《恋爱口语》书评

糊涂的爱

作为一本指导两性关系关系的“工具书”。其中的方法都有可以借鉴之处。只是较真的我看完有一些疑惑罢了。书中公子说（大意），女人情商高而且感觉准，所以就应该多做一些努力。还说，直男做错事以后，你只要让他知道，他这么做会让你不开心，他下次不再这么做，就够了。那么问题来了，似乎大部分的问题，如果有一方积极去处理，问题就会比较容易解决。可是如果做这件事的总是其中一方呢。高情商除了代表高洞察力与高理解力，是否也同时意味着高忍耐力呢？第二个问题是，直男天生就有低情商与感情付出少的豁免权吗？回避了这些问题，多少让人觉得是劝人糊里糊涂地过日子。当然，作为公子的脑残粉，我是不可能觉得公子是糊里糊涂的人的。而且，活得明白与活得开心，也是两个层面上的问题了。-----------------下午茶时间的闲聊的分割线-----------------良师益友喵酱说：燕公子的那一套有个前提：男人一定要有别的什么用，或者一定要为女人所用。否则，这么费劲地要个男人来干嘛。所以哪个女生想嫁好一点，倒是可以买来看看。纯粹实用主义。一般男人，和自个儿差不多条件的那种，谁在他们身上费工夫啊。（此处留下了我俩欢脱的笑声。）喵酱接着说：燕公子的态度差不多是把直男当感情弱智，哄着他们玩儿。这种态度也太不成熟了。我：她说男人就跟小狗差不多。男人看了不会气死吗？不过，我理解，如果不把他们当弱智，可能中途自己就会被气死无数次吧。只能采取不跟弱智计较的阿Q精神了。

恋爱口语，恋爱时会说话很重要

在看这本书之前，和朋友争论了一个问题，朋友说他和他女朋友在一起的时候都是有什么说什么，不知道为什么，他那么真诚的对她，她经常会不高兴。当时是和好几个人在为他解决这个问题，但最后的最后却是不了了之，因为都没有达成共识。也就是在这天对这个问题讨论结束以后，回家我在沙发上读这本书的时候，找到了一个非常合适的处理方法，也就是在《恋爱口语》的第69页有一句话说，事实到底怎么样真的不重要，重要的是你要什么样的结果。看到这句话的时候就立刻给朋友发了过去，朋友很赞同。其实你想要的结果就是要女朋友开心快乐（书是写给女生的，但是感觉男生看了也会获益的哈！）就像有些女生问男朋友“我漂亮吗？”可能她今天的穿衣风格真的不符合你的品位，但是你还是可以说“在我心里你最漂亮”，她听了会非常的开心，这也是你要的结果。两个人在一起开心最重要，何必为一些鸡毛蒜皮的小事伤了感情呢！废话了那么多，还是要给本书做一个非常中肯的评价，书中的确把女生写的有点没有个性，一味的去迎合直男的喜好，我心里一直在默默的碎碎念这样真的好吗？除此之外，本书的确教会了我很多东西，学会如何说话别人会喜欢，学会如何处理一些事情，非常的感谢公子。

读书 |《恋爱口语》

关于“亲密关系”的书籍，我最喜欢的只有两本书：一本是《爱的五种语言》，另一本就是燕公子的书。说来，燕公子也是一个蛮有趣人。年轻时喜欢在各种论坛写黄文（可能现在也是），喜爱欧美电影和电视剧，也总能从毁三观的故事中总结出心灵鸡汤。有过比较失败的恋爱经历，但始终相信感觉，寻找真爱。正是这么一个人，才能写出这样一本，集八卦，励志，方法论为一体的书。她说“世界就像个巨大的马戏团，它让你兴奋，却让我惶恐，因为我知道散场后永远是——有限温存，无限心酸”。能够冷眼看到现实，却又努力生活的人，永远是我喜欢的一类人。燕公子的书中的方法论，永远是最好学的，因为容易懂，并且方法简单粗暴。因为写书的人就是一个"懒人"，太麻烦，笨拙的方法不是她的风格。然而，方法论只能称地上”术“，也就是做事技巧。任何一件事得方法都会有许多，没有”道“的指引，只能是杂乱无章，枯燥无趣，没有灵魂。所以，我最喜欢的是写书人在写方法论的时候，流露出来的”灵魂“，她的三观。正是有这种”灵魂“的存在，我们才能跳出那些技巧，选择适合自己的方法，而不是一味地使用”技巧“，而忘记自己的初心。来聊聊燕公子方法论中的”指导思想“，以及这些思想体现出来的地方吧：1.快乐至上。整本书，读起来非常愉悦，其原因在于，燕公子深谙人性：人生有很多艰难，所以人性深处是无时无刻寻求快乐。因此，这本书的风格，采用目标读者（女性）最爱的讲故事的方法引出方法论，满足大家的八卦的快乐。除此之外，这本书，在很多地方，会暗示读者，这本书的方法论真的很简单。在写作方法之外，燕公子常常会流露一种态度：如果某种人性，比如八卦，能带给你许多快乐，但是几乎没副作用，那么不要克制这种人性。燕公子认为：人与人之间，就是要相互之间说开心的事，多笑；要学会知足，不要攀比（只是不要羡慕别人家的好，但并不是不买包包了）；已经犯了的无法挽回的错，就把它变成一件让大家都好的事；有些实话没有说的必要；不要翻旧账；把”吃醋“和”吵架“变成一件有趣的事情；多鼓励对方才能买更多的包包；想要偷懒，一定要搭配嘴巴甜才能在这个世界存活；一定要学会看到事情好的一面。2.好的感情是：爱与被爱得到平衡。在这本书里面，作者强调了许多次：这个世界上，没有人有义务对你好，所以一定要学会感谢，学会换位思考，还要在原则范围内原谅对方做错的事情。每个人都会有脆弱的时候，比如生病，比如一次失败，都是最需要你的时候。也许你不必真的亲自熬鸡汤，但是一定要让对方感受到你关怀。当然，爱对方，并不是要卑微。更要做的是爱自己。所以，当你学会不”作“，不让对方”心累“的时候，你也省去许多麻烦，也得到了更多能让自己快乐的事物，比如八卦，比如买包包。（其实买包包只是一种隐喻啦~）整本书讲的也就是，如何轻松愉快处理”感情“，从而让自己更快乐，得到更多的爱。3.成年人的思维作为一个成年人，大家要做到，自己的事情自己做决定，自己对自己的事情负责任。此外，不管你多爱或者多假装爱你的闺蜜，都不要帮她做决定。爱看美剧的人，大多都会有这种思维方式。成熟的人，大多也都是这种思维方式。（不信，你回去扒你们榜样的书，她也是这种思想。）这些”指导思想“并不一定在书中用文字写了出来，但在字里行间体现了出来。具体的方法论，还是大家自己翻书看看呗。如果男生想看相关书籍，更推荐《爱的五种语言》。因为《恋爱口语》中会有许多”小聪明“。而你们并不用知道这些，你们只用享受女朋友变得又体贴又懂事的结果（她也享受买到更多包包）就可以啦。原创文章，只为分享与交流，未经允许请勿转载^_^欢迎关注微信公众号：chenjun

她只是提供了一个思路

开始我是被燕公子娇嗲可爱的叙述语气吸引了，毕竟对于一本书来说内容什么不重要，重要的是读书的感觉。看书的时候，仿佛真的有个娇俏的女孩子在一旁对我撒娇，瞬间感觉自己被治愈了。书中提供的案例都是交往中每对cp都会遇到的问题。燕公子提出的很多对策都只是一个思路，如果真的生搬硬套，可能会有反效果。毕竟，现在很多男生都比较喜欢独立有思想有勇气的女孩子了，偶尔撒娇是可爱，整天台湾腔的。。那就只有宅男女神了

恋爱口语

1搭讪陌生人1不能让别人觉得尴尬2就是目的性不要太明显3分享法则 发现一件有意思的事情。分享一件有趣的事情，让你们变成同伙。4搭讪同事1通过你们共同认识 的人组织一次聚会，从聚会中熟悉起来。、2请他帮一个忙1工作背景相关的2体力活3讨教经验 以一种仰视崇拜的角度看他，他对你的好感会噌噌的上涨4朋友圈1放旅游的照片2博物馆3画廊4工作中的照片传达你是个很忙碌的人，不是闲逛和抱怨生活。5经营自己的朋友圈扮演各种类型的人喜欢音乐 发歌曲喜欢鸡汤的发鸡汤配合对方的需要，打造各种不同的自己。不要显得你很闲，把他提过的歌曲啊，句子啊，喜欢的东西等任何细节，记住一件或是几件下次见面聊天的时候自然的说出来，一定要让别人觉得你是搁在现实生活中有很多乐趣的人，而不是一个无聊空虚不上班的人，在各种社交网络上放满你旅行时候的美美的照片，第一次聊天兴趣爱好让他说出自己的观点和你讨论或者试图说服你。你做捧哏，说对，哇，真的，好赞，万能话题 聊吃的把话题给对方，把舞台让给他，让他尽情发挥。约会的时候只要对他有兴趣就行了。把舞台留给他，人都很有倾听的欲望，在聊天中如果话题关于自己，大家其实都愿意聊天。2个方面理想1为什么做现在这个工作2人生如果你可以跟一个人交换人生，你希望是谁3情感，如果要用四个字形容你的一生，你会选哪个词，话题反应1真的，好棒2同意，确实，我想了一下，我也会这样。3生气 怎么会有这样的事情4震惊 你说怎么做到的5佩服 好厉害，你居然会想到这种方法。肢体动作男人在面对你侃侃而谈的时候，可以偶尔拍拍的他的肩膀，给他加水飞，或者拿餐巾纸轻轻的擦拭桌面的水渍，表达你的温柔。不要说出的话1指出对方的缺点2不要泼冷水3不要争输赢4不要把话题围绕自己5把对方的话和自己结合起来，引起对方的好感搞暧昧的关键词1关心2提及3特别4他对于你的而特别，第一次的感受。金钱爱的是他的人，不论贫富都会跟他在一起，单独消费的时候u，自己付钱。时时刻刻准备零钱。停车费，买饮料都抢着付钱。偶尔请他吃一顿大餐，这点很重要，加薪啊，升职啊，增加情趣，关系更加平等事情是怎么样的一点儿也不重要。重要的是你要什么样的结果。图个开心直男有一个渴望被肯定的想法，我相信你能办到。温柔技巧嗯的技巧拉着男朋友的手臂耍赖 第一声 嗯买好吃的 嗯 第二声买到了好吃的 嗯 第四声重点是，抱着男朋友的胳膊不放，或者头放在他怀里蹭，或者从背后搂着她蹭脸，总之不达目的就要不间断的发出这种嗯嗯的声音。犯错不要紧，你要回认错表达我爱你的更高级句式1表扬外表的情话1你好帅啊2你好英俊3你很有气质男人的需要时被肯定和被需要精神相通1关心他关心的事情，赞美她喜爱的事情，对他的各个方面观点表示赞同，甚至能说出一些更高级的但是一致的意见，表扬男人你好帅 你好聪明 你好厉害必须细化到细节里。交心三大提问1家庭关系 2性格上面的 你有什么遗憾3感情上男人生病的时候，有我陪伴。示弱 男生不管输赢，只需要赢得关爱。在气势上假装弱，在心里上强大人类都有保护弱势的心。每一个人都有优势的地方，多看他好的地方表达真诚的感谢，表现出自己很开心，马上使用这个礼物。提出要求=要求本身+一句情话+表扬感谢=表扬这件事+感谢+表扬这个人感谢这件事值的反复提这件事可以继续做，长此以往，给男人造成一种思维反射，作对了，有奖励，继续做。礼貌永远不会错==尊重+感激+体谅吵架的目标是让男人知道这件事已经碰触到底线了男人选择和谁在一起就最爱谁是正能量还是负能量完全取决于你有么有一双发现美的眼睛。谁是和你共度一生的人？谁是你生命中和你待得时间最长的人，谁是你生活中最重要的人？谁是你为之奋斗的目标？反复讲，不停的讲，讲到他觉得是真理。肢体接触比说一万句情话还管用。

燕公子，我帮室友问一下

燕公子近期推出力作《恋爱口语》，在全国各地举办了读者见面会。今天参加燕公子对外经贸大学站的分享会，真是脑洞大开。1《恋爱口语》这本书的主题是“我们到底要跟男人聊什么？”我在拿到手之后就迫不及待地翻开读了，一直到燕公子出现在讲台上，我才被迫停下来。读者见面会开始的时候，燕公子分享了她的一些经验，我觉得这个过程，倘若不是亲历公子见面会的现场很难体会得到。因为公子在这个过程中的反应能力、幸福智慧，是又羡慕又爱啊。不过，我可以分享一个让我印象很深的点。那就是有些时候你并不是想去吵架的，但是后来吵大了。哈哈哈感觉好适合我哦，我是如此善解人意、温柔可人，怎么会遇到事情奔着吵架去呢？好吧，结果还是吵了。2今天听公子分享完，我觉得对“吵架”这件事受用很多。以燕公子的例子来讲。男朋友没有按时（指过了晚上12点）参加女朋友的生日party，女生看到男生的时候有以下几步走（记录仅凭印象，如有出入请告知）：（1）我的生日party你迟到了。【表达事实——笔者注，下同】（2）我过生日想和你一起过，但是你没有来。【表达渴望】（3）所以我好难过。【表达情绪】（4）那你有没有什么补偿我的？【可以解决】燕公子说，吵架不是用来浪费的，是要消费的。比如上述的第（4）条说完之后，没准就会得到一个LV包包啊？3接下来进入正题，我从来没有感受过室友对室友的爱可以如此厚重。在见到燕公子的时候，在终于有机会向燕公子当面请教的时候，竟然拿起话筒说：“燕公子，我有个问题帮我室友问一下。”好吧，中国好室友，我服。当然，随着气氛的推进，终于有人开始问自己的问题啦。“公子，我向喜欢的人表白了。他在上海，我在北京。我还有两年毕业，而我又想毕业后待在北京，他不想来。怎么办？”公子回：“千万不要表白！千万不要异地恋！两条你都犯了。建议这两年先找男朋友。那一个等毕业再说喽。”“我和我男朋友异地恋，最近一起上自习的一个1992年，个子很高的小鲜肉总是给我开玩笑说我矮，比如可以把我拎起来什么的。我可以怎么打压他，又不伤害到他？”公子回：“直接告诉他啊，正式地表达。‘智商和身高是成反比的，你个子那么高，血液都流不到大脑里去，好替你担心啊。’......你喜欢那个男孩子就去追哈。别放弃。”一个高个子男生站起来问问题。燕公子说：“哦，其实我觉得你还不算高哎。”哈哈哈，不管算不算高，我们笑翻了有木有。对哎，今天还有男生去参加这个活动，燕公子说不多见哎。还有一个男生特意来听，并帮他的女朋友问了这样一个问题：“为什么我的男朋友不理解我？”燕公子说：“这就对了，你只给她陪伴，爱她就好了。其他的事情有闺蜜呢。”4对了，开始回答最开始提到的那个问题：“我们到底要跟男人聊什么？”燕公子答：“聊他。”就是聊对方喽，夸对方了，对方有一个优点无限放大，无限嘴甜喽。哦，如果男的说：“我还是知道自己几斤几两的。”“那说明，你夸得还不够！！！接着夸他啊。”哈哈哈2015-12-15 叶子鱼

我拒绝傻白甜，我就是傲慢的，绝不低头

知乎上有个帖子，问，新东方的老师是如何做到风趣幽默的？点赞最多的回答讲了这么个故事：大学里邀请新东方的老师去讲座，他从新东方的办学理念讲到自己的学术生涯，再到给大学新生的人生建议，旁征博引，亦庄亦谐，有故事，有包袱，也有金玉良言的忠告。不要说材料的组织，甚至连停顿都是完美的。自然，他的演讲一如既往的获得了同学们热烈的掌声。然而，在自由提问环节，一个同学问到，出国留学的经历给你带来了怎样的收获？他一下子愣住了，回答的没有章法甚至说有点磕巴。你终于发现，环绕在他身后的光环瞬间消失了，其实内向、不善交际就是他本来的样子。知乎答主得出的结论是：准备能给人带来脱胎换骨的效果。准备，能给人带来脱胎换骨的效果。我想，这也是燕公子写这本《恋爱口语》的前提。考试可以，演讲可以，工作上亦是可以。然而，爱情也是可以准备的吗？无可否认，整洁的装束、精致的面容、优雅的谈吐让你遇到MR Right的机会大一些。时尚先锋香奈儿女士也曾有过这样的名言，“我无法理解一个女人怎么可以毫不修饰就走出家门，哪怕出于礼貌也该打扮一下。而且，你永远也猜不到，也许那天就是她与真命天子约会的一天。而为了自己的真命天子总是越美丽越好。”可是恋爱的口语也是需要精心准备吗？像那位新东方的老师，连每一个停顿都是完美的。随便摘取燕公子的观点：【“不要怕没见识。遇见不懂的就大胆问，只要不是常识，问出任何问题，男人都觉得：这个傻乎乎的小姑娘，很可爱嘛。”男票讲着自己明明知道的道理还装出一副非常崇拜的表情，这样男生就会很“受用”。】【“面部表情：以微笑为主。正面对他，坐直身躯，目光凝视他的眼睛（此时可戴美瞳），随着他的话，轻轻点头。对视五秒到十秒之后，转移视线。过一会儿，重复凝视的动作。” 】【“根据话题的反应：表示精彩：真的吗？哇，好棒！” 表示同意：确实是，我想了一下，我也会这样。表示佩服：啊！好厉害！居然会想到这种方法。听到他幽默或者故作幽默的玩笑话：骗人！我才不信呢。不达目的不要停，不间断发出这种“嗯嗯”声。不要问我原理，我也不知道，我只知道每次这样都会成功！】看到这里，我已经毛骨悚然了。可是，亲爱的姑娘，这就是爱么？爱是什么？我也无法定义。但我知道。放低身段，一味迎合所谓直男的坏品味，这绝不是爱情。但我知道，哪些细节是爱。爱，是两颗萌动的心慢慢试探、慢慢靠近。是小心翼翼的触碰、是一个浅浅的微笑、一个只有你读得懂的眼神。爱，是笨拙。是明明准备好了说辞，面对他却一下子笨嘴拙舌。爱要有互动，像探戈，有进有退。在互相触碰中，觉察到对方的软肋，生出想保护他的盔甲。爱是，知道他所有的优点但不崇拜他，知道他所有的缺点但是能够包容他。爱是，在相处中，两个人慢慢变得更好。而不是你放低身段来迎合你原本嫌恶的。爱，就是在他面前，你卸下所有盔甲。做回最真实的那个自己。爱是放松，不是精神时刻的紧绷。三毛说，“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕；真正爱你的人，就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。”所以，即使在撒哈拉沙漠，她也依旧小情小调，活出每个姑娘想成为的样子。爱不是伪装成自己不擅长的样子，否则，当生活在材米油盐的朝夕相处中露出琐碎本质，卸下面具想透透气的你，疲惫不堪, 不知道这一切是为了什么。如果，非要像恋爱口语里写的这样，才能泡到所谓“男神”，我宁愿选择单身。香奈儿女士固然说过越美丽越好这样的话，但她也说过：“我拒绝可爱，我就是傲慢的，绝不低头。”我拒绝傻白甜，我就是傲慢的，绝不低头。

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各位朋友 你们好，下面我们来说下这个防护恶意点击的方法有几种呢，首先这个我们推广户的后台也是有一个功能是可以防护的哦，除此之外还有一些第三方的一些软件可以给你防护这个恶意点击，那么这些软件的原理是来自于 什么原理呢， 其实道理很简单 就是一个ip 过多 或是 多次点击这个网站的时候这个 软件就会出现提示 你是在多次点击这些话句，会给你这个ip一个提醒，这个提醒起到一个 有可能停止点击的一个作用 所以说这个点击并不是说没有用而是这个作用大不大的哦。原创链接：www.ycqygs.com

不是教你诈，而是希望你好好说话

　　看这本书之前，我带有一些偏见：“练习技巧，跟尔虞我诈有什么区别？时刻小心谨慎还能叫坦诚相对吗？为什么要说违心的话，这不是很虚伪吗？做没有灵魂思想的傻白甜，时间长了难道自己不会腻吗？为什么要助长直男癌的气焰？”再扩大到人际交往上：“总是迎合别人，会不会失去自我？明明有对错，为什么不能掰扯清楚？有情绪为什么不能立即发泄出来？”等等。　　所以我几乎是带着挑刺的心态，来看这本书是否能够针对“在不泯灭真挚感情、不压抑真实自我的基础上，如何通过正确良好的语言表达，去经营、改善亲密关系”提出有见解的想法和建议。　　一口气读完，结果，并未让我失望。之前有篇很火的帖子叫做《所谓相爱，就是好好说话》，内容已经不太记得，但是对这个标题印象深刻。所谓”恋爱口语“，讲的也是”好好说话“。这本书并不局限在情侣之间，可以延展到其他亲密关系，比如家人、密友，以及一切你需要和想要花大段时间、大量精力去守护（但似乎尚未不得要领）的亲密关系中。　　阅读过程中，我多次会心一笑，真的很有趣。另外还觉得燕公子功力深厚，那些所谓撒娇、发嗲、恭维，甚至是不同语调的嗯嗯嗯，你以为这真是一个没大脑、心灵空洞且虚伪的傻白甜吗？这分明是个精明老练的阿姨，在洞悉小朋友的把戏之后，带着爱怜的眼神陪小朋友玩耍的状态。　　试想一下，你邻居家有个特别可爱懂礼貌的小孩子，你每次看着他都幻想自己以后能生一个这样的就好了，有天下班回家，小区花园里遇到这孩子，他脏兮兮的小手里挥舞着一根小木棍，一抬头看见你了，兴奋地一边向你跑来一边对你说：“看我的能量光棒，它能带你去任何地方！”你忍心一巴掌拍飞他说：“傻孩子这是木头棍子啊！”吗，可能此时的你一扫白天的疲劳，瞬间公主上身开心地配合起他：“小王子真厉害！”我想，燕公子所谓的要把直男当小孩子看，大约就是这样的吧。　　不过所谓直男，其实也是泛指市面上大多数的普通男性，你要是较真说自己男人就不是这样，其实也可以。但我想，不管男女，身上多少都会有些共同的“人性”，比如我印象最深的一节是“要么不说，要么不做”。　　书中拿做家务来举例——如果能忍着脏乱差，就别抱怨，如果忍不了去做，就默默做完，不埋怨。看到这里，我立刻把这一节截图发给了我妈。因为我妈就是燕公子说的典型的“边做边唠叨”。在我过去的印象中，我爸从来不做家务，但是经常跟外人夸我妈很能干，我妈偶尔不在家，他除了叫外卖就是给自己炒一碗蛋炒饭，然后可怜巴巴地给我妈打电话说她不在家他都快饿死了（写下这几句话，我突然惊觉，我爸真是套路的一把好手！！）。　　我妈那时候应该是个傻姑娘，被我爸夸得越发勤快，而且偶尔不在家也时刻担心我爸把自己饿死。不过即使再相爱，付出与回报出于长期不平衡的时候，是个人都会觉得不爽吧，于是我妈就觉醒了，可是她却变成了”边做边说“的人，而且，我妈总和我抱怨，我给她的建议是：要么你像过去的几十年一样任劳任怨惯你老公，要么你就开始培养你老公学习做家务，总比你还是一边做一边抱怨好，这样谁都不开心。　　你知道我妈怎么说吗？我妈开始把矛头转向我：”我就跟你说说怎么了，你是我亲闺女我不跟你说跟谁说，我还不能跟你说了吗？“我哑口无言，直到我读了另一本书《男人来自火星，女人来自金星》，我才知道，女人在向亲人和爱人倾诉的时候，往往并不是寻求建议，而是单纯地想要倾诉一下，倾听者只要听着就好，如果能够适时表达一下理解则更好，可如果你自以为提供了有效的解决办法，只会招致一通更猛烈的埋怨……　　回到书里，摘录一句话：“情话这东西，最大的敌人就是你自己，只要你说服自己，无论多恶心、多肉麻的东西都能说出口以后，你就会融会贯通，灵活运用。”重点就在最后半句——“融会贯通，灵活运用”。不管什么书，什么理论，都是这样。再加上一句老话——“尽信书不如无书”。如果你带着筛选的眼光来读这本书，一定会有很多收获。

读完更不知道要怎么谈恋爱了

前一阵子 在豆瓣的 小事 里面提了一个问题 “求推荐教人怎么恋爱的书啊！” 看来大家对恋爱这件事情都充满了疑惑 这个问题回应的人超多 推荐书目里面 呼声最高的就是这一本 据说 买书还会赠送避孕套 不知道是真的还是假的 其实当时很奇怪 为啥要送避孕套 后来 读完了才知道 这书就是赤裸裸的在教人如何引起男人的注意力啊喂 不管是哪方面的注意力或许是因为我是个糙汉子吧 所以读到一些策略的时候 说实话 我不太赞同比如 「“根据话题的反应：表示精彩：真的吗？哇，好棒！” 　　 　　表示同意：确实是，我想了一下，我也会这样。 　　 　　表示佩服：啊！好厉害！居然会想到这种方法。 　　 　　听到他幽默或者故作幽默的玩笑话：骗人！我才不信呢。 　　 　　不达目的不要停，不间断发出这种“嗯嗯”声。不要问我原理，我也不知道，我只知道每次这样都会成功」比如这一段吧 真的觉得有点不太对胃口 但是我没有办法否认 确实有效 我有一个朋友 人属于那种 情商特别高的吧 我很好奇她为什么可以和那么多人走得那么近 哪怕你只是跟她见了一面 你都会对她留下非常好的印象 因为她不管跟谁说话使用的都是上面的语气 我不懂她哪来的那么多心力去对每一个人热情洋溢的说那些话 一开始我也挺喜欢她这样的 不过 后来我发现 因为她适应这种情况了 所以她已经可以做到 冷漠 热情 两种模式自由切换 每次 我一坐到她旁边 她就会立马切换到 “啊 你来啦！下午好啊！你要不要看看这个东西，超棒的！” 这样的一种状态 而且是秒切 我回应之后 她一般是哈哈哈 笑几声 然后又切回一种极其安静的状态 有时候想想 为啥后来跟她的关系越来越疏远 大概是 因为她两种模式切得太快了 而且毫不拖泥带水 让人胆寒 感觉不到一点点真实和真诚 真的有些可怕这本书 我读是因为我想要知道怎么样好好去维护一段感情 怎么应对恋爱后期可能出现的种种问题 这些问题是不是正常的 我应该有一个怎样的心态 而并非 想知道 我要怎么讨好我的男朋友这本书 可能更适合 教人怎么搞好人际关系吧在自己恋人面前 保持最真的一面 可能最好这里指的最真可不是要把你哪怕上厕所的状态也真实地还原在他面前啊喂！是女汉子就别成天想着把自己弄成一个娇滴滴的小更举 是小更举也别太勉强自己变得豪爽了爱情 本来就不应该是这么费心费力步步为营的

燕公子冒着睡不到杨洋的风险给我们写的书，我们当然要认真读

拿到燕公子的书《恋爱口语》（我总是一不小心看成《恋爱口活》……）的周末，刚好有个朋友来和我们倾诉婚姻烦恼。她和老公吵架，为对方要打篮球，不肯陪她去吃猪肚鸡，她就一气之下把购物车中原本要帮对方公司买的东西全删了……闹到最后，老公表示要跟她离婚。她十分委屈：“怎么能动不动就把离婚挂在嘴上呢？”所以我看《恋爱口语》时，简直分分钟拍案而起，立刻把《怎么最后变成分手了呢》这一篇全文拍照发给了她。之后又陆续给她发了《为什么你总遇到不会说话的男人》《吵架的意义》《不想冷战了要怎么开口》……天哪！真是每一篇都是为她而写啊。可见，没有情商的不幸都是相似的，而有情商的姑娘各有各的幸福。情商是什么？这虚无缥缈的东西好像看不见抓不着不能从外面买一个回来给自己安上。但其实也并没有大家想的那么难以企及。作为一本合法出版物，燕公子不过是要我们遇事不要冲动，冷静，冷静，再冷静。就连吵架她都告诉你不要生气的时候去吵，“生气的时候可以去演唱会上大喊，可以看悲伤的电影大哭，还可以站在马路边，看见闯红灯的就冲上去好好教育他……”可以发泄，发泄完了，冷静下来，“再酝酿情绪去吵架”。我的闺密项老师要去西藏了。她之前曾经去过青海，遇上高反。她总结那次是因为太过激动，在一个风口欢呼雀跃，跃完就倒下了。所以，在高原游玩的最佳状态是：以一颗平静的心去欣赏可能是你看到的世界上最美的风景。这样才能有益身心。燕公子告诉我们，恋爱也应该这样去谈，才能相谈甚欢，才能身心愉悦，才能你侬我侬。她最喜欢在书里说的一句话是：“这个世界上除了爹妈，是没有人有义务对你好的。这个世界上有人爱你、照顾你，是福气，应该感恩，应该更加珍惜。”没有呢？那就先成为一个可爱的人，一个讨喜的人，一个脱离了低级趣味的人，用自己的mei（到底是第三声还是第四声请仔细思量）li找到一个人来爱你，照顾你，让你幸福，然后好好珍惜。在《互相信任的养成1》里，燕公子说：“直男非常怕麻烦……但对于女人来讲，欺骗和隐瞒是最无法容忍的。”这句话简直道尽了男女之间一切的恩怨情仇。他怕麻烦于是不得不对她隐瞒，而他一隐瞒，她就感觉到了欺骗，一感觉到欺骗她就伤心，就难过，就质疑他是不是并不爱自己，是不是冷酷，是不是无情，而他就觉得她是无理取闹……长此以往，国将不国。恶性循环。而爱情中维系彼此关系，当然需要的是良性循环。所以《恋爱口语》是一本指导你如何能够良性循环的工具书，每一个章节都特别的实用。有教你约会时该和男人聊些什么的；有教你如何说情话的；有教你恋爱中哪些是雷区不能触碰的；有教你怎么吵架的（对，不是不吵，而是有技术，有质量地吵，否则就是无理取闹，就是多此一举，就是言多必失）……甚至还有教你如何对付男友鼻涕一般甩不脱的前女友和把男友当备胎的所谓红颜知己的。作为女人，不惜掏心窝子祭出为难女人的大招来指导女人，燕公子的真诚度至少比蔡康永那本《蔡康永的说话之道》高出了一千点。作为电视人，蔡康永还是太洁身自爱了。不舍得一身剐，怎么能把直男拉下马？要知道燕公子可是在书中不止一次把直男比喻成“小朋友”，称他们“进化得比较差”……这样的实话，要是被她一直觊觎的杨洋小朋友看到了，估计吓都要吓死了。所以燕公子可是冒着泡不到杨洋的风险给我们写了这本书，我们当然要认真，认真，认真读！（我就看得很认真，以至于发现她那篇《如何让直男选中你喜欢的礼物》好像两篇胡噜在一篇里了，中间少掉一大段，应该把编辑拖出去打！）虽然书中有些方法可能略显做作，过于绿茶，那些话你宁可咬舌自尽都说不出口，但我们要学会端正思想，活学活用，具体问题具体分析，具体直男具体对待，领会深意之后总能化为自己的语言和行动好好表达的嘛。啊呀！简直想给身边的单身姑娘都买一本，作为光棍节（不要因为双十一买买买就忘记了自己还没人送送送的单身狗事实）的礼物，感觉这比给她们发一个吴彦祖更靠谱。而且，大家可以将所学到的温柔体贴先在我这个男性友人身上试验起来啊！

争论无益

刚看完这本书的时候，虽然每章都做了笔记，但还是觉得是口水书，所以打了3星。不过最近几天有意使用了一些书里的指导方法，很好用哦。所以在写这篇书评之前，我把评价改成4星。“说话温柔的技巧：1，多用语气助词。2，用问句代替祈使句。3，多用叠词。4，杜绝粗口。”“认错的方法：不打自招法。在被指责之前，赶紧认错。”“他安慰完了你，你一定要表现出这样的态度：豁然开朗，人生发现了一个新境界。”“当他抱怨他妈妈的时候，你要说：她是关心你，她出发点是好的，……，但是妈总是爱你的。绝对不能讲他妈妈的坏话。”“收到礼物后，要表现出惊喜的神情。”“向男人提要求的时候：1，要求要明确。2，要撒娇，不要生硬。即：要求本身+一句情话/表扬对方的话。”——都很好用！“直男抱怨的时候，绝对不要和他讲道理。要做的：1，倾听。2，永远同意他。”——我家男人今天刚在工作上捅了一个小娄子，挨骂了。他的出发点是想把工作做得更好，但确实方法有点欠妥。本想说他几句，后来想，算了吧，他肯定知道自己不应该这么做，我还何必多嘴呢。于是跟着他骂了骂他的那个人。“对男人的各方面观点表示赞同，甚至能说出一些更高级但是一致的意见。更高级的做法是：持相反意见，振振有词，然后被他说服。”“挑选任何一样东西，挑两到三样自己完全可以接受的花式，让男人做最后的决定。”——好用。第二条我一直就是这么干的。第一条鉴于我们是同行，我也经常这么干。“不要争论输赢。不是辩论赛的任何场合，都不需要争论，那样只会让人觉得你咄咄逼人。”“做一个有自己观点的人很好，但自己的观点不必时时刻刻都说出来。”——虽说这本书是讲恋爱技巧的，但这两句话是我从这本书里学到的最重要人际交往技巧。就把这篇书评当做一个树洞吧。最近我遇到了一个非常巨大的打击，它的后果到现在也没有结束。这件事情让我三观都发生了改变，我想了很多关于人生的问题。我是很喜欢跟别人争辩的，尤其是和父母。很多时候也知道自己说的太极端，但就在气头上，犟嘴也要犟下去。看这本书看到这两句话的时候，深有感慨。就是呀，争论有什么好处呢？争赢了有人给发工资吗？没有。那又何必非在嘴上较个输赢呢。最近正在实行“不争论21天计划”。看能不能到时候彻底改掉这个毛病。

这世上没谁天生就该对你好

可见会说话，说好话有多么的重要。同样是一张嘴一件事，说的方式不一样效果那也是大相径庭的。最近刚刚读完这本书，本来想就简单写个短评，后面看见短评字数限制350,可能远远不够我在这里balabala一通乱讲就跑来厚脸写书评啦~谈到教人如何说话怎么说话，有不少作者写过这个话题出过书，比较热门的有康永哥的《蔡康永的说话之道》、刘墉的《超强说话术》系列等等。说康永哥写的不行的比不上燕公子的，我只想说两个根本不具可比性，所涉的主要话题都不同如何拿到一类来做绝对比较呢？燕公子写的这本恋爱口语是完完全全专门针对恋爱关系来写的说话相处之道，而康永哥的说话之道是来源于他生活中的一些可能会被大家忽略的一些说话小智慧，并没专门在恋爱上做足文章。刘墉的书一向都给人一种暖心的感觉，就像一个长者娓娓地跟你说着些什么。他的发力看似温柔实则很有力道，将生活中的一些见闻撰写成一个个精致的小故事，把他想要说的，告诉大家的生活智慧，为人处事的小道理巧妙地穿插在这些故事中，丝毫不会给你一种说教、压力的感觉，反而如醍醐灌顶般的觉悟。非常实用，欢迎大家也去看看刘墉的书。好啦，视线回到燕公子的这本书，看这本书也是一个机缘巧合。在恋爱中，我们是不是总是觉得男生就是应该多吃点苦，多费点心才能够更加珍惜我，因为来之不易才可贵；男生就是该迁让、包容女生的坏脾气，以及迅速理解我们口头上说了“不”实则内心里“想要”的真实想法呢？哎哟哎哟，男生又不是天生来受虐的，凭什么人家同样是爸妈生的要来专门受你的这份儿罪呢？对于被追求的时候让男生多吃点苦得到后才会更加珍惜你这样的想法，从某种意义上来说并没有错，作为同样身为人类这个大属性的女生生物也是相同的。人们总是会对费尽心力好不容易获得的东西更为珍惜，这其中的原因这里偏题太远就不细说了。但是两个人在一起之后作为女生，一味的要求男生付出，容忍迁让女生的各种无厘头、娇作甚至是不断的坏脾气，我只想说，姑娘真没谁活该欠你的，该收收，该滚滚。所有恋爱中的女生都有一个误区就是认为，如果对方够爱我的话就应该容忍我的坏脾气，如果他不能接受我最差的一面也不配拥有我最好的一面。我求求你们快醒醒吧，这世上连同生你养你的父母没有一个人应该天生容忍你的坏脾气包容你的小缺点，如果有那样的一个人那么肯定是因为爱。至于后一句貌似网传是梦露说的吧，可现实是你有梦露的容颜跟风韵吗？应该没有吧？而且人家即便是梦露可人家从没有展现过差的一面出来啊，那你又有什么资格大言不惭的照搬说出这样一句话呢？表被网上的热门鸡汤灌得一溜一溜地。鸡汤也分人群，不是你想喝就能喝，没喝好中毒也是有可能的。还有，在恋爱里的任何事情都请不要在前面加上“如果他够爱我的话”balabala，这是一个没有上限的词，任何事情都可以套用进去，可是世上真有那么完美的人么？所以别乱用词乱脑补了好不好，买了台冰箱你不仅要求它会制冷还要会微波烤鸡，如果不会，你就说如果你够好的话，就应该balabala，冰箱听了也会罢工的。人都是相互的，大家付出感情共享这段关系里所带来的抑或开心喜悦，悲伤苦痛什么的。没谁应该全权负责，另一个人坐享其成只顾享受。也没有谁应该天生去承受你语言上给予的“暴力”相向。吵架时说，滚吧！滚了以后就再也别回来找我！离了你我还不能活了么？！有本事就再也别来找我啊！你以为你很了不起么？！.......这些这些，我想很多人在被类似于愤怒这样的情绪所占领高峰的时候，嘴巴总是会balabala说出一大堆伤人的话，甚至连你自己也没想过你在吵架这方面会如此的有天分。冷静下来，也许只是换一个方式换一个说法说出你的内心，效果可能会大不相同。不会让对方受到来自于你的情绪伤害，你自己也不会受伤害（你以为狠话是你说的你就不会受到伤害吗？情绪波动那么大和大声地咆哮可是很伤身的呢）。如果我们每个人都可以用一个更好的方式去解决恋爱中或者是生活中的矛盾，而这个方式仅仅只需要你换个方式来说话，为什么不？别在冲动的时候做任何决定，说任何气急败坏的话，喜极亦然。因为这一切都有可能覆水难收，请理智控制住你的情绪冷静后再说。表觉得如果不说的话就无法好好表达自己的愤怒委屈等等情绪，你冷静下来以后再和对方谈，更能体现你是一个善于控制自己情绪，不被情绪左右的高情商的人，同时避免了关系的恶化，何乐而不为。我们会说出一些不恰当的话，除了没人教可以换种说法达到同样表达的目的以外，是我们大多数人都被自己的情绪给“绑架”了。所以我觉得要想运用好燕公子所说的，最最重要的一点是我们应该学会如何控制好自己的情绪，不要成为情绪的奴隶，才能更好的说出自己、表达出自己的想法。有的人看了这本书不好意思说出来自己看过怕被别人觉得自己有心计什么的，那我不仅看了还在这里大言不惭balabala地乱七八糟写上了一大堆是要怎么活？燕公子不仅写了还写了这么一大本良心那她又是要怎么活？看了就看了又有什么丢脸的呢？能够简单的通过阅读一本书就获得作者的经验，在你和对方的相处上增添益处又有什么不好的呢？被认为有心计什么的又有什么关系。书名又不是教你如何去下毒。。。生活中有很多事情都需要我们不断的去学习去改进，知道不足就补足不是心不心计的事情。如果你的对方知道你在学习如何更好地与他相处，他应该高兴都来不及吧。会说话，说好话不仅是一门艺术，更是一辈子的事。如果你始终明白，没人天生就欠你的该对你好（包括父母），你会顿悟很多。不仅是恋爱中在任何关系里我们都应该心存感激，好好地去说话，把话说好。