《爱的五种语言》书评

很值得一看的书

毕业前，自己曾经看过一遍，现在在看第二遍。感觉这本书写的很好，无论是已经结婚的，还是准备结婚的，大家都可以看看，从里面能学到不少东西。

看完就能用上

大多数人结婚后，遇到困惑时，都依然会依照惯性继续往前走，知心姐姐，知心大妈除了给你些无用的心灵鸡汤，也帮不上什么忙了。其实，人生可以说绝大多数问题，都可以在书中找到答案。作者从事婚姻辅导工作几十年，从大量的科学研究案例中总结出了“爱的五种语言”：肯定的言辞精心的时刻接受礼物服务的行动身体的接触婚姻中，每个人需要的爱的语言是不同的，有人喜欢肯定的言辞，有人喜欢浪漫时刻，有人喜欢令人惊喜的礼物，有人喜欢对方为自己多做些实实在在的事，有人则喜欢通过身体的接触来感受对方对于自己的爱。所以，如何发现这些作者所谓的“爱语”，无论是自己，还是对方，就是至关重要了。如果你们婚姻的基本面没问题，但是常常莫名其妙闹矛盾，那是你们没有弄清楚对方的“爱语”是什么。我试了下，很管用，而且立竿见影。

非常实用

五种语言，不仅有运用的方法，还有测试的方法。非常实用，如果能在生活中运用起来，应该很有帮助。学会用你的语言表达，认识对方的语言，给彼此需要的方式。很多时候，我们都用自己以为对方喜欢的方式表达，结果往往让我们吃惊，我们以为自己了解，但是，很多时候，也许，那种了解，只是自以为而已。让对方知道你的方式，试着去了解对方的方式，先从尊重开始。然后，慢慢向对方靠近。爱情和婚姻都需要经营。

语言只是一种工具，付出才是一场持久战。

书摘就不做了，太多了。爱的五种语言---称赞。精心的时刻。礼物。身体接触、服务、称赞，要出于真心。精心的时刻，要全神贯注的陪伴礼物，是一种代表心意。自己用心的东西。可以睹物思人、（这个得改变对待金钱的态度）身体接触，不必多说。服务，就是为对方做点事情。===================================================书给五星不全是内容的原因，更大部分是带给了我一个思考。一个关于关系的，刚刚开始的思考爱的五种语言，是不是把人分类了呢？在想，我需要找到一个恋爱对象，结婚生子。可书中说恋爱的时候就是一个“颠倒”时期。也许我们在恋爱时期只是搞清楚了我们喜欢什么“类型的人”，而不是我喜欢的是我的爱人。如果换做另一个人来说，感情危机的时候做到一样的事情，我会不会爱上另一个人？那么处在感情中的人是所做的事情、所付出的努力的一个产物。还是因为她，我喜欢她的努力和所做的事情。这是个开始的问题，其实开始是莫名其妙的，但无所谓了。爱就爱了。好吧，我承认。谈得来就好。然后结婚，可是我在往自己的父母身上套。我老妈典型的礼物和服务型。老爸呢...语言型吧。可是一个问题出现了，双方本质的爱是什么？知道怎么做都不去做了，感情越来越淡了。两个人都没有了让关系更进一步的心思。书中的例子几乎全是一个人先找到作者，然后改变带动另一个。哎~~~！！！这玩意，总需要一个先付出。最后双方都要努力的。也许努力和心思才是维持关系的最重要的。语言只是一种体现形式或者一个工具。最后，也许是我光棍而且还小的原因吧。书面想法太多了。书中没挑财务问题说说，失败的例子也没说。很想了解。感情的道路上不能松懈啊，持久战。而且乐在其中。哈哈看了这么多感情的书，好像遇到个聊得来的人呢~~

#107 The Five Love Languages 爱的五种语言

本书为智慧点心坊108本心灵书的旅程第107本"如果，配偶不了解我们爱的‘母语’，我们就不能依赖它；如果，我们要他或她感觉到我们传达的爱，我们就须以他或她的爱的语言来表达。We cannot rely on our native tongue if our spouse does not understand it. If we want him/her to feel the love we are trying to communicate, we must express it in his or her primary love language."在超市购物，背景音乐是一个哀怨的男声在那里唱着“我感动天，感动地，怎么感动不了你……” 多么的哀怨呀! 我心中不由暗笑：“什么逻辑呀，怎么这么的自作多情！”但是转念一想，可不是，有时我们自以为已经尽了很大的努力在爱自己的伴侣，但是让人憋屈的是，对方不仅没有一丝感动，还竟然会没有良心地说感受不到爱。这真是六月飞雪的窦娥冤呐！相对而言，有时我们会觉得伴侣在自己的身上没有费心思，倍受冷遇，于是开始怀疑自己不再被爱了。但是在争吵中如实相告的时候，对方也会有一脸的惊诧和受伤的神情。为什么会出现这种情况呀？这就是我今天要介绍的这本 《The Five Love Languages 爱的五种语言》所要回答和解决的问题。作者Dr. Gary Chapman是美国著名的婚姻辅导专家。他认为，如同世界各地的人讲着不同的语言那样，人们也说着不同的爱的语言。每个人从小的成长经历，让他有一种主要的爱的语言，就像我们的母语。如果两个母语不同的人在一起的话，双方又不懂对方的语言，那么仅靠肢体和表情来做有限的交流，势必很容易产生误会和隔阂。在爱的表达和接受上，也会出现类似的情况。Chapman经过30年的婚姻咨询，发现 “使一个人感觉到被爱的事物，并不一定能让另一个人感觉到被爱。”这让他思考，那些觉得自己不被爱的人，究竟想要什么。他发现这些人的回答可以分为五类，他称之为爱的五种语言：爱语1：肯定的言词 (Words of Affirmation)心理学家威廉·詹姆斯说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。如果这是你主要的爱语，那么鼓励、欣赏的话最让你觉得被爱。爱语2：精心的时刻(Quality Time)所谓“精心的时刻”就是两人同心一起做些事情，并且给予对方全部的注意力。事情可以很小，比如一起听音乐，手拉手散步。听起来很容易，在如今这样一个注意力被严重分散的年代，做起来其实是不太容易的。爱语3：接受礼物(Receiving Gifts)“礼物是爱的视觉象征”，是一种爱的表示。不在于是否值钱，所谓礼轻情意重。这是比较容易学的爱的语言。爱语4：服务的行动(Acts of Service)做做配偶想要你做的事，通过替对方服务让其开心，以此表达你的爱。爱语5：身体的接触 (Physical Touch)身体的接触比如牵手、亲吻、拥抱及抚摸是人类表达爱的有力工具。以此为主要爱语的人，缺少了肢体接触，就会感觉不到爱。每一种语言可以有不同的方言，这也就是很多杂志所说的爱人的101种方法等之类的具体建议。2007年，华裔心理学家黄维仁在博客大力推荐这本书。我看完以后，第一感觉就是要是早点能读到就好了，就不用做那么多费力不讨好的无用功了。和很多读过此书的人一样，在实践中我也觉得其中的基本的原理也普遍适用于家人、朋友、同事等各色人际关系。十大理念 10 Big Ideas1. 情感的爱箱Chapman认为被爱是人类的基本需求。每个人心中都有一个“情绪的箱子”，等着被填满爱，他称之为情感的爱箱(emotional love tank)。当爱箱空了的时候，孩子会因为渴求爱而产生很多行为上的问题。成人在两性关系中，如果爱箱空了，婚姻就会产生很大的危机。很多表面的争吵和矛盾是因为内心感受不到爱。Chapman指出保持爱箱常满对于婚姻，如同保持充足的汽油对汽车一样重要。在这种状态下，两人可以携手应对和度过人生中的各种风浪。2.神魂颠倒的热恋不是真爱说起爱情，很多人想到的是那种神魂颠倒，坠入爱河时痴痴醉的感觉。这种经历是如此的强烈和美好，对方在我们眼中是完美的。彼此确信任何困难和障碍都不能阻止我们一生一世的相守，其他情侣的吵架矛盾是因为他们不像我们这般是真爱。可惜这种状态维持不了多久，据书中引用得心理学研究，平均只能持续两年。之后，对方的真面目仿佛露出来了，很多的恶习和小毛病开始让人觉得无法忍受。台湾歌手黄舒骏的《恋爱症候群》真是非常形象地道出了上述的过程。在一些心理学家如 Scott Peck看来，上面的状态根本就称不上爱，而是基因决定的一种生物本能，目的是为了繁衍后代，以利种族的生存。我觉得能够享受本能带来的晕乎乎的经历，也是作为人的一种美好体验，关键是知道这个阶段终究会过去，不把它等同于真爱。与热恋相对的是，Chapman所提到的真爱：“那是一种结合了理智和情绪的爱，它包含了意志的行动，而且要求克制，它也承认个人成长的需要。我们最基本的情绪需求，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。That kind of love is emotional in nature but not obsessional. It is a love that unites reason and emotion. It involves an act of the will and requires discipline, and it recognizes the need for personal growth. Our most basic emotional need is not to fall in love but to be genuinely loved by another, to know a love that grows out of reason and choice, not instinct.”巧的是我也发现一首歌来描述这种成熟的爱。范玮琪的《最重要的决定》3. 找出你主要的爱的语言肯定的语言通过30道题目的测试，可以确定每个人主要的爱语。如果你不介意简单的英文，可以在Chapman 或Oprah 网站做；当然中文书籍的附录也有相应的测试。与Chapman 和Oprah一样，我的主要爱语是“肯定的语言”。你呢？如果一个人在其主要爱语方面受到侵犯或是打击，那么他所受到的伤害就比其他人要重得多。比如一个“身体的接触”为主要爱的语言的人，其伴侣在性方面和他人的牵连所带来的情感创伤比一般人要来得更为剧烈。他的爱箱不仅空了，还被戳得千疮百孔。同时我自己有个体会，以“肯定的语言”为主要爱语的人，在网络的世界，要特别的小心。因为网络主要是以语言和文字为载体进行交流，所以这方面受到的困扰会多些。但是反过来，也更能感受到文字所传达来的爱和暖意。4.学习第二爱的语言我们通常以自己而不是对方主要的爱语来表达爱。通常的情况是，两个人爱的语言很不一致，那么情况真得会很糟。比如，丈夫的爱语是“服务的行动”，而妻子的是“精心时刻”。丈夫可能会埋头工作，想多赚些钱，让家人更幸福。而妻子会觉得倍受冷落，感觉丈夫从恋爱时的嘘寒问暖，变成了不闻不问。久而久之，爱箱空了。所以我们要了解和学习他/她主要的爱语，用对方的语言来表达爱。可以邀请自己的伴侣去做上面的测试。除此外，也可以从对方经常向你抱怨的事情中找到清晰的线索。比如他总是说你都不帮他做做按摩，那么主要的爱语很有可能是“身体的接触”。如同学外语一样，一开始讲第二爱的语言，会觉得很幸苦很不自在在。但是越学习，越使用，也会觉得最舒服。对一个主要爱语是“服务的行动”的人来说，让他对对方说赞美和肯定的语言，会觉得很肉麻，浑身不自在。但是如果不这样做的话，哪怕他为对方做得再多，效果也不好，这才是很冤的事情呢。Chapman叫大家发挥创意，想出各种方法来表达爱。对于爱，光凭真心和努力是不够的，还要四两拨千斤的智慧。5. 当对方犯错了，选择公义还是饶恕？如果伴侣做了错事，并承认了自己的错误，这时候我们该怎么做？Chapman认为如果我们选择公义，要对方付出代价，这样的话两人就变成了法官和罪犯的关系，亲密感不复存在；如果选择了饶恕(forgiveness),亲密关系仍然可以恢复。这时候我们如果能说些仁慈的话(kind words)，就是一种爱的表示：“我爱你，我关心你，所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在，我不允许以前发生的事来阻碍我们。我希望，我们能从这经验学习些什么。你失败过，但你不是一个失败者。你是我的配偶，我们要一起继续往前走。I love you. I care about you, and I choose to forgive you. Even though my feeling of hurt may linger, I will not allow what has happened to come between us. I hope that we can learn from this experience. You are not a failure because you have failed. You are my spouse, and together we will go on from here.”饶恕是很难的事，以前介绍过它和幸福感的关系。我认为如果是一些小事，可以如作者所提议的那样做；但是如果是比较大的情感创伤，里面涉及到心理的疗愈和关系的修复，情况就变得很复杂。廉价的饶恕解决不了任何问题，只有伴随疗愈的真诚饶恕方为上策。这方面美国临床心理学家Janis Abrahms Spring的著作《How Can I Forgive You?教我如何原谅你？》里面有非常精彩的阐析。以后我会做相关的介绍。版权声明：署名-非商业性使用-禁止演绎，转载请注明以下信息卢小英/文 来自智慧点心坊 (www.wisdomsnack.com)原文地址：http://www.wisdomsnack.com/1543.html#107 The Five Love Languages 爱的五种语言 (下) 见http://www.wisdomsnack.com/1558.html

爱的语言，改良我的爱情观

突然觉得自己好励志，可能是昨天看了一部电影，垫底辣妹，本人墙裂推荐，看完整个人打满了鸡血，于是就写了这个。好了，我并不是要说垫底辣妹，我是要说爱的五种语言，美国非常著名的婚恋专家普查曼博士所著。我觉得这本书适合即将走入婚姻，或者已经步入婚姻殿堂的人士，又或者是热恋期已过，矛盾逐渐显现的恋人们。为什么有的人如此在意自己的另一半没有拿出时间陪伴他？而有的人则对恋人没有准备礼物而耿耿于怀？查普曼博士将会对这些现象一一解答，并且我相信，这本书将会改良你的爱情观，不是鸡汤，是砒霜。书中介绍了爱的五种语言，分别是肯定的言辞, 精心的时刻，接受礼物，服务的行动和身体的接触。肯定的言辞—马克吐温曾说过，一句称赞的话，可以让他多活两个月，可想而知赞美对于一个人来说多么重要。拥有亲密关系的恋人之间相互肯定，鼓励和赞美，无疑是在向对方传递爱和信任。想起几年前我爸考驾照，科目二挂了，老妈在我爸回家前悄悄嘱咐我跟我妹两个人，“等下你爸爸回来了说起这个事不要笑他，要理解他鼓励他。”每每想起这件事，我的内心总在感叹，我”强悍“的妈妈那天真是温柔啊~~~精心的时刻—并非需要我们用共处的时间来凝视对方，而是说两个人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力，重要的是在情感上与对方共度的注意力交集的时刻。为什么有的人如此在意自己的另一半没有花时间陪她呢？因为她主要的爱的语言，就是精心的时刻，两个人这样共度的时光，分享对方的一切，经验，思想，感觉等，都可以给她安全感，她的情绪上可以感受到自己被爱。所以这就是那句：有时候女人需要一个男人,就像逃机者需要降落伞, 如果此时此刻他不在,那么以后他也不必在，成为广大女性心声的原因了。他/她在重要的时刻，无论是开心还是痛苦，都需要你在场。但是需要注意的是，在共处的时间里，女性在交谈时会专心地吐露自己的心声，或是生活中的抱怨，苦恼，但是这时候并不需要男士提供解决方案，女士需要的只是倾听，只是同理心，只是同情，解决方案，建议，不需要不需要不需要。”我不需要你告诉我怎么做，james，我只是想你站在我这一边。“接受礼物——其实礼物是爱的视觉象征，部分人将爱的视觉象征作为他们爱的主要语言。多数的婚礼，都存在互相交换戒指的环节，这也就是为什么很多人戴着婚戒一刻也不曾取下，而很多人结婚后依旧没有佩戴婚戒的原因。对于某些人来说，礼物的价值与钱币的价值无关，只是作为爱的视觉象征，只与爱的程度有关。服务的行动-指的是你的配偶想要你做的事，你设法借着替他服务，而使他高兴；借着替他做事，而表示你对他的爱。家务或者细小的事情，都是服务的行动。但是要记住，没有人喜欢被强迫做任何事情，事实上爱是自由地付出，重要的前提，是以正面的精神来完成，这些行动都是爱的表现。突然发现我的男票深谙此道啊，主动承担洗碗拖地的家务讨我欢心，哈哈哈，我很受用。而我的爱的主要语言，难道就是服务的行动？身体的接触—经过大脑的分析可以感觉到那些触觉到底是暖的，冰冷的，软的，疼爱的，触觉可以作为一种传递爱或者恨的介质。哈佛幸福课曾说过，有研究调查，早产婴儿每天经过45分钟轻柔的按摩，体重比对照组增加得快，一年后在认知能力上和运动技能上有了更好的发展。触摸是先天本能的需求。一首诗歌中说“我们一天需要四个拥抱才能存活，需要8个拥抱才能维持，12个拥抱才能成长。对于主要爱的语言是身体接触的人来说，身体接触的信息远远比”我爱你“或者”我恨你“这样的言语强烈得多。说完爱的五种语言之后，我们可以给自己一点时间想想，你的爱的主要语言是什么？你是通过什么方式来表达自己的爱？是赞美肯定他，还是多花时间陪他，还是为他准备精心的礼物，或者服务的行动，又或者是牵手，拥抱他？然后想想，你做什么对方最开心？再想想，对方是通过何种爱的语言向你传达他的爱的？他做什么事情让你感觉最开心，做什么事情让你感觉最难过？我们每个人身上都带着不同的性格，这是我们本身存在的差异。我们必须承认着中国差异的存在，同时也需要我们用心去处理我们的差异。没有什么人拥有完美的爱情。爱，是我们保持爱的能力，用心去经营。

爱是选择

在长大的过程中，常听到长辈的谆谆教诲：“婚姻是需要经营的。”那时候只将这话默默记在心里，对“经营”二字其实不怎么明白，却又懵懵懂懂。后来恋爱了，体会到了什么是“坠入情网”，再随着关系的深入，恋人之间不免产生摩擦与分歧。我们在与恋人的相处中，不断吸取经验，学习两性的相处之道，以促进关系的融合。在关系遇到瓶颈的时候，更加促使我们去思考“该怎么做”！“经营”的含义从自己过往的经验，朋友的感情故事，长辈的告诫，各种书籍与网络上的信息（知乎、微信公众号、微薄等网络媒体）中向我们汇聚而来，各人自有心得。我们每个人身上都带着原生家庭的各种问题，结婚以后，当热恋期慢慢过去，步入原本平淡、琐碎的生活，经营婚姻的重要性就凸显出来，《爱的五种语言》这本书在这里给了我很多的启示。查普曼博士在书中指出：“我们最基本的情绪需要，不是坠入情网，而是真正的被另一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择，而非本能。”真爱，是有意识的。我一直以为爱是无意识的，所谓爱一个人是没有原因的，源自于在恰好的时间产生的神秘吸引力，是缘分的牵引。此时才明白，我一直认为的那不过是爱的前奏，还停留在喜欢的层面，属于本能，他不是经由意识的选择而发生的。成熟的爱，是为满足配偶情感深处的需要而做的有意识的选择，是给予。查普曼博士提出了爱的五种语言，帮助我们去发现配偶主要的爱的语言是哪一种，如果夫妻彼此用对方需要的方式来表达爱，才能使使所爱之人的爱箱常满，让婚姻保有活力。1、肯定的言辞：站在对方的角度，给予鼓励、激励，而非指责、批评。这对于一些习惯于以命令的口吻说话的人来说，这事也需要进行练习的。2、精心的时刻：如两人一起做些什么，在共处的时间里给予对方全部的关注，高效的陪伴。像是一起打网球；在沙发上对坐着聊天等。3、接受礼物：这是最简单的一项。送礼的方式多种多样，也许是精心准备的大礼，也许只是回家路上拾到的一片漂亮树叶。总之有很大的发挥空间。4、服务的行动：做对方想要你做的事，尽管有些事你并不喜欢做，但是却出于爱愿意为对方做。如帮助做某些家务等。5、身体的接触：拥抱、牵手、亲吻、做爱等，或是仅仅在倒杯水的时候触碰一下对方。当我们找到配偶某一项主要的爱的语言之后，具体该怎么做还有许多值得思考的地方，需要找到一些适合自己的技巧去表达，去尝试，再不断调整，最终目的就是让对方感到爱。很庆幸在结婚第一年的时候就遇到这本书，让我明白爱一个人不能只爱他的优点，要正视他的缺点，也爱那不完美之处。爱需要学习。爱是成长。

爱是“利他”的

无论哪种爱的语言，其实出发点都是相同的：真正的爱首先是“利他”的，给予对方最需要的，先予后取。婚姻需要持续的付出和经营。

让我们一起学习如何爱

爱是缘自心生本能，但是如何表达爱，建立爱的关系，保持爱的感觉，确是需要我们学习的。这本书是我的老外同学推荐的。他说自从看了这本书，他就再也没有跟他们的妈妈因为误会吵过架了。：）这本书的高明之处在于，作者恰当得找到了能由两性接受的语言，沟通双方的期待，建立起一致的表达方式，而使得这种沟通自然和有效率。“人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。”

你的爱的语言是什么？

书里面核心讲了爱的五种语言：肯定的语句、精心时刻、接受礼物、服务行为、身体接触。每个人都有不同的爱的语言，如果用对了，才能让爱的箱子装满，甚至溢出来，反之，则会让爱的箱子减少，甚至枯竭，那样婚姻也就走到头了。但如何知道自己或者对方爱的语言是什么呢？书里面给了非常实际的建议，最简单的就是记录，各自写个小单子，写自己希望对方做什么，然后每周进行讨论，看还需要做什么，真心经营一段时间，感情定会改观。不过估计大多数人都不会去看书，那就做个很简单的测试，看下面5种选择，哪个让你最觉得幸福，做个排序就知道了：1）、希望对方时常表达对你的爱，说肯定的语句；2）、希望对方能经常陪伴你，特别是一些重要的日子；3）、希望经常收到对方的礼物，不论大小，哪怕是从路边带回一朵花；4）、希望对方能经常帮你做一些家务，比如做饭、洗碗、清扫等；5）、希望对方能回家给你一个拥抱，或者疲惫时主动按摩。。。对上面5个选择简单做个排序，就可以选出你的爱的语言顺序了，然后对方就用这种语言与你沟通就可以让你感觉到幸福了。比如排1在前面，3在后面的人，会非常在意言语，对他们就需要多赞赏，这样就可以不必考虑去买什么礼物啊，经常陪伴什么的，你可以放心去加班、出差，回来就狂夸她，真是个贤惠的老婆，家里井井有条都是她的功劳；而排2在前面的人则非常在意陪伴，特别是一些的日子，比如生孩子、家人出现状况。。。否则不管你平时对ta多好，这个缺席都会在ta心里留到疤，永远忘不了，稍不留意就被翻老账。。。选择的时候可能会踌躇，不知道哪个才能排第一，比如2,5，很多人都觉得差不多，都需要，那就请仔细思考一下，多带入现实生活来思考，因为一般都是有一个主次的，就像语言有母语与二外一样。当然，实在难分也没有关系，就说明这两种对你都非常重要，而生活中，这5种其实都是很需要的，不能因为爱的语言是某一种就完全忽略其他几种的。此外，这个理论不仅可以促进两性之间，还可以扩大到孩子，而且因为孩子单纯，反而更容易观察，只要多观察就可以知道孩子喜欢什么--他们会用自己的喜欢的方式对你，如果你一夸他们，就开心的不行，那就是喜欢肯定的语句，而有的孩子不停的粘着你，对礼物什么都无动于衷，那就是喜欢精心时刻，喜欢你全身心的陪伴。总之，知易行难，亲密关系一直是非常顽固，很难解决的，很多人在婚姻中备受伤害与煎熬，四处寻找出路，这本书给了一个非常方便实用的解决方案，虽然每个人都是不同的，内心微妙曲折，很容易因对方的反应滋生情绪反复。而且很多人都是以自己的方式来表达，但往往不是对方需要的。所以若真心想解决问题，倒不妨试一下本书中教的方法，至少是可以有所改善的。

夫妻间爱的语言是不一样的

一本老书，但里面的理论仍然适用。五种爱的语言中，肯定的语言是最为熟悉的，刚刚看到这里的时候觉得不是很有新意。但当书用一个故事说明肯定的语言并不是万能的：当一对夫妻都向对方表达肯定的语言的时候，有一方因感受到爱而产生了变化；另一方同样接受了肯定的语言，但却没有什么变化，也不觉得自己是被爱的。这里作者发现，没有产生变化的一方感受被爱的方式不是肯定的语言。而是精心的时刻。这本书的价值不仅在于告诉我们，每个人爱的语言是不一样的，你要用对方的语言来表达，对方才会感受到爱。这即是需求满足原理。当然这也是为大家所熟悉的一个理论，给他想要的。这本书的价值更重要的是，将每个人的需求整理为五种类型，每个人都会有一种最主要的爱的语言。这样我们在表达爱的时候，可以重点使用对方主要的爱的语言，这样能够让对方更快的感受到爱。今天晚上就会去了解我的他最主要的爱的语言是什么呢？希望之后我能在这篇评价的后面补充自己实践后的效果。

是术，也是道

经人推荐获得本书，快速读了一下。感觉内容平实，道理深刻。有恍然大悟之感。不得不佩服老美的理论抽象水平。书中关于爱箱的说法与《男人来自金星，女人来自火星》中提到的情感帐务基本类似。触动最大的是“夫妻双方很少说同样的爱语”。有动机，有行动的夫妻仍然有可能无法找到幸福。有没有其他爱语形式，思考中...

爱的语言处处适用

书看到最后，才发现这本书是写给丈夫的，让他学会如何以妻子爱的语言去表达爱。不过，这个逻辑运用到社交也一样适用，那就是投其所好。以对方喜欢的方式与他沟通，使别人能有效的体会你的意思，这就是成功的沟通。所以有效沟通的前提，是用心去感受别人的需求，了解别人的想法，针对他的喜欢，采取自己的沟通方式。

总结得很好

最近决定看一看关于婚恋的书籍。当然，完全是被迫的。一方面是群里3月份的主题阅读是关于两性关系，另一方面……不太好说……总之，既然爱商低下，还是学习学习好了。我找了3、4本书的电子版（插一句，我对pdf又恨又爱，恨是因为只能在电脑上看，大大降低了阅读效率，爱是因为pdf目录清晰，有助于理清思路），这是第一本。刚开始看我觉得看太早了，这是本关于两性婚姻的维护的书，就目前来看，我还早呢。但看着看着我又觉得这本书写得好，我这时候看也完全可以。本来两性相处就存在一些技巧，这本书总结的又恰到好处，读完之后我收获良多（另一个原因可能是我从来没接触过之类的东西，才会觉得高大上）。有时候我出于一些原因，会想讨好一些人，不论爱也好，喜欢也罢，总之希望对方能因我快乐，希望能扩大我在对方心中的影响力。但我上面就说过了，人与人之间的相处是存在技巧的，我很难把握准别人要什么，想什么。那句话怎么说的来着？“你问我为什么哭，你明明给了我一车苹果？可是我只想要一只香蕉”。摸清楚对方想要什么，自己才能省时省力有效率。这当然不是说投机取巧，油嘴滑舌，而是真真实实地站在对方的角度上让对方高兴。书里说这五种语言是赞美、同处、礼物、服务和身体接触。这五种方式应该包括了所有爱的表达方式。每个人都想感受到爱，都想被爱，而爱的本质是付出。所以只要让双方都感受到被爱，两性关系就会和谐。然而每个人对爱的表达方式和对爱的接受方式不同，所以只有先明白自己对爱的表达方式，再找到对方接受爱的方式，对症下药就好。比如我觉得一个人愿意为我做一些事，减轻我的负担，就是爱我，那么如果一个人为我做了一些事，我就会认为他爱我；或者我就是希望能多说说话，多一些精神交流，那么我肯定更愿意接受一个愿意陪我说话，愿意跟我一起交流的人。当然之所以只给8分，是因为这本书跟其他技巧类书一样，有一个共同的问题，条理不太清楚，最后的一些章节比较重复和累赘。除此之外，没有其他大问题。总之是一本好书。思维导图：http://blog.sina.com.cn/s/blog_7524f7030101haqs.html

真实的爱总是使人更自由

我经历过一段婚姻的失败。现在正在准备第二段婚姻的开始。我曾经认为 第一段婚姻的失败是因为两个人性格不合导致。读了这本书以后才发现，是两个人都没有成熟地去经营婚姻，不去学习彼此的语言，深深地伤害了彼此，也错过了挽救的机会。第二段婚姻是否能顺利开始，我并不清楚，因为它的背景已经复杂了很多，有了财产 有了孩子 有了父母。可是我还是相信并珍惜因为恋爱而走进的缘分。在这样的背景下，持续这样的感觉或许更是难上加难。书里写的故事和语言，没有永远的默契，却有一颗永远期望彼此幸福的心。他的幸福和快乐和我的感受相互依存，但是我们的语言却不相同。尊重和付出，真实的爱总是使人自由，用对语言才会达到这样的效果吧：）实践下祝福天下有情人。

拿好钥匙，去开幸福之门

查普曼归纳的五种爱语，每一种都不是什么新鲜观点。这本书的畅销最大的原因，我以为在于给出了许多具体事例，每种爱语的实践方式，还有具体的测评题目。读者在获得启发的同时，还能按部就班的具体实践一番。这一点非常好。“爱箱”这个词，用中文说出来，总觉得怪怪的。书中的某些实践方法也不太符合中国人的特点，很难照搬照抄。但是作者提出的一些原则确实能帮助夫妻共创美好生活。爱是婚姻的基础。有了这个基础，适当的方法才能为幸福添砖加瓦，让婚姻和家庭进入良性循环。如果没有爱，那其他的都是空中楼阁。所谓“爱语”，也成了无本之木。

笔记

读到第五章，至今有几条理论觉得很受益。1保持爱箱常满有些人不在身边也会很踏实，有些人在眼前也感觉彼此距离很远。当爱箱空的时候人就会本能变得消极低沉患得患失，也会变得不理智。精神上的满足才能支撑一个人发挥魅力。2坠入情网书中将大部分热恋的迷失和陶醉为神魂颠倒，并且提到神魂颠倒并不能称之为真正的爱。并提倡我们要通过选择，达到有理性有意志的爱 。3精心的时间抽出一点给予你的爱人全部时间的关注或精力

爱的五种语言（转）

爱是什么？是包容、尊重、信任、理解、责任、关心，是无条件的付出和彼此的奉献。在生活中，爱无处不在。我们因爱而存在，在爱的孕育下成长。没有爱，我们无法感受阳光的温暖，无法领会到人间的真情，无法开开心心地过好每一天。曾几何时，我们已经渐渐淡忘了爱的滋味，每日被纷繁复杂的生活琐事、被乱麻般难以参透的人际关系、被不得不接受的社会现实所困扰，爱的世界渐渐阴云满布，让我们再也看不见晴空，时常精神疲惫，寝食难安。我们都太需要关爱了，然而我们又总是需要别人先给予我们关爱，我们才会付出，也才觉得值得付出。人的本性即是需要被爱，渴望被爱。在热恋的时候，我们往往为了得到对方，而忘记了自己的本性，只要是对方喜欢的，就会无条件地付出。然而，在结了婚之后，人们渐渐回到了现实，显露了本性，爱的付出变得有条件和有所求的了。对方没有付出在前就不会自己主动先给予，渐渐的，爱走入了误区，走向了枯竭，走向了衰亡。爱之于我们每个人都是如此的重要，事实上，只要我们每天付出一点点的关爱给我们身边的人，我们也将收获更多的关爱。但是，为什么有时候，这个法则也不灵验？因为我们表达爱的方式错了。世界创造了万种个性的人类，每个人都是独一无二的，在表达爱的方式上也不尽相同。每个人都有一个盛爱的百宝箱。科学家们形容爱的付出与给予是这样的，“如果你的百宝箱未被填满，你是不能够给他人以爱的，也给不出。”这同水满才溢是一样的道理。爱没有正确的表达就如同摭住眼睛的你没有将爱准确放进爱人的百宝箱里，那么你的付出没有反应也就成了必然。这是多么奇妙啊！在我们的身边，我们是不是都不自觉地犯了这类的错误？爱的表达是有其自身的语言的，如果我们交流的语言不同，彼此都无法正确地领会对方爱的语言，就不能达到传达爱的效果。那么在爱的国度里，方言有哪些？辩别清楚对方爱的方言是表达爱的前提，把准脉搏我们的爱才会更有意义和力量。综合说来，爱的方言有五种：一、需要肯定的语言。此类型的人，其它的方言对他无效，而只有给予其肯定的语言，他才会有反应。现实生活中，有许多事业型的人大都属于此类方言的主儿。如果你在生活或事业中遇到了特别喜欢被别人肯定和赞同的人，那么他们就属此类方言世界的人。肯定的方言中还需要你做出五个方面的努力。一是赞赏。赞赏要真心，要具体，不是溥衍。人都是有思想有灵魂的动物，是不是真心很容易就能辩别出来。如果赞赏心不诚、意不切的话，效果会适得其反。二是鼓励。鼓励要有针对性。如果对方愿意去做的话，鼓励就是正面的，积极的。如果对方不乐意去做的，鼓励就是一种强迫，是要求，效果自然不好。三是仁慈和爱。要带着仁慈与爱去做表达地话，肯定就是有积极意义的。四是要谦逊。肯定对方还不能以教训的口吻。同样一个“我们需要帮助”意思，“帮我一下”和“你可不可以帮我一下？”就会得到不同的结果。二、关注精心时刻。此类型的人，十分注重细节。可能他比较关注你们在一起做事；或者是关注你与她一同聊天对话。。假如你与关注精心时刻的朋友或爱人在一起，你就一定要注意给足时间在对方身上，不要冷落了对方。否则对方就会认为你不关心他的需求。对待关注精心时刻的孩子，如果他希望你与他一起玩，就认真专注地陪伴，他会非常地高兴，哪怕只是在玩毛线球。否则孩子也了无兴致，甚至会不再相信你，行为举止更加判逆和不可理喻。三、喜好接受礼物。此类型的人是视觉型的人，一定要看到实物才相信你对他是重视的。对付这类型的人只要记得常送小礼物就可以，而不论礼物是否轻重，关键是否精致。也许这对于一个理财型的人就不太妙了，他认为花这些小钱根本不值得。男人讲求实际，而女人讲浪漫和情调。尤其要注意的是，对于此类型的人非常重视节日和生日，如果没有礼物送给对方，那可是会耿耿于怀的。当然，他们回馈你的方式也喜欢用小礼物来表达。四、需求服务行动。希望对方能为自己做很多事的人就是需求服务行动的人。如果对方表达好感的方式就是主动为你做点点滴滴的事的话，就告诉你，他也希望你以此来回报他。如果你让孩子去做事，他很乐意为之的话，那么也可以判断出他也是这类型的人。五、喜欢身体接触。这类型的人通常喜欢与人有身体上的接触。他们表达亲密的方式就是拍拍你，摸摸碰碰，他们喜欢被拥抱。通常活泼型的人就是喜欢身体接触的人，当然也有少数有洁癖的人除外。而正好相反的是，大多数完美型的人都不太喜欢被人随意触碰。需要注意的是，对于喜欢身体接触型的人，如果你的反应过激，不接受，他们就会有被人污辱的感觉，那对他们而言是一种极度不被尊重的表现。对于此类型的人，当他们需要被呵护和关怀时，你千言万语也比不上一个轻轻拥抱。与人交往首先要学习的是对方的语言，学习他们表达情感的方式和方法，这比做任何努力都要事半功倍。当然，很多的语言是我们与生俱来的和从小被耳濡目染养成的，虽然是很难更改的本性，但是还是可以被习惯和改变的。对此认识对我们很有必要。如果您有孩子和爱人，我们所能做的就学会不断地将爱填满对方的百宝箱。也许对爱人还难点，可是，对待孩子是你务必做到的，除非你不希望孩子将来满怀爱心，不希望孩子更加有同情心。事实证明，没有快乐童年的孩子，没有爱心陪伴成长的孩子是不太容易有被爱的感觉的，他们也不能给别人更多的爱，因为他们爱的百宝箱中总是空的。其实孩子4岁时就已经是一个心理专家了，他明白你的善意，他也明白基本的是非了，你只需做一个发怒状，孩子就立刻用害怕和哭泣来回应你。在爱情的国度里，我们需要认清自己和对方的爱的语言，学会他们的语言才能让爱更有能力和意义。也许你还不能确定你是属于哪种爱的语言模式，在热恋中，五种语言模式会同时具备在你和对方的身上；如果你一项都没有，那么先要恭喜你，你发现了你身上还可以挖掘的最宝贵的宝藏。掌握了这五种语言，将会助你一臂之力，让你收获你从未发现的原本就属于你的幸福。面对你的爱人、孩子、朋友、亲人，就给予无条件的爱吧，给他们的内心播撒爱的种子，付出终会有回报。给一分爱，换回的是你的幸福，你的快乐，以及你想要的一切

用对方听的懂的语言表达

这本书主要讲的是跨越亲密关系的迷思与阻碍，教导读者如何去表达爱。具体来说，书中提到了了沟通的类别、针对沟通的类别，详细分析了爱情的五种技巧，并探讨如何发现主要爱语（隐示沟通）。另外，书中还提到了爱情的理智层次与意志层次：“爱是一种选择”、“爱那不可爱的”。文章的最后，还提到了孩子们与爱的语言，教给我我们发现孩子的主要爱语，并通过主要爱语与孩子沟通。五种爱的语言讲述的还是比较有道理的，两个人的主要爱通常是不同的，书中了给了很多习作，让我练习用对方的爱语去表达爱。爱的理智层次与意志层次这部分我感觉写的并不是很好。可能也是因为我还没有理解透彻。不过通过这本书，我倒是认识到了，推己及人不能等同于小狗过生日小兔送胡萝卜，要根据对方的爱语来表达，对方才能接收到我的信息。

用对方受用的方式去爱

之前听过张德芬的《两个好人，却没有好婚姻》，就想到很多处境大家都一样，她父母的生活方式，用本书来解释更清楚不过了－－他们爱的语言不一样，却又都执著地用自己认为的语言在爱对方，很努力却仍感受不到爱。爱的五种语言：爱语一：肯定的言词 　　心理学家威廉·詹姆斯(williamJames)说过，人类最深处的需要，就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人，缺少安全感时，就会缺少勇气。而这时，如果配偶能给一些鼓励的话语，往往会激发出对方极大的潜力。关键词：鼓励、肯定、仁慈、谦和。爱语二：精心的时刻 　　什么是精心的时刻?答案是：给予对方全部的注意力。你是否留意过，一起用餐的男女，婚前约会和已婚夫妇，非常不同：前者彼此注目，后者则东张西望。所以，称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的，重要的是花时间“锁住”对方的情感。 爱语三：接受礼物 礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的白做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西，事实上，这是最容易学习的爱的语言之一。爱语四：服务的行动 　这是指做配偶想要你做的事，你替他/她服务因而使他/她高兴，表示对他/她的爱。当男女热恋时，为对方服务是自愿的，甚至费尽心机。但婚后，很多人变得完全不同了。爱语五：身体的接触 　　肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它，他们就感觉不到爱。需要注意的是，如果你伤害过你的配偶，比如轻微的暴力，一定要请求对方的宽恕。另外，要和配偶讨论，喜欢的身体接触是哪一种。看完 <爱的五种语言>后,我开始理解老公对我的爱了.他的爱的语言主要是 服务的行动,而我需要的爱的语言是 鼓励的话语.我要理解他,并以他的方式去爱他,把家里打扫整洁,捕床,做好饭菜,叠衣服,等等. 至于我要怎么让他用我的爱的语言来爱我? 已经直接提出，而他给的响应总是令人欣慰的。 好的婚姻是值得期待的。

如果你被电击了，别以为自己是最幸福的人

如果你恋爱的时候感觉像被电击，别以为自己是最幸福的人。这种感觉很多人都有，然后随着时间的流逝，就什么都没有了，简单对自己说，那个人不是自己喜欢的人。去看爱的五种语言吧，会告诉你当爱情消息的时候，如何重新燃起爱的火焰，而且什么才是真爱。Any way,的确是一本好书

很好的书

受戴洁老师亲子讲座的影响，我开始关注婚姻和亲子教育方面的书籍。前几天偶尔看到好书推荐，于是我有机会看到《爱的五种语言》这本书，作者盖瑞·查普曼是婚姻咨询专家，有着丰富的理论和实践经验。这确实是一本值得每对夫妻阅读的书，也值得像我这样还没有进入婚姻的人来提前学习。对于已婚人士来说，婚姻关系和亲子关系是保证生活品质的关键。我很庆幸在还没结婚前，甚至还是单身的时候补给了这些知识。以下为一点札记和感悟。从目录可以看出该书的逻辑关系。结婚之前的恋爱不能称之为爱情，只能叫恋爱经验。这种恋爱经验一般维持在两年左右的时间，有的会更长一点点。这些都不足以维持婚姻关系，夫妻双方都有一个爱的箱子，简称“爱箱”。随着时间的推移，爱箱里盛放的爱会慢慢减少，最后变空。当爱箱变空了，即为感觉不到对方的爱，也不想为对方付出自己的爱。这样，夫妻关系就像空壳，关系越来越糟，最坏的结果就是离婚。于是填满爱箱则是解决问题的关键，作者归纳总结了爱的五种语言。爱的语言之一：肯定的言词。要发现对方的优点，并在不失时机的进行赞美对方，并且要坚持做下去。 爱的语言之二：精心的时刻。每天要花时间，只为了对方，可以一起做事，眼对眼的交谈。让对方感觉到这段时间是专门为TA准备的。 爱的语言之三：接受礼物。这条的实用性很强，即为多送礼物，礼物不一定要多么贵重，关键要用心。让对方感觉到你时刻都想着TA，感受到爱。 爱的语言之四：服务的行动。我们要以实际行动为对方服务，试着为对方做一些小事。比如说丈夫帮妻子刷碗、洗衣服。要设法借着替TA服务，而使TA高兴，表示对TA的爱。 爱的语言之五：身体的接触。身体接触包含拥抱、亲吻、抚摸、牵手以及行房。男人由于原始本能的驱使对行房会很主动，而女人行房则是表现了对伴侣的爱。女人的爱箱没有填满时，行房对她们来说是一件痛苦的事情。抛开行房，其余的身体接触都有利于填满对方的爱箱。然而，以上的五中爱的语言，对每个人来说都可能不一样，有先后之分。我们要发现自己和伴侣的主要爱的语言，针对这些语言采取不同的补给方式去填满对方的爱箱。 比如说大部分男人的主要爱语是肯定的言语，大部分女人的主要爱语是精心的时刻。这些都与个性有关，对个人而言有第一爱语，第二爱语......我们要不仅要发觉自己的爱语并告诉对方，还要主动观察，发现对方的爱语。然后通过该书里面列举的“习题”去填满对方的爱箱。对于已经出现问题的婚姻关系，作者提出“爱是一种抉择”。当你发现了问题，并知道了解决问题的方法，就应该付出实际行动。维持好自己的婚姻关系是一种抉择，也是一种责任。我们不能固执己见，像说吹毛求疵的话，或者做伤害人的事这种错误的抉择，在将来的生活中要杜绝。我们要抉择的是放弃那些不利于填满爱箱的话语和行为，坚持有利于填满爱箱的话语和行为。这样婚姻关系的改善指日可待。“爱能使情势改观”，这是针对婚姻关系出现重大问题的一剂良药。情感的爱可在婚姻中再生，关键在于学习你配偶主要的爱的语言，而且付出实际行动。“爱那不可爱的”，爱一个恨你的人，是可以让你们的关系改变的，要主动学习并说出对方的爱的语言，时间长了就会得到改观。在本书的倒数第二章——“孩子们与爱的语言”，讲到了亲子关系。这让我回想起了戴洁老师的某些观点，我想她应该也是受到了本书的启发。 在孩童时期表现出的爱的语言都是无意识的、本能的需求。孩子想要触摸你，表明孩子希望被抚摸，这是爱语之身体的接触。很多孩子会做出很多奇怪的举措来博得大人们的注意，这是爱语之精心的时刻。孩子常常给大人制作礼物，因为渴望收到礼物，这是爱语之接受礼物。如果孩子总是试着帮助弟弟或妹妹，那大概表示，TA的主要爱语为服务的行动。假如，TA时常告诉你，你多好看、你是多么好的母亲或者父亲、你做事做的多么好，那么显示TA的主要爱语是肯定的言语。 同样的，孩子也有主要的爱语和次要的爱语，找到孩子主要的爱语，并用适当的方法去填满孩子的爱箱。这就是建立良好的亲子关系的关键所在。最后，感谢本书中文版的翻译者，可能是因为文化差异和时间紧迫的原因，让我感觉有些地方不太流程。希望有机会能阅读原版。

在线阅读：《爱的五种语言》

每一个人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，人际关系才能发展。然南，不同人的爱箱需要用不同的语言来填满。查普曼博士发现人们基本上有五种爱的语言：肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。 两性间许多误解、隔阂、争吵都是由于不了解或者忽略了对方的主要爱语造成的。当夫妻双方主动选择使用对方的主要爱语时，就能够很好地发展彼此的亲密关系，并积极地处理婚姻中的冲突和失败。 本书将带领读者跨越两性沟通的迷思与阻隔，填满自己和伴侣的爱箱，进行一场婚姻的内在革命。 本书自1992年出版问世以来，三年间销量突破300000册，十年间突破了1000000册，并被译成20种文字在全球发行。本书持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，并于近期登上《纽约时报》畅销书排行榜。 要拥有一个不令你失望的婚姻吗?要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗?这本书值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。 如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新。 阅读地址：http://book.cczone.org/bookdesc-45-45.html

相爱的五条途径

　　看到这本书，想到前阵子读到的《爱情人生》，一本非出版社出版的教会读物，一位身为基督徒的婚姻咨询顾问用圣经中的言语给予婚姻与爱智慧的解答，受益良多。在网路上未曾找到电子本，遂将其中一个章节录入于此，供有需要的朋友阅读体味。　　一直以为爱是一种感觉，感觉对了，爱就存在，感觉消失，爱便消亡。但其实，仅仅藉着感觉的爱是那样的虚渺，不足以支撑爱的信心与勇气。爱，其实是一种选择，是需要我们穷其一生去学习的知识。这种说法不够浪漫，却可以给你一个可以保全爱恒久温暖的承诺，是给予爱情与婚姻最真实的祝福。　　英文“爱”（love）是最奇特的字之一，它有丰富的内涵，但似乎仍不足以表达想表达的。正如艾伦写道：我们以超越爱（love）的爱来相爱。这个字被用滥，以至字典上爱有25种意思，我们天天也将它挂在嘴上。 　　只用一个字来表达各种意思，相比之下显得混乱和荒唐。比如，我们将爱终身的“宝贝爱人”，但我们也爱炸鸡和奶酪，这样我们将30多年的伴侣与食物相提并论了！我们爱父母和孩子，我们也爱书、足球、度假滑雪，把爸爸妈妈与周末娱乐相比较了。我们爱自由，它比路上闪闪发亮的机器可贵，但我们也爱新汽车；我们爱小猫咪，也爱上周买的唱片集；小珍妮与牛仔。我们爱耶稣基督，万主之主，万王之王，也爱鲍勃、罗伯特。这些都是闲聊和胡思乱想的内容。 　　当爱成为书中主题时，一作者写到爱，他的意思是性爱；另个写的爱，是抽象的观念；再一个却把它写成是爱的浪漫；又一个写的是强烈的对家庭忠贞的爱；第五个作者描述的是戏剧般的永恒的友谊之爱。明显地，每个作者对爱有不同的理解，但他们都用同一个字——爱。 　　幸运地，要写婚姻中的爱，我们可借助于希腊文新约来认识它。正如一位专家指出：“希腊文是很微妙的语言，充满细腻的修饰词语，能分清字义的各种意思。”希腊文新约里至少有五个词我们可用来区分和描述婚姻中的爱的各个方面。 　　当我告诉你这五个希腊词和它们在婚姻中的意思时，记住，这不是语言练习，而是实际地阐述爱情人生的婚姻所充满的爱内涵。 　　再说，这些不是街边售货窗口里的东西，不能挑选你喜欢的而放弃其他的，它们相辅相成。当你在婚姻中实际运用时，你会发现它们各有其独特的地方。它们相区别又相联系，运用起来，使身体、感情、心灵达到一致，使双方爱得更强烈。 　　爱的第一方面，这个希腊字在圣经上不译作爱，但是夫妻关系中很重要的，这个字是epithumia，一种强烈的欲望——有时是好的，有时是不好的，意思是用心于……，正常的或其他的渴望，也有贪恋之意。圣经上贬义译成色欲，积极意义上译是欲望。在婚姻中夫妇彼此都有强烈的身体欲望，并以愉悦的性爱来表达它。 　　性不是夫妻关系中最重要的，但是婚姻健康的必要的因素。若你们生活的其他方面出现紧张，就会在你们的性生活上表现出来。另方面，夫妻没有性的亲密，你们的关系就会受影响。有时因各种压力和问题使你的性冲动减退，这是常见的，但这是可补救的。即使你们关系出现问题，也要学习有身体的连合和体尝性生活的快乐，来保持和建立对配偶的性欲，仍使之成为生活的重要部分。在良好的婚姻关系中，夫妻借相关知识的增长，相互更多的理解，彼此之间更敏感，来发展性爱关系。爱情生活中身体的欲望是不能忽视的一个方面。 　　爱情的另一个方面，来自一个常用的希腊字，在新约中没有出现过，旧约希伯来语有相同意义的字，eros，即爱情带有浪漫的意思，它不完全是感官感觉，还包括与被爱的人呆在一起的意愿和拥有对方的欲望。它常常是婚姻的起点，使人掉入情网，情歌、情诗中称之为痴情、热恋，强烈的、甜蜜的、又是可怕的，因为整个人被吸引。 　　这种爱有个问题，它需要扶助，因为它是变化不定的，不能终生持久，它使人海誓山盟，但却不能使人持守诺言。 　　因此，我们要将愚昧短暂的迷恋与神为婚姻设立的浪漫爱情划清界限。迷恋是来自错误的印象，或仅仅因外表而过高地估价对方，或情欲所至，而产生的感情、肉体的反应。相反，真正的爱，是因对方所流露的本性和整体，正是自己寻觅和爱慕已久，而在精神上、心智上、情感上和身体上产生的反应。 　　基督徒的婚姻享有eros爱情时，体会到的美好感情和报偿是神恩赐的礼物。爱情的这一方面完全是情感的，不是意志引发出来的，婚姻中爱情的其他方面出现时，它必然会出现的。当你掌握爱的艺术时，你一定体会得到这种爱的丰富、成熟、令人欢愉。比起爱情的其他方面，这种爱更能改变世俗黑白单调色彩的婚姻，使婚姻多姿多彩、充满生机。Eros爱是婚姻中发光的部分。 　　婚姻中爱情的第三方面，希腊词为storge，象舒适的旧鞋般自然和互属。这种爱在新约中几次提及，在父母与孩子、兄弟姐妹之间，有点象诗人罗伯特描述的家，“当你走到那地方，他们请你进去，……，得到你不一定配得的待遇。”在婚姻中，这种爱满足我们归属的全部需要，使我们成为互相关心、彼此忠诚的不可缺少的一个环节。在冷漠、残酷的世俗世界，storge爱提供了情感的避难所。婚姻没有这种爱象房屋没有屋顶，任由雨水倾然而入。有了这种爱，婚姻爱情的其他方面就能安然居住，丰丰富富。 　　爱情的第四方面，用希腊文动词phileo表示，这词在新约中常出现。Phileo爱是珍视、细腻对待被爱之人，且总是期望对方的反应。这种爱是同志式的、共享的、互相沟通的、朋友般的。浪漫使人爱恋，phileo使人成为亲密的朋友的伴侣，交流各自的思想、情感、态度、计划和梦想——分享最秘密的、不与他人分享的东西，也共享时光和乐趣。显然是两人之间共享的，若与配偶没有在这方面的合作，你可要努力，按圣经原则去实践。没有phileo爱的婚姻是难令人满意的，即使在卧室有足够的激情，加上phileo爱才令人觉得婚姻是有趣、有价值的。 　　第五种爱带我们从身体进入灵魂，agape，完全无私的爱。这种爱有能力去付出和不期望回报地、不断地付出。Agape爱与phileo相连，agape爱常出现在新约中。正是这种爱，基督愿意来到地球成为人的样式。神以这种爱来爱人类，以phileo爱那些在耶稣基督里的人。 　　Agape爱对设法挽救婚姻和寻找失去爱情的人，是特别重要的。从爱情的几方面来看，这种爱可以立刻行动的，因它是从意志的选择而不用依赖你的感情开始，这是一种行动的爱，而不是情绪的爱。比起你的感觉，它更注意你所做的和所说的。 　　列维用一幅花园图画来区分agape爱和本能之爱。本能之爱象一个花园，一旦放弃不管，很快就杂草丛生。这是不可避免的，因为人主观地以自我为中心，并因堕落而来的各种恶果。Agape爱象是有经验的园丁，为保持花园的生机茂盛、整齐有序和美丽所使用的耙子、锄头、剪刀、割草机或肥料。当神在我们本性花园中种下树苗，并祝福它有丰硕花果，又赐我们意志，象一个聪明的园丁去照料、看顾它。运用这种意志就是agape爱的体现——有知识地、熟练地为被爱的人做到最好。 　　拥有agape爱的婚姻任何条件下都能存在下去！正是它，在本能之爱减退和消失时，仍维持着婚姻不破裂。小说《飘》给我们看到一幅热烈的、持久的经典图画——本能之爱的结束，白瑞德与郝思嘉分手的场面。白瑞德在门口以冷漠绝情的话说：“坦白地，亲爱的，我不在乎！”这已成了美国人民的民间故事。但我们明白他所说的：再深的本能之爱没有回应时，它也将渐渐逝去。 　　但agape爱不同，它是圣经中令人心动的真理之一。这种爱接通永恒力量的源头，当其他爱停止时，这种爱仍能运转。不仅如此！不论怎样，它总是在爱，不论他人有多么的不可爱，这爱仍是源源流出。它是无条件的爱，正如神爱我们，这种心理态度是基于意志的抉择。你现在就做出决定，以agape爱你的配偶，无论你将要面对多少的别扭和回绝。　　依照神的话语去成就你的爱，它便会以纯全回馈，永不止息。

婚姻答卷

Dr.Gary Chapman，牧师，同时也是美国非常著名的婚恋专家。由他撰写的The five love languages畅销全球，很有幸，在我还算年轻的时候，读了他的书，不至于后半辈子再为相处之道或似水年华而困扰。尽管书中很多内容是我自己也领悟过的，但从不曾认真系统的归纳。 对于所谓畅销书，我一向很警惕，它们大多经过精心策划，细心包装，只是虚华泡沫罢了，原本没打算购买此书,机缘巧合看到它的一段摘录，深以为然，毫不犹豫点击了购买。 原摘录如下：“我们在‘神魂颠倒’的影响下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那才是真爱。” ——真爱，我更乐意理解为“真正的感觉”。很浅显的道理。热恋之时心动之始,我们的付出并非伟大，只是荷尔蒙驱使，此时尚无资格斥责对方的辜负。只有激情和热情褪去，心跳恢复到正常频率，眼前的一切才是真实世界，所做的善意举动才纯粹清澈富有感情色彩和生命力。情窦初开的小姑娘们最纠结的莫过于此。她们不能理解不能相信不能甘心，所有能善终的爱情最终都会变成相濡以沫的亲情。不能善终的，最后变成同床异梦分崩离析男人抓狂女人委屈，心里结了茧，如城墙般厚。 书里有个夫妻恋人之间玩的小游戏，取纸两张，由男女双方分别写下对方所有令自己觉得幸福和不满的方面，以促进沟通。个人认为，这个游戏尤其适合中国人。以含蓄和闷骚著称的国人太需要这样简单明了温文尔雅的交流方式了。 抽屉里放着我和他的答卷，那是我们曾经经过认真思考后仔细书写下来的…… 我的答卷是这样的——他令我满意和幸福的方面：1、他懂得给我惊喜；2、他积极工作，有进取心；3、他任我自由支配每天的时间；4、他对我的亲人朋友非常好；5、他脾气好，有耐心，稳重和活泼并举；6、他让我觉得他很值得信赖；7、大多数时候他是一个好听众；8、他喜欢捉弄我逗我开心；9、他爱吃我做的饭；10、他喜欢把我介绍给他的同事朋友认识。他令我不满的方面：1、他烟瘾很大且死不悔改；2、他承诺戒烟却阳奉阴违；3、他做事时常半途而废，比如理财记录，锻炼身体；4、有时他很喜欢扫我的兴；5、他面对逆境从不愿向我坦诚；6、勉强让我参加的饭局使我乏味；7、他睡觉喜欢乱踢乱打经常弄疼或吓到我；8、他过于细心谨慎有时欠缺魄力。 他的答卷是这样的——她令我满意和幸福的方面：1、回家总能吃到现成饭；2、她没有强烈的物欲；3、她能和我共进退；4、吃完饭连碗都不用我洗；5、她充满文人气质；6、她相貌端庄，带出门比较有面子；7、她心地非常善良，正义感强；8、她感情细腻丰富；9、她爱笑，生活在一起很舒服；10、她和我的朋友们相处愉快。她令我不满的方面：1、她病了不爱看医生总喜欢baidu-_-!!2、她身体不好却不爱运动；3、她想问题过于多虑。 我们的答卷应证了心理学家Dr.William Harry在“他需她要”一书中的总结：她需要同他聊天——沟通交流；他需要与她同乐——娱乐伴侣；她需要他值得信任——真诚与坦率；他需要美丽的妻子——有吸引力的配偶；她需要富足惬意的生活——经济支撑；他需要安宁平静的生活——家事支持；她需要他当个好父亲——家庭承诺；他需要她以夫为荣——仰慕之情。 相处时的磕磕绊绊来源于不知道自己想要什么，能要什么，也不清楚别人想要什么，能要什么；Dr.William Harry总结的恰倒好处。男人只有像男人了，女人才能更加女人。 婚姻和工作一样，享受其乐趣，明确其责任，不定期自省和交流。 瑾以我们的答卷记录我们的婚姻。

爱的五种语言

听说这本书很久了，一直没时间读，后来利用地铁上的时间听了一遍。这本书告诉我们爱一般是通过5种方式表达的，分别是语言，行动，礼物，精心的时刻以及身体接触。你通常感受不到爱，是因为你和对方表达爱的方式不同。了解自己和队友的爱语，对增进两人关系有非常大的积极作用。就我个人而言，之前的自己不懂如何表达爱，是因为我自己的爱的语言只有一种，那就是用行动来表示。觉得队友不爱，也是因为行动并不是队友的爱的语言。在以后我会更加注意选择对方爱的语言来表达。但是我认为了解了这些方式，并不能从根本上改变人与人之间亲密的关系，特别是婚姻关系。就作者书中提到的案例而言，我不认为单单表达方式不同会有这么大的影响。婚姻是更复杂的关系，原身家庭+沟通方式+表达方式等等，所以最近在读非暴力沟通+情感依附，希望有更多收获。

沟通、实施、坚持

爱的五种语言：肯定的言词精心的时刻接受礼物服务的行动身体的接触无论哪种语言，从这本书中我得出了以下的结论：1沟通沟通是理解一个人的前提，你不可能完全了解一个人但是你可以去理解一个人。你需要通过沟通知道对方需要什么，希望得到什么，然后对症下药，如果你不进行沟通既无法理解对方的想法也无法让对方知道你希望获得什么需要什么2对不同的人做对应的事当你知道对方的需要你就可以尝试向着ta的需要进行努力。例如爱的五种语言中的某一种是你的爱人所喜欢所希望得到的，你就往那个方向努力。如果只是你单方面希望改变你也可以单方面努力，学着爱你不爱，对方也会跟着你改变的。当然如果双方都愿意付出努力那就更好了。那就可以互相沟通希望获得什么然后互相一起努力。3坚持改变刚开始尝试这些方法的时候，可能不会马上有效果，但是要坚持，试着向对方提出明确的你所需要的回应，坚持下去。循序渐进。而我更加觉得这本书针对爱的这些方法，其实可以扩展到其他的方面对其他人。例如工作对你的同事，生活对你的家人。工作上，当你觉得别人不配合的时候是不是需要跟对方沟通，对方有什么想法，怎么样的做法对方会更喜欢。客户需要的是什么？我怎么做客户会更加愿意与我们合作？对家人，家人也是各有性格各有需要的，我怎么跟父母沟通？他们才会更放心？才会不啰嗦我？我应该如何向他们表达爱？其实为人处事的方法我觉得都是一套的都是有规律有方法可循的，重点是你是否愿意努力并且为了达成目标进行努力，试着自己找出办法形成你的经验体系或者向人请教。然后分享书中一段我非常喜欢的话，摘至路加福音：你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你们。

《爱的五种语言》读后感

http://www.bullog.cn/blogs/simonhuanghe/archives/168037.aspx回国了，生活正常了，书还是要继续读的。不然，一年12本书的计划，又要泡汤了...我最近在读C.S.LEWIS的《四种爱》的中文版，看了1/3之后，最大的感觉是应该看看英文原版；不过这本书是我去美国前开的头，还是读完吧；至于《爱的五种语言》，是我去美国之前就读完的了，只是一直没有时间写读后感而已。当然，不能不说的是，这的确是本好书。......在美国上了Hope for Relationship的课程之后，开始对婚恋这方面的话题感兴趣了。虽然我至今仍是一个标准意义上的单身汉，但是保罗也终身单身嘛，不见得单身就不能做这方面的辅导。事实上，“爱的五种语言”——“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触”都不是什么很高深的东西，但是恰恰就有很多人“明知而不为”。尤其对大多数男人来说，出去寻求咨询几乎就是一件不可能的事情——男人是“身体上开放，心理上保守；而女人是身体上保守，心理上开放”（Man are open on body but modest in mind, women are modest on body but open in mind）。所以很多时候的婚恋辅导，都是从女人身上着手的——毕竟女人在被诱惑之后，就显露了容易被欺骗的弱点，遭受了恋慕与控制的咒诅。嗯，更多的内容，在我抽时间把这个课程翻译出来之后再说吧。......下面，还是引用几段《爱的五种语言》中我很喜欢的内容：佩克博士的研究结论认为，堕入情网的经验不能算是真爱，有3个理由：1.堕入情网不是一种理智的行为，或者有意识的选择。2.堕入情网并非真爱，因为那毫不费力。3.一个堕入情网的人，不是真正有兴趣去培育对方个人的成长。我很惊讶，那么多人让昨天糟蹋了每一个新的今天。他们坚持把昨天的失败带进今天，污染一个有可能是美好的日子。饶恕不是感觉，而是承诺；它是一种选择，要显示恩慈，而不用过错来对付犯错的人。对多数的妻子来说，想和丈夫在性的方面亲近的那种愿望，是出自她们被丈夫所爱的感觉。只有她们觉得被丈夫爱，她们才会渴望性的亲密；如果她们不觉得被爱，则多半会觉得在性关系中被利用了。

沟通

上过黄维仁博士的亲密之旅，就是围绕这本书的。婚姻的确需要沟通，知道你自己的爱的语言和伴侣的，才能更好的相处。国外的婚姻辅导的确做的很好。遇到问题的时候，不是首先想到的是离婚。

读这本书一个危险

《爱的五种语言》解决了一个问题，那就是如何在爱的时候爱到对方。有一个危险，就是它会让我们知道如何让别人觉得我们爱它，但事实上我们却并不那么爱他/她。所以，我若会说万国的语言并天使的话语，却没有爱，就成了响的钹和鸣的锣。我若会说五种爱的语言，并所有的方言，却没有爱，就成了响的钹和鸣的锣。

了解自己和对方爱的语言

下载的电子版本。一本有趣的书，里面有大量实际应用的例子，让人印象深刻。爱的五种语言包括：肯定的语言、精心的时刻、爱的礼物、服务的行动和身体接触。去了解爱人爱的语言，并多对对方说正确的爱的语言，能让对方感受到更多地爱。发现自己爱的语言，并教会引导对方说自己爱的语言。

从理论入手，让爱变得不盲目

很意外地看了这本书，在我感觉自己不会爱的时候。初次接触，感觉作者的分类好像已经涵盖了我所能想到的爱的表现：肯定的言词精心的时刻接受礼物服务的行动身体的接触很感谢的是，作者不仅仅是罗列了一些案列，告诉你碰到什么情况应该做什么事情，而是从原理的方面向读者揭示了为什么会这样的原因。而也正因为如此，让我明白了，一段困扰了我长达一年多的关系，原来仅仅是有过短暂恋爱经验的高潮，而给长久作为一种抉择的情感需要。从思想的根本上解放了我。每个人都有不同的爱的语言，而当我们得不到时，内心爱的箱子就会变空，从而影响了我们的日常的言行举止，导致了一种易引向坏情绪和争吵的气氛。而最后关于恋爱经验与情感需要的区分，也是从另一种角度解释了所谓的热恋为何往往不能长久的原因。我想原文中的一段话，很能说明问题：“恋爱经验是属于本能的层次，它不是预先计划的，在男性与女性的正常环境中，它就这么发生了。它可以被培育，或者被熄灭，可是它不是经由意识的选择而发生的。它存活不久（通常是两年或更短），对人类的功能，似乎和加拿大公鹅求偶天职一样的功能。恋爱的经验暂时满足了一个人情感上对爱的需要。它给我们那种有人关心、有人仰慕和欣赏我们的感觉。我们认为当一个人肯把我们放在第一位，他或她愿意专门为了我们奉献时间和精力；我们的情感就跟着这思想飞扬。这段短暂的时间无论多长，我们情感的需要得到了满足，我们的爱箱满了；我们似乎可以征服世界，没有任何事是不可能的。对很多人来说，这是他们生命中第一次有个装满爱的情感箱子，是多么地令人陶醉。可无论如何，我们早晚会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了我们的爱的语言，我们对爱的需求就会继续得到满足；反之，我们的箱子则会慢慢地耗空，不再有被爱的感觉。去满足配偶那样的需求是一种抉择。从而当她从恋爱经验的神魂颠倒状况下来的时候，她几乎不会想念它，因为她的情绪爱箱会继续被充满。反之，当她从情感的高峰下来的时候，对那没有得到满足的情感需要，会有自然的渴望。经过好些年，带着一个空虚的爱箱，她很可能会跟另外一个人坠入情网，再次开始那个循环周期。”

好书 好书 ！

为什么不知道家人的想法？自己做对了的事情为什么得不到别人的好感，反会被批评？为什么别人做的事情我总觉得不符合我的要求？看完本书你会发现其实那就是你我的性格想读本书，恩光书社有这本书www.enguang.comTEL:400 6500 401E-mail:kefu@enguang.com北京经济技术开发区大雄公寓302室

【摘抄】真实的爱总是使我们自由——翻这本小册子时学到了六个常识

1.神魂颠倒的描述以及麻烦如果人随时都在神魂颠倒的状况下，一定会出大麻烦。那电击的余波，会搅乱商业、工业、教会、教育、和社会的其它部分。为什么？因为在「恋爱」中的人，会失去对其它事物的兴趣；这种现象我们称它「神魂颠倒」。一个深深坠入情网的大学生，会发现自己的成绩节节下降。当你在恋爱中，想要专心念书是很困难的。明天，你有一个考试，要考一八二一年的战争：可是谁在乎一八二一年的战事？当你在恋爱中，任何事物似乎都不相关了。2.坠入情网不是能持续的爱坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。 其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的旅费，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。 最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。「我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果」。恋爱的经验，既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。3.两个贴切的比喻并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是表达的方法，就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型，我称第一种为「死海」型；在以色列这个小国，加利利海南流经由约但河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受却不流出。这种类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说：「有什么问题吗？今天晚上你为么不说话？」他可能会说：「没问题啊，你为什么认为有问题呢？」那是很诚实的回答。不说话，他仍感到很满足：他可以从芝加哥开车到底特律，不说一句话，还是很快乐。另一个极端的类型，是「潺潺溪流」型的人；这种个性的人，无论眼耳接收到什么，就脱口而出，很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么。事实上，如果家里没人可说，他们就打电话给别人，「你知道我看见了什么、听见了什么吗？」如果，他们打电话找下到人，他们甚至会说给自己听，因为他们没有贮水池。常常，一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚，是因为在约会期间，那是非常有吸引力的搭配。如果，你是死海型，跟一个潺潺溪流型约会，你会有一个美好的晚上。你不必想：「今天晚上，我要怎么样开始我们的谈话？要怎么样使谈话流畅？」事实上，你根本不必想。你只需要点头说：「哦，」她就会填满整个晚上。你回到家会说：「多么好的人。」换言之，如果你是潺潺溪流型，跟一个死海型的人约会，你会有一个同样美好的晚上；因为死海型是世界上最好的听众，你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说，使你回到家会说：「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后，一天早晨，潺潺溪流型醒过来说：「我们结婚了五年，而我却不了解他。」死海型说：「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝，让我喘口气。」 好消息是，死海型的人可以学习说话，潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响，但却不被它控制。学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始，几个星期或几个月之内，你可能会发现优质的会话，在你们之间比较通畅了。4.如何找到自己的爱语我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语：一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。 二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。 三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。 5.爱的诸多好处爱不是我们唯一的情感需要。根据心理学家的观察，我们的基本需要是：安全爱感、自我的价值与意义。但是，爱乃与这些需要相互影响。 如果我的配偶爱我，我就可以放轻松，知道我的爱人不会伤害我；在他或她的面前，我觉得安全。在工作中，我可能必须面对很多变化无常的事；在人生的其它方面，我可能有敌人；可是，跟配偶在一起，我觉得安全。配偶爱我这一事实，满足了我对自我价值的感觉。毕竟，如果他或她爱我，我必然是值得被爱的。有关我的价值，我的父母也许给了我负面或混淆的信息；可是，我的配偶在我成人以后认识我，而且爱我，她的爱建立了我的自尊。 至于感觉有意义的这种需要，是在我们很多行为背后的一种情感力量。生命被成功的欲望所推动，我们要自己的生命活得有价值。对于什么才是有意义，每个人都有自己的想法，并为此而努力地工作，以达到自己的目标。感觉到被配偶所爱，增强了我们这种有意义的感觉，使我们心中认定，如果有人爱我，则我的存在必定有其重要性。 我是重要的，因为我位于创造次序的顶点。我有能力以抽象的方式思考，或用言词传达我的思想，并且做决定。借着印刷或记录的文字，我可以从前人的思想得益。虽然别人活在不同的时代和文化中，我可以从他们的经验受益。我经验到家人和亲友的死亡，然后了解到超越物质之形而上存在．在所有的文化中，我发现人们都相信有一个灵性的世界，而我的心也告诉我那是真实存有的；即使我那受过科学化观察训练的心思，可以提出批评性的问题。 我是重要的，生命富有意义、并有更高之目的。我必须有信心，可是在有人对我示爱之前，我可能感觉不到自己的重要！当我的配偶有爱心地投资了时间、精力、和努力在我身上，我可以感觉到自身的重要。缺少了爱，我可能一生都在追寻意义、自我价值、和安全感。但当我经验到爱，它积极地影响了所有的需要。现在我有发展我潜力的自由，更确定了自我的价值，所以现在我能往后转移我的努力，而不被自我的需要缠扰。真实的爱总是使我们自由。6.爱是一种选择见书第十章

家庭幸福是人生幸福最大的源泉

婚姻，谁都希望幸福美满，但是由于种原因，未必能如愿以偿。如果用心去看这本书，然后再真正的付诸实践，一定会有收获， 看完书后，我就马上付诸实践理论，原来，我爱人希望的方式，与我平时给予的方式，好像都是相反的。他喜欢家里的温馨、厨房的锅碗声、房间的有序，但是他喜欢的东西，似乎都是我不擅长的，呵呵，了解后，我只能 感叹自己的幸运，并感谢他给我十来年的包容。同时，我也明白了自己每次同他生闷气的缘由，原来我需要的和他给予的不相关，他以为女士们都喜欢礼物，但是我对物质是完全的不敏感，我需要他有更多的时间、安静的陪我。读了这书后，我同他进行了一种深入的沟通，都有一种如释重负的感觉。

量化的爱

偶尔查普曼的这本书，便有种相见恨晚的赶脚。如果再给我一次选择读书的机会的话，我希望是我的父母就会潜移默化的引导我喜欢书。无法满足这样的现状，我只能退而求其次，两岁就开始接触书籍吧，因为那时候这本书会告诉我我未来喜欢什么样的妞。在知乎上看到一句话，如果你觉得某件东西太好太贵而舍不得买，那就去买，如果你觉得某件东西太便宜不买会吃亏，那就别买。还记得那是一个冬天，上小学的我偶尔会收到爷爷给我带回来堂妹看剩下的《作文精选》杂志，我如同一个淘气的小孩要看看里边究竟有多少甜。上厕所，我看，上完厕所，我还在看，正是书中的奥妙，让我对书中自有黄金屋这样的话有了痛彻心扉的感悟与体验，其实，书中不仅有黄金屋，后来我发现，颜如玉也在书里，在现实里边我找不到颜如玉，我就去书里找，可终究无法释怀的是书中的美女永远也不及现实中的丑女，给我年轻的身体带来想象的快感。是啊，我不知道我说的有没有逻辑，我只是在说，您是看客，您拍板也好，我暗自窃喜，您拍砖也好，我不反对，您千万不要拍案而起，这是让我最受不了的事情，能拍脑袋千万别拍屁股走人。我心中总是发现一个秘密，就是我舍不得花钱。怎么讲嘞？遇到一个妞，很好，我不想请她去看电影，更别提请她吃上一顿肯德基，于是妞离我而去，我更是错过了秀色可餐的机遇。遇到一个很好的投资项目，我明明知道它的收益不可限量，却因为眼前的启动资金让我再三斟酌，无论如何也下不去狠手。我甚至会因为怕花钱错过一本好书。等等等等。如今，我知错了，可美好的时光，美好的少女，美好的冬日的阳光已不再，我只期望，我永远也不要为自己做过的事情去后悔，因为生命是用来浪费的，而不是用来后悔的。这本爱的五种语言，告诉我的是有一个这样的老婆有可能出现在我的想象里，她有时说些甜言蜜语，高兴地话还会给我一个拥抱，如果我的生日，她会送个礼物给我，为我养育孩子，我们并且可以一起度假。这是多麽奢侈的一件事，想也不敢想，但只希望在前进的路上遇到更好的自己，也错不过那个对的你。

用“他喜欢的方式”让他更爱你！

超级实用的爱人手册

这本书简短，却非常棒。读完后我想到自己的父母，他们一直用不同的爱的语言同对方沟通，我父亲的爱的语言更像是言语和精心的时刻，而我母亲的是服务的行动。很难说这不是他们最后婚姻失败的一个重要原因。我以前觉得，我父亲不可能喜欢我母亲这种毫无情趣的人，我父亲这种讲得多做得少的人，也不太可能让我母亲满意。真的，对于爱的语言的正确运用，在婚姻生活中，说它再重要都不为过。如今我有了自己的对象，实在是很庆幸读到了这本书，它让我意识到在和伴侣相处的过程中，我该如何表达自己的爱意，以及怎样请求对方帮助自己过得更快乐。当然，最最重要的，还是因为爱而付出的勇气和坚持。

很喜欢！

当在看这本书的时候，我时而会想想我的爱的语言是什么喽！当我们的爱箱被自己爱的语言填满的时候，我们会觉得对方是爱自己的，所以我们也会有能力去爱对方，相互的包容，相互的体谅，相互的尊重。学习这门语言吧，愿我们的爱箱被它填满。

亲密关系的理论模型

《大学》有云：“物格而后知至；知至而后意诚；意诚而后心正；心正而后身修；身修而后家齐；家齐而后国治；国治而后天下平。”亲密关系，如果你打算拥有的话，怎么也都算是修身齐家要【格】的重要万物之一吧。但很多人并不认为需要学习这方面的知识，或者是从未意识到这方面还需要知识，至少我以前如此。蒙亲友豆友推荐，看了两本关于亲密关系的书，还真是有点意思。********************************************************************《爱的五种语言》认为，人对于爱的表达有大抵五种模式，即五种语言：肯定的语言、精心的时刻、接收礼物、服务的行动、身体接触。每个人主要采用的爱的语言，会是这五种的一到两种。读懂配偶的主要爱的语言，就找到了建立可良性持续亲密关系的钥匙。我觉得，这个模型的解释力还是不错的。反正，这五种我基本都能在生活中找到活生生的案例套用一番。在这个基础上，我再举一反三，联想发挥如下：肯定的语言：拍马屁、甜言蜜语是赢得芳心的最浅显的招数，尤适用于打开局面，但威力并不持久。精心的时刻：深层次交流、思想和心灵的碰撞，是搞定知性女子的段位招数。礼物：送或贵重或实用或用心准备的礼物，适合或拜金或居家或文艺的女子，送礼物要对号入座，文艺的送情意，拜金居家的送实惠，否则那是白送，会被嗤之以鼻的。服务的行动：做牛做马，鞍前马后，很适合或娇生惯养或懒惰或缺爱或女权的女子，用“海底捞的态度”追求此类女子，那同样是无法阻挡滴。身体接触：适合任何类型的女子，经过了《色戒》的洗礼，全国人民都知道这一招的重要性。其适用范围甚至包括性冷淡的女子（虽然这个技术难度会比较大，需要绝对的耐心和温柔，要知道对于冰山，硬撞硬劈要么titanic，要么两败俱伤，你所需要的，就是用温柔不息的小火，将伊融塌）以上解读，并不是原文摘抄，虽未过于偏离原意，但请谨慎吸收。*****************************************************************《爱的五种语言》可以说是战术类，适用于对象已锁定，但问要怎么“凭爱意将富士山私有”的情形。《天生情人16种》就更系统了，在交待具体战术之前，首先阐述了该怎么选择对象，什么类型的对象适合你，这个绝对是方向性的、战略性的，不然费劲巴拉搞定了，结果怎么地都不适合长厢厮守，那也不是正解。《天生情人16种》基于荣格的理论，按照MBIT性格类型，将人的恋爱性格划分为16种，并指出哪些性格类型是比较匹配的，这和星座的思路有些像，但我觉得，这个模型的解释力比星座要强多了。MBIT的理论构架是从内向外向、感知世界的方式、决定判断的方式和组织安排的方式四个方面展开的，这个框架基本上涵盖了人的内在和外在的运作机制，你所有的生活细节都能归结到这四个方面，每个方面分两个维度，这样四个方面的排列组合，构成16种风格，且同一种风格下，细节上的差异都是可以共生共存的。按照这个思路，找对风格与自己相合的对象，生活的各个方面也会是相容的。******************************************************************还有一类书是讲男女差异的，比如《男人来自火星，女人来自金星》，还是反过来，记不清了，whatever。此类书对于理解男女行事方式爱情观念的差异的确有帮助，但其理论的解释力，我认为不如以上两本书，不够系统，比较散乱，也许是我未能领会其精髓吧。

简单实用

其实整本书简而言之就是，每个人对爱的需求分为以下五种：1）肯定的言词2）精心的时刻3）接受礼物4）服务的行动5）身体的接触然后是各种举例。以前总听说人家要苹果你却给TA香蕉，总是说你给的并不是对方要的，可是到底什么是对方要的？个人感觉这五个分类做了很好的归类。就我自己而言，我一直吵着要去看世界，一个人没意思，一定要两个人共同去经历，这就是我的需求，我需要“精心的时刻”；另外，“身体的接触”对我也很重要，心爱的人手拉手对我来说就是深深的归属感与安全感。用这本书的话来说，我是双语的:)书里的案例也不全是啰嗦无用，耐心看过案例分析后联想我跟ex的关系，我也了解到了ex的需求，他需要“肯定的言词”，并且一直是这么给予我的，他给了我他认为的爱（分手后回忆里全是他这方面的好，感谢他曾经努力让我开心并自信），同样的，他应该也在渴望我这么回报他，但很抱歉，愚蠢的我做了相反的事。我觉得这本书更适合已婚或热恋中的人看，因为彼此有爱愿意改善关系才有动力去讨好对方。还没牵手或者爱得不够的两个人一看对方的需求跟自己大相径庭估计得跑得远远的。比如我ex在分手之际明白我是需要“精心的时刻”的人，而他理智地知道异地且工作忙碌的他提供不了，他“体贴地”说我会受不了的，为了我好，分手是必须的。我知道，他其实是不够爱我了——再追究下去，是我的魅力下降，对他不够吸引了，这是另外一本书要说的事了。

把“ 爱箱”填满

总结的不错，非常有道理。人与人的沟通也是这样，其实很多时候都是误会——没有掌握正确的方式方法。虽然这也只是人类了解的真相全景的一部分。全书有三个重点：1、每个人都有自己的语言，2、如何去发现自己或别人的语言，3、“爱那不可爱的” 可以按照查普曼博士说到去做，再加上自己的思考，生活会有所改变 「我若能说万人的方言，并天使的言语，却没有爱，我就成了鸣的锣，响的钹一般。」这是圣经里最受欢迎的话之一。该书非常系统的讲述了从“婚礼之后，爱情发生了什么？”“我们需要什么”“爱的五种语言”以及如何发现自己与他人的语言。即便是心理学专家，也该读一读这本书，套用某“广告书评”的话“只要你不是隐士，就应该读这本书”。这本书教会我们如何把别人的“爱箱”填满！！这正是我们要做的，仅有真诚是不够的，我们需要通过学习如何诉说对方的语言，来把“ 爱箱”填满；这使得此书在物质文化占主流，离婚率居高不下的今天更显得弥足珍贵。

亲爱的，勿用你的“方言”说爱我：《爱的五种语言》

文：池雨璋转自两性心理公众号：情爱对照记：qingaiduizhaoji他说：我每天花费那么多时间陪她聊天，周末带他吃大餐，她竟然毫不知足，居然说我在乎她！整天又哭又闹，烦死了！她说：他根本不爱我！上周我生日，他带我去吃“老莫”（北京莫斯科餐厅），我说话的时候他却在玩手机！他的心不在我这儿！你说他真爱我吗——真的爱过我吗？那么，他们实际在说什么呢？我想《爱的五种语言》的作者可能会说：他们想说的其实是：“我爱你，可你为什么感觉不到？你说你爱我，可我感觉不到啊亲爱的！”是啊，为什么会这样？为什么相爱的人，不能好好的表达爱，也总是没法接收到对方的爱呢？如果你曾有过这样的困惑，这本书也许会是你在茫茫沙漠中的指南针。身为牧师与婚姻家庭专家，作者查普曼认为，每人都有一个情绪的爱箱，只有当这个爱箱填满了的时候，情侣或夫妻只见得关系才能进一步发展与深化，亲密关系才会变得更为成熟、令人满意。而人主要有五种“爱的语言”，每个人都有一种偏好的爱语。使用这种爱语对TA，TA才能完全感受到你的爱。诸如本文开头那种“他”与“她”的困惑，就是由于他们不了解或忽视了对方表达爱的语言。这五种语言分别是：肯定的言语；精心的时刻；接受礼物；服务的行为与身体的接触。我想，对于中国文化下的我们，第一条“肯定的言语”应该是最有价值的。什么是“肯定的言语”呢？就是你发自内心的欣赏对方，挖掘对方并赞美TA。我们的文化里，大家一向是怯于表达感受的；有趣的是，我们的内心又极其渴望着肯定。对于一些人来说，这种渴望特别强烈。有的人总会这么挖苦或否定对方：“老婆你这排骨烧得狗都咬不动”。而使用肯定的言语的人，会挖掘对方的闪亮之处，他也许会说：“老婆你做的红烧排骨的颜色很美哦！我老婆真聪明！”如果你是故事里的老婆，哪种回应会让你感觉到对方的爱呢？排骨还是那块难啃的排骨，但你仍然可以发现自己的爱人在做饭时的用心与努力。但请你注意，肯定的言语就是肯定，不是操纵对方的手段，也不是虚假的奉承。如果你一开始不习惯直接肯定你的伴侣，一个好的方法是，在TA在场的情况下，试着去向别人称赞她。“精心的时刻”的含义，是“同在一起”。当然，并非是两个人坐在一起，就能表达爱意。想想在文章开头的故事吧，男生请女生去京城的老牌饭店晚餐，为何女生丝毫没有感到爱意呢？她的男人，不正一身正装的坐在自己对面，点了纯正的俄式大餐吗？但是，女生并没有感到男人用心的陪伴，所以没有感受到爱意。而男生却用自己的方式表达着他的爱：带女友去高档餐厅。这种表达方式属于“服务的行为”。书中的精彩内容还有很多就不一一赘述了。本书不但介绍了五种爱的语言的意义，更让人眼前一亮的是，它介绍了去塑造自己爱语的实用方法，而不是用鸡汤灌满我们饱受动物油脂摧残的胃。作者后来又写了《道歉的五种语言》，不过后者有一股传教士说教口吻，私以为不如本书清新实用。每当听到情侣像开头那样抱怨，我都会想起法国作家雷马克的小说《凯旋门》中的情节：女主人公在弥留之时，竟然用法语对男友诉说衷肠，而她不懂法语的男友，握着自己爱人的手，似乎领会到了爱人的意思，两个人就这样，各用各的母语向对方表达最后的爱意。在我看来，这个情节是人类理想愿望的美好画面：它象征着我们对超越语言的“心心相印”之千年夙愿。而在现实中，我们的爱情之船却是漂泊在“语言”之海上的。虽然爱的语言一定不止这五种，但本书推荐的方法与视角，应能助爱侣的小船顺风航行。欢迎大家关注 ：情爱对照记 的公众号，定期接收心理学专业者撰写的书评影评及深度文章

个人感受

第一次写这个，板砖轻砸。因为分为了五种爱的语言，所以其实方便指导实践的，如果是一本细致全面的书，实践体验可能就不会太好。本书相当于搭建了一个框架，在实践的过程中反思总结，可以使这个体系丰富起来。每个人心里有个爱箱，良性的爱情要尽量使爱箱填满，五种爱的语言就是五种填满的途径，但是不同人会有差异，所以找到对方的主要的爱的语言。书最后还提到了与孩子相处，亲情和爱情有相通之处的。肯定的言辞，我做得不好，看完后在大力改善精心的时刻，不好，看完后有改善服务的行动，很好接受礼物，不好，看完后还没改善的身体的接触，很好有一点和《男人来自火星，女人来自金星》（只看了前面小部分，两本书都买下了）相同，那就是男性习惯性地分析和解决问题并给予建议，但是女性很多时候是来找你聊天的。今天是恋爱第三年的第一天，爱情一直很顺利，感激对方，感激爱情，保持积极的身心状态学习与工作

爱原来也有语言

闺蜜推荐我读这本书。寥寥几天就把书看完了。谈一下我的读后感。我很认同作者把爱归纳总结为5种语言。所谓5种语言就是5种爱的表达式。回顾自己的恋爱经历以及和父母的相处，才明白很多时候的鸡同鸭讲是因为彼此没有意识到对方是在表达爱，只不过是以自己的方式。方式，真的很重要。当你用对方式方法，你就好比找到了万能钥匙。还有一点感悟就是，要对方接受你的爱（比如你的唠叨，抱怨，恳求等等），其实也好比在销售你的爱（销售真的无处不在），你要用对方能接受的爱的语言。脾气这东西是很难控制，但是要有爱在心中作为不变的基石。

摘抄

the five love languages人们说着不同的爱的语言。在我们的本性中有着被爱的深切渴望，人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱。（虽然本书主要是为婚姻内的关系而写，但是学习爱的语言总没有坏处。）保持爱的箱子常满对婚姻十分的重要。坠入情网的恋爱经验不能算是真爱的三个理由：一，坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。二，坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。恋爱经验的天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。三，一个在恋爱中的人，不是真正的有兴趣去培育对方的个人成长。恋爱是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。我们可以认识恋爱经验的真相（一种暂时性的亢奋），然后跟我们的配偶一起追求真爱。那种爱也是情绪性的但不是神魂颠倒式的：那是一种结合了理智的情结的爱，它包含了意志的行动，而且要求纪律，它也承认个人成长的需要。除非恋爱经验自然结束，否则真爱是无法开始的。我们在神魂颠倒的影响下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择真实世界，若我们仍然选择对人好，对人慷慨，那就真爱。肯定的语言（words of affirmation）赞扬的语句仁慈的话语谦逊的话语（请求不是要求）各种的用语爱的目的，不是得到你想要的，而是为了你所爱之人的福祉，做些什么。无论如何，这是事实；当我们听到肯定的言词，就会得到激励，愿意回报，做一些我们配偶喜欢的事。鼓励的话语精心的时刻（quality time）精心时刻的中心思想是同在一起。意义并非指我们必须用所有共处的时间凝视对方，而应该是说两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的活动也是次要的，重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。精心的会话（焦点在我们在听什么）学习说话个性的类型精心之活动（提供了记忆银行）接受礼物（receiving gifts）礼物是爱的视觉象征礼物和金钱把自己当做礼物服务的行动（acts of service）所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事，你设法借着替他服务，而使他高兴，借着替他做事表达你的爱。身体的接触（physical touch）爱的抚摸是要明确且全神贯注的身体接触的本质危机与身体的接触在危机中我们需要的是感觉被人爱，我们不总是能改变事情，但如果我们觉得是被人爱，就会有生存下去的勇气。爱是一种抉择爱能使情势改观爱那不可爱的如果你宣称你有哪些是你没有的感觉，那是虚伪；而且如此虚假的沟通不是建立亲密关系的方法。可是如果你表示一个爱的行动，而它是为了对方的益处或乐趣而设计的，那就是一个抉择。你不是宣称那个行动是出自内心情绪的相连；你只是为了他的益处而选择做某件事，我想那应该是耶稣所说的。孩子们与爱的语言

重新学习“爱的语言”

最近在读《爱的五种语言》，虽然主要是讲两性沟通的书，但是很多东西都能引发自己对亲子教育的思考。首先夫妻关系是亲子关系的基础，一个充满爱的家庭是孩子安心的港湾；其次，无论夫妻关系、亲子关系，本质上都是人与人之间的关系，除了自己付出爱，还要让对方感受到爱，后者很重要。几乎没有家长会承认自己“不爱孩子”，但有很多孩子会怀疑爸爸妈妈真的爱我吗？每个人都有自己“爱的语言”，如果“语言”不通，就会造成很多误解。该书作者提到：很多孩子行为的问题，是因为她的“爱箱”是空的。他引用了罗斯•坎贝尔博士在演讲中所说的话：“在每一个孩子心里，都有个“情绪的箱子”等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱，他才会正常地成长。但是，当爱箱空了的时候，这孩子就会有问题行为。孩子们多半的问题行为是由于空箱子的渴求所激发”。罗斯•坎贝尔博士是一位门诊治疗儿童和青少年的精神科医师。这本书还提醒了我，要区分孩子的情绪和事件，接受孩子的情绪表达。“自我表白对我们有些人来说，是不容易的。许多成年人从小生长在一个不鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中。要求一个玩具，得到的回应却是父母关于家用拮据的长篇唠叨；这个孩子带着愧疚失望走开了，只因为他有一个愿望。因此，他很快地学会了不去表达自己的愿望。 当他表示生气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。在这种背景下进入成年期，我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了联系。”诚如我在P.E.T讲座中听到老师讲的：“当下的情绪是无害的。我们为什么会积压那么多的怒气，那是因为这些情绪被卡住了，不能流动。但这些怒气对当事人是不公平的，因为他承受了生气者过往累积的情绪。”

爱你所以饶恕你

本书除了讲述爱的5种语言外，我觉得最重要的是告诉我们，真爱是理智的爱、是选择的爱。在爱的初期，大家被彼此吸引，爱的很甜蜜、很轻松，其实也很盲目，这些都是本能、荷尔蒙的作用。这种爱可以说不光人，所有动物都会。真正的爱出现在两人相处2年左右之后，这个时候，彼此不仅看到了对方的优点，还看到了缺点，并且越来越和自己最初想象的不一样。这个时候，矛盾、争吵大量发生，以前在对方身上发现的优点显得那么微不足道。爱她就饶恕她 ！这个是基础，有了这个，才会有下一步---怎么爱，也就是爱的5种语言涉及的内容。5种语言总结的很好！但是大家有没有觉得这5种语言实施起来可能有点难度？ 比如说肯定的语言，每个人知道的肯定词汇是有限的。还有就是服务的行为，我们付出了，但是另一半可能 半知半觉，我们就很痛苦。还好，我是做技术的，所以想做这么一个情侣社区app。一方面，可以教育情侣，让他们彼此扶持，一起成长。另一方面，遇到了挫折或者问题，大家可以集思广益、互相鼓励。你们觉得呢？

你找到了TA爱的语言吗？

这两天一口气看完这本书，收获颇丰！这本书讲述的这五种爱的语言，不仅对爱人，对孩子也是同样适用的。谁不愿意活在爱和赞美中？谁不喜欢别人帮助自己做事？谁不喜欢收到自己喜欢的礼物？谁不喜欢自己被亲密的人拥抱抚摸？谁不喜欢和相爱的人共处温馨甜蜜的时刻？我们知道，但我们有时却做不到，而且，每个人对这些表达方式的需求度是不同的，如果你有一个喜欢“精心的时刻”和“肯定的言词”的伴侣，却总被你以自己的方式，比如“服务的行动”或者“身体的接触”来表达，TA是不会体谅和感受到你对TA的爱的，而你还会抱怨，觉得我这么爱TA，TA怎么能够如此视而不见！所以，我们必须学习并了解伴侣和孩子的爱的语言，这样才得以让你爱的种子发芽结果：）只读好书不说话，有兴趣的还是自己找来读读吧。

略谈《爱的五种语言》

关键语：肯定的言词 精心的时刻 接受礼物 服务的行动 身体的接触 心理学　　之前陆续有听到NLP学院的同事们在我耳边提到一本书《爱的五种语言》，这是啥米书，怎会令到同事们多次提起？当我充满好奇的花了大概不到３个小时左右的时间大致看完了这本书后，感慨这本书确实值得看看，这是一本关于两性沟通的书，也是一本挽救两性关系的书，更是一本值得升级自我思想程序的书。　　错误的行为重复引发出错误的习惯，错误的习惯衍生出错误的思想，思想的重复形成思想的高速公路，以致于快到变成无意识的条件反射，都忘了当初为什么要做这样的行为，于是信念就这样形成了。相信上过张国维博士NLP专业国际执行师的朋友对我说的这句话并不陌生。　　我说的到底是啥呢？记得前几天团长在一场关于管理沙龙《对“人”不对“事”》时提到，团长的妈妈常常不喜欢孩子们晚上洗头，一发现孩子们晚上洗头就发脾气责骂孩子们不懂事，不知道好好照顾自己，说晚上洗头，头会痛的！咦，为什么晚上洗头头就会疼呢？好奇怪哦！？　　我们从小到大是不是也会有如此这样不行，那样不行的事而不能去做呢？原因在那里？是什么阻碍了我们去做这样的事，或那样的事呢？哈，当然NLP会给到一个你恍然大悟的答案，可今天我想谈的不是NLP而是《爱的五种语言》，我们就从这里开始吧。　　《爱的五种语言》作者盖瑞·查普曼，当我看完这本书后给我的第一感觉是，作者是一位资深的两性关系专家，同时也是一位心思细腻的作家，原因不仅仅在于他在书中字里行间所表达出来的逻辑结构和故事，更令我欣赏的是他为读者们特意安排了一个“婚姻小组讨论研读指南”这一举动，相信对读书有一定认知的朋友们会知道作者是如此的良苦用心，一次好的阅读不仅仅在于从头到尾把书看完，更重要的是你要知道这本书在讲什么？对我有什么用？同时有什么内容是我能立即马上就可以在生活当中去运用的。通过这样的讨论与书互动、与人互动、头脑风暴、脑力激荡自然会产生出无数美丽的花火。哈哈，这种美妙相信曾亲身体验过的人都明白。　　　　　　　　　　　　生命中，每个人都在使用自已爱的语言来表达自我心中的爱！　　肯定的言词　在人与人之间交往中，每个人内心深处都需要被人认同和肯定，因为这一举动充分肯定了这个人的“自我价值”和“存在感”。小时候我们会因为一些小事被父母肯定而不断的进行重复，从而令到父母更加欣赏我们。对于长大后今天的我们来说同样希望身边的朋友、同事、甚至亲密的至爱对自己的认同和欣赏,因为有了这份肯定和欣赏使我们内在充满无限的动力和可能！古语有云：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。当我们被心中至爱肯定时我们就会被激励，并乐意付出和回报。　　精心的时刻　是否当两人在一起时间久了，琐事多了，空闲的时间少了，因此在闲暇时只顾自己休闲，却忽略了对方的存在，而被抱怨和指责呢？　　谁说的！？我有用“肯定的言词”支持到我的至爱的！那你是否有想过当年你与她甜言蜜语时，那时仅仅只有言词上的甜言蜜语吗？！我猜在当年那一刻你心中一定有她，她心中也一定有你，那一刻你们同在！　　试想假如有一个在边看电视或玩电脑游戏的人看着屏幕，然后说我爱你，而另一个则用双眼专注着对你说我爱你的人，你是对前者更有感觉还是后者呢？　　当你伤心时，你表达你的伤痛和情绪，那一刻另一半又是什么感觉呢？是陪你一起忧伤、难过、愤怒、心痛，还是默默的陪伴，又或是口若悬河的滔滔不绝，再或是貌合神离的支支吾吾。那一刻两人的心在一起吗？感受是什么呢？你有在听对方的心吗？　　是的，精心的时刻最重要的是，此刻，我们全身心的同在一起，我们的焦点相同。我们在做同一件事情，无论是开心快乐亦或是伤心难过，这一刻我们在一起！　　接受礼物　有收到过精美的礼物吗？那一刻你的心情如何，是不是难以忘怀的开心和喜悦\:) 当心中至爱送你礼物来表达爱的语言时，你是否有想过在某天也为她准备一份爱的礼物来与她爱的语言进行呼应呢！世上或许有人喜欢用“肯定的言词”来表达爱，也有人喜欢用“精心的时刻”来表达爱，但我们一定要提醒自己不仅仅只有这些，还有人喜欢用礼物来表达自己的爱，你因此而为之呼应了吗！？　　　　服务的行动　你休息休息，这活我来干！当我们看着心中至爱为自己干活时，会是一份怎样的感受呢！？是的，生活中有一些人就是这样喜欢为他们喜欢的人干活，并因此而乐此不疲，因为在他们心中这就是爱，这就是他爱的语言，这种爱的表达方式你是否懂的欣赏呢？如果欣赏这种方式那证明可能你也喜欢用这种方式来表达你爱的语言。　　那如果一个人喜欢被人以“精心的时刻”来表达爱的语言，而此时做为“服务的行动”爱的语言的表达者们，我们该怎么办呢？相信这么聪明的你一定已经想到了，是的，用她喜欢的方式来表达对她的爱！　　身体的接触　当看到身体的接触你的第一反应是什么呢？性！？其实那只是一部分还有更多的一部分也非常重要，也是我们需要了解的。记得我在上执行师时老师曾给我们讲过一个案例，在很多年以前早产婴儿存活率比较低时，当时有一个国家的一间医院，那里早产婴儿存活率非常的高，有天专家就非常好奇特意跑到那间医院去了解情况，当经过细心观察后发现，原因在于晚间有一位年龄略大的护士喜欢为每一位小小的婴儿用手指对其进行抚摸，就是这样一个小小的动作，令到许多仅有几斤重一点点大的婴儿奇迹般的存活了下来，多么美妙的身体接触啊，因为有了这样的身体接触令到小婴儿们有了更多的安全感和存在感，于是这种方法就这样在全球各地传开了。　　当我们暂时停止用言语表达时，有时候一个温柔的拥抱，一次细腻的抚摸，一个深深的吻，足以代表一切言语。有这样一些人他们爱的语言是“身体的接触”你发现了吗？　　至此《爱的五种语言》我也大致略谈了下，每个人都有自己爱的语言，每个人都喜欢用自己爱的语言来与人互动！　　如果感兴趣就买本看看吧，这是一次有意思的选择。为什么要选择？我不知道，总之在人生当中我们无时无刻都面临着选择，同时这些选择将一直存在，你选择还是不选择都在于你自己，但我要说的是这是一次升级大脑程序的机会：）　　哈，是否还有人记得我之前有提到过关于团长的妈妈晚上洗头的事呢？其实重要的不是在于晚上洗头好不好，而是当年她妈妈那个年代晚上洗头没有吹风筒，头发没有干就睡觉所以才会头痛，她妈妈就以为晚上洗头不好会头痛，于是见到孩子们晚上洗头就指责孩子，妈妈这份指责的背后有一份爱，我们看到了吗？那现在今日的我们晚上洗头好不好？因为现在我们有了吹风筒！　　NLP说有效果比有道理更重要，亦同样两性关系也是如此，说的再好再对再牛，如果对方不明白，那就请赶紧换种方法，为什么这么说？因为NLP又告诉我们沟通的效果取决于对方的回应！亲爱的朋友们，你们都看明白了吗\:)如果还不明白就是来学习NLP吧，这是一条更为快速的方法。杨长懿　2012.5.13　23：21―――――――――欢迎转载，转载请保留版权信息。欢迎访问我的博客：http://blog.sina.com.cn/nlp6　微博：http://weibo.com/yangchangyi邮箱：463363628@qq.com　长懿过往学习资料分享（请点击此处）手机：13411177809 杨长懿　中国NLP学院网址：www.nlp.cn备注：如需NLP心理学课程、企业内训、合作加盟、心理咨询、请邮件或电话预约。

婚姻是坟墓？一个自欺欺人的误会

读罢此书，促使我重新思考那个老生常谈的命题：婚姻是爱情的坟墓。把托尔斯泰那句关于幸福的名言借比婚姻，幸福的婚姻都是一样的，不幸的婚姻各不相同。不过不幸陷入婚姻围城的人恐怕都会同意婚姻就是一片坟地这种说法，做出恍然大悟的样子，仿佛结婚前没听过这句话一样。书中作者抛出了一个“爱的箱子”理论作为解释，由此说明婚姻并非埋葬爱情的元凶，而是充当了人类情感嬗变的冤大头。这下在婚姻中摔碟子砸碗的男男女女们恐怕气不过，结婚前明明好好的，一结婚就发现对方不在乎自己了，心里有别人了，家务活也不干云云，彷佛一切都是婚姻的罪过。这些表面在理的说辞实在是个屎盆子，乱朝婚姻头上扣。如果说婚姻真的真么不靠谱，干嘛还要挤破头去结婚啊？光从传宗接代的遗传学上可解释不通啊。为了辨明开头抛出的这个命题，先要把“恋爱”这个概念理清才行，也就是说：都说婚姻不好，那为什么不始终维持美好的恋爱状态，压根别去结婚？恋爱的美好自不消说，这是任何发育正常的男女都能感受到的一种美好愉悦的状态。从青春期开始，随着生理的成熟，心理上对异性的渴望，以及对自身肯定的追求都在不断加强，恋爱只美好恰恰在于满足了这种发自内心的欲求。不过作者这时候就说了，坠入情网固然美好，但这种“恋爱的经验”难以维系长久，所谓七年之痒只是美好的说法，更多的情况只是恋爱初期三个月的热情而已。所以怪罪婚姻实在有些勉强，因为“恋爱经验”本就是容易变质的时令蔬菜，你把婚姻当成腌咸菜的罐子，其味道当然大打折扣，不过如果不腌，那烂的更快。说到这，再回过头来说“婚姻”，为什么要结婚？为什么过年回家不仅老爹老娘，而且七大姑八大姨也要逼着未婚的老姑娘老小伙们结婚？就算为了抱孙子也不能把亲闺女亲儿子往传说中的火坑里推吧。当然不能，作者给出的说法是：为了安全感。人类有两大最基本的需求，即自由与安全。恋爱的浪漫气息在很大程度上代表了前者，而婚姻则为人类提供了后者。如果仅仅为了追求自由，蛮可以走马灯似的换男女朋友，也不必担心“恋爱经验”三个月到期后的痛苦。但人类“犯贱”之处就在于还要追求安逸，最终纷纷走进婚姻的牢笼。不过把爱情捧到天上，将婚姻一脚揣进不堪的死人坑也未免太不厚道了些，因为说到底这是人类心甘情愿的选择。如果仅仅到此就推翻开篇抛出的命题，明显有些乏力，更重要的是提出解决之道。这里作者给出的方案就是他的“爱的箱子”理论，或者说“爱的五种语言”。坦率讲这五种语言并不新鲜，概括来讲就是赞赏、关注、馈赠、服务精神、爱抚，其实不仅在夫妻之间，任何两个人的交往，只要具备了除了最后一项（爱抚）的所有爱的语言都能够融洽相处。不过贵在施行罢了，爱本来就是一项高深的技艺，更何况要在夫妻间做到游刃有余更是一种难得的修行。说到这，可以做个小节，婚姻不是爱情的坟墓，但很多人的日子过的一塌糊涂倒也是实情。这种说法抬高了自由的爱情，贬低了带来安全的婚姻，实在是一个自欺欺人的误会。陷入恋爱太简单，要想在婚姻中学会爱的语言则太难。这是一个硬币的两面，更是人性的两面，谁也逃不脱，但能够学会爱的人则能收获真正的幸福。

爱

首先，最重要的，就是你要承认自己对爱的渴求、你要承认爱对一个人成长起到的不可或缺的正向作用。爱在马斯洛需求原理中是比自尊还要再底一层的需求，当我们被爱时，我们才能够去发展我们的自尊、健全我们的人格、去谈实现自我。每个人都如同拖着一个无形的爱箱在前进，当爱箱空了的时候，就如同一辆带着空油箱的汽车那么危险。一段神魂颠倒的浪漫恋情只能维持两年左右。然而，当这神魂颠倒的恋爱体验过去之后，真爱才开始浮现。当我们热恋时，我们不由自主地迷恋这个人，双手奉上全部注意力，仿佛我们变得不那么自我为中心。而当我们真正选择一个人成为我们的伴侣时，当我们愿意去爱这个人时，这超越了本能，这不仅是一种情绪更是一种理智，这是一种选择、这是一种承诺、这是一种意志；当你真的爱一个人时，你才真正愿意去关注TA的成长，愿意去填满TA的爱箱，这时，你才愿意去了解TA的爱语，学习说TA的爱语，哪怕一开始学起来有些“拗口”。1.肯定的语言：据我不完全调查，身边不管男男女女，肯定的语言对TA的重要性都稳居前二，这或许反应了在中国人擅于“自省”的背景下，我们内心有多渴望好好地被看见、被肯定、被赞赏、被鼓励。2.精心的时刻：爱语是精心时刻的人，希望伴侣花时间陪伴，听TA诉说，两个人交流感受，过程中完全把注意力给到TA。3.接受礼物：礼物是视觉化的爱。对于这个爱语的爱人来说，无论你送什么礼物，对TA来说都是珍贵的，当然，最好可以了解TA的倾向。试着每周送伴侣一份礼物，哪怕是自制的不值钱的也好；也可以试着找一周，每天都送伴侣一份礼物。4.服务的行动：这是在父辈中最常见的爱语。把鞋子放进鞋柜里、把孩子的脸洗干净、准备好早餐、每天铺床，这是一位丈夫列出的清单，如果妻子这么做，他就会感觉被爱。这与大男子主义无关，与女权主义无关，如果你的伴侣的爱语正好是这个，询问TA最希望你做的是哪几件事情。5.身体的接触：牵手、拥抱、亲吻、性爱，甚至看似不经意的碰碰肩膀，都属于这个爱语。如果这是伴侣的爱语，请主动些。如何发现你自己的爱语和你的伴侣的爱语呢？这里提供几种方法：1是回顾自己/询问伴侣感觉最好的时刻；2是检查自己/伴侣最常发出什么样的请求；3是检查自己/伴侣最常给予对方什么；4是检查自己/伴侣最常抱怨什么；5是淘汰法，如果只能选择一种伴侣爱你的方式，你/伴侣会怎么选择。每个人的爱语真的很不同，最容易犯的错误就是把自己的世界当成了整个世界，以为自己爱吃苹果，别人也一定会爱吃苹果。常常地换位思考，如果对你而言，一次美好的性爱是最能让你愉悦地感受到爱的，而你的伴侣的爱语就是服务的行动，对TA来说，帮TA洗衣服带给TA的爱的感受，就像一次性爱带给你的感受一样，你会愿意吗？最后，祝大家成为更成熟的爱人，活在爱中。

爱是恒久忍耐，又有恩慈

爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。——哥林多前书 13:4-7

人类存在的中心，是渴望和人亲近，被人所爱

书中这句话，直击我的内心深处，爱对我而言，是如此的重要，使得我当发现这本书的时候--《爱的五种语言》，就迫不及待的想读完这本书。我希望能了解自己对爱的需求，了解他对爱的需求，一起让我们的爱能够良好健康的发展。书中作者把对爱的需求，归纳为爱的五种语言，通俗的文字，把这么深奥的词语给描述的非常易懂。这5种语言分别是：1、肯定的言词；2、精心的时刻；3、接收礼物；4、服务的行动；5、身体的接触。而由于每个人的成长经历，家庭，个人性格等各方面因素的原因，对这5种语言的需求，或者说轻重程度是不一样的。看了这本书后，我发现我最看重的是"身体的接触"。对有些人来说，身体的接触是他们主要的爱语，缺少了它，他们就感觉不到爱。有了它，他们情绪的箱子就满了，而且在配偶的爱里，他们觉得安全。这不仅是指做爱方面，还包括在日常生活中，希望伴侣能时不时拥抱，抚摸，在街上紧紧牵着我的手，惊喜地来个接吻，对这方面的需求，我是如此的渴望得到。所以，当前男友没能很好地满足我的时候，我就深深地怀疑他是否爱我，后来，也导致了我们的分手。记忆里还深深地存在一个画面，当我在楼道里觉得很难过的时候，好友给了我一个长时间的拥抱，刚开始，我很抗拒，觉得有点尴尬，后来，我接受了拥抱，慢慢地，发现拥抱，这个简单的动作，给了我深深地心里满足，胜过一切安慰的话语，使我心情得到平抚。后来，看了几米的绘本『拥抱』，看到对各种拥抱的描绘，就特别喜欢。第二个很重要的爱的语言是"肯定的言词"，在和朋友相处时候，一旦我能明确从他们身上得到的时候，就特别开心，从而我能感觉到对方对我的支持和鼓励，拉近了彼此之间的距离，这也使我乐于与这些朋友进一步的接触。而当我持续收到对方的肯定的言词，我会得到激励，愿意回报，去做一些对方会开心的事情。其实，每个人，说着不同的爱语，不是每个人都对爱有相同的需求。学会理解对方不同的爱语，是我们需要去学习的。以前，我特别喜欢用送礼物这个方式，向我的家人，朋友和伴侣表达我对他们的爱。但是，我渐渐发现我弟弟对物质方面的需求不是很强烈，每当我送他礼物的时候，或问他想要什么的时候，他总是拒绝。相反的是，他似乎很想要得到心灵上的关心和爱，因为从家庭环境来看，我爸爸是个只会做事，默默为家庭奉献，不会表达的深沉的男性，他的爱的语言是"服务的行动"。而弟弟因为长时间得不到父亲对爱的明确的言语表达，导致他最需要的可能是"肯定的言词"，对他进行称赞，鼓励。通过我妈妈经常抱怨：你爸爸真不懂浪漫，整天只会工作和看报纸！我明白了妈妈，最需要的爱的语言是"精心的时刻"，她最想需要和爸爸花时间一起做些普通的消遣，能希望得到对方全部的注意力和专注的爱。通过这本书，我开始反思自己周围一系列的人际关系。通过书中大量典型生动的例子，我开始明白了5种爱的语言的不同表达方式，学会了要读懂对方不同的爱的语言。先去满足对方不同爱的需要，而不是一味地以自己常用的爱的表达方式，来表达对对方的爱。爱是请求，不是强迫。也更加注重自己感受的表达，也很想要给身边我爱的人最合适的爱。这本书，不仅仅是针对恋爱婚姻中的男女，也适用于朋友，家人，孩子，都可以去运用，去表达，借由书中提出的一些小技巧，可以试着运用到人际关系中，相信我们都能在爱的路上，更好地获得成长！

有爱的地方就可以有幸福

朋友们知道我在学习心理学时，常会问我两类问题： 第一，你为什么要学这个啊？听说很多人都是因为自己心理有问题才去学的，我怎么看你也不像抑郁了啊？ 第二，有什么书可以推荐给我吗？我很想读一读，让自己的工作生活得更好一些！学习心理学，是因为我看到，很多人在生活中面对自己爱的人、在乎的人时遇到深深困扰，因为我相信，每个人都应该有幸福生活的权利，而这，可以通过学习和传播心理学知识来实现。然而心理学的书籍，往往都太过专业，面向普通人的，以提升普通人幸福力的书，太少太少。因此，推荐这本《爱的五种语言》，给每一对夫妻，每一对恋人，每一对朋友，每一对亲子关系，每一对同事……，每一个心中有爱，希望和你所爱的人促进亲密关系的人。有爱的地方，就可以有幸福；然而，我们需要学习，才能够掌握通向幸福之路的方法。这本数次荣登纽约时报畅销书排行榜第一名的书，基本理念和应用方式都和焦点解决模式（solution focus，简称SF）非常一致。因此，作为焦点解决流派的一员，向你推荐这本书，相信会让你开卷有益！1不是自己做得最好就会幸福 围绕对方的需求才可能幸福2 不被理解不被关怀并非错配 明确沟通明确表达走近幸福3 关注情绪少给指导轻问多听 多讲请求少提要求小步多试4有爱的氛围安全关系促幸福 有爱的关系主动抉择是密码

革命性的理论

这本书是伟大的，提出了革命性的理论——每个人爱的语言是不同的 ，解释了这个困扰万千男女的问题。 爱的五种语言分为，肯定的言语，精心的时刻，贴心服务，身体的接触，特别的礼物。这也是为什么有的人喜欢听甜言蜜语，有的人喜欢默默做事，有的人喜欢收礼品，有的人看重陪伴的原因——每个人爱和接受爱的方式不一样。为什么大家都说，恋爱时的ta和婚后的ta不同？因为那是从恋爱的感性走向婚姻的理性的阶段，每个人都要经历的阶段。通常这经历都会有段时间。感性的人变理性了，而理性的自我，让双方未必按照对方想听的“爱语”来交流，这样另一方就受不了。 如果在婚前就做好接受这种改变的心理准备，恋爱的冲动后，都要学习对方爱的语言，用对方喜欢的方式来表达心中的爱，这就是调整

婚姻需要智慧经营 已经是个无须辩证的事实

这类书，你抄我，我抄你，这个作者引用那个作者的话，那个作者引用这个作者的话。这本书的很多大意都跟《少有人走的路》一样，（而且，本书还直接注明引用精神科医师斯科特·派克所著《少有人走的路》中的话）；同时本书中很多作者一边长篇叙述一件案例一边思考为何有这样的状况，并向读者展开的观点，正是别的书（如《男人来自火星 女人来自金星》）直接列出来的两性特点。所以当我翻完这本书的时候，我就是觉得它要说的东西不多，很浅显。或者是世上两性间的事都如此雷同，因而大家的理解和观点都是万变不离其中的。甚至让我觉得，这本书只是看了两三本书后的笔记，然而像本书作者写的那样，他似乎接触了大量案例，慢慢摸索，才总结出来的理论，那我真的觉得很失败，我也真的觉得，我没必要听不同的人叙述同一个寓言故事。不过，这本书，还是比较通俗易懂的，我用一晚的时间就把书看完了。还是推荐大家花几个钟的时间翻一下的。婚姻需要智慧经营，已经是个无须辩证的事实。我们接受这个事实，并积极寻求办法去让它变美满，莹润我们的心灵、我们的生活。这本书对于那些早已步入婚姻殿堂的人维持夫妻间的爱，或是对于那些正热恋的情侣，还是那些正准备接受爱的洗礼的人们都是有用的。因为本书告诉我们，爱不是情绪行为，不是一厢情愿的一腔热血，也不单单是两情相悦的激情。更不是要求与被要求的两人关系；爱是需要智慧的相处，爱是选择。书中有句话说到：“爱永远是一个选择，那是使爱有意义的原因。”如书中说的，每个人都有一个爱的容器。而爱就让彼此学会如何将双方的“爱的容器”填满。

通往幸福的桥梁

*1 肯定的言词，*2 精致的时刻，*3 接受礼物，*4 服务的行为，*5 身体的接触。The five love Languages“主要五种语系，还有许多方言”，每个人有自己的主要爱语，而且人们都会倾向于说自己的主要爱语...这是作者创建的，一种简单形象，感觉是可操作性强的理论体系。作为语言的话，就是说要不断练习，熟能才生巧的东西。而且似乎这种语言四海皆准，动物世界里也可通用。想象两只猩猩也可以哼哼着鼓励，互相抓虱子...为什么我们会觉得冷漠？家庭，夫妻，恋人，朋友，或者只是共同分享空间的人...难道是没有爱？当然不会，俗语有“茶壶里煮饺子”，心里装满Love，但是倒不出来等于zero。也许中国千年文化的“作茧自缚”有解药：这本书，这种语言体系的发现，可以是一种通往幸福的捷径。他说每个人（动物）有一个情绪爱箱，以上五种语言是可以填那个box。这种爱语理论似乎早就植入美国文化中了，影视里的图景总是很LOVE（麻醉剂），联想到欧美文化里：*1 honey，darling，my dear...*2 烛光晚餐、生日party，祈祷礼拜..*3 万圣节要糖，礼物回收站..*4 服务业原来也是爱...*5 贴脸问候，握手，Kiss，这个太多了...忽然有感觉，这本书要编进“大众普及教育”书系，@。@又忽然有感觉很想买一本给爸妈看。。。

经营好婚姻学会爱的五种语言

人在每一个年龄阶段都有该承担的职责，学习该学会的技能。上学如此，上班亦也是如此。步入婚姻殿堂的青年男女在经历了甜蜜的恋爱之后更应该学会调节柴米油盐的平淡生活，处理亲密关系中的矛盾，如何生活的更亲密，更和谐。这些都是一门学问，让我们都更用心的生活。第一肯定的言辞。这一条太重要了，双方互相欣赏，崇拜，才会真心的喜欢对方。如果没有，显然缺少了一种爱。简单的一句肯定的话会让对方感受到爱的诚意。第二 精心的时刻两个人相处的时刻，都应该准备一些精心的时刻。准备一个浪漫的晚餐，看一场共同喜欢的电影，去一个彼此都喜欢去的地方。精心的准备一场彼此共同的时光，那是多么愉悦。第三 接受礼物让对方感受到彼此的爱，送一份爱的礼物是一个重要的环节。一朵鲜艳的玫瑰，一个可爱的小玩物，一个漂亮的首饰，都可以让对方感受到浓情蜜意。第三 服务的行动清晨起来，为自己的爱人准备好爱心早餐,真心的爱她就多给她服务。第四 身体的接触亲密爱人之间有一些亲密的小动作，散步时拉住对方的手，上楼梯的时候扶住她的腰...婚姻是一门学问，值得我们都用心的去学习，去经营。就像一个小植物，每天都要观察它，如果缺水了，就给它多浇点水，如果长歪了，就给它扶正。如果不管也不问，我想它也不会长的太久的。生活中，如果想要得到一些东西，从来都不会太容易，不付出怎么会有汇报呢？

想要苹果，却给了一车香蕉

最近看的是《爱的五种语言单身版》，刚好图书馆两本都有，于是先看单身版有空再看这本。从里面读到了什么？用近来曝光率比较高的两句话来形容就是：a. 我喜欢苹果，你却给了我一车香蕉。——这本书教你如何识别别人喜欢的是苹果还是香蕉。b. 你不能要求每个人都依照你喜欢的方式去爱你。——这本书其实是从“有效性”（efficiency）的角度来说明怎样“按照别人喜欢的方式去爱别人”。以对方需要的方式去爱对方，其实这真的不是一个容易的事情。因为如果是从你自己的角度爱对方，这是很容易的：step 1：我觉得这么做是对你好，是爱。（意识）step 2: 我按照我觉得对你好/爱你的方式对待你。（行动）可是如果从对方的角度爱对方，那么就没有那么简单了：step 1: 洞察需求（need analysis/get insight），沟通，共情，换位思考step 2: 选择合适的方式/行动来满足需求step 3：根据反馈调整行为，下一次可以更好地满足对方的需求。其中第一步花的时间最多，这跟做广告，做marketing，做心理咨询以及做任何跟人有关的工作都适用，也是最需要你“用心”去做的事情。而第二步只要你是在乎那个TA，执行力应该不是问题。第三步就是精益求精地更上一层楼啦。当然有些人会说，要不要那么麻烦啊，两个人若是相爱/亲密，不就是简简单单最好吗？简单≠不用心，拜托。一道清水白菜，你以为就是拿白开水煮的白菜吗？除非品尝的人道行够深，清心寡欲，或者地处水质较好的地方，真的能白开水喝出个甜味，否则，绝大多数的凡夫俗子，还是需要这些看似简单不经意却是用了心思的对待吧。如果一味地只是按照你的方式对别人好，就好像硬要上去帮别人挖鼻孔一样，吃力不讨好。什么事情都需要用心经营，更何况这些是你朝夕相处的亲人，朋友，爱人呢。爷爷奶奶，爸妈那个年代，说他们不沟通不交流还可以赖一赖“都是社会的错”；但现在咨询那么发达，且知乎果壳cousera、网易公开课等等这么多资源学习，好像不能推卸自己懒不想动脑子哦。P.S.爱的五种语言分别是：1. 肯定的言词（点个赞呗）2. 精心的时刻（在一起吧~不单指物理空间的在一起，还可以跟精神层面的注意力、焦点有关）3. 礼物 （你懂的~）4. 服务的行动 （不要只是嘴巴上说说，动起来吧~）5. 身体的接触做了一下书后面的测试，我的love language排序分别是：精心的时刻＞服务的行动≥礼物≥肯定的言词身体的接触先不评论。跟我预先估计的一样，不过服务的行动和礼物，肯定的言词都好像可以排第二位耶~另，很佩服外国人的分析，研究体系化的能力。即，提供一个“模板”的能力。是为理论框架。2015.03.19看完了《爱的五种语言》母版，其中有一条窃以为最难做到的就是，“爱你不爱的人”。书中的案例是一妻子，长期受到其丈夫语言上的欺辱和压迫，早已对其没有爱的感觉，她是天主信徒，不愿以离婚的方式放弃婚姻但又深陷痛苦之中，故寻求咨询师帮助。咨询师仍是鼓励建议她用爱的语言来改善这段关系，坚持的时间是半年。第一个月，丈夫对妻子的付出视若无睹，依然冷嘲热讽，可第二个月开始乃至第三个月一直到第六个月后，丈夫的态度就发生了改变，从慢慢地有积极的回应到行为上的正向转变。坚持的力量，信仰的力量。包括作者自己都说，在他遇到觉得不可解决的问题的时候，他在查阅大量资料后发现宗教的合理性和可信性，皈依宗教，寻求内心的力量和平静。世俗生活中，应该很难有那种 unconditional love吧，不加任何条件的爱。然而这种爱，又是几乎每个人需要的一种情感。这样看来，提供“大爱”的宗教信仰是符合大家需求的。也很佩服这个妻子，坚持做一件事情几天不难，但是坚持了几个月，真不是一件容易的事情。共勉，也希望能将这些理论用于实践中。体察自己的情绪和对爱的需求，不合理信念（irrational believe）以及对方的需求。QUOTE两段文字：“只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！诅咒你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告……你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。”“你们要给人，就必有给你们的，并且用十足的升斗，连摇带按，上尖下流地倒在你们怀里；因为你们用什么量器量给人，也必用什么量器量给你。”

不做无用功的技巧~

因为看了很久了，似乎有些忘了具体的内容，但是Gary牧师提出的这爱的五种语言，的确是给我们对爱的表达一个很好的总结。书中提到的主要的理念在未读本书前就已经知道了，细读了此书之后更加明白了其中的精华。不管如何都是在婚姻家庭中值得读的一本书，也是亲密关系中不可缺少的一课。因为爱不是按照自己想要的去爱，而是按着别人的需要有智慧的去爱~

爱的五种语言

http://www.bystream.com/show_book.php?id=162溪水边书屋电话：010-84488348qq：962756144msn:xishuibian_2@hotmail.com这是一本很值得推荐的书，编辑推荐要拥有一个不令你失望的婚姻吗?要一个真正能“白头偕老、永浴爱河”的婚姻吗?这本书值得婚前的恋爱男女阅读，更值得已婚的夫妻阅读，在离婚率高涨的今天，这本书实在是无价的。本书持续50周出现在《出版者周刊》的畅销书排行榜上，被译成20种文字在全球发行，十年间销售突破了100万册。如果爱情是一则神话，那么这本书可以使美梦成真；如果爱情是一颗蜜糖，那么这本书将教你如何防潮防腐，让爱情进入婚姻永不褪色，永葆如新

爱需要科学

推荐夫妻，或准备成为夫妻的人，“双修”这本书，了解自己的“爱的语言”，学习配偶的“爱的语言”。当你们学会经常用对方能听懂的“语言”表达自己的爱，幸福、美满的婚姻就近在咫尺了……

爱的五种语言

爱是什么？是包容、尊重、信任、理解、责任、关心，是无条件的付出和彼此的奉献。在生活中，爱无处不在。我们因爱而存在，在爱的孕育下成长。没有爱，我们无法感受阳光的温暖，无法领会到人间的真情，无法开开心心地过好每一天。

笔记

爱的五种语言 (Gary Chapman)(阅读时间2013年6月22日-23日）查普曼博士在他多本著作中，一以贯地提倡「五种爱之语」的运用，就是：肯定的言词(Words of affirmation)、精心的时刻(Quality time)、接受礼物(Receiving gifts)、服务的行动(Acts of service)、身体的接触(Physical touch)五种爱的基本语言。在两性沟通的领域里，「行为」有时候比「言语」的声音还大，如果我们不懂得将婚前的甜言蜜语，转换成为婚后爱的行动时，这样的爱情恐怕很快就会崩溃瓦解。如果，我们要有效地沟通爱，我们必须愿意学习配偶的主要爱的语言。那些觉得受到父母和友伴关爱的孩子，会根据他们独特的心理构造，和父母及其它重要人物爱他们的方式，发展出一种主要爱的语言。当他们会说、能了解一种主要的爱的语言之后，也许将会学习第二种爱的语言，可是他们永远会觉得，使用主要爱的语言是最舒服的。那些没有感受到父母和友伴关爱的孩子，也会发展出某种主要爱的语言。不过，他们的语言会是扭曲变形的，像是学习了粗劣的文法、贫瘠的语汇。用粗劣的文法，并不表示他们不能成为好的沟通者，可是，那表示他们要比起那些有好榜样的孩子们，更需努力地在文法里下功夫。同样地，那些在成长中，于爱的感受上发育不全的孩子们，也能感觉到被爱，并且表达爱；不过，他们需要比那些在健康、充满爱的气氛中长大的孩子们，更努力下功夫。要一个孩子的情绪稳定，必定要满足他某些情绪上的基本需要。在那些需要中，没有比爱和感情更重要的。他们需要感觉到有所属、有人要。借着适当的感情供应，孩子有可能发展成一个有责任感的成人。缺了那种爱，他或她就会在情绪和社交上表现不健全。一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。恋爱不是真爱，它是什么呢？毕克博士下了结论：「它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存。」感性地表达爱地方式之一，是用赞扬地字句。也许在你配偶的生命中，也有一种或者多种尚未使用过的潜能；那种潜能可能正等待着你鼓励的话语。当你的配偶发怒、烦乱、说话火爆的时候，如果你选择做有爱心的人，你不会火上加油，反而是以柔和的声音作为回报。饶恕才是爱的方式。爱是提出请求，而非要求。她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上，给她时间，跟她一起做些什么。如同肯定的言词，精心时刻之语言，也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉，而且传达对你全部的注意力。 二、不要一边听配偶说话，一边做别的事。三、注意听感觉 问你自己：「我的配偶正体验什么样的情绪？」当你认为你有了答案，就确定它。四、观察肢体语言。五、拒绝插嘴最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了十七秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方，而是了解他(她)。精心之会话，不仅需要具同理心的倾听，还需要自我表白。许多成年人，从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中；要求一个玩具，得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话；这个孩子带着愧疚失望地走开了，只因为他有一个愿望；因此，他很快地学会了，不去表达自己的愿望。当他表示怒气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了，表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。如果你配偶主要的爱语是接受礼物。那么，你就可以成为送礼物的高手。事实上，这是最容易学的爱的语言之一。如果是个存钱者，你可能就会在情绪上对抗这种以花钱来表示爱的想法。你不为自己买东西，为什么你该为你的配偶买东西？如果，你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察妳的心意。所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他(她)服务，而使他(她)高兴；借着替他(她)做事，而表示你对他(她)的爱。爱的表达乃要说：「我太爱你了，所以不能让你如此待我。那对你、对我都不好。」男性的性欲有生理的根源。而我建议了三种方式，来发现你自己的主要爱语： 一、你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深？跟这件事相反的，可能就是你爱的语言。 二、你最常请求你配偶的是什么？你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。 三、你通常以什么方式向你的配偶表示爱？你表示爱的方法，也许显示它会使你感觉到爱。爱也是这样。当我们发现配偶主要的爱的语言，不论它对我们是否自然，我们都选择去说它。她能爱一个不可爱的丈夫吗？他到底会不会以爱来响应她呢？也许在你的婚姻里，也需要一个神迹，何不试试安的实验？告诉你的配偶，你想过你们婚姻的问题后，决定在满足他或她的需要上，有所改善。请他告诉你一些如何能改善婚姻的建议；他的建议将是他爱之语的线索。如果，他没给你建议，根据多少年来他所抱怨过的事，来推测他的爱的语言；然后在六个月中，集中你的注意力在那种爱的语言上。在每一个月结束的时候，请你的配偶对你的表现发表一些意见；并且提供另外的建议。 任何时候，当你的配偶表示他看到了进步，等一个星期，然后向他提出一个明确的请求。这个请求应该是你真的要他为你做的事。如果他选择去做它，你会知道他对你的需要有反应。如果，他不答应你的请求，继续爱他。也许下一个月，他会有正面的反应。如果你的配偶借着响应你的请求，开始说你爱的语言，你对他的正面的情感会回来，那么迟早你的婚姻会再次重生。让我们来看看，有关爱孩子的五种爱的语言。 ★肯定的言词 当孩子小的时候，父母通常给他们很多肯定的言词。为什么当孩子大了，我们「肯定的言词」就转变为谴责的言词？当孩子大了，我们倾向于为他的失败而责备他，却不为他的成功赞赏他。对于一个主要爱的语言是「肯定的言词」的孩子，我们的负面、批评、命令式言词，会使她的心灵产生恐惧。当他们主要爱的语言被如此有损的方式所侵害后，即使这些人已成年仍常为着自尊挣扎，而且一辈子觉得没有人爱池们。★精心的时刻 精心的时刻，是给孩子不分散的注意。如果，你最终想要带领这个孩子进入成人的世界，你必须先俯就孩子们的认知程度。 当孩子大些了，发展了新的兴趣；如果你要满足他的需要，你必须进入这些兴趣中。给孩子你不分散的注意，等于是说你关心他，他对你很重要，你喜欢跟他在一起。 很多成年人在回顾他们的童年时，不太记得父母说过的话，可是仍记得父母做过的事。如果「精心的时刻」，是你孩子主要的爱的语言，而且你会说那种语言，很可能他会容许你跟他共度精心的时刻，甚至是在青少年期。如果在他小的时候，你不给他精心的时刻；在青少年期，他可能会寻求友伴的注意，而远离渴望与孩子共度时光的父母。 ★接受礼物 很多父母和祖父母们，过度地说了礼物这种语言。事实上，当一个人到玩具店去，他会感到惊奇，是否父母们相信那是唯一的爱的语言。如果父母有钱，他们常会买很多礼物给他们的孩子；有些父母相信那是表示爱的最好方式。还有一些父母会试着为他们的孩子做一些事，是他们自己的父母以前不能为他们做的，还会买一些东西，是他们小时候但愿自己有的。可是除非这是孩子的主要爱的语言，不然在情感上，礼物可能对他不算什么。父亲或母亲是好意，可是他或她送的礼物，并没有满足孩子情感的需要。 如果你所给的礼物很快就被打入冷宫，如果这孩子很少说「谢谢你」，如果这孩子不照顾你送的礼物，如果她不重视那些礼物；可能「接受礼物」就不是她主要爱的语言。换言之，如果你孩子的反应充满了感谢，如果她给别人看她的礼物、而且告诉别人是你买的礼物、你有多好，如果她照顾那个礼物，把它放在房间里显眼的地方，而且常擦拭它，如果过了好久，她仍然常玩它；那么，也许「接受礼物」是她主要的爱的语言★服务的行动 当孩子小的时候，父母不断地为他们提供「服务的行动」，因为如果他们不这么做，孩子就活不成了。如果你的孩子时常为一般的服务行动表示感谢，那暗示着这些行动在情感方面对他或她的重要，你的服务行动在以一种有意义的方式传达爱。★身体的接触 我们很早就知道，「身体的接触」对孩子而言是一种情感的传达(器)。研究报告显示，常被抚摸的婴孩在情感上，比不常被触摸的婴孩发育得好。很自然地父母或成人抱起一个婴孩时，会搂他、吻他、捏他，并且对他说些傻话。早在这个婴孩了解爱这个字的意义以前，她已经感觉到被人爱。对一个孩子来说，拥抱、亲吻、轻拍、牵手，都是传达爱的方式。拥抱、亲吻一个十几岁的少年人，和拥抱、亲吻一个婴孩是不同的。在他的友伴面前，你的少年人可能不会感激这样的行为；可是那并不表示他不要被触摸，尤其，如果那是他主要爱的语言的话。 如果，你家的少年经常从背后，抓住你的手臂、轻推你，或是在你走过房间时逮住你的脚踝、用脚轻碰你，那些都表明了「身体的接触」对他是重要的。观察你的孩子们，看他们如何对别人表达爱。那是他们爱语的线索。写下他们请求你做的事；很多时候，他们的请求和他们自己爱的语言是一致的。注意他们最感激的那些事；那些可能是他们的主要爱的语言的一种指针。为人父母时常尝试把所有的孩子，放进同样的模子里面；我们参加教养子女的会议，或者阅读教养子女的书籍，得到一些好主意后，就想回家去跟孩子练习。问题是孩子间有个别差异，对这个孩子传达爱的东西，不见得对另个孩子也传达了爱。

坠入情网和真爱的本质区别

　　在恋爱的巅峰期，那是令人陶醉的。我们彼此的心思被对方占据着。入睡的时候，我们想着对方；起床的时候，对方也是第一个进入我们的思想中；我们渴望在一起，一起消磨时光，就像是在天堂的前厅游戏着；当我们手牵手的时候，仿佛我们的血液也溶合在一起了。如果不必去上学或上班，我们甚至可以彼此亲吻到永远。拥抱激发了婚姻和心醉神迷的美梦。　　在恋爱中的人，有一个错觉，以为所爱的人是完美的。怀着婚姻幸福的梦想：我们会使彼此非常非常地快乐。别的会争吵、打斗，但是我们不会，我们彼此相爱。当然，我们不是全然天真。理智上我们知道，最终我们会有相异之处，可是我们确定，我们会坦诚地讨论那些不同之处；我们之中总有一个人会愿意让步，然后我们可以达成协议。当你在恋爱中，是很难相信其它的瑕疵。　　有人使我们相信，如果彼此真的相爱，那将会地久天长。我们永远会有这样美好的感觉，就像现在一样。没有任何事物能阻碍我们，没有任何事物能胜过我们对彼此的爱。我们彼此迷恋，被对方美好的个性和魅力所擒获，我们的爱是我们所经历过最美好的事。我们看到有些夫妇似乎失去了那种感觉，但是这种情形永远不会发生在我们身上。我们推论：也许他们没有那真正的感情。　　不幸的是，天长地久的恋爱，只是故事，而非事实。心理学家陶若西.田诺博士(dr.dorothy tennov)对恋爱的现象做了长期的研究，从她在很多情侣的计分中所做的结论发现：一段神魂颠倒的浪漫恋情，平均寿命是两年。如果那是秘密的恋情，也许会存活得长一点。然而无论如何，最终我们都会再次从云端降落到地上，那时我们的眼睛就变得雪亮，清楚看见了对方的真面目，并发觉他或她的个性中，也有惹人厌的部分：她的行为模式令人厌烦；他有伤人、发怒、甚至口出恶言和批评论断的恶习。我们在恋爱中忽视的那些特质，现在却变成如高山峻岭般的险恶。　　恋爱期的陶醉感带来一种拥有亲密关系的幻觉。我们觉得彼此相属，并且相信有能力克服一切问题，为对方着想。我们真诚地相信，我们的爱人对我们也有同感。相信她他已打定主意，要迎合我们的需要；他爱我们就像我们爱他一样，绝不会做任何事来伤害我们。　　这样的看法永远不真实；但并非我们的想法和感觉不真诚，只是不切实际。我们没有考虑到人类的本性是自我中心的，认为世界是绕着我们旋转。在我们中间绝没有人是完全利他的；而恋爱的陶醉经验，给了我们这种幻觉。　　一旦恋爱的经验跑到一个程度，我们就又回到真实的世界，开始维护起自己来；所表达的愿望，开始不同于对方。渐渐地，亲密的幻觉消失了；个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。他们是两个不同的个体，心思并没有融合在一起，情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在，现实的波浪开始分离他们，使他们跨出情网。这个时候，他们或者退缩、或者分手，开始寻求一个新的恋爱经验；或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际，开始学习彼此相爱的艰难功课。　　恋爱经验之所以吸引人的，既不是我们自己的成长，也不是对方的成长和发展。更甚者它给了我们一种大功告成的感觉。　　一些研究者，包括精神科医师斯高特.毕克(M.Scott Peck)和心理学家陶若西.田诺(Dorothy Tennov)，所做的结论指出，恋爱的经验根本不能叫做爱。田诺博士为恋爱经验造了一个新字"Limerrance"，以区分她所谓的真爱经验。毕克博士的结论认为，坠入情网的经验不能算是真爱，有三个理由。　　首先：坠入情网不是一种理智的行动，或者有意识的选择。不论我们可能多么想要坠入情网，我们却不能使之发生；另一方面，在我们并没有刻意寻求之时，这种经验仍可能临到我们。往往，这使得我们在不适当的时候，跟不太可能的人坠入情网。　　其次：坠入情网并非真爱，因为那毫不费力。在恋爱期间，不论我们做什么，很少需要用到自律或者有意识的努力。我们打给彼此冗长、昂贵的电话；为了和对方见面所花的费用，所给的礼物，以及付出的心血，对我们好象都不算一回事。就像鸟类的天性指示它们筑巢：天性推动我们为彼此做了一些古怪和反常的事。　　最后：一个在恋爱中的人，不是真正有兴趣去培育对方的个人成长。我们恋爱的时候，如果真要问目的何在？那是要终止自己的寂寞，经由婚姻来达成这个结果。既不注重自己的成长，也不注重对方的成长和发展。然而它却给了我们一种大功告成的感觉，以为我们不再需要成长。相反的，我们已经处在人生快乐的巅峰，唯一的愿望就是待在那儿；当然我们所爱的人也不需要成长，因为她是完美的。我们只希望她继续保持原来的完美。　　如果，恋爱不是真爱，它是什么呢？它是一种由遗传因子所决定，寻找配偶的天赋行为。换句话说：是一种暂时性自我界线之瓦解形成了恋爱。它是人类对内在性动力和外在性刺激的一种刻板反应，这种反应帮助增进性的配对和连结的可能性，因而加强物种的生存。　　不论我们是否赞成那种结论，我们这些经历过坠入情网和跨出情网的人，多半会同意，那种经验的确把我们弹射进情绪的轨道，它不像我们经验过的其它任何事。它有使我们脱离理智的倾向，以致我们发现自己敞的事或说的话，是我们在冷静之时必不会发生的。事实上，当我们的情绪从神魂颠倒的状况清醒后，常会感到惊讶：为什么自己会做那些事？情绪的波浪平息后，回到了真实的世界，两人之间的差异就显示出来了。　　那样的爱要求努力和纪律。那是一种选择，是为了使对方得益处而投注精力所做的努力。知道他或她的生命，因为你的努力，变得更丰富，于是你也会有满足感(真正爱了一个人的那种满足)；它是不需要恋爱那种陶醉感的。事实上，除非恋爱自然结束，否则真爱是无法开始的。　　有理性，有意志的爱……是贤哲人一向教导我们的那种爱。我们在神魂颠倒的影响下，所做的仁慈和慷慨之事，是不能居功的。那是被一种本能的力量推动着、牵带着，使我们超越了正常的行为模式。可是，一旦回到了人类做选择的真实世界，若我们仍然选择对人好、对人慷慨，那就是真爱。　　如果，我们想要有健康的情感，在对爱的需求上，就必须得到满足。渴望能感觉到来自配偶的情和爱。当我们确定，我们的伴侣接纳、需要我们，而且我们做承诺的时候，我们会觉得安全。在恋爱期间，我们就已感受到这所有的情绪，那时候真令人陶醉得飘飘欲仙，令我们错以为，这光景会持续到永远。　　然而那样的神魂颠倒，是注定不会持续到永远的。在爱的五种语言这本教科书里，这只不过是导论；而书中的核心却是理性、有意志的爱。那是贤哲人一向教导我们的那种爱，是有意志的。　　有些人可能会争辩：这似乎没什么效果。爱是态度加上适当的行为？那些流星、汽球、和深情在哪儿？期待的心情呢？眼睛的闪烁呢？亲吻的电流呢？兴奋呢？还有，知道我是他或她心目中的第一位，那种情绪上的安全感呢？那就是这本书所关心的重点。我们如何满足彼此那种觉得被爱、深刻、及情感上的需要？如果我们能致力学习，并且去实行，那么我们所分享的爱，将会兴奋无比，远超过我们迷恋时，所感受的一切。

爱的五种语言

1鼓励的话语，感觉被人欣赏的需要。2精心时刻集中注意力3接受礼物4服务的行动5身体的接触你要注意对方是用什么方式对待别人的，那它就是他的爱的语言

学习爱的语言，保持爱的能力

因为工作需要，我开始阅读这本书。老实说，年初拿到这本书的时候我并没有打算认真阅读。总觉得所有的道理，关于爱的内涵，在《圣经》里是最全面的，何必费时去看经人总结的也许只是一个章节就能说一本书的事。而且好像这本书更针对的是婚姻关系辅导，所以一搁置就是半年。人心往往就是这么骄傲，拒绝的时候全然不知。日前听一个朋友说到家庭矛盾，一副身心疲惫的样子。我除了同情，也给不了实质性的建议，但是我很真诚的提议他可以去试试婚姻辅导。当然我的这个建议得到的反馈是否定，和我一样，他认为所有的道理都懂，所有的问题都有自己的答案，只是面对起来完全无用。也许问题正在这里，以为知道很多就拒绝知道更多。是否我们与生俱来就抗拒听道和说教？何况我们的本性中还有逃避问题的一面，置之不理是不少人的态度，而任事态恶化也无动于衷已成为很多关系的现状。其实何止是婚姻呢，大街上、地铁里，有人围观的地方都是一出不可理喻的矛盾故事，只是有谁愿意相信事情的最根本原因也许只是语言不通呢。不得不说，人这么多样，语言之丰富人也不得小觑。如果俩人始终讲着自己的方言，可想而知，怎么体验得到沟通的愉悦呢。我是说，如果你真正享受过由心而发的敞开互动。 我无意在此赘述书中的好处，事实上，没有一本书能承担解决所有问题的使命，而好的书会向你呈现处事的通用原则，以及提供你多一种看待关系、解决问题的角度。所以作者说：“爱是一种选择”。你的选择决定了一切。略微一提，所谓爱的五种语言，学人类学出身的作者这样归类：·肯定的言辞·精心的时刻·接受礼物·服务的行动·身体的接触比如我喜欢被鼓励，属于我的主要爱语是“肯定的言辞”，对我说一句赞美、鼓励的话胜过送我礼物。而适合你的主要爱语也许是一个真实的服务行动，比如适时的端上一杯咖啡。认识人和人之间的不同用语是本书的目的之一。这包括属于你自己的，也包括你有心去认识了解的任何一个人的。和作者一样，我相信，我们最深的情感需要是要感觉到被爱。不论是和家人、朋友、同事还是另一伴，都存在爱与被爱的需求，发现彼此的习惯用语应是建立理想关系的基础，无论处在哪个阶段，善用它，它将是一本很好的工具书。假如有多一次爱的机会，难道比长久没有爱的机会更吃亏吗？如此，当我们沟通的时候，才不会彼此抱怨说频道不对，语言不通吧？！

要无意的体现在生活中

人在不同时期会选择看不同的书，尽管这种书在其它时期是从不会关顾的。这本书更多的是讲婚姻进入麻木期以后对应的症状，方法很多，比如互相写希望对方做的事情，可以让自己很满意的地方，然后纸条互换，达到效果。或者每周送一次礼物，给对方一种十分重视的感觉，或者每天都向对方诉说三件事情，增加了解。一段恋爱的感情，说是两年就会失效，所以保持一定的空间感是很有必要的。

《爱的五种语言》读书笔记

A. 爱的五种语言是什么？我理解的，就是表达爱和接受爱的五种方式，包括：1. 肯定的言词鼓励的话语——鼓励对方去发展已有的兴趣仁慈的话语——你会寻求了解和重修旧好，而不是证明自己的认知是对事情的唯一合理诠释。谦和的话语——爱是提出请求，而非要求。其他——在背后夸奖自己的伴侣。在对方做的一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏，同时对不喜欢的事，抑制抱怨。2. 精心的时刻集中注意力——精心时刻的意义，并非指我们必须用所有共处的时间，而是两人同心一起做些什么，重点是给与对方全部的注意力，花时间关注对方的感受。精心的会话——婚姻是一种关系，而非待完成的方案或待解决的问题。要带着同理心来倾听，了解对方的思想、感觉和愿望。而不是自以为是的提供建议并期望对方执行。每天的分享时间——学会表达自己的感受和情绪，而不仅仅是发生了什么精心的活动——至少有一人想做这活动，另一个人也愿意，两人都知道为何要一同活动：借同在一起的机会来表达爱。3. 接受礼物最好的投资——不爱花钱的人，接着存钱和投资，买的是自我的价值和情绪上的安全感。填满对方爱箱的方式，将爱投资在伴侣上。把自己当做礼物——把自己的在场陪伴当做礼物。4. 服务的行动爱是一种选择——为对方做家务，是为了表达爱。5. 身体的接触 并非只是生理冲动，牵手，拥抱，也会在平时的点滴给对方爱的感觉。B. 如何发现自己的爱的语言？个人觉得，认可原生家庭中父母之间的关系的，会同样认可父母之间表达爱的方式。不认可父母之间的关系的，会寻求父母之间匮乏的表达方式。自己最不擅长的，通常也是自己最不介意的。自己抱怨对方最多的，通常是自己最在乎的。和马斯洛的五层需求一样，每个人都需要这五种语言，来表达和接受爱的信息，只是有的方式更重要一些。作者一定是基督徒。

用对方的“爱的语言”去爱他

如果你问我，现在的婚姻生活和恋爱时我想象中的是不是一样？我会回答你，一样，又不一样。恋爱中的我，开心和不开心时想到的第一个人一定是他；觉得他的每个动作、每个表情都那么迷人；他做事是那么认真、那么可靠。那是一种在云端的陶醉。婚前的我，怀着婚姻幸福的梦想：我们会使彼此非常非常的快乐。别的夫妻会因为一点小事就争吵、打斗，甚至闹离婚，但是我们不会，因为恋爱中的我们是多么契合、多么相爱，什么都不能阻挡我们的幸福。那么，婚后真实的世界呢？在这个世界里，我们依旧相爱，开心和不开心时我想到的第一个人依旧是他，我们依旧一起去逛街、去街头寻找美食。但，生活里我们的眼睛却变得雪亮，清楚地看见了对方的每一个小毛病，我们开始为了一点小事而争吵，我们开始感到受伤、失望，我们开始觉得感觉不到对方的爱了。直到今天，我突然想起以前我们曾经一起看过的一本书——《爱的五种语言》，才醒悟，原来我们并不是不爱对方了，只是生活的琐碎、焦躁的情绪使我们忘了用对方的爱的语言去爱对方。《爱的五种语言》这本书里，作者认为我们每个人的心里都有个“爱的箱子”等着被填满。而在婚姻中，如果存在着问题，很可能是因为对方的或者自己的“爱箱”未被填满。填满爱箱的方式，是去要了解配偶的”爱的语言“，并用他的”爱的语言“去对待他，去爱他。”爱的语言“共有五种：肯定的言词，精心的时刻，接受礼物，服务的行动和身体的接触。我的爱的语言是“精心的时刻”，我老公的爱的语言是”身体的接触“。恋爱时，他会挖空心思了的给我惊喜，而我也从不会拒绝他的拥抱和亲吻。因为那时我们能感觉到对方满满的爱。但是，现在的我们呢？有时他想亲吻或爱抚我时，我会拒绝，因为我觉得我有更重要的事要做，而身体的抚摸，对于我而言，好像没那么重要。所以现在的他也没那么主动了，因为我的拒绝让他感觉不到我的爱了。而我呢？我希望的是他能够花时间跟我相处，比如一起去书店看书，一起依偎着看一部电影。但是，孩子的出现占据了我们很多的时间和精力，而他也一直在努力忙着自己的事业，所以这样的时刻就很少了，我感受到的爱似乎也没以前那么多了。 所以，婚后的我们，“爱箱”都处于不满状态，对方传递给我们的爱的感觉远远不如恋爱时那么多了。但其实，平日里我们也会表达对对方的爱，只是用的不是对方的“爱的语言”，以致于有些问题表面上看似解决了，实际我们心里的疙瘩还未解开，因为我们的“爱箱”都未被填满。今后的婚姻生活里，我们都会主动选择使用对方的主要爱语把心中的爱表达出来，努力将对方的“爱箱”填满，用更积极的方式处理两人间的矛盾，找到可行的解决办法。如果此刻的你，觉得婚姻生活里有些误解、隔阂一直没有解开的话，那我推荐你看看这本《爱的五种语言》，相信你一定会有所收获的。

我看此书过程中的一些思考

1.对我们的配偶来说什么是最重要的>>>要给对的，而不是自认为好的。扪心自问，我们知道答案么？也问问配偶，他自己是否也考虑过这个问题：什么是让他最快乐的？2.回答柔和，使怒消退>>>我承认很难，说软话、放软档，尤其是在面对矛盾、冲突和自己也不爽的时候。要是能做到，那该是情商多么高的女人和胸怀多么宽广的男人呀。以柔和的声音作为回报，就像张怡筠老师在节目中犹如缓缓的流水，平静而智慧的女人最美。3.自我表白对我们有些人来说，是不容易的>>>看书才对“精心时刻”有了全面的了解，原来有两个要素：同理心倾听和自我表白。而自我表白不容易的人，原生家庭就可能是其根源。作者用了偏行为疗法的方式来培养，而我却担心如果爱与意志不够强大的话，光行为可能是不够的哦。4.人们倾向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了>>>想想最让自己抓狂的时候，那就是自己的软肋。自己可以以此来更好地了解自己，也抱着如此的智慧才能在对方抓狂的时候给予柔和的回应。5.当我们对待配偶像物品，就阻碍了爱的可能>>>是的，家务这是一个共同的难题。学会感恩，对方才能正面地以爱为出发点来付出。而认为理所应当、照搬父母的模式，这是很愚蠢的。父母的婚姻真的完美到可以作为自己婚姻的模板么？而我们的另一半是否又和父母是同样的人呢？6.最后是我的总结啦：爱有五种语言，而且这五大语言体系下还有着很多的方言，因此先找对对方的爱语体系，然后具体化地学习实践对方的方言，把对方的“爱箱”填满，对方满足之后，也会以爱作回应。不得不说，爱是需要学习的，因为爱是一个动词，是一个过程。让我们记下爱的五种语言吧，时常提醒自己，觉察自己和另一半对爱的需要：肯定的言词精心的时刻接受礼物服务的行动身体的接触

爱的五种语言

爱语1：肯定的语言关键词：鼓励、肯定、仁慈、谦和李眉希望丈夫能帮她给地板打蜡。无论怎样提醒，丈夫就是无动于衷，反倒在每个周末把MTV Unplugged(不插电)音乐影碟，看得如醉如痴。一年过去了，李眉越想越恼火。　　“你确定他知道，你的要求是帮你打蜡吗？”咨询师问。“我肯定。”“你丈夫做过的什么事情，你觉得满意？”“他很爱整洁，从不乱丢衣袜。我的车都是他去加油保养。如果朋友一起吃饭，他总是抢先埋单……”“我的建议是，从现在起，不要再提帮你打蜡的事，下回丈夫帮你做的任何事情，你都口头赞美他一下，比如，谢谢你帮我加油，而不要说，我的车又没油了，你去加油吧……”离开时，李眉对咨询结果并不满。而3周后，她却兴奋地打电话给咨询师：“你的建议非常有效。”很多人成长的家庭管教严厉，无论多么努力，父母的夸奖都很吝啬。这样的孩子成年后，会有比较严重的自信危机，这也发展出他/她的主要爱语——肯定的言辞。对他们而言，被欣赏与赞美，胜过其他。另外，鼓励不是施加压力。如果妻子并不希望减肥，而丈夫却说“你一定能变得更瘦”就不能算一种鼓励的爱语。要在对方心甘情愿去做一件事时，再送上他/她需要的肯定的言词。练习：如果配偶的爱语是“肯定的言词”1、用一张卡片写上“言词是重要的”，贴在你的梳妆镜上。2、写下每天你对他/她说的肯定的言词，坚持一周，然后和他/她一起，看看你的记录。你可能会发现：你说的很好，或者，其实很差。3、定一个目标，比如连续1周，每天对配偶说不同的赞赏的话。寻找配偶的优点，并告诉他/她，你多么欣赏那些优点。4、当你感到用词贫乏时，留心报刊中那些肯定的言词。5、写一封情书给他/她。6、在他/她的父母朋友面前赞美他/她。7、告诉他/她，你是多么欣赏他/她的某个优点。爱语2：精心的时刻　　　　什么是精心的时刻？答案是：给予对方全部的注意力。你是否留意过，一起用餐的男女，婚前约会和已婚夫妇，非常不同：前者彼此注目，后者则东张西望。所以，称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈，或是一顿只有你们两人的烛光晚餐，也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的，重要的是花时间“锁住”对方的情感。　　关键词：同在一起，精心的会话，学习交谈　　“她一直抱怨我没时间和她在一起，可我的确非常忙。”陈桐一直在描述着他的职业生涯，如何走到今天，将来的梦想……“你是独自生活，还是希望和妻子孩子一起生活？”咨询师问。“当然要和家人在一起，让他们分享我的成就：房子不是越换越大了吗？孩子也进了双语幼儿园，所以，听到她抱怨，我就更难过。”咨询师说：“妻子为什么抱怨？因为她的爱箱是空的。也许她要的不是更多的衣服和首饰，你只给了她可怜的一点时间。在你的爱里，她不觉得安全。因此，请尝试为妻子花些时间，不是一边看电视一边听她唠叨，而是给她一个全神贯注倾听她的精心的时刻。”即便你笨嘴拙舌，也不要担心不能送出精心的时刻。你只需点头说，喔，是这样，好吧……相信也一定能收到效果。你的配偶并非让你拿什么主意，他/她在意的就是你能全身心地陪伴他/她。　　练习：如果配偶的爱语是精心的时刻1、一起散步，问对方，“你童年最有趣的事是什么？”2、请配偶列一张单子，写上他/她喜欢跟你一起做的5种活动。在接下来的5个月，每月做一种。3、问问他/她，和你说话的时候，他/她最喜欢待在哪儿？什么时候？....。。也许下次交谈，你们就会靠在沙发上，而且是晚上9点。4、想一种他/她非常喜欢而你却很少过问的活动，比如买彩票，看法网公开赛…告诉他/她，接下来的这个月里，你希望和他/她一起参与一次。5、每天找些时间，分享当天的趣闻。6、在未来的一段时间，安排一次只有你们两个人的旅行。爱语3：接受礼物　　　　礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的自做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西，事实上，这是最容易学习的爱的语言之一。　　关键词：礼物和金钱，把自己当成礼物　　练习：如果配偶的爱语是接受礼物1、尝试一次礼物大展示：早上送他/她一块巧克力；下午发条情话短信；晚上送他/她一束鲜花……观察他/她的反应。如果他/她又惊又喜，恭喜你，他/她的爱语就是接受礼物。2、亲自动手制作礼物。也许它只是回家路上拾到的一块石头，纹理粗糙，其貌不扬。只要配上一个小盒子就OK了，因为里面的字条上写着：它就像我，等着你去打磨。3、选择一个星期，每天都送给配偶一件礼物，可以肯定的是，你的配偶一定会记住这段日子，就像记住蜜月旅行的时光。4、存储“礼物点子”，只要你的配偶无意中说出“我喜欢……”，就把它悄悄记下来。5、一定不能忘记长存之爱的礼物，比如结婚纪念、生日等。也许，在某个地方种棵树既有创意，也能向别人夸耀。　　爱语4：服务的行动　　这是指做配偶想要你做的事，你替他/她服务，因而使他/她高兴，表示对他/她的爱。当男女热恋时，为对方服务是自愿的，甚至费尽心机。但婚后，很多人变得完全不同了。“结婚前在我家，他总陪我一起洗碗，现在，他连我回娘家都不愿意。”张蕙说。“为什么呢？”咨询师问男人。“恋爱时，不去她家我就见不到她，这方面她父母管的挺严。而我觉得帮她做这做那，也很自然，是为我爱的人做。婚后，我不做，是因为我父亲在家里就从不做这些。我不是不愿意她回娘家，但我希望一周中有3天，我下班回家时晚饭就已经做好，而她根本做不到。”“约会时，是什么让你觉得他真的爱你？”咨询师问张蕙。“他愿意帮我做每一件事。”张蕙答。“所以，婚后，丈夫不帮你了，你就觉得他对你的爱少了；而丈夫则希望你变成他父母的模式：男人上班，女人操持全部家务。但是，这与你和他约会时的要求，完全不同……”咨询师请双方各写一张单子，如果做了上面所说的哪些事，自己就会觉得很高兴。张蕙的单子：希望他下班后能替我照顾孩子，尤其是我做饭的时候；至少一个月陪我回娘家一次，不要让我没面子；和朋友打篮球时偶尔带我去看看，不要周末总留我一个人在家忙家务。丈夫的单子：在我回家前她至少开始做饭，这样40分钟内就能开饭；每天起床后她能铺床；每个星期和我父母通一次电话。如果配偶的爱语是服务的行动，你可以在单子上列得更多，比如10个，并请对方按重要性排序。如果经济允许，可以雇人完成你的“服务的行动”。另外，还可以问对方：“如果这个星期我可以做一次特别服务，你想要什么？”相信不久之后，你的配偶的爱箱就会满起来。　　爱语5：身体的接触　　肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式，也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一，牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说，身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它，他们就感觉不到爱。需要注意的是，如果你伤害过你的配偶，比如轻微的暴力，一定要请求对方的宽恕。另外，要和配偶讨论，喜欢的身体接触是哪一种。　　练习：如果配偶的爱语是身体的接触1、吃饭时用膝或脚轻轻触碰配偶的膝或脚。注意，不要用触碰脚下宠物狗的那种感觉。2、配偶做饭或者看电视时，从后面轻轻抱住他/她，持续至少5分钟，直到他/她不要你这样为止。当然，你要克服立刻拥他/她进卧室的冲动。3、在浴缸里放满温水，然后对配偶说，想不想一起来？4、散步的时候，拉着他/她的手。5、家人和朋友来访时，当着他们的面抱一下你的配偶，或将手搭在他/她肩上。你一定会得到配偶的双倍情绪高分——因为你就是在向他/她表示，“尽管有这么多人，我还是得说我爱你。”如何发现你的主要爱语？　　方式1：察看一下，你配偶做的哪些事、说的哪些话，或者哪些没有做、没有说的，伤害你最深。比如，如果最让你痛苦的，是配偶对你的批评和挖苦，那么你的爱语就是“肯定的言词”；如果使你苦恼的是配偶忘记你们的纪念日，从不送你礼物，那么你的爱语就是“接收礼物”。　　方式2：回顾你的婚姻，然后问：“我最常请求配偶的是什么？”你请求的东西，就与你的爱语有关。也许你的请求常被配偶当作唠叨，事实上，那是你为了获得情感所做的努力。　　方式3：检查你用什么方式向配偶表达爱。你为他/她所做的可能也是你希望他/她能为你做的。发现对方的主要爱语，方式是同样的。另外，主要爱语之外，还可能有次要的爱语，但对你们来说，找到一个已是十分难得的了。

你的爱箱是满的吗？

每个人都有爱与被爱的需要，每个人心中都有一个情绪的爱箱。如果这个箱子是满的，那么你就会感到幸福和开心。从1到10衡量你心中的爱箱，它今天有多满？《爱的五种语言》的作者Gary Chapman在工作中发现，和不同的人需要使用不同的语言来表达爱、收获爱，这五种语言是：肯定的言辞、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。你的爱箱是否被填满，关乎于你的伴侣是否用你的爱语和你沟通。书中列举了许多作者在工作中遇到的例子。如果妻子的爱语是精心的时刻，需要丈夫的关注、注视着她的眼睛和她交谈，两个人不被打扰的相处一段时间；丈夫却不停的在一旁做家务（因为他的爱语是服务的行动），认为这才是爱她的方式。那么这两个人的爱箱都没有被填满。个人认为，其实这本书更重要的是指出如果爱你的另一半，就要为她/他付出----并且用她/他的方式。因为很少有伴侣的爱语是一样的，这就要求我们学习对方的爱语 ----就像学习一门外语。如果你在原生家庭影响下，从来不会说“肯定的言辞”，但偏巧你的另一半的爱语就是“肯定的言辞”，你是否愿意为了她/他去学习这门陌生的“语言”？举个自己的例子，我喜欢花，但满爸不喜欢买花----他觉得花会凋谢，我不如给你买点其他实用的礼物，贵点也不要紧。现在他终于学会偶尔也会买一束花送给我----你得承认他在努力地学习和改变自己。以我最喜欢的Jennifer Aniston和Peter离婚时的话结尾，我认为这也是婚姻的真谛：“每段关系都有漩涡和波浪，有时很艰难，有时很宁静，有时充满乐趣。最艰难的时刻往往是你想追求一种完美的境界，但那是可笑而不现实的。婚姻最神奇之处在于，在经过了那么多漩涡和波浪后，站在你身边的还是同一个人，你仍然深切地感受到，自己爱着对方。每次争执，总能让你们重新相遇，重新相知，重新相爱，在婚姻中，你们再展开一段新的婚姻，如此永远延续，没有终点。”如果你不确定自己或爱人的爱语是什么，书的最后还有小测试帮你找到自己的爱的语言。

看一看总觉得获益匪浅

很多畅销书，心灵鸡汤都太过泛泛而谈，要不然就很不具有上手性。但是《爱的五种语言》却给人一种拨开乌云见日光的恍然而悟。我想说这五种方法，不只适用于夫妻之间，更可以在家人，孩子，兄弟姐妹之间运用，我想效果应该不赖。看完本书后，我想我的爱的语言应该是’精心的时刻‘我总是能记住那些和我一起认真度过某些时光的人，但或许我也是个‘服务的行动’的爱的语言，我喜欢帮助别人，这让我感到有价值，并且很开心。除此之外，旁人的真心赞美通常也能让我心里暖半天。再其次，有人送我礼物，我也很珍惜，舍不得丢掉，即使现在看起来好像一点用处都没有的礼物。至于身体的接触，和喜欢的人互相触碰，那种感觉清晰又冰冷好像要保留到世界毁灭。所以，这么一分析来，事实上这些行为都很讨好人，问题在于，你愿不愿意去付出，并且付出是否获得收获。我不敢肯定的怀疑，一定也有不适用于这五个语言的人类，只是因为两人确实不适合在一起。真正受益匪浅的往往是那些心里仍然希望和对方在一起的人，总有一个人要先付出，否则怎么会得到收获？