把孩子培养成不怕失败的人
出版社:学林出版社
出版日期:2007-8
ISBN:9787807304173
作者:星一郎
页数:201页
作者简介
《把孩子培养成不怕失败的人》：阿德拉心理学儿童教育理论的决定版！彻底的理论解说背景，全面的实战技术指导！在阿德拉心理原理中。“失败”并不是消极的负面因素，如何让孩子正确面对失败，是教育中至关重要的课题。父母的职责并不是让孩子免遭失败，而是让孩子学会正确地面对失败。
书籍目录
序章 不服输的孩子和害怕 失败的孩子完全不同1 你认为保护孩子不遭失败是父母的职责吗2 具有应对能力的孩子比“好孩子”更有发展潜力3 父母害怕失败,孩子就不敢挑战4 孩子需要的帮助和不需要的帮助5 相同的失败反复出现的重要原因6 教孩子负起责任比让他说“对不起”更重要7 抛弃“决不能失败”的观念第一章 不要一味批评,而要教孩子以后应该怎么做8 不要再对孩子说“不行”,应该和孩子一起思考“以后怎么做”9 为了让孩子不再丢三落四,首先父母要改掉越俎代庖的习惯10 孩子丢了东西马上就给他买,孩子就会失去解决问题的能力11 不光提醒孩子别粗心,要和孩子一起考虑减少错误的方法12 不要强迫孩子去道歉,而是要帮助他学会自己道歉13 孩子帮助别人时出了差错,这时不能训斥孩子14 虽然没有帮上忙,也一定要表示感谢15 对不能守约的孩子,告诉他规则比惩罚他更重要16 宠物死了不要责备孩子,让它成为孩子的宝贵体验17 通过虐待动物的事情,让孩子理解对方的痛苦18 不要训斥在车上吵闹的孩子,要让他注意自己打扰了别人19 每天重复催促“快起床”,孩子就越发爱赖床20 “别人说你坏话你会怎样”比“不要说别人坏话”更有效21 孩子私自拿钱时,教他应该怎么做比惩罚他更好22 指责孩子性格上的缺点,不如通过具体方法来改变孩子23 不要中止孩子难以完成的计划,而要让他学会修改计划24 想让父母帮忙的事情,也让孩子自己决定第二章 充分发挥孩子的才能和干劲的魔法的语言第三章 有父母这样帮助,孩子就能生气勃勃地接受挑战第四章 任何体验都和“成功”连接在一起的习惯术第五章 阿德勒博士“从失败中教育孩子”的教诲
内容概要
星一郎，1941年出生于东京，毕业于东京学艺大学。现为日本IP心理教育研究所所长、阿德拉心理学会评议员、义务育儿团体首席代表，是日本最著名的心理学家、精神医学专家和教育学家之一。他倡导的将与佛罗伊德、荣格齐名的奥地利著名精神科医生阿德拉博士的“阿德拉心理学”运用到儿童教育中的理论，获得巨大的成功和好评，风靡日本的儿童教育界，堪称日本儿童教育领域第一人。其他著述还有《诱导孩子的潜在能力》、《阿德拉博士育儿5原则》等数十种。
章节摘录
到了开运动会的前一天，有的孩子会说：“明天我不想去了。”去年赛跑比赛得了最后一名，今年肯定还是这个成绩。所以孩子很不好意思，就不想去参加运动会了。 “只要尽了全力，努力了就行了。” “运动会重在参与，最后一名没什么不好意思的。” 讲这种大道理是没用的。你说没什么不好意思的，但不好意思的是孩子不是你。 “如果得了倒数第一，会不好意思的吧。”首先要对孩子表示理解。 并非肯定是最后一名，还可能有“也许”，这一点很重要。 在孩子明白了这一点以后，再把父母的想法告诉孩子也不迟吧。 在为孩子鼓劲的时候，有效的方法不是讲大道理，而是打比方。 在一次马拉松比赛中，那个一直落在别人后面的运动员，当他跑进场地最后冲刺完毕，全场响起了沸腾的掌声，可以告诉孩子类似的故事。“掌声并不是只为了跑得最快的人而响起的。直到最后一刻都在拼命向前奔跑的人，大家一定会为他而感动。”这样对孩子说吧。如果能给孩子讲一些父母的亲身经验，那就更好了。 “妈妈以前也曾经害怕得最后一名，所以不愿去参加运动会，但结果还是去了，而且很努力地跑了，最后，不是倒数第一，而是倒数第二。” 别吹什么那孩子拼命奔跑结果得了冠军之类的牛。努力一下也许能够达到这个目的，这才是让你的话起作用的关键。 ……
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对失败本身的理解·把孩子培养成不怕失败的人，是给予孩子、让孩子能够适者生存于社会的最高礼物。·从不让孩子遭受失败，总是牢牢地守护着他，这样培养孩子才叫做溺爱·父母的责任，不是保护孩子免遭受失败，而是善于让孩子正确地体验失败。·应对能力：为摆脱困难能找到各种方法，能自己决定怎么做，然后付诸行动，并为结果负责、承担责任。·失败，可以说是一盏“黄灯”，看你如何对待，它可能变成红灯，也可能变成绿灯。·失败是这样一次宝贵的机会：它生动地告诉我们“这种方法怕是不行。”“也许还有别的方法。”亲子之间与失败握手·孩子们的每一天，都在重复进行着新挑战和失败的循环。·人不是靠讲道理，而是通过亲身体验获得认识，得到成长的。而失败正是一次“通过新身体验获得认识”的宝贵机会。·我们说从失败中获得经验，并不是说必须领悟到一切。·父母害怕失败，孩子就不敢挑战。·过错一般不是靠反省能够改正的，需探索新方法。·无数次直面自己的一个小小的失败，逐渐能够用自己的行动来处理如何对待失败，这样孩子就能渐渐走向自立，成 人也是如此。·孩子受到训斥，头脑会僵化，变得难以考虑问题。·对于孩子的协助，不应苛求结果，否则孩子将渐失帮助他人的意愿。·不中止孩子难以完成的计划，而要让他学会修改计划，多次修改定下的计划，使计划和现实中的一些预定事项结合在一起，让孩子难以完成的计划，而要让他学会修改计划。·不能将孩子的人格和行动混为一谈。有任性的行为，但并没有任性的孩子。有不好的举止，但并没有不好的孩子。·自信的人，不会被别人的评价左右。·受到批评，也能带着一定距离感加以接受：“原来那个人是这样想的。”·一味期待别人的赞扬，会让自己整天沉浸在不满和受伤害的感觉中。·受表扬长大的孩子，往往很在意别人的评价，为得到称赞而努力，得不到会失落不满，受批评会感觉伤害。世上就是什么的语言都会有：动听的、刺耳的……·如果父母能给孩子正确的帮助指导，任何体验都将成为孩子得到锻炼成长的机会。·因很小的勇气而受到表扬的孩子将变得敢于挑战。如：孩子扮演角色尽管声音小得像蚊子叫，父母发现优点正面评价：“你把台词完完整整说出来了！”“你敢于站在舞台上十分出色，妈妈非常高兴。”·有时面对失败，有些父母显得比孩子更懊丧，赢了大声喝彩、输了大发雷霆。对于比赛，结果输了，但孩子的可取之处应予肯定：“你敢于主动出击”“你很沉着，善于观察对方动向”“直到最后没放弃比赛，这点了不起！”不要和对方比较自己哪强，而关注孩子的成长过程。·无论什么事总有适合、不适合自己的问题，中途放弃本身算不得是什么坏事，重要的是放弃时的态度、方法。“因为我讨厌所以不干了。”“以前想干但坚持不下去了”，说明努力白费了。让孩子感受练习过程带给自己的……·孩子藏起卷子，被父母发现，孩子垂头丧气，不妨轻松一下：“其实，妈妈也件事瞒着你，你看巧克力，我藏的，要吃一块吗？”·如果父母不坦率而要求孩子老老实实，难。孩子如果隐瞒失败，那正是父母需要审视自己平时做法正确与否的时候。重新考虑，对于孩子失败，自己平时采取的是怎样的态度？自己和孩子之间是不是形成一种足以让孩子对自己说真话的关系？·与其勉强装出精神振作样子，暂且让情绪低落一阵又有何妨？“你努力了，但结果不很理想，很遗憾，很不好受吧？”·失败，就是一种亲身体验，能够克服失败带来的负面因素，孩子就学到书本上所学不到的东西。·所谓满意自己，并不是指因为自己非常完美而对自己感到满意，而是指对失败了的自己，对不那么顺利的自己，也能正确地对待、接受。·学习=分数+应用+找到让自己感兴趣、热衷的东西+友谊·当孩子对父母撒谎时，与其把问题归结到孩子身上，不如好好审视一下孩子不愿对父母说实话的亲子关系：如：孩子迟到了，说实话：“我玩得忘了时间。”结果：父母通常会训斥。有时觉得孩子像在撒谎，偶尔不妨姑且相信他。未必凡事都可以从正面着手进行。特别是在教育孩子方面，常常需要退一步、进两步。有时候对孩子也应作一些让步。·在孩子沮丧的时候，首先有必要听孩子发发牢骚。此处如父母能讲讲自己以往的丑事，能让孩子心情变得愉快。·向令自己不安的事发起挑战、拼命努力，对孩子来说，它的重要性是任何其他事情都无法取代。·当孩子退缩时，好好问一下孩子，也许出人意外原因就在身边很细小的地方，找出原因，陪孩子练习一下，这一点很重要 。·到了“反抗期”年龄孩子，即使是很小的事情也会很烦躁地顶撞父母，“这都是妈妈的错！”这时父母不要动怒，只需一笑了之：“哦，是吗？”反抗期很快过去，而且孩子心里其实也明白，那并不是父母的错。·用语言表达自我（内心）的想法，很重要。对方做了让自己不快的事，能够明明白白地对对方说“我不喜欢！”“不要再这样！”这算是真正有勇气，而不是对方说什么我也说什么，对方做什么我也做什么。·我们这个时代是一个流行不健康的消瘦的时代。亲子对话练习：·“出现了这种情况，如果你能……我们会高兴的。”“妈妈喜欢把房间搞得干干净净的，把房间整理一下好吗？”被人骂“肥猪的孩子提出要减肥，“好，妈妈也来帮助你，考虑一日三餐营养平衡、减肥最好的方法就是运动。”·为什么讨厌某某？（错）讨厌某某哪里？（对）·孩子说出偏激的话，说老师偏心眼。父母袒护老师，（错）孩子听不进去和孩子一起批评老师（错），孩子会对老师越来越不信任是吗？原来你这么认为（对），怎么想是孩子的自由。和老师保持适当的关系。而且彼此印象是会改变的。（对）学校是社会的一个缩影，指望永远只遇到出色的人，是不可能的。怎样和与自己合不来的老师相处，让孩子学会这个方法。·孩子有他意气消沉的时候，孩子大了后未必会所一切告诉父母，这表明孩子正在成长：“你也有你的烦恼吧？妈妈可以帮你做些什么？”“别管我。”（暂不管，很多时候，孩子能够自行解决）若情况严重了，那就要表明父母的心情：“因为觉得你最近…妈妈很担心，如果你能告诉妈妈，我们一起想办法解决。”“你总吃不下饭，晚上好像也睡不好，妈妈非常担心，你能和妈妈谈谈，妈妈会高兴的。”“你没有一声不吭，而是把事情都告诉妈妈了，妈妈真高兴。”（对）“你能把事情告诉我，太好了。（对）为什么不早点告诉我（错）这确实让人很痛苦啊！（对）也许你也有不好的地方吧。（错）妈妈站在你一边（对）别人欺负你，你干吗怕他。（错）妈妈想去和老师谈谈，你看怎么样？（对）父母遇到失败时·做父母的也一样，只要能从失败中吃一暂长一智就行了，父母在失败面前如何处理也是好榜样。·父母面对失败、过错的过程，是孩子学习的过程。·“妈妈把事情搞错了。以后一定多加注意。”（在误会孩子的时候说）母亲不妨伸伸舌头这么说。·“妈妈刚才突然发了脾气，说什么‘随你的便’，这很不好。你也有自己的想法。你不想去游乐园？能商量一下吗？我还盼着你能照顾小客人，我自己怕弄不好。”商量不通就放弃，不必发火，看他如何安排自己的活动。·失败时不能承认失败而是固执已见——人的通病啊·打了孩子，要反省方法而不是自己。越是做事认真的父母，越容易自责“打了孩子，我是个坏妈妈，成不也受孩子尊重的好妈妈”于是心里的压抑感更沉重、更不好受。但听起来反而像为自己动手打人在寻找理由。用不着搞得这么深刻，首先使用了不好的方式，并非就是坏妈妈。训斥孩子、打孩子——是因为控制不住感情，是在发泄愤怒焦躁的感情。打的时候就是“新仇旧恨”算总帐。 -
这本书是老公在去年书展里淘来的，他一直没时间读。我拿来在上班路上当消遣翻翻，感觉讲的内容可以给我家小朋友试试。回家给我上一年级的儿子照葫芦画瓢地送上一批批的糖衣炮弹，果然很是受用，他人也开朗了许多。呵呵，不错不错。
精彩短评 (总计1条)
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日本人写的书大多不是什么大道理，都是很实用的小智慧，读完这本书，记住了很多真实场景的实用对策，尊重孩子的选择，不替孩子做决定，先理解孩子的心情，都是让孩子面对失败的好办法。不是人格而是行动，要在面对孩子让人抓狂的行为是不断提醒自己~