爱的五种语言
出版社:中国轻工业出版社
出版日期:2006-1
ISBN:9787501950423
作者:盖瑞·查普曼
页数:200页
作者简介
《爱的五种语言》值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。《爱的五种语言》持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。
如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。
要拥有一个不令你失望的婚姻吗？要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗？
书籍目录
序一／1
序二／3
致谢辞／7
第一章婚礼之后，爱情发生了什么变化?／1
第二章保持爱箱常满／9
第三章坠人情网／15
第四章爱的语言之一：肯定的言词／27
第五章爱的语言之二：精心的时刻／45
第六章爱的语言之三：接受礼物／65
第七章爱的语言之四：服务的行动／83
第八章爱的语言之五：身体的接触／101
第九章发现你的主要爱语／117
第十章爱是一种选择／127
第十一章爱使人生不再一样／137
第十二章爱那不可爱的／145
第十三章孩子们与爱的语言／159
第十四章作者心语／171
婚姻小组讨论研读指南／175
编辑推荐
每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然南，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。 《爱的五种语言》将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱，进行一场婚姻的内在革命。
内容概要
盖瑞·查普曼博士(Dr. Gary Chapman)是牧师、著名婚姻家庭专家。他在美国各地举办婚姻研习会，定期为已婚者做婚姻辅导。他也是畅销书《“酷”爸“酷”妈的五项修炼——亲子沟通密码》的作者。他创作的其他书还包括《如何让婚姻成长》、《离婚后的盼望》和《建立关系》。
媒体关注与评论
只要你不是隐士，就应该读！ 只要你不是隐士，就应该读这本书。我把它推荐给我认识的每一对夫妻。这本书会帮助你处理与朋友、邻居、配偶、小孩、同事、甚至所有的人际关系。…… 重新点燃希望的好书！ 我已经结婚四年了，早就过了蜜月期，而我和先生最近正尝试找婚姻咨询。我一直在为我们的婚姻找解药，但这本书改变了我的一生！现在我和先生才清楚，对方真正需要的是什么。 最理想的结婚礼物！ 当朋友结婚时，这本书是我选择的惟一礼物！！如果我和先生早两年读到这本书的话，我们就可以少受两年的罪！
章节摘录
不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意，那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经历过的任何其他事。它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己做的事或说的话，是我们在冷静的时候不会做或说的。事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶，为什么自己会做那些事；情绪的波浪平息后，回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。我们之中多少人会问：“我们为什么会结婚?我们总是意见不合。”但在恋爱的高峰期，我们总以为两人意见一致(至少在每一件重要的事上)。 那是否表示，我们已被恋爱的幻觉骗进了婚姻，而现在我们面对两个选择：第一，注定跟配偶痛苦一生，或者第二，放弃婚姻，重来一次?我们这一代常选择后者。而上一代则常选择前者。在我们以为自己做了较好的选择之前，也许应该先看一下事实资料：目前在美国，40％的第一次婚姻，以离结束；60％的第二次婚姻，和75％的第三次婚姻，有同样的结局。显然，认为第二次或第三次的婚姻会比较快乐的那种想法，是不实在的。 研究资料似乎显示，有一个比较好的第三选择：我们可以认识恋爱经验的真相(一种暂时性的亢奋，然后跟我们的配偶一起追求“真爱”)。那种爱也是情绪性的。但却不是神魂颠倒式的；那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求克制；它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需要，不是坠人情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。 那样的爱要求努力和克制。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要“恋爱”经验那种陶醉感的。事实上，除非“恋爱”经验自然结束，否则真爱是无法开始的。 我们在“神魂颠倒”的影响下，所做的仁慈和慷慨之事。是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那才是真爱。 我们如果想要有情感上的健康的情感，那我们对爱的需求就必须得到满足。已婚的成年人，渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们，而且为我们的福祉做承诺的时候，我们会觉得安全。在恋爱期间，我们就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙，令我们错以为这光景会持续到永远。 然而那样的神魂颠倒，是注定不会持续到永远的。在婚姻的教科书里，这只不过是导论；这本书的核心却是理性、有意志的爱，是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意识的。 对那些失去了所有“恋爱”感觉的已婚夫妇来说，这是好消息。如果，爱是一种选择，那么在“恋爱”的神魂颠倒消逝，回到真实世界后，他们仍然有能力去爱。那样的爱是从某种态度开始(一种思想的方式)：“我跟你结婚了，所以我选择为你寻求利益。”然后这样选择了去爱的人，会找出适当方式去表达那样的决定。 有些人可能会争辩：“那似乎没什么效果。”“爱是态度加上适当的行为?那些流星、汽球和深情在哪儿?期待的心情呢?眼睛的闪烁呢?亲吻的电流呢?性的兴奋呢?还有，知道我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢?”那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱及情感上的需要?如果我们能致力学习，并且去实行，那么我们所分享的爱，将会兴奋无比，远超过我们在迷恋时，所感受的一切。 有很多年了，在许多婚姻研讨会中，以及个别辅导的时间里，我讨论到五种情感上的爱的语言。 无数的夫妇，将证明你所要阅读的，是有效果的。我的资料柜里装满了信件，来自从未谋面的人们，他们说：“一位朋友借给我一卷你录的，有关爱的语言的录音带，它彻底改变了我们的婚姻。我们挣扎了许多年，尝试着彼此相爱，可是我们的努力在情绪上错过了对方。现在，我们彼此诉说着恰当的爱的语言。婚姻的气氛竟彻底改善了。” 当你配偶的情绪爱箱满了时：你在你的爱里会觉得安全；整个世界看起来明亮了，他会走出来，发挥生命中最高的潜力。可是，当爱箱空了的时候：他会觉得被利用，而不是被爱；整个世界看起来黯然无光，他变得似乎无法在社会上发挥出原有潜力。在接下来的五章里，我会解释这五种爱的语言。然后在第九章将以实例说明，发觉你配偶的主要爱语，会如何使你对爱所做的努力更有效果。 P.23-26
图书封面
发布书评
精彩书评 (总计75条)
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毕业前，自己曾经看过一遍，现在在看第二遍。感觉这本书写的很好，无论是已经结婚的，还是准备结婚的，大家都可以看看，从里面能学到不少东西。 -
大多数人结婚后，遇到困惑时，都依然会依照惯性继续往前走，知心姐姐，知心大妈除了给你些无用的心灵鸡汤，也帮不上什么忙了。其实，人生可以说绝大多数问题，都可以在书中找到答案。作者从事婚姻辅导工作几十年，从大量的科学研究案例中总结出了“爱的五种语言”：肯定的言辞精心的时刻接受礼物服务的行动身体的接触婚姻中，每个人需要的爱的语言是不同的，有人喜欢肯定的言辞，有人喜欢浪漫时刻，有人喜欢令人惊喜的礼物，有人喜欢对方为自己多做些实实在在的事，有人则喜欢通过身体的接触来感受对方对于自己的爱。所以，如何发现这些作者所谓的“爱语”，无论是自己，还是对方，就是至关重要了。如果你们婚姻的基本面没问题，但是常常莫名其妙闹矛盾，那是你们没有弄清楚对方的“爱语”是什么。我试了下，很管用，而且立竿见影。 -
五种语言，不仅有运用的方法，还有测试的方法。非常实用，如果能在生活中运用起来，应该很有帮助。学会用你的语言表达，认识对方的语言，给彼此需要的方式。很多时候，我们都用自己以为对方喜欢的方式表达，结果往往让我们吃惊，我们以为自己了解，但是，很多时候，也许，那种了解，只是自以为而已。让对方知道你的方式，试着去了解对方的方式，先从尊重开始。然后，慢慢向对方靠近。爱情和婚姻都需要经营。
精彩短评 (总计79条)
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什么都能总结出模型的科研人员 -
很薄的一本书，内容挺实在的。实践起来的话会很受益。每个人care的点不同，爱的语言也不同。瞄准对方爱的语言有助于促进关系更进一步哦。肯定的语言，接受礼物，服务的行动，有品质的时间，亲密接触。Got it。 -
心理学 -
偶尔查普曼的这本书，便有种相见恨晚的赶脚。如果再给我一次选择读书的机会的话，我希望是我的父母就会潜移默化的引导我喜欢书。无法满足这样的现状，我只能退而求其次，两岁就开始接触书籍吧，因为那时候这本书会告诉我我未来喜欢什么样的妞。
在知乎上看到一句话，如果你觉得某件东西太好太贵而舍不得买，那就去买，如果你觉得某件东西太便宜不买会吃亏，那就别买。还记得那是一个冬天，上小学的我偶尔会收到爷爷给我带回来堂妹看剩下的《作文精选》杂志，我如同一个淘气的小孩要看看里边究竟有多少甜。上厕所，我看，上完厕所，我还在看，正是书中的奥妙，让我对书中自有黄金屋这样的话有了痛彻心扉的感悟与体验，其实，书中不仅有黄金屋，后来我发现，颜如玉也在书里，在现实里边我找不到颜如玉，我就去书里找，可终究无法释怀的是书中的美女永远也不及现实中的丑女，给我年轻的身体带来想象的快感。
是啊，我不知道我说的有没有逻辑，我只是在说，您是看客，您拍板也好，我暗自窃喜，您拍砖也好，我不反对，您千万不要拍案而起，这是让我最受不了的事情，能拍脑袋千万别拍屁股走人。
我心中总是发现一个秘密，就是我舍不得花钱。怎么讲嘞？
遇到一个妞，很好，我不想请她去看电影，更别提请她吃上一顿肯德基，于是妞离我而去，我更是错过了秀色可餐的机遇。
遇到一个很好的投资项目，我明明知道它的收益不可限量，却因为眼前的启动资金让我再三斟酌，无论如何也下不去狠手。
我甚至会因为怕花钱错过一本好书。
等等等等。
如今，我知错了，可美好的时光，美好的少女，美好的冬日的阳光已不再，我只期望，我永远也不要为自己做过的事情去后悔，因为生命是用来浪费的，而不是用来后悔的。
这本爱的五种语言，告诉我的是有一个这样的老婆有可能出现在我的想象里，她有时说些甜言蜜语，高兴地话还会给我一个拥抱，如果我的生日，她会送个礼物给我，为我养育孩子，我们并且可以一起度假。
这是多麽奢侈的一件事，想也不敢想，但只希望在前进的路上遇到更好的自己，也错不过那个对的你。 -
受戴洁老师亲子讲座的影响，我开始关注婚姻和亲子教育方面的书籍。前几天偶尔看到好书推荐，于是我有机会看到《爱的五种语言》这本书，作者盖瑞·查普曼是婚姻咨询专家，有着丰富的理论和实践经验。这确实是一本值得每对夫妻阅读的书，也值得像我这样还没有进入婚姻的人来提前学习。
对于已婚人士来说，婚姻关系和亲子关系是保证生活品质的关键。我很庆幸在还没结婚前，甚至还是单身的时候补给了这些知识。以下为一点札记和感悟。
从目录可以看出该书的逻辑关系。结婚之前的恋爱不能称之为爱情，只能叫恋爱经验。这种恋爱经验一般维持在两年左右的时间，有的会更长一点点。这些都不足以维持婚姻关系，夫妻双方都有一个爱的箱子，简称“爱箱”。随着时间的推移，爱箱里盛放的爱会慢慢减少，最后变空。当爱箱变空了，即为感觉不到对方的爱，也不想为对方付出自己的爱。这样，夫妻关系就像空壳，关系越来越糟，最坏的结果就是离婚。
于是填满爱箱则是解决问题的关键，作者归纳总结了爱的五种语言。爱的语言之一：肯定的言词。要发现对方的优点，并在不失时机的进行赞美对方，并且要坚持做下去。 爱的语言之二：精心的时刻。每天要花时间，只为了对方，可以一起做事，眼对眼的交谈。让对方感觉到这段时间是专门为TA准备的。 爱的语言之三：接受礼物。这条的实用性很强，即为多送礼物，礼物不一定要多么贵重，关键要用心。让对方感觉到你时刻都想着TA，感受到爱。 爱的语言之四：服务的行动。我们要以实际行动为对方服务，试着为对方做一些小事。比如说丈夫帮妻子刷碗、洗衣服。要设法借着替TA服务，而使TA高兴，表示对TA的爱。 爱的语言之五：身体的接触。身体接触包含拥抱、亲吻、抚摸、牵手以及行房。男人由于原始本能的驱使对行房会很主动，而女人行房则是表现了对伴侣的爱。女人的爱箱没有填满时，行房对她们来说是一件痛苦的事情。抛开行房，其余的身体接触都有利于填满对方的爱箱。
然而，以上的五中爱的语言，对每个人来说都可能不一样，有先后之分。我们要发现自己和伴侣的主要爱的语言，针对这些语言采取不同的补给方式去填满对方的爱箱。 比如说大部分男人的主要爱语是肯定的言语，大部分女人的主要爱语是精心的时刻。这些都与个性有关，对个人而言有第一爱语，第二爱语......我们要不仅要发觉自己的爱语并告诉对方，还要主动观察，发现对方的爱语。然后通过该书里面列举的“习题”去填满对方的爱箱。
对于已经出现问题的婚姻关系，作者提出“爱是一种抉择”。当你发现了问题，并知道了解决问题的方法，就应该付出实际行动。维持好自己的婚姻关系是一种抉择，也是一种责任。我们不能固执己见，像说吹毛求疵的话，或者做伤害人的事这种错误的抉择，在将来的生活中要杜绝。我们要抉择的是放弃那些不利于填满爱箱的话语和行为，坚持有利于填满爱箱的话语和行为。这样婚姻关系的改善指日可待。
“爱能使情势改观”，这是针对婚姻关系出现重大问题的一剂良药。情感的爱可在婚姻中再生，关键在于学习你配偶主要的爱的语言，而且付出实际行动。“爱那不可爱的”，爱一个恨你的人，是可以让你们的关系改变的，要主动学习并说出对方的爱的语言，时间长了就会得到改观。
在本书的倒数第二章——“孩子们与爱的语言”，讲到了亲子关系。这让我回想起了戴洁老师的某些观点，我想她应该也是受到了本书的启发。 在孩童时期表现出的爱的语言都是无意识的、本能的需求。孩子想要触摸你，表明孩子希望被抚摸，这是爱语之身体的接触。很多孩子会做出很多奇怪的举措来博得大人们的注意，这是爱语之精心的时刻。孩子常常给大人制作礼物，因为渴望收到礼物，这是爱语之接受礼物。如果孩子总是试着帮助弟弟或妹妹，那大概表示，TA的主要爱语为服务的行动。假如，TA时常告诉你，你多好看、你是多么好的母亲或者父亲、你做事做的多么好，那么显示TA的主要爱语是肯定的言语。 同样的，孩子也有主要的爱语和次要的爱语，找到孩子主要的爱语，并用适当的方法去填满孩子的爱箱。这就是建立良好的亲子关系的关键所在。
最后，感谢本书中文版的翻译者，可能是因为文化差异和时间紧迫的原因，让我感觉有些地方不太流程。希望有机会能阅读原版。 -
掌握爱的五种语言 提升你的情商 -
很不错，以后可以试试 -
需要感受到被人所爱，是我们本性的基础，是我们情绪愿望的中心。我们在[坠入情网]之前就需要爱，我们有生之年都需要它。 -
#家庭##交流，婚姻，人际关系#即便双方感觉被爱的方式不同，只要用了对方能接受的爱语，也可以表达爱。一个男人愿意请假帮妻子处理琐事，他的爱语是“服务的行动”。而妻子对婚姻很失望，因为从没听丈夫夸过自己，她的爱语是“赞赏的语言”。长此以往，两人都觉得不被爱，也无法把爱传达给对方。 -
爱的五种语言
一.肯定言辞
用赞美，鼓励，宽容，谦和的态度去说。
二.精心的时刻
不仅学会倾听，还要学会一个好的回应。
把注意力放在对方身上，全心全意的跟她做一些她喜欢的事情。
多关注一些对自己没有太多兴趣，但对方兴趣极深的事情
三.接受礼物
不仅学会送礼物，能认真的接受礼物也是一份爱意。
礼物是爱的视觉象征，对于接受礼物的人来说价值没有多重要，除非与赠送之人的预算太不相符。
对于接受的人来说的价值与自己付出的价值完全不同，多在乎一下对方的感受。
自己的无形陪伴也是一份礼物。
4.服务的行动
为对方多做一些事情，就是一种爱
5.身体的接触
拥抱 接吻 牵手 也许就是一种很浓的爱意
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作者通过自己的知识和经验总结出了两性间良好沟通的方法。肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动，身体的接触。我的爱的需要应该是服务的行动，因为想通过为别人做事情表达情感。可是，看这本书又感觉是在虐自己这条单身狗狗 -
书里面核心讲了爱的五种语言：肯定的语句、精心时刻、接受礼物、服务行为、身体接触。每个人都有不同的爱的语言，如果用对了，才能让爱的箱子装满，甚至溢出来，反之，则会让爱的箱子减少，甚至枯竭，那样婚姻也就走到头了。
但如何知道自己或者对方爱的语言是什么呢？书里面给了非常实际的建议，最简单的就是记录，各自写个小单子，写自己希望对方做什么，然后每周进行讨论，看还需要做什么，真心经营一段时间，感情定会改观。不过估计大多数人都不会去看书，那就做个很简单的测试，看下面5种选择，哪个让你最觉得幸福，做个排序就知道了：
1）、希望对方时常表达对你的爱，说肯定的语句；
2）、希望对方能经常陪伴你，特别是一些重要的日子；
3）、希望经常收到对方的礼物，不论大小，哪怕是从路边带回一朵花；
4）、希望对方能经常帮你做一些家务，比如做饭、洗碗、清扫等；
5）、希望对方能回家给你一个拥抱，或者疲惫时主动按摩。。。
对上面5个选择简单做个排序，就可以选出你的爱的语言顺序了，然后对方就用这种语言与你沟通就可以让你感觉到幸福了。比如排1在前面，3在后面的人，会非常在意言语，对他们就需要多赞赏，这样就可以不必考虑去买什么礼物啊，经常陪伴什么的，你可以放心去加班、出差，回来就狂夸她，真是个贤惠的老婆，家里井井有条都是她的功劳；而排2在前面的人则非常在意陪伴，特别是一些的日子，比如生孩子、家人出现状况。。。否则不管你平时对ta多好，这个缺席都会在ta心里留到疤，永远忘不了，稍不留意就被翻老账。。。
选择的时候可能会踌躇，不知道哪个才能排第一，比如2,5，很多人都觉得差不多，都需要，那就请仔细思考一下，多带入现实生活来思考，因为一般都是有一个主次的，就像语言有母语与二外一样。当然，实在难分也没有关系，就说明这两种对你都非常重要，而生活中，这5种其实都是很需要的，不能因为爱的语言是某一种就完全忽略其他几种的。
此外，这个理论不仅可以促进两性之间，还可以扩大到孩子，而且因为孩子单纯，反而更容易观察，只要多观察就可以知道孩子喜欢什么--他们会用自己的喜欢的方式对你，如果你一夸他们，就开心的不行，那就是喜欢肯定的语句，而有的孩子不停的粘着你，对礼物什么都无动于衷，那就是喜欢精心时刻，喜欢你全身心的陪伴。
总之，知易行难，亲密关系一直是非常顽固，很难解决的，很多人在婚姻中备受伤害与煎熬，四处寻找出路，这本书给了一个非常方便实用的解决方案，虽然每个人都是不同的，内心微妙曲折，很容易因对方的反应滋生情绪反复。而且很多人都是以自己的方式来表达，但往往不是对方需要的。所以若真心想解决问题，倒不妨试一下本书中教的方法，至少是可以有所改善的。 -
真正的爱情是理性和意志的 -
第一次写这个，板砖轻砸。
因为分为了五种爱的语言，所以其实方便指导实践的，如果是一本细致全面的书，实践体验可能就不会太好。本书相当于搭建了一个框架，在实践的过程中反思总结，可以使这个体系丰富起来。
每个人心里有个爱箱，良性的爱情要尽量使爱箱填满，五种爱的语言就是五种填满的途径，但是不同人会有差异，所以找到对方的主要的爱的语言。书最后还提到了与孩子相处，亲情和爱情有相通之处的。
肯定的言辞，我做得不好，看完后在大力改善
精心的时刻，不好，看完后有改善
服务的行动，很好
接受礼物，不好，看完后还没改善的
身体的接触，很好
有一点和《男人来自火星，女人来自金星》（只看了前面小部分，两本书都买下了）相同，那就是男性习惯性地分析和解决问题并给予建议，但是女性很多时候是来找你聊天的。
今天是恋爱第三年的第一天，爱情一直很顺利，感激对方，感激爱情，保持积极的身心状态学习与工作 -
读到第五章，至今有几条理论觉得很受益。
1保持爱箱常满
有些人不在身边也会很踏实，有些人在眼前也感觉彼此距离很远。当爱箱空的时候人就会本能变得消极低沉患得患失，也会变得不理智。精神上的满足才能支撑一个人发挥魅力。
2坠入情网
书中将大部分热恋的迷失和陶醉为神魂颠倒，并且提到神魂颠倒并不能称之为真正的爱。并提倡我们要通过选择，达到有理性有意志的爱 。
3精心的时间
抽出一点给予你的爱人全部时间的关注或精力 -
对照了父母的婚姻，他们两就是爱箱已经空了很久了，对彼此只有嫌弃。一直希望自己的婚姻不要像他们一样。这本书就是爱的基础工具，希望能把它运用起来。 -
关键语：肯定的言词 精心的时刻 接受礼物 服务的行动 身体的接触 心理学
之前陆续有听到NLP学院的同事们在我耳边提到一本书《爱的五种语言》，这是啥米书，怎会令到同事们多次提起？当我充满好奇的花了大概不到３个小时左右的时间大致看完了这本书后，感慨这本书确实值得看看，这是一本关于两性沟通的书，也是一本挽救两性关系的书，更是一本值得升级自我思想程序的书。
错误的行为重复引发出错误的习惯，错误的习惯衍生出错误的思想，思想的重复形成思想的高速公路，以致于快到变成无意识的条件反射，都忘了当初为什么要做这样的行为，于是信念就这样形成了。相信上过张国维博士NLP专业国际执行师的朋友对我说的这句话并不陌生。
我说的到底是啥呢？记得前几天团长在一场关于管理沙龙《对“人”不对“事”》时提到，团长的妈妈常常不喜欢孩子们晚上洗头，一发现孩子们晚上洗头就发脾气责骂孩子们不懂事，不知道好好照顾自己，说晚上洗头，头会痛的！咦，为什么晚上洗头头就会疼呢？好奇怪哦！？
我们从小到大是不是也会有如此这样不行，那样不行的事而不能去做呢？原因在那里？是什么阻碍了我们去做这样的事，或那样的事呢？哈，当然NLP会给到一个你恍然大悟的答案，可今天我想谈的不是NLP而是《爱的五种语言》，我们就从这里开始吧。
《爱的五种语言》作者盖瑞·查普曼，当我看完这本书后给我的第一感觉是，作者是一位资深的两性关系专家，同时也是一位心思细腻的作家，原因不仅仅在于他在书中字里行间所表达出来的逻辑结构和故事，更令我欣赏的是他为读者们特意安排了一个“婚姻小组讨论研读指南”这一举动，相信对读书有一定认知的朋友们会知道作者是如此的良苦用心，一次好的阅读不仅仅在于从头到尾把书看完，更重要的是你要知道这本书在讲什么？对我有什么用？同时有什么内容是我能立即马上就可以在生活当中去运用的。通过这样的讨论与书互动、与人互动、头脑风暴、脑力激荡自然会产生出无数美丽的花火。哈哈，这种美妙相信曾亲身体验过的人都明白。 生命中，每个人都在使用自已爱的语言来表达自我心中的爱！
肯定的言词 在人与人之间交往中，每个人内心深处都需要被人认同和肯定，因为这一举动充分肯定了这个人的“自我价值”和“存在感”。小时候我们会因为一些小事被父母肯定而不断的进行重复，从而令到父母更加欣赏我们。对于长大后今天的我们来说同样希望身边的朋友、同事、甚至亲密的至爱对自己的认同和欣赏,因为有了这份肯定和欣赏使我们内在充满无限的动力和可能！古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。当我们被心中至爱肯定时我们就会被激励，并乐意付出和回报。
精心的时刻 是否当两人在一起时间久了，琐事多了，空闲的时间少了，因此在闲暇时只顾自己休闲，却忽略了对方的存在，而被抱怨和指责呢？
谁说的！？我有用“肯定的言词”支持到我的至爱的！那你是否有想过当年你与她甜言蜜语时，那时仅仅只有言词上的甜言蜜语吗？！我猜在当年那一刻你心中一定有她，她心中也一定有你，那一刻你们同在！
试想假如有一个在边看电视或玩电脑游戏的人看着屏幕，然后说我爱你，而另一个则用双眼专注着对你说我爱你的人，你是对前者更有感觉还是后者呢？
当你伤心时，你表达你的伤痛和情绪，那一刻另一半又是什么感觉呢？是陪你一起忧伤、难过、愤怒、心痛，还是默默的陪伴，又或是口若悬河的滔滔不绝，再或是貌合神离的支支吾吾。那一刻两人的心在一起吗？感受是什么呢？你有在听对方的心吗？
是的，精心的时刻最重要的是，此刻，我们全身心的同在一起，我们的焦点相同。我们在做同一件事情，无论是开心快乐亦或是伤心难过，这一刻我们在一起！
接受礼物 有收到过精美的礼物吗？那一刻你的心情如何，是不是难以忘怀的开心和喜悦\:) 当心中至爱送你礼物来表达爱的语言时，你是否有想过在某天也为她准备一份爱的礼物来与她爱的语言进行呼应呢！世上或许有人喜欢用“肯定的言词”来表达爱，也有人喜欢用“精心的时刻”来表达爱，但我们一定要提醒自己不仅仅只有这些，还有人喜欢用礼物来表达自己的爱，你因此而为之呼应了吗！？ 服务的行动 你休息休息，这活我来干！当我们看着心中至爱为自己干活时，会是一份怎样的感受呢！？是的，生活中有一些人就是这样喜欢为他们喜欢的人干活，并因此而乐此不疲，因为在他们心中这就是爱，这就是他爱的语言，这种爱的表达方式你是否懂的欣赏呢？如果欣赏这种方式那证明可能你也喜欢用这种方式来表达你爱的语言。
那如果一个人喜欢被人以“精心的时刻”来表达爱的语言，而此时做为“服务的行动”爱的语言的表达者们，我们该怎么办呢？相信这么聪明的你一定已经想到了，是的，用她喜欢的方式来表达对她的爱！
身体的接触 当看到身体的接触你的第一反应是什么呢？性！？其实那只是一部分还有更多的一部分也非常重要，也是我们需要了解的。记得我在上执行师时老师曾给我们讲过一个案例，在很多年以前早产婴儿存活率比较低时，当时有一个国家的一间医院，那里早产婴儿存活率非常的高，有天专家就非常好奇特意跑到那间医院去了解情况，当经过细心观察后发现，原因在于晚间有一位年龄略大的护士喜欢为每一位小小的婴儿用手指对其进行抚摸，就是这样一个小小的动作，令到许多仅有几斤重一点点大的婴儿奇迹般的存活了下来，多么美妙的身体接触啊，因为有了这样的身体接触令到小婴儿们有了更多的安全感和存在感，于是这种方法就这样在全球各地传开了。
当我们暂时停止用言语表达时，有时候一个温柔的拥抱，一次细腻的抚摸，一个深深的吻，足以代表一切言语。有这样一些人他们爱的语言是“身体的接触”你发现了吗？
至此《爱的五种语言》我也大致略谈了下，每个人都有自己爱的语言，每个人都喜欢用自己爱的语言来与人互动！
如果感兴趣就买本看看吧，这是一次有意思的选择。为什么要选择？我不知道，总之在人生当中我们无时无刻都面临着选择，同时这些选择将一直存在，你选择还是不选择都在于你自己，但我要说的是这是一次升级大脑程序的机会：）
哈，是否还有人记得我之前有提到过关于团长的妈妈晚上洗头的事呢？其实重要的不是在于晚上洗头好不好，而是当年她妈妈那个年代晚上洗头没有吹风筒，头发没有干就睡觉所以才会头痛，她妈妈就以为晚上洗头不好会头痛，于是见到孩子们晚上洗头就指责孩子，妈妈这份指责的背后有一份爱，我们看到了吗？那现在今日的我们晚上洗头好不好？因为现在我们有了吹风筒！
NLP说有效果比有道理更重要，亦同样两性关系也是如此，说的再好再对再牛，如果对方不明白，那就请赶紧换种方法，为什么这么说？因为NLP又告诉我们沟通的效果取决于对方的回应！亲爱的朋友们，你们都看明白了吗\:)如果还不明白就是来学习NLP吧，这是一条更为快速的方法。
杨长懿 2012.5.13 23：21
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哈哈，你是伟鹏的朋友吗？这确实是本好书哦。 -
值得看的一本好书！很庆幸我看到了这本书，虽然是在我感情上最受挫的时候发现的，很珍贵！ -
两性心理学么 哈哈 通俗易懂 -
每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然南，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。 本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱，进行一场婚姻的内在革命。 本书自1992年出版问世以来，三年间销量突破300000册，十年间突破了1000000册，并被译成20种文字在全球发行。本书持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，并于近期登上《纽约时报》畅销书排行榜。 要拥有一个不令你失望的婚姻吗?要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗?这本书值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。 如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。
阅读地址：http://book.cczone.org/bookdesc-45-45.html -
值得反复的看 -
最近在读《爱的五种语言》，虽然主要是讲两性沟通的书，但是很多东西都能引发自己对亲子教育的思考。首先夫妻关系是亲子关系的基础，一个充满爱的家庭是孩子安心的港湾；其次，无论夫妻关系、亲子关系，本质上都是人与人之间的关系，除了自己付出爱，还要让对方感受到爱，后者很重要。几乎没有家长会承认自己“不爱孩子”，但有很多孩子会怀疑爸爸妈妈真的爱我吗？每个人都有自己“爱的语言”，如果“语言”不通，就会造成很多误解。
该书作者提到：很多孩子行为的问题，是因为她的“爱箱”是空的。他引用了罗斯•坎贝尔博士在演讲中所说的话：“在每一个孩子心里，都有个“情绪的箱子”等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。孩子们多半的问题行为是由于空箱子的渴求所激发”。罗斯•坎贝尔博士是一位门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。
这本书还提醒了我，要区分孩子的情绪和事件，接受孩子的情绪表达。“自我表白对我们有些人来说，是不容易的。许多成年人从小生长在一个不鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中。要求一个玩具，得到的回应却是父母关于家用拮据的长篇唠叨；这个孩子带着愧疚失望走开了，只因为他有一个愿望。因此，他很快地学会了不去表达自己的愿望。 当他表示生气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。在这种背景下进入成年期，我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了联系。”诚如我在P.E.T讲座中听到老师讲的：“当下的情绪是无害的。我们为什么会积压那么多的怒气，那是因为这些情绪被卡住了，不能流动。但这些怒气对当事人是不公平的，因为他承受了生气者过往累积的情绪。”
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总结的不错，非常有道理。人与人的沟通也是这样，其实很多时候都是误会——没有掌握正确的方式方法。虽然这也只是人类了解的真相全景的一部分。全书有三个重点：1、每个人都有自己的语言，2、如何去发现自己或别人的语言，3、“爱那不可爱的” 可以按照查普曼博士说到去做，再加上自己的思考，生活会有所改变 「我若能说万人的方言，并天使的言语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。」这是圣经里最受欢迎的话之一。该书非常系统的讲述了从“婚礼之后，爱情发生了什么？”“我们需要什么”“爱的五种语言”以及如何发现自己与他人的语言。即便是心理学专家，也该读一读这本书，套用某“广告书评”的话“只要你不是隐士，就应该读这本书”。这本书教会我们如何把别人的“爱箱”填满！！这正是我们要做的，仅有真诚是不够的，我们需要通过学习如何诉说对方的语言，来把“ 爱箱”填满；这使得此书在物质文化占主流，离婚率居高不下的今天更显得弥足珍贵。 -
神书，99%的人看了可以学到东西 -
爱是一种选择 -
爱不是一切事情的答案，可是它制造了一种安全的气氛；在那种气氛里，我们可以寻求那些烦扰我们之事的答案，可以讨论差异而没有责难；两个不同的人，可以学习合谐地生活在一起，发现如何展现彼此最好的部分。这就是爱的奖赏。爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，去做些什么。而恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。但它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的，我们只希望她继续保持原来的完美。 -
如预期般的理论加成功案例。道理我都懂，鸡汤我也喝。爱的五种语言，亦是爱的五种表达方式，冷静、睿智、仁慈适用于爱情、生活、工作以及很多。 -
爱无能患者必读。不仅仅限于婚姻，生活中的爱无处不在，所有人都可以读一下。 -
周五的晚上待在家里看这关于婚姻的事，无比享受！期待 -
一个半小时快速过一下就成了，废话很多 -
你的读后感使我对这本书有了强烈想读的欲望，呵呵，应该早给你看才对。这段时间消停下来，记得借给我学习下。 -
书摘就不做了，太多了。
爱的五种语言---称赞。精心的时刻。礼物。身体接触、服务、
称赞，要出于真心。
精心的时刻，要全神贯注的陪伴
礼物，是一种代表心意。自己用心的东西。可以睹物思人、（这
个得改变对待金钱的态度）
身体接触，不必多说。
服务，就是为对方做点事情。
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书给五星不全是内容的原因，更大部分是带给了我一个思考。一
个关于关系的，刚刚开始的思考
爱的五种语言，是不是把人分类了呢？在想，我需要找到一个恋
爱对象，结婚生子。可书中说恋爱的时候就是一个“颠倒”时期
。也许我们在恋爱时期只是搞清楚了我们喜欢什么“类型的人”
，而不是我喜欢的是我的爱人。如果换做另一个人来说，感情危
机的时候做到一样的事情，我会不会爱上另一个人？那么处在感
情中的人是所做的事情、所付出的努力的一个产物。还是因为她
，我喜欢她的努力和所做的事情。这是个开始的问题，其实开始
是莫名其妙的，但无所谓了。爱就爱了。
好吧，我承认。谈得来就好。
然后结婚，可是我在往自己的父母身上套。我老妈典型的礼物和
服务型。老爸呢...语言型吧。可是一个问题出现了，双方本质
的爱是什么？知道怎么做都不去做了，感情越来越淡了。两个人
都没有了让关系更进一步的心思。书中的例子几乎全是一个人先
找到作者，然后改变带动另一个。哎~~~！！！
这玩意，总需要一个先付出。最后双方都要努力的。也许努力和
心思才是维持关系的最重要的。语言只是一种体现形式或者一个
工具。
最后，也许是我光棍而且还小的原因吧。书面想法太多了。书中
没挑财务问题说说，失败的例子也没说。很想了解。
感情的道路上不能松懈啊，持久战。而且乐在其中。哈哈
看了这么多感情的书，好像遇到个聊得来的人呢~~
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很有指导意义！教会我们如何去爱和反馈！ -
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和老婆一起读这本书，恰逢其时。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。没有人希望自己的婚姻一片阴霾，与自己的伴侣成为嘴熟悉的陌生人。希望今后隔阂误解越来越少，关爱包容理解支持帮助越来越多。 -
之前听过张德芬的《两个好人，却没有好婚姻》，就想到很多处境大家都一样，她父母的生活方式，用本书来解释更清楚不过了－－他们爱的语言不一样，却又都执著地用自己认为的语言在爱对方，很努力却仍感受不到爱。
爱的五种语言：
爱语一：肯定的言词
心理学家威廉·詹姆斯(williamJames)说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人，缺少安全感时，就会缺少勇气。而这时，如果配偶能给一些鼓励的话语，往往会激发出对方极大的潜力。关键词：鼓励、肯定、仁慈、谦和。
爱语二：精心的时刻
什么是精心的时刻?答案是：给予对方全部的注意力。你是否留意过，一起用餐的男女，婚前约会和已婚夫妇，非常不同：前者彼此注目，后者则东张西望。所以，称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的，重要的是花时间“锁住”对方的情感。
爱语三：接受礼物
礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的白做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西，事实上，这是最容易学习的爱的语言之一。
爱语四：服务的行动
这是指做配偶想要你做的事，你替他/她服务因而使他/她高兴，表示对他/她的爱。当男女热恋时，为对方服务是自愿的，甚至费尽心机。但婚后，很多人变得完全不同了。
爱语五：身体的接触
肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它，他们就感觉不到爱。
需要注意的是，如果你伤害过你的配偶，比如轻微的暴力，一定要请求对方的宽恕。另外，要和配偶讨论，喜欢的身体接触是哪一种。
看完 <爱的五种语言>后,我开始理解老公对我的爱了.他的爱的语言主要是 服务的行动,而我需要的爱的语言是 鼓励的话语.
我要理解他,并以他的方式去爱他,把家里打扫整洁,捕床,做好饭菜,叠衣服,等等. 至于我要怎么让他用我的爱的语言来爱我? 已经直接提出，而他给的响应总是令人欣慰的。 好的婚姻是值得期待的。
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两百页的书，3小时读完了。。。。厉害的 -
愿爱箱常满 -
～感觉自己很爱对方，但是对方感觉不到～不懂爱的男人不是好男人 -
爱的五种语言包括：肯定的言辞、精心时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 -
郑伟鹏也给我提及这本书，看样要好好看看了 -
最近决定看一看关于婚恋的书籍。当然，完全是被迫的。一方面是群里3月份的主题阅读是关于两性关系，另一方面……不太好说……总之，既然爱商低下，还是学习学习好了。
我找了3、4本书的电子版（插一句，我对pdf又恨又爱，恨是因为只能在电脑上看，大大降低了阅读效率，爱是因为pdf目录清晰，有助于理清思路），这是第一本。刚开始看我觉得看太早了，这是本关于两性婚姻的维护的书，就目前来看，我还早呢。但看着看着我又觉得这本书写得好，我这时候看也完全可以。本来两性相处就存在一些技巧，这本书总结的又恰到好处，读完之后我收获良多（另一个原因可能是我从来没接触过之类的东西，才会觉得高大上）。
有时候我出于一些原因，会想讨好一些人，不论爱也好，喜欢也罢，总之希望对方能因我快乐，希望能扩大我在对方心中的影响力。但我上面就说过了，人与人之间的相处是存在技巧的，我很难把握准别人要什么，想什么。那句话怎么说的来着？“你问我为什么哭，你明明给了我一车苹果？可是我只想要一只香蕉”。摸清楚对方想要什么，自己才能省时省力有效率。这当然不是说投机取巧，油嘴滑舌，而是真真实实地站在对方的角度上让对方高兴。书里说这五种语言是赞美、同处、礼物、服务和身体接触。这五种方式应该包括了所有爱的表达方式。
每个人都想感受到爱，都想被爱，而爱的本质是付出。所以只要让双方都感受到被爱，两性关系就会和谐。然而每个人对爱的表达方式和对爱的接受方式不同，所以只有先明白自己对爱的表达方式，再找到对方接受爱的方式，对症下药就好。比如我觉得一个人愿意为我做一些事，减轻我的负担，就是爱我，那么如果一个人为我做了一些事，我就会认为他爱我；或者我就是希望能多说说话，多一些精神交流，那么我肯定更愿意接受一个愿意陪我说话，愿意跟我一起交流的人。
当然之所以只给8分，是因为这本书跟其他技巧类书一样，有一个共同的问题，条理不太清楚，最后的一些章节比较重复和累赘。除此之外，没有其他大问题。总之是一本好书。
思维导图：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7524f7030101haqs.html -
细心灌溉 语言和语言之间大概也是需要转化的吧 掌握好彼此间想法的度 -
A. 爱的五种语言是什么？
我理解的，就是表达爱和接受爱的五种方式，包括：
1. 肯定的言词
鼓励的话语——鼓励对方去发展已有的兴趣
仁慈的话语——你会寻求了解和重修旧好，而不是证明自己的认知是对事情的唯一合理诠释。
谦和的话语——爱是提出请求，而非要求。
其他——在背后夸奖自己的伴侣。在对方做的一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏，同时对不喜欢的事，抑制抱怨。
2. 精心的时刻
集中注意力——精心时刻的意义，并非指我们必须用所有共处的时间，而是两人同心一起做些什么，重点是给与对方全部的注意力，花时间关注对方的感受。
精心的会话——婚姻是一种关系，而非待完成的方案或待解决的问题。要带着同理心来倾听，了解对方的思想、感觉和愿望。而不是自以为是的提供建议并期望对方执行。
每天的分享时间——学会表达自己的感受和情绪，而不仅仅是发生了什么
精心的活动——至少有一人想做这活动，另一个人也愿意，两人都知道为何要一同活动：借同在一起的机会来表达爱。
3. 接受礼物
最好的投资——不爱花钱的人，接着存钱和投资，买的是自我的价值和情绪上的安全感。填满对方爱箱的方式，将爱投资在伴侣上。
把自己当做礼物——把自己的在场陪伴当做礼物。
4. 服务的行动
爱是一种选择——为对方做家务，是为了表达爱。
5. 身体的接触
并非只是生理冲动，牵手，拥抱，也会在平时的点滴给对方爱的感觉。
B. 如何发现自己的爱的语言？
个人觉得，认可原生家庭中父母之间的关系的，会同样认可父母之间表达爱的方式。不认可父母之间的关系的，会寻求父母之间匮乏的表达方式。
自己最不擅长的，通常也是自己最不介意的。
自己抱怨对方最多的，通常是自己最在乎的。
和马斯洛的五层需求一样，每个人都需要这五种语言，来表达和接受爱的信息，只是有的方式更重要一些。
作者一定是基督徒。
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夫妻会因语言不通而争吵，主要是对方爱语不同而造成的。本书告诉我们人的情绪是个爱箱，和另一半的关系会影响爱箱，因而影响个人的情绪和行为。那么我们该如何来填满自己和伴侣的爱箱？有哪五种有效的爱语？如何了解自己和对方的爱语？另一半的爱语很难学怎么办？ 该书能让人正视自己的情感问题，并努力行动用对方喜欢的爱语去填满双方的爱箱，维持并巩固与伴侣的情感，也让自己更加幸福。 -
朋友们知道我在学习心理学时，常会问我两类问题：
第一，你为什么要学这个啊？听说很多人都是因为自己心理有问题才去学的，我怎么看你也不像抑郁了啊？
第二，有什么书可以推荐给我吗？我很想读一读，让自己的工作生活得更好一些！
学习心理学，是因为我看到，很多人在生活中面对自己爱的人、在乎的人时遇到深深困扰，因为我相信，每个人都应该有幸福生活的权利，而这，可以通过学习和传播心理学知识来实现。
然而心理学的书籍，往往都太过专业，面向普通人的，以提升普通人幸福力的书，太少太少。
因此，推荐这本《爱的五种语言》，给每一对夫妻，每一对恋人，每一对朋友，每一对亲子关系，每一对同事……，每一个心中有爱，希望和你所爱的人促进亲密关系的人。
有爱的地方，就可以有幸福；然而，我们需要学习，才能够掌握通向幸福之路的方法。
这本数次荣登纽约时报畅销书排行榜第一名的书，基本理念和应用方式都和焦点解决模式（solution focus，简称SF）非常一致。因此，作为焦点解决流派的一员，向你推荐这本书，相信会让你开卷有益！
1不是自己做得最好就会幸福 围绕对方的需求才可能幸福
2 不被理解不被关怀并非错配 明确沟通明确表达走近幸福
3 关注情绪少给指导轻问多听 多讲请求少提要求小步多试
4有爱的氛围安全关系促幸福 有爱的关系主动抉择是密码
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得到每天听本书 -
买纸质版！再读 -
人在不同时期会选择看不同的书，尽管这种书在其它时期是从不会关顾的。
这本书更多的是讲婚姻进入麻木期以后对应的症状，方法很多，比如互相写希望对方做的事情，可以让自己很满意的地方，然后纸条互换，达到效果。
或者每周送一次礼物，给对方一种十分重视的感觉，或者每天都向对方诉说三件事情，增加了解。
一段恋爱的感情，说是两年就会失效，所以保持一定的空间感是很有必要的。 -
《大学》有云：“物格而后知至；知至而后意诚；意诚而后心正；心正而后身修；身修而后家齐；家齐而后国治；国治而后天下平。”
亲密关系，如果你打算拥有的话，怎么也都算是修身齐家要【格】的重要万物之一吧。但很多人并不认为需要学习这方面的知识，或者是从未意识到这方面还需要知识，至少我以前如此。
蒙亲友豆友推荐，看了两本关于亲密关系的书，还真是有点意思。
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《爱的五种语言》认为，人对于爱的表达有大抵五种模式，即五种语言：肯定的语言、精心的时刻、接收礼物、服务的行动、身体接触。每个人主要采用的爱的语言，会是这五种的一到两种。读懂配偶的主要爱的语言，就找到了建立可良性持续亲密关系的钥匙。
我觉得，这个模型的解释力还是不错的。反正，这五种我基本都能在生活中找到活生生的案例套用一番。
在这个基础上，我再举一反三，联想发挥如下：
肯定的语言：拍马屁、甜言蜜语是赢得芳心的最浅显的招数，尤适用于打开局面，但威力并不持久。
精心的时刻：深层次交流、思想和心灵的碰撞，是搞定知性女子的段位招数。
礼物：送或贵重或实用或用心准备的礼物，适合或拜金或居家或文艺的女子，送礼物要对号入座，文艺的送情意，拜金居家的送实惠，否则那是白送，会被嗤之以鼻的。
服务的行动：做牛做马，鞍前马后，很适合或娇生惯养或懒惰或缺爱或女权的女子，用“海底捞的态度”追求此类女子，那同样是无法阻挡滴。
身体接触：适合任何类型的女子，经过了《色戒》的洗礼，全国人民都知道这一招的重要性。其适用范围甚至包括性冷淡的女子（虽然这个技术难度会比较大，需要绝对的耐心和温柔，要知道对于冰山，硬撞硬劈要么titanic，要么两败俱伤，你所需要的，就是用温柔不息的小火，将伊融塌）
以上解读，并不是原文摘抄，虽未过于偏离原意，但请谨慎吸收。
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《爱的五种语言》可以说是战术类，适用于对象已锁定，但问要怎么“凭爱意将富士山私有”的情形。
《天生情人16种》就更系统了，在交待具体战术之前，首先阐述了该怎么选择对象，什么类型的对象适合你，这个绝对是方向性的、战略性的，不然费劲巴拉搞定了，结果怎么地都不适合长厢厮守，那也不是正解。
《天生情人16种》基于荣格的理论，按照MBIT性格类型，将人的恋爱性格划分为16种，并指出哪些性格类型是比较匹配的，这和星座的思路有些像，但我觉得，这个模型的解释力比星座要强多了。
MBIT的理论构架是从内向外向、感知世界的方式、决定判断的方式和组织安排的方式四个方面展开的，这个框架基本上涵盖了人的内在和外在的运作机制，你所有的生活细节都能归结到这四个方面，每个方面分两个维度，这样四个方面的排列组合，构成16种风格，且同一种风格下，细节上的差异都是可以共生共存的。
按照这个思路，找对风格与自己相合的对象，生活的各个方面也会是相容的。
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还有一类书是讲男女差异的，比如《男人来自火星，女人来自金星》，还是反过来，记不清了，whatever。
此类书对于理解男女行事方式爱情观念的差异的确有帮助，但其理论的解释力，我认为不如以上两本书，不够系统，比较散乱，也许是我未能领会其精髓吧。
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不知道为什么，看完这本书之后的感想和你的书评很相似。。。尤其是你那段联想发挥。。。 -
关键是要知行合一 -
读罢此书，促使我重新思考那个老生常谈的命题：婚姻是爱情的坟墓。把托尔斯泰那句关于幸福的名言借比婚姻，幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各不相同。不过不幸陷入婚姻围城的人恐怕都会同意婚姻就是一片坟地这种说法，做出恍然大悟的样子，仿佛结婚前没听过这句话一样。
书中作者抛出了一个“爱的箱子”理论作为解释，由此说明婚姻并非埋葬爱情的元凶，而是充当了人类情感嬗变的冤大头。这下在婚姻中摔碟子砸碗的男男女女们恐怕气不过，结婚前明明好好的，一结婚就发现对方不在乎自己了，心里有别人了，家务活也不干云云，彷佛一切都是婚姻的罪过。这些表面在理的说辞实在是个屎盆子，乱朝婚姻头上扣。如果说婚姻真的真么不靠谱，干嘛还要挤破头去结婚啊？光从传宗接代的遗传学上可解释不通啊。
为了辨明开头抛出的这个命题，先要把“恋爱”这个概念理清才行，也就是说：都说婚姻不好，那为什么不始终维持美好的恋爱状态，压根别去结婚？恋爱的美好自不消说，这是任何发育正常的男女都能感受到的一种美好愉悦的状态。从青春期开始，随着生理的成熟，心理上对异性的渴望，以及对自身肯定的追求都在不断加强，恋爱只美好恰恰在于满足了这种发自内心的欲求。不过作者这时候就说了，坠入情网固然美好，但这种“恋爱的经验”难以维系长久，所谓七年之痒只是美好的说法，更多的情况只是恋爱初期三个月的热情而已。所以怪罪婚姻实在有些勉强，因为“恋爱经验”本就是容易变质的时令蔬菜，你把婚姻当成腌咸菜的罐子，其味道当然大打折扣，不过如果不腌，那烂的更快。
说到这，再回过头来说“婚姻”，为什么要结婚？为什么过年回家不仅老爹老娘，而且七大姑八大姨也要逼着未婚的老姑娘老小伙们结婚？就算为了抱孙子也不能把亲闺女亲儿子往传说中的火坑里推吧。当然不能，作者给出的说法是：为了安全感。人类有两大最基本的需求，即自由与安全。恋爱的浪漫气息在很大程度上代表了前者，而婚姻则为人类提供了后者。如果仅仅为了追求自由，蛮可以走马灯似的换男女朋友，也不必担心“恋爱经验”三个月到期后的痛苦。但人类“犯贱”之处就在于还要追求安逸，最终纷纷走进婚姻的牢笼。不过把爱情捧到天上，将婚姻一脚揣进不堪的死人坑也未免太不厚道了些，因为说到底这是人类心甘情愿的选择。
如果仅仅到此就推翻开篇抛出的命题，明显有些乏力，更重要的是提出解决之道。这里作者给出的方案就是他的“爱的箱子”理论，或者说“爱的五种语言”。坦率讲这五种语言并不新鲜，概括来讲就是赞赏、关注、馈赠、服务精神、爱抚，其实不仅在夫妻之间，任何两个人的交往，只要具备了除了最后一项（爱抚）的所有爱的语言都能够融洽相处。不过贵在施行罢了，爱本来就是一项高深的技艺，更何况要在夫妻间做到游刃有余更是一种难得的修行。
说到这，可以做个小节，婚姻不是爱情的坟墓，但很多人的日子过的一塌糊涂倒也是实情。这种说法抬高了自由的爱情，贬低了带来安全的婚姻，实在是一个自欺欺人的误会。陷入恋爱太简单，要想在婚姻中学会爱的语言则太难。这是一个硬币的两面，更是人性的两面，谁也逃不脱，但能够学会爱的人则能收获真正的幸福。 -
经人推荐获得本书，快速读了一下。感觉内容平实，道理深刻。有恍然大悟之感。不得不佩服老美的理论抽象水平。书中关于爱箱的说法与《男人来自金星，女人来自火星》中提到的情感帐务基本类似。
触动最大的是“夫妻双方很少说同样的爱语”。有动机，有行动的夫妻仍然有可能无法找到幸福。
有没有其他爱语形式，思考中... -
肯定的言词，精心时刻，礼物，服务的行动，身体接触，多种方法 -
作者查普曼博士从事两性、婚姻咨询工作长达30年之余。本书的核心思想为：任何神魂颠倒的感情（热恋阶段）都会回归到地平线（婚姻阶段），每个人都有一个属于自己的爱箱，每个人也都有适合自己的爱语（1、赞美的语言；2、精心的时刻；3、精心的礼物；4、服务的行动；5、身体的接触），我们要发现和学习适合配偶的爱语，如果你不知道或不去说对方的爱语，对方的爱箱就会是空的，你们的爱就会变得荡然无存。真实、长久的爱是一种选择！ -
五种爱的语言：肯定的话语，精心陪伴，礼物，服务，身体接触。当你发现一个人对你已经没有任何一种语言时，就没什么好继续了。 -
这本书是伟大的，提出了革命性的理论——每个人爱的语言是不同的
，解释了这个困扰万千男女的问题。
爱的五种语言分为，肯定的言语，精心的时刻，贴心服务，身体的接触，特别的礼物。
这也是为什么有的人喜欢听甜言蜜语，有的人喜欢默默做事，有的人喜欢收礼品，有的人看重陪伴的原因——每个人爱和接受爱的方式不一样。
为什么大家都说，恋爱时的ta和婚后的ta不同？因为那是从恋爱的感性走向婚姻的理性的阶段，每个人都要经历的阶段。通常这经历都会有段时间。感性的人变理性了，而理性的自我，让双方未必按照对方想听的“爱语”来交流，这样另一方就受不了。
如果在婚前就做好接受这种改变的心理准备，恋爱的冲动后，都要学习对方爱的语言，用对方喜欢的方式来表达心中的爱，这就是调整
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很意外地看了这本书，在我感觉自己不会爱的时候。
初次接触，感觉作者的分类好像已经涵盖了我所能想到的爱的表现：
肯定的言词
精心的时刻
接受礼物
服务的行动
身体的接触
很感谢的是，作者不仅仅是罗列了一些案列，告诉你碰到什么情况应该做什么事情，而是从原理的方面向读者揭示了为什么会这样的原因。而也正因为如此，让我明白了，一段困扰了我长达一年多的关系，原来仅仅是有过短暂恋爱经验的高潮，而给长久作为一种抉择的情感需要。从思想的根本上解放了我。
每个人都有不同的爱的语言，而当我们得不到时，内心爱的箱子就会变空，从而影响了我们的日常的言行举止，导致了一种易引向坏情绪和争吵的气氛。
而最后关于恋爱经验与情感需要的区分，也是从另一种角度解释了所谓的热恋为何往往不能长久的原因。我想原文中的一段话，很能说明问题：
“恋爱经验是属于本能的层次，它不是预先计划的，在男性与女性的正常环境中，它就这么发生了。它可以被培育，或者被熄灭，可是它不是经由意识的选择而发生的。它存活不久（通常是两年或更短），对人类的功能，似乎和加拿大公鹅求偶天职一样的功能。
恋爱的经验暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位，他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力；我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长，我们情感的需要得到了满足，我们的爱箱满了；我们似乎可以征服世界，没有任何事是不可能的。对很多人来说，这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子，是多么地令人陶醉。
可无论如何，我们早晚会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了我们的爱的语言，我们对爱的需求就会继续得到满足；反之，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足配偶那样的需求是一种抉择。从而当她从恋爱经验的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。反之，当她从情感的高峰下来的时候，对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。经过好些年，带着一个空虚的爱箱，她很可能会跟另外一个人坠入情网，再次开始那个循环周期。”
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挺好的，我对自己的需求更加明朗了，我喜爱精心的时刻与肢体的接触。此书是教人如何去爱人的。 -
很有用的一本书，除了爱情以外的其他人际关系中也很适用，不过还是希望出现那位和我一起切磋这本书的良人 -
学习有效传达爱的方法，我更喜欢称这本书为《爱的五种套路》，找出你最吃的套路，还有配偶最吃的套路，无疑比毫无针对性的随处使力要强太多。 -
一个美国人写的《爱的5种语言》，本以为是心灵鸡汤，结果竟是工具书，尤其适合在婚后找回爱情的人们，美国人的科研精神真是值得表扬。我们最深的情感需求就是要感受到被爱，作者总结出5种表达及感受爱的方式，分别是肯定的言词（鼓励、表扬、肯定对方），精心的时刻（陪伴，专注的交流），接受礼物（买买买），服务的行动（帮对方做大事小事，尤其是家务），身体的接触（拥抱、亲吻、牵手、性等）。每个人最重要的语言都可能不一样，所以我们要学会用对方喜欢的方式去爱对方。如果一个人最重要的语言是精心的时刻，那你送她再多礼物可能也无法让她感觉到被爱，比如我。在测试里我这项的分值是最高的，测试挺准的，确实我最渴望的就是陪伴，只要在一起，做什么都无所谓。第一次这么认真写读书笔记，强烈推荐给大家。 -
这本书值得多读几次。我们都会说爱，但是如何表达我们的爱，这本书有详细的介绍。和《非暴力沟通》有些许相同的地方。 -
挺好 -
“坠入情网”的恋爱和有意志选择的爱之间存在差异。感觉解答了一直以来对于“爱”是不可控和“爱”要靠经营之间的矛盾疑惑。
爱是流动的，是需要持续表达和营造的，两个人之间，从来没有什么是理所当然一成不变的。
爱的情绪和感受是不可要求的，每个人只能靠自己去做出选择。
情绪没有对错之分，去了解它的源头。
坦诚沟通很重要。 -
参见有道云笔记 -
爱的五种语言 (Gary Chapman)(阅读时间2013年6月22日-23日）
查普曼博士在他多本著作中，一以贯地提倡「五种爱之语」的运用，就是：肯定的言词(Words of affirmation)、精心的时刻(Quality time)、接受礼物(Receiving gifts)、服务的行动(Acts of service)、身体的接触(Physical touch)五种爱的基本语言。
在两性沟通的领域里，「行为」有时候比「言语」的声音还大，如果我们不懂得将婚前的甜言蜜语，转换成为婚后爱的行动时，这样的爱情恐怕很快就会崩溃瓦解。
如果，我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。
那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后，也许将会学习第二种爱的语言，可是他们永远会觉得，使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法，并不表示他们不能成为好的沟通者，可是，那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们，更需努力地在文法里下功夫。同样地，那些在成长中，于爱的感受上发育不全的孩子们，也能感觉到被爱，并且表达爱；不过，他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们，更努力下功夫。
要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应，孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱，他或她就会在情绪和社交上表现不健全。
一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。
恋爱不是真爱，它是什么呢？毕克博士下了结论：「它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存。」
感性地表达爱地方式之一，是用赞扬地字句。
也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。
当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。
饶恕才是爱的方式。
爱是提出请求，而非要求。
她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上，给她时间，跟她一起做些什么。
如同肯定的言词，精心时刻之语言，也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。
肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。
一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉，而且传达对你全部的注意力。 二、不要一边听配偶说话，一边做别的事。三、注意听感觉 问你自己：「我的配偶正体验什么样的情绪？」当你认为你有了答案，就确定它。四、观察肢体语言。五、拒绝插嘴最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了十七秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方，而是了解他(她)。
精心之会话，不仅需要具同理心的倾听，还需要自我表白。
许多成年人，从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中；要求一个玩具，得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话；这个孩子带着愧疚失望地走开了，只因为他有一个愿望；因此，他很快地学会了，不去表达自己的愿望。当他表示怒气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了，表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。
如果你配偶主要的爱语是接受礼物。那么，你就可以成为送礼物的高手。事实上，这是最容易学的爱的语言之一。
如果是个存钱者，你可能就会在情绪上对抗这种以花钱来表示爱的想法。你不为自己买东西，为什么你该为你的配偶买东西？
如果，你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察妳的心意。
所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他(她)服务，而使他(她)高兴；借着替他(她)做事，而表示你对他(她)的爱。
爱的表达乃要说：「我太爱你了，所以不能让你如此待我。那对你、对我都不好。」
男性的性欲有生理的根源。
而我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语： 一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。 二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。 三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。
爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。
她能爱一个不可爱的丈夫吗？他到底会不会以爱来响应她呢？
也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？告诉你的配偶，你想过你们婚姻的问题后，决定在满足他或她的需要上，有所改善。请他告诉你一些如何能改善婚姻的建议；他的建议将是他爱之语的线索。如果，他没给你建议，根据多少年来他所抱怨过的事，来推测他的爱的语言；然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现发表一些意见；并且提供另外的建议。 任何时候，当你的配偶表示他看到了进步，等一个星期，然后向他提出一个明确的请求。这个请求应该是你真的要他为你做的事。如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。如果，他不答应你的请求，继续爱他。也许下一个月，他会有正面的反应。如果你的配偶借着响应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么迟早你的婚姻会再次重生。
让我们来看看，有关爱孩子的五种爱的语言。 ★肯定的言词 当孩子小的时候，父母通常给他们很多肯定的言词。为什么当孩子大了，我们「肯定的言词」就转变为谴责的言词？当孩子大了，我们倾向于为他的失败而责备他，却不为他的成功赞赏他。对于一个主要爱的语言是「肯定的言词」的孩子，我们的负面、批评、命令式言词，会使她的心灵产生恐惧。当他们主要爱的语言被如此有损的方式所侵害后，即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎，而且一辈子觉得没有人爱池们。★精心的时刻 精心的时刻，是给孩子不分散的注意。如果，你最终想要带领这个孩子进入成人的世界，你必须先俯就孩子们的认知程度。 当孩子大些了，发展了新的兴趣；如果你要满足他的需要，你必须进入这些兴趣中。给孩子你不分散的注意，等于是说你关心他，他对你很重要，你喜欢跟他在一起。 很多成年人在回顾他们的童年时，不太记得父母说过的话，可是仍记得父母做过的事。如果「精心的时刻」，是你孩子主要的爱的语言，而且你会说那种语言，很可能他会容许你跟他共度精心的时刻，甚至是在青少年期。如果在他小的时候，你不给他精心的时刻；在青少年期，他可能会寻求友伴的注意，而远离渴望与孩子共度时光的父母。 ★接受礼物 很多父母和祖父母们，过度地说了礼物这种语言。事实上，当一个人到玩具店去，他会感到惊奇，是否父母们相信那是唯一的爱的语言。如果父母有钱，他们常会买很多礼物给他们的孩子；有些父母相信那是表示爱的最好方式。还有一些父母会试着为他们的孩子做一些事，是他们自己的父母以前不能为他们做的，还会买一些东西，是他们小时候但愿自己有的。可是除非这是孩子的主要爱的语言，不然在情感上，礼物可能对他不算什么。父亲或母亲是好意，可是他或她送的礼物，并没有满足孩子情感的需要。 如果你所给的礼物很快就被打入冷宫，如果这孩子很少说「谢谢你」，如果这孩子不照顾你送的礼物，如果她不重视那些礼物；可能「接受礼物」就不是她主要爱的语言。换言之，如果你孩子的反应充满了感谢，如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好，如果她照顾那个礼物，把它放在房间里显眼的地方，而且常擦拭它，如果过了好久，她仍然常玩它；那么，也许「接受礼物」是她主要的爱的语言★服务的行动 当孩子小的时候，父母不断地为他们提供「服务的行动」，因为如果他们不这么做，孩子就活不成了。如果你的孩子时常为一般的服务行动表示感谢，那暗示着这些行动在情感方面对他或她的重要，你的服务行动在以一种有意义的方式传达爱。★身体的接触 我们很早就知道，「身体的接触」对孩子而言是一种情感的传达(器)。研究报告显示，常被抚摸的婴孩在情感上，比不常被触摸的婴孩发育得好。很自然地父母或成人抱起一个婴孩时，会搂他、吻他、捏他，并且对他说些傻话。早在这个婴孩了解爱这个字的意义以前，她已经感觉到被人爱。对一个孩子来说，拥抱、亲吻、轻拍、牵手，都是传达爱的方式。拥抱、亲吻一个十几岁的少年人，和拥抱、亲吻一个婴孩是不同的。在他的友伴面前，你的少年人可能不会感激这样的行为；可是那并不表示他不要被触摸，尤其，如果那是他主要爱的语言的话。 如果，你家的少年经常从背后，抓住你的手臂、轻推你，或是在你走过房间时逮住你的脚踝、用脚轻碰你，那些都表明了「身体的接触」对他是重要的。
观察你的孩子们，看他们如何对别人表达爱。那是他们爱语的线索。写下他们请求你做的事；很多时候，他们的请求和他们自己爱的语言是一致的。注意他们最感激的那些事；那些可能是他们的主要爱的语言的一种指针。
为人父母时常尝试把所有的孩子，放进同样的模子里面；我们参加教养子女的会议，或者阅读教养子女的书籍，得到一些好主意后，就想回家去跟孩子练习。问题是孩子间有个别差异，对这个孩子传达爱的东西，不见得对另个孩子也传达了爱。 -
很有实操性。好奇，想要试试 -
和恋人一起读 -
第一次读这类书，边读边反思，感触颇深。 -
我刚刚收到这本书，仔细品读起来，感觉很不错啊，感触良多，学到了不少，领悟了不少。爱的五种语言---称赞。精心的时刻。礼物。身体接触、服务、 称赞，要出于真心。 精心的时刻，要全神贯注的陪伴 礼物，是一种代表心意。自己用心的东西。可以睹物思人、（这 个得改变对待金钱的态度） 身体接触，不必多说。 服务，就是为对方做点事情。
虽然这书比较贵，买的时候心里拔凉拔凉的舍不得，还不包邮，收到这本书时我才发现物超所值。
http://110.75.25.32/item.htm?id=9894788600&spm=a220z.1000880.0.48.5Nap2I&bucket_id=19 -
本书为智慧点心坊108本心灵书的旅程第107本
"如果，配偶不了解我们爱的‘母语’，我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。
We cannot rely on our native tongue if our spouse does not understand it. If we want him/her to feel the love we are trying to communicate, we must express it in his or her primary love language."
在超市购物，背景音乐是一个哀怨的男声在那里唱着“我感动天，感动地，怎么感动不了你……” 多么的哀怨呀! 我心中不由暗笑：“什么逻辑呀，怎么这么的自作多情！”但是转念一想，可不是，有时我们自以为已经尽了很大的努力在爱自己的伴侣，但是让人憋屈的是，对方不仅没有一丝感动，还竟然会没有良心地说感受不到爱。这真是六月飞雪的窦娥冤呐！相对而言，有时我们会觉得伴侣在自己的身上没有费心思，倍受冷遇，于是开始怀疑自己不再被爱了。但是在争吵中如实相告的时候，对方也会有一脸的惊诧和受伤的神情。
为什么会出现这种情况呀？这就是我今天要介绍的这本 《The Five Love Languages 爱的五种语言》所要回答和解决的问题。作者Dr. Gary Chapman是美国著名的婚姻辅导专家。他认为，如同世界各地的人讲着不同的语言那样，人们也说着不同的爱的语言。每个人从小的成长经历，让他有一种主要的爱的语言，就像我们的母语。如果两个母语不同的人在一起的话，双方又不懂对方的语言，那么仅靠肢体和表情来做有限的交流，势必很容易产生误会和隔阂。在爱的表达和接受上，也会出现类似的情况。
Chapman经过30年的婚姻咨询，发现 “使一个人感觉到被爱的事物，并不一定能让另一个人感觉到被爱。”这让他思考，那些觉得自己不被爱的人，究竟想要什么。他发现这些人的回答可以分为五类，他称之为爱的五种语言：
爱语1：肯定的言词 (Words of Affirmation)
心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。如果这是你主要的爱语，那么鼓励、欣赏的话最让你觉得被爱。
爱语2：精心的时刻(Quality Time)
所谓“精心的时刻”就是两人同心一起做些事情，并且给予对方全部的注意力。事情可以很小，比如一起听音乐，手拉手散步。听起来很容易，在如今这样一个注意力被严重分散的年代，做起来其实是不太容易的。
爱语3：接受礼物(Receiving Gifts)
“礼物是爱的视觉象征”，是一种爱的表示。不在于是否值钱，所谓礼轻情意重。这是比较容易学的爱的语言。
爱语4：服务的行动(Acts of Service)
做做配偶想要你做的事，通过替对方服务让其开心，以此表达你的爱。
爱语5：身体的接触 (Physical Touch)
身体的接触比如牵手、亲吻、拥抱及抚摸是人类表达爱的有力工具。以此为主要爱语的人，缺少了肢体接触，就会感觉不到爱。
每一种语言可以有不同的方言，这也就是很多杂志所说的爱人的101种方法等之类的具体建议。
2007年，华裔心理学家黄维仁在博客大力推荐这本书。我看完以后，第一感觉就是要是早点能读到就好了，就不用做那么多费力不讨好的无用功了。和很多读过此书的人一样，在实践中我也觉得其中的基本的原理也普遍适用于家人、朋友、同事等各色人际关系。
十大理念 10 Big Ideas
1. 情感的爱箱
Chapman认为被爱是人类的基本需求。每个人心中都有一个“情绪的箱子”，等着被填满爱，他称之为情感的爱箱(emotional love tank)。当爱箱空了的时候，孩子会因为渴求爱而产生很多行为上的问题。成人在两性关系中，如果爱箱空了，婚姻就会产生很大的危机。很多表面的争吵和矛盾是因为内心感受不到爱。Chapman指出保持爱箱常满对于婚姻，如同保持充足的汽油对汽车一样重要。在这种状态下，两人可以携手应对和度过人生中的各种风浪。
2.神魂颠倒的热恋不是真爱
说起爱情，很多人想到的是那种神魂颠倒，坠入爱河时痴痴醉的感觉。这种经历是如此的强烈和美好，对方在我们眼中是完美的。彼此确信任何困难和障碍都不能阻止我们一生一世的相守，其他情侣的吵架矛盾是因为他们不像我们这般是真爱。
可惜这种状态维持不了多久，据书中引用得心理学研究，平均只能持续两年。之后，对方的真面目仿佛露出来了，很多的恶习和小毛病开始让人觉得无法忍受。
台湾歌手黄舒骏的《恋爱症候群》真是非常形象地道出了上述的过程。
在一些心理学家如 Scott Peck看来，上面的状态根本就称不上爱，而是基因决定的一种生物本能，目的是为了繁衍后代，以利种族的生存。
我觉得能够享受本能带来的晕乎乎的经历，也是作为人的一种美好体验，关键是知道这个阶段终究会过去，不把它等同于真爱。
与热恋相对的是，Chapman所提到的真爱：
“那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求克制，它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需求，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。
That kind of love is emotional in nature but not obsessional. It is a love that unites reason and emotion. It involves an act of the will and requires discipline, and it recognizes the need for personal growth. Our most basic emotional need is not to fall in love but to be genuinely loved by another, to know a love that grows out of reason and choice, not instinct.”
巧的是我也发现一首歌来描述这种成熟的爱。范玮琪的《最重要的决定》
3. 找出你主要的爱的语言
肯定的语言通过30道题目的测试，可以确定每个人主要的爱语。如果你不介意简单的英文，可以在Chapman 或Oprah 网站做；当然中文书籍的附录也有相应的测试。与Chapman 和Oprah一样，我的主要爱语是“肯定的语言”。你呢？
如果一个人在其主要爱语方面受到侵犯或是打击，那么他所受到的伤害就比其他人要重得多。比如一个“身体的接触”为主要爱的语言的人，其伴侣在性方面和他人的牵连所带来的情感创伤比一般人要来得更为剧烈。他的爱箱不仅空了，还被戳得千疮百孔。
同时我自己有个体会，以“肯定的语言”为主要爱语的人，在网络的世界，要特别的小心。因为网络主要是以语言和文字为载体进行交流，所以这方面受到的困扰会多些。但是反过来，也更能感受到文字所传达来的爱和暖意。
4.学习第二爱的语言
我们通常以自己而不是对方主要的爱语来表达爱。通常的情况是，两个人爱的语言很不一致，那么情况真得会很糟。
比如，丈夫的爱语是“服务的行动”，而妻子的是“精心时刻”。丈夫可能会埋头工作，想多赚些钱，让家人更幸福。而妻子会觉得倍受冷落，感觉丈夫从恋爱时的嘘寒问暖，变成了不闻不问。久而久之，爱箱空了。
所以我们要了解和学习他/她主要的爱语，用对方的语言来表达爱。可以邀请自己的伴侣去做上面的测试。除此外，也可以从对方经常向你抱怨的事情中找到清晰的线索。比如他总是说你都不帮他做做按摩，那么主要的爱语很有可能是“身体的接触”。
如同学外语一样，一开始讲第二爱的语言，会觉得很幸苦很不自在在。但是越学习，越使用，也会觉得最舒服。
对一个主要爱语是“服务的行动”的人来说，让他对对方说赞美和肯定的语言，会觉得很肉麻，浑身不自在。但是如果不这样做的话，哪怕他为对方做得再多，效果也不好，这才是很冤的事情呢。Chapman叫大家发挥创意，想出各种方法来表达爱。
对于爱，光凭真心和努力是不够的，还要四两拨千斤的智慧。
5. 当对方犯错了，选择公义还是饶恕？
如果伴侣做了错事，并承认了自己的错误，这时候我们该怎么做？Chapman认为如果我们选择公义，要对方付出代价，这样的话两人就变成了法官和罪犯的关系，亲密感不复存在；如果选择了饶恕(forgiveness),亲密关系仍然可以恢复。这时候我们如果能说些仁慈的话(kind words)，就是一种爱的表示：
“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许以前发生的事来阻碍我们。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败过，但你不是一个失败者。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。
I love you. I care about you, and I choose to forgive you. Even though my feeling of hurt may linger, I will not allow what has happened to come between us. I hope that we can learn from this experience. You are not a failure because you have failed. You are my spouse, and together we will go on from here.”
饶恕是很难的事，以前介绍过它和幸福感的关系。我认为如果是一些小事，可以如作者所提议的那样做；但是如果是比较大的情感创伤，里面涉及到心理的疗愈和关系的修复，情况就变得很复杂。廉价的饶恕解决不了任何问题，只有伴随疗愈的真诚饶恕方为上策。这方面美国临床心理学家Janis Abrahms Spring的著作《How Can I Forgive You?教我如何原谅你？》里面有非常精彩的阐析。以后我会做相关的介绍。
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卢小英/文 来自智慧点心坊 (www.wisdomsnack.com)
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#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (下) 见http://www.wisdomsnack.com/1558.html -
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肯定的语言 精心的时刻 -
这么好的书怎么没人来顶人气呢