《橙》书评

是你 陪我们度过漫长岁月。

似乎想写个书评是很久之前就一直都有的想法可是真的开始打开书评页面 就词穷了、从最开始最小说上的 亲爱的不二 还有 名词控开始关注 这个总能轻易温暖到我的作者到之后 开始 追space 开始玩豆瓣 开始开通围脖不得不说 这些都是因为你 因为你的温暖陪1 是和 这些都是你给我的爱 一起买到的爱不释手 也不过如此吧而陪2 很意外的 没有延迟上市 （我一度以为会是在光棍节才上市的 毕竟《这些》被拖到了所谓的白色情人节。。。）相反的 提前了已经无法描述 在辗转问过3个报刊亭 都失望之后 遥远的看到 那一抹橙色时 我是有多么的欣喜是想笑着跑过去的吧鉴于来来往往的人群 还是咧着嘴 朝橙走去而橙 恩 怎么说呢即使有很多情节 都从space 豆瓣里看过还是会忍不住一遍一遍的看那天在看超级星光大道 杨宗纬那期镜头打到 yoga 我脑海中 一瞬间想到的是歪着头 含着棒棒糖的 安东尼我也不知道为什么也许 是因为有相通之处？恩 好吧继续期待 陪的彩虹系列。。

兔子先生

是被什么吸引了呢，那一整片的橙色，很少会有人用这么鲜艳的色彩作为封面。一根黑色的松紧带把书套了起来，看起来就像是一个日记本。其实也没错，里面记录着每一点的小情绪，快乐的，悲伤的，激动的，冷漠的。洋洋洒洒的写着自己的生活。或许没有太多过于丰富的辞藻，可是正因为这样，总总会被他的每一句话感染。当一切都安静下来的夜里，拿着它，开着淡淡的暖色台灯，窝在被窝里看，在这个寒冷的冬天也是一件温暖的事。

你用文字，感受了我的感受。

书里， 用文字的感受感受了我们很多人的感受、“有一天 我会忘记你 我没有很期待 也没有觉得很失落 我只是 知道 有那么一天”有开始就注定要有结束的我们，我知道会有这么一天，分开的这一天。我不知道这是不是我一个人的庸人自扰，我知道有这么一天，但我还是害怕这么一天。能不能，这一天永远不要来。

Anthony complex

东尼崽认识你是去年考六级前夕，我试图在网上找到 陪1的在线阅读 然后就找到你的MSN SPACE 然后 看着看着就觉得找到了一个一直想要找到的朋友 那时候不知道你是受着这么多人喜欢的畅销作家 以为你 只是一个 平平凡凡 和我一样 的大学生 发好友申请 一直没有回应 后来 豆瓣 围脖 一点一滴 买了 陪1 绘本 你就这么渗透进我的生活 陪伴着 从那时候到现在的 我“明星很有趣 你听他们的歌 看他们的电影 读他们写的东西 你觉得你好像很了解他们 其实都是错觉 你一点都不了解他们 一点都不 他们只是你身边走过的路人 但是你肯定从他们的作品里得到了些什么 那些都是你的 至于明星本身 ......查无此人 我忽然开始明白 陪安东尼度过漫长岁月 1／2..其实也是我陪了你们”是的 因为你的陪伴 在孤单的时候 我也可以感觉到一些些温暖 只是 你呢 前段时间写《这些都是你给我的爱》的评论，莫名奇妙的在QQ的豆瓣应用里收到了很多评论 发现那些评论的时候 我萌发出奇怪的感觉 好像这篇文章已经不再属于我 它在被人看到和作出回应的时候 就已经被赋予了属于他们自己的意义 他们会想起遇到的人 会回忆经历的事 然后 有些会产生共鸣 但是 有些 会不认同你的观点 于是 转身离去 而在这个过程中 我并没有任何的心跳加速或者紧张流汗 就是 简单的知道了而已所以 你在一篇篇编织着 给我们的 简化版生活的时候 会感到 被人陪伴的温暖 还是 始终无法分担的寂寞Anthony complex 意思是每个人心中 都有的安东尼情结 希望被像你一样的人喜欢 被像你一样的人宠溺 也希望 能跟像你一样的人 成为好朋友 能够走进彼此的生活 互相照顾所以 安东尼和读者的关系 真的不仅仅是 也不能仅仅是 简单的 写与读的关系啊 你身上 被寄予了太多的个人色彩和个人期待 这是我在读任何其他作者的书的时候 都不会有的感受 就好像 我永远没办法理智的写一篇关于安东尼的书评 如果写作的时候 有放很真诚的感情 那么大家 一定会感觉到 并且 有些会作出同样真诚的回应 但是 那么 为什么 用同样很真诚的感情对待一个人的时候 对方 却不会感觉到 也不会 作出回应呢 是因为我还不够真诚吗 是因为我的真诚都停留在心里 没有好好的传达给对方吗 还是因为对方其实感觉到了 但是 他在默默的觉得你很烦 总是用不喜欢的方式 表达 感情你很平凡 平凡到 随便的动作表情 都可以让我瞬间回忆起年少时的梦 梦到 有一个像你一样刚刚好的男生 他也有干净的黑色头发 简单的表情动作 隐隐含蓄的微笑 和深沉又炽热的情感他就这样走进 枯燥的生活 照亮我你只是 把那样的方式 换成了文字或者 let me put it in this way很多你做的傻事 我们都做过 而很多我们没有勇气做的 你也做了……所以 对那么多人来说 你才会那么像一个 老朋友 而不是作家这并不是多么惊天动地的故事 没有复杂的编剧 只是像白开水一样的 零温度 淡口感 喝下去 却总归有益无害 有的时候 也沁人心脾陪2总体感觉 延续了陪1的风格 白描的叙事方式 有些冗长又拖沓的生活情节 偶尔一两段柔软的对白或者内心独白打动我 只是 马亮同学也长大了吧 句子变长 结构变复杂 比喻变隐晦 感情多了一些深沉的部分 关注点也变多 虽然其实 我还是只喜欢安东尼是 简单的主谓宾 不喜欢 横生枝节的无数的定状补但是 既然这样 我也会跟你 一起长大

日记本

每天睡觉前都会拿着橙左翻翻右翻翻，昨天终于看完了。因为只是对平时生活的描述，所以看起来并没有紧凑感，每天每天的，很流畅的进行下去。感觉就是。。。一个很亮很新的水龙头，随时可以打开，随时可以关上，每天给你最清甜的水源^ ^不知道大家会不会有这种感觉呢，就是在你初高中的时候，总是热切期待着，有一天能够翻翻自己喜欢男生的日记本，看看里面是不是有自己感同身受的场景，是不是有自己出没的背影。最后费劲心机得到了，虽然与自己全然无关，可是还是会想，哇，原来他去过那里，我最喜欢那里了！哇，原来他也做这种事，真有趣！哇，原来他的爱好我也都喜欢！ 一句一句的感叹中，拼凑最喜欢的他。不像偶像，也不是邻家哥哥，他就是你喜欢的，在另一个半球悠然自得的男生。 他也有烦恼，他也有忧愁，可是他乐观，他坦然。以最让人羡慕的姿态活着。我们就是从这本日记中，从你最平常的生活中，收获羡慕，收获感动，收获满满的橙色温暖。

非常不错的一本书

没有华丽的文字，但简单的文字却能打动人心。书的整个设计我也很喜欢，还有橙色是让人一看就能感到温暖的颜色。

对你的爱

不论有多少人 说你 说你不好 说你不会写字 我想 我都会一直爱着你 治愈的文字 你并没有想要得到什么 名声 或者是吸引别人的眼球 你自己做着你喜欢的事情 记录下你的生活 写下你的故事 和我们分享 这样 就已经足够了 我想 你应该不是会在乎别人的言语的人 所以 做好自己就好了

不过如此

看这本书的时候 在办公室 学生问 老师 这书是不是图画书啊 为什么是橘子那种颜色 看这本书之前 我以为就像以前那样 可是 看了以后 发现安东尼长大了 字行之间 记录了岁月 记录了一个人的成长 当然 阅读书的人 也成长了

安东尼太矫情

我想我一定是疯了 我买了两本 一本没拆封珍藏在柜子里 一本随身携带 还作笔记划重点然后每次上大课我都要坐在不同的同学身边 他们问我那本橙色的是什么书 我就很激动的恨不得把书里的内容给他背上一遍 然后有人说：借我看看吧 我就说这本书很值得收藏哦 我劝你自己买一本 一定的买一本 后来 我的推销词就变成了 不买陪2你的人生不完整啊 然后我的手机啊电脑啊到处都是陪2和安东尼 大家都说我就是现实版女人不坏里面的桂纶镁 这种书迷般的病恶化了 我就开始每天给安东尼写一封信 在我的世界里安东尼就变成了我的不二 囧读完这本书就会吐出满心的小矫情 想尝试一件你做过的事儿 可是怎么也找不到谁的胳膊让我咬上一口 看安东尼满腹的小琐碎 我觉得有一天自己也可以出一本书了 读者可以是很多年以后的自己 年老的时候我没有彩虹一样的书架 却可以翻开一摞满是灰尘的厚厚的本子 铺着毯子坐在火炉前读从前的自己 偶尔戳一戳滑下来的老花镜 微笑着安详的老去 读完陪2的我就这么想着想着幸福的笑了起来 读橙的期间 我一会儿哭一会儿笑的 记得读要离开官邸的那段儿 我上金融课呢 趴在桌子上几乎要抽泣了 然后我就强忍着假装睡觉· 最终可算是憋过去了觉得生活就好比故意和自己过不去 找些麻烦才能深刻体会到自我的存在感 报有失败的心去找胜利的希望 这样珷玞般的自我修复着 生活该有的乐趣变得肤浅自在 自我归属感的作怪 就这样为了一个小小的什么朝思暮想 陪2让我活在不用躲在角落的日子 要见阳光的日子 在乎每一个人却忘了自己的日子 嬉笑着却不快乐的日子 陪伴却孤独的日子 热闹却想念的日子 看似一个人成长的日子 原来自我生存没有那么容易 自我生活也不是做梦就可以 或多或少需要那么点勇气 轰轰烈烈的日子也想要变得平静 有理念有方式的活着就好 归属感不知不觉的丢了 只好慢慢的找回来 读你的故事 然后从情节里找到自己这是一本会让我在失落中坚强 快乐中安静 纠结中淡定的书最后我还是要说不买一本《橙》珍藏的话你的人生会不完整哦

兔子不二

小安的书真的很治愈，很温暖，看着他的文字我就是有种被激励的感觉，呵呵，我也不知道为什么，盼星星盼月亮的现在《陪2》终于在我手中了，现在我只想好好的用心去感受他的文字.小安同学，继续加油喔！！

小王子过着心中有爱的生活

书是冬天出版发售的，暖暖的橙色，讨人喜欢的样子。始终觉得他是个有爱的人啊，昨天晚上在房间里大声的朗读着那些属于每个我们都深刻治愈的文字。读着读着，就觉得鼻子酸酸的，最后声音都沙哑。真的是不会再有第二个人，只是这样记录着自己的生活，只是认真的做自己。真真实实的，就好像出现在自己的生活里。

美好的书、独特的人

安东尼就是这样奇怪的作家，你不会觉得他离你很远，他就像是在你身边的一个独特的朋友，在和你讲述他发生的小事，他爱看的书、爱看的电影、他的工作、他的梦想、他的爱情……就像他的书名，陪安东尼度过漫长岁月，其实也是安东尼陪我度过漫长岁月，他在很远的墨尔本，可是却又离我们这样的近……我们身边的人总是不断的变化，一直陪着你的人就只有那么几个，陪伴这个词说起来容易，做起来却很难，真的希望这样的一本书可以一直延续下去，就像是很好的朋友一样在我们身边陪伴我们很久很久……

我们的生活

简简单单的生活也可以这样出彩。第一次读到安东尼的《陪安东尼度过漫长岁月》是初三的时候，那时候大家都在忙着备战中考，而我则整天悠闲的在教室里看着各种小说。有一天，我从同学的手里拿到了《陪安东尼度过漫长岁月》，从此我就开始喜欢上了这没有标点符号的书。“你好 我就要飞了 我一点也不酷 也不特别 所以我不会说很酷的话 只想说 请不要忘记我”，这是在《橙：陪安东尼度过漫长岁月Ⅱ》封底上的话。一切都很普通。普通的人，普通的生活，普通的文笔，普通的一切，写出来的东西却是那样的温暖。 封面那鲜艳的橙色，书中那明媚的照片，阳光、温暖。《橙》是一本有温度的书，读它的时候心里总是暖暖的，让人感受着生活中最简单的温暖。鲜艳的色彩，温暖的生活。茧旭2012年2月16日星期四 凌晨1:45重读《橙：陪安东尼度过漫长岁月Ⅱ》

这些就是你给我们的爱

兔子的生活 很简单 但很丰富 没有符号 不加修饰的语言 更加贴近生活 使我们感受到 当下 他是如何努力地生活 轻松、幸福、暖暖的感觉

可是有什么办法 我就是很喜欢他啊

今天无意去某个论坛看到一个帖子 里面有讨论安东尼的部分 看完以后想到的第一句话 就是 “可是有什么办法 我就是很喜欢他啊” 看到有人说 曾经的同桌很喜欢他 买了两本书 一本看 一本不拆开保存着 不知道那个人现在会不会觉得很傻 为什么会觉得很傻呢 那种小心翼翼保存的心情 并不是每一个人都拥有的吧 为什么会有人说 哎 我曾经喜欢过他 现在想起来觉好傻我不会觉得傻从初中二年级到现在大学二年级我看他文字五年了 喜欢他五年了每个月的最小说 第一个看的是他的专栏那个时候还不知道豆瓣 更没有微博 去贴吧搜索 只有篮球明星的贴吧于是产生了想要建立一个有很多人可以交流的贴吧名字也是随便取的 因为那时候他的题目都是 亲爱的不二（虽然现在不二已经叫 安东尼了= =）出第一本《陪》的时候 我还记得很清楚 体育课 我偷偷跑出学校 拿到了书 晚上放学的时候 徘徊在小书店门口 拉着朋友红着脸对阿姨说 可不可以把门口的海报送我一张 阿姨爽快的答应了 那时候的心情 到现在还记得 好像 全世界的快乐都是我的了我长大了 不再有少女情怀了 所以就不再喜欢他了么当然不是 我依然喜欢他 这不是什么少女情怀的问题 他依然可以将我心底无法说出的话说出来依然有办法 让我红眼眶先喜欢上文字 再通过各种渠道了解以后 喜欢上作者 五年时间 不短不长从第一本到现在的第四本（红除外）这种看似单向的交流 其实也是最单纯的交流了吧我喜欢他 喜欢他的文字 就算以后他不写了 我也还是会喜欢他 把他的书拿出来再看一遍 那种心情 是什么都不能代替的是啊 就算别人再怎么看可是有什么办法 我就是很喜欢他啊> <

陪你度过漫长岁月

一直以来 孤单的生活，即使在和朋友狂欢过后还是要一个人孤单的回家，就像偏激的反对异地恋，两个身处异地的人，能真的交换心情，共享生活中的悲与喜？亲爱的，你会像安东尼一样陪我度过我生命中的漫长岁月吗?

噢、原来你也在这里

温柔的字句，字里行间散发着他生活的气息，喜欢封面的颜色，喜欢那些关于生活的画面，记录的是一个人生活的证据。那些格调，时间轴，还有语言风格，让人突然发觉，原来他也可以那么近，他的纯粹，他的世界都告诉我们，漫长时光要一起度过，不要忘记我。安东尼的文字，很零散、很泛泛，当就在那零碎、懒散中，可以读出 清爽和温暖，喜欢这样清清爽爽的味道。

酸甜苦辣

很偶然，那天在书城，想买一本搞笑的书。。。可是当妈妈拿着这陪1.还有2时，我被吸引了，紧接着莫名其妙的买下了...两个月来读这两本书。很漫长啊~~~但我觉得很好，深深地被吸引了，不仅是作者的文字，还有作者的内心倾诉，当今天看完橙（二）时，我哭了，借用作者的话"很不争气的..."我很喜欢，超级喜欢

封面的颜色很 饱满

好吧 我是比较滞后的 昨天才拿到的书 第一感觉是 恩 颜色真饱满 觉得，能一下子填满心口。。。接下来 是仔细分析了一下，黑色的带弹力的带子的用途。。。然后 打开书 很滑的纸张。。。最后 放在床头 去上课了。。。晚上回来以后 开始看 。。。然后 ，两个小时以后，脖子的酸痛提醒我，该换一个姿势了。。。看有些东西，总是控制不好速度。。。对于安东尼的定位。。。一直不觉得 他是一位作家（似乎连他本人在内，大家都在理智的阐述并接受这个事实）只是一个。。。相同星座的男人。。。写一些。。。他有我也有 他写出来 我却写不出来的 感受。。。看书的时候 自言自语的内容 大多是“是啊是啊”“啊！！他也是！！”“啊？。。。哈哈哈哈哈！！！”看他 在国外 留学 打工 忙得乱转 忙的 有点灵魂出窍的 状态。。。不知道出于什么心态。。。我一直面带微笑，觉得很愉快。。。 看他 失恋。。。或者说被失恋。。。被失恋之后的 像普通的20多岁，真正去爱过的年轻人一样的 忧伤和念念 在努力完成思念，认真学会放开之后，重新骑着勇气和活力 吼着“驾！！” 继续 安东尼的漫长岁月。。。看他那些，明明带着，小忧愁 小无奈 甚至有点小辛酸的 生活。。。却 怎么都感觉 有掩饰不住的 阳光 从字里行间散发出来。。。难道是火相命格的能量？。。。合上书。。。初次看的 留下印象最深的。。。是他对家人 对朋友的那份感情。。。也或许，那份感情 就是他身上散发出的 挡不住的阳光真的是一个好榜样。。。至少他让我开始想家。。。开始觉得 要珍惜朋友 珍惜家人。。。要努力生活。。。要带着 感激 谨慎 又乐观的心情 愉快的呼吸每一口空气。。。 呼呼。。。这算是书评么。。。第一次写。。。怎么都觉得牵强。。。可以匿名发表么？。。。

我干杯 你随意

最喜欢那句：我觉得 我们俩之间就像喝酒 我干杯你随意一个批判自己过往的人 不会爱上未来的自己Honey…Please don't over draw anymore. You have been work so hard for the money… OK?有的时候 我觉得我与其说 是想见到你 不如说 只是想去日本你生活的城市吧

一本温暖的书

之前喜欢两个男作家，韩寒郭敬明，也许大多数女生都喜欢过这两个男作家吧。韩寒喜欢他犀利的文字，喜欢他那骂人那劲，但自从有了女儿他就没动静了；小四忙着搞公司搞事业，作品没有量昨天晚上半夜看了四十页左右的《橙》，这是除了安东尼在最小说上刊的短文第一次看他的成书，只看了四十页，我就觉得，安东尼会是我最喜欢的作家（之一···），至少他对于我来说会是一个很特别的作家，他和韩、郭不一样，是的不一样，他很温暖我在学校广播台写稿，负责书籍这一栏目，推荐过《橙》，网上看的评价都是说文字有多温暖，都是温暖温暖，我当时就纳了闷了是有多温暖，介绍这本书的半年后终于借着“国庆节了应该犒劳自己”的理由买了这本书。看书喜欢挑半夜静的时候清醒的时候看，于是这个日子就是昨天······看了四十页，觉得安东尼是个阳光大男生，心思细腻，直白。还有他是个富二代吧·······可以随便坐飞机飞来飞去、修个车一万多······好吧跑题了看了他的书也想天天写日记，但今天看《细说民国大文人》，又怕像吴宓那样日记被发现后果就惨了··········像我这种粗线条这种是必然发生············所以还是在寂静的夜温暖的被窝里只点亮一盏台灯，来读这本书吧，至少那一刻是温暖的，无论离开被窝后外面的世界是怎样的。

咦。

在出去旅行的火车上读的这本书。决定归来就把他忘了，他说是放过。喜欢那段“听，梦一场，你在没有我的地方坚强，我在没有你的地方疗伤”，我想我好了，可以一个人继续走了。尽管还是那么的想念，我不排斥，我觉得很不错的哇。

有点味道，有点意思

像身边的一位朋友那样，阅读你的世界。你对她一直的爱，让我感动。你多姿多彩的生活，我羡慕。在那很轻松的字眼世界里，嘻嘻，喜欢，轻轻松松时，一字一字地默读。我也想在外，生活几年。我也想，有不一样的精彩回忆。

繁华三千 细水长流

记得最初接触兔子男的时候 我还在初中 那个时候 最小说 在举办TN1 我的一个好朋友特意买了一本最小说给我 让我去报名参加 就是那次毫无结果的投稿后 我开始爱上了最小说 爱上了不二其实在初中刚开始的时候就听说过最小说 那时候还是那种很小的开本 最早最早的那种 可是我并没有去在意 也没有买过当时 不二总是出现在浮世绘上 没有亮丽的色彩 没有复杂的故事情节 就连插画的张数都那么少 可是那些文字和不二的形象却让我那么着迷 我是那么的喜欢出国 学习 打工 朋友 梦想 努力 家人 还有她 简单的一切 支撑着你的生活 也支撑着我的一部分梦想很多人称之你为治愈系男生 温暖 美好 平凡 拥有梦想 你和她分开的伤痛随着时间的推移也慢慢埋藏在心底 你也依旧有你的梦想并努力追逐 偶尔会想起她 既不忘记也不需要想起 就这样放在心里你说 别让喜欢自己的那个人撕心裂肺的为你哭那么一次你说 分手后根本不应该祝对方幸福快乐 而应该咒她找一个又老又丑又不会xx的男人 可是此刻你却那么希望她是幸福快乐的你说 应该和喜欢的人做一些比夏天还要温暖的事你说 自己喜欢的人不喜欢自己 就算全世界都喜欢自己也是孤独的你说 要把思念编织成厚厚的围巾 在冬天的时候温暖自己在 橙 上 有一个图片下面配了一段文字 你说 拍这张照片的时候你们正在吵架 你走在她的身后 拍下了这张照片 然后抬头看着她 发现她正在对你笑 于是你们就和好了 看到这段文字 心里真的很难受 其实也没有多少修辞 可就是那么真实 就是那么让人产生同感没写过书评 也知道自己写得不好 但还是忍不住 亲爱的兔子男 愿你永远美好善良

碎碎念

帮别人买的，收到书后，自己随意翻了一下，以前没有看过这人的文章，可能这样，对个人碎碎念的日记式文章，没啥感觉。不过还是有些句子很朴实，可以让人感动。帮别人买的，收到书后，自己随意翻了一下，以前没有看过这人的文章，可能这样，对个人碎碎念的日记式文章，没啥感觉。不过还是有些句子很朴实，可以让人感动。

要有一颗少年的心

就算变成了大叔，也要拥有一颗少年的心。安东尼总是可以在他絮絮叨叨的碎语中，给我们最无懈可击的感动。你不知道是在上一秒或是下一秒，就湿润了眼睛。而你现在却在上着课，周围都是同学，所以你拼命的忍住，哽咽着不让眼泪流下，但是鼻子却发酸，呼吸道有种辛辣的感觉，更强烈的刺激着泪腺，有那么一瞬，会想就这样自生自灭好了，但是当眼泪真的要从眼眶里出来的时候，你又后悔了。有的时候，读安东尼的书，是种煎熬啊。就是那些小幸福小忧伤让我们溺在里面，真是个坏家伙啊橙，耀眼的颜色，在书架上摆放着，垫着脚尖拿到后，第一个动作就是把荷包里的钱摸出来，仔细的数数，哇，还好够呀。。><走在路上就不自觉的笑,告诉朋友买到了书,欣喜的拆封。内容还是那么样的。日记体，有爱

嗯

“听过很多的故事 看过很多的恋人 也经历过一些爱情但是想你的时候 我就把它们都忘记了 不会拿来温习 计划 参考 警告 过去已经不在了 将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性的勇敢”

每天的念头很多，且记且回忆

我以前对安东尼的了解仅仅局限于，他是最是文化旗下的一个签约作家而已，甚至不曾看过他的人和作品，所以橙是我第一本了解他的书籍我不是什么专业的书评人，我只是一个爱好读书的普通青年而已，自然也没什么文采可以写出剖析得很透彻的书评，我对好书的定义，很简单，就是能够让你在阅读时，能引起你的共鸣，能够有所收获，即使是简单的让你会心一笑，心情大好，都是一种收获，这就是一本好书我喜欢橙刚拿到这本书的时候，就被橙色暖暖的感觉包围，我同事笑着跟我说，这种书只有初中的小女生才会看，你个男生为什么要看 ，我说我也不知道，就是想看这是一本洋溢着青春色彩的书籍，整本书就像是橙色的封面，始终以一种阳光般温暖的格调记录了安东尼生活中的点滴小事，学习，工作，感情，遇到过的人，经历过的事，每天冒出的怪念头，每天的心情，虽然都是些小事，却总是能够给你正能量的激励有些感动并不需要什么惊天动地的故事情节，生活中的琐事，才能更真切的触动我们日渐冷漠的心

不二

喜欢 安东尼的文字 总觉得 有 平平淡淡但又 很温暖的感觉 一边看还会担心着 自己会很快的看完 不知道是 亲爱的不二 陪安东尼度过了漫长的岁月 还是 安东尼陪我们度过了漫长的岁月

追求欠缺

朋友很喜欢并且推荐给我的，安东尼的三本书用2个星期都看完了。像一篇篇心情记事，简单的去看不需要思考， 朋友说很向往那样的生活。之所以向往是因为没有拥有，凡有所追求必有所欠缺。 当你拥有了，也许正就像安东尼所说；一切不过如此。

晴朗和你

哈哈 安东尼先生的第三本书了期待了很久 真的不会让人失望 那些细节 那些琐碎 都很真实 我喜欢这种温暖的感觉让人看一眼就不会忘记的文字明眸烁烁闪耀the way you make me feel

爱很浓情

总觉得很多书不像一个人那样，可以被深深地喜欢。可是不知道怎么了我拿着买回来得《橙》，在沙发上想要拍照传到线上活动的时候满足到张开嘴巴，眉毛不能放松。摸着硬硬的外壳，看着很高兴地站在那里的不二。好像能听见视频里那个在做大虾的安东尼说你快打开看看 你快打开看看阿。然后我一翻开，就特别开心。真的是因为看到你把生活这么坦白地写出来，我才会在干了糗事的时候也想要让自己更真实一点。能看清自己的轮廓，踏实而勇敢。而不是无法分享自己，变得懦弱顾不上对错。我会因为喜欢你而喜欢我自己。透过橙色眼睛会看到生活中温暖比烦恼多。

我很喜欢你

在 安静的角落里 静静地分享 你的回忆 有美好的 有很伤心的 但是当我们回忆起得时候 我们 都会一笑而过 当点点滴滴的记忆 朝你涌来 的时候 你会想 我很 坚强 我还在勇敢的活着 我此时此刻的心情和你一样 我很高心 能 认识 安东尼先生 虽然 你不认识我 但是我 知道我们 在 等待 等待美丽邂逅 等待 那所谓的春暖花开 在伤心的时候 会想 你是不是 也在为某种 不愉快的 心情 在记录

永远的兔子先生

一直喜爱安东尼没有标点符号的作品 当然 连我也被他所影响了 觉得兔子先生写的每一篇、每一天都很新鲜、温暖而纯净 是一本受益人心的书 我会期待下一种颜色 安东尼从书里说过会一直作书 每出一本书都会有不同的颜色 直至把书柜偏成彩虹般的五颜六色 我也会一直支持

写在新年

这一年喜欢的作家出了新书 这本橙 很开心我开始喜欢他的东西的时候 他还没有太多人认识只是最小说上的一个名不见经传的写手风格是散文 但是思路总是乱乱的 却总给人一种温暖的感觉看他的博客 记得看到的第一张照片是他低头走路 旁边的墙上贴满了各种各样的汽车模型他说他在mel读书 博客背景音乐是fix you后来开始有一搭无一搭的看他写的东西 也会留言 他都有回复 是个勤快的写手这样 一年 两年 三年 四年。。。他毕业了 我读大三了怎么说呢 这种感觉 很奇怪当你看着一个人的生活轨迹 看着他对你分享的 他的心情 他的成长 他的生活当你透过他 看到了一个新的世界的时候你会觉得欣喜 羡慕 也会有种莫名的 感激他面对生活困难的勇气 他处理问题的方式 他的一些待人处世的哲学都会在生活中 时不时的给我方向 和力量现在的安东尼毕业了 工作了 开始筹备他自己的店 按他自己的话说 开始朝着萌大叔的方向发展他开始被越来越多的人喜欢 很多人在日志里写着一些关于他的小心情我只想说 这几年 你很努力 你是我的榜样 看你写的东西 虽然没什么大道理 但都是明明白白 清清楚楚 又感情真挚新年加油

温暖的岁月 残酷的成长

不二君 想要和你说的是 千万不要让那个喜欢你的人 撕心裂肺的为你哭那么一次 因为 你能把他伤害到 那个样子的机会 只有一次那一次之后 你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了 即使他 还爱你 可是 总有一些 真的 东西改变了你说 我现在成了这个样子 是不是都是你 给的？比如 握手时候的力度 走路的姿势 我的逻辑 身上的疤痕 爱怎样的人 说话的语气语速我旅行的目的地 喜欢哪一个歌手 什么时候会哭 手段与造诣 我去的地方 微笑时嘴角的弧度 到底有多努力的生活 有没有 很爱喝水 是不是 很喜欢说我爱你 接吻的技巧 拥抱的姿势 说英文会不会很好听 有多天真或者多老练 喜欢牛仔还是西装 渴了还是泡面 眉毛的粗细 头发的浓密 走路的时候手指有多弯。。。。。。嗯 我觉得一定是你 一定是 被你成就的白羊座 就是 给人感觉似乎 不吃亏 自我为中心那种 其实关键时候 宁愿自己吃亏 也让别人开心 追求 peace 的 高尚星座可是 会感觉 这样 急急忙忙 被人簇拥着 或者 自己情愿 不情愿地往前走着的时候 有些什么东西丢掉了

彩色生命

每隔那么些年，出那么一些书，用那么些主题色彩作为封面；然后，好多年后，将它们竖在书柜中，那样彩色的生命，是美好的，无法抗拒的。不管世界如何变迁，一路，不二一直相伴，有点孤独，但也很美好。会习惯一些行为，会习惯一些人；会离开一些地方，会离开一些人；会想念，会期待……

等待的日子也很漫长

原来 等你的书也是个漫长岁月第一本陪伴我度过了高中生活现在它即将出现在我的大学里相当期待与你共存

你来自江河湖海。

或者是明天 我拥有了世界 我拥有了千百个迷人的愿望或者是明天 我失去了双手 换来了一对远行的翅膀————宫傲《或者明天》现在的状态特别可笑，不能算作找不到方向却常常言之凿凿地质疑世界，并没有充满阳光充满希望但依旧认为自己正大踏步的走向所期望的未来。我觉得自己经历过无数这样的低潮，所以应该驾轻就熟。可是事实证明困于自己世界的结果是没有人能告诉我出去的路。有段时间非常的羡慕安东尼，羡慕他有可以陪他跑遍整个大连买顶帽子的好朋友，羡慕他可以选择他热爱的事业，羡慕他有一个很喜欢很喜欢的人，羡慕那个他喜欢的人。其实我并不知道这羡慕的情绪从何而来，或许只是因为我当时无法挽回的友情，或许只是因为对爱一个人的渴望，或许只是不知道到底自己走向了哪里。羡慕这一词条在百科的解释是：爱慕，钦慕，因喜爱别人有某种长处、好处或优越条件等而希望自己也有。近义词是爱慕，惊羡。这样说来，羡慕应该是个含有褒义的词，我羡慕着那时文字中散发着温暖和自我意识的安东尼，我希望成为像他一样的人。接近三年过去了，我无法肯定我比三年前的自己有了进步或是拥有的更多，我也很遗憾自己没有在这三年学会那些我一直逃避的事儿。现在的我依然掩饰不了棱角，像个傻×一样的直来直往像个傻×一样的相信别人像个傻×一样的觉得委屈就会不分时间地点的掉眼泪。刚刚特地去翻了以前添加的《陪1》的条目，我给的评价有这么一句话：最好的文字，因为他能治愈我。其实那个时候就写了一篇关于《陪1》的书评，不过由于情感太浓烈，还是没勇气把它po出来。我觉得那时我直接把安东尼想象成了一个洒狗血的忧郁挂文艺男青年，而我则确确实实是一个热爱幻想的扭捏少女，常常会沉浸在别人的世界中冷眼看待自己俗不可耐的生活。于是我总是会忘记自己不喜欢当前生活的理由是因为我把世界想象的太过美好，每次我看各种血腥残忍的社会新闻时都会默默的把它和自己拉的无限远，每次我必须做一个重大抉择时总是没有底气的躲到父母身后，每次读小说读到赤裸裸的阴暗面时总会默念：文学创作文学创作——连我都不知道我能够这样欺骗自己多久。到了一定要自己面对的时刻，我想我会恨死自己那么多年以来积攒的懦弱。前天中午买到的《橙》，放在市中心那个新华书店三层最显眼的位置，一本一本的堆成了一座稳固的小山。不断有人经过它，好奇的拿起、放下，或是像我一样直接拿走。三年前我是在校门口的一家小书店买到的《陪1》，它被可怜的压在众多言情书籍的中间，把它从里面抽出来的时候我觉得封面上的大白兔子都痛苦的叫了一声。下午直接就在KTV里把它迫不及待地拆开，在此之前TT同学不停地问我说安东尼真的是个男人吗，一个男人他想那么多有的没的干嘛 - - 就着包房里吵闹的声音读了将近三分之一，我说不清楚到底睽违了那么长时间的安东尼有什么样的改变，他依旧能让我从心里羡慕，也依旧能用文字治愈我。日志从2007到2010，安东尼从猫本到了上海继续寻找他的梦想。在微博里看到安东尼说：“我忽然开始明白 陪安东尼度过漫长岁月 1／2..其实也是我陪了你们”，其实并没有过了几年，可是却觉得看着安东尼崽子蹦蹦跳跳折腾了很久，从大连到猫本留学，从猫本到上海寻梦。文字比任何介质都来得神奇，没有表情没有温度一样能让你感受到时间的更迭即时的情绪。嗯我也想好好的写日记，至少老了可以给我的孩子看，那时的我已经记不清楚的细节无法再重来的心境都可以留下来给我的孩子羡慕或嘲笑啊哈哈。前天晚上一口气把剩下的三分之二都读完了。我不知道该对现在的安东尼说些什么，也无法客观的写下对纯文字的评价。据说以后每年都要出一本（我个人觉得安拖拖做这事儿有困难 - - ），每一本一种颜色，嗯这样也不错，漫长的岁月留作实体的书本都可一同装入时光的抽屉。文字能够见证改变，但愿所有的改变都意味着成长。现在的我依然学不会宽容学不会忍让，自私的活在我的世界。既然棱角无法被磨平，梦想还紧紧的抓在手上，那就继续走吧，路还长着呢。我只希望我正走在通向自己的路上。来自江河湖海，囿于这该死的生活。愿这该死的生活比我想象中爱我。感谢安东尼陪我度过的漫长岁月，也感谢这看似漫长的岁月包容了我所有的倦怠和不思进取。

那些 生活里的 温暖..

轻轻拂过的风还有柔和温暖的文字...一直以来在生活里寻找自我的定位，不停地迟疑反思回忆，然后伴着沉重的脚步前行，忘记了那些细枝末节的过往。之前看很迷恋过一段时间的安妮，她的文字读起来清淡中却充斥的各种激烈，颓然的希望中，寻找出口，曙光。有一段时间，那些文字让我精疲力尽。看到《橙》的时候，一下子就很喜欢是我想要的生活状态，是我想要看到的迷茫的生活却充满了清新的味道。安东尼就是有这样的力量，让你感受到他的那些小美好。青春，不需要急剧的反叛、震动、激荡，它可以是淡雅的温馨，像个长不大的孩子那样去看这世界，像个迷途的旅行者那样去寻找每个角落的自己，告诉我们爱的和爱我们的人，我很好。

像银镯上的细纹，越经过时间的打磨，越觉得深刻隽永。

其实我是一个特别惧怕琐碎的人，这本书就是安东尼记录的，自己的生活。我竟然认真的看完了。回忆不起太多细节，但是心里会有很多细碎的感动，满满的。不知道怎么表达，所以说不出太多。只是想告诉安，一定一定要写下去，你的文字已经渐渐融入我的灵魂，我想这样就可以拥有两个人的人生，两个人的感动。

这些都是他给我的爱

我们的爱情　真的像卡农。反反复复可是不会觉得腻。我喜欢这本书，最初是因为它的名字。后来，好像也没有后来，就是爱，就希望陪安东尼渡过漫长岁月。我期待着可以和他一直往前走。可是，朋友告诉我我必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。我觉得这本书就可以陪伴我。

【给你 我的爱。】

在你走过的印记里 仿佛看到了我自己。岁月的长河里，我们经历了，长大了，成熟了。于此，变成了另外一个崭新的自己。更加坚定，自信，美好的自己。谢谢你让我懂得了 这么多。在以后的日子里，我会更加珍惜我爱的人。也许，茫茫人海，能让自己奋不顾身的人，也只有那么一个最爱的吧。那么，他就是那个让我可以付出全部都不会奢求回报的人。我爱他，我 只爱他。

不是每个人都愿意把心拿出来给你看。

都是自己的心事 从小学的时候我就开始写日记 尽管那时候老师再三强调不要写流水账 但是我的日记都千篇一律的记着几点到几点在干什么 干完之后我有怎么样怎么样的心情 到了初中貌似有了成长 开始记些有实质的内容 比如隔壁的魏小七很帅 我路过他们班的时候会忍不住看坐在靠窗户第三排的他 再后来不知道你们经历过没有 反正我是造成很大轰动的 叛逆期 那段时期的日记 写满了我对魏小七的喜欢 直到后来被我发现妈妈偷看我日记 我把日记本撕了 撕得巨碎无比 我把它分装两个袋子 一个仍在楼下垃圾桶 一个扔在学校垃圾桶 当时的动机是不能让妈妈再捡来拼到一起妈妈看我日记我当时感觉是自己被羞辱了 我的心事全被他看到了 说穿了不过是 我发春的样子被我妈看到了恩 这样再后来有一段时间我不写日记 每天和我妈反抗着不练琴不学习 直到初中毕业 进了一所普通高中后来我开始写日记 带锁的 我把日记叫一个名字 写日记的时候向再倾诉什么的 人称是第二人称 偶尔写的过火会再圆回来 怕哪天谁看到我的日记 讨厌我 什么的 你可以说 我连对日记 都无法坦诚 安殿的橙就是那样的吧 可以当做日记的吧 他坦诚的让我们看他的好 好 帅 还有不帅的 尽管不管他怎么样 都还是把我们给勾到了><安殿 把日记给我看 你会觉得不舒服么 尽管看你的世界总带给我们那么多感动快乐惊喜和期待 因为这个是短评 所以要说的有这些我想要变的坦诚些。

被忽悠了

真想彪脏话，给一颗星都嫌多，你取安东尼这么个名字，是摆明了忽悠大家吗。你妈*，还漫长岁月，三年就漫长了。副标题下面还写着：想定做一个“不过如此”的章到处盖 盖，真不知道你到底想装神马啊。我只能怪自己一时头脑发热，豆瓣的评星那么高，真是无语，要么就都是一些所谓的粉评出来的，要么就是枪手。反正我从客观角度来说，我只读了第一页和最后一页，就不想再读了。以及翻到最后一页，选题策划那栏，我看见了某个人的名字，我就知道，这次彻底买错了，从来没这么错过，这次错的离谱。大过年的，不带这么恶心人的。现在很愤怒，我想一定会有很多人理解我的心情。我绝不是谁的粉，也不代表谁，我只是作为一个普通的读者，想在春节假期买几本好书看看而已。仅此而已。然后就这样了。有谁想要这本书的，南京本地，年后可以拿别的一本旧书跟我交换。具体豆油。

你的，我的

当我合上这本书的时候，才意识这是安东尼的三年。其实，安东尼让我想起友p。在读的时候，文字很美，故事琐碎，有停止的念头，可是，最终感觉还是不错的。真得该坚定自己的梦，闯一闯才能有回忆。前一段，一直很压抑，每个人身上都有个担子吧，压抑的感觉总比麻木的什么的不知道的强，我会向着开阔的大道走下去的。安东尼说正是不知道该过着怎么样的生活才yy2012的，难道我也是吗！他的三年结束了，又开始了。我们的也，继续！Wish 你我做自己喜欢的，暖暖的走下去吧！

梦一场

「你好 我就要飞了 我一点儿也不酷 也不特别 所以我不会说很酷的话只想说 请不要忘记我」很早就想写「橙」的书评 但是最近发生了好多事 发生的太快 快到从开天辟地 一下子跳到一人一个iphone4先夸奖一下装帧设计 这里真的是要鼓掌的 装帧设计很花心思 背后是有粗橡皮筋 可以把整本书扣住的 很有意思安东尼说 以后要做一个系列 每一册 一个颜色 那集齐了 就是一书柜的 彩虹吧就像细心呵护着我的那层皮囊一样 我给书包了透明封皮 > <纸张出奇的好 比 陪安东尼度过漫长岁月 那本白色的 有质感好了好了 以下正文======================================================看别人的日记 是一件 出乎意料 面白いこと 大概看的时间有点小长了 书里的东西都化成了 一种感情和自己的感情混合在一起了看着你写着自己从一个地方 飞到另一个地方看着你写妈妈 守护者你和爸爸 以后你会守护妈妈的吧看着你写淘尼和亲爱的老板娘 你从一个学生变成了一个大厨看着你写那些若隐若现 或存在 或存在过 的爱情记得你陪1里写去日本的时候 那句XX友達OO　XX是你 OO是她还有那句恳切的 お願いします 你还是个刚离开大连 不知道在猫本怎样生存的孩子现在 已经是一个体会过很多的 能够坚强的生活下去的男人 还好 一路有不二陪你很好 很多地方 让我瞬间被击垮 「下列訊息無法傳送給所有收訊者：我喜欢你」「雷远说 有九种感觉你才真的在恋爱：生理上的性冲动 美丽的感觉亲爱的感觉 羡慕及尊敬的感觉 赞许的爱情 收到尊敬的自尊 占有欲 行动自由 深重的同情心 我一想 比七龙珠还难攒」不举例子了 各种自己理解吧 每个人都在成长我们连千禧年都跨过了 还有什么跨不过 > <我就是个 喋喋不休的女生他们叫你 少爷 恩 是个适合你的 好名字亲爱的少爷 how about start with a cup of tea ?我们 或许我们各自 还能走得更远还能 更坚强能 更幸福我说 再见 也许我们 再也见不到了 白次===============================================梦一场 我喜欢萧敬腾的版本「早知道是这样像梦一场 我才不会把爱 都放在同一个地方我能原谅 你的荒唐 荒唐的是我没有办法遗忘早知道是这样如梦一场 我又何必把泪 都锁在自己的眼眶让你去疯 让你去狂让你在没有我的地方坚强让我在没有你的地方疗伤」

嗯、很用心的读了

在以前小学的学校旁边 买了橙 然后就捧在了手里 一直没放开、 把安东尼貌似的放进了心里 并不是第一次读他的书 然后就上学看 放学看 晚上睡觉看、在阳光下看 在有点闷骚的天气下看在好友面前看嗯真的很耀眼的橙色、很喜欢我没有看完（不知道这样子作书评合不合适）看到不懂得单词 查、看到他爱听的音乐 查、发觉看了以后 我 就沉静了 沉溺了 沉睡了、这样的安东尼 一点一点的陪着我结果 是看了很多天都没有看完、我说：嗯 真的很用心的去读 不是以别的看小说的形式 而是把他的 温暖 快乐 悲哀 伤心 统统的装进了心里以 几天 几个星期的方式 感受着他几个月 几年的方式、述说、描写现在的心情是看见安东尼写的东西 就会越来越喜欢 就是这样的以一种文字的形式吸引着我们 你们 他们 喜欢他的魅力 、、、、、、也同样有着成千上万的人喜欢着安东尼、安东尼的文字 我只是其中一个无名氏 但他给那些喜欢他的人、和我一样用心读的人的影响是巨大的 是通过一种形式 在很多人的心里蔓延 的微妙的小幸福

安东尼在的时候 岁月不漫长

安东尼的 生活可能是我无法经历的零零碎碎的生活点点滴滴的智慧成长中安东尼说夏天的时候 默默拔节直指天空他是个很懒的大男孩 连文字都是懒懒的可是对待爱情 写作 工作是十分的认真不开心的时候看了会笑 会感慨很好

安东尼 我还挺喜欢你的

最近我 总是迷恋一些奇奇怪怪的东西 比如说恶搞同桌 看没有剧情的电视剧 以及 写字不加任何标点的安东尼先生其实我挺喜欢安东尼的 他的语言说不上华丽 也没什么节奏性的内容 就是把一些很平淡的小diary不加标点的 写出来 看起来也非常的有范儿 重点是你看着看着就会放不下来 比如说我这个傻妞 看他文章看到半夜12点 想想自己也挺酷的哈 子元姐姐把“橙”借给我的时候 还很兴奋 那个封面哟 看起来 就像是赤裸裸华丽丽的炫耀 然后 我就冒着脑子疼的风险 爬上来写了一篇日志给他 看不到无所谓的 我只是YY一下 你们别说我是打广告的 真的 我就是挺喜欢他的 我现在迷恋的无非是书 网 帅哥 没了啊 有点前言不搭后语 其实我最初知道安东尼的时候 是在年初的一本最小说上 发现他写字不加标点被四爷嘲笑 但是后来吧 看了痕痕的安东尼先生 虽然没看过他的书 就因为 里面有一句 他是活在自己世界里的人的时候 就开始有点喜欢他了 然后就看到了橙 非常令我满意 非常满意其实我一直都觉得 安东尼 应该是那种帅帅的 懒懒的 留一个非常孩子气的头发 特别瘦 喜欢穿短裤拍照片 的样子说到拍照片 安东尼的照片不一定有多漂亮 但是有一种从骨子里透出的辛香气息 看着觉得突兀 慢慢的 又会觉得很有feel 就像他这个人一样 活在自己的世界里这么多年了 我写了不少关于书籍 电影的乐评 但是安东尼的吧 是我写的最顺手的一个 不像我写小柒 磨磨蹭蹭 拖了好久 也不过几十个字 有时候 我也会想啊 到底那个作家才是我的最爱呢 后来就不想了 因为想通了 世界上存在的任何一个作家都是与众不同的 他们也许行文的类型相似 但是没有谁和谁是相同的 就像没有人是相同的一样 好了好了 头痛啊 希望大家记得在这个秋天多喝VC泡腾片啊 还有一个问题 就是希望大家抵制熊胆制品 真的好残忍啊 我看了相关的介绍以后特别难受 所以 记得啊 最后 大声的 表达下我的喜欢。安东尼 我还挺喜欢你的

温暖而舒服的文字

断断续续地看完了<陪安东尼度过漫长岁月>.很温暖很舒服的文字.从澳大利亚到日本到上海的各种琐琐碎碎的生活.好像是不断散发着温和光芒的星体.不管在哪里都能感受到的遥远的柔和的存在.这样看到的安东尼好像真的是橙色的.好像书的封面一样.温暖明亮却不那么张扬的颜色.文艺腔.大厨.酒店管理.安逸悠闲.怀旧.随性.或者写手什么的.适合各种标签的作者.绝不是悲观的人.应该是”快乐 元气地活下去”和”如果就这样死了也不错”这两种矛盾世界观的完美综合体. 甚至想定做一个刻着”不过如此”的章随便盖盖.散文果然是更适合写真实的自己.可能是这样简单到不加修饰.平白到近乎陈述的文字.更容易看到共鸣吧.所以在读到那句.不知道是该死心塌地地找回你.还是微笑后见顶转身.从此变得聪明.之前那个我.和现在的我之间的距离.被许多细小琐碎的事情填充着.的时候.鼻头莫名其妙地酸了.所以也更容易羡慕吧.所以想着.等到什么时候自己住到外面.等到找到熟悉.友好.然后默契的室友.等到什么时候有那么让自己想念的人.看到四个月后的澳大利亚到日本的机票就迫不及待地定往返.等到什么时候找到照顾员工还保持兴奋的老板娘.可以在餐厅做大厨的同时寄住在腔调十足的别墅里.等到什么时候.也能这样生活.自由地上上班写写字旅旅行.

这些 都是你给我的爱

喜欢 不二 喜欢没有 标点的故事 有关你的故事 你说 你喜欢墨尔本的天气 所以 现在的我除了日本 最想去的地方就是那个有你生活的地方 你说 你想要 燕姿 到 墨尔本 开演唱会 你喜欢 她 不是么 所以 我喜欢她 我并不盲目 那个时候 的我呢只有你 我的委屈也只有你可以包容···没有什么 只是会一直支持你 嗯 加油

暖意

当我看到这个书名和书皮的颜色时，就感觉暖暖的，当看到书中的内容时，感觉很放松，使我紧张的心情又些许的缓和，这也许就是魔力吧。

橙 感

我真心觉得不错，安东尼的书都买了， 真真实实的自己，写自己，觉得这就像他说的 够陪我们度过漫长的岁月了 ，伴随着自己的年龄慢慢的开始对于一些事一些道理的感悟，就像每个人都去经历过了一次一样，虽然这本书没有华丽的语言，没有过多的修饰自己的确定，它呈现在我们眼前的是赤裸裸(^O^)的ANTHONY.看了这个，觉得有很多地方可以借鉴，让我也学着要成长.

orange

作为消遣读物，它实在适合不过了，窥探别人的小小生活，给自己生活也添加些许趣味和生气也不错。 一点一点地看下去，看到你在猫本有过的辛苦和快乐，还有现在拥有的收获。你写的，是暖暖地爱，温吞地，有些笨拙的。从前的生命中，我几乎没有过，像你这样，执着地爱着，傻傻地爱着，幸福地爱着。只是一直在期待，会有那样的人，可以告诉我，“我懂，这些，你给我的爱”。

一句话

看到“I had a great time yesterday. I wish Anthony can be my son in law”时，感动~

怕弄脏。

买了那么久了，到现在还没有看完。每次翻开都看不了多少。觉得看多一点就少一点了解他的机会。一直都关注安的博客，豆瓣。想要多了解他。一直羡慕他的生活。对哦，他拥有一切我期待的东西。看了很多安推荐的书评，隐隐约约觉得它跟陪1不一样了。是安成长了吧~很认真的用包装纸把它包了起来，觉得它会很容易弄脏。（PS：我在变相说自己不爱干净么？汗！！）觉得还应该说些什么，可是我不知道了。

总而言之！非常喜欢！

这本书太棒了！虽然还没看完，但是，已经几次看到忍不住笑出来然后 合上书 回味刚才的情结 不想太快看完 却又会马上翻开近期最爱枕边书看完会把书绑好~怕有故事会趁我睡着跑出来~

在这个孤独的星球上遇见你

“陪”这个字眼，仿佛刚刚烘焙出炉的冒着香气的软面包，揉进一些些责任心、温暖和柔软却坚定的东西，被加温后就可以融化指尖冰凉的雪花。（1） 亲昵感和生活味儿现在是半夜时分，四周难得寂静，孤单却趁此刻默默发酵。在这个没有小王子的星球上，心情不好的时候，我也能一个人看日落。打开新买的《陪安东尼度过漫长岁月》1，之前那本很久前借出后就杳无音讯，或许是在另一个遇见它的人身边陪伴着她了吧。看着一个想法有时像来自别的星球的大男孩安东尼（其实偶尔喜欢称呼他为兔子先森），1米8几的身高，站在沙滩上笑得无害又亲切，留学墨尔本转而去学当厨师，和一只叫不二的兔子说自己的生活。内容既不那么文艺忧伤，也不够格小清新，更谈不上愤世嫉俗，就是纯粹的态度，思考，念头，突然的回忆，做的梦，遇到的人和事，记录着属于他自己的漫长岁月，并且不爱使用标点符号，可却让我在第一次读到它们的时候，就在心里留下了它的位置。这种感觉，应该就是一种亲昵感吧。就像寒冷夜晚走在街头，抬头看见一家明亮咖啡屋门口的小招牌，或者是拥抱晴天里正在晒太阳的玩具毛绒熊，满满的，都是属于生活的纯粹气息。和日期一起打上中括号的那一小行文字是我觉得最有意思的部分：[云上 很明亮 有时] [对着 空可乐易拉罐 听海声] [you are the fox] [下午三点一刻 用了一个小指的长度想你]……如果要说“辨识度”，我相信安东尼是独一无二的。就在他叙述的方式和内容中，我找到了一种乐趣。比如他写自己的糗事，估计是越回忆越多，越写也越兴奋起来，末了还感叹一句没有糗事的人生没法想象……读着乐了半天。他有很多对生活的想法，充满了《小王子》一般的童话寓言气息。有关旅行的意义，他写道：“我们为什么 旅行呢？我想 可能是 因为 有些人 有些事 有些地方 一旦离开 就回不去了 或者应该说 总觉得自己回不去了”那个瞬间心中激起莫名的共鸣，无法言喻。感到很孤独的时候，不等于没有朋友或亲人，而是你知道，心底里最珍惜的某段柔软时光，再也回不去了。或许当有一天，我坐在踏上未知旅途的飞机上，看着舷窗外三千尺高的天空里大片大片冰山似的白云，才会不再回头望向过去。（2） 喜欢你 喜欢一个人的方式要怎么去定义喜欢这种情感。我猜想所有的喜欢，到后来都可以成为一种习惯，而变得“没有原因”。读到书中和喜欢的人有关的文字时，心底也不自觉地柔软起来。安东尼在《这些 都是你给我的爱》里说，如果你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，还是会感到孤独吧。在这个昼夜不停公转自转，喧嚣的星球上，孤独是那么容易被反衬、被放大，和你的固执一起死守着你的心。当被生活中沉淀下来的熟悉的想念感包围时，过去的一点一滴不可抑制地浮现出来时，才发现自己原来全部都清晰地记得。被想念击溃的时候，会不会就比较容易变得没出息。就算是看似冷静的只言片语，在跨越半个地球的思念的浸泡里，也能让读书的心跳变静，节奏变缓。当看到他说“想起来的 都是你的好我很好 还会更好”的时候，透着薄薄的纸页被一颗心感动。保罗•艾略特说：“是我们滋养着世界之魂，我们居住的地球是好是坏全取决于我们变好变坏。这正是爱发挥力量的地方，因为当我们有爱的时候，总是希望自己变得更好。”这种想要变得更好的心情，也让这个世界更加得，有爱吧。（3） 陪谁度过漫长岁月“亲爱的 我们都会一天天变老 然后死掉 多好”安东尼讲。我笑了，因为这很符合我要“一直活到死”的人生观。和浩瀚的宇宙相比，我们何其渺小。成长中的孤独感是件无法逃离，必须存在的事，就像廖一梅所形容的：“人类是孤独的，这从来没有改变过，无论哪一代人都不能幸免”。价值观、世界观都会一点点随着成长改变，但那也仿佛是再自然不过的事。就算终有一天，那个之前一直陪着你的人，让你相信你曾拥有一座美好花园的人，会轻易将过去的时光定义为“幼稚”，来宣告自己的成长。而成长最大的收获就是知晓了自己将要前行的方向，哪怕也从此，你们分道扬镳，却终究义无反顾。而你也知道，有太多关于生活的美好幻想，永远不比当下真实。眯眼看向未来，有些路需要自己一个人走。那个在异国留学实习时忙到不行的大男生，在书中提到做菜时不小心切到手指，也只是在伤口上撒把盐继续工作。岁月如此漫长，而让我们的身影显得单薄。但是陪你哭过笑过的人们，我相信不是“曾经”这样的字眼就可以淡化共同的记忆。《陪安东尼度过漫长岁月》会出成一套彩虹系列，就像书柜上的一条“彩虹围脖”，象征着这段标记着“陪伴”的岁月。“过去已经不在了 将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性的勇敢”再久远的漫长，也都会在当下的一分一秒中消逝殆尽。想要任性地勇敢，从这一秒开始起飞，以及不惧怕风浪和后退。无论如何，在这个孤独的星球上，能找到陪你度过漫长岁月的人或事，实在是件太舒服的事了。能将岁月分享出来，或许某些孤独就能在陪伴中安心睡去。

之所以喜欢你的文字 不是因为读懂你

那天你说：“这本书有什么好看的？”又指着其中一段——“这是一个种满仙人掌的花房，我拿着一个叫做幸福的气球站了很久很久。”问我：“你知道距讲咩咩？！”语带玩笑和鄙视。我说不出来，但我真的有感觉。感性多于理性的时候，语言是无力的，还是我的语言表达能力跟不上我的思绪呢？看书，又不是做阅读理解题，从来不会挖空心思研究作者究竟想表达什么，遭遇了什么，大背景是什么。For me，just能勾起回忆的，引起共鸣的，或者说出我心声的就是好书了。放空的时候就喜欢翻安东尼的这本书，躺着床上，听着一个人的歌，让回忆翻滚。“总有些 很自大又 不自信的人”就好像这句话，我没有去想安东尼想说的是谁，就马上想到我身边也有这样的人，而且有时候我自己也是这样的人。为什么会这样子啊？然后就神游太虚去了……那么，之所以喜欢你的文字，不是因为读懂你，而是因为从你身上看到了我的影子，借你的口说出我的故事。

你是我的眼 带我领略四季的变换。

透过你的字 只看到了 世界的美好。透过你的字 见识到了 你的成长。是平平淡淡的文字 可是正中红心。绞尽脑汁想要说出的话 被你轻而易举的 表达出来 多欢喜啊。一直以来 都被离自己千万里的你 温暖着。看书时 好像和你这个作者 对话一样。每一段 都会有很多的感慨 “啊 真的是这样啊。”每次都想 把所感 记录下来 可是想过之后 就会忘记。因为你这个熟悉的陌生人 多了眼泪 多了笑容。起初 是因为 浮世绘的 不二喜欢上你的文字。看过 陪1 是因为你的 生活 喜欢你的文字。在看过 这些之后 能够抛开不二 抛开你的长相 抛开你的生活 完完全全 单纯的喜欢上你 写作的感情。即使不细腻 即使不华丽丽 你写作的真 足以让读者全新投入了。亲情 友情 爱情 谁都有 谁都会发生 可是 我想只有你 真实的会表达出来 与大家分享吧 分享成长的经验。虽然还是无法 深刻的 看到你的生活，也不知道 你到底 经历了什么，但很想 摸着你的脑袋说 你长大了啊。翻出 大概08年的 最 看到你 还总是 不二不二的 倾诉。照片上 还有 稚嫩的专门摆出的 嬉皮 表情。现在还会 不二 不二么。现在 已经在公司销量排行第一了 已经 穿着天鹅绒挽着echo出席 晚会了 已经是 餐厅的老板了。成功了 成功了。每个人的成长 都有代价 你默默的扭过身去 把他们都吞了。我希望 这样的你可以 获得 更多 更多的快乐。“我以为 只有被喜欢的人喜欢 才会觉得幸福 如果你喜欢的人 不喜欢你 那么就算全世界的人都喜欢你 还是会觉得很孤独吧。不过被人喜欢 终究还是一件令人愉快的事，恰巧被你喜欢的人喜欢 这样的概率太小了所有有时候 我们需要另外一种 来自别人的喜欢 生活下去” 谢谢你 成长的 伙伴嗯，要像你一样好好 生活。

红心先生

是会有这样的一种人，他的心里有许多想法，这些想法或许不够真实，也算不上可以拿出来与人分享，但他自得其乐，一个人活在这些想法里，每天开心地想着如何实现它，怎样一步步将它们变成现实。而这种人当中的一些人，会用各种的方法记录下这种想法，比如小王子，那些乖张可爱的话语。而安东尼，也是一些人当中的，一个人。这样的人，每天都会很开心，他会感受到生活当中的点点滴滴，他会看到每一个普通人所看不到的细节，他会由这些细节联想到许多的事情，他会让这些事情与自己此时此刻的内心脉络想办法沟通，他会将这些脉络变作文字记录下来，被更多的人看到。这样的人，心中虽然不敢说有着大爱——其实大爱远远不止于此——但起码是温暖的，用一个文艺到死的话，叫做潮湿的温暖。而这样的人，其实也会最容易难过的，因为他太容易想到自己，如果说太敏感属于一个贬义词，那么用“太明媚”来形容吧。正是这种明媚，让他觉得一切都会很美好，但同时也会难以接受一点阴影，他会想到不开心的事情，独自一人难过，独自一人写着给自己看的文字，独自一人做饭，一人走路，一人睡觉，一人寂寞。身边有很多人喜欢安东尼，当然有更多的人知道他，我基本上属于知道那一类。毕竟不是心思细腻的女孩子，对他的文字那么地执着喜欢。我有一个女性朋友，对安东尼是疯狂的喜欢，她总是不厌其烦地告诉我他的文字有多么好，告诉我他的近况，告诉我他又写下了如何让她心动的句子，她将那些句子抄写在速写本上，在第一页的一角上写句子，在其他空白处临摹那只兔子。然后翻到第二页才开始画课堂上的作业，她这样告诉我：所有与安东尼有关的一切，都是明媚的，哪怕是那些不开心的忧伤。我也曾经想过，是如何的魅力，或者说是吸引力，让那么多人，尤其是女孩子，甚至是明星，都会追捧他的书，他的文字，甚至是他的一切。后来我看了《这些……》，才明白，其实最终的原因，都源于一个萌。现在提到萌这个字，也许算是一个中性词了。但是放在安东尼身上——我想肯定许多人都应该同意——他具备了目前萌点的基本要素，比如心思细腻、治愈系文字、想象力丰富、做一手好菜、长得还不错、出国留过学、经历没得说。再加上特立独行的文字风格和最小说平台的包装推广，只能这样说，安东尼和郭敬明一样，属于无法复制的独一，他几乎具备现在小孩子所向往的东西。曾经我有一个朋友问起过我，最小说里男生除了郭敬明谁最火，我说安东尼吧。他惊讶地问这是真的吗？我说八九不离十。他说为什么，我知道他很火，但没想到这么火。我说，特色，特色。不可复制的特色，没有标点的文字和奇怪的断句，让这一现象旁人无法成功复制，加上确实文字有功底，某些字句能够写入人心，纵使看似像是一个人的碎碎念，也确似是讲给你一人来听。这种难得的亲切感让人印象分不断上升，加上各种各样的因素，能够成为炙手可热的人物也可见一斑了。我虽然不认识安东尼，但据他的朋友跟我说，他本人也很nice。属于治愈系男生，让人倍生温暖和亲切，丝毫没有生分感，如此一来，谁能够说，他能够今天的成绩没有道理呢？当然，如何的作品入如何的眼，这种过于特色的风格，必然会招来较为明显的两极分化现象，一面极为崇拜，一面反戈到底。我想，安东尼自己也必定知道这一点，但他应该不会有所改变，而是朝着这条路一直朝前走，因为他肯定也知道，没有必要为了不喜欢自己的人而改变自己，因为一旦看某个人不顺眼，那么就是处处不顺眼，哪怕就算改变了，只能招来更多的不满。所以，在这本《橙》出版之前，我就已经想过这样的问题了。在这本书出来的时候，说是说我觉得封面一般，但是当样书图公布后，我确实被惊艳到，不得不佩服团队的包装意识和潜能，这种效仿国外某品牌笔记本的装帧风格，虽然是模仿，但也只能说是借鉴地巧妙，一切恰当好处。而如果再有跟风者，肯定被打死。我应该是最早拿到书的那一批读者之一，在预告出来第三天，就在超市的卖书小摊上买到了这本书，纯属偶然。翻开细细看下去，也只是一些生活的记录，只是写的细致入微，看者有意，于是感同身受，这一点上，就需要文字的力量了。之前听到那个女性朋友跟我说，安东尼会魔法。我曾经幼稚地问：他也会做点儿副业学学魔术？让朋友笑岔了气。其实她的意思是，安东尼在遣词用句上的那种不经意，看似随意，但却入木三分。就算是记录最最无聊的事情，也会让人觉得像是在看童话故事，觉得那样的事情离着自己好远，但又好近，觉得就是一个普通的朋友在为你诉说他自己的事情，娓娓道来，这种感觉，就好似自己学生年代时，自己的至亲好友将他的私密日记偷偷给你看，一面忍不住笑一面羞涩地告诉你：只能你一个人看哦！谁也不能给谁看，因为你才是我最好的朋友哦！任何一种文字，不管是宏大还是微小，不管是有标点还是没标点，唯一能够打动人的，只有四个字——真情实感。唯有真情真意，才能够进入人心。我觉得，安东尼是我少见的，坚持这样做的人。或许我不敢说，这书中文字是他全部的情感，但应该是最值得拿出来被读者看到的部分。他写下的那些事情，我们似曾相识，他说出的话语，我们也曾经感悟，他留下的那种情愫，我们曾经也萦绕在心中。但我们没有记住没有留下没有把握，现在有这样一个美好的男生为你写出来，你怎么会不珍惜和喜欢？共鸣——这就是作品最大的优点，也是所有作品制胜的法宝。隐隐约约觉得与作者近了，而作者却离着你远了，因为他们看到了更多你不曾看过的事情，朝着更多的共鸣点奔去了。看了很多人对他的评价，最多的就是共鸣，就是由他写的东西想到了自己，就是有如此的感受：啊，我也这么想的啊，但是我怎么就写不出来了呢？为什么呢？其实没有什么为什么，他比你多的一点点，就是那点能够书写的能力。这能力赋予他成绩，而这能力源自于他的内心，那是一颗红心，其实和千千万万的你一样，那里面装满了对生活的想象，装满了自己的小神经，装满了各种乖张的小日子。甭管你叫他是兔子先生还是魔法先生，首先他应该是热爱生活的红心先生。

日子吧

很温馨的生活剪影兔子男用自己一贯的方式向读者传递着温暖生活中的碎小的事啊 一点一点的 像窗花一样然后阳光就从窗外透过有着这样一点一点窗花的窗帘照射进来能让人感受到温暖的文字 谢谢安东尼

安东尼 Anthony 橙 陪安东尼度过漫长岁月2 陪2

可以说 这是一本微型回忆录 回忆Anthony在澳洲的那三年。很喜欢Anthony的句子 这本也是如此 轻微的迷恋。也因为他 而向往憧憬猫本的留学生活 从而开始好好学习英语想要留学。

轻松的消闲读物

知道安东尼还是通过豆瓣，印象里的标签包括：留学的孩子、颜值貌似不错的男生、写字的、出了书的、粉丝挺多的。直到去年后来多了一个：写的书拍了电影的。仅此而已。书是从来没读过。若不是对封面有所误会，以为这是又一部国外畅销小说，大概是不会看的。既来之，则安之。且当消闲，阅读之。OMG，此行阅读再次刷新了我的本就不开阔的眼界：写书的人可以这样傲娇的无视标点符号吗，这对读者的阅读效率和心情有多大影响，作者你是真的不care吗。你明明思考了作者与读者的关系，说什么是相互尊重的写和读的关系。不过，真的未免太傲娇了。我看其他书评都说你萌。嗯，我承认，在磕磕巴巴的自行断句好不容易通读完后，我觉得你是挺萌。大白羊特有的坦荡荡、颜控、逗萌属性等等被你展示的很生动，而且异国生活里大小事件、日常琐屑，细腻的心情和感受，都被你温吞吞不疾不徐的写出来，有那么几次还被逗笑。这的确是适合消闲的读物，薄薄一本，日记体，读来省心轻松（除了个人特有的标点符号使用方式——除了引用而外基本上不使用——实在让人很不适应），而且多半得是在同龄人更容易有共鸣。

关于你 关于我

写生活的人那么少 因为生活太平常了但是你知道 每个人的生活又都不同 又容易被生活感动 你的确不是要写一个治愈系的东西而已 你只是写自己的生活和一些想法 有的人羡慕你 希望能像你那样生活 有的人因为你的生活共鸣 对爱 对分开 对亲情 有了更多的理解就这样远距离看着你过的生活 竟然也觉得很有真实感 就算没有任何交集 也不后悔自己一厢情愿的认识你

这些爱 暖胃

断断续续看完，看到最后时预感到快要结束了，可是因为摸起来还很厚，所以在翻到下一页时看见，你拍的照片，突然就有些难过了，这么快。最近过得很糟糕，嗯，糟糕。因为之前花钱时大手大脚，所以拮据的这一周多也显得理所应当。想要减肥，于是晚上不再吃饭，10点的时候再去跑个4000米。这样坚持了一周多，觉得好累好饿，然后昨天下午就买了稀饭和煎饼果子来吃。3个小时以后就觉得胃好难受，在卫生间里试着吐来着结果真吐了，半夜的时候上吐下泻，躺在被窝里的时候就很难过，肚子空空的，大家都睡了，就我一个人在和胃作战。白天的时候，依然很虚弱，拿着《橙》，一点一点地看下去，看到你在猫本有过的辛苦和快乐，还有现在拥有的收获，就很替你开心。之前也是，刚拿着《橙》看了没多久就很想去买《陪①》了。你写的，是暖暖地爱，温吞地，有些笨拙的。从前的生命中，我几乎没有过，像你这样，执着地爱着，傻傻地爱着，幸福地爱着。只是一直在期待，会有那样的人，可以告诉我，“我懂，这些，你给我的爱”。现在觉得好多了，真的应该，重新出发了。谢谢你的爱，真的，暖胃。

纯粹是个人感想

看他的书，感觉很舒服，一天看一点，就像喝水一样的自然。他是一个心思细腻的男孩子，文中多次看到他写他哭了，或者流泪，我有点惊奇原来男生也有这么多眼泪，这么多很多时候我认为女孩子才有的纤细的情感，但是我不讨厌他，我能感觉到他是热爱生活的——路旁的小花、街道边的雕塑、别人家门前悬挂的玻璃球、偶然闯入的庭院里的自行车等等这些容易被忽略的事物他都有注意。看了他的文字，我突然也想写点什么来记录生活了。想要做一个简单踏实的人，这些都是安东尼的文字给我的。期待他的下一本书。P.S.顺带一提，我也很喜欢这本书的装帧设计^_^

兔子先生。

我一直都对你很有爱 从初中开始到现在高二 都快四年了 安先生 只是希望你很好 我一直都想遇见你 当初的名词控 小兔崽子 还有好多好多 我就在想一定要学好英语 我要在墨尔本的街头遇见你 假装巧遇 我知道也许未来的你很忙 但是在我最低落的时候遇见了你的文字 又在最难过的一段时间里 你的文字陪我度过了漫长的岁月 所以一定要遇见你安先生 你果然很治愈啊 可能有时候我语无伦次了 但我其实就想表达一个意思 我喜欢你>.< 就这样 喜欢你的所有啊我要遇见你

不算书评的书评

初中的时候喜欢郭敬明 看幻城看梦里花落知多少 哭得稀里哗啦。高中的时候荒废学业不喜欢看书。大学的时候开始看杂文 梁文道 周国平 但心情总是浮躁 。直到最近 才认真开始考虑也许应该再多看点书。于是看橙 一开始是喜欢上它的封面才开始翻开这本书。却不知道被这些看似零散其实字字句句都是心情的言语打动。敢爱敢恨 有理想有欲望 然后去追求 即使会被撞得头破血流。最美丽的样子就是我追求你的样子 无论是爱情或者是理想。我们的关系就像我干杯你随意。我被这句话打动。

这个冬天温暖了一些

该怎么说起、很多人都说你是治愈系的疗伤佳品真正静下心来阅读，却发现其实好多生活中淡淡的感觉都以被你描述出记得那天跑到书店里去买书、幸运最后一本被我拿到手中...橙 的颜色 灿烂而温暖生活、学习也不过如此 每个人都有着不同的过往淡淡的怀念、成为了你我现在的样子但愿如此像在寒冷的天气里喝着你最爱的热饮暖身又暖心满满的 就足够让你经历这个冬季时怀抱着温暖与希冀 迎接着下一个春的来临

也许他没变，是我变了

答辩的前一天的下午，用一下午看完这本书看这本书的时候就在感慨，可能他没变，是我变了觉得他变得啰啰嗦嗦、磨磨唧唧没有第一本写的那样好了，多了很多矫揉造作但这本书还是有一定的可取之处的1、很喜欢书中的图片2、书中的某些话姐姐的守护者台北故宫夏目友人帐百度百科说，妈妈这个角色，并不是每个女人都能当的，我觉得妈妈是演的一个悲剧的角色，最令人难过的点，不是她有多吃苦，给予了多少不求回报的爱，最让人觉得难过的是，她一直把这个角色当喜剧演。描写失恋描写的也很真实，有点感同身受的意思如果出到第三本，不知道会不会买？

写给安东尼的话

首先我要和你道歉 因为你的书我都是看的电子版 不过 我会买的 每一本 都会电脑里放着王菲的《心经》 远离梦想的年代 我恨自己看不透四大皆空20岁是沉默的年纪 大部分的色彩都从生命中褪去 我已经很久没有像喜欢你一样喜欢一个作者了 谢谢你分享了如此漫长 丰盛的 一段时光 你是沉默的孩子 我猜你是太早懂事 你不喜欢和人交流 却坐在墨尔本的星空下 和你的不二聊着你珍贵的时光我也是个写手 却很无奈的挣扎在我似是而非的文章里 我也和你一样面对着word有抓狂的冲动 好在你坚持下来 让我看到了蔓延的阳光 从你的笔下到我的肩头有的时候 我都在想 若是能写出这样淡 却这样暖的文字 我就奖励给自己一场大大的旅游 去西藏 去尼泊尔 去更远的地方 钢铁丛林 一千张冷漠的面具 我的肉体走的太快 灵魂跟不上了 既然跟不上 我更想他去放逐 去他想去的地方 不用在城市暧昧的夜里 点着一支廉价的香烟 看着不属于我的繁华以前的国外在我脑海里是汪洋尽头的彼岸 是一千只飞鸟也飞不过去的远方现在 有了你的两端漫长时光我爱上了有你的墨尔本 和对你很好的人们 你的不二 ……你到医院拔了智齿你去听五月天的演唱会你为他们做丰盛的圣诞大餐你也活的很辛苦 有时候累 有时候寂寞可 好在 你把他们写了下来 于是有了我现在满心的 感动现在回想起我与你的时光的距离 太巧 太巧 朋友 推荐你 说你很有意思 写文不用标点我当时没有在意 你的名字刷一下飘过去 有一颗灰尘的重量那天 我上网的时候看见豆瓣上 你的书 可是囊中羞涩> <在上网找你的书 刚在下 网卡没钱了 就想 算了 谁知 隔天 看朋友的p4 你的文章在第一个 现在想起来 好险 好险 都只差差一点好险 好险我会继续等 耐心的等像我等王菲的演唱会一样等你丰盛的日子

亲爱的 厨师先生

有关你的记忆 有时候看着你 就像看着另一个自己 有开心又不开心 但是到最后都不会说放弃 2008年的某个时候 我高二 距离学校很远的地方有个我喜欢的 小书店 店里有很多我喜欢的 笔记本每次去书店 都要穿过12条街道 一座桥 街上总是有着各种各样的味道 夏天烧烤摊子上 木炭的味道 啤酒的味道 偶尔偶尔的青草味道 香香的冬天 从满眼银色中跳出来的 卖烤红薯的摊子 摊主老爷爷鼻子总是红红的 热乎乎的烤红薯 似乎让人有种 捧着它就无比幸福的魔力忘记是什么季节 我穿着大大的蓝色校服 骑着定了当啷有点缺油的自行车 在星期六的下午放课后 穿过街道和石桥 去书店买新近的 道林本 可是等我屁颠屁颠的跑到店里 店主叔叔却很抱歉的说 那批本子还没有到 不然你先看看书吧 恩 然后就走开了 当时我大约是很失望的 昏昏暗暗的书店吧 大概是因为那天下雨 感觉好像外面的一切都 不太真实 晃来晃去晃到角落里找到一本 叶芝的书 亮了~我喜欢他讲的 爱尔兰故事 眼睛顺着书架移到尽头 然后 感谢叶芝 我遇见你拿着一朵黄色气球的 长耳朵兔子 表情疑惑 的站在我面前—— 很不起眼的小小一本 但是题目喜欢 封面喜欢 说不上为什么 就是觉得本来我来书店就是为了这个似的 买下来之后莫名其妙的心情很好~~噢活活 那年我 16岁的样子 因为遇见你 觉得开心了不好说 我看书的感受 可能是因为最近学语言学的有点不太会表达 而且 总觉得 有种小时候 看完电影老师让写观后感的压迫感 所以我就是 随便说说 说说我的开心和 觉得幸运知道这个地球几十亿人之中 有你的存在 几率是不是很小呢 那么 我岂不是很幸运 刚刚好的 在我青春的日子里遇见你 刚刚好的 我也喜欢MAY DAY 刚刚好的 我喜欢你 然后 因为你而觉得充满勇气什么的两年哦 不长也不短 可是上了大学的我总是有种 恍若隔世的错觉 不过还好 该在的还在 就是长大这个词 有点沉重和无奈 陪2 是在我18岁生日那天发行的 11月 1 号 因为学校偏远 2号才收到书 收到书之后的一整天 同学说我 走路都像只喝多了跳圈圈舞的兔子 是不是傻乎乎呵呵陪安东尼 度过 漫长岁月 1--------------------------N久--------------------2--- 看的感受 是 心里很满很满 像是好吃的东西 可笑的笑话 冒泡的可乐 田园风光充斥的 那么一种感受 大半夜看完2的时候 我 哭的呜呜的 不知道为什么 我想妈妈 我和尼尼你一样的 换了专业 那时候我也有着大片的不确定 和疑惑自己是不是 能够走好 自己选择的路 我也害怕忐忑 可是我还是 打算 这样的走下去 亲爱的 厨师先生 谢谢你陪我 虽然你不知道我 是谁 在哪里 做什么 但是还是要说 谢谢你陪我 亲爱的 厨师先生 有关你的记忆 其实也就是 你说的 集合体 像部没有结局的电影 一直一直的 无限期播放 看着看着 自己也成长有一天 会和朋友去你店里坐坐 告诉你 你是个帅叔叔 告诉你 你做的料理很好吃 如果我朋友问 厨师先生可问尊姓大名啊 你是不是会笑笑 说 我叫 亮 我叫 安东尼恩 好像 扯远了 但是都是真的 真的感受 陪1 在家 不夸张的说翻得旧旧的书脊上泛着毛毛糙糙的边 有时间的味道 看着好多看完陪2 去买陪1的网友 心情复杂的 打算 那我也再买一本》///《晚上又去讨论辩题 11点会回宿舍烤美剧 每天每天 学习 上网 运动 吃饭 喝水 看书 睡觉 心里满满的 去睡觉以上

你已经 准备好了吗

用短短的两个星期的时间 读完你将近四年的时光 对于你的写作功力和读者的忍耐力都是一个不大不小的挑战吧 即使我们是相互认识的朋友 即使会fellow你的豆瓣 微薄 你会敲我msn 但是 四年 是个尴尬的长度 如果说 期待看到你 蹭 一下留下鲜明的成长足迹 或者 就像原地踏步一样保持他在 陪1当中留下的那个 阳光美少年形象 都不是一件容易的是 所以 我到底在期待什么呢？还是会哭 无论那是kids tears还是grown up tears 比如读到 干净如新的堪培拉广场上曾经飘荡的三万多枚五星红旗 比如读到 告别时一句“how about lets end up with cup of tea as well” 比如读到 你站在黄浦江边时结结实实的疏离感还是会笑 你的那些小伎俩 小把戏 那些隐藏不住的体内住着另一个 腹黑的你但是在店里 我不能大笑 更不能哭 所以 你真的是在 挑战我的忍耐力吧读着读着 然后有一天 你再也不用赶作业赶到凌晨4点 再不用骑着自行车赶两个工打 再也不用等父母寄钱交房租 考虑换不换医疗保险无论是换了几个工作 无论是旅行到日本还是北京 无论是从恋爱到失恋再到恋爱 无论是怎样建立或者是怎样改变了的关系 很高兴看到你 依然用真诚而任性的心 拥抱那些有着困惑 和 与困惑和解的日子那只总是被你提问却始终不给答案的 亲爱的不二 是被你藏起来了么？我有点 想念它你瞧你的这些照片 几年前的你总是喜欢比树杈 瞪大眼睛 咧嘴笑 再看现在的你 不笑 也不看镜头了 人们就是这样的啊 用各种方式证明着成长 却执意自己未曾改变是的 也许你再也写不出陪1里面的那些东西了 但是 这也没什么不好 就好像五月天再也写不出憨人 至少 我们还可以牵起手一起去写 后青春期的诗 一起唱 属于我们的歌 人们啊 总是对回不去的岁月抱有难以释怀的情感 每每回头望 以为早已有了定论的结局不知何时将你带向另一个 世界 你也说不清是什么 让你变得更加从容了 尽管你总是在说 “我准备好了 我想我已经 准备好了”如果接下来陪你过得这些日子还会有34567 我想说 我愿意等

暖、

听说安东尼狠久了、却一直没看过他的书、喜欢这本书、第一眼因为cover、让我觉得暖、几个晚上、加回英国的飞机上的时间就把书看完了、狠细碎、却一点一滴狠精致、喜欢这个、不帅却狠温暖的男生、亦或者说喜欢这个26岁的男人、

好吧发现我老了

难道 我是不够肤浅还是不够深刻？横看竖看 还是看不出 这本书哪里值得那么的金钱 与时间请原谅我无法陪你你的度过漫长岁月我连自己的生活都无法记录与了解也许离青春开始变得遥远这些文字 于我而言 矫情 无病呻吟存在于 无数人的日记 博客 豆瓣 人人实在没必要 顶礼膜拜想送人了 封面够好看 照片够精致安东尼本人也不丑送给思想启蒙中的弟弟妹妹 还是不错的

治愈

安东尼，这个名字我并不知，偶尔逛书城，被摆在热销书架上的这本类似笔记本的颜色炫目的书吸引，一翻开就欲罢不能。。。一个25岁左右在猫本留学失恋的小男生，很真实温暖日记一样的一本书他说如果世界末日，你会做什么？爱给你2000万，你会怎么花？慢慢花 笑了我他说既然我对你已经是可有可无的存在了，为什么不把名字还给我呢？ 这是夏目友人帐里，那些孤独的小妖们对夏目奶奶一直念叨的一句话，夏目就在每个夜晚把一个个的名字还回去。。。然后，看见了一个阳光温暖的寂寞小妖，><

《陪2》--橙 安东尼

最近手头在看的书有五本 今天又买了安东尼的橙--《陪安东尼度过漫长岁月2》之前有点怄气他 也许是自己对他的想象太过美好 因为受不了觉得他变了 之前在围脖上他说我有粉丝十万 每个人给我十块我就可以开自己的店了 包括上半年出的我很失望的绘本 开始让我觉得也许他也只是想屯钱开店而已 前几天他在围脖上推荐宥嘉的《查无此人》说明星很有趣 你听他们的歌 看他们的电影 读他们写的东西 你觉得你好像很了解他们 其实都是错觉 你一点都不了解他们 一点都不 他们只是你身边走过的路人 但是你肯定从他们的作品里得到了些什么 那些都是你的 至于明星本身 ......查无此人 我忽然开始明白 陪安东尼度过漫长岁月 1／2..其实也是我陪了你们我说：你这么说我会觉得一点失落~因为心里原本觉得这个世上会有如此美好的人~所以热衷着买来读，学着让自己也变的美好不世俗一些。希望你只是为了尽快开得起你的店而频繁出书的心绪占的比例不是那么大可是我还是买了《陪2》 看了 嘴角露出美好的笑容 某男问我你暗恋他很久了吧 我说他不是身边那么可以摸得到 感受得到体温的人 所以我只是喜欢崇拜他的粉我想帮他卖十本书 推荐给我的友人 所以希望在看这篇日志的你 可以掏钱帮忙支持 你一定会赚到 还有自己美丽的嘴角上扬的弧度最近一直一直在心情憋屈 忧郁不高兴 就像一本剧情很水平的剧目般的生活 明年也许会找个书店工作 做想象的自己和父母择偶标准的分歧 翘班的东窗事发 各种的挑剔和批评 这些都是导火索 父母都很爱我们 我知道我知道 但我绝不想以爱的名义被操控 豆瓣有个小组叫父母都是祸害小组 引起过争议 我看了几篇评论 喜欢那些支持的声音 你的父母喜欢帮你择偶 必须是公务员 银行职员 他们似乎看得到你们的未来 其实未来谁也看不到 那天我冲我妈喊了句 是你要嫁还是我 这期的《鲤-荷尔蒙》里一篇文章讲的同性恋纪录片 被采访的某些gay 不同的经历 却都说对不起父母 来生在做一个真正的好儿子 有些人拗不过父母的偏执 也会和女的结婚生子 屈就的生活 也许我表达不好 你懂我意思吧安东尼写过一句话 gay不是见到每个男生都会去喜欢 就好像喜欢女生的男生也不是见到的每个女生都会去喜欢 于是让我觉得同性恋也是正常人 而安东尼之于我的魅力在于 他改变了我很大的价值观今天下午去听了一场讲座 主题关于粉丝和明星的经济学与创意 主讲是台湾人 和林青霞长得很像 气质和台湾腔调很让我心水 期间有人提问 关于隐性偶像 就是不在台面上活跃的明星与名人 而是那些不有名在幕后的被我们小众在追捧和热爱的人 我也发现现在的阶段我好像在粉的人很少是明星了 我现在喜欢的就是我今天再填演讲调查表时写下的 奇爱博士尹珊珊 旅人古岳 韩国导演李允珍 之类之类 而且我就是不希望他们大红大紫 就像我不希望苏打绿现在这么红 陈绮贞也这么红 我希望的其实是原来我高中就在听他们而你们连他们是谁也不晓得的阶段“我渴望的是什么呢？或者说某种类似于柠檬的东西”---《佛祖在一号线》

果然是 还‘橙’

刚知道 这本书上市 就飞奔过去 买了回来 、但其实 看的过程中 有些许的 意外之外。 我个人的感觉是 并没有 一部 好 。 第一部 ，可以从 字里行间看见 安东尼成长的过程 ，他那些 小感想。 但 橙 、感觉是 为了 出第二本书 而出版的， 没有了以前那种 调调。 更像是 仅仅的一本流水账 、一本 只是流水账的书。

阳光倾城的时候 我开始想你

今天买了个橙色的包 最近挺衰 希望能带来喜气 橙 没有想到是这个颜色 艳而不俗 开始重新审视这个颜色 现在画色彩 总喜欢调这个颜色了 不二啊 少了你的图了 呢 呵呵呵 安东尼 你说查无此人 可是我觉得你一直都在啊 阳光倾城的时候你在空气湿润的时候你在 陪你 陪我 有生之年 庆幸相逢 欣喜相逢 很别致的书 很有创意 你总是那么吸引人呢 赤橙黄绿青蓝紫 以后会是怎样呢 26 36 46。。。。。当你白发苍苍时 当我坐摇椅时 你还在呢 嘿嘿 真好安东尼啊 认识你真好 查有此人

你的橙她的橙谁的城

在期盼 等待中如约而至的 橙 带着 你的 温暖 走来是的 你又来了那些熟悉得不能再熟悉的词 句 段 抑或空格 都一次次的将我治愈我们总是喜欢回忆以前 怎么样 怎么样 会放空 会比较浑沌未明时 渴望曙光穿过黑暗 照进厚沌的 躯体 因为人 贪恋 温暖的本性 因为 记忆 无法阻挡过去的美好记得过 辉煌 记得过 绝望亲爱的 不要害怕会不温暖 不要害怕做错事只要你还想要去寻找 那颗 开满花的树如此寂寞的 你也长大了寂不寂寞的 都陪着你走

我不会忘记你的

看完《橙》，感觉离你又近了一些。感觉自己很逊，看的时候会想很多，过了十分钟就都忘记了，真讨厌这样的自己。不过本来记性就不太好，许多细枝末节都不太记得，却一直保留感受很难忘记。谢谢你向我分享你的生活，将你的快乐和元气带给我。前段时间特别喜欢你，不知道瞎喜欢些什么，也弄不清楚到底怎么回事，我想我这个年纪就是这么不清不楚的思维，也许过段时间就会好。还是个很开心能在这个灰色时段有你的陪伴。其实一直想，你说一直在恋爱中迷失自我，但每一次都是全心全意。我倒是总遇不到喜欢的人，也没有之后的后果和结果。我生活的非常不快乐，也没有办法享受阳光和温度，这真的是个很难受的体验。想做你的朋友，尝一次你做的菜，抱抱你。或许以后真的会有机会遇见你，到那个时候就可能转变一个好心态去生活，即使遇不到百分之百的他，也能更加喜爱自己。我们都要幸福啊。

快乐or忧伤

相比于第一本 这本书更能打动人 虽然不是每一句话都华丽 但是 往往最能深入人心的内容隐藏在平凡的文字里 。。给人的感觉 总是快乐里面掩藏着忧伤 ...

有些。。。

之前安東尼的書都有買。為了找些『什麼』，把所有他的書都拿出來看。第一本是 『陪安東尼度過漫長歲月』，其實都不太記得是什麼時候買的了，反正是第一刷吧白白的封皮，裏面是綠色的字。現在再翻的時候紙都有些發黃了。。誒 話說那時的 柯艾 都還沒有成立呢。扉頁上寫的是C&A第二本的『陪安東尼度過漫長歲月』，紙質是有比上一本好很多，每次看的時候都有一種穿越時間的感覺，看著日期都在想，那時的我幾歲，都在幹些什麼，甚至還把自己的日記拿出來看。記得去年陳老師在墨爾本開演唱會的時候，有人說在現場看見安東尼了。蒐集了安東尼出現過的歌詞，五月天，陳綺貞，莫文蔚，哦買噶我一直再想當時的我一定很目中無人所以這麼些歌手沒有早一點去聽。。。。好後悔覺得讀他的書的時候 或許感覺就像他描述的那種感覺吧好像有一點憂傷但是他會說 有些都是他笑著寫的啊有些事 有時會在不禁意間溜走總要去紀錄一下其實 真的 我忘記了好多對不起 或者 謝謝你不管我是笑著 還是 哭著那些已經沒有了當初的感覺與感動寫這些的時候也會覺得莫名其妙那就不要管了低頭看書好么

橙 记下的文字

【橙】想 定做一个 刻着“不过如此”的章 到处盖盖我想 将来如果 有天 尝试写小说 会写一个男生 他总是和 开满花的树 合照 他不笑 也不悲伤 他只是笔挺地站在那里开车 上班 下班 挺惬意的回到家里以后 就很容易 不开心不是 我多愁善感 真正的寂寞是很真实的有的时候 我会觉得 只要我朋友 或者 我喜欢的人在我身边再多的作业我也不怕 天天打工我也不怕听 梦一场 让你在没有我的地方坚强 让我在没有你的地方疗伤有一天 我会忘记你 我没有很期待 也没有觉得失落我只是 知道 有那么一天我问小茧 《卧虎藏龙》和《断背山》你觉得哪个更言情小茧反问 你不知道我如此爱你 和 我不知道我如此爱你 你觉得哪个更言情嗯 我想说 其实 我很喜欢 每一次 去找你的时候 的自己但是 分享 并不是一件 让人觉得快乐的事 原来心里有本小说 它 美好得如琥珀样 晶莹剔透 我知道你会喜欢 我也想 和你分享 可是它是粘在心里的当我 想把它讲出来 或者 写出来的时候 就觉得自己 自己哑巴了也许我 需要一个 盖 把我盖上 然后 然后在 里面 放屁 放梅酒 放几滴纯洁少男的泪水 放X莓果汁 放假 放点儿宽容和善良 再放少女的黑头发 素颜长睫毛它们加起来 使劲使劲 又安静地 发酵说不定 琥珀就脱落了 我要把它放到美术馆那时候 就算是 冬天 我也不会觉得冷如果 是夏天 我就带上 我爱的那个 小傻瓜 去旅行 阳光充足的 三千尺高 我突然明白了 我不能坐在 悲伤的你 旁边想你的时候 风忽然就停了你拥有你的，我拥有我的，盛开。你适合你的，我适合我的，垂败。我一直相信 当你做了某件正确的事 它就会使你在这个地球上的重量 增加一些 会觉得 安全踏实 现在让我觉得害怕的是 不知道什么地方 有阵风 可能是来自某个角落 可能是一个不属于你的人 可能是疾病 当刮风的时候 它就把你像 叶子一样卷起 带你去它想去的 地方有时候 有 无论如何 也想抱住你的冲动小说里 暗恋男生的女生 安慰他说 就像下雨时候 躲到屋下 避雨一样 这时 男生 看着她 反问道 如果整个世界都在下雨呢？人的一生 要上多少次车 要下多少次车 才能性爱合一？不知道 如何爱你 看着你 是我唯一的方式如果是百分之百的人的话，不管多少次错过流连，生命中若隐若现的接点应该更加清晰才是。如果是百分之百的人的话，不管多少次误会爱上了别人，转过头来还是知道对方正好走到了一个岔口。如果是百分之百的人的话，不管多么晚才发现自己的心意，兜兜转转绕了一个圈回来，你也刚好站在那里。丢东西 很可怕 可是 丢东西 不知道怎么丢的 更让人郁闷我们 合影 用照片纪念我们 写日记 用文字纪念我们 拥抱 用温度和力度纪念我们 把头埋在对方 头发或者胸里 用味道和声音纪念我们 将和那个人一起的 某一段画面 和时光 在脑子里 不断温习 用回忆纪念后来 后来 就像 很多人说的 时间 让我们淡忘了 那个人可是 总会有 那么一刹那 所谓的 纪念 好像灭了火星 的哑炮 一下子爆炸然后 那个人 就被我们 这样清清楚楚地 想起来了恩 忽然 想起你的 感觉 也许并不好受可是 我仍珍惜 和你一起时候 每一次 能制造 纪念 的机会世界上有两种人 寂寞的人 和不知道什么是寂寞的人遇见你 以后的每一秒 都是我人生的 巅峰原来　情感和思念　不会随着物理空间和时光更换而　损坏　它们只是慢慢败落亲爱的　最近　总有些时候　我在想　我所害怕的是　即使我使尽全力　用最快的速度一直跑一直跑　也到不了你那里　人在时间面前太无力，所有一切无所挽留，相机的发明像一个任性的挑衅，成型的是过往的尸骸　 你看　你根本没有　像爱他那么认真地　去恨他　勾引他那么费尽心机地　忘记他　还口口声声　让人家自生自灭　多幽默 听到你的声音就想贴你的胸　知道你病了　就想进厨房熬汤 爱的时候　就不知道什么是　自我保护　血肉淋漓的莽撞　才是我　爱的方式 一个批判自己过往的人　不会爱上未来的自己 那些真的在你生命里　发光　让你反复回味的　它们都是好的 也许　没有一种遗忘　是我想要的　但是总有一种是适合的 当你和他在一起的时候　看到的不是自己的丑陋　而是　自己的好人生　之所以珍贵　说不定　不是我们去过的　一个又一个　精彩华丽的旅游胜地　而是旅途之中　寂寞难耐无聊的不可打发的时间里　有你陪伴吧 搬家的时候　能舍弃的　不能舍弃的　重要的　不再重要的　就一目了然 这些收藏品　它们都是你给我的爱　它们都是我的我的　是它们一直给我力量　让我坚强　陪我走过一个　又一个寂寞的旅程 选喜欢的人　好像是做选择题　对了就会加分　错了就扣分　你要对你的选择负责　　如果是扣分　不要责怪题意不清　或者是选项中潜在的圈套　毕竟答案是你自己选的　苦乐也是你自己享用 过去已经不在了　将来也不想考虑　只想　此时此刻　为了你任性的勇敢 你会追问　你怎么了　我就习惯性笑着说没什么　其实真的没什么　我习惯把事情装在心里　有的时候装着装着就没了

夏日午后清新的风。

一些小清新。一些埋藏在心里却又想对你说的心情。随意的记录下生活的点点滴滴 却隐藏着太多太多心情 艰辛的 坚信的 欢乐的 无奈的 看的时候 忽然地 就引起了共鸣其中一些句子也能适合收录 像是被别人述说出来的自己的秘密心情。

我还是不喜欢没有标点，但是我习惯安东尼的风格

第一本书是《这些都是你给我的爱》，小兔子，我送给了我男友。第二本是这本书。读着读着，我就想起了糗百，你总是在爆料自己的糗事有木有。我是个有窥探别人隐私的人，从这本书里，得知了好多八卦。原来你是东北人，原来你在澳大利亚这么多年了。原来你的厨艺那么好，男生啊男生，不多见啊不多见。你妈妈真好，还会写《陋室铭》毛笔字，我妈妈不会写，估计都忘记什么是陋室铭了。哎哎哎，你放屁这件事情也是可以写出来的么？你个大男生非要和男性朋友开玩笑跟gay似的么？喂喂喂，你到底是多大条啊，什么东西都可以乱丢然后找不回来么？可是读着读着又觉得伤感。一个大男生写这么伤感的东西是要做什么啊...可是我好喜欢..

好久不见

等待了快两年 终于读到了《陪安东尼度过漫长岁月》的第二本，恰好它的颜色就是我今年最最偏爱的橙色，封面上依旧 画着 我最喜欢的那只兔子。正如其中一个书评人一样，我把它当做宝贝来看，甚至会偷着看，就是不想被别人借走，包括《陪》一，也是一样，没有把它放在拥挤的书柜里，而是让它安静地躺在 自己的“百宝箱”中。安东尼的文字 像是阿信写的歌词一样，把我们 无论如何 也表达不出的想法 用他的文字 平淡地 写下来，读这本书，你会经常发现惊喜，“咦？！这句话就像是在说我呢” 这种感觉会经常出现，它像是一个 时光机 可以把你带回过去 也可以把你带到未来。嗯，安东尼 and 不二君，好久不见~

无

感觉很温暖的 很向往 那种生活 发现澳洲人好好哦我希望以后也有一个这样的老板以后也有像tony一样的 师傅呀以后也能看到停车场有一只袋鼠阳光 阳光！！！！！

陪安东尼读过漫长岁月

大概是零七年左右吧 没记错的话 那时还不知道什么是最小说 以及 安东尼是谁那个时候刚看完幻城 于是去搜郭敬明的博客 置顶还是本来就第一篇的日志是白白的 有小兔子的 叫做陪安东尼度过漫长岁月 的书 的封面安东尼 著 的字样 让我犹豫了很久 安东尼 到底是中国人 还是外国人什么的当时还没有出实体书 我跟朋友提到这个长长的书名 她说 我知道要出这本书啊那安东尼是谁呢 我问 我也不太清楚 反正是郭敬明之类的人出的书吧 她说出了实体书之后 真的 毫不犹豫就买了 很神奇地然后开始 看MSNSPACE 到后来 看豆瓣还有 没买的最小说里 有安东尼的东西 都要搞到手来看在今年之前 明明就只出过一本书 明明就只是打字不打感叹号嘛可是 因为安东尼 喜欢YELLOW 喜欢VIVA LA VIDA 喜欢COLDPLAY因为安东尼 喜欢陈绮贞的花的姿态 还有五月天的突然好想你因为安东尼 喜欢夏目友人帐 喜欢natsume因为安东尼 喜欢拥抱 喜欢单反相 喜欢偶尔放个屁然后跟宿舍的人说 我要放屁啦因为安东尼 喜欢没事做就看安东尼写的东西有没有错字因为安东尼 我知道心脏的肌肉也是有记忆能力的因为安东尼 我对朋友说 我不想和你做朋友了 她惊悚了一下问我怎么了 我给他看小兔子和小狐狸的对话因为安东尼 被一个女生鄙视了说 这种书没什么好看的 无聊死了 可她因为卓越送书 在一堆书里还是挑了橙因为安东尼 鄙视我的女生问我 不二是谁 里面经常出现的 你 又是谁因为安东尼 所以 一直陪安东尼度过漫长岁月 安东尼也陪我度过漫长岁月因为安东尼 买了橙 花了三个周末的时间看 我都看过的文字还是因为安东尼 我上学期曾经在黑板上写 存在 必合理最后 因为安东尼 才知道安东尼PS1 P13脱鞋→拖鞋 P57一相情愿→一厢情愿 是错字 还是 就是脱鞋 和一相情愿 呢PS2 倒数第二页的CAST 仔细看题目 会发现是 陪安东尼读过漫长岁月 真相@微博PS3 大概是为了看安东尼的微博才开的微博吧PS4 竟然是第一次在豆瓣上写书评大大的PS5 因为安东尼 所以 打五颗星><

小清新

我总和死党说。现在没有什么值得买的书看了。当电子书泛滥的时代里。纸质书仿佛越来越消失在大家的关注里了。可当看到说安东尼的橙要发行了。就义无反顾的跑去书店纳入怀中。莫名的开始喜欢这样的文字。没有华丽的语言。没有堆砌的辞藻。仿佛一个人在喃喃自语。而我们是那种静静聆听的听众。在听到如有雷同时。拼命的点头与叹气。总觉得。安东尼的三本书是小清新风格的。会着迷。会沉思。看到一些语句会笑。也会看到一些内容而陷入回忆之中。它只是一本记载琐碎小事与心情的书。但是却也是一本让人无法舍弃的书。这样一个男子。究竟是拥有多细腻的感情？写下了这些文字。兔子先生。为什么看你的文字总觉得暖洋洋呢？这本书就像它的名字和封面一样吧。让人觉得温暖。很可爱的一本书。很让人深思的一本书。有时想想。我们活了这么多年。究竟记得多少呢。而这本像日记的书。点点滴滴记载了兔子先生一路的心情小札。而我们也会从这些心情里回想起我们的一些过往。。。值得拥有的一本书。绝不是看看电子版就能满足的。必须要买一本。好好的放在心爱的书架上。可以随时拿起来读的书。就这样。很喜欢一个人静静地。听着舒缓的音乐。看着安东尼的文字。总觉得是种享受。像沐浴了阳光。小清新。。。爱不释手啊。。。

偶然间又碰见 不假思索的买下了

昨天上书店 无意间 碰到了这本书 之前 在最小说上我看过介绍 特别想要 这本书 后来就忘记了 结果 又让我碰见了 才想起来了 呵呵 真的和 安东尼 的这本书 特别的有缘 于是不假思索的买下了。。。恩 这几天正在看 还是喜欢他的文笔 呵呵 感觉总是那么 平静 干净 细腻。。。

一本 让人 又哭 又笑 无尽回味 の书

看完 陪1 以后 会很懵懂 很感同身受 嘻笑 迷茫 ..而 橙 有点忧伤 有 失去恋人 的伤心有 工作压力 的负累阿亮 成熟了 这样的 书 很真实 欣赏你 对 爱情的执着 即使 你曾经 并不那样的好但懂的了 什么是珍惜希望你不要在是 一个人 站着 的兔子期待 第三部 ..

thank you

我从此拒绝承认 生活是这样 这样残酷 谢谢你 anthony 是你教会了我 你教会了我什么是单纯 什么是爱 什么是珍惜 什么是感动 真的 thank you

[ 我想用我的生命换来你只做我心里的唯一的住客 ]

Anthony , do you know 　　 i miss you all the time. 　　 　　 　　对于这本 橙 　　我该怎么说呢 治愈系王殿级的尼尼 　　你果然没有让我们失望 　　有时候我真是很想不通 你是用怎样的温柔去写这个它 　　 　　 　　你的句子我记住了很多很多 　　心里面默念很多遍 这些书都是你给我的爱 　　请允许我很自私的去这样说 　　 　　 　　 　　我极力去推荐亲爱的你们 去看 　　不不不 是去听 他用心讲给你们的故事 　　每一句话都让我 觉得世界很美好 　　每每流下了眼泪 想起你的那些 　　我都会有勇气去擦掉 然后会向你一样 对生活充满信心 　　 　　 　　 　　你的每一个方面我都喜欢 我都爱 　　厨师男 金融男 治愈男 　　亲爱 尼尼 　　我对你的这本书 可以举起我的双手 　　一边鼓掌 一边呐喊麽

等待彩虹的日子

想 收集满 你的书 摆成彩虹的形状想想都觉得 那样的感觉 一定很美好一定会 看着这些书 然后 自己默默的傻笑 也许那个时候 我们跟现在的自己 又有许多许多的不同了吧可是 那些路过的人 城市 应该是美好的 记忆吧 想记录下 那些 以后 自己会怀念的一切 向《陪》一样 摆成一排放在书架上 一定也很美好--------------华丽分割线几天前 翻着豆瓣的时候 突然就看到了 之前那栋等待《这些 都是 你给我的爱》的时候 大家一起建起的大楼 每天 都在谈论着的 一些话题 还有 那个时候 我们写下的 心态想想 过去了 几个月后 现在的自己 有了哪些不同了呢头发 变长 变短了 到喜欢的地方 去旅行 看喜欢 的 影片一遍遍 梦想 自己 想要的 咖啡书店 是怎样的陈列 想的 时候 心情就好起来 即使当时有多么的 不开心去报社里 当起实习小编辑 第一次看到自己的 成果 出现在报纸上的 激动的心情我们 不断的 从一个城市 到达 另一个城市 然后 另一个城市 不断的改变着 是距离 空间 还有 我们自己心态 什么的 变化了 有多少 现在的生活 自己是否 喜欢现在的自己 是否朝着自己 想要的方向 前进着呢过去的坚持 执拗 还是否存在着过去坚持 的 小美好 是否 存在于彼此 内心 《橙》每次等待的心情 都那么的美好看到 新书的时候 一定会 开心的跳起来自己想着 以后 每次 等待新书的时候 就来写点什么 给自己 记录这时候的 心情 到下一本书 出版的时候 再回来看一下 这时的自己 与那时的自己 有多少改变了 多好thanks Anthonyyou make me feel that life is so wonderful.when i see you，i see the sunshine.等待新书 。。。众小朋友出来盖楼 聊天吧 哈哈。。。。。（好吧 这个不是书评 不是书评 纯属唠叨 唠叨 ><)还是等 看了书以后 来一篇 华丽丽的书评吧 ^ ^fish flora2010.10.28

老板,我拿错书了,拆了,还能换么?

^_^ 糗大了~~~~~`某日,只见一女匆匆忙忙,火奔书店,再快速穿越书架,急奔收银台.欢喜回家,回宿舍,拆书一瞬间,恍角发现,要的不是此书............怎么会是, 红封面的?怎么会是, 红封面的?怎么会是, 红封面的?欲哭无泪,没事啦!虽然拿错了书,但是这书的大概,也了解的差不多了.安东尼--很特别的码字人.写文不用标点符号,不过也好,读小学的也可以看懂.~~~明了

my orange world.

最喜欢的 安东尼的一本书因为它的封面 让我喜欢上了橙色买了橙色的手表 想攒钱 买 橙色的ipod对《陪》的感觉 就是 太阳很亮 影子很长 而漫长就是在现在 认真的怀念 或者回想着 过去零零散散的点点滴滴感谢你的话 感谢你的笑 感谢你的音乐推荐感谢你对coldplay的爱和身边的人 和你在这个世界上 一起 度过漫长岁月这样就够了。

陪安东尼度过漫长岁月

唯一一本不想写评价的，如果你懂的，就知道这是一本非常好的书。触摸这些字的时候，觉得好像能感觉到那些生动的每一刻。

岁月静好

喜欢安东尼，从高中开始。那时候我还是《最小说》的忠实观众，从开始的每月一小本，到后来的每月一大本，再到后来的每月两大本，一本不落。书柜里满满的排了两排。现在的生活里早已没了《最小说》，会说“哎呀，这些书都好无聊“的同时也偶尔怀念着自己那时上课偷偷压在课本下面的那些小日子。后来安东尼开始在《最小说》上发文章，不一定是每期都有。最初就像最小说上所有的作家一样被平等的对待着，然后不知道从什么时候开始，就变了。有安东尼文章的那一期会特意放在一起，时不时拿出来。只是看他写的那一篇。开始通过他每次不算太多的文字推测着真实的他。于是渐渐知道了他在墨尔本上学，知道韩国在他的口中必定是泡菜国，知道他的名字里有个“亮”字，知道他有一只兔子叫不二。大概在我的高二下学期吧，安东尼出了《陪1》。我还记得我买书的时候是中午，那一周我的座位在靠窗的位置，下午第一节政治课。那天天气很好，有太阳照进来。我小心的躲在桌子上摞的高高的书堆后面，又哭又笑的看完了《陪1》。然后在从此以后的日子里，频繁的讲起你的那个和洪七公、老顽童爬山的梦。讲的时候总是会笑，边笑边想，你白天的时候脑子里究竟都有些什么奇奇怪怪的想法，才能在晚上做出这样的梦呢？安东尼，你一定不会知道你有多大的魔力。陪着我们过完了黑暗的高三。和我关系特别好的一个女生，平时很安静，笑起来很可爱。因为你，一定要考去大连。她说：“墨尔本我是追随不了了，那我在大连等他回来吧。”那时候我们的作业好多，晚上熄灯之后我们每个人开着个小台灯做作业，有的时候写的都想哭出来。她会写着写着抬头突然对我说：“豆豆，你说我多做完一本会不会就能离他更近一点了？”高三的时候越来越忙，忙里偷闲看书的时间越来越少。特别的累，可是没放弃过。就像你说的：那些我们一直惴惴不安，又充满好奇的未来，会在心里隐隐约约地觉得它们是明亮的。可惜最后，她没能考去大连，我没能找到自己那个明亮的未来。不过还好我们依然隐隐约约觉得它们会是明亮的。我上大一的时候，《这些 都是你给我的爱》出版了。说实话，我觉得这本没有像我期待中的那么好。可能是因为有点像《小王子》，碰巧《小王子》是我最喜欢的书，无论是谁，应该都无法超越。不过没关系，我依然那么喜欢你。因为你总能让我感到温暖。无法抗拒。又一年过去了，你的《橙》来了。我第一次真的特别特别由衷的感谢卓越，这么迅速的就送到了。于是那个我本该为了出国考雅思而好好复习的下午，沉浸在你曾经的生活中不能自拔。看你打工累的想直接倒地，看你写作业写到凌晨，看你大早上出车祸，看你飞去找她，看你旅行，看你回家。你曾经一定很爱很爱她吧。不过，好像真的特别喜欢的人偏偏就是没法在一起，总会有遗憾的。你长大了，坚强了，开始有自己的事业了，开始你新的生活了。很羡慕你。你的文字里都是温暖，你的文字里很有爱。不知道为什么，你总能帮我找到方向。总会让我愿意相信，那些未来会是明亮的。现在的我正忙着考雅思，递申请。我也要出国了。有的时候会猜想，到时在国外的我，会不会有跟你相似的生活经历，能不能像你一样终于遵从了自己，找到自己的生活。不过，我一直在担心，如果国外买不到你的书可怎么办。总觉得认识你好像已经有好多年了。从来没有见过你，没有过任何联系。可看着你的书，字里行间，总觉得也许每一天的日子里其实你都在。就这么一点一点陪着我，长大了。希望这个温暖的你，能一直这样陪我走下去。阳光很暖 岁月静好

我不想文艺变成赚钱的工具

其实兔子先生的这本书依然延续了他干净 安静 柔软的风格可是 总觉得变了什么最小说 从最初的8元 到后来 最小说 最印刻 再后来 最漫画……后来我就没有买过了那不是一个高中生能够承受起的价格了我还要买许多许多练习册 辅导书安东尼 最初的 亲爱的 不二 感动了我很久 直到现在 我都喜欢的作家安东尼 笛安因为hansey 喜欢上摄影那么多的青春都刻着他们的痕迹写不下去了只是心里 很难过 很悲哀

那一段悠茗霞光~

曾经很用心的思考，究竟怎样的世界才会让我们无时无刻感觉安定宁谧，却总也无法说出那一刻的真实言语……我不曾认定何为岁月，又怎界定青春，只在心底为诗一般的场景预留了一方席位，待天朗云清之日即可怅然酌饮。我们无法看透的，不如借此，细细体味，悠悠品茗~

正能量爆棚

溫暖 明媚 貌似是大家對這本書的感覺的關鍵詞我的感覺嘛 就是 充滿了正能量不會覺得說特別明媚 特別地無憂無慮 只是看完以後自己會覺得元氣滿滿 然後就能鼓起勇氣繼續堅持自己的目標和夢想作為讀者 除了看到的書和ZUI上面的一些花邊以外 對作者本人並不瞭解 所以不會給出任何關於他的人品的評價 比如“他人超好的”“他是個很善良的人”之類 所以如果非要去評價的話 我會說：這個男生心思很細膩 會注意到別人注意不到的東西 比很多人積極向上 很 呃 該怎麼說呢 是個... 是個 很AMAZING的男生 所以大家都喜歡他 書裏的內容都是他生活中的點點滴滴 所以真的會讓讀者有一種在“陪安東尼度過漫長歲月”的感覺 所以雖然這本書有些內容似曾相識 也不是最世裏最普遍的小說文體 甚至在封底就寫著“Nothing New” 大家還是很願意去買 而且我相信有不少人就和我一樣自從消息一出來就開始翹首以盼 並且在上市的第一天就跑去買了 而且有很多人都嚷嚷著出一本買一本 然後擺在一起就能看見彩虹 而我也在blog上寫過“要從美少年一直買到你變成大叔”^_^所以說 大家都很喜歡他 喜歡的是他表現出來的對生命對朋友對愛情對家人的那種態度永遠保持樂觀開朗是不可能的 總會有感到被遺棄被忽視的時候 寂寞的時候 沮喪到想要curse the god、the destiny 但是還能夠以積極的態度去面對 願意去相信 這就很了不起了 他的書並沒有給我帶來一場奇遇或是一場brain storm 也沒有什麼救贖或者泅渡 它給我的 是更為真實的 更為直接的感動和力量 無言感激

亲爱的安东尼先生。

08年开始看最小说,深入接触后,知道了安东尼.09年买了<陪安东尼度过漫长的岁月>,喜欢上安东尼,和他的文字,他的故事.很多很多原因.也许是,他能够治愈我.以及很喜欢他的故事,和他叙述故事的形式.他不把不二当作玩具,如果谁说不二只是只玩具兔,他会生气.他有很多奇奇怪怪的地方,比如我看他写文章时,经常会写到自家的马桶[笑].还有他写文章,不用标点.对于那时看的小说不多的我,不用标点是新奇的事情.所以开始认为,安东尼,是个和其他人不同的作家.也由于本身向往澳大利亚,所以渐渐地,想着,以后也要过和他一样的生活.之后买了<橙>,有那么一点失望,每个买到<橙>的朋友说,安东尼的<橙>都没有<陪1>好看.也许是在大家的说法下,有了心理暗示.看了一半,有那么一点乏味的感觉.没有看<陪1>时的那么多舒适了.也就是说,它似乎没有<陪1>那么能治愈我了呢.<橙>的装桢是可以说不错,让我小心翼翼放了好久.那段没有拆开它的时间,都不让别人碰.<橙>里有一些故事,似乎让我感觉,有一种流水帐的味道.可是安东尼还是那个安东尼,无法否认.我们亲爱的安东尼先生还是用他那种生活方式,在打拼.

网上关于《橙》的书评似乎两极分化

网上关于《橙》的书评，似乎两极分化。评价四星或五星的人，他们喜欢用“正中红心”来形容读后感受，这类人群论年龄来说，正是在懵懂时光里遨游的青少年，是中学生为主力的粉丝们。至于打分在一星或二星的人，原因么~前面有篇书评已经写得很清楚了，内容详见：http://book.douban.com/review/4593529/略引几句：“翻了几页，满篇尽是乳臭未干的意淫，卖弄文笔、刻意美化、自恋、造作，和当年的郭老四真是一个路子！清新吗？我觉得够呛。书中充斥着各种“你”，含糊不清，一头雾水，感觉在思春”过了大学还晕乎晕乎沉溺在这种文字里的人，那叫一个傻。岁月是把杀牛刀，郭小四摩下的写手们都不可逆转地一个个都悄然变老了（有的奔三，有的很快在这两三年内就得过30岁生日，眼看这30岁生日一过就奔四了），然而……这些看起来胶原蛋白已经不怎么丰富的老脸们，却还在装嫩，还在涂抹十几岁少年的那些心情。聚会的时候穿得挺像回事，一派绅士贵妇的打扮，明明是脸老得可称上大妈、大叔的范儿了，却故意嗲得跟小loli、小正太一般。喂，是不是想当小飞侠彼得潘？是不是觉得自己还可以老黄瓜刷绿漆？

因为你

在那个冬天的时候 我还坐在角落 笑自己是不是从此就变得不那么 能high了 那天 我看到 橙 就是如一般人一样觉得 这颜色顺眼 我很肤浅·· 开始看了 所以 我是先看陪2 再陪1 所以 我喜欢安仔并没有多长时间 明明白白我的心 就算我喜欢你还没多久 我也不敢保证 我还能喜欢你多久 可至少此刻我 是抱着对你百分百的喜欢·· 那时候的午休 我一般一点睡 橙 出现的时候 我差不多推迟20分钟睡 没有像看小说那样一口气读完 （当然 不知从什么时候 我很少看小说 )因为不舍得读完 因为看橙的时候老爱翻来覆去地看 也掉过太多次眼泪·· 好 我奏是这么矫情= =某一段时间 心里老是默念一句话 橙 里面的一句话 没有什么事是不可放弃的 至于为什么 不解释 不知道每个喜欢 橙 的人 是不是都差不多的心情 会琢磨一下 橙 里面 各种人物 · 对 里面 各种的 二行为 大笑· 也会想一下 自己 橙 就是那么样的存在 会不会 到有一天 你讲出某一段 我就能说出它在哪一页呢 就这样

能让我觉得温暖的都是我爱的

就得喜欢你是那么天经地义的一件事情不管你说什么 你做什么 那些不完美都可以因为爱而变得细小 留在心里的那个你 全是很好很好的你 所以我想终究是有些时间改变不了的东西 例如 那只兔子会咧着牙一直傻傻的笑 就无缘无故的认为 它是可以一辈子纯真如往昔的 我不喜欢拿任何作家 任何作品来和你的任何东西做比较 因为你是你 我相信你 相信你给我们的全心全意

喜欢橙大过于陪安东尼度过漫长岁月

从我姐那里知道安东尼，但是去她那里玩，她去上班的时候，就翻她的书看，躺在沙发上看的《陪1》，当时不是很喜欢，虽然感觉很新奇，虽然有些羡慕可以如此不合常理的表达。但是今年跟我姐住在了一起，开始很细致的看她的书，也很细致的看了《橙》，那时候我在找工作，在来来回回的面试的路上，有时候地铁里很多人，有时候只有我一个人一节车厢，我看《橙》，当我恍惚的时候，当我沮丧的时候，当我想哭的时候，我看着《橙》，开始觉得心里有些温暖，有些美好，这个时候才开始喜欢安东尼，喜欢他的文字。我自己的感觉，《橙》更随意，但更被掌控着。喜欢有节制的表达。就这样吧，大概人生也是这样。

我是 某某某 我爱安东尼

安东尼 是个怎样的人呢 相信 你在看了这本书后 会有自己的感悟书的 装帧 宣传得很牛 实际上 也不是 特别好但这不影响 他的文字 文字 很真诚 很清新 很有感觉每天他的有情调的 墨尔本 生活他的时光 被文字记录很美妙 很真实你阅读着 仿佛 陪伴着他 度过 他的漫长岁月

喜欢 一个 叫不二的兔子。他有个叫安东尼的朋友。

有时候生活不过如此。很简单的可以用一种颜色概括。有时候年华也不过如此。就需要一本轻轻的文字就能知晓。每个人都有心情。但却要把心情清楚的表达。我却做不到。看Anthony的书。我会一直有种寂寞的感觉。好像一直不停的安慰受伤的心绪然后安慰着安慰着。自己也就忘了。也没有记恨了。久久过后回头想起。才发现受过的伤痕清晰的在那里。 快乐是可以分享的。而内心的东西。只有相同的人。在看的懂。 希望自己可以忙碌。喜欢Anthony。喜欢五月天。喜欢Anthony喜欢五月天。如果我把我的限量五月天的签名送给他。他会不会很开心呢~~哈哈橙色是美好的。就像午后的阳光。再加一杯咖啡。

他是住在治愈星的小孩

前段时间落落和安东尼一起办了《最小说》的衍生杂志《文艺风象》，虽然因为和自己的一个约定没有买，但是心里觉得“真是绝配啊，治愈系女王和王子终于合作了。”有自己的本子记着很多喜欢的句子，翻开来最多的竟然是安东尼的。一直以来，似乎再喜欢的东西都没有到达过迷恋的境地，但这几年，倒也把安东尼写的东西一字不落的全看了。在没有非常喜欢他的心情下，不由自主地记下了那么多他的情绪。自己的心态和想法变过许多，可他倒真像其他星球的小孩，始终慢悠悠地依旧不带标点符号地记录着自己的每一天。他的不二君。他在猫本的生活。他常常提到的她。昨天看到他写的一段话：【她说你那么高一次吃三个鸡蛋怎么够 至少要吃五个 我说哦 当天晚上回去就煮了五个鸡蛋 吃的时候小野问我干吗一下子吃这么多鸡蛋 晚上不吃饭了啊 我说为了长肌肉 小野说 可是书上说 一个人一天 最多吃三个鸡蛋 再多身体就不吸收了 我百度了一下 果然也有这种说法 然后我就想 以后每天吃四个好了】然后就莫名其妙地被萌倒了。想说，你这个小孩能不能不要那么讨人喜欢啊。很能理解官邸的老板娘总是那么喜欢他的心情，要是整天有个脾气软软却又不是没有脾气的小朋友待在身边，我也会常夸他是sunshine的。我不太清楚是猫本替他染上了无拘束的气息，还是他生来就如此。前面看豆瓣评论，有些人很不喜欢他，还老拿他不加标点的习惯说是。然后就觉得生活中总有这些唧唧歪歪的讨厌人，他们认为那些喜欢自己鄙视的东西的人都是傻逼，所以创造出那些东西的人就是大傻逼。我想说，其实他们才是超级大傻逼。不喜欢的情绪真的会让人变得尖酸刻薄吗，为什么不走开一点就好了。安东尼有个让我觉得很浪漫的想法，他说，以后的《陪》系列的封面颜色都要和副标题一样，然后很多年之后在书架上看起来就像一片彩虹。他并不是完美的王子。他曾经在教室里放了一个巨响的屁。他曾经“逃票”当着大庭广众被抓到。他曾经不知道搭错哪根经张口咬了正在开车的朋友的手臂，然后人家问他说，这是你表示友好的方式吗。他很要面子却把那些丢脸的事都写了下来。他并不主动把自己的温柔展示给别人看，可是愿意懂的人就很容易喜欢上他。加油过你想要的生活吧，住在治愈星上的小孩。

这些 都是你给我的爱

喜欢安东尼的文字，只是简单地记叙着生活，却带给我无限的感动。 这感动不是一种扑面而来的汹涌，而是带着淡淡的忧伤，混杂着生活的美好与苦涩，在你耳边轻轻呢喃，唤醒你的记忆。 那些关于你的亲情 爱情 友情 ，你的悲欢离合， 你简单而充满小惊喜的生活...【之前的那个我 和现在的那个我之间的距离 被许多细小琐碎的事填充着 这些 都是你给我的爱吧】突然想到了杜拉斯的一句话：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一饭一蔬，它是一种不死的欲望，是疲惫生活的英雄梦想...爱的时候，就不知道什么是自我保护，血肉淋漓的莽撞，才是我爱的方式。只有爱是等同于生命形式的一种存在，开始就是开始结束。有的人爱的轰轰烈烈，有的人爱的细水流长。在我看来，爱，就是我转身的的时候，你也正看着我；是即使相隔千里，你的全部也依然清晰刻画于我的脑海之中；是一句睡前的晚安；是等待你短信时的不安与期待；是在人群中寻找你背影的焦急；即使在错误的时间遇见了你，也依然会想要靠近拥抱... 【小说写多了 就不爱写散文了 你会开始习惯请别人的故事 那些藏在心里的东西 不会拿出来一五一十地和大家分享了】说实话，散文是我最喜欢的一种文体。因为短短的几千字，抑或仅仅几百字就是作者心境的全部提炼。这多少给人一种探究的欲望和欣赏的热情。哪怕是一个字也是包含用意的点缀。或许文字存在的意义只是让我们找到宣泄，找到共鸣，找到曾经与现在的某种联系。然后剖析他，走出他，焕发新的光彩。陷得太深往往也不是什么好事...

爱是一本书。

很喜欢他。记得他以前写名词控的时候有很多话是跟不二说的。就想，他对不二还真是有很多爱啊。比我想象的要多。他在书里说，以后要把《陪》写成一个系列，每一本颜色都不一样，然后看着自己的书在书架上摆成一道彩虹。我也想，把他的书都买回来，在家里摆成一道彩虹。有关爱情的叙述看起来是轻描淡写的。读起来又感觉是浓墨重彩的。拿到书以后，先看的是后面的图。喜欢他那张照着影子的照片。低着头，穿一件蓝颜色的卫衣。高个子的大连男生在墨尔本。莫名其妙的用咬人的方式表达好感。会做饭的大男生。 他的爱是一本书。

是橙色的爱温暖了这个冬天

看这本书的时候，我在机场候机，不是很嘈杂的人群，可是想回家的激动心情却被这本书平复下来。正默默爱着某个眉眼清晰的男子，默默地很委屈。可是安东尼的文却告诉我，这样的爱并不是那么委屈，也可以那么美好。默默爱着，不被知道，其实也很好。很暖。

陪你的岁月我感觉你变了，其实我也在渐渐变

已经看了安东尼的第三本书了，看你的书是一次意外，以前的我不喜欢看那种谈情说爱的电视剧、电影、书籍、娱乐节目，现在也是。因为一切都太假、不现实！比如说那些偶像剧、韩剧、台剧，这些所谓的爱情剧我觉得导演或作家再出这部作品的时候他们考虑的是把挣钱或这部作品产生的利益放在首位，但他们就抓住了这点，作品里虚幻太多、所谓的爱情折腾一通，然后最后结局圆满，是的，观众被吸引了，但这些观众当中绝大部分都是90后吧或者80后，就像今晚我刚看完得青春期撞上更年期那样说的，90后有时候就是脑残！当然我也是90后，但这是现实，我们有时候就是这样，但我们必须面对，而不是看那些不现实的东西，当然在虚幻中总结现实生活也是可以理解的。看安东尼的是在朋友的推荐下看的，之前两本我感觉挺好的，以日记的形式把生活记录下来，然后以总结穿插地方法把人生格言加到文章中去深深地吸引了我，所以我决定把它看完，因为我喜欢里面的生活、里面的句子，看过安东尼的第三本书才几章，我已经没有了动力，因为他不吸引我了，朋友说安东尼变了，是的，我觉得读一本书不光是在读人生、读思想、读哲理，更多的是在读书中联想生活，联想实际，读一个人。你读完了，但你不一定懂！这本书我虽然仅仅看了这几章，但我认为我已经看完了，我不想再读了，第三本和第一本第二本完全不同，不光是形式、内容，这本书显得太随意化了，也许作者是对的，在写作中成长、转变，然后慢慢现实，最后成熟，其实这就是一个人生转变的过程，以后可能不会再看安东尼的书了，他的岁月还是留给他自己看吧，但是我还是支持他，因为他曾经指点过我，能从一本小小的日记中总结经验其实已经知足了。今天高中同学聚会，我们回母校附近吃了顿饭、唱了会歌，在我看来这些其实都不重要，重要的是在这些桥梁中增加淡化的感情、疏远的友谊，这才是我们召集同学们聚会的目的，是的毕业半年了，有的同学继续自己的学业在上大学，有的同学在复习，还有的已经下海游泳了，在聚会中他们聊天说笑的时候，我看了下每个人的眼神、笑容，不光是要记下曾经熟悉的老同学们，在他们的眼神中我能看出许多，没上大学的人都再说大学生多么多么、、、、！其实吧我觉得每个人的生命就是这样，每个人都有适合他的地方和不合适的地方，曲折这便是人生，艰辛这就是生活！但无论我们处于社会什么位置、生活什么阶层，我们应该都要摆清位置审视自己，活的现实一点，有些时候，我常常在思考很多很多，就象看书、看电视一样，有些时候在读完作品的名时就能考虑到过程什么样，结局又会是什么样，就像很多作品呈现的那样，过程很复杂、结局很圆满，但这正不是我们每天在接触的生活吗？生活平凡一点，要不得轰轰烈烈，但我们可以光彩夺目啊。时间在变、感情也在变，人得本质有时候却不会变！就像我心情说的那样，有时候我会高兴或悲伤、或犹豫，有时候很沉稳，安静，但有时候又会很凌乱，很幽默，其实生活就是这样难以捉摸，但我们可以理智接受然后让生活过得更有意义，聚会、读书、看电视剧 ，其实这些生活中的方方面面都可以总结经验然后渐渐成熟。常听人说，高康你变了，你变得犹豫，是的我真的变了（20多了也该变变了），我是一名所谓的大学生，但我并觉得以后就会指着这个吃饭，生活没有对口专业，在大学学的东西、学的专业很多都是四年后毕业在社会上不能用的，但就像青春期里说的，生命那么短，每天都有死人离去，每天也会有生命开始，所以在生命有限的时间里每天都应该振作！振作！很多年没听到这么一个能让自己思考许久的词汇，简单的两个字，但却能思考很多。人都说四年很短，但也很长，就像同学们所呈现的，思念会发生很多变化，有的人结婚生子，有的人继续闯荡自己的事业，有的人或会挥霍学习生活（比如说我）但我觉得，每个人都有他的思想，他的生活方式，就像我常对其他人说的那样找到一个适合自己的生活方式然后好好得过下去就行了，我现在说不清我的未来会什么样，怎样能有一番作为，但无论如何生活有时候就是这样很难抉择，但千万不能丧失信心。在变化中成长！在岁月中追寻！亲情、爱情、友情！也许会在合适的时间合适的地点找对合适的人！所以生命那么长再等几年又何妨（至少也得七十二般变化用光了在哈）！哈哈！

真诚

《橙》陪我度过一段相当艰难的日子，看这本书算的上是那段时间唯一能让我静下心什么都不想的一件事儿，所以，很感谢。好事儿，坏事儿，不断发生着，时刻经历着，但愿，痛并快乐着。

每天读一点。。。

从安东尼的第1本书，到这本《陪东尼度过漫长岁月2》，丫头从头至尾认真阅读过了。每天读一点，就象在读好友的日志，很亲切；很欣赏安东尼的生活，学习，对人对物的，这样积极向上的态度。看了简介，网上是这样子介绍他的-----26yr／183cm／66kg 卧室写字 厨房工作 心中有爱 脚下有风 象书中结尾中说的，几年写一本，每本的副标题是一个颜色，这样一本本把人生整个记录下来，想象将来的书架上一排彩虹的颜色，觉得很充实。如果这样子，也许我跟着一起读下去。。。嘿嘿

有橙色的冬天

买陪1的时候是因为觉得封面很好看 从此就喜欢上安东尼的文字 知道要出橙的时候就想着一定要买一本 当时在国外 要第一时间买到中文书真的挺困难 所以拿到书的时候已经是2个多月之后朋友从国内带来 书里的文字一贯的没有标点 简单 真实 一共看了两遍 一次在发烧 一次肚子痛 读着他的书 心里就想着果然文字是有治愈作用的吧 感觉 与陪1相比 这一本的内容多了些成熟的感觉 也更加的有爱 像封面的设计一样 从白色到橙色 文字也多了一分色彩 说到设计 样子跟大多数书比起来算是特别 如果封面更加厚重硬实一点 会更喜欢

是你，陪我们一起走过了，那一段又一段的岁月

是的，他叫安东尼。看了很多人对这本书的书评--说是书评，不如说是勾起了各自的回忆--很美好那！这，应该就是安东尼的神奇之处吧~像日记本一样的装帧设计，说是新颖别致，不如说是设计者的“别有用心”吧--安东尼与我们分享的不仅仅是文字，不仅仅是心情，而更像是与我们分享他的时光--那些只有好友才可以分享到的东东--不经意间，拉近了安东尼与读者之间的距离。而当你真正去读这本书的时候，就会觉得，心灵在不经意间，自然的拉近。而装帧设计则是画龙点睛的一笔吧！是的，从2007-2010，我们经历了太多，改变了太多，失去了太多，得到了太多，忘记了太多，明白了太多。。。那么多太多，太多，就汇集成了这本小小的《橙》。《橙》是安东尼的记忆。就像他照片里所要表达的那样--想家，新朋友，工作，失落，开心。。。 。。。当然，让我们感受最深的，还是那些蕴藏于字里行间的--爱。如果我说是爱生活，会不会显得有些太广泛。是的，细节点说。安东尼，爱烹饪，爱写作，爱家人，爱朋友，当然，也很爱吃~O(∩_∩)O哈哈~觉得，看安东尼的书，就好像在和自己的哥哥对话，很亲切，而且什么都可以谈。虽然，看到书的我，是单向的在，看。是的，他叫安东尼。他就是那个，经常给我们小小感动的安东尼。喜欢他2009/11/19的那篇《妈妈》。其实，之前在《最小说》上看到过。之前看时，就哭得淅沥哗啦。再次看时，虽然不会像之前那样，看一遍哭一遍，但是看到很多文字时，眼角还是会湿润。而那句“妈妈 当你的儿子 真是太好了”，真的是太好了！那是我们作为儿女最想对父母说，最想对父母多说，却一直说不出口的话！而《橙》这本书，又是安东尼送给他妈妈的礼物> <喜欢安东尼书中的那些零星的文字，看似碎碎念，却又一次又一次的打动人心。比如，“。。。 在 有小咖啡店 的路口 吃着 homemade 牛肉圆葱 pie 的时候 想到 你曾经给我看到的图画 那只兔子 仰望着 满是阳光的树 新年快乐 你这样说 我想知道 它是不是 会出现在之后 我的每次旅行里 。。。”“。。。 那时候 就算是 冬天 我也不会觉得冷 如果 是夏天 我就带上 我爱的那个 小傻瓜 去旅行 阳光充足的 三千尺高 我突然明白了 我不能坐在 悲伤的你 旁边”“。。。 一个人 当他 可以把自己的幸福 建立在别人的幸福之上的时候 这样是不是 更容易获得幸福呢”“。。。 我一直相信 当你做了某件正确的事 它就会使你在这个地球上的重量 增加一些 会觉得 安全踏实 现在让我觉得害怕的是 不知道什么地方 有阵风 可能是来自某个角落 可能是一个不属于你的人 可能是疾病 当刮风的时候 它就把你像 叶子一样卷起 带你去它想去的地方”。。。 。。。嗯，这样的句子在书中。随处可摘，这里就不一一列举了。有人说，《橙》里很少出现不二的身影了--是的，确实是这样。但，如果说《陪安东尼度过漫长岁月》是安东尼和不二的对话，那不如说《橙》是安东尼和不二的心灵对话。虽然从“幕前”辗转于“幕后”，但不二的身影却从来没有消失在安东尼这一本又一本的书中。那个深入人心的兔耳男的形象不就是最好的证明嘛~我们，都在，成长。是的，他叫安东尼。陪我们度过漫长岁月的安东尼。他，还会陪我们一起走过，那一段又一段的岁月。就那样，一起迎接，彩虹。P.S 觉得看安东尼的书的调调，和Secondhand Serenade 《Awake》这张专辑的调调，真的好像~建议大家一边看，一边听~真的很享受那~O(∩_∩)O哈哈~

橙

没有标点符号的书很真挚的情节不一样的生活简单 但又美好似乎别人的故事总有那么多的美好橙，是看的第一本安东尼的书看了之后有去看第一本都是很简单 很生活却有可以吸引我也许别人的故事有我们所没有的精彩

我是瞬间收藏家

时光流转，不知道要将我带去何方。那个手机号码，打过去的时候，已经是空号了。凌晨两点钟，坐在书房窗口的椅子上面哭，一边哭一边转着缝纫机的手动把手，希望奇迹出现。抽泣着对那个就是不能正常工作的机器反复说，求求你了，别闹了。求求你了，别闹了。求求你了，别闹了。求求你了，别闹了。求求你了，别闹了。求求你了，别闹了。求求你了，别闹了。我这个样子，又难看，又软弱。满身是汗，披头散发的窝在扶手椅上，看着满桌子狼藉一片泣不成声。拿着手机，也不知道打给谁。其实我并不需要什么交流什么沟通。我只想有个人在听着。火星人关机了。我想他一定是在秘密的跟火星通讯。然后那一瞬间忽然很想很想他，但是——但是那个手机号码，打过去的时候，已经是空号了。也许这样最好。我问别的人：“我哪里好？？”回答是：“你会做咖喱，会看很多书，知道很多有趣的事情，会写好玩的文章。跟你在一起很安心，就想一直这样，想跟你出去旅行。”我是这个样子的吗？？我知道我没有资格抱怨。我曾经做了那么多的错事，我曾经因为各种各样的原因和借口伤害了别人，我软弱、拖沓、优柔寡断。这个世界那么大，那么大，我那些小悲伤，又算得了什么？？第63页上写着：“如果是100%的人的话，不管多少次错过流连，生命中若隐若现的接点应该更加清晰才是。”如果是100%的人的话，不管多少次误会爱上了别人，转过头来还是知道对方正好走到了一个岔口。“如果是100%的人的话，不管多么晚才发现自己的心意，兜兜转转绕来一个圈回来，你也刚好站在那里。”我想相信。但是翻过两页上又写着：“亲爱的不二啊 你说怎么 想要一生一世的人 最后 都变成了一期一会呢”安东尼我到底该相信什么呢？？我有很多很多瞬间的想法。我想它们中的大多数都不要说出来比较好。它们应该像黑夜里的秘密，只适合被我带进坟墓。但是有一些，有一些可以说的，比如，比如——希望你在我不知道的地方，毫不知情的幸福着。就像我曾经许过的愿望。那么现在，它是不是就算实现了？？PS：后来发现，其实是号码记错了~~：P这样的结局，也挺好的……：）

看了很多次作者简介

读着读者 老觉得作者是个女的 就百度作者简介来看 看了好几次 以下就纯为凑字数了 我去 需要多少字啊啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

陪你度过的漫长岁月

他的文字特别真诚，特别纯净，如果说每个人的心里都住着一个孩童，那他心里的那个一定特别纯粹。他教会我们热爱生活，善待他人，真实对己。他告诉我们，漫长时光要一起度过，不要忘记我。喜欢它的插图，温暖，有爱的牵着气球的白色小兔子。 　　喜欢它的文字，真实，温暖，舒服。

那种温暖，好想你一碰就能碰得到

好温暖，好像很快就可以到达那种幸福的地点好温暖，好像那种小小的幸福就在自己身边好温暖，我们原来都不知道，自己就身处在别人羡慕的幸福之中那个有着人脸的小兔子，白白的，总感觉的有一点不开心，又有一点悲伤，但是他全给别人传递着幸福为什么，为什么他要这么悲伤的把自己的爱，给别人为什么，为什么我要感受到她那种短暂的温馨之后还要知道他那种孤身一人的悲伤他到底要怎么样，是要告诉我们她是快乐的，还是温暖的他知道的，有的幸福，自己是看不到的，那就这样看不到好了只要她有价值就好，只要他可以给别人温暖就好，只要我们都知道就好......

对你 我崇拜的太过分

比方说 你对于我们 主要是因为你太可爱 我从来没有在男人或女人中发现这么可爱的人 但愿你的故事 永远不会完结 。《橙》沉沉的，好像把认识你的那些时光又浓缩了一下绑定了起来。明明有些已经知道的小片段再读起来也不会觉得“什么嘛 日志里都有提到阿 ”，反而变成手里的东西可以随时拿起来读一读 ，觉得更安心了。然后呢，会发现有一些忽视了的东西，好像把舍不得丢掉的东西又翻出来。奇怪的是，安静下来的时候，似乎连你的心情都能被植入经脉 。慢慢的 好像连我的人生也发生了变化 透过你到了另一个空间看到不一样的东西再找到自己的位置 。 a li ga duo 想到把你微博里的那段话改一下 ：你很有趣，我听你听的歌，看你看的电影，读你写的东西，我觉得我好像很了解你，其实都是错觉，我一点都不了解你，一点都不 。甚至你都算不上我身边走过的路人。但我肯定从你那得到些什么，那些都是你的。至于你本身……查无此人么？其实明明是你陪我们度过漫长岁月，又三年 。Hug goodbye and see u soon .up ,bunny boy .

被猫本灿烂阳光照耀着的冬天。。

本来是要去买Zoic的《午时风》，书店阿姨说还没到，转眼却看到了鲜亮的橙色，不想空手而归，就随手拿了一本。封面很美，照片很不错，文字很温暖。莫明的感动。发自内心的羡慕。期待彩虹的下一个颜色。。

温暖和煦

冬日的午后 拿起你的书 你的文字和南方的冬天一样温暖 我想 我也要坚持写日记 多年后 也可细细回顾 多年前的今天 你在哪 做了什么 心情如何 困惑吗 开心吗 难过吗 有什么惊天动地的事 亦或是 一个温暖幸福的午后

不值得一看的书

如果写日志能出一本，那我想我也能当作家了，我真后悔花钱买一本毫无价值的书，安东尼，你还是适合当个厨子。如果你功成名就它还有研究价值，这本书唯一给我好点的感受是比较真实。但是我实在觉得看你的生活挺无聊，有看你生活的那点时间我还不如想想我自己怎么过活，没有彻底读完这本书，这种系列的书没有必要再出了，我只是不喜欢这本书，如果得罪了你的书粉，那就对不住了。

什么样的日子里，都有阳光

关于这本书，实在憋不到晚上了。有的话，现在不说，就不记得了。所以宁愿，用手机，一个字一个字地摁出来。不是什么大城市的娃。网购了这本书，昨天收到快递公司到货的通知，于是今天早早地就翘了课候着。等待的时候想着，终于算是尽力而为最快地看到了它。心里面有着初次讲演的紧张。不知道如何说，打开包装终于把这深秋里温暖的一抹橙握在手里的感觉。像是小火焰，细细燃烧，于是心里面开始泛出满满的，叫做安宁的小泡泡。赶往教室的路途，有明亮的日光。过马路的时候卡车扬起高高的灰尘，阳光下，有金色的光芒。下意识紧了紧抱在手里的书，突然就觉得，这个干燥的季节，也不是那么不好。多喜欢，开篇的时候扉页上的话，你说:“亲爱的妈妈 有次你说 你后悔把我送出国 觉得错过了我人生中的几年 现在我把它们变成文字送给你”也许是性格使然，总是觉得家人，是最坚定的港湾。只要他们在，飞得再高飘得再远，也可以不怕伤害。他们说子女是父母贴心的小棉袄，可是有几人想过，父母更是子女的避风港。雪中送炭永远比锦上添花来得珍贵。一整个中午和下午。我什么都没干，就一直一直阅读着。看你用波澜不兴的语气说着生活的艰辛。转头又是欢乐的调调，告诉我们你的小快乐。你总是这样的，倔强，乐观。就像你一直告诉我们的一样。很多人说，从陪1到我们到陪2，你的文字和你一起在成长。我并没有觉得呢。我看到的你，还是最初，那样诚恳率直的你。只是不知道为什么，看你的照片，总让我觉得孤单。虽然也一直有在你的space里看着你的日志。可是这样一直延续的印刷成册，还是有了新的感情。人前的你，总是一副元气小王子，开心又臭屁的样子。你总是不想让爱你的人担心，想让他们快乐。多么贴心又多么让人心疼。写到这里的时候刚刚走出教室，头顶响起飞机的马达声。抬起头看向天空，突然记起你拍的天空，有手指模糊的剪影。于是终于，微笑起来。自己都已经不知道自己写的这些，算是什么。也罢，就像一直所想的，算个纪念吧。Anyway，还是希望大家，都能幸福。这样。

橙

首先说、样子很好看、是我喜欢的那种类型。内容嘛、一定先要适应安东尼不带标点的写作形式、另外、全书都是以日记的形式呈现朋友圈、工作、心里感受等多方面的内容、清清淡淡、说不上好、但是读起来却让人感到舒服。这或许就是这本书的魅力所在吧。不过、还是觉得绘本好看= =

to 亲爱的 安东尼

“ 绝对不是悲观的人我应该是{快乐 元气地活下去}和{如果 这样就死了 也不错}这两种矛盾世界观的 完美综合体现在已经二十六岁了 可是 还是不太清楚 将来要过怎样的生活 和 谁一起也许就是因为这样吧 所以 很期待世纪末日 2012之类 来终结没想过要拯救地球 没想过要多有钱 要多快乐 不要不快乐 这些东西想吃好 喝好 想好看 想我爱的人开心 爱我的人不要失望 舒舒服服的“苟且偷生”也不错这些心愿多多少少地 基本都实现了 所以觉得 人生够了 ”你看，我们多像。拿到《橙》是午后，深秋的阳光照在橙色的封面上，更让人觉得温暖。前几天看《痕记》，读到安东尼这一章，看到痕仔说“好吧，他就是这样，有自己的想法，但是又随性又自然。他从来不把什么事情搞得很刻意，这就是他独特的性格。他就按照自己的方式生活，从来没有失望过。”对着书本猛点头。安东尼就是这样的人啊，如果说每个人的心里都住着一个孩童，那你心里的那个一定特别纯粹。你把那些奇思妙想那些琐碎生活那些喜欢的人讨厌的事拿出来跟我们分享，真诚的简单的让人特别感动。我看到你在书里的最后写“小说写多了 就不爱写散文了 你会开始习惯讲别人的故事 那些藏在心里的东西 不会想拿出来 一五一十的和大家分享了”你说小四说这句话的时候你有点难过。我开始在心底叫嚣着安东尼千万不要写小说啊，要继续继续写你的陪，继续完成书架上一排彩虹的梦想。我们需要一些琐碎的片段，身边真实的故事。需要一五一十地诉说，或者天马行空地做梦。需要微小的、错综复杂的、细枝末节的感动。更需要认认真真的相信这个世界。看着你那些照片，那些实实在在的安稳和单纯美好的满足，就足以让人感受到生命的饱满。如果有机会，真的想去你的店里，吃你做的食物。漫长岁月要一起度过，请不要忘记我。

拜托这本书应该注明适读年龄人群好吗

看到了豆瓣打的高分所以买来这本书读读完深刻的觉的，此书应该注明22岁以下适读，那些还未正式走上社会，带着小资调调意淫情怀的人会喜欢但对于一个工作超过两年的爷们来说，这本书看的人蛋疼到死去活来再回来看看书评，果然，都是涉世不深的屁孩子们

顶啊，安东尼

日志的格式很喜欢。原来每个人都过着不同的生活啊，好想认识更多好朋友。下一次就叫“蓝”吧，有时间吃一本“白加黑”啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。加油

有点失望

因为陪1 于是对陪2的期待相当高但是 期望和显示总是有一定误差ANTHONY 总是觉得自己在写书一般的写文字没有以前的感觉了看1的时候只用了一个晚上还有大量的摘抄看2 我用了一个月可以用上下划线的句子都少了。也许是我的错觉 把过去的想的太好也许是感觉的误差 因为期待太高了可是 真的不是AN变了么最后 在照片的旁注里似乎看到了点以前的他的影子不要偏离的太远 安 好不好喜欢有归属感的文字以不二打头

温暖与孤独

安东尼,一个温暖却有时孤独的会感恩的人,就象一束小小的光,却是长久的温暖.在看过他的这些都是你给我的爱之后,我喜欢那种宁淡有点孤独的感觉,就像小王子一样,总也要守这他的玫瑰花看日落。我喜欢小王子喜欢不二君......用心来给人以文字的感动吧,不需要华丽夸张的文字,只要你的真心对待文字,对待读者,对待年华中的自己

就是这样

陪I 前后买了两本，一本送给蛋蛋，希望这个 在澳洲闪闪发光的 治愈着我的 美少年，也能治愈 同在澳洲打拼的 蛋蛋。另一本，带来了法国，还记得在第一次通往异国的航班上，开始第N次阅读，好像这样就可以获得力量，不管有没有勇气，都能一直走下去。阳光少年！赐予我力量吧~~~

一个大男孩的朴实语言

知道安东尼其实已经很久了但是真正读他的书却是最近很喜欢《橙》的封面在这个寒冷的冬天我们需要一些温暖的颜色同样温暖的还有安东尼的文字不造作 不华丽但就是能有打动人的力量让你禁不止在心里说原来有人和我一样脆弱、敏感、细腻、丰富不知道上班了的安东尼还有没有时间继续写字呢期待中

希望重新认识你

怎么说呢 看过1之后 感觉很温暖 很平静 说不出道不明的情愫在心里 可能和看过一般的书后的感觉 不太一样 没感受到情节 没感受到跌宕起伏看完之后感觉更像是 在一个阳光明媚的午后 听着一位朋友在讲他的故事而后 才会感觉到 原来自己并不认识这个叫安东尼的人有一种想无限靠近的冲动 这种感觉挺深的 所以看完2之后 有一些感触 但是好像有些失去了是第一次认识这个人的新鲜感 有听他讲述了这么多那种想认识却始终认识不了这个人 的感觉 突然就冒了出来 我觉得反而有种没来由的陌生 感觉挺复杂的 期待安东尼其他风格的文章 希望下次看完新作 有又认识了这个人的感觉

霁 评 橙

这是一个让你觉得很静很静的书。它没有波澜起折的故事构思，它没有惊天动地的情节，但它是一本很贴近生活的真实记录。在你很乱的时候，读这本书可以让自己很快平静下来。告诉自己，所有人都在努力过活，你为什么放弃？你也有资本，努力过活，努力精彩。

安东尼先生 总是给人温暖的感觉

“dear honey, it is all about timing"没记错的话 第一次在最小说看到你的文字 就喜欢上了你感觉是个美好的少年 理想中的少年那是高三 除了最小说 没有别的课外读物感觉你也只是个 一心想要 好好的爱的安东尼心地善良 努力 享乐 对别人无害就像”没有爱不会死 不过有了爱会活过来“是吧也想要遇到这样一个少年 ”出现的时候 世界 哗的一声 就只剩下我们了“这本书出版了这么久现在才看完是因为 之前自己买的看了一半 给朋友寄去了 当时只是想着可以温暖下遭遇变故的朋友从 陪安东尼度过漫长岁月 到 这些 都是你给我的爱 再到 橙就像小王子一样给人带来温暖有时候会压抑 文字竟有这样大的力量前几天以为自己遭遇到了灵异事件 一个人在宿舍昏暗的厕所洗澡的时候 有点害怕 然后突然想到安东尼 就又觉得没那么可怕了 ^ ^加油

偷窥癖

尝试一下 用安东尼的方式不算对哪个作者 有死忠的态度 所以 当我在网上看到 这本书的信息的时候 立刻就从卓越下了订单怎么说呢 很喜欢这种类型的书 的感觉包括 之前的那一本 和 落落的 须臾 不朽很喜欢这样 记录着些许生活 感受 或许零碎 或许完整 像这种感觉的书有一种来到了 你的世界的感觉有一种想要去 你的世界的冲动真正可以让人静下心来 去细细阅读的书可以随着你的心情 感动 搞笑 或者是平和那篇 给妈妈的 让我想起了 落落的一篇 也是写给父母的 我要做你们的百万富翁果然 世界上最能 打动人的 就是 亲情了读完整本书 会让我有一种 想要 长舒一口气的感觉有的时候 会顺着你某个细节延展 联想 YY爱看这种 像日记一样的 展现最真实的 算不算是 偷窥癖呢

兔子还在

带着怨气出门办事 没有太阳 不时还有阵阵冷风吹过路过新华书店的时候 带着期待的眼神 却没见到熟悉的那抹橙色拐进那家熟悉的八折书店 看到你 安静地躺在 男友告急 边上 不温不火让我想起我初中的时候的英语老师 活力十足的小姑娘 冬天会穿橙色的厚外套 在监督我们做试卷的时候 瞪大眼睛 认真地给男友写信 所以我总觉得橙色是恋爱的颜色 暖暖的里面的文好多是以前看过的 你还是我喜欢的那样讲些波澜不惊的话 像是自言自语然后看到自己慢慢变得柔软的心我想 冬天来的时候 我可以在某个阳光慵懒的午后捧着这本书 看着看着就睡着了也许你会继续 写字 做菜 上班会在墨尔本 上海 大连 来来回回会继续 交 男朋友 女朋友 认识更多的人会 异想天开 也会穿起围裙 做菜也许 我还是贪心地希望你不被更多的人认识也许 我应该相信 认识你的人 都会喜欢上你

安东尼 这是你永远不会看见的：）

《橙 陪安东尼度过漫长岁月》初读时有点费力，因为 他 不用标点。我一直相信 标点符号 都是有感情的，空格我几乎只在一种情况下用，那就是觉得比逗号更小的停顿时。你写一句话，比如 你说“我知道 ”，如果只是这样 别人会不很明白你的意思和态度到底是“我知道。”“我知道……”还是“我知道！”甚至是“我知道？”除非你们很熟。所以，我愿意什么时候都带着这些小东西，并且用它们组成各种表情~O(∩_∩)O~可惜，安东尼见它的次数应该会少一点…兆萱写东西也是不带标点的，虽然写了三四年的E-mail，但这却是我在读《橙》之后才意识到的。原因如上，我们太熟悉了，熟悉到我在读信时丝毫没有感觉到障碍，熟悉到我在看每一个字时都想象得出由她口中说出的语气和神态。同时意识到的还有 他们的文字带着相同的温暖味道所以后来我也喜欢安东尼了。他似乎一直在做自己的事，不是为了出书而做，只是写写日记简单记录生活，然后告诉大家我很好——而这 恰巧是我一直想做的事情：用最喜欢的漂亮本子描绘最美好的生活 然后留待未来 给最喜欢的人看这个:)送给安东尼，谢谢他陪我度过的短暂岁月

いいひとになりたい

有些句子在围脖和space见过 很多元素 都是豆瓣的共同喜好共鸣这种东西 就是即使环境 经历 性格完全不一样的人 也会因为某个旋律某个词语 而瞬间爆发的萌物=v=偶尔会在地铁站看到背影跟安东尼神似的家伙偶尔会看看微博看看他的咕噜咕噜和转发偶尔会再翻一下漫长岁月1和你给我的爱偶尔想想这些长长的日子一晃就过去了也许阅读就是这样 读你写的东西 觉得好似狠了解其实只是错觉 只是看到了自己但 宁愿相信这不是查无此人不二陪了你 你的家人、朋友陪了你echo姐姐和你陪了我们 我们自己陪了我们 看吧 就说不会查无此人有人说5星那么多 夸张了还是那句话 看着成长着的你的文字 成长着的我们总是会给出无愧于这本书的评价只要你写 我就不会缺席只要你写 漫长的岁月就不会太漫长PS P175 L6的那个上引号的下引号在哪里=、=---------------------------------------------------------------------------------adrian应该也去看了COLDPLAY的live 他那么喜欢他们曾经跟他留言说 应该把录的曲子寄给他们 '怎么寄 我不认识他们的经纪人' 他回复想说 没关系 点击率那么高 他们肯定会看到的 Taylor不就看到了么/笑可惜我始终弹不出你那样的感觉 勉强录了scientis 就实在没勇气录fix you怕那么喜欢的一首歌被我毁了 会遭天谴的>////<好在有danny的mission Lovers in Japan吾辈还是甚甚甚甚满意的/高速扣鼻想变成更好的人 想弹出让人激动的旋律----------------------------------------------------------------------------------原定口译复习计划报废 咩X的 下礼拜的酱油 老只打定了、、、

原来我还是很喜欢你。

其实这些话我是写给你的。总觉得你带给我这么多安静的可以思考和美好回忆的时光，应该很认真的跟你说一次话，很认真的谢谢你一次。记得那时候还在上高中，然后知道你要出书了。每天中午都跑学校门口的书店，老板进货的时候买了两本，一本留给自己，一本送给很好的朋友作为生日礼物。那时候陪一是枕边读物 是卫生间读物 是随时携带读物 很享受随时翻开一页随时阅读的感觉。然后开始很喜欢你。曾经想着 恩 我们是一个地方的人呢 应该会得到什么特别的对待吧。 然后又想要试图加你豆瓣好友 但是后来发现这些完全是自己臆想出来的结果。对于你来说 自己和全国各地的读者都没有任何的差别。在SPACE留言的时候 也同样得不到回应。那时候突然自己开始 很生气。觉得 有那么多人 很真心的 给你留言 对你说话 为你加油。但是你都 没有回应。怎么可以这样呢。于是就不再去博客 不再关注你。一个人生着你完全不会知道 别人不会理解的闷气。直到你出了陪2。我都已经大二了。大学的书店进货的第一天，就毫不犹豫的买回来了。我看着你写的段落，有一些 之前在SPACE上也看过。就觉得 啊 你还是我熟悉的安东尼。你那些关于大连的记忆 那些我说熟悉的地名 和 我熟悉的大连话。你说XX真待亲的时候 我在选修课上憋着偷笑。我其实还是很喜欢你，就是因为很喜欢 才没办法忍受忽视。但是现在好像又明白了一些 其实 你也有很努力的写东西 除了为了自己记录 也为了我们 才一直坚持的写下去。曾经写一封没有寄出去的邮件给你。因为关于大连的回忆和关于小哆的爱都很相似。不过过的久了 也就没有寄出去了。大学里的同学给我说 你见过安东尼不？我说没有啊 然后就被不理解说 你不是大连的么 都没见过。我就 很冤枉><总之你是会回去的吧。我想大连那么小，总有一个办法能让我遇见你一次吧。恩 这个是最近关于喜欢的作家 唯一的愿望。希望 一切都好。

无逻辑中得有逻辑

很充实 很精彩很真实 有点励志 很温暖 有点伤感有收获 有共鸣但是我搞不懂你无数次提到哭与放屁 这两件事也许这是真性情的代表 哈哈一个批判自己过往的人 不会爱上未来的自己读过后 觉得 这本书更像写给某一个女孩的 时不时的就想起的 从未有忘记过的女孩

To my sunshine

无意中翻《最小说》翻到你写的《亲爱的不二》，看到满篇几乎没有几个标点符号，是要考验断句水平吗？其实兔子先生有个倾吐的对象还是蛮好的。我忘了我到底看没看过《名词控》，那个时候深陷高考，平常没有什么时间看杂志，所以07年8月到08年5月的《最小说》在书架上一直都是空缺的，但是我知道有个不用标点符号的兔子先生。《陪安东尼度过漫长岁月》是端端正正的坐在昏黄小台灯下看的。并不是在书刚出的时候就买的，好像是大一寒假回家的时候才买的，当时书店的书架上的那几本已经被翻得惨不忍睹了，关于书，处女座发挥了她的洁癖特质，所以拜托书店工作人员去仓库里拿的新书。妈妈看到我没有看电视而是像上高三时一样坐在书桌前看书时，好惊叹了一小下，特意的进来瞄了一样书名。到后来《陪1》一直放在卫生间，不得不承认我是在上厕所的时候读了它的第二遍、第三遍......有一次爸爸和我说：“那本没有标点符号的书，还挺有趣的哈。”《这些都是你给我的爱》本来说是2月14情人节上市，结果拖拖拖，拖到差不多白色情人节才拿到。绘本，很漂亮。文字小伤感加小温馨，还有的就是小治愈，但是我还是喜欢看日记体。看完兔子先生的每一本书后有那么一段时间，讲话，都会把有标点符号的地方顿成空格。前几天和还在高三前线的妹妹发短信，她问，安东尼的新书出了没？我说，出了！已经看完了，还不错。她发来一堆省略号，后面加了一句：“你就得瑟吧！一个《名词控》都没有看过的人。”我闷笑，原来我真的好像没有看过《名词控》，她说那是她看过觉得写得最好的一篇。扉页上的那三行字。让我想起了自己从原来的不懂事到现在经常会想他们。现在和妈妈打电话就只告诉她开心的事情，那些不愿意想起的事情都把它当做浮云好了。上次放假回家的时候，发现卧室里的摆设一点没有变过，连随手放在书桌上的几本书都是它们最初的形态。后来才知道，妈妈一直都在收拾我的屋子，擦书桌、拖地板，按时给我换床单。她说想我的时候会在我的床上躺一会儿，那时候会觉得我还在上高三，坐在书桌边埋头算题目。我听了以后，笑笑说，你真傻！兔子先生在猫本的时候会更想家吧！青岛的冬天风超级大，每次顶着风去教学楼的时候，要不是本身吨位大，我都要怀疑自己是不是要被吹走了。和蜥蜴抱怨我都要被干死了，北方干燥得冬天确实让我恼火。她也总是告诉我人要学会知足，然后就是再三叮嘱要多喝水，再次向处于冬天的我和大头表示慰问。似乎，每个人的身边都会有你关心或是关心你的人。看了《橙》之后，发现兔子先生身边有好多关心你的人，会叫你sunshine。虽然说离别的时候有那么点小伤感。不管以后写得出些不出那些让我们觉得温馨的治愈系文字，请一直努力下去，我也期待着我的书架上有色彩斑斓的一个系列的书籍。现在是白色的一小本和蛮厚的橙色的一本。我也想叫你sunshine！！！ps.昨天看康熙的时候，我也被倪安东萌到了，最近一直生活在《康熙》的世界中，小s的英语讲得还不错啦，这是今早窝在被窝里听VOA的时候意识到的。

不知道 用什么标题才能形容

首先要说 在豆瓣 注册了好长的时间 只有在被你也关注了的那一刻 才感觉是真实的。其实 书看完已经好久了。但是 要给你写书评的话 一直都没有勇气。不知道要怎么来写 每次想打字的时候 都会很犹豫 觉得 怎么样才能够写得 不做作 也不矫情 让你看了 不会觉得很差劲。自己折腾自己 过了好长的一段时间。每次打开电脑 手放在键盘上 会想起 蜜蜂的故事 " 那些我本来说好 我很喜欢很喜欢的人 那些我告诉他们我想和他们一辈子的人 我真的用心对待了么 " 没什么关联 但是 经常会想起来.磕磕巴巴的 我老是抓不住重点 干笑。从07年到现在 关于你 关于那些 有你的生活。最早 从《最》上看到了你的散文 以后每期都买 不是因为其他的 （但愿《最》的其他作者不要埋怨我） 而是因为 有你的文字。因为 我也在蹲厕所的时候 看完了洗发水 面膜 以及各种有文字的东西 。还喜欢 把手机 抬到洗衣机上放歌 然后洗澡。后来 我觉得 有什么东西一直吸引着我 搜百度 各种 找到了你的space 把上面所有的日记 都看完了 还注册了一个号 上去给你留言 你的朋友很多 也没觉得 一定要被你看到什么的 只是偶尔会期盼下 也许 你会看到我当时想跟你说的话。（当时看了你的相片 觉得和写字的 是同一个人么？）那时候 没有多少人知道你 我很高兴 可以那么早就认识你。于是 就一直默默地 跟在你屁股后头 看着你出第一本书。在图书馆里 查找你的书目 在册登记 《陪安东尼度过漫长岁月》 每次都被借走 可是不见还书 （虽然我买了 可是还是会惦记着） 担心 你的书 被弄脏 没有被好好保护 是不是我多想了 - - 后来 又有了第二本 第三本。你也被越来越多的人喜欢。开心又失落 那么多 那么多的人爱你 可是我能和你分享的 却只有这么少。日记里那么多平淡的小事情 在你眼里 都是满满的温暖 甚至有些让我觉得 又臭屁 又好笑（这里原谅我语言的贫乏 咳） 但更多的是感动。你到底是怎样的一个人？ 是不是太阳 发热 来带给地球温暖的？ love you sunshine !

嗯 不过如此

我问 小茧 《卧虎藏龙》 和 《断背山》 你觉得哪个更言情小茧 反问 你不知道我如此爱你 和 我不知道我如此爱你 你觉得哪个 更言情一个人 当他 可以把自己的幸福 建立在别人的幸福之上的时候 这样是不是 更容易获得幸福呢有时候 有 无论如何 也想抱住你的冲动很多习惯 好的坏的其实习惯了就OK了你说 以后要一直在一起哦 以后 不能因为一些小事就不理我哦 有那么几秒 我百分之百地认真 相信了Y说 他不喜欢一个人的话 就在他面前 抠鼻子我不喜欢一个人的 时候 就对他 很客气希望是 我抠着鼻子 Y却和蔼可亲地看着我 嗯 友谊天长地久不知道 如何爱你看着你 是我唯一的方式请你给我 多一点点问候 不要让我 肚子难受“每次吻你，也乱了心跳，过去我哪会有明眸烁烁闪耀，全赖在每次你说爱我，我自觉紧要”遇上百分之百女孩如果是100%的人的话，不管多少次错过流连，生命中若隐若现的接点应该更加清晰才是。如果是100%的人的话，不管多少次误会爱上了别人，转过头来还是知道对方正好走到了一个岔口。如果是100%的人的话，不管多么晚才发现自己的心意，兜兜转转绕了一个圈回来，你也刚好站在那里。从 一生一世 到 一期一会亲爱的不二啊 你说怎么 想要一生一世的人 最后 都变成了 一期一会呢遇见你 以后的 每一秒 都是 我人生的 巅峰

我爱的兔子男

嗯 期中考前买了《橙Ⅱ》 当时看到这个封面 我真的好喜欢 就买回家了 我买的时候书店里还有十几本 但是第二天放学的时候我又去书店看了下 只剩下三本了 安仔你是有多火阿 哈哈哈 但因为考试的忙碌 一直没有来的及看 前几天才把保护膜撕掉 我很想亲一口 oh~ 花了三天的时间断断续续的看完了这本书 很感动 真的 看了以后 我对爱 友情 有了新的认识 兔子男给我们了 好多温暖

后来我们没有在一起

那时候我们还在一起，夏天。没完没了的试卷，没完没了的你，去书店买了一本《橙》，天气太热，书皮的颜色掉了，整个手都是红红的。去学校的时候你已经到了，轻轻的笑着，你招牌的笑，我如今依旧无边怀念的笑。我把《橙》给你，告诉你是新的书，因为我知道你爱看，我曾送过你《这些都是你给我的爱》，我的那一份在这里，而你的呢？我没有告诉你我并没有看就给你了，我直到高考完都没有看过《橙》，看完一遍之后不敢看第二遍，我怕我会想你，虽然现在我就在想你，我的小爱人。可我们都清楚我们分开了，一颗种子就算发芽了，但是他也没有承诺可以开花，就是这样，我们终于不用再互相伤害了，亲爱的，这样多好？我从始至终没有说过爱你，因为我清楚，你知道我多爱你，可现在用不着了，我们分开了，分开了。就是那么简单。亲爱的。我爱你。永世不见。万福金安。

嗯

为什么 分明是温暖的文字里 我却读出那么多悲伤的调调或者 是因为认识了你吧你没有我喜欢的样子 不是那种高高瘦瘦的 不是那种看一眼就明亮温暖的 不是那种文学气质的 不是那种幽默中带调侃的你似乎有不少我不喜欢的习惯 会不考虑年纪的抽烟 会不顾身体喝太多酒 会太晚睡不论第二天上班与否 会不注意说话的调调会冷冷的吐出个 哦 只是这样 我还是会觉得你是温暖的 之于我 只是这样 我还是会不顾体面的说早晚安有时候 我也想 我会不会 就在这样的喋喋不休中被讨厌了呢 我会不会 就在这样的语无伦次中被不喜欢了呢 嗯我只是还不够小心吧或者

从缝隙里探出小小的肉猫爪

很多时候人过日子都忘记去记忆，比如昨天吃了什么馅儿的饺子，前几天路过马路牙儿时候地上有5角钱的硬币，你一不小心把它踢进了下水道窨井的小缝隙里，或者很多年前那个卖爆米花的大爷摇着那黑黢黢大肚子铁制品佝偻的背。都忘记了，但是有没有忘记。书很漂亮，橙色是很艳丽的颜色，内里却是清淡的。不是说一定要事无巨细的描述生活，也不是吊着那高高的格调俯视生活，只是在写那些偶尔会一不小心忘记的事情。某个瞬间被击中的心，或者一时间张狂的姿态。在想安东尼会是什么样的人呢？一般人吧，和我们一样有生活的人，有朋友有喜欢的人有苦恼有困顿有喜悦。我从那小小的缝隙中看见那小小的肉猫爪，毛茸茸的挠着自己的脑袋的小猫咪，然后它悄悄地从那斑驳中溜走。岁月的确很漫长，我们一路捡起一路丢弃，还有被珍藏在袋子最里面的宝贝，我们抱着何其珍惜的心情一直舍不得丢弃它，但，一路又一路的风景看下来，更多的宝贝被填充进来，那些我们曾经念叨着的“最”宝贝们被压在了谁也记不得的底端，偶尔想起，缅怀一下却也舍不得花时间把它刨出来端详。我记得我爱你，但也只是记得而已。倘若每个你都有这样的肉猫爪，从小小的缝隙里穿过去，抚摸那些很过去的过去，一点点的温暖他们，是不是，我们的日子，也会慢慢的温暖起来。我们的漫长岁月，是不是也不再那么漫长干燥？

你会爱上他的。

书不厚，但是读了很久，有时候一天只看几页，体会很久，你的心情，你的生活，你的一切。温暖的安东尼，你们会爱的。

时间里的

在我还没开始学会阅读的时候 你让我去看安东尼在我沉浸在几米的绘本世界里的时候 我去看了安东尼一个 看似阳光的大男孩 用悲伤写着温暖的书 写着一些生活的点滴 写着对无法相爱或是相见的悲伤 写着时而孤单时而欢笑的空气 透露着对生活的努力和热爱 喜欢上了这种努力的感觉 从书里和你的身上 你应该很喜欢这种文字透露出来的温暖和努力吧 因为你也是这样那个时候你借了书给我 我把它当成宝一样 然后去买了两本一样的书 包了书皮 还给你 把你的书留在自己的架子上 因为书上留有你的气息每次翻开 就很开心现在想来我应该是个心机婊吧昨天遛狗的时候看到漆黑院子里那两个羞涩的男生 拥抱在一起 羞涩的接吻 想到过去的我们 我们也是这样 找着小区里没人的院子 羞涩又热情的亲吻 你嘴里有种特别的味道 像是清爽的奶味 让我又迷恋又欢喜 冬天就算穿很少也不觉得寒冷 在一起的日子 是一场无憾的冒险 但是精力不足的自己问题百出的自己的生活 影响到之后的用户体验 之后也就不出意料的出现了系统bug 那个时候 还是比较自我和自私 其实你的生活应该也没有比我轻松许多 ；被外界吸引之后犯了错 一步走错 之后走的都是徒劳了；可惜的是 犯错之后的我也没有那么快的悔改领悟从中吸取教训你一直走得比我快 而我就那么慢慢吞吞的在后面用着可叹可叹的眼光看着周遭的一切 可快可慢的走着 我也不知道 怎么发现自己是个悲观主义者 或许是体会到别人之余我像我之余你的伤害 或是对自己越发失望 觉得是个无可救药的疯子 然后又觉得自己像个毒瘤 努力把所有人推开 推得远远的 自己消化自己的毒学姐总和我说 小顾，你怎么总是那么悲伤 最后直接叫我忧伤小王子了我说 就是觉得悲伤啊 因为快乐是奢侈品 生活中没那么多能快乐的事情她应该是想帮助我 可是她自己也很悲伤 面对着很多悲伤的事情为什么人们总是说着自己都做不到的积极乐观去试图帮助别人后来累了，表现的像个快乐的人，心底鄙视自己的轻浮与外面的人相处的很得体，得体之后回去休息很久，因为好累后来想要变得乐观，也觉得好难，可是还是试图望积极和努力的方向try被很多现实的或是陈旧的东西束缚着 偶尔呼吸一口自由的空气 懒得去解释去倾诉了 因为没有用 说得越多 痛苦的还是自己但是你一直很努力的往前 我一直都赶不上你 继续可叹可叹的努力着尽力能达到的努力 但是没人care 这种状态很自由也很悲伤没有期待就没有失望吧 于是学着不去期待了 没有期待的人 是空洞的有时候望着你 觉得闪着微弱的光 一直一直保持着努力的姿态 觉得自己不配 自己太差了 却还是忍不住张望想看到你后来发现自己身上 留下了太多你的痕迹 真是又惊又喜又悲伤他们告诉我 别把自己看得太重要啦是啊 我就是想很多 会不小心高估了自己的存在感 虽然说不论心向着哪里 也要用脑子做事 可万一脑子也不好使呢那就交给蛇头吗？生活中 能干的事情真的很多 为什么总是被情感束缚呢 更多的时候看不清自己 但却被很多人看透小蛇告诉我说 天蝎座要不然就是拉住不放 但是过去了就是过去了觉得对 觉得自己很可笑 可是就算过了这些少数的年头 一旦想到的时候眼眶还是兜不住多余的水分 大抵是因为其实我是个爱哭的人吧“如果是100%的人的话，不管多少次错过流连，生命中若隐若现的接点应该更清晰才是如果是100%的人的话，不管多少次误会爱上了别人，转过头来还是知道对方正好走到了一个岔口如果是100%的人的话，不管多么晚才发现自己的心意，兜兜转转绕了一个圈回来，你也刚好站在那里”你离开的日子里 我也有fight 也有撞破头 也有接触到不同的人 也有去体会去感悟 也有痛苦的失声 和 真实的微笑有段时间对我示好的人突然多了 我以为是因为自己变好了可是努力的接触下来 依旧觉得缺了什么 缺了什么呢 是缺了一块让我仰望和向往的姿态和期待吗 觉得the little airport唱的爱情disable 很对 大家其实都是爱无能工作的时候 喜欢加班 因为回家要面对不理解自己的父母 或是歇斯底里的争吵 或是空荡的屋子 忙碌使人充实 至少工作的时候有人一起为同一个目的working 这种氛围让人宽慰一个人的时候觉得空虚 走出去到人多的地方 更空虚 只能把自己淹没在茶和书和一家咖啡馆里 渐渐认识了店里的姑娘她们很照顾我 为我叹息和快乐 痛苦的时候带我去湖边吹风 开心的时候一起分享故事 酸奶 和饼干 她们告诉我看开点吧 谁叫你作呢我们都像刚刚离开古墓的杨过 要体验过世俗的花哨 然后砍去一条手臂 才会安心的再回去爱人的身边 或是才发现爱的人已经离去在台湾的时候 玩得不太开心 唯一开心的时候 在淡水的海边 望着夕阳吹着海风 想你 想你会不会在海的另一边继续努力生活 你告诉我你在意大利逛博物馆 心里想 好符合你的风格路过某个小店 听着背景音乐 买了一个礼物 那首歌我忘了 只记得那刻想要紧紧抱住你 给你买的礼物至今也还没送出去想着你说你想去台湾 想着你撇嘴或是傲娇的脸我应该识趣走开 这种情况唯一的选择就是把别人推开或是自己走开了可是上次同样的方法并不能痊愈 下不了狠心这么对自己 一想就＝ ＝ 公车上的大叔居然给我递纸巾 谢谢你 你是好人正好你的心在远方 你走吧 我也要走到离你更远的远方 嗯挥手说拜拜不能想啦 再想要影响正常生活啦 总不能对着客户哭 说借我个肩膀吧＝ ＝“不二君 想要和你说的是千万不要让那个喜欢你的人 撕心裂肺地为你哭那么一次因为 你能把他伤害到 那个样子的机会只有一次那一次之后 你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了”还是要继续试着做一个乐观的人 毕竟不能浪费双亲送自己的眼睛悲伤的人 眼皮总是沉重一些睁大一些应该能能努力看得远一点 或者多看一平方米的世界的角落积极一点 应该能少浪费一分钟的体验 毕竟人生这么短过了这么久再看这本书 看出了很多以前没有的共鸣和感受 好多片段像极了从前的自己 写出了自己不太会表达的言语和体会 可是觉得单纯的温暖习惯做一个哑巴太久了 习惯把事情留在心里慢慢腐烂 习惯不被理解了或许是经历的多了 或许是想得多了 或是又作了 又或是觉得自己已经失去了如此单纯温暖的理想主义 也许在相似年纪的我们 才会有相似的经历和共鸣吧 快一点 慢一点 都不正正好damin rice的歌听了让人心里面抽筋 当时的安东尼 是不是也这样坐在车里觉得太安静就和师傅聊天 和陌生人总能聊很多平时羞于开口的话 并且聊的心安理得 这条路能不能开的慢一点到家就不打字啦 到这为止的感觉刚刚好配字的bgm是daughter的medicine ，damin rice的cold water ，万青的杀死那个石家庄人 ，sara k的vincent ，和glass pear的say it once“我们 将和那个人一起的 某一段画面 和时光 在脑子里 不断温习 用回忆纪念后来 后来 就像 很多人说的 时间 让我们淡忘了 那个人可是 总会有 那么一刹那 所谓的 "纪念" 好像灭了火星 的哑炮 一下子爆炸然后 那个人 就被我们 这样清清楚楚地 想起来了嗯 忽然 想起你的 感觉 也许并不好受可是 我仍珍惜 和你在一起时候 每一次 能制造 “纪念” 的 机会 ”“dear thomas听过很多故事 看过很多恋人 也经历过一些爱情但是 想你的时候我就把它们都忘记了 不会拿来温习 计划 参考 警告过去已经不在了 将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性勇敢“希望你能找到你的良药 治愈你心中的悲伤希望你能走到你想去的地方 no matter where希望你能等到那个绝配的恋人 没有去了错误时代希望你得到不被束缚的幸福和自由希望你不和我 say good bye仅仅期待着你是那个100%女孩 就这么奢望着 但其实真的失去了 就安心的接受失去吧 这样可能才比较自然

代沟

把生活、情愫切割再切割，甚至是一句话都被断成一块一块。我喜欢意识流，喜欢物恋，但是安东尼的书读得我难受，如一根鱼刺卡在喉咙，不上不下，不知道是咽下去，还是吐出来的好。我喜欢，把生活读出小逗点。因为这些小逗点，是生活中的小感动，能温暖人心。如果把生活的细枝末叶，都刻意去切割，那只是为了形式的卖弄，而失去文字本身的魅力。也许是我跟现在的小孩有代沟……汗。

在四季总能遇到夏日的你

[ 我很喜欢他]那天和D说 我以前也以为我喜欢过一些人 最后才发现其实都没什么的直到认识了你 嗯 直到认识你 我只是买了陪1 之后 开始买最小说 这些 橙 痕记 微光世界我只是开始 加豆瓣 申请MSN 注册新浪微博我只是习惯性地看你的space 豆瓣日志 围脖我只是 聊天的时候聊到你 会说 总觉得他这人很好啊我只是看到就算没有你文章的 最小说 只是在i want 有一小段话 或者物品大比拼里有几张照片 就会觉得 这个月的最小说买值了我只是吃饭的时候 书店老板娘 给我发短信说 陪安东尼度过漫长岁月 橙 到了 吃到一半忍不住叫了出来我只是 看到 安东尼 三个字 条件反射地停下来看一下所以 这算很喜欢你么常常和别人说起你不是那个打篮球的啦 是个写书的 很喜欢他的字 人也很特别他是大连的啦 他叫马亮他最近又出新书了诶他回上海了 他有当模特给1626拍照诶对啦对啦 我就是很喜欢他嘛……慢慢地好朋友开始知道你 同学们 渐渐开始看你的书高中班主任说 我在想 至少周边还存有温情与美好 这真的让我感到很高兴 看到太多描写阴暗的东西 不知为啥 心里总很难过 现在 很温馨 觉得你有感动别人内心的魔力 总觉得 开始看你的书的人都会喜欢上你呢不由自主地会想要更加了解你的生活 嗯 我觉得我很喜欢你[高中毕业的那个烦躁的暑假 给你写过的一段字 ]还有一些人。 有那么一些人。是需要用来喜欢的。 单纯地，用来被喜欢就像喜欢某些城市 像喜欢冬日早晨六点半的阳光 像喜欢夏日的香樟树和木吉他般的 用来被喜欢。 那是生命 是一段 特定的时光的一部分 不能缺失 是需要坚守的。 或许没有能叫的出的存在的关系 但我知道 他们本身 便有意义。 坚守他们 静静的看着 关注着 便如同坚守信仰般得深刻。 而那样的生活 本身或许 便更加有密度 更加精致。 更加充实 以及 饱满。 想去一些城市。 见一些人。 或者 只是想去 一些城市而已。 一些适合 放空的 城市。 想说 总有一天会去的吧 总有一天的。 [这果然不是书评啊]我想 有一天 或许会突然不再喜欢你吧但是现在的我 只是想 就这样 为你的书一本又一本得倒计时下去 继续和别人 说那些 关键词 是 安东尼 的话认真地 过着 有你陪伴的 日子我认识你不久 只是两年可是我觉得你人很好 字也写得不错我很喜欢你

最真实的成长复刻版 。

每天白天的生活其实很煎熬 。自习。咖啡 。面部喷雾。而临近八九点钟的时候就心情开始愉快 。因为每天都有那么一小段时光在看安东尼的新书。陪安东尼度过漫长岁月 2 ——橙。从他最早的在最小说上的专栏就对这个男孩感到惊喜 。文字居然可以这样真实 不做作 。一些些的小桥段 忽的就乐出声来 每天几页 不想看的太快 。想这样甜蜜的小时光 延续的时间长一点 。伴着脸上的玫瑰味道的面霜的味道。有时候看着看着就会有一些感触 然后放下书 写在日记本上 。前几天一直放上书包里的日记本 竟然有少许的椰子味道 。前几天喷在书包里的原宿娃娃的味道。 每天 很惬意的深夜时光 。和白天的忙碌 。恍如隔世。 看到他单人床 猫 二手桌 那张照片下 的一行MEL 想了一下 念出来 才感觉到 是 喵 。哈哈哈哈这种小桥段 多可爱 。还有 他说他朋友 脚趾头 磕伤了 包上纱布 他 说 脚上长了个春卷。就这样的小逗 看着看着 我就乐了 而且 关了灯睡觉的时候 一想 这些话 还是逗得不行 。忽然想起来 他在陪 1里写过一个片段 stand up 那个 ，懂的人一定会乐了 哈哈哈哈 。他说 这一系列的书会一直出下去 每几年一个颜色 。也不知道他什么时候就没有心情写下去了 。不过希望他能一直把这个做下去 。到他老的时候也是一个很好的记忆不是吗 。有这么多人 陪他度过漫长岁月 。他也陪伴了我们 各种煎熬的岁月 。以前不怎么喜欢林宥嘉唱歌 后来看他写道微博 。听 查无此人 喜欢的不得了 最早的时候听过陈小霞唱过 。而林宥嘉开场时说 他一直相信 a great show can change the world。喜欢有信仰的人 。而任何的小温暖 都会温暖某个寒冷的局部的 。听着他的歌 感觉 和你的气场很搭。而你 就是那某种 温暖的存在 。你在沈阳上过大学 。而我现在正在沈阳上大学 。一年多后 就会离开这里回家 。看你写起这里 还有写到北京 都会有很强烈的归属感 。还有那些青春须臾 就像 我也会在深夜 想起以前的很多很多片段 就再也睡不着了一样 。而你说起的很多 想法 。让我也能 感觉到男生的 小心思 。其实男生女生 都是一样的吧 。看到你难过的时候 就会想到 也许那个时候 我做过的一些 事情 也会让那个男孩子 那样伤 。每本书 都是成长的复刻版 也是 对于一些人 一些心灵缺口 成长 的启示录 。你说 不要以为 你的生活那么的美好 只是你把 美好的写出来了 。我忘记了 是不是这么说的了 。其实真的 我们每个人的生活都是这样 的 。我们说出来的 别人觉得很惬意 很小资什么的 。可是 在我们一个人孤独的上着自习 一个人 肩膀酸疼的时候 我们不说出来 如果你看到那么你就知道 我们不止是那惬意的一面 。你的书里没有任何的 编造成分 。太多时候我们身边 都是虚构的fiction.而其实每个人的生活 都 比小说颠沛 。没有那么多耀眼的巧合 。我们需要的只是那些 细碎的记述生活 。然后一些小感悟 小快乐 那才是最真实 。 最真实 还是最触动人心的 。ps 陕西 西安 那段也太逗了 。嘿嘿嘿 。加油 安东尼 fighting

如果没有这些碎碎念，我们又怎会知晓你？

和《陪1》一样，这本书依旧没有完整的故事情节，没有矫揉造作的华丽辞藻，只有你那不尽的小情绪和叨叨的碎碎念。 如果有一本书你读过后还能偶尔想起里面的话，甚至在某个时刻突然明白作者所表达的情感和意图，那么这本书就是好书。橙就是这样的一本书，让你在某个时刻突然地明白。

彼此陪伴，渡过漫长岁月。

我一直觉得，是渡过岁月，因为时间的河流缓缓流过我们的周身，不留任何痕迹。其实我不是要 写书评 只是看到那么多次这个 页面 一直没有留下点 什么 觉得 很遗憾 这一次 我把遗憾补上 可以么？第一次看到安东尼写的文 是在我google搜素sony hd5的时候，意外的一个链接竟然是 他的安东尼的城堡。里面有一个介绍他有一个红色hd5的日记。我花了好些时间 看了他的日志 觉得 真是好温暖的人啊过了不久 好像就在最小说上看到了名词控 觉得这个男生 真是无比的牛X 竟然可以 不用力气 就写下了这样 文字再后来 跟我的感觉一样 我知道 他肯定要写书了 我当时想 如果他写书 肯定是我喜欢的样子 哈哈 看来我的遇见能力 很强大其实 我不喜欢 那本画册 但是 还是买了 为的就是 一个珍藏 等告诉我的儿子 其实你爸爸当年 喜欢的是 这样感觉的 文章我最喜欢 橙 的设计 当然 还有里面的 文字关于妈妈的那个章节 我不知道看了多少遍 自己也想到了很多 怎么样对妈妈表达一下爱她的情节看着这个比我大两岁的大男孩 一步步的成长 我真想也跟他说一句 hey 安东尼 come on。。。

你眼里我的缺点太多了，多到，看不到我这么喜欢你

总体，是安东尼成长道路上的絮絮叨叨，有通俗的言语，也有偶尔的妙语，有一些断章，触动心弦： 1、觉得讨厌一个人，很费心力，有这个能量，应该用在喜欢的人身上，所有一些人，在我的心里，被放在了，模棱两可的地方。2、你眼里我的缺点太多了，多到，看不到我这么喜欢你。在这样下去，我如何讨你的欢心？3、我到底要用怎样的速度生活，才可以成功避开你？4、一个人当他可以把自己的幸福建立在别人的幸福之上的时候，这样子是不是更容易获得幸福？5、我一直相信，当你做了某件正确的事，它就会使你在这个地球上的重量增加一些，会觉得安全踏实。现在让我举得害怕的是，不知道什么地方，有阵风，可能是来自某个角落，可能是一个不属于你的人，可能是疾病，当刮风的时候，它就把你像叶子一样刮起，带你到他想去的地方。

关于

先后买过两本 第一本给了喜欢的男生 不知道前前后后总共翻过多少遍 总觉得每一次读都会有不一样的发现 包括在转载关于五月天的日志的时候 一下就反映过来这些话在《橙》的第99页中出现我想 剩下的200多天高三生活 我会让安东尼 会让他的《橙》陪着我度过

悲伤的时候，我就会读。

我最大的愿望就是，过了2012，世界上就剩下我一个人。 　　 其实，我最大的幸运就是，这样的我，却有人愿意陪。 　　 很多温暖的事。 　　 有人，对我说：这一刻，我真有一点点在用心的想你。 　　 有人，对我说：生活太大、革命太老、无厘头太青涩。恩，下午茶很优雅，我只能做那个他了，陪你喝喝下午茶。 　　 有人，对我说：我就怕你把什么事情都憋在心里。 　　 有人，对我说：别怕，挨欺负了找我。 　　 有人，对我说：我们都爱你。 　　 有人，对我说：你想失踪就突然失踪了，我理解你，但是，就是担心。 　　 有人，对我说：新的一天，用微笑面对。 　　 甚至感动于，有人，对我说：好好努力吧。等你结婚时，你的礼钱永远是你给我的一倍。所以，好好攒钱。 　　 自己，也对自己说过，对不起。 　　 曾经特别执着于，难过的时候，别的什么都不想听，只是奢求一句：别哭了。却，又无耻地被各种温暖感动着。 　　 总是希望，有股暖流能把自己融化。在费尽脑筋记住各种感动的同时，也会费尽心机的博取别人的关心。 　　 可是，看过，听过，想过，还是觉得自己活在冬天里，总想穿上厚厚的羽绒服，甚至把头也蒙进去。 　　 最常问自己：春天了，心什么时候复苏？ 　　 最常说自己是个懒散随性、不努力、不争取、漫不经心的个性。 也 总是觉得自己爱很少， 有点 喜欢，有爱的人，有爱的文字，有爱的歌曲，有爱的电影。。。其实，是向往一种温暖。。。 　　 80后的小尾巴，却没有80后该有的生活。不聚会，不泡吧，不游戏，不迷剧。 　　 还好，有书， 　　 是另一件让我，也是最让我能感觉到温暖的事。 而且，是长效温暖。　　 而这本书，是随身携带，还有《陪安东尼读过漫长岁月》《这些 都是你给我的爱》，走到哪里就背到哪里的我认为的温暖。 　　 　　 　　 　　

这样子不也是很好吗

是不是 也要 用这种 没有标点的文字 才比较 适合 写这本书的书评好吧 我承认 开始我只是被这本书的 名称 橙 和 好看的包装 吸引名字让我感觉很熟 橙 觉得这完全 就是写给我的书连包装也是大块大块的橙色 很温暖 莫名的就有了好感有人问我 你究竟是什么时候变成橙子的就是单纯的因为喜欢橙色 喜欢Orange这个单词 就把它变成了自己的代名词以至于 有时候 连自己本来叫什么 都忽略了也名副其实的 是一本 journal 包装也设计成 大牌笔记本的样式开始想 不就是日记嘛 真臭屁 谁要看 还是这种 怪里怪气的无标点写作模式看着看着 就发现 其实 没有标点的文字 是攻击性最弱的 最柔和因为 看不出作者的语气 就像 平时跟朋友聊天 对方莫名的 因为你使用了句号 就发起无名火好像 安东尼 并不是 每天都会写日记有时候只是只言片语 这样 是不是更能坚持曾经想 要天天写日记 发现 根本 做不到有时 不是光没时间的问题 还是 不知道 要写些什么而且 出成书 也很好 那谁 不是说 如果有一天网络崩溃了 我的博客要怎么办每一篇 都有一个标题有时候 就 完全不知道 他到底在说些什么就是 被不经意出现的一两句话 打动了 觉得很像自己的心情估计是 他 写出了 很多人 想要说 却说不出的话很奇怪 其实 自己并不是 冷血无情或麻木的人只是 很多时候 不知道要怎么说 就像现在一样书 看的很快 也许是没有标点的障碍内容也很简单 不似艰涩的文字 脑袋眼睛都觉得很舒服之前对安东尼完全不熟 现在也是同学说 高三的时候 不顾紧张的学习 熬夜看完了 陪1我只借同学的 这些都是你给我的爱 走马观花般的看过一遍一些像微博一样的文字 和有趣又可爱的图片 还是不经意被打动了不是说白羊座都是没头脑 大大咧咧 看他的书 却像双鱼座一样 温柔细腻在里面 总能找到让我读着读着就笑出来的句子比如处女座的人人品很好 也靠谱之类的像是一种褒奖 哈哈 感觉像是被人夸说 你字写的很漂亮或 你声音很好听还要像乔巴一样 捂脸暗爽 就算你这样夸人家人家才没有很开心呢~>v<~他说以后还要写 用各种颜色作主题 若干年后 这些书就会像彩虹一样摆在书架上能把自己的日志出成书 供所有人阅读 生活一定是——我想不到一个合适的词光明磊落的吧。。。OTL其实不是谁配安东尼走过漫长岁月 而是兔子男生陪我们一起不断在漫长岁月中成长变成一个更好的自己祝你早日转型成为萌大叔~

谢谢，安东尼。

本来带来的应该是温暖，无奈读完却流下了两行泪。躲在寝室的被子里不敢发出声音，泪湿了枕头。不知从什么时候开始就不敢放声哭泣了，在意旁人的眼光，不想接受不必要的关心。宁愿一个人也不想要委屈自己结识伙伴。如今连流泪的理由都解释不清楚，心思渐渐变浅，最真实的冲动无法言语。 一颗捧在手里慢慢冷却的心，等待着好心人的认领。我以为找到感情的归宿，就能逃避荒诞的现实。坐在公车上的大段时间给予我思考的间隙，而到最后结论往往是自己是个loser。很多自信满满想要完成的事情现在看来都是不了了之，不然就是没有好下场的ending。书里有明亮的世界，但却不能向这边透光。安生的笔下的美好我能会心感觉到，然而所谓的灰暗我不确定会有怎般痛楚。很多人会羡慕吧，很多人会向往吧。曾经我也会像个粉丝一样去安东尼的space看更新，写两句晦涩的评论和安静的祝福。然而现在失去了这样的热情，是因为不喜欢这种文字吗？我想大概是我变得越来越胆小了。害怕被单纯的文字刺伤，害怕给平淡的生活增加对比和思考。对吧，我是在逃避吧。不是每个人都能成为自己喜欢的那种人。想要讨喜，又不舍得放弃个性。想要变得爱看书爱学习，又没有坚持的毅力。你说的隐隐发光明亮的未来是不是每个人都可以拥有呢？说这句话的人，似乎已经抓住要领了，我关上书看着自己想着下一步会不会更加黑暗。说着是一路靠运气走到现在的安东尼，谁又会真的相信呢？写的每个字都是在努力成为现在的自己。我记不住的那么多平凡的话语，却是你长时间对生命的记忆。那些启发我会努力记住，不管是用眼泪还是笑容。自我挖掘至此就该停住了。我想我会试着提起勇气面对自己。谢谢你和我们分享你的生活，你的喜乐与烦忧。感激这种少有的大度。''我要当你阅读过后的旧报纸。就算提不起兴趣再次端详，也能堆成你记忆里厚厚一叠文章。''对，你可以。安东尼，谢谢。

我喊你的名字像夏日

嗯 不是写书评能一气呵成的人 所以会边读边记录自己的想法 以免忘记而没能表达出心意 久等了 亲爱的橙拉开窗帘 阳光很和煦 不自觉让心也跟着温柔起来 日光发射的甜蜜因子 悄悄地蹿进肌肤 想起你和橙 同样记载着私密生活的橙 捧在手里 隐约会觉得和你又近了些和LL电话 说起你 她问我 你现在对安东尼什么感觉 还是那么迷恋么 应该有平淡下来吧当时怎么回答来着？ 只记得我有轻轻嗯了声平淡下来了么？当初作为书迷的自己 一路走来 有变么拿到橙时就明白了 我的热枕 充斥在四年的时光里 没有消退 愈发饱满记不清喜欢你到底是四年或是更久 真正熟络起来差不多是在一年前电脑里至今有个文件夹 用来存放你的照片 不二仔 还有你对我说过的话好像是在证明身体里被你治愈的痕迹 高频率右键就像我对你的感情 越积越厚 那天跟你说 如果我已经毕业就好了 就能免费去给你打工你说 傻瓜我对着电脑屏幕咧嘴笑 觉得 能为你做的事情很有限 其实这样想的时候 多多少少会失落在一首诗里读到 "但是在你悲伤、孤独的日子/请你悄悄地念一念我的名字/并且说 有人在思念我/在世间 我活在一个人的心里”我突然记起喜欢一个人的感觉 就是你说的 “将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性的勇敢”治愈系的你总能轻而易举地说出我憋在心底的话 你和不二一趟趟的旅行又或者说是冒险 给了我勇气 原来生活并不是循规蹈矩 而是享受未知的探险you are my sunshine十年又十年 如果你问起 你还在么 我会说 嗯 我还在ps 39页 那句（怀孕了？c！）我下意识地自言自语 没有= = orz

【字儿越来越密】

还是喜欢看图多字儿少的anthony 字儿可越来越密了啊~~~写妈妈那段 还敢再煽情么

微凉的 你

我认识你 四年了契机是 我想要认识的 怪女生 看 《最小说》我问她 我们能做好朋友么？她说 你太善良 我们 不适合 做好朋友 后来我们就 不咸不淡的 坐同桌看 名词控的 前几篇 那个时候 还不是很上道 只是 留下了 奇怪的 写手 的映象 是从哪一篇 开始喜欢你的 不大记得了 我的小城 书店虽小 却五脏俱全 买到了 陪1 觉得整个人生 都亮起来了 最喜欢的话是 “隐隐约约觉得 未来是明亮的” 那些时候 我都坐在窗边的位子 每天阳光 明亮 刺眼却温暖 我靠在窗边 把那本 小小的 纸质泛黄的书 看得 很旧 透明的包书纸 翘起棱角 也渐渐发黄 擦不干净了 后来 买到一张 小王子 样 的包书纸 就重新包了 缺点是 看不见 封面的图这些都是你给我的爱 买的过程很纠结 朋友的朋友 每天 跑去 北京的书店 跑了一个星期 买到 又用了一个星期 寄到学校来 中间本来是 可以从网上买的 可是 不忍心 浪费了 他的辛苦 书到的时候 还因为快递中途的磕碰 残破了一个角 虽然给他套上了 小王子的书皮 还是很心疼 觉得故事 有点悲伤呐 不像 陪1陪2 那么元气 的感觉买陪2的时候 学聪明了 30号 找到一家 有货的网店 想 差不多 4号左右能收到书 没想到 2号晚上去学校超市的时候 被叫说 有邮件 还没拆封 就激动地跳起来 压低声音 在心里尖叫走在黑漆漆的路上 就拆封 站在路灯底下 看 那天刚好 结束了一门 考试 觉得 哈 人生也太爽了点吧 给朋友 带了一本 想在生日的时候 送她 结果 实在忍不住 不想把你藏起来 就当天晚上给她了 后来她 写了一封邮件给我 说 那天正好 心情不好 我的橙 就到了 觉得 一切果然是 注定的开篇 是 林宥嘉 喔喔嘴有些地方 和你一起高兴 有些地方 为你尴尬 有些地方 想要给一个 熊抱 有些地方 眼泪忍不住打转 有些地方 拼命的点头 记得 大二 上学期的时候 因为做了小手术 请了 半个月的假 才回到学校 是口腔的手术 导致 整个学期 口齿不清 感觉 舌头长了一截 没办法含在嘴里 说话 带 台湾腔 所以 很少说话整天一个人 在心里 自娱自乐 回学校的飞机上 只带了 陪1 两小时 的时间 又看了一遍 大概是因为这个原因？接下来的一个月 每天 上课 睡觉 都不自觉的 想起你 然后傻笑 有一个 大家都有恨又畏又崇敬的年轻老师 说 让大家 交 一份语录 大家都在网上找 那些 很经典的东西我坐在电脑前 翻 陪1 然后 一个字一个字 的打上去当时 只是想 交 一些 自己喜欢的东西 意外的是 老师 因为它 比别人 多给了我 3分 很重要的 三个 对勾坐在床上 看陪2 表情 被舍友 说 和大二开学时候 一样 有时候 看着看着 就有 想冲下床 写书评的冲动 但是 每次打开 又觉得 想说的很多 不知道 怎么下手有一篇 你用 繁体字 写 我还激动地说 我发现了 我发现了 还想 一定要冲上来 炫耀一下 我发现了 繁体字的一篇结果 你在 结束的时候 说明了 原因 不过 我还是 很高兴我想今后的每一个 阴天 每一个 阳光 和煦的下午我都要 睡个 大懒觉 然后 靠在 棉被上 看 你的书慢慢的火车旅途 终于 又多了 一个 陪伴

陪孤岛度过漫长十年

安东尼 《陪安东尼度过漫长岁月》 橙 都只是个引子安东尼不会陪我 书里的内容看过也便遗忘橙是我最不喜欢的 温暖颜色……但我不能否定 看完这本书 想起了自己陪孤岛度过漫长岁月《孤岛手稿》你写小说 我写随笔好了1.你是狮子 我是冷血动物某年某月某日 清明烈士陵园扫墓 回程很不幸坐到最后一排的窗边 右边是窗外飞逝的景 左边是不停嘴聒噪的你 不停嘴 表现为叽叽喳喳地说 以及咕叽咕叽地吃 你手里的“黑白配”是你从前边男生那里“抢”来的 你自己吃 也拿给别人吃 坐在你旁边的我显然难逃厄运 但我当然是拒绝的 那时候 拒绝是我的本能 也许现在也是 拒绝在你走向我的时候走向你 拒绝在你看着我的时候看着你 拒绝接近你 但不拒绝你你把手里的“黑白配”递给我一根 眼神里有种“这是大爷赏你的”的傲慢 有时候很讨厌你 没经过我同意就前来打扰 面对这种“大爷赏的”我偏就不爱领情 所以常常摆出“老娘不稀罕”的脸然后你就说 ** 你是个冷血动物听了这句话我是不是该生气 可我却突然陷入一阵莫名的恐慌 那个瞬间觉得你像一股激烈的洪流 什么都不管不顾就向我一头冲过来 拦都拦不住你就是那样 会很霸道和自私地抢夺 但到手的东西又很大方潇洒地“赏赐”给每一个人 也许正是这样 又觉得你是个对谁都好的温暖的人后来我想 对谁都好是件好事吗为什么 你温暖了身边很多的人 而在我看来这却是件 孤独的事2.隐秘和真实如果与人温暖是件让人心疼的事 那么与人胡言呢你说 你最擅长对付世俗难缠的家长 “包满意”你说 等**结婚了你就是她哥哥 “欧巴知道不 就是特别男神的那种”你说 做完饭直接拿洗菜的盆子吃饭 被你爸骂你说 “** 你想要一把椅子 四个窜天猴 还有一根火柴” 但其实当时我正在说我不想要一辈子的承诺时常觉得 你把自己藏得太深比如你为什么满口胡言乱语 比如你为什么夜里写字和头痛 比如课堂上你源源不断传出的小纸条去往何处 比如明明看到你哈哈大笑着走过 为什么背影带过了冷风比如看你写的字 我会心疼会想哭 你到底是个怎样的人呢 是太阳吗 是黑暗吗 是伤疤吗但其实你是我见过最真实的人喜欢高谈阔论 往往心直口快 直言不讳***就是个傻× 直抒胸臆***我×你妈当然这只是黑暗面 而在这黑暗的背面 是你受了委屈后的沉默 伤了心后的沉默 被人坑后的沉默 被人误解后的沉默 长长的 深深的 千沟万壑的 千姿百态的 沉默消失是没有安全感 胡闹是宣泄的方式 不说话是最真实的样子不装 不作 不攀附 不屈服 自大 偶尔猖狂 孤独 但不悲伤便是你3.拒绝与接受后来我才知道“拒绝”的弊端在外面摔打的这几年见过比我更高冷的动物 每次冷着一张冰箱脸拒绝我的时候 我就想指着过去自己的鼻子 骂一句 你TM真讨厌当我明白了这个道理后 我就变high了 接受别人善意恶意的玩笑 也开别人的玩笑 觉得一直端着的那个架子散了 却史无前例地轻松一轻松就又明白了爱情的难能可贵 明白既然允许了某人一个酱油打进了我的青春 就该接纳这场感情日后的戛然而止和物是人非所以愿意离开 愿意包容 愿意理解你的自由和你的沉默 愿意在一个合理的位置 给每个人舒适的距离给每个人舒适的距离 然后 学会“接受” 于是爱我的人便近了近了 我爱的人便远了远了说它是命么 也可能是醒悟 说到这里想吐槽一下这样的下午 喝一杯咖啡半醒 喝两杯咖啡恶心 然后还有就是 回忆仍然戳心一时觉得你是个花心的人 对我说晚安 别人也有份 对我很温暖 对别人也是直到有天看到书上说“在离开地面几千米的高度上想念一个人” 我想起了你 站在高处临风追雪看落日的样子 孤独不胜寒我想难怪 华东平原的想念望上去 只看得到你一个人 你黄土高原的想念掉下来 却碎成一中原的渣

Anthony

读了之后，很向往Anthony的生活~ 觉得很洒脱吧 喜欢封面的感觉，想一个厚厚的本子，喜欢封面的颜色，橙色，是比夏天还要温暖的颜色，还有书中有提到，Anthony喜欢五月天，我也喜欢啊~~兔子，亲爱的Bonnie

很好 十分好 非常好

很温暖 很简单 很有爱。

不过如此嘛~~

我承认，买上《橙》的第三天我就全部看完了，想写点什么‘纪念一下’，但就是懒得什么也不想写><文采向来不是你的牌，缜密也非你的特色。想法倒是够零碎，事情叙述之间的跳跃更是让让人感到措手不及……什么屁事也敢写，不加标点向来是你的招牌。华丽不来，深刻不来，瞎编不来，但就是这么让人喜爱，你小子还蛮能人感到温暖的。写自己的生活，写自己的想法，很多语言，白话到不不能再白。不过既不繁琐，也不冗长，甚至很是精简。时不时会带来一些错落有致的排比，倒也让人回味无穷。Anthony，你也不错嘛^^有时候，一边觉得你自恋一边觉得马亮同学长得是有那么几分帅气有时候，一边觉得你臭屁一边又深深被你那几分独有的浪漫行为吸引虽然我尚搞不清不二到底是人还是兔子，也不了解如今你的那位是不是Thomas小姐，都无所谓，矫情地说，希望你幸福、快乐。【其实心里特别好奇><】作为一名异性，我还是相当嫉妒你的：你高大、瘦、有较为丰富的留洋经验、一群外国好朋友、做一手正宗的西餐、回国事业也一帆风顺、蛮有品味……而且，你还这么多金>< ><【淡定、淡定】从初中开始读《最》，貌似是到了高一开始注意起你并慢慢挺喜欢你，喜欢你的文风和你的与众不同，没有纷繁复杂的小说故事，没有阴暗反面的题材，只是生活而已。只不过那时没能在身边找到几个也对你感兴趣的人。【还是 大家都憋着不说？><……】你的成功一定有着不为人知的努力过程，愿你“本性难移”地快乐的生活下去……【别忘了写文啊^^】Fond of you because of that Just the way u r.PS：我也很爱MAYDAY，很爱阿信。【是不是 大家都这样？><……】你的有些行为真是太搞笑了……^^最后！给《橙》进行评价：也不过如此嘛……【坏笑ing……^^】

还是那个人。

还是那个人，会跟一只叫做不二的兔子说话的人，会写很多东西不加标点的人。活在自己的小世界里面，知足，长乐。在读书的时候，总是会觉得高兴，随着他的小生活而高兴。也会在猛然间看见他说的一句话从而陷入沉思、也会在看见他的小故事的时候，觉得原来他也曾经经历过。我喜欢慢慢的看他的小故事，就像是邻家小孩子的故事，没有多大的悲欢离合，却让人觉得很有想法。

不过如此

从《陪1》到《陪2》都很认真的读过，每一篇，每个段落，每一句话，都是那么简单，却又那么温暖。似乎生活还没想好要怎么描述，就已经被这两本书叙述出来了。向往这样的生活，喜欢这样的生活。也希望有一天我也可以体验这样的异国成长。

时代记忆II

安东尼是和我相同时代的生人，他的文字记录的是我这个年代人经历的时光。通过他的笔触，了解到同一时代的我们在不同地区里所经历的各不相同的故事。 　　　　　　 阅读他的第一本书《红》是半年前，每本书都记录着一段时光里自己的生活与成长、领悟。这本书记载了08年到10年的留学经历。10年学成归来，在国内找工作的生活，不免让我开始期待、充满好奇。虽然我们年龄相当，所接触的时代是一样的，但是经历大不相同，我很想窥探同龄人所经历的不同事！ 　　　　　　 我从小就很羡慕能出国留学的人，独立生活、靠双手半工半读，感觉上特别的坚强与自立。虽然曾经有出国继续深造的机会，但最终仍是放弃了，这也不免让我反省自剖：我不过是羡慕留学在外的这种心理优越感吧，而并非羡慕独立生活、半工半读本身。即使在国内院校读书，同样有独立生活的机会，同样可以半工半读，只是自己没有拿出实际的行动罢了。 　　　　　《红》、《橙》、《黄》……未来还有彩虹的七色，我对这样的企划特别的喜爱。在我高中时也曾想象过能出一套书，集齐赤橙黄绿青蓝紫七色，或者春夏秋冬四季。对于这样的编排，我是情有独钟的，我喜欢这样的企划，也会持续地关注。工作后，又会有怎么样的经历与思考领悟呢？很期待下一部《黄》！

给自己制造一段青少年

上一年年末，一边看学生的晚自习一边趴在讲台上看比尔·布莱森的《闪亮的日子》，捂着嘴竭力无声地花枝乱颤。之前曾为伊调解过情感纠纷的小姑娘羞涩地跑上来，递过来一本橙色的《橙·陪安东尼度过漫长岁月》。我抬起头来，才发现正在下面努力奋期末备考的小孩儿们一脸的愤怒+鄙视。元旦假里开始看……最近过于狂飙突进了，现在我诚心反省：直到看到20多页我才发现作者是个男生OJZ这个作者以及这本书让我情不自禁地回想起大学时候我们小团体中的那个男生闺蜜，恩，伊就是这样可爱。但我自己好像当年都没有这么可爱过？狂飙突进式地看完，在购书单里查了下，第一部第二部加在一起才30块，一边想着“啊哈哈好便宜”一边下单——我就是这样不可爱。想起很久很久以前萌日本战国史时候写的阿市，一个没有少女时代可怜小姑娘。又想起借我书的那个可爱小姑娘，森森地觉得，现在的小孩儿们真幸福啊。于是下单，收藏，即使明白这种书对我而言的价值只是个把小时的劳动时间——我要艳羡地给自己在2011年的年头儿上制造一段青少年。

赤橙黄绿青蓝紫的【橙】

买这本书，有点小纠结。在卓越买，一个星期才到学校。去收发室的时候忘记带身份证。跑回寝室拿身份证。签收的时候居然忘了自己的手机号。大妈用很诧异的问我，是你的么？我说是。Miss black说你买的时候帮我带一本。还没等我买的时候，她就买了一本。我们俩一起认识安东尼，还是在《最小说》上，她说，就那个有不二兔子，写字不带标点符号的那个。出第一本书的时候，她和她哥哥一起去北方图书城买的。貌似就这么滴过了好久了。那时候我还在高中。我带它在【应用写作】课上看。后来老师坐我后面。我下意识的把书往下面塞。他说 自习时间，你们随意。我就想：本来也挺随意的。我就继续。老师就说你让我看看被。我就递给他。其实我不喜欢别人动我的书，尤其是非教材。哈哈。我就给老师说。我说他是大连人。老实说哦 。我又继续说。他跟郭敬明挺好的。老师说哦。老师又说，讲什么的？我说讲一些他的生活，虽然没有很多华丽的辞藻，但是特别温暖。老实说挺好。我呵呵。我转过脸，我旁边的同学说，你脸红什么？我说我激动。为什么安东尼的生活总是那么的忙呢？加国的好友天天在家里上网。但是我喜欢这种忙碌的生活。觉得特别的充实。刚刚看完，四仰八叉地在床上拿了一套四级的题，做。看完的感想就是不能再这么行尸走肉了。得干点实事了。书中出现了好多个【你】，日本的，身边的。读的时候很是困惑，就在猜哪个才是安东尼喜欢的【你】。是不是有的时候，你自认为心中的【喜欢】也只是一种标榜。只是因为时间的缘故，因为认识的时间之长，便开始依赖那种感情呢？你是不是根本就没想象中的那么爱抑或是喜欢呢？究竟有多么的爱？就像安东尼和小野在一起住了两年多。可能已经转化为亲情。我喜欢小野，可能是因为他是沈阳人吧，呵呵。可爱的白羊男生。其实我更喜欢你讲一讲你在大连时候的过往的事情。还有我也听了那个《yellow》还真的不是我的style。就这样过了一年又一年。你的心境也再不停地变换。但仍然是那个温暖的白羊男。我的三个室友都是大连人。每次读到关于大连的种种，我就会问她们这个那个的地点。什么香蕉炉什么滨海路什么星海广场什么。还有那个春柳浴池。老屁说就在我奶家附近，小时候我总是去。听着听着就觉得幸福。有点感动。你与我们分享你的点点。寝室的欣欣和她的朋友去了趟沈阳。我的家乡。她回来就说：小七，我们去了安东尼说的那个MC。沈阳站的那个。我说怎么样啊？她说还不错。我说MC KFC不都那个样么。哈哈。我承认我总是欺负欣欣。我问老屁 我说星海湾的房子是不是很贵。老屁说 恩 有点小贵呢。亲爱的安东尼，你要加油。早点把房贷还完呢。赶紧回来在大连开个店吧。呵呵还有读到你在高中的时候做生物卷子的时候。我都爆笑了。给他们读出来，他们也都是很不可思议。怎么会有这样的男生呢？写到书里？我说这才是生活。我们哪有不拉屎不放屁的呢？不用那么的做作去避免一些事情。真实不就很好么？安东尼，小马先生。好好的生活。你不仅仅是在过自己的生活。还有很多人在陪着你过生活。分享着你生活的点点滴滴。我们陪着你结婚生子。继续分享你未来生活的种种。祝你幸福。

陪你度过的漫长岁月·····

装帧很漂亮，橙色的感觉很温暖····依然是那只慵懒的兔子，相信整个世界的兔子·····这种记录生活的随笔，有的人不喜欢，而有的人却视如珍宝，共鸣很多比如，我还没有读完。。。。。三年的时间，不长不短，却足以改变太多

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你的每一本书 我都想做一个“好词好句”的记录

节选自《橙：陪安东尼读过漫长岁月2》1]想 定做一个 刻着“不过如此”的章 到处盖 盖2]我们 合影 用照片纪念我们 写日记 用文字纪念我们 拥抱 用温度和力度纪念我们 把头埋在对方 头发或者胸里 用味道和声音纪念我们 将和那个人一起的 某一段画面 和时光 在脑子里 不断温习 用回忆纪念后来 后来 就像 很多人说的 时间 让我们淡忘了 那个人可是 总会有 那么一刹那 所谓的“纪念” 好像灭了火星 的哑炮 一下子爆炸然后 那个人 就被我们 这样清清楚楚地 想起来了3]如果是100%的人的话，不管多少次错过流连，生命中若隐若现的接点应该更加清晰才是。如果是100%的人的话，不管多少次误会爱上了别人，转过头来还是知道对方正好走到了一个岔口。如果是100%的人的话，不管多么晚才发现自己的心意，兜兜转转绕了一个圈回来，你也刚好站在那里。4]你说 我现在成了这个样子 是不是都是你 给的？比如握手时候的力度 走路的姿势 我的逻辑 身上的疤痕 爱怎样的人 说话的语气语速我旅行的目的地 喜欢哪一个歌手 什么时候会哭 手段与造诣我去的地方 微笑时嘴角的弧度 到底有多努力地生活 有没有 很爱喝水是不是 很喜欢说我爱你 接吻的技巧 拥抱的姿势 说英文会不会很好听有多天真或者多老练 喜欢牛仔还是西装 可乐还是泡面眉毛的粗细 头发的浓密 走路的时候手指有多弯……嗯 我觉得一定是你 一定是 被你成就的5]有的时候 非常非常地失落 有的时候 非常非常地 难过 有的时候 非常非常地 迷惑 人人都一样 连妈妈都说有的时候 觉得 好寂寞啊……然后 我觉得 我的这些心情 都被你了解了 然后 陪你唱《憨人》唱《孙悟空》唱《雌雄同体》唱《为爱而生》唱《笑忘歌》唱《放肆》你问 让五月天 陪你好不好 你说 五月天 一定陪你走到 出头那天的 那一天 不会消失 不会离开……谢谢你们 我会喜欢你们 十年 再十年 再十年只要我还年轻 我就会一直喜欢你们 我就要 和你们一起唱 我们的歌6]为什么不回我短信 为什么 不接我电话 呼吸 乱了节拍 深深深呼吸 又 屏住呼吸 又忘记呼吸果然是 听到你的声音 就像贴你的胸 知道你病了 就想进厨房熬汤爱的时候 就不知道什么是 自我保护 血肉淋漓的莽撞 才是我 爱的方式明明是 男生 也 说出“请一定要好好爱我” 这样的话 真的是……说出来 就立刻后悔 然后MSN上遁形 遁形后又后悔 怕小动物在那里失落 怕我把小动物吓到了然后又log on……7]收藏品如果你现在出现在我 面前 我想我会一动不动 安然自若地对着你微笑 表情憨厚而无辜 嗯 就是这样 装作不放在欣赏 是我少数充满自信的看家本领之一那时候 正午的太阳 一定在我背后 温暖地照耀着 然后我会顺着阳光的方向 走向你将你紧紧抱住 把鼻子藏在你脖颈后面 用尽全力 好像要吸进整个夏天的气息……8]晚上九点多的时候 去了city 比约定时间晚了半个小时 下了火车以后 就开始跑 当你爱上一个人的时候 你就会 控制不住地 为了他跑

陪安东尼度过漫长的岁月

我记得你的陪1 是写个一个叫做小茧的女生 我好像是从小四给你的书写推荐 说起你们的认识经历时我开始喜欢上你的 你问觉得西装是米色好还是黑色好 总是和大家想象的角度不一样的你 这么为所有人考虑的你 我想我这辈子都遇不到你像你这样的人了吧 陪2是送给妈妈 因为她说她宁愿没有送你出国 错过了你生命中那么重要的时光 所以你把每天记录的事情告诉她 告诉她你还在她身边我记得你说的 亲爱的不二 现在你经历的那些好极了 和糟糕透了 都不要看的太重 因为当很多年后 你回过头看这些感受给你的伤痛都会不见了留下的只有你抬头挺胸走过的人生我也在成长 从初中大高中 从无知到现在 我也不了解自己到底想要成为怎样的人 可是我想成为一个温暖的人的决心是因为你开始的非常感谢 虽然你不认识我 也不知道这个世界上 有这么一个人的存在可是那些都不重要 喜欢或者不喜欢都是我一个人的事情 写作加油

我喜欢你安静的如温暖的光

原谅我再一次还未读完 就在键盘上敲下类似于心情的书评其实买到《橙》已经有些时日 一直忙碌着找不到一个闲适安静的时段 一直坚持着读你的文字必须保持你下笔时微妙的心情直到今晚 在熟悉的旋律 氤氲温暖的灯光下 读完了大半本 其间包括略掉的专栏文章 那些文字度过许多次 一目十行便也不会夸张 你写上善若水 写妈妈 写夏目友人帐 写关于椅子和床...... 一直以来不是很习惯边阅读 边听歌 今晚二者却配合的恰到好处 电台很给力 都是熟悉的旋律 而我正在阅读的你的文字也是熟悉的 然后 便在二者完美结合的时候 想起了与文字同步的自己度过的那些日子 自己最初开始认识你的时候 开始喜欢你的时候 开始因为你在space里讲来豆瓣比较多便注册了一个豆瓣号 最先关注你 疯狂留言 还发过豆油 有想过 就安静的喜欢着你就好 但有时也会像大家一样 忍不住想要你知道不知道你在什么情况下写下那些文字 也不知道在你心里是否种进了一颗太阳 浇点水 然后长出一弯彩虹 然后飞出那些温暖的 陪安东尼度过的漫长的日子跟自己留学的朋友说 在那边你要好好的 安东尼又出书了 他讲自己留学时的那些岁月 讲他的朋友 不知道你在美国是否买的到有时很遗憾 高中时有也迷恋你的好友 现在都不在一起 到大学后 就很努力地向身边的朋友介绍你 介绍《这些都是你给我的爱》 借给他们抄写书里那些经典的句子 还不忘在一旁唠叨提醒 “小心点啦 这可是我最喜欢的书哦”晚上看到你在豆瓣改签名 说想哭了 其实看到那么多的人喜欢你 我们也都是感动的 不是你说过 如果你喜欢的人也喜欢你 那么现在可以改为 如果我喜欢的人你也喜欢有想过一定要在彩虹出现的时候 拿着 陪1 陪2 照给你看 可是现在都是冬天了 大概要等到明年夏天了吧 恩 只要那时有彩虹出现 我都还会记得的 所有关于你的一切写这篇书评之前 友人发来讯息 说要帮忙翻些东西 很认真的答应了 后来苦于文本太难 寝室环境太吵 就有不好意思的推脱了 亲爱的 今天我有点伤心 你说的 如果遇到不喜欢的人 要怎么办呢？但是 还是要感谢你 不断送来温暖的光吧 我喜欢你安静的温暖如光的美好

我喜爱的作者写的很舒服的 我也很力荐的 水书

虽然俺一直都是咱安东尼的忠实书迷，不过我实话实说，总的来说，这本书其实很水，很水很水。嗯，书中的大段文字我们去安东尼博客都能够看到，相片大多也的确是博客中的照搬。况且书的纸张也实在不环保，好硬。我只想说，安东尼，别和郭混了，迟早带坏你。

看Bunny boy的书 也想让人变成更好的人

拿到书有差不多一星期 第一天 一直舍不得拆封 只拍了照片 后来一直在想可以怎么包书皮 未果然后用三个夜晚读完了它读前一百多页的时候 有时会忍不住笑 读到后面 好几次 红了眼眶拆封后 忍不住翻看后面的图片 你说 习惯把事情装在心里 有时候 装着装着就忘了 其实 拿到书的前一星期的一个晚上 和朋友去跑步 说了几乎是一模一样的话 看到的时候有点惊 又很开心 之前 陪一的时候 很多次都会有 你写出了 那些 有时候在我心里偷偷存在过的念头 这一次 这种感觉 还在 你在微博上说 看 痕痕的书 会让你想变成更好的人 其实 每次看你的书 也都有这样的效果 运气差也好 不顺遂也好 心情差也好 想哭也好 总能想着 是积极乐观的人 其实也没什么 总会过去的 其实治愈什么的作用 不是文字怎样温暖 是变成了更好的人之后 那些什么什么的 都不能再算是伤害了吧 你一点也不酷 也不特别 但是 我不会忘记你

真的很值得看

很温暖 很安静 很有爱 安东尼 我很喜欢

这样的日子 一本足矣

好吧，最早是高三的时候看到《亲爱的不二》，便喜欢上你的文字与故事。现在，竟然也过去了6年多了。起初的感觉，理所当然的减少了很多，或许自己不再是容易伤春悲秋，感怀很多的人了。从《陪》到《这些》再到这本《橙》，洋洋洒洒，数万字记录了你的思维，记录了你的情感，记录了你心中的那个“你”，记录了读者心中暗暗臆想的你的那个他。。。。。真的，开始的时候，让人无法自拔的喜欢这种治愈系的文字与方式。可是说真的，如果你的这场“度过漫长岁月”会以现在的方式一直“黄绿青蓝色”的“治愈”下去的话，那就太不切实际了。毕竟，你也已经26岁，你当初的读者也已经渐渐离开了校园，走向了社会了啊。你的笔触将你的生活摹写的太温暖，或许你是为了不辜负“治愈系小王子”这样的称号吧，真的很感激你，把你生活的温暖一面无私的给予了我们读者，我知道，你省去了在澳洲游学过程中的挫败与失落，留给读者美好的遐想与安慰。可是，如果这样的故事太长太绵，也会让人腻的啊。就像日记，读得最多的人终究会是你自己罢了。这样的日子记录，两三本就真的足矣了。

橙也不能形容 妈妈的温暖^_^

还没有下雪 冬天还没有来如果是橙色的雪 那这个冬天就要温暖死人了吧 ><拿到《橙》的时候特别温暖 又新买了一本陪1 陪1和陪2左右手各一本 美滋滋的亲爱的安东尼 要陪你过的漫长岁月 一直都在过啊 彩虹系列的书 也要买到我牙齿掉光的那一天啊从拿到手的那一刻起 就不舍得看 生怕一口气就看完于是小心翼翼的 一点一点的读着就好像一部人物传体电影 穿越时空 偷偷的闯入电影片场 当着电影里的透明人 静静的看着一天又一天的 你的生活和你一样 去看五月天的演唱会 并忍受着 演唱会后的不真实感和 失落感和你一样 看着T3的天棚 觉得很华丽 坐了很长时间的机场快线 经过T2和三元桥和你一样 会因为一个破鸡蛋谁吃而顾虑好长时间就是这样 努力的寻找着 我曾经做过的 和你一样的事然后微笑的幻想着 如果有一天 可以在同一时间 同一地点 做着一样的事 ><《橙》的扉页上写着 这是送给妈妈的书 读到写妈妈的那一段 就哭了 ( >﹏< ）天底下的妈妈 都是最伟大的 而我的妈妈 是最最最最最最最最最伟大的你的妈妈会在打电话的时候问一些有的没的你的妈妈会不舍得给自己花钱你的妈妈会骂你大手大脚的花钱然后挂下电话就把钱给你汇到账户里你的妈妈不化妆不烫发不染发你的妈妈很坚强 以前很少哭 现在却哭的越来越多你的妈妈眼睛花了渐渐看不清楚了我的妈妈也是这样啊有时候我想 又是冬天到了 妈妈冬天上班会不会误了车 微跛的腿脚踩在冰雪上会不会不小心摔倒 膝盖的护膝有没有够厚是不是还需要暖宝宝 讲课的时候学生捣乱会不会惹她生气 爸爸不回家妈妈会不会在吃剩饭 会不会又跟喝了酒晚归的爸爸生气吵架看到喜欢的衣服会不会为了省钱而笑笑就算了 会不会中午不回家就在学校里凑乎吃泡面 做PPT的时候会不会又不知道怎样做飞入的动画妈妈不在身边 会努力对自己好 不让妈妈担心 早上起来记得自己倒水喝 加一些蜂蜜 可以清理肠胃和下火 不容易长痘痘午饭后记得喝蛋白质粉 增强抵抗力不要流感 每天吃核桃仁 对头发好 晚上尽量早睡不熬夜 身体要排毒要好好学习不挂科 说话不要太随便 不要总是丢东西笨手笨脚这些都是妈妈教给我的啊 这些都是妈妈给我的爱我也想说 妈 当你的女儿 真的是太好了所以 亲爱的安东尼 要谢谢你 把妈妈写的这么真实这么好谢谢你 替这么多人把心里对妈妈的感激 表达出来从小到大 都想要做妈妈的骄傲所以 亲爱的安东尼 你很早 就成为妈妈的骄傲了吧所以 直到现在 都特别想问妈妈一句 你十九年来一直娇惯的女儿 是你的骄傲吗？ ><PS 书评 没想到写着写着集中到妈妈这部分上了......

随笔

安东尼，一个看似是外国人的名字，却是一个名副其实的中国人。我曾经想过，是如何的魅力，或者说是吸引力，让那么多人，尤其是女孩子，甚至是明星，都会追捧他的书，他的文字，甚至是他的一切。后来我看了《橙》，才明白，其实最终的原因，都源于一个萌。他用日志的方式记录着自己每一天在澳洲的留学生活，连起来就是一篇篇记录生活的日记。书中没有标点的文字和奇怪的断句，让这一现象旁人无法成功复制，加上确实文字有功底，某些字句能够写入人心，纵使看似像是一个人的碎碎念，也确似是讲给你一人来听。这种难得的亲切感让人印象分不断上升，加上各种各样的因素，能够成为炙手可热的人物也可见一斑了。任何一种文字，不管是宏大还是微小，不管是有标点还是没标点，唯一能够打动人的，只有四个字——真情实感。唯有真情真意，才能够进入人心。我觉得，安东尼是我少见的，坚持这样做的人。或许我不敢说，这书中文字是他全部的情感，但应该是最值得拿出来被读者看到的部分。他写下的那些事情，我们也许似曾相识，他说出的话语，我们也许曾经感悟，他留下的那种情愫，我们曾经也萦绕在心中。在这本书有许多令人感同身受的段落文字，在此选几段晒一下，能把日记写成如此美的散文，真感动：阳光透过藤蔓植物，在地上投下斑驳的光影，戴上耳机看书，进入到文字里，很容易就忘记自己在哪里。你走的那天，阳光如此灿烂 躲在黑暗里的我 竟然相信了你那句 “祝你 幸福”"最喜欢早上 好像什么都可以重新开始 中午的时候就开始觉得忧伤 晚上最难度过" 日日如此爱是旅程 彼此要好好地对待 因为要结伴走很长的路 能和你现在牵著手的那个人 你们相遇的概率简直是近乎奇迹 希望你们就算回到了明亮的世界也不要放开彼此的手有的时候 我觉得 所谓的幸福 都是别人眼裏的 我们总是很容易觉得别人幸福 觉得自己可怜城市里的人都在找东西 找工作 找住处 找恋人 找一段记忆 找一个梦有一些在找另外一个人 还有一些在找自己 有一些人在找东西 但是他们也说不清自己在找什么我的一个朋友说 人死的时候 能带走的只有回忆我觉 得回忆只是在 当下影响我们的感受 带不走 也留不下所谓人生 便是取决于 遇见谁

橙 的温度

有阳光的午后 拿到温暖的橙 满心欢喜的样子 好似连心中也尽是sunshine是坐在阳光倾泻的草地上看完橙 有一种微醺的感觉 奔跑着 但不是很快 就 和微风一样的速度吧 轻轻的拂过 不带声响 却让人感到无限柔和想说 谢谢尼尼 你的每一本书都是我长时期的治愈良药 由衷的感谢有你文字陪伴的岁月 我不知道那些陪你度过漫长岁月的人长什么样 拥有什么样的性格 会不会在同一个场景下想着一样的事情 而 对于拥有 有安东尼陪着度过的漫长岁月 的我 真的是很幸福 到现在好像自己对于事物的狂热渐渐走到末路 即使深深依恋的一切也可以很平静的面对 你说 送给妈妈 觉得很窝心 看这本书的时候 正好妈妈打电话来 今天是妈妈出院的日子 终于亲爱的妈妈不用再呆在充斥着难闻的药水味的病房了 果然今天是个好日子 也会觉得自己陪妈妈的时间很的太少了 总是叫嚣着喜欢一个人的生活 到现在读大学了 真正一个人生活了 却感到无限感伤 怀念 所以啊 尼尼 觉得你妈妈很伟大 世界上的妈妈都超伟大 超赞的 我们一定要好好的守护她们 也给亮妈妈说声谢谢 看那些照片 很喜欢你和别人的合照 觉得那样的你 是不是不会感到孤独 即使是暂时的 不想说用自己的心情去揣测你的情愫 那样让我觉得有些可笑 其实很多时候我们说过给别人的话不过是说给自己听 但是真正的想着 你要开心 如果一个人久了 连自己也会觉得陌生吧 好喜欢你在朋友身边的笑容 虽然淡淡的 但是好温暖 就想橙的封面给人的感觉一样 想抱着他入梦 读的时候只在一个地方停了好久 那就是99页你写去看五月天的con 早就能把那篇文背下来的我 还是看得泪流满面 每次看完他们con回来后的我都是一片空白 写不出任何东西 记得第一次看这篇文是高考前夜 一直没上网的我 想说放松下 于是晚上打开电脑进你的space 就那样 屏幕只有你写的不算长的文字 看着唯一一张照片 发了多久的呆我也不记得了 也是在哭 一直压抑着 在高考前没去看他们的con 错过了好多好多的感动 你在最后说 我就要 和你们一起唱我们的歌 真好 尼尼 你是最有爱的 能喜欢一样的乐队也让我觉得很幸运 于是在想会不会在某次听con的时候也能遇见你 我也就要 和你一起度过漫长岁月刚刚抱了一堆零食回来 你那鬼家 的冰箱贴真的超给力 I don`t have an eating problem I eat I get fat I buy new clothes No problem O(∩_∩)O哈哈~ 你这不是要宠坏我们嘛 自己那么瘦 当然No problem啦 叫我们这些个胖子情何以堪 你说 你说 不过真的有时候觉得零食是个好东西 有些不开心不愉快的时候 消灭掉它们也就消灭掉坏心情 真好 会不会过的任性点就能快乐点 管他神马身材 神马美丽 要做快乐的自己 不被风 不被雨 不被雪或炎热打败 且吧这漫长的岁月过得整齐些 其实关于书真的不知道能写出什么好的后感 因为你是把你的心情和我们分享 然后 就觉得 简单的分享就好了 你能把那些不尴不尬 有喜有忧的岁月拿来给我们看 这就够了 最重要的是我们之间的默契 不是吗 在漫长岁月的尽头 能想起 曾经一起分享过生活中的种种真实 那种感觉一定是超赞的最后 还是狂吼一声 祝橙大卖

你的、我的 橙色岁月

生活愈来愈有力，生命愈来愈无力。读陪1我被他感动，那是一段青涩的时光，那时的快乐带着挥不去的忧伤、那时的烦恼带着能一笔勾销的惆怅。我们像是被隔离在玻璃房外，旁观安东尼发呆思考，看着他分享给不二的琐碎，看着他喜怒哀、乐太喧嚣——不适合他，我乐意听他回想身体里遥远的一集，欣然接受他念念不忘的人与物，我觉得他对一株仙人掌说话是那么的理所应当。他用带着迟钝与大男孩一般的口吻叫我们陪着她，我们也就心甘情愿的守在玻璃房外，不愿与那种隐约的寂寞、不安分开。粗糙的纸张包裹了安东尼细腻的情感。陪2用自以为很有feel的装帧让我们怀疑自己——我们如何陪伴安东尼？豪华的设计让我们连保存它不被损坏都变成头等大事。事实也是，他已不再需要这么多人的温度，他的橙色岁月在发出的热量源源不断。他在成长，他变得自信，我们看他喜哀乐、怒字埋在何处我已发现不了，看他忙碌的飞来飞去、他被快节奏的心跳弄得有点儿浮躁，他的寂寞显得越来越空虚，不二不再适合他，他曝光的那个安东尼依然如最初一般真实、但我却不能再轻松接受。我们之间的玻璃房子渐渐变得像层薄膜，但是那本像是日记的东西也变得像是游记。他并未可以拒人与千里，而是每个人的橙色岁月都是这样——不再那么需要陪伴、不再那么需要分享、它会用鲜亮的外皮抵抗无聊的骚扰。这个年纪本就光芒万丈。陪伴还是跟随呢？

一点一丁都不喜欢。

微博上看某文艺女买了N本送给她的朋友，一人一本。硬着头皮看下去的。一点一丁都不喜欢。无头又无尾，是类似日记微博这样的风格吗？可是前后又没有很大的联系，又不配图。豆瓣的评分是：8.4，我不知道好在哪。算我不懂欣赏吧，要让我评分大概是最低档的吧。唯一的收获就是：原来这样的murmur都可以出书啊。我的日记也要继续。特别是感受的记录。不要标点 文字结合错误。这是特色？我很喜欢这本书的设计，很有特色。第一次见这样的封面设计，个性！

《橙》

橙 的颜色 灿烂而温暖生活、学习也不过如此 每个人都有着不同的过往淡淡的怀念、成为了你我现在的样子但愿如此像在寒冷的天气里喝着你最爱的热饮 天然的不出门的借口 像动物一样地睡觉暖身又暖心满满的 就足够让你经历这个冬季时怀抱着温暖与希冀 迎接着下一个春的来临have fun,be silly&keep warm.

关于《橙》

刚下飞机，看完了这本《橙》。最近很难安下心来完完整整的看完一本书，因为很久都没有远行，因为远行，远离电视，远离电脑，陪伴的只有图书，才可以一气呵成的阅读。虽然已经很晚，可是还是禁不住内心的激动，来发表书评。其实这本书里的内容，都是Anthony的MSN Space内容，经过整理后发表的。里面是他2007年到2010年在国外求学及打工的经历。这是他送给妈妈的一本书，他说：“亲爱的妈妈，由次你说，你后悔把我送出国，觉得错过了我人生中的几年，现在我把它们变成文字送给你。”很喜欢里面一篇关于写妈妈的专栏内容，有些真的和我的经历很像，可以分享给大家，虽然我的妈妈不是老师。我记事儿以后 大部分人都不叫妈妈名字 他们有时候叫她亮亮他妈 有时候叫他克臣他媳妇 我更喜欢他们叫我妈妈 小孔 听起来年轻我妈妈是教师 之前是班主任 后来教写字 妈妈的钢笔字和毛笔书法写得都很漂亮 不过我的字写得很丑 上次柯艾公司在北京活动的时候 我们在板子上签名 被读者传到了网上 我回大连以后 我妈说 你的字写得太难看了 吃了晚饭以后 她就窝着我的手 教我怎么写 安东尼的签名（不过 练到最后 她也放弃了 说 你签英文名字好了）我妈好像一直把我吃饭 当成很重要的事 她从来不随便糊弄 一般每顿都有两菜一汤 每次我吃不完她就生气 我两一起吃饭像打架一样 后来她发现我吃饭从来不添饭 但是只要是自己碗里的就会吃到一粒不剩 她就买了一个巴掌那么大口的碗 后来我大学去沈阳 每次回学校的时候 妈妈肯定包饺子 不论她有多忙 而且还装一盒 让我带到学校 我嫌有味而且怕洒 就死活不拿 她就很生气又很失落 后来出国了妈妈每次电话都要问 今天吃了什么【每次我回家吃的第一顿肯定是面条，离开家的第一顿肯定是饺子，妈妈常说长接短送。大学的时候每次回家后归校，妈妈都要让我带很多吃的，包子，饺子，丸子，苹果等等，每次都是大包小包拎不动】我爸爸经常说他年轻的时候如何如何 我妈妈很少说 她只是经常和别人说 “我儿子小的时候怎样怎样”我妈对我的要求一直不是很严格 她以前一直说 人品第一 体格第二 学习第三 后来我出国了 我妈对我的要求变了 她说 身体第一 人品第二 学习第三 我问她怎么人品不重要啦？她说 你不在我身边我照顾不了你 所以希望你好好照顾自己 至于人品 以后你回国了 我还可以慢慢调教我每次缺钱的时候 打电话回家要钱 我妈妈总是说我花钱大手大脚 把我教育一番 可是每次汇到账户里的钱 都比我要得多我和妈妈打电话的时候 她一般就两件事儿 一个是吃了什么 再就是最近好么 一般我都草草答复 问她好不好 她永远都说好 让我放心 我想 是不是妈妈嘴里的好 是条件反射 也许她不是特意来安慰我 只是 本能地就说自己很好 让我别担心 就好像 有好吃的她都留给我和爸爸 自己不吃 也许有那么一种什么反射 如果是妈妈的话 会觉得那东西不吃也没什么？我小的时候 觉得妈妈什么都不知道 可是那时候她什么都要管 现在我长大了 觉得妈妈说的很多话都有道理 可是我现在问她要不要这么做 或者那么做好不好的时候 妈妈就说 我老了 跟不上时代了 你怎么想就怎么做吧 妈妈相信你百度百科说 妈妈这个角色 并不是每个女人都能当的 我觉得妈妈是演的一个悲剧的角色 最令人难过的点 不是她有多吃苦 给予了多少不求回报的爱 最让人觉得难过的是 她一直把这个角色当喜剧演妈妈 当你的儿子 真的是太好了

亲爱的不二 想和你一起去听MAYDAY的演唱会

还是决定这篇评论 不用一个标点符号了这算是我第一篇书评吧 就权当是给你写的信了 希望你能看见吧这样其实是个 又懒又善良的人 从看你的第一本书 开始 就决得 应该写些什么东西 但是由于太懒散了 每次 在键盘上 敲出些文字 都会 被自己 马上删除 到最后 其实什么 也没写第一次看到你的文字 应该是 在最小说吧 嗯 名词控？亲爱的不二？ 不记得了 > < 第一次给我留下映象的照片 应该是 那张 你坐在 一团 开得 异常茂盛 的 娇花 下面吧 > < 嗯 百分百 美少年当时知道关于你的 一切 就是 大连小子 猫本留学 西餐工艺然后 是 有一只人形兔子 最爱五月天 写的文字 从来不用 标点瘦 瘦 瘦 异常瘦 最大愿望 就是 肌肉 肌肉 还是 肌肉后来 不知道 在什么情况 下发现了你的 SPACE 然后这就成为了 我所 知道的 你的 一切后来你 出了 第一本 书 陪安东尼度过漫长岁月 当时 一直觉得 这边书 不是应该 给人温暖的吗 为什么 我 会一边看 一边 鼻子酸酸的呢 但是始终 没有从眼睛里流出什么 实质的东西嗯 我承认 我的眼泪 在很早前 就流干了再后来 还是 在不知道 是什么情况下 在豆瓣上 看到了你 于是 我又 多了 一条 了解你的 渠道 于是 新的 绘本 又 应运而生我们 都知道 出 第二本 书的 时候 压力 有多大 因为 和陪一 完完全全 是另外 的形式 当时 你说 之所以 出绘本 是为了 帮 ECHO 完成 愿望 然后我们再次 感受到 这只兔子 的 伟大力量然后 你回国了 去日本了 来上海了回到上海 找到新的工作 从事新的 写作 然后你说 你希望你可以将 陪安东尼的 故事 一直进行 下去 组成彩虹的色彩所以 陪二 是橙 于是你更新了在 flickr上面的 照片 我们看到 了将出现的新书中的 照片 嗯 日本 这样子然后 然后 又 然后 新书终于面世了 橙色 笔记本 模样招牌式 的 人形兔子 依然是那句 a journey, through time with anthonyOrange 温暖的 色调 在这个传说 中 将会 最冷的冬天 真应景还是应证 了 在最前面 说的 终究 就懒散的 人 就连这些 文字 都是 稀稀拉拉 的 敲打 出来 虽然 词穷 但是 终究是真情实感 终究是 自己真实的表达 终究是自己喜欢的自己 这个冬天 谢谢 有你的 陪伴最后 希望 这些文字 你能够看到 能够 知道 在你身后真的 有很多很多 的人在 支持你 我们 都希望 能够 一直陪你走下去 能够真的 陪你度过漫长的 岁月 漫长的 人生 十年 二十年 三十年 直到 把 书架上的 那一道 彩虹 填满

正是软弱平庸而精致的消费时代的杰作

念中学二年级时喜欢的东西，当时仍然想着为了优渥的未来而努力，美丽的房子、狗、干净的书架，所有隐蔽着逃避真实的伪善。现在觉得鲁迅写《影的告别》是对这样作品最好的评论“人睡到不知道时候的时候，就会有影来告别，说出那些话——有我所不乐意的在天堂里，我不愿去；有我所不乐意的在地狱里，我不愿去；有我所不乐意的在你们将来的黄金世界里，我不愿去。然而你就是我所不乐意的。朋友，我不想跟随你了，我不愿住。我不愿意！呜乎呜乎，我不愿意，我不如彷徨于无地。我不过一个影，要别你而沉没在黑暗里了。然而黑暗又会吞并我，然而光明又会使我消失。然而我不愿彷徨于明暗之间，我不如在黑暗里沉没。然而我终于彷徨于明暗之间，我不知道是黄昏还是黎明。我姑且举灰黑的手装作喝干一杯酒，我将在不知道时候的时候独自远行。呜乎呜乎，倘若黄昏，黑夜自然会来沉没我，否则我要被白天消失，如果现是黎明。朋友，时候近了。我将向黑暗里彷徨于无地。你还想我的赠品。我能献你甚么呢？无已，则仍是黑暗和虚空而已。但是，我愿意只是黑暗，或者会消失于你的白天；我愿意只是虚空，决不占你的心地。我愿意这样，朋友——我独自远行，不但没有你，并且再没有别的影在黑暗里。只有我被黑暗沉没，那世界全属于我自己。”其实我并不是讨厌这本书的具体内容，一个男孩的成长或不用标点大发议论并不是会惹恼我的东西，我也曾为这本书的句子翻来覆去，只是我厌倦了追寻、艳羡这种精致的生活。再见，美丽新世界

n

那，ANTHONY说也许好几年写一本颜色的书，副题就是那色，有一天就会看到一排彩虹的颜色。我不知道。 ，，，，，，，，，

真是好《橙》啊

谢谢安东尼。德福考试休息期间，我冲出考场买了《橙》。然后冲回来考口语。因为Ajiaxi说他进了书，我就等不及了。现在在非常迷茫非常难受的阶段，因为要选择，因为要放弃。不够有魄力，不够潇洒。不是说《橙》能帮我解决问题，而是，能带给我动力与希望。颜色本身就很温馨。这也是属于我的颜色。安东尼 真是一个 好人。感谢林鸭子，让我知道了安和安的书们。

还是很爱你。。安东尼。

其实这本书给我的感觉，没有，这些都是你给我的爱好。可能是因为我喜欢绘本的原因。这本书。真的是特别随意。橙。温暖的颜色。橙子。我的好朋友。也在南半球。跟安东尼在一块大陆上。所以。看到这里。希望你好。橙子也好。都有温暖的日子可以过。。喵呜。

安东尼的日子，我我我的人生

看完这本随笔集《橙：陪安东尼度过漫长岁月》，我也经常写随笔，只是文艺与叙述家常还有很大差距的。叙述以及讲人生大道理，有些事情不用一五一十讲出来，恰当表达当时的情绪就好。原来文章可以这么写，学到很多写作技巧。OS:我是不是应该学以致用一下更多的是对生活的态度，对未来的憧憬。我想我也应该去外国生活一段时间，交一些朋友，学一些额外的东西作为兴趣。我想在将来我也应该出一本书，关于我的生活我想还是要赚很多钱，不然不够我实现我的理想国外的生活，虽然一个人，但是还是美好的，习惯独立的生活，我想我会喜欢这样的生活的，或许找个外国男朋友也是可以朋友的存在，丰富人生，多么习惯一个人的生活，如果叫我每天充斥在各个朋友之间，我是否会喜欢，或许是或许不是，原来我没有那么多朋友，原来我需要再交更多朋友，去疯去浪爱情，永恒的话题，本以为我的白马王子，不过是人生过客，我何必纠结于此，何必紧闭双手，何不敢爱敢恨父母，没有雄厚的家庭背景，我的家庭充满了斥责与无奈，只是还是会想起说走就走的旅行，每次旅行最后只剩下个位数的money，从来没有试过，这样子花钱是不是更加开心有去你那里的特价机票，就买了，也不知道那几天是不是有别的事情阻碍。这样是不是就不纠结了，何必纠结买一辆自己的车，换一辆，变高档，进口，装GPS，生活是不是变好了呢。不开心就出去走走，不开心就睡觉，想躲进被窝就一整天不下床，人生这样过好像也不错有一份作家的额外工作，不用担心正职工作是不是赚到很多，因为喜欢的人，留在工资低的地方，才是正确的吧找工作总有很多心酸，不要着急，反正你有稿费，慢慢找，找自己喜欢的工作到一定程度，离开时候，他们舍不得，说大门永远为你敞开，这样的感觉是不是很好做兼职并没有浪费时间，开心就好作家的写作也这么艰辛么，为交稿子犯愁，或许是业余的关系吧，哈哈越来越喜欢写作，记录当时的点滴，就算之后也很少看，就算或许没什么人看，写了就好，为当时的愉悦待到将来我也出本书，记录我的一生，我会好好收藏，放在书架，放在床边，送给朋友，送给家人爱写作的人都是文艺者，嗯，我喜欢在多个地方多个家，这样是不是也很不错，在自己家乡城市，在工作城市，在国外某个城市，在你在的城市珍惜陪家人的时光，常回家看看，带些礼物最好，还没有会赚钱，就已经买了很多了家人、朋友其实可以看作一样，只是我现在还没有给朋友取各种好听的名字，这样你就真的成为我的好朋友了有室友的房子总是比一个人的房间更温暖待到以后自己买了房子，一个人生活，或许还可以拉上你喜欢的朋友，仅限女生一起旅行，傻傻地一起拍很多照片，买个单反，记录我们的生活异地恋难道不辛苦，没有经济能力怎么支撑放下工作，去你在的城市生活两个月，为你做饭，等你下班，跟你一起躺一张床上，是不是很不错总有很多话跟你说，寻找话题，原来你不喜欢，原来我也不喜欢，脑子混乱说的，然后一次次，你渐渐远离了我的生活圈半径之外生活好美，岁月静好，我还年轻，真好。在愁生计的年纪，在愁生计；待到愁婚姻的年纪，再愁婚姻；接着愁家庭，愁完了也就好了。

安东尼陪我走的路

初三的时候陪一出了，那个时候在准备中考，每天做完模拟卷就蛮翻几页。不知不觉就翻了十多遍。后来考上了最好的高中。现在高三，陪二出了，每次做累了，就翻几页，瞬间精力加满~高考又是你在陪我呢。

小生活

安东尼的书总是很温馨，说真的，很羡慕他笔下的“小生活”，一直觉得，在不断前行的过程中忽略了生命本身很多温暖美好的部分。应该感谢这本书，是它让我重拾了所有这些温暖的细节。读安东尼的《陪1》是几个月前，很薄的一本，大部分都是在公交车上读完的，有些引人发笑的段落，也有些让人陷入深思的话题，总觉得书中的这个安东尼其实就是我们身边的一些人，他们知足而快乐，在我们不留神的时候就已经读懂了生活的很多奥秘。不像长篇大论地论述这本书是多么多么好，它不像我读过的其他一些书，总是故弄玄虚地深奥，将一些伤春悲秋，一些青春愁苦，《橙》是不落俗套的，不仅仅因为它没有标点符号，更是因为安东尼通过它，用最简单而真挚的语言，诠释了小生活中的大奥秘。生活嘛，就算只是拿着一个刻有“不过如此”的章到处盖盖，也可以是很脱线很美好的。

你给的温暖，依旧舒心。

第三本了。小小的文字 永远都会有大大的温暖。还记得看完 这些都是你给我的爱 的时候 我在空间里写 期待着安东尼的下一次感动。现在还记得第一次看安东尼文章时的感受，那是一种世界的亮起来的味道。于是，对最小说的期待又多了那么一些些。每一次都把他的文章放到最后，然后一点一点也许是带着微笑把它读完，然后心里就会莫名的有丝丝的温暖。后来，买书。第一本我甚至还记得那天的情景。下雨天 出校门买中餐 然后是打倒回书店买回那本 陪安东尼度过漫长岁月 。那一句 这是关于我的历险记。第二本已从高中步入大学，失望的大学，不理想的生活。去定王台买书的那一天 我逛了好久才买下这些都是你给我的爱 因为我想在一家美好的书店买下这样本有大大温暖的书 最后的那家书店有个可爱美好的女生 第三本依旧定王台 是一个星期一的下午跑去买回来三本书 买回来的时候心里都有一种满满的感觉 我知道 打开安东尼的书 温暖就会迫不及待的溢出来。

不许时光倒流

不知道你看不看得到，你总能表达出那些别人心里也有但说不出的感受。。。暑假里一直看你的上一本书，寒假归来你又出了这本《橙》。将要到来的23岁会不会比你的精彩呢？只是自己一直写的日记没你的精彩。。。

191页，年华老去。

书昨天刚到手朋友看到后感叹呀 买什么书了啊 啧 怎么跟笔记本似的咦 你怎么还看青春小文艺阿 唔 安东尼啊 我微博关注有他认识安东尼是从最小说开始的吧 后来买最就只是单纯为了看安东尼的文字再后来最小说没买过了 开始关注 陪安东尼度过漫长岁月的 live space 我还记得最初那个 你可以送我一只羊么~后来到豆瓣 到微博橙里面的文字先前都有看过 当装订成书时我才发现安东尼已经二十六了 而我也不再是认识他的那个十七岁了191页 年华老去 温暖依旧2007~2010这一段旅程 在自己的风景里 看别人的故事2011就要来了 2012不远了安东尼，快跑。

想 定做一个 刻着“不过如此”的章到处盖盖

谁错过了我人生中的这几年，我又该以怎样的方式送还给他。“不是 我多愁善感 真正的寂寞是很真实的有的时候 我会觉得 只要我朋友 或者 我喜欢的人在我身边再多的作业我也不怕 天天打工我也不怕”好怀念 你们在我身边的那些年 成绩不及格也不怕考不上好学校也不怕 对不起父母也不怕上课迟到也不怕我天不怕地不怕 唯一怕的是 你们会渐渐 走远“听 梦一场——让你在没有我的地方坚强 让我在没有你的地方疗伤”好想在你的耳边轻轻吟唱 梦一场“沿途风光有多美 不如在你身边徘徊”“你不知道我如此爱你 和 我不知道我如此爱你 你觉得哪个更言情”

那些偷来的日子

书被人拿走了！、、、没有读完 只是 呃 读了几十页觉得 文字仔细看看 ，有些文字可以让人感到满满的美好，心中可以静静地开出花来。那些说这不好的人们 请问你们有仔细看过了嘛 而有些文字，矮油~我果然还是不太了解一小少年的内心啊，唉，让我内心静静的长出了鸡皮疙瘩还有喔，小橙严重影响了我的写日志方式，我也开始无意识的写这类没有标点，有奇异间断的文字了！而且每一篇日志我也会心情大好地给它们安一个名字，还特意像橙一样，故意取个与内容无关的但一定是要么很诗意要么很有禅意要么假装很深沉的词语或句子！我自己觉得这样子真的很不错呢！哈哈！谢谢你丰富了我的那些偷来的日子。

在看

看此书，我好像有点老。不是很能习惯没标点的断句。不过我喜欢这种琐碎的无目的絮叨。有点清新，有点暧昧，有点生活感悟，又有点无病呻吟的小情调。我想，这应该就是这个特别的小男生的特别的一面吧。

写给你

我盯着“力荐”看了好几秒，还是果断的点击了推荐。橙在我心目中绝对是值五星的，但我并没有那么想要推荐~我希望你的书默默神不知鬼不觉地卖得很好，那样你就可以赚更多的钱，也感受到广大读者的热情……但每次一进书店就看到最显眼的位置摆着你的书打开豆瓣就看到豆友们更新的全是橙的各种摆拍各种推荐。。。就觉得自己默默喜欢着的兔子先生已经被普罗大众所收藏了，有点自私地不想这样。可是从不担心你被同化、偶像化，你本身以及你所具有的特质就好像是与生俱来的，这些东西代替不了也不会淹没刚刚看到某友邻表达对银时的爱用“爱的深沉”四个字。情不自禁的笑了，是呀，爱得深沉。于你，于银桑。有一次上课上的无聊然后画漫画，画着画着就发现你跟银桑都是个天然呆自然卷的家伙~~~真是有爱到不行……我想你们最相像的地方应该是关于人生信条这个东西吧，即使平时都没有怎么思考到这些深刻又无趣伤神又伤脑的点，可是每一次抉择每一次在关键时刻，本能都会引领着你们前进所以，我最羡慕你的恰恰是你的那些本质的存在，得不到也学不来的美好已经记不得第一次看署名为安东尼的文章是什么时候了陪1是在09年的秋末买的，新华书店。那会儿刚上大一，整个想法思绪生活信念摇摇欲坠，寸步难行。逛书店的时候就顺手买了《这》是5月底在厦门的光合作用看到的陪2是当当网购的，还一不小心没看清楚点了两本~还纳闷所谓的白菜价怎么一点都不亲和，回来拆开看就无语了你看，每一次最心灰意冷摇摆不定的时刻，都及时地得到解救喜欢上你的文章，是在看了陪1之后对你有所好奇，是在陪1的基础上再点击了你的space看了你的相册之后，当时就觉得，相由心生陪2比较陪1，怎么说呢，更加地有条理也丰富了，你的经历也好行文凝练也罢，都变得成熟了。你写到躺在官邸隔壁游泳池那一段，我感受到无限的空荡可你还是产生正面的情绪。每看一次你的文字就多认识你一些，看完痕迹后又重新覆盖了之前的对你的认知，也会暗暗期待每一次发现不一样的你，也相信着。或许在这些自言自语自说自话之下，你也有你的苍白与浅薄，但都不会失望。现在刚好是广州亚运期间，它的主打色之一是橙色，每天都看得见属于你和这个秋冬的色彩——橙。你是我的正能量偶像。最想表达的是：你好和谢谢。

你也戴着彼得潘最喜欢最骄傲的红色大羽毛吗.

拿到书的时候 就><了 之后翻开第一页 你说 送给妈妈…… 我就又><了想快点 看完你的新书 可又不想 就那么草草的一次性读完看陪2的心情 和陪1的时候 很不一样 不知道 是因为自己成长了 还是因为 你成长了不过 还是很感谢 你不离不弃的陪伴啊 笑~ 看书的时候 想的都是 自己身边发生的事情在2007-2010 这段不长不短的时间轴上 你 我 他和她的事儿我想 我很不坦诚 一直都是 从过去 到现在 也有可能到未来 这大概是自己的人格缺陷 再怎么样 也不能弥补其实也有说辞 无非就是 当年幼稚的自己 被信任的人事物所重击 在那儿以后 就不坦诚了 可偏偏又不想 这么说 觉得怂有时偷偷的想 自己明明双鱼座 却挺弱的 不是越挫越勇的那一款 可是 越挫越勇的那一款 会不会 有点儿"笨"呢在想到"笨"这个问题的时候 安同学 你就一下子 华丽丽的登场了 头上戴着 不长大的彼得潘 最喜欢最骄傲的红色大羽毛 身后 还伴随着 点点点点的sunshine 外加一副 不在乎这些光亮的 小囧脸 面对着观众恩 我 很想要 变成你那样 勇敢 潇洒陪2 用了三天 才看完昨天 回学校 见213 还和她说 书里面的事儿 还有 我自己的 问题 恋爱·习题 好久不做 感觉自己 脚不着地 一直飘着理论与实际 总是不能很好的结合 并且时常吵得不可开交而心情嘛 就好像 等待mini7的显影儿过程 忐忑又有点儿期待扯的越来越远了 恩 自己无非就是想说 请你 继续的写下去 继续的 写散文下去 一本一本 慢慢度过 漫长岁月不想要你 开始习惯讲 别人的故事 想要你 一直 信任这个 我认为不算好 但是 也许有救的世界写你想写的 而我不敢坦诚的 这样 ><看书的时候 都伴着 莫文蔚《宝贝》那张专辑她刚刚发新片的时候听 就觉得这张专辑 high翻了 可以不断不断的听 很耐听 后来知道MV都是在 昆士兰拍的 就更喜欢了只是刚刚 突然下一首 自动播放到了 另外一位情歌手的歌他唱你是我现在就想见的人 也是我最怕伤害到的人恨自己有个平凡的灵魂 会自私还会混乱和愚蠢你才是现在就想见的人 不要开灯也不要追问就让我拥抱去感受 爱你多深我觉得 他是唱给安东尼 你的你人 不错 XD

属于阳光的橙

从快递那拿到书后一直没舍得放下，这书里的文字有阳光的味道，适合温暖的午后。安东尼，从最小说上晓得的名字。没有标点符号的文章，文字平淡却很好的打动人心。上大学以来，很少买书，偶然在豆瓣上看到了橙，就想着要把它买下。在重要的考试忙完后，就急着立刻在课堂上用手机下了订单。书在昨天看了50多页的样子，在有阳光的阳台上看的，一个人静静的，我很享受这过程。至少在那刻我的心是温暖的。

陪安东尼度过漫长岁月

有时候会突然觉得我是不是与这个世界脱节了不然为什么有些情节 我怎么感觉不能理解了不过整体的感觉还是很不错异国他乡 碎碎念的纪事情节 感觉很喜欢这样的心情随笔笑 最开始那段 我尽然想到了以后车子什么的坏了要赶紧修好 不然会浪费囧 有时候看书 看着看着就不知道想什么了

给安东尼

哗啦哗啦 四年的时间就在书页翻动间流淌过去了是你的四年我看着你 看着你漫长岁月里的点点滴滴你的不二你的朋友与同事 你的老板与老师你的料理课 你的课外兼职你报废掉的车子你昨天切菜切到了手你今天终于可以睡到自然自然醒看你出国 你到处做兼职交房租看你在电话网络上跟家人朋友强忍委屈嬉笑怒骂看你回国 你去参观柯艾的新办公室看你跟团队里的每个人开着玩笑闹成一团。。。 。。。 。。。是琐碎的生活 变成跃然纸上的鸡零狗碎却有血有肉是读起来让人心生温暖的文字莫名其妙的拉近我们的距离好像邻居家每次出门碰到都会打招呼的小哥哥已经生活在我身边好多年认识你已经好多年。。。 。。。 。。。高 很瘦 有点帅会做好吃的东西会写漂亮的文字孩子气偶尔腹黑 偶尔说粗话偶尔会蹦出一鸣惊人有哲理的话喜欢有情调的事物。。。你看 就是这样一个男孩子随手一写就可以画出你的轮廓其实 只是读过你三本书 而已都是我喜欢的小甜文是我学不来的顺理成章。。。 。。。 。。。还是有私心的吧 不愿意把你轻易讲给别人听不愿意轻易借你的书给别人自私地想 让那些不认识你的人继续不认识吧甚至在当当上看到你书的销量那么那么多 会惶恐心里会隐隐约约的害怕怕你红起来 怕你变成大作家怕你变成权威人士高高在上与人说教的样子然后在心里细细勾画那一天到来时你的模样却忍不住笑出声来好像看到调皮的小表弟带了爷爷的眼镜装模作样读报纸的情景。。。 。。。 。。。还是就这样吧 就现在这样继续你的成长然后我们会陪你度过琐碎的 繁复的或平静如水或鸡飞狗跳的漫长岁月。。。。。。

I can feel it

PS:出门的时候下雨了 太好了 不用摆摊 终于有时间来网吧 把这篇书评？敲上去 呃 过马路的时候想 我们学习的时候 题目通常会叫《读***有感》 不过好像 青禾的这篇离题有点远 不管怎么有真挚的感情的话 你应该不一会给我判零分的吧 呵呵《橙》是在这次回去吉林逃避的时候买到的 空白处写满了那些对于我来说 十分重要的人对我的寄语青禾 24周岁 已婚 毕业 失业 现在顺着长江沿岸当个小贩 早上摆摊 晚上收摊的时候 包包里都背着《陪二》 他名副其实的陪着我看完的时候 觉得 《陪二》好多字啊 赚大发了 不过或者 对于这四年漫长的岁月来说它又什么都不足于叙述 等一直推迟的航班的时候 看完的你的这几年 说实话哦 从拿到书那刻就在找“后记”之类 为什么什么都没有呢害我一度 总是 怀疑 我这本不会是盗版的吧 应该不是 俺在吉林最大的书店买的嘛 没道理啊 就这么一本简简单单的日记本 我要是说我看完之后什么都没有记住 你会不会有点伤心 是真的呢 不过好像又什么都记住了 恍恍惚惚的就觉得等待的时候 你就坐在我的旁边 我看你的日记 你在一旁听耳机 有点害羞又想讲给我听 别别扭扭的等我夸你某些年我也在北京了 我就盯着那些日期 狠狠回忆 那会我在哪里 你去某地的时候 我又何时过去 你路过三元桥的时候 要知道会不会翘班去看你 然后又自己傻笑 幻想 能够认识你一个人住宫邸的时候很爽的吧 我说~其实而后你十分想念 一个人住的那阵子吧 呵呵承认吧 即使跟小野同居的日子占据了更多的篇幅~~告诉你哦 我很八卦的去翻了你豆瓣上的相册哇 那阵子去日本找。。。嗯 我承认我太过无聊哇 其实也没有啊 就是看到你这么真实的记录每一天的时候 想沿着你的路线认真寻找一下当时的画面不过没有后记还是很怨念哦 因为能机缘巧合认识你完全是因为在新华书店看到《陪一》的封面很喜欢 后记更合我意 买回去之后 日日夜夜翻阅 睡前 闲时 翻一页 读一段 感受你看到你在看《厨房》那几页的时候 激动的不得了 可是又不知道该说给谁听 朝旁边的空气点点头 自言自语 说几句 你说我这么喜欢你 是不是 也因为 我们喜欢的 如此相似~~那天你的新日志说如果你不温暖了怎么办？我说大叔啊 你就这么周而复始的元气——泄气——元气——泄气。。。。就足够给我榜样 给我勇气 给我温暖 给我力量 谁让我们这些凡人都这样 好不容易等到你写下来让我们YY一下 我们哪敢不爱你了呢？哪敢不让你陪？对不对不 看到你担心自己失宠的时候暗爽 谁让你不写后记O(∩_∩)O~ 原谅我对于你漏掉 我对你一见钟情的部分 对你的诸多邪恶的怨念好了如果明天巫山还下雨 我就不用摆摊 继续没有收入 然后就去找家网吧 把她敲上去我警告你哦 你必须要看哦 我都有先写在书上 我讲这么多肉麻的话 我的正牌LG看到怎么办？ 青禾表示 鸭梨很大你看 你还不是我中意的 正太款型 总是不要笑的样子 大叔 你不要骄傲哦 不要不真实了哦 只要你还是你 我就会一直爱你 ~~PPS：好吧 要你不是现在的样子了 还是会爱你的 我们白羊座就是护内 我就这么一厢情愿的当你是朋友了 一定会陪你到底 大厨 不许失约 不许不写 等我赚到钱 就去 上海 吃你亲手做的东西 加油哦 -------2010.11.15 1：09

橙

每一个送孩子出国的家庭都会有相似的感受“我错过了孩子人生中的几年”或是“我没有参与到孩子最重要的成长阶段”或是“我不知道孩子那几年是怎么过来的”很多孩子对这样的叹息总是一笑置之但安东尼不同他用自己风格的语言向他的妈妈娓娓道来把妈妈原本错过了的他的人生印在纸上变成铅字送给最爱他的妈妈

每次看完安东尼的书都有那么长一段时间不想用标点

虽然没什么内容 但神奇的是 读完后 有一种分外舒服的感觉 温暖 清新 还有 觉得安东尼好萌好治愈~其实到了最后也没有明白为什么用橙 来做题目 或许是给人一种温馨的感觉吧 橙的颜色暖暖的 像家里柔软舒适的沙发 那么温暖我也很喜欢安东尼那样的生活方式 尽管要在愈多地方来回奔波 但可以认识这么多可爱的人 遇到那么多可爱的事 想想再累也值得了 这本书给与我一种温暖的力量 尽管 他在书中说：“如果你看这篇日志 也许我把生活写得太好了 并不想给你生活原来多莫美妙的假象 生活哪有那么好 只是有些不好我没说而已。” 这段话很锋利 也很现实 当时觉得athony这书中也有与生活的不同 。不过看到后来“寂寞有时 尴尬有时 难过有时 龌龊有时 被逼有时 懊恼有时 不过好在 相信自己 尊重自己 自信一点 乐观点儿 和朋友家人一起 这些 不好的 都会过去 /那些真的在你生命里 发光 让你反复回味的 他们都是好的”看到这些 我的心头就一股暖流一阵感动啊~~~~~~~~这本书中有些话贴近每个人最柔软的心扉 每个人 肯定无一例外 ps:真的很治愈啊哦哦哦~

Hi

安东尼很温暖 很元气 很羡慕你改专业时的勇气 以及跟随自己内心去生活的坚定 感觉你把自己的生活过成了自己想要的样子 你去过的地方 都被你描述的很美 有让人想去亲眼见识一番 看看是不是真的有你写得那么好 很高兴 虽然随着年岁渐长 你的文字 你的想法 也没有落入俗套 给我向往美好的勇气

还是那个安东尼

说实话一开始没想买从高二开始看安同学的书 可以说是他坚定了我的梦想 我要在路上 我要走出去 也是他 让我勇敢去尝试不一样的人生 他 带给我很多感动 最近最喜欢的一句话 也是他说的 抬头挺胸的人生但是这本书 真的 没想买 最近 一直在看 Yolanda 和 Eliger 的文字 她们的东西 我很喜欢 并且 我自以为是的想 安同学是不是变了 我要的东西 他再也给不了了 但是 在书店的时候 看到 数的第一页文字 他说 “妈妈说有点后悔送我出国了 因为错过了 我好几年的人生 所以 我现在把她变成文字送给她”（大概）看到这句话 我就激动了 还是那个调调 太棒了哈哈买的过程有点曲折 秋林书店 已经断货了只剩一本样品 旧旧的之后又跑了好几个 把 那得所有书店都翻遍了 终于找到一本 还是 从一个穿着校服的高中女孩那抢来的 我老大不小的了 真是 有些丢人现在 正在阅读中 本应看完再评论的 可是 实在有很多话要说这是他再猫本那几年的回忆 不轻松 但 并不悲伤 话 依然是文艺范儿十足 随便一句 就能让你措手不及 半天 恩 最近 活的不算顺心 又开始觉得 世界不美好 阶段性厌世症又发作 想要跳楼 当然也只是想想 那么安同学真是治愈系 他 恩 并不积极 但总会给你力量 呵呵 谢谢 你让我记起我的人生还有很多东西 恩 出国 看海 Yuchun and so on.谢谢你陪我度过4年的人生 也 谢谢自己 陪你度过了漫长的岁月

橙<暖暖的都是爱>

很高兴也很感动，与很多类似心情不期而遇。满心欢喜地又买来送给男友，虽然在我手里放了两个月才有机会见到他。在他身边偷偷写下几句甜蜜，然后说，陪我一起等待彩虹，彼此陪伴这漫长岁月吧。读你的生活和心情感慨的过程，就像清澈的蓝天中慢慢划出的彩虹，寥寥几页时似乎还看不出色彩，直到翻过的久了厚了，才突然看到颜色，而且已经是五光十色......未来，很认真的相信它的美好，因为有这么多陪伴！

在无关紧要的场合，我又想起你了

安东尼先生的生活里有“亲爱的不二”，我们的生活里有“亲爱的安东尼”。生活常常都是这样忙碌，听别人在说他们的故事的时候，总满是羡慕嫉妒恨。其实别人的生活里也有各种酸甜苦辣。我想每个人的生活里都需要“亲爱的不二”。可是“不二”是安东尼的，于是我们有了“亲爱的安东尼”，读《陪》的时候会舍不得，生怕读着读着就读完了，然后“亲爱的安东尼”就消失了。安东尼说“写陪只是因为想写而已 不是为了陪别人 不是为了找人陪 就是单单纯纯的想写而已”。其实他早就化身成很多人的“不二”，陪着很多人走过人生的高低潮。愿你能这样一直单单纯纯的想写下去，做我们心中的“不二”。安东尼先生教会我们善于去发现生活的美好。读《陪》的时候，总有很多美好的回忆。让我想起了超级星光大道里的林宥嘉，让我想起了生日的时候部门同事送给我的生日卡片，让我想起了我们一起看演唱会疯狂尖叫的鬼样子……从安东尼的故事里常常会联想到自己的故事，会觉得自己也曾经经历过很多很多美好的事情。我们生活里也常常都有很多美好的小细节，只是我们忽略然后遗忘了。大多数情况下，我们习惯了用文字记录悲伤、愤怒、难过这些坏情绪，把这当成了一种宣泄、寻求安慰的方式。情绪是一种传染病，王菲唱，你快乐所以我快乐。若是身边的人开心，听着他们讲开心的事情，也会高兴。若是身边的人整天抱怨，听的多了，自己也开始愤世嫉俗，不能随波逐流，做一个乐观的人，讲开心的事情。安东尼先生带给我们一份特别的礼物——快乐。学会去记录生活中那些小开心，装着装着，有一天我们就会有一大包的快乐。那些城市仿佛我也曾到过——造梦师 安东尼其实从未离开这座城，但是在读着安东尼先生的生活时，会有一种幻觉，仿佛自己也曾到过那些城市。有时候念完那些文字，晚上就会做相同的梦，梦里我就变成了你。谢谢你让我也经历了那些美好，尽管是虚幻的。有些事情，可能我们一辈子都不会经历，但是我们有梦。就像我从来没有坐过飞机，没有出过国，但是安东尼先生铸造了一个梦，犹如现实。于是我走了进去，我坐过飞机，我到过墨尔本……其实一直都是安东尼先生在陪着我们。很多时候，总是在无关紧要的场合，突然想起你，想起你也听过这首歌，想起你也做过同样的傻事，想起你也喜欢他（她）……原来，人与人之间还有这么多的共同点。即使我们生活在不同的城市，相隔万里；即使我们年龄不同；那些都无所谓，因为我们可能都喜欢吃肯德基，我们都喜欢看连续剧，我们都喜欢林宥嘉，我们有同样的习惯，同样的爱好，那就足够了。如果有机会认识你。我想说，很高兴认识你。虽然可能一辈子也不会遇见你。但对于我而言，安东尼先生就像“亲爱的不二”。存在且永远美好着。

关于成长 追忆 自省 爱

类似于日志的文体，安东尼的文字有很高的标识度。首先因为他的文字中没有常用标点，其次他的文字中有种易于接近的情感。没有标点的文字其实给了读者很自由的阅读节奏，我们不会无意识地被作者牵引着思维，而是可以随着文字的自然停顿而更多地加以自己的感受和玩味。然而有些停顿显然是刻意的，但这样的停顿反而让人更有阅读下去的欲望，而且还会去反复体味究竟为何会做这样的停顿处理，在恍然大悟之后，读者获得的不仅仅是安东尼个人的感情，还能将这些文字融入自己的生活，染上自己的色彩。喜欢在睡觉前读这本书，一天的生活让情绪无法回到基点，但是一旦开始走近安东尼漫长的岁月，心情就有了微妙的变化。开始的时候可能只是被和缓的文字平复了思绪，暂时剪断了自己和白天那个自我的联系，专心地，安静地，跟着安东尼的脚步走过澳洲的小路，走过微醺的午后，走过静谧的官邸，走进安东尼的生活。在合上书的时候，现实中的生活渐渐回归我们的本体，但我们的身心已经得到治愈和充电，年轻人的生活总会有的那些烦恼都转换成了干净澄澈泛着红茶香的记忆。希望在你的心可以沉静，在你的心需要沉寂的时候开始读这本书。

喜欢你 一直都是

满心欢喜的买到了《橙》 外面是一片阴霾 而我就如同被这橙色包裹住了 很暖和 傻傻的笑着 想要买下你的每一本书 陪1是白色的 这些都是你给我的爱是红色的 陪2是橙色的 … 橙色是温暖的颜色 想不出要用什么样的词 来形容对你的喜欢 你说的话 想的事 喜欢的东西 你的行为 都影响着我 嗯 是这样的 所以我 开始喜欢红色的all star 开始喜欢兔子 开始喜欢在椅子上蹲 开始迷恋猫本 开始对你喜欢的一切东西感兴趣 没有理由的 哈 亲爱的尼尼 你说的那些话 好多都是我想说 又表达不出来的 所以 每次看你的书 都有种说不出的感觉 就让我再这么默默地支持你 喜欢你 陪1我看了好多遍 被我翻得有些破旧了 陪2我要好好疼爱它 嘿嘿

安东尼先生

是从什么时候开始读安东尼的书 我已经忘记了好像一直都没有停止过 好像一睁开眼 那本书就待在了那里看了太多的不知所谓的小说 有点厌倦的时候发现了他 每一个字都很温暖 跟安妮和小四不一样但是也说不上来哪里不同 只是很喜欢想要这样一直喜欢下去 谢谢你

留学日记其实不是立志才有共鸣

看了扉页上的：“亲爱的妈妈，有次你说，你后悔吧我送出国，觉得错过了我人生中的几年。现在我把他们变成文字送给你。”我就义无反顾的买了这本书。书整个就像一个日记本，内容琐碎又真实。似乎从没想到要出版一样，带着私人的情绪和姓名。但是这种琐碎带出来的静谧和温暖让我怀念起卡迪夫静好的岁月。这些陌生的小事让自己从前的美好日子也鲜活了起来。我就很少会在自己觉得幸福的时候想到记录，只有在心里有点点不忿的时候才想要抒发一下。原来这么多年我一直都不清楚日记原来可以这么美好和值得一遍遍的品读。

我爱安东尼

温暖的小细节 淡淡的感动 像是拳头打在棉花上 怀着期待的心买的 果然没有失望 带有安东尼先生独有的小温暖 像是带着泥土味的青草气息包装也很特别 满满的橙色 像是 嗯... 早晨五点半的太阳

再看才明白你的好

第二遍翻看 原来有好多萌点~是四本书里最喜欢的的了。p58[当初 我让你 吃了我的时候 你就应该吃了我]我真的想多了 T Tp142关于 荼蘼肆野从此之后开始看剑走偏锋 虽不是很喜欢许唯这对。始终 始终 记得你的评：好的恋情是 但你和他在一起的时候 看到的不是自己的丑陋 而是 自己的好p143在 云治 里出现了的啊 一模一样的句子p165背包里的收藏品。一下子想到看eason的 你的背包因为爱是私人的私密的 所拥有的都不能用来比较p173[有天我们会穿 他们的西装结婚 你笑]在门前接吻 虽然不知道是谁 但tommas却完全适合代入p185[I feel lost sometimes]停顿了很久如果什么都做不成 那么挺下去的奔波又有什么意义也许相似吧我坐绿皮火车回家 窗户可以打开 夏天 热乎乎的各种味道各种色彩的风 穿过身体p189[过去已经不在了 将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性的勇敢]I think it `s love

还是会寂寞

其实昨天 就有写书评 可是没复制 全都不见的那一刻 心里只是淡淡地念“你妹的”一直到现在 还没有完全看完 因为周三的期中考他们说 很重要啊 要好好考 我现在会很怕 但是却选择要自生自灭 就这样吧能够看书的时间 也只有 大家都在补觉的课间喧嚣 无聊且完全没必要听的课上 在厕所没有人会打扰的空挡 睡前一个人就趴着 看呀看 一直到差不多能感到自己的泪 才放下是第一份礼物 他给我的第一份礼物那天中午溜了出去 大堆的人在波波吃饭 看到他 他把书给我 什么也没说 怨念的表情他走过的时候 突然“我好喜欢你 怎么会”这样的想法 冒出来我说遇见你 是很幸福的事 你说我赚到了 那个时候 多高兴呢谢谢 谢谢然后 讲到尼尼 你知道吗 我一直自恋地认为 自己是全校最了解你的人 说话的时候 很自然地引用你的文字 就像是在唱大爷们的歌 多么喜欢你陪1 的时候 就信誓旦旦地说 以后一定要找个尼尼这样 温情的男的所以 我找到了 他虽然没有你这样温情 温柔 还有他也不会为我着想… 甚至都不关心我什么的 但是 我真的很喜欢他 因为尼尼说 “我不是在乎你的这些我只是喜欢你这粒细胞啊”他不会是任何人 他是唯一的 我最喜欢的所以 还是要谢谢尼尼 因为有你 他会写温情的文字 他说他想成为安东尼即使不知道 是不是我的安东尼不过 我很知足了接着 我又想到我老妈 她也许是个不称职的老妈 今天甚至还到广州去shopping 唆使我爸去钓鱼 留我一个人在家 偷偷上网那天她来到教室门口 很多人在起哄 回来后同桌告诉我“你妈来的时候 很多人 觉得很惊艳！”真的吗 我哈哈哈的笑起来 他们说我妈美丽我只是觉得 她是我妈 她不显老 她不苗条 她不土气 她有时候看不惯我但是她很爱我 也许是全世界最爱我的人我希望她不会老 减肥成功 越来越美 还有 我爱她对 我有恋母癖的某一天 在同学嬉笑打闹的时候 突然想起了你 尼尼 突然觉得 你文字间的那些 快乐外的寂寞 然后 我就跑到厕所去 拿水冲脸你是不是真的很快乐呢 抑或是我想太多了吧最后 无论如何 我只希望 你们好好生活就好 考试工作都不要管 然后等到2012 一起跑上方舟 听到地球 BOOM 一声响 所有的一切都化为乌有了快乐 不快乐 我都不在乎“过去已经不在了 将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性的勇敢”Let's start over again

他的历险记

总是 会在阳关温暖的下午想起你 亲爱的安东尼他是治愈系男生 温暖的笑容 温暖的文字 温暖的一切无论是在难过的时候 还是在一切须臾间消失时只要想起了你 就会觉得一切安好 没有什么让我们去难过的我想 也许这只是属于安东尼的历险记我们只是旁观者而已 只是见证着他的难过或感动 之后和他一起 踏入只属于他的世界

奇妙先生的小世界

其实 我不是想写书评 说实话 我也不会写 我只是想为自己喜欢的东西 喜欢的人留下点纪念橙 是anthony的第三本书 去年十一月份出版 我不知道自己算不算是第一批拿到书的人 刚出版几天 然后就有朋友打电话来说 帮我买到了这算是我的生日礼物吧 也是我收到的最喜欢的礼物拿到这本书的时候 觉得装帧真美 专门有一个黑色橡皮筋 做书签橙色封面 很美 还有一个写着不过如此的小兔子的章 觉得所有的一切都很喜欢这本书最喜欢的地方是后面一些照片 然后写下自己心情的那部分那些小句子 让我欣喜 比如【 today it wasn"t cold that made me really happy旅行中无意闯入疗养院 非常安静 安静得让你觉得里面没有人后来我作乐 很勇敢的决定 “我等你一年为期”穿过那条奢侈品店街以后一下子亮了起来 日光倾城的时候 我开始想你照这个照片的时候 我们刚吵架 我们并肩走 穿过一条条小巷 彼此什么都不说 当时我有点迷路 有意识的跟在你后面 看到挂在门前的玻璃球 停下来拍照 转过头的时候 发现呢在对我笑 然后 我们就和好了】刚才 我想了一下 也许我喜欢的也不是这些句子 而是那些照片我一直觉得画面 在我脑海中占据的分量比文字 音乐要重要这是你出得第三本书 这是我开始爱你的第三年 熟识你的第四年记得 第一次看见你的文字 是乌鸦 那不是你的第一篇文章 给我留下的印象 也并不是特别深刻 后来情人节特刊 有一张你在酒店拍的你的背面 下面有段文字 你写 只要你出现的时候 我就知道是你当时 被这句话击中 ~ 就那时候喜欢上的吧后来也陆陆续续 在最小说看见你的专栏 住在官邸 夏目友人帐 还有一篇你的访问 有点小可爱的访问 我是在后来 查资料的时候 才知道 你的第一篇文章 是名词控这几年 你出了两本书 一本绘本 无论从装帧 纸质 还是文字 来说 真的是越来越好了在这一年 也认识了 很多同样喜欢anthony的人到哪好像都能找到 喜欢anthony的人 范围好广--！仔细想了下 喜欢anthony的原因 应该是引起了共鸣吧有时候看书的时候 看到感慨之处 就会在心里默念为什么 他写出了 自己怎么写不出大多时候 是激动的状态 会对着身边的人狂念 ~ 罪过啊我用多长的时间 读完了书你的四年时光 看见你为打工辛苦的奔波 赶作业到凌晨 旅行路上遇见好多意外事故会心酸 会心疼 会哭 也在书里 见识到你的腹黑 你的ws == O(∩_∩)O哈哈~不知道要怎么继续写下去 就是想说 我蛮喜欢你的就这样我想你出下一本书的时候 我会认真写 对不住了 大家 ~

其实都忘了

看过，不过都忘了，没想过可以这样写文章，可以这样讲心事看时，像是呓语一样的口吻，把心底的东西舒展开了，然后就不可避免的哭了，那时我也很失意。有些时候我们要这样的生活，有不被打扰的感情，有不被打扰的生活，心底不管多少情深缘浅，那也是自己的事，生活总还是清亮的好

字里行间 找到了自己

承接第一部，我想一口气读完。读完了，开始觉得越来越喜欢这个白羊座的男生，虽然他在我心里一点儿也不白羊。在他身上找到了共鸣，看过后，让最近无比浮躁的我慢慢的平静下来，其实，我也挺安东尼的，呵呵。文章里的语句都像他坐在你面前，日光倾城，慢慢的，微笑的给你讲一个故事，不是属于他的，也不是属于我的，就那样一个故事，只是一个故事。好像找到了自己，才发现。

这么淡淡的，就是我们

很早之前就在《最小说》上看到过安东尼的文字，看到过不二的画像，当时不知道不二是什么，只当是一只满是爱和寂寞的兔子…对安东尼的印象就是一个留学生，写着没有标点符号的文字。平时阅读的速度很快，但是读《陪安东尼度过漫长岁月》1，2却花了很长时间，不是因为不好，而是因为共鸣。过程中，总会不由自禁的停下来，然后细细回味那一路走过来的岁月，想像安东尼的生活状况，也想自己的……然后，会情不禁地满足的翘起嘴角。因为，原来这个世界上也有和自己一样，可以连续六个小时听着《再见二丁目》，会无时无刻的去思念另外一个人，也会有时候期待2012的来临，也会有觉得如果就这消失的话也不错的感觉…… 看着书上日志的日期，然后推算时间，原来发现是同龄人。暗中窃喜以外也鄙视了一下自己。

兔子先生在那遥远星球

　这本书记录了兔子先生23到26岁的一些生活和点滴感受。豆瓣页面上这么描述道。23岁到26岁，是一段不算短暂也不太漫长的时光。兔子先生用心的把这些岁月写出来，让他的生活不再偷偷隐隐，让更多的人们读着，读了一遍又一遍。此起彼伏地涌现起了共鸣。兔子先生是白羊座，是一只幺蛾子。即使面对再艰涩的生活，他都可以乐观的继续生活下去。兔子先生要打工，要读书，要健身，要写字，要耍彪，要在很累的时候想想这算个屁啊继续走下去。兔子先生身边有很多伙伴。亲朋都伴其左右度过漫长岁月。兔子先生爱麦当劳。和我一样。兔子先生会做很好吃的食物。可惜我还没有吃过。兔子先生有段时间只喝牛奶，快坚持不住的时候，吃了老板娘做的炸薯条，心满意足。兔子先生很爱臭美。健身练肌肉，长肌肉了以后，是不是就HIAHIA的笑了呢。兔子先生很有爱。为黑熊的遭遇感到愤怒悲伤和担忧，兔子先生说他以后要和友达一起领养一头熊。兔子先生很善良。待打扫公寓的阿姨，也谦和客气，增加报酬，做早饭给她吃。兔子先生，有他自己的忧愁和喜悦。兔子先生在一颗遥远的星球，有着旁人不了的思绪。对于爱，对于时间，对于生活，都燃烧着他的小宇宙。兔子先生就这样执着的写着，他的苦乐喜悲，像是遥远星球传来的讯号。喂。兔子先生，你现在好吗？兔子先生的漫长岁月，有你，有我。如果可以，就一起搭火箭，穿过厚厚的云层和冰冷的大气，去见见那颗星球，和兔子先生一起度过漫长岁月！

要一直记录下去吖

我最近一直跟周围的朋友推荐这本书 我身边的大部分朋友都知道我很喜欢安东尼的书 和安东尼这个人不是因为安东尼的文笔有多么好 不是因为安东尼表达出来的观点让我多么的印象深刻 只是安东尼让我感觉到 真实对的 就是真实从08年10月份看《陪安东尼度过漫长岁月1》开始 就很喜欢 那时候觉得这个小男生很可爱 有着很多的朋友 却也经常会觉得寂寞有很奇怪的习惯 喜欢抱着不二兔子先生自言自语 而且不喜欢别人说不二只是一个兔子玩偶 因为他把它当朋友对自己喜欢的东西很坚持 放弃了管理 学了烹饪 还有一个人在陌生的澳大利亚 遇到的一切陌生新奇的事情然后我就决定 我也要好好记录自己的生活好像只有这样 才会有动力把生活过的更加充实精彩所以我再次开了BLOG 记录着生活中发生的点点滴滴现在 过去两年了 安东尼又出了漫长岁月2而我也在我的BLOG日志下面的链接里 看到了去年今日 甚至前年今日我用了两年3个月的时间 写了337篇日志但是基本上 我从来不会想要回顾自己的日志 只能说我还是把生活过的很失败 很大一部分日志 压抑到我完全不想打开它 这本书是安东尼从23到26岁之间发生的一些事情我看书的时候 经常会大笑 也会觉得安东尼真不简单 不就是平凡的生活吗 却也可以过的那么有趣 各种生活的小细节 让人觉得很温暖而安东尼在书里说 他都在记录一些快乐的事情 难道说没有悲伤的事情吗 有的 只是更想要记录一些快乐的事情吧我一直觉得安东尼是一个内心充满阳光的人所以每次看他的文字 都让我觉得安心和温暖我也很赞同 应该多记录生活中美好的事情因为我实在不想 再花费两年 写出三百多篇充满抱怨 压抑 眼泪的日志这本书其实看完了有好一阵子了 所以内容都不大记得了但是我很喜欢安东尼在官邸的老板娘她总是说 第一次看到安东尼的时候 一个男生骑着自行车过来 问她缺不缺人 英语说的也不是很好 所以没有多在意但是 过了一阵子 又再次看到安东尼骑着自行车 问有没有工作那时候 她在心里说 一定要给这个男生一份工作她喜欢叫安东尼sunshine 我也觉得这是对他最好的形容我希望安东尼真的能像他说的 以后隔个两三年 就以不同的颜色为封面主题 出一本陪安东尼度过漫长岁月 我想看到这个男生慢慢成长为男人的同时 还保留着那真实的一面看到这个普普通通的男生 过着普普通通的生活 却总是不断发现惊喜 也带给别人快乐

[ 我想用我的生命换来你只做我心里的唯一的住客 ]

Anthony , do you know i miss you all the time.对于这本 橙 我该怎么说呢 治愈系王殿级的尼尼你果然没有让我们失望 有时候我真是很想不通 你是用怎样的温柔去写这个它你的句子我记住了很多很多心里面默念很多遍 这些书都是你给我的爱请允许我很自私的去这样说我极力去推荐亲爱的你们 去看 不不不 是去听 他用心讲给你们的故事每一句话都让我 觉得世界很美好每每流下了眼泪 想起你的那些我都会有勇气去擦掉 然后会向你一样 对生活充满信心你的每一个方面我都喜欢 我都爱厨师男 金融男 治愈男亲爱 尼尼我对你的这本书 可以举起我的双手 一边鼓掌 一边呐喊麽

我干杯 你随意

2011年11月09日 接近下班 我在卓越网上订下《橙》2011年11月10日 接近下班 我在北京建国路万达广场8号楼收到《橙》2011年11月11日 上班时间 我在自己的办公桌上 听着豆瓣电台 接近下班的时候看到p171 下班给自己买了奥利奥 夹豆沙的糖葫芦 10号线 飞奔去马师傅 此时 还有10几页 未读 即使 我知道有些我早就在博客上读过。2011年11月11日 晚上8点30 我在别人的学校读完了整本书并且在 see u soon 后面 工整的写下安东尼：你好，我可以认识你吗？你好，我可以做你的朋友么？晓佳2010.11.11并且规规矩矩的拍下来 传到了微博上 然后就从昨天到现在一直想 没有关系啊 60的时候 或者70的时候 等到你也没这么春光明媚 那时候认识也不晚啊 我就告诉你 我看 陪一的时候 在南京 我看 这些都是你给我的爱的时候 在北京的冬末春初 我看橙的时候 北京冬天了。看书的时候 习惯性的 那一支笔 然后有些话 想说的时候 就默默的都写在你的字的边上 我觉得像是经过了一场 我跟你的对话一样 。《橙》应该是我们最美好的年代我看 你要离开官邸的时候 我居然眼泪打转 同当时在南京看你space的情绪 我跟自己说 安东尼 这感受好真实。应该不是 谁都 能给我的感动。恩 应该叫 感同身受。看你 北京 上海 澳洲 日本 的辗转 。那些感情真是的有些可怕。觉得 你那呆滞的表情 很无辜。觉得 你叫嚣着 想要长胖的表情 很欠揍。觉得 你说工作累 的时候的样子 很可怜。当然 这些都是我觉得。我是一个感性的人 每次想 说一些 类似 我认为 我肯定的时候 都下不了手 然后 backspace到 我觉得。我写不出 别人口中的 安东尼是这个时代 无可复制的产物。因为 我们本身每一个人都是无可复制的。只是恰巧 安东尼 遇到了 比我们还懂他的小四 然后把我们心中的那个安东尼 带到了 书里 带到了我们世界 然后我们就看到了 我们心中的那个安东尼 出现在了 文字里 。只是 我们心中的那个安东尼 跟安东尼 契合的恰到好处 然后 我们就爱了。 我觉得这样很好 因为 安东尼才能给我这样的美好。 大连是我到过的城市 我想安东尼的房子 应该就在 星海广场 边上那个有山上别墅的山的 旁边。没找到你说的那几路公共汽车 倒是觉得 大连的电轨车 很洋气 我觉得 适合拍照。吃两块钱 很大串的烤鱿鱼。墨尔本 我没到过 可是我朋友说 像个大农村 然后我就看书照片 就像 哦 安东尼 就生活在这里么？我喜欢 最后那张拿着红旗的照片 真的 我也感觉 你红了。北京 你说万达索菲特 我每天都经过那里 我现在的公司 就在索菲特的后面 我说 四楼有个游泳池 我同事说 你住过么 我说没有 安东尼告诉我的。她们就 哦 。其实我知道 她们也不知道我在说什么。我就是自己笑了。上一本《这些》是一个特别喜欢我的男生 在 西单图书大厦帮我付钱的 我从来不承认 是他送我的 因为 他根本不知道我喜欢的是什么 他只是不断的嫌弃 我身边大部分的异性朋友 我觉得跟他在一起 很累。后来 我避开 了他 甚至搬离了他知道的我住过的那个房子。我不知道 你有没有 很讨厌 不喜欢你朋友的人。我最喜欢的一个男生也是白羊座 是我最好的朋友 你411他412 所以 我就觉得 你们应该很像 他是个演员 演别人的故事。你写字 写的是自己的故事。我觉得 你们肯定也能成为很好的朋友。如果有一天 我们认识了 我就给你介绍他 他很好。我们的友情 也像是 我干杯 你随意。我 有好多想说的话 比如 昨天晚上我在夜店 看着那些人 我就站到了旁边 我想他们肯定以为我还是个学生 因为我穿着整齐的T恤 穿了双帆布鞋 我想我是整个夜店 最不像这里的人。但是我跟自己讲了好多话。这些都是因为我怕跟别人 聊天 气氛会冷掉 练就的 独门武功。这些 都是我的 话 你可以选择 稍息立正 当然 也可以选择 转身离开。但是 你要相信 你自己心中有一个安东尼 那你就要看看安东尼。我想等 所有颜色都满了 我们就能认识了吧。至少 我还认识 庆庆。所以我们人老珠黄了 也一定会认识。这是我坚信的。

度过的漫长岁月……

已经是大三了，很少出入书店安东尼的书是在学校报亭买的上个星期的周三……因为周四要逃课去看BF没有足够的钱买飞机票，于是就选择火车……从杭州到西安，22个小时的车程选择安东尼的书……陪着我的旅程我不知道安东尼每次去看他遥远的女朋友是怎么样的心情我一心只想飞奔过去，但只能耐心的等待一昼一夜的时间过去安东尼的书一直鼓励着我坚定着自己的爱情信念想放弃也好，出丑狼狈也好，放声大哭却没人回应也好……我一直坚持的自己的异地恋这个有点“凄苦”的名词离开杭州的时候，一个背包，里面有关方便面，书，苹果TOUCH，水杯我只是一个大学生，要早早的订飞机票买折扣才可以见到我的男友如今突然决定去那边，那么的不安，同样囊中羞涩……在火车里看着这本书……读到安东尼的不二亲爱的兔兔，带着你，去找自己的真爱旅程中很寂寞，有时很无聊，有时候也会和很多朋友欢乐中间隔着好多好多的时间，好多的事情害得我见到你，都有一种恍如隔世的感觉我一直都会想象安东尼的爱情我同样想认识他，认识一个不算执着但还是不知不觉的坚持下来的人真的在很多时候不知道自己爱的人在想什么所以不经意就多想，然后用各种想法封闭自己各种想法，大多数是比较消极的……我没有男友的照片可以思念只好瞎想安东尼，安东尼，安东尼……支撑着我乐观点，我才刚20岁……呵呵就这样在回杭州的路上，还是看着《陪2》看着看着就哭了……想着刚刚在一起的人，我的爱人就这么看着书，想着他对我的好哭着哭着我不懂一个人的感情要多复杂我只想直白一点，学着安东尼的坦诚爱着一个人坚持着自己的梦！

完美

" 我小时候一直想当一个作家 但却一直没有这个信心 写什么呢 不知道 有一天 有一本叫陪的书告诉我 你应该试试 试着写自己和自己的朋友 它还告诉我 已经存在的 是无法忘记和逃避的 可能每个人都会在故事里 找到相同的痛苦挫折彷徨和快乐 我想写的故事并不复杂 首先是关于一个安东尼的人 他始终拥有着孩子一般的乐观和无畏 用孩子一样单纯的眼睛 看待着他的情感和情感所遭受的挫折 他在现实生活中认认真真地做着一个梦 直到他有了他自己的第三本书 他的梦依然在坚强地继续着 在他的身边一直有很多人精心地 收藏着他所有的孤独痛苦彷徨和快乐 默默地关怀他 呵护他 大家都知道 这就是他给我们的爱 当我为他的书流下第一滴眼泪的时候 我的故事开始了 从一开始的偶遇到珍爱 一直都在很艰难地 战胜着怀疑 胆怯和自己带给自己的压力 可我总有一种预感 它阻挡不了我 因为我始终相信他的真诚 我不知道这样的结局算不算完美 但至少我知道 在我和陈医生告别的时候 在那些书里 我将会开始新的旅程 东尼 我读完了你的橙 谢谢你 它给了我感动和感受 我过去一直以为 生活从未给过我完美 我甚至怀疑完美是否存在过 我有一个富有的父亲 但他没有给我一个完整的家 我有一双眼睛 可在很长的时间里 我却无法用它流过一滴温热的液体 可是我在心里依然坚持着 坚持地认为 完美是应该可以存在的 因为我害怕失去这种想象 其实 有些事情是可以忘记的 比如 痛苦 有些事情是用来纪念的 比如 爷爷的死 也会有一些事情就好像血液一样充斥着你全部的生命 我想那就是爱 你害怕失去又极力想得到的 即使你独自孤独一生 也不会遗忘这种爱 对我来说 那就是一杯咖啡 一束百合 一本你用心写我认真看的书 一份你带给我的感动 或者是留着你痕迹的笔画 我不知道对你书的热爱有怎样的结局才算完美 但我知道在我心里 我的爱从未间断过 即使我看完医生后 一个人躲在书房里 我依旧可以看到你 甚至还能感受到你的手 该有的温暖 你的笑 遗留的快乐 我还可以看到 我和陪在书店的第一次邂逅 看见我为陪无数次的争吵 以及争吵后对它的靠近 看见因为靠近而产生的温馨和温暖 看见我第一次为它留下的眼泪 在这段我疏离它们的时间里 我想明白了一个道理 无论你多远 写多久 在某一个地方 有一个人在等待着你 永远 "

漫长岁月的延续...

我一直觉得《陪安东尼度过漫长岁月》里面、无论是插画还是文字都是温暖的、里面穿着兔子外衣的小人、还有一句句美好温暖的英文翻译“The chance of meeting this person you are holding hands with now . is close to a miracle . 能和你现在牵手的那个人 你们相遇的概率简直是近乎奇迹 ”《橙》是《陪安东尼度过漫长岁月》的延续...

随意就好。

已经看到142页了。《橙》。买了这么久。都一直没有看。断断续续。很矛盾。总是想一直看下去。却有舍不得。怕一下子。期待了这么久的《橙》。就这样被我没心没肺地看完了。又觉得。《橙》买回来。一定要好好保护。不能脏。不能皱。总是要在翻书的时候。先洗手。可以到后来。就想说。随便吧。自己看着爽就行了。干嘛这么麻烦。折磨自己呢。就像最开始看《这些 都是你给我的爱》的时候一样。买了很久。放在书架上。一直都没有舍得看。总觉得。看完了。就又不知道干嘛了。不过后来有一天。花了两小时的时间。读完了。其实就觉得。还是喜欢《陪》这种类型的书。维持你在我心中的美妙形象。最近和寝室的女生讨论星座。他说他最讨厌白羊男。其实。看看。好像白羊男并不是那么好。不过。谁就一定完美呢。不过是。各有所爱就对了。反正对我是挺受用的。其实《橙》的很多片段。我都有看过了。可是读到。你抱着旭的时候。我就又一次。红了眼眶。马上就要进入。你写妈妈的时候了。这一节。我一定要躲起来看。我们学校。有两个人。分别叫马亮和杨旭。当时我就想。我一定要找到他们。把他们聚在一起。和我合照一张。可是后来就开始觉得。马亮和杨旭的搭配。不是在那里都受用的。只有你们在一起。才搭。不知道从什么时候开始。从私人电台。跳到了九零MHz.记得去年的十二月。手机掉了。于是去学校的网络实验室上网。以缓解郁闷心情。结果看到你。去看五月天演唱会了。于是就。不顾拮据和伤心的。买了一个SONY CD PLAYER.后来想想。确实太冲动了。怎么看都是雪上加霜。不过。五月天嘛。是无论什么时候都要喜欢的。我一直在想。当下次。五月天到我所在的城市开演唱会的时候。我要买看台票。然后默默地坐在上面。防空。不会很激动。但是很可能会哭。伤心的时候。听五月天。难过的时候。听五月天。迷茫的时候。听五月天。就觉得。没有什么是过不去的。也会很快的进入梦乡。看《陪》的时候。就在想。你怎么可以过得这么美好。生活也可以这么有趣。身边原来也可以有很多很好的朋友。不过。仔细想一想。自己过得。也很不错。也遇到很多。很好的人。做了很多。有意义的事情。于是就开始觉得说。我也可以。过得和你一样好。只不过。没有把他们都写下来。于是也开始。不怎么羡慕你。同学说。我在书店看到《橙》的时候。闭着嘴巴。都晓得露出两颗门牙。闪亮亮。把她吓得够呛的。hiahia.我就是这么的激动。那天晚饭的时候。看到一个男生。手上拿着陪一陪二。我当时就激动了。现在在学校。找不到志同道合的朋友。就想说。如果那天。我身边的同学。谁把《陪》看完了。我一定要。狠狠的亲她两口。要知道。我可是有肢体接触方面的洁癖的。话说。这是书评吗?明明就是日记嘛。怎么可能会被推荐嘛。别异想天开了。“应该 趁着年轻 和喜欢的人一起 制造些 比夏天还要温暖的事”最后了。祝。身体健康长久快乐

这本书告诉大家的道理：并非豆瓣上分高的书都是好书

同志们要谨慎购书啊！当年因为《陪安东尼度过漫长岁月1》貌似很畅销，于是就买了，结果看了觉得一般般。过年在家想看几本书，于是又买了这一本2。伤心欲绝啊！现在的人可以为这样的书打出这样的分数。实在无法理解。市面上好书多的是，怎么这个书就这么多人追捧呢？哪怕是十年前黄思路写的《十六岁到美国》，也比这一本留学日记好上n倍啊！~~~~~现在的九零后就被这样的东西污染。。真是郁闷至极。。。抑或是，我跟不上时代潮流了？？？？不会啊！新拍的电影新出的好书，我都还是可以接受，也很喜欢的。其实这《橙》也没那么差，只是。。。真的没有这么好罢了。。。

那只叫不二的兔子

Dear 安东尼很喜欢你的书呢~读你的书至少有以下几点：英语成绩会提高~(猫本住惯勒?)好多英语单词..的说观察力会提高~(句子好多的没有句号，好多的是留空，这是你的风格么安东尼?虽然有点让人摸不着头脑，但是很有意蕴的...)写作文不怕被老师说没分段~(有些篇里只有几个字诶很零散吗?)......虽然有一些小小小小的缺点，但是，真的真的很稀饭~

给亲爱的 安东尼

不管你是安东尼 还是马亮 你都是最温暖的那个你呀 你写 给亲爱的不二 的小家书 每一个故事 都会让我感动 好久呀陪安东尼度过漫长岁月 我现在 有在好好学习哟 说不定有一天可以坐上做 墨尔本的 飞机呢等那一天 带我出去米西米西吧 啦啦 谢谢你让很多人 感到温暖呀 亲爱的马亮

因为年轻，所以要上路

在一年前读完了这本书。一直觉得如果看过的书累积的多了，有些内容就会慢慢的忘记，只有偶然再看到封皮和名字的时候才会淡淡的想起，哦，我曾经读过这样过一本书，而阅读时候的情绪和心中因为文字而撩拨起来的涟漪，竟已全然不记得了。可我始终记得这本书。它让我看到，一个不经世事的少年如何经历生活，从阴霾密布的坏天气走到了灿烂千阳的暖日。人生开始的旅途，因为年轻总爱说狂话，做依着本心的决定，而选择了要走的路，我们开始学着如何为自己负责。被厨师责骂的时候，出差错沮丧万分的时候，被温柔拥抱的时候，为自己做选择的时候，如何让我一路走来，都在变得更强大，足够怀揣着这些苦乐参半的回忆，走更远的路。远行，从来就是一件不易的事而生活，也并非我们憧憬的那般灿烂美好，只是经历过连绵不断的阴雨和无止境孤独侵蚀着的生活，才能深深享受阳光倾泻在身上的震颤，那些我们曾经不在意的，在了解生活后更加懂得弥足珍贵。因为年轻，所以要在路上，不过是春暖花开的好天气，要拥有一些垂暮之年依然可以如同那年的背包少年那样微笑着说，我这样努力的活过。

冬季里的温暖

在这个冬天里，安东尼给了我很多的温暖！起初买《橙》只是因为没什么买的，精致的包装让我觉得物超所值，安东尼每天日记似的流水生活，没有冗长的叙述但却很精致的描写，没有华丽的言语，朴实的描写却让人心里暖暖的，治愈系小王子真的名副其实！对爱情的怀念，离开那些日子的惆怅，回不去那些日子的美好，真的很美丽；对于平凡生活的心境也许我们都相同，但却回忆不出那种午后阳光般的闪耀。我想安东尼先生应该是一个阳光帅气却有一丝不易被察觉的忧郁！因为《橙>我开始喜欢安东尼，喜欢他的温暖！

等了两年 大爱

安东尼的第二本日记 和吖同学抢着看 发现安东尼很喜欢放屁 哈哈 他其实教会我们许多道理 因为我们也像他一样在外求学 远离家乡 但是不管是国外还是国内 一样的都是一样的他喜欢的女生叫橙 是从小长大的朋友 我的发小在英国和我念一样的ACCOUNTING AND FINANCE财务管理 暑假的时候我们可以见面 他的妈咪和我的妈咪一起进的产房 结果我比他早从来三天 我是姐姐哈哈安东尼的书前书后都有照片 一开始的时候觉得没什么特别的 但是读到文字时 就会不自觉得去翻后面的照片 是吻合的 找到后 心里想说 噢~原来如此 所以我也开始坚持我将我的月记变成周记 慢慢多些关于自己的文字记载 以后都是宝贵的回忆有个初中同学在新西兰 寒假希望可以见见 好几年没见过了 读了《橙》觉得很深很深的喜欢

給朋友起名字。

我也想能给我的朋友起好多奇怪的名字你最普通的就是 拼音首字母 后来发现好多好多的C我的朋友叫C C C C ......本来打算每过一天看一篇,但是 但是忍不住看多了一篇。心中小小后悔 马上就得看完了。做完数学作业看一篇 写完英语作文看一篇。就这样看完了。后来回忆起来 最深的印象竟然是 一边打屁一边打哈欠 mua~~~~

你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看

暖暖的橙色书皮，简单的黑色字体。安东尼的新书《橙，陪安东尼度过漫长岁月Ⅱ》就这样静静地在我的书桌上，关掉电脑的时候，摘掉耳机的时候，拿起水杯的时候，夜深的时候，便打开来，翻上一两页，便觉着温暖了。这本书依然延续《陪安东尼度过漫长岁月》的写作风格，是日志一样的写作方式，看起来好像是作者在生活中不经意的时候的想法与记录，只是现在他们从脑中稍纵即逝的影像变成了还称不上沉重的铅字了。便觉着岁月就可以以一种近乎永恒的方式存在了，我们随时可以拿出来，抽出其中一天，其中一分钟，去回想当时的自己。安东尼在这里记录三年的旅澳生活，从自己来到澳大利亚的茫然与单纯，到回到上海的坚强与懂事，在这三年的日志里，你能看见一个男孩的成长，一个男孩的蜕变。其实这样的蜕变在每个人身上都会发生，你，我，他。都不能逃避，只是这样的过程很慢，等我们发现的时候，原来的青葱时光早已溜得无影无踪了，我们是不是还保留着那份应有的纯真，或者说是对生活的期待。现在坐下来想想，你能回忆起最早的事情是什么？是第一次看见这个世界的时候，还是第一次开口咿咿呀呀的喃呢话语，是妈妈给你的五角零花钱，叫你省着用，还是奶奶给你一牙有红又甜的西瓜。是第一次自己戴上红领巾是敬的队礼，还是第一次考试不及格的试卷。我们在一次次春夏秋冬里生长，我们是不是应该有自己的岁月呢。其实这不算一本回忆录，更谈不上一本要人悲伤的语录，安东尼在书的封面上写着：想 定做一个 刻着 “不过如此”的章 到处盖 盖 。生活本该就被记录的，我们在匆匆岁月里朝着自己的目标，朝着自己的目的地，自己的归属飞奔而去，或许等我们得到的时候，会突然发现，我们想要的不过如此，而此时，我们转身却发现，我们的足迹只有一条荒芜的小道，我们忽视了太多，忘记了太多，于是，只剩空白。假如，我们用自己的某些足够默契的地方来捕捉某事某刻的一些漂浮在空气中的细微情感，将之记录，那么旅途也便不会那么孤单了吧。安东尼说：会一直写下去 几年写一本 每本的副标题 是一个 颜色 装帧的时候 就用对应的色彩的封面 简洁设计 统一的格式 心里想 也许就 这样 一本本地 就把人生整个 记录下来了 想象着 将来书架上一排彩虹一样的颜色 觉得很充实 从今以后 彼此陪伴吧 。忽然想到了电影《岁月神偷》的那句话，在幻变的生命里，岁月，原是最大的小偷，我们在岁月里纪念了什么，留下了什么，收获了什么。四年的光阴究竟在我们身上会产生什么样的魔力，或许其实我们早就有答案，只是带着疑惑与不解去解答，等我们明白了个中缘由，我们就长大了，便会更认真，更清楚的了解这个世界。一直很喜欢这篇短文，现在就用它做结吧：笑，全世界与你同声笑， 哭，你便独自哭。　 是有这么回事情的，所以，我们该当有一处归宿。 一推开门，千尺一览无余，全部做成白色，呵雪白，那寂寞的颜色， 惟有不事辛劳的人方可以沾惹得，不许有多余家具，所有的东西都安放于该在的地方。 格局，你笑笑，进退有距。 转身再转身，晓得顺畅的好处，深深呼吸，什么都不必迟疑。 唯有你懂得迟疑过后的伤痛。 她说，我们永远不得知道，死生契阔——与子相悦，执子之手， 与子偕老是一首最悲哀的诗……生与死与离别，都是大事，不由我们支配的。 比起外界的力量，我们是多么小，多么小！ 纵使心头朱砂痣，床前明月光。 你做不做自己主，做不做得了主？ 当然不一定是白色，中国的红，夜晚的黑，琉璃的七彩。 我喜欢尼泊尔金丝银线珠片绣花的浓墨重工，梵音入耳，你喜欢不喜欢？ 但巨大窗户一定通透清洁，向外看去，满心满眼都是苍翠。 一切都不暗淡，不模糊，平铺直叙的手法多么令人愉悦，不过不失。 给你看这和美畅快，你说长乐未央，不过是，转眼断墙颓垣，谁承望。 提手起笔，起承转合。 偏生要鲜花着锦，应这急景流年。 还有阳光，呜，阳光的香。 黄昏里下过一场雨，倒是分外的从脚底暖暖蒸上来， 我怕你就是这阳光。 彼年彼日，见过那小颗小颗的阳光精灵般跳动。 见过那些芬芳清澈的面孔，那些细小的欢乐，那样磅礴的青春，那样轻微忧伤的爱恋。 夜里枕上听惯风声雨味，窗户外头树叶子哗啦啦的一阵摇。 我笑微微，手指尖沿着墙纸上暗纹白描， 从这一朵花的蕊到那一朵花的茎，灯光层层铺陈开，尘埃都似用金丝线串起来， 提溜一抖，闪闪烁烁。 满屋子繁花流火，不知秋凉。 跳脱秋生腕底香。 你说你懂得生之微末，我便做了这壮大与你看， 你说再热闹也终需离散，我便做了这一辈子与你看， 你说冷暖自知，我便做了这冬花夏雪与你看， 你说恋恋旧日好时光，我便做了这描金绣凤的浮世绘与你看。 你说应愁高处不胜寒，我便拱手河山，讨你欢。 到了头，伤心只是和寂寞搭讪。愿你我能常伴漫长岁月。

你看 都一個星期過去了

從學校讀到家里 從珠海讀到廣州 結束了是很快的速度 對于一向看書一字一句的我 說過 用這本書的時間來忘記你 書 看完了 可你 還是心里 還是那麼清晰地存在也許我該再拿起 認真地讀第二遍安東尼的文字一直都是那麼溫柔的存在 也許看起來瑣碎 卻是穩妥的他尾尾道來 生命里的那些驚心動魄他的愛情 他的朋友 他的生活 他的工作 他的心情他的開心與失落 他的樂觀與悲傷感覺找到了共鳴 有這樣一顆敏感纖細的心靈卻還是陽光向上 自由感恩

那么 剩下的只与你分享

时间一晃喜欢安先生也这么多年啦当一件事用年去计算去衡量时就有了很特别的意义就像《陪1》《这些都是你给我的爱》摆在床头那么久了然后无论何时翻起来都会觉得很温暖那些没有标点的句子 你可以揣测不同的语气我发那些美妙的句子给好友 然后告诉他重读不同的词语生日时 收到两本《橙》最喜欢的礼物 我总是这样 抱着欣喜的心情去读 却生怕读完好朋友说安东尼的说会一直送我 直到安东尼老去 我们老去这就是一辈子的事我当时差 点哭了出来 感谢这些出现在我美好年华里的你们陪我走过的美好岁月拿到《陪1》时真的只是很开心拿到《陪2》时就差点哭了出来因为橙 开始橙买橙色衣服 涂橙色指甲 吃橙子 喝鲜橙多

那片幸福的日子

一个随处可见的人，感动着我的点点滴滴，不管是不是你，但是我确定我在其中，小小的我，处在温暖之中。别人说你是治愈系的我却这样认为：你生活的点点滴滴被我们温暖着，你是幸福的。。。。读你的书，我认为我是幸福的，希望有我们的关心，你会更加幸福，，那片幸福的日子，处在你文字包围的世界里。。。。

橙色的文字 橙色的人

亲爱的安东尼先生 你是一个那么温暖的人 看你的文字会给我一种坚持下去 学会享受生活的力量~正本书的调调就跟封面的颜色一样 暖暖的橙色~相信只有热爱生活的人 才能写出这么温暖的文字~~

把日子都细水 都长流。

这几年 北方的冬天都像是直接从初秋过渡来 没声息的冷的肃静北半球的冬天 猫本的你 还是穿着小短裤 游泳 冰镇百事的 夏天初三那时候 小四去做最小说 当时那种 好小好小的开本 你写名词控 写亲爱的不二 当时就倾心后来 后来 我上了高中 最小说越来越好 你写专栏 写你的小日子 小心情 再后来你出了书 出了绘本 现在的 橙 已经是 第三本该怎么去描述你在心里的存在 是光 嗯 就像你的名字 你不是那么简单的 一个喜欢的写东西的人 或者 一个高高的感觉系美叔 你支撑着 我的一部分梦想出国 旅行 努力 英语 梦想 友达 你的存在温暖的囊括了那么多对我如此重要的情节看你的space 豆瓣 围脖 让你的细节 充斥着 我生活里干净细碎的时刻到底该怎么表达 你的重要 几年的时光远去 当时爱的人 已经离开 当时的难过 已经云散 当时的梦想 现在依旧遥远只是你 你还在 带着你的信心 勇气 固执 安静 爱 在那儿你给了过去 并许诺了彩虹色的未来努力的生活 骄傲的坚持 好好在乎要在乎的人不要伤害一个人到撕心裂肺的哭泣要和喜欢的人制造比夏天还温暖的事爱就好像咖啡 要沉淀一下 再慢慢品尝爱是旅程 彼此要好好地对待 因为要结伴走很长的路喜欢一个人 就要表白 每次表白 都要被拒绝 屡战屡败 越战越勇 坚定的看着 也是爱的方式不用担心 总有一种遗忘是合适的少丢 东西 特别是 重要的人珍惜 和他们一起时候 每一次 能制造 纪念 的 机会就算使尽全力 用最快的速度一直跑 一直跑 也到不了他那里每一次想念的时候 就飞过好几百公里去见他参加爱国活动的时候 地面要保持干净要打工赚钱 要自己努力买车买房 要给爸妈和友达做饭有时候阳光很好 有时候阳光很暗 这就是生活不可以暂停 不可以后倒 也不可以重来要抬头挺胸的走过整个人生这些 都是你 教给我的庆幸这几年 你在 我的勇气 坚持 梦想 也都充满意义 也都还在就这样 亮 好好生活 努力的爱 把日子细水 把日子长流最后都变成 回忆里的彩虹。

给一个我想嫁的人写书评

写这一篇评论之前，我想了很久，甚至写之前特意上了趟厕所，尽管没尿出来什么。。。上午半躺半坐地看完了《橙》，不知道该开心还是伤心。我只想说，安东尼你tm干什么写这么好看的书出来，而你他奶奶的为什么又这么近。。。那么远？安东尼的所有书，所有，呼声很高。粉丝已经不在乎多我一个。我记得上高中的时候看三毛的书，一个三毛的粉说：“我没见过三毛，不知道她长什么样子，但是如果可以，我想娶她！”同样的话，我觉得我不说也是那个意思。《陪①》我不知看过多少遍。总之，闲下来，忙的时候，开心了，难过了，我就拿出来翻翻。有时只读一日的日记，有时候停不下来读很多。难过的时候我一看这本书，会幸福地笑出声来，不知道为什么，怎么就幸福呢？一遍一遍读，偶尔有时会在旁边写一两句话，这种偶尔有时多了，字就变得密密麻麻。写字的笔不停变换粗细和颜色，唯一不变的，是陪伴我的这本书。由于蹂躏它太久，而且途中外借过一次，所以白色的封皮已经不翼而飞，没有了皮的内页被朋友撒上过菜汤。没办法，我还是不想抛弃它。是我太孤独了，有的时候夜很深很静，有的时候天还未亮，很黑。我独自坐在自习室里，手中握着等下要听写的材料。我会问问自己，我在干什么？开心吗？还要干多久这样的事？有时实在挺不住，会偷偷放下笔，到窗前呼一口气，看看快亮的天。更多的时候，我就拿起安东尼的书，听他讲他的生活，他的故事，他接触到的我梦想却接触不到的事。像是真的在跟我说话，你知道，学习是件孤独的事。有时候，坐在那里一天，整天都没有人说一句话。。。于是，我格外珍惜安东尼的文字，尽管我幼稚的以为是他在跟我说。我是一个不折不扣的叛逆的孩子，却一直在做循规蹈矩的事。那些A做着的事，未做但想做的事，经历的千钧一发的时刻，以及要离别时候绷在眼中的那一滴泪。。。要么是我深有体会，要么就是我梦寐以求。我终于懂，A是世界上另一个我，或者令一个我们。只是很少有人赤裸裸的把自己私密的事情都告诉别人，不挑性别，不挑长相，不挑出身背景的就跟我们分享。我也终于懂，我为什么喜欢村上，因为他也是真实的不扭捏的人。他是最最庸俗的充满欲望的人，而我们中的每一个，谁不是呢？离家在外，才知家的温暖和美好。向往出国的孩子，也会好好的听A劝，离开自己的祖国没那么容易，抵挡不住的想念和无法掩饰的脆弱。只是，黑夜给了人更坚强的翅膀。总感觉A是睡不够的，凌晨2点睡，5点就起床。而A又是经历充沛的，也是会规划时间的孩子，要不怎么能同一时间打工，忙论文，写稿，又不忘享受生活呢？这样的生活虽忙碌，但确确实实在那摆着，结结实实地过过来的。不想我们中的有些人，因为论文的破事就觉得总有东西牵绊自己，因此做什么事情都力不从心。不用说别人，我就是那么一个人!写了半天没有写到《橙》一个字，大概是把它当成《陪①》来读了。因为风格大体相似，只是日期上不停在往前推移而已，就快移到2012了。但是我很担心真的2012的时候我会看不到，因为书的出版日期总是要延迟的，万一那一天我们都不在了，我怎知他在2012到来的前一秒都想了些什么？唉。。。窥探别人隐私是不好的，但是，我已窥探了好几年。。。就像初中时候偷翻同桌日记的那种快感。A说不喜欢《陪①》的纸张，泛黄还磨手。我就偏偏喜欢那样的纸，《橙》的纸真白，白到跟打印的A4纸一样。说实话我不喜欢，我还是怀念只点一个台灯，跟灯光一样泛着微黄的纸。粗糙程度跟岁月一样摩挲。我对A4纸反感的要命，因为每天听写都是拿那个纸，已经是第二次买一打了，可想而知，听写掉多少纸。。。烦透了。即便这样，我还是喜欢A的书。我虽时而完美主义，但这样的事情丝毫不会折减这本书的好。有件事，我还是得承认，我很懒，懒到不想理清A周围这些人的人物关系。例如小茧到底跟A是什么关系？那些日本的，北京的，上海的朋友我全都记不住名字。只记得每次A移驾的时候，他们都会接驾。真好！书里时不时出现的“你”，以及“爱你”，“想你”的这些字眼，我搞不清楚这个“你”是谁，是真实存在的吗？那这个女孩得多幸福啊，被一个人在一本书里不停地提及。有几本书写的是一个男孩成长的点点滴滴，成长的故事被凝固在纸上，镶嵌在这几本书里。这是件我觉得到死都十分光荣的事。并且，这个“你”始终参与其中，幸福的孩子。我在想，A的wife看到这些书中这些“你”的时候，会是什么样的感觉呢？毕竟谁都不希望自己爱人曾经有过太深刻的感情，会说不上来的跟过去吃醋，跟岁月吃醋。但同时，她也是否会感激。“你”教会了他爱？就像《这些都是你给我的爱》。A说，所谓的偶像，都是路人。但是，我从不觉得，A是我的偶像。我就是喜欢他，但是不崇拜。不停笔估计论文又写不上了，每次想到要给《陪》写评论，总觉得要写很长恨长，即使这字到现在还是没有写完。A真的是幸福的孩子。当人人都为自己的事情奔波的时候，有人愿意用心的，好好的，看自己的心里话，是件很不容易的事。就像有时候，我敲击着键盘，写了很真诚的文字，就连我最好的朋友都未必愿意读。而A有这么多读者，千千万万喜欢他的人，真好！每次我回家，姑父给我做一大桌子菜，有意无意地说“有人惦记的人是幸福的”。所以A，如果现在幸福，请继续幸福下去。无论A的书出到第几个颜色，我都会一如既往的支持。娃要长点肉才好啊，这样的身材太让人羡慕了！嘎嘎没见过安东尼，不知道他长什么样子，但是如果可能，我想嫁给他。

喜欢

《这些都是你给我的爱》中的 文字较少 图图和兔兔很多 《橙》 里面 很多文字 但是 关于兔兔的插图 没了我还是希望 二者兼得的

我为什么会买这本书

看到豆瓣读书里排行榜他很高的名次，我头脑一热就去当当买了。第一眼看到时，还觉得很是惊喜，松紧带做书签的设计很讨巧。然而，翻开了书后我真是服了这本书了。要么你就写部英文的书，要么你就踏踏实实的写本中文的书，为什么写了一本中英夹杂、中文之间只有半个字符的断句而没有任何标点符号，我真是忍不住猜想，作者你是不是一个中文白痴，压根不知道怎么打中文标点。作者你用博客一样的文字写了两本留澳的书，期间夹杂着一些留学之前自己孬种、没解决的感情问题，哗哗啦啦地就这样记起了日记，最后还出版了，我真是太无语了。之前上大学时，我还自认为看过不少博客，有些内容可比你的这些个文字要好得多得多，人家最后也就安心毕业，把文字留给自己。你倒好，一点都不害臊，直接跟读者分享你每天生活的点点滴滴，你要是真能像小说一样把自己的心理也好好地描述一下多好，可大部分一涉及到隐私的，你就哗啦啦地一笔带过，朦朦胧胧地说你多爱一个女孩，但自己又是多么纠结，所以，你这种心情，纯粹是大学时才会有的纠结心情，这本书，给些大学生看都是一种折磨，我居然还傻傻地买了污染了自己。拜托作者你如果真的看豆瓣，以后能写的话，写点好东西出来，别让买了你的书的人气个半死，书以后要都是这样，真是没法看了，你太蔑视人的智商和阅历了。浪费。。。。。

全部都是温暖

我喜欢安东尼写的每一本书。每次读不带标点的文字时，都会被引进那个情境中去。在大连，在澳洲，在沈阳，抑或是在兔子的世界。都那么真实。我在大连读书，每一个他提到的地方我都有留意过。给妈妈的话，给恋人的话，给朋友的话，给自己的话都那么清晰，仿佛就是在自己的生活中，遇到了这样的一个朋友。那一点一滴，不是别的，全部都是温暖，温暖，温暖...

很橙很橙的心情。

第一次就被封面吸引。（我承认我是封面党）细微的心情，串起来就是我们的一生。他的文字，没有过多的修饰。他们说的华丽，你只沾少少。有时候很喜欢他的某一句话，或许..太精辟了吧.有开心,有快乐,有悲伤,不愤懑不平.这些,那些,是你的,是我的.是的,我们都有的情绪.橙色,大大的,沾满整个眼睛.是最温暖的颜色.

你要陪我们度过漫长的岁月

以日集体的形式记录着 所谓的 自己的世界快乐有时 悲伤有时 尴尬有时 粗俗有时 温暖有时在一个阳光充足的 午后 就突然会想起 三千尺高空的云朵 我不能坐在悲伤的你身边 但是你陪我们度过了漫长的岁月

兔子

小清新虽然我到现在没透彻理解小清新风格到底是什么但是看完他的书 风格 小清新就像一看到苏打绿这名字 小清新他实在是小清新的不让人讨厌小清新的挺生活骨子里就小清新够清新了吧

一剂治愈良药

后桌的男同学向我借 不想借出去又不好拒绝 递给他的时候 千叮咛万嘱咐 “小心保管别弄脏了 翻页必须保持纸张平整 只能摊开看不然封面会皱 敢折角当书签你就死定了 如果还给我的时候有半点破损 你就给我赔一本!”

阳光充足的三千尺高 我突然明白了 我不能坐在悲伤的你身旁

陪二 一直给我许多不切实际 漫无边际的联想 让我也曾经相信 会有那么美好的现实 那么有情调的生活 那么小家碧玉般内心细腻的男生 可是在我跌跌撞撞的走过 让我觉得过于漫长的年月 至今都未曾发现 所以 我一如既往的 爱安东尼 爱他真切不做作的文字 还未毕业的时候 在早自修 上课 午自修 及一切可以用来利用的时间 里 翻开陪二 很仔细 看每一句话 每一个字 那只身子细长 的兔子 看到敏感的词汇 会激动的拉旁边的人衣服 说 原来 这样的感觉 并不是仅仅只有自己有过 只是没有能够 用文字很好的记录 一直不喜欢 言情 以及 无味的小说 很喜欢安东尼这样散漫的自由体 从不用标点 没有句点 没有逗号 干干净净 所有的都是真情实感 不掺虚假

《陪Ⅱ》的一些书摘（未完待续 P1-113）

听 梦一场 —— 让你在没有我的地方坚强 让我在没有你的地方疗伤保龄球馆，和我一起工作的阿姨 都对我很好 动不动 就给我弄个 三明治啊 bief pie啊 吃 每天剩下的 蛋糕 也用饭盒装起来 给我带回家 他们说我只身一人在这边生活很辛苦小红红给我发了一个100题的问答28题 如果只剩下一天的生命 会做些什么？爱34题 如果你有1000万，你怎么用？省着用有些话如果现在不说 以后就再也不会说了小学的时候 我们是邻居 一起上学 放学 像极了 这几年 通信业的新 名词 绑定下课的 时候 我穿过 二楼走廊去找你 有长得就很寂寞的人 一个人 站在窗前 向外望我和你们班的女生说 我找你 她们就进去报信不知道 她们 为什么 笑的那么开心有天在房间 上网 放了个超臭的屁 臭的我都要吐了 可是我还是蹲椅子上不动弹 我就是宅男典范工作的时候想到 在我有勇气说 我做你男朋友吧 的时候 如果你说 好啊 的话 现在 我们会是什么样子Q：做过最开心的梦是？春梦千禧年时候 我家里没人 旭来我家玩 我俩都想睡上铺 于是用垫子在屋里打了起来 后来半夜 我都睡了一觉以后 看着他一脸坏笑地爬了上来如果 可能的话 我希望 做床 而不是 椅子 也许 当椅子会很甜蜜 又有很多次美好邂逅 可是 我希望 有人挂念着我 当那个人 累的时候 最想回到我这里 然后 放下所有防备 心满意足地 睡着了我是 很不喜欢圣诞 —— 世界上 最不喜欢圣诞的 除了 火鸡 一定 还有我老板说 还记得 你第一次来这里么 骑一辆自行车 英语又不怎么好 当时我说 我们不缺人 后来 过了几周 你又来 我就想 我一定要给这个男孩 一份工作暗恋A说：我喜欢你 （信息无法发送给接收者）从初中开始就喜欢你 （信息无法发送给接收者）十几年后 我终于明白我们不能在一起的事实 （信息无法发送给接收者）我想开始喜欢别人了 （信息无法发送给接收者）可是 我担心 我不喜欢 不再喜欢你的自己 （信息无法发送给接收者）

纯粹的日记本

最近也把这本书读了。这本书全篇都是日记，大体说antony在澳洲上学，打工，旅游，跟朋友们相处，思念家人 还有他的不二的 一些故事，还有一些琐碎的思想片段，有一些日记写的确实很赞，也有很多日记太意识流，不喜欢意识流的东西。我赶脚吧，这本书最适合在一个无事的下午，阳光散落在桌面上，懒洋洋的喝着咖啡，享受生活的时候读。

我和我男朋友都过节

我觉得你的每一本我都会坚定地打五颗星。只有你的书我最不愿意借给别人看，想着最好那些不认识你的人继续不认识你。我坐在图书馆磕了好久古代文学，终于忍不下去了就拿起手机写评论，当初看的时候就想：这次一定要写。结果没看几篇就看见你用我也很喜欢的歌词做日记题目，就很有想跟你握手的冲动…可惜没人分享这种心情。那天班里一个男生问我在看什么书，我拿起封面给他看，他说：哦，黄.书啊… 囧rz… 说实在的，每个自称“不二他妈”的人都会猜测谁是真正的“他妈”，结果在书里我刚确认了一个，就又有一个出现，你都用第二人称描述，我想一一对号入座把那么多个“你”归类也难，但我猜，有一个在日本的是你曾经在一起的吧。有一个最近期的应该是在Melb的外国妞吧。啊，我本来没有这么八卦的。从第一本书出到现在，之间发生了那么多的事情都被我们目睹了，感觉像在看由你主演的电影或者纪录片。就像参与了你的生活，作为了你的朋友一样在你身边看着你。我也不知道为什么直接用“你”来写，应该是想对你说的吧。我想说，新书没有让我失望，还是会看到有爱的题目、看到老板朋友对你好、看到即使情况很糟也会乐观面对的你、还有你最喜欢用的表情> <、甚至说“我靠”的时候我总是想笑、还有就是这么成功还可以这么谦虚，你比回复粉丝留言的明星还强~ 你说你过的并没有别人想的那么好，只是很多不好你都没写罢了，但我还是能想到被师傅骂、作业赶不完、汽车出问题、一个人出去脚被冻、甚至在莲蓬头下摔倒这些事发生在自己身上会觉得多悲怆，但在你看来还是都变得没什么了。顿时想冲你－－敬个礼… 还有就是，第二次读《给妈妈》的时候还是哭了，在读到“你到底有没有不舒服”的时候；第二次读关于“背包”与“爱的人”的时候，肤浅的我还是没看懂…最后，日记后面的照片里，你现在开花的树下那张，因为比之前看得要清晰的缘故吧，每次看每次都觉得有爱！那个，不管哪个季节看都会让人温暖的书居然是你的日记本。所以又是新的一段人生，加油哈，我要看你书看到老的~

看的开，忘不掉

本来想让朋友从国内带给我 或者寄给我 但因为有考试 实在忙得没时间一回国立刻就看 橙 早就看完了 但不想立刻写评论看书从来不看2遍如果是日志格式 更怕从头再看第二遍因为不想回到几年前 彼时 你还不认识他 也不认识她 那时候你们还没分开不想再痛第二遍 如果让我重读陪1 我会想哭经常幻想如果时间可以倒退 但记忆却不消失是选择过一个新的人生 还是改进上次的人生有的标题 比内容还好写作是种自我反省的过程看见安东尼不停回忆 回忆是很沉重的东西 附着着难以取下有的人想的开，只是忘不了有的时候没必要遗忘 毕竟人生曾经精彩过看书会哭 看电影会哭 看残奥会会哭 分离会哭心想，这孩子哭点是有多低啊因为热爱动物 有颗善良 同情 怜悯 纯净的 心恋爱中改变成对方希望的样子 不一定就是迷失自己 其实那是成为最好的样子需要别人先示好 才会给予双倍回报We make them cry who care for usWe cry for those who never care for usAnd we care for those who will never cry for us你的心里有一片海

生活治愈源泉

在21世纪温暖且治愈被人称为有爱落落说 生活治愈源泉那这本写零碎生活的 日记 可谓是治愈源泉一个温暖大男生用他干净的文字一点一点描述出了一汪海总之很治愈 很有爱 很干净 很清新

相信就是祝福

那么长久的陪伴 那个心中有爱的男孩 那只欠抽的竖耳小兔子 那些独自离乡求学的辛苦 那种青春期独有的多愁善感形成心中坚定的信念 相信你所讲述的那个世界的存在相信你的新书可以大卖大大卖相信你已经遇到了你的玫瑰相信彩虹一系列永远温暖相信上海也有家的感觉相信墨尔本群超嗲的相信微笑就是生活相信不二是不二相信你永远在相信安东尼相信彼此相信爱

第二波温暖 很温暖

当初买这本书 费了好大力气跑了很多次书店和店长先生千叮咛万嘱咐才在第一时间内抱回家了 当时好激动好激动 然后用了两周时间读完了你四年的生活 觉得很欣慰也很温暖 心里好像是被太阳光扯开了一到细缝 但它完全可以照亮我的全世界。

正大光明的偷窥

一大帮人一起看一个人的日记 对，你说的没错，只是把一些小故事小心情和大家分享了下，没想到这么就畅销了我想，我们是太想听别人讲故事，或者说，太想听别人讲讲我们的故事 每个人都可以写下自己的点滴 受伤了又痊愈，有开心又有低落，喜欢好天气，讨厌陀螺一样没完到了的一周一日 可是，你写的很淡，于是很真实 又写的很暖，于是让读的人萌生了某些小幸福 不论是掺着泪的还是挂着笑的 一步步，我们会长成参天的树 好像听到你这样说

好书啊

最喜欢 安东尼的文字 和 echo的画 很好看 坐等 下一本

谁年轻的时候没有一段45度仰望天空的岁月。。

1和2一起买回来的，然后，翻开1，妈的，四姑娘写的序= =当时就有撕掉书的念头，忍了一下，耐着性子看下去好吧，小四妞，序里写，自己和Anthony认识到时候，他还是美少年！！！！！美少年！！！！！！坑爹啊！！！！！！！！妈的！！！！！两本书的策划！！！！都是四姑娘！！！！！！尼玛！！！！好的。咆哮时间到此结束！回来，我一直看到安东尼去了澳洲，对这书才来感觉。估计和我也是个“即将留学生“有关就像标题的一样。谁当年没有幻想过用45度角去仰望天空当年我还是那个买最小说，装逼的，小屁孩的时候里面的作者其实只有两个给我留下印象：七堇年和安东尼撇开七堇年（这个女的是我高中校友。。虽然他不认识我）安东尼，写作不达标点。却又一种很温暖的感觉看完两本书，定位出的关键词：富二代，hard working guy，好兄弟，够义气不知道安东尼是怎么和四姑娘混到一起的，明显这个叔叔-貌似到这年纪了-不是那种炫耀自己华丽的词藻的人但是他的文字能够打动人。让我觉得温暖···that's enough，真的

治愈满分，兔年必备的兔子先生故事

上市那会一直很关注橙的动态，第一次在微博上看到橙的封面图，好激动好激动，因为【这些都是你给我的爱】让我感动了好久，借给几个要好的朋友看她们都认真的把尼尼的话抄在本子上，讨论的时候一起沉浸在尼尼的温和氛围里。还真是小女生的感觉呢——不过我喜欢，喜欢这种简单，温暖，亲切的感觉。橙也是一样，一开始有尼尼的宝利来照片，后面也有一些在泥哄的图，以及尼尼治愈的文字。中间的内容也是尼尼一直在ZUI上发表一贯的风格，心情随笔，有一些已经在ZUI上看过了，比如那篇 【千寻】 【给妈妈】 都是感动了好久的文 。 喜欢治愈系的豆友们不要错过~~~ ps .第一次在豆瓣上写书评 v-

安东尼陪我度过的漫长岁月

我现在还记得在那个阳光很明媚的下午，阳光散落在腿上，座位旁边的咖啡冒着香气，《橙》就是这样一本很适合在这样的下午读的书。无意中看到的这本书让我有了一个惬意的午后，在之后中考到高中压力很大的时候，他依旧能够治愈我。不知道该怎么定义这本书，日记？散文？小说？好像都不是，它是一段安东尼的心路历程，却又好像是我们每个人的心路历程，也许它没有华丽的文笔用词，但却是用最原始的笔触写一颗平凡的心。

睡前故事

睡前拿来读一读 会变得很开心 不再有一些夜晚不良情绪 多治愈吖~

为了陪伴

首先谢谢你伴随我高中三年 加上大学的第一学期每个青春期的男孩 都是安东尼敏感细腻 大大咧咧 不知所措现在还能记得高中的时候 上课偷偷的看陪一 写作文不知道些什么的时候看陪一 大便的时候看陪一 吃早点的时候看陪一 高三晚自习回来就看 这些 现在我上大学 睡觉前赖在床上看橙 直到断电高中的时候有每周写小文章的习惯 几乎每篇都能提到你说过的话 写作文的时候也提到过 但是老师和我说议论文中写这个不算是名人名言 不具有权威性 所以你下次注意 我就想 明明你在我心中占有很大的分量 不是追捧你 而是觉得认同你 当我看 这些 的时候 我暗恋了一个人三年 在最后关头 我不打算表白 因为有了在一起的回忆就够了 兔子男孩找到那棵树后 能想起那些甜蜜 道理不也是一样么大学我基础英语课课前演讲的时候 我选择介绍你 我用着不标准的英式口音念着你写过的英文句子 我演讲完了以后 反映最好 很多同学都感兴趣问我问题 关于你的 关于我对爱的看法的 关于分手的看法的 我挠着头说 有过一次恋爱 如果分手的话 就证明不合适吧 安东尼说了我想说的话 所以我喜欢他我也不知道接下来的生活承载着什么 让我走下去看看请 继续陪伴

随便写写

整理书柜的时候 翻出来了 红 还有 橙以前小的时候 迷迷糊糊看过 很多内容都忘了 时间轴什么的也不是很清晰 大概只知道 安东尼好像在国外念了好几年书 只记得 里面的文字很天马星空 治愈 有些还拿来做过 说说 写在草稿本上面 可是不自觉地 在手机电脑上面打字的时候 从那时候起开始用标点 而且电脑打字 很多标点 我都找不到啊... 几天的时间 又重温了一遍 看红的时候 走马观花的看了一遍 一个从北半球飞到南半球求学 辛苦打工的无聊 寂寞 甚至有点闷骚的 少年 偷笑 橙的开篇 写的就是我年少的偶像 yoga 这一点还是有点记忆的 当年死党还是同桌还刻意向我提起过 再看到的时候还是觉得 英雄果然所见略同 啊哈~一直都觉得书里很多文字有些莫名其妙 很多描写都是用的第二人称 ‘你’ 所以经常都分不清 到底是写的哪个人 之前书里出现过吗 分不清到底这次一起出去玩 和上次一起去海边的人是不是同一个 分不清是描写友情还是爱情...在重新看‘橙’的时候 开始有了眉目几次去日本看过的那个人 和 只有两个人一起在麦当劳等其他朋友 的那个让安东尼觉得很幸福 和从小学就认识的旭 和高中怄气不怎么联系的人 还有安东尼经常想念 觉得渐行渐远的 喜欢十几年的人好像是同一个写的好隐晦啊喂 ...还是当时年少的我太天真了结尾开始有了另外一个人 后来安东尼回到上海 又准备飞回猫本和恋人一起度过的那天 也是我第一次恋爱的第一天... 2010/6/22写这些文字只是想记录 后知后觉的一种心情 是偶然间发现的巧合也好 还是重新被感动也好 年少时候喜欢的一本书 相当于另类的记录了年少时候的另外一个我自己吧

陪安东尼度过漫长岁月2.他说的话

1。远雷说 有九种感觉你才真的在恋爱：生理上的性冲动、美丽的感觉、亲爱的感觉、羡慕及尊重的感觉、赞许的爱情、受到尊重的自尊、占有欲、行动自由、深重的同情心。2。之前觉得 分手的时候 说希望对方幸福的话 完全是 放屁。明明就应该诅咒对方下一个 又丑又不会做'爱。3。你眼里 我的缺点太多了 多到看不到 我这么喜欢你。4。我们合影 用照片纪念我们写日记 用文字纪念我们拥抱 用温度和力度纪念我们把头埋在对方 头发或者胸里 用味道和声音纪念我们和那个人一起的某一段画面 和时光在脑子里 不断温习 用回忆纪念。后来后来 就像 很多人说的 时间 让我们淡忘了 那个人可是 总会有 那么一刹那 所谓的纪念好像灭了火星 的哑炮一下子爆炸然后 那个人 就被我们这样清清楚楚地 想起来了。恩 忽然想起你的 感觉 也许并不好受 可是我仍然珍惜 和你一起时候 每一次 能制造“纪念”的 机会5。我觉得 人生巅峰的时刻 就是 每一次被你喜欢的时候 就好像 莫文蔚 歌词里唱的那样 过去我哪有 明眸烁烁闪耀 全靠你说 爱我 让我自觉紧要。6。你看 你根本没有 像爱他那么认真地 去恨他没有像 勾引他那么费尽心机地 忘记他还 口口声声 让人家 自生自灭 多幽默7。冬天就这样来了 其实冬天也有很多好的部分 比如热的咖啡奶茶 天然的不出门的借口 像动物一样地睡觉 冬天的时候要记得拥抱 伸开双臂 让心与心贴紧 那个温度 会帮助你坚持到春天到来 have fun,be silly&keep warm.8.我的好朋友 只能让我来欺负。别在我面前嚼舌头 就算他缺点再多我也喜欢 就算你嘴上功夫再厉害 也只想和你说“驾”。9。冷静地思考一下自己曾经的恋情 发现都不是完完整整 顺顺利利 其中缘由不乏我的任性骄傲和轻浮无知 唯一觉得可以安慰的 就是每次恋爱的时候 都是全心全意投入 没有半点儿虚假这种慰藉很难解释清楚 好像一个四处旅行的收藏夹 一边旅行 一边收集令自己心仪的物品 一路下来 我的这些收藏品 样样都不精美。这些收藏品 就好像是“爱”博物馆里的那些令人向往的收藏品 它们都是 书本里的 电影里的 别人的。10。选喜欢的人 好像是做选择题 对了就会加分 错了就扣分 你要对你的选择负责如果是扣分 不要责怪题意不清 或者是选项中潜在的圈套 毕竟答案是你自己选的 苦乐也是你自己享用希望我们 心脏很强 胆子很大 好好恋爱 荒唐放纵 最后找到真爱11。不知道是不是因为 不够成熟喜欢一个人的时候 很轻易就把自己弄丢了想方设法 变成对方喜欢的样子

我想陪你度过、这些温暖安静的日子。

看到了比澳洲耀眼的阳光还要温暖的爱。让我觉得、多想这样陪爱的人就这样走过所有的岁月。希望你难过、高兴的时候我都在。发一条信息我就能立刻出现在你的身边。我爱你。我有多么爱你。

关于嗳的记忆。

这是一本插图与文字相结合的书籍。是关于遗失与寻找。我看完这本书之后，狠狠哭了1个冬季。感动吧。文字很温暖。 图片很凄美。那是我们不小心弄丢了的爱情。总是，爱过之后才发现，我们的固执是多么的可笑。才坚信，那是我遗失的美好。之前的不肯定，都肯定了那1次的爱情。

伴着岁月我们在奔跑

用了快一周的时间看完了《橙》，较之以前确实慢了很多。没办法，事情太多，要准备明年2月的雅思，要考月底NGTC钻石分级师，要准备最后一个期末考试。不过还是要写书评，只是一个感想而已。2008，在学校买到《陪1》。当时并不知道安东尼是谁。为什么要买这书，我也不知道只是记得，看到那个遮住全身的兔子吧。买来了，偷偷地看完它。我想安东尼应该是知道这个学校的YUMING high school.魔鬼学校。那个时候可能还没长大，对待人生有着比较稚嫩的认识。不能理解为什么要出国去，多辛苦啊。看完那本书，觉得安东尼是个了不起的人。因为他出国了，去了澳洲，然后学金融学料理。现在他出书了。那时候我还一直以为兔子也是他画的。觉得这个男的肯定是个万人迷。因为上高中的时候，爸爸妈妈是不允许看其他书的。我的前半生是比较可怜的。大概《陪1》是当时唯一的一本。大学了偶尔去买最小说，看柯艾其他人的书。偶尔看到几篇安东尼的文章。形式是不一样的，愉快，轻快，温暖。记得看到他写自己用被子蒙在打印机上印四爷的小时代的时候，我就在想安东尼是个什么样子的人。后来看到照片才知道自己想错了。《这些都是你给我的爱》出了。买了，读完，觉得心里再多痛苦，死结，在合上书的时候都解开了。放开了。看淡了。不是说安东尼治愈系那么强烈。而是那些话，触及到自己的心灵。等待中，《橙》来了。不知道未来的彩虹色什么样子。如果可以，也许会继续吧。2003年-2010年。漫长的7年。澳洲的生活把你从一个男孩磨练成一个男人。学业的收获，事业的起步，对人生的认识，还有情感的变化。7年足以改变一个人。也将改变一生。前些天在围脖看到，安东尼说签了五年的合同。要开始开店了。你梦想再一步步的实现。有为青年。大概就是这个样子。一步步从艰难困苦中走过的。记得前段时间准备雅思考试的时候，要准备口语话题，my favorite book.我写的《a journey，though time,with anthony》。然后我老师问我安东尼是外国人吗。我说不是，是我们大连人。我老师问我书的内容。他说那是值得看的。可是上个月的雅思考试上，我的cue card居然是music.我伤心了，我很卖力的写，很卖力的背。以至于music没有准备太好。所以成绩不理想。但愿下一次可以是这个吧。看完《橙》。我开始有点想要幻想我未来的澳洲生活了。不过，我现在心里有点数的是，那段异国的生活，崎岖不堪。但是，也充满了信心。谢谢，安东尼。给我们你的7年生活。谢谢，教会我们努力奔向自己的梦想。我们一起做个脚踏实地的人。加油。Business is thriving。

还会陪着我

说是陪安东尼度过漫长岁月，不如说是陪我度过了人生的几个阶段从高中起 因为喜爱郭敬明而每月买最小说，看过很多作者其中 安东尼给我留下了很深的印象，接着，关注他很多在澳洲留学 大学曾经在沈阳 只是自己喜欢就转学了厨师并坚持下来，做的很好从最开始关注他的生日、年龄、长相、直到陪一出版，这本书陪我度过了漫长的高中然后去了他上大学的城市，并且现在在这里也努力过人生，曾一度的想去澳洲学厨师，也去找他，周围人很惊奇究竟是怎样的一本书会有所谓“追星”的冲动，我说只是一本日记但能看见一个干净的男生，他自己独自度过人生的几年，有过不安，有小快乐也有那些逝去的爱恋，很坚持自己的人生可以学到很多，从那只兔子身上可以看见不一样的世界我相信我会有一天拿着你的书去找你，可能是三十几岁也可能是更远谢谢你陪我度过漫长的岁月

静静的看了就好

前天拿到的书 现在看了有一半了 配乐是《洋葱》 从《陪1》到《这些都是你的爱》再到现在的《橙》 我觉得我们见证了你的成长 微博上看到你说你买的是哪个书店的第一本售出的 呵呵~ 看到自己的文字变成铅字一定很爽吧 我觉得看过之后 有些感受是说不出来的 只要自己静静的看过就好

迟道

“你看 你根本没有 像爱他那么认真去恨他 没有像 勾引他那么费劲心机地忘记他还 口口声声 让人家 自生自灭 多幽默”以上出自安东尼的《橙》。虽然他可能比起写字更适合做菜，比起是才气横溢更偏向“有点矫情有点娘有点身在福中不知福”等等，但雾气皑皑的怪诞日子里，翻开一本从装帧就开始温暖你的书，还是很不错的。有一次，跟儿在线聊天，鄙视他过度荒芜的博客，连草都不长两棵。儿说等他考好试之后会用怨气怒气跟废气作肥料好好耕耘。继续鄙视了他两下，自己先坦白，很多时候点开了“写新日志”，标题写好，就不知道应不应该继续。怕不好的情绪写太多，看的人累；怕偏激的想法留下来，显得自己层次不高水平不够境界不深；也怕闷怕无聊怕流水账怕得罪人怕很多很多。导致自己不敢继续。连在自己的地方都缩手缩脚，畏畏缩缩。结果，儿在另一头猛点头表示赞同。啊，原来大家都是因为这样博客越来越荒芜啊。然后回头看手边这本书。其实也不过是一些流水账一些无聊的琐碎事情一些无关紧要的属于他的痛痒、他的快乐悲伤、他的生活。但我没有记录下来的，他都一字一字地毫不吝惜地记录下来了。我没有懂得珍惜的，他也一次一次地连带着我的那份遗憾反省着过去。我不够勇敢争取的，他屁颠屁颠地白羊座性格冲上前大声喊出了“我爱你”，也不管对方是一脸欣喜还是一脸茫然。我不敢面对的，他不慌张也不难过地将那些伤痕摊在我眼前，接着这时候最应景是将夏宇的《甜蜜的复仇》改编成“把你的伤痕加点盐，腌起来，风干，老了的时候，下酒。”于是，因为这些抛弃与被抛弃，遗憾与被遗憾的关系，我成为了这本书的读者、译者。以后，不想再因为看不到的恐惧而畏惧，不想再因为不知是否曾来过的停驻者而犹豫，不想再因为自己的不坚定而举棋不定。欠你的“我爱你”“对不起”“谢谢你”“我真的真的真的很在乎过你，只是不知道要怎么告诉你”现在都还给你，全部给你。带上你的“不能放弃”，我要勇敢前行。

下一个颜色

其实一开始买这本书的时候还真不是因为安东尼 而是这本书的装帧让我着魔了 不得不说安东尼的文字打动了很多人 每次聚会里安东尼的书上镜率总是很高 大家一起笑谈什么棒子国 泡菜国 期待书中所提到的那种给我感觉甚至是张扬不羁的爱能够延续 期待安东尼的豆瓣好友 期待陪安东尼度过漫长岁月 迎来下一个颜色

陪安东尼过日子~><~

我还是更倾向于叫它 陪安东尼过日子从开始 到现在安东尼一直是有魔力的Bunny平静 温暖 的话 慢慢地渗透到心里期待见到彩虹的那天一定很美好><

温暖的 梦幻的 现实的 明亮的

看你的书的时候 无论在哪里 都让我想起了 那一个个 温暖的 充满阳光的下午在现实的世界里你让我看到了艰难 看到了希望 更多的却是温暖和理想你的生活 就像你的不二一样 简单 梦幻 美好。让我觉得 你和你的人生是那样美好的

我想拥有一个像你一样的小王子。Anthony。

2010/11/1『Happy Birthday！』你的新书 《橙》 会在今天发售 心情愉悦因为今天 是个特别的日子2010/11/7『谢谢你 我的朋友』从北京回到学校 见到从山西回来的霞 她说 妮子 给你买了本书然后把书递给我 橙色的 有黑色书绳的 我最爱的《橙》惊喜和感动 都不足以表达我的心情 我想说 谢谢你 我的好朋友 谢谢你让我拥有的 我的最爱2010/11/8『時光機』在看《橙》 我爱的安东尼 看着你写的那些文字 在我的心中留下浅浅的印记在读你的心情时 自己是渴望诉说些什么的 所以 想给自己买一个好看的本子 把看书时的心情都记录下来 与你分享2010/11/9『剪了头发 不喜欢> <』买了一个笔记本 名字叫做 32K皮绳本 和《橙》一样有绳 很有爱Moleskine对于无产阶级的我来说 太奢侈了 就这个本子吧 记录心情 2010/11/14『人们说的荒唐 却是我的心中的天堂』把《橙》都看完了 安东尼的漫长岁月 A long journey without me明天写书评 发在豆瓣上 希望你能看到 最好再推荐一下 哈哈2010/11/15『我们 私奔到月球』我想拥有一个 像你一样的 小王子 简单 干净 善良184cm 和我绝配的身材 会做饭 有温暖的笑容 会写感人的文字 Anthony希望你来签售 我一定会去 等签到我的时候 我会把书递给你 然后对你说 麻烦帮我签『陪安雅妮度过漫长岁月』谢谢 然后你会发现我们的名字惊人的相似 缘分啊但是你好像并没有打算签售> < 一切都成了我的妄想高中的时候看《最小说》 并没有特别喜欢你 只是觉得你很特别 文字很温暖而且从不用标点 嗯 当时的印象就是这样开始喜欢你 是在看到你微博之后 你在痕痕家做油焖大虾的时候 就觉得你 好有爱然后 开始关注你 微博 豆瓣 Windows Live 百度贴吧 所有你可能出现的地方那天看完你的微博 去Q仔宿舍 她问我 你猜我那天在首都机场看到谁了我说 谁她说 安东尼然后我就High了 无比激动地 说 我的安东尼 怎么没让我碰到呢有一天 毛毛给我发彩信 两张图片 《这些 都是你给我的爱》 看 我和我的朋友都喜欢你读完《橙》 心里充满淡淡的感动 你的一点一滴 好像都渗入到我的血液里2010/11/27『親愛的』书评还没有写完> < 想说的话还是找不到适当的表达 这是我一直以来的样子明明想说的有那么多 却瞬间失声 你会不会 原谅我把《橙》里让我感动的文字写到了我的皮绳本上 把这些当做是你给我的爱哥哥在日本 寄了东京铁塔的明信片给我 你一定去过那里吧 我们都爱的MAYDAY 会不会有一天 在看他们演唱会的时候 能够看到你在我身边狂吼今年圣诞节 上海的演唱会 你会去看吗想要买一个宝丽来相机 虽然很复古 但是很喜欢可以直接成像的感觉 把我看到的风景全都拍下来 把相片寄给会珍惜它的人 我知道 你也喜欢「亲爱的 总有一些时候 是 恬静的 恬静的亲爱的 总有一些时候 是 寂寞的 寂寞的亲爱的 总有一些时候 是 透明的 透明的亲爱的 总有一些时候 是 说不清的 说不清的亲爱的 最近 总有些时候 我在想 我所害怕的是 即使我使尽全力 用最快的速度一直跑一直跑 也到不了你那里」我记得这是登在《最小说》上的一篇文 还配了宝丽来的照片突然想起曾经在空间主页里用过这段话 自己也在嘴里呢喃着 亲爱的 亲爱的你拥有我喜欢的所有特质 我把这样的心情保留起来 照着你的样子寻找我的小王子。

读后感

入手一个月左右吧 终于断断续续地读完了 有时是在午后阳光照射的阳台有时是熄灯前的一个或半个小时靠在窄窄床上的大兔子身上 有的时候是难过了 有的时候是开心了 有的时候是无聊了 总之各种心情 可是每次看完几页或者十几页的时候 就会觉得 又元气了>< 慢慢地看完这本书 好像陪你一起度过了那几年一样 最后的时候你说 你2003年出国留学 然后我算了一下 那一年 我才刚好小学毕业升初中诶 然后就觉得 在我还很傻很天真的时候 你已经知道了那么多的事 已经那么文艺了呢><>< 这个表情是从你那里学来的 然后就一直用啊一直用的 无论是签名状态 还是和朋友聊扣扣 还是回复帖子 一直一直用到 后来我的好朋友们也开始用~ 哈哈~ 这个表情可以表达很多感情哦 又一次评论同桌的状态用了这个表情 后来她就回我问我这个表情是神马意思啊 是纠结呢还是激动呢还是高兴呢......一直觉得 你怎么可以把生活过的那么美好呢 真的是羡慕地不得了 然后我告诉自己也要把生活变得很有爱很有爱 不管我在什么地方 都要很有爱很有爱 可是 我哪有你那么厉害啊 还是会抱怨还是会生气还是会无聊还是会难过还是会患得患失....不过 我真的有在努力 每天过的很有爱><今天一大早 看到s改的状态 “泰瑞宝泰瑞宝泰瑞宝” 发了扣扣给她说猫宁 她回了猫宁 然后又回了说爸爸手受伤了....然后我就把签名改成了''一定会没事的 恩'' 四点左右的时候 她打我电话 她又在哭 在风中哭 她说''爸爸妈妈吵架了 爸爸还打了妈妈 怎么办啊怎么办啊'' s很善良 却总是遇到很心累的事情 然后我就安慰她 我说帮她拜那个很灵验的帖子 让她找个没人的角落先镇定一下 不要再风中哭.....s 我觉得 爸爸妈妈一定会没事的 恩 一定会没事的从陪1开始 喜欢你 然后我就突然懂了很多事情 关于友情关于爱情关于亲情 开始觉得自己也是很特别的 喜欢过一个人 他也去了猫本留学 于是就对这个地方尤为钟爱 大家都知道我最喜欢的地方那个是澳大利亚的猫本

夏末初秋的凉爽。

两段摘录：“也许没有一种遗忘是我想要的，但是总有一种是最适合的。”“一点点走过来的人生，常常觉得山穷水尽了，也会知道不久便会变得风生水起，可是，不停揣摩纠结萦绕的爱，还是不知道何去何从。”喜欢像安东尼这样干干净净，简简单单的大男孩。刚开始不太习惯没有标点的段落，眼睛随着一个一个断开的词语，感受他的阅读节奏，也挺好的。书的装帧很好，看着摸着都很舒服。适合收藏，或者放于床头，一小段一小段，或者一篇一篇的阅读。其实，这本书最早出版的时候就在书店里看到了新书，翻了几页却发现读不下去，这和当时的心境有关。觉得他絮絮叨叨的，不干脆。但是现在很喜欢这样有一搭没一搭的讲话。随心而自然。他说是写给妈妈。不再妈妈身边的这几年。有些文章豆瓣日记也有。很早就关注他了。淡淡的喜欢。我们这一代的成长就是这样。有时候偶尔回头发现拥有的其实也多不过失去的。就这样一路走，一路丢。也不错。

那是每个人的生活

有同学出国上学 当时就想 送陪安东尼过日子挺好的 会有同感的 可又想 在行李里加书 累赘吧 就没送结果这厮放假回来居然被安东尼迷住了。。几个晚上把安的三本书一口气看了安东尼就用我们平时真实的那种俗俗的调调准确地讲出我们心里的感受 那些简单的道理现在的人都有点寂寞吧大多数没出国的 在国内上学的人即使在自己的城市上学 身边那些很多年很交心的朋友也不一定都还在一起分散在全国各地 就和出国上学那种孤单感 差不多安东尼遇到的那些小困扰小纠结大家也都会有的只是 因为懒 因为各种无所谓 觉得过去就过去了 没有记下来就没有成为安东尼

温柔的安东尼~治愈系王子

每本安东尼的书都会买，每本都没让我失望过。收到书时会很期待，一口气看完每次看都很治愈，每次看都有不同的感想。但是纸质真的不耐用，一沾到水就烂了。看了太多次封面都不好看了T^T，这几年唯数不多能治愈我的书。谢谢安东尼。

hey~ sunshine!

第一天拿到《橙》的时候 很激动地先把后面的相片看完了 然后带在包包里 每天读一点 是在学校夜自修的第二节看完的 用牛津大辞典把书压直 嘿 看安东尼的书时 会想跟他恋爱我喜欢安东尼的生活态度 总是记得痕痕说他可以把不可思议的东西当成理所应当的 有时候会想 我的运气可没有安东尼那么好 但仔细想一想 他写的是他的生活 他的心情 好的 或者坏的 不过没有消极的 他对待生活的态度让他看起来很好运（事实上他也因此过得很好吧）这样想的时候 觉得官邸老板娘说的真好 sunshine~ 我也可以理直气壮地 去实现我的梦想 hey sunshine 好好过

因为《这些都是你给我的爱》才会看的。

今天读完的这篇文章，感觉还行吧。因为看了第一部那种细腻的感情很感动，所以又来看了第二部。橙的话，感觉……【偷笑】感觉想问安东尼啊，你是不是gay啊……不过，怎么说，正儿八经说的话，是那种让人感到平淡，但是会思考一些的感觉。对于他的一些感情经历，让我想到了自己的很多事情。很感动，然后觉得其实很多时候我们对一个人感情的坚持，或许就只是一种坚持而已。总会想起，我们不在同一个天空，看着不一样的风景，然后经历着不同的事情，还和不同的人相处，唯一相同的东西，就是，我们生活中没有彼此。我想去他呆过的地方看看，看看他看过的风景，走走他或许走过的路。或许在别人看来，是作，是闲的，是矫情。但，呵呵。别人看来是虚情假意，在人本身却是情深意切。大概，就这些吧。

你好 安东尼 再见 安东尼

这已经不是我所能看得懂的文字（此书应该不算是文章吧？）了。在我年少时，或许会津津乐道地看一篇又一篇，对它爱不释手，希望自己也能拥有这样的叙述功底乃至于也能过上这样的生活。可不知道从什么时候开始，那成为了我的过去，就像被照片所定格了一样。那时我刚加入豆瓣，以逛博客为主，认识了安东尼（当然他不认识我），当时MSN space还没关门，他的每篇博文我都认真的阅读，把他的博客地址放在收藏夹里（当时我还不知道有GReader），每周从学校回家，都会去他的空间阅读。后来不知道过了多久，看到他出书了，当时还不相信自己的眼睛，发豆油问他是不是他出的。得到是十分淡定肯定的答复。那时我多么希望能买到他的书，看看里面写的是什么，是不是和空间里的内容一样呢？而我一直都没去书店，直到有一次买日语参考书，跑去书城，顺便翻了翻，当我静下心看里面写的文字时，我发现我居然长大了。这种感觉就像前男友一样，他曾经陪过你疯陪过你笑陪过你哭，可他最终离开了你，而现在他再一次站在你面前时，你却发现他已经不是那个你认识的他了。你似乎知道他的一切，却又似乎对他一无所知。你说 我应该给这本书几颗星呢？所以取个中间值吧？

安东尼 陪我的时光

也不是太久的以前，叛逆期，在高中。那是我生命中最难忘的一段时间，和家里吵架，晚上偷偷跑去网吧上网，逃学，抽过烟，暗恋这一个年龄比我小的男生，也暗恋着一个女生，沉浸在自己的世界里，已经无法自拔了。心思开始变得细腻起来，但是性格也变得犀利起来，浑身长刺的我。有时候想想现在的男朋友没有遇到那年的我，而现在的我只是一个已经被打磨了。被改造被拔刺的我了，这是我的幸运，因为没有人喜欢那个时候的我。而那段时间 也是安东尼陪我的时光。在我身体里 ，也许住着一个公主，粉粉的，剪着妈妈喜欢的头发，数学好得不得了，非常会撒娇，爱穿着红色的漆皮的圆头舞鞋，但是她只是在我心里，而我不是她。虽然我不是公主，但是我想要一个王子，像安东尼一样的，说温暖的话，做最简单的事情，我喜欢这个文字有生命的王子。看云治的时候是一个雨天，周围安安静静的，把灯调成橘黄色的，开始看兔子的旅行，感受 他的感受。兔子的旅行是发现爱，而我的旅行是长大。一个人痛过，错过跌跌撞撞的长大了，开心的事情只是一瞬间，但是难过的事情却一直记到了现在，也曾和安东尼一样站在五月天的演唱会下面，也是和那么多喜欢五月天的人，发现自己其实还可以更喜欢更喜欢，我还没有用尽我所有的力气去喜欢。很谢谢安东尼陪我的时光，学着书里面慢慢旅行然后发现爱，也慢慢觉得，以前我的世界太小了，慢慢觉得拥挤的时候我就自己出来了，一个人的心不能承受那么多，对吧？不确定安东尼给了我什么，也曾幻想过有一天看到安东尼了，我最想问的一个问题应该是你觉得你的文字到底给了我们什么？这些都是你给我的爱 是一本值得一看再看，并且每一次看不同的心情会看出不同的意思的书。墨尔本和中国隔了那么多个时差 ，但也无法阻挡我翻山越岭用我的心慢慢的靠近，我着迷 这个有安静文字的男生。

看着看着就会有种感觉，很温暖

去书店时，看见封面就买了，因为书背面的那句话。其实这本书写的就是安东尼生活啦， 虽然很琐碎 ，但想想，这就是生活本来的样子。看到里面有些话，很简单，却让我很触动。有时，看了后，会很冲动去做一些事，嗯嗯，应该是给了我一些勇气吧。值得在闲暇时，看看的。

FIRST SIGHT

在当当订了好久啦~今天终于到了^^接回来以后，放在陪1旁边，好像它的爸爸一样，比它高一点点，长得成熟一点点，安东尼三个字也大一点点。还没有来得及看，只是翻了翻里面的照片。小清新，小温暖，让人情不自禁的微笑~记得看完陪1的时候，跟着安东尼走了一圈。可是，书中提到任何地方，都带着安东尼特有的温暖。那个时候我就在想，只要看过安东尼的书，没有人可以不喜欢上他吧。被这么多人喜欢的你，却好像一点偶像的自觉都没有，永远都那么悠闲，那么自然。2年了，时光静悄悄的从你身旁溜走，忘记了刻下痕迹。嘻嘻~ 看完啦再写一个书评~ 希望安东尼可以看见。

有召唤 爱自由

留学，终究被贴满了各种标签。镀金，应该是冠冕堂皇的目的之一吧。看过的留学故事不少，曾子墨，刘瑜，蔡康永...看完《橙》，觉得留学生活也可过得如此的不紧不慢。爱身边的人，爱自己，爱书，爱听歌，爱豆瓣，爱陈老师。每个人都有自己生活答案，这兴许算是另一种轰轰烈烈吧。一个人像一支队伍，有召唤，爱自由。不争不闹，安静不辩解，无知的自信。专心写书，认真厨房。书后面的插图，Antony长得很意外，高个清秀男。文艺男就是脱俗。心中有爱，脚下有风。有召唤，爱自由。

温暖就像安东尼一样走来走去

当你压力很大，或者当你“多情反被无情恼”，当你觉得世界冷酷无情的时候，就看看这本书。温暖就像安东尼一样走来走去。里面或许是关于爱情，关于家庭，关于生活。安东尼用他最简单的文字，讲述着你身边可能就一直都发生的故事，也许故事发生时你不觉得什么，但看到安东尼给你娓娓道来的故事，你反而会有一丝温暖和感动。

Nice to meet you

我啊 每次看你的书，就好像冬天的下午坐在图书馆里，靠窗的位子，没有风，阳光很肆意很大片的透过玻璃铺进来，晃眼又晒得人懒懒的，却温暖到一步都不愿挪开。所以心里一直暗暗觉得，你的书很适合冬天。在没买到橙的时侯 ，就又看一遍陪一，你还记得那个标注关键字的练习么？ 你说“哪一个词是我想标记出来的呢？”我仔细的想了想当时看完的感受，觉得我会标记的词是“安东尼”。可以贴上的标签是高个，瘦子，留学生，厨师，很善良，会做蠢事，偶尔腹黑。明明才花几个小时快速浏览你以前的人生，却好像一下子就对你很了解的样子，想想还真是自作多情诶。到了《橙》的时候，关键词就变成了“陪”“漫长”，翻到某一页会想”哇 这段我曾经有给过建议哦“，从旁观者变成参与者原来真的那么奇妙，连时间都因为记忆的厚度而每秒都被刻意拉长了。我给你贴的标签加上了”恶趣味“”爱爆粗口“”美少年的男朋友“ 只是 偶尔也会认真的想 哇 你真的就是这样的人呢你的围脖里说” 我忽然开始明白 陪安东尼度过漫长岁月 1／2..其实也是我陪了你们“看到这句话想了很久，那些因为有你才会让我遇到的人 遇到的事 我会好好收好 不要弄丢。你知道的，弄丢的就不会回来ps:难过的时候给你发过一封邮件，发完之后就一直后悔，我Honey说“你这个人一直是这样的，能看到你难过的人不多”，我想 我这些情绪垃圾到底发给你干嘛呢，明明只是想告诉你快乐的事就好了。后来有天我坐在人来人往的车站椅子上等车，你qq上线跟我说“亲爱的 快点长大吧”然后又郑重其事的发了个“保重”。我心想哪有这么严重，还用上了保重，但是却突然就红了眼眶。那时候的感受很难形容，只觉得周围那么吵一下子就变得很静，我呆呆着看着那句话，脑子里什么都不想，只有那句快点长大吧。我猜我是那时候才知道，我不断的让自己更理智更百毒不侵，是因为心里的小姑娘拒绝长大，原本我还以为我早就长大了呢。可能你自己都忘记说过这句话吧，但是这真是我听过最温暖的话。谢谢你循环听着你微博里的 “sunrise"，非常好听。我一向不会写一本正经的书评，所以只当是写给你看的话好了。你说过“Nice to meet you ”明明是刚见面说的话 你却喜欢认识以后说。那么 Nice to meet you ，Sunshinehttp://book.douban.com/review/4457151/?start=100

选择妻子很重要

看≪橙≫最大的感受，就是我想找一个像安东尼母亲那样的女人做我孩子的母亲，那个告诉他人品第一、身体第二、学习第三的母亲，那个在他询问是否要去护送奥运圣火时说这事你肯定得去的母亲，那个在遇到儿子要向班上生病同学捐款时就拿出最多钱的母亲。。选择妻子其实就是在选择你的后代。

我 羡 慕 你

你出第一本书的时候我大概高一 那时候最小说还是最开始的最小说 我还不知道 有一个从来不写小说的你 买陪1的时候 是我的铁铁 小白推荐的 然后用一个晚课看完了说不上什么样的感觉 那个时候我还是一个 乖乖仔 偶尔想一些过格的事也不敢去做然后看你写 你的友情 你的爱情 你的亲情 你的故事竟然也有一种感同身受 唯一觉得的是 神奇那个时候 我有暗恋的男生 不敢表白那个时候 我有刚刚分别得朋友 还在感伤过去那个时候 我有很多的幻想 对自己以后的日子 然后 等了两年 你出了第二本书 是个绘本写的打动人心 但是不是看陪1时候 那种 感同身受的感觉 但是 在那个冬天 你的书带着一股春天的青草味 带我走出 从心里往外寒冷的冬天 那个时候 我已经和我暗恋了两年的男生 在一起又分开 那个时候 我开始了我自以为是的生活 逃课逃到连自己都害怕自己的未来那个时候 我因为一场失败的恋爱 就觉得世界是那么那么的不公平 所以我变得格外自私然后 是现在 陪2 出现了 我不喜欢叫它 橙 因为 陪安东尼度过漫长岁月 也陪我度过了 漫长的岁月从一无所知 从偏激 从过分的理想化 到现在 我在一个 我以前从来不知道的城市里没有太要好的朋友 没有心动的男生 没有很好的物质 甚至没有妈妈讨人厌的唠叨可是我依然 很享受 这样平静的简单的安心的生活 自己一个人有人陪 当然是一件幸福的事但是因为你 我觉得 好像一个人 也可以幸福我羡慕你 羡慕这四年的时间 好像抽离了你的生命 你还是以前的那个你羡慕你能把 这个并不十分美好的世界 变成真善美的地方好像 你生活的地方 从来都没有冬天太阳也会不知疲倦的 温暖一个又一个的人 或者是 冬天走在路上 喝着暖暖的奶茶 从心里往外是暖的恩 我生活了18年的地方 是你没有去墨尔本之前上大学的地方我讨厌北站的Mc有厕所的味道 看了你的书以后 忽然觉得那也可以是个可爱的地方PS: 感觉你的书很适合厕所阅读 可以治便秘的= =

直接引用一位读者的评论，我无语了。。。。

　1、中国人为嘛起个安东尼这样的洋名来误导大家？用中文名不好吗？ 　　　　2、中文没学好吗？不用标点符号，乱用空格，我表示很无奈…… “我一直觉得香港人的 外语 没有他们自己想象的那么好” 　　　　“于是我就 拿出纸笔 用英文写上XXX” 　　　　难受不？我觉得就像被老痰卡到了一样— —~ 　　　　3、翻了几页，满篇尽是乳臭未干的意淫，卖弄文笔、刻意美化、自恋、造作，和当年的郭老四真是一个路子！清新吗？我觉得够呛。书中充斥着各种“你”，含糊不清，一头雾水，感觉在思春— — 　　　　4、翻到中间一篇，看到作者对Gucci等名牌的透彻体悟，我微笑的合上了书…… 　　　　5、最后的照片看上去很不爽，完全没有行者的洒脱，感觉很肥猪流，小白脸，用成都话讲，曰“妖哥”。 　　　　6、郭老四，你要不要这么蹩脚，最后弄个畅销书排行榜，你的书排第一就够假了，还上榜六本，我勒个去~ 　　　　 　　　　好吧~我承认我被忽悠了~ 发帖子不完全是泄愤，更多的想提醒那些不喜欢郭老四以及此团伙的读书人们，谨慎购书。 　　　　至于喜欢的人儿们，我当然无法为你们洗脑，手上这本新书10元抛售，成都同城的更好，加上邮递也就15元，为您省上一笔。

To Mr.A wish u have a nice journey

如果说现实生活中还有什么让我相信美好相信善良 相信可以【非常非常非常 信任这个世界】 最先想到的就是你了 你善于放空的生活状态 你一首歌连续听上百次 你喜欢独自一人长途旅行 人多的时候就会很低落 绝对的派对终结者 你轻易就能睡12小时以上 比喜欢两个人以上的体育运动 喜欢阅读 摄影 收藏 这样私自的爱好这样的你 不同于爱情 友情 你是一个特别的存在 在第一次认识你以后便这样因为你喜欢上CP 喜欢上杏红 喜欢上这样说话你说的每一句话 做的那么多事儿 全都成功地温暖到我心里了我把你的生活志 放在包里 坐长途车的时候慢慢的看 放在枕边 什么都不想做的时候慢慢的看 偶尔wc的时候也可以带着 那些回荡在大学宿舍厕所里的笑声 都是你给我的爱呀 我不想让别人知道你 你是你 从来不需要分享你说 【生活是一场 又一场 美好事物的 追逐】 你说 【我们都很 仔细地思考 定义过 所谓幸福的生活 不过 我们都没有认真地过 活 但是我又会觉得 没有认真生活没有什么 也会觉得 偶尔难过失落也没有什么 嗯 如果有你在的话】你一直活在你的梦想里 你把别人的世界观带到一个美好的层次里 这就是你【回到朋友 和喜欢的人身边 幸运的话 就在不热闹的地方 开个小西餐店 用黑板写食谱 可以做咖啡 做高级料理 也可以做三明治 和cheese蛋糕 下午不忙的时候 可以午睡 或者擦玻璃酒杯什么的 之后的几年 或许 出现别的事 别的人 感觉就是 也可以啊】 你说 【好吧我们就这样走下去 看看还有什么...】 一度成为我对自己说的期望你可以把每一件平凡的小事 说的充满温馨的色彩 你有能力让每个人都喜欢你 你纠结于【三天两头没事就想卖个萌 都tmd要奔三了 怎么办啊怎么办】 但是真希望你一直这样下去希望你遇见的都是好人 希望你爸妈别再为你的决定 纠结伤心你说 【我等你 一年为期】 然后今天就是了 【1 ／那么多星球 又几大洲各种人类 结果就遇到你了 分太久太多次会淡 整整好好一年时间 365天 亲爱的我回来了】你倒数了十天 今天就是第365了 你迫不及待的想去有【你】的夏天我想 Tom 人一定很好 他会一上线就会和你说话 他会睡觉前接一杯水在你的床边 诚实 自然 知道哪里有好吃的 知道要点什么酒 把你介绍给他的家人 在夜里不看电视不上网 只是蜷在沙发上安静的看书 睡觉的时候背对你 然后抓住你的手绕在你的胸前 这样的人 特适合你太多想说的 我没法一句一句重复你感动我的那些话 因为每一句都是 即使那么多人喜欢你 也没关系 即使我慢慢的告别青春文艺 只要有你在 我会一直陪你度过漫长岁月

治愈系先生

他是治愈系先生，他有着能治愈人心的魅力，他那亲爱的不二，让所有人还原了一个真实的自己。在看他书的时候，往往会想到自己，原来自己也是这样，原来那么有共鸣啊。难过的时候看着他的文字，心情顿时会好起来。谢谢在我伤心难过的时候有你的陪伴。

一直在陪伴

感觉暖暖的但还夹带点凉风读着安东尼的文总会想起大洋彼岸的大叔感觉两人有相似点just I think心情不好时侯读读会觉得心情好多了也许尼尼的文字就有这魔力吧特别喜欢书封橙色的 很暖很耀眼仅仅是碎碎念而已

小众之城（橙）

把《橙》翻看了 好多遍 才决定为你写一篇 书评 想说 这本书它只是一个集合　　网络上的日记 墙上的便条 书包里的笔记 和聊天记录里的话 　　想说 也许 它很真实吧 至于很多人 说这本书 很肤浅什么的 我觉得也没什么 每个年龄段 每个人品位 都不一样 像我这样 如果有人写了即使一本不深刻 但是很真诚的 记录生活的书 或是比较小众的一些 我是很有兴趣读一读的 于是安东尼专心写一本自己的生活记录《橙》于是 我便极喜欢 因为是小众　　虽然好像很多人追捧 但我更觉得这是一种小众文学 小众是一种情调 一种哲学 写一本日记从06年开始 慢工出细活 也许是写给我们看 但更觉得是写给自己看 不要求大多数人认可 因为是小众 所以喜欢的人给他打很高分 一些盲从的人 买了 就说什么什么的 我觉得很不好 毕竟买书是自己喜欢的 而不是别人介绍什么就去读什么　　颜色里，有一种特别能治愈的橙 暖色系 适合午后阳光的 咖啡厅的角落里读 （好吧 我小资了）　　去旧书摊上翻书 总有些书是孤单的 因为不被认可 或者不畅销 还七成新 就被打上了二折起的牌子 站在那里 翻开看 有的很深奥 有的写得很好 有的像《橙》一样的怕看完没的看 我限制自己每天只读几十页 有些东西一点也不热闹 懂的人甚少 就想起《陪1》的时候 刚认识安东尼文字的时候 那简直是朴素到极点的美 　　所以 难免也会喜欢小剧场之类的东西 有时间我会去看 看不大懂 可总觉得比一大帮人看所谓的“鸿篇巨制”“名人推荐”的强 这个浮躁的时代，能让人感动的东西越来越少了 看了一个小制作的电影《向日葵》 导演是张扬 看到最后 我的眼泪掉下来了 我知道 小众的东西不一定有多少的票房 可是 它一定能抵达你的内心。 　　小众之美 是自己的 它与你贴心贴肺 知道你的疼你的喜 不媚俗 不随声附和 不人云亦云 做小众的人 欣赏小众的事 其实是骨子里的唯美 看过一本书名字叫做《反正我们是》 我无限地喜欢这个题目 是任性的 不说理的 骨子里和所有较劲的 橙色也一样有一种一意孤行的决绝 分外的艳 却又艳得这样荒凉 《源氏物语》有一章目是：薄云 可怜人意 薄于云水 黛玉也曾经说过 我是为我的心 这种凛然气质 完全的小众 所以 她注定是一个人 孤芳自赏 　　小众之美 一定懂得自己的心 在爱情上 更是坚决 只要一个 认定了就是他了 今生只爱你这一个人 死缠烂打 到最后 是痴缠了 这样的飞蛾扑火不三心二意 完全是个性凛然 所以 如果谈爱 和喜爱小众的人谈 他一定是痴人 因为 他懂得“因为纯粹所以完美” 而完美 一直是喜欢小众的人的终极追求 这就是我 为橙做的书评

简摘

1.你会追问 你怎么了 我就习惯性笑着说 没什么 其实真的没什么 我习惯把事情装在心里 有的时候装着装着 就没了。2.有的时候 他看着你 你就会忽然知道 他不再爱你了。3.有一天 我会忘记你 我没有很期待 也没有觉得失落 我只是 知道 有那么一天。4.有些话如果现在不说 以后就再也不会说了。5.往窗外看 有零星的灯火 也有比夜还要黑的山 我在想 这次与你一别 还要什么时候才能见面。6.穿越了赤道和时区 不同的海洋与国度 这感觉多少让我觉得 不可思议。7.但是 分享 并不是一件让人觉得快乐的事 原来。8.没有爱不会死 不过有了爱会活过来。9.So why do you feel my sorrow with the words you've borrowed from the place you've know10.If you go away far enough then you are on the way home.11.知道什么是己所能和己所不能。12.想你的时候，风忽然就停了。13.你拥有你的，我拥有我的，盛开。你适合你的，我适合我的，垂败。14.我到底要用 怎样的 速度生活 才可以避开你。15.一个人 当他 可以把自己的幸福 建立在别人的幸福之上的时候 这样是不是 更容易获得幸福呢。16.你出现的时候 世界哔的一声 就只剩下我们了。17.我一直相信 当你做了某件正确的事 它就会使你在这个地球上的重量 增加一些会觉得 安全踏实 现在让我觉得害怕的是 不知道什么地方 有阵风 可能是来自某个角落 可能是一个不属于你的人 可能是疾病 当刮风的时候 它就把你像 叶子一样卷起 带你去它想去的 地方。18.这不算什么 只是为什么...19.谢谢你分享了我的狼狈。20.如果你是你 而 我不是我 那么...21.我觉得我永远也 搞不懂你 在你一次次 骄傲的说 我已经把你看透了的时候。22.有一些爱 像卡农 反反复复可是不会觉得腻 当你觉得要结束的时候 它又来了 有一些爱 像pola相机 或者已经停产的700相纸 用一点儿少一点儿 我似乎能听到它下降的声音。23.有时候 有 无论如何 也想抱住你的冲动。24.很多习惯 好的坏的 其实习惯了就ok了。25.除非长相关系 否则 很少讨厌一个人 觉得讨厌一个人 很费心力 有 这个能量 应该用在喜欢的人身上 所以有些人 在我心里 被放在 模棱两可的地方。26.人的一生 要上多少次车 要下多少次车 才能性爱合一？27.你眼里 我的缺点太多了 多到看不到 我这么喜欢你。28.你毫不掩饰地 自私着 再 这样下去 我如何讨你欢心。29.不知道 如何爱你 看着你 是我唯一的方式。30.请你给我 多一点点问候 不要让我 独自难受。31.只是想你 没有梦见你。32.为努力变成 更好的人 加油。33.有人说“太久 怕忘”。34.想起来的 都是你的好 我很好 还会更好。35.每次吻你 也乱了心跳 过去我哪会有明眸烁烁闪耀 全赖在每次你说爱我 我自觉紧要。36.如果是100%的人的话 不管多少次错过流连 生命中若隐若现的接点应该更加清晰才是。37.如果是100%的人的话 不管多少次误会爱上别人 转过头来还是知道对方正好走到了一个岔口。38.如果是100%的人的话 不管多么晚才发现自己的心意 兜兜转转绕了一个圈回来 你也刚好站在那里。39.现在执著追求的事 将来必定有一天变成不重要的。40.人死的时候 能带走的只有回忆。41.回忆只是在 当下影响 我们的感受 带不走 也留不下。42.怎么想要一生一世的人 最后都变成了一期一会呢。43.千万不要让那个喜欢你的人撕心裂肺地为你哭那么一次 因为 你能把他伤害到那个样子的机会只有一次 那一次之后 你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了 即使他还爱你 可是 总有一些真的东西改变了。44.即使 成了现在这境地 我还是想你。45.你说 我现在成了这个样子 是不是都是你给的？比如 握手时候的力度 走路的姿势 我的逻辑 身上的疤痕 爱怎样的人 说话的语气语速 我旅行的目的地 喜欢哪一个歌手 什么时候会哭 手段与造诣 我去的地方 微笑时嘴角的弧度 到底有多努力地生活 有没有 很爱喝水 是不是 很喜欢说我爱你 接吻的技巧 拥抱的姿势 说英文会不会很好听 有多天真或者多老练 喜欢牛仔还是西装 可乐还是面包 眉毛的粗细 头发的浓密 走路的时候手指多弯...恩 我觉得一定是你 一定是被你成就的。46.会不会 有一天 你也会明白 我其实一点儿都不手段高明 我也真的对你好过 只是 也许那些并不是你想要的...不过 我当然 知道你不会来问我 还能不能和我做朋友...那么多人都笑着和你做朋友 你就move on好了 不过这也好 如果你问我 我一定会选错。47.因为 我希望 好聚好散 不要让大家弄到 翻脸的境地。48.我把你弄丢了 可是一直没想明白原因 于是这段都过得 浑浑噩噩的 今天想明白了 原来 真的因为我 不够好 把你弄丢了 恩 丢东西 很可怕 可是 丢东西 不知道怎么丢的 更让人郁闷 可是 现在好了 该回来的 都回来了 不能回来的 也知道丢在了哪里。49.我们合影 用照片纪念 我们写日记 用文字纪念 我们拥抱 用温度和力度纪念 我们把头埋在对方头发或者胸里 用味道和声音纪念 我们将和那个人一起的 某一段画面和时光 在脑子里 不断温习 用回忆纪念 后来后来 就像 很多人说的 时间 让我们淡忘了 那个人 可是 总会有 那么一刹那 所谓的“纪念”好像灭了星的哑炮一下子爆炸 然后 那个人就被我们 这样清清楚楚地 想起来了 恩 忽然 想起你的感觉 也许并不好受 可是 我仍珍惜 和你一起的时候 每一次 能制造“纪念”的机会。50.真正的寂寞是很真实的。51.想要自己幸福的时候 对别人无害。52.世界上只有两种人 寂寞的人和不知道什么是寂寞的人。53.我更希望有人挂念着我 当那个人累的时候 最想回到我这里 然后放下所有防备 心满意足地 睡着了。54.有的时候 我觉得自己活在别人的生活里 感觉上 好像 不知不觉地 一点点地 脱离了 所谓的 自己的世界。55.遇见你 以后的 每一秒 都是我人生的 巅峰 我觉得 我人生巅峰的时候 就是 每一次被你喜欢的时候。56.That's all mean to be.（这些都是命中注定的。）57.有的时候 看到心底的寂寥 也有 内心真实沉着的时刻。58.原来情感和思念 不会随着物理空间和时光更换而损坏 它们只是慢慢败落。59.有独一无二 专属的特别。60.空气里渐渐填满回忆的味道。61.为什么是我 为什么 我会在这里 为什么 我不在我的生活里 我做了一个 接着一个的 自己以为对的决定。62.最近 总有些时候 我在想 我所害怕的是 即使我使尽全力 用最快的速度一直跑一直跑 也到不了你那里。63.其实 我一直相信 等你出现的时候 我就知道 是你。64.你苦苦地追求永恒 生活却颠簸无常遗憾 你傻傻地追求完美 却一直 给误会给伤害给放弃给责备。65.打上去 然后 删除 打上去 然后删除 打上去 然后 又删除 不清楚 自己在想什么 不知道什么该说 想 和你一起 真的。66.会感觉 这样 急急忙忙 被人簇拥着 或者 自己情愿 不情愿地往前走着的时候 有些什么东西丢掉了。67.走的时候 记得说 爱我。68.既然 我对你 已经成了 可有可无的人了 为什么 不把名字还给我。69.恋爱中的人 在哪里都一样。70.人在时间面前太无力 所有一切无所挽留 相机的发明像一个任性的挑衅 成型的是过往的尸骸。71.你看 你根本没有 像爱他那么认真地 去恨他 没有像 勾引他那么费尽心机地 忘记他 还口口声声 让人家 自生自灭 多幽默。72.此时此刻 耳朵里 不是你此时此刻的声音 眼睛里 不是此时此刻的画面。73.有的时候 非常非常地失落 有的时候 非常非常地 难过 有的时候 非常非常地 迷惑 人人都一样。74.想将这一刻 印入脑海 保存完整。75.忽然 觉得人生没有了 方向 傍晚的时候 在窗前 看着下面的城市 在那里 站了很久 在 心里想着 这就是我的人生么 这就是我的人生么 这就是 我的人生么。76.I'm never naughty just for the sake of it though.77.一路上有你 苦一点儿也愿意。78.随口 说出 你变了的人 真的很不负责。79.我觉得 喜欢的时候 要大声说出来 至于 你觉得他变了 所以不爱了 那就放在心里吧 大声说 我爱你 就如《灌篮高手》般 很好很青春 大声说 我不爱你 就有点儿 很傻很天真了 爱不爱他 是你的自由 变不变 由不得他 所以就gogogo 变变变 好了 恩。80.其实 时间过得非常地快。81.为什么 不回我短信 为什么 不接我电话 呼吸 乱了节拍 深深深呼吸 又 屏住呼吸 又 忘记呼吸 果然是 听到你的声音就想贴你的胸 知道你病了 就想进厨房熬汤 爱的时候 就不知道什么是 自我保护 血肉淋漓的莽撞 才是我 爱的方式。82.典型 喜聚不喜散的个性 分别的时候内心就会满是失落 又怕别人看出 所以每每说完再见便 立刻转身 大步走开 十步以后便会转身 期待对方还在原地等待 或者 对方恰好这个时候也回头 然后两人回到原地 再一次道别 可是这样的事 都没有发生过 每次 发生的是 当我转身的 时候 驻足原地 看那人越行越远 直到消失在视线里 才离开。83.我和你 男和女 都逃不过爱情。84.十几年后 我终于 接受 我们无法在一起的事实 我想 开始喜欢别人了 可是 我不喜欢 不再喜欢你的自己。85.心思一直停留在 这个 “恩”上 是失落的 恩 还是可有可无的 恩 是欲说还休的 恩 还是仅仅是 恩 我知道了 明明知道 自己已经move on 但是又很明了 后会有期的 感觉也不错。86.犹如 梦一场 穿越季节 变换了时间 更替了地点 朋友匆匆相见又匆匆告别。87.一一想过一次 确定它们都出现过 没有觉得多失落 开始觉得有一些责任 又有了一些动力。88.我的话 不多 有的时候想表示友好亲切 却不知道用怎样适当的表达方式 最后只好在角落里 默默关注 所以 被我喜欢的人 如果稍微主动一点儿 就会一拍即合。89.人多的时候 就很难被感动 大家哭的时候 我却无动于衷 很难因为别人 喜欢 而喜欢 也不会 因为别人 恨 而恨。90.很少把 什么事 放心上 突发事件时候 依然 淡定 只是每次遇到喜欢的人 才会 患得患失 把自己 贬低进尘埃 伸手 向别人借 人品 你看我一不小心 成了这样的人。91.存在 必合理 真是句抚慰人心的话。92.一个批判自己过往的人 不会爱上未来的自己。93.恍惚间 隐约想着 应该 趁着年轻 和喜欢的人一起 制造些 比夏天还要温暖的事 会怀疑自己到底有没有像自己口口声声说的那样 喜欢夏天。94.春夏秋冬 都会发生很多奇怪的事 唯独夏天发生的事 记得最清晰 念念不忘 你说 会不会是 因为夏天温度高 多余的蒸发累赘的去掉只剩下精华干练的东西 那些用食指和拇指拉起来以后坚韧柔软的片段 它们在记忆的隧道里 闪闪发光。95.开心时候流下的泪 分别时候假装的微笑 凉爽的夜里想念一个人。96.穿过冬季 和赤道 满心欢喜地奔向你的夏天。97.很显然 一架国际航班就能 承上启下。98.恋爱中 应有的嘴脸 再厉害的人也逃不过。99.原来春天 没有来得这么早。100.要找一个以后会一起的人 虽然我不是缺点多多 但是也不完美 真的找到对的人谈何容易 但是 总是觉得一定会找到那个人 一定。101.生活哪有这么好 只是那些不好的我都没说而已。102.寂寞有时 尴尬有时 难过有时 龌龊有时 卑鄙有时 懊恼有时 不过好在 相信自己 尊重自己 自信点儿 乐观点儿 和朋友家人一起 这些 不好的 都会过去 那些真的在你生命力 发光 让你反复回味的 它们都是 好的。103.分手过后 正好是一年时间 早上起来突然想起你 真心喜欢过的人 无论之后发生什么 也讨厌不起来 之前那样的分手 后来你一次次的重伤 所以从来没想过说 祝你幸福 可是每每想起你 看到关于你的消息 还是会隐约开心地觉得 你应该很幸福吧。104.尽管我一直想回到过去 将你紧紧抱住 紧紧抱住。105.也许 没有一种遗忘 是我想要的 但是总有一种是最合适的。106.反复听过的CD 听到一曲终了 脑子里就自动有了下一首的前奏 接触颇深的人 即使笑着说我没事我没事 也知道你难过了 一点点 走过来的人生 常常觉得山穷水尽了 也会知道不久便会变得风生水起 可是 不停揣摩 纠结萦绕的爱 还是不知道何去何从。107.我觉得 我们俩之间就像喝酒 我干杯 你随意。108.过了很久 久到回忆起来的时候 似乎都要说 long long ago 才能开始 你从我生活的中心慢慢外移 几乎移到我生活圈 的半径的距离。109.其实 心里已有渐行渐远的感觉 你的照片从我的钱包里拿了出来 后来也喜欢过其他的人。110.我坐在与行车逆行的方向 身后的风景 快速地在眼边划过 又开始放空 觉得整个心都平稳了起来 好像湖面 如果说 放空有什么不同的话 我想 我在别人面前放空的时候 那是一潭死水。111.忽然有个想法 现在我又想起你 是不是 不是大脑在想你？听说肌肉也有记忆 而且远比大脑的记忆长久 可靠 所以滑冰选手失忆以后 仍然会滑冰 我就在想 也许是身体在想你吧 身体 感受着气味 温度 每一次心情的起伏 身体接触时的感觉 经过几年漫长岁月的曝光 缓慢成形 它是真实的 不需要被美化 也删除不了 就那样成为 客观的存在了 而且你看 即使 身体不记得 那心也会 记得吧 心 也是一块肌肉吧 我想。112.远雷说 有九种感觉你才真正在恋爱：生理上的性冲动、美丽的感觉、亲爱的感觉、羡慕及尊敬的感觉、赞许的爱情、受到尊重的自尊、占有欲、行动自由、深重的同情心 我一想 比七龙珠还难攒。113.感情的事总是很难说清 自己一个人太久了 就会怀疑自己是不是真的哪里不好 或者人格有问题 所以人家都成双结对 自己还是孤家寡人 好的 恋情是什么样子？我觉得 可能是 当你和他在一起的时候 看到的不是自己的丑陋 而是 自己的好。114.抱着你睡觉的时候也不觉得彻底地拥有你 总觉得我醒来的时候你就会消失不见 日光在你睡过的地方停留 留下明亮的光斑。115.记不住 我们一次次旅行时候火车的终点站 能记住我们偶尔对视 间或牵手却没有任何对白的安静时刻 记不住一次次 飞行时候的 目的地 能记住一次次支撑我去找你的坚定心情 所以啊 我就在想 人生 之所以珍贵 说不定 不是我们去过的 一个又一个 精彩华丽的 旅游胜地 而是 旅途之中 寂寞 无聊 不可打发的时间里 有你陪伴吧。116.百度百科说 妈妈这个角色 并不是每个女人都能当的 我觉得妈妈是演的一个悲剧的角色 最令人难过的点 不是她有多吃苦 给予了多少不求回报的爱 最让人觉得难过的是 她一直把这个角色当喜剧演 她说 “只要你好，妈妈就开心了”。117.亲爱的 我们都会一天天 变老 然后死掉 多好。118.把你的脸颊 靠在我的胳膊上 即使是夏天。119.太纯粹的东西就不牢靠。120.可不可以一个一个 紧紧熊抱 抱到最后一刻。121.有些东西 你只是觉得它重要而已 其实扔了也没什么 有些东西 某一段时间里 对你很重要 过了那阵子 该扔了就扔了吧 有些东西 你知道 就算扔掉了 它的痕迹扔不掉 所以就一直带着。122.如我的手臂有 这么长 一定紧紧抱住你们 地球很难逃离 但是可以尝试一起Jump。123.每认识一个新的人 就看到了一个 不一样的世界 然后一点点地 连自己看世界的方式都跟着改变了。124.飞机飞过天空 拉出的线一会儿就消失了 沙滩上的脚印 涨潮落潮后就不见了 石头跌入湖泊形成涟漪 水位就上涨了一点儿 风吹过湿地 草和树木就慢慢拔节 如果 只是我呢 如果只是 味道 眼神 拥抱 泪水 笑容 你做的吃的 在一起的时间 走过的旅程 住过的城市 消磨的时光 那些 陪我一起傻过的人啊 你们在我身上 留下了什么 我该死心塌地地找回你 还是要微笑后坚定转身 从此变得聪明 之前那个我 和现在的我之前的距离 被许多细小琐碎的事情填充着 这些都是 你给我的 爱吧。125.如果你现在出现在我 面前 我想我会一动不动 安然自若地对着你微笑 表情憨厚而无辜 恩 就是这样 装作不放在心上 是我少数充满自信的看家本领之一 那时候 正午的太阳一定在我背后 温暖地照耀着 然后我会顺着阳光的方向 走向你 将你紧紧抱住 把鼻子藏在你脖颈后面 用尽全力 好像要吸进整个夏天的气息。126.她说 生命就是一个疗伤的过程 明明和 生命是不断受伤的过程说的是一回事 可是听起来 却充满希望。127.唯一觉得可以安慰的 就是每次恋爱的时候 都是全心全意投入 没有半点儿虚假。128.这种慰藉很难解释清楚 好像一个四处旅行的收藏家 一边旅行 一边收集令自己心仪的物品 一路下来 我的这些收藏品 样样都不精美 有的是一时兴起 买到的高价赝品 有的本来是绝世珍品 可是因为我自己不知道或者即使我知道 后来却没有像想得到它的时候那样珍惜 所以就在旅途中 渐渐损耗变成了平常货 还有的 好像便利店发票 或者飞机登记卡 这种旅行中的必然产物 本来不想收藏 可是它们却时不时地出现在 裤兜 书包 钱夹里 留着没用 又舍不得扔掉 这些收藏品 它们都装在我的背包里 我的背包又总是不满 有的时候 这些收藏品也不会很沉 所以往往 寂寞的时候 觉得没有出路的时候 就又带上它们开始一个人的旅程 有的时候遇到非常非常厉害的收藏家 或者旅途中发现 人满为患的著名博物馆 都会被那些收藏震撼得一动不动 感动得深呼吸 又叹为观止 这些让我感动 和惊叹的收藏往往都被细心保管 认真记载分析 它们是无价之宝 并非所有人都能拥有 每次看到这些的时候 都觉得很失落 觉得 自己什么都不是 根本算不上一个收藏家 这些收藏品 就好像是“爱” 博物馆里的那些令人向往的收藏品 它们都是 书本里的 电影里的 别人的 至于我的那些“收藏品” 它们有的时候会变得很沉 于是我不得不停下脚步 端视它们 每每这个时候 我和我的收藏品 我们都相形见拙 可是每当我把它们擦拭 分类的时候 总觉得 身上好像胃口的那个部分被温暖了 恩 会不会有一天 我也变成像别人那样 令人羡慕的收藏家呢 说不定 就找到了出路 说不定有一天 能把背包放下 但是 这些收藏品 它们都是你给我的爱 它们都是我的 我的 是它们一直给我力量 让我坚强 陪我走过一个 又一个寂寞的旅程。129. 几次真的 想让自己醉。130.选喜欢的人 好像的做选择题 对了就会加分 错了就扣分 你要对你的选择负责 如果是扣分 不要责怪题意不清 或者是选项中潜在的圈套 毕竟答案是你自己选的 苦乐也是你自己享用 希望我们 心脏很强 胆子很大 好好恋爱 荒唐放纵 最后找到真爱。131.不知道是不是因为 不够成熟 喜欢一个人的时候 很轻易地就把自己弄丢了 想方设法 变成对方喜欢的样子。132.好在 故事还没结束 故事才刚刚开始。133.有的豆友说 之前傻过 把自己弄丢了 后来变得聪明了 再也弄不丢了 看到这句的时候 就觉得 也许能 偶尔把自己弄丢了 也不错。134.当你爱一个人的时候 你就会 控制不住地 为了他跑。135.在地球这端 一人旅行。136.以前我觉得 人死了就是死了 没了 现在 我希望 人死了以后还有点儿什么 我想以 那种形态去未来等你。137.看不出来 我的无奈。138.我在想 是不是每个人肩上都有一副 无形的担子 当你很小的时候 那副担子也很小 所以 像考试不及格 或者 作业多 这样的小事也会烦心 或者觉得好像世界末日一样 大部分人 随着年纪变大 身上的担子 也变强壮了 能担负起更多的事 埋怨啊 不安啊 失落啊 这些东西 不是说不痛了 不难过了 只是担子大了就能装下了 然后就默默地 挑着走 有些人 很粗心 或者说性格好 尽管他的担子不大 但是每次要放进去新的东西的时候 旧的烦恼就会被取代 所以也不会太劳累 有些人 很认真 担子里的东西一直积累 本来 有些要掉出来的东西 他甚至还 扶一下 于是担子有天 咔嚓一下两截了 人也垮了 有些人把担子的筐穿了个洞 于是显得一身轻松 脚步轻盈 可是 人生总是要装些什么的吧 只要你还正常 总有一天会为了 两手空空而失落吧 还有些人 吃了 开心的药丸 醉酒的药丸 帮助麻木的药丸 当时可能感觉很好 可是过了药劲儿 担子就变得更累了 我的身上也有这么一个担子 随着我去过的地方的距离 遇到的人的数目 经历过的事 它也一点点 变得更结实了 可是 我又觉得 担子结实了 也不代表要背负更多 没人的时候 就把担子放下来休息一下 擦擦汗 喝点水儿 看看沿途风光 等准备好了 就又可以上路了。139.你会不会 觉得 走得太远了 也不知道 自己到底属于哪里了。140.不管你信不信 不求上进这种 价值观 也是遗传的。141.从今以后 彼此陪伴吧。142.听过很多的故事 看过很多的恋人 也经历过一些爱情 但是 想你的时候 我就把它们都忘记了 不会拿来温习 计划 参考 警告 过去已经不在了 将来也不想考虑 只想 此时此刻 为了你任性的勇敢。143.我应该是<快乐 元气地活下去>和<如果 这样就死了 也不错>这两种矛盾世界观的 完美综合体。144.后来我作了 很勇敢的决定 我说 “我等你 一年为期”。

就是 橙色的

暖暖的 懒懒的 嗯 这样四十平的背山面海 有阳光的 20层以上的 星海湾的公寓是个什么 概念

时间

同样的时间读相聚几年的书，没有发觉时间的间隔，没有岁月的阻隔，有得只是无奈的叹息···地点的转移，时光的变换，请记得这些你陪我度过的岁月···

梦想这件小事

第一次说起想要的未来，应该是在高中。以前的自己总是在不切实际中徘徊。说着梦想，不过是欲望。想要的，大家都一样。漂亮的外表，聪明的头脑，永远不用担心的成绩，以及在班级里无可取代的地位。你指望一个天天呆在学校学习枯燥课本的人有着怎样的见解和眼界呢。这么多年的学校生活，不过是学到了自私和势利。学到了成绩好就是万能的这个无比傻逼的观点。高中的时候，遇到然。我说，作为两个品质优良的女人，在嫁人之前咱俩得弄个房子，过几年舒坦的单身生活，不用太大，100平就够了。要有巨大的落地窗，要有温馨的墙面。要有装着很多很多书的书房，还要有漂亮的浴室，干净的厨房。当然，家里要安上长长的窗帘，防止我裸奔。我们在地铁上计算着这个梦想所需的费用，最后结论是在北京这个房价能要人命的地方，没有800万真是拿不下来。得出结论后我们在地铁上乐得癫狂。我说，不过是800万而已。然说，对，就他妈800万而已。咱俩能搞到的。说完又笑。　　我也笑，温暖的房子，爱的人都在身边，这种未来，想想都觉得幸福。　　昨天读安东尼的书，他写，我只是很喜欢写东西，有时候甚至不知道自己在写些什么。突然觉得很感动。当你说着梦想，坚定的眼神，那一定是男生最帅的样子。初二的时候，看过一部漫画，内容是很白很白的那种爱情故事，但是当男主角说出，我必须画画，因为我除了画画，一无所有的时候，我莫名的就眼角湿润了，然后缩到被窝里哭到浑身颤抖。我无比羡慕这种生活，把自己逼到无路可走。要么实现梦想，要么惨死街头。豪情万丈，耀人致盲。我傻逼兮兮的想，我要是女主，一定会义无反顾的跟他在一起。　　那个时候，很认真的想要当个漫画家。曾经凌晨3点起床，只是因为，很想画点什么。我喜欢那些无比绚丽的色彩，喜欢那些精致到令人叹为观止的线条，喜欢那些用笔和纸创作出来的小小世界。喜欢那些热血沸腾的人和故事。喜欢到心脏都跟着痛。　　　　可是高中的时候，突然就意识到，自己不会当一个漫画家。因为生活，因为高考，我不得不放弃。　　　　庆幸的是，高二的时候，我找到了比画画更为重要的东西，那就是写作。毫不夸张的说，如果我在高二之前遇到徐淳老师，我一定会选择学文。他让我爱上写作，爱上文学。他让我感受到超越零碎表面情绪的幸福感。　　每个周日，听完他的课，我和朋友一起回家，眼睛都亮亮的。　　　　高三整整一年，我都在写东西。出门可以不带钱包，但必须带着我的硬壳本本。那一年填的词，写的诗，满满一个本子的文章，都变成我最最宝贵的财富。那一年的开心难过悲伤幸福迷茫绝望，现在读来，都是感动，为自己而感动。　　安东尼说：接下来这两个月 回猫本 和你一起住 看书 逛菜市场 做饭 一起看电影 整理陪2 开店的事 绘本国外出版的事 坐热气球 喝好喝的酒 去你长大的地方 光着屁股给你做早餐 深夜去接你 然后在清冷的夜里一起回家 牵不牵手都不是问题 看我的书 你的书 遇到感动的地方就记录下来 散播出去 　　读到这段话是在一个温暖的下午，学校的地摊书中。阳光洒在身上，心都跟着暖暖的。 喜欢文字的人，都有一样的感触。我们心动的，都是那些简单的幸福。　　　　这些年来想做的事，似乎都被时间慢慢搁浅。可是唯有写作，想要坚持下去。想要一直写下去，不管千万人阻挡。就像苏珊说的：一直写下去的话，总会越来越好的。别忘了那些倒下的树，白纸黑字，是他们的命换来的。　　总有一天我会写杂志专栏，做一个编辑，写自己的书。有人问我，你最怀念什么？我说，我最怀念高二开始的每一个周日。那段一起听徐淳老师讲课的日子。那段抢占第二排上等位子的日子。那段上课举手都生怕叫不到自己的日子。那段遇到不喜欢的带班老师，跑到最后一排一起喝酒吃零食看电影的日子。那段一起坐地铁回家一起犯二的日子。那段被幸福感溢满的日子。那段因着梦想而闪闪发光的日子。那是最棒的日子。梦想之所以为梦想是因为它让你充满希望。人为希望而活。

火星人都爱安东尼

从开始到现在 说什么呢 喜欢你 一直想说些什么 不 是有好多好多话想说给你听 可是一直没说出来 一直也说不出来 很爱你 就跟爱你他们一样 你的书甚至比自己的日记本还重要 不允许别人碰触 不想让更多人知道你 怕他们不喜欢 或想我一样爱上你 那样你就不再是我的安东尼了 不喜欢用标点 会胃痛 会爱小王子 别人说很萌 喜欢做简餐 想要开自己的餐厅… 好多 好喜欢跟你有一样的爱好或癖好 可是不管是好的还是不好的 只要是和你一样就很很开心 喜欢你的文字 让我感同身受 不是喜欢 就是一种莫名的不同于喜欢的感觉 看到你写你喜欢的人是很嫉妒 看到你失落时会难过 大家都说哪个他是男生 哈 我就不难受了 哈哈 不要怪我 我本来就很八卦 要不你就告诉大家吧 哈 哈 安东尼 我爱你 爱你 爱你 我说将来要开一类似酒吧的咖啡店 是我喜欢的 然后最大的愿望就是将你挖来 我要整天看着你做东西 可是感觉 现在感觉你会比我先来的 我 不要 不要 不要 喜欢你 喜欢到不想让别人也喜欢你 怕你有一天会成为大众的你 喜欢你喜欢你总是触拂心里的文字 喜欢你 喜欢比我还萌的你 所以 只在心里 默默的喜欢 从不告知 可是又总是跑到书店 把你的书放在最显眼的地 喜欢你 在睡觉时 把买到的你的书放在枕头下边就可以美美的睡着 喜欢你 看到这么多一样这么爱你的我们 我也忍不住想要告诉你 写完了 好乱 自己都不知道说了写什么 只喜欢让你知道 有一个喜欢你的来自火星的女生… 唉 我在听统计课…好难的

SEE U

拖拖拉拉的，终于把这本书看完了。 一直以来，看书都有一个习惯。一口气读完。不知道为什么，这本书却看了这么久。 　　 昨晚KFC里，淡淡的灯光下。有很浓的睡意袭来，但因为是一个人。所以不敢睡。幸好事先带了书。出发之前，想都没想的，就把放在床头的这本书塞进了包里。全然不顾上面已然沾着了一些灰。 　　 放弃之前读过的。从头开始看。果断搞定了一半。然后就顶着寒风钻进了地铁。 　　 有想过的，就这样一直坐在二号线里。等什么时候看完了什么时候再出来。但不想新年第一天就做这么不靠谱的事儿。 　　 走在从魏公村回学校的路上。不怎么感觉冷。就脱掉了手套。塞进口袋的时候，莫名摸到了里面的烟盒。 　　 民大巷子。从头到尾。一根不够，两根稍多。 　　 中间一直就着那微弱的火光开始傻笑。我也不知道自己在笑神嘛。就是觉得自己可笑。 　　 我真是太可爱了。 　　 　　 书中有很多话读来很贴心。是那种很容易对号入座的感觉。像我们这种“生在红旗下，长在春风里”的四无青年，会有这样的小情绪是一件很正常的事情吧。 　　 真正吸引读者的应该就是真实，真实，还是真实吧。我记得里面有一句描写小四的话。他说，小说写多了，就不爱写散文了。你会开始习惯讲别人的故事，那些藏在心里的东西，不会想拿出来一五一十地和大家分享了。 　　 从小四团队里走出来的写手里，我最喜欢的还是七堇年和安东尼。一个有才，一个有料。 　　 总是不舍得在书上图图画画，以至于好多想要记录下来的东西只能依赖于读第二遍。这样是不是就可以督促我，好书多读一遍嘞。 　　 　　 新年的第一天也过去了。就算是再矫情的也找不到任何理由再矫揉造作了吧。 　　 继续傻笑。 哈哈。

具有魔力的兔子君。

自从看了《陪安东尼读过漫长岁月》之后，看到安东尼我脑袋里面就是一直长长耳朵的白兔子。呃...印象无比之深刻!!! 我喜欢安东尼那些没有标点的文字. 那些生活中的流水账是如此的温暖人心... 据说定在11月1号上市...呃...幸好不是11月11日...光棍节啊....

先。。说

一度认为安东尼其实和我有一样的遭遇 咳 调转下 我和安东尼有一样的遭遇到一个彻底离开家的地方 读书 生活 一个没父母没朋友的地方 从头开始还记得第一部里 讲到别离 大哥在我走的时候发给我短信“兄弟 一路顺风”其实我在想 这句话是不是应该在我死掉后我的悼词里才出现 因为我有一天会回来 和你们在一起其实在大哥在他空间上写了一些有的没有的散文 感叹爱情的 起伏跌荡时 插了一些echo的插画时我已经在留意直到我真的意识到自己要离开这个 熟悉的地方这本书 才从厕所读物升级到床头小说然后 那么 时间过得真快 我们还在不同的地方努力中。。只记的大家语气里 暗暗的包含 不能放弃 然后出了很多本到现在的《橙》好了不短见了 其实不二的意义那里有那么简单 每个人都有每个人的理解

陪安东度过漫长岁月2橙

不同于第一本的温暖和清澈，这一次在橙里面我隐隐约约读出了一种淡淡的悲伤，或许是因为，我们的安东尼真的开始成熟了。

我准备好了思念你 更爱你

我选择书总是 书名控因为安东尼的书 与我名字有关 第一行动就当当了她回来大一的时候 也曾经和一本《橙色女孩》一见钟情安东尼像身边的同学飞去澳洲 一个人生活 学习总是让我想到所有曾在我身边 又离我而去追求梦想的朋友一个2个3个4个5个。。。。安东尼 就是他们 她们所以我一边读 一边心疼着 一边祝福着因为 我也将飞出去学习半年 离开我的人安东尼让我提前把思念的情绪和独立生活的坚强体验我会流着泪 对他们说我准备好了思念你 更爱你

很好的书 很给力的作者

看《陪一》的时候感觉有点看不懂，但看了《陪二》——橙 ，感觉很温暖 、舒服。有时候无聊的时候就会翻出来再看看，心情就会变的超给力，西西 .. 很羡慕安东尼的生活， 打工、学习、旅游、做美味的西餐、等等等等，一切都是那么的随心所欲 ，很好的作者 。期待下一本 ..

安静的午后

或许是为了排遣寂寞，或许是因为害怕自己意识到自己的寂寞继而感伤我的电脑，只要我在家的时候就会一直被我弄得吵闹，各种老牌的电视剧一遍一遍地回放着甚至睡觉的时候也要让它持续播放耳熟能详的台词，记忆犹新的情节，成了我每日每日的背景音我知道这样我睡不好但或许我就怕自己睡得太好，做一些不该做的梦醒来的时候反而更难过曾经跟朋友说，如果我一觉里面没有梦，就证明我睡得很不好。事实证明，我来美国之后，真的很少梦，偶尔一两个梦，会弄得我半夜突然睁开眼，那种熟睡中突然惊醒的画面，两只眼睛眨巴眨巴，望着四周，有好半天，都想不起来自己究竟是在哪里。然后终于想起来自己在哪的时候，却就再也睡不着了。安静的坐在窗户前面，外面飞机飞过的时候，会从百叶窗里映进它的影子，房间里顿时阴暗那么一秒钟，像是天煞时就黑了一样。一杯清水，静静地坐在书桌前，从里面抽出一本从中国带来的书，随便翻看一页，然后细细地读。里面有些话，很简单，却让人心里一拧。那些都不算煽情。只是觉得，啊，原来这个人同自己想得一样，那么或许他也跟自己有过同样的经历，然后这个心，也不是为自己而拧，却是为别人拧的。就因着自己个儿觉得这个人或许有着跟自己相似的经历，是为那人心疼了一下。“小四说 他要出散文集 我说 太好了 我最喜欢你写的散文了 你应该多写散文 然后他忽然 看着我 很认真的说 小说写多了 就不爱写散文了 你会开始习惯讲别人的故事 那些藏在心里的东西 不会想拿出来 一五一十地和大家分享了 他说 这句话的时候 我有一点难过”“这时候Lcd正好在放映《千与千寻》的片段千寻坐在白龙的身上 双手抓住他的犄角 他们在天上飞 忽然之间千寻 脑海里 有坠落湖底的 画面 忽然间 又出现鞋子被冲走的画面 白龙的身上 泛着波纹千寻说 小白 你听着 这是我妈妈告诉我的 我已经记不清了 我小时候 曾经掉落河川里 那条河已经被填上了 上面建了房子 不过我现在 却想起来了 那条河的名字是 那条河 叫做 琥珀川 你的真名是 琥珀川……忽然地 就控制不住 流下了 泪来”记得当时我一个人深夜看这部电影的时候，也是忽然地就流下了泪来，自己都没搞清楚自己到底是为什么难过的时候，眼泪居然先明白了过来人的构造真是奇特眼泪比心要快，心比脑子要快后天长着长着，长大了，这个天然的过程反而被自己生生地拧反了碰到了事情，先走脑子，后走心，最后才有眼泪。不知道这究竟是好还是不好。但这样似乎也不是最怕的，最怕的是做事只走脑子，心找不到了，眼泪也流干了。这本书我很喜欢，虽然没有标点，虽然絮絮叨叨地说得都不是什么国家大事也不是什么经济概论投资宝鉴虽然絮絮叨叨地动不动小伤情，仿个小文青，有些神经兮兮的气质，像是别扭的总也长不大的孩子但，正如他的书名一样，他陪我度过了一个安安静静地无风无雨有百叶窗的下午他叫《橙》虽然不认识这个人，却觉得或许我们有着一样的经历，他叫安东尼。

我喜欢你。

小时候喜欢这样写 i like u半吊子英语 很好笑后来才知道 原来应该是i love u然后看到安东尼写“我喜欢你”“我喜欢你”“从初中开始就喜欢你”“十几年后 我终于 接受 我们无法在一起的事实”“我想 开始喜欢别人了”“可是 我担心 我不喜欢 不再喜欢你的自己”瞬间我想到一个人曾经闪闪发光 如今不过是路人我终于 接受 我们无法在一起的事实

谢谢安东尼，写出那么温暖的文字。

这本书就像作者本身一样温暖和真诚，在书架上看到它的时候，觉的很特别，橙黄的封面，记事本的包装，还有那只可爱的小兔子，嘘~它的名字叫不二，呵呵~后来就在以后漫漫的岁月里开始喜欢上它，甚至爱上它。你好吗?anthony&不二先生...亲爱的不二 我会觉得 人生是沒有什么非要做不可 也沒有什么不可放弃的 你喜欢我 陪了我这么久 即使我骄傲 自私 做作的时候 你都在对不起 我不能对你微笑 对不起 我不能和你讲话 这是一个种满仙人掌的房间 我拿着一个叫做幸福的气球站了很久很久…还要认识很多的人 还要发生很多的事 只是那些喜欢过的人还会再遇见么 那些感动过的事还会再怀念么 亲爱的不二 你看 有些东西 毁了就是毁了 她说 要回到过去 他说 要重新开始 当时我就觉得 何必呢 过去我没有来得及珍惜的人 请你们珍惜自己 过去没有来的及珍惜我的人 请珍惜现在或将来的人叭 宝贝 如果世界上 没有一个地方可以屏弃寒冷的话 那么请你一直跟着我吧 觉得冷的时候 我就可以拥抱 爱的旅程彼此要好好地对待 因为要结伴去很长的路。。。9.25 2012 vivian

橙

有一段这样写的 淘尼骂了你 老板娘安慰你 你却想 大厨师骂小厨师不是天经地义的么 我看着有点心酸 觉得这个男生真可爱这是一本随时随地看到都让人安静的书在午后空旷的地铁 齿轮和铁轨发出尖锐的摩擦声 两排空旷的椅子 垂着头的女生 北京十月的午后 温暖的阳光 铺满银杏叶的马路有难闻的汽油味 绿茶和橙 度过悠然的一整个下午十二月 北京寒冷的冬天 一个人得宿舍 耳机里放着手岛葵的缓慢的音乐不知道书翻到哪一页 就睡着了总是那么吵闹 繁杂拥挤的地铁站 摩肩接踵的超市 人来人往的教学楼 但是 每当走进你的世界 我就觉得时间停止了 四季流转 中间常常有微小到不动声色的变化 你也能告诉我这中间的美好 经常剥着橘子 就一边悠闲地看书 然后整个书页都是黄黄的 还有早晨喝豆浆时听到笑话就不小心把洒在书上了看到的那一夜就用肯德基优惠券当书签卡在当页爽老说 这么好的书到你手就被糟蹋了 我每次都装无辜纯良的眼神说 我不是故意的 我真的不是故意的 因为只有安东尼 才能让我在任何时候都能放松的阅读 不用再晚上睡觉的时候在接下来揪心的情节和男女主角混乱的发展因为不二肯定会跳出来和我说 晚安如果你现在出现在我面前 我想我会一动不动 安然自若的对你微笑 表情憨厚而无辜 嗯 就是这样 装作不放在心上 是我少数充满自信的看家本领之一那时候 正午的太阳一定在我背后 温暖地照耀着 然后我会顺着阳光的方向 走向你 将你紧紧地抱住 把鼻子藏在你脖颈后面 用尽全力 好像要吸进整个夏天的气息。。。我也不知道 为什么 看到这段的时候 我就掉眼泪了 我觉得你总是很想微笑着讲述苦难 但是却流着泪和我们分享甜蜜 在任何一种情况下 我都很想掉眼泪安东尼 你总是让我感觉 像 寒冷的冬夜里 喝到的第一口红豆奶茶 一样的温暖

多想游过太平洋

买到书的时候很开心两本捧在手心里想象着你看到书时的样子...每天晚上读一会儿有时候笑着笑着就出了声音有时候看着看着就流出了眼泪....一直很相信只有真正体会过生活滋味的人才能写出好的随笔才会有读者耐心去读耐心去体会你的人生安东尼就是如此吧一个朋友也在澳洲记得安东尼出第一本书的时候我买了两本两人默契的喜欢上了那个讲故事的人现在我们隔着太平洋我还是那么不自觉的买了喜欢的书给你想起你信里写的有时候一个人在阳台上看着大海微笑着怀念过往然后读到安东尼的故事时便不自觉的想象你微笑的样子就那样突然的哭了....就是如此吧我们在你的故事里找自己的影子用你的语言说出自己心里的暖暖滋味生活原来也不过如此....只是想念一个朋友胡言乱语呵呵看看能攒到几本真想游过太平洋把书送给你.......

魔法师

很佩服你可以把那些我藏在心中已久的 放在嘴边的 脑子里刚刚想到的 却没办法形容出的感觉 用简单的平常的语句描述出来我是个花心的人 喜欢很多美好的东西如果说 过了很久我拂掉那些华丽鲜艳的尘埃 端坐在我心中的 也不过只剩你一人 安东尼 只剩你一人而已谢谢你 给我们一个暖暖的橙色冬季 陪伴我们度过漫长的岁月你不会只是遇见了 就查无此人的你是魔法师 安东尼

安东尼 你这个倒霉鬼

我也愿意像你一样随时随地记录我的想法和感受我会拿个从库布里克买来的小红本子 恩 一定是红色的 或者是南锣鼓巷兴穆的牛皮本子 恩 小青葱又来了 你觉得做作么 也许吧 可那又有什么关系 总之我喜欢 但是 我不会把这些文字集结成书 作为盈利的一种手段 我总觉得 这些个人的 离散的 甚至是私密的文字是留给自己的我甚至认为这第三本就不该出现 这么说也许太直接了 尽管它出现在各大报刊亭是那么的方便购买 这本书沿袭了太多之前的调调 让我想起非诚勿扰2 暂不提它已全然偏离了主题 却还不停的未完待续 不免让人觉得难以下咽 然后种种猜测和声讨便也不绝于耳当然 你的《橙》还远不至于此 虽然我的评论并不是赞美 我却给了四颗星 因为文字写的确实很好 还有那根松紧带 呵呵 爸爸妈妈看了也觉得是创意 甚至有模仿的冲动 最后想说的 安东尼 你这个倒霉鬼 2011不要再那么倒霉了

陪兔子先生度过的

兔子先生很给力的在年会上穿了天鹅绒,很牛的比过了明太子,他是一个会写字的厨师,他在墨尔本养了一条叫不二的狗,他高高帅帅的,他本名叫亮..他是安东尼,

80后的无伤大雅小情调书

书里面没有标点符号，是第一步的延续。某人随手翻开这本书只感叹了一句：如今90后写的书越来越能糊弄人了，整本书没几个字还全是照片。最可耻的还是标新立异的没有标点符号。我沉默的笑了。因为，这本书的作者不是90后。其实，我们对90后有太多的误解和以偏概全。对于没有剧情、想到哪说到哪或者是日记类的文字我都没有丝毫兴趣。可是，这本书是难得的轻松。你可以把它当做茶余饭后的消遣。没有什么道理或人生的指引帮助。却是一本无伤大雅的书。

这是一本让我温暖的书~

橙色的暖色封面。美丽的念想。又是一季度的花开。你用温暖点燃了我冰冷的内心。安东尼。你带着橙。带着你的小秘密又来到我们身边了。我喜欢这个装帧。我喜欢你用拍的照片。我喜欢你温暖的语言。这着本书里的每一字一句都是你慢慢的打下来的。就像是一罐蜜糖要一点点才可以收集到。每一个细心的读者都会细细品味其中的味道。我读到一段话的时候。很难过的哭了。不要让那个喜欢你的人 撕心裂肺地为你哭那么一次因为 你能把他伤害到 那个样子的机会 只有一次那一次以后 你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了即使他 还爱你 可是 总有一些 真的 东西改变了有一些东西，若有若无。你不懂得珍惜。最后它就这样改变的时候。你才会觉得难过。爱情就是这样。玫瑰爱的是小王子。你爱一个人。执着的、坚定的。整个世界都会是那个人心跳。不要让爱你的人撕心裂肺的哭。你以后也许就可有可无的人了。也许就是感同身受。我或许已经成为那 “可有可无的人了”这是一本能与你有相同感触的书。这是一本能让你回味的书。这是一本你不能一口气年下来的没有逗号的书。这是一本让你能心酸的书。你会感动、会心疼、会流泪、会开心的书。这似乎是种魔法。但是是一种令人开心的魔法。你愿意收集这种快乐的魔法吗？

这些话，说给你听

写书评，是为了让作者本人看见呢，还是为了让同样喜欢这本书的人有更多的共鸣？要不然，其实可以找一本喜欢的本子，用自己喜欢的字体，一字一句的，写在纸上。等到纸页泛黄，就左手边放着书，右手边放着本子，看一看这么多年过去，当初的感想有没有变。但其实我还是抱有小小的幻想，希望这些话，你能看到。你出陪1的时候，我高三，最小说上你的专栏我一篇都没有看过，因为是排在后面，文字又是断断续续的，所以觉得，不看也不会有什么损失。是身边的一个朋友，每天每天向我念叨你有多帅，品位有多么好，写的文字有多么吸引人，才在一个很失意的晚上，拿过你的书看起来。那时候我成绩没什么进步，艺考结果又很糟糕，和周围的朋友关系也很紧张。整个人，是绝望的。先看了小四给你写的序，觉得，既然连小四都那么喜欢你，那你一定是很好很好的。然后就看到了那句话，你说，那些 我们一直惴惴不安 又充满好奇的未来 会在心里隐隐约约地觉得他们是明亮的有一点，嫉妒你。为什么你总是能遇到好人，为什么你的生活总是丰富多彩的，为什么你拥有的一切都是我所憧憬的。那时候的我，就是这么想的。不过还是因为你的一句话而对生活充满希望起来。本来没有想过你会出陪2的，觉得一本陪1，就足够陪伴我度过那些艰难的日子。我把陪1放在枕头边，每天晚上看一点，随便翻到哪一页就读下去，这样读了三年，现在我大三。感觉有一点像圣经了，呵呵。大概没有几个作家是靠记叙自己的真实生活而成为作家的吧。所以你显得那么特别，通过你的文字了解了你的生活，就好像和你成为了朋友了。为什么不呢，我们看一样的书，听一样的音乐，因为同一句话而发呆很久。这些是在你还没有写出来那些文字之前就存在的，你写出来，就成为共鸣。后来在大学里遇到喜欢的男生，把你的书推荐给他，不出所料的，他喜欢它。就好像我之所以喜欢他，就是因为觉得他会是喜欢你的文字的，那样的人。有时候会把你们的影子重叠在一起，一样奇怪的断句，一样心思细腻，一样说出乎意料又暖人心的话 ，一样让人觉得安心。不过他有喜欢的女生，所以变得，和你一样远。呃呃，跑题了。想说拿到陪2.，看到2008年，好像和你一起回到了过去，那些，你上学的日子，你打工的日子，你渐渐开始被越来越多人喜欢的日子，我高考的日子。三年的时间，我变了很多，不过，你好像一点都没有变呢。那大概是因为，我看着你的文字，变得越来越好，而你，已经足够好了。陪2还没有看完，有点舍不得看，告诉自己每天只能看一页，好像这样你的故事就不会讲完，你就能停留得久一点。看你的书，就好像我们的生活，总是有变化的，不过不会太大。懂得享受的人就不会觉得它冗长而没有尽头，而会带着平静的心，一步步，去感受，那些喜怒哀乐，嬉笑怒骂。所以，请不要停下来。让我们和你一起，且行且珍惜的，走下去。

随时都能拿起的书

其实，我一点也不会写书评。最近同学都在问我，这是一本什么样的书。作者，又是个什么样的人，让我总是保持over的状态。 我想了想，“这是一本什么时候都能拿起来看的书。这是一本随便翻到哪一页都能看得很欢畅的书。作者有一个与众不同的脑子，明明都是日记，还总是冒一些有哲理话，看着看着会不自觉点头点头....."其实这才是一本好书吧。不用费心去记住上下情节，也不用绞尽脑汁串联脉络，只要随手拿起，就有一番天地。更奇怪的，明明用词简单，不加标点，但的确有一种叫温情的东西，在书页间流转。我不是陪你度过漫长岁月的人，不过，我的漫长岁月，会有你的陪伴。

不知道什么

记得在一个白色的床头柜上，安放着橙。随意翻开几页，不闻书香。其中云云，尽皆不知。偶然间，发现兔子成了头像。后知后觉原来那只兔子，就叫安东尼。你好吗？安东尼。昨晚的你，是否会想念好久不见的我。其实我也姓安，一个生命中很重要的人给的。不是父母。其实我的名字也有个尼，一个天使般的人取的。不是朋友。保重，安XX。道一句，再会。

抱着你 很安稳的睡着 真希望我们永远都是好朋友

许久没有写过什么文字 特别是有了围脖之后 习惯按着全键盘的手机来打发等车 打工 各种等待的时间 然而 坐在电脑前面的机会 很少很少但是 很久之前就决定了拿到书一定要写书评 即便自己写的不好 但是就想写点给 安东尼 看看昨天 室友安迪从国内回来 给我带了书 恩很喜欢 橙色得让我感觉很暖和在这个并不怎么热的夏天 我好想可以有份安静的心情在阳光下一口气读完还清楚第一次见面是在我刚来Melb不久 下午放学在central的大钟下面和高中同学见面 她本是你的粉丝 所以她一眼就看出了 不远处的你 话说 前一晚还说 她还在短信里跟我说如果能遇见安东尼是多好的事情 没想到害羞的她看见了也不敢上前打招呼 于是我拉着她勇敢上前去 hey 你是安东尼么就这样 完成了第一次 那一次你貌似只说了几个字 很少很少 但是要到了MSN第二次 是我搬到了city 夜间行动的我和室友爱深夜逛超市 很随意的出门抱着手纸走回家 没几步 就在附近车站遇见了你 即便深夜 我还是认出了你 可是保证你不记得我了 在擦肩而过之后我还是对你say hello了 然后说到了第一次的遇见 这次在街头我俩多聊了几句 看见了mayday的手机链 这次say bye 的时候你叮嘱 要注意安全这次 你一定记得了我接下来 断断续续有了联系 直到去年3月 复活节假期 我偷跑回国去大连 在MSN上遇见了你 跟你说 你说你正好也要回国 这次是实习 所以大半年不回来了 有很多东西可能带不回去 我就爽快答应帮忙带些行李了 约好了周日见面 周日那天 见面了 隔了将近好几个月 瘦 高 我有点小紧张 身边的朋友却很激动 不停问 因为行李很沉 所以他帮忙送我们回家 回家的路上 心里很开心 因为阳光很好 也因为你像邻家大哥哥一样 可是你都没有说过 大连话 为什么到了大连 因为飞机晚点 我的行李太多 导致男友 还有你 都在机场等了很久 过了午夜12点我才拿到行李 看见了你 红红的一身 很喜欢 然后你带来了签名了的陪1 我拿了拍立得拍了一张照片 当做礼物送给即将过生日的同学 附上你的签名 然后你就 走了 男友说我过分 为什么没叫你一块回去 其实当时我真没多想 真是不好意思接下来 说好了6月我回国 有机会见面 因为我在上海落地 但是 忙 没了联系 但 我们多了联系过几天 你就要回来了 邀请 你来我家做好吃的----------------------------------------------------橙2 里面那些图片的背景 好熟悉 总会 去猜想这是哪里哪里 然后使劲回想 有没有去过其实 你并不特别 我们过着一样的生活但是 你也很特别 努力学习努力打工 却还保留着一些说不清楚的感觉我们的共同爱好其实 有很多很开心 有生之年 我可以与你成为朋友所以说 世界很大其实也很小MELB真的很好 我希望我们可以成为好朋友

喜欢的就是你不会说很酷的话

中学时候是看最小说的那时候觉得安东尼的心思是努力温暖身边的人 挺有心的同学一枚也不管有些话 人家看到看不到 就一直以自己的方式叙述和感慨到后来 被更多的人喜欢 不知不觉就有了变化要做到温暖所有喜欢自己的人 我觉得是件挺孤独的事这个男孩会有各种各样的遭遇 压力 伤感 一切不美好的事情这些真实感很强的东西并没有被省去他写自己在作文时候的慌张和放空 一下子就立体起来我不相信这种蓄谋已久的小心思 谁天生就能信手拈来更不赞同 有人说日记也能出书这种偏见希望大家看到的是一个写作者的努力和巧思是把诸多可爱的情感放进生活的一种态度而安东尼的这种看家本领一旦被我们欣赏甚至效仿我们变得只会更爱 更爱生活另 看陪1的时候还在高考这书名儿起的实在是太实惠了 还有 几年时间 我们也都没怎么说很酷的话给对方全用行动来表示了容易和喜欢安东尼的人 聊的很来 恩

所有和你有关的一切 都是我的信仰

心里有好多好多话想要讲给你听，却彷徨着不知道怎么开口。下面讲的这些话，大概算不上一篇书评。只是一些 想要让你知道我爱你的心情。【打上去 然后 删除 打上去 然后删除 打上去 然后 又删除不清楚 自己在想什么 不知道什么该说想 和你一起 真的】{壹。}题目选择了苏小懒新书里的句子，女生对男生说 曾经 所有和你有关的一切 都是我的信仰。一瞬间就被打动了。这就是我一直都想对你讲的话吧。是什么时候开始喜欢你的呢。我也记不清了。开始有印象的好像就是《亲爱的不二》和名词控吧。最初看到目录里 亲爱的不二 作为忠实的网王fan第一反应当然是褐色头发的天才美少年不二。然后看了你的文章 觉得这男生真可爱啊，好想抱在怀里蹂躏><然后呢。对你的感情 是怎么从最初的感兴趣到现在的这种几近病态的程度。我也不是很清楚。大概是生活太过寂寞不堪而你总是散发着光热让人觉得其实这世界也没有那么可怕没有那么不靠谱吧。【如果 是夏天 我就带上 我爱的那个 小傻瓜 去旅行 阳光充足的 三千尺高 我突然明白了 我不能坐在 悲伤的你 旁边 】{貳。}这几天心情都不好，烦躁的要命。坐下来就难受，站起来又不知道做什么。睡觉的时候像昏迷，想 要是这样睡死过去也不错。你的新书上市了。就在我从中国到韩国的第二天。这就所谓的 倒霉 吧。期待了那么久，就这么生生的错过了。昨晚在新浪找到了在线阅读。 三个部分 熬夜看到四点多终于看完。不知道是不是全本。在线阅读没有图片，没有排版，没有实体书握在手里那种爱不释手心安理得的安全感。大概夜深人静的时候人的泪点就会很低。加上一直很委屈拿不到你的新书，看着看着就哭了起来。【要 改掉 坏毛病少丢 东西 特别是 重要的人 】听说墨尔本可以买到《橙》。觉得那里的孩子们真是幸福。然后就想起来。夏天的时候，我喜欢了五年的那个男生，也去了墨尔本呢。后来看到你说 现在我去找你 需要离开地面厚重的铁皮 要加上宽大的夸张的机翼 他们带着我穿越了赤道和时区 不同的海洋和国家 才能到达在想 安东尼 你是不是会魔法。为什么总是那么轻易就说出我心里的想法。{叁。}很多人不能理解，我喜欢你的心情。就像那个我喜欢了多年的少年一样。其实你们两个根本不像的嘛，不管是 外表啊性格啊阅历啊什么的 除了都去了墨尔本留学都是男生之外，完全没有共同点嘛。可是那种心情是一样的，每天每天都要去能得到你消息的地方打探一下，听到别人提起你就激动，有人夸你比自己被夸都开心 却又纠结 不想除了我以外的其他人看到你的好，想把你们藏起来 全世界只有我一个人看得到。明明知道你是活生生的一个人 却还是像小孩子对待最喜欢的玩具一样 生怕被别人抢走 却又忍不住拿出来炫耀。偶尔你从豆瓣或者围脖回复我，都激动的像中了几百万的彩券。受宠若惊又超级满足。可能你不信，但是真的 有时候好些话 我也会害羞将给别人听 也会顾及其他人的眼光哪怕我装的再不屑 可是面对你的时候我却可以什么都不顾及不在乎。觉得，如果是你的话 就算出丑也没关系，就算你嘲笑我也没关系，虽然在你面前丢人有一点囧迫 不过也没关系，尴尬的丢人的或者骄傲的自信的，不管是什么样的我 面对你的时候 我都不想掩饰。偶尔也会有“要让他时刻都看到最美好的我”啊这样的想法。可是还是觉得，应该展现给你的 要是最真的我吖。所以那些又肉麻又矫情的句子，请你一定要相信啊，我写下他们的时候有着最虔诚的表情。【一个人 当他 可以把自己的幸福 建立在别人的幸福之上的时候 这样是不是 更容易获得幸福呢】喜欢着那些同样喜欢你的孩子们，却又不肯主动去和谁亲热，像对待情敌那样小心翼翼又试探的态度和他们交往。虎视眈眈的担心他们抢走你，看到你回复谁了就会替他高兴，然后各种羡慕嫉妒恨，怎么不是我> <这么说来，多少有一点对不起那些对我好的人。在这里道个歉了。可是大部分时候 我真的，不知道怎样和你们交换这种喜欢一个人的感情。不懂怎样与你们相处。但是有一点肯定的是，喜欢你的人，不管在别的地方怎么样，在面对你的时候，都是最真诚最善良的。在这里感谢晴朗。谢谢你在当初小组人数限制的时候退出来让我进去。除了谢谢不知道再对你说什么，总之，你懂我的。一直都知道自己不是一个好姑娘，自私又任性，小心眼脾气又不好。性格又纠结有矛盾，又是很张扬。总之就不是那种很讨喜的姑娘。自己也清楚，对你的喜欢已经到了偏执有病态的地步。在豆瓣围脖各种纠缠你经常留言豆油或者@你，其实自己也觉得这样不应该，太多了就影响你生活了吧。毕竟，谁都没有义务承受谁全部的感情，太沉重了会让你觉得辛苦吧。所以你不喜欢我，也不是没有可能的。虽然这样说，如果你真的不喜欢我，大概我会难过的死掉吧。果然还是更希望你能喜欢我，不用喜欢。知道我的存在，认同我默许我继续喜欢你，这样就足够了。我也想拿出大方开朗的姿态面对你————即使我又贪心又自私。【你看 你根本没有 像爱他那么认真地 去恨他 没有像 勾引他那么费尽心机地 忘记他还 口口声声 让人家 自生自灭 多幽默】{肆。}废话了这么多我是不是还没有真正的讲到这本书？好吧。其实我觉得自己不适合给你写书评。因为感情太深厚，恐怕是做不到客观公正的评价这本书。不过，那又怎么样呢。我就是主观我就是护短我就是觉得你写的东西就是世界上最棒的。我不能左右别人的思想，可是我自己的世界里，你就是最好的。谁都管不着。上面说了，我看的是电子版的《橙》。其实一直排斥电子版的小说，点个下载就可以观看，多少有点对不住辛辛苦苦写书的作者吧。可是这次真的没办法，泡菜国买不到你的新书。已经叮嘱朋友只要济南上市了就给我买一本回来，还要80天才能拿到。等我寒假回家第一件事就是去书店亲自买个三本五本，一本留着自己看，一本借给别人看，一本不拆封留作收藏，还要给好朋友们买几本送给他们。因为这真的是一本值得任何人都静下心来认真观看的书吖。虽然只是一些生活的记录。可是不要忘记我们的尼尼会魔法。那些平凡的生活里的兴奋的绚烂的平淡的寂寞的有趣的无趣的点点滴滴，在尼尼笔下都变成了丰富的电影。尼尼的眼睛像探照灯一样闪闪的找到了我们没有注意到的平凡生活里的小细节。即使是我这种悲观又多疑的人都被他讲的对世界充满了向往。会觉得这个世界在他笔下变得稍微那么靠谱了一点。恩，这就是安东尼。一个治愈系的外星小王子。他有一个好朋友一直住在他心里，他的名字叫不二。《橙-陪安东尼度过漫长岁月2》 就是一本有关于 安东尼和不二的 生活记事薄。现在安东尼在邀请你，邀请我，邀请每一个心中有爱的人一起，我们彼此，彼此陪伴着，度过这漫长岁月。我愿意生死苦乐永远和你在一起，仰望你陪伴你守护你安慰你保护你，见证你生命里所有苦的乐的成长的每一刻。因为你是我的信仰。因为你是独一无二的安东尼。

那年冬天

还记得这本书是2010年炎亚纶生日那天买的，那年冬天有孙月，猪，短腿慧 当时你知道你已经不跟我说话了 但是还是很难过。那时候有理想 我冲进 每天晚上躺在床上 不想看太多 怕看完了以后没东西看了 我现在想想，其实我特别怀念当时 并不是想回去 只是怀念当时的自己 安君最懂我 有的话就只有他能说到我心里 当时 我就觉得他这辈子忘不了小狗了 我当时还难过了很长时间 我现在就想开了 其实人这辈子不可能一定跟 潘长江在一起吧 重要的是 每个人心里都有一个终极大BOSS 很爱 真本书 真的

错过了时间 就没有了合适的题目

到此为止 325篇橙的书评 我相信那185人是真的很喜欢你或你的文字 给出4星的116个读者 应该也是喜欢橙的 只是觉得你还可以在用词和结构上做得更好 还有可能是 很喜欢 但没有很想推荐 想着默默畅销就好 不管怎样 我就是这两种心态 的集合体 剩下的一部分人 只能说是喜好不同 对文字的要求不同 不想吹捧 橙 到底有多好 只是觉得每一个阅读过的人 有自己的收获就好 是否被内容打动 被作者吸引 都不是最重要的 就如 安东尼的老板娘 所说''That's all mean to be ''看到你生日时 大家各种举手照 围脖douban的关注与日俱增 就想 你到底是哪里好 让大家这样喜欢你啊有时候又臭屁 有爱卖萌 还说''白羊座 就是 给人感觉似乎不吃亏 自我为中心那种 其实关键时候 宁愿自己吃亏也让别人开心 追求peace的高尚星座'' ><有时候又很懒散 车出了问题 也不及时去修理 非要折腾到报废才甘心 又总是憋尿上网 离不开暖被窝 ><有时候又说话不算话 2008年10月10日的日记 "总之 会一直写下去 一定会一直写下去'' 2010年11月13日的日记 ''以后说不定还是会写下去'' 情人节在豆瓣说''有很多话要在这里说'' 结果一个月都没有说出来 ><有时候又会做出点傻事 在杰瑞开车 等红灯的时候 突然伸过脑袋咬人家胳膊 你还真不怕尴尬呀 ><有时候又爱流眼泪 一个人看《where the wild things are 》 到后面就哭了 离开mansion的时候 在车边一个人很大声的 鼻涕眼泪地哭 ><可是你却总是很善良 又有爱 跟妈妈边哭边讲 虐待黑熊的报道 然后很认真的思考关于动物生命的问题 很真诚的宣传提倡保护黑熊 被托尼骂 也没有说他坏话 还反思自己的问题 ^ ^不管是美少年还是萌叔 你都一直坚持着自己的风格 不为别人的眼光所改变 做着真实的自己 好好地过自己的生活 ^ ^最重要的是 你有一个伟大的妈妈 让看到橙的人 都会想想自己的妈妈 ^ ^我想我明白 大家为什么这样爱你了至于我个人 可能还有一个理由 你说''毕竟 狮子座于我意义意义重大'' 你说''八月 一年中我最喜欢的月份" 好了 大大的满足了狮子呆 ^ ^其实 我又哪有很了解你 不过是看了你的三本书 和 一些零散的文字图片 然后在心中默默塑造一个自己认为的形象 还固执的喜欢着看着 你笔下的自己 视频里烹大虾的你 觉得应该是个不太会说话的人 你却又总是用那些最朴素的语言 悠悠的戳中大家的心 甚至是泪点 真是个坏家伙啊! ><这是遇到你的第四年 期间总会有这样的情况 会在某个场景 某个事件发生时 自己在心里配上一句你说过的话 当做背景 然后笑出声来 向身旁一脸茫然的人摆摆手 最后自己把它消化掉 却感到无比满足 如果还有下一个 下下个 …… 四年 我还要紧跟着不放橙 还告诉了大家 一件事 "不用担心安东尼 他是靠运气打拼的" ^ ^（ps 怎么也算第一批拿到书的人 现在才写出来 是有多拖拉 要抓住那种感觉 你懂的 我就在反反复复的抓啊）

陪安东尼度过漫长岁月

毕业于维多利亚大学酒店管理专业，迷人、礼貌、腼腆、人畜无害、说话轻声、性格温吞、思想却总是三级跳——这是我们对安东尼的第一印象。很少在编辑推荐里写和作品无关的东西，但安东尼是特别的。他特别害羞，但特别自信。他是这么受欢迎，连周迅和张靓颖都爱看他写的书。 　　他的文字特别真诚，特别纯净，如果说每个人的心里都住着一个孩童，那他心里的那个一定特别纯粹。他教会我们热爱生活，善待他人，真实对己。他告诉我们，漫长时光要一起度过，不要忘记我。

小感觉

看这本书的时候，是在火车上，伴随着火车的轰隆声和起伏 还有拥挤的空气。喜欢里面的生活 但是估计我不会有 那种简单忙碌的小生活 也许很累 还要不时的在空中做飞人 但是却有一种充实

anthony

总觉得安东尼是个温暖的男孩。我喜欢看他笔下的那些小生活，没有浮夸，没有雕琢，就这么写着。不特别，却能让人安静的看到生活中暖暖的亮，闪闪发光。

安东尼，陪我度过漫长岁月

Oh, my sunshine.一个批判自己过往的人，不会爱上未来的自己。如果 可能的话 我也希望做床 而不是椅子。。评论一定要这么长么。。诶。我就是喜欢啊。。喜欢就是喜欢啊。。诶。

笔记本

卓越买的书 很少看见尼尼图片的我 好开心(*￣︶￣)y 另 把陪1 忘在飞机上的人(*/ω＼*)[脸红掩面] 跑过~

你是艳阳天

致安东尼：拿到你新出的《橙 陪安东尼度过漫长岁月》时、心里有淡淡的情愫在慢慢膨胀、那个橙色的封面像阳光暖暖的模样、在这个泛黄的秋天显得格外耀眼、和朋友一直很喜欢你的风格、你亲爱的不二君、那个可爱的兔子、总是可以让你对他说那些温柔的话、你生活的墨尔本、那个明媚的海边城市、总是让人生出丝丝的向往、还有那些你笔尖流淌出来的文字、小清新、小时光、小欢喜、都定格在那个夏天的午后、塞着耳麦、看着你带给我们的感动、你说的话、你经历的事、你的感情与回忆、都是我想保存的、很喜欢你和echo的绘本《这些 都是你给我的爱》、温暖的完全不能招架、恩、这些我都只想和你分享、我们在一起的时间、做过的美好的事、是不是会随着时间慢慢发酵、我们认真喜欢过的人、那些眼神、那些拥抱、是不是最终都会消逝在洪流中渐渐荒芜悄悄不见、放假在家听歌看书、这种状态实在让人舒服、看《山楂树之恋》却不禁红了眼眶、他们纯真的爱情实在让人嫉妒、也许世界上没有第二个人值得他们如此深爱了吧、那些细节和热爱、总会给人不经意的感动、就像你的文字、这样、突然想逃离这个小镇、一个人去旅行、一部单反、一段旅程、一场邂逅、一个人、一件事、幻想高考之后的疯狂场景、不免有些好笑、但我一定要实现以前的梦想和约定、我想、也许对你的喜欢、是源于你对生活的热忱、倔强坚定简单、该用什麽关键词来形容你呢、火星王子痴情搞怪文艺元气满满、其实不管怎麽样的你、都是我们一直喜欢和支持的安东尼、谢谢你的文字、让我雀跃、让我满心欢喜、你是一整个艳阳天、这是很久以前写的旧文、翻出来把它贴出来了、现在已经没有以前那种心情、多想念高中的时光、那些疯癫那些疼痛那些快乐、是再也找不回来了啊、我们各种疯一起二的时光、现在去了哪里、我们那麽甜那麽美那麽相信、 那麽疯那麽热烈的曾经、

旧时光.

就像是一段温暖的旧时光安静的记录在本子上高一的时候，看第一本《最小说》。那个时候，学校管理很严格，每天有上不完的课，写不完的作业。用白纸把书皮包好，小心翼翼的看，怕被老师发现。总是最先找到你的文章，细细的读，剩下的就不那么重要了。那种紧张而又开心的感觉，现在都能回忆起来。高二的时候，你出了第一本书，每天都去书店找，终于被我等到了。那是我的枕边书。高三的时候，已经不再看《最小说》了，也很少上网，可是看见班级后边的地图，澳大利亚的那个位置，总是隐隐的觉得那就是一个梦想。现在我大二了，喜欢你的人越来越多，我只是其中不起眼的一个，一直觉得远远的看着你就好。算算也有5年了吧，呵呵。我在沈阳，觉得这也是你生活过的城市，虽然时间很短，但很开心。因为你提到的北站的M记，就觉得那里很亲切。去大连玩的时候，就想着这是你长大的地方，你是懂海的大连人，哈哈。在星海广场吹着海风，想象着以后能不能也在这座城市生活。嗯，努力成为更好的人，加油！ps：昨天才买到新书，买了两本，给好朋友快递了一本，发信息给她说，这是我觉得很重要的东西，希望你天天开心。pps：上本书我有得到海报，这本没有，好可惜...

喜爱你的一切

平心而论 我对你的喜爱已快超越郭敬明你到底有什么样的魔力呢 橙色其实不是我喜欢的颜色 却在这个寒冷冬天给了我一枚阳光

只是还行

因为1很不错就很想看2 但是 看到后面 是失望的依旧的自恋 我不排斥 依旧的琐碎 我喜欢但 读起来 就没了上一本的自然 没有上一本带给我的舒适感觉我只感觉 安东尼在凑字数 而且 凑的并不巧妙这让我真失望本来一度怀疑他能出书的原因 他家庭的关系？ 钱？看来 应该是没错的了

致 安東尼君

我 不會寫字比起神馬人工智能 軟件工程 組成原理 算法設計你的橙 顯得 異常吸引力！對書的潔癖是 看過之後 不要有痕跡但對橙 想一遍一遍的看 做各種小筆記 把封皮的橙邊邊看白然後再買一本 連塑料皮都不差 藏起來總擔心鬆緊帶會不會有一天太鬆了紙頁滑滑 很有手感特意跑去文化市場買 想順便買海報結果是 老闆送了店裡剩下全部沒有張貼的海報給我開心JUMP！貼了一張在宿舍頭頂這樣 每天睜眼都可以看到 很Hermes風格的 橙許多標題都改了吧日期真的是當天嗎百分百女孩 有一個小短片 feel soooo good你看過嗎？書中的你 天然呆 有點粗口 心疼媽媽總是記住 別人的好處作為讀者 記住這樣的你 感覺不錯猜忌神馬的傷神傷身第一次看 最小說 上的 生日那篇 哭死陪1 一步陪2 一百布到陪3 會不會 一萬步你的文字 太治愈 又哭又笑不會寫字 但就是想寫 怎麼了吧

想认识那个Liang

买书之前，随便在书架上挑了封面好看的，就一下子扎进了Cafe house。这颜色挺扎眼，谁知道是什么内容！？不在乎。然后，在接下来的五个小时里，我没有离开那个咖啡桌，手边的latte冷了。我想认识那个Liang，不是安东尼，是那个Liang。人有很多身份，自己眼中的自己，爸妈眼中的自己，朋友眼中的自己，不相干的人眼中的自己，身份多了，脾性或就乱了。那么，哪个是真的？对安东尼，不过一个符号，不想深述。那天看书，旁桌的人会往我的方向看，不奇怪，因为一个穿着硬气的大男人，在哭。为什么？我喜欢上了Liang。不是安东尼，是Liang。对安东尼，我不想说什么，但是对Liang，我想说，委屈你了。为什么会有《陪安东尼度过漫长岁月》？我是说，为什么会有不二？为什么会有“你”？无非是对某人深沉的爱，这本书，我们能读着读着就不由自主地流泪，只因为这份爱，它实在是太深沉了，深沉到，你没有办法安慰或者宣泄，然后，就不知不觉的哭了，这泪，就是心被扎疼了，疼得受不了，受不了，就哭了。Liang要的是什么，只要那个“你”能有那么一次接受，或者都不需要“接受”，只要有个回应，一个眼神，笑一笑，点点头，拥抱一下，一起并肩走走，也就好了。如果那样，我想，我们谁都不会看到这本书，因为Liang不会有时间陪我们，我们也就不用陪那个“安东尼”了。爱就是爱，不管你爱的是谁，能爱不能爱，谁说了算？！世上有男人和女人，大家都曾被强制地学过什么排列组合，那么，开动脑筋，排列一下男人和女人好了。说起来有点儿强词夺理，但是排列的三种结果就是自然规律。否认的话，自然科学就是没有意义的伪善。我想认识那个Liang。好像不是那个安东尼。安东尼，可以很有名，可以感动很多文艺青年，但我只想认识那个Liang。那个Liang会为了自己的“他”，飞过一个大洋，就为了能并肩走走；那个Liang，可以在生活这个恶魔把一份最真挚的情谊用时间和空间、境遇摧毁的时候，能任性地用尽全身的力量抱住那份爱，就是任性，就是知道不可挽回，就是知道不可能，就是知道........，那又怎么了，Liang就是要抱住。其实，大家都知道，生活哪有那么多、那么多温暖的事啊。不过是有颗温暖的心，温暖的心不仅能温暖自己，也能温暖这么多人，所以啊，这个可能就是人格魅力吧。那么，Liang在把温暖送给大家的时候，那些寒冷都哪里去了呢，还不是都被他自己吸收掉了。所以，对Liang我想说，谢谢你带给大家的真诚和温暖。虽然我是个不相干的陌生人，但是如果你能接受的话，我还是想说一句：委屈你了。突然想到一点，我指换位思考一下，一个人被那么多陌生人注视着，那么这些自称是朋友的人，送上的那些关爱，对作者本人来说会不会都是一份压力啊。如果那样的话，我得说声抱歉了。但是自己看了一些书，想写点儿什么的，只有这一次，还有点儿激动。呵呵，惭愧。好运......

等待彩虹

很久很久之前，看同学的陪1。白色封面，人形巨大兔子。说实话，吸引我的只是那只兔子呀~·然后一点点读下去像我这种读书速度很快的人，那种薄薄的小册子真是太容易就看完了。没有情节，没有突出人物。一个宅男的“幸福”生活？看完之后我这样想。看完橙之后，不知道为什么也觉得这样快乐，感觉幸福和温暖。现在是冬天。有这样温暖的感觉，真不错。于是，我想：哪怕这本书这个作者被你称为浅薄不知所云，我也不在乎啦。毕竟，人人都有向暖性。期待彩虹满书架的日子。如此如此。

温暖的线索

是的虽说是记录每天的生活但是是那么的别具一格‘和喜欢的人一起制造比夏天还更温暖的事’它将着形容的如此贴切与安东尼一样我也很喜欢去找你时的自己安东尼有他的不二我有我的♠王子当我们觉得它是一本好书的时候往往 我们能在老的时候找到年轻时的回忆因为它是最温暖的线索当我们能找到自己生活的影子时心里有莫名的一阵酸那是一种莫名的感动一种无法用适当的词形容的感受是那么的微妙 如同蓝色的以太当我们阅读着文字时心中能有一股凉风吹过的感觉橙就是这样一本书永远读起来温暖得只剩下温暖美好得只剩下美好感谢有你-不二先生-安东尼先生

时间在变。。。

记得很不是很清楚 好像是2008年的时候看了同学2007年的 《最小说》里面 有安东尼文章和照片安东尼坐在海边的照片 很有感觉，就注意了一下，发现他在文章里和不二谈话 关于鲸鱼的心跳，后来，百度安东尼和不二 发现不二是他的玩具兔当时很兴奋的是知道，安东尼出了自己的单本《陪安东尼度过漫长岁月》那个时候差不多是冬天的样子，穿的很厚，跑去学校周围的三个不小的书城，-.-奇怪的是 没有一家有陪1，失望啊 出去书店 长舒口气 ，看着白雾，我告诉自己一定要买到！！回家就上当当，幸好有，买了两本。拿到手上时候 特别激动 用了一天狠狠地看完了。那些安东尼笔下细腻的 不愿意说明白的 好笑的 不开心的 。我很能理解。后来买《最小说》《最映刻》 为了追安东尼的文章，总觉得没有看单本过瘾。后来。。。学习忙起来 《最小说》没有再买。出《这些都是你给我的爱》的时候还大概知道 买到后依旧很喜欢，，可是到了陪2 我竟然是通过看安东尼自己在豆瓣上推荐才知道要有这本书了。。。不知道是不是我容易 喜新厌旧，不怎么喜欢了。没有以前那么追了。也不会告诉别人我的昵称是不二。。。哈哈哈 可是 我仍旧希望可以用安东尼的所有书 扮道彩虹在书架上！加油 安东尼加油 Raidon

郭敬明团伙

我本来想当作没看过这本书。可是这种烂书也有这么高的星评，以后可以完全质疑豆瓣上书评的水准了。留学生某某跑到澳洲去矫情生活了，居然还出书。真是不可理喻的出版社，居然让这种书出版。什么人都能出书，看来有点钱就行。我不讨厌中文英文一起说，但是我就是讨厌这本书 切奶酪也要说切cheese 貌似生活里你就是那样说的奥 所以你就那样写出来了奥。不然干脆用英文写本书吧奥。 我本来抱以骂死这本书的想法要大有作为的写写什么。不过我突然无话可说了，此书实在是太无营养了，我也没有读完他。每天这样矫情的生活我也很同情你，总在貌似自己是个活得很有思想的人，不知道是不是你的智商让你的生活很无聊奥。最终还要虚荣的装做自己很有档次的样子。跑到澳洲当上小资派的留学生，写个作业没人陪都写不下去，恶不恶心奥，总是在说自己心情不好的。饿了吃饭渴了喝水，一个大男人饿一下就要晕倒了，晕倒就晕倒呗，伪装低调，说这种话你是希望读者在同情中读懂你这个无聊的人么。希望这种书少出点，不要误导小朋友。我翻到最后一页 发现出品人是郭敬明。那就不难想象这本书为什么这么烂了。

美丽的橙

或许安东尼的文字并比不上落落 小七的成熟与凝练 但是作为一个有自己特色的作家 或许不能用作家这么严肃的名称称呼他 他以他独有的风格带给人们温暖与感动 设计独特的封面让整本书看起来既亲切又不失档次 翻开里面的图片与文字更加让你体会到生活的美好

怎么去拥抱一道 彩虹

明明还有个千字什么的报告要写 结果在刷了会微博 豆瓣 看了一集电视剧后 又莫名的来写 书评了> <原来 橙都是两年前出的了 中间的那一段时间 怎么都忘了 不对 应该还是记得 那段时间 正是在苦苦挣扎的时候啊 正是过去生命里比较重要的一段时间啊 被各种压力所淹没的时间 然后在某个午后跑到书店 去买了橙 早都忘记了 当时的读书时候的感受了 脑海里只剩下 一大片的橙色 以及首页 送给妈妈的话 读别人的生活记录 总是比较容易得 可以在心里默默的 说好的话 以及不好的话 能够有勇气 把自己的生活拿到大众眼里的人 我总是特别佩服的生活本就不容易了 还要接受更多的来自陌生人的不同的话语 真是不容易啊（我再 感叹些啥啊T T）生活 和 日子 中文的词义真是好玩 如果再加上动词 过生活或过日子 给人的感觉 又不一样了 我喜欢过生活的感觉 但是更喜欢过日子的实在 人生的奇妙之处 不是人生是否可以成功 应该是今天的你 无法预知明天的你是怎么样的 那种对生活的期待感 让人过了一天又一天不是么遇到不好的事情 会难过 甚至会有 想SHI掉的感觉 遇到好的事情 会开心 即使是阴天在你眼里也是晴天 之所以 喜欢 《陪》 正是因为可以感受到难过也可以感受到开心 我们总是在说 要怎样怎样的生活 可是在我看来 没有人会知道怎样的生活 才是最好的 对生活的感受 只是那一刻 你对难过或者开心的感受吧说的好绕TAT我想 或者 好多人喜欢安东尼的原因 大概是因为那被治愈的感觉吧能够从 字里行间 感受到的 正面能量我想 我被治愈的原因 大概更多的是因为 我喜欢的是这种 碎碎念的感觉吧 如果在作者和生活者之间选一个 我会 为你选 生活者写这些话的时候 和姐姐打了一通电话 正是说到了 事业 生活 未来 恋爱这些话题 对现实的无措 以及对未来的期待 需要自己一遍一遍的 对自己说 没有关系 坏的都会过去 好的都会到来的 怎么去拥抱一道 彩虹 是知足的第一句歌词我想 和拥抱彩虹相比 我更想拥抱 现在可以拥抱到的如果心里有彩虹 那就不要想 拥抱了吧人生不易 我们互相共勉吧> <

曾经...

曾经读过“陪安东尼度过漫长岁月”，真的是无法体会独自一人在国外的感觉，当真的面临着一切得时候，才会慢慢长大....我去永远记住了那句话“Gazing upon the moon makes me feel so small.All those feeling regarding my success my failure become so insignifican that they can be overlooked”， 或许用妈妈的话来说，那叫做成长吧！

开往温暖的漫长旅行——读《橙•陪安东尼度过漫长岁月II》有感

翻开这本在墨尔本的中国大男孩的日记一页，开始了阅读，也开始了对这段漫长岁月的无声陪伴。这段岁月，用日志形式的文字描述，用没有标点的语言形容，记录的是生活中最朴实却最美丽的片段。那种感觉，就像在一个晴朗的午后，蜷缩在松软的沙发上喝一杯咖啡。有暖暖的阳光照在身上，从趾尖到头皮，每一个细胞都有说不出的温馨。这段岁月就像一次漫长的旅行，一段开往温暖的漫长旅行。从郁金香花展时那“一望无际的郁金香田，各种颜色不同的郁金香有序地排列、延展，好像地上的彩虹。”到圣诞节在餐厅认真研制菜单，为人们送上一份温馨，他说：“进入到文字里，很容易就忘记自己在哪里。”从在韩国的奇妙游历到奔赴日本游玩，他说：“我只是把一些小故事，小心情和你分享了一下，却得来这么多回报。”然而，这不只是单纯的分享，这么漫长的记录，有太多的理由放弃，可是他没有停息。这样的坚持，不免使我刚捧到书时，就骤然感到一阵感动。最令我感到温暖的是关于北京奥运火炬传递的描述。当奥运圣火传到澳大利亚时，电视上出现了破坏分子的一幕，于是满怀着气愤，作者参加了留学生护送圣火的活动。此时堪培拉正值大雪，“经过一夜的颠簸，风尘仆仆地来到堪培拉。下了车，冷得直哆嗦。”当看到破坏分子，作者与同行的人忘了寒冷和疲惫，用红旗围住他们，不能动手，只能扯着嗓子喊。这些留学生，为了一个共同的心愿，从各地赶来，团结在一起，维护国家的尊严。在这守护当中，无不体现了一个国家的凝聚力。然后，“堪培拉广场上干净如新，地上没有一面被随便乱扔的国旗和标语。” 那一刻，每个人包括读者都不禁有温暖而又激动的情感涌上心头。合上书，我渐渐悟得----在最孤立无援的时刻，我们要乐观；而面对缥缈的未来，我们不仅要乐观，更要学会自己制造温暖。在人生的旅途上，像安东尼一样，用一颗柔软的心去发现旅行中那些不起眼的细节，不经意的温暖，然后为此深深感动。这样即使未来再难捱，也能挺过去，直至惬意地享受一切，到能向安东尼一样把一切记录成温暖如诗般的语言。不知不觉，已经陪伴着走了这么久，这么远。手捧着这本书，我知道旅途不会孤单。我将要陪它，陪安东尼，陪自己，陪那些心底的温暖，度过漫长的旅行。

走向成熟的兔子先生 还是兔子先生

给出五星的时候 看了看“安东尼”这三个字昨天上公选课的时候 拿出橙放在桌子上 旁边的同学不认识兔子先生可是她翻了翻这本书以后说 质量很好 装帧很美 写的很有感觉觉得 很开心 为了一个不认识兔子先生的 却看书第一眼就有好感的女生从陪1到绘本到陪2 不是我的书里拥有最多作品的作者可是这三本书是我空闲时间重复翻看率最高的三本书因为专业的原因 平时看的都是名著类 或者严肃文学曾经笑说 我买的书里 作家还活着的人 真的不多于是会有人问我 为什么买这个年轻的大男生的书我总会说“因为看这些书你会能想起那些 最简单 最温暖的感觉”觉得 又不能说这些书 是 治愈系留学在外的男生 懂事又孝顺的 留学在外的男生会有着很多我们无法从 那些简单温暖的文字里 真正体会到的艰难和辛酸或许 兔子先生 你真正让这么多人喜欢的原因之一 也是因为 你有这样的能力 那么多艰难苦涩的事 变成这些书的文字的时候 会变成现在这样的样子书其实还没有看完 刚拿到书的时候 简单翻了翻 就觉得 用了很多心思会有一种 买两本 一本用来看 一本放在书架上等着码彩虹的感觉记得在围脖里看到 你的老板说你这样写书不行 说不定下一本书的时候 大家就会不喜欢你你说 这样也没什么不好 可以专心做厨师 也很好对于有些作者来说 大家喜欢他\她 或者不喜欢 通常因为故事好看 或者 不再好看考验的是一个作者 洞察世界的眼光 和构建文字的能力这是一些 技术性问题而我会相信 拥有全部你的书的人 就像你曾经在围脖里说过的一句话是喜欢着你 这颗灵魂每一个读着你书的人 都在长大 或者自觉或者被迫的看着这个越来越复杂的世界能够帮人们想起 那些最简单 最细琐 最温暖的事情的作品是很珍贵的存在是不同于那些拼命构建更精巧故事的小说家的 别样的存在所以 下一本书 还是会有这么多人在喜欢着你能看出 每一本书都在走向更成熟 可是兔子先生 你的身边还是有不二 你的心里也还是有不二你就始终还是那一只 兔子先生这是和你的身份 地位 职业 和 银行卡几位数 无关的事情兔子先生 那么 你要给客人做好吃的食物给我们做出 好看的彩虹

日记本在长大

一直觉得 这是只有内心温暖的人才能 写出来的东西 没有华丽丽的辞藻修饰 简单的记录 每一天发生的事情 还有内心的想法 像是在看 一个少年长成 大人 的全部过程日记是个好东西 要不停的记下来 现在所想的事情 倒不是为了给谁看 而是但是 长大之后 会不记得以前 此时此地 所怀有的 小儿童一样的小心理