇着巴掌说爱你

用大学高数老师苏文锑的话，那就是“我真的不知道作者到底想干嘛！”，我说“我真的不知道作者在无病呻吟些什么！”第268页，作者扇了自己一巴掌，“呻吟——不管你有病没病。”作者默认了幸福的不可触及性（作者引用了杰斐逊独立宣言里的句子，自序第三页），输出消极的价值观，有同样毛病的还有郭敬明、安妮宝贝、张悦然等…但比起后三者，《被窝》的作者七堇年的写作条理性显然稚嫩且没有章法。既然每段故事的关联性不明显，何不以散文形式出现，偏要学安妮宝贝呢！仅凭自己个性的姓名作为线索是如此单薄和不可信。我很容易想象出作者为了憋出那些看似很深邃、很内涵的字句的痛苦样。很非主流！！一会儿写写旅游、一会儿写写电影、再不然就是叛逆的旅行故事地点永远有酒吧，似乎每个写作者为了显现自己的颓废和创作灵感都会涉及酒吧…故事情节永远有堕胎，似乎每个感性的作者为了表达青春的残酷都会涉及早恋和堕胎…故事女主角的手脚永远冰冷，青春永远和逃课有关……85%的家庭都是有问题的，作者很聪明，利用了这点尝试，产生了共鸣。有的读者会感同身受（因此单纯的他们给了此书五星）。Fuck the story !!!人类可怜的生活模式注定了可怜的写作模式。一个疯子的PS：扇着巴掌说爱你，作者笔下诉说的是窝囊的青春，疼痛并无可奈何地接受，最重要的是我们还乐在其中。我只是想表达一下最简单却最有具力量的一句话：生活应该是快乐的。仅此而已。

形成末路

一直都觉得有些过去永远过不去。也一直会认为那些回忆真难过。眺望不出那忧伤的眼神与美丽的过往。只觉得应该好好抓住我们将逝的青春。

在远镇里呼唤的七堇年

　　记得大一的时候，第一届的文学之新刚刚揭开序幕，我们寝室的老徐说这届冠军水平一定能超过七堇年，其实最终结果未必如此。七堇年能在19岁，这个十几岁的尾巴上写出如此深刻的《大地之灯》，这功力估计也就当年韩寒、郭敬明能比得上。　　七堇年跟韩寒、郭敬明、张悦然一样同出新概念大赛，却没有他们的大红大紫。16岁以一篇《被窝是青春的坟墓》夺得一等奖之后，便消失匿迹。直到遇到她的伯乐——郭敬明。可以这么说，没有郭敬明。七堇年也许没这么快收到大家的追捧。郭敬明的《最小说》让每一个想成名又有才情的年轻人得到施展的平台。　　最早看《远镇》的时候，我觉得这个作家不同凡响。而苦于书中甚至网上没有一张作者的照片，是怎样的一个女子，才能写出如此深刻的文章，抑或会是另一个不出世的张爱玲，一出道便才情满天下。后来七堇年的书越出越多，我也每本看下去。七堇年没有让喜欢她的读者失望，每一本书的质量都保持在中上以上水平。　　网上有人把七堇年比作“后安妮宝贝”的代表，七堇年的文字其实比安妮的温暖的多，安妮宝贝的文字是从前期的阴暗到后期渐为人妇，变得温婉。而七堇年的文字却刚好相反，从开始对世界的懵懂到后来见多世事，文字更加冷峻，挖掘的社会也更为深刻。　　　　2010年七堇年脱离郭敬明团队，进入沈浩波的磨铁图书集团，对于她写出更加深刻的作品，这也许是好事，但对于书的销售量来说，未必真的能提高多少，毕竟沈浩波每年只能出版几本畅销书，而据图书数据来说，郭敬明的团队在2010年青春文学前30位的销售量上占了20个席位。虽然郭敬明团队里的作家未必个个都是才情万千，放在网上来看，更是比比皆是。但是团结的力量就是大，三个臭皮匠赛过诸葛亮不是没有道理，所以郭敬明的团队能在青春文学的排行榜上占据三分之二的销售量就不足为奇了。　　　　七堇年的书赢得读者，首先在于她高于80后同龄人深刻的思想和卓越的文笔。只要七堇年能笔耕不断，历史会给七堇年一个公平的结论，或是另一个王安忆，张爱玲，甚至安妮宝贝。【苏伦：85后作家，编剧。新浪微博：@苏伦博客：http://blog.sina.com.cn/1824san0419】

站在青春的尾巴上

刚开始看的时候，不太喜欢作者的笔风，写作风格，和安妮宝贝的写作风格一样，抑郁，沉闷，文绉绉的，太过文艺的东西，总是把感情写的很文邹邹的，对文字费解。但还是耐着性子看完了。嗯，怎么说呢，概括来无非就是几个方面，高考，爱情，友情，人生看法。书中分了好几个故事，但每一个故事感觉都有些牵绊，以第一人称写的，主角都是想自己这般年纪的，都是经历高考，即将或已上大学的，有几篇写的倒是不错，但总给我一种作者总是在无痛呻吟的感觉，虽然有些句子，道理也写的很不错。但是抑郁的风格让我不喜。文中很多篇章无一例外的谈到爱情，青少年对爱情的经历与憧憬，看着他们青涩的爱情，校园的纯情，自己也想体验一般，我想要是我也谈过校园恋爱肯定对文中的患得患失的爱情有所感受。也会在文中找到许多共鸣之处了。可惜都大一了，也没男票，所以体验不来那种情感。还有一个影响最深的就是多处写到旅游，让我产生一种跃跃欲试，也想去旅游的冲动。虽然这种冲动一直以来都有，看了之后，这种情感越来越强烈了。我是在大一这个暑假，在家无事看的，这时很多同学不是在实习兼职，就是在考驾照，旅游等等，而我当初也是想去做暑假工的，但是没找到工作，在家窝了10天了，当时觉得暑假不去做暑假工，去实习，总觉得赶不上别人了。但看完之后觉得，青春，就应做自己喜欢的事，找不到就不做了，在家看看书，锻炼减肥，也不失为一个有意义的暑假。以后毕业了多得是工作，多得是你忙的，现在趁着学生年代就多读读书，喜欢干什么就去干什么，不要给自己遗憾。喜欢看书就去看，何必与别人比，何必多愁善感。最后套一句文中的话：过去那些不懂事的年生，我们这些所有迷茫在青春期的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋，才会渐渐懂得隐忍平和的真谛。

我的青春

回想起自己的高三，每每上完晚自习总是绕一个很大的弯回家。但是心中却不知道为什么，却总是一遍又一遍。

不敢安排的遇见

赵勤，也就是七堇年。第六届新概念的一等奖，我清楚的记得，因为那一年我是二等奖。翻过出版社邮寄来的合集，赵勤成了那一年我唯一仅仅通过文字记住的人。隔年我再去上海比赛的时候，取得了想要的结果，但是却获得了福祸未卜的未来。和两个朋友转到淮海路附近的时候，看见对面的一家only店，于是问，你们谁认识赵勤。那么饱满圆润的文字，背后是一种少年之气。除了她初赛的《被窝是青春的坟墓》，再没主动的看她的文字，哪怕是那本书就在目光里。我觉得，这是我不敢安排的一场遇见。

看不下去

买了有几个星期了,看了一半就不想再看了.对生活的无奈,觉的无力,时不时的悲伤一下,感叹一下.看的我也觉的自己生活快绝望了.但要说总体来说,没事看看还行,别看的太深就行,不然真觉的一天都郁闷

被欺骗包装的青春

我知道七堇年是从最小说和岛开始的，第一看她的《花朵之蓝》那片短短的小散文，就觉得这个笔名吸引人的作者并非实力派。《被窝是青春的坟墓》这本书我忘记是怎么买回的，不过它让我横失望，很失望，华丽的文字与包装还有那少年时期对青春期无病呻吟的郭敬明的大力推荐，使它大卖。文字过于空洞无力，很多时候无病呻吟，简直让人感到庸人自扰。由于不好的印象，她的《澜本嫁衣》在他人的强烈推荐下也没去看。但是从别人那里也听说了《澜本嫁衣》的全故事情节，以情节来看写得很吸引人。希望这个看似温顺的女孩能写出更多的好的作品。

最记得那一年/那个人

总有那么一年和那么几个人是让人很难忘记的，以至于在几年和后来的好几年总是在回忆。小的时候喜欢那样一个少年，自己也想边成那样一个少年----短发，消瘦，白皙。于是多少年，脑子里总有这样一个少年，短发，消瘦，白皙。

触动心灵的文字

我以前从来不是一个喜欢读书的人，但是一看到这本书的序，我就知道这值得我完整的读上一遍了。以一个研究生的年龄，或许读这本书有点太晚了，我也后悔当年自己没有读到这样的文字，也不知道当年的我或许读到这样的文字，会有怎样的触动，不管怎样，“在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。　　我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。”

只是纪念

只是纪念。高三的时候，春天，心很浮躁，周日要考英语口试，然后考完以后还要立马坐一个多小时的车去杨浦去补课。记得那天口试出来很崩溃，最简单的第一题都没说好。在车上也不想和朋友们说话。下了车拐进复旦旁的一家书店，就看到了这本书，然后也没多想就买了。唠叨了这么多，总算把背景介绍完了。当时看了以后，心很平静，是那种羡慕笃定自我宽慰的平静。书中的几篇很有现实感，有关高三，有关初入大学，看她学各种语言，在灯下看法汉辞典，有各样的朋友，有延续性的生活。在当时的我看来，这是无限的憧憬了。 当时在书的空白处写了不少想法，算是比较奢侈地自我交流了。这本书当时是帮了我的。有时候生活就是这么神奇。没想到，千回百转，错过了各种，我竟也学了语言，竟也成了英语专业的学生。却是不大一样的生活。没有同时学那么多语言，没有在等下看法汉辞典，陶醉在灯下夜祈这个词上，宿舍里没有锅，也就没有人在宿舍里煮面。当时所有的梦想现在多少都没有实现。说说有点悲了。或许真的就像这本书的题目一样，总归要有一段埋藏，才会有救赎吧。最后再说一句，那次口试结果是优，有时候生活很神奇。

有回忆，在心里

这本书是喜欢的男生那里借到的，已经是两年前的事情了吧，看到书名的时候是不以为然的，可是开始读了，就放不下了，真的很好看，因为它我很想去看看沙漠，去感受生命，看到它就想到了他，我曾经喜欢过的那个男生。

心已随年华老去

2013年10月29日 22：20分，我终于读完这本书。这几日忙于学业，每日能看三五页已是最佳恩典。但即便是这样，我仍挤出我所有的时间，献给《被窝》。前几日刚考完试，心情低落到极点，找来七的书念，稍作排遣。以是我把青春在如此文艺的作者眼中的形象看了个囫囵。书的外封皮上染着一只振翅欲飞的青鸟，像是羽翼丰满，正脱离着树巢的瞬间。它的周遭落英缤纷，没有什么能束缚住它的勃勃生机。可当我摘下外封皮，吃惊地发现封面上用深棕的墨迹也勾勒着一只青鸟，不同的是，这只鸟已奄奄一息，隔着封面我能闻到那病态散发的腐臭味。是什么让我们的青春如此衰败不堪？七的文章自然是好的。因为喜欢她，喜欢上新概念；因为喜欢她，喜欢在静谧的夜晚拿出纸笔，给镜子中那个忧伤的自己写信。读她的《远镇》，竟能从雄奇壮阔的北方中读出清新婉转的江南风调。堇年——这个深恋着北方的女子，把内心深处最柔软的那一方土地，献给了南方的青竹稻田。也许她自己依旧浑然不觉。整本书围绕青春，描绘了一篇又一篇经历新奇、悲哀却大同小异的淡然时光。我在这里不想对青春做出任何评论。它本就是一个难以丈量的节点，说它应是轰轰烈烈却容易向矫揉造作那边倾斜，说它平庸无奇又怕使别具一格那边失衡。然后，我们在一次又一次的判断中踌躇不前，在一遍又一遍的尝试中患得患失，于是，我们长大了。可悲的是，堇年正值风光无限的年纪，心却已垂垂老矣。我不怕老去，因为我知道，总有一天我也会独自面对。

勾起怀念

让自己回忆起那段美丽的高中生活，一起蒙头大睡的寝室，会餐的食堂，喧闹的教室，饭后散步的小路，新年里天空绽放的礼花，握紧的双手，认真的誓言和那些稚嫩的肩膀，温柔的怀抱，温暖的鼻息……让人无比怀念……亲爱的朋友们，要幸福哦……

远镇

01看七堇年的《被窝是青春的坟墓》，看里面那个孤独行走的女孩子，想她是不是沙哈拉大沙漠里生长的一株小雏菊，带着稚嫩的淡黄色，倔强，顽强，在这茫茫清寂之地，享受着苍天烈日的炙烤，听闻着暗夜啸风的呼哨，默默地，开着自己的花，让香气儿，漫彻大漠的旮旯角落。莫名的喜欢上“远镇”这个名字，就好像是有着神奇布达拉宫的拉萨，是礼佛人的圣地，是朝拜的天堂，是每个人都幻想着死也要去过一次的地方。那里，有着心灵的慰藉，能找到灵魂停泊的湾港。有好些儿时候，都觉得咱们是天地的弃儿，在这苍茫尘世，过着如生如死的日子，每每都幻想某天，能得到苍天的垂怜，然后将自己拉一把，到了彼岸，脱离了这苦海，不争，不抢，平平安安，幸幸福福，安安稳稳，舒舒服服，过着属于自己的日子。喜欢的作者没多少，有的大多数也是假喜欢。但对于七堇年，却是无以自拔。在想在她这二十余年的生命当中，到底经历了些什么东西，才使得她有了如此的一双眼睛，一对手，才有了拿着手术刀，剖析尘世的这份定力和佛力。只是，什么时候，也才能像她这般，去往那远镇。02昨晚做了一个梦。我是特种兵，犯了事，走了邪道，入了魔，犯了罪，然后被有关部门逮获，依律当斩。然后插上死生牌，跪立刑场，作势便要斩立决。恰在那黑黢黢的枪洞口婉转淌汗的时候，我使了点小伎俩，搞了点小闹剧，放了点小烟雾弹，顿时整个行刑场都混乱起来，我伙同另外的三个兄弟，狂喝怒吼：“逃！”顿时，四人脚上抹了油水，也不管不顾那子弹到底有何锋芒，一股脑儿爬过了围墙，便是那曲折浑浊但却翻涌不息的河流，有两兄弟想也不及多想，一猛子扎了下去，折腾几下，随着水便飘走了。而我与另外一个兄弟，却卯足了劲，朝着上游使劲儿跑。跑到一座桥周遭的时候，眼见得后面的兵士就要冲上来了，这兄弟小腿一哆嗦，也掉了下去。如此，便只剩下了我一个人。我连忙过了桥，走上了一条乡村路。这路很久没修理了，桥边也有一所学校。我没去学校里面惊扰那些学生，毕竟我就是读过书过来的。暂且不管读得好与坏，至少在这样的房子里面生活过，知道他们的不易，也就没必要去寻找他们的晦气。我从学校后面的小路插了过去，一路狂跑。在经过一个兵站的时候，还淌着一额头的汗水，嘿嘿然露着略微枯黄的牙口，和他们打着招呼，打着哈哈。我觉得这是一份善缘。就像是领导莅临一下，说不定今后这里的某人就成为人中龙凤，身居要职，而届时自己再次犯事，却恰好遇到这么位人，而他又觉得与你有些天缘，便搭救与你。何乐而不为呢？蒙混过关之后，却遇到了两位中年人，一男一女，男的忘了在干什么了，不知道是解手还是什么的。但这里也有一座桥，看款式以前应该是小木桥，后面估计是水流实在太大，经受不起风雨的摧残，便换成了这砼桥。桥上，有很多的黄色泥浆，遍布得到处都是，看得怵目惊心。而我有点饿了，就向那位中年阿姨购买点糖炒栗子吃。她没有卖给我，只是直愣愣看着我，眼神刁钻毒辣，看得我心跳有一下没一下的，面皮上的筋更是张弛无度的跃动着。阿姨颇为欢喜的叫了一声，哇呀，你不是那个谁谁谁嘛！这一问，吓得我险些儿尿崩。我乃在逃人员，这阿姨不会是知道我犯了事，要举报我吧？但阿姨又说：“哎，看你以前来过我们这里。我还记得你。你还记得谁谁么？”阿姨说的这个“谁谁”是我的前女友。当然也不知道这个前女友到底是怎么个“前”法，只估摸着记得，自从与这位“谁谁”恋爱以后，再没去谈过恋爱找过对象，后来也就去当了兵，觉得实在无趣，也就犯了事，偷运白粉啥的。而今，也就落到这步田地。当然，对于当初甩了自己的这位“谁谁”，没有多大的怨怼。都有自己的难处，本就生活不易，又何必自己去添加这么一份堵儿？阿姨又说，哎，这么好的一个娃，可惜了。不知道是在感慨我犯了事，还是想说那位“谁谁”遇到了什么事。阿姨自顾自说，这娃啊，以前怀过孩子，但是对象不想要孩子，也就打了，后来稀里糊涂的，两人也就分手了，你是不知道啊，这娃儿啊，可哭得稀里哗啦的，弄得我们这街坊邻居啊，好几天都没睡好觉，但想到这娃那么年轻，却遇到这样的事儿，我们也心里闷得慌，憋得委屈，后来啊，好转一点，交了一个新男朋友，也就是你了，看你们俩倒是一对儿，挺好的，蛮有夫妻相的，可怎么就分手了呢？对于“谁谁”在我之前的那个男友，听她说过，她还说，她已然不是处女，问我还要不要。我说你傻啊，都二十一世纪了，谁还在乎是不是处女这个事儿啊，要的是咱俩能够好好生活，我不负你，你不负我，大家彼此今生相携相依，相濡以沫，共过百年，都小年轻人的，谁没点犯错儿的时候啊，都很正常，年轻人嘛，不犯错，怎能叫年轻人，那不都成老妖孽了。她说你真好。然后，也就是后来，她和我分手了，提出的借口是说我太不成熟了。当时我就觉得，老大的一个磨盘直接砸下来，将我的心闷住了，那眼泪水儿下意识的就从眼泪框子里面鼓出来了，一滴一滴，使得我都只得别过脑袋去，不敢看她的脸。呵呵，我太幼稚，不成熟。然后，分手了。当然这些事儿，阿姨不知道。阿姨又说，谁谁后来去找了一份工作，啥啥公司的，有一次老板要陪客户，估摸着是要谈什么业务之类的，公关公关，交际交际，也就叫上了这娃儿，只是啊，老天没眼啊，这娃儿喝醉了酒，就被那客户给禽兽了，弄得啊，这娃儿现在都神智有问题，呆呆傻傻的，看得我们啊，这心子是伸一截儿落一截儿的。听到这话，我就闷了，被什么人使劲儿抽了一闷棍似的，脑袋晕晕乎乎的，看着桥下面翻腾的暗褐色的水，在不停地翻滚着，折腾着，汹涌而澎湃着，好像就要在这尺寸方寸之地，卷起苍天逆浪，施为点什么。但我的手，却不自主的落在了那切成丁的糖炒栗子里边，狠狠的抓了一把，木讷着一张支离破碎的脸，慢慢的咀嚼着。随后便是那阿姨哇呀怪叫，说抢劫啦抢劫啦，有人抢劫啦！而那中年的大叔，听闻之下，抄起一根扁担，就朝我甩过来。我可是特种兵出身，对于这等踉跄，不过小菜一碟，根本都不放在眼内。但毕竟拿人手短吃人嘴软，我也只得跳跃着躲避开去，一溜烟开跑，远遁。最后，好像我还是被逮住了，没有枪决，而是坐了牢。趁着那几年的光景，我读了很多的书，弄了很多的想法，出监狱之后，我开始做生意，时来运转，风生水起，终成一代商海巨擘。而兵站的那些娃儿也辞退下来，作为我的助理和保镖。大家其乐融融，好不欢畅。只是，我一直都没有再谈恋爱，而每一次酒桌上但凡是出现公关女士的合作，这项目也就会在第一时间，游戏结束。后面什么经商啊大贾啊的，都没有了。在那中年大叔用扁担抽我的时候，我也就醒了。只是发觉，眼珠儿蒙上了一层什么，潮潮的，湿湿的，估计又在想谁谁了。03我将去远行。我不知道下一个站点是哪儿，但只想青春灿烂着面庞支离破碎着内脏，踽踽而行，慢慢地走在那条自己认可的道路上。华南？华西南？华东南？长江以北的地方，似乎都是禁忌，不知道是不是天气过于干燥，还是别的什么，去不得。这是自个儿粗浅的看法。突然间想到了莲藕，很没由头的想起。想是不是这东西真的能出淤泥而不染，还是不过混在这潭死水里面，早已腐烂烂空了心肝，以另类的碧绿叶片漂浮在水面，尽情摇曳展示，想要唤起人们对它的注意。当然，都是很正常的。佛眼中的是佛，你眼中的不过就是眼屎。依据不一样，经历不一样，所考虑的范畴自然也不一样，看待问题选择的角度和切入点，自然有区别。莲藕本来就是莲藕，它就长那么样儿，你要说它是这么款成长的，那只能说明你想这样。你要说它是那么款成长的，那么也只能说明你想换成那样的方式促使自己怎样怎样。我选择的莲藕会是什么样呢？大致的猜想便是，游，走。反正就是多走走，多看看，多经历，等到有了足够的能耐，那么，就在一山林之内，荒野之外，搭建茅屋竹舍一座，宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。真能达到如此境地，也算是三生有幸了。要是能够怡然自得，便养几只肥硕的鸭子，在那门前溪水中，自由欢畅。要是能抚琴一曲，弄箫求一觞，那可就妙觉天下，无人能敌了。如此，可谓好事。如此，可谓幸甚。如此，方是我辈之宏远。只路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。既希冀兮，便努而奋力，振翅而远矣。04谁又是谁生命中的临时演员？2012-06-10没有谁，会在原地等谁一辈子。2012-06-102012年6月10日8:25:54

误读才华

全书第一句：“回首哪些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生……一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话”，直戳我回忆里最黑暗却最缤纷的一段时光。大学之后，我也曾想过要卖字来赚外快，一连几个小时写不出什么像样的东西，那时候总是怪自己静不下心来，其实实际上本来就是才华全无。这本书的风格是我初中一段时间狂热追捧的，故事是我高中切身有感的。如果把我高中那六、七本日记拿出来，拼拼凑凑，指不定也能合一部略带文艺的呻吟青春。第一次听到这本书的书名是大一的某天，我一觉睡到了午饭时间，半梦半醒坐在床上，听到室友说出这一串书名来。毕业之后懒床的时间少了，原来高中每天闹钟一响凭着毅力，我不断告诉自己“起来起来，不要紧，等会上课可以接着睡”。上班之后只敢内心偷偷企盼着少得可怜的午休。前天和大学朋友去司门口聚会，回家的时候还要查一查怎么坐车的路线。心里奇怪，来过司门口那么多次，为什么原来就没查过，那原来是怎么回去的。旁边的姑娘告诉我，原来大家一起来，然后一车一起坐回学校，回寝室睡一觉第二天又重新见面。坐车回家的时候内心感慨疯了，恩，我要把日记本拿出来写下这一段，可是等我回到家里想到第二天还要上班，写点什么的冲动都幻灭了。我想我再提笔，也很难把这种时过境迁的感觉写很清楚，因为能写会画的时候都发生在最压抑的时候，比如日记本空白页疯狂变少的时间段里发生在找工作balabala.

华丽的虚伪

这本书吸引我的，是里面华丽的文字；令人失望的，是作者过分的雕琢文字的美感，造成的情节的空洞。不得不说，作者的文学功底确实不错，写出了大篇大篇华丽的章节，也确实其中思想深厚。但仔细推敲，却似乎整篇文章并没有一气呵成的大气感觉，更像是经过一遍一遍对词语的修改雕琢而成。美感有了，但感觉空了。可能也正因如此，才能让这本普通的青春卖出不错的价格。起一个“小资”的名字让一群“小资”的孩子追捧。

批评的太多，我倒是觉得这本书还不错

本人不喜欢安妮，不喜欢郭敬明，也不想找这个作者和那俩人的关系，单纯只是觉得这本书撇开华丽的辞藻往深了挖，还是能够窥见一些八零后的生活感怀的。也许会存在一种为赋新词强说愁的那种对生活所历的过分敏感，忧伤压抑的情绪下亦能看到成长的磨砺和坚强。

幻灭的衣袂。

有人对她说，我只觉得青春太美，无论怎么度过都是浪掷。 是在这样的瞬间，觉得自己正在老去。 那段光阴，如一句散漫而伤感的诺言。诺言是幻灭的衣袂。青春更如是。 我只愿从中觉出的，是年轻洁净的手指尖细细拈捏着饱满的花瓣时，那种疼在他处的略湿的蹂躏感，以及一声忍回心底的轻轻叹息。 那是我的少年。 我的岁月。执念。春熙。候鸟般终年往返于悲喜之间的心绪。 以及、月光之下我记得的一叶清光。 我们必须记住，我们必将忘记。 七，彼时于网上看到你的容颜，顿觉心下温暖，仿若与多年未见的挚友重逢。 素淡的容颜，干净的笑容，眼镜下藏着的忧悒的眼。我在你身上看到生命的素颜，那种生命的原初姿态。 七，至今我仍觉得，在这段短暂而苦涩的青春里，我遇见了你，何其所幸。我记得你说年岁里的温暖一直与我们遥遥在望，而我们只是拒绝路过。是这样的话语，支撑着我，使我得以跌跌撞撞地走完我的少年。若没有你，我何以成长成一个健全的人呢。七，因为你。 在我并不怎么美的青春里，我遇见了你。七，是你给了我完整的青春，也让我懂得了冷漠和忍让。你说这世上的冷寡不公是如此稀松平常的事情，我们只要在内心保持足够的平静，便可以感知希望。是这样才让我在目睹了这么多黑暗肮脏的事情之后依然怀着卑微的希望行走在这薄凉的世间。 七。 我看到你心里盛放的那一片三色堇。也记得那日的梦境里与你并肩走过一段花荫下的路。我忽而明白，我不能如此悲伤地坐在你的身旁。 七。 我想起茫茫高原上肃穆的天葬台，想起在预感命途将尽时奋力飞向烈日的秃鹫，想起奄奄一息的披着荣光远去的藏獒。这是我们的执念。七。 有时我会想起，七，谁可以为你披上一件澜本嫁衣。可是我也记得，世事薄凉、冷暖自知。 七。 请记得我们记忆里那帧少年的残像，那是我们不能忘却的记忆。 七。请一如既往，在锦年里勾勒我们生命的素颜。

旅行

一个人的成长，必定要伴随着旅行。旅行伴随着少年的轻狂，承载着青春的梦想。一个人去旅行，几年前我就给自己定下的目标，到现在依旧没有实现。但我依然还有梦，也有追逐梦的权利，我还年轻，我的青春没有结束。新疆，遥远的梦的故乡，将来必定也要留下我青春的回忆

不忘却纪念，不停止向前

为了忘却的纪念　　……即使明日天寒地冻，路远马亡。　　-- 题记　　回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。　　那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，"埋头做着功课做着世间的荣辱"……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。　　那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。　　而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。　　回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。　　尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。　　"之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。"二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，"世界之大，我却不知其折或远。"　　在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，"好像这个世界说不要就不要了。"　　前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说："杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，'每个人都有追求幸福的权利'，但很多人把这句话误读成'每个人都有幸福的权利'。"　　读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。　　我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于--在其后的其后--我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。　　因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。 这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异--年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。　　故人对我说，"要有最朴素的生活，与最遥远的梦想"……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸--"如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。"　　记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。　　印象深刻的，永远是书写它们的时候--某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜--而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是因为，好多年前如锥子一般刻在我们心底的，所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。　　年华里，我们失却的是一种心情。　　未曾想到，在这样的一个过程中，我们的出生年代，成为了一个字正腔圆的集体烙印，被用作追捧和诟病的代名词，无论我们有着多么迥然不同的生存姿态。但是我仍然相信这些千姿百态的理想和悲哀，功名和败落的后面，有着本质上相同的，对世界和生命的勇敢诘问。这正是我们为何要紧紧抓住语言的权利去表达内心的最初的动机。无论是写作者还是阅读者，这都是光荣的事情。至少，我们有很多的孩子，愿意去思考和表达，即使无论这思考和表达的方式与内容怎样。我始终相信这是另一种意义上的殊途同归。　　所以。　　因了成长本身的不完美，我希望这些如原石一般尚经不起雕琢的文字，能够以一种最接近成长的本质的真实形式--即充满了热泪、过错、遗憾、美好、希望和绝望的姿态--纪念我业已逝去的那段珍贵岁月。那些我们等待着下课、等待着放学、等待着长大的少年时代。那曾是，也将是属于我们大多数孩子的一段最清澈最美好的时光，如同所有，所有--所有踏过了中学岁月，踏过了高考，踏过了命运的沼泽，在险些陷下去的时刻，被意志和希望重新拉回到一条更值得坚持下去的路上的孩子们--所亲身经历过的那样。　　看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。　　我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。　　之所以将本文集的名字命名为"被窝是青春的坟墓"，是因为这个名字对于我而言的重大意义。我非常怀念它。　　这是一句暗号。我们那些彼时笑容灿烂，而今四散天涯的孩子们，永远都会记得它。借这样一个温暖的名字，我只愿如此诚恳地，表达我对所有正在成长中的孩子们的祝福，就像我一直被祝福的那样……　　要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。　　即使明日天寒地冻，路远马亡。　　2007-07-28补白： 不忘却纪念，不停止向前。回望来时路，才发现，那些逝去的岁月与而今的文字一样苍白。时间如白驹过隙，青春未及言语，已徒然远去，望其背影，心生怀念。我记得一个朋友对我说，不忘却纪念，不停止向前。这终究验证了这本书中的那句话，“让我们终其一生为了印记两件事情：怀念，或者寻找。”此念却与序言想法截然相反。岁月如心流涓涓流过，该用什么来纪念青春这段华美骊歌。那些十几岁的年华，纯真而反叛，执着又无奈地，将美好湮没在书山题海中。没有所谓执迷太深的痛和快乐，也不为什么人快乐难过。只是一心想着，有一所高中，有一所大学，在遥远的未来等待我书写辉煌。只可惜最后，没有快乐，没有悲伤，也没有辉煌，依然平淡，如静水流深，没有波澜。这是我的也是我们大多数的青春年少，但不是七堇年的。看她的经历，读她的文字，竟感到自己人生的苍白无色。而她一再重申着自己的苍白，如果，她有看到我的从前，也许会觉得自己的日子多彩许多。只是她或许无暇做这种对比，她有她的人生，她的青春，她的成长要继续。在她的笔尖绽出一朵朵三色堇，那经历悲伤而依然美丽绽放的是三色堇，也是七堇年浸满忧伤又不乏执着的青春。“我是什么时候开始怀疑这一切的真实意义的。我也不清楚。我只是不愿意将生命浪费在拷贝一样的日子中。”七选择去叩问，选择离开，抛弃者暗不见天日的高三，去新疆，看望自己的父亲，开始一段无所谓归期的旅程，在绝对孤独中独立，在陌生中追溯生命脉络，在直觉中前行，在驻足间体味尘世安静，在旅行中感受命运无端的安排，缘是一条曲线，蜿蜒，在生命中穿行。我怀疑这场旅行的真实性，因为没有人告诉我这本文集，哪篇是小说，哪篇是游记，哪篇是散文，哪篇是随笔。或许分不清才更让自己着迷于她遥远而漫无目的的远行，着迷于她叩问生命的语句。哲思比旅途遥远，语句比西风苍凉。而我们又怎能再高考前的十几天选择远行？不能。所以我们最后还是在压力中坚持，在高考这个窄口突破而出，冲到未来的寂静长空。“最终就这样走过了高三，懒懒地睡在千辛万苦换来的并不理想的大学课堂上。”“你看，我用高三的岁月换来的梦寐以求的北方，阳光与土地一样荒凉。”也许每个人的路途不同，却不无相似地走到一个相同的境地。一样经历千辛万苦后，否定从前的千辛万苦。“大学提起裤子从你身边起来，冷冷地对你说，走吧，把青春留下。这个时候你会觉得是大学上了你，而不是你上了大学。”就这样浪费生命，前十二年把青春浪费在枯燥的忙碌中，后四年则把它浪费在无聊的空虚中。最终一无所有。这是许多人的选择，既然是自己的选择也必然是自己承担后果。选择在这里刺痛自己，只是想让自己早点醒过来，在不把青春浪费在有点意义的地方，它就真没了。七堇年这个骨子里透着忧伤的才女，明明白白地站在众人之外，细细地将青春描摹着。精致的话语中饱含太多心绪，无意间竟击中我沉寂许久的湖，荡起阵阵暗波。我承认她的文字有一种魅力，道出了你我心中盘旋许久的莫名的情绪，在她形象的比拟间，看到曾经的心情在她笔尖舞动。那些暗伤在疼痛后变得明朗。“那个时候，想要用电影装点视觉，用音乐装点心情，用旅行装点青春，用理想装点生命。”青春在电影，音乐旅行，与理想中穿行，成长是心情刻下的痕迹的累积。那些在青春路上同行或偶遇的人们，在生命中落下足音后，又独自出发远行。无论曾经经历多少被我们无限夸大的痛苦，但最终那些如戏的日子已经落幕。这是青春，一条无归途的路，一个念念不忘的获得与失去的路程。伍尔芙在给丈夫的遗书上写到：“记住我们共同走过的岁月，记住爱，记住时光。”让我们也记住那些逝去的时光中的美好，那些岁月，让我们成长。让我们不忘却纪念，不停止向前。 注：《被窝是青春的坟墓》是七堇年的首部随笔集，全书共分为两部分，惊蛰与清明，寓意成长与写作路途上的不同阶段；收录曾经发表在杂志上的部分中短篇作品，并加入了大部分最新创作的散文等作品。郭敬明由衷赞扬七堇年“思想深刻、文笔成熟”，远远超过作者本人的年龄和阅历。“这是一部让人惊叹的作品，也是一部异常深刻和饱满的成长记录。在众多或偏激或强说愁或疼痛苍白的青春文学领域里，七堇年的独树一帜必定引起所有人的瞩目。”我选了本书的序与大家共赏。这毕竟是一本青春文学，在我们还未完全老去时，品读此书，来回味下年少多愁的岁月心情。祭奠我们消逝殆尽的青春。

一直记得的一段话

我还在上高中时候看的一本书 喜欢作家 还去过她的签售会 本人好文静这本书我前后看过三遍 非常喜欢中间有段话 虽然很多都写得很好 但是那段最喜欢【再相遇之前，离别之后，我都未曾见到比你们更加优秀的人。那时候的我们，都是快马仗剑的傲气少年，并不因方向模糊而失去前进的激情，也正是这样的横冲直撞中渐渐劈出一条妥当的路来，所以无论是与你们朝夕相处的岁月，还是而后各奔天涯的日子，我都一直在一个安静的角落里，为自己能与你们曾是朋友而骄傲】很适合毕业季 每每看到这段文字都会有深深地共鸣 一阵感动

青春文学就应该要有青春文学的样子

好吧，把豆瓣上的好评和差评基本都看了下，然后再看的书觉得始终是要出来说点什么了本来，这本书的定位就是青春文学，本来人家小七就是一个年轻人，本来我们大家也就处在一个和平繁荣的年代，那来这么多的深刻是，写出来的东西多少是有空洞，是有切实的堆砌，是无病呻吟你看了鲁迅等人深刻而有力的文字，你再来看这些，多少都会觉得怪怪的，可是你真的不能说别人写的不好，起码无论怎么说，凑字数也好，无病呻吟也好，你也要凑的出啊，无论怎么样讲小七等人对细节之类的描写是值得学习的这就好像大家都听过周杰伦，可现在都觉得陈奕迅更加深得我心一样的无论怎么讲，这都是我们逝去了的青春就像自序里说的那样回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。　　那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，"埋头做着功课做着世间的荣辱"……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。　　那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。纪念自己的青春和那样的旧时光

被窝绝对是一个人全部的秘密

我不知道有谁愿意看这本书。但我觉得这书名很有意思。人人都有隐密之处，从身体上的私处到心灵中深藏的那些不可见人或不可告人的秘密。但这些都算不了什么，最私密的恐怕还是在被窝里，被窝才是一个人全部的秘密。被窝里的秘密非常丰富，但这被窝里到底有些什么，只有猫在被窝里的人才知道。不知道心理学家是否研究，当一个人躲在被窝里时，到底在想什么，做什么？但有一点可以肯定，被窝绝对是身体私密和心灵欲念的杂种。黑格说过，上帝因万能而寂寞，故而泛起无数现实的泡沫，被窝则是因现实之一无所能，而泛起无数想象和体验的泡沫。

被窝还真是青春的坟墓

当初买这本书的初衷是因为高四的时候买的萌芽还是什么的一本杂志上有《被窝是青春的坟墓》的节选，恰好节选的那一段就是描写她高中时的一段备考生活 当时看了就觉得写的不错 。后来上了大学后就忘掉了， 买之前的几天去逛学校的书店 ，刚好就看到了《被窝是青春的坟墓》，当时就重新唤起了当时的回忆，立马就买了下来，还打了七折。买回来也是加班加点的看，差不多用了三天的时间就看完了，当时最最先看的是最后面的《被窝是青春的坟墓》这一篇，当初就是冲着这个买的，不过真的看完后，现在反而没有什么大的感觉了，也许是现在时过境迁了，不再是当初在默默看书复习做试卷的复习生了，大学的种种已经慢慢的影响了我。人总是在改变。 接着就是从头往后看，第一章 惊蛰 总体的感觉挺好的，尤其是第一篇《远镇》，看了之后好有感觉，不知道是作者的自己的经历还是虚构的疑惑是根绝自己的经历再经过艺术创作的，真的挺不错的，看的时候，心就一直跟着“我”慢慢的走下去了，一直到最后。个人认为《远镇》是本书里最好的一篇，接着的再看下去，惊蛰里就是叙述她自己学习的一些经历，看她的描述专业好像是语言，跟我的一样啊，不过看她要学的课程真的是很多啊，想想我的课程，差距顿现，不知道怎么能学完，不过是才女嘛 ，就是要多学点。至于第二章清明，真的不和我的口味，感觉怎么不像散文，更像是言情小说，一篇继以一篇，以致后面有的没怎么看完，粗略而过。没办法，不是本人一点都不喜欢言情小说，只不过不喜欢这种类型的，抑或是不喜欢这种表述。书的最后有一个札记：不同文化背景下的成长电影之特色与折射，不知道怎么突然加了这一篇 ，不过也挺好的，以后看青春电影有个参照。又可惜可恨的是本人的电影看的本身就不是很多，青春电影就更屈指可数了，我看了下，她列举的电影，基本上没看过。最后来说说作者，七堇年，名字很好听，她说是她爸爸给取的，很不错。人又是才女，长的又漂亮（网上看图片看到了），可惜去年来我们学校签售的时候我不知道，不然一定会去的，不知道还能不能再来一次呢？看七堇年的文章，感觉她的文字很华丽，她一直强调自己读的书不多，我认为这个也是一种谦虚，怎么可能会不多呢，不多怎么能写出这么多文章，不多怎么有这么的思绪，单凭自己凭空的想象总是不行的吧。也从网上看了一些关于她的评价，不出意外的是有褒有贬，这是肯定在意料之中的，所有的作家都会是这样，有喜欢的读者，就注定会有不喜欢的读者。当初还有看她《大地之灯》的冲动，因为看过书评和简介好像反响不错，不过有事耽搁了。现在又忙于考试复习，没时间看 了，以后有空会看的。总的来说呢，还是喜欢她的文字的，最起码给我一种当时的心境和感受，虽说有时候只能意会不可言谈，但有时候这些只能通过特定的文字来表达，而他们/她们则义不容辞不期而遇的站了出来，错了，应该是他们的文字站了出来。怎么说呢，这不能算是一个书评，最起码不是一个合格的书评。

反驳

为什么不能称呼自己是孩子呢??现在不是很多的成年人都向往着那种孩子般单纯的生活呢啊!!说那些称自己是孩子的人为"幼稚"的人,都是存在着嫉妒的心理的。孩子。..多少人希望自己是彼得潘呢??多少人希望自己永远不长大呢??孩子...说孩子不好得人,有没有想过现在的孩子为什么变得这么忧郁??无数伤春悲秋的文字的出现都是因为你们这些所谓的成年人所赋予的宠爱,和压力...如果你想说孩子的文字不好.那请你去切身体会一下孩子的痛苦,那样你就会明白孩子的文字是用泪和血写出来的!

你是我爱的她

直白的说，我喜欢这本书。非常。我向着阳光，透过每一页规矩的墨色，仿佛都能看见一个她在冰川之间走着。她在用更妙的语言说出我也想对这个世界说的话。那个女子说，有最朴素的生活和最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。

失望，但没后悔

我得承认，在读这些文字之前，我一直以为七堇年是男的而在大概看完之后，才明白，给我反差的不仅是其名，还有其文不可否认，我是被“被窝是青春的坟墓”诱惑着寻找这本书的青春的确是美好而又迷茫的，文字是比较煽情的，有些句子是幽雅的但总感觉女人写的东西很不适合男人看尤其是刚过青春期的女孩写的东西很不适合早已抛弃了青春的男生看否则，很大的情感反应就是“肉麻”最后，我不得不承认，看了虽然有些失望，但毕竟没有后悔至少字里行间还是让我想起一些或乐或悲的早已逝去的日子

梦想

适时读这本青春夹缝中的灵魂之书。一向警觉生命会朝着一段光明的落走下去，可是当坎坷映照在我年轻的心上时，苍老便成为了一个瞬间动词。但正是这样易感的时刻，堇年陪在我的身边，告诉我漫长的年生中还有值得我坚持下去的东西。泪水在铅灰色的天空下落，暖红色的心情是生命中那些在路上的孩子，我们彼此宠爱。

《被窝是青春的坟墓》

七堇年的这本书真的给我很大的感触，她让我在阅读的同时也不由自主的想起了以前的那些好朋友，回想起我们的点点滴滴，而如今，却都人各一方，不由得鼻头一酸。但是，我想说的是，我们毕竟都一起哭过、笑过、闹过、、、、、、这一切永远是被我珍藏在脑海里的最美好的回忆........

虽然只看了几页，可是印象很深刻

总觉得在看这本书的同时，就好像在经历一次她所经历的事情。虽然，我还没有看完这本书,可是，我却可以从这里找到自己的影子。我喜欢她的文字，喜欢她的感悟，她所感觉到的，已远远超过我的认知，我不知道自己是否也会在经历了高三以后，才发现这样的生活不是自己想要的。可是，我们必须要经过这个坎，把我们美好的，如在指缝中流动的光线般，抓不住的，飘渺的时光，洒在这所有人不得不经历的高考中。还记得有人对我说，这本书，你现在读，当你经历了高三以后再读，那是另一种感受。我不知道以后的感受是什么，可是现在，虽然我只看了那么几页，可是，我知道这是一本吸引我的书，我有继续坎的动力。

要有最朴素的生活，与最遥远的梦想

第一遍。花三天时间阅读完。那些花费的时间交错在期末复习，吃饭睡觉之间。生活变得没有停顿感。第二遍。花一个晚上。具体来说是三个小时。我有一支能写出绿色字迹的铅笔。笔杆上绕着一圈形似地图的纹样。我用这支铅笔划出喜欢的句子。黑色印刷字体下衬着绿色略有弯曲的线条。感觉干净美好。那些句子是这样的。[在过去心高气傲的年头上,因不懂得该如何聪明地活着,所以总觉得连生命都是身外之物,"好像这个世界说不要就不要了."][一旦有一天我不得不长久地离开它,我会怎样想念它,我会怎样想念它并且梦见它,我会怎样因为不敢想念他而梦也梦不到它.][我不解的只是,我们是怎样在这种和平的表象之下,用你自己的说法,一年一个花样地变得有了现在这样的姿态了呢?][那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你.那是从来不曾快乐地坐在你身边的我---可悲的是,在曲终人散之后,我才恍悟,原来再也不能有你坐在身边,才是真正的不快乐.][在你的衣襟上,浸染着我整个少年时代的芬芳.][我们应该把生命浪费得更有意义些.][那天晚上我在一页速写纸上写,我想去相信某个人,非常想.][这个世界旧了,上帝要把它像卷地毯一样卷起来.]足够优美的词句。让人做出同样优美的联想。用这样的句子描述。描述那些远去的时光与梦想。我原来以为会觉得矫情。又或者真的有些矫情。只是是亲身经历过那样的年月的。如果我们所在乎的相似。我们一定能有相似的感想。站在十几岁的尾巴上。我其实第一次看到这个说法。切断了这条尾巴。我们是否还能义正严词地回望。突然想到奇哥的《三十岁以后》。那么二十岁以后呢？不要取笑。我们真的是被时光拖着往前走。究竟用怎样的文字才能将曾经的细节描述得完整而清晰。也有不喜欢的地方。比如总是用“因了”一类的连词。看似古文的白话文。读着不太习惯。总结。被窝。无论如何。是个温暖的坟墓。而梦想。无论如何。总在遥远的地方。

时隔多年仍记得的是那时的情绪和色彩

看过这本书已经过去很久很久，所以已经记不清具体有哪些内容，倒是却记得那个时候的心情是在一个几乎不开空调的夏天，或许在清晨，或许在黄昏，坐在没有任何遮蔽的阳台的躺椅上，微微昏黄的色调。反反复复，大概看了至少三遍吧。有一些支离破碎的小事的共鸣，也有一些同样是青春但却没来得及经历过的憧憬。总体的印象是不欢快却很容易陷入的，也和当时经历着的境遇相关吧

里面的七堇年跟我殊途同归

这是一本可以上天堂也可以下地狱的书认为不好看的人 只是没有坚持 慢慢地从这么密密麻麻的字语行间里找到七堇年想暴露无遗的情感 也没有对她的遮羞布下的东西有兴趣 我将她的文字一字不漏地抚摸一遍 那是她已逝去的青春啊 我把我消逝中的青春也被她细细抚摸 那个遥远的北 那个靠近俄罗斯的地方 我真像去看看 那里纯良的人民这只是散文没有任何高潮的情节 唉 现在书不再手上 真的不好说 (*^__^*)

一眼惊艳，两眼疲倦

七堇年一度是我最欣赏的青年作家，惊羡于她遣词的顺序以及味道，读起来满口余香。然而在一口气读完整本书之后，那种甘甜，香馥尝起来竟有些涩。过多的文字构思与陈列，最终只会导致风格的单一和乏味，读者会陷入一种催眠状态，对漂亮的语言也不再敏感。所以，自以为一部好的作品，不仅仅要求作者文字功底的炫耀，更着重于情节，内涵，伏笔，氛围的精心打造。这样的文字才不会让人麻木，拥有更深度的口感。徒有华丽的文字，一眼让人惊艳，品久了就会让人疲倦。无论如何，七堇年依旧有很长的路要走。好在，她有天赋陪伴。

请大家给我点理由让我看它吧！

不知道为什么不敢兴趣，连买了在家供着的心都没有。但是没想到豆瓣新书榜排得很高，第三极也摆在明显的位置了。其实我是想看的，但是又不想看……

有意思的那些话

人的这一生，我们抓住的都只是些看起来庞大但本质上无关紧要的东西：遗失的，总是无法弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由。。。寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。我们都太像了，所以骨子里相似的缺点开始顶撞，但都是无恶意和不刻意的。少年要经历世态炎凉和人间冷暖才会知道父母的爱是唯一不及条件和回报的。要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。人总是会分开，为着我们不可妥协的前途和所谓的明媚希望。

七的被窝还有我们的

我们亲爱的七把他的青春赤裸裸的展露那种接近于纯净的干净我们看着七在青春的田埂上缓缓走过留下太多需要欣赏的尘埃我只是迷恋而已

青春的感伤

或许现在的我，说青春的感伤感觉有些矫情。即将过渡完成的80后，那些回忆的感伤不应该随着时间淡去。七堇年，最早见到这个名字是在一本《读者》杂志上，选载了这篇随笔的精彩章节。彼时的我在高三复读，经历了高考的失利，能再次重拾信心。现在的我真的有些佩服那时的自己，或许仅仅是一个信念的支撑。经历高考之后的疯狂是否能再次融入高三时的拘谨？看了眼周围的友人，他们有的选择再次蛰伏待机；有的南下北上，开始了传说美丽的大学生活；还有的选择离开这为之奋斗很久的梦，选择了另外的一条路……羡慕，那些少说南下北上的孩子，总是在所难免的。或许当时的我就明白这等美丽的果实，只有奋斗过才能得到。失败之后，心性也变了。收起了年少轻狂的不可一世，渐渐穿上后来谓之成熟的伪装，开始变得战战兢兢。少年时的豪言壮志言犹在耳，却已是过眼云烟再也不愿提起，只愿意为一道命题的结论争执得面红耳赤。每每日出，坐在教室角落的我，看着前排的低头不语的同学，不知该说他们朝气蓬勃精力充沛，还是说他们暮气沉沉精疲力尽？彼时，可能真的是寂寞的。虽然坐在一堆人中，却没有一个抬头说话，他们总是在低头看书、做题，你的言语可能换来一声厌烦的叹息。诚如七所言：我不能悲伤地坐在你身旁。于是千方百计想摆脱这孤独的罪恶，终于相信了一见钟情，还天真地错将好感看做爱情。认为那些美丽的流传在书本中的文字的主角为成为自己。彼时，似乎一开始流行唯美和非主流的伤感。关于悲伤往往成为青春的主题。就在此刻，我认识了你和你的随笔《被窝是青春的坟墓》。初见此题，内心真的邪恶了一次，以为其中将的是青春结束的方式。不曾想到，这仅仅是一个暗语。一如你我，从不曾将心仪的女生的名字写在哪怕是日记里，只愿牢牢地放在心底。那篇关于分手的言语正和彼时的心境，虽然现在的我，已不再喜欢你大段华丽而悲伤文字。“我们是对了还是错了，我们都爱了还是忘了，走的时候我们是哭了还是怎的，我是心痛了还是笑了。”只是于不久前看到这句被引用为签名，不禁又想起了你和那些与青春有关的日子……

青春划过一道痕

那不悔的青春，那不悔的高中生活，教会我一个人生哲理：放弃之后，永远要加油写的东西让我仿佛看到那个时候的我们单纯无知的我我们那群孩子不知不觉已经长大了20岁生日那天在朋友和亲人同事们在一起是我人生中告别学校生活最幸福，最快乐的日子生命中那绝绝的理想随着那一刻的眼泪划过我的青春谢谢，爱我的人没有这样的你们我还能撑多久

其实这书好在前言~

当初是觉得题目太经典而买的，比较好奇而已，我始终没有怎么看懂后面的故事，特别是七堇年把第一人称带入后更是不明白哪些是小说哪些是经历了///和落落的《不朽》比起来，个人觉得还是有些距离的，虽然无从比较但是我始终无法忘记最初看到前言的震撼。特别是那句“如果我们有一天淹没在人群中，庸庸碌碌，那一定是因为我们没有努力活的丰盛。”当时眼泪流下，无法抑制的哭泣。我们始终应该牢记青春的伤痛和成长的无奈，那是我们人生中重要的伤口，它会让我们在以后的路上学会珍惜，和平淡。那些我们事后看来多么矫情的感受，在当时确实是那么感同身受的。于我而言这本书最应该牢记的几句话，除了标题和前面提到的，就是那句：要有最朴素的生活，和最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。最后借《士兵突击》一句话为“青春的坟墓”做个总结：年少轻狂，幸福时光。

找到自己

读了这本书，突然发现了书中有自己的影子。比如《远镇》，比如《幻听》。以前一直很关注小七，现在她有了这么一本集子觉得能把她的思想都很好的体现出来。她总是娓娓地叙事，还略带一点愤青，一点冷血，却能看得出来她在理性背后的无奈。总之，是本好书。

我始终不曾了解生命的意义。【写于 2009年06月09日】

曾几何时，它对我是那么的可怕。 曾几何时，我又是那么的渴望它。 直到某天我才明白。 几天前，当我无聊的翻开《被窝是青春的坟墓》时，我发现这个世界依然充满生机。 七说，对于何时开始怀疑生命的真实意义，已记不清。那时的她正听着歌： 死亡不是最可怕的事，有比死亡更可怕的事。你们每天这样工作生活，就是比死亡更可怕的事。 她问，十禾，什么时候可以结束这样的日子。 随时，她说。 因此她自杀了。服安眠药。 再次醒来却已遗忘之前的一切，她离开了她的生活。 她开始了一个人的远行。新疆。 直到明白了某些事。她返程了。 站在庭院里。看到了淡定且有条不紊的母亲。 她说。妈。我回来了。 是啊。回来了。 却只因想念。 我开始明白，生活也许并没所想的那么复杂，只是我们把它复杂化了而已。 我不会像 十禾 那样死去，因为我没有那种勇气。 我也无法像 七 那样远行，因为有很多事等着我去做。 更早之前，看到电视里《金三顺》的某段，她注视着车站广告牌上的诗句： 跳舞吧，如同没有人欣赏一样。 去爱吧，如同不曾受过伤一样。 唱歌吧，如同没有人聆听一样。 工作吧，如同不需要钱一样。 生活吧，如同今日是末日一样。 让我想到了以前曾和别人谈论的话题，读书到底是为了什么。 多数人都说钱。就好像没有钱就会死。 其实死亡随时都会。 我并不想说钱不是万能的。 我只是觉得虽然钱是万万不能的，但也是生不带来 死不带去的。 这世界上每天都有车祸。每天都有意外。 即使我们再小心也是于事无补的。 就像地震一样。 看着惊慌失措的人们，会让我觉得活着如此没意义。 生命是如此的短暂而美好。我只想在有生之年了解它的一切。即使是最后一秒。 虽然我始终不曾了解它的意义。 7岁的我。惧怕一切黑暗的事物，因为我曾因此骨折。 16岁的我。试图割腕自杀，因为这世界像个监狱。 20岁的我。相信生活依然美好，因为死亡随时都会到来。

是开始也是结束

毕业前夕朋友推荐看的此书，回想至今已有7年之久。虽然现在想来已记不清书里的内容是些什么，但当时的感动和温暖依然留在心间。23岁，一种青春的结束，也是另一种青春的开始。现在30了，希望还能延续一颗充满活力的心！

触动心灵的文字

我以前从来不是一个喜欢读书的人，但是一看到这本书的序，我就知道这值得我完整的读上一遍了。以一个研究生的年龄，或许读这本书有点太晚了，我也后悔当年自己没有读到这样的文字，也不知道当年的我或许读到这样的文字，会有怎样的触动，不管怎样，“在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。　　我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。”

感觉。。。。。。

感觉文字欠火候，写得太单薄了，要看下去实在是要有毅力。现在都是快餐时代，出现精品也太勉为其难了！

奔赴……

在青春之书里，我们同在一行字之间。被窝是青春的坟墓。关于年少时代，冷暖自知，最朴素的说，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些像雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对于青春的默识。如同种子在雪下静静梦想，所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。青春是生命最温暖的被窝，是生命最华丽的裙快。读着本书的时候后，看看又停停……我想了好多好多，以及我的青春、我也曾经 错把倾诉当成了创作我不是这个世界的唯一 却希望自己有全世界的人安慰…………也许 我们就是这样寂寞而又孤独的孩子吧！

一场歇斯底里的青春

你的文字，在我眼里。是歇斯底里了。 时光撞破记忆、碎片已雕刻下了专属的伤痕。 有些时间，就如此匆忙的溜走。 像偷偷跑出去的孩子、弄的面目全非的回来了。 让我无法分辨。 无能为力而又彷徨失措地试图区分那些支离破碎的画面。 像是一副永远都无法完成拼图。 于是一些事情、那些场景、某种心情。 犹如似水流年般的悄然远去。 像掉进马桶里的小金鱼。 随着那个可怕的旋涡，游向一个我不知道的神秘地方。 留给我一个黝黑的黑洞，恐惧占据了我的心灵。你让我想起的那些疼痛，我不敢不愿面对的。　 将时光雕刻，然后遗忘。 接着心存眷恋，哀而不伤。 倾听着骨头捅破皮肤的沉重声音，慢慢成长。 只是在成长的过程中。我希望自己不会迷失自我。 虽然我们已经不再天真。 但至少，我希望自己能够保持无邪。 失去了，就该向前看了。 你坟墓，也是青春，

触动心灵的文字

我以前从来不是一个喜欢读书的人，但是一看到这本书的序，我就知道这值得我完整的读上一遍了。以一个研究生的年龄，或许读这本书有点太晚了，我也后悔当年自己没有读到这样的文字，也不知道当年的我或许读到这样的文字，会有怎样的触动，不管怎样，“在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。　　我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地过下去。就如同生命本身，尊重我们的存在。”

你可以看到一些写的很好的句子,

这本书看过,我只可以这么说.看的并不仔细,但是还是给我带来一些思考.里面的一些话写的很深刻,可以去看一下,.

矛盾之下的产物和共鸣

文字借着成长中的隐痛,和处在半梦半醒间的青春,引起了如我一样的少年人的共鸣。那就是，对于现实的生活，我们既逃避又依赖。她好像一个站在时光之外的闲人或旅者,用梦想、遥望、路、远行——这样充满无限诱惑的字眼引领我们走向那样的远方，仿佛远离红尘之外，其实身在喧嚣之中。这些文字不一定多么富有哲思，重要的是，那些伴随着矛盾而生的痛苦和痛苦之后的成长，才最珍贵，才最值得我们怀念。

看下去

“这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。”就凭这段文字，我就又看下去的理由。

disappointed

一开始看了她的《大地之灯》超喜欢。所以就看这本。。不过看了以后很失望。。。没有大地之灯那么好看。可能是预期过高。。希望越大，失望越大

对于这个书

很想看一本好书，找到了那时候精心挑选的一直没有看的书。我想如果我要是有预知性，我就不会在这么想看一本好书的时候，来选择它。原本充满好奇与喜悦不知道为什么看完了没有一点儿的好感。对于“七堇年”我想我是陌生的。主要没有什么意思，或者说不知道到底要说什么。看完了只是心里很压抑。这样的书何必读呢。。真的不建议读下去。

还好。

最近在读这书，有些已经读过，只是重新再看时，与同时的感觉有所差别，整体还不错，形容描述也OK，只是现在有点感觉，引用太多名言名句，反而使文字不太舒畅～～～

签百味串串香

坐在熙熙攘攘的地铁里看完了最后一页晚上真是冷啊~可地铁的冷气依旧愤怒的喷薄而出七堇年不太熟，倒是听说过这么个名字以如此励志的名称作为散文集的名字还是感觉有些诡异的读一遍下来恍恍惚惚的一种悲伤恰逢金秋黄昏时短暂的温暖与闲适与入夜后的萧瑟更是一个无形的trigger把电压哐的一下拉上去了我想起了入学时哆哆嗦嗦冲入烧烤店的一群将要熟悉的陌生人喝酒吃串的场景风声大作的东区到学苑的夜路外冷内热的握着的手和心如坐针毡的实习过后，疲惫的做地铁回去却不愿对小猪表现出难过的自己当然还有那一年发神经的三人光棍节拿着筷子烧得傻乐完全没有时间连续性的片段触发得很自然才发现触景生情的情都是旧情那样的绝望与悲伤只有局促于友情或者爱情里才能感到短暂的温暖吧几日前看到一个关于独身与小团体的思考独身是能保持自由的行动但缺失了获得成就时别人的认同感所带来的快乐，而小团体内部有很强的存在感的同时却又容易陷入偏见与隔离的另一个陷阱里。许多问题~也许永远找不到标准答案寂寞寂寞，陷入人堆~就像当时高考复习的节奏一样几个月前脑袋空空的时候也曾想过如果当时忍住没有把话说出口，是不是能有不同的....我不想说成是结局的结局后来也想明白无论重复多少次当时的场景以当时的我的痛苦也会将同样的话语重复那么多遍吧所谓的痛苦，也只是不甘心了但谁会甘心呢，在典型的中国式博弈中坐在温暖刺眼的斜阳里一本纠结的小女人的书与应情之景不知怎么的把我就共振了一下忽然感觉我还喜欢你但为什么似乎我已不认识你

比较高级的模仿 /我羡慕的生活

这本书在豆瓣推荐里已经见过许多次了。终于找来看。总体感觉是对安妮宝贝的比较不错的模仿。 还算好啦。 我很羡慕书中堇年可以抛开一切，放弃高考，离开母亲，去茫茫戈壁寻找自己的目标——或者用目标这个词很不合适，很落伍。 喜欢她在妹妹家住的那一年的简单的生活。 和堇年一样，我喜欢向北行走。 因为那里够荒凉，够让人沉默。 如果不是戈壁，那么至少也要是北方。 比如长白山，比如阿尔山，比如......你知道。 一直希望可以离开这座城市。 《立春》里，王彩玲说：我不想在这座城市里发生爱情。 我想说的是：这座城市有太多我不要的爱情。 潜台词你们尽管自由发挥。 我想离开。 至少，给我一个喘息的时间。 我不要和任何人联系。不要任何人记得。 好像那本书的名字：呼和浩特，今夜请将我遗忘。我累了。 从巅峰跌到谷底。 总是这样情绪化。 我需要一个惊喜。 需要......

希望美好

我一直不是很懂书的真正内容，像是在写某个人因为自己的追求，又或是像在写某个人并不奢望什么·····一段一段的情节又总能吸引着我们这些想要看到辽阔大草原或是更远天际的人继续着为它奋斗，可能是心有感触

躲在被窝里想青春

今天午睡了两个多小时，醒来的时候感觉是死了一样没力气。被窝真的是青春的坟墓，尽管我的青春不再是很青春。很奇怪的方式想起这本书。想到当年读这本书的时候，青春在懵睡中被七堇年感动的一塌糊涂。因为蓝颜而去看这书，结果却也只对蓝颜刻骨铭心。书中有七堇年早期的作品，说真的，很普通，很生分。可这些不都是伴随着青春一点一步走过来的吗，我们的阅读也一样。七堇年的叙述像平铺直叙的故事，却有隐忍的情节和倔强的主人公让人心情沉痛。我们不喜欢现实却要将这现实一直悬挂着揽入怀中，在可以决定的时候，最终含着泪自己写下很多现实拆开自己深爱的角色。随着年龄成熟，七堇年的笔和我们的眼都开始老了。很难再爱憎分明，很难再不顾一切，很难再泪流满面，很难再有一个青春躲在被窝里，只能是躲在被窝里想着那些青春。被窝是青春的坟墓，我们不缺坟墓，我们不再青春。

即使明天天寒地冻 路遥马亡.....

才买到的 在3教的楼上看它 底下人来人往 忍不住的哀伤 依然是这样的文字 安静的让人心疼 什么时候才能变成这样的人 可以把自己的一点一滴写下来

小失落

或许是过了读这种书的年龄，或许现在真的是到了“欲说还休，欲说还休”的境界，我不知道，失去价值观、道德观、人生观的我，是否还有资格去评论此书。看了书名，我很喜欢，买下来送给一位我的挚友，后来借来翻阅时，很快我便后悔了。不清楚，使自己没有办法体会作者的疼痛，还是作者真的写得不是很恰当，不痛不痒，千篇一律的词调，让我没有翻下去的欲望。高三？呵，或许会压抑，或许会疲惫，但是，没有努力，没有奋斗的哀吟，似乎有些让我不屑。如果有过努力，如果真的哀伤，我想，写出来就不会这般简陋，这般浅薄。不是愤青呵，只是不忍花钱买了这样的书

骗子的同伙来啦~

我看<大地之灯>的时候是一口气看完的,看后的感觉是相当震撼,不仅仅是书中,对于亲情,爱情,恩情,这三大情感的娓娓道来,更为一个十几岁的女生能够拥有如此熟稔的文笔,这本书,我看了两遍,每次看的感觉都不一样,就像一壶酒,慢慢品,才能体会文字间的忧与伤,全书最含蓄的部分不是文字,反而是书的封面,以白色做底色,工笔勾勒的花朵,开的灿烂,没有一丝冗余和其他颜色的修饰,一如书的风格,简洁明快.为了这个,我又买了她的<被窝是青春的坟墓>可是,才看了开头,我就忍不住了,拖沓的文笔,晦涩隐秘的文字,人物转换的突然,都让我失去了方向感,我很诧异,难道七堇年改变了风格,出于对她的喜爱,我还是接着往下看,可是接下去的文字并没有好到哪里去,和开头一样的风格,完全找不到<大地之灯>中简洁的风格,我看不下去了,只好弃之床头.眼角的余光忽然看到郭敬明的名字,顿时大悟,原来是骗子的同伙,不禁轻笑.

被窝是青春的坟墓

《被窝是青春的坟墓》是七堇年的首部随笔集，全书共分为两部分，惊蛰与清明，寓意成长与写作路途上的不同阶段；收录曾经发表在杂志上的部分中短篇作品，并加入了大部分最新创作的散文等作品。作者简介 · · · · · · 　　七堇年真名赵勤。生于单亲家庭。自幼由母亲管教严厉。以致自幼学习绘画与钢琴近十年。中学时代因为虚荣心接触过吉他，爵士鼓和电影的些许皮毛，后来发现唯一收获是借以走入表达这个世界的途径。曾经的理想有做漫画家和拍电影，至今仍耿耿于怀。成长中遇到很多的可贵，开始念念不忘要去祭奠那些人和事，于是找到成本最为廉价的表达形式，即写作，去防止自己向时光和记忆倒戈。曾经以《被窝是青春的坟墓》一文获新概念一等奖。正以在回忆和幻想之间流盼的浮躁姿态，向死而生。

《被窝里挖掘出的青春》只写了一半的书评

这是我去年写的书评……原因，是睡不着闲的蛋疼于是就憋着屎来一发。我没写完，因为我没有坚持看完，会瞎眼的。一般这种所谓的书评或看似影评的文章，我会在开头加一句“观点浅明，文辞拙劣，小生不才”之类的话。这篇文章我却懒得说。书名是《被窝是青春的坟墓》。我看的是百度文库，因为这样的青春“文学”完全没有必要去买纸质书籍，浪费掉的那个钱，我可以多买两个鸭腿吃了。以前看过七堇年《少年残像》，在那个不够残酷的年代 ，我所向往的就是足够残酷的青春，文艺一点就是岩井俊二那部广为人知的意识流作品《关于莉莉周的一切》，二逼一点就是郭四娘那本……《悲伤逆流成河》。那种“阳光明媚的透明午后被撕裂的伤痛”到便秘的文字，掌握的好了，就是岩井俊二的意识流，把握失当就成了郭四娘的非主流。二者只有两字之差，一线之隔，一步之遥。却是两个极端。《少年残像》的内容我记得不太清，依稀记得那种岩井俊二式的剧情加上郭敬明式的抒情当然还有七堇年式的叙事手段（这里我要说一下，我所看过的意识流电影或文学作品并不多，给我印象最深的也就是岩井俊二的那部莉莉周，这里当然是笔者自己的孤陋寡闻。而后面我觉得“郭敬明式”与“七堇年式”对我来说基本上没区别，因为他们都是“菊花式”，这样区分开也只是为了达到一个形式上的美感），开头很吸引我，中间我面无表情地带过，最后我心里一个声音极不情愿地告诉自己，它烂尾了。如果是现在的我，会默默地合上书，然后念一句“坑爹啊”埋头睡大觉，但是要知道，那时候的我是处于一个对悲伤残酷的人生饥渴到发狂的郭敬明式的非主流无病呻吟状态的，那时候的我，水平有限，不懂啥叫烂尾，只有尽量说服自己无视那些越看越空虚并且重复出现的华丽词句，为文章中的主角们挤出两滴透明的不知道是什么味道的液体。大概是眼睛在流汗，现在看来，那种东西称不上是眼泪。即使经历了这次惨无人道的教训，我仍然觉得七堇年是个不错的书写者，她的文字比较深沉，她出的书，名字看起来很有内涵，比如这本《被窝是青春的坟墓》。我高中时候很想买一本来尝尝，怎奈何囊中羞涩，那一点点零花钱在我的犹豫之下最终被我无情地抛给了学校大门右手边的报亭蜀黍和对面的豆腐西施，换来一本又一本曾视之若宝如今弃如敝屣的杂志以及一碗又一碗白嫩香醇的豆腐脑，多加辣椒的。于是我很遵从自己的性格和意愿以及口袋（我的钱包压根派不上用场），一拖再拖，到了现在，我大三了，我躺在坟墓里，在百度里搜了这个书名，打开百度文库，看这个被窝。前面是冗长的铺垫，因为我怕正文说到一半我词穷然后显得整篇短小如同男人在女人面前脱下裤子露出自己短小的兄弟一般尴尬，最近总会发生这样的事，所以我希望可以人工避免这种尴尬。开篇自序第一段我便掌握了她的写作方式，但是对她的印象实在比四娘以及他的那些朋友的好不少，大概是因为在我快要跳出那个空虚的范围时，也就是我的高一后期，第一次开窍之前不久，她出现了，带着她看似现实却实际上华美无味的文字出现了，所以，我昏暗的眼前又是一片浑浊的亮光。七堇年大概就是这样吧，因为她给我带来这样一个先是经验又是惊讶后是惊吓的感情递增的过程，所以对于那些小四娘娘的朋友们——安东尼、曲和之流，我甚至不敢再抱有任何年少时的期望与企盼。自序看完了，我终于懂了什么叫做华丽的辞藻。那就是“在每一个词前总有一个看似词不达意但又看起来好像很贴切的形容词，用这样的方式堆砌起来的辞藻”（这是我码在微博上的形容）。但是我又不懂了，什么才叫做散文。我自小看的散文，有抒情，有绘景，有叙事，有评议，我自己偏向借景抒情一类，我妈似乎很早就觉得我拿手这样的文章，想培养我，但是我对消极世界的好奇心太过强烈，这也都是后话了。高一时我妈给我买了一本三文书，装帧精美，里面有我最喜欢的三篇散文，《背影》《桨声灯影里的秦淮河》以及《伤逝》。我是喜欢朱自清的，之所以不说大家耳熟能详的《荷塘月色》不是因为我想标新立异，而是因为高中时候这篇文章真把我给背哭了。我最喜欢的散文家是朱自清，很多朋友都不知道吧，肯定也看不出来，大家肯定以为我最喜欢的是迷羊或者兰陵笑笑生。我看《被窝》自序的时候，忍住了去百度百科“散文”的冲动，忍住了重新翻出朱自清和俞平伯二位先生的两篇《秦淮河》的冲动，忍住了去洗一个苹果的冲动，按住自己蠢蠢欲动的心，继续往下看。看这本书的名字，我原以为这本书是一本很知性的作品，结果先是看到二逼到让我目不忍视的排版，我差点缴械，再看到她继续故作镇定的忧伤，我湿了。看到那句“我不能悲伤地坐在你身旁”时，我跪了。这就是我高中时候喜欢过的作者，这就是我夸奖过的作者。左小有同名的歌，但是，中心思想一样吗！！！这歌名完全被伊演绎成了疼痛的青春啊！！为嘛疼痛！！大姨妈来了啊浑身酸疼啊！！！！她辞藻的堆砌功底不必四娘差，她文章的华丽成都不必四娘差，她中心意思的空泛无味，也不比四娘差到哪儿去。首先是千篇一律的早恋情结，接着是五彩缤纷的形容词加上毫无意义的名词拼凑成令你目不暇接的长词短句，再接着是老生常谈的高中时光，然后突然，嘭的一声，跳到了电影。就好像你翻着最小说，忽然一下跳到了看电影，可是你看看封面，还是最小说啊，然后你哭了，你买的是山寨改良版，二逼的文艺最电影。从那令人难舍的时光到了她自认为很有技术性的看似专业型影评，我没压制住那股冲动，我去百度百科了这个书名，我想知道它到底是不是散文集。百科告诉我，它叫散文小说集。哦，还有小说我没看到呢，我毅然关掉百科窗口继续围观。看了影评我不禁讶异了。她某些地方写的确实不错，她想阐述的确实还是一个青春的主题与基调，说了很多成长电影，大量的举例说明，大量的引入一些看起来很有品位的影片名。但是我又不禁想问，向他们这种作者写的文章，真的是面向现代中国青少年的吗？只要你有点年纪有点思想，都会知道，这样的这些不算是文学的“青春文学”一般都是面向现如今青少年的，让他们在空虚寂寞冷中寻找一丝的快感，这些书一般出现于公交车上女生们的手中、数学课上复习资料的下面、写字台抽屉里各种试卷的中间……或者某些厕所。这种看了会便秘的连厕所读物都算不上的“文学”，他们实际上就是面向青少年的。然而我看到了很多应当是至少我们这个年龄的人读到的话题，比如对美国电影的分析，比如日本的感官世界，这些是青少年应该了解的么？我不是个有着所谓开明思想的人，我很传统我很封建，虽然我高中喜欢看一些比较猎奇的东西，好奇心谁都有，但是我至少三观正常，品行端正。出了这样的书，总该明白自己作品的消费者中包括哪个年龄层的吧？我忍住心中的不满，跟蜀黍吐了个没用的槽之后继续看。电影终于说完了，开始说自己高中时候跟朋友出去走走。走走。走走。完全不像游记，又不知道应该是什么，那种说不出的文艺感觉，真的很傻逼。书中提到的“青淮”，甚至在告诉我们，写一篇或是一本郭氏文字，至少要有一个明显的对比参照人物，那些人物以前要跟自己很要好，现在不能再以以前的面貌出现或者完全不出现，这样才能体现出时间这把杀猪刀的残忍无情，这样才能体现出青春的无奈伤感与残酷。“青淮”算一个，曾经的“小A”算一个。如果你们不认识小A是谁，那就证明你们根本不爱四娘娘！当我看到青淮这个设定时，后面的一切一切，不可避免地发生了，我没办法闭上眼，我只有内牛满面。我活了二十年，还不死，就是要经历神明赐给我的无数生命的挑战，并且战胜他们站在RP的巅峰。这个道理我还是懂的，于是我继续看。然后我终于看到了那个所谓的《青春是被窝的坟墓》。我看着看着，甚至要怀疑这部分是不是跟第一部分什么“悲伤滴坐在你身旁”什么的一样了，不一样吗？我看了看，好像不一样。百度文库47页，我看书本来就慢，今天晚上才看到25页似乎……我几乎要无地自容了。我终于看不下去了。于是对于这本书的前半部分我想做个总结。背景是被“坐家”们反复说了无数次的高中，压力、早恋、关于出门远行的意淫等等，形成了一个很无趣很单调的灰色调，基调很消极，很有郭敬明的风格。内容没有。感情很空泛。辞藻华丽但是作者好像很喜欢“切肤”这个词，它的出现频率让我沉寂已久的鸡皮疙瘩重新振作。这样的小“坐家”最喜欢的就是千篇一律地描述自己的高中生活，从早上按下闹钟的那一刻起，到晚上抠完脚皮喷完花露水的那一点止。一整天的生活，其中还说说自己看到的别人的生活。把它们说的那样无奈又伤感，那样的耽误自己的青春，那样的枯燥又乏味，用自己忧伤华丽的词句来攻击庞大僵硬的教育体系，结果可想而知，你用一只小巧玲珑的鹌鹑蛋砸砸大理石试试看是什么结果。如此螳臂当车的行为，反而会引起当代青少年的注意，反而会激起共鸣的浪花，反而会让每一个在课桌前奋斗的少男少女们内牛满面，反而，会增加很多销量。他们不会露骨地削开制度的皮肉，因为他们根本没那么力气，他们也根本看不到隐藏在皮肉下任何一块森森白骨，他们只会面对制度发出一声声令人头皮发麻的呻吟。七堇年在我心中的形象瞬时崩塌了，就如同当初我看到安东尼大喘气式的哮喘“文学”时的那种崩坏感。我的这个评叫《被窝里挖掘出的青春》，其实也是有意义的，其意义在于……这青春就是从坟墓里挖掘出来的，矫情做作，无病呻吟，她既然自己说被窝就是坟墓了，那就……不过怎么说我也写了3000+的字了。这对我来说太不容易。虽然只看了半本，但是我觉得，够我看到这个人的名字就跟着蛋疼的了……这真的是文学么？

我不能悲伤地坐在你身旁

熟悉左小祖咒的人，或许知道《我不能悲伤地坐在你身旁》是他的一首歌。而这，也是七堇年“被窝”里的一篇青春散文。悲伤，是的，七堇年的文字似乎在渲染青春的同时不遗余力地将痛苦与挣扎描摹得让人感觉沉重。就像作者说的，“在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章”。现时的我，正活在这样一个年纪当中，但我否认它是唯唯诺诺的。那些与青春有关的日子，即使曾带给我迷茫与彷徨无措，也不该被贴上黑色标签。文字给了人一种排遣愁绪的方式，但如果只是习惯性地拿它当放大镜去夸大非难，那么，除了“为赋新词强说愁”，便无他矣。好在，我们“不能悲伤”！这是对消极、低沉的生活态度的否定。在七堇年的作品中，尽管格调没有多少赏心乐事，却不乏理性的思考：“那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验”。成长是不完美的，书中所记录下的不完美，又有谁能说不美呢？记得七堇年在书的自序里，有一段特别的祝福：“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想即使明日天寒地冻，路远马亡。”这，也许就是一句青春的呐喊，在彷徨之后，从心底发出。

睡在坟墓里忧伤

最近又找了许多书看，80后的，和萌芽擦边的写手的，我曾经一度能以此来安慰自己的书。矫情的、忧伤的、疼痛的、孤独的，却总也说服不了人。这就是80后给人的印象。我从不反对这样的文字，也常常自己记录一些这样的文字。华丽的、忧伤的，自己折腾自己。我把这些写手当同伴，真没把这些人当作家。。。他们写的，也只能说是青春日记，不是文学作品。。。他们的书，我喜欢看，但不会买，也难得推荐别人去看。谁都知道这些文字是商业环境下的消费品，又何必对他们有过高的估计和过低的评价呢。最后说一句：我一开始真以为这个书名背后是一本励志书，结果不是。。。

七 要加油

七堇年是我唯一关注的80后写手。我对80后的态度很坚决，就是不喜欢，虽然我也是其中一员。我比较喜欢七的风格。这本书还好。在她的推荐下，我喜欢上了俄罗斯男歌手LUBE。

被窝是青春的坟墓，但是我愿意待在坟墓里

完全是被书名吸引，因为我是个很爱睡很爱待在被窝里的人，好奇趋势我去看看是哪个热爱生活的家伙写的励志书。结果，比较失望的。先不说作者的观点是我所嗤之以鼻的，文字方面也不是我喜欢的类型，所以，翻了一翻，作罢，不看了。不能引起共鸣的文字，还是读不下去。。。

被窝

先前一点不知道还有这样一本书，因为一直不太喜欢七堇年的风格，就连著名的大地之灯也没看过。这些日子大叔的签名一直都是“被窝是青春的坟墓”，结果那天回学校吃香锅的时候发现原来不是大叔的文采惊人，而是真有这么一本书。几乎毫不犹豫的买下来，一气呵成的从头读到尾。果然我不喜欢七堇年过于彰显文采的矫情风格，但不得不承认，有几个故事特别的好，最爱的是叶笛的故事。是一部不错的成长记录。另外我想不通的是，为什么不管是七堇年还是郭敬明，都把高中时代当做了最宝贵的记忆和最丰富的时光，难道是我高中时过于冷淡还是我太专注于学习了（怎么可能…………）

青春与坟墓

最近抽空看了这本七堇年的《被窝是青春的坟墓》，仅仅从书名，就觉得感慨良多，所以才迫不及待的想想看看到底能耐刺激我有多深，读完之后，除了思想上的某些共鸣之外，我蓦然惊觉，原来自己还生活在“坟墓”中。 ­“我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其身后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去。因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。” 这是看得我最激动的一段话，也许开始会觉得他的境界似乎有点过于高，但慢慢回味，我也许有些明白，那应该是在一种经历，一段磨难，一份坚韧之后，一定会有的感悟。所以，我很佩服这样的警醒和洒脱，也很羡慕她能在承受过些许挫折和痛楚之后，还是如此淡定从容的描述生活，这，的确是一种境界吧。 ­很多文字，都能在其中或多或少的追寻到自己的影子，莫非青春的年华大多相同，但却一定不相似。只是，那份年少时的冲动，无畏的勇敢，都在岁月的磨蚀下，变得不再清晰，面对世间太多的无奈，我们更多的选择妥协，是因为成熟了，还是因为害怕落败？内心的那份坚定，似乎已经成为往事，而不再被提起。 没想到，在看到堇年的文字之后，我突然想流泪，为这样匮乏的光阴伤感，为懦弱得有些愚蠢的自己痛心。哪怕再强悍一点，我也一定不会是现在这般光景吧。是的，我没有足够的坚毅，因而有负于青春二字。 曾经是多么迫切的追寻，可当坎坷真的摆在眼前，我却没了动力，只能用苍老作为托词，来解脱所有的背负。 我很庆幸，在我准备再次出发的时候，能看到堇年的文字，她用平实的温暖，感染了我缺乏抚慰的心，也让我在不再背负期望的当下，轻松得欣喜，宽容得释然。漫长的人生中，还有值得我坚持下去的东西。泪水的咸淡，在尝过千百万遍之后，突然发觉也可以沁入心扉。 ­“年华里，我们失却的是一种心情。” ­看遍身边的友人不同的历程，各异的感悟，相反的人生追求，我已发觉年华的力量，很多的事情，虽然不能苟同，但是我却还是欣然的去相信，哪怕是我最不理解的行为，那也是所迫，而非初衷。所有的我们，在生命的萌芽里，都怀抱着相同的梦，只是选择的道路不同。在做过太多错事，有过太多悔恨之后，我开始清醒的明白，自己是这般不堪忍辱负重，无法自我承担，甚至于放纵。其实，很多时候，心中的梦还是漂浮起来，可总是在我还没抓住它之前，便又开始摇晃下坠。于是乎，到最后，我连看都不再看它一眼，自以为是的说服，那只是梦而已。生命中的机遇，能有几次？而我已经浪费的又有多少？希望在我醒悟的瞬间，还来得及。或许，又应该如堇年所说：“成长的本身并不完美。”若非这份不完美，我们又从何能获得这般沉沦却又充沛的青春岁月。 ­太多的记忆，在寂静的灯下涌上心头，那是青春的痕迹，也是岁月的累积。伴随着疼痛，混杂着幸福和甜蜜，却成为了回忆里，似乎最不愿触碰的部分。年少时，总是无法找到最恰当的途径去表达感情，所以摸索着，难免口是心非，事与愿违，这算是一种历练么？但却不可否认，那份要在彼此生命中永远留下去的期待，是真实并且强烈的。或许，正是因为某些无法圆满的遗憾，因而变得伤感，又正因为这样的伤感，才更加的刻骨铭心，这是连锁反应，不过我清楚的了解，在最终定格的时刻，一定会有释怀的感激。 ­太多的希望，在失落的那一刻，怅然得让我心惊，以至我不再敢跳过精细的考量，而把希望看得太轻薄。“人应当忍于希望的诱惑，活得像河流般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的寒冷和孤独。”曾几何时，我很清高的幻想，很自得其乐的期待，很笨拙的自欺欺人，以为可以用时间追回；那些唯有冷暖自知，黯自落泪的寂寞，又有何人知。扼杀希望，埋葬期待，在我似乎看透了聚散别离，抛弃了誓言承诺之后，想起他时我开始微笑。我想，这种舍弃后的顿悟，离开后的惦念，获得后的满足，会绵长我的一生。 “那是从来不曾悲伤的坐在我身边的你。那是从来不曾悲伤的坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你在身边，才是真正的不快乐。” ­忙乱的青春，拥挤的生活，饱含着梦想，洋溢着希望，在那样匆匆滑过的年华里，我收获了最初的财富，无论失败，痛哭，疯狂，冲动，骄傲，洒脱，退缩，怀疑，它们都成为勾画我生命的一部分。也许，现在还不是追忆的时刻，但在这样一个让我激情再次澎湃的日子，我却不得不说点什么，算是一种交代，一次重头开始的见证。 “被窝是青春的坟墓。”如果一定要用这样的形容，那我只能说，这样的“坟墓”让我困惑，虽然不得不要渐渐开始向它说再见，但眷恋仍在。无论我再怎么蛮横的不想谈论，但还是要承认，80后，背负着这样一个被世人更多的看作厌世和虚伪，经不起打击的这一代，是该好好的作为了。自私的，为了自己最初的梦想。 故人说：“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。”自勉之。 ­借用堇年的话结束—— “原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。无论上天给我怎样的躯壳，我上演了二十多年的悲欢，一些人一些事就这么明明灭灭的刻在沿途的风景中。我学会了安稳，学会了谎言，学会了冷静，学会了沉默，学会了坚忍。辗转中的快乐在千回百转中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心中最阴暗的角落，再也没有关系，那样明眸皓齿的对别人微笑，灵魂喷薄影子踟蹰。只剩坚强无处不在。” ­满满的欢喜，在心中……你我，都是这样懂得感激，明白奋斗的人。 只要有坚韧，就足够了。

我的青春怎么总是阳光灿烂的日子

或许我是男生 只有在球场和酒桌上奋战 然后搂着小女友和狐朋狗友闲晃的时光 年轻的我们 不是学习就是找时间拼命去疯我们不敢留下空闲 我们没有停止 我也喜爱静谧 但是我总喜欢在阳光灿烂的时候在窗下捣鼓那些文字 所以没有阴霾在心里面年轻不是应该没心没肺的去疯么

细品咬文嚼字，七堇年的独树一帜？？

大学入学，在室友的推荐下看的这书，看到第一句，就很喜欢"即使明日天寒地冻，路远马亡."（呵呵，我想可能是很配合当时的心情吧）此书是七堇年的第一部散文小说集，后来对七堇年的了解，也是非常欣赏的女子，虽然对青春文学不太感冒，但在众多或偏激或强说愁或疼痛苍白的青春文学领域里，七堇年的独树一帜必定引起所有人的瞩目...安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。喜欢里面的《幻听》，至今还在回味那里的故事，但那始终只是一故事而已，更多的是无奈吧...不过现在回头一想，这书究竟给自己带来了些什么呢？承认七堇年比同龄人，多一份成熟，但感觉这始终是一本青春文学的散文小说，写了些不痛不痒的文字，不过咬文嚼字的功底，我自叹不如...现在看看，在书中，似乎嗅到了一点韩寒的影子，但遗憾的是，没有韩同学的犀利！不过看书，也意外的收获了一些，蛮想听的音乐和看的电影，这也不乏是一种看书的乐趣吧。也不想多说了，怕会跑到收不回来（主要感觉对这些文章还没到那境界，华丽的辞藻下，掩盖不了空洞苍白的事实吧！不过对散文小说，依然情有独钟）再者时间不早了，约翰尼德普的电影也看完了，该收工睡觉去了...

被窩，暖暖的。

很喜歡的文字。每天都是在安睡前捧著她讀。突然覺得堇年的文字裏透露出一種很微妙的東西.或許很久沒有讀這麽觸動人心的文字了吧那一段讀他總會在腦中浮現關于過去那些美好而或不美好的畫面……那些青春歲月那些散落片段，也就被這麽拉扯出來，擺在眼前了默默囬想，或許這是對過去最美好的慰藉。「高三」堇年在書裏面最常提起的字眼其實那些癲狂的日子現在回想都會覺得萬千美好是不是人總是這樣。『逝去的總是美好的』呢？總之，如果最近混亂了，不安于現狀了，那就讀他吧過去的美好記憶會讓我們愈加珍惜當下.

我将永远记得

被窝是青春的坟墓。失望将渐渐淡灭，容希望再生。我在高中的时候遇到这本书，那时候的绝望现在的自己都想象不来。大本大本的练习册，越发不堪入目的成绩，母亲的训斥和全家人的希望。上了高中之后，我从来都不是好学生，我只是千万学子中绝望的乖学生。我很多时候都是坐在书桌面前发呆度过的。知道有一天前座的笛子把班级书柜里的这本书只给我看，被窝是青春的坟墓。我用了一下午在课堂上看完了这本书，去厕所洗了洗哭红的眼睛。从此爱上了七堇年。笛子就像是曲和的角色，而我的身边没有十禾，故城在城市的另一端，我默默地念着被窝是青春的坟墓。和那个时候的堇年对付数学一样，开始跟化学顽强的斗争。不久之后尘曲就上市了。笛子第一个告诉我。我翘了数学课去拿了快递，中午就迫不及待的开始看。那个时候的我依旧绝望，可是我还没有经历绝望的高考和绝望的高考成绩。我看到堇年去了不喜欢的天津紧邻着我也心心念念的北京。和心心念念的清华。她说，失望将渐渐淡灭，容希望再生。她说，生命的峰峦，总须路过胜不可测的低谷。时至今日我已经记不得更多的字句，我只记得曾在生命的低谷，用咒语一样的这句被窝是青春的坟墓唤凌晨四点睡不醒要起来学习的自己起床。只记得曾在厚厚的化学王后雄面前艰难提笔，告诉自己，失望将渐渐淡灭，容希望再生。我将永远记得。即使这本书在现在的我看来，是堆砌和做作的。可我将永远记得，那年我告诉自己，红尘万载，而我多眷恋。

生活可苦，文字不需苦

翻書柜，發現七堇年的《被窩是青春的墳墓》。在這裡寫的不是推薦，僅僅是一方私人的評述。翻開封面，發現買它的時間是2008年。文字平靜，作者試圖在這樣的文字章句中營造一種冷靜的悲涼。生活真的有這麼淒苦嗎？我捫心自問。第一個故事是關於一個正值高三的孩子和她身邊的故事。高三確實很苦，壓力難免，但真的需要到痛楚到將近窒息的程度才可嗎？文字就是這樣，帶著大破大立的肆意。企圖把人逼到死角，然後才有接下來的情節。安靜地尋死覓活，安靜地留下孤獨的背影。不是這個世界背棄了自己，就是自己冰冷地拋棄了這個世界。素色的文字是否真的要隔絕火樹銀花和歡樂喧囂呢。生活是苦的，我們都知道。文字太過苦澀，我想這是不值得也不應該的。這樣的宣洩，過分到不真實。我們可以喜歡這樣的文風，但是卻不必要留戀這樣的心境。我擔憂這樣的文字太易感染人，太容易把人推向絕望和憂傷，忘記了身後還有一個溫暖的世界，還有許多善良和美好。也許是每個人的寫作都在追求不同的表達方式和信仰吧。寫作的人，傳遞的是自己的私人信念。私人之思于當世分享，可曾考慮過它的受眾人群。私人信念不必要傳達普世價值，但是理應注重這其中孰重孰輕的思想分量。

前后有差

这本书是和《不朽》一起买的，相比落落的不朽，这本书实在是不纯洁，但是我还是推荐这本书，尤其是这本书的前半部，写的太令人拍案叫绝了！我都忍不住给我妈妈、爸爸、同学以及我奶奶读了N段，但是越到最后越不知道怎么看，这后面的也太不纯洁了把，听说七堇年的《澜本嫁衣》很不纯洁。希望作者基于多是学生读者，能写的健康一点

还不错

跳读了一些，呵呵，用了大约两个小时读完，感觉还不错！书中说到高中 爱情 青春 想必很多人都有同样的感受吧:-)

小七 这本书我有点失望

大概是大地之灯先出了的缘故吧 你以前的字会显得逊色一点 不过还好了

除了失望，还是失望

高中时似乎是女孩子心智成熟较快的时期，《萌芽》伴我走过了高中。是因为少年不识愁滋味也好，还是因为心理的压抑没有得到释放也好，宣泄痛苦、假想青春的故事得到了很多孩子的追捧。但是，一旦度过了那个年龄阶段，再看那些类似的故事，味同嚼蜡，而且平添了几分厌烦。只是想问，80后的思想寄托只有这些吗？被窝不是青春的坟墓，而且那些假想虚幻得没有意义。

青春的坟墓

这本书 是我看的第一本小说 因为这本书的名字很独特 看了之后觉得这本书很好 里面的文字和意思挺好的

掀开被窝，找青春

可能受你们的影响吧，最近又迷上了小七的文字，特别是那篇《被窝是青春的坟墓》；固然这本书的那仅有的一部分，早在很久前的某一天，看过了一遍。记得那一段时间，特别喜欢七的文字，感觉她的生活和我们很接近，感觉很多的想法便是自己所想的；只是太会写文的她，也写出了太多我不能理解的心得。而今再一次去阅读那本《被窝是青春的坟墓》，不知是那时的不认真，还是随着时间的变化，认知就会变，哪怕是很短暂的时间；我再次打开那个页面，把那些熟悉而陌生的文字，再一次找回我的视线内、我开始又一次去品味七的想法，像是阅读自己心的一层，看不到的一层；到最后我傻傻的看着这个大标题，心里竟会散发出一阵阵的难过，也说不清为什么难过，也许为自己难过吧。七的文字是不一样的亲切，也时不时会在心里发出一阵阵的感动，一个似懂非懂的境界，但不忍离开；她的文字，总能说出我们共同的心声，我们都是寂寞的，我们都是叛逆的，我们都是想坚持自己想要做的，都是不忍心伤害别人的，因为我们其实是善良的，我们只是不知道该怎么述说；而她，却替我们说出来了。反复的推敲，想要那些似懂非懂变得懂，好难啊，或许我真的没有成长到一定程度吧，能释怀的程度。躲在被窝里的青春，走向坟墓。这句话像是在讲自己这所谓的青春。母亲竟然误以为‘被窝是青春的坟墓’这是哪位友人为我而著的。也许她说得对。不，不是也许。是一定。被窝是温暖的地方，且越是待久了越是特别的温暖；总能在冷天给人需要的依赖；在心情愉悦时，伴着它安然入眠，变得甜美；在黑夜漫漫，回忆突涌而来时，给予自己一丝丝的光暖。回忆是甜的，是苦的；幻想是多的，是虚的；这一切都与现实无关，而我却迟迟不愿离去。也许，我知道。两年来，伴着它，我也曾自认为幸福过。迷失了，比它让人难过，却想要去做的事是装傻；我知道你们其实很难过，我知道我是在逃避什么，我只是不知道该怎么去忘，而你们的承受能力真的比我强；我想既然伤了你们的心，既然那些伤口注定不能愈合，那还不如彻底一次。 很显然，我的做法南辕北辙。我是在撒盐。结果撒得两败俱伤。宣姐说，所谓的未来，总有一天还是会成为过去。是的，仔细想想其实这样类似的话，脑海里的那另一个人似乎也重复了不知道多少次了。不知道为什么，这样的说法看起来更加的直白。或许吧，仔细回想过去的两年，它的是所谓的青春吗？它几乎是空白的，无非只有对生活的一阵阵叹息，无聊竟然也成了一种累。在这一条路上，迷茫，逃避，被被窝困住的路上；我也无数次的想转移到了一条路，能让回忆渐渐的淡化，能让纸上不再空白了，别人都说这是青春的年龄，而真正意义上什么是青春？我不断的掀被，不断的挣扎，那条被子似那么的大，那么的重，重到没有力气去试一试。多少次好不容易的，终于像是把它掀起，突然又是谁触动了回忆的弦，像是雷声一现，把一切回归于原。但要反反复复多少次了，回忆始终是定格了，始终知道。也许真的只是我自己不敢试，不敢离开，害怕另一路会更惨，还是舍不得什么？我是原地不动，还是南辕北辙了，难道未来真的要交白纸吗？颖说过：还有时间就好。只要不荒废！不荒废，回忆不荒废，现在呢，还有未来呢。我想我将行，我会在另一条迎接青春，也随着渐渐的试着埋葬它，到心的最底层；我但愿，过往，哪怕是好的也终有一天是别人的故事，但那不再是我的故事。只是回忆里的一个人，像个不懂事的小娃娃。现在的记录，我告诉自己我要面无表情，只当是幻想出来的那些故事中的一个；而在很久很久以后，再看着关于她的故事，我希望我能大大的嘲笑她，像是在笑一个谐星。是，渴望有一天我不再是她，但我不会忘记她，我留着以后怀念她。翻页了。希望朋友们好好把握青春~~~2011.3.25

这是一种无声的震撼>>

从大地之灯开始,我就被他的文字惊住了....如此让人窒息,让人不得不去思考,去追溯那些逝去的时光..我正当17岁...他的文字让我感到了世态炎凉,让我心痛,让我浮躁的心一下子安静了...我感到了沉重的悲哀.......我变得不想长大...>>>>看了点点就看不下去了,心情跌到谷底...所以很早就买了书,到现在也没看完...

覆灭

刚刚读完情绪很强烈有种窥视了别人内心的负疚感书中一部分文章是发在《岛》和《最小说》上的但读起来却有新的感觉不知是不是改过了我也不想对照旧书其实我很心疼她又不希望她沉溺在过去也希望她在这次结集后可以在心中安慰算是对青春的覆灭

隨談.

很可惡阿..剛才打的東西被我好像按錯了什麽鍵.麽了..可惡阿..>_<一開始看這本書的时候,和很多人一樣,都是因爲書名的緣故.七堇年這個名字我也是第一次聽説.我特別喜歡他的自序,有很強的共鳴,感覺他就是在描述自己,現在的生活...不知道書裏一開始說的是他的經歷嗎?如果是的話,那麽他真的和我這些隨著社會大流走的人來説,他真的是很不一樣啊.我特別欣賞和羡慕像他這樣的人,因爲我沒有勇氣,我也只能去羡慕了.看到後面幾篇故事我就覺得有些迷糊了..好像和前面有關係又好像沒有關係,談得都是些青澀的青春..我本來還以爲這本書和被窩有什麽關係呢..後來才發現..沒有任何關係..只是作者早期的一部作品的名字來命名..=_=..我覺得真的也有很多人把自己的青春都浪費在被窩裏了..呵呵.=_=.如果是光从内容上来看..其实我感觉并不是很吸引人.就是语言组织上比较华丽...一些语言还是很有趣的..我也看了很多人都摘录了些..^^

青春是一场震撼~~

不知道为什么 有些同学认为我读这本书很无聊但这本书带给了我太多震撼 对于青春 我想 我们迫切需要从新审视~~~我说人生啊！！！哎~~~~

年华里，我们失却的是一种心情。

清楚地记得：每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿。我在电脑前想起这本书时，心潮澎湃。这是本被赠予我的书，总是在心情不好时想起他，不只是赠与我的人，还因为他伴我的时光。独爱《远镇》。总是在夜深人静时想起那窗外的三弦琴，想起那寥落在记忆里悠远的时光。总被《蓝颜》触动。生命中，的的确确存在着那么一个人，是友情，但高于友情，却没有到达爱情。或许，这是每个人心中隐匿的私爱。伴随整个生命的迹象，时时想起，但只是念想。有人问我“黑颜”是什么，我说黑颜就是远离了的蓝颜。此刻，我想起那个人，我的蓝颜。现在翻开书页，心情显然和高中时不同。但心情依然会因它而潮湿，但是真的，我失却了当时的心情。呵，失语了。。。。

一点点想法

这本书是各种散文随笔，有点散，也许人的创作真的是有限的吧，至少和我期待中的七堇年还是有相当大的差距的，当初的高中生活，小柒的东西就是陪伴着我的，现在看来有点肤浅或是可笑。但作为小七的粉丝，我觉的给过我那种感觉就够了，这也导致我从接触他的新概念作品后，买了她出版的每一本书， 认为七堇年和郭敬明一样的去看看他的《大地之灯》吧，不知道是在创作完大地之灯后，小七再也没能带给我原来的感觉的作品是什么原因， 但就这本书而言，同龄的陪伴小七成长起来的人还是值得一看的

作者的无病呻吟之作

书中的用词的确无可挑剔，让人眼花潦乱，但这样太花巧了，感觉很累赘，可读性不够。而且，文章显得很空洞，更想是在无病呻吟。

青春的结尾

很多时候，我们总是兜兜转转，青春忽悠而过，这本凝集着疼痛感伤回顾的文字的书，让我明白一夜苍老的意味，青春其实就在一次次的烟花熄灭中到了结尾，不再看那些所谓的青春故事，因为已经告别，在青春的结尾感谢有你和我一起度过。

一时间多少都静不下来

喜欢小七，莫无理由莫无借口，特别是这本。。这个题目，姑且理解为警告世人不要沉溺被窝等类似物质世界，都是浮云啊浮云，，不过拿坟墓作比还是第一次，总之力荐，鄙人拙于言语不抵书中一字一句。。

对青少年来说是不错的散文集

至少这书：比较积极，比我当年看的那些整本整本的自杀自残援交QJ生孩子相比，这本书也只是离家出走的程度而已文字很华丽没错，但是可以看懂……看懂了也还觉得“有点意思”，虽然对于已经参加工作的人来说可能这点意思等于没意思够厚，而且价格还算很公道的啦，以柯艾那票人的尿性来说作为本书的拥护者之一，这本书还有个突出特点就是跟读者保持了一定距离——旅游啊，新疆啊，土耳其啊，民谣啊左小祖咒啊，都是可以激发想象力的东西——另一方面也比较贴近学生们的生活，因为好歹说的是“下了课我和某某某找到学校附近的一间画室遇到了美女和帅哥”而不是“我坐飞机去参加戛纳电影节跟人探讨了谁谁.谁.谁谁的电影以及东西间审美文化的差异随后到卢森堡吃法国大餐觉得鹅肝配87年红酒最好吃啊”……就跟要一个五岁小孩子在蓝猫和攻壳机动队中选，虽然我们一致BS前者，但是人家小孩看不懂攻壳的啦（还会嫌颜色不亮丽主角不可爱的吧……）总之说它NC也好无病呻吟也好……14-22岁读者群都是需要这种风格的啦，谁没中二过看不开过，过了这个年龄的人在看这书难免觉得矫情空洞，但是如果曾经喜欢过这种文风的话，不妨对现在的中二们和中二过的自己宽容点嘛~

当我失眠时

当我失眠的时候，我就会拿出枕头边的这本书，白色的封面已经被泛黄了，心情低落的时候翻开这本书，心底里就会踏实下来，这不是药效，而是一种分散的进入，在这本书里面，特别是一些桥段，每次看都会给我一种似曾相识的感触，现实的压迫也就暂时逃离开心底，人总是很奇怪的，就算当时再苦涩，到了变成回忆，浮现在脑海里的总是温存的多，这本书里面记录的都是大家的曾经，八九一十的，偏颇毫厘，好些语句都不是七堇年自己的原创，可是糅合在一起又是很贴切真实，或许这也是七和别人有着的真实经历，看完被窝是青春坟墓的那一段，脑海里面就会堆起曾经的暗恋，如今的混沌暂时逃离，美美的睡了下去。

我不能悲伤的坐在你旁边

被窝是青春的坟墓 第一次听说是从高二的同桌那里我实在不知如何形容她只是现在回忆起高中 总是会想起她想起她笑的时候的酒窝 想起她哭的让我手足无措美工刀是我给她的 我亲眼看着她毫不留情的在掌心割下一道道然后血是一粒一粒的渗出来她总是对我说 那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你我当时不明白 再后来看了这本书大概这个任性固执又温柔的小丫头是在委婉的感谢什么吧那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你 那是从来不曾快乐的坐在你身边的我可悲的是 在曲终人散之后 我才恍然大悟 原来再也不能有你坐在身边 才是真正的不快了当小高考考完以后 我买来了这本书 接下来就是备战高考经历过的人大概都知道 那是个怎样的时期每天持续到十一二点的昏黄色灯光从冒着热气到渐渐凉透的咖啡一进教室就能看见的离高考还有XX天题网恢恢 疏而不漏整理的一打一打的试卷和参考资料我将成摞的书摆在桌子上挡在前面然后把书摊开在桌子上慢慢翻看那时候我已经没有同桌了 她休学彼时看七堇年的这本书总是最能感同身受她所描绘的 回忆的 缅怀的 那段岁月 我正在经历如同所有 所有——所有踏过中学岁月 踏过高考 踏过命运的沼泽 在险些陷下去的时候 被意志和希望重新拉回一条更值得坚持下去的路上的孩子们——所亲身经历的那样。那时候似乎是特别的脆弱 但有时那么的坚强一边无奈的承受 一边又为自己感到自豪——正式这些被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难 我们才得以拥有自豪的让人热泪盈眶的青春她说 要有最朴素的生活和最遥远的梦想她说成长 就像一页页翻书的感觉她说若没有离别 成长也就无所附丽她说她想去相信一个人 非常想她说那些像花朵一样摇曳的过去 像时光一样没有办法库存总是试图表达自己的感情 可是除了低声的尖叫再也找不到合适的宣泄口直到看了这本书 平淡的不经意的 说出内心深处的不安 怀念 固执 希望Te Amo

少年

生命是一袭华美的袍，爬满了虱子，青春总是有很多值得去留念的地方，过后我们却忘了是怎么走来的，少年就是这样轻狂，没心没肺的，日与继夜的为自己掘坟...

青春描摹·《被窝是青春的坟墓》

去书店买了这本书。到底还是后悔了。对80年后生人其实并没有很大的排斥。但最终还是没喜欢上这本书。尽管其中有着美丽的描写和看似高深的对人生的理解。但我所能看到的，仅仅是一些漂亮的临摹。自己的东西并不多。有些句子的有迹可寻让我感到非常不适应。虽然剔除了某些浮躁的倾向，但依然是在描写似有伤痕的青春。矫情得不让人痛恨，也不讨厌，但只剩下麻木的感觉。到底这代人还是受到伤痕文学太多的迫害，以至于没有伤痕不成文，没有矫情不成章。深沉不是没有时光和事件的磨砺，就能兀自形成的。也不是仅仅做在桌前，阅读一些书就能成型的。真正的深沉应该是被时光打磨成的绚烂珍珠，内心是质朴的核。外圆内方。可惜，我没有看到太多的人如此去做。甚至从某些词句和某些描写中就可以轻易看出是受了哪位作家的影响，这一代的出名，到底还是太过于早了。十几岁二十出头的年纪，毕竟没有什么经历，想写出深刻的文字恐怕不是想像中那么容易。况且世间哪有那么多早慧的张爱玲式的天才。尽管其中的一些篇章可以清楚得看出才华的成分。现在市面上的作者大抵都被过度开发了。最后印象很深的是那篇《远镇》，在《岛》上看到就很惊艳，可惜这样的文章到底还是不多。那些看似复杂的关系复杂的情感还是轻视了人世间，到底没有抓到那种一下子撼动心弦的壮烈。有的文章有《大地之灯》的雏形，写着完美的景色和冷静的情感。我坦诚觉得《大地》真的不错，可是描摹痕迹还是太重了。不过作者毕竟年轻，有很多余地可以辗转。毕竟跟落落的那本书是一个版本，到底还是比较一下。我承认七同学的确比落落眼光高很多，想写出沉重的或者说更加高一些的东西，可笔力真的不达，由于四同学和安的影响，再加上北方的众作家，导致那些伤害显得那么类似而雷同。虽然落落的琐碎明显是我眼中的硬伤，但好歹她的风格是自己的，没有受到那么严重的影响。青春的题材似乎永远写不完。因为没有人永远十七岁但是永远有人十七岁。每一代人的青春似乎都必须要痛苦着才能体会到生命的甘甜。那些在灯光中作题的悲伤，想要逃亡的过去，离开而各奔东西的朋友们，确实都是自己经历的。就如同血液奔腾一样确切无疑。但都是青春电影，每个国家每个导演也都能拍出不同的特色。可惜的是，这些当红的写手，似乎只有一种颜色。衷心希望她能写得更好。拥有自己的风格。毕竟我曾经被她的文字真切地震撼和打动过。

我们耿耿于怀的青春...

第一次知道堇年是在岛上，她的《远镇》让人惊艳。让人忍不住想去了解这是怎样一个写者。陆续看到她的作品，心里很是欢喜。严格说来，堇年的文字并没有想像中那样惊为天人。可是就是喜欢，就想一个家里人。因为她的优秀你感到欣慰，也会因为她的小小稚嫩而感到甜蜜，就是这样的亲切感。评论说这是难得的少年严肃文字，我却以为是难得的少年思考的文字。任何的思考都是珍贵的，值得被珍重和珍视的。还记得当时买到《大地之灯》时候的欢喜，那时也在为备战高考而努力，可是还是那样轻易的沦陷在文字之间。虽然推敲起来那些当时无法逃脱的沦陷是略现稚嫩，可是就是那么喜欢了。不过，现在提到堇年，第一印象还是《远镇》里的惊艳的感觉，一直相信第一印象是非常重要的。所以应该都会记得堇年，一直关注她，一直记得当初的经验，记得我也曾经的青春。

为了忘却的纪念

从看最小说开始关注并喜欢上七的文字，总想为她写点什么，现在终于如愿。这本散文集是她从参加新概念比赛以来的一些文章的选集，是她成长的痕迹。七的文字并不华丽，但是精准，给人心灵的冲击，七和那些浮躁的80后不同，她总是对一件事娓娓道来，没有过多的爱恨，仿佛只是一个人的伤春悲秋。七以她的笔记录下过去的心情，那些值得怀念的过去，从她身上我好像看到了另一个自己，我们共同有过的痛和挣扎，青春明媚的面孔。那些执念，那些旧时光，一晃就过去了。在七书上看到的话语，我一直唯唯诺诺的记得。七，愿你一切都好。

其时青春未央——给彼时的七堇年

堇年，感谢你的文字，带我重温中学时光。我想我理解你当时的悲伤、你的无奈和你想爆发却又苦苦压抑的情绪。你是那么地向往自由、想与青淮一起远游天涯、将大把时间放在闲闲风景。但是为了父母为了老师，你刻意忽略那些心底叫嚣的呼声，埋首于书山题海。这正是理想与现实间差异的一种具体表现，如此宿命，但是并不值得如此伤怀。我们永远不可能随心所欲，更何况高考是大多数想在未来生活得更好的人必经的淬炼。这个社会有自己固有的规则，我们可以尝试改变，不过前提是先学会适应。起点和目标这两点之间，虽然直线距离最短，可惜人生不是简单的数学公理，多数情况下我们不得不曲线抵达。我们生下来便要正面鱼与熊掌不能兼得的事实，所以我们总是在做着一道又一道的选择题，而最好的答案也无非是实现资源约束条件下的边际效益最大化。你终究会过上自己喜欢的生活，而届时，你必将感激彼时的努力与隐忍。也无需像世界末日即将来临般，倒数一去不复返的15岁、16岁和17岁，绝望地认为青春不再。青春不是一个具体的年龄，而是一种绽放的姿态、一种渐渐成长的过程。如果你没能在花季雨季绽放，没能在那时成长为理想中的自己；不用焦虑也不用难过，你还有自己的20岁、30岁。彼时，其实青春未央。相信现在的你，再次回味往昔的一切，已经多了些云淡风轻。因为你说，“回顾昨日看到了写作带给我的另一种形而上的成长，而今看来已是噜苏繁冗的羞人之笔，但之所以鄙弃过去是因为有所进步。”以往种种磨难或痛苦或不幸，即使当时有天大，多年后再看，也不过沧海之中一朵浪花。

空壳。

惊叹于她文笔的华丽优美，同时也黯然于内容的虚无。一副绚丽的外壳，和郭抄抄的有过之而无不及。第一篇小说，《远镇》，其实刚开始看时很感动，隐约觉得这大概是真的，是作者的亲身经历，并急切想知道后面还发生了什么事。结果越看到后面越觉得假，这种感觉在看到原来衣加是爸爸的女儿时发挥到了极致——这确实是假的。有种被欺骗的感觉，就如当初看《无极》一样，刚开始以为多大的事多宏大的主题，结果看到谢霆锋娓娓道出多年前的“关于馒头的灰色记忆”时我差点没喷血。后面的散文（其实该叫小说，因为我怀疑那都是假的），都是一个调调，华丽的无病呻吟，没意思。

逝去...青春

吥是青春把我们丢下 而是我们把青春丢下了 再美好的青春也死在了这里 原来 一切都吥在是原来 诬陷...爱情 伱说过会在原地等我 可是 伱终走了 一切都吥在了 青春也走叻 是否我们在也.....

沉思·女人·青春·情爱

这是一本有关于四本书的浅见。沉思·女人·青春·情爱这四个词是我用来概括最近读完的四本书的。blog好多天没有更新了，临近期末，杂七杂八的事情也很多，有时感觉写不出东西，也没有思考什么，成天惶惶不可终日地上课，吃饭，睡觉，玩，觉得这种状态下如果随便水点什么文字出来更新的话，也是挺不负责任的行为。好在最近多多少少还是读了四本书，就来写一下它们。今天看了一下书单，这学期只读了七本书，除去最近看的四本，前三本就只有萧红的《呼兰河传》、杨沫的《青春之歌》和顾城的诗选，虽然都是非常优秀的作品，但都是与我们的文学专业课挂起钩来的，说明我这学期实在是很不主动。我至今无法回想起过去的大一一年我是抱着怎样的热情阅读了64本书，有卡尔维诺的《未来千年文学备忘录》、《帕洛马尔》，彼得·盖伊的《历史学家的三堂小说课》，毛姆的《在中国屏风上》，乔纳森·卡勒的《文学理论入门》，大道珠贵的《咸味兜风》，也有我最喜欢的拉美文学，如里卡尔·吉拉尔德斯的《堂塞贡多·松布拉》，博尔赫斯的短篇小说集，巴尔加斯·略萨的《胡利娅姨妈与作家》，并且重读了很多书，感觉获得的是全新的体验。重读的书里有各种经典，比如鲁迅的《呐喊》、《彷徨》、《朝花夕拾》、《故事新编》、《野草》、《热风》、《两地书》、《且介亭杂文》、《华盖集》、《而已集》、《三闲集》、《二心集》、《南腔北调集》（很大原因是因为大一的时候我们学中国现代文学史，所以就把鲁迅的各种书又找来看了一遍），郁达夫、朱自清和周作人的散文，王安忆的《长恨歌》，也有很多外国文学的甚至显得老生长谈的经典之作，但拿来重读也是常读常新，夏洛蒂·勃朗特的《简·爱》，艾米莉·勃朗特的《呼啸山庄》，斯蒂芬·金的《肖申克的救赎》，海明威的《老人与海》和《乞力马扎罗的雪》，歌德的《少年维特之烦恼》，米兰·昆德拉的《生命中不能承受之轻》，高尔基的《我的大学》，小仲马的《茶花女》，安东尼·吉伯斯的《发条橙》，甚至于莎士比亚的《哈姆雷特》、《仲夏夜之梦》和《第十二夜》。我花了很多时间来重读它们，因为儿时阅读的记忆都已经很模糊了，尽管名著经常似乎都很让人望而却步，但它们绝对是文学的基础，就像你吃饭的时候，不管点多少菜你都一定要吃碗米饭垫底那样。另外一方面，我也读了10本《岛》（郭敬明主编的、sure最爱的、那种华丽丽的、比《最小说》价格要贵些的青春文学杂志，我们学校图书馆还有呢……），村上春树的《且听风吟》，江户川乱步的一大把古老的侦探小说，安妮的《素年锦时》和卫慧的《上海宝贝》。我已经是第四次读《上海宝贝》了，不知为什么，卫慧早期的小说严重挑战了我的性观念底线，但她的文字中依然有一种吸引我的致命的张力，也许是那些迷离的夜色、精巧的叙述和颓靡的香气。我对她真是又爱又恨，相信她故事中的那些男人也是一样。我也读完了脂批的《红楼梦》和《哈7》，这两本书还真是最厚的，但读起来也是最开心的。最近的阅读不是一个愉快的记忆。新近读的四本书是马可·奥勒留的《沉思录》，南仁淑的《20几岁，决定女人的一生》，七堇年的《被窝是青春的坟墓》和苏童的《妻妾成群》。花费时间读了一本不好的书的感觉真是不爽中的不爽，前些天我因为这不愉快的阅读体验始终感觉心里疙疙瘩瘩的，直到昨天晚上读完《妻妾成群》才觉得稍稍舒展开来。时间只有那么多，所以正确地选择一本好书来阅读非常重要，否则真会有悔不当初的感觉。马可·奥勒留的《沉思录》是我两个月前（原来已经两个月了！Time flies～）过19岁生日的时候すな君送我的生日礼物。之前她自己都还没有读过这本书。《沉思录》最近火得很，走进大大小小的书店都能看到各种版本的《沉思录》，中文版，英文版，英文原版，双语典藏版……我看的是双语版。因了温总理的一句话“这本书天天放在我的床头，我可能读了有100遍，天天都在读。”，克林顿也对此给出了仅次于《圣经》的极高评价，很多读者，包括我，也就是冲着这一点去读的，想看看这究竟是怎样一本伟大的书。但认真地一字一句读完之后我心里实在没有什么感觉，如果说要对我在豆瓣上给出它三星的评价做出一个解释的话，我只能说也许等我再长大一些，再经历一些人事，可能会更加欣赏到它的真谛所在。这本书不是读不懂，而是不能令人产生共鸣。《沉思录》寻求一种摆脱了激情和欲望、冷静而达观的生活，很多时候我感觉其字里行间隐含的出世思想和庄子有颇为相似之处。但是年轻人终究是不适合过早采取老庄的清静无为的。而且我常常感觉，相比于我的同龄人们，很多时候我的人生态度已经足够单纯、恬静而无欲无求了，再读下去我岂不是要遁入空门？书中用了很大的篇幅来讨论灵魂和死亡的问题，告诫人们不要惧怕死亡。我读的时候内心里偶尔在大吼：“我从来没有惧怕死亡，你整本书都在絮絮叨叨地说这个干什么？！”但我相信这只是年轻人站着说话不腰疼的不负责任的blabla，因此我说也许再长大一些，经历一些人事，会更加体味到这本书背后的深刻。但书中有两句话，是我读后印象最为深刻而且非常激赏的：“人们相互蔑视，又相互奉承，人们各自希望自己高于别人，又各自匍匐在别人面前。”，“我常常觉得这是多么奇怪啊：每个人爱自己都超过爱所有其他人，但他重视别人关于他自己的意见，却更甚于重视自己关于自己的意见。”的确是让人看后叹息沉思的经典之语。封底上费迪曼在《一生的读书计划》中对这本书的评价令人为之怦然心动，“《沉思录》有一种不可思议的魅力，它甜美、忧郁而高贵。这部黄金之书以庄严不屈的精神负起做人的重荷，直接帮助人们去过更加美好的生活。”《20几岁，决定女人的一生》是最近身边的很多mm都在看的书，我也好奇地找来读。读完以后大呼上当，这本书带给我的被骗的感觉简直让我有点怒，我看的是电子书，我想如果我拿的是一本实体书的话我肯定会忍不住把它当飞碟抛了。这绝对是我看过的所有人生成功类或者职场励志类等等无聊实用书籍里的最扯的一本，关键就在于即使一本再没用的书，里面也至少能挑出来一两句有用的话，而尽管我在阅读的时候已经多加留心了，还是觉得这本书没有一句话是有什么用的。这样的措辞可能太过偏激了。后来我在网上看过一些评论，众mm心情激动地说：这本书里好多话都和我心里想的一样！！！其实我觉得这正是这本书的缺陷所在，它不过是复述了一些所有人都明白的浅显的道理，什么要幸福，要感恩，要爱自己，要努力奋斗，要拥有梦想，要善于理财，很多空洞的美好图景的勾勒，而且言语并不是那么精辟，有点像一个脸上涂了厚厚的脂粉来遮盖眼袋和色斑的老女人对年轻女孩子喋喋不休大讲心灵美的感觉。很多批评认为，这本书说白了就是讲“如何钓得一个金龟婿”，这个评价倒是很精辟。这也是个很值得探讨的问题，但令人无奈的事情又出现了，就是这本书虽然抱着这样一个本质宗旨，但它最终也没有讲明白到底如何去钓一个金龟婿！实在是让人很沮丧。但这让我想起我们高中的时候就曾经深入地探讨过这个话题。有一次我们班主任说：“我将来就不想逼我女儿必须得考多好多好，一个女孩子嘛～一个女人不管有多强，终究是要嫁人的～”全班mm当即都说：“那你还逼着我们每天背书干嘛？”当时我在下面奋笔疾书一道数学题，听到这里我转着笔想：对啊，我干嘛非要考北大，反正将来都要嫁人的。然后听到我们老班说，你们自己多优秀，决定你们能嫁给多优秀的人～你上了优秀的大学，才能认识优秀的男人。要是你们不好好学习，现在就每天去街上晃荡，烫个爆炸头画个非主流妆，勾搭个小混混，兜里揣着十块钱，八块钱上网两块钱买烟。你自己不行，还想嫁个优秀的人，人家凭啥要你？当时大家集体喷饭，觉得太发指了，居然以这个来利诱我们好好学习……但后来上大学以后放假回家同学聚会的时候，大家说起这个事情，还都觉得其实不无道理。七堇年的《被窝是青春的坟墓》其实已经出版好久了，记得当时一上市sure就迅速地买回去看了，而我晃晃荡荡直到现在才看。这本书依然有些不尽人意之处，尽管堇年已经深刻地意识到了80后写作中存在的单薄与无病呻吟的弊端，她在书中也曾旗帜鲜明地纠正过、解释过这样的文风，但依然遮掩不了大段大段忧伤残酷的独白里青春文笔的苍白与空虚。其实我是真没觉得青春有多惨烈多痛楚多残酷多忧伤，哪怕是我失败的初恋（我觉得这应该就是所有人青春里比较终极的挫折了，没准儿比高考失利还惨些），尽管现在想起来依然很难过，也都没有鲜血淋漓到让我笔下能源源不断地流泻出那么多阴郁的颓废的迷惘的失落的文字的程度。至于什么高考啊，黑色七月啊，炼狱啊，我觉得种种这些叙述都把还没有经历过高考的孩子吓晕了，我现在回想起高三的一年，都还是觉得轻松快乐，有目标，有压力，单纯，充实，有朋友们的陪伴，有老师的指点和呵护，有爸爸妈妈的温馨的爱，好像真没什么太痛苦的。尽管有月考失利后巨大的压力和难过沮丧，尽管每天要在教室里从早上7点坐到晚上10点不停地学习，也都没觉得有什么太难过的，就这样一路顺风地走过来了。有时甚至觉得，大学的很多时候，一个人在不属于自己的城市生活，一个人面对这么大的世界，一个人的时候，会陷入极深的寂寞和孤独，有时对未来感到迷惑而不愿多想，长久地非常非常害怕受骗和受伤害，这样相比之下，高三简直是无忧无虑的。所以有时再看到那些少年的所谓残酷青春的文字，便觉得他们依然是少不更事，为赋新词强说愁的。但七堇年依然是80后的众多写手里我最喜欢的之一。七堇年的高中是成都外国语学校。一直以来，我对巴蜀之地的女孩子都有着发自内心的好感。读她的文字，很多时候都在想象，是来自那样一个我最喜欢的地方的女孩，笔下才会流溢出这样的南方所特有的、潮湿的、带着一场夏日暴雨过后的树叶味道的文字。初识七堇年，是在《岛》上读到她的《远镇》和《花朵之蓝》。《远镇》在高中的时光里，轻轻地挑拨了我内心深处远行的心绪和踏上一段陌生遥远的未知旅途的隐隐渴望。《花朵之蓝》的安静和哀伤，也让我在十禾的身上，恍惚看到了自己的影子。堇年的文字有着与年龄不相衬的冷静与成熟，而她对语言的如鱼得水的惊人的驾驭能力，也让我的确相信她是一个极有天分的作者，尽管有时我感觉，那些华丽而精致的文字，在讲述一些具体的少男少女的单薄故事时，就会突然显得无力，但她在慢慢成长，在这样的路途里，随手撒下那些花朵一般的、丝绸一样缠绕的、带有树的辛香的文字。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。她这样说。苏童的《妻妾成群》是那天上当代文学的时候，老师说：下周我们要看《大红灯笼高高挂》，在看电影之前你们最好把原著小说读一下。其实苏童的这一著名作品我早应该去读的，于是昨天才匆忙找来，只有短短三万字，平日亦可拿来一读。我从半夜两点开始，凌晨四点读完。在漆黑的深夜里，棉被里狭小逼仄的空间、摇曳的灯光和压抑的呼吸让我感到轻微的燥热和不适，我在这样的一种状态里阅读完了这篇小说，湿润而阴郁的文字，平静之下汹涌着疯狂暗流的演进，那些阴雨天里潜滋暗长的不可告人的情欲，清婉柔美的凄苦的箫声，紫藤蔓缠绕着的、长满了青苔的、陈年的没有声响的枯井，在空气稀薄的静夜里绞杀了我的呼吸，我觉得我的整个心都被攫住了。第一个用“冷艳”来形容苏童文字的评论家真是太贴切了。苏童，一个长相温和敦厚，笑容有些温暖，轮廓柔和的苏州男人，他的文字中似乎永远浸染着江南如水一般青绿的湿润而感伤的气息。他笔下的那些女人，优雅纯净，任性而薄命。《妻妾成群》出自先锋派的小说家苏童之手，却有着《红楼梦》和《金瓶梅》一般古雅而隽永的诗意韵致，清雅，细腻，文字之上，意象之下，是深深的悲剧意味。原文出处：http://www.matrix67.com/yanyang/?p=133

我曾想，如果有一天连你也是我的

嗯，七堇年，这就是我爱的七堇年，我喜欢七堇年的故事，这是我看他的第一本书，我就发誓，七堇年的书我要全买下来，嗯，七堇年，

不堪回首。

我现在的年纪和当初的七堇年差不多，之前看过她的灯下尘和平生欢，很喜欢这样有文采但是不是只会堆砌辞藻的风格。随后朋友过生日的时候想买一本 “被窝是青春的坟墓” 。选这本书完全是断章取义，因为朋友太喜欢睡觉了，想跟他说“被窝是青春的坟墓” 。打开书一看，发现内容和书名完全没有关系。部分句子还是很不错的，但是我想说真的。跟郭敬明扯上关系的那些人真的就是四十五度悲伤的仰望天空的装X，我十分反感这样的装X方式，相比之下我更喜欢 一百三十五度头断式仰望天空的率真和幽默。部分内容十分空洞，句子看起来相当华丽，认真读起来我还得分析主谓宾定状补到底在哪里，用词到底是准确还是谬用，句子成分到底少了那些。一些描写感情的句子读完之后完全不懂。我现在是明白了，看一本书完全不懂 ，这才是真正的悲伤，这才是真正的青春疼痛（我的二十二块钱！）。好得现在七堇年已经不在最世了，她的文字也不是当初那么的年轻。年轻嘛，谁都有过，我现在也年轻，写作文的时候也会想着装X，写出那种让阅卷老师拍案较好的句子，但是如果我写作问的时候开头和结尾用上郭敬明他们的 ，估计会被说成“深奥”。现在我身边“伪文艺青年”越来越多，很多人都希望带上耳机去旅行，或者穿着裙子在薰衣草中翩翩起舞，但现实是骑着生锈的自行车穿过脏乱差的小巷子，写作文的时候还是要拿出作文书来抄。每个人都有自己的喜好，想当一个文艺青年也不是什么滔天罪过的事情。但是我想说的文艺不一定是指那种“时间化为虚无 让那些须臾化成不朽”，倘若青少年心中的文艺都是这个概念，然后就因此想当文艺青年的话我只能说这是强奸文艺，写作水平的高低不是看你会用多少生僻的字，多少华丽的辞藻。而是你在正确的地方用了正确的词无论你的词是华丽还是普通，你在正确的地方用上了深刻有力的句子或者修辞手法无论你的手法用得高深还是一般，而不是老是联系到 “天空 少年 少女 青春 疼痛 爱情 花朵 孤独”这类看到就让人恶心的词。而我随手翻开一页，都能看到“孤独 忧伤 枯燥 少年少女 时间 虚无”之类。我之前买过很多最世的书 ,包括落落的不朽 须臾 千秋还有安东尼 。我也只能说我当初也是鬼迷心窍，一心想着自己写作文的时候能用上出众的句子赢得好评，放学走出教室的时候手里拿着一本什么”悲伤逆流成河“”陪安东尼度过漫长岁月“之类的就以为自己真的是能在人群中脱颖而出，”哇，那个人看的是郭敬明的书啊。“我现在高二，随便拿起一本落落和安东尼的书，一句话都读不下去，真的是读不下去。这些80后的作者跟韩寒 之类的作者比起来真的是少了应有的成熟和写作的有力。但是他们都是浮在表面。另外我想说一句，安东尼写的东西根本就不算书，我看不出任何文采，另外标点符号的不用不叫文艺，那叫做错误。我最近去书店，看到落落新出了一本书，叫做17 上面还有一句话 好像是什么 ”我写的都是17岁的“ 我当场鸡皮疙瘩就起了厚厚的一层，我真想马上打电话给她，亲，写点27岁或者37岁的吧，不要再来引导一些正在向文艺道路行走的青少年走你们那条路了。同样，我在最新修订版的小时代上面看到的是”幸好有你，跟我一起用时间将万物煮雨，你是我的主语。“我打量了很就发现，万物煮雨原来是个动词，你是我的主语，我的主语是个什么样的概念，我甚至还不知道有这个概念。在另外一本”爱与痛的边缘“ 我看到的现象更是惨不忍睹。看到书店那么多郭敬明的书我真想知道谁是这些书的主力消费者。随后我就看到很多”少女“来 ”挑选“ ”青春疼痛“文学。相比之下我觉得笛安的西决比他们写的好很多倍，但是我看到郭敬明前面的序中写到“青春疼痛” 我真的有顿感恶心。好似乎扯太多不关于这本书的内容了哦。我讲了那么多好像我就是专门黑郭敬明的，但是我不是。我从来没有疯狂的喜欢一个人或者贬低一个人。这是仅仅个人的喜好。当然如果你也跟当时的小七一样，晚自习的时候无聊枯燥，数学试卷做了一大堆。我倒是推荐你随便买本韩寒的杂文集来看，觉得能让你酣畅淋漓。当然你也可以继续坚持你的选择，寻找共鸣。我想跟一些年轻的读者，像我这样，十七八岁的中学生说，如果你们想当文艺青年话，请重新考虑一下什么才是真正的文艺，语言华丽而不是单纯的堆砌辞藻是种文艺，语言简单但是深刻有力也是种文艺。如果你也是想拿着一本 疼痛的书 ，四十五度的仰望天空的话。 那么我很肯定，多年以后你回头来看今天的自己，你也是会跟我一样，恶心到想连肠子都吐出来。这样的书籍很好，但是很不终身。以上内容仅仅代表个人喜好。

错过的享受

我把大把的青春时光都泼在读书上课这些深沟里，把那些最单纯的青春的思考和烦恼都抛在了脑后，无意识地不再喜欢彩色的，小女生的画画，逼自己不去怀春，逼自己不去伤感，但年龄的列车来到25岁这个站点时，我突然就发现了这些美好的东西，好急切的想要用大把的时间去体会，听着最慵懒，最动听的歌，读着让人心纠，动容，恨不得让全世界都看到的文字，顿时觉得人生再没有比这个更让人惬意的事情。但是这样的心绪似乎应该属于15，16岁那样绚烂无比的年纪，那种不管怎样都是美的年纪，跟作者一样，把最平凡的生活用文字重新演绎，演绎得那么美，那么精彩。不管是和我一样在心灵成长上滞后，还是跟作者一样在那样的时光下喜欢那些所谓”做作“的词藻的人，只要你内心依然怀有一份单纯，这本都值得一读。

即使你知道，明天非更好

不得不说大部分人都是颜控，漂亮的人的魅力总比丑人大得多，华丽包装也会吸引人的眼球，甚至于一个好的名字都会让人心生好感，《被窝是青春的坟墓》便是一个很好的例子。纯粹是因为这句颇为励志的书名翻开这本书的，想一探究竟，到底书里写的些什么，是不是像标题一样励志，但是被外在的东西吸引的人难免有时候会失望。比如《被窝是青春的坟墓》这本书。单亲家庭出生的七堇年，在文坛算是小有名气，听上去就有可能有不同常人的视角与感受，但也容易让人联想到偏激，还好，七堇年文字的度把握的还不错，但总觉得有点空洞，大段大段华丽辞藻堆砌，频繁出现的“孩子”“忧伤”“迷茫”“残酷青春”，矫情的让人感觉像是无病呻吟。矫情的人大有人在，本无可厚非，华妃凉凉那句：“贱人就是矫情”也只是大家自嘲互嘲而已，试问谁人不矫情，谁人不曾矫情？但是矫情多了会变成脑残，忧伤多了会让人麻木，自从郭小四的“一半明媚一半忧伤”之后，黑压压一大片的新生代写手写出来的全是青春伤痛文学，多到让人反感。也不算是针对她一个人，她这本书，只是对一种现象的吐槽而已。其实感觉喜欢文字的人都是比较闷骚的人，他们不喜欢喧嚣说话，或者因为找不到倾诉的对象，显得很是沉默不合群，于是有些人就用一种深沉内敛的方式含蓄地使自己心中的喜怒哀乐自然流泻出来，不致憋成内伤，这种方式就是写字。我说的是写字，而不是写作，因为其中很多人写出来的东西算不得作品，只能算是涂鸦。若说这本《被窝是青春的坟墓》写的好的地方也还是有的，文字华丽是把双刃剑，是诟病也是美丽，毕竟美的东西是大家的共同爱好。还有就是有一些话还是蛮有道理的，才20岁的年纪能写成这样真的算是不错的了，有人说要对女作家宽容，若是宽容的眼光来看的话，算是80后作家里比较靠谱的人之一了，毕竟比某些很假很虚伪的人好多了，作品还可以给人带来一些触动或者说是感动。感觉写这篇文会遭来一些骂，但是就如上文所说，也只是我诉诸笔端的一些心思而已，以免憋成内伤，进化成变态。不过以后还是少读一些所谓青春文学吧，没有太多的厚度，过眼即忘，也不会给心灵带来什么震撼，给自己留下一些有营养的正能量。还有就是“被窝是青春的坟墓”真的是一句很励志的话，冬天渐渐来了，可以用它来激励自己早起，真心佩服七堇年，最讨喜的部分就在于书名了，也足够积攒起颜控的粉丝了，我默默地粉一个了。起名字也真是一门学问。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。附赠几句《被窝是青春的坟墓》里，我最喜欢的一句话，与君共勉：要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明天天寒地冻，路远马亡。

给我温暖的坟墓

去哪里生活都要带着的这本书，整个青春都觉得有另一层更深意义。当没有被关怀的感觉时，我读到冷暖自知当旧人回忆刺痛心脏时，我读到我不能悲伤地坐在你身旁当太想念天崖海角同学时，我读到那场k房聚会都会潸然泪下，我不知道七堇年是天枰座也能和我这水鱼某地方很像，就像我最喜欢把送的纽扣没有经过同意就打死结绑在你手腕的男生，最喜欢唱K喝酒，虽然不多话，但会把所有看在眼中然后暗自感动，最喜欢你对世界有种难得的理解或看透，但最终不能不承认我们都是普通到不得了的一个人。多少年后我依然不时拿起《被窝》来读，我会问自己，为什么我会有个这么累的青春啊。七堇年说我们都是一朵自生自灭的莲花，以回忆和希望的姿态，由生向死。最后记得给我一个温暖的坟墓便是满足。

被窝是青春的坟墓。

让我决定买下这本书的是它的序。让我看后恍然大悟一些虚假后，剩下感动我的还是只有它的序。严谨的文风是外壳，内质实是些许不堪与颓败。

七堇年语录——《被窝是青春的坟墓》

•这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。•在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对于青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。•青春是生命最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂。•如同一片树叶，只有得到了全树的默许，才能独自变黄。1.世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。2.为了忘却的纪念。3.回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。4.埋头做着功课做着世间的荣辱。5.而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界。6.生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。7.如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。8.世界之大，我却不知其折或远。9.在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要了就不要了。”10.活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。11.这青春，与世间任何一段青春无异————年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。12.只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。13.年华里，我们失却的是一种心情。14.要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。15.那是因为，好多年前如锥子一般刻在我们心底的，所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。16.一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。17.如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。——————自序1.那种朴素的花朵有着能够弥漫一生的寂静美感。【三色堇】2.那些刻刻幻灭的云霞和微弱光线，就像这个世界上的生死一样迅疾无常。十禾看着他们平静地坠落与消亡，仿佛目睹一场漫长的落幕。原谅与毁灭交织，蔓延着生之荒芜的风。3.思绪蚊香一样蜿蜒扩散。触到某个隐忍的伤口，猛地收回来。疼痛不已。4.伍尔芙说，生命的内核一片空荡荡，就像一间阁楼上的屋子。5.命途亦是捉摸不定的东西。6.一场漫长的阔别缓缓迫近我予取予求的混乱生存。7.史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。8.耶稣对尼哥第母说，你需要重生。【圣经】9.黄昏被拉得无限漫长。优美得像穿越纸间的一场电影。夜幕纯净的钻蓝在暗红的霞晖中渐渐清晰。植物疯狂生长。像我们疯长的狂躁情绪。10.叶芝说，这世上眼泪太多，你不会懂得。11.她的平常人的姿态，才矫情。她是真正属于雨和夜的孩子。12.空气无限清新，带有生命的质地。13.人间以静谧祥和的姿态迎接一个人的毁亡。14.月光皎洁，似一段哀感顽艳的传说一样深情并且不动声色。15.校园四周寂静如回忆。16.生命于我丧失了全部值得坚持的意义，以至于我若无其事地在这些日子之中爬行的时候感觉灵魂在被凌迟。17.生命在最需要顽强的时候却出现摇摇欲坠的姿态。18.人事音书，亦不过是冷漠。19.始知晓成人世界背后的游戏规则有着最冠冕堂皇的嘴脸。而这种游戏所谓的游戏规则，不过是同人性的全部欲望周旋，踏着善的骨灰和恶的陪葬。不知道孩子与成人的交界处，有多少东西握在自己手中。20.生命中有爱，是坚持我们走下去的全部意义所在。路途中一瞬间的爱，竟然赚取了我们去活一生，对那一瞬间的甜蜜之后庞大而有隐循的苦难甘之如饴。21.这曲悲歌伴我倏忽而过所有悠长的凛冽年纪。如同青春的消逝一样顾盼不舍。22.我的这个家庭，每个人都是善良至诚的。却有着固执与强硬的性格，从来不善表达。困于爱彼此，却让彼此感受不到爱的怪圈。由于表达的障碍，一直缺少温情。23.我赶往未卜的前途与叵测的命运。以义无反顾的姿态告别一切优美过的年华和疼痛过的记忆。24.这样的告别，等同于爱。25.有时候沿着一个陌生人的生命脉络向深处追溯，就清晰地感到每个人灵魂深处的雷同。26.怀念徐徐而来。次第绽放。27.我关注她的热情，简直如同经历一场爱情。28.是什么时候，我们就倏忽而过这样的纯白年代。29.想念是一种仪式。真正的记忆是与生俱来的。30.我们十年之后的重逢，平淡得仿佛只是一个假期之后的相聚。31.在这背后，隐忍了怎样庞大的绝望和妥协。我非常心疼。32.那种真正渺无人烟的沙漠里，弥望着无尽起伏的沙丘，突然感到真正的绝望和孤立。33.村上说，人的一生应该走进荒野，体验一次健康又无难耐的绝对孤独，从而发现只能依赖绝对孤单一人的自己，进而知晓自身潜在的真实能量。34.心中充满深渊一样阒静的悲。35.干涸的草原歆享着湿润的抚慰。36.彼此在距离之中惺惺相惜。多么好。37.深浓的夜色之中只见远山的粗犷轮廓，连绵的姿态鬼魅得像一段段靡丽的传奇。极度的安静。没有丝毫声音。38.我在那些年轻得危险重重的年纪，是这样的浮躁。妄图以一切被反常规的方式反抗这个世界，倾其所有地要与所有人不同。在衣食无忧的环境里，却把自己弄得非常落魄。直到今日，回想起来，才知道自己不可救药的幼稚。那些苍白的反抗之后，有着更苍白的妥协接踵而来。39.生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。40.我只看见一个快乐的少年消失在绿色的林荫道深处。背影被植物盛情包容。似一个甜美的疏忽而过的梦境，却因千百次的记忆而深刻起来。带着经久不散的醇香。41.我的感情处于渐次否定之下，最终在时光的阴影中渐渐失血。剩下苍白的轮廓。但我知道他们的存在。干净得像枝间的玉兰花瓣，洁白似精美的瓷器。不可触及。42.有很多人，你原以为可以忘记。其实没有。他们一直在你心底的一个角落。直到你的生命尽头。在尽头你会怀念每个角落里的黑暗之中的光，因为他们组成你的记忆与感情。但是你已经不能拥抱他们。只能在最后明白，路途是一个念念不忘的失去的过程。43.天地间只有一片雪白，那种真正的漫无边际的绝望。44.我宁愿减去十年寿命，换取她在仙境里漫游着长大。45.我们的路途，不过是在毫无意义地上演一个闹剧的圆。46.轮廓分明，面若刀砍斧削一般的英俊。47.我知道有些人是无法忘记的，即使在你成长之初他们就已经消失。但是他们被镌刻在你的生命线上，无法磨灭。让我们终其一生为了这些印记做两件事情：怀念，或者寻找。48.十禾说，终有一天，她会找到一条自己要走的路。我看着她明媚的笑容，满是善良与忧伤的痕迹。49.十禾，什么时候可以结束这样的日子。50.或许我们的生活中，任何事情都不可知。51.而她的希望，疼痛，或许只有落日看见了。52.只见一片绛红的天色，有无限壮丽。宽阔到你感觉到自己的微不足道的短暂生命是这样悲凉与寂静，与这些丛杂荒芜的野草并无二致。53.张口的瞬间却发不出声音。54.光线被捏成碎片从掌心流出，漫长无尽。55.于是我想在此刻铭记她的容颜。永远。深刻地。铭刻在我的灵魂里。56.我身体上没有任何疼痛，但意识存在。57.本来以为重生是一件美好的事情。而现在觉得，它比背负记忆还要无措。58.她真正走了，而我继续留在这条绵长的路途上瞻仰一段段浮华惨烈的生命背后一段段浓墨重彩的疼痛。唯能自知。59.夏日晴朗的空气中弥漫着的各种植物辛辣饱和的香气。60.我像一只动物一样躲闪，蜷缩，发抖我失去内核的身体。61.这些在当时郑重其事的，却在今日早已被遗忘了拍摄目的的旧照片，给我留下轻微叹息。62.透过镜片看到的只是世界的虚像。63.我伸出手遮挡夕阳刺入眼睛的光线。瞬间看到条条明暗相间的幻象，如同时光流逝。64.四月有着此去今年里鼎盛的一段荒凉生活。65.十禾突然对我说，堇年，换一次选择，我宁愿没有出生。66.胸中有巨大的隐痛，可是没有眼泪。67.我在瞬间感到幻象。我看见十禾的笑容，如同我父亲最喜爱的三色堇。炫目地沉浸在时光的深处。无人知晓。68.所有血脉为缘的深沉情感，成为零星的记忆之中隐隐闪亮的火光，照亮我们四海归帆的宿命。69.我心中的难过，像仓皇划破晚霞的雁群。70.在应该被宠溺的年纪，我就开始懂得并做到自立自知。被所有师长称赞为善解人意，成熟懂事的好孩子。我总是很厌恶听这些话。因为我并非愿意这样沉重。71.有些事情，是凹凸有致的碑铭。关于爱或者恨。如同暮春时节漫山遍野的山花烂漫。在寂静的孤独美感中蔓延。72.你自己挑的路，以后自己承担。73.风声过耳。我庆幸地知道，生活与理想十几年的分野终于在今日弥合。真的不知道这是命运吝啬的垂青还是隐讳的诅咒。74.面颊的轮廓优美，如同海岸线。75.在黑暗中用言语安慰灵魂。76.这样的少年，生命中没有第二个。77.站在这样的悬崖边上，有摇摇欲坠的仓皇快感。仿佛生命可以以这样一种壮烈而寂静的方式断裂。78.在这里生活，是神的赐福。【新疆】79.有时候明白人的一生当中，深刻的思念是维系自己与记忆的纽带。它维系着所有过往。悲喜。亦指引我们深入茫茫命途。这是我们宿命的背负。但我始终甘之如饴地承受它的沉沉重量，用以平衡轻浮的生。80.看时光静止。记忆摇曳多姿。81.而如今我不过是以在幻想和回忆之间流盼的浮躁姿态，向死而生。——————远镇1.记住我们共同走过的岁月，记住爱，记住时光。【维吉尼亚•伍尔芙】2.十禾说，给我一条路，我来教你怎么走。3.我凝视她的背影，像是在欣赏一出结局已定的默剧。4.大寒时节的冻雨，扎在夜幕的黑色丝绒上。我心下空旷如斯。只有雨声。5.《圣经》中说，没有义人，连一个也没有。6.我想去相信一个人，非常想。7.如果期待被给予绝对的原谅与温暖，那将会是捕风捉影之后的一无所获。如果我们想不对人事失望，唯一的方法就是不要对它寄予任何希望。8.再没有比命运更残忍的事情。它在我们感情充沛的悲喜之中沉默，然后在世界的阴影里悄悄闭上眼睛。但我们还要继续行走，穿着它给的流浪的鞋子。幸好，我们许诺的时候并未固执地等待它的实现。亦就无所谓失望或者伤害。——————北方1. 生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。【张爱玲】2. 我穿着这布满虱子的袍子，十九年不洗。在接近十几岁的尾巴的时候，在时光的路途上转身倒着前行，如此我便高兴地看到经历过的青春越来越长，进而掩耳盗铃地忽略剩下的青春越来越短。顾城说，人生很短，人世很长。我在中间，应该休息。3. 在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困顿。4. 叙述同回忆一样都是美得幸苦的事情。5. 这就是成长吗？像一页页翻书的感觉。6. 藏教认为，人不能照相，因为若有影像留在人间，便不能获得来世。7. 靠近，只是因为害怕孤独。8. 再见。我知道，若没有离别，成长也就无所附丽。9. 因为知道告别与遗忘迫在眉睫，我拼命想要留住。——————花朵之蓝1. 我温暖并且感激地知道我已经获得了多么令人骄傲的幸福：拥有一个地址，和一个远方的人，将路途中的想念寄给你。2. 温厚的日光已经把生命抚摸得非常柔顺。3. 我想要在黑暗之中鼓励自己勇敢起来，但是每一次我都找不到合适的措辞。4. 我有时候想，如果世界上有那么一个人，能让我对其的想念漫长到足以使我在无眠的夜晚彻夜写一封纪念的信，然后在天亮之后郑重其事地寄出——那么，这该是多么好的事情。5. 因为如果眼泪滴落了，那么我的忍耐就将被惊醒。6. 青春的意义决不在于这炼狱般的高三，却一定需要这炼狱般的告诉来锻造并借此加以最深刻的阐释。如同一把最锋利的剑，唯有最滚烫的炉温和最惨烈的淬火才能铸就。7. 而每次我在彼地准备寄张明信片的时候，却发现，我的路途上的想念找不到那个可以寄达的人。即使有那样一个人，我也不知道她的地址。毕竟，她是候鸟。于是我只能一再写给自己，告诉自己，我曾经行走在回忆中。——————春别1. 闲散是天才的理想。2. 一再警告自己，再也不能爱上自己的想象与回忆。——————冰是睡着的水1.《青春无悔》里说，成长是憧憬与怀念的天平，当它倾斜得颓然倒下时，那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。2.我知道我今天的妥协是建立在那些疼痛之上的，这是两种不同形式的勇敢，青春期特有的不安：前者决定不顾一切地去不顾一切，后者决定不顾一切地去顾及一切。3.疲惫的长跑永无终止，我们都是荆棘鸟，一生只停下来一次，那是死亡的时刻。4.有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。5.生活得那样单纯，近乎局促刻板的平实具体。6.我的青春已经不再单薄，它已经厚重地踩过我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛的理想。7.因为我们都如此轻易地走到了别人的光环和阴影的笼罩下，愚蠢地聒噪，还坚信这是自己的优点和价值所在。而我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出理想与现实之间的敌对，以及内心深处库存已久的冷漠与希望，决绝与妥协。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。8. 我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，我一边恋恋不舍地回首，一边沾沾自喜地前瞻。唯独冷漠地面对今日。这是怎样的可悲。9. 在那些夜里，我总是觉得自己像一个年轻的王，穿着华美的袍，站在悬崖上歌泣。脚下有众多的子民，都是自己的影子，天真的落寂的善良的罪恶的。像是一场纸醉金迷的盛大演出，灵魂飘没。10.那些花朵一样摇曳的过去，像时光一样没有办法库存。11.我们都对了还是错了，我们都爱了但是忘了。走的时候你哭了还是怎的，我只是疼了但还是笑了。12.我生命中的温暖就这么多，全部给了你，叫我以后怎么再对别人微笑。13.十五岁那年绵柔的细腻心情在现实的逼迫中垂死挣扎，我在惶惶不可终日之中等待幸福的泅渡。我唯一的信仰就是能牵着你的手一直走下去，走到尽头再看错到哪里。这种单纯而且可爱的科幻一生只会有一次，它可以轻易地被扼杀在摇篮里。14.卡夫卡说，真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。15.青春的意义在于哪怕忧伤地泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。16.契柯夫说，如果已经活过来的那段人生只是一个草稿，有一遍誊写该有多好。17.辗转中的快乐在百转千回中碎成一地琉璃，我站在风中把它们扫进心底最阴暗的角落。18.所以如果有不幸你要自己承担，安慰有时候捉襟见肘，自己不坚强也要打得坚强。还没有衣不蔽体食不果腹举目无亲，我们没有资格难过，我们还能把快乐写得源远流长。19.那样明眸皓齿地对别人微笑，灵魂喷薄影子踟蹰。只剩坚强无处不在。20.我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中灯火一样给予我苟且的能力，边走边爱。21.从前寂寞的孩子渴求海洋那样令人窒息的无尽关怀，但是在多年以后我们都看到了世界的荒芜和深不可测，即使被温暖如春的浮华与明媚所掩盖却依旧无法消失。22.浅浅的睡眠，沉沉的梦幻，醒来，你已在彼岸。23.杰索鲁的“比马龙”效应告诉我们意志的确是生命不可缺少的力量。24.永远快乐不仅渺茫得不能实现而且荒谬得不能成立，可是因了祝福是对苦难的祭奠，我们隐忍地活着就是甜蜜地对痛苦进行复仇。【钱钟书】25.成长必然充斥了生命的创痛，我们还可以肩并肩寻找幸福就已足够。——————被窝是青春的坟墓1. 好像是被扔在了整个世界的后面，再也回不到人间。2. 忘记。如果没有忘，何以记。3. 一些面孔越来越远，一些事情越来越淡，像经幡一般挂在时光的轴线上，被拉成了一条渐渐绷紧的弦，最终断掉。4. 这一切将在我那被回忆肆意篡改的头脑中，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，夜夜不断下坠，总有一日尘埃落定。青春还是那样美丽而遗憾，我已走过。5. 我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。6. 我要的便是这样的置身度外。要的便是这种干干净净的陌生。7. 这个世界旧了，上帝要把它像卷地毯一样卷起来。8. 人总是不能置身度外地回忆它的家乡，而回述一旦被记忆所篡改，失却的是时光的尊严。——————城事1. 而这些年来，这个梦想倒影在青春里，随着年华的涟漪一圈圈扩散，渐渐变得支离破碎。2. 我顿然觉得，果不其然。我们在电影里看着别人替我们过着梦里的人生，看着他们替我们爱，替我们死，动容之时流下眼泪——擦干之后，那不过是灰飞烟灭的幻象，生活仍然一无所有。3. 我的灵魂朝不保夕，不知道下一秒会有什么样的劫难。所以，我想独自承担，请你离开。4. 我知道我该过干净而严肃的生活，该将洋溢的感情隐藏在理性背后。但当我听到一些悲伤的声音，面对着电影结束之后升起的黑色字幕，并且独自在这条路上不知何去何从的时候，我感到生命处于渐否定之下，并以妥协的僵硬姿态在宿命的阴影里渐渐失血。剩下苍白的空洞容颜。在过去那些浅薄无知的伤春悲秋之中，我写不下归期。5. 闪光的日子渐渐漫涨成一片深色的画布，描绘出怀念中的肖像。6. “多希望你其实一直将我当个朋友一般，但是又希望你能再对我说一次让我们从头来过……”（黎耀辉写给阿荣的信）7. “虽然走了很多冤枉路，但终于到了苏瓦伊瀑布。站在瀑布的下面，我突然觉得很难过。因为我一直以为站在瀑布下面的应该是两个人……”（台词）8. 我一页页翻着，像抚摸成长的感觉。9. 很多时候感觉都像绕了一个庞大的圆圈，人又回到了原点。10.那种感觉，像是自己已经奔跑了很久，在马上可以虎口脱险的地方，却突然失去了逃生的欲望。于是，“我们不缺少任何光荣，但光荣的人中却缺少了我们”。11.看电影的人被自己看了，像一场悠长等待的结果是时间未曾流逝。12.生活是无法被记录的，但可以被歌唱，我们要歌唱了。——————昨天1. 朝花夕拾，捡的是枯萎。2. 你的存在，是夜风遁走的回声。3. 因为我确信，人不应该把对将来的期许建立在对过去的鄙夷和对现在的漠视之上。4. 盲目，偏可以换得长久。5. 我已经在这美丽而遗憾的世界里，生生如年。6. 生活，或者毋宁说命运，这种我们向来投以抱怨或者不屑的东西，在这样一个漫长的过程里给予了我们如此庞大的福祉与原谅。只是我们紧紧抓住一些痛，忘记告诫自己要感到幸福。7. 一个少年，告别放肆、浅薄，逐渐改变成另外一种更为平和与坚韧的姿态，诚实生活。8. 人是如此渺小的个体，若没有忍耐，那么将感觉到事实上更多的生之不安。——————书信1. 所有在一个人的时候天真幻想过的美好方式，全都只兑现了一个最仓促潦草的现实。2. 青春的奢侈，便在于能够有足够清澈的心情，用七百多个夜晚去写一封言不由衷的信，给一个并不属于将来的人。3. 有人说，假如一个人的梦想无法实现，那么仅有一个姿态也是好的。4. 城堡不是每个人都可以看到的。5. 我在这里，只拥有一间房，一缕光线。6. 感情用力过度，亦充满裂痕。7. 我开始相信，每个人都有自己要背负的十字架。8. 住进被幻象渐渐弥补的回忆里。9. 内部之陈旧，凡物皆有着被时光细细抚摸的温感。光线被阻隔在顶部弧度柔美的窗子外面，只有脱漆而粗糙的旧木地板上切下一溜狭长的暖色。——————流景闲草1. 安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。2. 这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。3. 这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界线。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。4. 世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补呢。这竟又是一个承受不起反复诘问的生命的悖论。5. 人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。——————我不能悲伤地坐在你身旁1. 只有记忆成了身外之物，我们才可以在这陵园一样的人间，走得远些。2. 生命只是一把尺子，常常被用来丈量远远大于它长度的欲望。3. 我什么都看不见。4. 因为我们都知道，表达——如果一定要有的话——也无论如何不能够失去一件平静与含蓄的外衣。5. 好多年了，我甘于留在原地，静静观仰疏于言表这样一个姿态，如何在你身上有了极其赏心悦目的根植。6. 曾经以为极其盛大的青春的构成，其实不过是一些形式上细微到一旦掉进时光的河床就再也找不到的碎片。就好像极爱一个人的时候，会轻易说起一生，轻易以为一生可以就此交付。但是颠沛的感情其实从来不能托以终生，缘由无他，只因生命是自己的，除了自己之外，我们无从交付。7. 每每回过头来一看，也只不过是与其并肩了一段花荫下的岁月而已。至多留下些情动的隐隐回声，至多留下一些连回声都散尽之后的寂寞。——————薄奠1. 出生是生命的开始，而情欲是人生的开始。2. 我明白，这样的心，太薄太浅，所以不配轻言在一起。3. 她独坐，像我记忆中蓝色的海，蓝得让人心疼，一直疼到心底去。这个世界在我们的眼中是常常缺乏诗意和美感的。而我们却要欺骗自己，让自己知足，以便能够快乐地去生活。4. 言语是世上最让人疲倦的事情。5. 我观望着，像，我们将在这个疲倦而冷漠的世界里过完嘈杂的一生。从倾其所有，到一无所有。我们是相互交错的经纬，被岁月织成锦缎，与虚无的结局丝丝入扣。6. 如一阵倏然而过的忧伤，她湮没在人群里。而人群，也像一场失败的战争，将我们记认的人，埋葬其中。7. 夜里风卷碎叶，灯影绰绰，是适合遇见的时刻。8. 眼神警觉而天真，像鸟类。9. 童年迅疾却又漫长，朝花不经露，只待夕拾。月光下我记得。10.道路潮湿，像一面青铜镜子，映出模糊的人影。——————幻听1. 昨日天色灰蓝，仿佛是一张失去了回忆的脸，泣尽了以整个冬天的忧郁。2. 你一个人的时候会想念我，想念我对你的执念，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。一定会有那么一天。记忆与想念，不会比我们的生命更长。【黄碧云】3. 无名的忧郁是我的青春自始至终未能彻底摆脱的底色，但亦因了这样常年的黯淡心绪，回述往事的时候更能切肤地重温不枉年华的生。4. Today is the first day of the rest of your life.This is right with every day except one day :the day you die.(American Beauty)5. 我想我说不上是否有在坚持那些初衷，因为我连那些初衷在哪里都不记得了。唯一记得的，只是你曾经笑容满面地站在时光的阴影里对我说，我们要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。6. 与一个赏心悦目的人错肩。——————灯下夜祷1. 情人是朝夕之事。两个人最好是不要在一起……也不要不在一起。2. 若得其情，哀矜勿喜。3. 是若即若离的两个人，却在彼此生命里倒影。不言朝夕。4. 醉笑陪君三万场，不诉离伤。5. 心里有个人放在那里，是件收藏，如此才填充了生命的空白。6. 太阳尚远，但必有太阳。7. 来人去事只是倒映在眸子里，叫人觉得是一双有故事的眼睛。8. 她红颜依旧，却不过是像一张艳丽的薄薄皮影，演着越来越不由自控的儿戏，又如深深山谷里的一朵罂粟，在风中烛火一般飘摇。9. 遇到你时，我尚是一张白纸。你不过在纸上写了第一个字，我不过给了一生的情动，心底有了波澜。但我知道波澜总归平静。——————蓝颜1. 银杏是这个世界上最浪漫的植物。它必须雌雄同栽才能存活。它们可以存活很久很久，但若其中一棵死去，另外一棵也会很快死去。2. 我们应该把生命浪费得更有意义一些。3. 上帝让我们习惯某些东西，就是用它来代替幸福。但我们竟然，一不小心就习惯了生命本质的空虚。4. 不要把别人想象得对你很忠诚。5. 若这样想起来，好像我的一生，都只是个关于辜负的故事。一直，在让人失望。6. 人总是会分开，为着我们不可妥协的前途，和所谓的明媚希望。7. 只能冷暖自知，再自知，再自知，自知到灵魂的深处去孑然独立，在这漫长的路途中一直跑下去，跑向无谓的投奔。8. 《新约•哥林多前书•第十三章》：爱是恒久忍耐。又有恩慈。爱是不嫉妒，爱是不自夸。不张狂，不做害羞之事，不求自己益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事忍耐。爱是永不止息。9. 像一条漫长的征途，一旦开始，便没有人再知道归期。10.我知道自己有过无限馥郁繁盛的生活。那是指尖流过的风。剧烈并且永不复回。11.都是虚空。都是捕风。——————故城1. 呻吟——不管你有病没病。——————札记

择日而亡

如果有人愿意用谷歌搜一搜的话，搜这个标题再加七堇年三个字你会看到一些博客，然后用了这个标题。是的，它是一篇发在校刊上的小文学，在某个遥远的偏僻的校园里面流传着。七堇年说，自己喜欢的东西，说出来很丢脸么。不，一点也不。七堇年的文字跟另外一个叫XX的兔子猫不一样，一个是极致清冷，一个是极致温暖。就遣词造句的功夫而言后者胜，不过论正而八经地写作，前者就高明许多。七堇年写过最好的青春是远镇，那是在遥远的荒无人烟的地界对自己走过的岁月有一个交代。其次是大地之灯。是将梦想转移到了另外一个远离我们的世界。当然如果有人有被窝是青春的坟墓。我是一定要看的。呵呵。

the young of no where最美的时光是陌路青春

想想看过这本书，也算是很幸运的一件事吧，那时候才高二，最怕孤单寂寞的时候，家里又多生变故，闲的没事做，然后文艺小友有极力推荐它，就在那个夏天买了小七的合集。被窝是青春的坟墓小七才情毕露，都还年轻，什么强说闲愁啊，无病呻吟啊，其实都能理解。那么青春文学，作为如此鲜活的存在，也是很有道理的，首先他贴近青年的心，没有厚重如毕飞宇式的沉思，少了几分冷冽，多了些明亮的青春色，他不够成熟不够有营养，他肤浅，他幼稚，这也是人们曾爱他的原因。被窝的故事离我也越来越远了，高三的生活很朴素，却来不及拥有遥远的梦想，长时间，长距离的高考拉锯战。你现在也就一个多月的时间，我妄图极力摆脱过去，却被曾经所囿，成就了现在的我自己。这部作品的的确确是诚意之作，你会看到十七八岁的荒唐时光，那些明明灭灭的过往，会唤醒我们的记忆，是最最美好时光的最好印记他日青春已形同陌路，但我仍记得你天真的模样the young of no where

真实的80后

已经看过七堇年好几本书了，看过小四的，看过落落的，可是还是觉得小七的书比较真实，很像自己在那个年纪的心情和感触......真心的希望她可以继续写下去，我会一直支持你的......加油！！！

年华里，我们失却的是一种心情

前两天复习期末考试的时候，看到七堇年很早的书《被窝是青春的坟墓》 。记得初中高一那个阶段，我是欣赏她的，并对这位少年成名的校友怀着敬羡。那个时候，会在字里行间寻找一些熟悉的线索，想象不久前她和我们走同样的一段路，下晚自习随人潮回寝室，早上还未睁眼，头顶的日光灯就啪的一声亮起，听着生活老师聒噪的叫声哀怨着起床。和要好的朋友吃过晚饭，慢悠悠走回教学楼，路过操场时略作停留，远远看男生打球。夕阳沉静，空气微醺。想回忆的是这样的岁月，所以翻开了这本书。然而如今读到这些名为青春文学的文字，只觉得压抑沉重得不堪忍受了。大段大段暗色的华丽文字，写的是凛冽寒冷的风，晦暗的天，浑浊的空气，血色的残阳，荒凉，寂静，沉默，青春的内核是一片荒芜的空旷。那些是以前在最小说上看过的同样的文字，如今读了几页就濒临崩溃。从初一开始大家就喜欢四处窜寝蹭书看。Story 100，最小说，花火，星周刊，意林，关于电影音乐的杂志……郭敬明，落落，七堇年……沧月，江南，今何在……这样的名字构成了几年的青春。而现在怎样无语地谈论“以四十五度角仰望天空”的小四，和他“奢侈明亮的青春”？某些书名又让人感到怎样的颤抖恶寒？无论那些文字现在看来多么矫情做作，当初的我们，都确确实实有着切肤的体会，放弃午睡的时间捧着书看得怅然落泪。现在怕是不能忍受那样的自己了吧？ 这些要怎样去解释？十二三岁的年纪，现在会被叫成小屁孩儿。可那是真的吗？初一初二，身边已经有人开始喜欢安藤忠雄的设计，村上春树的书，梵高的画，巴赫的音乐。面庞的稚气还未脱去，纷繁纠葛的情感已经上演。有人经历着难以想象的故事，在无法向他人诉说的痛苦中绝望和挣扎。有人从教学楼的窗口纵身跃下。不能理解，是因为那些时光和那样的自己，都已经变得模糊而遥远。你需要足够多的细节，才能略微回忆起当年的三观。如今已经无法设身处地去体会。当初的心情，已经永远失落在时光的进程里。可以肯定的是，无处不在的伤怀弥漫在整个青春，所以被文字轻易勾起。成长的变化太巨大。过去的自己，被抛在原地，看我们渐行渐远渐渐无法触及。

喜欢书名 看不懂内容

说实话我是为了这本书名而买的这本书，但是我却看不懂书里到底写的什么。孤独，凄凉，书已经买了一年了，我还没有看完一遍。。。虽然现在的80 90喜欢写孤独，但是这样的文字真的让人无法乐观起来。最近又刚刚勉强看完了她的《澜本嫁衣》，写吸毒，做爱，挥霍的青春，让我实在是不忍看下去了，这样的文字太。。。

因人而异吧

这书真的因人而异讲不清具体感觉但是自己是在深夜边听歌边看的不用花什么心思只是凭着自己的感觉去明了作者写的东西放松吧

读《被窝是青春的坟墓》有感

不知是突然的有感而发，还是昨日里郁闷的伤感情怀，总之，这本书读完之后总会给我一些启发以及思考。这个世界很纠结，不只是灵魂的纠结，更是人性的纠结。风雨之后的飘渺岁月，经过了岁月的洗礼，便焕发出了前所未有的生机与活力。同为80后的作者用其稚嫩但毫不晦涩的笔锋，向读者娓娓道来了关于青春的点点滴滴。与其他有关“青春”的作品不同，本文运用了蒙太奇似的描写法，增添了几分神秘感。读罢全书，收获最多的是感动，回想最多的也是感动。感动不仅源自于小说本身，更源自于人物的内心变化，物我交融的境界在此刻完全爆发，不留丝毫痕迹，透彻心扉。梦境般的画面与人物的情感世界浑然一体，不失为一大特色。这个寒假我将第二次读它，相信会有不一样的体会与感悟，我——赤子之心，赤而清。

小七

从《远镇》开始 喜欢上菫年 或者说 更早一点 在第一期岛上 就已经被她的文所吸引 之后 整个高中生活 一直在读 并且 从中学会很多 隐忍 坚韧...

一般

当时点击卓越里的排行，才买的这本书。实话，个人不是太喜欢，文字描写的很是唯美，有时会叫人很遐想。但细读起来，咀嚼到其中那点隐隐的暗色调，有点落寞感觉，心里哪么点点的严肃和稍有的压抑，叫我觉得不是太爽

很喜欢

为了找这本书，到处寻找，自己大力的向学生推荐，可惜到现在还没看到这本内容，看到一本第六届新概念作文，连忙不考虑的购进了来，结果却发现是散文，晕。一定要看到这本书。电子书实在是看不下去。

福建高考满分作文惊现"七堇年"文段 金金的抄袭呀

福建高考满分作文惊现"七堇年"文段 金金的抄袭呀 《我于咖啡中看见》 让我们记住共同走过的岁月，记住爱，记住时光。 ——题记 独自坐在空荡荡的天际下，于滚烫的开水中我闻得一阵卡布其诺的香气。我爱极了咖啡，这又苦又甜滋味的品尝，恍若一段长远的人生旅途。 故人对我说，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，话语在我轻轻搅拌中传入耳中。 自出生以来，犹如这一壶白开水，单纯无味，渐渐地，冲泡于这咖啡色的粉末中变得有滋有味，在慢慢地品尝中，我们学习生活。而一路走到今天，我们都不容易。叶芝说，这世上眼泪太多，你不会懂得。这个倔强爱着一个女权主义者，无疾而终的人，像极了我们对未来固执的单恋，在袅袅香气中，我们反思昨天，期待明天。务实的生活，在于一个有价值的人生，要有像咖啡般细细碾碎的每一个颗粒般的经历，在涅磐中灼烧溶解，偶尔细细品尝，然后冷暖自知。 我知道这个世界上时时刻刻都有比我们意想中伟大得多或者悲哀得多的事情发生，关于爱或者恨。自汶川大地震以来，我的心一直沉浸在低谷。生与死，不过是一瞬间的事，这样的苦痛，有如凹凸有致的碑铭镌刻在生命线上。让你抿着嘴，皱起眉头。这样苦味的咖啡，惟有自知。 史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。 哭泣与劫后余生的庆幸，交杂着，融于这咖啡中。你看，生命对我们时吝啬的，总是让我们失望，生命却又是慷慨的。总在我们失望后给予我们拯救。 我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地活下去，就如同生命本身，尊重我们的存在。 我凝视这白瓷杯中的咖啡，又想起这位终生在爱与死之间作茧自缚的天才――维吉妮亚·伍尔芙。她的灵魂有着深刻的思想与错乱。我恍若看见在春光明媚的苏格兰乡下，矢车菊香气的阳光铺满整个房屋，鹅毛笔与厚质纸张的摩擦，桌旁的咖啡轻袅地散发热气，她正写着《奥兰多》。 我的嘴角轻轻扬起，这个天才一生传奇，终在疾病中死去，她说，生命的内核一片空荡荡，像一座房屋。抑或，在她品完咖啡的苦与甜之后，剩下的也不过是一只空杯子，这一生，死后也带不走任何东西。 *《我于咖啡中看见》这篇文章中比较有哲理性的语言几乎是原文抄袭。而且让人冷笑的是这位作者的抄袭对象竟然是当下有名的新派写手七堇年。涉嫌抄袭的语句目前我们发现的出现在七堇年的《被窝是青春的坟墓》一书。 “故人对我说，要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”（P4） “史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉”（P15） “你看，生命对我们时吝啬的，总是让我们失望，生命却又是慷慨的。总在我们失望后给予我们拯救。 我想，因了这生命的慷慨，我们必须尊严地活下去，就如同生命本身，尊重我们的存在。”（P5） “这位终生在爱与死之间作茧自缚的天才――维吉妮亚·伍尔芙。她的灵魂有着深刻的思想与错乱。我恍若看见在春光明媚的苏格兰乡下，矢车菊香气的阳光铺满整个房屋，鹅毛笔与厚质纸张的摩擦”（P14） “叶芝说，这世上眼泪太多，你不会懂得。这个倔强爱着一个女权主义者，无疾而终的人，像极了我们对未来固执的单恋”（P16） …… 诸如此类。 我相信这个作者不是个作文水平很弱的人，而且是一个对文字有一定驾御能力的人，可以把玩别人的文字，颠来倒去组成自己的文章。

从七堇年浅谈郭总旗下各作家发展前景

对不起我就对郭总了解不多，在了解郭总的种种光辉事迹之前我已通读安妮的八部作品，已有一定免疫力。我记得那是我头脑抽抽的一个下午，我购买了七堇年，安东尼，落落的书若干本，花费一百多。就因为我看了篇同人楼主说她喜欢七堇年早期的散文。“要有最朴素的生活跟最遥远的梦想”。我在高二那年，好友的日记中曾看到这一句。然后我翻开了这本书，这本得分还不太低的书。一翻开我就后悔了，特么的老子买了本安妮宝贝二代。然后我愤愤不平的在微博上写下了“老子被郭敬明坑了一百多可以骂脏话吗。”如果有谁蛋疼为广大中文学习爱好者出一本【中文长难句成分分析】的话七堇年的作品必定入围。词语堆砌得那叫一个华丽，含义那叫一个复杂难懂——这跟安妮还是有一定区别的，人安妮喜欢短句。这本书的主题很明显是苦涩的生活，青春的迷茫，晦涩的疼痛，隐忍的感慨，之类之类的——以及闷骚的卖弄。是的，这位姐姐让我自卑了。她喜欢看色调阴沉情节复杂的欧美文艺电影，她会在落寞的时候拿起木吉他弹起陈旧的旋律，她会在老师上课的时候看英文小说然后被点起来的时候漫不经心【注意哦，漫不经心】的用流利的英文回答问题——注意，流利的。七堇年的视角太狭窄，作品的色调太阴沉。但是她有个长处，或许跟安妮一样，就是很擅长组装跟卖弄文字跟句法，这一点正好可以骗骗那些正处于青春期的，刚好在成长的空虚中想要无病呻吟下又苦于没有素材跟偶像的小文艺小清新们。对于这本书我没有任何共鸣。但是我保证回到三年前我会傻逼呵呵的把这些原作者写出来都未必看得懂的词句抄笔记本里时时回顾。这说明我长大了，我得为自己鼓掌啊，现如今能触动我心的句子必定是简单动人的，虽然它未必能像七堇年之流，读完能大量扩充你的词汇量。我为了不浪费自己的时间基本不用黄金时段看这本书，然后在一个昏昏沉沉的下午飞速的翻完了。最后一章是七堇年十六岁时候写的一篇同名散文——噢我的天作为一大学生围观青春期少女伤春悲秋破碎疼痛的真的好吗——从此对这作家彻底没兴趣了真的。早前在网上看了两眼【澜本嫁衣】——想学扩写吗，来看七堇年的书吧。还有这故事的无节操让我膜拜。【尘曲】——好歹有些图，以及【被窝】这本书的提前免疫，倒不是特别讨厌。拿着安妮宝贝的书装逼的年代到底是过去了。难道你要拿安妮宝贝2.0么？你以为Iphone啊。最后吐槽下——为什么总是喜欢意淫自己背着大包裹到个荒凉的地方遭罪去去寻找记忆寻找时光寻找过往路上还要遇到一个英俊的男人神马的。接下来点下题。单纯发表下个人见解。首先是落落。这是我第一次看落落的书。落落的经历没有七堇年这么那啥，学历什么的大概也没七堇年高【？】，语句的组织上简单，少有复杂精致的句子——这让她显得亲民。看了一半的【不朽】，很对我的胃口，起码抒发的情绪跟感慨是建立在平凡而平淡的生活中的，有些俗，有些老土，却不加矫饰，显得可爱。落落帮我洗刷了下对于郭敬明那一整家公司以及其旗下写手的部分偏见。但是不能掩盖这批人商业圈钱的事实。说落落A钱也好，起码让我看到了对得起我这十几二十块的A钱货，A钱要有诚意，起码写出来的东西真诚点，我也就不计较太多了。鉴于只看了【不朽】，还有此人在【最小说】的作文教室跟郭敬明荼毒生灵的不良记录，别的就不说太多。然后是安东尼。好歹前后看了四五本书。这人是郭敬明公司旗下的一缕清风，清新得有点不知所云的日记，还有独特的不加标点的断句方法，小清新新宠啊有木有。我记得【橙】的出版在【这些都是你给我的爱】之后，看完后我有些郁闷的在评论上写，写点小破日记时不时配点照片的事我也做得出来啊，我干嘛买你的书。——但是区别就是，我是女屌丝，安东尼是高帅富，还住澳洲。所以他每天骑着单车去餐厅切菜也是浪漫的，他回到乱糟糟的出租房拉屎放屁也能使清新的。看完了【小王子】以后，再回过头去看【这些都是你给我的爱】，顿时感慨道好吧我只是来看图的。小清新有时候只是为了清新，这么点清新的空气也就只能涌到你的鼻腔里，但是【小王子】却能写到人的心里，就这么简单。安东尼说他想写七本【陪安东尼度过漫长岁月】，现在写到了橙，红好像也出来了。接着我就可以顺利的猜测此人的写作生命——写七本书，可以写到小清新长大，没准像我这样变成庸俗而通俗的女青年，那个时候还会有人愿意看他琐碎的鸡毛蒜皮吗，我观望态度。此外，从【橙】中我们知道了安东尼把坐标移动回了上海，想到郭四娘的史诗巨著【小时代】，顿时有了不祥的预感……七本书当然不可能连着出，会时不时出本插画集。坦白说我喜欢Echo画的兔子，而且看过【小王子】的人可以知道，还有很多梗没有用到，所以对插画集的剧情还可以期待一下，【小王子】用完了咋办？没事，这不【安徒生】跟【格林】还在那嘛……七本书跟插画集都完了，那么可以学习旗下的另一位同仁，出写真集。安东尼这位小哥走下偶像写手这一路线还是绰绰有余的，生产资料的价值要发挥到最大化的道理四娘会不懂么。除此之外，还可以联合其他作家，出游记，特辑，之类之类。只是我真的很好奇……四娘的公司能不能撑到那一天。

处于对已逝时间的追随中

作者的名字反复的出现在我的视线之内，促使我满足了我的好奇。起初的几页我还在和旁人开着玩笑，但后来慢慢静了下来，酸着眼眶读完了。没有想到读这种小书也会有盈眶的事情发生。文章淡淡的怀念着，只是觉得太多了死亡和逃离，太多了放任和纵容。

到底是随笔集~味道不如小说来的浓烈啊...

看的第一本小七的说是大地之灯~那种流畅、有力的文字把我迷得神魂颠倒嘹-_,-~高三的时候~顶着一头的压力偷看《被》~其中描写某七备考阶段的文字~读来真是感同身受~也不可一味滴说是辞藻堆砌~只是用文字过分渲染了那份心情吧~期待《澜本嫁衣》的华丽回归~~

只看前半部就好 别看前半部就好

其实不明白 为什么所有人都要把它贴上郭敬明的标签 这明明只是七堇年的作品 这只是被窝是青春的坟墓一直认为 看书 就看书就好 也许一个作者的作品会有相同的色彩 但是 它不会永远是那个色彩 除非这真是 如此差劲的作家我只看了它的三分之二 觉得如此便好 一个年轻人可以写出这样的文字 我是佩服的 只是它太无望 却不适合年轻人读这是本看似透明 实则太黑的书好的是前半部 绝望的也是前半部

反复抄自己写过的东西有什么意义

她的书里，反复抄袭自己写过的段落诚然，她的文字确实不错可是，既然写不出新的东西，就不要急切的出书，毕竟还年轻，毕竟所经历过的最重要的事也不过是高考。我一直认为，写作是为了娱悦自己，而不是娱乐他人，不是为了那一张张钞票，而是一页页书香。我很失望，在书店匆匆看了开头就买下。里面不断重复的段落，还有和《大地之灯》一摸一样的情节。那个美院的老师叼着笔来开门撞见母亲和别人做爱“痛苦着抱着头缩在墙角”......这样会让读者失望。会让人失去买你下一本书的欲望。就好像一次作文写的不错在考试的时候不管什么题目就改头换面硬往上套。我们不是那些老师，我们看过你上一篇的文章，所以不会给你高分。而是一个触目惊心的，不及格

干净的过往

喜欢上他是因为他写出了某些我不曾有过的叛逆，向往。每个人心中都会有那么一种信仰，一颗不曾被污染的 坚定的 心

文艺的过头了

真的是文艺的过头了，也可能这就是作者的风格吧，在词藻过多的情况下头脑有点昏，可能是已经太老了不适合看这样的东西了。不过细节的真实很触动人，关于高考的那些心情大家都曾经有过。总体来说真的太形式话了，虽然康德说真正的美还是那些形式，可是这样的内容终结很难留住读者啊。

青春的终结

总是在某一个成长阶段，巨蟹有着同样的心思去爱同一种人。深刻粘稠得找不到起始终结处。那时期过去了，恍然回首才发现，爱已经过去了，随着整个成长期的心情。最近几天在看七堇年《被窝是青春的坟墓》，一开始看的颇不耐烦，满纸都是郭敬明似的调调，我现在相当不喜欢郭这个小屁孩，虽然我曾经给最爱的人邮寄过萌芽里的《幻城》。看到一半的时候，惊喜才如夏夜的微风款款而来。那是因为，她击中了我的回忆我的心事。我是典型的巨蟹，在成长之初爱上的人，势必随着青春的逝去深深镌刻在心底。我可以骄傲地说，现在的这个人已经不是当初我之所爱，可是我无法否决自己的青春和过去。那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。那是从来不曾快乐地坐在你身边的我--可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。麦麦曾经把这段话写在博客的卷首，一定是因为产生了无限的共鸣。而我和七书中的人一样喜爱黄碧云的这段：你一个人的时候就会想念我，想念我对你的执恋，想：我遇到过一个热烈的女子。我却要花一生的精力去忘记，去与想念与希望斗争；事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。我喜欢执恋这个词。我喜欢一切热烈分明的感情。情人是朝夕之事。两个人最好是不要在一起………也不要不在一起。在春假的时候见到怀孕的Z，这几天我一直在想，命运果真公平，不管你是有意或是无心，它总会把你做过的以同样的姿态还到你身上。尤其是爱情，如果在恋情之初不够低调，就有可能成为一个幻象，维持不了太久。有过爱情就够了，如果一定以婚姻为结局的话，那更象是个交代，未必真能获取幸福。有过执恋就够了，如果一定要坚守多久的话，一辈子未必是真爱。太长的等待催人老，一并来到的还有青春的终结。毕竟，爱已经过去了，随着整个成长期的心情。

别和郭敬明学抄袭

“我会拥有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。”冲着这句话，给三星。这本书还是新上架的书的时候我就买回来了，想知道自己的青春是怎样被被窝埋葬的。初读的时候，感叹这文字里的严肃和老练。后来犯了个错误，就是把七堇年和安妮宝贝一起读了，从而无意中发现，这情节，这人物都和安妮宝贝的某些故事太过相像。暂且不说她就是抄袭，起码这相似程度也是惊人了。不过我想她终究还是聪明的，幻听、旅行、语言对话，有些非常细微的相似之处若不是对安妮嫉妒熟稔，或者二者交错阅读，是很难发现的。毕竟安妮宝贝那么多故事的内容都是大同小异。好在七堇年本身也拥有才情，这可喜可贺。有那么几个句子也在瞬间触动了我，例如开头讲到的这一句。很早很早很早的时候，就做过我的QQ签名。不过因为她情节人物和安妮的相似，让我不愿意相信这是她亲身经历的事，所以喜爱之情也随之骤减。或许每叛逆少年的青春年少，都是这样的低沉凛冽，如果这样，那么仅一人描绘足矣，同样的文字就失去了存在的价值，不但不会锦上添花，还会让青春变得低格。看七堇年，也不过是坐在郭敬明旁边的一个看过去朴素，又带着几分土气的女孩。她的长相或许好过落落和安妮，但是她的眼神也不过是浅浅淡淡，找不出灵动神采的一位。我不知道她是否还拥有遥远的梦想，我只是知道她的故事里，有不愿让我相信的情节。暂且不说那是抄袭，只是这种生硬的哀伤，在安妮之后，确实是让我遐想万千。别和郭敬明学抄袭，千万不要。若是没有历练和感悟，就不要无病呻吟。

似曾相识的年华

无意来哗众取宠，似乎很多孩子在高中亦或是更早的初中都有过所谓的“冲动”，当然是写东西的冲动，还记得那时，在课堂上经常见两个孩子交换着手中的小字条，慢慢读着彼此的内心的一些呓语。那就是最初的冲动，然而很少有人最终成为作家，甚至要求低点写手一也没有。很多人慢慢的感觉的世事冷漠，没有了倾诉的欲望，像我，现在连博客也不更新，就是觉得这个社会真的是没有什么前途了，大家很浮躁，社会在慢慢的变质。

你是我的祭司

在心绪浮躁中迎来期末考试。一本书断断续续看了三个月。怎么也读不下去。好久没有写过字。上豆瓣，忽然看见推荐里的那句话：“要有最朴素的生活，和最遥远的梦想。”很矫情的红了眼眶。不知道自己是否有资格谈论青春。在我一直以为自己还年幼的季节里度过了第二十个年华。回想自己的过去，以为是空白的，结果想起来才发现原来是丰盛到罗列不出。我是如此深切的怀念，那群被称作“我们”的我们。我以为会一直是“我们”的我们。《冰是睡着的水》忽然让我想起了那次聚会。我们七嘴八舌的闹来闹去。时间是最好的治疗师，让我们学会缄默学会忍耐。最近一直在听的歌是袁泉的《白》。可是原来的我们哪儿去了。因为某人的某句话可以狂笑一下午的时光哪里去了？或许所谓现实真的很强大。无孔不入的力量让你我都学会低头。年少轻狂的时代一去不返。那个我喜欢了三年的男孩，我挥挥手向你说再见以为真的再也不会见。我以为“人生若只如初见”是多么美好的境界。可是，那个曾经青涩到羞爀的你，怎么转眼就这么陌生？我以为自己那么了解你，可是直到今天我才知道，原来我对你一无所知，或者，我对现在的你，一无所知。你的生活你的世界都离我太过遥远。我也会累的，一直这样默默守候下去的我也累了。所以请原谅我不再坚持不再固执。所谓执念是最美好也最愚蠢的词语。对不起，依然爱着你的我，决定封存下这些美好的回忆，我只愿，记住那个说话会脸红笑着有酒窝的你。我只愿，记得那些打着喜欢的名号偷偷接近你的日子，哪怕是争吵，与我，也是甜蜜的。时至今日的我不后悔分班不后悔遇见你不后悔喜欢你不后悔所谓暗恋不后悔坚持的三年。我唯一后悔的，只是，和你成为朋友……距离，于我，是杯苦艾。所谓了解，真的不是件好事。可是我依然不愿意怨恨。诋毁你就是诋毁我自己。你是我青春岁月里，最伟岸的身影，最深刻的烙印。经过你的我，再也学不会爱人。爱上你，让我变得筋疲力尽。某天和同学一起看某部很流行的言情，“除了那个人，所有人都是将就”，泪如雨下。

能有多远？

不知道是在什么样的日子里什么样的天气里看到这本书读到这本书的。杭州的那种气息还被留在上本书里可手里拿到的却是新的书。2007年到08年 一年的时光就这样过去 七堇年依然是在自己的路上给我们很多的希望和失望。她如果没有郭敬明的光芒后会怎样呢？很多人都说她抄袭了安妮的风格，说不喜欢，说矫情。可这些说不喜欢的人不是一样去买吗还是偷偷地买内心早已默许了。风格都是人定的，不是吗？安妮在没出名的时候不也是在模仿吗？村上呢？玛格丽特呢？都在在吸取别人的风格后慢慢形成自己风格。七堇年一直在自己的路上走着，没有回头。五年后，十年后，这些文字还有写文字的人和看文字的我们都不会自年轻。可是曾经年轻，多么美好。

站在20岁的开始

刚刚，看完了七堇年的《被窝是青春的坟墓》。没有我预想中的兴奋，只有种哀鸿遍野的沧桑。青春在七堇年的笔下显得很沉寂很落寞，仿佛青春是一道天堑隔开了人世与天宫。七堇年觉得青春很伤，青春很远，十六岁就开始回忆往生哀伤余生，我不觉地想起《大地之灯》中堇年的那句“向死而生”。人生匆匆，所谓人生看开不过过眼云烟，过来人感慨一句两句“人生啊，难以言喻”，正在走过的人眼巴巴看着却多出了“为赋新词强说愁”的感慨。我不认为这本《被窝是青春的坟墓》有多么地好看，文艺腔浓重的东西终不是先进的东西，所谓流行也不过是小众的接受。说实话，我很喜欢七堇年，因为在《大地之灯》中我看到了一个少年的大爱，一个少年对中国严肃文学的拯救。我始终不认为《大地之灯》是青春文学的表征，不认为七堇年和郭敬明是一个级别的作者，我总觉得七堇年比郭敬明高了很多个等级，因为七堇年作品中的爱给了很多人，也给了包括很多人的很多个年代。我记得曾经某一届新概念有一篇叫做《站在十几岁的尾巴上》的文章很红，我想站在十几岁尾巴上的自己是不是也像七堇年文字里的十禾或者曲和那样拥有跌宕起伏的青春情节。事实证明，我没有。虽然我保证我的前20年时光绝对是正常人意想不到不正常的人更意想不到的，但是我很明确地知道我没有七堇年描写的那样的青春。七堇年所经历的青春是很多人所不可想象的，而我认为很多很多情节都不是真的。鉴于所没有经历过的东西，我觉得七堇年把它夸张化了，青春的日子里有阳光普照有雨飞雪飞，绝不可能是一意孤行地决绝与伤痛。说到这里，我想我不能不提郭敬明了。我很佩服郭敬明，靠自己的或好或坏的影响力捧红了很多原本并不红的新概念的获奖者。我们都知道，七堇年就是其中之一。我更佩服郭敬明的是，他还能把所有他捧红的写手都改造成和他一样让人看着就恶心的风格。现在的七堇年就是如此。但是，我希望郭敬明不要把他捧红的写手们都带成和他一样有着严重的人品问题。所谓的八零后已经成了当今社会不论哪一方面都不可小觑的力量，作家这一行当也不例外。只是，如今的八零后已然没了上世纪八十年代那些青年作家的灵性与操守，如今的八零后写手们只会捧着爱情用易碎啦之类的形容词不疼不痒地假装正经，没事干再来个自杀啊车祸啊女主人公被强暴啊形同路人啊之类的结局来骗初中小女生的眼泪。尤其是某些八零后的男人们，每天把自己打扮修饰的和糯米糕似的，然后再仰望星空什么的作个秀，这些人我觉得自己应该想想看自己恶不恶心像不像新型人妖。青春，很活泼，就像小溪水一样跳跃歌唱着前进。《被窝是青春的坟墓》将成过眼云烟，我将忘记我生命中出现过这本书。虽然，看完之后，难过之时。但其实，青春并不如此之伤。

这本书，只有悲，没有喜。

这是我第一次读七堇年的书，读她写的文字一半觉得压抑。。一半觉得迷茫。或许。七堇年的文风就是这样，让你感觉不到一丝快乐，她笔下的人物都活的很压抑，世故。里面的主人公多半是孤独，有许多故事，经历了许多世俗的人，读者本书。我觉得和这个世界分隔了，读完后，心想，现实中压根就没有书中的精彩的多。书中的多半是虚假的，现实哪有那么悲惨，哪有那么多故事。写的好像全世界都把你遗弃了似得。这本书总体不错（里面有蛮多哲理性的句子）读完此书的朋友，建议你们快快回到现实把。不要沉迷在那书海中。书中都是华美的构造，只是丰富我们的情感而已。但现实不需要此书中华美的构造。现实中等待着你去考试、挣钱养家·······

感触很深

题目很具有吸引力，很想读下去！真的不错，里面有许多好句子，每当闲暇时间总是翻翻看，看了有6、7遍了

青春，孤独与疼痛

这是永远不会落幕的主题小七的书就是这样，她和其他同类写手还有不同她的书里没有明艳繁复的少女情怀，她只是个安静的讲述者，讲述着你我可能都遇到过的小故事，然而就是这样的一个个故事，让我感到丝丝的疼痛没有华丽的笔调，但是却是世界上最繁复的一朵花

不太多的一点想法。

<原文开始>我一直在思索我的罪恶应该得到怎样的惩罚我想对于这个家庭来说我没有让母亲得到应有的骄傲而上帝说人活着不过是为了赎罪我在于醒悟到我的存在于这个世界悖逆我对周遭失望的同时也让周遭对我失望但我想我的罪孽在我母亲那里演化成怎样的怨怒只要我心中有善且唯有善就会得到拯救</原文结束>为何我存在，为何不是别人代替我存在。对于父母，我就是唯一的，但即使出生的人不是我，也会有其他唯一来代替我的，唯一只不过是计划生育的空壳。对于出生这件事，父母亲并没有征得我的同意。与其说我出世是为了感恩或者赎罪，我更觉得的自己像是为了取悦的存在。出生带给他们的喜悦，成长带给他们的喜悦，取悦的功能一旦出现问题，隔阂跟操心便要产生。当然这只是我臆测的结论而已，如果这个臆测成立的话，我宁愿不要生小孩。世界的悲伤和灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯——堇年的自序如是说。命运这个东西不是U盘，不是没设只读就可以随便擦写。生者能做的，只是见证他们发生，不光有自己的份，还要目睹别人的，对结局不管不顾的同时，还要安之若素。远镇表达予我的，大概就只有这个，淡定的境界。 人生而渺小，无力截断时间的洪流，也抵挡不了命运的车轮。但比起时间的单调与命运的空虚，却又有着与之同等甚至超越它们的东西。思想的所及的尺度，不是在时间跟空间里能够测量的。所谓成长，不过是对思想饱满的完成。幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中，在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在——P3的确，恰当非常的解释了某些事件完成之后的空虚感。追求的过程，多么美好的词，因为过程总是充满希望的吧。结果是没有希望的，有的只是成就感或者失望感。但是对于活着的价值，我丝毫不敢苟同。“在于要有一个饱满的人生。”饱满或者空虚，完全在于自己对于价值的理解。定然有相当多的人认不清所谓的价值。大多数人活着的理由，只是由于存在的惯性，不敢选择死亡罢了。拜之所赐，淡定的境界，才变的如此重要了吧。走肉行尸，苟延残喘。史铁生说，孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。——P15某人说的好，来到这个世上，每个人都是带罪之身。欺骗、虚荣、虚伪、贪婪、狡诈、懒惰。临世至今我们犯下多少罪恶，良心逼迫我们忏悔，可属于我们的救赎在哪里，难道只有死亡的那一刻才是彻底的重生？泯灭肉体，洗净灵魂。活着对于我们来说如此稀松平常，我却又觉得那么不可思议，躯体是灵魂与世界联通的媒，来自肉体的痛苦是精神无法摆脱的负担。为了思想里虚拟出的幸福，再痛苦的经历也亦可化作幸福的垫脚石。整个种群的阿Q精神，着实令人惊叹。他们因为各自的孤独和软弱而希望对方多体谅和抚慰自己，但却忽略了共有的性格缺陷，且忘记了给予的前提。——P27并不是所有的真心都能够换回别人的真心，并不是所有给予的对象都那么慷慨。即使孩童的年纪，也会有成人世界里最冷漠的嘴脸，人性并非本善或者本恶，而是，有人性本善，有人性本恶。最冠冕堂皇的姿态，莫过于用君子之心体悟世界的高尚。人非神灵，连自己都度化不了，何必为难全世界。之后大多只是记事，哲理性说辞寥寥数笔，记性又欠佳，懒得再找。终要做个了结。生活予我们的东西，并不仅限于爱情，亲情，友情，事业这些局限。它带给我们更多的思考。白纸黑字里，或清丽脱俗，或天马行空的句子。都在重复这个思考，而且思考是没有国界的。

写东西要真诚

看《被窝是青春的坟墓》，是被题目吸引的。里面的内容还真跟梦话一样，不知所云。年轻作家往往喜欢华丽的词藻（“词藻”本身也够华丽的）。在被窝里比比皆是：如岁月，如追捧，如洪荒滔天，深不可测等等。这些词有些或许是为了精确表达而用的，有些则不是。看《最小说》里面的一些青春小说，都充斥了以上一些有诗意的文字。不同的作者几乎有同样的调调，什么时候小说变成要这样写的了。我不太看言情小说，但知道应该是最近的事吧。最求词句的美，是自古就有的，也是人们习惯使用的。唐诗宋词，里面就有很多。我们自己也能发现，在写东西是，加上一些色彩的形容词，真的能给人鲜亮的感觉，事物也真实活泼了许多。但这本书里的有些词往往是词不达意的，仅仅词汇堆积。一些华美的词藻毫无结构的堆积也能造成类似的效果。（不信你看：这夜，鲜红，沁人心脾，丰姿卓越。）中国的词汇本来就包含很多感情，当然美，加上一些莫名其妙的断句，所谓的颓废的，悲伤的，深情的，作者说里面有什么就有什么。年轻时写作往往是凭借着阅读量大，看过了很多词，当时觉得很美，就记下了，下次写东西时也自然地用上。于是，“睡觉了”写成“闭上了眼睛”，“眼泪”写成“泪水”。其实，年纪大了，经历的事情多了，写出来的东西反而更加朴实了，看以前写过的东西，就会发现那些点缀的词汇可以被一些更朴实但更确切的词代替。因为，年长作者阅历多了，往往从生活中取词，他们发现，生活中使用的词远远少于书上的，但人们却可以很好的沟通。说话再多再好，要别人听进去了，才有意义。这本书还有一个问题是，抒情太多，记叙太少。套用孔子的话，”“叙而不抒则浅，抒而不叙则浮”。那些无病呻吟的作家醒醒吧。突然想起一个小学生作文的要求，倒是可以作为治疗这类作品通病的良方：写文章要有真情实感，语句通顺。

堇忆

“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。”堇年清明洗练的文字之间有一种别样的端谨肃然，因而得以更为清醒直接地剖白生与念的真实质地。在彼时平淡无奇的少时年岁中，我们常是因着内心无从排遣的焦灼苦闷，而选择以繁盛华丽言辞为冠冕，粉饰彼时光阴的琐碎苍白。究竟要那段因内心的空茫无着而显得分外漫长的岁月渐次行过后，回身远望辗转来路，才知晓承认那一寸寸冷暖自知的行程其实亦不过是琐碎断章的拙劣拼接，如何真有曾经认定的那般波澜壮阔。世事纷繁，难得分明，那些我们曾经当做慰藉的华丽文字，又怎经得起时间的砥砺，它们是轻而薄的泡沫，以优美如云的姿态浮在年华之表，却究竟无法潜入深深的光阴之河抵达生之内在。而堇年的写作，则是得以挽留那些注定流失的光阴和注定稀薄的爱恨之途。“若没有离别，成长也就无所附丽。”周国平说，即使没有生离死别，我们何尝不是时时在告别中。或者生与梦都太薄了因而不堪凭吊，而我们亦只是不愿再回想，年少时那些苦竹般细密深长的夜里，自己是如何一手撑着漫长钝重的夜，一手划下零乱的文字来的。纵然我们原不曾深入生活的内里，只是简单地将倾诉的欲望混同于所谓才华，“将自己的脆弱装裱为痛苦，并隆重展览。希望博取他人驻足和关注”，但若非那一路的苦苦前行，我们如何得以明白尘世间种种挣扎辗转不过皆是生之常态，并且学会心平气和地审视生活光鲜外表下的粗粝质地。唯有泅过光或阴之河者，才有权利以笑谑态度观审彼时在骄傲与菲薄中断续挣扎的无力感，以及在单纯到盲目的信念执念支配下轻易抛出的决绝口吻。年少生命的脆弱同盲目，究竟是于无声无息的成长磨折间被填补的，曾经令人泪下的切肤痛楚，若在这凉薄人世间能有触手可及的温暖情谊去抚平，该是如何的幸事。“我等你的好消息。”这简单到孑然的句子，内中的深长默契不可言说，然而注定散落如尘的旧物，如何代替那些诺言同想念，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。或者，旅行亦是在山长水远的生之别途中寻觅心之去向，在看过了北方肃然静定的冷黛山峦，川城绵邈深长的苍然峡谷后，也能慨然执笔，写下“人生如路。须在荒凉中走出繁华的风景来”。堇年清省深长的文字，内中有着不动声色的悲悯。即使生命的凛冽与尖锐都已昭然若揭，她却仍然静静写下:“与生命的慷慨与繁华相爱，即使岁月以刻薄与荒芜相欺”。她只是以文字的宁定力量为舟，试图摆渡我们于光阴的彼端。她的写作，让我们知道自己并非孤单无凭，纵然在看清了世事凉薄人情寒暖的生之年岁，也能因心有所寄而绚然微笑。是这样，因为懂得，所以慈悲。最后，以自己两年前的信笔之言为结，纪念那段我们终于泅渡而出的时光。“始终记得堇年曾如此写：如果世上有一个人，能让我对其的想念，漫长到足以使我在无眠的夜晚彻夜写一封信，然后在天亮后郑重其事地寄出——那么，这该是多么好的事情。 我亦作此想。关于那些无从倾诉的心绪，关于那些无法重寻的岁月，自己终是缺失纪念的途径。无处安放的心事，化作一粒一粒忧艳流沙，尘埃落定处渐渐铺展成沙漠般的无垠荒凉。然而，从前那些菲薄的寂寥时光中，我们始终渴求而不得的，究竟是什么呢。仅仅是可以安置那些无着心事的所在么。但我们自以为菲薄的生命，当真完完全全是我们想象中的样子么。生命的华美是某种意义上的表象，而生命的简淡亦何尝不是。透过那些令人茫然的虚空，曾几何时以为终究无法自拔的感伤寂寞，如今看来却又能算得什么。最好的终结，亦不过，付之了然一笑。”

自己写下的或者尚未写下的日记

朋友说读七堇年的文字像在读自己写下的或者尚未写下的日记 确实很亲切 是种不同于其他八十后写手的矫揉造作的蛋疼文 被窝是支撑我走过高三那段时间的精神支柱 被窝是青春的坟墓 我不能悲伤地做在你身旁 被窝快要被我翻看烂了吧 从大地之灯 到被窝 到少年残像 再到蓝本嫁衣 终于有了尘曲 而我是喜欢游记的 厚厚的纸质的彩页的文字与图片 这才是旅行 我期待的旅行

《被窝是青春的坟墓》

高中的最后一年无意间逛书店发现的那一年似乎特别钟爱于买书 呵呵 时间那么紧迫却始终如此感觉日子过得有点单调 没有什么庞大的气势的感觉人生 应该是波澜壮阔的吧拒绝波澜不惊

十字架是爱的标志吗？

十字架是爱的标志吗？是的，而且爱也常常意味着十字架。若确知这是一个寂灭的过程，有去经历它的必要吗？就如同确知自己会死，那么有去活一遭的必要吗？这是书中给我震撼最大的一段话，如此简单的让我想起了我们的感情。可我从不曾后悔认识过你。

原来我在坟墓里……

后来再看这本书的时候，我也踏上了堇年当年走过的街道。一直都被七堇年的故事所吸引，来到成都，也想看看堇年路过的那些街角巷口。安静的听故事从青砖红瓦下面潺潺流过。其实每个人的青春在我看来都是如此类似，每个人当时恨不得以头抢地的苦难，现在再去回想，也只能算人生行路的点缀，或许什么最后只能博自己一笑，然后掩面而去。羞于再看原来的自我。但是我们还是需要某些东西，去怀念，去记录，去灌输自己走过的路。感谢文字。所以我沉溺在那些有点虚假但又真是如自己亲身经历过的故事里。看歌舞升平日升暮落。再回头看看自己，真的是这么一步一步地走来。文字本身已经没有什么值得再去评论的了，我看到的，更多的是自己应该更多的去自省，不要再一直一直昂着头走下去，不知天高地厚。对生命，对自我的畏惧。所以，希望你在看完这本书后，都能回忆起自己当年桀骜的样子，再想想那些，只属于自己的哀伤。我们都长大了。

被窝

我们都市一个人在成长，独自面对着所有的承诺、梦想和爱情！不管是17岁还是70岁，也不管现实很灰、或是很空白，世界也只有一个，杂烩着各色******，躲是躲不了的。

高三。再见。

1 我突然想起一部伊朗的电影叫《天空的颜色》。电影里有中东的沙漠上大片紫红色的野花，两个盲小孩天天采集这些野花装在篮子里带回家碾碎，制成天然的燃料，奶奶在家织出精美的挂毯，用花的汁液染色，在集市上出售，被旅行者带到很远的地方去。你可以想到，生命有这么认真的一面，几乎令人感怀得落泪。2 拉拉衣加。三弦琴的意思。3 顾城说，人生很短，人世很长。我在中间，应该休息。你看我用高三的岁月换来的梦寐以求的北方，阳光与土地一样荒凉。4 明天你是否会惦记，曾经最爱哭的你。老师们都已想不起，猜不出问题的你。总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣...5 藏传佛教认为，人不能照相，因为若有影像留在人间，便不能获得来世。6 那是高二结束的夏天，我们在骄阳似火的八月仍然在教室里坚持准高三的补课。7 事情从来都不公平，我在玩一场必输的赌局，赔上一生的情动。8 American Beauty9 那个时候只是觉得要是有更多的冰淇淋和香肠就好了，没有数学又没有高考，那么一切就完美了。而现在真的没有了数学没有了高考，什么都没有了。但此时此刻真的与以前的幻想和期待都吻合了吗（今天六月八号，那个我原以为自己自由了的日子。我现在才知道，自己失去的，是一个让多少人痛哭流涕的天堂。那天，趁着夜色也要回到CBD给筱苒送饭，最后的，睡一晚。）10 我说人生啊，如果尝过一回痛苦淋漓的风景，写过一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。11 只是因为青春年华太美，不如失去之后如何是好，于是不如像樱花那样，在最美的时刻死去。12 此后的人生，也许不会在用两年的时间练习为一个人写一封信。13 他是一个喜欢男孩的男孩，那些年当我在寂寞而伤感地想念着他的时候，他也同样，甚至更为艰苦卓绝地，想念另一个无法企及的人。14 彼时临考前，已经习惯坐在书房认真看书，每至九时，手边的电话便会响起，你总是关切我一番，督我进步，可是，这样的好事，一去不复返。（我现在还躺在宿舍的这个铺位，和过去一样的铺位，在凌晨一点半，在深黑的雨夜中，等着自己困，再对自己说一句 晚安）15 我心里说 子君 不会再有人像我这样执恋你了我再也不要这样执恋你了。16 我会怎样想念它，我会怎样想念它并且梦见它，我会怎样因为不敢想念它而梦也梦不到它。17 没有历史的国家最快乐。18 我亲爱的你睡在这间房子里并不知晓外面夜色如水，繁星满天。19 《白桦林》（曾经JACK刘递给我的一首歌，那时我嘲笑他故作寂寞。现在才发觉，我们都，不得不寂寞。）20 原来有些事真的是不经意的完整，有些人真的是出乎想象的命中注定。21 不喜欢那样决断的文字。我只是为了找到一本书，它的点滴经历与我走过的相同，说一些我不敢说出的话。我真的很喜欢，从来没有讨厌过我所学习的一切。然后现在该做的，便是不要多想。他说大学是自由是逛街，是好好地交朋友。只要工作了，就好了。

少儿不宜

此书文字过于忧伤很多地方充斥着对未来的迷茫和胆怯刚一看书名我还以为是励志书籍，结果买回来一看，完完全全是一本书写悲凉情感的饭后小说。成年人看看尚可，少儿不宜。评论结束。

碎散

七堇年出的第一部随散，相对来说还是更喜欢她的小说。。有一种人生的感觉，虽然说，随散带给我的感觉，更类似是一种对于生活的呻吟，O(∩_∩)O~说的好似有点过，但却并不是一种确切的感受。。我们都经历过，经历过那种青春的感觉，但是在被窝里被埋葬也却是现在很多年轻人的做法，坟墓带给我们的，不仅仅是一种逝去，同时也是有一种可悲在里面的吧。。走过的那种恍然，那种虚度的慌乱，已经在成长后深深地印在了青春的过往上，而我们，所能做的，除了缅怀，也就只剩下只身奋斗了吧~~。。。然，愿所有的青春都如过往似清晰。。

喜欢里面的一些话

1. 最朴素的生活和最遥远的梦想2. 仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以煞有介事地以为是最悲惨的一个3. 因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由身边真的有太多太多这样的人，伴着成长而且迷失自我。。。

青春予我

偶然我总是以为在我的生命里充满了无数的偶然无意的发现，无意的获得无意的经过，无意的错过从网上买书，无意的选了一本《被窝是青春的坟墓》我以为青春不要在梦里就过去了学生时的日子总是嗜睡的，从宿舍到教室，清晨到课堂我初中很精神，晚睡早起，早上跑步，中午还打球，记忆里上课从没瞌睡也许这也仅仅是记忆，就像在长跑过后总是回忆不起来那种坚持的痛青春予我，或许已经过去了如若没有，那也只有大学这最后的几个月了第一次打开这本书是小心翼翼的我是个爱惜书的人，以前都不忍在书上写个字，那怕画上一条线划开塑料膜，除去外边的壳我开始喜欢上一句话“之行，如果我们有天湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活的丰盛。”如果这是作者的摘抄，但它是这书里的，我喜欢上这本书“幸福本身就是虚妄，它之存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。”在路上，我一直这样定义自己的生活，也许我是缺乏追求的，因为我的路太平坦，不是给予，而是我的努力书的第280页：“卡夫卡说，真的道路与其说是用来供人行走的，不如说是用来绊人的。”我们都有过同样的感触，只是有些人可以用语言表达昨天突然想起来去网上找找七堇年的资料凌乱中找到博客留言：偶然买到她的书偶然翻开看了有些句子很喜欢

很久没看随笔的我

高考结束那个暑假~为了忘却高考中的一切，发誓要去一下新华书店，买一些和教科书毫无关系的书，那次真的算是真正随性的逛书店，买了好多乱七八糟的书，种花养花的，DIY手工的，还有些曾经连看都不看一眼的青春读物吧。被窝是青春的坟墓就是其中的一本，没有看里面的内容，仅仅是因为他的题目。然后有天朋友到我家来，浏览书架时看到这本书，说也想看，当时已是大学快开学了，一切已成定数，那本书依旧在书架没有拆封，于是借给了她，时隔两年半多了，我终于想到要把他要回来自己看看。大学真的一个大大的麻醉枪，让我这么几年看得书少的可怜，我习惯了网络，习惯了贴满大大小小图片的各种杂志，阅读文字的能力逐渐的退化，写字的能力也逐渐退化~寒假的时候在各种状态下看完了这本书的大部分，虽然很久没看随笔，但华丽丽的辞藻让我目眩，想起高中时候看的散文诗，我甚至不知道要为什么要用这些形容，也许这就是我不喜欢青春文学的原因，很文艺很非主流却很废话很不切实际~但是有时看书就想看电视剧，起初无聊的画面在深入之后，还是很想再进一步探究之后的内容，以“我”为第一主人公的描写很容易让我对这位作者产生探究心理，每本书都会或多或少的和你产生共鸣，暑假刚去过甘肃，青海等西北地区的我，不自觉的被他所描写的库尔勒的风沙，伊犁的冬日风光而迷住，恰巧我们班也有个同学是来自伊犁。带着羡慕的心态看着这本书，因为作者所描写的经历都是我不曾经历的，逃避高考，好友的离家出走，等等这些叛逆都是我甚至于我身边都未发生的。允许我在幻想中叛逆一下吧~~~~~

空洞洞的青春文学

应该说我是没有资格来评判这本书的好与坏的。毕竟我是一个什么都不是的无名小卒，而作者则是一位可以出书的写手。会读这本书纯粹是因为被书名“被窝是青春的坟墓”和作者的大名“七堇年”给吸引了。在我满早之前就喜欢这本书的书名和“七堇年”这三个字，但是恕我愚昧，我当时并不知道“七堇年”是男是女…看来我只是败给了“感觉”，只是感性地喜欢这几个汉字组成的名称罢了。花了一点时间，把这本书匆匆翻完了。一开始，我就有点儿读不下去。不过秉着有始有终的心态，我还是迅速翻阅了。堆砌的辞藻，华丽的文字。或许这些很好，但我只是看到了假想的孤独与孤寂。总渴望远方的梦想，总是踮起脚尖眺望远方，而忽视身边的美景。以前我也总这样，渴望离家，远离父母。离开了，长大了，我才知道自己有多么依赖父母，多么想念温暖的家。我想，如果我再早些年读这本书，或许我会有共鸣和向往的感觉；但是现在我读这类青春文学，已然没了年少时候的激情和热情了。大抵，应该是年龄不同了，心态不同了。所有的变化都冷静地归为一个答案：我们长大了。P.S.有天晚上和一朋友聊天，他说这句话应该改成：被窝是青春的开始。一开始，我没读透，后来再转念一想，恍然。对于“被窝”的多种理解，我想也是长大的一种表现吧。

我们无处安放的青春

被窝是青春的坟墓这本书，其中的华丽辞藻很多，说出了我们年轻一代要怎么去度过我们的青春：去旅游，要敢爱敢恨。书中的很多句子莫明奇妙，让人感觉那是堆砌。不过我还是很喜欢这本书。看了这本书有了下面的感慨：在我们小的时候，总期盼着长大，觉得长大了就可以摒弃家长的束缚，摒弃那些书山题海，摒弃那些封建旧俗。当我们长大了的时候，我们却又摒弃了青春。在我们拥有青春的时候，我们任性，放肆，轰轰烈烈的彼此喜欢，彼此仇恨，然后又可以淡然的遗忘。在我们做错事情的时候还可以说，我们还年轻，还不懂得举足轻重，还没有体会到捉禁见肘的艰苦，其实这一切只是给我们无处安放青春一个借口罢了。如果长大以成年来定义，那么在我没有长大的时候，我渴望来上大学，大学神圣而美好，在那里面有很多的图书，图书架上的书可以让人有排山倒海的感觉。但是现在身处大学中，却从来没有过那样的感觉，才突然的发现，那只是我还没有长大之前的一孔之见罢了。

莫念

很早之前就在书店看到了《被窝是青春的坟墓》，当时不屑的笑笑，心里默念：这什么破书名？然后转身走开。一个很偶然的缘故，看到了小七的文章，她写：人生如路，需在荒凉中走出繁华的风景来。稻城是我走过的最荒凉的一段路，但可悲的是，它最接近人生。蓦地惊住，渐渐开始关注起了她的文字。看她的文字，总有种切肤的疼痛感，夕阳柔美的云霞，湛蓝决绝的苍穹，学校篮球场挥汗如雨的男生，她走过，我正在经历。很少看自己从前的文字，觉得太过幼稚与无病呻吟，可是那些心情真的是切肤体验过的，为什么回过头来就觉得好笑难忍呢？这，是成长吗？她的《远镇》，用细腻的笔触记录了高三那一年的日子。常有人笑言：上高三，下火海。我并无高三的体验，所以没资格妄下结论，但今年，我上初三，刚刚结束中考。不论旁人怎样评论，我知道，我们的路，于他们而言，只是隔岸观火。最后的这一年，我体验着从前未曾有过的心智磨砺，不被人理解，被人孤立，困难接踵而至，却未曾放弃过，只因心中仍有一团未曾熄灭的火光激励我前行，你看，书中写到：要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。因为太过喜欢这句话，把它写在了铅笔盒上，抬头便能看到。成长的路无论谁从不一帆风顺，从前的坎坷走过后就能笑看风云。曾有首歌听起时总是眼眶湿润，信乐团《海阔天空》我曾怀疑我走在沙漠中从不结果无论种什么梦才张开翅膀风却便沉默习惯伤痛能不能算收获庆幸的是我一直没回头终于发现真的是有绿洲每把汗流了生命变的厚重走出沮丧才看见新宇宙海阔天空在勇敢以后要拿执着将命运的锁打破冷漠的人谢谢你们曾经看轻我让我不低头更精彩的活我想成长，若无这些阻挡我们前行的事物，那么它也就无所附丽。那时的天总是很蓝，日子总过得太慢，你总说毕业遥遥无期，转眼就各奔东西。 再见 ，那么莫念。

年华已逝

最近在看这本书，中学时代仰慕过类似郭敬明的文字，但是现在荒凉的发现自己已经不是那种年龄那些时光已经悄悄我离我而去，再读这些隐忍伤感的文字只觉得自己矫情扮嫩，明明不是那种年纪了啊。。。我不想说自己站在青春的尾巴上这样觉得自己俗烂。记得一段话，“一定有那么一天。记忆与想念不会比我们的生命更长。但我与那一天之间到底要隔多长的时间，多远的空间，有几多他人的你的我的事情，开了几多班列车，有几多的人离开又有几多的人回来。那一天是否就掺杂在众多的人、事情、时刻、距离之间，无法记认？、、、”我想我也是在寻找那一天的。这本书，已经不适合我看了。那些时光，已逝。

在路上，我与你为伴

同桌的青淮对我说，我们去铃溪怎么样，于是我就跟着去了。我始终举得，有些人对我来说，总是值得我一再相信并且跟随其上路。后来证明她的确是神奇的伴侣。我跟随她走过的路途，一直都是那么的美好。这是书中我最喜欢的一句话，我一直希望有个人他能对我讲。有本书上说，寂寞就是你有话想说的时候没有人听，有人听的时候你无话可说。醒来，睡下，斗转星移。

冰就是水，水就是冰，哪来的什么冰是睡着的水啊

我一目十行地看着这本我期待的书，有点失望的是开始一直充斥着郭敬明式的“明媚忧伤与苍白疼痛”，甚至我都还没有理清作者到底有多少同桌和多少离奇的好朋友就已经进入别人的故事了。读了一半多只觉得虚浮在表面，至此还没有进入深处的什么东西，每一篇的文章好像是想说什么，但是最后却什么都没说就结束了。每每我看到那些各种生僻词语的句段就想快速跳过，就像当初初中读郭敬明脑残小时时自觉屏蔽中间的描述性语句。同样是描述性的文章，简嫃的那些朴实的描述更让人觉得舒服，那么多不知所云甚至在字典上查不到的词语让人真的不知道作者是在说什么。还有作者频繁提到史铁生，我没读过史铁生，所以给我一种史铁生就跟作者风格无异的感觉，其实都知道不是。全文我不停地只看到“疼痛”、“苍白”这样的词语，不免让朝气蓬勃的自己有点压抑，该是开心向上的日子为什么要笼罩在这种气氛之中。“冰是睡着的水”这句可笑的句子被旁边的理科生嘲笑“冰就是水，水就是冰，这整些啥啊”我暗笑。其实十几岁的人哪有那么多所谓的忧伤啊，还有多少真正的痛苦这里面是体会不到的。说来也好笑，就像我们还在青涩的时候一件小事就感觉要崩塌，最后却发现世界上那么多巨大的痛苦和悲哀我们竟然一丁点都还没有体会过。读到那些什么自杀是笑文章也是笑自己，笑曾经也无知的自己。但是我想现在的作者也会笑当初稚嫩的自己，当然真的成长为了更优秀的自己，也有了更加丰盈的文笔和感受，而不是那些什么十五六就早熟懂事了的夸张和幼稚。真正的懂事是伴随阅历和可劲的生活的，将自己封闭在自己的世界里不说话玩抑郁我想那所谓的早熟懂事也不过是不给别人添麻烦罢了。只不过唯一的一点好处就是，这个好歹也记录了过去生涩的自己，供日后拿出来细细品味，回头看那个确实是傻逼的自己。就好像我们现在回想当初的自己，也一样会哈哈大笑并且开心自己经历过才会成为现在的自己。所以还是把这本书读完吧，就像我们走在青春路上的荆棘或是小玩笑。

侮辱谁的智商

我只能说，我看不懂，把这么多矫揉造作的词语揉到一起，就牛B了？就文学了？如果说这是新生代的作品，有代沟，那好吧，不是给我看的。我唯一能肯定的就是，作者认字确实很多的。韩寒在他这么大的时候，已经会写给正常人看的书了。

我爱她，跌跌撞撞到疯狂！

回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。

上帝，请让我重新来过。

花了一个星期读完了这本书，只允许自己在晚上，晚自修的时候阅读，只因为这样，才更容易引起共鸣。我不得不说，读了七堇年的书，我会发现自己的生活是多么的美好，或者糟糕。所以我恳求到：上帝啊，如果可以，让我重新来过。只是，上帝他太大了，大地让我不敢仰望他……

趁着年轻，想闯一闯

被窝是青春的坟墓，是要告诉我们把握住青春嘛？想象与现实总是无法见面。总之这本书很值得一读，很值得读第二遍的作品文字很优美，喜欢这样的感觉。读这本书，总是会让我想到当年我的小学，我的初中，我的高中生活，学习。总是在想，如果还有机会，还有穿梭到以前的那个时间，那个点的时候，我一定会活的很不样，跟现在很不一样的方式。每每想到我的16,17,18就这么过去了，甚是觉得可惜。人生的每一个时光都要过得有意义。这句话很简单，可是做到真的很难。现在总是在后悔中度过，在感叹时间步伐之快的时候，它们已经如流水般得溜走了。所以，被窝是青春的坟墓，活出自己，即使在别人眼中再无趣的事，只要自己觉得有意义，把握青春吧。

关于无病呻吟，关于矫情

昨天熬夜赶稿，在笔记本面前坐的手脚冰凉，躺下很久也暖不过来，于是一夜失眠。早上的课自然也没上。头沉沉的起床，决定整理移动硬盘里那些破烂。归类，从这个盘挪到那个盘，大把大把的空余时间等待那个传送条的结束。于是看这本书。不想谈什么感想了。所谓青春小说，只要能让我看完，中途不忍无可忍抛书骂娘，我就认为是好的。按这个标准，基本上这是本好书。除了最后那篇同名的《被窝是青春的坟墓》，我都看完了。下午开始接到地震的消息，才知道中午写稿时的震动并不是上铺同学翻身。一直很矛盾的对待这场地震，甚至有点期待。于是在台里和Lee的对话也变得怪异起来了。我们来谈谈无病呻吟和矫情吧。像我们这种伪文青伪小资，谁没呻过？然后我们开始怀念起那个有病没病都要呻吟还恬不知耻的从不觉得自己矫情的年龄。哪天，如果我们能像七堇年这样直面过往的青涩。你不再删几年前的博客文章，我也不再因为莫名的可耻频繁的换博客地址。我想，我们就熟了。熟透了。可现在，还想再生几年。

青春的烦恼

窝在家里是年轻年代的最糟糕的事情，可惜没有什么真的不能不在家完成的。青春没有界限，只有止境，就看你有没有这种心境了。

抱着陌生的温暖，心怀感激

“在青春之书里 我们同在一行字之间 那些失去了目光的夜晚该用怎样的声音去安慰 成长是憧憬和怀念的天平 当它倾斜得颓然倒下时 青春是生命最温暖的被窝 。。。。”不浮夸，不虚假，不勉强。。。一切都来得真切，触动生活在青春年华的我们。。。时光拉着我们奔跑，越来越短。。。回望曾经，青春，我“可爱的青春”，走完青春的她是多么舍不得。。。正如正在走着的我们是多么的有勇气。。。记住时光，记住青春，记住爱。。。。

其实我向来不爱看现在年轻作家的书

因为我总认为 现在的人总在写一些轻浮的东西 但是有一天 我找到了后山腰的七堇年 七色的花朵她给了我全新的感觉 在污浊中的一股清流 就这样缓缓走来没错 没有什么故事情节 没有眼泪有的是迷茫的香烟 黑暗 不顾一切的傻傻的青春深深的打动了我

成长是一条孤单的路

要有最朴素的生活与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。。。。。。。。。。。。。。。。。年华里我们失去的是一种心情。

那我该怎么办呢？

现在只要是没有课的时候，我就老是呆在被窝里头……不看书还不知道，如此……不过改不了，咋办？睡觉嘛，就要睡的舒服……不过老是睡在坟墓里……

堇年啊，你要更淡定一点~

来段转播先：今年高考一篇福建考生满分作文 《我于咖啡中看见》中，有六处近300字疑似抄袭七堇年的《被窝是青春的坟墓》，这一事件被媒体披露之后，一向低调的七堇年走进了公众视野。说起“被抄袭”，七堇年笑说：“得知这个消息的第一反应是，为什么我当初的高考作文没得满分？这种比较自由的文字还能得到高考评卷的认可，倒也说明高考评分的标准进步了。我们当年语文老师还特别苦口婆心叮嘱说不能按平时的写法写高考作文，要引用的经典名句都是陶渊明、屈原的。” 　　 　　 　　看完的第一感想：还是笑着说的哦，居然没有动怒！ 　　当年那评卷老师也太不厚道了吧？这么引经据典都不给人家满分！还是本尊啊，如假包换的本尊！可见高考评分标准的确是有进步了！ 　　 　　作为一个前粉丝，我还是为她感到遗憾地，毕竟连祖师奶奶都说，出名要趁早嘛！说不定又多卖N本书出去了。 　　不过呢，祖师奶奶也说了：最隆重的赞美是抄袭！ 　　我们完全能够理解，那个考生就是在华丽丽地曲线歌颂堇年，又一个七粉横空出世了！ 　　 　　其实我想说的是······ 　　不买这本书的中学生就等着成人生的输家吧，只有高中上了你们的份哦！ 　　此书将成为史上最JP的作文模板兼装B指南！看吧，随便翻一页就是什么书啊碟啊，动不动就看到一大腕名字，还要普及到连阅卷老师都知道的，不然得不了满分哟~ 　　童鞋们注意了！ 　　 　　再加一句： 　　堇年你赞美黄碧云已经够多了。我们都知道了你对她热切的向往。 　　 　　就让我们对你赞美来得更猛烈些吧！ 　　但你要越发的淡定，有如你书中的扬眉女子......

用辨证得角度看问题，关于《被窝》。

这本书我昨天刚刚看完，关于大伙说的笔调华丽内容空洞之类的问题确实在这本书上存在。但是我们要想想这本书背后关于作者写作的时间与背景，《被窝》是七的七年文集，远镇等多篇是在她上高中时写下的，光与远镇为例：以一个年轻女孩的成长经历来作为全篇的线索，她在青春里历经一切一切的人，包括朋友、父亲、母亲… 这基本上可以说是一些职业作家经常涉及到的，就当时的七来说何尝不是一种巨大的挑战。当然她自始自终都是一位凡人，远镇结构的混乱和内容的拖沓繁复是最大的败笔。所以各位，我们要用辨证的角度去看这本书，把心放宽，便可。

被窝是青春的坟墓

这本书给我留下最深印象的是序言。夸张点说序言字字珠玑。倒是这本书的精华点的东西蜷在序言。序言末尾的一句话，也是很打动人。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想，即使明日天寒地冻，路远马亡。现在我们总是叫嚣着疼痛，又究竟有多少疼痛。七堇年也在序言中说过，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主管承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。究竟是成长真的给了我们那些非难，还是我们在这个年月身心脆弱了些？请永远不要说最疼痛。一个最字，让事情变得绝对。我讨厌饶雪漫这个作家，她的小说总打着什么青春疼痛系列的称号。让我觉得非也。看完饶雪漫小说又究竟能揪出多少深层次的东西呢。七堇年是我比较喜欢的80后作家之一。她的思想还是很好的。相比之下这本书还是很好的。在这里推荐一下。

很夏天的青春

以前我很讨厌柯艾，觉得太悲伤非主流，人生哪有那么多痛苦与无奈。世界如此美好与明亮。下午三点，最美好的夏日下午。他已经走了，不会再回到我身边了。这个曾经为我写过无数温暖话语的男生，带着他的坚持离开了。我不后悔他离开，只是难过不能一起度过这个很夏天的青春。去曾经我们去过的书店，看到了这本书。熟悉的字眼，拉住了回忆。初中看过这本书，觉得太无语。可是当自己能与作者产生共鸣时，读她经过的高三。想起他说过的不可回头的高三。青春是惊人的相似，我们却有各自的精彩。没有离开，哪有新来。怀揣最美好的梦想，过我们想要的人生。青春，要过得不浪费。

青春的文字

到底是我阅读的水平还是怎么回事，看完之后，觉得没看懂。为什么这本书感觉不连贯，一个长篇小说，似乎是很多个小的故事在一起。谁能帮我解读一下

《被窝是青春的坟墓》

成长过程中的那种紧张、无奈、期待、不安、迷茫的心境被堇年书写的淋漓尽致...合上书...便望见属于自己的那方天地...《被窝是青春的坟墓》可以说是堇年在现已出版的书中最为干净的文字了。

她，也叫七

认识她是在一本合集里面，关注她也是在那个书里面。不同的期刊。她有个好听的名字，有我喜欢的那个七。曾经一度我对自己喜欢的方向有点模糊不清，在高中毕业的暑假。之前认为自己是爱死的南方，突然又觉得北方像一个磁场，吸引着我往那去。刚好我从女伴女借来那本合集的所有期，还有曲和写给她的一篇文字，铺在土黄色的纸页上。她告诉我生活生活，生活的实质人们的企求盼望然后失望接着还是要充满希望。对，就是她的。从来不说你要去爱生活，她也不提醒你别忘了要温柔别忘了要快乐。其实这就是她最想说的话了。她没说的却是实实在在的懂了。至少我都是这样认为。我想，我也就如此了。喜欢上她了。

觉得应该脏一点

脏的东西如果没有出现在八零后 我觉得的就不是一件好作品为什么好的东西就会让社会认可 地下的东西也是生活啊你没有觉得现在网络上出现的叉叉 老他吗的出现叉叉我烦 尿性动起来吧 -----------------------------

《被窝是青春的坟墓》

我不知道世间是否还存在如此真实而纯朴的人，或许，在某一方尚未被污染的净土会偶尔闪现一两颗直指内心的灵魂。我们的社会很贫穷，贫穷到人要靠出卖自己的灵魂来维持生计。其实每个人都在爱与痛的边缘，智者只是忘掉了自己，获得来自内心深处的安宁。有人不止一次对我说想要流浪，原因我大约是忘了，而我有一种恐惧感，一种对未知世界的恐惧感。所以我反对，其实我没那个资格。七的那本书没有目的的旅行，大概也可称之为流浪吧！虽是流浪，却没有独自一人的寂寞感，一切都很温馨、很美好，像是隆冬的暖日，明媚而散发出热量。所以也不自禁的为书中的流浪所感动~

被窝是青春的坟墓

　刚开始是因为这个书名而买的，但是后来看看文章其实跟书名没多大关系，还一直在想这位作者想要表达的是什么？青春的疼痛？苍白？无力？我不知道。很多篇文章我还没有搞清楚作者想要表达的是怎样的情感。总要有个主题吧。虽然很喜欢青春系列小说，但是这本书给我没有多大的好处，很多她写的文字我都还没有搞清楚是什么意思。我也很不懂15岁的女孩会有这种能力认识到人生种种的悲伤和疼痛吗？

那是只属于自己的青春

很爱很爱这本书，甚至有看到落泪也许有人无法理解这本书到底好在哪里，甚至认为是无病呻吟。我想我可以理解，因为每个人的青春不同，对待事物的看法不同，造成了观念的不同但是，我却能从这本书中找到共鸣，看到一些句子会觉得这是自己一直以来的想法，看到里面的主人公，会恍惚从中看到了自己。那是在青春中的迷惘，是因为特殊的生活环境所植根于骨子里的寂寞，是不被旁人所理解的想法小七的文字其实细细品味有一种悠远的味道，辽阔的天空，古朴的街道，让人的心境也开阔起来是的，她所描写的只是她的青春，只属于那一类人的青春，无关其他

清纯版本郭敬明……

翻了翻愣是没看下去对于我们这种大学都要毕业的人了还是不用看了，高三算什么，活下来才可怕了。话说，每个人的高中时代都静静躺着一个郭敬明，45度天空，清澈蔚蓝。

Le lucermaire:那是因为我们长大了。

Pour garder les mots...just it..《被窝是青春的坟墓》要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中，在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。那个时候想要用电影装点视觉，用音乐装点心情，用旅途装点青春，用理想装点生命。。。。。。那个时候总是有意无意地说------时间还早呢------好像青春还很长很长，而自己的年龄永远都会停留在以十开头不会再老，所以即使做着世界上最无趣最枯燥的事情，都不会觉得活得黯淡。

在旅途中温暖我

在去桂林的夜班车上，我开始阅读这本书。作者笔触是轻柔而坚定的，描述了我们值得回忆的高中时代，深刻体验的高考时光。我曾经尽力去忘记了那些友谊，那些汗水与泪水在一霎那间重新在脑海中演绎，让我以为已经干涸的内心有湿润的东西在荡漾。4小时候，在书的结尾之处，我到达目的地。感谢堇年，在旅途中温暖我。

好像文不对题嘛

被题目所吸引，之前被没有看过作者的其他作品。这年头，活得有点像行尸走肉了，想看看立志或感动的作品，但是比较可惜，在字里行间并没有收获感动。但是同为八零年代的人，在作者早期的随笔里还是能依稀看到自己校园时光的往事，但仅是语言华丽，欠缺深刻。

如果你想认识堇年，请从这本书开始

封面十分精美，装帧都很不错！ 内容更是没话说， 语言很有风格，思想很有深度， 有很多令人感动的故事，人物。 是堇年近年来优秀作品的一个锦集。 喜欢堇年的，想收藏的朋友不可以错过 如果你想认识堇年，请从这本书开始， 我相信你会很喜欢她的。小店欢迎您的到来 http://shop34491414.taobao.com/ 本店书籍齐全价格合理

关于书名

书里的最后一句话：“浅浅的睡眠，沉沉的梦幻，醒来，你已在彼岸”看完这句话，仿佛明白了书名的含义。原来青春本就是一场梦，美好的，飘渺的，纯洁的，不须要什么理由的。正如蓝色大门里张士豪对孟克柔说的“我们在青春经历了什么，留下了什么，我们长大就会变成什么样的大人”

年华无声

“要有最朴素的生活, 与最遥远的梦想即使明天天寒地冻, 路远马亡.” -----题记 作者是七堇年, 生于1985年的10月. 之前的作品还有<大地之灯><少年残像>等. <被窝是青春的坟墓>,是七堇年的首部随笔集,全书共分为两个部分,惊蛰与清明,寓意为成长路上的两个不同阶段.成长的甜蜜与苦涩,以及等等我们所不能改变的一切.同样作为80后,我们在这样一本青春之书里,似乎找到了似曾相识的感动…少年时代,我们倔强而自我的成长,冷暖自知,我们与最朴素的生活,和最遥远的梦想.当回首那般恍如梦境的少年时光,我们不禁开始怀疑,旧日的种种是否曾经发生过.一首歌久久不唱,我们便会怀疑它是否流行过;一句词久久不读,我们便怀疑它是否被传唱过;一个人久久的不见,便开始怀疑过去的那些细微片段是否存在过…当我们从纷扰的世界中脱离,在一个温暖的阳光如蜜糖般融化的黄昏,回转头看我们的少年时代,却发现青春已经被回忆抽象成雾一般的尘埃.那细细碎碎的片段漂浮在空气里面,交睫的时候便从我们的睫毛上洋洋洒洒的落下来,微笑而温暖.这样的片段铺天盖地,宛如无边的梦境,覆盖八荒六合,以及梦境之外的茫茫黑暗. 80后的少年作家不在少数,被世人批评的也不在少数,为赋新词强说愁的矫揉,和盲目堆砌的华丽辞藻…茫茫满目,诟病颇多.七堇年的作品里却看不到这样的缺陷,有人说:”这是一部让人惊叹的作品，也是一部异常深刻和饱满的成长记录。在众多或偏激或强说愁或疼痛苍白的青春文学领域里，七堇年的独树一帜必定引起所有人的瞩目。” 在这本书里,我们看到的只有一个孩子坚忍成长的过程.我们看到黄昏空荡的教室,打在黑板上的光晕中清楚的写着今天值日生的名字;我们看到空气浑浊的高三的教室,和印刷着”题网恢恢,疏而不漏”的参考书;昏昏欲睡的课堂上窗外的阴霾天色,以及远处高大乔木微微摇晃不定的姿态;华灯初上的时候,在教学楼顶看成群飞过的鸽子和日落,幻灭的云霞和微弱的光线;一黑板以黑板的习题看的眼睛发酸到眼眶中的液体…这样的过去,我们每一个人都经历过,这些在我们的脑海中打下烙印的过去,滚烫的日子. 追随着作者,我们不断不断的重温,高三那段时光的艰难以及细微的开心,点点琐事,足以让我们在现在只记得快乐和丝丝的眷念.可是,我们曾经也是茫然的少年,在这样一条大部分的孩子都要经过的路上,盲目的跟着走了上来,未来到底应该是什么样子,这些坚忍和执着又会换来什么,我们不知道…也许大家心里也会有一个模糊的影像,一个城市,亦或者一所学校,抑或一种生活…为了这些,我们隐忍的孤独的走过那条路,没有人可以帮我们,未来是我们自己的,路该怎么走,选择要怎么做,只能靠我们自己. 一切直至毕业,我们终于要挥手告别从前,告别那群一起度过这段时光的朋友们.那个篮球打得最好过人不免耍帅的他,那个字写得最好出黑板报的她,那个总喜欢微微发愣表情神游的他,那个考试发挥失常哭鼻子的她,那个对她说加油要一起上同一所大学的他,那个回转头一脸茫然傻气的问为什么的她…我们一遍一遍的唱着那句歌: Good bye , the cool world ,I am leaving you today. Good bye , good bye ,good bye. Good bye, all the people, there is nothing you can say, to make me change my mind, good bye. “故城，你是否觉得，我们总是在不断地记住忘记我们的人，而被我们忘记的人却也在纪念着我们。若不是如此。人与人何以有缘分。”书中这样说. 忘记与纪念,为了忘却的纪念…这样的两个词曾是某一届的高考作文题.七堇年说:”所以我想以故城给所有在我生命中留下深刻足迹的人命名。他们亦永远只能是我的故城，因为他们之所以如此重要，恰恰是由于他们不可能一路一直陪我走下去。” 惊蛰与清明. 当稚嫩的孩子们终于要踏上只属于自己一个人的路,他们便开始迅速的成长起来.他们都明白,这条路像一条漫长的征途，一旦开始，便没有人再知道归期。 “我看着我自己，心疼如刀割。那个张扬的孩子哪里去了，本来可以不用这么快长大的。我看着自己十六岁就开始衰老的头脑，悲愤，非常的悲愤。我想揪住时光的衣领一拳打死他。我感觉我身处蜂拥向前追赶幸福理想金钱洋房小车美女的趋之若鹜的人群之中，夹在中间被踉踉跄跄趔趔趄趄地推着打着挤着撞着带向前去，他们都精神饱满兴致勃勃地在横流的物欲之中坚定向前追赶。我不要。我还遗忘了一个背包在后面，那里面装着我的玩具和食物。我要回去拿……我一定要回去拿。我会逆流而退的。” 追逐真理和梦想,即使明日天寒地冻,路远马亡,这是我们的信念. 以我们青春的名义.

有你，有我

我不想看完，因为我不想它有结局；我不得不把它看完，因为我真的很喜欢它。矛盾，纠结。用深沉的文字谱学一首青春的赞歌。因为有你，一路上我不会再寂寞，即使一个人，即使路再空虚。。。。

我不能悲伤的坐在你身旁

最近几日，一直在看七堇年的书，看到了一篇叫《我不能悲伤的坐在你身旁》的文章，觉得里面有一些句子写得很微妙，很有感觉。 “那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。 那是从来不曾快乐的坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散场之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在我身边，才是真正的快乐。“ 我想，一些人，可能注定不属于我的小小世界，尽管自己从未努力过。 那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你， 那是从来不曾快乐的坐在你身边的我。 你又能感受到吗… “世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有人一人，会是我们的终点…” 春夏秋冬，有多少人会走 春夏秋冬，有多少人会留 遇到一些人，曾以为会是我们的终点，随着时间的流逝，我们也越拉越远，越拉越远，自己的想象被撕扯的血肉横飞，才罢手。沿着生命的轨道，一路走一路丢弃一路寻找… 有些人，走了就罢了。 我对自己说，也对你说 我们两个人陌生又熟悉微妙的反应忽然想起你这默契感觉像是一个谜

晕死 不喜欢的 有必要那么刻薄吗

有的人对有的事情其实是没有感觉的比如那些干巴巴的自以为很成熟的朋友喜欢安妮宝贝就喜欢呗跑这来说 有模仿安妮宝贝的嫌疑可是我看安妮的素年 那本 根本就看不懂和这本不是一个档次的不喜欢的就闪边 没必要到这来说这个不好那个不好的

有话说

还没有完全的看完，只看了一部分，很哀伤，很颓废。有人说矫情，可是年轻的我们何妨矫情一回呢，我不喜欢以45度仰望天空，也不喜欢明媚又忧伤的表情，但是开始的自序却有些触动了我的心。大概是似曾相识的经历吧，我在高中也有着强烈的倾诉欲，真的是在草稿纸上写着大段大段的文字，然后隐藏起那些文字中点点压抑，回到现实依旧是活泼的自己，然后以为自己拥有低调的才华，暗自窃喜……个人的心情和情绪只与自我有关，如果因为一本书对人生感到忧伤和抑郁那只是因为自己的不成熟，矫情是有些惹人厌，但偶尔为之却让我们的生活有个电视剧般小小的改变，那又有什么大不了呢

刻意的华丽

我虽然正值青春，但是这类青春类的文字我上高中就已经不看了。因为这类文字很鬼扯，有点强说愁的感觉。这类文字给初中或者高中的孩子来看或许会给他们带来同感，一旦给予读者同感那么文章的许多东西必然会影响读者，那么这种影响恐怕不是好的吧。萌芽出名的很多作家尤其是继郭敬明之后的作家，文字都是惊人的相似，无非是辍学、打胎、友谊、贫富。就像韩剧永远不变的法宝一样：兄妹、车祸、失忆。之所以会看《被窝是青春的坟墓》是因为这类文字都是无聊而好懂的，偶尔难得的时候会触动一下小心脏，还因为题目挺不错。不到两个小时就看完，不出意外的鬼扯，不出意料的情节。这类文字只要看过了一篇就不用再看了，一样的情节，一样的情怀，甚至是一样的文字。不否认《被窝是青春的坟墓》中也有闪光的句子。语言很华丽，用词也很与众不同，但是从头读到尾，给我唯一的感觉就是不顺畅。总感觉这些文字像是被修改了无数次无数次一样，华丽的很刻意。再说内容，如果作者是一个初中生的话，我们应该原谅，因为一个初中生的年龄，他们还不能算是成人，没有见过太多祖国的大好河山，没有见过太多各式各样的人，没有经历太多事，没有读许多的书。所以当他们学校或者家庭等的压力过大时，会以文字来发泄，但是由于经历的单薄，只能强说愁了，只能靠辍学、打胎之类来表达心中的愁。但是一个被人称为”作家“的人，就要有能力当得起”作家“之名。一个”作家“的文章。读者当然不能要求它们完美，但是至少能有一条值得称道，读者就会觉得花费时间去读是值得的。但是很抱歉七堇年浪费了我两个小时。