为什么我们爱得这么累
出版日期:2015-8
ISBN:9787513318255
作者:[日]加藤谛三
页数:240页
作者简介
“哈佛大学最受欢迎的心理学导师”加藤谛三，融汇40年研究成果，为我们带来了《为什么我们爱得这么累》这本超级实用的两性关系指南！
加藤谛三曾出版过享誉国际的超级畅销书《我们为何如此不安》，在世界范围内引发关注和讨论。《为什么我们爱得这么累》是加藤谛三第一次针对两性关系进行 完整系统的总结，也是他毕生研究成果的总结。
作为世界级心理学家，加藤谛三擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，言语简约，直戳读者的内心深处。
《为什么我们爱得这么累》的内容深入浅出，作者结合海量案例与40年研究心得，从性格、气质、心态、情绪、思维、沟通、潜意识等方面入手，认真分析男女两性在思想观念和行为举止上的差异，明确指出恋爱男女在日常沟通交往以及人生各个阶段面临的感情疑问和困惑，并以科学的方法和专业的心理学知识，给出最深刻、最实用、最有效的指导！
《为什么我们爱得这么累》并非无病呻吟的心灵鸡汤，而是一剂幸福的猛药良方。通过本书，我们可以清晰看到自身存在的问题和缺点，并用科学的方法消除内心的烦恼、焦虑和不安，让积极的情绪和行为引导自己在情感的道路上越来越美满，让你爱得得心应手，让你爱的人牢牢爱上你！
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【编辑推荐】
★哈佛大学最受欢迎的心理导师加藤谛三博士40年两性研究心得！
★写给渴望真爱、却又惧怕相爱的性情男女最贴心最实用的情感指南。
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★连续三年位居日本亚马逊心灵读本第一名！全球狂销100万册！
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★读完本书，你爱的人一定会爱上你！
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【完美关系的秘密，在这本书里都能找到】
如何第一次见面就令对方怦然心动？
如何选择正确的约会时间和场合？
如何满足对方内心深处的渴望？
如何把握欲擒故纵的火候？
如何在受伤时走出心灵的沼泽？
如何让你爱的人爱上你？
如何在爱情和婚姻中拥有一份完美的两性关系？
书籍目录
序 言 若拥有爱别人的能力，人生的问题总归都有办法解决/1
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第一章 为什么恋爱总不顺利？
他要的不是爱情而是依赖/11
依赖性强的人，无论怎么挣扎都得不到幸福/16
总是责备恋人，心理上会比较轻松/22
爱一个人，就意味着自立/24
因为眼里只有自己，所以会被欺骗/27
去爱别人，就能谈一场精彩的恋爱/30
和自恋的人结婚，就算离婚了也会不幸/35
她并不认为自己在撒谎/38
他们会做出对自己有利的解释，并深信不疑/41
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第二章 因为追求无条件的爱，所以无法顺利
总希望自己能受到夸奖，却无视对方的感受/47
心情无法立即好转的原因，以及他们的“正义”/50
分手也是使人成长的爱/55
偏见是憎恨乔装改变后的产物/58
由于不能认可彼此的缺点而造成的悲剧/63
自恋的人无法站在对方的角度看问题/65
就算一直等待也无法得到幸福/70
老来因孤独而痛苦的人们/72
“理想的恋人”的真相/74
性情不成熟的人有很强的执着心/77
世界上最流行的话：“谁都不理解我”/82
搞错方向的努力得不到回报/86
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第三章 把自卑感与爱情搞混的人
有时会因彼此的自卑感而开始交往/91
把骇人的执着心错认为是爱情的强度/96
“沉醉”与“爱”完全是两码事/100
不合自己的心意就会产生嫉妒和憎恨/102
孤独及失望感一旦过于严重，就会热切地寻求赞赏/108
有强烈自卑感的人，会选择和自己不一样的恋人/110
能够认清自己的本性，就能够顺利地恋爱/113
自卑感极强的男性及自恋的女性/116
把“配不上”错当成最棒的恋人/119
在家狂暴在外迎合，具有两面性的丈夫/122
成熟的恋爱在结束时也不混乱/125
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第四章 人都是边受伤边成长
勉强去做并非真情意/131
考虑对方想要的是什么，这才是爱/136
和对方没有心灵接触就会产生很大的误解/140
错误的爱，与母亲对孩子的愤怒相似/145
明白什么是不该期待的事情，并且放弃它/147
所谓爱，就是接纳对方的全部/152
只有克服依赖在恋的人才能够去爱/155
在无意识的世界里对母亲撒娇的丈夫/158
为对方实现愿望是爱对方的样子/161
依赖性强的男人没办法去爱女人/163
去爱需要觉悟和努力/165
想要去爱，这种欲望代表了人的成熟/169
喜欢与爱完全不同/173
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第五章 痛苦正说明终于获得了去爱的能力
不自立就无法去爱别人/179
试图博取同情、获得心理安宁的人/183
为了能靠自己坚定自己的内心/186
认识内心的矛盾纠葛，才能够克服它/189
人不受伤，无法独立/194
不要在乎他人的眼光，给自己独处的时间/197
只为“其他人会怎么看我”而活着的女性/202
性情不成熟的荒唐的人/206
具有独立人格的成年人之间的友情/208
人只有通过变强大才能够得救/212
性情不成熟的人无法正常地恋爱/215
和长不大的男人在一起，会白白浪费自己的人生/219
即使去要求无条件的爱，也无法成长/222
选择像母亲的恋人的男人/225
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后 记
那就是“请你现在就觉察到这一点”的信号/229
内容概要
加藤谛三
日本当代最著名的心理学家，哈佛大学研究所研究员，早稻田大学客座教授，日本精神卫生学会理事。
擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，语言虽然简单，但总能戳中读者内心最柔软的地方。因为通俗易懂、易引发共鸣等特点，他的多部作品入选日本“生活的智慧”丛书。
著有《我们为何如此不安》《你累了吗》《写给失眠者的心理学》《不高兴的生活艺术》《勇敢做自己》《别找借口啦！一瞬间改变，成就无限》等书，系列作品销量破100万册，持续畅销近30年。
发布书评
精彩书评 (总计19条)
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初中的时候，我以为爱情就是牵牵小手，一起吃饭，同喝一瓶饮料。 高中的时候，我以为爱情就是一起压马路，捧着小脸轻轻吻上一吻，娇羞青涩地坐在专属的单车后座，吹着清凉的风。 大学的时候，我以为爱情就是逛街看电影旅行，一同踏遍梦想之境，吃遍小街小巷。 原来以为，爱情就是这么简简单单，不需要任何理由，不必要任何借口。你为我，我为你。 没想到爱情很难，我们爱得很累。 我们会因为一件小事吵得不可开交，我们会因为生活习惯的一点差异暴怒不止，我们会因为对时事的辩论争得面红耳赤，这些看起来鸡毛蒜皮傻逼到爆的蠢事，消耗了我们对爱情的憧憬和幻想。可是为什么呢？爱情为什么不能像电视剧般上演？为什么我们爱得这么累？ 加藤谛三是日本当代最著名的心理学家，哈佛大学研究所研究员，早前还出版了一本《我们为何如此不安》，在世界范围内引发关注和讨论。在爱情这个话题里，他更是研究了近40年，呈现出来的就是这本书。 他在这本书里例举了很多看似极端的例子，其实却实实在在发生在现代人的生活周围，与普通人的恋爱也或多或少有着共通之处，而通过这些极端鲜明的例子，我们更能窥探爱情之中事态的本质。 豆瓣上、天涯上，每天都在上演甚至直播着上千上万个爱情闹剧，毁三观的绝对不少。当我们惊叹怎么奇葩总能遇上奇葩时，这本书里说了”即便是一般的人际关系，有心理问题的人也更容易和有心理问题的人走到一起。反过来说，有心理问题的人，无论如何都会避开心理健康的人。“ 每个人都避不开爱情，但对待爱情的态度又多有不同。加藤谛三说：”对有些人来说，恋爱能够丰富、充实他们的人生；可对另一些人来说，恋爱却会破坏人生。既有谈恋爱变得幸福的人，也有谈恋爱毁掉人生的人。”而这一切为什么会如此迥异？这是因为：“为了解决自己内心的纠葛而去恋爱的人，会被恋爱毁掉。然而不关乎内心的纠葛，只是因为喜欢上对方、爱上对方而恋爱，那么无论是否会失恋，都会丰富自己的人生。” 我们为什么爱得这么累？ 因为依赖？ 因为责备？ 因为欺骗？ 因为自恋？ 因为自卑？ 因为无视？ 因为自私？ 因为嫉妒？ 因为憎恨？ …… 翻书自己去找寻你的爱情症结。 -
有幸能够阅读这本特别的书，也算是种缘分，表示书的内容讲的很透彻和精彩。但不得不承认，在一开始的时候并不太认同书的标题，可能是自身也有很多需要改进的地方吧，并没有发觉我们五谷油盐的爱情有那么的累，小吵小闹也可以算作生活的调味剂而已，没有那么多大是大非的浮沉。在此想分享下自己的拙见，作者为了让一些行为和观点更突显，所选择的是极端代表性的案例，分析的透彻之余，也希望大家能从旁观的角度，抱着一个平常心去阅读去理解，不要把获得爱想的如同作者所说的那样的痛苦，也不要太随性的去做事，毕竟我们还都有要不断学习和修炼的地方，学习获得幸福的能力。下面就和大家讨论下我从书中学到的新观点以及自己的思考，有不妥的地方，还请大家多指教^_^现如今的人们，越来越重视内涵和学识的深造，各种培训包括恋爱技巧，各种人际宝典层出不穷。这些书籍各有特色，同时不约而同的都遵循这几大理论，从中再细分枝节。谈到陷入恋爱的两个人，是由于各种心理上的缺陷，如自卑或者极度自我的人而产生的对满足自我需要的强烈感情，并将此误认为是爱情。作者所提到的是极端的例子，让人一眼就能分别出不正常之处。假若将其一二点融入普通人的行为举止中，或许我们就更容易错过了让自己成长的机会了。不可否认，我们虽然不会糟糕的案例中那样的地步，但多少都会有不同程度的自我倾向，我们会被不同的人所吸引，源自不同的需要，或许是欣赏某些自己欠缺而对方拥有的能力和品质，或许是出去对方的与自己兴趣相投，或许是某一瞬间的感动，大多数人会经过波折建立起稳定亲密的关系，而少部分会来回的徘徊不能使关系有效的前进。那么这时候也许是该静下来反思成长的时机了。是否我们一时的过于激动是在寻求别人的对自己的补偿，来满足自己的某种对安全感，或者自满，或一种无条件爱的需求呢？从恋人的关系中发现吵架的根源，找到自身的不足，需要对方的高度完美来显示自己的优秀，亦或是需要对方的“代理妈妈”般无条件的爱来满足童年缺失掉的期望，或者是想从自己的付出和牺牲中证明自我的强大与优秀。从每一次的失误中得到成长，即便是过程会让人有些痛苦。书中提到自恋的人是不可能真正去爱对方的，我们有多少人是追求真爱的存在，而忽略了认真体会每一个瞬间的存在？这个地方个人看法是大家都追求完美的感情，都希望精益求精，但如果每个人都达到了完美极致，或许也就没有完美可言了。换句话说不完美永远存在，都是在不断发现小问题，欣喜的接受并完善的过程中，在变化的同时，感受到更多流动的美的。大多数人即使潜意识中有那么一点自我或自卑，导致了两个人的矛盾和不愉快，那么在爱的基础上，彼此可以相互磨合，达到共同成长。有些错误在不会影响大关系的情况下，当彼此的需求契合，彼此都能快乐的一起生活时候，我想这种错误未尝不是个美丽的错误。性情不成熟的人常是以功利的心态去看待周围的人、事、物的，他们的一切好与坏都围绕着是否对我有利，这种利来自对安全感的无意识需要，来自对自我道德崇高的虚伪支持，比如说自己不好，多么的付出来得到对方的称赞和道德上的认可。从心理学讲确实有这种可能，可个人觉得还是不要急切的把所有类似的话都归为是性情不成熟的表现，还是分清大环境再去判断更合适些。很赞成作者所说的，爱的能力是需要学习获得的，被爱的能力是我们与生俱来的这个观点。就如同他对性情成熟的人的定义一样，“性情成熟的人不会功力的看待人与人，能够感受到对方的温暖，不仅是因为对方会给自己带来什么。他们能够理解什么能让对方快乐，什么会让对方讨厌。他们的努力是有意义的。”这些话中所透漏出的各种能力，正是我们在后头通过深造，去学习去练习而获得的，比如同理心，换位思考，理解他人，沟通的能力，积极的正能量等等。太过激情的爱是危险的，因为激情容易上瘾，同时也太不容易重复获得，我们一次比一次的要求高，一次又一次因为没呢体会激情而有少许的失落，一次次不知不觉偏离了爱一个人的本身，而像吸食毒品般恋上了那种感觉恋上了激情。所以，真爱是一种相互的成长，一种细水长流的喜悦与滋润，源源不断的彼此支持的能力。是两个成熟的人，在自己给自己安全感，自己有足够让自己开心幸福的能力的前提下，使两颗心因聚合得到更美的幸福。 -
现在这个社会，情感顺利的人好像越来越少了，多数人在找到最终伴侣钱都要经历一些坎坷磨难，情路很是崎岖。有时我们就怪社会，是社会整体风气太浮躁，该怎么好好静下心谈恋爱；有时怪他人，现在纯粹的爱真少，大家带着目的性去寻找伴侣，不是为爱而去爱，而是为了自己方便、自己幸福去选择伴侣。所以同事同学聚会，大家都会吐槽：如今这个年代，谈场恋爱怎么就这么累呢？《为什么我们爱得这么累》这本“顺应时代”应运而生。作者加藤谛三，“哈佛大学最受欢迎的心理学导师”，融汇40年的研究成果出版这本书。这本书的独特之处在于不是简单的情感答疑手册，书中的每一篇文章，都有理有据，是作者根据几十年的研究得出的结论。作者在序中提到这本书就是“如何有效利用人类不变的本质来幸福地生活”，“了解隐藏在众多失恋事例背后的心理，思考能够让自己的人生更加丰富、更加幸福的爱情”。书中五个章节涵盖的内容很多很详细，有些情景很常见，作者给出的解释也很精准很到位。两个人恋爱，首先这两个人是平等的主体，没有谁高过谁、压过谁。生活中工作上我们也会经常遇到不公、委屈等，有时忍不住会向亲近的发泄，这可以理解，但如果成为常态就不能接受。“总是责备恋人，心理上会比较轻松”，自己舒服了，却是建立在恋人不开心的基础上。虽然我们的心灵不是一开始就能为自己的所作所为负责，但无端让别人来承受自己的愤怒却是一种无能的表现。喜欢一个人并为之努力追求却得不到，沉醉在对一个人的喜欢中并不一定是爱。这些情况在生活也经常发生，这你就要去审视为什么了。你努力追求一个人的方向是否正确，是否“你的努力是与他人无关的努力”，比如追求的某人喜欢吃苹果，你却总是送他你自己喜欢吃的梨，那就不奇怪你追不上了，“考虑对方想要什么，这才是爱”。“我越是嫉妒你，就代表我越稀罕你。”这也是一种误读，作者在书中说“嫉妒与一个人依赖心理的强度、缺乏自信的程度成正比”，嫉妒不是一种健康的心理，就像健康和爱是完全的两码事。我们只是想要一场简单幸福的恋爱，不想谈的那么辛苦，那么读一下《为什么我们爱得这么累》吧，从书中我们可以找到很多的答案，少走许多的弯路。
精彩短评 (总计43条)
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我看书习惯用笔标记那些值得思考的句子，然后整理读书笔记，但读这本并没有用笔，因为我决定要再读一遍，非常好的一本书。 -
有些内容重复了，看完感觉自己是个人格上自我缺失，行为上缺乏一致性的神经症患者⋯⋯ -
不是心灵鸡汤，有实际帮助 -
沉醉在对一个人的喜欢，却对对方需要的爱视而不见。少一点自恋，多一点同理心。做好用心了解的准备，好像也就没那么难了… -
不远万里托朋友带到西雅图，在回国的的飞机上看完。还好，理论体系还并不强大，很多事情都没有展开说，但是起码让我们有了一点意识 -
名字很三俗 但其实并没有 推荐给好几个人了 但是觉得这群混蛋并不会去看 -
内容很实用，很多分析的例子，一针见血，分析的案例情况太多，可是最后看蒙了，因为没有具体操作的步骤。书中更多的内容是通过例子来分析心理不健康的人种种表现，和并发的一些人际关系不协调的裙带关系。印象最深的一句话是，爱是孤独和忍耐。 -
爱情没有灵丹妙药 -
有些振聋发聩的见解。唯一的遗憾是指提出了问题没有具体解释方法 -
没有那么夸张吧！我爱上的人就会爱上我，对了，我也没有爱的人！本书花了很多篇幅讲依赖与自恋，这是我们很多人的通病吧！我了——自卑感 “配不上” 各种各样的小问题，爱真的好痛苦！需要学习的地方也好多。打开了一个新的方式看问题——思考造成的原因 -
这真的是干货满满的一本书，看完我顿悟，原来我是自恋狂。 -
触动蛮深的，仿佛很多害怕接受的事实，也不过是事实罢了 -
摒弃依赖和自恋，道理很浅显，但是有些还真挺难做到的。需要慢慢修炼 -
如果了解对方的特性、思考方式、感受事务的方式、由过往的种种经历而产生的性格，就能够了解什么是不能期待对方去做的事情。这样，就能够理性的放弃。这就是大智慧。
我觉得这本书对我帮助很大，能够帮助我更加理性的思考两人之间的关系，修剪自己黑暗坏败的地方，为了更好的相爱。 -
“恋爱就是一个试炼场。在恋爱当中，能够考验出一个人作为人类的综合能力。”这句真的伤到我了。。。 -
不错，把很多情况都类型化了，方便对号入座 -
从日常生活里的具体事例切入分析各种爱情问题。没有鸡汤故事，也没有特别晦涩难懂的心理学专有名词。很好读的。能有些启发性，但总觉得有的地方车轱辘话有些多。不过整体来看，还是可以的。 -
希望读完这本书，我爱的人能爱上我！ -
认识了自己的不成熟 -
推荐 -
非常好的一本书，里面的金句简直划都划不完，觉得一般的人只能说你们缺乏对自己感情的觉察力，真正觉察的看着里面的内容非常有共鸣。理论偏精神分析。 -
知行恐怕难易 -
只能说还行吧 -
干了这碗鸡汤 -
原本以为是鸡汤书，没想到是非常实用的处理恋爱关系的指导书。作者从心理学的角度分析，戳穿了很多看似幸福的关系的假面具。穿插弗洛伊德和弗洛姆的理论，主要针对神经症群体，症状包括：自恋，利己主义，恋母情结，错把喜欢当成爱，过分依赖，无法获得去爱的能力等等。再详细说一下解决办法就更好了。 -
不明白为什么评分这么高…无缘由的心灵鸡汤，心理学的引述也并非都很恰当，不如预期。 -
推荐，想要去爱别人的时候，人生就可以得到拯救。 -
所谓爱，并不是现在自己的立场上去为对方考虑，而是站在对方的立场上去为对方考虑。 -
看完比以前更明确了什么是爱，怎么样的状态适合去爱。但是感觉把人生爱情讲得有点太艰苦了，真的是这样么。。。还需要再看看别的心理学书籍来多方印证一下。 -
啪啪打脸 -
对着本书感到很失望，作者并没有深度分析原因，而是很主观的论断。感觉跟算命先生无异。要想解决实质性问题还是看专业书籍吧。这种垃圾食品误人子弟。 -
文风诡异，重要的话作者都会说三遍。一针见血，直击人心 -
再读一遍 -
读前面几章的时候觉得真是本骗钱的书...好多话都重复说几遍，真的不是凑字数吗？好在还是通过分析看到了自己心理的不成熟之处。 -
爱情真是太累了，你说为什么呢？为什么呢？为什么呢？ -
果然是猛药。把很多常见的问题用简单的方式描述出来，让人豁然开朗，解药也很简单，对待不成熟的恋人，就是抛弃。对待自己的恋母情结，就是抛弃。抛弃不成熟，抛弃畏惧，抛弃已经拥有的一切，才能真正的成长。 -
由事情的表面去看其本质。 -
真的是猛药
我就是个自恋狂
没有独立之前 请不要再假装爱谁了 -
纸质超好，只是对这种举例的爱情书不是很感冒。还需耐心再看一遍。 -
看了一遍过了一个月忘了再来一遍又是新天地。这本书真的好，全面且对症下药。 -
感觉没什么实际用处。有机会会再读一次 -
想起了“约见爱情” 爱情很神圣 爱是站在他的立场无私奉献 感觉自己遇不见真挚的爱情了 周围别人的感情也都有问题 其实看这种书 很大的一个问题是 不能很正确的认识自己 我觉得自己又是自卑 自恋 又是神经症的 我天 总之很多缺点都暴露了 给一些自己反思 先爱自己并且独立 -
整本书从头至尾表达了一个意思——我们会爱得很累，是因为我们爱的不是那个人，我们爱的是投射在那个人身上的有伤痕的自己。只有我们自己真正成长起来，不依赖从别人那里获取爱，而能够自己满足自己对爱的需要，我们才能真正学会去爱别人，才能让爱成为我们的翅膀而不是羁绊甚至枷锁。