《人生对人生观开的玩笑》书评

三观易碎，做内心强大的人

上个月看完的书，对生活态度以及对待爱情有了新的看法，算是对三观的一些颠覆，毛路，和书中讲到的一些朋友都很特别，欣赏她们的生活态度，活得随性又随心，知道自己想要什么，不因外界看法而改变。特别喜欢毛路爸爸开明的教育方式，以她需要的方式爱着她。看完觉得女生最重要的是要有一颗强大的内心，知道自己要什么，永葆赤子之心。最后一章凑字数嫌疑，三星。期望值高了所以觉得一般。在掌阅看的，贴上一些摘录，读来产生小花火的字句。2015-09-15原文：真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！笔记：2015-09-15原文：我不会把那归为运气。你知道有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福，同时又因为跟我在一起而幸福，而我一定要把他找出来。”笔记：2015-09-23原文：“女人之间，其实并没有什么战争可言。如果你的男人态度坚定，怎么可能打起来呢？总是有人说，得为了值得的男人，随时做好迎战的准备。我说，真到了需要我亲自出马的份儿上，这个男人根本笔记：2015-09-23原文：就不值得。值得的男人会自己出马，明确向潜在小三表示，‘对不起，我是有媳妇儿的人啦’。当然，男人对有魅力的女人心动是很正常的，关键是他对你的爱和尊重，让他是否只是止于心动，对潜在的小三们说NO！如果一个男人足够爱我，哪需要我去斗小三呀，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了。”笔记：2015-09-23原文：而有一种人永远都不会输，他们是真正的勇敢之士，能承担自己的选择带来的最坏结果。他们就算光着脚，也能忍着痛，把人生余下的路走得很精彩。笔记：2015-09-23原文：更重要的是，我父亲教会了我思考的乐趣。生活中很多复杂的事情，如果你懂得换个角度去思考，就会发现，其实并没那么复杂。你觉得一件事复杂往往是因为你扯上了其他的事。笔记：2015-09-23原文：正是从他身上，林子看到了男人的种种脆弱与疲惫，智慧与可爱。这也造就了林子的两性相处哲学：尊重、理解与宽容，并坚持自己的原则。林子说，很多男人其实比女人更脆弱，只是他们不愿意像女人那样，把自己内心的脆弱表露出来。笔记：2015-09-23原文：父亲也教会了林子，应该相信爱情，但不应该把自己的幸福寄希望于男人身上。林子说：“我父亲其实比较反感那些离了男人就活不下去的女人，但他的伟大之处就在于，就算我决定成为他反感的那种人，他也会尊重和支持我的选择，并给出建设性意见。”笔记：2015-09-23原文：只有能直面痛苦，并且不惧怕拥抱孤独的人，才会拥有最美妙的爱情”笔记：2015-09-23原文：我妈一直是在以她需要的方式爱着我，虽然我知道她是出于好心，但常常让我觉得很累；而我爸，他一直在以我需要的方式爱着我。”笔记：2015-09-23原文：林子常常有些惊天动地，甚至是“毁三观”的举动和想法。这正是我最喜欢她的一点，她从不随波逐流，人云亦云，遇事总是尽量接收多方面的信息，再加以自己的思考，然后才去判断。如果觉得自己掌握的信息不够齐全，就选择不判断。就算被人骂没有立场，她也无所谓。甚至有时候，当大家对某件事的评论，呈现出一边倒的局面时，她仍然敢提出相反的观点。笔记：特别的女生。2015-09-23原文：林子说，我来到在这个世上，不是为了给自己省麻烦而活，而是为了成为一个真实的，有血有肉有灵魂的人笔记：2015-09-23原文：而活。而人最大的虚伪，莫过于说的跟想的不一样，做的跟说的又不一样。笔记：2015-09-23原文：恐怕只有当一个人强大到一定地步，才会有此随心所欲讲真话的底气。笔记：内心强大2015-09-23原文：林子说：“一个人能给予你的真正安全感是，就算没有了这个人，你也能拥有笔记：2015-09-23原文：精彩的一生。这便是我父亲给我的安全感。失去他，我当然会伤心，会痛苦，会怀念，但我还是我，我照样会让自己的生活充实而有意义地延续下去。失去大熊也一样。感谢父亲，教会了我一个道理，女人一生中最幸运的事，莫过于拥有一颗强大的内心。”笔记：2015-09-24原文：魅力这东西，跟长相的关系，其实没大家想得那么大，一个相貌平平的人也能很有魅力。魅力说穿了就是种感染力，从表面上讲，来自于一个人的谈吐、神情和“一个人的范儿”，而这些的背后，是这个人的自信、智慧、幽默感和生活状态等等。而生活状态是重中之重。要想成为一个有魅力的人，首先得把自己的生活过好了。当然，如果一个人在某方面才华横溢，就算生活一团糟，照样会有很多人觉得他有魅力，但多数人没有那个天赋成为真正的艺术家、音乐家或大文豪之类。恐怕只有MTV看多了的小屁孩才会觉得“忧郁和颓废”是种魅力，哪个正常的成年人会喜欢对着一张苦瓜脸？笔记：2015-11-17原文：小马点头道：“我明白你的意思，对我来说也是如此。其实这世上最痛苦也最幸福，最有趣也最无聊的事情是——与自己的愚蠢斗争。”笔记：2015-11-17原文：关键是看你怎么对待文化差异。比如，由于我身上的‘异域风情’，比起本地人，其实更容易交到朋友。他们知道我来自另一个世界，自然觉得我跟他们会有不一样的地方，所以对我比较好奇，也乐意跟我交流。当然我也得让对方感受到，我是一个开放的人，我愿意跟对方交流。”笔记：2015-11-18原文：如果你想要别人的微笑，你得首先不要吝啬自己的微笑。如果一两个人不待见你，那么多半是对方的问题，但很多人都不待见你的时候，那就得好好找找自身的原因了。笔记：2015-11-18原文：“其实很简单，无论你面前是谁，不要太在意对方到底喜欢不喜欢你，多在乎一下对方的感受。只有当你学会了尊重别人，别人才会尊重你。”笔记：2015-11-18原文：你别管别人怎么对你，你先对周围的人都礼貌而友好，看看会有什么不同。如果你老是先入为主地觉得对方不喜欢自己，先黑着个脸，别人感受到了你的敌意，当然也不会有好脸色给你。如果你想要别人的微笑，你得首先不要吝啬自己的微笑。笔记：2015-11-18原文：不要把老板放在一个高高在上的位置，更不要放在一个敌对的位置，可以把老板设想成一个比较玻璃心的朋友。这样，你一方面说话时会比较注意，会设身处地考虑他的感受；另一方面，你说出的话总是自然而诚恳的。就算是赞美的话，给人的感觉也是由衷的，一点都不像是在拍马屁。以这样的方式跟老板说话，你们之间的距离会迅速拉近。也可以适当跟老板开开玩笑，是人都喜欢能让自己笑的人，不过应该没人弱智到去拿老板开玩笑吧。如果你恰好有点幽默感，就好好利用这一点吧。笔记：2015-11-18原文：也有些时候，你的见解确实比老板高明。但老板能坐到那个位置，肯定有比你厉害的地方。永远要用尊敬和谦虚的态度跟你的老板打交道，别耍什么心眼。老板不是圣人，老板也有人格上的弱点，但肯定也有不少闪光点。其实当你真的放下所有偏见，用一颗学习的心去看待老板的时候，你会发现老板的很多优点。当你由衷地喜欢老板，敬佩老板的时候，其实很多东西就不需要技巧了。很多时候善意是双向的，老板感受到了你的善意，他自然也不会对你太差。笔记：2015-11-18原文：这第三条，还要补充一点：干任何工作，不懂的地方，不要怕别人嘲笑，一定要问清楚。笔记：2015-11-18原文：很多时候，其实都是一回事儿，但表达的方式不一样，就会给人截然不同的感觉。笔记：2015-11-18原文：你要知道，懂得吃小亏的人，才会获大利。这个大利就是让你的老板爱你，只要老板爱你，啥事儿都好办。笔记：2015-11-21原文：他对我的这种影响是潜移默化的，他从来没有指责过我。相反，当我干了一件蠢事时，他会积极地为我找理由，希望我尽快原谅自己，重新开心起来。也许这就是爱情的奇妙之处吧，越来越觉得自己差劲的地方太多，但同时却也越发喜欢自己。我当然也害怕我们的爱情某一天会消逝，但这并不影响我接收它带给我的快乐，正如我不会因为怕死，怕得重病，笔记：2015-11-22原文：“孩子，勇气不是不害怕，而是害怕也要去做。”结论：勇者跟懦夫一样，也是会害怕的，只不过他们就算是带着恐惧，也会去做自己认为正确的事情。笔记：2015-11-22原文：迷茫的时候看看大自然，比任何人的建议都管用。笔记：2015-11-22原文：结论：别人骂你是傻瓜的时候，生气是没用的，要聪明地让对方当个真正的傻瓜。笔记：就像那个被央视主持人讽刺的局长和睿智的黄渤，要懂得用智慧和幽默的方式化解尴尬并且让自己占上风。2015-11-24原文：单身的时候，有些人说：某一天，属于我的真爱肯定会到来。来之前，先独自逍遥，好好玩一把。Oh yeah！笔记：2015-11-24原文：未来是未知的，谁也没法预测。但相信真爱，并懂得独自享受生活的人，会过得比较快乐，这种快乐也容易感染他人。笔记：2015-11-242015-11-24原文：内心充实而快乐的人会被一种看不见，但能感受到的光辉围绕，而这种光辉会吸引到不少有魅力的人，不知不觉中，你就会发现，咦，自己在一堆追求者里挑人呢，而不是被别人挑。笔记：2015-11-24原文：4.你问我觉得最幸运的事情是什么？最幸运的是，我没有在最美的年华里遇见你。那时的我们，空有青春美貌，却没有笔记：2015-11-24原文：一颗清醒的头脑，只顾自己爱，却不懂得对方的需要。上天让我们晚一点遇到那个正确的人，是不想让我们错失他们。笔记：2015-11-24原文：7.懂男人的女人，会用男人所需要的方式去爱男人。不懂男人的女人，会用女人所需要的方式去爱男人。所以懂男人的女人，常是事半功倍，自己爱得自如，男人也受得幸福。不懂男人的女人，常是事笔记：2015-11-24原文：倍功半，自己爱得吃力，男人也受得辛苦。男女关系中，懂比爱，更难做到。比如，有时候男人心烦，就想自己待会儿，一个人看看书、打打游戏啥的，但你却觉得，哎，他心情不好，我得陪在他身边安慰他。然后你跑去人家跟前端茶送水，并不停地问：“你为什么烦呀为什么烦呀为什么烦呀？”人家只会觉得更烦。笔记：2015-11-24原文：14.男人也有脆弱敏感和没有安全感的时候，只是他们不擅长表达自己的这些方面。爱情中，需要一个肩膀靠靠的，不只是女人。如果一个女人只是一味寻求对方的呵护和鼓励，而不懂得用正确的方式呵护和鼓励对方，这样的感情长不了的。笔记：2015-11-24原文：如果你想要长久的爱情，关键不是怎么留住对方，而是怎么让对方离不开你，让对方想方设法留住你。笔记：2015-11-27原文：45.只要Ta真心爱你，就不要太在乎Ta的过去。就算以前迷恋过也好，真爱过也好，正是Ta的过去，把Ta塑造成了现在的Ta——让你爱上的这个人。既然我们爱的是现在的Ta，就应该对Ta的过去，心怀感激，而不是愤恨。其实我更偏爱有一定恋爱经历的人，很多人不多经历几次，根本不知道什么样的人最适合自己。笔记：2015-11-27原文：59.爱情从来不是我生活的目标，幸福才是，而爱情只是提高我幸福指数的其中一项。所以我对爱情的态度是：管他的真爱不真爱，只要让人觉得累，让我爱得不幸福，都给老娘滚蛋。两人互相折磨、要死要活的那种真爱，送我我也不要。让我幸福无比，让我更爱自己更爱身边的人，让门口的麻辣烫吃起来更香，让纯净水喝起来都有滋有味的爱，就算不是真爱，我也要定了。笔记：2015-11-27原文：2.在乎别人的看法跟在乎别人的感受是两码事。人际交往其实很简单，少在乎一点别人的看法，多在乎一下别人的感受。笔记：2015-11-27原文：4.其实我不太喜欢听别人对我说：“做你自己就好。”因为我这样一个浑身都是bug的人，做我自己是不够的。我想做一个比我自己更好的人。我觉得，认清自己是什么样的人很重要，搞清自己想成为什么样的人更重要。而我人生的意义就是缩小这两者间的距离。笔记：2015-11-27原文：10.人的痛苦一半是逼出来的，一半是比出来的。被亲朋好友逼，被社会舆论逼，明明是让你做自己讨厌的事，却口口声声说“都是为你好”，无论是斗争还是妥协，代价都不小，谁能笑到最后，全凭心智和勇气。至于那另一半的痛苦，自卑的人总是用自己的短处去比别人的长处；自恋的人总是用自己的长处去比别人的短处。如果非要比的话，人该自己跟自己比，看看今天的自己是不是比昨天的自己有进步，若是有，那就值得欢喜；若是无，那就再接再厉。笔记：2015-11-27原文：19.有几个人不害怕受伤呀？又有几个人不害怕孤老终身呀？内心强大的意思不是说从此你就能摆脱伤害和痛苦，而是说即使有伤害和痛苦，即使内心充满恐惧，笔记：2015-11-27原文：你也会去做自己认为是正确的事，去做自己认为值得的事，做一个对得起自己的人。勇气不是不害怕，而是害怕也要去做。笔记：2015-11-27原文：44.时刻保持对世界的疑问和好奇，这是幸福的一大关键，也避免了现代人的一个通病——无聊。所以那些最最幸福的人，其实都是在思想成熟的同时保持了一颗童心。笔记：2015-11-27原文：50.人的一生就那么短，得想办法清走仇恨与怨气，去装些美好的东西。笔记：

我的人生有爱但不只是爱情

读的试读 开篇写得很好 很喜欢那个挪威女人的故事 爱的自主 爱的享受 爱的洒脱. 可是越写越变成了一片片小女人的故事集 不开阔 除了爱情 还有很多东西可以让女人变得更美 除了拒绝 还有其他维护自尊的表现 书名叫人生对人生观开的玩笑 可能 叫 爱情对人生观的影响更合适吧

学会思考，学会生活

书封上写了几句话”没有经过思考的生活不值得一过，我不太喜欢听别人说：做你自己就好。对于我这样一个浑身都是BUG的人。认清自己是什么样的人很重要，搞清自己想成为什么样的人更重要。“”成长对每个人来说，意义是不一样的，也许对我这样的人来说，真正的成长是，我终于又勇气告诉自己：别装了。“不知道你们看完这本书会有什么成长，我看完之后想了一会儿，果断把一个认为我写的东西不好，却老是看我写的东西，然后各种挑剔评论，教育我的人拉进了黑名单。想起了一朋友的签名”一个人，不能做一个有益的人，也一定要做一个无害的人。“志不同不相为谋，既然老是互相添堵，就不要影响心情了。作者劝慰女人们的话，同样值得摘录”女人，要搞清楚自己到底想成为一个什么样的人，做什么样的人能让自己活得更充实、更开心。按着那个方向去塑造和改进自己，才会有质量好的男人真正被你吸引，死心塌地地爱你。“其实在我们的生活中谁也不能一直积极，都会有抱怨的时候。”抱怨并不是问题，关键是以什么方式去抱怨，跟谁去抱怨。“成长绝不是变成自己不喜欢的样子，成长是痛苦的，也是幸福的。希望我们都能成长，都能得到我们想要的东西。

励志小本

对于爱情，对于生活，每个人都有不同的看法。读完此书，我并不百分百赞同毛路的观点，但是我还是想向每个女人推荐此书，原因就在于作者文笔中充斥着的那种积极人生态度，那么自然，那么具有感染力，不得不使读者，尤其是那些心情正糟糕郁闷的读者，能够慢慢反省自己，慢慢理清头绪，慢慢找出适合自己的人生道路并一路走下去。其实对于女人来说，生活可以忙碌可以辛苦可以开心也可以短暂痛苦，这些都是我们每个人存在的意义，不多经历一些怎么能知道什么是适合自己的，什么是自己真正所需呢。但是生活之于我们是万万不能复杂的，比如一段恋情吧，双方如果以折磨的方式爱得死去回来的话，把简单的生活简单的恋情简单的相处非要搞复杂了的话，那就是一段劣质恋情了。在这种情况下，聪明的女人应该知道这个人并不是明智的选择并果断改正刚犯下的错误，而愚笨的女人则为继续胡搅蛮缠下去，最后搞得两败俱伤。其实爱情就那么一回事，每个人都懂真正的爱是没有压力，没有负担的，相处起来能毫无阻碍，双方能够真挚得爱对方本人，即使有争吵有分歧，也会努力去沟通解决，而不是把爱情视为斗争，非要争出个胜负出来。因为正确的他，其实就是你的一面镜子，你为什么要全世界找一个要互相争斗的自己呢。作者相信走不到一起的不是真爱，我十分认同这点。所以不用叹息已经走掉的爱情，因为那不是你的爱情，如果你感到痛苦愤恨，那只不过是一时的不甘心而已，千万不要把这种想挽回对方的冲动看作是自己还爱着他的信号。努力去做一个聪明女人吧，不要用心机，不要用手段，尊重自己，尊重对方，明白自己是怎样的人，那么爱情也就来得容易了。

编辑手记：没有经过思考的人生不值得一过

好几年没认认真真地想了，时间总是匆忙，不忙的时候，又总是在打发时间，有一阵子热爱武侠剧，所以家里便有了《笑傲江湖》《天龙八部》等武侠的碟子，手边的书也总是古龙《大人物》《武林外史》《萧十一郎》《欢乐英雄》《陆小凤》《楚留香》。热度持续了快一年，总算是过了。于是又开始了东奔西走的游走生活，每个周六日都在外面晃荡，以寻奇为乐，于是这边发现了北海的另一个入口，那边去了西什库教堂，在中南海处打量逗留，想着那个岛上的亭子真美，被值班警卫盯了半天。偶然发现徐悲鸿纪念馆，去看了看，高级知识分子果然境界不凡呀，画的画真好看。偶然发现鲁迅纪念馆，哎呀，作家果然是有思想，特立独行，著作等身，名垂青史，佩服佩服。曾经从积水潭的郭守敬纪念馆，走到后海，什么也不在意，什么也不为，无目的地走，发现钟楼还要去登去看，走了很多的路，迷了好多次路，都不知道如何换乘。又一阵子，迷上了爬山，每周去一次，每次都要登临最高峰，第5次登临香山望炉峰之后，对这个地方深恶痛绝。 此后久久未去。就这么逛荡了几年， 后来就发现一个好玩有意思的网站：豆瓣网 http://www.douban.com/ ;。第一眼，我以为是个关于豆瓣酱的东西。后来的后来，我就发现了不少好东西了。有人喜欢写日志，引得无数网友追看，日志写得接地气，好看又受教。有的人喜欢总结学习方法，工作了也要充电呀。工作外的8小时，可以培养另外的兴趣，甚至可能由此事业生活出现转机。于是，我就耽于豆瓣网。看日志是最爱的，于是，看到了毛路，她是豆瓣的红人，写的多是关于爱情观的故事，比如，《真正的爱不是让人疯狂的爱》《爱在相遇前》，《女人之间，其实并没有什么战争可言》，联系作者之后，有了本书《人生对人生观开的玩笑》。《人生对人生观开的玩笑》里，记录了作者身边的一些朋友，和那些在江湖中偶遇却不再相见的奇人。这些人有一个共同的特质：他们都是生命里的笨蛋，不愿意遵循前人经验和教导而生活。这些或离奇，或平实的人和事，让作者对一些“约定俗成”的东西有了新的思考：成长不代表放弃理想。很年轻的时候，一直坚持要自己走到目的地。现在觉得，缩成一团，滚过去也行。真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事，让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱。这些对生活的认真思考，或许作者本身也没有找出正确答案。但在这种三观崩溃而又重塑的过程中，会让我们不再愚蠢可笑，不再盲从那些看起来正确的漂亮话。或对或错的选择里，人生依然会有起起落落，但，你已无憾。《人生对人生观开的玩笑》精彩语录：关于爱情1.爱情不是比赛，不以爱的多少长短论胜负。爱情这东西，要么双赢，要么兼输。爱得少的一方，总是把爱得多的那方踩在脚下。但前者其实比后者更可怜。后者至少跟一个自己很爱的人在一起，而前者跟一个自己不那么爱的人在一起，还有啥好得意的？我还是固执地认为，爱情之幸福，不仅源于深深地被爱，也源于全心全意去爱，二者缺一不可。2.对有些人来说，爱上只需要一个眼神；对另一些人来说，需要无数次心领神会。我想我是后者。爱情对我来说不是幻觉，更不是一时的情绪，而是深切了解一个人后，那种真实得不能再真实的吸引与尊重。3.爱情应该对双方的人生目标都有所帮助，而不是牺牲一方成全另一方。我不会为了任何男人放弃自己的理想，我也不希望我爱的男人为了我放弃他的理想。恋爱中多替对方考虑，感情才会进入良性循环。4.你问我觉得最幸运的事情是什么？最幸运的是，我没有在最美的年华里遇见你。那时的我们，空有青春美貌，却没有一颗清醒的头脑，只顾自己爱，却不懂得对方的需要。上天让我们晚一点遇到那个正确的人，是不想让我们错失他们。5.我不赞同什么骑驴找马，宁缺毋滥真的很重要。一段不好的关系、一个差劲的男人给一个女人带来的坏处，要比孤独带给一个女人的坏处大多了。6.确定关系之前，不用拉着男人跟你说清楚。“我们这算什么呀算什么呀？”这种问题很烦人的。他本来还处于不确定的观望状态，你这么一问，人家立马确定了——这个女人不适合我。男人想说清楚的时候自然会说清楚，想确定关系的时候自然会求着你确定关系。有诚意的男人，不用你催；没有诚意的男人，那还有什么好说的？7.懂男人的女人，会用男人所需要的方式去爱男人。不懂男人的女人，会用女人所需要的方式去爱男人。所以懂男人的女人，常是事半功倍，自己爱得自如，男人也受得幸福。不懂男人的女人，常是事倍功半，自己爱得吃力，男人也受得辛苦。男女关系中，懂比爱，更难做到。比如，有时候男人心烦，就想自己待会儿，一个人看看书、打打游戏啥的，但你却觉得，哎，他心情不好，我得陪在他身边安慰他。然后你跑去人家跟前端茶送水，并不停地问：“你为什么烦呀为什么烦呀为什么烦呀？”人家只会觉得更烦。8.挑人的时候眼睛尖点、长点心眼，选完了就别疑神疑鬼的了。看一个男人到底是不是真心，不要听他对你说了什么，而是要看他为你做了什么，是不是真心实意地在做。频繁赞美你，恭维你，却对你没有任何付出的男人，趁早让他滚。还有很重要的一点，真正喜欢你的男人不会主动提出上床。你能看到他眼里满满都是欲望，但他还是憋着。因为真的喜欢你的人，相处初期他都是小心翼翼的，生怕一个闪失破坏了自己的形象。当然，不提出上床的，不一定就是喜欢你，也有可能是人家根本没有兴趣。9.在爱情中没有安全感，要么是源于对自己的不信任，要么是源于对对方的不信任。如果你真的爱一个男人，并且确定他值得你爱，那么就选择信任他吧。至于对自己的不信任，这需要长期的自我调整和鼓励。最重要的是，一个女人，无论爱得多么疯狂，也一定要有一些自己的爱好，自己的朋友圈子和自己的想法，更重要的是——必须要有一个独立的人格。唯有这样，你才会信任自己。10. 两人有互相吸引的磁性，这是爱情发生的最基本条件。有些人是慢慢被吸引，有些人是一下子被吸引。如果一个人本身并不吸引你，只是因为他对你很好而跟他在一起，那你对他就不是爱，而更多的是感动。可惜很多人把“感动”跟“爱”搞混了。记住，对你最好的那个人，不一定能给你最好的爱情。 11.爱情不是战争，男人不是敌人。我更愿意女人把男人看成是一起建立快乐生活，实现美好目标的战友，而非敌人。把男人看成敌人的女人，一旦发现对方有愧于自己，就会疯狂地想要伤害对方，消灭对方。而把男人看成战友的女人，如果发现他不合适，那就好聚好散，去寻个新战友呗。12.爱情里，故意去伤害别人的人，不是强者，而是弱者。只有弱者才需要通过伤害别人来证明自己的强大。当然，有时候我们去伤害一个我们爱的人，并不是因为我们真的想伤害他们，只是为了向自己证明他们还在乎。这同样是弱者的招数而已。13.很多人好奇，男人到底喜欢什么样的女人。这是什么问题嘛？白菜萝卜各有所爱。不过无论他们是啥口味，男人都会喜欢让自己幸福的女人。并且不是说你对一个人越好，他获得的幸福就越多。其实那些说“为什么我对他这么好，他还要离开我”的人，对方从她们那里获得的幸福，并不比她们从对方那里得到的幸福多。这就是为什么很多人尽管心里清楚对方已经不爱自己了，却还是放不下他。她们放不下的其实不是这个人，而是这个人曾经给她们的快乐，给她们的那种爱的感觉。一句话：一个人从对方那里收获的幸福越多，越不想放弃这段感情。14.男人也有脆弱敏感和没有安全感的时候，只是他们不擅长表达自己的这些方面。爱情中，需要一个肩膀靠靠的，不只是女人。如果一个女人只是一味寻求对方的呵护和鼓励，而不懂得用正确的方式呵护和鼓励对方，这样的感情长不了的。15.爱情的美妙之一，是让我们感受到自己的独一无二，感受到某种不可替代性。16.每个年龄阶段的爱是不一样的。二十岁的时候，我觉得可以为了一个人去死；三十岁的时候，我觉得就算枕边人离开，也要好好地生活下去。这并不是说我就更爱二十岁时遇到的那个男人。我不能把自己三十岁时的爱情拿去跟自己二十岁时候的爱情比。我以前的爱情偏感性，现在的爱情偏理性。感性的爱跟理性的爱，并不存在哪种更好，哪种更坏，重点是哪种爱更适合我，更能带给我幸福。17.如果一个人的交往名单中除了极品，就是“傻逼”，那么这个人不是极品，就是”傻逼”。18.一个为你做出一件轰轰烈烈的“大事”的人，不一定是真的爱你的人。比如：为了你放弃自己的事业，甚至放弃自己的婚姻或财产；或是在你们的纪念日送你9999朵玫瑰；在你生日的时候给你买宝马等等。他们做这些事情，很可能是因为一时的激情，或者是为了引起你的注意，捕获你的芳心。很多女人的悲剧逻辑就是：“他曾经那样对我，恐怕这世界上没有第二个人能做出那么浪漫的事情，他最爱的女人一定是我吧。”醒醒吧，他能对你有多浪漫，就能对别人有多浪漫。真正爱你的人，也许从未为你做过任何“大事”，但是他每天都在为你做着无数小事，数十年如一日。比如：早上他帮你倒牛奶；天冷外出的时候把自己的外套披在你身上；你心烦的时候，他耐心地听你倾诉；盘子里的最后一块肉，总是留给你吃；你忙的时候，提醒你今天是你外婆的生日；在长途车上，当你的枕头，让你能舒服睡一觉……这些事情，细微得你几乎察觉不到，甚至他自己也察觉不到，默默对你好，已经成了他的一种习惯。这样的男人，才是你的Mr.Right。当然，前提是你也爱他。19.很多小说、电影经常描写两个不开心的人如何一见倾心，生活如何一下子明媚起来了。现实生活可不是这样的，不要想当然地觉得有个伴了，肯定会开心起来。两个悲观的人在一起，悲观情绪互相影响，只会搞得两个人更悲观，更忧郁。事实上，两个不开心的人在一起，只会更不开心。20.如果你老为自己找理由，多半是因为你不够爱对方；如果你老为对方找理由，多半是因为对方不够爱你。比如：“我一定是因为太忙才忘了今天晚上他约了我看电影。”“他一定是因为心情不好才不想跟我联系，他一定是因为太专于工作才忘了我的生日。”

毛某，我没有在跟你开玩笑

我相信每一个写文字可以得到或多或少人群共鸣的人，都是细腻敏感的。不管做出的外表是大大咧咧还是精明能干，内心细腻敏感的人在生活的某一阶段，会比生来粗线条的人活的“痛苦”。而这种“痛苦”，是一种即将解脱的挣扎，也就是传说中那“黎明前的黑暗。”有了一些彻头彻尾的“领悟”，还得有颗真诚坦然面对自己的玲珑心，才可能有一些“不装逼”的文字。毛路的此书，一点也不装逼。看得出其中的真诚。也许并不同意所有观点，也会被真诚引导着去思考，绕过作者已经走过的雷区，斟酌作者真心给出的建议。。。。文章很有意思，虽然封面实在是有一点多毛……其实我刚玩儿豆瓣的时候就关注毛路了，因为《女人之间，其实没有什么战争可言》那篇文章。初看那篇文章，我觉得林子是在绕路啊！懂我的小伙伴们都知道我是个超级无敌大宅宅，对于要依靠旅行解决问题或者开启心灵的行为实在是无能为力，我如果说走就走去旅行，绝对是换个地方拉肚子或者睡觉或者刷网……所以我觉得林子可以直接通过修炼九阴真经获得灵魂升华，干嘛去旅行捏？看了毛路的书我明白，旅行还有烟酒茶，是毛路快意人生的必需品。带着点文艺，带着点果敢，又带着一点世俗的机敏。就如同此书一样。因为毛路的书书和我的小黄书间隔时间不长，我不要脸的对着看了一下。发现毛路地小兰书，还是多少胜我那么一点点的！为什么！因为我的敏感早被狗吃了，但毛路的还在。所以书更感性，更静，也更有趣。好了，就写到这里。我去哭一会去。我猜毛路喜欢帅哥，还喜欢理工科帅哥，还喜欢带点异国情调的理工科帅哥。对不对啦……ps，在喜欢程序员这一点上，恩……握个手好不？

一场婚礼和另一场婚礼

摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。去年夏天，我去挪威T村参加一场婚礼。据说T村的婚礼一般分为两个大环节。第一个环节是在教堂里进行的，在西方电影中经常能见到，就是牧师BLABLABLA一番，然后男主女主说我愿意，交换戒指，老奶奶在下面喜极而泣什么的。受邀出席这个环节的一般是家人、准家人和密友，来宾们一般穿挪威传统服装或者礼服。多亏了伴娘怀里孩子那哇哇的哭声，让坐在观众席上不懂挪威语的我没有直接去见周公，当然孩子是新郎和新娘的，那是他们共同的第三个孩子，他们还有一个孩子，是新郎的前女友所生。 教堂环节结束后，大家就作鸟兽状散去。不过婚礼还没完，男人们回家来点口气清新剂，女人们补补妆，脱下礼服，换上另一件礼服，不过这回的礼服要比刚才那件性感不少。趁着女人们照镜子的工夫，男人中不用开车的幸运儿，就挤到露台上来点儿小酒，开车的就来杯咖啡啥的，壮壮胆儿，争取待会儿能由羞涩的北欧小青年摇身一变，成为能直接“hey，baby”的丹尼尔·克雷格范儿。 接下来就是婚礼的第二个环节了，也就是所谓的晚宴环节。这个环节的参与者，明显比教堂环节多了不少。除了刚才教堂那批人，还有新人的同事、小学同学、WOW战友啥的。每个人的座位事先已经安排好了，每个位子上都放着个精美的小盒子，里面装着巧克力，相当于我们这边的喜糖。每个盒子上都有张小纸条，上面印着来宾的名字。只要你认识自己的名字，就不会坐错位置了。晚宴一开始，我就睡着了。因为就座后，是家长发言环节，而新人的家长比较多，亲妈、后妈、后后妈、亲爸、后爸、后后爸、亲爷爷、后奶奶…… 开饭的时候，身边的好心人把我给拍醒了。吃完饭，我又睡着了。（前一天晚上没睡好。大半夜的阳光还在窗外晃悠，说好的浪漫星空呢！）再次醒来后，我当时就震惊了，这是在上演纳尼亚传奇么？音乐已经响起来了，爷爷奶奶们在现场摇滚乐队的伴奏下，在屋子中间COS劲舞团；年轻人们，有些加入了老年劲舞团的行列，有些坐在位子上跟旁人聊天。大家都在啊哈哈哈哈，我瞬间迷茫了，羞涩内敛的挪威人民，你们怎么啦？我还没从震惊中回过神来，旁边一位姑娘请我帮忙拴一下她裙子后面的带子，她穿着粉色礼服，一头乌黑的头发，这在T村的姑娘中，并不常见。我照做了。然后她递给我一块SNUS（就是一种不用吸的无烟烟草制品，直接放置在上唇与齿龈之间即可。北欧烟民坐飞机的神器） 和一杯酒，很快我也加入了啊哈哈哈哈哈的行列，觉得今天大家都好幽默，好有才呀，任何人跟我说任何话，我都忍不住要啊哈哈哈。晚宴环节的趣事不少，艳事不少，糗事也不少。并且这三种情况会同时出现在一个人身上，比如有个小哥，喝高以后，遇到了一位美女，发现美女居然是自己的校友，缘分呀缘分，两人越聊越亲切，后来觉得亲切都不够了，非得找个地方亲热一下，再后来就是带回家打马赛克了。第二天醒来以后，小哥悲催地意识到三件事。一、T村就一所大学。二、姑娘的family name跟自己一样，原来是位远房亲戚。三、更糟糕的是，姑娘根本不是美女。不过这些都没关系，反正大家总是可以把一切归罪于酒精。刷个牙，洗个澡，又回到礼貌羞涩的样子，当成什么都没发生过。回国后，整理那场婚礼的照片时，我想起了黑头发姑娘跟我讲的另一场婚礼的故事。主角是一对挪威姐妹，妹妹是那场婚礼的新娘，姐姐是伴娘。 她们到北京做交换生的时候，认识了一对中国兄弟。姐姐喜欢上了弟弟小海，而妹妹喜欢上了哥哥大海。四个人一起去图书馆学习，一起逛街、参加派对、看电影、吃串儿、爬长城……那天天气特别好，晴空无云，早上他们四个人约好一起出门，下午大海带着妹妹去了故宫西门，小海带着姐姐去了景山公园。 姐姐望着坐落在绿荫中的金色琉璃瓦和红墙，不禁伤感起来。快乐的时光总是过得太快，两周以后，自己就要跟妹妹一起离开中国了。理智告诉她，不能继续往下陷了，不然分别的时候会更痛苦。 小海突然问她：你愿不愿意做我的女朋友？ 她拒绝了，理由很简单：我喜欢你，但我们马上就要分别了。作为一个不相信异地恋的人，我现在答应你，将来还得分手，只会徒增烦恼。 她说，我们还是当朋友吧。 晚上，姐姐回到宿舍，妹妹兴奋地说：“我有男朋友了！” 原来，那个下午，大海也问了妹妹同样的问题，妹妹毫不犹豫地答应了。 在这两姐妹的关系中，姐姐一直扮演着类似家长的角色，她自信、外向、果断、遇事冷静，而妹妹是个有点害羞，性格柔弱，神经大条，遇到困难还会哭鼻子的姑娘。从小到大，拿主意的总是姐姐，受人瞩目的也总是姐姐。对妹妹来说，这也是好事儿，因为她既不喜欢做决定，也不喜欢被人关注。 姐姐很吃惊，妹妹的鲁莽激起了她的保护欲，她说：“你们瞎折腾什么呀，马上就要分别了。”妹妹说：“正因为要分别，所以现在我要跟他在一起。（我决定给点场外掌声！噼噼啪啪——）走了就没机会了。” 姐姐哑口无言。第二天，妹妹就搬去了男孩家。每天早上，妹妹醒来后，看着心爱的人，在心里庆幸：今天真好！我爱的男孩就在我身边！当然，妹妹也知道离别即将到来。到来了怎么办？她决定：让将来的自己去担心吧。 在机场分别的时候，妹妹跟大海两人都哭得稀里哗啦的。姐姐没有哭，只是很难过地跟小海拥抱。上飞机以后，姐姐的眼泪才流了出来。 妹妹回挪威以后，跟大海继续保持着联系。遥远的距离折磨着她，她常常跑到小山上放声哭泣。哭完了，回家洗把脸，化个妆，又跑到摄像头前跟大海嘻嘻哈哈。姐姐认为妹妹这样撑不了多久，有意无意地劝妹妹放弃。 姐姐坚信自己当初的选择才是正确的，直到有一天，她收到了大海的邮件，邮件中说自己很快会到挪威留学。之前一直没跟妹妹提，是怕如果没申请成功，让她空欢喜。大海让姐姐保守秘密。他要亲自出现在妹妹眼前，给她惊喜。 大海迎娶妹妹的时候，小海是他的伴郎。姐姐看了看小海，他已经由当初的小帅哥变成了一个大帅哥。他正朝着观众席上一个美丽的亚洲女人点头微笑，那是他的妻子。该姐姐发言了，她的婚礼致辞里，最后有这么一段话： “我告诉你们，比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。这种悔恨对你的折磨，将来会超过失恋本身。而全心全意地爱过以后，就算失败了，痛一阵也就过去了，不会有什么悔恨与自责。真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。今天这对新人向我们证明了，不求结果的爱，往往会带来最美好的结果。祝愿他们一直美好下去。” 黑头发姑娘一直没有告诉我，自己是那个姐姐还是妹妹。 我想，对我来说，那并不重要。

一个酷酷的女生，和她开玩笑似的人生观

见过毛路的人，或者见过毛路照片的人（比如我哈哈），一定不会对这个女生过目就忘或者路人甲，真如相由心生，她的长相和她的文风都是那么的相似：酷酷的，却在眉眼间带着一丝亲和，明眸皓齿，像敲打键盘的啪啪声一样的干脆利落。这是一种类型书，读一遍会非常的快，一个晚上两三个小时毫不费力，正因为写的就是身边人的故事，代入感会更强，就像遍数了下朋友中的各种搞笑温情或奇葩的往事，我们可以看完笑完就洗洗睡了，当然这没有什么不好，二三十块钱买来一整晚的快乐简直太值了吧，这就是这种类型书经常会出现的情况。“如何提起第二遍读这本书的兴趣”这个问题，是我考量这种类型书的一个关键指标，这表明这本书不是速食的，最后也不会压箱子底，给读者带来这样的兴趣就完全可以从所谓一时畅销书中脱颖而出了，当然，毛路的这本书，就是这样的。最后提点可爱的小细节吧：比如有一篇写最后的未婚朋友吧，细节就不剧透了，当时看完我是笑喷了，抓起手机就给最后一个未婚的老闺蜜挂了个电话，跟她讲起书中的情节，她咯咯笑了起来并扬言要把这本书抢来看。再比如还有一篇，关于优质多金男碰到死心塌地女的猛追，寥寥二三百字就把道儿道儿说的让人怕大腿，当然毛路是当不了知心大姐姐的，她那暴脾气会恨不得替你活一遍。我想这本书我还会拿起来读第三遍吧。

人生是活给自己的

我起初是被这本书的名字吸引的，写得生动有趣，看得出作者也是个独特而有魅力的女性，用一种幽默的口吻把所见所闻的和自己的故事叙述出来，让人觉得看的过程轻松痛快，风格有点像《送你一颗子弹》的作者刘瑜，只不过本书的作者毛路更年轻，还不到三十岁，是个敢爱敢恨帅气洒脱的率性女人，书里她调侃自己从小就腹黑，简单粗暴，动不动就以老娘自居，中学时接近一个会抽烟的问题少女，她没有安妮宝贝那种清冷深刻，而是通俗直白易懂，有一种年轻女子的活泼朝气，但不妨碍我喜欢她的文字语调。美中不足的可能是书中一些文章段落几次出现重复，还有最后的总结的那一条条虽然是个人经验之谈，但显得有点烂尾，当然这是我个人看法。其实人生是活给自己的，只要自己开心，怎么都行，管别人怎么看怎么说，他们充其量只是旁观者。当然，人生也是一个逐步脱离无知收获智慧的过程。不要以偏见和狭隘来评判别人的生活。人生观这种东西很多时候也是不断重组的，只是有个大框架在，就形成做人的基本底线。

爱在相遇前

有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福。马来西亚珍拉丁湾，酒足饭饱之后，我本打算在躺椅上打会儿盹。后面一个女人的声音吸引了我，倒不是因为她的声音有多么动听，而是因为她讲的是四川话。 “老子要结婚啰。”她声音中的某种无奈和我身上的八婆细胞，让我憋住跳起来认老乡的冲动，决定继续往下偷听。我扭头扫了说话者一眼，她穿着红色比基尼，带着墨镜，看不出年龄。她身旁还有另一位女人，穿着白色比基尼，清秀娇小，看上去应该有三十多岁。对方似乎察觉到她下面还有话，只是嗯了一声，等着她先说。果然，她说自己并不确定要不要嫁给他，决定结婚是迫于家庭压力，加上男人也催得紧。那个男人吧，是属于跟他过一辈子会不甘心，但扔掉又舍不得的类型。末了，她问对方：你说我应该怎么办？白色比基尼女人半天没有说话。我坐起来，假装环顾四周，其实眼睛的所有余光都在瞟那个女人。她皱着眉头，一副思考的神情。 “说实话我很羡慕你，你娃儿运气太好了。你跟内个一起弄么巴适，为啥子我没的你这样的运气？”红色比基尼女人没等她说话，又开口了。“我不会把那归为运气。你知道有首歌叫I knew I loved you before I met you吗？《爱在相遇前》，我一直知道世界上存在着这么一个人，能给我真正的幸福，同时又因为跟我在一起而幸福，而我一定要把他找出来。”(为了方便非四川读者，特将对话转换为普通话)我重新躺了下去，静静地听她们说话。白色比基尼女人继续说：“你知道感情中，最痛苦的事情是什么吗？不是被一个混蛋伤害，而是当感情到了无法挽回那步，你发现那个混蛋原来是自己。我的第一任丈夫是我的初恋。他是一个很靠谱的男人，但我一直在用自己的情绪化和不安，以及毫无根据的怀疑折磨他。当初他提出离婚，你们都骂他是个白眼狼。他确实离开了我，但其实是我慢慢将他推开，亲手葬送掉了他的爱。只可惜离婚以后，我才明白这一点。“那种精神上的悔恨与痛苦，连带着肉体也痛苦起来，像是有只手捏着你的心脏，使劲挤呀挤，让你浑身痉挛，不知道该怎样让这一切停止。我知道总有一天会好起来，但是我不知道那一天来到之前，我该如何生活。唯有死貌似可以结束那让人无法忍受的痛苦。是的，我割腕自杀过。”红色比基尼姑娘说：“天呀，真想不到。当时你没想想叔叔、阿姨他们？”“痛到一定程度，根本就想不到那些了，只想赶紧让一切结束。不过你也许会好奇我为什么没有死成。因为我看到了他，虽然看不见他的脸，但我知道那是他。那个站在未知的未来里的未知的他。他在召唤我，让我等着他，让我不要抛下他，不要把他独自留在世上。然后，我用尽所有力气，为自己叫了救护车。”我能感觉到，红色比基尼姑娘此刻跟我一样，屏住呼吸倾听着，不愿意漏掉一个字。“那段时间我骗大家，说我去旅游了，其实我是在住院。出院后，初恋的伤口一直隐隐作痛，不过我还是逐渐好起来了。这时候，我遇到了第二任丈夫。”“啊，那个我知道。虽然这几年我不在国内，但你那个高富帅老公的传闻早已漂洋过海了。听说是个万人迷型的，英俊、慷慨、多金。”“嗯，他可以说是能满足我所有虚荣心的男人。所以我打算跟他离婚的时候，你想想我的压力有多大。父母就不用说了，朋友们也觉得我疯了。他是个好人，说实话床技也一流，但我跟他无法交流。他眼中的世界非黑即白。比如，我有个朋友那时候婚外情，他不了解前因后果，就将那个朋友完全否定掉，觉得她样样都不好，让我不要跟她接触。我跟他说，她犯了错不代表她就没有闪光点，就没有值得我交往的地方。但是他根本无法理解，对他来说，世界只有两种观点，他的观点和错误的观点，容不得别人的半点异见。他只能在肉体和虚荣心上满足我，我要找的那个人，应该在精神上也能满足我。他不是那个人，不是那个救过我的命，那个能让我完全忘却自己的初恋，让过去一笔勾销的男人。当然，当初我还是很犹豫的。这时一个交集并不多的老同学，在酒桌上的几句话，帮我下定了决心。“他说：其实很简单。你想想你放弃了他，最坏的结果是什么，最好的结果又是什么？你敢不敢为了那个最好的结果，去承担最坏的结果？你能不能接受最坏的结果？能接受，你就放弃他。不能接受，你就好好跟他过。“我想了想，最坏的结果，无非是孤老终生。“最好的结果，是遇到那个人。那个I knew I loved you before I met you的人。“不久，我就跟第二任丈夫离婚了。 “又经历了几个男人之后，他终于出现了。出现得那么低调，没有书上说的什么雷鸣闪电，什么电光火石。认识、约会、上床，都是些稀松平常的情节。时间让我们相爱，接触的日子越久，越觉得他就是那个人。是他让我明白了，我不需要跟自己的过去一笔勾销，正是那些东西让我成为了今天的我——这个让他爱上的人。跟他在一起之后，我发现自己再也不是当初那个自卑、多疑和敏感的小女人了。我们相互吸引，彼此信任，无话不说，甚至可以开诚布公地讨论我们的性幻想。现在我觉得吧，结婚不结婚都无所谓了。一张纸不会让我爱他更多，也不会让我爱他更少。你觉得这都是运气吗？”红色比基尼姑娘说：“不，是勇气。”我终于按捺不住，坐起来扭头说道：“你们是四川的嗦？”摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

迷惘的乖孩子们应该看看的书

曾经喜欢一个以一阵见血毒舌著称的网络红人，也算个段子手。从她的微博里看到了对同一件事完全不同的视野，看到了一种颠覆性的三观。于是相见恨晚地去买了一本她的书，希望得到更多的真传。买了之后，心里挺失落的。就说两个表现吧，一是再怎么强迫自己看完，都没法再看下去，这是第一本没有看完也不想再强行看完的书，放在单位休息室，积了灰，心里一点都不遗憾；二是在微博取消了对她的关注，看了那些她的长文后也看到了她的狭隘。也许这么做是不厚道的。但那之后就下定决心，不再买红人的书。关注作者是在电影院看完《失恋33天》后，回到住的地方，打开豆瓣看影评。喜欢电影，所以多看了几篇影评，影评大多都精彩而有趣。待看到作者的影评时，只能说，如梦初醒。那会儿刚从一段很不愉快的关系中解脱出来不久，很多问题都没有想得太通彻。而她的影评就像是对着你脑子敲了一声钟，愚昧的人终于醒悟。　　我喜欢她的洒脱，她的直白。也因此迫不及待地看了她的日志，欣喜地发现这是一位很有意思很独立的姑娘。从此开始死心塌地地关注着她。当然，这也不代表着对她就是盲目崇拜，看日志时有些想法还是相左的，但这一点都不妨碍我喜欢她。也许原因就是她说的，她是一个不掩饰自己装的人，这样的人谁不喜欢呢？　　　　她的书出版发行后，一点犹豫都没有就去书店买了一本回来，即便曾经有过不买红人的书的决定。　　好了，啰嗦了一堆有关无关的话，说说这本书本身。　　看过她的日志，就会对本书的内容和风格感到熟悉。每篇文章都很有意思，经常会带着作者听来的各种故事。在这些不同于平常的故事中，反思自己在人生、爱情中的固定思维，经常会恍然醒悟，原来这么多年，我一直都错了，或者说，这件事可以这么来理解。因此，推荐乖孩子们来看看这本书，让“颠覆”的三观来让你的大脑重新思考很多事关人生观的问题。　　对一个人来说，最可怕的事情之一就是思考已定势。作者对事物的看法不一定全部是可取的，作者也并未把这本书当成心灵鸡汤施给大众。至少，作者的日志也好，这本书也好，对我来说只是让自己保持进行独立的思考习惯的途径。　　既然这么推荐，为什么还只给了三星的评价。这次给三星，心里是诚恳的。前面说了，看过作者日志的人，会对本书的内容和风格熟悉，而这种熟悉程度比较高，让我有些失望。也许我对书籍的期望比较高，总觉得书籍应该是正式的。虽然插科打诨无伤大雅，但语言、词汇、文章行文也许有继续琢磨琢磨的空间。当我看到有一句的格式是“xxx+xxx+xxx”时，心里有些许震惊，因为这毕竟是出版物。在我个人的心目中，书籍的内容可以天马行空随心所欲，但是写作应该是一件严肃的事。　　一本书看下来，对书的内容也有一些想法。好几篇文章其实都在表达相近的意思，而这些相近意思的文章的语言、论证也比较相似。对于这样的文章是否可以重新编辑成一篇比较清晰的文章呢？否则容易让人误解为单纯的日志出版。　　　　说了这么多挑刺的，我还是很喜欢里面一些文章和人的。喜欢理智聪明的L小姐，喜欢可爱豁达的老毛，喜欢德国程序员和他那温暖的家……　　　　也许本书的出版有时间仓促等等我可能不了解的原因，但作为默默喜欢作者的一个人来说，很希望这本书再次修订后再版。一个文学造诣几乎为零的读者，提一些小小的建议只是从善意的角度出发。另外，三星的评价也出于客观，希望没有冒犯。

毛路语录

毛路语录：1成长不代表放弃理想。很年轻的时候，一直坚持要自己走到目的地。现在觉得，缩成一团，滚过去也行。毛路《人生对人生观开的玩笑》2只有能直面痛苦，并且不惧怕拥抱孤独的人，才会拥有最美妙的爱情。失去人生第一段爱情，将来还会有新的爱情。就算你离了男人活不下去，你也必须记住：男人是你自己挑的，所以幸福还是掌握在你自己手里。毛路《人生对人生观开的玩笑》3真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事，让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱。毛路《人生对人生观开的玩笑》4我来到在这个世上，不是为了给自己省麻烦而活，而是为了成为一个真实的，有血有肉有灵魂的人而活。而人最大的虚伪，莫过于说的跟想的不一样，做的跟说的又不一样。只有当一个人强大到一定地步，才会有此随心所欲讲真话的底气。毛路《人生对人生观开的玩笑》5一个人能给予你的真正安全感是，就算没有了这个人，你也能拥有精彩的一生。失去他，我当然会伤心，会痛苦，会怀念，但我还是我，我照样会让自己的生活充实而有意义地延续下去。女人一生中最幸运的事，莫过于拥有一颗强大的内心。毛路《人生对人生观开的玩笑》6比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。这种悔恨对你的折磨，将来会超过失恋本身。真爱属于有勇气去爱的人。毛路《人生对人生观开的玩笑》7身边没有男人，不代表没有爱情的味道。有爱人的时候，爱情是两个人的事。没有爱人的时候，爱情是一个人的事。我一直知道自己会遇到“那个人”。从某种意义上说，我一直都拥有爱情。他来之前，生活也可以跟他来时来后一样激动人心，充满乐趣，因为等待幸福，也是一种幸福。毛路《人生对人生观开的玩笑》8爱情像放大镜，把好的那个你和坏的那个你，同时放大了摆在你面前。而真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。真爱会让你成为一个更宽容、更自信、更强大也更幸福的人。而且真爱应该是双方的，把你变得更好的同时，也把对方变得更好。毛路《人生对人生观开的玩笑》9 想获得真正的幸福，是需要勇气和代价的。幸福不是目标，而是种能力。通往幸福的道路其实就是培养自己这种能力的道路，这条道路是艰辛而漫长的，而且很容易走歪，走偏。避免走偏的方法其实很简单：把指责别人的精力都用在反省自己上面。 毛路《人生对人生观开的玩笑》

幸福是一种能力！

超级喜欢，每一个故事，每一段感悟，产生极大的共鸣。以对方需要的方式去爱。感情是一种经历，经历会让人成长，成长之后会更加坚强。在经历中，或彷徨，或失望，时而开怀大笑，时而痛哭流涕，这些丰富着回忆。走过之后，回头才发现，恨之入骨的却是爱之情切。凡是都有两面以上的面孔，选择让自己释然，放下，轻装前行的吧，人生苦短，何必自己为难自己。

来，干了这碗人生汤

作者们分享自己的人生故事，一般分两种。一种，能写得出来的正能量故事，这不叫“人生”，叫“鸡汤”。需对鸡肋极灵敏的需求，对汤料极饥渴的嗅觉，对鼓动别人极具鸡血的表达力，兼怀忽悠极到位的熬汤能力，逼格极自信的解说技能，还有……此处省略一千个极的设定……最终，能把“超出自己人生成就”的部分，让读者读罢逃避现实，产生已然解脱的、飘飘然的爽快错觉。一种，能写得出来的负能量故事。即被人生开过各种玩笑，还能把这个玩笑不懂声色地写出来，精彩跌宕又云淡风轻，令读者感到自己幸运万分，回头思考竟身处此山中，开悟而萌生解困之欲的文字。这不叫小说，这叫艺术，源自生活。这类作者，得有丰富的卢瑟经历、自黑到底放弃治疗的癫狂二货心，收放自如的厚黑脸皮，强大的应对质疑的心脏，才淡定得下来，伏案说点不开心的事让大家开心开心。那么按照好东西放在后面讲的惯例，《人生对人生观开的玩笑》这本书应该是后者（神经病患者特征）的高度，但这必然要错估的：书里的故事，多从别人给我们熬好的鸡汤中美好地开始，到喝完汤剩下一堆锅碗谁洗的争吵中，把我们拉入这个充满问题需要解决的现实世界来。人生不正是少数时候喝鸡汤，大多时候得去面临怎么制作自己的人生汤的十字路口的选择、得经历人生汤的不断失败的制作过程、得去面对尚未能掌控的人生汤火候的制作结果。无论结果是苦涩还是甜美，它起码都是真实的，等待解决的困境，而不是靠画逃避现实的饼以充饥虚渡。前人喂我灌下的鸡汤，不知何时就像习惯浸染了我的脑子，成了我奉行的信仰。犹如自来水般不起波澜的现实，难道只要粗劣制作的鸡精和激情的火花投掷搅拌，就成了一锅混沌鸡汤，就有了鸡血的浓度和效用，乃至为自己赢得一张此生无忧的饭票？这听着可笑，却是鸡汤充斥的人生观。这书里的人生，也正是从你我曾喝过的、煮过的自欺欺人的鸡汤中，描述汤效一过，所面临的人生汤的选择、制作、问题和滋味。现实尽是，干了这碗鸡汤，还有数不完的人生汤。那么来，干了毛路这碗人生汤。

关于人生与人生观的捧哏逗哏

罗曼•罗兰曾说过：人类经常把一辈子发生的事，撰写成历史，再从那里看人生。其实，那不过是衣服，人生是内在的。离开人生观修炼打磨的人生，就像是一场漫长而无趣的裸奔。正如作者在书中所写：“没有经过思考过的人生不值得一过。”在《人生对人生观开的玩笑》里，毛路记录了身边的一些朋友和江湖奇人，这些奇人、奇闻，终究随着时间的推移，空间的变换，烟消云散，而在这些故事中，那些牛逼且从容的人生观却淬炼、沉淀下来。你可以说这是一本肉眼凡胎、鸡毛蒜皮的《异人列传》，但是你决不能否认，在这些琐碎背后，闪烁着智慧之光的气定神闲的“人生观”。据薄伽丘讲，赞美爱情是才智的高尚的源泉，这本书里，毛路不但以抒情的笔调为自由独立的爱情拍手点赞，也用针灸、推拿、点穴手重戳了所谓畸恋的种种疾患，难能可贵的是，她还记录了整个就医问药、治病救人的过程，汇成一部通用医典，从这个意义上说，这本奇闻趣谈的《异人列传》，更像是一部为把脉爱情、整饬三观的《十日谈》。略来说说，本书抓药救人，组织行文的几个特点：其一是文火熬煎；大凡鸡汤制造者，常常都有一个独家烧制的验方。要么腹黑毒舌，猛火猛药猛回头。要么惨淡悲催，眼泪鼻涕一起下。肯用工夫，使唤真材实料，文火熬煎的不在多数。毛路讲故事，却是按着这个套路，就算握着一把好牌也不急着出手，先把故事讲明白，搭好台，唱大戏。火候到了，再来说理。说理的节奏不紧不慢，笔触曼妙轻灵，不像知心姐姐拉拉杂杂般碎碎念，倒像邻家大妞聊八卦似的轻快。随手翻开一篇，就跟在吧台上搭上一姑娘似的，先聊伦敦天气，再侃北京雾霾，接着聊我男友的简单粗暴，然后是你前妻的各种鸡贼……话到投机，推杯换盏，聊着聊着，豁然开朗，乐得跟实现了共产主义似的。一篇行将读完，姑娘也被你送到家门，你意犹未尽的还想再唠点啥——“要不到楼上喝杯咖啡？”“算了，上楼就得打马赛克喽！”姑娘点到为止，见好就收了，这个说理的火候，玩得着实精妙。其二是不说教，不偏倚；孟老头曾经说过：“人之患在于好为人师。”好为人师其实没什么错，自己没搞懂，有事没事瞎BB就不对了。给人生开方抓药的文章，好为人师是难免的，做到“不说教”才算难能，说事拉理犀利容易，中正不倚却是可贵。在这两点上，作者都做的相当不错，讲故事，说段子，喻理育人，既保持了传道解惑的师者仪态，又温婉可人的传递了人生智慧的些许达观。毛路的文章，头脑清醒总是一大亮点，再纠结混沌的段子，一番归纳演绎，也能理出头绪，而这中间的过度，极为瞬息，往往前一刻还在离愁别绪凌乱，后一刻便正襟危坐开坛，前一刻还在喝酒k歌胡侃，后一刻却西窗秉烛夜谈，拈花飞叶之间，随手指点“忧桑”，戳破“魂淡”。然而，开悟归开悟，取经归取经，你若人生跑偏，她便领你上道，然后她该干嘛干嘛，继续吃喝玩乐蹦跶，继续文学电影八卦，最多搭手一指，招呼：“圣僧走好，佛在西天”！再说其三：不舍众生，不住涅槃扮演知心姐姐这种角色，常常需要“武装我自己，拯救全人类”的包装，最好是把自己说成佛菩萨下凡一般，洞明世事，直指人心，或者气场强大，或者元神雄壮。而毛路一开腔就是奔着“内心肿胀”的问题少女去的，她在书中写：“对于我这样一个浑身都是bug的人，认清自己是什么样的人很重要，搞清自己想成为什么样的人更重要。”看到没，人家一开始就没把自己当成局外人，度自己也度众生，证自己也证菩提。有时还怀有无私的自戕精神，“以我为鉴，可以明得失，以我为鉴，可以知兴替”。在这里，庖丁不但解牛，牛也偶尔踢瘪庖丁的脑袋，钟馗不但捉鬼，鬼也偶尔跟钟馗幽会。我喜欢这种解剖自己，照亮他人，共同成长的强调，不是泛泛而谈，也没有高屋建瓴，有的是一齐参悟的茅塞顿开：豁然流氓，豁然开朗。所谓高质量的人生，其实就是平衡不断遭到破坏和重建的修行。佛陀说：“因智慧故，不住轮回。因慈悲故，不住涅盘。”我们也许做不到佛祖的智慧与悲悯，但在犯错中体悟，在体悟中成长，痛并得瑟着得快活下来，苟且偷生的竟活到了幸福的彼岸。此外，作为一部对症下药的人生观宝典，全书题材驳杂，线索漶漫，难以厘清主题及重点打击对象，最为读者，也特别希望作者今后能够有更高水准的主旋律作品。毛路在最近的日志《旁观者迷》中，写到：“喜欢写情感文章，却不喜欢回答别人的情感咨询；作为一名生活中的旁观者，她的话不是宇宙真理，只是生活的参考答案。”诚如大宗师所云：“闻佛所说，依教奉行。自身机缘，不从他得。”对于年轻的读者，我想，与其照搬毛路，套用爱情真理，倒不如多学学她在探求人生世界、生命爱情中展现出来的独立思考与自由气质，那份豁然达观，那份孟浪烂漫，才正是我等凡夫在苦逼中寻觅，不舍牛逼的道法自然。到那时，就算人生对人生观开了玩笑，人生观也犯不上对人生吹胡子瞪眼，想起最近刚学会的一首歌：“天空飘来五个字，那都不是事。”，到那时，人生观为人生搭台唱戏，我自站在舞台中央，横流不乱，任你捧哏、逗哏。

藏着，并不等于遗忘

一般常见的书评有两种，一种褒，一种贬，俱是文采飞扬、舌灿莲花。两种书评写出来的目的都是为了卖书，所以其实也可以说是一种。一般常见的书有两种，一种好为人师：你不懂，老子教给你；另一种：我有些好玩的经历，你愿意跟我分享吗？这确确实实是两种。我不想为了卖书而写书评，而你，想看哪种书呢？答案已经有了吧。我跟毛豆的这本《人生对人生观开的玩笑》相遇是一种偶然，sorry，是毛路。这个偶然是因为这本书的封面颜色很接近液态硫酸铜，而我自少年时代开始就十分迷恋硫酸铜。固态的硫酸铜也叫蓝矾，不同浓度的硫酸铜溶液会呈现出不同程度的蓝色或者蓝绿色。硫酸铜加上石灰水就可以调制出防止植物感染真菌的波尔多液，我们在葡萄上看到的白霜就是波尔多液凝结后的状态……好吧，我有点扯远了。毛路说：“没有经过思考的生活不值一提。”但是这本书封面上的裸男，没错，是裸男，我不知道是怎么思考出来的，这个金发红唇的裸体天使长着浓密的腋毛和黑色的翅膀，不但如此他竟然还喷出了一团，两团——黑色的屁！我自作主张地理解成理想中的生活就像心目中的天使一样，纯洁而美好，可实际上狗日的生活常常出现各种乱七八糟的破事，打得我们措手不及、头破血流——就像这个腋毛版天使。所以是不是坚持你的人生观，这是个问题。在这本书里毛路杂七杂八讲了好多事，有自己的有别人的。但归根到底是讲了一件事，那就是我们该怎么面对人生，应该用一种什么样的态度去生活。特别是关于爱情这个无论男人还是女人关注的话题。别人的也就罢了，看完她自己的故事我就一个感觉，基本上一般女人能做的事她都做了，一般女人做不到的事她也都做了，爱过很多人，也被很多人爱过。结婚、离婚、再婚，还是跨国的。按世俗的标准，再生个孩子就完美了。不过我想或许她不满足只生一个而已，搞不好还在酝酿怎么生出一对双胞胎，到时候如果书店里出现一本她写的育儿手册我也不会意外。（分割线，以下属于自黑）作为不靠谱军团的一员，我常年游移于恋爱和失恋两大阵营之间，十几二十岁的时候常常想，我到底那做错了，对方到底有什么不满意？我觉得自己挺好啊，我付出了够多，你还有什么不满意的。结果很多姑娘善意地告诉我，你挺好啊，只是我们不合适。直到有一天，有个无比真诚的姑娘告诉我，你是我见过的最差的男朋友。我彻底懵了。后来她的一句话更是把我打入了万劫不复的境地。她说：“你根本就不知道自己生活的方向在哪里。你以为你不说就能解决问题吗？你什么都解决不了。你知不知道你在浪费我的时间？”所以当时我的人生观是：我们可以一起努力面对生活中的问题。而真实的人生是：我不该把自己的问题带进别人的生活，还指望着人家跟我一起解决。说到底是我自己从来都不够真诚。一个对自己不真诚的人，必然不会对自己负责，这样的人又怎么可能承担起共同生活的责任呢？如果不能以真诚的态度去面对自己和他人，你最终会失去在乎的一切。于是恍惚间就过了三十。我反省了两年之后，终于……还是单身。当然，这不是问题的重点。最近一个朋友跟我说：“如果你不知道前面的路该怎么走，唯一可靠的办法就是回到原点。如果想当然地走下去，很大的可能性是离正确的方向更远。”我同意他的话，就像我在心里默默点着头看完这本《人生对人生观开的玩笑》。人生不是不可以开玩笑，但是你要承担一切玩笑带来的后果，如果你做不到，对不起，请修正自己的人生观。比如上面提到的姑娘跟我说过，爱不是靠说的。我厚颜无耻地接了一句，那是靠做的？不合时宜的玩笑最终断送了这段感情，而向来后知后觉的我知道几个月之后才意识到。 闭嘴，然后努力地做自己的事，认真地生活。到处宣扬观点的人，往往是最无力坚持观点的人。记住，藏着并不等于遗忘。说到这里，《人生对人生观开的玩笑》是哪一种书，我想请你略微读一读再做判断。然后，毛路的微博我还没有找到，如果你找到了，劳驾告诉我。谢谢。

嗨，开个玩笑，你怕什么

人总要面对自己的啊。最近有本新书，写的是放过自己，但我觉得放过自己，就要先面对自己。这本书写的就是如何面对自己，说是心灵鸡汤，那也要好鸡汤才能让人喜欢和理解，并且有共鸣。。。。不知道现在为什么那么多人都不喜欢鸡汤，我自己觉得吧，不是你太现实，就是你过了那种年龄段了。也有人发过好长的日志来说自己为什么不喜欢鸡汤，说了一堆看似言之凿凿的理由，乍一看还挺有道理，毕竟不是攻略，作者告诉你的都是想法，有些还非常的不现实，但是怎么说呢，你敢说你曾经不喜欢？或者你从来没有自欺欺人过？别傻了，人都是这么过来的，不要以为人家写了你不喜欢或者不敢面对或者不忍面对自己的话，就觉得那是狗屎。人各不同吧反正，我觉得还蛮受用，那就行了。就酱紫。。。。

书摘

真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！　　她笑笑说：“一个人对有魅力的异性产生一时迷恋的感觉，倾慕对方，这是很正常的事情，我也偶尔会这样。关键是我们的迷恋是不是只是心思活络，而不是行为也跟着活络。很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，殊不知心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹于它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去，你就会发现整个世界都黑暗了。可惜很多人没有意识到这一点。经过了这次事情，相信他应该懂了。”“只有能直面痛苦，并且不惧怕拥抱孤独的人，才会拥有最美妙的爱情”我来到在这个世上，不是为了给自己省麻烦而活，而是为了成为一个真实的，有血有肉有灵魂的人而活。而人最大的虚伪，莫过于说的跟想的不一样，做的跟说的又不一样。　　“我告诉你们，比起全心全意地去爱，有所保留地去爱，失恋之后，会更让人后悔。因为你一辈子都会被一个问题困扰，如果当初我毫无保留地爱了，结果会不会不同？时间会治愈伤痛，却治愈不了悔恨。这种悔恨对你的折磨，将来会超过失恋本身。而全心全意地爱过以后，就算失败了，痛一阵也就过去了，不会有什么悔恨与自责。真爱属于有勇气去爱的人，如果你遇到了那个人，就不要管明日如何，今天就大胆去爱吧。不求结果，只求将来无怨无悔。今天这对新人向我们证明了，不求结果的爱，往往会带来最美好的结果。祝愿他们一直美好下去。”　　　我一直以为，因为太爱，所以才害怕。他让我明白了，害怕根本不是因为太爱，而是因为爱得不够，爱得有所保留，爱得不够坚定。真的爱了，就不害怕了。　　爱情就像一面放大镜，把你最好和最坏的部分都放大了摊在你前面：希望、奉献、战栗、信任、占有欲、恐惧、嫉妒和疯狂等。　　前面不是说了，爱情像放大镜么，把好的那个你和坏的那个你，同时放大了摆在你面前。而真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。真爱会让你成为一个更宽容、更自信、更强大也更幸福的人。而且真爱应该是双方的，把你变得更好的同时，也把对方变得更好。真爱是长久的、持续的，它的光辉会伴你一生，而不是昙花一现。　　一个人应该为自己建立起一个积极向上的圈子，好好选择自己交往的对象和朋友，而不是成天抱团声讨别人。就算一个人伤害了你，也是你给了对方机会，怪也只能怪自己当初不长眼睛。　　但是一段时间之后，他们都选择了放下过往，去寻找生活中那些让人越来越明媚，越来越幸福的东西，而不是任凭自己被仇恨和怨气吞噬掉。　　再说，不开心了，在对方身上找毛病这事有何意义？就算你找出来了，你也改正不了别人的毛病，我们能改正的，只有自己的毛病。自己身上的种种毛病，我们改正的越多，获得幸福的可能性就越大。　　　　　　　我不知道这个世界上有没有soul mate（心灵伴侣），但是我知道这个世界上有一个人，比其他任何人都适合你。遇得到是福气，遇不到，生活中也有很多值得你活下去的事情。我再也不想成为谁的全部，也没有人能成为我的全部。我明白了，爱一个人，就应该允许他的心里留点位置给别人。爱一个人，就不应该去抹杀他心底那些美好的回忆。我相信，那些你记住的女孩，都是特别的女孩。而我心中的那些男孩，也都是特别的男孩。　　Every ending leads to a new beginning.　　No matter what, I will always fall in love.　　我觉得感性的爱与理性的爱，最大的区别在于，感性的爱，着重于如何让自己在最大程度上给予爱；而理性的爱，着重于如何让对方在最大程度上接收爱。世上有两种愚昧之人，一种是很多基本道理都不懂；另一种，道理倒是懂了不少，却跟没懂一样，照旧愚昧行事。 我以前是第一种人，现在是第二种人。只希望将来有一天，自己不再如此愚蠢。　　我不认为婚姻本身有多浪漫，婚姻显得浪漫时，那是因为爱情，而非婚姻。我也不赞同“婚姻是爱情的坟墓”这种说法，那些爱情进了坟墓的夫妻，就算当初没结婚，在一起时间长了，爱情照样完蛋。因为两人爱情的终结，恰好发生在结婚后，就指控婚姻是谋杀爱情的凶手，婚姻实在太冤。碎片（上）　　关于爱情　　1.爱情不是比赛，不以爱的多少长短论胜负。爱情这东西，要么双赢，要么兼输。爱得少的一方，总是把爱得多的那方踩在脚下。但前者其实比后者更可怜。后者至少跟一个自己很爱的人在一起，而前者跟一个自己不那么爱的人在一起，还有啥好得意的？我还是固执地认为，爱情之幸福，不仅源于深深地被爱，也源于全心全意去爱，二者缺一不可。　　2.对有些人来说，爱上只需要一个眼神；对另一些人来说，需要无数次心领神会。我想我是后者。爱情对我来说不是幻觉，更不是一时的情绪，而是深切了解一个人后，那种真实得不能再真实的吸引与尊重。　　3.爱情应该对双方的人生目标都有所帮助，而不是牺牲一方成全另一方。我不会为了任何男人放弃自己的理想，我也不希望我爱的男人为了我放弃他的理想。恋爱中多替对方考虑，感情才会进入良性循环。　　4.你问我觉得最幸运的事情是什么？最幸运的是，我没有在最美的年华里遇见你。那时的我们，空有青春美貌，却没有一颗清醒的头脑，只顾自己爱，却不懂得对方的需要。上天让我们晚一点遇到那个正确的人，是不想让我们错失他们。　　5.我不赞同什么骑驴找马，宁缺毋滥真的很重要。一段不好的关系、一个差劲的男人给一个女人带来的坏处，要比孤独带给一个女人的坏处大多了。　　6.确定关系之前，不用拉着男人跟你说清楚。“我们这算什么呀算什么呀？”这种问题很烦人的。他本来还处于不确定的观望状态，你这么一问，人家立马确定了——这个女人不适合我。男人想说清楚的时候自然会说清楚，想确定关系的时候自然会求着你确定关系。有诚意的男人，不用你催；没有诚意的男人，那还有什么好说的？　　7.懂男人的女人，会用男人所需要的方式去爱男人。不懂男人的女人，会用女人所需要的方式去爱男人。所以懂男人的女人，常是事半功倍，自己爱得自如，男人也受得幸福。不懂男人的女人，常是事倍功半，自己爱得吃力，男人也受得辛苦。男女关系中，懂比爱，更难做到。比如，有时候男人心烦，就想自己待会儿，一个人看看书、打打游戏啥的，但你却觉得，哎，他心情不好，我得陪在他身边安慰他。然后你跑去人家跟前端茶送水，并不停地问：“你为什么烦呀为什么烦呀为什么烦呀？”人家只会觉得更烦。　　8.挑人的时候眼睛尖点、长点心眼，选完了就别疑神疑鬼的了。看一个男人到底是不是真心，不要听他对你说了什么，而是要看他为你做了什么，是不是真心实意地在做。频繁赞美你，恭维你，却对你没有任何付出的男人，趁早让他滚。还有很重要的一点，真正喜欢你的男人不会主动提出上床。你能看到他眼里满满都是欲望，但他还是憋着。因为真的喜欢你的人，相处初期他都是小心翼翼的，生怕一个闪失破坏了自己的形象。当然，不提出上床的，不一定就是喜欢你，也有可能是人家根本没有兴趣。　　9.在爱情中没有安全感，要么是源于对自己的不信任，要么是源于对对方的不信任。如果你真的爱一个男人，并且确定他值得你爱，那么就选择信任他吧。至于对自己的不信任，这需要长期的自我调整和鼓励。最重要的是，一个女人，无论爱得多么疯狂，也一定要有一些自己的爱好，自己的朋友圈子和自己的想法，更重要的是¬——必须要有一个独立的人格。唯有这样，你才会信任自己。　　10. 两人有互相吸引的磁性，这是爱情发生的最基本条件。有些人是慢慢被吸引，有些人是一下子被吸引。如果一个人本身并不吸引你，只是因为他对你很好而跟他在一起，那你对他就不是爱，而更多的是感动。可惜很多人把“感动”跟“爱”搞混了。记住，对你最好的那个人，不一定能给你最好的爱情。　　11.爱情不是战争，男人不是敌人。我更愿意女人把男人看成是一起建立快乐生活，实现美好目标的战友，而非敌人。把男人看成敌人的女人，一旦发现对方有愧于自己，就会疯狂地想要伤害对方，消灭对方。而把男人看成战友的女人，如果发现他不合适，那就好聚好散，去寻个新战友呗。　　12.爱情里，故意去伤害别人的人，不是强者，而是弱者。只有弱者才需要通过伤害别人来证明自己的强大。当然，有时候我们去伤害一个我们爱的人，并不是因为我们真的想伤害他们，只是为了向自己证明他们还在乎。这同样是弱者的招数而已。　　13.很多人好奇，男人到底喜欢什么样的女人。这是什么问题嘛？白菜萝卜各有所爱。不过无论他们是啥口味，男人都会喜欢让自己幸福的女人。并且不是说你对一个人越好，他获得的幸福就越多。其实那些说“为什么我对他这么好，他还要离开我”的人，对方从她们那里获得的幸福，并不比她们从对方那里得到的幸福多。这就是为什么很多人尽管心里清楚对方已经不爱自己了，却还是放不下他。她们放不下的其实不是这个人，而是这个人曾经给她们的快乐，给她们的那种爱的感觉。一句话：一个人从对方那里收获的幸福越多，越不想放弃这段感情。　　14.男人也有脆弱敏感和没有安全感的时候，只是他们不擅长表达自己的这些方面。爱情中，需要一个肩膀靠靠的，不只是女人。如果一个女人只是一味寻求对方的呵护和鼓励，而不懂得用正确的方式呵护和鼓励对方，这样的感情长不了的。　　15.爱情的美妙之一，是让我们感受到自己的独一无二，感受到某种不可替代性。　　16.每个年龄阶段的爱是不一样的。二十岁的时候，我觉得可以为了一个人去死；三十岁的时候，我觉得就算枕边人离开，也要好好地生活下去。这并不是说我就更爱二十岁时遇到的那个男人。我不能把自己三十岁时的爱情拿去跟自己二十岁时候的爱情比。我以前的爱情偏感性，现在的爱情偏理性。感性的爱跟理性的爱，并不存在哪种更好，哪种更坏，重点是哪种爱更适合我，更能带给我幸福。　　17.如果一个人的交往名单中除了**，就是“**”，那么这个人不是**，就是”**”。　　18.一个为你做出一件轰轰烈烈的“大事”的人，不一定是真的爱你的人。比如：为了你放弃自己的事业，甚至放弃自己的婚姻或财产；或是在你们的纪念日送你9999朵玫瑰；在你生日的时候给你买宝马等等。他们做这些事情，很可能是因为一时的激情，或者是为了引起你的注意，捕获你的芳心。很多女人的悲剧逻辑就是：“他曾经那样对我，恐怕这世界上没有第二个人能做出那么浪漫的事情，他最爱的女人一定是我吧。”醒醒吧，他能对你有多浪漫，就能对别人有多浪漫。　　真正爱你的人，也许从未为你做过任何“大事”，但是他每天都在为你做着无数小事，数十年如一日。比如：早上他帮你倒牛奶；天冷外出的时候把自己的外套披在你身上；你心烦的时候，他耐心地听你倾诉；盘子里的最后一块肉，总是留给你吃；你忙的时候，提醒你今天是你外婆的生日；在长途车上，当你的枕头，让你能舒服睡一觉……这些事情，细微得你几乎察觉不到，甚至他自己也察觉不到，默默对你好，已经成了他的一种习惯。这样的男人，才是你的Mr.Right。当然，前提是你也爱他。　　19.很多小说、电影经常描写两个不开心的人如何一见倾心，生活如何一下子明媚起来了。现实生活可不是这样的，不要想当然地觉得有个伴了，肯定会开心起来。两个悲观的人在一起，悲观情绪互相影响，只会搞得两个人更悲观，更忧郁。事实上，两个不开心的人在一起，只会更不开心。　　20.如果你老为自己找理由，多半是因为你不够爱对方；如果你老为对方找理由，多半是因为对方不够爱你。比如：“我一定是因为太忙才忘了今天晚上他约了我看电影。”“他一定是因为心情不好才不想跟我联系，他一定是因为太专于工作才忘了我的生日。”　　21.如果把自己放在一个卑微的位置，去乞求爱情，那注定得不到真爱。　　22.真有拆不散的夫妻，小三再努力都没用。　　23.当一个女人长时间搞不清一个男人到底喜欢不喜欢她的时候，他多半不喜欢她。因为男人一旦喜欢上一个女人，一般是非常明显的，各种献媚讨好犯贱，再矜持也矜持不了多久。　　24.如果你的对象经常说自己的前任如何如何不好，你要是还偷着乐，你就是“**”。因为那些老说前任坏话的人，要么是小心眼，要么还没有放下前任。　　25.越是独立，越有种“没有男人，也能很开心”气场的女人，越容易勾搭到高质量的男人；越是一副“没有男人，就活不下去”样子的女人，越不容易找到质量好的男人，反而会被一些坏男人利用。　　26.当你开始想方设法留住一个人的时候，你已经开始失去他（她）了。如果你想要长久的爱情，关键不是怎么留住对方，而是怎么让对方离不开你，让对方想方设法留住你。　　27.愉快恋爱的四个大前提：一、双方都不迷失自己；二、双方互相吸引；三、双方都懂得替对方考虑；四、双方互相信任。　　28.一个女人傻乎乎地跟在男人后面，一味对他好，直接表达自己的爱意，一点底牌不留，这是一种勇敢追爱的表现；一个女人懂得一定的技巧，知道怎么让心仪的男人注意到自己，被自己吸引，让男人来主动追求自己，这也是勇敢追爱。而且后者的成功率更高，男人大多还是喜欢那种叫“挑战”的东西。　　29.女人最美好的爱情不应该是初恋，而应该是最后的一次爱情。最美好的东西不该放在回忆里，而应该放在身边。　　30.一个人全心全意去爱，永远不是错。错的是找错了对象而已。　　31.我所理解的爱一个人的重要表现之一，不是单纯地不放手，或是让Ta走，而是，Ta如果想留，我绝对不会赶Ta走；Ta如果想走，我绝对不挽留。再说，硬把一个不愿意留在我身边的人留在身边，这事有何意义？　　32.“我不爱你了”这句话多半等于“我还爱你”。真的不爱了，一般都不好意思说，或者懒得说。“不是你的问题，是我的问题”的意思才是“我不爱你了” 。　　33.如果上帝告诉我，可以帮我把我爱过的人从我的记忆中抹去，或者可以帮助我的爱人把他爱过的人从他的记忆中抹去。那么我一定会说：没门儿！无论最终结局如何，我相信每段爱情都有它存在的意义，每段真心投入的感情都值得被铭记。记着，不代表还爱着。往回看，是为了更好地往前走。　　34.再心心相通的恋人也会有分歧和误解，一发现有问题，最好办法就是耐心解释自己的立场，并耐心听对方解释。若是经常出现“解释了Ta也不懂”，或者“Ta解释了你也不懂”的情况，还是考虑换人吧。　　35.有些人不是因为想结束单身生活，才去寻找一个对象；而是因为碰到了很喜欢的人，才想结束单身生活。　　36.有人追你的时候，不要只看他怎么对待你，还得看他怎么对待身边的人。如果他只对你好，对身边的人差，这个人可以pass掉了。这样的男人一旦把你追到手，他怎么对待身边的人，就会怎么对待你，甚至会更差。　　37.面对很没有安全感的人，你怎么哄，怎么发毒誓一辈子不离不弃，都是没用的。你得经常装着比Ta还没安全感的样子，表现得非常惧怕对方离开，说：“亲爱的，不要离开我！”“要是你离开了，我怎么活呀！”比说“我一辈子都不会离开你”管用一百倍！　　38.付出不在多少，而在于有没有付出到点上。如果你的付出，能让对**得放松和快乐，这样的付出越多越好；而如果你的付出，让对方感到很累，喘不过气来，那么你付出得越多，被抛弃的可能性反而越大。　　39.如果不能在一起分享生活的苦与乐，让对方对你念念不忘，又有何意义？ 既然不能在一起，为什么希望人家一辈子惦记着你，而不是好好跟Ta的枕边人过日子？归根结底，还不是自己的自恋和自私而已。　　40.如何判断一段感情是不是真爱？别人我不知道，我个人的判断标准是：当我不需要去问自己“这是真爱吗”的时候，那就是了。是真爱的话，不需要判断，只需要去感知就行了。　　41.当一样东西会伤害你吞噬你折磨你的时候，无论这样东西能带给你多大的**，都得想办法戒掉，比如毒品，比如错爱。　　42.人生原本无常，世间任何情侣最终都会分别，也许是由于情变，也许是由于疾病，也许是由于事故，就算逃过这些，也没人能逃过死亡。你我都是凡人，未来的事，谁都说不准。幸福者都是懂得享受当下的人。不懂得品尝“此刻的幸福”，一辈子都不可能幸福。　　43.人无完人，如果想找一个完美的人，不管跟谁在一起，结果都是分离。再美好的人也有缺点，所以爱情中的两人应该既互相吸引，又互相包容。其实就是对方的吸引力跟缺点之间的一种平衡关系，如果Ta的吸引力大到你能心甘情愿地接受他的缺点，那么就一起好好过。反之，那还是分开好。　　44.相爱的时候，就尽情爱，不要老担心失去。不管你担心不担心，要失去的终将会失去。担心得越多，失去的几率反而越高。每次结束都意味着一次新的开始，你怎么知道自己的下一次恋情不会比这次的好？“失去”不一定是坏事儿，就看你怎么对待“失去”。　　45.只要Ta真心爱你，就不要太在乎Ta的过去。就算以前迷恋过也好，真爱过也好，正是Ta的过去，把Ta塑造成了现在的Ta——让你爱上的这个人。既然我们爱的是现在的Ta，就应该对Ta的过去，心怀感激，而不是愤恨。其实我更偏爱有一定恋爱经历的人，很多人不多经历几次，根本不知道什么样的人最适合自己。　　46.男朋友的前任问题，其实就是个非常简单的问题。如果你的男朋友都不在乎她了，你还去在乎，你就是有病，得治；如果你的男朋友还在乎她，那就把男朋友变成前男友好啦，让他尽情去在乎吧。　　47.我越来越相信，在这个年代，只要没成的，都不是真爱。不要找那么多理由，如果是真爱，拼了命都要在一起，就这么简单。　　48.两人能否长久在一起，关键不是怎么享受那些最好的日子，而是两人怎么处理负面情绪、困难时刻、意见不一等等。 选对象，不仅要看他高兴的时候怎么对你，更重要的是，得看他郁闷的时候怎么对你。平时对你再好，一郁闷就拿你撒气的人是不能要的。　　49.谈恋爱的时候，害怕失去对方，这不是你的错；但你用自己的这种恐惧去折磨对方，那就是你的错了。所以如果到时候被甩，就认了。也不要怪别人，不要说什么“都是因为我太爱Ta”。受了伤，一点都不反省自己，一味怪罪他人的人，会一辈子受伤。　　50.爱情不是买卖，不是说你付出多少，就应该得到多少。再说，就算是做买卖，那也有亏本的时候。懂得认输是跨向幸福的第一步。你有多爱人家，那是你的事情，这不是对方应该爱你的理由。通往幸福道路上的绊脚石其实不是他，而是你自己。　　51.爱情应该是开始于“哇”吧。哇，原来世界上还有如此奇妙的存在。哇，居然还被我撞到了。哇，他也在哇也！　　52.失了恋，不要妄想任何人或任何文章能减轻你的痛苦。那把刀子插在心口上，再励志、再治愈的东西，都无法让你不痛。关键是要让自己增加面对痛苦时的勇气。　　53.我的爱情观其实分为两部分。当爱还没达到灵魂交融的那种深度之前，我主张自私点。当然不是说蛮不讲理的自私，通情达理应该是种基本美德。我还没那么爱他，干吗奉献那么多呀，我是雷锋吗？当爱到了那一步之后，我才会无私付出，而且付出的同时自己也是快乐的。　　54. “你爱我吗？”是世界上最没有意义的问题之一。他爱不爱你，你得自己去体会。对方爱不爱你这个问题，答案应该是你给自己，而不是让对方给你。就算他回答“爱”，但你感受不到他的爱顶屁用。　　55.为爱而活的女人，把幸福的赌注押在了别人身上； 为自己而活的女人，把幸福的赌注拽在自己手里。我觉得女人还是应该先为自己而活，其次才是为爱而活。而且身边的例子一直在告诉我，为自己而活的女人反而比为爱而活的女人更容易得到爱。　　56.有人跟我说，觉得自己很失败，每次恋爱都没好结局。我说，对于不适合彼此的恋人来说，分道扬镳才是最好的结局，白头偕老才是烂结局。只有踩着Mr. Wrong们的肩膀，你才能遇到自己的Mr. Right。　　57.可怜之人必有可恨之处，尤其是在感情问题上，这句话太他妈的对了。　　58.如果一个人因为依赖你，而离不开你，那不一定就是爱；如果一个人并不依赖你，但仍旧无法离开你，那肯定是爱。　　59.爱情从来不是我生活的目标，幸福才是，而爱情只是提高我幸福指数的其中一项。所以我对爱情的态度是：管他的真爱不真爱，只要让人觉得累，让我爱得不幸福，都给老娘滚蛋。两人互相折磨、要死要活的那种真爱，送我我也不要。让我幸福无比，让我更爱自己更爱身边的人，让门口的麻辣烫吃起来更香，让纯净水喝起来都有滋有味的爱，就算不是真爱，我也要定了。　　60.别人总结出来的爱情定律，再有道理，都不能让你的爱情从一开始就一帆风顺。过来人告诉你，那是坑，别跳。但是你还是会忍不住往下跳。想一跤都不摔就收获真爱几乎是不可能的。别人的经验，不会让你避免摔跤，只能帮助你在摔疼以后能更清晰地看待各种问题，避免下一次摔倒。碎片（下）　　关于幸福和其他　　1.人活一辈子不就是为了去死吗？对得到的，说声谢谢；得不到的，说句滚你的。生活这玩意儿，你越去折腾它，它也会越折腾你。你越爱它，它也会越爱你。　　2.在乎别人的看法跟在乎别人的感受是两码事。人际交往其实很简单，少在乎一点别人的看法，多在乎一下别人的感受。　　3.越来越觉得，弄清自己做不到什么，跟搞清自己能做什么一样重要。很年轻的时候，遇到任何事情，都会告诉自己，你肯定能行。现在遇到事情，会好好想一想，理智地分析自己的水平，如果发现事情超出了自己的能力，那就老实告诉自己：你做不来的，还是别纠结了。因为人的时间是很有限的。我们一出生就被判了死缓，死磕太浪费生命了。花那么多精力，最后只为证明自己做不到，何必呢？　　与其去尝试那些自己根本做不到的事情，还不如踏踏实实去做自己能做到的事情。我们能做到，却还没有做的事情，实在太多了。把能做的、该做的，都做好了，再去想自己做不到的吧。　　4.其实我不太喜欢听别人对我说：“做你自己就好。”因为我这样一个浑身都是bug的人，做我自己是不够的。我想做一个比我自己更好的人。我觉得，认清自己是什么样的人很重要，搞清自己想成为什么样的人更重要。而我人生的意义就是缩小这两者间的距离。　　5.对我来说，理想与现实，并不是孰轻孰重的问题，而是谁先谁后的问题。理想与现实有冲突的时候，还是先顾及现实吧。一个连走路都不会的人，怎么可能去奔跑？一个连现实都平衡不好的人，何以实现理想？　　6.有时候我们折磨自己，只是为了不去想那件最折磨我们的事。　　7.自信是肯定自己，但不否定他人。高傲是一边肯定自己，一边贬低他人。所以自信的人很有魅力，而高傲的人特让人讨厌。　　8.当你有情绪时，别人的每次倾听都是种恩惠，而不是“应该的”，更不是“欠你的”。　　9.观念决定命运。观念不变，其他的任何变化都是浮云。　　10.人的痛苦一半是逼出来的，一半是比出来的。被亲朋好友逼，被社会舆论逼，明明是让你做自己讨厌的事，却口口声声说“都是为你好”，无论是斗争还是妥协，代价都不小，谁能笑到最后，全凭心智和勇气。至于那另一半的痛苦，自卑的人总是用自己的短处去比别人的长处；自恋的人总是用自己的长处去比别人的短处。如果非要比的话，人该自己跟自己比，看看今天的自己是不是比昨天的自己有进步，若是有，那就值得欢喜；若是无，那就再接再厉。　　11.痛苦多么容易，幸福才不简单。任何人不需要任何努力，就能感受到痛苦。钱包掉了，对象跑了，股票跌了，被人喷了……就算没什么真的坏事发生，人也会因为没有好事发生而痛苦。所以，请别一而再、再而三地炫耀你有多痛苦，痛苦谁都会，你有，别人也有。　　12.我一直相信自己非常特别，正如我一直相信任何人都非常特别。每个人都是独一无二的存在。　　13.我认为女权运动的目的，绝对不是要求女人，你们该怎样，你们不该怎样，而是让所有女人的正当选择，都得到尊重。无论这个女人的选择是当事业女性，还是全职主妇,在外赚钱是种劳动，在家做家务，同样是劳动，这两种劳动，没有下贱和高贵之分。　　14.如果宇宙是无限大的话，那么，我就是宇宙的中心了。哈哈。　　15.有人说，对于别人泼来的冷水，我们要烧热了再还回去。如果是我，就烧开了再泼回去。　　16.总是有人喜欢嘲笑和抨击自己并不了解或者无法理解的东西，还有人自以为很了解别人，但他们的逻辑永远是“我做不到的，别人也肯定做不到”或者“对我来说，这么容易的事情，怎么还会有人做不到呢”。以己度人是病，得治。　　17.误解一个人比理解一个人容易一千万倍。我觉得自己做不到完全去理解另一个人，我唯一能做的，是让误解小一些。与人交往时，“误解”会让一件小事，像滚雪球一样，越滚越大，大到自己觉得无法忍受的地步，然后就放弃了。　　18.我觉得纯粹活在自己世界里的人是很容易幸福的，而活在自己的世界里，但又在乎外部世界对自己的看法，很不容易幸福。　　19.有几个人不害怕受伤呀？又有几个人不害怕孤老终身呀？内心强大的意思不是说从此你就能摆脱伤害和痛苦，而是说即使有伤害和痛苦，即使内心充满恐惧，你也会去做自己认为是正确的事，去做自己认为值得的事，做一个对得起自己的人。勇气不是不害怕，而是害怕也要去做。　　20.我觉得“想太多”是优点，而非缺点。如果一个人因为“想太多”而不开心，根本原因并不是“想太多”，而是想的方式不对。思考生出的烦恼只能通过思考来解决，“少想点”或是“不想”只能暂时回避问题，不能从根本上解决问题。思考可以是种大折磨，也可以是种大乐趣。有些人越想越纠结，越想越想不开；有些人越想越淡定，越想越开阔。　　21.那些面对幸福，不敢赌一把，而用“如果不曾拥有，何来失去”安慰自己的人，我想说一句：如果不曾拥有，你就失去了一次“也许不会失去”的机会。尝试过后可能会失去，但不尝试，其实已经失去了。　　22.搞清自己想要什么是个伪命题。好东西，人人都想要，这是原始本性。关键是得搞清自己最想要什么，并甘愿为了这个最想要的东西，放弃其他一些想要的东西。　　23.“只要你努力了，成不成功都没关系”，这话有点忽悠人。事实是，没人在乎你有多努力，只会在乎你成功与否。难道有老板会说“今年你一单生意都没做成，不过没关系的，我知道你努力了”？与其告诉大家“成不成功都没关系”，还不如告诉大家“成功很重要，但也应该有一定的面对失败的勇气” 。　　24．当你跟别人有争执的时候，有一种朋友，永远站在你这边，无论你是对是错，总是替你说话，这样的朋友让我很感动；还有一种朋友，觉得错在你的时候，会替对方说话，指出你的错误，这样的朋友让我很感激。　　25.在自己的问题上，一定得把自己当回事儿；在别人的问题上，就别把自己当回事儿了。　　26.女人的独立，远远不止经济独立那么简单。人格和精神的独立才是关键。如果一个女人的人格和精神是独立的、健全的，就算她选择当家庭主妇，我觉得也没什么不好。而如果人格不独立，无论你挣多少钱，照样是男人的附属品。　　27.女人除了得有自己的闺蜜，也应该有异性好友。我听到的那些最有用的情感建议，几乎都是来自异性友人。再了解男人的女人，都不如男人了解男人。也许有人会说男女之间不存在纯洁的友谊，我不想纠结这个问题。也许异性朋友之间，会偶尔有点心动，甚至有点小冲动，但这都是再正常不过的情感，不能说这样的友谊就肮脏了。　　28.为什么幸运的总是别人？倒霉的总是自己？那是因为别人知道如何把自己塑造成“幸运的人”，为自己的人生筑起台阶，让自己越攀越高，越走越明。而你呢？不仅给自己狂挖坑，挖完了还得意地往下跳。跳下去之后，不想想怎么爬上来，反而将自己越埋越深。　　29.人获得一时的**是很容易的，但要成为一个真正幸福的人，我觉得还是有很多路需要走、很多跤需要摔的。幸福远远不是饿的时候有饭吃、渴的时候有水喝这么简单。通往幸福的道路是漫长而艰险的，只有朝着幸福这个目的地，坚持走完全程的人，才会幸福，中途放弃，或者走偏了的人，当然得不到真正的幸福。这个过程其实就是认识自己，改进自己，重新塑造自己的过程。如何获得幸福，其实就是如何将自己塑造成一个幸福的人。幸福的人与忧郁的人，差别就在于，忧郁的人，他（她）的忧郁是持续状态，也许偶尔插入幸福感。而幸福的人，幸福感是持续状态，偶尔插入忧郁。　　30.女人呀，不要做看上去很美的月亮。因为没有了太阳的照耀，你就是一片漆黑。记住，只要你愿意，你自己就是太阳。　　31.潜意识里瞧不起自己的人，才会那么在乎别人瞧不瞧得起Ta，才会拼命去证明自己有多牛逼。　　32.感觉很多人都在努力说服自己过平凡日子，为这样的日子找各式各样所谓合理的理由，其实真正的原因是他们没有勇气去尝试不平凡的生活。真的安于平淡的人，是不需要理由的。人只能活一次，平淡不了就别憋着，请活得痛快些吧！　　33.对我来说，凡事我都会有个底线。工作的底线，先不谈热爱，首先我得不讨厌这份工作；交朋友的底线，无论三观合不合，对方不能对朋友心怀恶意；谈恋爱的底线，互相尊重信任，共同进步。底线之下的人和事，我就不浪费时间和生命了。　　34.活得精彩不精彩，不在于你做了什么，而在于你怎么看待自己做的事情。就算能周游全世界，能谈上无数次恋爱，但却无法体会生活的内在，我觉得那一点都不精彩。能踏踏实实、有滋有味地做好眼前事，明白生活真谛的人活得最精彩。　　35.痛苦固然可怕，但更可怕的是以痛苦为理由放任自己。　　36.我很讨厌别人对我说“我把最好的青春给了谁谁谁，他却这样对我……”。青春是大家一起混的，你在燃烧青春，人家也在燃烧青春。青春不是关键，关键是：青春之后，你是不是从当初的“**”变成了一个“牛逼”的人？　　37.切合实际的欲望是动力，不切合实际的欲望是痛苦。　　38.一个良好的社会，是在男女相对平等的基础上，让双方都能发挥自身最大的优势，而不是去追求绝对的平等，或者一方统治另一方。别跟我说什么西方平等，真的平等，为什么服兵役的只有男性？你不得不承认，有些事情，男人就是比女人干得好；而有些事情，女人就是比男人干得好。　　39.永远不要用自己的标准去评判别人到底幸福不幸福。有些人就是以你不可思议的生活方式活着，幸福着。　　40.所谓乐观，就是自己给自己讲个道理，把自个儿说服了，然后得瑟地向前进。　　41.当你一直很顺的时候，就会觉得自己无所不能。所以人还是应该偶尔受下打击，才会更加正确地认识自己。　　42.对幸福感到恐慌的人，其实说穿了就是对失去感到恐慌，因为怕将来幸福离去。但这世界上，本来就没有一样东西是我们的，没有一样东西是我们能完全抓住，带进坟墓的，当然也包括幸福。所谓“失去”，只不过是老天把本不属于我们的东西，收了回去而已。　　43.我从来不觉得钱肮脏，钱本来就是个中性的东西。好人可以用钱做好事，坏人可以用钱做坏事，像我这种不好不坏的，就拿着钱干点不好不坏的事。金钱动不动就被某些道德卫士攻击和鄙视，我觉得钱真的挺冤的。　　44.时刻保持对世界的疑问和好奇，这是幸福的一大关键，也避免了现代人的一个通病——无聊。所以那些最最幸福的人，其实都是在思想成熟的同时保持了一颗童心。　　45.当痛苦来的时候，你不要去敌视它，不要急于赶它走，因为越去赶，它越走不掉，而会像滚雪球一样越滚越大。有个哲人说，你不需要对抗黑暗，只需要把光放进来。所以，没必要把痛苦太当回事儿，该干吗干吗，痛一阵，自然就好了。　　46.虚荣心大概人人都有，那些标榜自己完全没有虚荣心的人，不也是另一种虚荣吗？　　47.每个人的成长环境，人生阅历都不一样。我觉得牛逼到爆的逻辑，在有些人的世界中就是行不通。　　48.如果有人说了你不爱听的话，完全没必要生气，因为Ta无非有两种心态：一种是无恶意的，干吗因为一些并无恶意的言论生气呢，是吧？一种是有恶意的，故意说出来刺激你的，要是你真的生气了，那不正合了Ta的意？　　49.无论是吵架还是讨论，不要只抱着“我、我、我”不放。不仅要把自己觉得委屈的地方说出来，也要认真倾听对方有什么委屈的地方。　　50.人的一生就那么短，得想办法清走仇恨与怨气，去装些美好的东西。　　（全本完）

人心不同，各如其面

　　毛路出书了。这件事发生了一个月后我才知道，还是编辑告诉我的。　　我和毛路是友邻，而我要透过编辑才知道她出书的事，和那些写的乱七八糟，却大肆宣扬自己才华横溢的“女作者”比起来，毛路你可真是低调到没朋友。　　 编辑邀书评，我欣然应允。收到书看到封面和书名后就傻眼了——小清新？开什么玩笑！　　封面用婴儿蓝铺底，卡通插画裸体小天使，姿态舒展，双眼微阖，十分惬意。而他身后，却是一双黑色的翅膀。简装软皮书，没有啰里啰嗦的腰封，没有名家力荐，没有故弄玄虚的设计“巧思”。就这么一本，书。毛路的文笔不错，这种不错不是那种一提笔就根本停不下的不错、也不是车轱辘话翻来覆去的不错、更不是一万多字片儿汤话都没写明白中心思想的不错。她的不错，是一千字就能说清楚的小故事，是让你能一口气读到底，是你随时想停就停、想读就读。读者不累，作者必然不轻松。我不知道毛路在写这本书的时候花了多少时间，我只是在某个星期六的下午，窝在沙发上，一口气看完这本书。合上书，儿子蹒跚向我走来，老公抱着ipad看美剧，老爸老妈在争论茼蒿能不能包饺子。我想哭哭不出，想笑笑不出，只想到书里的一句话：真正爱你的人，也许从未为你做过任何“大事”，但是他每天都在为你做着无数小事，数十年如一日。不知道毛路小姐平时都在干什么，我猜，应该是周游列国，发现好玩的人和故事，然后仰望天空，思考一下今天晚上该吃哪国大餐。她能写出“人生观”三个字真让人咋舌，要知道，马克思说过：人生观是一定社会生产力和生产关系的产物，各个时代、各个阶级的人生观必定不相同。说白了，人的经历和境遇不同，人生观不可能相同。在挪威极光下思考晚上吃什么的毛路小姐，和坐在草场门地铁施工工地旁边的写字楼里思考晚上吃什么的我，人生观能一样吗？不能。那还要看这本书吗？要。离奇的、平实的、凄美的故事在毛路笔下，都成了星期天下午的棉花糖，读者偶尔吃一吃，“调调生活的味”。“人所执迷的欲望是如此虚妄、空洞、无聊，但我们却并不容易不去执迷它。”毛路的书中搜罗了世界各地“生命里的笨蛋”，聪明人的聪明不尽相同，但笨蛋的笨都差不多。他们不遵循前人的所谓经验，执迷不悟，别人看的特着急，渐渐地，他们却活成了别人想要但不能要的生活标本。毛路不说教，不絮叨。生活标本只会告诉你什么是人生，至于人生观，那要看个人的智慧。大家头顶是同一片天空，低头赶路走累了，偶尔停下来看看天，有人可以看到极光，有人看到白云，而有的人，只看到被大风刮起的塑料袋。

坚守

没有经过思考的生活不值得一过？通篇都是宣扬性爱分离，追求所谓的精神云云。是的，现代的快节奏生活，让人都变得觉得自己空虚。需要精神上契合的另一半，与此同时不妨碍寻找快感。所想之事未竟时打打牙祭，无伤大雅。但是，底线在哪里。作为无万物之灵，一边要宣扬自我，说着生活理想种种；一边却毫不羞赧的进行原始兽性——分离拨开的爱情，只不过是粉饰伪善的藉口。修身，养性——一个不能秉持之人，所求所得的终也不过是虚妄。没有经过思考的生活不值得一过？思考不是用肉体的。...................理智差点被冲破，还有很多本准备写下来，但现在冷静下来，便觉得无用。一切都辩证的去看，汲取好的，摒弃但包容所不能接受的。静静地，聊以自慰。

很多时候我们只是找到了人，而不是找到了自己喜欢的人

曾经看到一句话，其实我们中的很多人，终其一生都不会找到真爱，而只会找个人互相饲养一生。看了毛路的书，才明白：真爱不是没有，而是我们缺乏等待的勇气。很多时候，我们总是觉得恋爱不顺利，一旦有个条件差不多的，加上父母的逼婚，就草草嫁了；有时我们觉得房租好贵，一旦有个有房的，只要我们觉得跟了他，生活会变好点，就心动了；有时我们觉得年纪不小了，看着三五成群的孩子好可爱，又不想当未婚妈妈，如果有个男人愿意跟自己生娃，狠狠心也就嫁了；有时父母给介绍了个男人，谈着觉得还顺眼，瞅瞅也没什么理由分手，虽然不是特别喜欢，也就将就了。 很多时候，我们总是抱怨老公不够疼自己，如此自私，总是觉得好委屈，挑一圈等半天找个二货，不疼自己，不理解自己，看着你哭也不知道哄，甚至摔门而去，任你的眼泪飞舞；很多时候，我们总觉得电影上那种好男人要么在屏幕上，要么别人家被窝里，身边各个男人要么忙着跟前台姑娘媚笑，要么在自己婆婆家听唠叨，要么跟哥们在权金城，要么像闷葫芦一样在阳台抽烟。 我们总觉得我们得到的爱太少，我们总觉得理解缺乏，我们总觉得想哭的时候没肩膀相依，我们总觉得不爽的时候没人随时听自己唠叨。 可是姑娘，你真的努力过吗？ 你努力找过自己喜欢的人吗？你不妥协过吗？你会想挑一件喜欢的衣服那样坚持自己的原则吗？没有吧！想想，我们逛街的时候，总是左看右比，价格贵点没关系，跑多少街没关系，忍受多少老板白眼没关系，但是买不到漂亮的衣服大大地有关系。在那时，我们唯一想的是要喜欢的要漂亮的。即使有人跟你说，价格不贵买吧，你虽然动了心，但最终还是没下手。因为你知道，不漂亮的再便宜你也不喜欢。 想想，我们吃东西，有时为了好吃，我们可以坐公交忍着迟到挨骂的风险，我们可以忍着吃辣出痘上火的风险，但只要好吃就可以。想想，为了一个文案，我们可以半夜起来开电脑，可以买数十本书找思路，可以在出片前又改把设计师都得罪落个没节操的骂名，可以为了一个宣传语和领导磨三天，我们唯一的原则是把最好的呈现出来。 我们在寻觅真爱这件事上真的花得功夫不够，我们也没有从始至终坚持唯一的原则。你若想找真爱，就得坚持住，别觉得年龄到了就草草嫁了，别觉得嫁不住压力就结了，别觉得没孩子是不完整就生了，别觉得不好意思说不喜欢就婚了。你妥协越多，你得到的越少，你抱怨就越多。 很多时候我们看到那些离婚的，有些鄙夷，又有些同情，觉得人家怎么那么可怜，其实不一定，有很多人经历很多后会找到幸福。人家其实只是勇敢了一下。虽然有代价，但值得。人家付出了时间与勇气，但更多的是等待的勇气，坚持的勇气。 所以，不够坚持的姑娘，不要羡慕别人有人疼，因为你等的不够，因为你总是改变原则。真爱从来就是有的，只是你还没有等到。真爱也不是马上就会来，需要你付出足够多的努力。在未等到之前，好好爱自己，别玩命加班熬夜暴饮暴食，别整天乱涂乱抹伤害了皮肤。等到爱你的混蛋来了，你没有爱的能力了，岂不悲催！=================================================其实我知道等到的必要，但是我难以忍受等待的艰难。这是很多姑娘告诉我的，也是我每当深夜一个人在大床上辗转反侧的原因。我们都不是金刚，没有那么坚强。但我们都是好姑娘，值得一个可爱的爷们来爱的好姑娘。就为这，我们必须等待下去，不为爹娘，只为自己的下半生。因为我们都是好姑娘，所以我们更不能作贱自己，在那些混蛋爷们身上不舍，嫁给不爱自己的混蛋，那样不仅浪费我们的气血，而且妄负了好姑娘的气节。有人在豆瓣上骂我说我写这种逼文，该判十年大刑。我本来想恶狠狠还击他，但是后来想想不值当。因为我知道这种人不值得一个好姑娘去爱他，他如此言语我是在作贱自己，用不着我来骂他。其实这种人是害怕所有的姑娘变得优秀，连饲养他的人都没有。好姑娘，永远有人爱！fighting!

真正的爱不是让人疯狂的爱

真正的爱不是让人疯狂的爱真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！前些日子去挪威玩了一阵，回来之后，让我印象最深的，不是挪威美丽的自然风光，也不是更美的北欧青年，而是在飞机上听到的一个故事。这个故事颠覆了我的不少想法，比如以往我觉得去挽回变心的另一半是浪费时间，无论男女，都是傻瓜。如果你也这么想，那先看看这个故事，再做评论吧。女主是个三十七岁的挪威女人。有一天，她的教授丈夫跟他坦白，自己爱上了一个学生。那天还是他们结婚七周年纪念日。很老套，是吧？但再老套的故事，发生在不寻常的人身上，结果就有可能变成传奇。据女主说，她丈夫也不是故意挑那天说的，他本想过完纪念日再说，但那天女主发现丈夫情绪不对，两人聊着聊着，就把事情抖出来了。那时候教授跟女学生还是柏拉图式的爱情。她问丈夫：“你想怎么办？”丈夫说：“不知道。”“那你为什么要告诉我？”“你跟我说过，‘你要是爱上了别人，我宁愿你告诉我’。”“是呀，我还说过，我不愿意你为我做什么牺牲。这样对你我都不公平。因为，你得不到她，你会痛苦，她也会痛苦。只有我自己不明真相傻乐，但这种快乐毫无意义。那么，你现在更爱她，是吧？”丈夫没说话，脸色跟她一样惨白。她明白那种伤害一个你在乎的人的痛，就算不及受伤害者，也是很痛的。除了痛，还有内疚，深深的内疚。他无法把答案说出口：是的，我现在爱她更多。不过她都懂了。她说：“谢谢你告诉我。婚姻可以破，信任不能破。我们离婚吧。”接下来的几天，就是讨论离婚的事情了。丈夫也挺够义气的，打算把财产都给她。她说，我不要你的钱。我只有一个条件：我们先分手，三年后再正式离婚。教授把她的条件跟那个学生说了。学生不太高兴，不过最后还是妥协了。 给我讲这个故事的时候，女主自始至终没说过男人跟小三的任何一句坏话。相反，在讲这个故事之前，她说的第一句话是，我丈夫是个好人。通过她对丈夫的描述，我同意她说的，她丈夫是个好人。比如当教授之前，他在一个公司上班，公司要裁一批人，其中有一个老员工。他觉得自己年轻，有精力，更好找新工作，就主动提出自己走人，让老员工留下。她讲的都是一些小事，但可以看出来，他是一个正直而善良的人。女主说：“如果我不先提离婚，他是不会离的。如果我寻死觅活恳求他别再见她，相信他也会那么做，但留住他的人，留不住他的心，有啥用？”“但是，你把他推给她，就不怕他回不来吗？”“回不来就证明确实不是我的了，那我就再去邂逅属于我的下一次爱情。但是我不想让自己带着一种不甘心过活，所以我要尽最大的努力挽回，要是那样，他都没有回头，那我也就没有什么不甘心的了。”她接着说：“那个女孩确实很漂亮，听说人也很好。当然，我还是蛮相信丈夫的眼光的，不好的人，他也看不上。不过她也跟多数人一样，觉得年轻漂亮是优势。其实一点都不是。年轻漂亮确定容易让人爱上你。得到爱不难，最难的是维持。”我问她：“为什么是三年？”她说：“哈哈，这是有科学统计的。两人的激情最多三年就烧光了，而且爱得越烈，烧得越快。他天天跟我在一起，习惯了我的一切。我确信，一旦分开，他还是会想念我的。也许头一年不会，第二年肯定会。所以我第一年不会去搭理他们，让他们烧吧。等到第二年，再联系他。我知道他的为人，他是不会瞒着那个女孩子来见我的。但是他肯定会想见我，这个自信我还是有的。女孩子知道他来见我，多半会有点不舒服。年轻女孩嘛，都没啥安全感。然后我善解人意地跟他说，要不我们还是不见了？他有啥反应其实都不重要了。无非两种情况：1）为了让女朋友满意，不见我。他心里肯定对小女朋友不满意。一对情侣，只要其中有一个人心里不满意，绝对要吵架。 2）他继续见我。那就换成是他小女朋友不满意了，也肯定会吵架。他是一个很不喜欢争吵的人。第三年的时候，他该开始有点烦她了。到那时候，我就离开特隆赫姆（Trondheim，女主所在城市）去旅游，在Facebook上分享各种靓照，偶尔来点儿跟帅哥的合影。当他看到我的生活中没有了他，照样阳光灿烂的时候，他反倒该失落了。”我说：“你太理智，太淡定了。你到底爱不爱你丈夫呀？”她说：“爱。”我还是不甘心，继续问：“有多爱？”她说：“姑娘，真正的爱不是让你极其疯狂，而是让你极其理智。为爱疯狂是女人的天性。疯狂是件多么容易的事情。但你想想，让一个女人违背自己的天性去爱，那得有多爱！对，我就是这么爱他。”然后她告诉我，现在就是第三年。第一年除了她也有了自己的情人以外，就没啥好说的了。用她的话来说，好的性爱，对好心情是很重要的。丈夫走了，性爱不能断。一开始两人说好了，就是情人，但后来那个情人爱上了她，想跟她在一起，她便不再见他了。第二年的时候，女学生确实不高兴教授来见女主，他们也没再见面了，不过还在Facebook上联系着。虽然他从不跟她提女朋友的事情，但他们的共同朋友告诉她，他们开始吵架了。跟她预料的一模一样！她一直在各个国家玩，只有上周回了特隆赫姆一趟。回家前，她特地在Facebook上发布了消息。这次他不顾女朋友的感受，约她出来喝咖啡了。先是真的喝咖啡，然后就是“你-想-上-楼-喝-杯-咖-啡-吗”的咖啡了。她带着浅浅的微笑说：“昨天他打电话来说了很多话，不过核心就是他跟女朋友坦白了我们的事情，女朋友很崩溃，但还是不愿意分手。最后他提出来要分，因为他想跟我复合。我跟他说，等我旅行完再说。”我问：“你想跟他复合吗？”她说：“当然。我爱他，他也爱我，为什么不呢？不过我不能让他知道我的想法。回去我先拒绝他，让他尝尝失去我是啥滋味。”临下飞机前，我问了最后一个问题：“那以后你丈夫要是再心思活络怎么办？”她笑笑说：“一个人对有魅力的异性产生一时迷恋的感觉，倾慕对方，这是很正常的事情，我也偶尔会这样。关键是我们的迷恋是不是只是心思活络，而不是行为也跟着活络。很多人把心动、迷恋或倾慕误认为爱情，殊不知心动跟真正的爱情根本无法相比。心动的光芒最多只是颗钻石的光芒，让你惊叹于它的华丽，恨不得立刻拥有；但真爱的光芒就像阳光，久了也许会让人觉得稀松平常，但这种光芒能温暖你，照耀你，一旦失去，你就会发现整个世界都黑暗了。可惜很多人没有意识到这一点。经过了这次事情，相信他应该懂了。”后面的故事我就不知道了。有多少听众，就能设想出多少种结局。我设想的结局，或者说我愿意相信的结局是——他们永远幸福地生活在一起。摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

它实在不适合我

毛路早就关注了，因为她从二十七到三张多一直坚持写豆瓣日记，而且三观虽然不正但很有轻熟女素人偶像心理添堵师范儿，并且不避讳把自己的照片贴出来。连日记和照片都不怕别人看说明她闯不了什么大祸，虽然阅老外无数但也没当过间谍，短期内不会被人肉。后来编辑说有本新书你看不看？我问题目，她说《人生对人生观开的玩笑》。我表示对育儿类的书不太擅长。她说是毛路的新书。我说那我看看，但估计写不出什么评论。我查了查，封面真不错，腑毛和小鸡鸡毕露的大胖爱神放着装饰纹样状的文艺屁，一头卷毛看着愣像我。就冲这就留一册吧。至于内容，我只能说上面这些位的长文都说得差不多了。它实在不适合我。本来里面有篇的名字叫“华生，‘我爱你是我的事’，你怎么看？”，我以为要就近来腐女占领腐国报纸版面一事深度解释，没想到文章内容其实与大热的腐剧没什么关系。我一直好奇和向往着纯宅男腐女和COSER们的世界，那是一个多么充实的精神境界，偶有碰面者也都单纯而信仰一致。忽然了解，书里这些琐琐碎碎其实就是在说一件事情：想想后走个直道一般比冲动地绕个大弯强。可我觉得该做不后悔的而不是正确的事儿，完了，人生观从根子上就有问题。所以说它不适合我。

最幸运的事

好多人都这么说，能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是，我有一个好父亲。这个世界上，觉得他是个好父亲的，恐怕只有我一个人。（一）她的名字叫林子。在上一篇文章里，我讲过关于她的一点故事，之后陆续被问起这个故事有没有后续。对我来说，一个故事讲完了，就是讲完了。每个人的生活都在继续，后续肯定是有的，但那就是另一个故事了。 即使在另一个故事中，大熊出轨了，林子跟他离婚(大熊并没有出轨呀，这是假设情况)，我仍旧坚信女人之间没有战争可言，如果一个男人足够爱我，在小三成为小三之前，他自己就把她斗跑了。林子也是。她跟我说过，就算是为了大熊，她也不会去跟别的女人斗。如果真有人把他抢跑了，她也不后悔。当然，我不觉得有任何人能抢跑他，林子是个非常特别的姑娘，我想大熊还没有笨到看不到这一点。世界上有这样的夫妻，无论最开始相爱的原因是肉体欲望，物欲吸引，还是精神渴望，最终他们之间的爱会上升为对彼此内心的爱，这种爱不会随着容貌老去而消退，反而会随着时间的沉淀而愈发浓烈。我见过的那些拆不散的夫妻，他们之间都有这样的爱。但具备这种爱，并不代表拆不散。按理说，如果一个人拥有这样的爱，他就不会冒着失去此生挚爱的风险去享受一时的欢愉。但仍旧有人原意去冒这个险，因为他们总是被原谅。有些被欺骗的人，总能找到原谅对方的理由。而所有这些理由里，最让人心疼的无非“爱”这个字。“我爱他，所以就算他欺骗了我，我也无法离开。”在爱情面前，有多少人的自尊如此脆弱，不堪一击！ 人在爱情中，无非扮演了两个角色，一个是奴隶，一个是主人。爱情的“奴隶”通常把爱情视为一个目的地，千辛万苦走到了这里，就舍不得离开。所以完全受其控制，任凭它折磨自己，宁可继续做那个被侮辱与被伤害的人，也不愿解放出来。而对爱情的“主人”来说，爱情并不是目的地，而是一条路，一条通向幸福的路，并且不是唯一的路。所以当一段爱情变得不幸时，他们也懂得扭头就走，去尝试其他的路。当然，无论是爱情的奴隶，还是主人，那都是个人选择，只要是心甘情愿，都无可厚非。我很佩服那些真正甘做爱情奴隶的人，他们就算是被折磨得遍体鳞伤，也伤得心甘情愿，但我更佩服那些即便为了爱情，也不做奴隶的人，比如林子。她说：“大熊是个好人，无论他跟谁在一起，这一点都不会改变。他要是离开，我也相信他有充分的理由说明我们不适合。对我来说，两人要是真的不适合，分开才是最好的结局。大熊也是这样想的，他坚信我不会离开他，但要是某一天我打算离开，他也会让我走。我俩都觉得，一段感情得双方觉得适合才能轻松愉快地走下去。就算一方觉得适合，另一方觉得不适合，那还是不适合。我心里也清楚，我们现在适合并不代表一辈子都适合，路还长得很，而人又总是在变，也许是退，也许是进，将来还得看我们变化的步调一致不一致。”“要是将来发现不适合呢？”“那还是分开好。感情这事，我将就不了的。我也不想大熊将就。”没有人不想好好的，幸福着。关键是，不幸福的时候，我们如何选择？感情就像鞋子，合不合适，只有穿的人知道。合适自然不用说了，但不合适的时候，该怎么办？其实谁都不敢保证后面还有更合适的。有些人就算双脚被鞋子磨出了血，也舍不得脱下；有些人不管那么多，不合适就脱下。未来是未知的，脱下以后，或许后面的鞋子很合脚，或许更不合，亦或许后面连鞋子都没有。有勇气脱下鞋子的人，也不用去鄙视那些不愿意脱下而愿意将就的人。因为任何一次勇敢的选择，都有可能让你的人生大赢一把，也有可能让你输得更惨。脱下鞋子的人，其下场不一定好过没有脱下的人。每种选择都有其优势，也有其代价。千言万语，不过四字，愿赌服输。 而有一种人永远都不会输，他们是真正的勇敢之士，能承担自己的选择带来的最坏结果。他们就算光着脚，也能忍着痛，把人生余下的路走得很精彩。（二）林子跟大熊结婚了。看着她发给我的结婚照，我不禁感叹：“遇到大熊，一定是你这辈子最幸运的事！”林子回答：“好多人都这么说，能有一个好丈夫是女人的人生之大幸。其实更幸运的是，我有一个好父亲。这个世界上，觉得他是个好父亲的，恐怕只有我一个人。”我明白林子为什么那么说。林子的父母曾经是众人羡慕的郎才女貌组合，两人结婚后，父亲爱上了另一个女人。一般人找小三都找年轻漂亮的，那个小三比林子的母亲还大好几岁，而且长得也远不如林子她妈。从那以后，林子家里有段时间特别不太平，直到两人离婚才消停。当然，之前也不太平。两人的“三观”差距太大，特别是在教育孩子的问题上，林子的母亲是强硬派——因为我是你妈，所以你必须听我的；而父亲则是讲道理——如果我没道理，就算我是你爸，你也不用听我的。离婚后，两人又都再婚了。双方过得都比原来好。母亲的新老公是个老实人，很疼老婆，对林子也不错。这边两人一起观赏喜闻乐见的新闻联播，那边两人一起探讨曼杰什坦姆。虽然母亲对前夫那个“渣男跟小三从此过上了幸福生活”的结局，一直耿耿于怀，但也仅是耿耿于怀而已。她对林子灌输的各种“仇恨教育”完全没起作用。林子每次听人说她爸不是个好父亲时，她就会说，你又不是他女儿，你凭什么这么说？对方说，因为他找小三，他抛妻弃子。林子说，他没有抛弃我，只是不跟我住一起而已。但对我的关心，丝毫没减少。至于找小三，这能说明他不是好父亲吗？最多只能说明他不是好丈夫吧。 我说：“林子，你父亲能有你这样的女儿，也一定觉得很幸运吧！”林子说：“哈哈，也许这正是他作为父亲的‘阴险’之处，是他把我塑造成了一个让他觉得幸运的女儿。他教会我不要随意评判他人的生活。他从不轻易评判我的生活，所以我也不轻易评判他的。常听到一些孩子一边埋怨父母总是评判自己的生活，一边又对父母的生活指手画脚。“更重要的是，我父亲教会了我思考的乐趣。生活中很多复杂的事情，如果你懂得换个角度去思考，就会发现，其实并没那么复杂。你觉得一件事复杂往往是因为你扯上了其他的事。比如我父母离婚这事儿。我跟我母亲，就是母女关系，我跟我父亲，就是父女关系，他们离婚只是夫妻关系闹崩了，我跟他们的关系照样没变。 所以在离婚这事上，我尊重他们的选择。也有人问过我，难道你就不渴望有个完整的家吗？我说，要是这个家里的人，过得很不开心，完整又怎么样？我现在有两个爸爸，两个妈妈，我觉得挺好，挺完整的。”我说：“林子，你错了。”林子说：“为什么？”我说：“因为这个世界上，至少有两个人觉得他是好父亲！”摘自毛路《人生对人生观开的玩笑》

一生何求未必是一句追问

因为爱情我不知道会有多少人在拜读完雷蒙德的那本小说后，都会觉得当我们谈论爱情的时候，我们简直是在谈论人生。然而作者认为女人这辈子多少都会在爱情里奋不顾身、怨天尤人、难舍难分、最后梦想成真。所以特别贴心地在开篇两章里带我们直面爱情，不但气定神闲，面无惧色，而且话说的通透易懂、入情入理，特别是当你的思绪开始随着眼神融入到句读之中的时候，会产生一种和闺蜜谈心的错觉，而这一切都只能让你感受到作者最真实，最坦白的表达。因为作者想要告诉我们的不是自己对爱情的宣言，而是在分享自己对爱情的感悟与期盼，以免爱情迫我们必须用泪水和后悔才能换来一次比一次彻底的领悟。海海人生诚如廖阿姨所言，我们的一生中遇到爱与性都不稀奇，唯有了解最难能可贵。所以我们大可不必纠结于是否所有的爱情都只能有一首主题歌，而更应该去怀疑我们能否找到突然的自我并且说出旅行的意义。与前两章相同、作者在后面两章主要以讲故事和在路上的方式引出自己对人生的反思与理解而不致唐突。当然，如果你把作者的观点看成是有人试图用一套你完全不能理解和接受的理论来说服你，你或许会觉立刻得你们根本不是一路人，然后以人各有志一笑置之。可有天当你发现“自己”和自己都不是一路人且那些做人的道理在自己身上简直难以自圆其说的时候，恐怕就只有哭笑不得了。那么，这其实就是人生对人生观开的玩笑。梦醒时分我想一定有人会说，书名看起来似乎是个伪命题，因为人生与人生观的关系好像不只是一字之差那么简单。因为人生是指人从出生到死亡的整个过程；人生观则是受社会、阶级，乃至信仰等因素影响下形成的对人生的看法，起到指导人生的作用，又怎么可能被人生反作用呢？殊不知，正是受这种思想的左右，使人们放弃了对某些“颠簸不破”进行质疑和反驳。而作者正是在此环节上反其道而行之，努力转变看待问题的角度从而使对问题的思考步入正轨。虽然其部分观点可能会让部分群众三观稀碎，但与其说这种思考问题的方法更值得探讨和深思，不如说某些看似合理的说法就一定禁得起推敲。在意识到这一点后不难发现，实际上在作者的人生观中蕴含的都是最基本、最朴素的辩证法，只不过方法论有些与众不同、不按套路出牌罢了。富士山下除此之外，对于更多的关于人生及人生观的问题，我们亦不能忽视由于东西方文化间之差异所带来的不同观点，试问西方人和东方人思考问题的坐标系都不一样，又如何在两性关系与婚姻及人生理想等重大问题上达成共识？因此最好的办法便是求同存异，换位思考。这一点，一如作者在书中所言——文化差异是永远存在的，只有先学会尊重别人，别人才会尊重你。而这一点恰恰是《礼记》所述“敬人者人恒敬之”的道理。那么，既然“存异”，则必然会出现人生观被刷新、价值观在咆哮的幻觉。然而，或许这才是真正的“玩笑”而已。情非得已最后一章，主要是作者的一些随笔及生活札记，关于现实关于理想，关于爱情关于幸福，关于其他。其实这一部分倒是和周国平的风格颇有几分相似，令我倍感亲切。俗话说，人生苦短、必须性感。要么像王小波一样。将“明白些道理、遇到些有趣的事”作为人生真谛，要么像Hiperson的歌词一样，告诉自己“生活或许根本不需要什么意义”。相信完成这次阅读之旅，自会发现：有一种人生观未必极端，也恰好不用中庸。

很多时候我们只是找到了人，而不是找到了自己喜欢的人

　　曾经看到一句话，其实我们中的很多人，终其一生都不会找到真爱，而只会找个人互相饲养一生。看了毛路的书，才明白：真爱不是没有，而是我们缺乏等待的勇气。 　　 　　很多时候，我们总是觉得恋爱不顺利，一旦有个条件差不多的，加上父母的逼婚，就草草嫁了；有时我们觉得房租好贵，一旦有个有房的，只要我们觉得跟了他，生活会变好点，就心动了；有时我们觉得年纪不小了，看着三五成群的孩子好可爱，又不想当未婚妈妈，如果有个男人愿意跟自己生娃，狠狠心也就嫁了；有时父母给介绍了个男人，谈着觉得还顺眼，瞅瞅也没什么理由分手，虽然不是特别喜欢，也就将就了。 　　 　　很多时候，我们总是抱怨老公不够疼自己，如此自私，总是觉得好委屈，挑一圈等半天找个二货，不疼自己，不理解自己，看着你哭也不知道哄，甚至摔门而去，任你的眼泪飞舞；很多时候，我们总觉得电影上那种好男人要么在屏幕上，要么别人家被窝里，身边各个男人要么忙着跟前台姑娘媚笑，要么在自己婆婆家听唠叨，要么跟哥们在权金城，要么像闷葫芦一样在阳台抽烟。 　　 　　我们总觉得我们得到的爱太少，我们总觉得理解缺乏，我们总觉得想哭的时候没肩膀相依，我们总觉得不爽的时候没人随时听自己唠叨。 　　 　　可是姑娘，你真的努力过吗？ 你努力找过自己喜欢的人吗？你不妥协过吗？你会想挑一件喜欢的衣服那样坚持自己的原则吗？没有吧！想想，我们逛街的时候，总是左看右比，价格贵点没关系，跑多少街没关系，忍受多少老板白眼没关系，但是买不到漂亮的衣服大大地有关系。在那时，我们唯一想的是要喜欢的要漂亮的。即使有人跟你说，价格不贵买吧，你虽然动了心，但最终还是没下手。因为你知道，不漂亮的再便宜你也不喜欢。 　　 　　想想，我们吃东西，有时为了好吃，我们可以坐公交忍着迟到挨骂的风险，我们可以忍着吃辣出痘上火的风险，但只要好吃就可以。 　　 　　想想，为了一个文案，我们可以半夜起来开电脑，可以买数十本书找思路，可以在出片前又改把设计师都得罪落个没节操的骂名，可以为了一个宣传语和领导磨三天，我们唯一的原则是把最好的呈现出来。 　　 　　我们在寻觅真爱这件事上真的花得功夫不够，我们也没有从始至终坚持唯一的原则。你若想找真爱，就得坚持住，别觉得年龄到了就草草嫁了，别觉得嫁不住压力就结了，别觉得没孩子是不完整就生了，别觉得不好意思说不喜欢就婚了。你妥协越多，你得到的越少，你抱怨就越多。 　　 　　很多时候我们看到那些离婚的，有些鄙夷，又有些同情，觉得人家怎么那么可怜，其实不一定，有很多人经历很多后会找到幸福。人家其实只是勇敢了一下。虽然有代价，但值得。人家付出了时间与勇气，但更多的是等待的勇气，坚持的勇气。 　　 　　所以，不够坚持的姑娘，不要羡慕别人有人疼，因为你等的不够，因为你总是改变原则。真爱从来就是有的，只是你还没有等到。真爱也不是马上就会来，需要你付出足够多的努力。 　　 　　在未等到之前，好好爱自己，别玩命加班熬夜暴饮暴食，别整天乱涂乱抹伤害了皮肤。等到爱你的混蛋来了，你没有爱的能力了，岂不悲催！ 　　 　　================================================= 　　 　　 　　其实我知道等到的必要，但是我难以忍受等待的艰难。这是很多姑娘告诉我的，也是我每当深夜一个人在大床上辗转反侧的原因。我们都不是金刚，没有那么坚强。但我们都是好姑娘，值得一个可爱的爷们来爱的好姑娘。就为这，我们必须等待下去，不为爹娘，只为自己的下半生。 　　 　　 　　因为我们都是好姑娘，所以我们更不能作贱自己，在那些混蛋爷们身上不舍，嫁给不爱自己的混蛋，那样不仅浪费我们的气血，而且妄负了好姑娘的气节。 　　 　　 　　有人在豆瓣上骂我说我写这种逼文，该判十年大刑。我本来想恶狠狠还击他，但是后来想想不值当。因为我知道这种人不值得一个好姑娘去爱他，他如此言语我是在作贱自己，用不着我来骂他。其实这种人是害怕所有的姑娘变得优秀，连饲养他的人都没有。 　　 　　好姑娘，永远有人爱！fighting!

口袋里装有星辰。

　 一个周三的晚上，我在外面给学生上课，百无聊赖地等人来，拿出手机刷朋友圈，路路毛发来消息，说寄一本她的书给我。我欣然接受，一个字一个字慢腾腾敲出回复。 　　 　　书比我们想象的都到得慢些，不过到底是赶在年前到了。恰好是给学生上完最后一节鼓课的时候送来，我签了单子之后无处去，只好把书拿在手里。书上残留着窗外的寒气，像路路毛的文字，凛冽、尖锐、温柔和纯洁。 　　 　　我跟路路毛差不多同龄。一次聊微信，她问我是不是喜欢看书，我说是。她说：文青说话都这样，慢悠悠的。我们聊得并不多，对彼此文章的回复也不频繁，偶尔推荐对方的日志或书影评，一并附上自己的观点在推荐语中，都是发自本心，不一味只说多么同意。作为同时代的人，我们理所应当有些共同的轨迹，这轨迹在昨天在今天也在继续延伸——去年夏天我们聊起去哪里玩儿和要接下来要做的工作，推测多久能搞定，抱怨现在真是很严格了，也几乎同时。 　　 　　《人生》的封面看起来很喜感，路路毛私下娇嗔到编辑没有把她打造成小清新真的是衰透了。指纹图案上方的一句话：“让你面对人生关卡时，多一份从容和底气。”这无疑是个值得打高分的文案，无论作为写手还是读者，它都足够让我翻开它。 　　 　　高矮胖瘦，老幼男女，在尘世上，像水溶于水，即使依然保持着各自的形状，远远望去，也是洪流一般，不分彼此。人生关卡中何止要多一份从容，内心强大思维独立却是每个快乐的人都具备的基本属性。内心同龄的路路毛和我，网名和起签名的缘由如此类似；她学过对外英语，我学过中文，看起来也离得不甚远；都在豆瓣写日志，写书影评；我们甚至都多多少少好斗而强势，nice的时候很nice，不nice的时候就真的非常不nice；我们也有各自的爱人，用心编织着两个人的生活，和两个人以外更广大的亲情、友情的网。 　　 　　但我们又有许多不同。我每天早上打仗一样爬起来赶到学校上课，夜里还在电脑加班，忙起来就蓬头垢面屁滚尿流，或者像现在这样，在23：10后才放下分内的工作开始写另一篇稿子的时候，会发自内心羡慕路路毛的四处游玩生活，羡慕她的安然、有条不紊，觉得那样的生活才值得缓慢品评。 　　 　　一次聊天，她问我为什么以后不选择在大城市闯荡。我忘了当时是怎样回答，但我自知以我对自己的了解和所处的环境，并没有足够的安全感和勇气去做出这样的选择。也或者我宁愿过充实忙碌但有所保障的日子，也不想承受大城市可能带给我的另一种压力。在大城市生活本身并无所谓好坏，我这样选，她那样选，都是基于对自己的了解和信任，对生活的责任，和让人生更畅行无碍的愿望。确认这一点，已经足够。 　　 　　我跟路路毛的接触并不多，也没有见过几次面。我对她的了解除了几次QQ聊天之外，就是她的文字。路路毛的文字有一种女人特有的柔韧，看似精致缓慢，其实暗藏着力道，指天指地，不由辩驳。这也就解释了，为什么路路毛的粉丝都很“强大”，与她们互动时，能分明感觉到她们对路路毛的拥护，一点儿都不掺假。我不由粗鄙地推己及人——内心敏感又有所经历的人，本着一定要让生活滚滚向前的念头，往往会迸发出超乎寻常的爱和力量。为别人挂着心的人是很难显得nice的，因为她必须为不自知的人照清前路，往往不得不撂狠几句话、下几味猛药。有个推荐用户的帖子，给毛路的名头是“关心青少年感情生活”，我莫名被戳笑点，想想倒也没有说错。回答情感问题是一件很累心的事儿，我早发现这点，所以逃得远远的，文字里只讲故事，不说是非对错。但路路毛是把事儿主动揽在自己身上，用自己的事儿，自己朋友的事来讲，这样的胆气，除了要有过人的聪慧做支点外，必然要有出自对他人的关心，不然怎么可能坚持下来？ 　　 　　读着路路毛的书，也会想着不久我也要毕业了，不知又是什么样。作为同时代的人，我们有着诸多相似，让我在看她文字的时候，有暗涌的感同身受。可恰恰是那些不相同的人生轨迹和人生选择，让我感恩认识了路路毛和许许多多各有千秋的人儿，并对他们充满好奇——人世间本就要百媚千红、参差多态才是美的。 　　 　　也许路路毛读亦舒的那年，我正在读三毛和《简爱》；也许路路毛跟土豆先生满世界旅行的时候，我正跟倩一人抱着一台电脑苦逼地赶着论文和材料；也许路路毛所在的城市还下着鹅毛大雪的时候，我的城市已经开起了花……同或异，本身无所谓对错，也不妨碍我们对生活抱有坚硬的自信，各自过得安安静静活色生香。如果这就是生人生对人生观开的玩笑，我想无论路路毛还是我，都会很乐于透过渔网继续与绮丽的世界，温柔观照，让口袋里装有星辰。