出版日期:2006
作者:[日] 中山美里
作者简介
十六岁那年, 我做过援助交际.
一直到现在, 我还是把那时候复杂的心境, 重重迭迭地包裹起来, 暗自深锁在内心深处. 一个自甘堕落的少女, 为了想挽回自己的人生, 花费了数不清的时间反复挣扎. 援交时, 我真的把所谓的自尊心抛到遥远的天际之外了.
当时, 我是一个产品. 在价格上, 最廉价时只有五万, 最高时, 可达到二十五万.
一年又六个月的援交日子, 照理说, 手上应该拥有近五百万存款才对. 可是, 目前的我却是口袋空空.
想我最最风光的时候, 衣橱里的服装堆积如山. 唱机转盘, 调音器和三百多张的CD和唱片. Prada, Chanel等名牌的鞋子就超过二十双, 毛草Rabbit的就有两件, Mouton也有两件, 各款式的皮包更是多到无以计数. 琳琅满目的高级精品, 满足了我的物欲. 这些高贵的东西, 都是我用身体交换而来的. 可是, 现在它们全都不见了.
在东京的繁华商圈, 我开着令人瞩目的红色跑车, 住的是达官显要群聚的豪华公寓. 打开房门, 宽敞无比的柔软名床, 翻滚徜徉在令人心荡神驰的亚麻丝床罩之上......这些东西总会立即映入眼帘. 但, 前些时候还确确实实摆设在这里的东西, 现在却已经毫无踪影, 只留下一片回忆, 静静浮荡在空气之中.
这十年来, 对于从事援交, 我无时无刻不感到内疚.
积压在内心深处的援交沉渣, 当我和新男友相识时, 或者开始一项新工作时, 沉淀许久的罪恶渣滓开始发酵, 每一丝不安的念头拉住我的后腿, 使我的行动更消极. 纵然能用许多虚假言语巧妙地粉饰, 可是, 我自己绝对无法隐瞒另一个自己. 即使, 越是将援交时期的回忆刻意消除, 越是会感觉自己的一部分也被剥夺了一般.
在我的履历表上, 有个空白的部分, 我必须努力寻找一种东西来弥补.
既然如此, 那么就把事实全数曝光, 总可以吧!
能吗? 真的可以这样做吗?
真的要我说: "我曾经从事过援助交际. 因此, 我的心理变得不健康, 时时刻刻躲在家里, 有时从事酒吧服务员, 却从来也不曾认真过, 迷迷糊糊地活到今天. 这样糟糕无比的我, 你能够认同吗?"
这般邋遢的我, 你能接受吗? 这样的我, 你还敢爱吗? 我还能继续这样活下去吗? 我经常隐忍着吶喊的渡过许多无言的日夜, 会这样钻牛角尖, 思考人生的人, 绝不只我一个. 而像我这样的人, 只要稍微寻找, 不论多寡, 应该可以得到一个数字, 那会是少女们曾经从事援交的数字.
我只想把自己一度想自我否定的部分, 在这本书里, 充分地抒发出来. 到底是要背负着内疚活下去, 或者是痛痛快快地把过去的事全部抖出来. 两相比较下, 哪一种能使自己心平气和呢? 经过一番思索, 我总觉得还是尽情倾吐自己比较自在. 与其将过去自我堕落时所烙下的伤痕, 永远留下难看的疤, 时时让它引发痛楚, 还不如就这样曝晒在大太阳下, 让它一点一点痊愈.
如今, 朋友已离我远去, 亲戚家人也避之唯恐不及. 连自己都不想认同自己的一部分, 连自己都不接受自己的过去, 却老是责备周围的人.
思索终归是思索. 自己一旦遭到否定, 我通常会马上逃离. 我连自己都无法对待这样的自己. 援交, 兴奋剂, 进食障碍, 自我禁闭, 离家出走和夜晚的行业......就在这些情境中不断翻来覆去. 越是受到折磨痛苦, 越是堕落, 最后也想不出办法解脱, 何况是挽救自己?
在街上游走时, 不想和认识的人见面, 只好尽量避免在会和他们遇见的时间外出. 碰到和自己年纪相仿的人, 就会产生自卑感而当场逃离. 充满了自卑情结和仇恨嫉妒, 这就是当时的我.
为什么堕落到这种地步呢? 为什么总是事事不顺遂呢?
虽然都是一些琐碎的小事, 可是, 它却一步一步地剥夺了我的求生欲望. 然而, 对一切感到草率马虎, 当前的事, 过去的事和未来的事, 都无法理解时, 我却还是想活下去.
第一次把这件事, 毫不隐瞒地开口说出来的时候, 才了解到还有信赖和爱. 一直到目前为止, 只会欺骗人家的我, 居然还保存着, 不能轻易地辜负宽恕过我的人的心境.
我还生存在这世界, 而且这个地方离幸福并不遥远.
就和堕落时一样, 这次的悔改也是一步步的往上爬.
堕落时五年, 悔改也五年. 十年的岁月就耗费在那里.
从下海从事援交至今, 正好是十年岁月.
下面将叙述的故事, 都是赤裸裸的事实. 或许那是一场梦呓也说不定. 因为, 过去的我, 必须将它美化, 随心所欲地编造这段人生.