强迫的爱
出版社:中国华侨出版社
出版日期:2013-11-30
ISBN:9787511341013
作者:[美]苏珊·福沃德 克雷格•巴克
页数:288页
作者简介
通过这本实用又真诚的感情自助指南，苏珊·福沃德博士为我们呈现了现实生活中被“强迫的爱”束缚住、吞噬掉的男女们众生相，以及发生在他们身上的真实故事。不管是你自己有执迷的倾向，还是你不幸成为执迷者的目标，这本书都能为你提供鉴定之法，解决之道。你会明白到底是什么造就了这种畸形、不健康的情感模式，你也会学会如何从这种具有毁灭性的情感模式中挣脱出来，获得真正的自由。真正的爱情也许并不完美，但它绝对不是以痛苦为主旋律的双输游戏。放下执迷，享受爱情。
【强迫的爱】
当爱情变成一种执迷、威逼、控制欲
国际知名心理治疗师苏珊·福沃德通过专业的心理分析辅以真实沉痛的案例，全面揭开“强迫的爱”背后的真相。
带你走出无法逃脱的执迷、控制、暴力飞深渊，获得改变和解脱。
书籍目录
第一部分
当你爱上他/她
第一章 绝不放手的 “理想情人” ｜ 014
执迷者对这种感情投入了所有的心血，因此，当他/她遭到对方拒绝，他们往往认为自己再也不会爱别人，再也不会幸福，再也不是完整的自己了。因而当对方拒绝时，执迷者绝不会放弃这段感情。
第二章 爱的极端方式 ｜ 037
执迷者越是试图采用各种手段拴住目标对象，目标对象就越急于疏远他们，他们越痛苦，自我感觉就越不好，他们越是感觉不好就越想通过把痛苦释放出来而摆脱这种痛苦。这就像一个死循环，执迷者明知没有什么好结果，却就是停止不了执迷的行为，所有的痛苦在不断持续下去。
第三章 从追求到报复 ｜ 062
大多数执迷者都会遇到一个爆发点，那时他们就再也无法忍受被拒绝的沮丧。既然爱不再可能，那么就只剩下恨了。执迷者在完全绝望的愤怒下，复仇之火开始燃烧，从一开始满腔怒火，逐渐演变成怒发冲冠，最后甚至会造成家破人亡的悲剧。
第四章 明知是火坑却往里跳 ｜ 078
某些执迷者就是喜欢“问题人物”，而且这些问题人物的问题往往非常严重，并非小打小闹。比如，对方总是处于无业状态，或者是酗酒成瘾的酒鬼，或者是一个经常出入戒毒场所的瘾君子，或者干脆是一个大骗子。
第二部分
当他/她爱上你
第五章 共同的执迷目标 ｜ 112
联合执迷是执迷和激情之间一场剧烈的拉锯战。联合执迷者容忍对方那种强烈的、令人窒息的占有欲，是因为他们想得到一种爱来满足内心的空虚。但是由于容忍不合适的行为，联合执迷者实际上鼓励了对方的行为更加过分。他们渐渐陷入一种混乱的、不健康的感情纠葛中，直到最后鼓起勇气、下定决心来改变生活。
第六章 摆脱不了的恋情 ｜ 130
在双方感情渐渐破裂的时候，想结束这段感情的人需要时间来做出决定，然后需要更长的时间来采取行动。就像建立一段感情一样，结束一段感情也要经过几个阶段。但如果是和执迷者结束感情，那么最后一个即将采取行动的阶段将是一个让人心灰意冷、耗费精力、折磨人的过程。
第七章 当执迷演变成暴力 ｜ 151
对于某些执迷者的目标对象来说，暴力就是无法否认的丑恶现实。他脾气比天还大，你想假装看不见？他动不动就摔东西，你当没发生？他用掐死你们的宠物来要挟你，你会觉得反正自己不是狗，所以就没危险？否认是没法改变这个现实的，只能让暴力不断升级。
第三部分
展开爱情的翅膀，自由飞翔
第八章 寻找强迫的爱的根源 ｜ 174
如果你把伴侣当成了曾拒绝过你的父母，你仍然是在努力克服童年时期遭受的拒绝。就像丛林中那个孩子一样，仍然敲打着父母家中的门。你竭力追求唯一令你感到幸福的、理想的爱，甚至愿意为此付出生命。但是在你填补内心空虚的过程中，你成为自己联结强迫的囚徒。你得到的必然不是爱，而是痛苦。
第九章 设计你自己的疗愈旅程 ｜ 198
执迷是一种可以治疗的情况。不管你的现状是什么样的，也许你正在为已经失去的感情悲伤抑郁，也许你仍然用热脸贴冷屁股，去追求那个并不喜欢你的人，也许你正在试图挽救一段对你来说很重要的感情，而你却知道因为自己的执迷行为，这段感情迟早要触礁。所有这些，都不是不可逾越的障碍。当然，治愈之路并不轻松，但我向你保证，只要你听从我的建议，你的痛苦会减轻很多，生活也会平静下来。
第十章 解构强迫的爱 ｜ 212
摆脱执迷之苦只有一条路可走，那就是让“执迷运作的系统”停止工作。这个系统由三部分组成——执迷的想法、执迷的感受和执迷的行为。它们是互相滋养，互相影响，互为因果。从另一个角度来讲，如果你改变了其中一个因素，那么其他两个因素也会自然而然地随之变化，跟随步伐之快往往会令当事人惊讶不已。
第十一章 面对感情的真相 ｜ 235
你则必须以一种诚实的态度正视恋情，对于你发现的、你感受的都不避讳地袒露，如果你自欺欺人，那么很有可能在不久之后，你就不知不觉地沉溺在一团黑水之中了。
像大多数执迷的恋人一样，认真、坦率地看待你的感情可能是你最不愿意做的事情，因为你内心深处知道，戴着有色眼镜看，也许一切都是玫瑰色的。可如果摘下眼镜看真相，那么难免会有令人痛苦的新发现。
第十二章 驱走旧日心魔 ｜ 250
你可以释放，就可以收敛；可以发泄，也可以压抑。既然你有执迷的力量，就有抑制执迷的力量。你不但可以控制自己的行为，而且必然可以控制自己的行为。
第十三章 放弃强迫的爱， 找到人生的平衡点 ｜ 267
放弃执迷并不意味着放弃热情。你要放弃的是痛苦、焦虑、混乱、耻辱、嫉妒和占有欲。一旦你跨过了这些健康感情生活的障碍，你会发现真正的亲密关系的乐趣所在，真爱的基础必然是真心的满足和享受。
内容概要
苏珊·福沃德博士 国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《中毒的父母》和《恨女人的男人和爱他们的女人》为《纽约时报》第一畅销书，她还著有《对天真的背弃》、《金钱魔鬼》、《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州第一家私人性虐待诊疗中心。
克雷格·巴克 影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。
发布书评
精彩书评 (总计4条)
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我是孤陋寡闻的人，读《强迫的爱》之前，对苏珊•福沃德博士以及克雷格•巴克并无听闻。因为孙建伟先生的诚挚推荐，没抱多大预期读了这本书。超出预期。原来想的吧，就是一本对爱与被爱的分析，比较枯燥的心理学书籍。深深浅浅也不好说。结果不是。苏珊•福沃德博士是下了功夫的，起码在这一领域。全书280页的厚度，前170页的篇幅是案例，详细的、有代表性的案例，后面的是系列化的解决办法，如果依照这样的方案，对矫正恋爱中的以至于感情中的问题，当是确有收效的。所谓《强迫的爱》，也就是作者所说的——执迷的爱。死缠烂打地爱一个人，或者，被一个人死缠烂打地爱上。这本书要解决的，就是这两个问题。很多时候恋爱中的无怨无悔、生死执着恰恰是执迷的典型表现。执迷的爱看似充满激情、浪漫无比，但是一旦深入，就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。正如作者所说，他们缺少了健康关系当中的“现实感”，在理想中完美了自己的爱人，并且认定一旦失去就再也无法获得替代。要不然是执迷者无休止的纠缠，穷追不舍，着了魔一般的疯狂不舍，怀疑、伤心、愤怒以至于以自杀、伤害为威胁；要不然就是被追求者的苦恼、无助，想通过辞职、搬家，远离之前的环境而彻底摆脱这段紧张痛苦的关系。双方上演的就是一场角力。一种捆绑与被捆绑的关系，一种陷于危险境地的关系——陷于如此境地的双方，谁也难以获得解脱。书中列举了丰富的典型案例，有对理想情人的绝不放手、有对追星族的遥远崇拜、还有婚姻中极度敏感的丈夫、有对境遇可怜的人的全力拯救、有对他人追求的无法拒绝等等林林总总，最为可怕的也最应当唤起我们警醒的是当执迷演变成暴力时的惨烈局面。近来媒体中频繁报道的因为恋爱失败导致的毁容、杀人案件，因为婚姻破裂采取的极端报复行动，无不让人触目惊心。看过这本书，你会知道，所有的爱恨都有源头。书的第三部分就是分析与矫治，用到了我们心理学上的很多理论，比如原生家庭啊、依恋关系啊、欲求满足啊，还有空椅子技术啊、日记训练啊、贴标签效应啊等等，但是苏珊在书中没有运用高深的、专业的术语，全部以浅显易懂的方式尤其是结合实例的方式加以描述和阐释，无论对于大众的读者对象还是心理学从业者，都是会有收益的一本书。恋爱中的人、婚姻中的人，尤其是面临类似困境的人，需要这本书。但，我更建议的是青春期的少男少女或者他们的家长、老师看看这本书，进行铺垫性的提前介入的爱情教育。因为一旦出现问题，往往已经来不及。爱，是一门高深的学问。如何爱与被爱，是我们一生的课题与修行。 -
这本《强迫的爱》和苏珊前两本《中毒的爱》和《抑郁的爱》一样带着深沉悲痛之感，爱情本是那样明艳美好的东西，却频频让陷入其中的人痛苦的不能自拔，或许不是你的错，也不是他的错，而仅仅是时间错了。其实一段感情中或多或少都存在这样那样的偏执，只是程度不同，读这本书呢，并不能给人带来一气呵成、大畅淋漓的感觉。一来有感情问题的人本就很难静下心来去阅读去分析自己；二来书中情节并不是一个流畅完整的故事，多是说理性文字，案例短小精悍，只是起点拨作用；三来这本书比较像一本自助指南，有点像一本“词典”的感觉，你不一定能找到和你完全一样的情形，但是看别的情形时或许会缺乏耐心看不下去，其实很多情节都是融会贯通的，比如说你有童年阴影，并不一定都是有父母殴打这样明显严重的情节，父母的忽视、朋友同学的冷落或是你有消极情绪没人及时帮助你转变想法等等，都会给你留下难以磨灭的心里导向，不触碰倒也罢，遇到导火索所有的恐慌即刻爆发。我认为本书的精华部分在第三部分《展开爱情的翅膀，自由飞翔》，这一章节作者列举了很多情形和自我训练方法，很多方法我们都似曾相识，却又添加了那么一点新颖之处。比如转移注意力、写日记、找朋友倾诉、直接找他谈话等等，和释放其他压力一样，其实感情困惑也是需要释放的，你不能把他当做你的全世界，你得有你自己的生活，先爱自己，那样才有去爱别人的能力。作者新颖之处就在于在这些我们日常都很熟悉的小方法上去添加一点技巧和要求，达到事半功倍的成效，比如进行日记记录，你需要写清楚六大要素：是什么引起这种想法的？我想到了什么？我有什么感受？我想做什么？我做了什么？结果怎么样？而不是胡乱记下你的感情经过；再或者是你给自己写一封信，给自己失去的感情写一封悼词，写了之后关键是要把你的悼词大声念出来，就像你真的看到自己的感情正在被埋进坟墓，甚至你可以每天念一遍，来加强效果；当然你还可以给拒绝你的人写一封信，我原来一直有这个习惯，每次结束一段感情或者是因为一件事有很深的分歧时我就会写控诉信，作者也给我们警告了，“不管你认为你写的多么符合事实，不管你认为你写的多么情真意切，他们最可能的反应都是否认，然后是勃然大怒”，这点我还是很认同的，可惜以前并没有受到这样的警告，其实很多事情大家都很难面对真相，揭开的那一刹那就是在赌。姑娘，别错把焦虑当作爱，虽然我并不如作者书中所例来自混乱的家庭，但我依旧也会把爱和激烈波动的情绪联系在一起，那是一种让人摸不着头脑的情绪，是压力、迷乱、不可预测性、兴奋、愤怒和哎混杂在一起组成的一种四不像情绪，一下吵得不可开交一下又甜蜜的不行，曾一度我认为这就是爱情，那些平平淡淡的不叫爱情，最后给自己带来很多伤害，因而割弃。所以人人当自爱，遇到让自己痛苦的感情要知道舍去，这样才有机会去赢得正确而幸福的爱情。 -
作者苏珊•福沃德拥有二十多年的心理治疗经验，在多家心理学机构和医学诊所担任心理医师和指导顾问。因为《中毒的父母》，才了解到苏珊，以前一直对这种心理治疗法，特别感冒，但因为是苏珊，所以我也就不感冒了，大概源于一个真字。在一个阴沉下雨天，后知后觉才发现意到尾页。书中很多案例来自于她的真实咨询经历，所以读的不会特别戏剧化，而是顺其自然的看苏珊如何破解这些强迫的爱。当一段感情来到身边时，你是怎么知道的呢。你是怎么知道这种感情是真的呢？答案是，你无法知道-至少一开始，你没有能力也不应该给任何一段恋情做保证。你们需要相处一段时间，直到对方在接触中逐渐展露本性、内心最深处的恐惧，一直未得却也一直未放弃的梦想。恋人之间的亲密并不是单纯的的喜欢之上，而是互相探索并互相接纳的结果。如果，你还未曾造访对方内心最黑暗的角落，那么亲密根本无从谈起。一直以来，我都觉得爱是有理由的。每次，当周边同学谈起，你为什么爱他/她？如果他/她的回答是那句千遍一律快烂掉的台词: 爱是没有理由的。我总会嗤之以鼻，我从不承认爱是无理由的。这个理由可以是，ta的一张让你痴迷的容貌、ta的一个跟你相差23cm的标准身高、ta的一口相对标准的口音亦或是ta的一个关心小动物的眼神、ta的一个灿烂至极的笑容、ta的低头看书那一专注的神情、ta的待人处事的魄力、ta区别于别人独属于的那一抹温柔......不管是粗俗的钱财等外在条件或温润如玉般的内在性情，反正我觉得总有个理由，在某个恰当的时机，扑通扑通，于是两人的心跳频率同步了，也就坠入爱河了。书中对父母的描写，我还是很赞同苏珊的观点。事实上，孩子的世界里只有一个神，那就是父母。这个神打个喷嚏，都会让孩子的世界土崩瓦解。因为于大部分人而言，父母的行为时最原始的课堂，从那里开始，我们逐渐接触两性。从父母那里，我们知道男女之间是如何相互作用的。父母对待双方的方式是我们如何爱父母，以及如何得到他们的爱的一种典范。父母对待我们的方式形成了我们队爱的理解的基础。而当父母一直拒绝孩子或是让孩子一直带有 “我就像个透明人”的感觉时，孩子会采取二种措施，一是奋发图强二是自暴自弃破罐子破摔来吸引父母的注意。待他们长大成人，谈起自己的童年，描述语言必定是不幸福。所以，生下了孩子必定要负责，只有当你准备好当爸爸妈妈，你才有资格让孩子降临于世界，若未准备好，请做好防护措施，别让小天使那微微上扬的嘴角，越来越往下低垂。苏珊的《中毒的父母》就众多家庭中各类中毒父母的所作所为则进行了更加深刻的探讨，若有兴趣，请移步于《中毒的父母》。不管你是在谈恋爱还是在寻找下一段感情，被拒绝总是不可避免的。有时候，被拒绝只是暂时的，有时候被拒绝就是没戏的意思。关键是你要明白，被拒绝这个词儿并不像听起来那么悲催，这是现代社会人与人之间的互动关系中很正常的一个模式。这既不能说明被拒绝的人很差，也不能说明拒绝他的人就是对的。只希望大家理性对待，别盲目的伤害强迫别人，做出让爱你或你爱的人，感觉过了多久还是没好，全世界都在窃窃嘲笑的歇斯底里的难受...永老无别离，万古常完聚，愿有情人白头到老，终归眷属。
精彩短评 (总计7条)
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只是想成为更好的自己，及时治疗。 -
本书写得很到位，对于各种“爱”的现象分析的确符合现实。因为我曾经也是其中一员。但本书后半部分分析原因中过多强调父母作用，这点我并不赞同。现在看电视里很多情感纠纷，我觉得都可以适用此书。无论有没有“强迫的爱”，我觉得都可以一读。 -
懂得爱与被爱，不但重要更是必须。 -
“人是没办法让不爱自己的人爱上自己” 傻逼了吧傻逼了吧 -
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比较对症吧 -
我的答案不在你身上。