《我们为何如此不安》章节试读

《我们为何如此不安》的笔记-其实大家都很幼稚 - 其实大家都很幼稚

满足撒娇欲的必要条件是：能够感觉到自己有资格被对方喜欢。
没有满足撒娇欲就长大成人的执著性格的人，当他从社会的角度上成为成人之后，就决不可能再出现发自内心的满足了。
之所以会对他人的好意感到难为情，是因为这会让自己察觉到压抑在内心深处的“想要被给予”的欲求。
人类如果能够依照自己的感情而活，就不会因为心灵的空虚而痛苦。但是，如果不能按照自然的感情生活，必然依照虚假的感情活下去的话，那生存本身就无法让人感觉到任何意义！不工作就会感到不安的人，绝不是出于真正的勤奋。他们是想通过在许多事情上达到成功，从而掩盖心灵上的空虚。
要度过坦然自得的人生，与其通过在不同事物上得到成就感、把自己搞得精疲力竭，不如通过与人亲密相处而得到内心的平静，这才是真正的成功。
心神不宁、烦躁 不安、感觉生存本身很艰难、在意他人对自己的评价而时时不安，这些都说明真实的自我与自己所认为的自我之间有差异。

《我们为何如此不安》的笔记-第133页

小时候的撒娇欲没有得到满足的人，会因为那些琐碎的、无聊的小事受到难以想象的影响。

《我们为何如此不安》的笔记-全文 - 全文

压抑了的撒娇欲是神经病的一大病因。成年后，像小孩子一样直接地表达撒娇欲会让人觉得很丢人，很羞耻，所以不管是对自己还是对他人，人们都会隐藏起这种欲望。而撒娇欲总会以间接的形式表现出来，那就是病态的要求。
无聊的时候被允许感到无聊，人是能够得救的。
总在扮演着“被爱着的出色的自己”的人，不单单感觉不到恐惧，也感觉不到寂寞。实际上，这些必须按照别人的期待去感受世界的人，心底深处都寂寞得不得了。
不管有多寂寞，如果这种感受能被允许的话，总能想出点对策来的吧。
不管真实的感情是高兴也好，是悲伤也罢，是觉得有趣也好，是觉得无聊也罢，不管是欣喜还是寂寞，这些都无法影响自己，全部的人生都只由恐惧感所推动，这样的人，总有一天他们的能量会用光。
想要满足对方，这并非是情绪成熟的结果，而是压抑的结果。
他认为现代人过于强调高潮的到达，甚至到了精神焦虑的地步，另外，现代人还把满足对方放在了万分重要的位置上。
因情绪的成熟而去给予，并为此感到喜悦的人，就可以从焦虑中得以解放。
因情绪成熟而给予并从中感到喜悦的人，也可以高兴地接受他人的好感；然而因压抑而给予的人，却会对他人的好感而感觉难为情。
非常认真，总爱跟人客气，总是很谨慎，总在顾虑他人的感受...这样的性格就是防御性的性格，是想要保护自己的性格。
相反地，情绪成熟的人可以轻松地说句“谢谢”，坦率地接受他人的好感，并因此而喜悦。他们绝对不会因为他人的好感而心神不宁。
想要通过被人喜欢来保护自己的人，不管对谁都很和气，这与他们心中对某个人是喜欢还是讨厌无关。或者说，这与对方是尊重自己还是轻视自己都无关，只是一味地想要被爱。
人只有拥有属于自己的世界，才能有安全感。
每当遇到身心欲求不满的人的时候，没有自信的人往往会觉得那是自己的责任。
即便你已经长大成人，如果对方得不到满足，你还会觉得那是自己的责任。你误以为自己有满足对方的责任，所以你才会焦虑，才会莫名不安。
有神经症倾向的人往往会压抑自己的攻击性。一旦压抑了对对方的敌意，压抑的内容就会投射出来，会觉得对方想要攻击自己。这也会 让人过分地意识到自己的弱点。
人总是因为自己脆弱的内在世界被人窥视了，被人攻击了，才会过度防御，急着向他人展示自己的优点。
如果我们心中存有撒教欲，不放老老实实地承认这种欲望，而不是给自己的欲求不满戴上假面具，用工作艰辛或者别的什么歪理来将之合理化。
这个世界上，既有撒教欲在儿时就得到满足的幸运儿，也有得不到满足的不幸的人。既有顺利达成情绪成熟的人，也有历尽千辛万苦才终于在情绪上达到成熟的人。这是每个人的出生、成长的环境不同的结果。
如果不幸的，你的撒娇欲没有得到满足，那么请坦率地承认这一点，并且思考怎样才能让自己得到满足。
能不能向人撒娇，这取决于对方的回应方法。即便给对方添了麻烦，对方也绝不会因此而讨厌自己，只有感觉到这一点，撒娇欲才能够得以满足。只有当彼此的关系达到了这种程度，人才可能去撒娇。
从“责任”这种心理负担中获得解放的人才具有撒娇的能力。
在意识的水平上，他是充满责任的主体；而在内心深处，却渴望对方能对自己的存在负责。
在意识的水平上，他会惩罚自己；而在无意识的水平上，他则会惩罚他人。
尽管撒娇的欲望很强烈，却禁止自己撒娇，硬要一本正经地生活，这样的人缺少作为人的魅力，不会有人无法抑制地被他们所吸引。无论是同性还是异性，对方总有一天会和他们分道扬镳。
人类确实是一种非常复杂的生物，即便除去了来自外界的束缚，人生也绝不会因此柳暗花明，立刻变得美好起来。
为什么有些人即使不工作也不会感到不安，而自己却会觉得非常焦虑不安呢？
你对自己自然的感情抱有罪恶感，所以才无法从虚假的感情中脱身而出。
撒娇欲被压抑，无法按自然的感情来生存，结果是性灵空洞化。所以说，与其要考各个方面的达成感来生存下去，还不如想办法去触摸自己的自然情感。

《我们为何如此不安》的笔记-第65页 - 其实大家都幼稚

事实上并不算完美，却非要装作完美的样子，主不管对本人也好，对周围的人也罢，都是具有破坏性的。在这种人的身边，总会不断地发生争吵。

《我们为何如此不安》的笔记-第169页

对于有神经症倾向的人来说，唯一能让他感觉到与对方建立起关系的，就是自己内心深处的依赖性获得满足的时候。因此，尽管他们感受不到他人的喜欢，却会把别人的奉承话信以为真。

《我们为何如此不安》的笔记-第1页 - 书评

一个人如果输给了常规，他将老得比什么都快

《我们为何如此不安》的笔记-第191页

越是以自我为中心的人，就越是容易误解别人。他们越是在内心筑起防御的高墙，就越会失去理解他人的能力。从这种意义上说，防御性的人非常想要得到他人的爱，可实际上，他们却没办法赢得人心。
他们永远都在考虑怎么保护自己，否则就会感到不安，不知不觉间就变得防备起来。如果能够理解他人的话，反而能清楚地发现他人对于自己并没什么威胁。让他人成为威胁的并非其他，而是自己防御性的心理姿态。
如果能够关心他人的话，就会发现他人既不像自己以为的那样伤害自己，甚至根本没有能够伤害自己的力量。他人只不过是他人而已。只要能敞开心扉，不难发现这一切。

《我们为何如此不安》的笔记-第44页

能够给予对方什么，能够因施予而获得满足，这本身体现了情绪的成熟
赠人玫瑰，收留余香
因情绪的成熟而去给予，并因此而感到喜悦的人，就可以从焦虑中得以解放。与对方怎么想无关，自己拥有独立的自我合格感。

《我们为何如此不安》的笔记-第12页 - 做个大人怎么这么难

其实，你觉得对自己有所不满的人，正是自己打心底里想要对他撒娇的人。

《我们为何如此不安》的笔记-

禁得起夸 也扛得住夸

《我们为何如此不安》的笔记-摘抄——2 - 摘抄——2

压抑了的撒娇欲是神经病的一大病因。成年后，像小孩子一样直接地表达撒娇欲会让人觉得很丢人，很羞耻，所以不管是对自己还是对他人，人们都会隐藏起这种欲望。而撒娇欲总会以间接的形式表现出来，那就是病态的要求。
无聊的时候被允许感到无聊，人是能够得救的。
总在扮演着“被爱着的出色的自己”的人，不单单感觉不到恐惧，也感觉不到寂寞。实际上，这些必须按照别人的期待去感受世界的人，心底深处都寂寞得不得了。
不管有多寂寞，如果这种感受能被允许的话，总能想出点对策来的吧。
不管真实的感情是高兴也好，是悲伤也罢，是觉得有趣也好，是觉得无聊也罢，不管是欣喜还是寂寞，这些都无法影响自己，全部的人生都只由恐惧感所推动，这样的人，总有一天他们的能量会用光。
想要满足对方，这并非是情绪成熟的结果，而是压抑的结果。
他认为现代人过于强调高潮的到达，甚至到了精神焦虑的地步，另外，现代人还把满足对方放在了万分重要的位置上。
因情绪的成熟而去给予，并为此感到喜悦的人，就可以从焦虑中得以解放。
因情绪成熟而给予并从中感到喜悦的人，也可以高兴地接受他人的好感；然而因压抑而给予的人，却会对他人的好感而感觉难为情。
非常认真，总爱跟人客气，总是很谨慎，总在顾虑他人的感受...这样的性格就是防御性的性格，是想要保护自己的性格。
相反地，情绪成熟的人可以轻松地说句“谢谢”，坦率地接受他人的好感，并因此而喜悦。他们绝对不会因为他人的好感而心神不宁。
想要通过被人喜欢来保护自己的人，不管对谁都很和气，这与他们心中对某个人是喜欢还是讨厌无关。或者说，这与对方是尊重自己还是轻视自己都无关，只是一味地想要被爱。
人只有拥有属于自己的世界，才能有安全感。
每当遇到身心欲求不满的人的时候，没有自信的人往往会觉得那是自己的责任。
即便你已经长大成人，如果对方得不到满足，你还会觉得那是自己的责任。你误以为自己有满足对方的责任，所以你才会焦虑，才会莫名不安。
有神经症倾向的人往往会压抑自己的攻击性。一旦压抑了对对方的敌意，压抑的内容就会投射出来，会觉得对方想要攻击自己。这也会 让人过分地意识到自己的弱点。
人总是因为自己脆弱的内在世界被人窥视了，被人攻击了，才会过度防御，急着向他人展示自己的优点。
如果我们心中存有撒教欲，不放老老实实地承认这种欲望，而不是给自己的欲求不满戴上假面具，用工作艰辛或者别的什么歪理来将之合理化。
这个世界上，既有撒教欲在儿时就得到满足的幸运儿，也有得不到满足的不幸的人。既有顺利达成情绪成熟的人，也有历尽千辛万苦才终于在情绪上达到成熟的人。这是每个人的出生、成长的环境不同的结果。
如果不幸的，你的撒娇欲没有得到满足，那么请坦率地承认这一点，并且思考怎样才能让自己得到满足。
能不能向人撒娇，这取决于对方的回应方法。即便给对方添了麻烦，对方也绝不会因此而讨厌自己，只有感觉到这一点，撒娇欲才能够得以满足。只有当彼此的关系达到了这种程度，人才可能去撒娇。
从“责任”这种心理负担中获得解放的人才具有撒娇的能力。
在意识的水平上，他是充满责任的主体；而在内心深处，却渴望对方能对自己的存在负责。
在意识的水平上，他会惩罚自己；而在无意识的水平上，他则会惩罚他人。
尽管撒娇的欲望很强烈，却禁止自己撒娇，硬要一本正经地生活，这样的人缺少作为人的魅力，不会有人无法抑制地被他们所吸引。无论是同性还是异性，对方总有一天会和他们分道扬镳。
人类确实是一种非常复杂的生物，即便除去了来自外界的束缚，人生也绝不会因此柳暗花明，立刻变得美好起来。
为什么有些人即使不工作也不会感到不安，而自己却会觉得非常焦虑不安呢？
你对自己自然的感情抱有罪恶感，所以才无法从虚假的感情中脱身而出。
撒娇欲被压抑，无法按自然的感情来生存，结果是性灵空洞化。所以说，与其要考各个方面的达成感来生存下去，还不如想办法去触摸自己的自然情感。

《我们为何如此不安》的笔记-第32页

人若是无法憎恨那些理应憎恨的人，也肯定会冷漠地对待那些理应珍惜的人。

《我们为何如此不安》的笔记-第1页 - 编者序 揭开伪成熟的面具

（当一个人敢当着众人的面说：“我就这样....")有种牛气十足的感觉。
按心理学家的说法，这样的人就是拥有实际安全感的人。这样的人通常拥有极高水平的自我认同，具备一套完善的自我调适系统。他们无惧别人的眼光，看起来活在自己的世界里，但又会尽自己的力量去争取、尝试想要的事物。这样的人，是真正意义上的成熟人，即便他们多数会显得十分另类，比如明星王菲、怪才陈奕迅、桀骜不驯的文坛王朔、陈丹青、孔雀女王杨丽萍....他们的日常行为看起来那么不合常理，但成熟的更明显的表现就是——他们明白自己想要什么，禁得起夸，也扛得住骂。

《我们为何如此不安》的笔记-烦躁，是因为迷失了人生的方向 - 烦躁，是因为迷失了人生的方向

有时候，并不是哪个地方出了问题，而是整体的生活态度出了差错。
在这个世界上，人们常会把那些来自地狱的使者误认为是充满爱心的人；而那些来自地狱的使者，也以为自己就是充满爱心的人。明明自己亲手把家人推入了地狱，可还觉得全世界再没有比自己更爱家人的人了。依赖与爱，就是这么容易被混淆的东西。
如果自己的内心中有撒娇欲，就要正确地理解自己的欲望。如果能这么做的话，不知道从那种不满中解脱出来会有多快乐呢.
之所以会莫名其妙地觉得心里不痛快，是因为自己把什么欲望隐藏起来了。
被支配型的父母养育长大，孩子就会对拥有自己的世界抱有罪责感。
越是对自己失望的人，越是想要得到他人对自己的尊敬。

《我们为何如此不安》的笔记-全书—— - 全书——

防御性的人非常想得到他人的爱，可实际上，他们却没办法赢得人心。他们永远都在考虑怎么保护自己，否则就会感到不安，不知不觉间就变得防备起来。如果能够理解他人的话，反而能清楚地发现他人对自己并没什么威胁。让他人成为威胁的并非其他，而是自己防御性的心理姿态。
“他人并没有能够伤害自己的力量，他人只不过是他人而已。”逐渐地理解这一点，这就是所谓“自立”的真正含义。
只有在心理上不再依赖他人，才能感觉到他人对自己的好感。
对我来说，对方是一种威胁，所以害怕和对方在一起；可对方却不会因为和我在一起而感到害怕。对方是独立的，对事物的看法和自己完全不一样。如果一直回避他人，那永远也没办法感受到他人的好感。我劝说自己不再回避他人，那之后自然而然地得到了感受他人好感的机会。
认定自己是有生存价值的存在，认定自己能够成为被爱的存在，这并不取决于别人是否喜欢自己。就像我前面已经讲过那样，迄今为止，别人是对我们有好感的，是我们没有感受力，没有因别人的好感而欣喜的能力。
要培养出这种能力，最重要的是首先自己来认定自己是有价值的存在。就算自己不为对方做什么，对方和自己在一起也会觉得很快乐——要想培养出这样的想法，首先自己不能贬低自己。
希望所有人都觉得自己好，这说明了你对爱的饥渴。不管和谁见面，立刻就在意对方到底是怎么看待自己的，你就是这么渴望爱与承认。
为爱而饥渴的人，会为了让他人觉得自己很好而把自己的心灵搞得破烂不堪。
爱的欲求没有被满足，所以才会粗暴地对待自己的心灵。这就和酒精依赖症患者不珍惜自己的身体是一样的。
察觉到这些状况的人，请你努力地珍惜自己吧。所谓珍惜自己，是说要真心地对自己好，像一个温柔的母亲那样关爱自己。自己要成为自己的理解者，成为自己的保护者。绝对不要以批判的态度对待自己。
自负的人，在内心深处恐惧着什么。因为这种恐惧，他们不会去挑战新事物，也无法拓宽自己的世界。他们龟缩在自己狭小的世界里，得意洋洋。其实，自负的人是胆小的，同时也是卑劣的。自负的人其实就是以自我为中心的人。
所谓以自我为中心的人，就是胆小、卑劣，支配型的人。有能力对自己好的人不会变得胆小怯懦，即使出现了什么失败，也不会去责怪自己。
最重要的是要真心地变得对自己好。

《我们为何如此不安》的笔记-第146页 - 学会爱，学会被爱

不去理解他人，而是保护自己，不让别人觉得自己不发了，因此做了很多无用功，白白消耗了能量。世界上这样的人还真不少。

《我们为何如此不安》的笔记-第15页 - 过分在意规则让生活越发艰难

生存之所以会变得如此艰难，是因为他们已经把真实存在的自我基本排除于意识之外了，他们只将余下的那很小部分的真实存在的自我，当成了全部的自我。那么这些重要的经验也就当然不会被体验到了，人也当然得不会因为这些经验而感到满足。因此他们也用不着那么强烈的，总是需要意识到自己的存在了。而越是分裂的人，越是无疑是领域过大的人，就越是必须要确认自己所做的每一件事情。
第一步：要确认自己的所做的每件事情，体验真正存在的自我，而非意识领域。

《我们为何如此不安》的笔记-一切从珍爱自己开始 - 一切从珍爱自己开始

比任何事都重要的是，和自己必须取悦的人交往，会让我变得不快乐。
在人际关系中，最令人困扰的就是以爱为名的幼稚性，以道德为名的幼稚性，以正义为名的幼稚性。
如果不能发现自己内心的各种内容，就培育不出积极的情感。
防御性的人非常想得到他人的爱，可实际上，他们却没办法赢得人心。他们永远都在考虑怎么保护自己，否则就会感到不安，不知不觉间就变得防备起来。如果能够理解他人的话，反而能清楚地发现他人对自己并没什么威胁。让他人成为威胁的并非其他，而是自己防御性的心理姿态。
“他人并没有能够伤害自己的力量，他人只不过是他人而已。”逐渐地理解这一点，这就是所谓“自立”的真正含义。
只有在心理上不再依赖他人，才能感觉到他人对自己的好感。
对我来说，对方是一种威胁，所以害怕和对方在一起；可对方却不会因为和我在一起而感到害怕。对方是独立的，对事物的看法和自己完全不一样。如果一直回避他人，那永远也没办法感受到他人的好感。我劝说自己不再回避他人，那之后自然而然地得到了感受他人好感的机会。
认定自己是有生存价值的存在，认定自己能够成为被爱的存在，这并不取决于别人是否喜欢自己。就像我前面已经讲过那样，迄今为止，别人是对我们有好感的，是我们没有感受力，没有因别人的好感而欣喜的能力。
要培养出这种能力，最重要的是首先自己来认定自己是有价值的存在。就算自己不为对方做什么，对方和自己在一起也会觉得很快乐——要想培养出这样的想法，首先自己不能贬低自己。
希望所有人都觉得自己好，这说明了你对爱的饥渴。不管和谁见面，立刻就在意对方到底是怎么看待自己的，你就是这么渴望爱与承认。
为爱而饥渴的人，会为了让他人觉得自己很好而把自己的心灵搞得破烂不堪。
爱的欲求没有被满足，所以才会粗暴地对待自己的心灵。这就和酒精依赖症患者不珍惜自己的身体是一样的。
察觉到这些状况的人，请你努力地珍惜自己吧。所谓珍惜自己，是说要真心地对自己好，像一个温柔的母亲那样关爱自己。自己要成为自己的理解者，成为自己的保护者。绝对不要以批判的态度对待自己。
自负的人，在内心深处恐惧着什么。因为这种恐惧，他们不会去挑战新事物，也无法拓宽自己的世界。他们龟缩在自己狭小的世界里，得意洋洋。其实，自负的人是胆小的，同时也是卑劣的。自负的人其实就是以自我为中心的人。
所谓以自我为中心的人，就是胆小、卑劣，支配型的人。有能力对自己好的人不会变得胆小怯懦，即使出现了什么失败，也不会去责怪自己。
最重要的是要真心地变得对自己好。

《我们为何如此不安》的笔记-第4页 - 编者序 揭开伪成熟的假面

撒娇欲——安全感的真实来源
这本书的内容会告诉我们：人只有拥有一个不会被任何人窥视，专属于自己的世界，才会获得真正的安全感。遗憾的是，很多人并没有建立起这个专属世界，他们更多的是活在别人的制度里、控制下、成熟的表象背后是内心的需求无从表达，活的无比压抑的状态。
本书
会从各个角度分析现代人的心理，教我们学会分析自己和他人的心理模式。
比如分辨亲人、恋人之间到底是共生的依赖关系还是持久真实的爱
比如为什么不会撒娇的孩子，多数会成长为过度认真的成年人？
比如会告诉我们让什么样的人加入你的生活是绝对错误的？
比如为什么有的母亲一味地牺牲付出，但其实是她只做那些能得到别人夸奖的事儿？
比如为什么依赖模式的恋人，分手必然反目成仇，而真实相爱的男女，离开后往往无怨无悔
比如为什么控制型父母养大的孩子，对拥有自己的世界抱有罪恶感？

《我们为何如此不安》的笔记-学会爱，学会被爱 - 学会爱，学会被爱

虽然自己也不清楚是为什么，但心情就是不好，连自己也不知道该拿自己怎么办好。这时候，你很可能是在被“不可能”的事（琐事）困扰着。
不知道该拿自己怎么办的人，多数人对自己估计过高。其实，他们基本上都是情绪未成熟的人。不管长到多少岁，不管在社会上有多活跃，他们的内心仍然还是孩子。但他们却没有察觉到，自己的心理年龄原来和五岁的孩子一样，无关紧要的事情也会对自己产生极大的影响。
内心有纠结的人是无法理解他人的内心的。我们同为人类，所以是可以彼此理解的。会说这种话的人，往往是若无其事地伤害他人的人。
无法体察到真实的自己的人，也没办法察觉到他人真正的面目。
别人喜欢上你的时候，并不是说要连你的缺点一起喜欢上。对于他人来说，你的缺点只不过是他所喜爱的人身上不讨人喜欢的地方而已。别人喜欢上你的时候，既不会连你的缺点一起喜欢，也并不会因为你有缺点就讨厌你本人。
所谓对自己有自信的人，是不会觉得自己会因为短处而被他人拒绝的。

隐藏了真实的自己的人，虽然想要靠隐藏而获得喜欢，但反而会被讨厌。心底里对自己没自信的人，如果不对自己、对他人隐藏起这种不自信的话，反倒能真正地和他人亲近。所谓建立亲密感，就是这么一回事。
别人喜欢的，分明就是包含缺点在内的完整的自己，可他们却无论如何也无法理解这一点。认定如果自己有缺点就会被抛弃，因此非常不安，想要将缺点隐藏起来。这是不去理解他人、以自己为中心的人的悲剧。他们并不想理解其他人的内心，而只是在一门心思地考虑自己要如何给他人留下好印象。
他们会自己胡乱判断：“给人留下这种印象的话他们就会喜欢我，留下那种印象的话就会讨厌我。“可实际上，别人根本不会因为他们刻意留下的这些印象就像他们所预想的那样，喜欢或是讨厌他们。
所谓被喜欢，就是说，哪怕什么都不为对方做，对方也会因自己感到满足。
所谓真正的亲密，是指彼此都拥有自己的世界，可以为彼此各自的幸福感到喜悦，在这样的基础上建立起共通的世界。在真正的亲密关系中，会因为对方在与自己没有直接关系的世界里获得幸福而喜悦。然而在共生关系中，绝对不能允许对方在与自己没有直接关系的世界里获得幸福。
所谓共生关系，就是要么就全部喜欢，要么就全部讨厌。原本如胶似漆的恋人一下子就变成彼此憎恨，甚至打骂彼此，之所以会这样，就是因为他们之间是共生关系。

《我们为何如此不安》的笔记-不安，是因为压抑了真实的自己 - 不安，是因为压抑了真实的自己

如果人能够拥有一个不会被任何人窥视、专属自己的世界的话，就会获得安全感。只有拥有这种最基本的安全感，作为人的各种机能才能够运行起来。
如果和某个人在一起时，会不明来由地感到焦虑不安，那么你内心深处就很可能是讨厌他的。
有点神经症倾向的人需要仔细想一想，为了被人夸奖是“好孩子”，你到底已经付出了多大的牺牲。

《我们为何如此不安》的笔记-第一章 做个大人怎么这么难 - 第一章 做个大人怎么这么难

一直无法对人撒娇的孩子，多数都会成长为过分认真的大人，认为唯有处处认真，他人才可能喜欢自己。这些过于认真的成年人，即便有时想要撒撒娇，也没办法表现出来。他们往往是客客气气，对人敬而远之。
尽管撒娇的欲望很强烈，却禁止自己撒娇，硬要一本正经地生活，这样的人缺少作为人的魅力，不会有人无法抑制地被他们所吸引。无论是同性还是异性，对方总有一天会和他们分道扬镳。

《我们为何如此不安》的笔记-第38页

要求子女对自己感恩的父亲是最差劲的父亲会问＂你喜欢妈妈吗？＂这样的问题的母亲是最差劲的母亲（p39）

《我们为何如此不安》的笔记-第67页 - 第二章-隐藏的撒娇欲是内心种种矛盾的根源

★一旦内心隐藏着自己也没意识到的撒娇欲，就会出现两极化的矛盾心理。
原本无法并存的相互矛盾的感情会同时现身。
虽然离不开对方，可是和他在一起就会觉得不痛快。

《我们为何如此不安》的笔记-第16页 - 第一章

所谓自信，绝不是因为他人的评价而产生的，有些人，即使他人没有对自己有多高的评价，可仍然能够享受生活，仍然能够一直保持心情的平和。

《我们为何如此不安》的笔记-第4页 - 你怎么就成了过分认真的人

第一次听到别人评价我“过分认真”、“非常认真”的时候，我不以为然……后来次数多了，还有点沾沾自喜……现在发现，这也是一种病！——原因是撒欢欲没有得到满足。缺少安全感；
对人客客气气敬而远之；
总是遵守规则；
只能是浅层的交往关系，不表现自己的本质，就无法达到深层次的交流；
只能得到萍水之交的信任而已；
缺少作为人的魅力；
表面上被所有人信赖，但谁也不会发自内心地信赖他；
在家庭中，因欲望无法得到满足而感受到更多的失落，更多的无趣，更多的不满。无可奈何的在家庭中保持沉默。

《我们为何如此不安》的笔记-第35页

反动形成，reaction formation 意识层面采取与潜意识欲望完全相反的看法和行动

《我们为何如此不安》的笔记-第17页 - 倦怠是人生最危险的征兆

这些人总是战战兢兢的......
在重要的人的面前，他们总会牺牲真实的自己，扮演对方所期待的那种出色的人

《我们为何如此不安》的笔记-第9页 - 为什么你总觉得在被他人责备

日常生活中，别人只是单纯说出事实，可很多人却理解为是对自己的攻击。

《我们为何如此不安》的笔记-第30页

以爱为名的憎恶，以温暖为名的冷漠，以关心为名的敌意。←没错对这段印象深刻，咨询里听到太多。以至于等不及回家复制文字，用手机再打一遍。

《我们为何如此不安》的笔记-第三章 不安，是因为压抑了真实的自己 - 第三章 不安，是因为压抑了真实的自己

1、安全感从何而来呢？来源之一是拥有一个不会被他人干涉的自己的世界。如果一个人拥有一个不会被任何人窥视、专属于自己的世界的话，就会获得安全感。只有拥有这种最近本的安全感，作为人的这种的机能才能够运行起来。
2、如果自己内心充满自信的话，不管和什么人在一起都不需要防御。人总是因为自己脆弱的内在世界被人窥视了，被人攻击了，才会过度防御，急着向人展示自己的优点。
3、和某人在一起的时候，如果总是莫名的心情无法平静，或者不知道为什么总是很焦虑，那就说明自己其实并不喜欢对方，甚至在内心深处讨厌着对方。想要通过被人喜欢来保护自己的人，不管对谁都很和气，这与他们心中对某个人是喜欢还是讨厌无关。或者说，这与对方尊重自己或轻视自己都无关，只是一味的想要被爱。
4、情绪未成熟的成年人，对身边的人会有各种各样的情绪，讨厌、喜欢、觉得对方很无聊不接受对方、有好感、有敌意等等。只是，无论如何都无法“置之不理”。
5、所谓成为一个真正的成年人的必要条件，是不和他人黏糊糊的纠缠在一起，能够与人正常的交往。对真正的成年人来说，喜欢上谁，就是真正的喜欢上谁，绝不会出现潜意识里憎恶某人，而只在意识层面上喜欢他的情况。

《我们为何如此不安》的笔记-第30页

「该去爱的人，该去恨的人」这一章的内容让人很难过。所以希望更多的人能明白这些，爱该爱的，恨该恨的。

《我们为何如此不安》的笔记-第7页 - 做个大人怎么这么难

撒娇欲得到满足的人不会过分顾虑其他人，他们也具有作为人的魅力。所谓作为人的魅力，能够让对方得到确定感。也可以说，这个人的存在本身就能给别人带来人生的意义。

《我们为何如此不安》的笔记-第46页

对方的好感让你有发现真正的自己的危险。正因如此，一旦被肯定、被喜欢、被爱，就无法保持心神宁静。正因为害怕会这样，人有时才会避开能够得到爱的机会

《我们为何如此不安》的笔记-第1页 - 编者序　揭开伪成熟的假面

成熟的更明显的表现就是－他们明白自己想要什么，禁得起夸，也扛得住骂。

《我们为何如此不安》的笔记-第182页

准确来说，正是因为觉得自己靠不住，你才会扮演优秀的自己，以他人期待的方式活下去，仅此而已。你所抱住不放的那种优秀的自我形象，背后只不过是迎合他人的自己而已。如果总是过分强调优秀的自己的话，优秀本身也就完全变成了对自我的否定了。

《我们为何如此不安》的笔记-第33页

越亲近，越受伤。

《我们为何如此不安》的笔记-第14页

罗洛•梅认为，强迫性的、严苛的道德主义是存在感缺乏的结果。

《我们为何如此不安》的笔记-第5页 - 第三章 喜欢就是喜欢 讨厌就是讨厌

[人只有拥有属于自己的世界，才能有安全感。]

《我们为何如此不安》的笔记-活得像自己一样 - 活得像自己一样

由情绪未成熟的父母养育长大的孩子会失去自己自然的情感。这样下去，不久之后，就连生存本身都感觉到没有意义了。
你所抓住不放的那些所谓“优秀的自己”、“好的自己”并不是真实的存在。

《我们为何如此不安》的笔记-第179页 - 活得像自己一样

进于听话的乖孩子为了伪装自己消耗了巨大的能量。“乖孩子”总是容易疲劳也是因为这么一回事。同样的，过于认真的成年人也总是容易疲劳，这也是因为他们把大量的能量花费在了伪装真实的自己上面。

《我们为何如此不安》的笔记-做个大人怎么这么难 - 做个大人怎么这么难

不会撒娇的孩子，多数会长成过分认真的成年人。因为他们认为，只有非常认真，才可能得到周围人的喜爱。
总是对周围不满的人，在他们的无意识中想要对人撒娇。这种撒娇欲无法满足，就会造成欲求不满和憎恨。
其实，你觉得对自己有所不满的人，正是自己打心底里想要对他撒娇的人。
如果你觉得身边人“总是在发牢骚”，恐怕需要反省一下那是不是自己内心的问题。
所谓自信，绝不是因他人的评价而产生的。有些人，即便他人对自己没有多高的评价，可仍然能够享受生活，仍然能够一直保持心情的平和。
虽然很寂寞，但不被允许感觉到寂寞，这样的人就没办法得救。过着无药可救的人生，这样，到最后就会对人生本身失去兴趣。
同一件小事，对不同的人而言，意义完全不同。让自己备受伤害的语言，对于别人来说，可能根本无关痛痒。
所谓“事实”，是经由人的价值观到达人的内心的。同样的事实，达到不同的内心时引发的感受是完全不同的。
幼年时期没有被温情关爱过的人，无法信任他人的善意。更成问题的是，他们并不知道自己缺少了什么。
只有对“对方喜欢自己”这一点很有自信，人才会对对方撒娇；只有对“自己是对方无法替代的村庄”这一点很有自信，才可能对对方表现出撒娇欲。
越是只会依靠为对方奉献这样的方式来维持与对方的关系的人，越是强烈地渴望别人也能为自己奉献。再没有比他们更渴望别人能为自己奉献的人了。

《我们为何如此不安》的笔记-第1页

问

《我们为何如此不安》的笔记-第17页 - 倦怠是人生最危险的征兆

实际所感受到的内容与有意识的感受如此背道而驰的话，人的内心必然会崩塌，普通人看到这些人的时候都会觉得好累啊。明明寂寞却不被允许感到寂寞的人，是没办法得救的。他们到最后会对人生本身失去兴趣，对任何事物都丧失兴趣。他们所拥有的唯一感觉就是“倦怠”，到了最后就连恐惧都无法影响他们，他们的能量全部都消耗殆尽，只剩下“倦怠”而已。如果一个人在小时候没有得到身边人的理解，成人后也往往会以“不能被理解”为前提来思考事情。正因为这样，他才会可以的要求自我。也正因为这样，他们才会有诸多借口- 自己是不可能被理解的，所以必须制造出许多理由来为自己辩解。
Remark: 感知真实存在的自我，不丧失对事物的兴趣，压抑是自找的，不要将非意识领域的自我感知投射到周围人的身上，不要让不被理解的想法来定义事情，你能够被理解，并且试着去理解别人。

《我们为何如此不安》的笔记-坦诚欲求，才是成熟 - 坦诚欲求，才是成熟

这个世界上，既有撒娇欲在儿时就得到满足的幸运儿，也有得不到满足的不幸的人。既有顺利达成情绪成熟的人，也有历尽千辛万苦才终于在情绪上达到成熟的人。这是每个人的出生、成长的环境不同的结果。
如果不幸的，你的撒娇欲没有得到满足，那么请坦率地承认这一点，并且思考怎样才能让自己得到满足。这才是成熟的做法。如果你仍然想方设法地将自己的这种欲望合理化，那么永远也不可能成为真正的成年人，终此一生都会在神经症中度过。

《我们为何如此不安》的笔记-第72页 - 不安，是因为压抑了真实的自己

所谓安全感是从何而来的呢？
来源之一是拥有一个不会被他人干涉的自己的世界。
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人总是因为自己脆弱的内在世界被人窥视了，被人攻击了，才会过度防御，急着向他人展示自己的优点。

《我们为何如此不安》的笔记-第4页 - 第一章

一直无法对人撒娇的孩子，多数都会成长为过分认真的大人，认为唯有处处认真，他人才可能喜欢自己，这些过于认真的成年人，即使有时想要撒娇，也没办法表现出来，他们往往是客客气气，对人敬而远之。

《我们为何如此不安》的笔记-第8页 - 为什么你总觉得被他人责备

按照荣格的说法，被压抑的东西总会被投射出来。

《我们为何如此不安》的笔记-第55页

那些沉迷于白日梦的人，那些总是闹别扭、使性子的人，却很少察觉到自己的欲求是强烈地未被满足的

《我们为何如此不安》的笔记-第33页 - 越亲近，越受伤

对待外人，也就是离自己远的人，会想要迎合对方的心仪，让对方喜欢自己。可对离自己近的人，就变成了“你要这样的要求了，这其实就是撒娇欲。所谓“这样”，内容本身就是在撒娇。这是以自我为中心，要求他人溺爱自己。总之，对待自己身边的人，他们的内心内心同时交织着爱憎两种极端的感受，这是内心的撒娇欲的意识化。越是只会靠为对方奉献这样的方式来维持与对方关系的人，越是强烈的渴望着别人也能为自己奉献，再也没有比他们更渴望别人能为自己奉献的人了。
Remark： 两个人在一起就了就会自然而然的习惯对方，熟悉对方的缺点，同时也习惯对方的优点，两个人的关心从开始的努力去取悦对方到后来的对方应该怎么样来对待自己。从而激情，亲密变得不那么心动。在爱在三部曲最后男主角总是喜欢假装不认识然后去和女主角承认冲动，这就是相处之道，在长久关系里面很重要的一点。我们要跳出自己的思维框架，去重新认识对方，不吝啬赞美，对亲近的人更要宽容一点。