《你就是孩子最好的玩具》书评

理论与实际存在很大的距离

从怀孕的时候就开始看育儿书籍，也许是看得多了，竟然有些麻木了。朋友说，所有的育儿书都不实用，不能解决实际问题，所以就不看了。本来，每个孩子都是独一无二的，根本不存在实用的法则。《你就是孩子最好的玩具》里边并无全新的观点，基本上都是在其它育儿书里边看过的内容。很多事情，真的是说起来容易做起来难，无条件的给孩子情绪的支持，是的，可是家长们总怕自己会走到放任孩子的那一面去。以为书中会介绍一些和孩子一起玩的事例，也没有，想想，最好玩的时光都是自己创造出的与孩子的独一无二的互动。只要肯花心思，每个爸爸妈妈都会很有创意，都会是孩子最好的玩具。发现了一个很有意思的现象，就是很多写育儿书籍的作家，比如杨文，比如尹建莉，比如金韵蓉等等，都声称自己小的时候是受到严格教育长大的，以后便成为不太自信的孩子，然后花了很多年努力才变得人格完善起来。我小时候也是这样，所以我对小孩子一直采取的是很温和的教育方式，特别注重对她情感上的支持，也不会无端指责否定她，更不会打骂她。最近突发奇想，或许就像化茧成蝶一样，经历了这样那样的心理磨难，或许能成长为更能体察别人情绪的情感健全的人？只是谬论而已吧。随着孩子慢慢长大，开始把育儿书籍丢弃在一边了。因为我发现，无论你看多少育儿书籍，最终，孩子还是会成为和父母一样的人。这就是身教重于言教吧。在育儿这件事上，来不得半点伪装，孩子会把你想要传递给她的，和不想要传递给她的，统统吸收进去。认识到这一点，我就把教育这个重担慢慢地卸下来一些，逐渐的转为对自我的继续修炼上来了。就像我的不完美一样，我养育的孩子，也像所有人一样，是不可能完美的。我唯一要做的，就是让她知道，不管怎么样，妈妈是永远爱她的。到目前为止，我做得最好的一点，也就是成为她最好的玩具罢了。虽然，随着她的长大，玩具推陈出新的程度慢慢减退了，不过，爱还是依然很足够的。

认同孩子的情绪

这本书在育儿技巧上确实给了我一个新的视角，特别是在孩子负面情绪及行为的面对、处理上，要认同，不否定，不转移。它让我发现了自己原先的诸多不足。中国的父母可能更多的是限制型的父母，所以国人多内敛，不善表达。这一情况现在有所改变，年轻的父母们接触并采用了一些外来的育儿理念，诸如：尊重孩子，平等交流，自由发展等。但从本书作者的研究中可以发现，这些舶来育儿经并非完全正确或者说合适。作者推崇的是情感的引导。关注孩子的情感，让他们学会表达情感，这样同样会使得孩子们重视他人的情感。而且基于情感交流之上的行为引导更有效且巩固。书中所举例子应该也是父母们较为常见的，一些可能目前正让你焦头烂额，头痛不已。这些情况的处理举例能很容易地让我们明白如何处理更加合理。而对我来说，来自夫妻外的育儿理念及方法上的不同和难易通过合适的方法来消除这种差别是最大的焦虑。

育儿方法的书，其实说到底都是育己。书中的建议还算接地气

育儿方法的书，其实说到底都是育己，这本书也不例外。和『棍棒出孝子』的理念不同，这本书还是倡导培养和孩子的感情纽带，培养孩子的情商。它认同非惩罚性的环境下，学习效果最好，接受能力也强。书中的很多观点非常接地气，很有感触。关于惩罚：从我自己的育儿经历来看，我的大儿子三岁多的时候，其实是记得小时候我罚站过他这样的痛苦经历的。我极其少数地动手他，他印象最深的却是是罚站，因为次数相对较多（其实相对我知道的其他家长，我已经算不怎么体罚孩子的了）。现在如果弟弟做错了什么，他偶尔建议我的是：『爸爸，如果弟弟。。。，我们就让他罚站到门外。』所以别看孩子小，他是会记得的，目前还不知道他会记到什么时候。关于孩子发脾气：如果孩子犯错或者发脾气，一般是他的需求没有得到真正满足，给孩子一段『反思时间』或者『冷静时间』，如果是三岁以上的孩子，可以和他聊聊刚才的行为，并问她下一次是否可以做得更好。亲测有效。如果能提前告诉孩子我们的预期，他们一般会更合作。这里有个值得借鉴的方略：首先尊重孩子的感受；告诉孩子你希望他怎么做；让孩子知道你会帮助他。关于控制型父母和放任型父母：很多父母在两者之间摇摆，其实中间那个度不好把握，大多数还是赞成『不打不成才』，毕竟这个符合中国的传统，也相对容易让孩子听话，让自己轻松。其实正如许多育儿书倡导的，不打孩子一样也能教育好孩子。身边这种例子也不在少数，也有家长告诉我在三岁后就不体罚孩子了。这样的教育方式父母需要付出更多的精力，拥有更好的耐性，因为即便孩子当下答应你，偶尔也是会出现控制不住自己的时候，耐心多沟通几次才行，在被工作和生活压力压的喘不过气的家长们，表现出这样的耐心实属不易，大多数已经透支了精力。关于要不要让孩子一直哭：这个问题很接地气，很多家长都会有这个问题。我自己原来的观念是，孩子总有不哭的时候，让他哭好了，不能纵容他。甚至在他刚出生的时候，我还比较认同一种观点，就是孩子不要一哭就抱，不然以后放不下来。这本书告诉我的观点让我在第二个孩子身上的实践比较认同。这本书有个这样的观点，经常被拥抱和爱抚的孩子更独立，更有安全感。我自己的实践证明，孩子并没有因为一哭就抱而变得更加难带。关于带孩子外出：非常实用的一个建议：带上孩子喜欢的玩具，那么在饭桌上，他就可以在无聊的时候玩自己的玩具，不会打扰父母。但是也要知道孩子的专注力有限，不可能持续太长的时间，如果孩子累了烦了还是应该尽快带孩子离开聚会。关于大宝被二宝打扰：可以培养大宝向家长求助，不要去打二宝。在现实生活中，还有一种观点就是让他们打架几次就好了，自然就有了秩序。这两种观点我认为见仁见智，我比较赞同前者。关于奖励：效果可能适得其反，不能总是拿奖励来贿赂孩子，要培养孩子自发自觉的意识。有的幼儿园的老师也会拿小红花贿赂孩子，的确，一个老师要搞定这么多孩子属实很困难，可以适当理解。我们控制不了老师，但是我们可以控制自己。从我自己的育儿实践来看，孩子是有是非观的，不需要特殊的奖励来引导。家长就是孩子的榜样，大宝三岁半的时候就已经开始学我的穿着了。比如我穿运动鞋出门，他也要穿运动鞋不穿小白鞋。我穿短裤他也要穿短裤。关于如厕：每个孩子都有自己的时间，不用刻意训练。因为只有孩子才知道到底多久他的膀胱才需要释放一回。六岁以下的孩子尿床算不上是异常行为不要公开谈论这个话题，没有必要让朋友、老师和邻居都知道。限制睡前摄入的液体。关于孩子索取玩具：这本书一个不错的建议是，如果孩子抵抗力不足，就少带他们去逛这些地方，可以把孩子想要的玩具变成生日清单上的礼物。关于父母要留点自己的时间：这点非常赞同，很多时候，工作和生活的压力需要独自释放，不然耗尽的精力会影响到你对孩子的耐心，对自己对孩子，这个都是非常必要的。偶尔溜出去看个电影或者喝点东西，会让你精神焕发，不是吗？

尊重和同情

有诚意的育儿书有一个共同点，那就是从爱出发。而爱意味着关注，所以这类书一定都会提到对孩子的关注，不同的可能在于作者基于自己的理论、理念和经验，会对在关注孩子过程中所出现的现象有不同的理解和应对方法。这本书也一样，在我看来，它的核心是：教孩子认知自己的情感并学会恰当表达，尊重孩子的感受并表示同情。这不是什么新意，书中提到的方法也未必都实用。但无论如何，时不时看一下育儿书对自己至少有提醒作用，让自己检视一下最近在和孩子的相处的过程中有没有出现严重错误，并尝试书中提到的看上去不错的某些方法。还有一个作用是，给自己打气，因为，育儿真的很不容易，它常常会让你很沮丧。这一点，作父母的，尤其是当妈的一定都有体会！