《我很好》书评

三十岁女人。。

单身女人的私家口袋书,一位现代女子对生活的种种意见,或反省或嘲讽,或提醒或感动,文字风趣、细腻而深刻.明天,也可以换个角度看待。这是一位具有现代感的读书女子对于单身生活、现实生活的种种意见？或论理或抒情，或反省或嘲讽？或提醒或感动，文字细腻、风趣、深刻。可以看到作者以女性角度来观察社会的许多现象，包括身边朋友、瘦身一事、看美国影集等，柯裕棻用她最锐利的观察角度，来告诉读者他的内心，有感动、厌恶、讽刺甚至到搞笑了。三十多岁的单身女人，人生的困扰很多，多半与婚姻无关。除了忧国忧民之外，我们的困扰大致可以分为三类：体重、工作、钱——或者花钱。过了三十岁，一切的起伏都趋于稳定，即使遭逢打击也不致捶胸顿足，顶多是自暴自弃化悲愤为食量，托希望于工作。当然，我们也担心各种关系，人际、家庭与我。这是三十岁以后的能耐：即搞理论，也搞笑。

我很好笔记

台湾的女性劳动者比率非常高，可是经济独立、适婚年龄却单身的女性总是会被贴上一些标签，例如“眼光太高”或“太任性”、“太爱玩”，仿佛没有结婚一定数思想不纯正引起的偏差行为。如果有人任性乱花钱，恐怕是因为工作真的太累了，不花钱出口气，实在不行。在工作中找到了的自我，是不是真如励志书籍所言，更完整更坚强，还是其实只是更无法相信他人，更斤斤计较，更不安更茫然。职场如战场，普通日子里实在难以确认同时在场子里玩的所有人是否都真心以待。既然不能确认，也就无法信任。久了之后，终于变成谁也无法真心相待。日子越难过，生存的条件越严苛，人的焦虑和猜忌也就越多了。工作的可怕之处在于，它会成为唯一之必要。它会吞食全部的时间以及其他活动的可能，使得生活其他活动的必要性减至最低，终至消弭。一旦服从工作的独占特质，迟早会变成工作狂或忧郁症。经常活在被打分数的阴影里，真是太不可思议了。……我告诉她说读书其实不累也不痛苦，令人难过的部分恐怕是制式化的知识评量，因为这种方式迫使人必须带着某种生产的心态读书和思考，因而失去了读书的意义，知识也因此转化为工具。牛角尖一旦钻进去，深不可测。现在我连看广告满档的《电视冠军》和《抢救贫穷大作战》都会掉泪，即使这种节目每隔几分钟就进广告打断情绪，而且哭点非常公式化，我还是可以在很短的时间内进入状况，不胜唏嘘。现代生活真是个反魔咒，将一切魔魅除尽，使之纳入常规，平淡无奇。烈火青春。这是一群踩着风火轮的哪吒。我们活的很兴奋，梦想仿佛伸手可及。这个城池屹立于梦想的残骸之上，我们踩着青春的灰烬过活。哪吒从风火轮上摔下来，发现满脚都是水泡。因此你说，那年代好亮，我们曾经有过无限的可能，来改造这个社会。我们仿佛拆了一些东西，可是它们是怎么重建的，我们既不知道也没参与。牌仿佛重洗了，可是玩牌的也还是同样那些人。因此我说，那年代是拆除是清洗是推翻是掏空是解放，它的光芒犀利如闪电。可是它也重组建构，以一种迅雷的速度和密云的姿态，严严的在我们为电光所盲之际进行修补。可是自己的过去被他人记得，而且以他人的观点诠释，却是一点澄清的办法也没有。往事的回味像飘渺无踪的味道，人人嗅得，却说不清。日常无意义的对话堆砌起爱情的想象与期盼他的那些故事表面不动声色，然而爱情的存在或幻灭就在这些饮食起居的对话中完成。（雷蒙德•卡佛）如此，为絮叨的日常生活找到了许多理由。爱情是流动婉转的概念，它可以承载沉重的欲念和深切的期盼，灵的升华或肉的沉沦都以它为因或果。……。在语言里它什么都是，说它是什么，它就是。如此，我们时时为爱情命名。我不知道哪来的勇气，对于这恍惚的概念寄予厚望。不论之后所伴随的是怎样石破天惊的变化，我始终笃信它封存记忆的能力，以及它超越人世铁则的可能。它力量如此巨大使人在瞬间变心或者一见钟情；它使人心烦气躁，也使人别无所求；它如此无边，可是我仍相信我可以为它命名。我如此鲜明的记得它当年的起承转合，独独忘记光阴已经荏苒。……。这时空的迷惑让我想起朱天心的《古都》，那故事诉说时空的虚妄却在火样的文字里对抗沧海桑田。是怎样一种对纯粹的渴求，使得人希望以自己肉身的消逝成为他人不灭的记忆？可是一个凄美的故事总需要一个活口来诉说给世人听，这个残存的活口不会有壮烈的余生，他或她会需要吃饭睡觉洗澡刷牙上班，现实里还有无数的明天，活着的每一天。就这么回事，无所谓美丽或纯粹。也许没有了永恒终点的虚妄追求，幸福就在毫发指尖。痛的时候呼喊的总是无指涉意义的语气词，……，语言系统精细的结构因此经历幽微泯灭的瞬间。……。痛起来的时候，整个人虾弓着，瘫软了，成了一个完整的痛的符号，意义的开始与终止都包含在躯体里。人心远比一个表面明亮可喜的小故事更崎岖更蜿蜒，人心里有说不尽的百转千回。以前从不在意心在哪里，现在它变成了石块，压的死紧，痛起来了才知道，胸口就像被碾过那样痛。面对痛苦，语言的缺口如此深阔，我无言，临渊叹息。究竟是什么理由促使人生中已经不再联络的人们兴起一丝念头要重修旧好。二十岁的时候觉得一切都天长地久。不知道有一天，我会改变对自我和他人的期待，我会有不同的双眼；不知道有一天，梦想会随着自己而改变。我会发现那种生活形态平淡无奇，稍有摩擦就难以维系，像一块轻飘飘的塑料板，没有足够的质量，稳住人生的波浪。未见此花树时，花树与我同归于寂。见着花树时，人与花的颜色便一时明白起来。王阳明语。一个男子说，他喜欢呛红辣椒，从事创意，养两只猫。单单只是这样我就觉得跟他如同孪生。我不知道自己为什么这样喜欢呛红辣椒这个猛烈的乐团，我无法分析他们的音乐，他们的歌声使我莫名其妙的悲伤，我甚至连歌词唱些什么都只是模模糊糊，因为他们以艰深隐晦闻名。也许是旋律吧，或是其他的什么。其他的，什，么。例如，曲子中间突然出现一段小喇叭，或者一段吉他，与前后无关，一个意外的段落，天外飞来的节奏，给了曲子特殊的生命。那样的片刻，我会很想哭，希望自己从来没有变成现在这个样子。我是我自己的结果。人生四处充满了如此难言的片段。研究生的日子一不小心就会过分简单，起床，早餐，读书，午餐，读书，晚餐，洗澡，读书，写论文，焦虑，睡觉，焦虑。间或穿插图书馆，超市，咖啡屋。除了上课之外，一个研究生完全不需要开口说话。没有课的时候，没有事就没有话。日子简单的像一条倾斜的线，往内心软弱的方向滑去。长久以往，生命里其他的人逐渐遭到驱逐。因为在一个满脑子只有抽象事物的人眼中，身边实质存在的个体都太过密实而无法超越，难以理解。恐惧如影随形，人生之中重大的烦忧都是抽象的思考和飘渺的未来。……。虽然日子依旧持续春去秋来，可是因为从来没有明确的起点和结束，记忆中开始独处的那一天已经过去许久，未来总是尚未发生，人则是活在一点一点的片刻里，与过往熟悉的秩序脱节。人像是偏离轨道的小星体，不知不觉就独自走上了一条偏僻的路径，两旁的风景越来越陌生，诸事俱寂。这样走上一阵子，就再也没办法回头进入原有的秩序，再也不能习惯喧闹和群体。最后，一种奇特的孤独会环绕着你，你从未如此深切感到自我的存在，因为他人都不再重要，你只剩下自己。一个人脱离了所属的社会关系，在异乡又生不了根，身边也容不下任何人，房门一关，整个世界排拒在外。离开家乡时，还是个年轻的孩子，七年之间丝毫不觉得自己曾经沧海桑田。直到回到家乡才发现，七年原来是这样翻天覆地的长度，有这样一去不回的意义。我的人生经验是不断往内探求的过程，仿佛借由知识将自己压缩成一个密度极大但是体积极小的黑洞。窗外阳光刺眼，它的温暖非常嘲讽，它若是更亮一点我的眼泪就要掉了。明明是黑洞却要装成太阳，我没有多余的气力再去关心另一个人。……，我在盥洗室的镜子里看见自己的脸，左颊一道粉笔灰像不在场的眼泪。常常有人问我为什么选择单身。我想，如果情势使得每段感情都分手了结，一个人自然就单身了，非常简单。

收获良多

这本书有一个副标，叫单身女性真正意义上的私家书。作者柯裕棻，台湾女作家，美国威斯康辛大学艺术博士，台湾政治大学教授，专攻大众文化研究。同时，也是一个单身女人。这本书的好看之处在于，既有理论又有实践，既无奈又搞笑。深刻剖析女人的三大问题，体重、工作和钱。很多人写散文，太过生活化，也就是太没水平，很多人写心理学社会学，又太深刻，太晦涩，而这本书很厉害，两者皆有。读来收获颇丰。

我想，我很好

这本书放在我的包里有一阵子了，它可以陪我度过点餐后等餐的时间；可以帮我缩短等待中的闲暇时光；也可以在网络断掉别人都“惶恐不安”时我却安静如常；更是在路上，享受拿起一本书的安全感……《我很好》 柯裕棻 不知道你是否像我一样，通过网络的触角“窥视”他人的生活。每隔几天回去一些人的blog看看，就像探望老友一样。他有有开心的事，屏幕的这端也会不禁嘴角上扬，他和恋人吵架了，也不免会惦记，几天后再看，哦，他们和好如初了，还好还好……而这些人和你在现在生活中根本就不会有交集，走在街上就算面对面也不认得彼此。“我很好？”，看到书名的时候我问了自己，我竟一时语噎。书的副标题是：单身女性真正意义上的私家书。噱头与卖点是“单身”，“私家”，对我来说没什么吸引力，但是看介绍上柯裕棻语录：“三十多岁的单身女人，人生的困扰很多，多半与婚姻无关。除了忧国忧民之外，我们的困扰大致可以分为三类：体重、工作、钱——或者花钱。过了三十岁，一切的起伏都趋于稳定，即使遭逢打击也不致捶胸顿足，顶多是自暴自弃化悲愤为食量，托希望于工作。当然，我们也担心各种关系，人际、家庭与我。这是三十岁以后的能耐：即搞理论，也搞笑。”我正哼着小曲一步步的走向我的三十多岁，很是好奇自己那时候是否成为我想成为的女子，会有怎么样的生活状态。虽然，作者和我在思想上没有碰撞出太多的共鸣，但是我依旧放在包里，随身携带，直至看完。喜欢她这种说话的方式，简简单单，就像在说自己，文字流露出的细腻心情就像一抹清茶，淡淡而又回味。就像在看老友的blog，淡淡的却充满温情，犹如一杯温水恰到好处，这就够了。书里的文都很短，所以适合在交通工具上阅读，自己开车除外。很好奇自己三十几岁时的样子，曾以为三十几岁是个可怕的年龄。其实，不管是哪个年纪我们依旧可以活得精彩，不管是一个人还是两个人。今天，中午，单位的餐厅。一个长相干净的女孩子问我是否和她一样是实习的，我先是开心与自己还很年轻被人误以为是年纪小，旋即我就开始纠结于是否是自己还不够稳重的问题上。晚上，下班碰巧遇到那个女孩子恰好顺路就载她回家，心中疑问不吐不快。我怯怯的说：你怎么觉得我是实习的啊？她：我听别人说还有一个实习的，我看你长得挺小的，就以为是你呢。哦，原来是这样，我心中窃喜。我依旧很好，我知道。

那个用肉身和世界短兵相接的女子

去年书展买的这本书，作为一个前图书编辑，难免会有一点职业后遗症，看到这样装帧的书，实在不忍心不收，原谅我那时并不知道柯裕棻是何许人也。蓝紫色的文件袋包装，煞有其事地印着邮戳，打开之后除了这本10万字的小书，还有一本和书同样封面的笔记本。原本不指望这是一本多么好的书，10万字，没听过名字的作者，专栏杂文的合集……无论哪一点，我都看不出有什么可以让我发现惊喜的所在。所以，买来半年多，它只是安静地躺在我的书架里而已。这次要不是去南京泡汤，需要带一本不重的小书在路上解闷，我想我还想不起它来。翻开第一页，是毛尖写的序，好吧，因为这篇序文，我居然就这样爱上了毛尖。我很好，我很好。这样无奈的自喃里，还有着洒脱，有着勇气，在这个社会的关系里，见招拆招。拿着梦想和人生对赌，或者有个未来，或者一无所有。这是一个怎样的女子呵！喜欢这本书，喜欢柯裕棻，喜欢毛尖，只是因为，在我的身体里，还有着相似的勇气和力量。推荐给所有的大女孩，小女孩和不大不小的女孩子们。只愿你们，都很好。

读过《资本论》的爱玛： 关于柯裕棻

作者：毛尖原载《深圳晚报》2008年10月13日 星期一２００６年我去台湾清华大学参加一个文化研究年会，因为分会场太多，居然一直没能和柯裕棻碰面。匆匆离开新竹的时候，还有朋友恨恨道：你们两人竟然没碰上！想促成我们见面的理由很简单，大家觉得我两长得像，甚至有夸张的人抱住我惊呼说，小柯！可我们至今没见过面。不过，课堂上讲《维罗尼卡的双重生活》，我倒是突然想到过柯裕棻。饭桌上碰到台湾文人，我也会似乎很随便地问，认识柯裕棻吗？听人夸柯裕棻好，我莫名其妙高兴，再要是夸她漂亮，我几乎就要帮她谦虚，哪里哪里。哪里哪里啊！读完《我很好》，我简直要歧视那些说我们像的人。如果副标题够真实，“单身女性真正意义上的私家书”，就算全书没有一幅完整自画像，柯裕棻也已经是高大。美丽。孤独。强大。理论。抒情。焦虑。安静。而我呢，每次碰到陌生朋友，都要被感慨一番：嘿，原来你学生妹啊！自然，这已经是委婉说法，意思是，个子小，愣头青。当然了，我也比较注意藏拙，写文章时候，不太让那个“私我”出场，而且久而久之，埋藏于内心的那个我因为不见天日，几乎就要在我的个人史里失踪；甚至，翻开柯裕棻的“私家书”前，我还嘀咕了一句，不会是晒心事吧？不是。虽然整本书，从最初的“体重”问题，到最后的“爱情”问题，都是私而又私的话题，但是，原谅我又要愣头青一次，怎么我从一开始就和作家取得了认同，她热的时候我热，她冷的时候我冷；她吐血的时候，我感到胃不舒服；呛红辣椒把她击倒的地方，也创伤了我；甚至，她失恋的那个早晨，我也感同身受，陪着她“在春阳曝晒中回家”，她说，“鸟语花香，我极度疲累简直要融化在路边”，我几乎先她一刻倒下。这才是所谓的大隐隐于市，大我隐于我，柯裕棻哪里是真的要讲她的瘦身经历，她的电脑迷情，她的更衣记也好，她的星座论也好，全部都辐射向一个更广大的黑洞，一个更悲情的世界。可是她的高明倒又不仅在这里，张爱玲的后代作者多少懂得从“私语”走向“中国的日夜”，是写作的一个战略，但是阵亡在这个高地里的才子佳人也是前仆后继，能高能低不是人人可以中转，能屈能伸不光考验智商，还测试情商，而情商高者倒也不一定胜出。可是柯裕棻游刃有余。书中的她，泪没少流，钱没少花，被青春期的贫困伤过自尊，被研究院的作业搞得残败，从东半球走到西半球，她也狼奔豕突，甚至，检阅记忆重整山河的时候，她也会眼神凌厉，学院生涯教给了她马克思本雅明和福柯，职业身份明确的时候她也很多“主义”很多“关系”，但是，每一篇文章结尾总让我再次爱上她，你看，她依然是那个用肉身和世界短兵相接的女子，“那样的片刻。我会很想哭，希望自己从来没有变成现在这个样子。”这个时候我真想对她说，你还想变成什么啊！你说自己的故事，召唤出我们的私心；你学院派的时候，纪大伟拿你和马克思对照；你呼啦一个回马枪，又把一大群微言大义的甩在身后。你集合起我们的经验，带着我们在重庆大厦里游击，你说要警惕，我们一机灵，你说没关系，我们松口气。你还想怎么样呢？哎呀，我突然想起老包法利夫人对小包法利夫人的期望：少看书，多干活，就没那么多胡思乱想！而你，亲爱的小柯，你身上一定藏着一个爱玛，就像我身上，也有一个爱玛，在这个意义上，我们太像了。不过我必须承认，你已经是一个读过《资本论》的爱玛，所以你显然更多苦痛，但让我觉得你特别迷人的地方，也是在这里。对不起，读者都是吸血鬼，可是我们愿意跟着你说：我很好，当然，说出这个“好”字，我觉得自己又成了失魂落魄的爱玛。

冲着"单身女人私藏的书"这几个字去的

冲着"单身女人私藏的书"这几个字去的..都会的职业女性总被想象成一群自由自在的骄纵单身贵族,享受生活乐趣,追求工作卓越,提着购物袋在人行道上轻松奔跑,仿佛长了翅膀的蝴蝶.可是事实刚好相反,这群人之所以如此潇洒,是因为我们其实常常加班,卖命工作,而且多半不顾身体建康,预支青春.

They play the guitar, I play with the guitar.

通常我們說覺得一本書好看,通常是由於這本書說出了我們想說卻又表達不出的東西. 這本書對於我, 就是這樣. 身體, 工作, 金錢. 無限的物質, 如此的生活.柯裕棻說人生未必有高潮, 但是低潮幾乎人人都有. 有時我也會陷入莫名其妙的憂慮, 腦子里充滿嚴苛的自我懷疑.我憂心的事項不外乎一事無成, 視為畢生事業的理想可能只是個愚行, 等等. 我對抗的方法就是憂心忡忡的讀一大堆書, 準時跑去圖書館, 有空就上網刷實習, 簡直像患了強迫癥似的.每天郵箱裡面都會有新郵件, 各種各樣的通知, 層層下達, 開始成為社會裡面的一顆小螺絲釘被整合進去了. 走進書店, 推薦書永遠都是各種各樣的新書.所謂資訊時代的爆炸和快速流動已經被無數人大大贊揚, 新資訊不斷淹沒舊資訊, 文學類書籍也在這種洪流的沖刷下,朝著失憶健忘的方向漂流. 星座逐漸成為普遍的生活常識, 幾乎是很多半生不熟的人之間的共同話題. 現代社會里不論時間空間與人及都緊縮而且片斷, 一切交流變得表像化, 人們已經無能也無法時時對彼此作深化的了解觀察, 星座因此成為判斷人與未來的依據.柯裕棻在書結尾處談起在美國念書時, 一晚步行去上課的情景. 說自己莫名其妙的心生恐懼. 害怕人生如同暗夜行路, 初始循著光亮往上前行, 記取一些無法言喻的玄妙經驗, 然後再往下徐行, 這光怪陸離的一切旋即拋在腦後, 無法重來.我也曾有過這樣的感覺. 柯裕棻說幾年之後那個黃昏成了她研究生生活最明確的隱喻. 說穿了, 就是學習行路以及獨處.獨處是理所當然, 恐懼又如影隨形, 人生之中重大的煩憂都是抽象的思考和飄渺的未來. 比如活在浩渺的學海裡, 只有一言難盡的憂鬱, 一切固實的事物都化于空中. 雖然日子依舊持續春去冬來, 可是因為從來沒有明確的起點和結束, 記憶中開始獨處的那一天已經過去許久, 未來總是尚未發生, 人則是活在一點一點的片刻里,與過往熟悉的秩序脫節. 人像是偏離軌跡的小星體, 不知不覺就獨自走上一條偏僻的小徑, 兩旁的風景越來越陌生, 諸事俱寂. 這樣走上一陣子, 就再也沒辦法回頭進入原有的秩序, 再也不能習慣喧鬧和群體.最後, 一種奇特的孤獨感會環繞著你, 你從未如此深切感到自我的存在, 因為他人都不在重要, 你只剩下你自己.

我要求很高，但是我很好

其实刚才和某位所谓“朋友”的对话让我心情很不好。她嫁人了，说对方洗衣服有洗衣液味道等等细碎的事情，说自己什么都不会，家务都是钟点工在做什么的，我反正听着蛮不开心的，她又说，你要求太高。是啦是啦，我要求太高，从来没有人问过我要求什么，总是说，你要求太高，你要求太高。不觉得好笑么？这个社会啦，反正嫁的出去的都是十指不沾阳春水的美女贵妇，我这样子，连家里水管坏掉都是自己搞定的女人，自然就是挑剩下来的次品咯。快30岁的单身女人的人生困扰有很多，最大的当然不可能是嫁得掉嫁不掉，最大是不能不劳而获。其次对于我来说，应该是，世界和平？（喂！！）不过其实我也想不劳而获啦，但是我又不会嗲，我也不是美女，所以只能继续“要求高”着咯，嘻嘻，其实这样也很好。这本书台湾出的版本叫脂粉记，比起来，我还是更喜欢台湾版的名字呢。其实年纪慢慢往上涨，看的东西多了，慢慢也就学会淡定了。咬牙切齿做梦的年代，已经一去不回了，所以，一杯茶一本书，我要求虽高，但是我很好。无限的物质，无限的生活。

遇见未来的自己～

正在读的一本超出自己年龄却又深受吸引的书。遇见未来的自己 确切地是遇见期望中未来的自己，单身也好，双身也好，能按照自己的方式生活就很好。

，，，不靠谱

看上它是因为美丽的封面，到手了，拆开，一个套，一本书，一本本子。我想，完了完了 。又是非主流网络小说类。旁边还写了句：单身女性真正意义上的私家书。真是矫情。话说我真的不喜欢这个复杂的东西。书就是书，根本不需要叠加那么多东西。感觉是丑陋的小姐穿上不合身是名牌。一阵虚无缥缈。看了，有些句子开始让我扑哧一笑，可是越看越没劲。以我的性格我一定会看完，可到后来我就真的不愿意再浪费我的时间了。目录分了几块，然后每一块几篇文章。文章题目没创意。。。哎。我都不想说了。我把个别句子抄下来，这本书就可以丢了。非实用性也非文学类。。。。最后，真的没必要花钱买一个陌生女人的日记。

我想知道自己“好不好”

我很幸运，在北京的两次搬家都离“光合作用”很近，所以可以找各种理由在那里泡着。这次是因为坐地铁，刚好在懒洋洋的午后钻进书店。一眼就看到了这本书上的字：我很好。可是我茫然，我不知道自己目前“好不好”，我想问下自己。翻开它，作者的名字就吸引了我——柯裕棻。再看看介绍，学新闻传播的，是同行，尽管她已经在教书。随意翻翻，就舍不得放下了，因为我开始有很多纠结，我用自己的状态在和这本书碰撞、反省，我知道我现在的每一步都应该是为未来的发展考量，否则我又难受又坚持，不是很怪异的事吗？我没那么无聊。好吧，就想着像以前一样，带本书回家，把它当作一点温暖，告诉自己：我很好。并把这三个字深深印在随书附带的小本上，宝贝在心中。微微翘起嘴角吧：）

可以看的下去

但是有些失望只是一些专栏的合集而已做为一本完整的书来整体质量，只能及格写的倒还坦诚但是格调太一般一个生活经历贫乏而且很多都想不太明白的中年女子既不够风流倜傥却也不够辣的让人爽半调子