《我们为什么会分手？》书评

“过来人”的教训，可以看看

知道这本书是在豆瓣上，友邻推荐了作者毛路的推荐，于是知道了这么一本讲恋爱但不是讲热恋而是讲分手的故事书，有点意思。其实一开始并没有多少好感的，托meiya的福，2013年开始关注豆瓣上的作家和作品，可是看了几本后就不再敢拜读下去了，书的内容没什么深度不说，废话又连篇，一时间对豆瓣作家嗤之以鼻。这本书放在亚马逊购物车里放了也得有一两个月的时间，一方面是等亚马逊放优惠政策，另一方面也是觉得这种可看可不看，看了也是娱乐的书没那么着急买回来。终于，凑够了包邮的数，它和其他五个兄弟一起，在新年伊始来到了我家。其实它还没到手之前我已经在书店看完差不多一半了，这种书就是看起来毫不费力，估计喝杯咖啡一下午时间也可以轻松搞定。在忙忙碌碌的我的抽空挤出来的晚上时间里，也终于在一个礼拜之后的昨天晚上看完了整本。罗嗦了这么多，现在开始整题：这是一本值得恋爱中的人学习的书。十五个来自已经分手的两个人对于那段恋情的回忆故事，他们觉得他们当时都是充分了解体谅对方，他们觉得他们当时都是足够放低自己去爱对方，那些他们所谓的“觉得”，回头看看竟是那么的可笑。他们在恋爱中扮演了两个角色，一个是他们自己，一个是他们想象出来的对方，于是他们和他们想象出来的那个人恋爱，最后无疾而终。两个独立的个体因为爱情走到了一起，于是生出五彩斑斓的爱情之花。爱情里没有什么道理可言的，因为爱情我们可以没有理由的迁就对方，因为爱情我们可以放低自己抬高对方，因为爱情我们希望可以成为对方喜欢的那个样子，于是一时间迷失了原本他就喜欢的那个自己，因为爱情我们不断的在犯不可思议的错误，然后就会有两个结果：分手或长久。看看“过来人”的教训，避免恋爱中的我们也会发生这样那样的问题，提前预防，为的是永远不分手。

在一起不容易

有人和我说，何必为地球另一端的人抓心挠肺，你们见面时一个委屈的表情，就足够融化他心头坚固的万丈冰雪。是吗？我不能陪在你身边，但你一定照顾好自己。这么久不容易，隔着熔岩，算着时差，说着爱与想念，却抱不到你，遗憾已经足够多，就不要再多了。我爱你，别错过。

谨以此书反思曾经不成熟的恋情，以及以后对待婚姻的态度。

这是一本很有趣的书，全书与读者分享15对情侣的故事，分别从男女双方的角度阐释了恋爱的经过及分手的原因。一个一个慢慢读来，会发现对同一段恋情竟然会有这么不同的解读。在读的过程中看到了曾经自己的影子，看到了别人的影子，也慢慢试着去了解爱情的真相。以前分手总是因为“不喜欢了”、“他对我不够好”、“他有我无法忍受的硬伤”，说白了就是“不够爱”或者“不懂相处”。以前总认为“我和你应该是天生一对”，所以总会“苛刻”的要求对方要和我心灵感应、默契横生、保持一致。但实际上，所谓相爱容易相处难。爱情也许是一时的心情、一刻的荷尔蒙、一瞬间的心跳，但是相处却是长时间的磨合。实际上，两个人价值观一致、生活目标一致、有共同的话题和乐趣、两情相悦，都愿意包容、退让、牺牲、妥协就是很难得的了。一起去看漫天烟花容易，一起相伴细水长流，细数琐碎的生活、枯燥的工作、沉重的压力才难。年轻时分手部分反映了自我的不成熟，自我人格尚未定型，以及缺乏责任感。成熟的爱情应该是负责加油和搀扶，而漫长的赛场还是要自己来跑。爱情不会帮我们解决所有的问题，他只是给了我们面对问题的勇气。谨以此书反思曾经不成熟的恋情，以及以后对待婚姻的态度。

书籍《我们为什么会分手》简评

书籍《我们为什么会分手》用访谈的方式，采访分手的男女双方。通过本书我们会看到同一个事情，不同的角度，简直是两个故事，两个世界。男女内心的独白没有说出来，就往往会造成误会，而误会累计的越多，关系中的定时炸弹也会越多。包容，不是忍让。先了解才有理解，理解之后才会懂得对方。不只是女孩子喜欢让男孩子猜，有很多男性也会藏起来生气的理由，明明在生气还假装说：“我没事”。不给对方了解内心的机会，就是在给自己的关系上枷锁，而一个真正了解你的人才会走的更近，也更容易长久。本书有很多小故事，可读性强，没有很多作者的分析和思考，只是如实的记录，这给读者增加了思考和感悟的空间，让我们在故事中体味到生活。每个故事都是很好的提醒，看着故事你会发现，你不是唯一遇到这样问题的人。怎样将问题转化成智慧，怎样觉察自己的两性关系，是我们读这本书之后可以进一步思考的问题。

生活中有多少林岚和陆小北

这本身我真没看，只是这书名让我感慨。曾经看梦里花落知多少，我觉得林岚就是个疯狂的傻子。我说我要是有个陆小北，一定不会那么轻易地错过。事实证明，虽然是同龄，郭敬明那货的爱情观比我高不知多少段数，戳得多面以后的我千疮百孔。我和他算是两情相悦，在一起两年多了，毕业分手季也坚持过来了，在别人眼里很恩爱的一对。他就是我的陆小北，跟从书里活过来似的，所以我一直也像林岚一样在爱情里过得很轻松并觉得一切都理所当然，因为我知道我的生活不会是小说。结果，我的生活比小说都不如，不是不会碰到那样多的跌宕起伏，而是默默地淹死在叫生活的死潭里。毕业后我们留在读大学的城市开始过起了柴米油盐的生活，爱情已经淡在了生活这片水里。工作上和生活上的琐事开始多起来，越来越有种力不从心的感觉，越来越想退缩。已经失去了当初那份时时刻刻的幸福感，就想到分手，回到自己的家乡过如鱼得水的生活，总觉得也许能再次遇到爱情，生活也会好的。可是想想我们的曾经，就害怕这样的一次放手，不止是放弃他一个人和我们之间的一段感情，恐怕我这辈子对爱情的期待和激情都画上了句号。就这样他还成了我心中放不下的陆小北，生活却像相向而过的火车把我们载向不同的方向，越来越远。

只是那种温柔再也找不到拥抱的理由

在一起，然后很认真对待对方，或者是由于表达爱的方式或者本身心智的局限，最后只能草草收场，在酒精的相伴下痛哭流涕，在闺蜜兄弟面前倾诉自己的委屈，最后独自疗伤等待下次机会再出发。这便是普通男女一段感情结束的通俗流程。书中的每个人都倾诉着自己的感情，都坦诚于过去的爱过，也很现实于双方的放弃。作为读者，我们旁观着其他人的故事，特别是只存在于两个之间的故事，不在其位不适合插嘴评论。谁都是一开始都想要努力不放手的，只是太多复杂的因素存在，一开始没有办法很好的解决，慢慢更多的困难让人无从下手去解决，最终让人无法坚持下去。或许再来一次会结局不一样，但是这只是如果。最后用时间这张必杀牌把所有的过往都掩盖，好似茫茫大雪覆盖大地一样，什么的痕迹都被盖住。然后新来的人再重新开始新的戏码。好似所有的情节只是在我们的记忆里发生过而已。按照某神婆的说法，最近金星逆行的厉害，感情上的回溯的确是水逆这种普通不顺利闹心更折磨人。但是我始终认为与其说在怀念那些前任，不如说是怀念过往的时光，过往那个时候的自己。分开的人既然能松开一次手，自然就不值得再多想。好好考虑自己的不成熟和想要的方向，好好把握当下才是真谛。

装逼书

打四星五星的 是没谈过恋爱么 这么平淡无奇的一本书 只记得一个很搞笑的细节 一篇里男主角穿白色匡威 另一篇也写男主穿白色匡威 无语了 作者你是多爱白色匡威啊 怂 第一次评论啊 太短了 真没啥好说啊这本书吧 真的是厕所读物 还没豆瓣小组里的帖子好看

还在执问“为什么”的人儿们，去看看吧！

我已婚，家庭稳定，此时不会再为是否会分手的问题而纷扰。会看这本书，纯属偶然，也有多半是读客出版的缘由。但是，无意中的窥探，却解决了我多年的疑问，以至于我能更了解女人，也能更深刻的了解男人。本书是真实的爱情故事案例，分别由已分手的男女双方各自诉述。我是笑着看完这部小书的，笑当时的自己，笑身边还在纠结的人儿。同一件事，由不同性别的人叙述就变成了两个故事。这是个奇怪的现象，但它却很好的解释了男女不同的心里特征，这值得人们了解。女人多是复杂的，这种复杂是天然形成的，是作为女人的一部分伴随着我们生长的。这种复杂包括想象，多疑，自以为是······，在这种心里的驱使下，便会在即使平静若水的日子里也能掀起涟漪，有时真的不可控。男人多是简单的，这种简单包括直截了当，直言不讳，快战快决·······，他们只会在已发生的事上做出判断，做出解决。所以当这两种生物相遇，矛盾是必然会出现的。没有那一对情侣不是在争执与误解中成长的，只是结局各自不同而已。出现问题很理所当然，问题本身它并不可怕，可怕的是看不到，寻不到问题的根源出现在哪里。本书很好的，很完整的，很真的向读者展示了情侣心中当下最真实的想法，这是很难得的学习资料，难得是因为真实。它不是心灵的鸡汤，它也不会告诉你如何解决情感问题。但是，它会让你看清自己，看清身边的他，发现问题的根源。本书没有一则结论性的话语，我想这就是作者给读者的留白，让读者自己寻找那个适合自己的出口吧！

有时候相爱的理由和分手的理由一样简单

曾经也有过这样的冲动，去聆听周围朋友的故事，写成一本书，没想到有人的想法竟然和我一样啊，我永远都是那种只想不行动的人啊~其实爱情本来就很简单，就是俩人看对眼了一起生活而已，当初因为某个眼神某个微笑某个动作在一起，将来也许因为某句话某种行为而分开，人生和爱情就是这么奇妙。爱就是爱了，爱的时候什么都是对的，撒娇是可爱的，发脾气是可爱的，无理取闹也是可爱的。不爱的时候做什么都是错的，关心是错的，吃醋是错的，爱的多了也是错的。有些人呢，自己被深爱的时候觉得自己累，被爱压得喘不过气，轮到自己去爱别人的时候才知道原来自己也会成为那种抛下所有只是不停爱别人的人，哪怕对方拒绝，抗拒，恼怒，还是停止不了去爱她。你说人是不是很奇怪？或许这也印证了这样一句话，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。其实得不到的不一定就是最好的，被偏爱的不一定都是幸福的，只是希望在一起的时候就爱对方多一点，因为你不知道什么时候就会不爱了。愿你我都在爱情的道路上，找到最好的归宿。

我们为什么会分手？

书买了还没有邮到，但是我知道我一定会从中找到些许共鸣的，因为这也是我问了自己无数次的问题。我和前男友，从高一相恋到现在，初恋，十二年，我们经历了多年的异地、一起吃苦，苦到没有钱交房租和吃饭，等都熬过来了之后，又是异地，然后我选择了分手。分手后，感觉无比的失落与心痛，走路走着走着就能哭出来，看综艺节目，笑着笑着就流出泪。他经常凌晨给我发信息，说失眠，睡不着，还是很爱我的。我看着短信默默地流泪，在无数个不眠之夜和发呆的时间中问自己，我们为什么会分手？我们相爱，没有具体的原因，青涩年少时的喜欢就可以在一起。那么在多年成熟后，马上而立之年时的分手呢？是因为什么？我想到了，人生观、价值观、性格，很多很多种原因，因为和这个人在一起，我感觉不到快乐，我们对事物的认知不一样，这么多年，我没有使自己变得更好，眼里看到的只有他，而他并不完全属于我，他看到的是我身后更远的地方，更大的世界。我被我自己的恋情完全困住了。在不知不觉中，我们的距离拉开了。我问自己，即使我们不分开，那么一辈子就会开心的生活吗？答案，我自己很清楚，不是。所以，即使心痛，即使不舍，我还是在努力的坚持着。 坚持的同时，我努力让自己变得更好，我告诉自己，未来会有一个更适合的人在某个转弯处等着我去遇见。放了他，也放了自己，各自好好生活。

沟通才能化解两性差异所带来的矛盾

前面几个故事看完觉得很受教。同样的故事，从男方和女方口中叙述出来，是截然不同的存在。慢慢滋生出来的问题，没有及时沟通寻求解决办法，而是朝着渐行渐远的方向发酵，变质，最后再也找不回从前的时光。后面几个故事我认为受众年龄偏小了，分手原因也是由于双方的不成熟导致的，不好过多评价。总的来说还不错，能想通一些感情方面的问题，也算是有益的。

大力推荐，恋爱或者结婚你的你们

看着这本书的书名的刹那，就被吸引了。接着花了一上午，读完了这本书。15个故事，15个分手后的男女以他们各自视角来阐述的他们眼中这段爱情的故事。说实话，记得的不多，几乎没有。毕竟不是你的爱情，或者没有和你的那么契合。但是，爱情的本身而引起的问题，矛盾，以及不合却很直接的给了我们反思—原来如此。爱情，似乎是终其一生，我们人类都会孜孜不倦的去谈论的话题。无论是爱本身，或是在一起的美好时光的沉淀，亦或是离开带来的折磨。我们都是在体会这份说不清道不明，听过很多道理，却真的不会那么自如的爱情。很多时候，很多情侣都会抱怨，说当时多么好，现在又怎么样，他变了什么的。其实很多时候，也许也是自己变了。每个人都会变不是么，身处不一样的地位，不一样的身份，本身就是要有所变化。但是，终其一点，不要忘记自我。当你不是他女（男）朋友，和是他女（男）朋友的时候，咱们要知道，我都是我。也许最好的爱，最好的相处，是保持自我的状态。不要用所谓的卑微，所谓的更爱，迁就去继续爱情，这就像是爱情路上的逆向图标，只会把你一点点的剥离到两个人的状态。这点有点像我前段感悟的，与自己相处。学会与自己相处，在没他的时候，去过你自己想过的生活。即时生命中出现了那个他，也要好好地，不要忘了自己。很多男生很反感所谓女生的吃醋，女生的各种试探，女生的无厘头。其实，慢慢的我觉得，所谓的这些，要是没有了。只能说明两件事，第一：她根本不爱你；第二：你给了她足够的安全感。鉴于大家都是有爱才会走在一起的，所以我们抛开第一点。男生是否又可以自我剖析下，你是否给了对方足够的安全感。安全感，对于女生，似乎是一种特别重要的砝码，去衡量你们是否可以在一起。相互的，你给了他所谓的安全感吗？生活中还会碰到需要这么样的情侣，刚开始在一起你侬我侬，什么都好。慢慢的，会发现各种价值观不一，各种不一样。也许是其中一人偏离了爱情，走向了现实，却又硬要把自己的思想强强的加载在对方身上。不要把你的想法强加在对方身上。SO在我看来，最好的爱情是两个价值观类似的人在一起。各取所需其实看起来很功利但又是比较好的在一起的状态。你爱的他有，他爱的你有。都是给对方，对方需要的东西，不是么？无论如何，爱情也好，婚姻也罢，我们终究首先要是我们自己。学会跟自己相处，这是一个珍贵的宝藏，与你，与你未来的他。学会自信，学会去爱自己。没有安全感的爱情，要么你的自信可以变得与他齐肩，要么你就选择放弃。其实爱情没有那么多道理，即时听过了这么多道理，我依旧谈不好一场美丽的恋爱。磕磕碰碰，人生，就是这么一个过程罢了。去体验，去经历，去成长……岁月长，衣裳薄。

爱让人有了软肋又有了盔甲

一个中午的时间，把这本书看完了。15对恋人的分手故事。看完后我发现，我没有买错。这不是一本让人沉迷过往的书，而是让你看到希望的鸡汤。每个故事都很美好，都让人叹息，他可以让你看到自己的影子，也让你吸取了经验。什么是爱？爱有千千万万种，却没有一个固定的定义。只要你愿意，擦枪走火，荷尔蒙懵懂，暧昧心跳，用力笑用力叫，都是幸福的爱。所有的开头都美好，但是后来却注定灭亡，为什么？不是因为你不好，也不是因为他不好，只是说，爱情里，除了爱，还要有很多的东西。遇见一个合适适合的人，不是那么容易的。但是，既然相遇了，既然爱了一场，那么就算不辜负时光。过程最重要，只要这段感情，让你觉得美好了，就够了。人生那么长，此刻你觉得忘不了，过不去，一个月后，三个月后，一年后，三年后，十年后，不过如此了。一个没安全感的人，会故意破坏和伴侣的关系，害怕越陷越深，害怕对方先抛弃你。我曾以为，爱情会拯救我，其实，只有我自己好起来，爱情才能好起来。确实如此。一段感情里，如果两个人已经不能如当初的心境在一起了，不如分开。分开不是十恶不赦，不是绝情负心，也许他是个新的开始。这是我心里一直误解的点。一段感情，如果一开始你就觉得走不远，那么就真的走不远了。我们曾经讨论了无数次，为什么会分手，为什么不适合，你有你的看法，我有我的观点，都没错，所以每一次的谈心沟通，都是解决问题。可是最后，是我放手了。十二有段话说的对，你相信什么，就会看见什么。当我们拥有爱情的时候，我们以为，金钱更重要，没有钱，爱情就是空中楼阁。可当我们有了钱的时候，我们却连心动的感觉是怎样的，都不知道了。所以，当我遇到那些因失恋而痛苦的人们，我只想对她们说：你失去这段爱，并不是因为你不够好，而是你因为害怕，丢掉了你曾经所有的好。 　　 　　我们为什么要成为那个更好的人？不是因为我们太糟糕。而是我们看到别人的好之后，就会看不到自己好在哪里。所有的修炼，都是在修”你自己的相信“而已。 　　 　　因为只有怀疑，才需要世故，才需要懦弱，才需要占有，才需要索取，才需要证明。岁月长，衣衫薄，爱情短，叹息长。但你我都知道，还是要爱的。就这么走下去吧，唯一要不断告诉自己的是，别怕。

以人为鉴，可以明得失

这是一部爱情启示录，在书中的男女主角身上多多少少都会看到自己的影子。用另外一个人的视角从新去看待过往，许多东西就会豁然开朗。最近的这次分手，我也是要求对方太多，忘记了人家是个只有21岁的小女孩，而我却一定要用过来人的标准去要求去改造她。甜蜜之后紧接而来的是逃避和厌倦。许多时候，多点理解，少点计较，生活会容易很多，感情会幸福很多。可以当做爱情小说读读，还不错

事实就是，我们还是离开了彼此

这本书看过两三遍。我想，大概是青春期时的感情总是太纯粹，而青春期边缘的我总是丢不掉一些执念，没有学会放下，所以看再多遍的心思，大抵都是不甘心。没看这本书之前，不会太认真去细想之前的感情为何走向终结，看完之后又有很多不甘。如果当初心里豁达一些，对自己要求高一点，多多换位思考一下，是不是我们还在一起呢？在自己动手写书评之前，看了这本书下面很多的书评。偶然也看到一个发问，什么样的书是好书。虽然这个问题，几乎可以在每本书下都问一次，而且，在每本书身上，都会得到不同的答案。带给读者思考的书，应该都不会差。书籍是作者的语言汇集，语言是用来交流情感和思想的，交流内心感悟。如果看完一本书，发现自己心中也多了许多问题或是思考，说明读者与作者成功的交流了，而不是单方面的诉说。这本书，完全有着这样的效果。撇开那些我们所谓的不可抗外力的干扰，两个人爱情走到最后，还是需要当事人去明白为什么当初的深爱淡化得如此不堪。那些我们曾经作为理由的理由，是多么可笑的理由。

修炼爱情

标题很新鲜，又是以采访的形式，让我对男女双方对于分手的不同看法充满了好奇心。看了前面几个故事，不自觉会从女主的身上找到自己的影子，会下意识提醒自己。看着看着，后面的故事就索然无味，可能太过充斥着悲伤的结局有点令人透不过气，可能也害怕自己会成为当中的一员。说到底，爱情是两个人的事，但这并不意味着是两个个体在自我猜测，自我幻想，单方面行为，哪怕多一点沟通，多一点体谅理解，坐下来好好交谈，少一些猜忌，少一些自卑，会不会就变得不一样了呢。不过也别妄想改变别人，每个人深陷爱情的时候特别容易迷失自己，说真的道理谁都懂，可再次遇到爱情的时候，又变得小心翼翼，变得盲目，丢失自己。正常的爱情是简单爱，不给爱情附加太多东西，多了就变得沉重，变得疲惫。不敢明确定义好的爱情，但我个人认为不会坏掉的爱情是给彼此足够的空间，做真实的自己，做好自己，做自己想做的事 充实自己，也许这反而会让爱情保鲜，让生活充满惊喜。好的情人，是跟TA在一起，自己也会变得更好。遇上缘分，好好争取。拥有缘分，好好珍惜。一切顺其自然，别太多苛责，对别人宽容，也是最自己宽容，别妄想改变别人，先改变自己~~（也是说给自己听的，(*^__^*) 嘻嘻……）

最终依旧是自我的升级打怪

看完全书，只能说，每个人都有自己心目中的那个恋人，也有自己对待恋人的方式。相爱，并不意味着，你对待恋人的方式和我对待恋人的方式会是一样的，也不意味着默契，也不意味着理解。你迎合他，他其实并不需要你的迎合；你低眉顺眼，将自己低到尘埃中，他需要的其实是一个比肩而立的人；或许，你想与他旗鼓相当，其实他只是需要一个崇拜者。也许你用世俗的所有对于爱情的标准来要求他，来衡量你们之间的爱情，其实，他一直都活在这些标准之外。我们没有火眼金睛，没有办法一下子就能够看透对方到底要的是什么，哪怕你能真的理解他，你愿意放弃一部分的自己去迎合他么。他在那个时候愿意放弃一部分的自己来迎合你吗。如果愿意，是不是结局会不一样；如果愿意，结局真的会不一样么？爱情一旦开始，就没有谁能够拍着胸脯说一定能够怎么怎么样，刚刚开始的心动动情都是真的，最后的无奈或者说不爱了，也是真的不爱了。世间之事，没有什么是一定的。一段感情的结束，未必就是一件坏事，它能够让你看清楚自己最糟糕的那一面，你的怀疑嫉妒自卑都在一段感情中暴露无遗。分手之后回想一下也许自己也会被自己吓到吧，原来自己也可以是这个样子的。是不是可以吸取一些教训。但是世间最无奈的事情就是从来没有一模一样的人，前一段的经验教训不一定能够用于下一段感情。但是如果你能够更加有勇气的投入到下一段的感情中，抱着一种既然最坏的结局也不过是这样了的心态往更好的方向去走，会不会好一些。当你能够更加的享受自己给自己带来的乐趣的时候，会不会对和你在一起的人是一种好事。感情最有意思的一点就是世界上没有现成的公式可以去套，因为每一个变量的不同都会诱使不一样的结局。于是对你的要求也就更高，更加需要一种不断学习的心态

一般般，中规中矩

看书名就觉得应该不怎么样，看完之后确实发现中规中矩，只是最近被喜欢的人拒绝，又被不喜欢的人喜欢上，同时处于两种角色之中，在回想起当年的种种，确实有点感触。不过相比于所谓“看透”爱情也好，“看透”生活也好，我更倾向于，生活那么复杂，哪是我能看透的呢，还是抱着一个敬重生活的心，继续向前摸索吧。说起书，里面最大的女性31，最大的男性不过35，其他很多都只是二十出头，甚至不到二十的学生，但就这小小的年龄差距，也可以看出不同的人，对爱情的不同的追求和期待。。只是相比起来，我更喜欢年纪小的爱情观，因为他们对爱情充满了敬重。回想起一个偶尔联络上的朋友，才一年多不联系，突然变一个人似的，说着不在相信爱情等等，我想这个时候，也就是人老了的时候吧。幸好，我也又不少时候心灰意冷过，不过至少还抱着一颗年轻的心，始终还是相信着

我们谈着两段爱情

爱情是一段共同走的路，期待心有灵犀。然而共鸣这种东西，存在的依据大概是热恋期的多巴胺，之后某一个人清醒了，自我界限明确了，另一个人还沉浸在疯恋中会有一种被抛弃的感觉。这种被抛弃的感觉，我曾经认为就是不爱了。不合拍就是不爱了。回头看看曾经的聊天记录，被两个人痴痴傻傻的对话震惊了。我说话一直都很矫情，他倒也应和我一起矫情，想想真的很甜蜜。现在我说话还是特别矫情，自己也意识到，自己是个很直接的人把心里所想都会倒出来，他就会喷我，以前他喷我，我又要生闷气了。我原来以为自己一点也不作，发的小脾气就是因为在意；我原来以为对方的争执是小气，现在想来他也是在努力证明那个时候他是爱我的。我会为了他不陪我回家会不开心，他没做到写回忆写读后感哭闹，他没有在我难过的时候打电话给我安慰难过，我们吵到不可开交。他会因为我没有提醒他有没有带伞而闹脾气，因为我没有偶尔买单的习惯而生闷气，因为我早上一通电话的质问发起床气。我把一切归结为他不够爱我。看了这本书，我们遇到的问题别人也遇到，大家都没处理好，都沉浸在自己的世界没有真正的去听对方说什么。我们都认为自己没有错，可是曾经我们非要争一个谁对谁错，谁不爱谁。傻了吧唧。我们谈着两段爱情，我在我的世界，他在他的世界，我们看着对方像奇怪的人。如今，我选择跟他做朋友，对他没有不切实际的期待，一切顺风顺水多了。

有一个故事很赞哦~

书名：我们为什么会分手作者：毛路/赵珈禾内容简介：没有枯燥的分析，没有烦人的说教，有的只是一个个鲜活的故事。本书共讲述了15个爱情故事。分别由男女不同视角共同讲述。从这个角度讲，还是蛮有新意的。自我感受：这本书在豆瓣上还算有点名气，居然上首页了，抱着好奇的心情（其实只是闲的无聊了吧！）就去看了。总体感觉还好，还算有一点收获。适合我这样闲的蛋疼的人还有比较好奇的人吧。1、男女思维大相径庭。分手故事4：妹子是汉子的下属。有一次，妹子被另外一个同事批评了，很生气，就去要求汉子评理。汉子考虑到同事家里有背景，就假意批评妹子。等同事离开后，就向妹子耐心解释。妹子表示理解。汉子心想妹子真懂事！妹子心想：只因对方有点背景，他就抛弃我，难道我喜欢的是懦夫？或者根本就不喜欢我，把我当做玩具？从此之后，二者关系坍塌了。2、沟通很重要。分手故事14（这个太极端了。。。太囧了。。。我都觉得可惜）汉子是学霸，妹子家里有钱。有一次，班里组织去外地玩，汉子因为经济原因没有去。回来之后，传言妹子和富二代打成一片（实为谣言）。汉子心想：果然你瞧不起我穷人。妹子看到汉子被保送到法国读书，心想：果然你瞧不起我平时作风，但实际上期望汉子能主动找他。然后和平分手，谁都没理谁。（还能更狗血点么）沟通确实太重要，无论是谈恋爱、工作、人际交往。多说多问一句往往比不说不问强。3、爱情是个啥分手故事8这个故事最为触动我，也算是我心目中理想的爱情。女方认为分手原因是双方电波不通。女方提到一个问题，双方激情结束后，除了需要共同语言，还需要电波相通。共同语言可以是我喜欢足球，你也喜欢。但是电波却是，我喜欢思考没有用的东西，你也喜欢才成。而不是我喜欢，你却说我想那么多做什么。最后女方不再愿意忍受这种没有电波的生活，选择分手。男方则认为自己在恋爱中过于自私，把所有的家务都推给了另一方，也不去尝试女方喜欢的东西。摘录一段吧，真心觉得太漂亮了。没有了激情，感情就需要其他东西来维持，比如共同语言。不是说我喜欢足球，你也喜欢足球，就叫“共同语言”；在我看来它是一种精神上的默契。柴米油盐，我们没有任何问题。有些人觉得，婚姻就是搭伙过日子。但我心中的理想婚姻，无论是日常生活，还是精神生活，都必须有默契。日常生活的默契可以培养，但精神生活的默契是培养不出来的。……我喜欢思考一些他认为“没用的东西”，比如，为什么我会成为我，为什么你会成为你，为什么世界是这个样子，等等，他觉得想那些是自寻烦恼、活受罪，“省点那些心思出来，你早就会使Linux了！”……我想我们最后离婚，除了大部分是我的原因以外，还有一个原因就是结婚时，我们的心智都尚未定型（男24女23），俩人都处于人生的十字路口。……我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，到头来只剩相敬如宾、没话找话说的生活。……他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成我们希望成为的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。书看完了，再反过来看，发现大部分的分手原因都可以归结为第二点，沟通不够。而这里的沟通是要求双方都能把话说明白，而不是只有某一方能做到。选材上有所重复，这点有待改进。但是第八个分手故事实在是亮点，值得一看。以上，可算作书评。 下载地址/在线地址：无。本人是在豆瓣阅读app上花几元钱购得。

no zuo no die

女人跟男人不同。现在已经很少能有作者这样理性分析客观判断一段关系的前前后后了，理性至上。爱情也不例外。女人做的错误的事之一就是一出情况就马上去度娘搜索“他是不是不爱我了”、“我是不是要分手”这样的关键词，你会发现网友根据你的一面之词随意那么一说的话显得多么可笑荒唐。本就荒唐的无稽之谈，你甚至拿来当至理名言了。他不给我回短信了，他不对我嘘寒问暖了，他不给我送礼物了，是不是他不爱我了？——那我就找他不爱我的“证据”——找到了——质问他——他烦了——看吧，果然不爱我——保留自尊——说分手女人的安全感缺失，都是由于对自己的不自信，使爱情不能顺其自然慢慢发展。谁和谁不是慢慢相处越来越爱上对方的，想让对方在短时间内足够爱自己，却不想想自己能为他做些什么？爱情的初衷就是找一个特别疼自己的人，这样本来就是自私，自私得久了，另一个人不会像父母一样无限制包容你，这时，你还被宠溺得不自知。爱情真是个相互付出的过程，一切公主病和自私症都不得善终，一直把眼睛盯在对方哪里做得不如意自己希望的方向，就将对方判了死刑，也就是对自己判死刑。不过话说回来，谁都可以离开谁而好好活，然后再找到下一个。可是人心都是肉长得，受伤太多总是不好的。每个人都必当每日自省三思，自己的评判是不是胡思乱想的，是不是理智的，是不是为他人着想的，是不是让自己和他人开心的。还有，永远坚持的——做自己。不要伪装，不要掩饰，不要把自己的开朗活泼抹平成乖巧听话，不要做不像自己的事情，自然，大方。and then，改掉一切爱情通病，如误会，不信任，猜疑，胡闹。所以，女人们啊，要么就去沟通，要么就去看书，最后达到的目的就是自己想通，然后做一个真正大度的，自信的，美丽的，爱自己的，而非天天抱怨哭泣的疯婆子好么！

还是沟通问题

自己分手了所以找来看看。觉得男女不仅在恋爱中，在其他方面也是，思维方式都有很大区别。我们不能硬是要对方依照自己的思维方式来对待自己，当然也不要硬是勉强自己委曲求全来配合对方。最重要的还是要多沟通，有事了就说，双方一起解决，对方有不开心的就多关心体谅对方。自己有不开心的就求安慰，不要自己一味地忍耐。有时感情就是忍着忍着就没了，等想回去已经回不去了。

关于爱情中的我们

今天从起床开始就一直处于迷糊，半睡半醒的状态。原本打算看葛兰西的《狱中书简》，结果在教一个朋友用掌阅APP时，手贱，看到这本书，就下下来看，然后一看就是三个小时。我们为什么会分手呢？我没想到同样一段感情，男生和女生的看法完全不一样。我们总是希望自己不说，对方也完全能了解自己的想法（通常是女生）。有时候，又害怕跟对方说的太多了，觉得每样事情都得说，那对方就不是自己想要的那个人。各种纠结。然而并不是这样的，世界上没有完全配合的两个人。总是在微博上看到一句话：相似的适合欢闹，相反的才适合到老。其实我倒觉得应该是反过来，相似的才适合到老。至少对我来说应该是这样的。两个合适的人一定是经过长期相处，相互打磨才会完全合适，然而在打磨的过程中，失去的不是自己最好的一部分，相反，应该是突出自己最好的一部分。最美好的爱情，不是找到一个美好的人，而莫过于，那个人让你看到自己的美好，发现世界的美好。脑子还处于迷糊状态，暂且写这么多吧。

她说，他说。

随便翻的，很短，也就一个小时就扫完。15对曾经恋人的故事，她说，他说，怎样从相濡以沫，到相忘江湖。其实很多事情值得了解借鉴。谁也不是谁肚子里的蛔虫，经常觉得，再熟悉，都还是会有新的东西要去理解，要去妥协和沟通。能一起分享过一段人生，已经是莫大的幸运。就算走不到最后，真心对待过，好好珍惜过，就够了。我理解从生命中割掉一个曾经以为永远会在的人会有的痛。在难过的当下，总是有很多委屈怨言绝望。但既然结局已经是这样，总会伤害和被伤害，无可避免。只是在所有委屈怨言绝望之后，但愿不忘初心，不改本真。

分手的原因是因为两个人都不成熟

尽管书中的人物有阅历丰富的公司老板、雷厉风行的高级女白领等看起来很成熟的社会精英们，在职场与社会上是赢家，但在感情与生活这门同样需要用心经营的大课上却没有一个人有着成熟的思想与智慧。过快的生活节奏让人在外界伪装成一种副强势能干的模样，而在爱人面前反而想得到最温柔的呵护与体贴，把希望都寄托在了另一半的身上，而事实是，你只能学会对自己温柔，疼爱自己，才有能力去疼爱别人，在不期望回报的疼爱别人的过程中，会收获到很多疼爱，这是种相互的过程，是一种最单纯简单的爱。有时那么亲近的人，却有种两个人离的很远的感觉，有很多内心真实的想法，可以坦率的写在后来的文字中，而在当时那种境遇，却怎么也无法向对方开口，抽离不出情绪，放不下那些过往的伤害，我们所认为的对方，都是自己想象出来的另一个版本，没有那么大的智慧，去思对方所思，给对方想要，当然有这智慧的人，也不会写在此书中。也许下次当你觉得你们之间不太好的时候，你就静静的看着对面的这个人，看着他的眉眼，想着你当时是如何爱上这个人的，对他报以轻轻的微笑，告诉自己这个TA就是当初的TA，不是你后来想象的那个TA。那时你的眼睛会发亮，神色很温柔。每一次爱都是有意义的，它会让你变的成熟，如同书中的大多数人，在谈及过去的那段恋情中，都能说出自己哪方面做得如何不对，如果当时能够怎样做，就会好了，这不是后悔，而是一种慢慢地蜕变和成长。

爱情是需要学分的

第一次听到这句话的时候，是我和前任分手数月后。那时候远远没能走出失恋的阴影，但至少内心终于平静许多，好像安静的等着心里的难过像是流血一样等它自己安静的流完，伤口自愈。现在已经过了很久，我比以前更加安静，看到身边活泼开朗的新朋友古灵精怪的样子，不禁会想：我以前也是这样没心没肺，自黑式自娱自乐。这么长时间的修行，渐渐让自己修的比从前漂亮，比从前安静，比从前释怀，但却不够。当从前喜欢过我的人再次出现，即使明知时隔这么久，对方身份早已画地为牢。却还是越过尴尬，配合对方做谈谈心，聊聊天的普通朋友。直到被他身后的人各种搜索，各种言语的中伤。。。我才知道，我以为的修行，远远不够我抵挡这些伤害。熟悉我的一个长辈说过我：“你真的很后知后觉啊，那年你肚子疼，用中药外敷在肚皮上烫了那么大的水泡还直到拆了药才知道；这次脚痛两周才知道自己是骨折了；这么后知后觉也算是奇了。”就像现在，事情也算过去了一段时间了，偶尔想起来，仍会怪自己太软弱不够决绝。或许上段感情真的彻底改变了我，有些地方更好了，有些地方好过头了一样会与别人合起伙来给自己带来伤害。人心，都是自私的；被蒙了嫉妒的心，更加黑暗。闭上眼睛，闭上嘴巴，捂住耳朵，只怕黑暗会自行放大。时间会带我走，一本好书也可以带我在这个世界里用心倾听，一场旅行可以打开我的视野，世界这样大，我以为的那些难过，我以为的那些委屈，放之四海，几乎可以渺小到不被人发觉，也不值得我做记忆的练习。我们为什么会分手？看这本书时，很多时候像在看从前的时光。未来：我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。这是我想要的未来。

这是大多数分手故事的结局

我相信分手是数次矛盾后积累出的结果，不是一朝一夕。相爱时婉转如许，干柴烈火，怎奈分手时，撕心裂肺，花落断肠。分手剧情时时刻刻会发生，那当初我们又怎么会在一起？看对了一见钟情，闪亮着的光芒吸引着你去接近，去爱，而在一起之后的漫长时光里，猜忌、怀疑、争吵、难以沟通……一点一滴消耗着彼此的感情，直至消耗殆尽。15段爱情故事，多多少少都可以找到我们自己的影子。无数个你和我，或卑微，或冷酷，或自私，或太年幼，我们换成他们，会不会做得更好？旁观者清，在他们的故事里，才知道当时的自己是有多可怕，像一只张牙舞爪的小怪兽，慢慢把自己心爱之人，逼到角落，逼出房间，渐行渐远。看书的时候，我不止一次想起前任。哑然失笑，如果有人让我们写写各自印象中的恋爱过程，恐怕也是一桩难断的冤假错案吧。可惜身在局中的人，永远不知道自己的面貌。爱得无悔无畏，用自己的方式去对爱的人好，把ta把自己弄得伤痕累累，而双方回忆起这段感情：巨大的差异竟让同一段感情呈现出迥然不同的两种面貌，仿佛两个人谈的根本不是同一场恋爱。我很认同书中故事四的M先生所言：“所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？出了什么事情，如果都像她那样，动不动就搬出“分手”这个杀手锏，到头来，也只会让感情千疮百孔吧。”人与人之间的缘分和际遇，像一根看不见的绳索，环环相扣。不知何时开始，不知何时结束。墨镜王所说的“念念不忘，必有回想”毕竟只是少数，相逢的人可能还会相逢，直到缘分已尽。再想过去已经太迟，未来却又远远还未到来。那些轰轰烈烈的、惊心动魄的爱情故事，最后都会成为回忆里的一段视频。只愿珍惜现在，将过去的痴狂执着不再重犯，来日狭路相逢，也可云淡风轻。一别两宽，各生欢喜，真真是最好的结局了。岁月长，衣衫薄；爱情短，叹息留；那个少年就此别过。尔但花开一二，我来万水千山。别急，莫怕。

我们为什么会分手-读后感

分手故事二 “两个人在一起，光有爱是不够的”标注(黄色) - ■ 他说： > 第 19 页·位置 229二十出头的姑娘本该有的一些天真 ，一些幻想 ，一些幼稚 ，甚至 —些八卦精神 ，等等 。标注(黄色) - ■ 他说： > 第 19 页·位置 233但在一起之后 ，她就变得 “严肃 ”了 。我标注(黄色) - ■ 他说： > 第 20 页·位置 239感觉她在我面前的时候 ，总是 “绷紧的 ” ，不能完全放松做自己 ，导致我也不能放松 ，无法开心起来 。感想：我觉得爱情里两个人应该是平等的，即便他比你大很多，你可以把他当做导师，人生十字路口时的指路牌，而不是怕他，然后把自己装的很高深，似乎就能不能嫌弃，不被看穿一样。分手故事三 不信任，是爱情的头号杀手标注(黄色) - ■ 她说： > 第 25 页·位置 263招人的时候 ，除了看能力 ，也会看面相 ，算是我个人的一种迷信吧 。（所有人第一眼都是看脸）分手故事四 在想象中热恋，在想象中分手标注(黄色) - ■ 她说： > 第 42 页·位置 414他开车先送我回家 ，车到楼下 ，他过来帮我解安全带 （这招要学一下，撩妹神技～^_^），距离太近 ，如火要燎原 ，一点即燃 。分手故事五 不爱了，就是不爱了标注(黄色) - ■ 他说： > 第 55 页·位置 528所有的不愉快 ，在随后的亲热中烟消云散 。那是我第一次见她生气 ，我想她是因为在乎我 ，才会吃醋的 。（女生如果要生气，甩脸色，应该是因为某件事比如吃醋，为他担心，才能生气，这样他才能感觉你在乎他，因此体谅你，不记仇）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 55 页·位置 534我说 ，让我给你订机票吧 。她说尽量争取过来 ，不过机票不用我操心 。（机票，钱的问题能自己解决就自己解决，你心疼那些钱时，也要心疼他幸苦攒的钱）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 55 页·位置 536北京的时候 ，虽然我对她说过 “我爱你 ” ，其实心里并不是太确定 ，但她到阿姆斯特丹的时候 ，我已经无可救药地爱上了她 。我带她见了我的家人和朋友 。我认真地跟她说 ： “要不你搬到阿姆斯特丹来吧 。 ”（如果一个男生爱你，会带你见他家人，朋友，邀请你和他一起住）分手故事九 那是一种类似爱情的东西标注(黄色) - ■ 他说： > 第 115 页·位置 1048我一边咒骂自己太为老不尊 ，一边又觉得没事儿 ，反正她也不会去的 。结果她居然这么轻易就答应了我的提议 ！（她那么轻易就答应了？）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 116 页·位置 1063客厅里摆个你和你老婆的结婚照 。如果一个女人 ，她要是真心喜欢你 ，肯定会不开心。（以后看到男友和前女友的东西，很明显是给我看的话，记得生气生气生气）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 119 页·位置 1081我假装云淡风轻地试探 ，其实一直暗暗注意她的反应 。如我预料的那样 ，她根本就没说任何一句挽留的话 ，反而还问我 “什么时候走 ” ，好像巴不得我离开似的。（如果爱，记得挽留。但是这个小三不挽留是对的啊！免了一场家庭的离婚的浩劫！）分手故事十 跨越得了距离，却跨不过人心标注(黄色) - ■ 她说： > 第 121 页·位置 1099作为第一次约会的见面礼（这个女生很细心，第一次见面还有见面礼）标注(黄色) - ■ 她说： > 第 122 页·位置 1109看到他 ，特别的愧疚 ，对着他一阵自责 。没想到 ，少年的脾气和涵养都特别好 ，只拍拍我的头 ，说道 ： “乐乐 ，你跑得这么累 ，一定还没吃饭吧 ？我带了点苹果 ，要不你先吃点儿 ？ ”我当时就觉得自己真是捡到宝了。（爱他就别指责他）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 128 页·位置 1172既然你想要来机场送别 ，为什么不直说呢 ？这有什么好难为情的呀 ？如果你心里对我产生了误会 ，以为我和那个朋友之间有隐瞒你的地方 ，为什么不来当面问我呢 ？标注(黄色) - ■ 他说： > 第 131 页·位置 1192我习惯了直截了当地沟通 ；而她 ，总希望我去猜她的心思 ，还是太含蓄了 。感想：这男生怪女生不直接，问题不当面说，老让他来猜。但，当他们分隔两国时，女生质问他他和别的女生拍照是不是不爱她了，这个男生又嫌弃女生老来管自己。最后导致了分手，是这个男生不珍惜。或许真的是文化差距吧。分手故事十二 有多少问题是脑补出来的？标注(黄色) - ■ 他说： > 第 152 页·位置 1377我不奢望她能跟我聊政治 、历史和哲学什么的 ，但至少可以聊聊音乐和电影呀 。但她总喜欢讲一些毫无意义的生活琐事 ，比如 ，今天我看到了一个小孩 /一只小猫 /一条小狗 … …要不就老说别人的坏话 ，抱怨这个 ，抱怨那个 ，从自己的家人 、朋友到学校的校长。（很多男生不喜欢自己的女友和他们聊有的没的，女生的确不能太依赖他了，多做些自己的事吧，爱情不是时时刻刻粘在一起就能天长地久的）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 152 页·位置 1381我把自己喜欢的音乐发给她听 ，但她那边从来没有任何回馈 。哪怕只是一句 “嗯 ，好听 ！（回应！回应！回应！总是不回应，就会积攒太多失望，导致对这段关系的绝望）标注(黄色) - ■ 他说： > 第 152 页·位置 1382有时我们通话 ，我在这边很严肃 、认真地跟她袒露心扉 ，她却在那头一会儿 “啊 ！这只小猫太可爱了 ！ ” （估计是在看图片 ） ，一会儿 “哈罗 ，你回来啦 ？ ” （估计是室友回来了 ）（认真和他聊天，享受两个人的世界，这是一种尊重）分手故事十三 越走，越远标注(黄色) - ■ 她说： > 第 167 页·位置 1499你刚毕业 ，第一份工作就得往好了找 ，这样起点高了 ，以后发展的机会也多点儿 。标注(黄色) - ■ 他说： > 第 171 页·位置 1539未来虽然遥远又模糊 ，但是我们都知道 ，那是个闪闪发亮的存在 。路很长 ，但是我们可以一起走走看。标注(黄色) - ■ 他说： > 第 173 页·位置 1562渐渐地 ，我反而更愿意待在公司里加班到深夜 ，起码工作是一分付出一分回报的 ，永远不会亏待你 。（男人不回家的原因绝对是厌烦你，厌烦这个家了）分手故事十五 不是每一段感情，都有复合的机会标注(黄色) - ■ 他说： > 第 200 页·位置 1782我最喜欢的正是李莎的直接 ，她不太在乎别人怎么看她 ，总是想什么就说什么 。她总是把人往好的方面想 ，我觉得只有跟她在一起的时候 ，我可以不用演戏 ，做我自己。（这是我喜欢和直接的人呆在一起的原因，不用顾虑她会偷偷不开心，我也可以表达出最真实的我，很轻松的感觉）

恋爱的经历

书中这15对昔日恋人，恋爱时间长则6年，短则3个月，年龄跨度从18、9岁的大学生到奔四的中年人，有的是异国恋，有的是姐弟恋，还有的是婚外情。吴淡如说爱情不是得到就是学到。这本书不仅让我们看到各种各样的爱情故事，也分享了每个主人公在爱情里修到的学分。有的人认识到：原来是自己爱得太卑微。有的人懂得了：是我的自私和不解风情，一步一步将她推得越来越远。有的人学会：只有我自己先好起来，爱情才会跟着好起来。要拯救爱情，我得先救自己…… 　　 　　翻开这本书，不管你是否有恋爱的经历，一定也会发出同样的感叹：巨大的差异竟让同一段感情呈现出迥然不同的两种面貌，仿佛两个人谈的根本不是同一场恋爱。我和男友猪妖曾经一起进行为期三四个月的长途旅行。当我们回忆这段旅程时，我以为的我们最开心的时刻，他却不以为然；他印象深刻的事情，我虽然参与其中，却也没多大感觉。我曾惊叹：两个人的差异是如此巨大。

世界上不存在那个你终会遇到的"对的人"

凌晨，某妞在微信的闺蜜群里突然跳出来说，“我在闹小情绪￣へ￣ 说不上来，概括下来就是，想到还没遇到啥都契合的那个‘对的人’，感到特别郁闷。”世界上真的存在那个与你什么都契合的“对的人”吗？很多心灵鸡汤告诉我们：遇到“对的人”就是感觉那个人不会走。你怎么吵，怎么发脾气，怎么撒娇，怎么耍赖，你都知道他不会走。你不需要耍任何心机和手段去想怎样一个人能安心拥有他，也不用去想怎么留住他的心、他的胃。你的心知道：他就是不会走。你放心的去爱，去拥有，去简单，去快乐。”真的是这样的吗？近来在看毛路的这本书《我们为什么会分手》，书中15对昔日恋人，恋爱时间长则6年，短则3个月，年龄跨度从18、9岁到奔四，有的是异国恋，有的是姐弟恋，还有的是婚外情。15对分手恋人，却是30种爱情观念，随意来感受下吧——分手故事一 “爱得更多的那方没资格提要求”她说：跟他的爱情，是最让我无法忘怀的一段。虽然已经过去了将近四年，但我仍然会常常想起他。我跟他在北京某音乐节上一见钟情。他说：我不认为我们是一见钟情，对我来说，我们是这样开始的：我在音乐节上搭讪了一个长得不错的妞，跟她聊了聊，觉得她还挺有意思的，就经常约她出来。分手故事四 “在想象中热恋，在想象中分手”她说：这一切一切的迹象，仿佛都在将我引向一个结论：别傻了，你在他心里只是一个年轻的小姑娘，正好有一副还不赖的皮囊，可以供他工作之余解解闷。他说：看完了她的述说，我倒是觉得，何止她爱的我，就连她恨的怨的我，也是她自己想象中的我。她给自己编了一出华丽的剧，抱着非黑即白的心态去看待我俩之间的问题，然后用她自己的方式，自以为“有尊严”地结束了一切。你会惊讶地发现，性别视角和思维方式上的差异，竟让同一段感情呈现出迥然不同的两种面貌，仿佛两个人谈的根本不是同一场恋爱。所以，最终他们分手，是因为彼此并不是那个“对的人”吗？我认为不是。这个世界上不存在那个你终会遇到的“对的人”。没有一个人出现的时间、地点、性格、外貌、学识、经济都碰巧那么恰恰好。即使遇见时的天时地利、天造地设，都会在不久后，发现越来越多的不合时宜。因为，你们终究是两个人，而不是另一个人的副本。天天盼着“对的人”出现，潜台词就是只要一出现，幸福就立马敲门不再改变。可是，爱情并非是“结果”而是“过程”，爱情不是一个在一起／不在一起的选择，而非一个怎样在一起的过程。旁观这30个故事，更加让我了解到了人与人之间巨大的差异，相互理解的不易，以及想拥有幸福长久的亲密关系的困难。但这并不代表两个人无法拥有亲密与爱，也不意味着没有方法可以让我们更好地去爱。任何感情都会有矛盾与争执，就像我们的生活本身也充满各种挑战和不顺一样。很多炽热投入的恋情最后走向分手，并不是一开始不够爱，而是后来大家犯了很多错，总想着试图改变对方，没有坦诚自己的想法和心意，没有积极沟通，最后都无法冲过这些关卡，爱情也就戛然而止了。“他人即地狱”，人与人之间的不理解是必然的，因为每一个人的成长背景、地域文化、所受的教育……都是不同的，这些形成了我们自己的认知、价值观、思维方式与看问题的视角。相互理解是很困难的一件事。正因此，我们更需要积极有效的沟通，需要彼此共同付出努力。学习如何让他人更好地理解自己，学习如何更好地去理解他人。在恋爱中，彼此理解，两颗心才会靠近和融合；彼此理解，这段关系才能变成各自的滋养而不是负能力。正如书中所说：所有关系中的问题，不都是要靠两个人放下姿态，好好坐下来，敞开去谈，才能一起解决的吗？爱情，又或者缘分，世人总是把它神话了，神话成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。爱情让人有了软肋，又有了盔甲。不懂得沟通，不懂得自省，你离好的感情会很远。

为什么我们没有在一起

在这本书征集故事的时候，我就在想要不要参与。思前想后，还是没有勇气将自己的故事发出去。在这件事逐渐淡忘的时候，亚马逊有了电子版的书，第一时间下单。看书中十五对恋人的故事，就像看十五场爱情电影，每一场爱情表达的方式和途径不同，但结果都是一样以分手结束。这本书的视角很独特，每一段爱情都以男女双方的角度去探视回味，而不仅仅是从作者单一的角度书写，提供给读者更多的思考空间。以局外人的身份看十五对曾经的恋人，有些场景似曾相识：原来我跟他们一样因为家庭、生活习惯产生过矛盾，我跟他们一样当年很作不懂得呵护长久，我跟他们一样常有抱怨而无法解决。。。。。。看过之后总会感叹：原来这段关系里，她与他的感受原来如此不同！在产生了矛盾和冲突的时候，她想要的与他想给的又是在不同的维度！分手之后双方的表现也是各有不一，有的不再联系，有的还能是朋友。我的上一段爱情从高考前两个月开始，到我大四毕业，接着分分合合了2年，再后来就是再也不联系。中间经历了他复读一年，同市不同校三年，我考研一年，他考研一年，我忙学生工作，他对他人上心。七年的感情不知道在哪个时间节点出现了转折，慢慢的出现裂痕。就是在分分合合的那两年里，我和前任就“为什么我们没办法一直走下去”这个命题做过很多深入的分析和讨论，结果如下：1、我投入的比他多，是我对这份感情的执着和对他的坚定不移才走过了那么多年。2、大学期间是价值观塑造与成型的关键时间段，我们在刚开始的一两年内保持一致，但是在成长路上他快我慢，他感觉我跟不上节奏了，这也是两个人在不同学校不同环境造成的。不管最终原因是什么，我总是记得两件事我难以释怀：他没有向家人提起我；第一次分手的原因之一是他被另一个女生吸引了。七年的时间中最值得回忆也是最珍贵的就是两个人坦诚的沟通，我们是无话不谈的好朋友，也是相互理解的爱人。而书中很多主人公却没有做到充分的沟通，就这点而言，我总感觉我们的爱情是成功的。失恋是个很难受的过程，走出这段灰暗我花了两年多的时间，有时候感觉心很累很迷茫，有时候又对未来的爱情很有勇气很有希望。对待爱情，我依然相信爱情里没有谁对谁错，没必要过分深究谁爱得更多；也相信坦诚的沟通非常有必要，而无畏的没营养的冷嘲热讽和针锋相对是没必要的；还相信如果你的未来计划里有我，我的未来计划里有你，那就是最好的状态。爱情是个淘气的孩子，它要来，自然会带着欣喜和感动，带着那个意中人到我面前；它要走，也会带走快乐和不满，带走曾经风度翩翩笑容满面的他。

恋爱罗生门合集

这本书读的很克制，一次只读一到两个故事，但还是很快就读完了，可见其中值得品味的东西不多。一本恋爱的罗生门合集，每个故事由分手后的两人分别讲述，这也是本书的亮点，能一窥男女在同一件事上理解方式的差别。相信作者并不只是采访了这十几个人，应该是最后择优的选编了这十几个故事，这种选择在我来看是失败的，作者更看重的是故事的新奇性而不是普遍性，这就使得本书有超过一半的故事超出了一般人的认知，只能抱着围观的心态看个热闹。

是啊，我们为什么会分手

因为和相处了6年男友被分手，怎么也想不明白分手的原因，又哭又闹，终于看到了这本书，想寻找到答案。现在我不再歇斯底里，默认了这样的结局，在爱情中，男人通常是理性的，在这50对恋人中，往往是由于和女人的思考方式不同造成了分手，而女人确是感性动物，往往因为在爱情中失去自我，变得不可爱不性感了，却用爱一个人才变成这样作为理由，这样在两性关系中设置了定时炸弹，随时有可能爆发。相信在热恋中，两个人都是真心付出，但分手也是两个人共同的原因，总之是缘分没到吧。

所谓感情的局限性。

我一直相信，这个世界上一定有人，在过着你梦想的生活。书中的感情故事翻来覆去的看，大多局限于校园亦或不成熟的工作感情。有人问我，你最想要的感情是什么样的。是的，我希望，我想要的感情是建立在彼此都独立，有思想能够很好地把握自己人生的时候，爱情并不是天天腻在一起，而如我们这个年纪，谁没有过几段感情。只是你是如何对待这些感情，如何看待这些感情的。我遇上一个男生，每天担心我吃不好，睡不好，每天那么那么关心我，对我说我爱你，其实我很爱他，只是我很害怕失去。要知道，拥有就是失去的开始，如果你没有办法对我好一辈子，那么为什么要开始这段好，然后再慢慢抽离呢。我变得非常容易满足，以前我喜欢奢侈品，喜欢高品质的生活，觉得全身上下应该很精致完美，觉得自己不能买除了专柜之外的任何东西，我觉得累，觉得没意思。我想好好体会生活。我们总是想太多，做的太少，真庆幸离开曾经的公司，让我有更大的格局很远见，感谢曾经有过的感情，让我自己更明白，我想要怎样，怎么找准自己的定位，怎样更好的去维护感情。我成长了，你呢。

故事太多，道理太少

真实的故事总是不如假的好看，比如书中的十五个真实故事，其实都是一条线：两个人相爱，两个人分开。而中间分开的过程，也差不多，误会啊，厌倦啊。最后得到的道理也差不多，感情需要沟通啊，Timing很重要啊。所以关于分手的观点，我最同意亦舒的话，“爱得不够”，这才是最终的归结。十五个故事中，好像十多个都是女性的陈述在前，应该她们是主动参加这个活动的。在感情中，女生总是太易沉迷，太难脱身。为一件无意中的小事感动很久，于对方可能只是举手之劳，自己却要在记忆里反刍一辈子。网络中各种收集美好故事、收集温暖细节，几乎都是女生在讲。我有时真想让她们醒醒，因为那些可能根本就不是真实的，而是经过自己记忆美化加工的。　　

感谢那是你，牵过我的手

很多年前，曾读过一本小说《女心理师》，小说里两个人对同一件事情的不同表述，让我第一次惊讶地发现：原来思维方式的不同，可以让同一件事在不同人眼里呈现出巨大的差异。以至于A所认为的“真实”，在B的眼里全成了别的东西。阅读毛路的这本《我们为什么会分手》一书，也让我产生了同样的感受。在读完15对恋人的分手故事，合上此书的最后一页时，我也产生了冲动，给曾经的某人写一些字——一直记着师父说过的，“人先要学会的是控制自己的情绪。不会管理自身情绪的人是不可信任的。”尽管我们都想做自己情绪的主人，然而事实恰恰相反，我们总是沦为它的奴隶。在你身体状况比较好，我心情也还不错的时候，我们都会说一些相对光明乐观、给对方温暖的话语。然而美好的反面，则是冰冷的暗涌，阴郁又漆黑。彼此对对方了解又太多，每每说出的话必是最能刺中对方的一句。等我们回过劲儿，才猛然发现自己的过分，犹如夜里露出狰狞面目的吸血鬼。尤其是我一直不够懂事，贪求太多，一不顺心便慌张抱怨，找种种理由开脱自己，把自己的尊严看得高过一切，却把责任与过错全推给你。如今才发现，自己这所有行为都如此幼稚。真是对不起，这几个月时光给你看到这么一个可笑的、不知足、不懂珍惜的我。现在想来，之前的你真的是给予我太多耐心，这得要在内心有多少宠溺才可以。你也一定知道，对我纵容的另一面就是对你自己残酷。从这一点讲，你比我更乐观更敢于付出。谢谢你，让我感受到你在爱里的勇气。曾经一度，我以为自己没能力再去喜欢一个人。是你让我明白，我没有爱无能，虽然我依旧情绪化严重，太过鲁莽。谢谢你对我的那么多爱和宽容。谢谢你说不计较我的过往。谢谢你让我懂得自我反省。我会记得。我一直都相信爱情。但我信的是当下，不是长久。旧时光里，在那一时，那一刻，请相信我绝对全心全意地沉浸在属于你我的诚挚眷念里，心无旁骛。我也一直都在听从自己的本心，从开始到后来，直到发现温柔变质，好好待你已成了折磨。我毅然决然，试图抽身而退，尽管依旧心存对你的感激。从这个角度想来，你那天批评我的对爱不负责任、对待感情态度随便，便都没有错。怪我从一开始就不敢允诺太多。我以为，不随便许诺才是负责的表现。可是，尽管我们都能沉思、反省、自责，很多彼此间的伤害也依然是不可逆的。记得网络上有句很著名的话，“拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。”而网络和电话相较拥抱更为离谱。在QQ上，电话里，我能了解你最细微的情绪，但根本无法碰触你的呼吸。说到底，这确实是件不靠谱的事。时空的差异会毁掉一些东西。也正是时空的差异，让人可以随时跳出来理智清醒地看待对方。而冷静旁观，从来就是感情的致命杀手。如你之前发狠时所言：没有任何一段感情，经得起冷冷地旁观和分析。耳边是蔡健雅的《无底洞》，歌里这样唱道：“人类的心是个无底洞，尝试亲吻尝试拥抱或沟通，没有好感再尝试也没有用，大多数人都相同，喜欢的只是爱情的脸孔。”我很俗套，也只是大多数人里的一个。就这么，走到无路可走，惶然四顾。我多少是懂你的，温柔待你本是我的初衷。我很高兴自己曾有幸那么靠近那个真实坦率不粉饰的你，在很多个漫漫长夜，我们曾用话语彼此陪伴。此去经年，就算人生再难相见，鬓发各成霜，但回首望，那些灿烂话语，当永珍存我心中。呵呵，其实我也够贪心，只愿你记住我的温柔和率真，忘记我所有的尖锐和讽刺。再美的旅程也有终点，旋转木马停止飞翔，音乐停下来，我只能离场。所有关于你的记忆，我珍之重之，收藏不忘。谢谢你。唯愿你安好。

评：我们为什么会分手

我们为什么会分手？一开始是在豆瓣上看到这本书的，出于好奇，外加其豆瓣的评分也挺高的，于是就买了。拿到手时，我便迫不及待地开始阅读了起来。但，说实在的，我感到很失望。我以为，书中的每一个故事都会相应地给出一些评论或编者/作者的观点，或者给出一些分析，或是情感小tips，（当然我并不是冲着自己臆想的内容而购买的此书，是为了豆瓣评分以及“我们为什么会分手”的答案，以及，那句“15对昔日恋人，男女双方各自说出的分手理由竟然如此截然不同，仿佛他们谈的根本不是同一场恋爱。”）这本书，除了前言、后记，就是15对恋人各自的叙述，唯一的感情总结便是故事开头的那句话，算是一个总结吧。由于书内容的轻松感，我倒是很快融入了其中。其中也不乏有能引起共鸣的地方，但毕竟还是有些差距，尤其是前面几个故事的男女主人公以及他们的故事都离我们的生活太遥远，所以，一种隔岸观火的看戏心态，纯属消遣。渐渐地，我也觉得这本书的内容其实并不客观。在分手多时之后，面对一个陌生人再次复述那段感情时，已经不是当时的感觉。人冷静下来回望一件事时，他会更多地加以思考，会发现曾经的不以为意或是自己的错，会看到很多当时忽略或遗漏的小细节。但，事实上，我并没有否认这本书的价值。尤其是在端正了阅读态度后继续阅读它时。这时，我在阅读的同时并入了自己的情感、亲身经历以及思考，从而，自己加以分析。有时，很多东西并不是直接获得，而是通过自己的思考。从我个人的观点出发，这本书是成功的。同时，这虽仅是15对恋人的故事，但，其他的故事仍在进行着。这本书，不仅仅是讲述着15对恋人的故事，更是让读者们从中思考，从而引起反思，或许这就是这本书的价值吧。另外，书的封面设计特别棒，只是荧光色虽然抢眼却也伤眼。

分手别问为什么

本书试图完全从性格方面的原因探讨恋人们分手的理由，这是一个很有趣的尝试。因为如果是出于相貌、经济等原因的分手，估计都会分得利利索索，唯独因为性格原因造成的分手，往往令人百思不得其解，“究竟是为什么呢？如果我们性格不合适，我们怎么会曾经一起度过那么多快乐的时光啊？是什么让爱情变了味道，让你不再是你，我不再是我了呢？”抱着试图找到自己分手的原因的想法，我读了这本书。15个案例读完，我反而更加困惑了。因为15个案例各有各的分手原因：不信任、缺乏沟通、落差感等等都可能造成分手，而这些似乎有那么几款适合我又不是全部适合我。男女思维的差异简直体现在日常生活中的各个方面，你表现得很懂事他可能觉得你装得不像你自己了，他故意瞒着自己的困境女人却觉得他是有意疏远，有的人希望借吃醋让对方感到在乎的程度，而对方却以为是无理取闹，但有的人希望对方表现出妒忌却偏偏人家好像云淡风轻。这些还都是小事啦，奇怪的是对同一个事件的描述、或者说相同的事件对男女双方心灵的触动也是不一样的：女人认为是一见钟情，而男人却只是觉得偶然搭讪成功；或者男人一往情深女人木得完全不知情。更可怕的是这种——结婚前两人很合拍，婚后却发现精神上的差距越来越大，你爱的是苹果我爱的却是西红柿，各自为政完全无法相溶的世界观。除了世界观差异太大的，我发现在这15个由性格原因造成的分手中，因双方误会却没有人挽回的还是占了很大的比例。这就不免令人唏嘘。从男女主人公的描述之中，我们的的确确看到爱情经过时给双方留下的痕迹：快乐、幸福、默契、愉悦、成长，最后或是由某一个事件、或是长期累积的小事上最后一根稻草，爱情的光芒瞬间消散，曾经相爱的人分道扬镳。这些案例看到最后总是想让人问一句：如果他们知道了对方的答案，如果再给彼此一次重来的机会，他们会不会还能相爱如初？这是一个伪命题。其实，获知已经说出来的原因哪能是真正懂了爱情呢？也不能真正懂得那个处在爱情之中的另一半。即使解开了这些问题，以后相处中，男女两个人的思维差异仍然存在，矛盾也依然会无处不在。所以，即使本书试图去解开分手的原因，最后却似乎倾向于“各有各的原因”。因此，分手别问为什么——你如果懂他，便不必问；你若是不懂他，问了也白问。想想人类的感情如此复杂，上天让两个人能在有限的生命中共同度过无论多久都是一件值得庆幸的事情，如果在共度的时间之内，能恰好互相珍惜、互相理解、互相包容，那么即使后来分开，也便算是一段不负如来不负卿的人生时光了。

知道此路不通也是一种收获

每一段半途而废的路，都有独一无二的风景。每一段分手的恋情，都是不可替代的人生功课。15对曾经的恋人，30段讲述。这个样本其实很小，但是每一个爱着的，或者曾经爱着的人都会在里面看到自己的影子吧。并不是每个人都有这样的机会，能够在甜蜜，争执，怀疑，疲惫，痛过之后，终于平静下来，听到曾经的恋人是如何回忆当年那段失败的恋情，甚至总结得失。对于很多分手的人来说，最耿耿于怀或许不是感情的终结，而是一句为什么吧。当初那个洒脱有趣的姑娘为什么变得如此不可理喻，当初那个温暖体贴的男人为什么变得如此冷漠冰冷，当初想到都会笑的感情为什么现在让人想躲得越远越好，为什么昨天还如胶似漆，今天就决绝转身，为什么做了这么多他/她还不明白。。。或者除了为什么之外，还有一句有没有，他到底有没有爱过，她到底有没有爱过。有些人，被这些"为什么"和“有没有”困住，一遍一遍回顾过往，却更加歇斯底里。有些人，被这些“为什么”和"有没有"打败，从此怀疑一切。当然，也有人，从这些"为什么"和"有没有"里，告别了任性，告别了患得患失。不是所有的问题都能在有生之年找到答案，这本书也不能。 但是至少可以让你窥探到部分的真相。提供了至少15种成长的可能性。从自己的人生功课中毕业。-------------------------------话说我就是突然发现貌似从来没写过书评，想写给书评练练手，最近看过的书里面，貌似就只有这个还能写写~！

爱情里没有对错

在把《琅琊榜》看完，进入书荒，同时也是情感荒芜期，不经意间发现了这本书。经常会在坐公交的时候看一会(其实是站着，坐着会晕车)，一般会是看完一篇后，再看看车上的其他女孩，想她们是否也经历过这些事。今年四月分的手，本来还想做个朋友什么的，不过对方很决绝的把所有的联系方式都删了，我也就做罢了。从四月至今，偶尔还是会想起先前的事，情绪也从开始的激动到现在的平淡。看书的过程中也会想起曾经的种种，经历也和书中的几篇相似。从最开始的美好，无限幻想，认定对方就是此生唯一，到中途的深入了解，渐渐发现有些性格，生活方式的不同，然后又会出现有些话埋在心里，不想告诉对方，有时总希望对方能够积极主动，到最后情感大爆发，细细梳理从开始到最后的种种，最终以我们分手吧而收场。今天想写书评时看到了那个排第一的短评“看完之后，有很多释怀。为什么会分手，因为一开始都不曾相信会一直走下去。”看了后想起了自己开始的状态，说实话，在开始美好阶段，说到结婚生子时，心里有个声音在告诉自己：我们可能不会走到最后。我们会相互迁就对方。有时在吵架后，就会说出我为了照顾你，怎么怎么样，忍受了种种。这时对方就会意识到自己平时多么自私，而说出这话的人也释然了，不用再忍了。我们会有自己的骄傲。在出现冷战或者危机时，总是不想先去低头认错，总是觉得自己是对的，想让对方低头认错。有时到最后，谁也没主动踏出第一步，而是两个人越走越远。我们会不够勇敢。经常会把话藏在心里，不敢说出来，不敢往前迈一步。比如说今天为什么没有打电话了，不会去问对方原因，有时即使问了也不相信对方的答案，就会脑补各种自己认为是对的东西，最后自己会用自己脑补的东西把自己说服了。从美好，到平常，再到消散；从喜悦，到平淡，再到伤心；从相遇，到相知，再到相离。爱情里没有对错，我们只是对的时候遇见对的人，然后在错的时候做了错的事。推荐没有恋爱的人看看，到你恋爱的时候，发觉自己走到了类似境地时应该怎么办，当然也许那个时候你早已激动的把分手说出了口，当然也许你心里有些后悔了，只是不想再迈出一步。

有情人终成眷属

2014年11月18日，“十一月”入手纸质版。2015年7月21日，分两天用kindle读完。买这本书前，我在微信读过其中一个故事，“双视角”的手法让我觉得它确实更贴近生活，很有意思。在网上搜这本书时，被“我们似乎热恋过，但我们似乎从未彼此了解”这句话一击即中，随即下单。事实上，14年“十一月”也是我和交往了3年的初恋分手的月份。分手以后有些轻松，当然也很痛苦。轻松大概是回到一个人的状态，而我们彼此也早就知道这段感情发生了问题，但又都在逃避，所以到后期还是蛮辛苦的。痛苦自然是与一人相处太久，他真的是已经融进了自己的生命之中，而此时要把他慢慢剥离，我想任谁也不会好过。自己渐渐走出痛苦，明白这段感情结束是自己的正确选择以后，开始想要梳理在这段感情中我的不理智，毕竟我还是要有新的生活，新的恋人。鬼使神差地尝试用“Kindle”软件去读书，一口气读了10个故事，完全没有想象中那么痛苦，反而有一种明悟。这是一本无论你是在等待恋爱、热恋抑或是失恋，都值得去读的书。诚然，书中一些故事确实无聊，但我相信大部分故事一定会为你泼盆冷水，让你认清现实，更好地恋爱与生活。下附一段读后对爱情新观点与一段书摘。——————————————————————————有情人终成眷属①。被滥用的词。可即便如此，仍令我为之神魂倾倒。多美的祝福啊！是啊，比起现实，这词于我而言反而更像是祝福。在现实中，没能成为“眷属”的那些人呢？大抵可以分为五类：其一，受家庭所限，如世仇、家境，例蒙太古与凯普莱特②的对立；其二，受社会所限，如同性之爱，例杰克与恩尼斯③的错爱；其三，受思想所限，如辈份、年龄，例江雁容与康南④的悲剧；其四，受时代所限，如人与机器，例西奥多与萨曼莎⑤的荒唐；最后，（至少）一方从有情转无情，例汉武帝与陈皇后⑥的负心。上所述五类中，最后一类或是大部分人未竟此心愿之原因。而“其一”可能过于小众了，至少所谓“世仇”家庭仍未存于我身边，或仍未为我所知，“二、三、四”说到底，也大都是情未至挚吧。《牡丹亭》开篇便讲，“生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。”⑦然，今世又有几人可以做到如此呢？我，是做不到的罢！乍觉有种王国维先生“偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人”⑧的惨淡了。可叹！可悲！①出自王实甫《西厢记》第五本第四折：“永老无别离，万古常完聚，愿天下有情的都成了眷属。”②莎翁名作《罗密欧与朱丽叶》。③李安作品《断背山》，在此我觉得有必要为4天前的全美同性恋合法一事而喝彩。④琼瑶小说《窗外》，林青霞、胡奇、秦汉主演的爱情悲剧。此处，我主动忽略了沈从文和张兆和等这类人的喜剧爱情。⑤《她》，华金·菲尼克斯、斯嘉丽·约翰逊、艾米·亚当斯主演的科幻爱情电影。⑥“金屋藏娇”的典故来源于志怪小说《汉武故事》，这个成语并没有出现在汉至魏晋的典籍之中。刘彻幼名彘的说法和陈皇后小名阿娇的说法皆来自于此，又因该典故流传太广，后世习惯以“陈阿娇”称呼陈皇后。⑦出自《题词》，前句即是更有名的“情不知所起，一往而深。生者可以死，死亦可生。”⑧出自王国维《浣西沙·山寺微茫》，全词如下：“山寺微茫背夕曛，鸟飞不到半山昏。上方孤罄定行云。试上高峰窥皓月，偶开天眼觑红尘，可怜身是眼中人。”——————————————————————————作者：毛路；赵珈禾出版社：北京联合出版公司；第1版（2014年11月1日）【故事一 】1.“我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步伐一致。”2.一段爱情，中间谁爱的多爱得少，并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了。如果把爱比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。3.以泪洗面地指责对方“为什么你不能爱我多一点”，不如擦干眼泪，露出笑容，去改进自己，让自己更值得爱。4.愚者，乞求爱；智者，吸引爱。【故事二 】5.一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。6.我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人。【故事三 】7.独自一人面对不幸有时比不幸本身更可怕。这让我更加觉得孤独，更加觉得自己失败。【故事六 】8.并非一股脑儿地对他好，才是爱他的表现；只有用他需要的方式去爱他，才是真正地对他好，否则都是徒然。【故事七 】9.爱情，又或者缘分，世人总是把它神化了，神化成飘渺不定的东西。其实，所有的关系都是一样的，都需要关系双方的积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。【故事八 】10.我们只能做到爱彼此，却无法爱对方所爱，到头来只剩相敬如宾、没话找话说的生活。11.只是有些人后悔自己尝试了，有些人后悔自己没去尝试，而我，宁愿自己是前一种后悔。12.我们在一起，除了我爱他，他爱我，还有一个重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也是如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。【故事十 】13.还是算了吧，中间的这两年时间，像在我们彼此的生活中划开了一个口子，各有各的经历，也许我和他，现在都变成了更好的人。但这中间的过程艰辛，却已耗费了我所有力气。【故事十三 】14.现在看来，可笑的是我自己。那个时候，被工作洗脑，太执着于名利场的得失，只想着投入产出比，却忽略了身边人的喜怒哀乐。她想要什么样的生活，她自己去选择就好了，我要什么样的生活，是我自己的事情，干吗非得把我的追求，强加到她身上呢？毕竟，两个人在一起，重要的是“在一起”三个字，不是吗？【故事十四 】15.在爱里面，傻瓜都一样。明明都是深爱着对方，明明在心里都把对方当成神仙给供了起来，真相大白后才发现，原来是自己爱的太卑微。16.可是错过了，就是错过了。【故事十五 】17.虽然跟他的这段感情里，我一直在犯贱，但能有尊严地转身，也算是一种莫大的安慰吧。18.“一般没有安全感的人，会在伴侣身上寻求安全感。像你这样极度没有安全感的人，下意识里会有意破坏跟伴侣的关系。因为你怕自己在感情里越陷越深，如果将来被对方抛弃，你会无法承受，所以还不如早点搞砸，以结束对‘失去’的极度恐惧。你活在巨大的矛盾之中，失去一个重要的人固然很痛苦，但已经失去了，至少你不会再担心会失去。”19.过去我总是期盼着爱情能拯救我，其实只有我自己先好起来，爱情才会跟着好起来。要拯救爱情，我得先救自己。【后记 】20.爱让人有了软肋，又有了盔甲。21.这世间一切事物能量守恒，山水轮流转，好花常开，新人常来，若有一天遇故人，还请记君子之交，以礼相待。或许，从来就就很少有百分百不会分手的恋爱。岁月长，衣衫薄；爱情短，叹息长。你跟我都知道，还是要爱的。就这么走下去看看吧，唯一要不断告诉自己的是：别怕。愿你们都能爱到自己最想去爱的人。

两个人如果意欲进行有效的交流，就必须学习对方的语言。

这是一本不错的两性关系案例集。书中所记载的十五个从相识到分开的故事，分别由作为故事主角的男女双方各自回忆讲述展开。第一个故事中的主角好了3个月。两个人在一次活动中偶遇认识。女方觉得双方一见钟情，而男方起初只是感觉女方是个有意思的人就常常约出来一起玩。男方感觉女方在喜欢上他之后整个人就变了，变得不像之前让他觉得吸引的那个人了，女方后来的态度反应让男方无法确定对她的感觉。第二个故事中的主角好了一年。两个人在酒吧中偶遇认识。女方比男方小12岁，两个人好上以后不自觉地产生出自卑心理，感觉自己的经历学识都不充足，因而不敢把自己真实的一面展现给男方。对于女方的这种反应，男方觉得“我其实没她想的那么好，只是年纪比她长一些，多一些阅历而已”。男方喜欢的是女方最初展现出的真实的自我，而非女方为讨好男方而意欲为自己打造的“更好的自己”的形象。男方认为在一起相处之时，女方无法轻松自然，导致他也觉得很累。男方并不需要一个崇拜者，而需要“一个能站在我身旁的女人”。第三个故事中的主角好了10个月。女方比男方大6岁，初相识时是男方的面试官兼未来上司，后来为了给两人间的关系创造更便利的发展条件，女方转了工。男方逐渐发现，他喜欢的是女方在职场中独立成熟有吸引力的一面，而非那种在私密感情中不自信也不信任对方的形象。男方称两人分手的根本原因是“她嫉妒心太重，不信任我；而我缺乏让她信任我的耐心和能力”。第四个故事中的主角好了一年。男方比女方大7岁，两个人认识以及维系感情期间是女方的上司。女方觉得男方几乎事事以工作和个人前途为重，认为男方根本不关心她的感受。男方看上去似乎确实把工作看得更重要，也始终没摸透女方的心态。第五个故事中的主角好了6个月。刚开始交往时两个人都处于刚失恋不久的状态，男方“无非是想在对方身上找点安慰”，但渐渐发现了女方的很多优点与可爱之处。女方起初觉得男方是“一个能让我崇拜和学习的男人”，在介入男方的“真实生活”之后却发现男方其实和她想象中的形象有很大出入，于是决定放弃和男方继续发展。女方提出要分开的时候，并没有和男方沟通清楚自己的想法，以至于分开后很久男方都无法参透她的心思。女方在回忆时称很感激两个人曾度过的快乐日子，事后回忆时觉得自己有点对不起男方（没有说出想要分开的真实原因）。第六个故事中的主角好了一年。这是一段很典型的发生于网络社交时代的感情。两个人起初只是并不熟悉的“朋友”，随着真是接触对彼此有了一定了解之后试着恋爱。在女方只是单纯的想结交适合一起吃喝的朋友的时候，男方已经对其有好感。两个人试着恋爱以后，男方在女方心里逐渐占据起越来越重要的地位，女方总希望两个人之间可以有说不完的话；而男方则觉得女方所给予的不顾对方想法就强加过来的激烈情感对他来说是个负担，另外男方也更倾向于发展喜欢细水长流的感情。男方称“当时我对她充满了好奇心，喜爱之情并不是假的。可一旦她表现得心悦诚服，时刻都要黏在一起的时候，我顿时就没了当初的那种热血沸腾了”。女方也逐渐觉得两个人恋爱之后，自己变得不再像自己，有点关心对方多过关心自己。最终，两个人以男方要出国发展为直接原因分开，女方觉得如释重负，男方对于女方没流露出太多悲伤的反应似乎感到既轻松又困惑。第七个故事中的主角好了三年。两个人在初中的时候是同校同学，男方对女方一直有强烈好感。重逢是在上大学的时候，女方刚刚结束了持续时间很长的初恋。女方起初觉得身边有个嘘寒问暖的人感觉很好，渐渐也开始认真对待起这段关系。最终分开的导火索是女方觉得男方“没出息”，男方觉得女方不够理解他。归根结底还是双方之间没有沟通好。第八个故事中的主角好了三年。两个人结婚之后又离婚。在认识仅一周后，男方就向女方提出结婚。随着感情的进展，女方开始介意两个人之间没有共同喜好共同话题，认为起初两个人的步调比较一致，但婚后随着双方各自心智的成长渐渐越走越远。男方后来也觉得之前自己并没有尝试过去喜欢女方喜欢的事物，而只是一味的要求女方去迁就自己的喜好。在分开之后，女方碰到了一个跟她貌似极合拍的人，觉得和这个特别合拍的人在一起时双方彼此都更像最真实的自己也更爱自己。第九个故事中的主角好了三年。两个人在工作业务往来中认识。这个故事中的女方是个事业有成的女人，男方是个已有妻儿的男人，两个人不在同一个城市。最终分开的原因可以很大程度归结于没能进行有效沟通，女方不将软弱不安的一面表露出来使得男方产生了“她没那么喜欢我”的错觉。第十个故事中的主角好了两年。两个人最开始是通过网络认识的语伴。因为都在一个城市又聊得来，男方就约女方出来见面。而女方在那时就已经对男方抱有强烈好感，在两个人初见面不久之后开始转为恋爱模式。后来男方的交换期结束回原国继续上学，承诺女方在学业完成后到女方的城市定居工作。分居两国导致了交流不顺畅，女方觉得男方对其没有实际表示、并不关心自己；男方也觉得女方不够理解自己。两个人的相处越来越累，终于分开了。第十一个故事中的主角好了六年。女方比男方小10岁。这个分手故事在我看来完全是由于两个人没能沟通好而发生的。两个人通过网络认识，女方当时是学生，来应聘教男方英语的兼职。两个人开始相处得不错，直到后来女方考虑到结婚。男方由于个人成长背景的缘故，喜欢每天下班后自己独处，且暂时并没有想要结婚的想法。女方想要与之同居来试探两个人适不适合结婚却又没能直接说出真实想法，导致两个人之间产生误会，这个误会直至分开都没有释清。第十二个故事中的主角好了半年。两个人通过网络认识，男方一早看出女方并不真正适合他，但没能控制住对女方的好感。这个故事中的两个人性格喜好处事方式都差得太多，分开似乎也是必然。第十三个故事中的主角好了六年。两个人起初走到一起的原因是孤单需要有个伴。分开的原因是两个人都变得越来越不像对方当初认识的对方了。第十四个故事中的双方好了三年。校园恋情。男方和女方起初彼此间互有好感，但由于没能真实大胆地向对方表达内心深处的想法，导致了彼此间不愉快的疏离。两个人家庭条件差很多，女方抱怨男方从不主动说自己的事以及羞于说出自己家庭条件不好的举动。这个故事中的双方沟通太少，双方各自对各自的信心也不足。第十五个故事中的主角好了一年。两个人经由共同的朋友组织的聚会活动认识。这个故事中的男方是个对自己极度缺乏信心的人，和别人相处的时候总是不敢将自己真实的一面展现出来。起初男方并没有很喜欢女方，只是觉得在一起对于自己而言是个安慰，喜欢被女方喜欢的感觉，彼时男方尚有一个一直中意的女性朋友。两个人交往过程中分开又复合最终又分开，两次分开的直接原因在女方看来都是男方更在意那个一直中意的女性朋友，女方不愿意男方在和她在一起的时候只把自己排在第二位。而男方似乎根本无法确定自己究竟更喜欢那个一直中意的女性朋友还是这个故事中的女方。纵观这十五个故事，大抵可以得出以下几个分开的原因：第一，两个人根本不合适对方。这种不合适主要体现于性格、处事方式、生活习惯和兴趣关注点。性格不合适会导致两个人热切的步调不一致；处事方式和生活习惯不合适会导致介入对方真实生活之后的相处无法轻松顺利；兴趣关注点过于不同则不利于双方的精神交流。如果进一步牵扯到婚姻，还则包括彼此家庭背景的不合适。第二，两个人出于种种原因没能进行有效的沟通交流，导致无法将自己真实的想法传达给对方。又具体可细分为两种，一是在亲密关系中，一方由于极度不自信而不敢展现真实的自己给对方；二是双方彼此间由于自尊心作祟没能坦诚交换想法。在很多情况下的分开其实都是很理想的结局。关系变得不自然了或者两个人之间没有共同前进的步调了，再硬生生维持下去也没有意思。只要大家还在一起的时候，能够勇敢地向对方吐露真实心声，进行有效的交流，哪怕分开了也没什么可遗憾的。毕竟当初决定一起同行是为了彼此间能更快乐，分开也是为了其后各自能够更快乐。

岁月长，衣衫薄；爱情短，叹息长。

一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。我没有了你，也没什么大的变化。只不过，看天是天，看地是地，再没有诗句。爱让人有了软肋，又有了盔甲。我不知道，究竟是记得比较可怜，还是忘记比较悲壮。

爱是疲惫而琐碎的人生中，最后的英雄梦想

我现在很少很少去写爱情，因为它太不重要，也太重要。正因为它看似太不重要，但其实很重要，就像一门看似没有任何实质意义的必修课一样，你必须修够学分，才能顺利毕业，变成一个更好的自己，更像“我”的自己。所以我觉得谈恋爱是成长的必修课，爱情是人生的必需品。牵手不是成功，分手不是失败，恋爱的衡量标准是什么？一是通过亲密关系更清楚的认识自己，二是学会更好的去爱一个人。15对昔日的情侣，男女双方各自说出分手理由，竟然如此截然不同，仿佛他们谈的根本不是同一场恋爱。这样的相互不理解，说明快速运转的社会里，我们欠缺的是沟通的能力和同理心。人与人之间的理解真的是非常困难的。因为每一个人的认知、价值观、思维方式、看问题的视角、所受的教育、成长背景，地域文化等都是不同的，异性恋中还要再加一个性别的差异，就像日本著名的心理治疗师河合隼雄说的那样：理解别人是豁出性命的工作。人与人之间不理解是必然的，理解是偶然的，相对的，也需要彼此共同付出努力。这种不理解在亲密关系里会表现的越发明显，正因此，我们更需要谈恋爱，和学习如何更好的维持爱。只有在这种努力寻求更好的沟通、尝试改变自己去理解别人、站在别人的立场为别人考虑的时候，我们才能真正学会怎么去爱一个人，而这也是我们生而为人之所在。和好朋友聊最多的话题，大概就是关于爱情。我们微信有个群叫“Sex and the cities”，源于欲望都市，我们是深爱彼此的好朋友，又是性格迥异的的五个人，生活在不同的五个城市，甚至有时候分别落脚于不同的国家。所以，我们对爱情的理解各不相同。在我们这个略显尴尬的年纪，开始有人去相亲，开始挑选符合理想框架的人，放不进去的，就淘汰，接着下一个。或许早已经不相信爱情，因为从经济学角度来讲，就是用投资回报比+风险评估后，爱情是不足以投资的项目。但是，至始至终，我都相信爱情。我不会为了结婚而选择结婚，我只会为了爱而选择去爱那一个人。即使会受到伤害，即使会感到疼痛，又有什么关系呢？一并而来的，还有任何人、任何事无法给予的愉悦感和幸福感。难道这些不重要么？就像今天看《奇葩说》，辩题是你会选择你爱的人还是爱你的人。最好的结果固然是我爱的人也爱我。但如果真的只能选其一的话，我会选我爱的人。能够去爱一个人，是多么不容易又美好的事情啊？！因为我真的没有办法去吃一道我看着就没有胃口的菜，更没有办法去隐藏自己爱一个人的心。这个年纪，这么难以被取悦，能遇到一个自己爱的人，多不容易，还能去爱这个人，多幸福。说明我没有丧失爱的能力，只有能够去爱一个人的时候，你才会变成真正的自己和更好的自己。这难道不是一种爱自己的方式么？但是，为什么有那么多人更愿意去选择爱自己的人呢？有那么多人不相信爱情呢？是不是不自信？我不能下一个定论。但搞砸爱情的，并不是爱情本身，并不是因为爱情真的开始变得珍贵、稀有。爱情举目可见，遇见爱情天天都在发生，爱情发生的实在太容易了。所以，每个人都知道，这个不行，那么，可以换下一个。 　　 都市里的人们，都开始在心里盘算着爱情应该在何时“止损”。从本质上说，他们都只愿意爱情供养他们，而非消耗他们。一旦消耗越来越多，这段爱情就是个“赔钱货”，越早远离越好。没有多少人在那个时候，好好想想——我们是怎么开始相爱的，我们当初为什么可以那么美好。 　　 你相信什么，你就会看见什么。 　　 这个世界从来就没有所谓“合适”的爱情。没有。任何遇见时的天时地利、天造地设，都会在不久后，发生诸多的不合时宜。而且开头越美好，越阻碍人去适应那些不合适，因为落差太大了。在这个尴尬的年纪，我们有超级多的事情要做，有超级多的社会角色需要扮演，但是，爱是什么？爱是我们疲惫而琐碎的人生中，最后的英雄梦想。我们会从爱一个人的经历里，更加认识自己，学会怎么更好的去爱别人。我们获得的除了幸福感，更重要的是更加像“我”的自己！不要那么早的想着放弃，不要那么快的换下一个人。爱情从来就不是公平的游戏，肯定会有爱得多得一方和少的一方，还有很多的差异和摩擦，困难和现实的压力，就给爱情多一点耐心啊，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你步调一致。如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两个人一起在山顶眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。三更半夜的码这么多字，也算是最近关于爱情的理解吧。爱情，终究是美好的。

我们为什么要分手

我是一口气读完这本书的，从下班的地铁上打开，然后到回家吃完饭后窝在沙发上，一口气读完15个故事，感慨颇多，思绪都有点理不清楚了，我迫不及待的想说点什么，又不知从何说起。我甚至在想如果还接受采访的话，我也想试试能否约上前任跟毛路和珈禾聊一聊。之前看到过一段话，我们总以自己喜欢的方式与别人相处，却很少以对方喜欢的方式相处，所以有了很多的问题。可是在爱情里，我们大多时候自以为是的以为自己努力向他喜欢的样子和他相处，却不曾想，我们喜欢的是彼此的最初的模样。同时呢这个时代的爱情被加上了各种条条框框，贴个各种标签，加上每个人对爱情的理解又不一样，又习惯听周围朋友怎么评价对方，我们很多时候不是追着自己内心走，而是追着各种说法走。加上信息爆炸时代，我们各种各样的故事听各种道理，却极少反思跟自己是不是匹配的。打开电视呢，各种言情剧，那叫一个虐心，总之是不能有情人开开心心在一起的，不够虐不够拧巴赚不够眼泪，编剧是不会把他们写到一起的，往往独立能干的女性都单身，矫情又公主病的都拐到了王子。为了博取眼球，根本不考虑舆论导向。偏偏那么多本来成熟的年龄的女生，还在一颗少女心的以为会有白马王子掉下来，又多金又够帅还得宠你宠得要星星不给月亮似的，也不想想，王子又不是瞎子，凭什么喜欢你。很多人连正常的沟通都是问题，不能坦诚的坐下来聊一聊你的想法，我的想法，打着不想伤害对方的名义却做着伤害双方的事儿，还被自己圣母一样的想法感动的不行。我自己也拧巴过，不肯好好沟通，又不够豁亮，感情总是食之无味弃之可惜的状态。直到遇到了贺先生，突然就明白，两个人在一起，不需想那么多，有什么事情要沟通，不要猜，有什么事儿我有想法可以直接说，我们不需要迁就不需要为对方做什么，只需要做好自己就可以了。一份成熟的感情本该如此，没有愧疚没有自责，也不会我煮了一锅汤而他不喜欢汤，闹着说我为你煲了一个下午的汤，你怎么能这样呢。没有为什么，我煲汤我自己享受这个过程，你喜欢当然好，不喜欢也没关系。我们那么相爱，为什么不能好好在一起。我希望那些在恋爱中男生女生都能看看这本书，能避免很多问题的出现，也能更成熟的处理两性关系。当然每个人和每个人呢被触动的地方不一样，但每个经历过爱情，暗恋，喜欢过人的，都有地方会有所触动。这也大概是作者希望带给我们的吧。

是有很多相似

就像小小年纪的我，我知道自己的想法，也用自己的一套理由想着对方，不认同某些评论说的不够成熟的在处理感情，我觉得如果所有的感情都用完全成熟的心智去处理，哪还有什么轰轰烈烈呢？每对情侣都有自己的相处模式。

爱的更多的那方没资格提要求

故事的第一篇印象最深刻——爱的更多的那方没资格提要求——初看标题时带点疑惑，看完了觉得说的还是挺有道理。恋爱时谁爱上谁总有个先后顺序，先爱上的那个必然要付出更多爱来让对方也爱上自己，即使付出得不到对等的回应也不能有丝毫抱怨。在爱的付出上没有公平可言。

两种观念的碰撞

准备升大二的暑假，在家看了《怦然心动》，这部片给我最大的惊喜并不是剧情，而是电影里男女主角感情的表达，电影的前半段，心理旁白主要来自女主角，每次发生在他们之间的事，都是只知道女主角的心理感受和想法，电影的后半段回到影片的开始，还是那些事，但主要的心理活动来自男主角。开始意识到感情中的两个人，各有各的不容易，无奈和烦恼。《我们为什么会分手》这本书好的地方和《怦然心动》类似。15对昔日恋人，男女双方各自从自己的角度去聊他们爱情的开始，发展以及结束，只有在看了男方和女方所说的爱情故事后，才会发现经历同一场恋爱中的两个人想法竟然有这么大的不同，即使是对同一个问题的看法，也是各执一词，而他们认为的分手理由更是截然不同。15段感情经历，可能书中ta的经历和想法与你自己类似，抑或是和曾经你某个朋友与你说过的相似，在产生共鸣的同时，更大的收获和惊喜，是书中ta的另一半的说法。或许这个时候你对以前，现在，甚至以后的另一半可以多点理解。这本书没有太多深奥的东西需要想，当时也就当是听故事那样去看的，有些事你可能已经经历过或者听说过，就当多个途径、角度了解爱情。提醒自己，如果处于恋爱中的朋友找你说ta恋爱中的问题，假如你对ta另一半不了解，可以只当倾听者的时候就努力做个好的倾听者就好，即使是一定得说些什么的时候，也只能是说说你自己的看法，千万不要有“给对方建议，希望对方这么做”的想法。对张杰这个人并没有什么特别的感觉，但有几首歌时不时还是会找来听听，心里暖暖酸酸的反而让我愉快，昨晚的电影开场前，影院播的《他不懂》好听，在这里提这首歌，是觉得刚好有点相关。

总结失败的恋情，才是前进的动力么？

这本书基本是一口气看完的，不得不承认作者这种纪录的方式非常特别，我甚至希望能参与进来这个故事，至少知道爱情当时是怎么死掉的。自我总结自己失败的感情经历，无非是分不清自己的感情处于什么样的状态，也不知道自己在这段感情中到底要什么？！大多数的感情都是随心开始时，随时间而结束。随着两个人的相处，也许有一天突然发现不合适了，就这样分开了。就像是某一天你醒来，突然发现你不爱了，不知道为什么不爱，不知道为什么开始那么爱。全书中的女主交应该够很美吧，从前任男友的描述中可以看出，有让人一见钟情，再见倾心的容貌，和刻骨铭心的恋情。但，再美丽的人儿，最终还不是没有修成正果么？或许就是因为美丽和骄傲才导致恋情的失败，因为不缺乏追求者，因为不愿意放下骄傲和自尊。就像那个爱上师兄的师妹，和师兄分手以后便再也不曾主动，因为怕感情中失去自尊。可是以后的恋情又觉得缺少了点什么，是否就是当时那种失去自我的喜欢呢？深奥的爱情故事不是15对恋人可以完全说明的，但这30个人的心态却说明了一个问题。就是在感情中我们猜测的太多而表达的太少。可有时，当那个人不再爱你了，也许你的表达在他看来也只是一堆重复的废话而已吧。愿大家都不再分手，找到真爱，找到让你们彼此疯狂却又为对方变得更好的人。晚安。

当往事随风

故事一：1.当你把精力用在热爱和享受生活时，对方会被你的活力感染；当你过于关注对方的时候，你的精力容易用在抱怨和折腾生活上，对方也不得安宁，所以先要做个开心快乐的自己。2.要学会延迟满足。故事二：你可以为了爱根据爱人的希望适当的改变自己，但是不要一厢情愿的改变自己去迎合对方，到头来丢了自己也丢了爱人。故事三：要自信才能信任对方。故事四：办公室恋情真的要不得。故事六：并非一股脑地对她好，才是爱他的表现；只有用他需要的方式去爱他，才是真正地对她好，否则都是徒然。故事七：1.所有的东西都需要关系双方积极沟通，要确认你理解了对方，对方也理解了你。2.梁凤仪《花帜》里有段话：“怀才不遇的穷书生，不是你心甘情愿跟他捱生捱死，他就会越加疼你的。男人一不得志的那口 鸟气，喷到妻子的脸上去，比屁还臭，可以叫你委屈得宁愿速死。”简直精妙！故事八：找个有思想的女人是很有风险的。故事十三：一定要门当户对，如果你是小康之家，就不要找贫下中农。故事十五：尽量不要找单亲家庭或者父母关系不好家庭的。一定要记住：1.做最好的自己。多沟通多包容。2.有些话要烂在肚子里，有些话一定要说清楚，至于哪些话该烂哪些话该说，那就是艺术了。3.付出一定要自己心甘情愿，否则不如不付出，别用自己的付出标榜自己，更不要做道德绑架。

站在客观的角度,感觉一目了然

一看到标题,还以为是心灵鸡汤类的读物,顺手在kindle 论坛下载下来,看了第一个故事,立马觉得写书的角度很有趣.从双方的角度把故事阐述一遍,客观,一目了然.有些主人公阐述的方式很直接,叙述自己的尽力,把各种细节描述一遍,让人看到开头就大概猜到了结尾. 可能是个人习惯,我不喜欢有几对过多抒发自己的感受,用一连串修辞手法来代替客观事实的"故事".总觉得这类人很矫情,印象最深刻的还是小师妹和师兄,以及对分手后还能做朋友的那对.一个是年轻时候的感情,自尊心强过爱情,只留下遗憾和唏嘘,另一个是成熟的感情,人生强过爱情,感情没有了也要继续走下去,寻找下一站幸福.当做休闲时间的读物,不错.既能让人有所感触,但从两个人的角度来写,客观直接,读者不用担心太复杂的情感起伏..

因为我们天生不是亚当和夏娃

起初看到这本书是在豆瓣读书首页，这本书的题目吸引了我。加之个人处在爱情的迷茫期，中午刚刚在微信朋友圈发了一条状态“做一个内心平静而强大的女子是多么重要”，怀疑自己是不是真的不太适合谈恋爱，新浪微博上同道大叔都说了，射手座就是典型的“专注备胎三十年”，有时很想知道自己分手的原因，思来想去，还是想看看能否吸取书中人物的教训。先是在豆瓣读书试读了第一个分手故事“爱的更多的那方没资格提要求”“我承认，我们的关系里，你是爱的更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱与不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱的更多的那方没资格提要求。爱的更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的时间心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致”，看完这段话，我立刻在kindle商店以7.99元的价格购买了此书。曾经我和一个男孩的故事印证了上面那段话。我们的第一次会面，哦不，确切来说是我第一次见到他是在我家楼下，因为他之前见过我，在我家家属院大门口，那天，他主动跑到我家楼下跟我搭讪，远远地大叫我奇葩，我当时觉得他痞子一样，一点都不喜欢他。后来他每天来接我上下班，我也就有一搭没一搭地跟他开玩笑。印象比较深刻的就是他很干净，整个毛孔里都散发出清透的气息，可是我还是没这么喜欢他，我在没有答应要做他女朋友的时候，他却告诉别人正在和我谈恋爱，甚至我们认识刚一个月他就提出要发生关系，他屡次提出我屡次拒绝他还一直提的时候，我被激怒了，毅然决然地提出了分手，我的分手理由是我不爱他。确实，我喜欢细水长流一点，突如其来猛烈的爱情是我所不能承受的。书看了一半，发现了很多自己的影子。占有欲、猜忌嫉妒、无理取闹、为爱情丢失自己、慢热、无理由地不爱了。从这些爱情中的缺点来看，有些是可以通过沟通和理解弥补的，有些是外力没办法拯救的，“不爱了就是不爱了，”“期望值太高了”“没有精神上的交流”等，分手后即使再歇斯底里再痛不欲生，最后时间都会磨平一切。谁都会继续好好活下去。本书多种角度阐释分手的原因。前言中提到，本书所有观点不代表作者观点，也就说这本书纯叙述、讲故事、摆事例，客观地去描述，没有发表任何作者的见地，就当看了一个个小故事好了。。至于其中的规律和道理，只能自己慢慢体会了。

永远都没有答案，不要问为什么

爱情是个永恒的话题，有人向往，有人失望，有人甜蜜，有人受伤，千千万万个人就有千千万万个爱情的定义和分手的原因，永远没有标准答案。有的人会成长，有的人永远长不大。本期待看完了或许能找到类似自己的例子，找到原因，但其实别人的爱情永远是别人的，没有雷同。别人也永远不可能比你更了解到底发生了什么，分析得头头是道的两性关系，说你哪里做对了哪里做错了，可是空谈永远是最简单的，生活里尤其人与人之间太多的不理性太多的无逻辑性，电视剧剧情发展还得考虑是否合逻辑，是否观众能接受，而生活只负责狗血，不要问为什么。对于自己，但求不要去伤害他人，做一个心智成熟的人，而且我始终认为再残酷的真话也比谎言要来的伤害性小。

只有上帝知道我有多爱你

已经很久没有写书评了，但看完这本书，就立马想到了《霍乱时期的爱情》，也立马想到了这句话。于是还是忍不住来分享一点东西这本书好不好，我看选的故事本身也多少有一些瑕疵。作者再怎么标榜中立，但是不可否认的时候，他们本身的性格，教育背景，社会经历决定了他们在选择故事的时候或多或少带有倾向性。然后即便这样，我依然觉得这本书还是值得一读。 其实无论故事讲得多好，无论我们有没有从伤痛中真的走出来，说心里话，这些故事多少都经过的修饰，男女主角怎么会把自己内心真实的一面剖析出来。记得微博上有一个大Ｖ叫做我的前任是极品。换句话说，如果前任是极品，和极品在一起的你，难道就不是了么。所以一直觉得在爱情中指摘别人，是一件非常没有道德的事情。我同样对有一些朋友对于爱情的观点持保留意见。许多人在吐槽所谓现代爱情的时候，对喜欢对比过去，讲究现在的爱情是多麽的现实，爱情拥有保质期，爱情需要房子和车子。对这种爱情持反对态度，我个人倒不这样看。如今似乎很多人不再提宝马车上哭，自行车上笑的马诺了。但我还是希望以她为例阐述一下我的观点。如果你爱马诺，你喜欢她，那么她既然是这样的人，你就去做到让她可以坐在宝马里哭，我看也没有什么不好。如果你不爱她，至于她在哪里笑，哪里哭似乎也与你无关。如果你爱一个人，如果你希望与ＴＡ共度一生，那么我想你一定想给予ｔａ好的生活条件，除非你说我就是希望我的爱人和我一起受苦。只要你抱着希望生活越来愈好的这种想法，那么那些所谓的物质恐怕就是你必不可少的吧。你说女孩子现实，请问你想不想带她出国旅游，请问你愿意让她睡火车站小招待所，还是五星大酒店。请问当她３０多岁了，开始保养皮肤的时候，你买不起小黑瓶更买不起ＬＥ　ｍＥＲ。你觉得你为了爱她做了什么呢？忽然不想写了。最后还想说一句，所有要分手的爱情，只有一个原因，失去新鲜感，失去性鲜感了。就是这样。

我眼里的一点点爱

紧着下午看得差不多了，大多数也都25岁左右的爱情，大多青涩。其实爱里，太多时候都自己盲目的想象对方对于自己的感受。凭着自己的一点经验和主观意识，试探对方，猜测对方，反而渐行渐远。也许很早就明白沟通的重要，但所有的恋人都希望“心有灵犀一点通”或者“峰回路转”的剧情。曾经坚信，真爱是：是你的永远不散，任你如何折腾。越长大却越明白了“经营”，但是年轻那会谁又能真的能做到自持，理智对待那个想占有他一生的热情。问题又来了，如若能理智对待是否也就得相应的没那么爱？依我现在的经验，不是的。年轻的爱太计较，猜度对方的心意，猜度对方的付出。大概我们曾经在爱里都太盲目。曾经我在找不对对方的时候，可以坚持打二十几个电话，可以在各种可以联系到他的方式上留言，一晚上不睡觉就想着他在哪里。也许年长之后再恋爱会嫉妒这样的初恋，这样狂热而单方面。现在想来，那也许都不能叫爱，叫霸占。因为掌控不了而各种焦躁，不断折磨自己折磨对方，眼里只有自己的感受。也许有人说，真的爱就是占有。现在已到而立之年，疯狂想念一个人的时候，可以忍着不联系，可以忍着不打扰对方，却还是会悄悄的流泪、叹息。想默默付出，也想让他感受到这份默默付出，如细水长流般让他能觉得自在而温暖。其实都是自苦，方式却千差万别。自身修炼，在爱里同样需要。因为自心够强大，可以忍受孤独，哪怕对方不需要陪伴的时候也可以安之若素，自我耍我。昨天看到有位豆友写着“有时候忽然自己很狂躁，看不进一切书、一切电影，做一切事情都觉很无聊，只是因为当下最在乎的事情无法掌控”。说的有理。对于爱，也并不是你想掌控就能掌控的。所谓的安全感也并非你强求就能得到。书里说，爱如同攀高峰，你的爱已经十分并到了山顶。但对方可能还只是六分或者三分，还在山中徘徊。到达山顶的人能做的是帮助对方也到达山顶，这时候的你们才是平等的相爱。不平等的时候你的要求都会让对方退缩。我也开始相信并非只有一见钟情才能透彻心扉、难舍难分。只能说一见钟情的起步比较高，却并不能代表日久生情就会比一见钟情来得脆弱。如果爱里太计较这样的相遇也似乎太没意义了。爱里的修炼，以我现在的年纪说下感受。1.就是这样不要计较无谓的事情，男人大多数不理解女人鸡毛蒜皮的思维。2.你在表达自己爱的方式时，想过他是否需要这样？多点付出，并不是多联系他，或者多买点东西给他。很多女生都怕对方因为自己多联系就会看轻自己，也并不是，对自己自信点，偶尔我们就是想跟你分享，你不回复也可以。多点付出，在我认为是多点设身处地为他着想，不要计较这样的付出，值得的！学会自控，但也不能完全没了自己的脾气。3.积极上进，在他不需要你陪伴的时候，你有自己的乐趣和圈子可以消遣。不过就算你做的很完美很理智，但也并不见得你拥有他的心。有些人要臭味相投，有些人要岁月静好，有些人要虚荣满足……经历不同、时机不对都是因素。我们能做的就是等待，然后把握，最后守住一份长久。不怨天，不怨地，不怨别人，也不怨自己。尽心就好。（一点点随想）

合久必分~~

而恰恰正是经历同一段感情的两个人,却给出不同的分手答案。分手是如此微妙,仿佛他们谈的根本不是同一场恋爱。分手好像已经不需要理由了··▷ 分手故事一：“爱得更多的那方没资格提要求”/ 1她说：“他从来没有主动说过‘我爱你’。”他说：“爱上一个人需要时间。”▷ 分手故事二：“两个人在一起，光有爱是不够的”/ 13她说：“他对我越好，我越恐惧失去……”他说：“她不应该为了我变成另一个人。”▷ 分手故事三：不信任，是爱情的头号杀手/ 23她说：“你要么选她，要么选我。”他说：“她不信任我。”

我也“有幸”认识一对分手的情侣

我也“有幸”认识一对分手的情侣，在这里讲有幸，是不是会有些奇怪呢？其实，细想起来又有这里面又有不少复杂与无奈。这对情侣都是我的高中同学，男的自然是我的哥们儿，女的与我们关系很好，但也谈不上无话不说，只是她在女生圈里总是不讨喜，反倒是在和我们一帮男生打交道时很是轻松自如，这样的关系一直延续至今，高中已然毕业十多年了，我与他们双方还是时常见面。他们俩高一开始交往，大二分手，我们也几乎目睹了全过程，至少是可以展现给外人看的部分。至于那些背后的故事和不足为外人道的情节，我们也只有听他们各自的讲述了。可能是因为我早已听过我这对朋友的讲述，所以再看到本书中的故事时总感觉不过如此，因为本书中的双方阐述的分手故事，最多也就是同一件事的两种角度罢了。而从我的这俩位朋友口中听到的，明明是一件事，却完全是两不同的故事，甚至是三个故事，差距之大完全超出了我们从偶像剧和武侠小说中学来的恋爱经验。以至于在他们分手之后的三五年内，我们几个人在他们俩人都不在场的情况下都会仔细推敲他们的各自说出的故事，再综合最新得到的线索，以期推理出他们谁的故事才是正解，或者谁的故事更接近真实。几年之后，我们放弃了，因为我们怕推理出第四个故事版本，那样会彻底颠覆我们的人生观的。再之后，我们之间的话题提及他们分手的时候越来越少，那个男同学已经娶妻生子，妻子在我们看来全方面都不如我们那位女同学。但是他们俩人的日子偏偏过得红红火火，羡煞旁人。那位女同学最终成为了传说中的“白骨精”和剩斗士，至今单身。二人虽然在非常偶尔地情况下谈起对方时都是一副无所谓的样子，但是我们总觉得二人应该彼此还有介怀，因为这么多年来，双方与我们几个同学都时常来往，但是两人如同有默契一般，互不相见，如同王不见王。而我们也很知趣地错开与他们聚会，叫男的喝酒时，就不叫女的，带着女的打球时，就不叫那个男的。这俩人也很知趣，从不点破我们的伎俩，有时明知道有聚会却没有叫他或她，二人也从来不追问原因，这倒是免去了我们的不少尴尬。其实当初我真的是认为俩人会永远在一起的，如胶似漆，好的如同一个人一般，读书吃饭上学放学都在一起，怎么可能不会永远在一起呢？可是二人分手后，我又觉得他俩人其实一点都不合适，女的太要强和自尊，男的他太张扬和好胜，俩人都怀着得压别人一头的心思，这样怎么可能和谐相处呢？再再后来我发现我当初看到的和想到的可能都不对，因为我看过了太多的像他们一样或者跟他们一点都一样的情侣，最终修成正果或者分道扬镳，当然如果我观察的时间再长一点，那些修成正果的也可能会劳燕分飞，那些分道扬镳也可能会破镜重圆，这都是我说不准和道不清的。所以，我努力地看完本书想知道人们到底为什么会分手？结果不是我想的那样没有答案或者有答案，而是我也不知道有没有答案。也许真的不是每个问题都有标准答案，不是每人的生活都有标准流程。也许对于本书的题目，最好的答案就是：缘分与时间，因为这两个词能解释一切悲欢离合，又，其实什么都没有解释。前一阵，我们几个同学在群里聊天，一个人说要珍惜当下。我觉得很对。抱紧现在怀里的人，放手已经过去的人，珍惜当下，善莫大焉。

不要轻言分手，因为你还不懂的对方

我们为什么会分手？文／崔朔玮在一起的原因有一个，就是愿意在一起，分手的原因很多，说不清是什么。即便这本《为什么我们会分手？》，也难以诠释为什么会分手。或许这样，或许那样……但是，这本书的出发目的，却是为了我们更长久的爱情。一开始，我只是去读每一对分手的情侣的恩恩怨怨和他们在寻求的为什么会分手的原因。很多很多，谁都说不清为什么。就像其中的一篇文章用到的一个词语“骤然”间没有了那份心了，所以就再也坚持不下去了。就就是人的意志吧，在有追求有目标时锲而不舍；在遇到挫折时就意欲退却。这本书侧重的是两性关系，而不是爱情。读过15对恋人分手的人前事后的故事，突然明白了，以爱情为出发点去分析两性关系太理想化了，因为很多时候两个人在一起还没有达到爱的程度都以爱的名义分手了。回过头想一想，那个人只是惊鸿一瞥，可她是心中的痛，根本原因是你们还没学好如何去处理关系，就已经把对方或自己列入“爱已经远去”的位置。所以，这本书，我觉得一定要读一读作者“写在前面的话”，不然，这本书你读到的可能是把死去的爱情拉出来嘲弄一番罢了。15个爱情故事，有的读着意义很深，有的读着有点乏味。有的情侣是真的有爱，可因为心里没有走出来就轻言放弃了，有的只是关系刚刚开始暧昧，就开始纠结对方是不是爱自己……不管如何，他们都有打算走到一起的心，最终又打消了这份心思。走不到一起原因很多。每看过一篇，我就在想，男人和女人想的怎么差别那么大，可再想想，不是因为他（她）们是男人或女人，而是因为他们在一起都是按照自己想的去定义对方，殊不知对方原本就不是你想的那样。甚至有点痛心，你谈的是恋爱吗？你谈的是你自己心中的寂寞。或许，这本书可以带给正在恋爱或者还没恋爱的人一个提示，就是两个人在一起，有话好好说，坦诚相待，不要等错过了才发觉错的是自己。看书的封面，一对男女，好像面对面站在一起，仔细看才知道，他们的焦急不过是重在一起的阴影。如果你给没有学会如何处理两个人的关系，就不要清晰说爱，也不要用爱的名义解释所有的关系。或者是他们分手的里有各不相同被打动，或者是看到他们彼此的心思而感到交流的重要，或者是看过别人的故事反躬自省自己的恋爱关系……这本书真的可以带给你很多。2014.11.29

Wild And Young

《约会，恋爱究竟是什么呢》——《我无法恋爱的理由》——《我们分手了》可谓是陷入恋爱中人的进阶三部曲。恋爱好比生活中的巧克力，永远不知道下一个恋人何时会出现？我们兢兢战战的等待命运中的人，却又抗拒心爱之人所带来的伤害。陷入恋爱之后就会思考人为什么需要爱，而恋人之间该如何相处。逛遍知乎网上关于两性话题，游览果壳的知性专题，搜索两性书籍，只为找到一个答案。但会慢慢发现，把恋爱比喻成考试卷，有些人交了白卷，至今都是单身，有些人交了不及格的成绩单，而有些人则是人人口中的“人生赢家”。但现实中她哪是考试卷呢？从来都不会有标准答案，一直是人生中的话题，不曾被超越。书上所提及的15对恋人，只要活得久，遇到过的，听到过的，看得见的，何止这个数字。君不见《爱情保卫战》无数的男女在演播厅事无巨细的讲述他们生活的点点滴滴，娓娓道叙比书本还生动，简直是情侣间有声书。情侣间分手，原因有很多，个个都是致命伤。如果说为什么会分手？因为我们Wild And Young。恋爱不是人生的全部，我们在恋爱中成长，在恋爱中熟悉彼此，了解自己，发现自己不曾有过的另一面。享受恋爱过程的美好感觉！在漫漫人生，有个人与你一起温柔携手度过之后的人生路是幸福的，哪怕没有在一起，记忆中有那段美好的时光在寒冬中温暖心灵，何尝不是另一种幸福呢！书名是是我感兴趣的，可惜书本内容不是我想要的。

划线处

1、爱得更多的那方没资格提要求「这样说吧，之前我感觉，她把身上的精力都花在热爱和享受生活上，所以我常常被她的这种活力所感染，让我觉得自己的生活也跟着灿烂了不少。但突然之间，她把精力都花在抱怨和折腾生活上，我也饱受牵连，不得安宁。」「我是一个慢热的人，对我来说，“爱”这个字太重，爱上一个人是需要时间的。她无法理解这一点。引用她上面的原话：“其实我也不是在乎那个身份，只是他迟迟不给这样一个肯定，让我搞不清他到底爱不爱我、有多爱我。”认识才一个月而已，怎么就成了“迟迟”？本来我自己心里还在琢磨“我爱她吗”，她不仅不给我一点考虑的时间，还老拿“你爱不爱我爱不爱我爱不爱我爱不爱我”的问题轰炸，这样一来，我就更加不确定自己对她的感觉了。」「“我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个。但这不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你觉得委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你的步调一致。”」「爱，并不能从零一下子就跳到十的，这是一个循序渐进的过程。可能A爱B十分的时候，B只有五分爱A。但这不「代表以后B就不能爱A到十分。一段爱情，中间谁爱得多谁爱得少，并不重要，只要最后双方都能投入去爱就行了。如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。我经常回味柠檬小姐那句话“爱得更多的那方没资格提要求”。当初我特别不能接受这种说法，但现在想想，是呀，作为爱得更多那方，我要求提得越多，只会让对方爱我更少。而对方爱我爱得少，很有可能错不在对方，而在我自己。追着人家要个答案，把他（她）逼得无法喘息，还不如卸掉给对方的压力，给他（她）所需要[…]」6、自己都丢了，如何爱下去如今看了他的那段访谈，我觉得当年的我俩，倒还真是应了这么一句老话：并非一股脑儿地对他好，才是爱他的表现；只有用他需要的方式去爱他，才是真正地对他好，否则都是徒然。8、你可以一辈子迁就对方吗？「很多人觉得，和谐的感情必须互相有很多很多迁就，今天你为我憋屈，明天我为你忍受。曾经有段时间，我也这么认为过。但当我真的遇到了现在的伴侣——另一个“想着无用的东西，做着不现实之事”的人——时，我才发现，原来有种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本就没什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望成为的那个样子。」「跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。龙应台说过：“曾经相信过爱情，后来知道，原来爱情必须转化为亲情才可能长久，但是转化为亲情的爱情，犹如化入杯水中的冰块——它还是冰块吗？”常常听到人们说，婚姻里不需要爱情，只需要亲情就够了。我以前也那么认为，但当我的婚姻真的到了只剩下亲情、而没有爱情的时候，我实在是坚持不下去。我相信，有一种爱情，它不需要转化为任何东西，它会永远以爱情的面目出现。这才是我最想要的爱情。」13、越走，越远「现在看来，可笑的是我自己。那个时候，被工作洗脑，太执着于名利场的得失，只想着投入产出比，却忽略了身边人的喜怒哀乐。她要什么样的生活，她自己去选择就好了，我要什么样的生活，是我自己的事情，干吗非得把我的追求，强加到她身上呢？毕竟，两个人在一起，重要的是“在一起”这三个字，不是吗？」15、并不是每一段感情，都有复合的可能「我是一个既没有安全感又很懦弱的人，特别害怕别人会嫌弃我，所以总是竭力讨好身边的每个人。我觉得自己就是个演员，有时候在扮演自己，有时候在扮演别人，演多了就分不清哪个才是真正的我。比如跟朋友A在一起的时候，我会按照A的喜好跟TA说话；跟朋友B在一起的时候，我会按照B的喜好跟TA说话；跟朋友C在一起的时候，我又会按照C的喜好跟TA说话……很多时候，我甚至不知道自己是谁，我只知道，我想别人喜欢我。」「朋友对我说的每句话，我都反复思考了很久。过去我总是期盼爱情能拯救我，其实只有我自己先好起来，爱情才会跟着好起来。要拯救爱情，我得先救自己。只有当我真的变好以后，我才有资格去重新追求李莎」

只是那时我们不懂如何去爱

故事从男女的视角来述说同一段爱情，总是爱的深刻，却又爱的拙劣。怪只怪我们用尽的全力，却只感动了自己。怪只怪我们尙不懂得如何去爱。。。可是在这痛苦的成长过程中，也许我们越来越会恋爱，可也许也越来越少去爱了。。。祭奠那些傻傻又可爱的自己

沟通

这是十五个爱情故事的合集。独特之处在于，作者为我们提供了主人公男女双方各自的视角，让读者能体会到，交往中的男女的思维差异是多么的巨大。相爱的两个人如若不能好好沟通，那么，也只会是一盘死棋。以女方的视角，看完这些故事后，给自己的启示是：1. 沟通为王。伴侣不清楚你的担忧，不清楚你突然的小情绪从何而来， 不清楚你对他的心意，怎么能总让他猜呢？2. 信任彼此尤其是女生，需要有对对方的信任，少一些猜疑。有疑问，你该问，问了仍有疑问，继续把你的疑惑与担忧告诉他。一旦有这些小疑问在心里种下了种子，产生的效果是非常可怕的。所以，宁可理智而清晰地告诉对方你的想法。而不要-猜！对自己也要有自信。如果不是他喜欢这样的你，你们的关系又怎么会一日日深入，爱得越来越浓呢？3. 把握好度注意给对方适当的空间与时间。最糟糕的是让对方感到喘不过气。另外，不是用你觉得对他好的方式对待他，而是应该用他喜欢的方式对待他。4. 关于忍让与迁就要小心不要让伴侣因为你的迁就，譬如“我是为了你……”，而背上沉重的思想包袱。关于这个，后面的摘录有非常好的诠释，在此不再提了。我的摘录：故事一他：我承认，我们的关系里，你是爱得更多的那个，但这并不代表我就欠你什么。爱不爱，有多爱，这都是你自觉自愿的事情，没有人强迫你。爱情从来不是什么公平的游戏。我知道你委屈，但事实就是，爱得更多的那方没资格提要求。爱得更多的那方，要么带着自己的尊严退出游戏，要么只能用更多的耐心，花更多的心血，让对方心甘情愿地跟上你的步伐，而不是强迫人家一定要跟你步调一致。……如果把爱情比作一座高山，谁先到达山顶并不重要，关键是先来到山顶的人，懂得不去抱怨另一位的速度太慢，而是让自己有足够的耐心等另一位也攀上顶点。当两人一起在山顶上眺望最迷人的风景时，你就会发现——等待是值得的。故事二他：她说的我们恋爱的经过，基本上都是事实，只有一点出入，我追求她的时候，她没有立刻答应，那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的，没想到是因为觉得“我太好了”。我常跟她说，我其实没她想的那么好，只是年纪比她长一些，多一些阅历而已。……我觉得她跟我在一起之后，就不是她自己了。真的，不值得为了我变成另一个人，也不需要，况且我喜欢的，是真实的那个她，而不是“更好的”那个她。…………但要成为我太太就不一样了……我不要求她上得了厅堂下得了厨房，会不会做饭，会不会做家务都没关系。这些东西不会，咱就请个阿姨来做，我只希望我的太太是个真实自然，能让人放松，会带给我欢乐的女人。还有，她能看到自己的特别和独一无二之处，不会把我放在高于她的位置，因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太，当然必须得爱我，尊重我，但她也必须能爱自己，尊重自己。……总之，我不需要崇拜者，不需要在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人。故事三她：人有时候就是这么可笑。我不想去质问他跟小赫的关系，因为那样会显得我小肚鸡肠、无理取闹，于是采取了一种更加无理取闹的方式来发泄。他：曾经有人说， 成熟的感情就是两个人聊天时亲密无间，沉默的时候也不会尴尬。我特别不喜欢这一点，我又没逼她辞职，那完全是她自愿的，她没有权利用这件事来要求我什么。我为她做的所有事情，都是因为我爱她，而不是为了报答她。我没有拆穿她，但我心里特别难过，觉得她怎么就不能信任我呢？难过久了，就变成失望。对她感到失望，对自己感到失望。而她不理解我这种失望，她觉得我是因为见不到小赫不开心。她怎么就不明白呢？我所有的不开心都是因为她。我是一个比较固执的人，觉得要是爱一个人，不管多么艰难，我都会努力跟她在一起，不会放弃。终于有一天，我不想再努力了，因为我发现自己已经不爱她了。分手那天，我跟她说：“你知道吗，适度的嫉妒可以促进爱情，而过分的嫉妒是爱情的头号杀手。”故事四

所谓的教训，其实也就是一次情感上的触动而已

岁月长，衣衫薄；爱情短，叹息长。但你跟我都知道，还是要爱的。就这么走下去看看吧，唯一要不断告诉自己的是：别怕——赵珈禾看完这15组故事，你会发现，有些时候双方所讲述的几乎就不是同一个故事。不考虑男女在思维方式上的区别，因为这并不能解释为什么会分手。长久以来，我们都明白，爱情需要付出，需要妥协，我们一直是这样认为的，而且是以自己的方式这样认为。于是，爱情往往就成为了“我的标准和她的标准是不是同一个标准”。这或许就是为什么朋友和恋人在聊天模式上完全不同。朋友可以隔三差五联系一次，而且可以不用在当天就作出回应。恋人则不然。对于朋友，我们对回复是没有期望的，今天回也好，明天回也好，只要回了，话题仍然能够继续。但恋人不同，我们对对方的回复是有期望的，当存在期望时，自然而然就会有一个判定的标准，这个标准由我们自己来决定。事实上，双方的标准基本不可能一致，那就必然会有一方需要作出妥协或者是牺牲。主动性的妥协必定带有目的性。若达不到目的，自然也就会觉得不值。所以，为什么有时候恋人双方明明没有吵过架，到最后却都觉得累而分手，为什么单方面付出的恋爱往往不能长久，原因就在于双方的妥协并没有带来积极的反应。这里的积极的反应不是指让她高兴了一次，而是指能让你下一次的妥协的成本变小，或者是收益变大。很多人都是陷于自己的想法中。就如书中所说：“我介意的是她认定我介意。”强加于对方自己的猜测，然后不停地向对方求证这个猜测。很无语的逻辑。往往这样的猜测都来自于一种所谓常识。“男人不都。。。。”“女人不都。。。。”。平时生活的接触让人们对异性会带有符号性。这本来是人们认知对方的一种低成本的方法。但是，这仅仅是认知的方法。在认知之后，如果再带有这样的符号性，无疑会使自己陷入“他（她）表现的和我的符号不一样一定是他（她）在隐瞒什么”这样一个怪圈。爱情为什么能让人恐惧却又让人向往，正是因为它没有任何既定的标准。爱情不能被定义，不能被符号化，不能被复制。人们所能做的就是不停地去交流。而不是抱着“我这样做他（她）一定能明白我的意思”这样的想法。补：很多时候我们看待问题的角度为我拥有时我会得到什么，我会付出什么。但是很少的时候会进行A-A1型考虑，也就是我拥有时的好坏和我失去时的好坏进行对比。这或许就是为什么很多人在分手之后又会寻求复合的原因吧，

值得和恋人共同阅读的书

男票是个工科博士，但是他不喜欢看书，尤其是不喜欢看这类爱情故事。以前每次我看了天涯上的奇葩小故事，他都不愿意和我讨论。这次我强烈要求他看，要他看完和我讨论。出人意料的他对这书的评价竟然不错。但讨论中也看到男女在对待这些故事和这些事情上不同的看法。举个简单的栗子。那个北京女和西安男，女嫌男没出息，男一起之下走了的故事。我觉得确实是男主问题更大，一切都是由不自信导致，想住到女方家里，怀疑人家和初恋。可能如果我是女主，每天回来看到这个男人在家里打游戏，不思进取，我也是会生气的。但是男票说，每个人无论男人或女人都会有那么一段失落期，在这种时期，如果你选择对他恶语相向，可能他就会被打入谷底，但是如果你选择尝试去陪伴和鼓励，就会获得不一样的结果。面对这种事情，你可以选择发泄也可以选择安慰，但是发泄了显然更爽一点，所以女主选择了那么做，换一种方式的话，也许男主度过了那段沮丧的时期，两个人会越来越好。就像你有时候无理取闹无缘无故的发脾气，我可以选择和你吵，也可以选择哄你，是一个道理。这本书真的很推荐，推荐所有恋人一起读一读，书里没有狗血奇葩故事，大部分两个人至少在旁人眼里是适合在一起的，但是为什么会分手呢？其实就是缺乏沟通和理解，每个人都希望对方为自己改变，希望对方去了解、理解自己，自己想什么不愿意说出来，甚至活在自己脑补的爱情世界里。看完了就会觉得，一些事情在你眼里是这样，在对方眼里就是另外一个样子。

我们为什么会在一起？

很早以前我问过豆友们一个问题，你们为什么会在一起呢？有人说道：高二的时候有一个下午，貌似是晚春的时候吧，因为记忆中大家都穿着衬衣和单裤，我坐在四楼靠窗的位置，窗子是开着的，可以听见楼下操场上打球的声音，有夕阳射进教室，地上有斑驳的亮点。不知道因为什么事，我突然回头转向坐在我身后的男生，那个男生一天到晚都迷迷糊糊的趴在桌上打瞌睡，也鬼使神差的抬起头，那一刻，我们都没说话，就这么默默的看着对方，然后我说：你现在有没有想接吻的感觉？他点点头说：有！然后我们两个一起哈哈大笑……有人说：.走在寂静的小路上，看着两个人影在地上，一下子就想和他共度今生了。想想少年时期的爱情总是如此动人，两人的眼光无措的错开，气氛暧昧至极，一点一点羞红了脸，连牵手都只敢悄悄的勾下手指。少年时期的爱情，总是维系在一些最纯洁的细节上：随风鼓动的白衬衣，微笑的小虎牙，动听的嗓音，难关时的一次伸手。记得《在世界的中心呼唤爱》里，那个死去的女孩给那个男孩留的言：看到你在吃东西时鼓起的嘴，觉得好可爱，就喜欢上你了。这是天涯论坛０７年的老帖，但是里面的东西让人倍感温暖。“你不知道什么时候叶子会变黄，什么时候婴儿会长出第一颗牙，什么时候会爱上一个人。”说实话在没有游走那么多城市之前，我也一直相信，爱情就是命定的东西，是流淌的血液，是瞳孔里弄不丢的神采。年轻时有多少女孩幻想过，将来若有朝一日嫁人，必然会是独一无二的婚礼，由一见倾心的他拖着你的手背，像呵护着雅典娜女神一样牵进未来里。那个人出现的时间，地点，性格外貌都那么恰恰好。可眼见的聚合越来越多，爱情就像快餐盖饭一样，多少人的爱情，变成了只是填饱寂寞的一份食物，甚至多少次听到一个人嫁或娶另一个人，只是因为他条件好，年龄大了，寂寞需要陪伴或者父母催促不得不做的一件苦差。当我们的寻爱之旅变成了苦差，该爱的有多悲哀。好在毛路这本书《我们为什么会分手》里的每一对情侣，大都是因为真心看到了对方灵魂里一些动人的东西，而决定在一起，这一点很能打动人。有人说这是一本悲伤的书，因为它拆解了男女的思维，真相就这么不打遮羞布的暴露出来，但我个人觉得这是本很清澈的书，因为它让我们找到了倾诉的本我，从这本书里，你可以看到那些约炮达人的直白，也可以看到姑娘们面对求婚分手时的躲闪纠结。摘些书里男女主人公的自白：－－那时的我们就像彼此的信仰一样，将对方笼罩在一种极其纯粹和美好的光辉中，周围的世界都黯然失色，只有彼此能让对方发亮，内心颤抖．－－但他对我越好，我内心反而会越恐惧，我怕自己爱的越来越深，万一哪天萝卜先生弃我而去，我承受不了．－－一开始，我是受宠若惊的，但是也架不住她这么腻歪，时间久了，慢慢就会有一种窒息的感觉了．－－真正的爱，适合你的爱，难道不应该是两个人肩并肩地站在一起，互相扶持互相信任，给彼此撑腰，给彼此正能量吗？我们为什么会分手呢？看看书里男女主人公的自白，也许我们就能找到那些答案吧。当你找到了答案时，你还会不会记得你们在一起时的理由呢？

我们为什么会分手

分手的情侣越来越多，玩玩而已的那种暂且不说。有许多相爱的人为何最后却不能一起走到生命的尽头。而《我们为什么会分手》给了我们很好的答案。这并不是一本鸡汤，编者拜访了15对分手的情侣，有的分手多年，有的早已老死不相往来。本书让男女主人公分叙述他们之间的感情，而看完之后，不由得感叹。他们之间明明相爱，可是却因为种种误会，种种不理解，种种的性格不合，种种的沉默不语……而分手……爱情如此宝贵，得到了该无比珍惜，妥善经营。而书中的大部分女主人公，都沉浸于“他是不是不爱我？”“他是不是不够爱我？”“他是不是玩玩而已？”“他是不是压根不想结婚？”随着种种地猜忌，最后男人们越来越不耐烦，她们则更加恐慌。而有些自卑的男人，其实也会纠结于这些问题。他们展现出的不自信，沉默，会让女人更加地纠结以上问题。大部分男人不会纠结这些问题，在他们粗线条下，只会觉得“当初那个可爱的她去哪了？”“当初她明明不这样啊。”“她为什么总是不相信我？”……信任，这是男人最最纠结的问题。还记得有一对跨国恋。德国男孩快来到中国当交换生，女生不自信，觉得男生很帅，怎么会看上她呢？而交换时期到了，矛盾渐渐出现。偏偏她还在偷偷送行男生回国时，看见了男生拥抱了他的漂亮的女性好友。女生砖头就走，男生拦不住，好友拦下一起解释，虽然当时好了，但是却引发了许多不信任。在女生眼中，自己来给他送行，给他一个惊喜，为什么会有其他漂亮的女孩子？还拥抱？难道他不爱我了么？难道他只是玩玩而已么？难道他脚踏几条船么？看吧，女生心里就是这么多想法。而男生觉得，你说过不来送我，我以为你就真的不来了我叫几个朋友怎么了？最后突然出现在我的面前，却又一言不发地掉头就走。真的好奇怪。在我们的国家，拥抱是告别的礼仪啊。为什么会误会呢？以为哄好了，但是之后才知道，没有。而最后，这对曾经甜蜜地异国恋小情侣，最后因为女方的各种不信任，要求男方迅速毕业回中国，男方疲惫不堪，甚至懒得挽回，分手了。还有14对情侣的栗子，他们无疑是爱着对方的，但是却没有让对方感受到爱意。分手的已经错过了，我想编者最大的目的，是给深陷爱情囹圄的男男女女多一些经验，多一分教导吧。让那些伤痛的爱情故事，可以少一些，再少一些……15种不同的案例，爱情的类别不同，办公室恋情，学生之间的恋情，大叔与萝莉的恋情，甚至有婚外恋……而他们的爱情又有那么多的相似之处。让人不住叹息：错过了，真的就不能挽回了。看这本书，你觉得双方都错了，他们怎么可以这样对自己的爱人呢？同时，你会觉得他们又有什么错呢？千言万语汇成一句：我爱你，奈何缘浅。

曾经那么亲密，相拥的时候也会这样的不同

大约每一个分过手的人都会想知道：为什么？有些人开口问了，听到了或真或假的理由。有些人则放不下心里的结，根本不会去问。毛路在自序里说了她为什么要做这些采访的原因：一对圈内的“模范情侣”分手了，你却在两个人的嘴里听到了完全不一样的理由。“原来她心中的相爱理由不等于他心中的相爱理由，他心中的分手理由也不等于她心中的分手理由。这真是一个又有意思又很残酷的话题。”情侣之间的离合，无非是沟通、容忍、压力、爱多爱少的缘故。但把这些故事放在一起，又似乎能看出一些不一样的东西来，熟悉又陌生。曾几何时，这些原因和情绪也藏在我们的心底，很久没有触摸了，偶尔遇到，就有恍惚的感觉。曾经那么用力的在一起，曾经那么亲密，相拥的时候也会这样的不同。翻一翻书，当爱情回转过来，我们了解到对方的内心，那些过往或许就是新的样子。同时，它也提醒着我们更多的去了解自己，在下一次爱情到来时，更真诚的迎接。

恋后感

人说再苦涩的恋爱回忆起来也如糖似蜜般美好。于是，在经历了数次分手后，一枚喜欢追源溯流、刨根问底的射手座女纸开始爱上一项关于恋爱的文艺研究，钟情于听别人的故事，从故事里找节奏、找原因、找共鸣，说白了就是在别人的故事里吸收养分，从而提高自己的恋爱境界。上海的失恋展还没来得及去看，据说有些很搞笑，有些很感动，每一件展品都有着不同的情绪故事，带给参观者不同的情绪体验，那是恋爱故事里的组成碎片。而此书是恋爱完全记录本，15段真实恋爱都从砰然心动的一刻而起，都在无法忍受的一瞬支离破碎。总的来说还是相爱容易相处难。很突出的恋爱问题是太以自我为中心，以自我的感受为感受，要求甚至逼迫对方与自己同步，通俗的说就是把自己认为好的东西强加给对方，一旦对方不接受或提出异议，就觉得是对方不懂珍惜对方有罪。在某处看过一句话，大致意思是真正的爱是不会让对方感到压力的付出。只不过大家都是情绪动物，难免有需要宣泄的时候，情绪当下根本无法控制更别说思考了。只是，在看过那么多恋爱故事，多少也能认清自己在恋爱中的缺陷和不足，在下一次恋爱时要做更好的恋人。想分享古巨基的《恋后感》，“当经过傻恋，热恋，狂恋，花火飘散后，眷恋，心太软，没法去计算的节源；迷恋，别恋，留恋，伤心得最后自恋跟暗算，幻象与混乱，不过爱你是我志愿，才输光心血”。感谢我们都在恋爱中学习并获得成长。

评论我们为什么会分手？

这是最近看过的书的书名，书中用15段感情去视图阐述我们为什么会选择分手这件事情。书中的15对男女在自己的视角上阐述或者去描述他们所经历的感情以及为什么会分手，有些人是在看了对方的文字以后才讲的，我认为这就是这本书最大的败笔之处。因为这使得这场各自阐述个人观点及感受的“对峙”中，有人明显的处于被动或者说是不公正，因为后讲述的人已经很清楚对方在讲什么，而后者就可以有针对性的去讲述或者反驳对方，他们在表面上看是没有，其实在意识深处却还是会不由自主的自我美化和自我维护，这是人的本性，是不可能改变的。在这15段感情中，有人在尊重对方，有人在咒骂对方，有人在自我检讨，有人在互相指责，这不过是在显示你的人品；这15段感情结束的原因各自不同，有人归咎于信任，有人归咎于不爱，有人归因于时机不对，…其实我也在想，我的几段或长或短的感情是因为什么结束的呢？年少的轻狂，自以为是的自尊，互相猜疑，站在自己立场上的替他人着想，我以为你会这样想，我以为这样做对你是好的，结果南辕北辙。现在我可以“”不知道该用什么词来形容，“洒脱”不对，“开心”也不对，“淡然”吧，因为我是从内心深处来说，虽然我不会也不可能说什么感谢之类的话，因为对我来讲，我是用心付出了，而你们给我的伤害也是真真切切的，我只想说，我走出来了，我想我已经成长了，也已经看开了，虽说不上是拨开乌云见明月，可是也算是淡然如水了。不念过去，不畏将来

只是终于承认了彼此不合适。

看完这本书其实有一个多月了。这个月我一直想写书评。也无数次想写写关于我们为什么分手这件事情。却一直不知道怎么开头。昨天跟闺蜜聊起关于这次恋爱。自己都觉得自己冷静得可怕。我一直都承认自己是一个太爱逃避的人。从长沙逃到北京来。也再也没想过回去面对。回来写日记的时候无意翻到当时离开他写的那篇。我也终于相信。可能爱的时候是很爱。不爱了以后就真的不爱了。2015年X月X日 星期二 天气雨 For Roy你说你这辈子最后悔两件事。一是认识我。二是抛下我。我不知道命运是怎么安排的。我也不知道以后会不会再相遇。我甚至害怕你不再记得我。不会再想起我。这三年我们用了太多时间去争吵。去对抗。当我们真正可以心平气和温柔相待懂得珍惜的时候。不知道是我离开了你。还是你抛下了我。昨晚你抱着我问：你恨我吗。我说恨啊。当然恨。但其实说完我就发现没那么恨了。因为我终于看到了你崩溃的一面。这是第一次。却是你正在失去我的时候。其实看电影的时候我就发现你哭了。特别是当郑恺说：“我害怕别人牵起你的手给你带上婚戒......”时，你握紧了我的手。我故作轻松地只字未提电影的好坏。却在期间偷偷掉了好几次眼泪。我努力不去看你。和想我们之间的事情。你后来痛哭着说。如果我们刚认识不久就闪婚。会不会就没有这么多事情。如果我们一回国就扯证。会不会现在也过得很好。想起我们吵过的架。数不清了。再说起来却都大笑起来。我真的以为以后不会再分开。或者说不管大吵了多少次我们还是会在一起。我说遗憾当时在英国的时候说要一起去的地方最后都没有去。然后你要跟别人去了。你说那些地方只能跟我去。以后也不会再跟别人去了。想想我们一起去过的地方。没吵过架的居然没有几个。然后我俩突然就笑了。这时候我才发现我是爱你的。也突然终于感觉到你是爱我的。你说其实内心觉得我还是当年那个美好的姑娘。不想把我绑住。我值得去更好的地方。值得更好的人。以前你每次这么说的时候我总是问。为什么你就不能变成那个更好的人。可是这次我说。是的。我是真的开始理解你的苦衷。我是真的理解你的做法。只是我的生活方式和我的性格再也没有办法妥协了。好像这时候的日记就回答了这个问题。关于我们为什么会分手。从一开始我们的关系就是捆绑着的。我不知道是从什么时候开始失去自己的。我也不知道是什么时候他开始变得不那么可爱。我甚至不记得在哪一刻感情耗尽终于有勇气离开他。这段感情教会我最多的是。两个人的性格可以太不一样。但是要合适。我也反省过无数次。自己在这段感情里太强势。不愿意认输。可能也是因为一开始对他的崇拜感不够。到最后觉得自己完全不需要他就可以轻松完成很多事情的时候。他也再也不会有什么成就感。是的。我觉得我爱一个人太需要崇拜感了。我一直都想成为精神和生活都特别独立的姑娘。或者在和他在一起之前就是。而刚好他并不需要这样的姑娘。

好好谈一场恋爱

“这辈子再不想提起那个人”——不是本书接受采访的他们。他们曾经在一起，彼此爱过，但是现在已经不爱了，却还想知道对方在谈起这段感情的时候会用什么样的形容词。记得里面有一段分手原因是缺乏沟通，女生一直都在幻想，幻想男朋友不喜欢她，幻想男朋友这，男朋友那，却从来没有说主动的去问问他到底是不是这么想的。结局可想而知，分手了，“在一起的这些日子，我一直以来都在幻想。”我想看看大家都为什么分手，然后反省自己，看看自己有没有做的不好的地方，不要重蹈他人覆辙。后来想想太天真了，每个人的生活方式和生活环境都不一样，既然不可能有相同的人生，当然也不会有一样的经历。可是情侣之间的相处方式却是大同小异，在一起相处的很舒服自然会长久。而分手的原因却是各有各的问题。读了本书后的一点就是，如果你爱一个人，就保持你自己去爱他，即使前方路途遥远，也要和他携手真诚的走下去。不要轻易放手，如果真的不合适，至少我们曾经爱过。看到过一句话哦~~ 送给大家。“在恋爱之前，我们都是普通人，可是当我爱上你之后，觉得你的一切都是特别的，分手不过是，把你从以为他是特别的，拉回到其实他也是一个普通人的事实上而已。”

我拉着你，你朝着我，在一起？

刚看到这种男女双方各自叙事的写作方式的时候，不由得想起古典老师在《拆···墙》中提到过的心智模式：我们看到的是自己想看到的世界。而在看完了整本书之后，我认为已经不止这些了，在男女双方的情感生活中，我们了解了自己以为了解的，我们其实并不相信那些我们曾经承诺相信的，仗着被爱有恃无恐，爱着想象犹不自知，在距离的有限长度里却产生了无尽的猜疑，跨过了距离却又失了真心，表面完美的爱却在暗地里千疮百孔······这些，如人饮水，冷暖自知。下面说说我的感受吧。1.类似爱情是爱情吗？男人一直明着暗着试探女人的真心，女人在道德尊严和爱人之间煎熬挣扎。双方都无法做出承诺。人，总是自私的，或许与自私无关，只是想在被他人伤害之前保全自己，有所隐藏。于是，爱变得小心翼翼，爱变得风声鹤唳，而一旦爱变成这样，就真的是，镜中月，水中花，终究会随风而逝。2.生活不是偶像剧。还记得我看楚门的世界时的震撼 ，谁能保证自己不是活在这样的世界里呢，正如人们常说，人生如戏，戏如人生嘛！但我肯定，人生这戏，不是一出偶像剧。不是莫名其妙的相遇，各种助攻的强力折腾以及总能战胜的困难就能拼凑出来的爱情。诚然，心理学中确实共患难会产生感情，但这也正是很多能同患难，却不能共富贵的例子的佐证吖，归根结底，找到一个soulmate 并不容易，这不是靠颜好就能任性哒。3.被偏爱，就能索取爱？我们没有什么理由可以打着爱的幌子，向爱的更深的一方索取无度，这确实是爱，但爱的人是你自己。有几个故事里女主角挺作的，我只说姑娘们呐，也许只有经历过才会懂得。不过，也不能对女孩子们求全责备，真正原因参看楼上第二条。 最后。爱情开始没有唯一的理由，分手到来却总伴随着各种借口。好的开始不总是天时地利人和，坏的结束却从来站在各执一词的战场。高攀不起，屈就违心，为什么就不能，我拉着你，你朝着我，在一起？

我们为什么会分手？

由于我自己的一段失败的感情经历，自信心大大受挫。过去已经两年了。心里还偶然会想起为什么我们会分手，想起的时候还会心痛。从想起他心痛到想起他和他的女朋友亲热都不会太有感觉，到想起他还是会不明白为什么曾经那么爱我的他突然就放了手。于是偶然看了这本书。说实话看完以后还是不明白那些相恋的人为什么就分手了。似乎每段感情都有每段感情的矛盾。看完以后，你没法总结出规律，没法得出一个结论。书大部分是分手的双方写的，所以文笔的好坏全取决于那些故事的主角。有些文笔很烂，写得絮絮叨叨，没有条理；偶尔也有一两个故事写得可以打动你，让你深感惋惜或者想到自己以后要避免些什么。开卷有益，总体上还是有些收获的。1、女人全身心爱上一个男人就不可爱了。书中有一对姐弟恋，女的是男的上司。后来为了男的换了工作单位，和他一起恋爱。她觉得那男的年纪小，一直问为什么会爱她。后来男的女闺蜜来了以后，女的开始吃醋，开始胡搅蛮缠，最终把感情给吵没了。女的在这个故事里明显看出不自信。她为什么不自信。因为她全身心的爱上了他。当你把一颗心都交给别人的时候，你难免会小心眼，难免会胡搅蛮缠，难免会吃醋哭闹……就像你把钱全交给别人理财的时候，你会担心他是不是骗子；或者你看见过哪个一夜情的小姐一直缠着你？女人一旦爱上就会患得患失，就会变得不可爱了。我自己也有切身的感受。当我和我前男友开始谈恋爱的时候，我是进入角色比较慢的，所以一路上都是他追着我跑。他患得患失，我潇洒自如，似乎哪一天他离开都没有关系。但是当时间过去了四年以后，再说分手，已经让我没有当时的那份洒脱。相反，他可以迅速投入下一场恋爱，而我不得不一遍一遍在深夜里用眼泪来抚平伤口。2、男人来自火星，女人来自金星。刚看《男人来自火星，女人来自金星》都没有什么切身的感受。看完《我们为什么会分手？》才发现男人和女人真的是不一样的。思维方式不一样，对待问题也不一样。女人遇到问题就希望男人守在自己身边听自己唠叨，安慰自己。男人遇到问题就想女人不要纠缠自己。如果男人和女人同时遇到问题。这个矛盾就会激化。书中的很多人都是这么分手的。3、沟通最重要。听过一个理论，婚姻就是三个问题：经济问题、性问题、沟通问题。还有人说成两个问题：一个分账单，一个滚床单。其实她在分析滚床单的时候已经把沟通纳入进去了。沟通真的很重要。书中的一些主人公是看完对方陈述的分手理由以后才自己写的。他们看完以后往往会感慨：原来他（她）是这么想的。为什么会有这样的感慨，就是因为他们虽然成了最亲密的人，可是从没有有效沟通过。沟通是我认为能不能走进我心里的一个重要因素。分手前，我也因为沟通问题多次和前男友吵架。而他当时只是想让我吵吵，等事情过去就好了。于是一次次问题都没有解决，一次次在同样的问题上争吵。最后吵架的次数在彼此心中越积越多，双方都会感觉有点累，而且没有美好的爱情体验。其实如果他当时就把他最真实的想法说出来，我未必不会试着去理解他。如果他每次都和我沟通怎么解决问题，兴许我们也不会有这样的解决。分手的确是双方的事情。决定在一起也许只是一句话，但是分手却多少在内心里留下了伤。我一直很想只记住他的好，可是每次想起他也不免会想为什么会分手，为什么要谈一次让自己一无所有的恋爱，为什么要伤得如此彻底。为这次感情流过的眼泪，比我小时候见父母吵架时的伤心和我高考失败时的失意还要多。那些或多或少影响了我的生活，而这次感情让我记住了痛的滋味！希望热恋中的人和没有谈过恋爱的人能看一看，有一丝的启发都会让你们少伤害一个人的心。

因为爱你

因为你爱他不爱我！对你而言是解脱 对我而言亦是 我会哭 我会一个人悄悄哭 我会笑 笑给所有人看 不想离开你 却又不得不离开 你走的洒脱 留下我一个人伤心 不得不 为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

握不住的沙

新年到来的时候，大家都在欢呼和庆祝，我在公司吃着外卖上班，感慨时间匆匆，已经2016年了，弹指一挥间。那个时候，老男孩还是两个大龄男屌丝，秦碧池还不是好妹妹，在优酷上唱着一个人的北京，豆瓣上还在流行着2B青年普通青年和文艺青年的对比照，知乎还没火起来，转眼间，十年前的逍遥哥哥变成麒麟才子，杰伦变成昆凌的丈夫，我见到了一些以前以为遥远不可及的作家、歌手们，再去什么地方旅行也没那么有热情，反倒觉得没时间睡懒觉了，原来年轻就是初见时毫无掩饰的激动。冬天让人变懒和迟钝，躺着无所事事，刷刷手机时间就这样过去了，然后我又开始感叹被窝是青春的坟墓，懒得坐公交转地铁去图书馆借书了，在豆瓣上找了几本二手书，一看交通花费比邮费还贵，于是让妹纸同城寄过来，妹纸直接用亚马逊的纸盒子寄给我了，打开一看，几乎全是新书，某男屌丝同事一看到首先拿起了一本叫《我们为什么会分手》的书，我故意嘲弄了一下他。然后某个专门用来睡懒觉的时间，来着某种奇怪的猎奇八卦心里来看看分析分析这15段感情。这本书肯定是不属于这个文学范畴的，这应该是我看的第一本这种纪实性的书。每一段故事都是男女双方各自讲述，有备注讲述前是否看过对方的回答。世界上那么多不同的人，遇到一个人的几率有多大了？而遇到一个正确的人之前要遇到多少错的人了？以及怎么知道是错的了和如何结束的了？谁也不知道标准答案是什么，即使是专家也无法给出答案，只是给我们案例，抛出问题让读者思考。序言里说，任何一次分手，留下的都不该只是伤痛，或是对爱情的怀疑，也可以是一次成长。正是经历同一段感情的 两个人，会给出不同的答案。在男女双方分别回顾恋爱过程、讲述各自心中真实的分手理由时，你会惊讶地发现，性别视角和思维方式上的差异，竟让同一段感情呈现出迥然不同的两种面貌，仿佛两个人谈的根本不是同一场恋爱。这15对中，有大叔萝莉型，有青梅竹马型，有大款小三型，有一见钟情型，等等。好像从认识的开始，两人都有不同的感受，不知道是性别差异还是性格差异，人们脑补的出来的问题，比实际的问题多得多。对于每一段感情中的细节都有无数话可以说，无论是对方太作，不主动沟通，还是没有察觉到情绪的变化，或者任由事情就这样自然发展，该来的总会来。也许一开始，他们就不觉得会长久，人生需要的是过程而不是结果，需要的是成长和经历，不是吗？黄磊说他看到孙莉的第一眼就认定了我要追到这个女生，这也许是种信念。在大一我们都是土包子的时候，联谊会上一见钟情的两人，毕业后很快结婚生娃，人生路似乎比别人顺利许多。我们谁都不是完美的人，都有或多或少的缺点和让人无法忍受的奇怪习惯和嗜好，幸运的人不必经历太多，就找到了幸福，而对于芸芸众生的你我来说，路漫漫其修远兮。在冷眼旁观别人的故事之后，都会在反思中多一分更清晰的理解。最最深切的感受大概是爱是一种能力，快乐也同样是种能力。时间会把你的纠结和无助感统统清除干净，不再沉湎于那已经无法改变的事实，我们要做的是迅速抽离和反思。如何让自己快乐，如何让别人也快乐，以及如何得到爱，学会爱人和爱自己，都是修行。时间如手中的沙总会流失，不属于你的东西也总会失去，然而我们知道那么多道理，却还是过不好这一生，但愿人人心想事成。

爱情这回事，说穿了还是要看两个人的缘分~

看这本书的初衷，本来是当做一碗鸡汤来安慰一下我才失恋的心灵。结果从书中的很多很多曾经的恋人的回忆里面找到了跟我们同样的问题。对，你是很爱他，你为他忘情的付出，你很包容他，只希望得到他的一个肯定的微笑，但是还是什么都没有； 或许，你们互相都很爱对方，都很努力，但是好像事事都与你作对...好像你们努力的方向不一样，好像你们很get到对方的点......好多好多都让你们自以为坚固的感情，或者是本来就脆弱不堪的感情一击就碎。好多人会哭着控诉着对方的不是，后悔着自己的不对。但是，你是否想过你本属于你，你不该为其他人改变成为另外一个可能你不认识的一个你自己。这时候，你会说，那如果你不改变，那谁来爱你？因此，我说这一切都是缘分，都是命运。你终会遇到那个能够欣赏你，包容你一切的人。说是包容都不够，是爱上你的那些别人认为的不好。所以，不要天天掩面独自哭泣。要相信自己，总会有一个人在你身后轻轻拍拍你的肩，说着爱你不变。

学会警醒和珍惜

不是他们不再相爱，而是他们相信：因为某些不合适，他们不可能再像从前那样爱了。 　　 　　当我推荐朋友看这本书的时候，她说，这个书名真不吉利。我说，只有悲剧才会令人学会警醒和珍惜。 　　 　　正如书里开头所说，这里面的爱情，没有一个是因为外界的不可抗力而分手的。导致分手的原因，是他们自己再也承担不起这段感情，是他们已经下了判定，给他们的爱情下了死亡通知书。 　　 　　而且特别巧合的是，当他们回首当年那段感情的时候，很多人用了这样的一个描述：我知道我们不合适，但是我确实真的爱她。

任何一次分手，留下的都不该只是伤痛，或是对爱情的怀疑，也可以是一次成长。

任何一次分手，留下的都不该只是伤痛，或是对爱情的怀疑，也可以是一次成长。任何一次分手，留下的都不该只是伤痛，或是对爱情的怀疑，也可以是一次成长。任何一次分手，留下的都不该只是伤痛，或是对爱情的怀疑，也可以是一次成长。任何一次分手，留下的都不该只是伤痛，或是对爱情的怀疑，也可以是一次成长。

愿我们都能爱到最想去爱的人

从来没有绝对的好人和奇葩，好与坏都是相对的，我一直坚信在爱情里，能够好下去是因为两个人都足够体谅和感恩，而分开则是因为出发点和看待问题的角度不一样。15个故事，相信不同年龄的人看会有不同的感触。印象最深的是那个中国姑娘和德国小伙子的恋爱，德国小伙子说你为什么不说呢不说呢不说呢，说走到今天这一步，都怪乐乐太折腾啊。那句话，读来都充满着宠溺。爱是恒久忍耐又有恩慈，愿我们首先认认真真的变成一个更好地人，拥有更多更好的品质，少些小性子多些体谅和宽容，最后都能跟爱的人在一起。

那些好笑有爱悲伤纠结的爱情

很久没有一口气读完一本书。最近身边一时间发生了太多的生离死别，于是遇见了《我们为什么会分手？》。同样一段感情，在那女双方的口中却是两种故事。人们为什么会分手？主要还是沟通问题。自作聪明的以为自己是对的、强迫对方听自己的，自作愚蠢的以为别人放弃了自己、不打扰对方的生活，从而错过了爱情。男人不要总是埋怨女人不理解自己、太任性，当你为了要维护自己“高大形象”认为男人决不能让女人知道自己的苦恼和生活中的困难时，你只是在你们的关系之中筑了一堵墙。想让女人理解你，你首先要让女人安心、放心。女人也不要太傻、太悲观，动不动就以为自己的男人想要离开你或者爱上了别人。感情有问题了谁也不要“兴师问罪”、“妄自菲薄”，放下姿态，用客观的态度好好谈谈，直接询问问题才是正途。毕竟，在一起才是真正重要的事情。

将心比心，心怀感激

写下这个题目，俨然一篇正宗的读后感。从豆瓣上看到这个书名，7.9的评分，就忍不住买了。其实，关于爱情，每个人的都不一样，说参考价值也不太中肯，唯一能学习的大概是避免触及到类似的冰山。爱情中，占有不是爱情，但是太懂进退又会流失可能的机会，年龄固然不是问题，可是阅历到底是硬伤。爱上一个人，不受影响大概不太可能，受了影响而改变，却不能做自己，到头来对方说我更喜欢刚认识的那个你。爱情里，太霸道了不行，太一厢情愿也不行，太被动了被说成慢热，太主动了，仿佛又有些死皮赖脸。爱情有爱还不行，没有共同语言最后还是会被独立的那一方抛弃，爱情到底是个什么东西呢？书里面的15个故事。我先读了异国恋，读之前以为和我的爱情有可比性，读完之后，发现完全没有可比性。双方都没有从对方的角度考虑问题，从而导致了信任的漏洞，因为时间而放手了。双方刚认识的时候都觉得对方很酷，但是交往着，发现这一层酷的外表，其实还有玻璃心，最可爱的时候，是双方能面对面，不了解那颗玻璃心的时候，一切都安好。距离远了，这一颗玻璃心是彻底地显露出来，在乎起视频聊天的时间，回复短信的时间来，这样以来，对于对方已经不爱自己开始旁征博引，加上从旁好心劝说的闺蜜，本来只是没什么事的事，瞬间发酵成他已经不爱我了，加上脸书上的合影，就更加确定对方早已经另寻佳人，抛弃自己了。爱情，自然难以为继。对我来说，我也有这个玻璃心的毛病。但是倒不至于他和我通电话的时间长短或者问候及时的问题，要说我自己没注意，不是真的。从前看一部电影叫做《他没有那么喜欢你》。大多时候，总是女生一厢情愿，把善意，友好当成喜欢，其实都不是。对于视频时间短，短信回复不及时，有些时候也是我们一厢情愿觉得他开始不在乎我了。但是，有时候我这边skype他，他那边正好和印度的工程师谈事，自然分身法术，不能给我回短信，但是我也乐得忙自己的事，吃饭，洗碗，洗澡，有很多时候，我已经脱了衣服，他打来，我就把手机拿到浴室，和他讲话，最近几回，他都变聪明了，我问他，知道我在哪吗？他就会说，在洗澡啊，我说，哇，现在好敏捷啊！他说，看到时间已经晚上9点钟了，你大概在洗澡，准备睡觉了。你看，其实还是要手头有事忙。我要是一回家就盯着他给我skype没有，那我一定心情很不爽，我上了一整天班，就是巴巴回来给他电话，他那边又不接，我心里大概会有阴影的。但是回家，最基本要做的就是吃饭，休息会儿，然后再给爱情的小花浇浇水。对我们俩个来说，我是那个心思比较重又是玻璃心的姑娘，他呢比较简单，表面是怎样，内心也是怎样。我会把一件事翻来覆去地想，有时候会和他讲，他自然没有什么反对意见，总是说会支持我，可是除了简单的回应，我还想要听到更多，可是他已经告诉我他的想法，很简单，你觉得你想要，好，我给你钱，给你精神支持，你来做。我是学聪明了，还是找来我的女伴听她们怎么说，交流起来反而能得到我想要的答案。一句话，找对人。他是爱我的，但是他不能每时每刻都给我所需，我也不能强求他变成一个超人，天上地下，无所不知。最难能可贵的是他肯为我尝试，共同语言，我们应该算比较少的。我读故事的时候，有一个故事讲两个人开始的时候，很温馨，吃喝玩乐，日子过得相当滋润，男生物质条件好却不太重视女生的精神世界，买衣服，男生并不太陪女生去买，只是给足够的钱，女生时间久了，就有点受不了，决定离开这个已经转化成亲情的家，寻找那个有共同语言的未知。从我们开始谈到现在，我几乎没有多少次问过他喜欢做什么，周末我打电话给他，他都在床上，读书或者听广播，他喜欢赖床睡懒觉，倒是真的，对于我，并不讨厌宅在家里，我是和大多数的中国女青年一样，追自己喜欢的美剧，偶尔也找一些自己喜欢的电影看看，自然我也喜欢和朋友去市里面逛逛街，去电影院看场电影，或者只是走走。我们似乎并没有共同语言，读书，暂且算一条。他在上海的时候，我是做计划的那个，我说今天我们去哪，我们就去哪，有时候他说，想去公园，我就想好去那个公园，然后我们去。大多数情况下是我做决策，他陪我执行。但是他喜欢的东西，比如茶叶，还被我狠狠滴嘲笑过，他也没说什么，就自己去了，我想他看到我在茶叶门口等待应该是欢喜的。我这个人，从骨子里，还是比较心高气傲的那种，而且时常有唯我独尊的倾向，我有时候会对朋友喜欢的东西嗤之以鼻，因为我觉得那又什么好喜欢的，但我自己也很清楚，这样是不对的。佳很久之前就告诉我，人和人是不一样的，我们要有一颗包容的心，去真正包容多元化的人和事。将心比心，还是非常重要的。读故事的时候，有一句话说，你可以一辈子迁就对方吗？激情总有烧光的一天。所以，我能让他迁就我一辈子吗？我不能，从金钱到付出，我还是忍不住想要更加公平一点，说到他需要迁就我一辈子，我就觉得凭什么呢？要让别人放弃自己的固守，来迁就我？要说改变也是不至于的，我不是那个为了其他人能改变多少的人，不受影响大概也不太现实，但是真正为了他而改变我自己，也是需要很长时间，而我也没有多大信心自己真的能改变。有一次，我们站在中山公园的地铁站，他问我，你到底想怎么样？那个时候，我应该和书里面有个发神经的女主人公一样，让他实在不知道拿我怎么办？其实，说到底，你离开了你生活的土地，你的气场也会自然的弱化，从而依赖其他人，男女都一样。陌生，语言不通，让你就会把自己包裹起来，遇到自己亲近的人，你太觉得这就是救命稻草，也觉得他（她）肯定比你在这个城市容易的多，自然有时候会因此把这个普通的他（她）放大成这个城市的超人，对你而言，他（她）就是超人，可是我们万万忽略了他（她）在这个城市也是一个普通人，有很多事情，他（她）也做不到，也非常难以完成。要心怀感激，想想在大雨天、大雪天，如果没有这个客人的到来，也许今天的营业额会是零。（《一百个基本》）到他的城市，我是需要不断提醒自己，心怀感激。他不是我的超人，他也是一个普通人，所以去莫斯科之前，我是一定要好好做计划，多读书，多查资料，不给他添麻烦，时刻提醒自己，假如，你是一个人旅行。

《男人来自火星女人来自金星》的国内案例版

看标题就知道了，有人说看多了鸡汤就不懂谈恋爱了。写在前面的话/ I▷ 分手故事一：“爱得更多的那方没资格提要求”/ 1她说：“他从来没有主动说过‘我爱你’。”他说：“爱上一个人需要时间。”▷ 分手故事二：“两个人在一起，光有爱是不够的”/ 13她说：“他对我越好，我越恐惧失去……”他说：“她不应该为了我变成另一个人。”▷ 分手故事三：不信任，是爱情的头号杀手/ 23她说：“你要么选她，要么选我。”他说：“她不信任我。”▷ 分手故事四：在想象中热恋，在想象中分手/ 39她说：“我要留点尊严，早点撤吧。”他说：“她爱的、恨的，都是想象中的我。”▷ 分手故事五：不爱了，就是不爱了/ 51他说：“我搞不懂是怎么结束的……”她说：“我确定我不爱他了。”▷ 分手故事六：自己都丢了，如何爱下去？/ 63他说：“时间久了，我有一种要窒息的感觉。”她说：“分手那刻，我反倒有一种解脱的感觉。”▷ 分手故事七：没有沟通，感情就会死掉/ 75她说：“我说他没有出息……”他说：“我从头到尾没有和她探讨过我的想法。”▷分手故事八：你可以一辈子迁就对方吗？/ 91她说：“激情总有烧光的一天。”他说：“我的自私把她越推越远。”▷ 分手故事九：那是一种类似爱情的东西/ 103她说：“他有老婆，他很爱自己的儿子。”他说：“我大概就是她的摇钱树。”▷ 分手故事十：跨越得了距离，却跨不过人心/ 119她说：“异国恋，总是夜长梦多。”他说：“为何不能直截了当地沟通，而总是猜心思呢？”▷ 分手故事十一：被偏爱的都有恃无恐/ 131他说：“她完全没有为我着想过。”她说：“在一起六年，我也没有走进他心里。”▷ 分手故事十二：有多少问题是脑补出来的？/ 145她说：“他有恋母情结。”他说：“她总是火上浇油。”▷ 分手故事十三：越走，越远/ 161她说：“他对我的工作和生活方式指手画脚。”他说：“她觉得花我的钱天经地义。”▷ 分手故事十四：在爱里，我们都是卑微的傻瓜/ 175他说：“我大概是癞蛤蟆想吃天鹅肉。”她说：“事事都是我主动，很委屈。”▷ 分手故事十五：不是每一段感情，都有复合的机会/ 189她说：“我不要做他心里的NO.2。”他说：“我竟然干了那么多蠢事。”后记/ 202

为什么要有标题

刚看到书名的时候，我其实是拒绝的...“无非是‘情感专家’的一些废话”。翻开瞄了几眼，在知道内容是由双视角整合15对昔日恋人的分手原因之后，兴趣就来了。在别人的故事中学习，以避免在自己的故事里遭遇事故。相信许多人会在书里找到自己的影子。

我们似乎热恋过，但我们似乎从未彼此了解。

我们似乎热恋过，但我们似乎从未彼此了解。有时候你们的分手是莫名其妙的,感情不知怎么就淡了,甚至连解释都没有就散了。是经历同一段感情的两个人,却给出不同的分手答案。分手是如此微妙,仿佛他们谈的根本不是同一场恋爱。

无奈的选择

这是一本关于分手的故事的剪辑。十五段爱情故事通常结局不幸，这也是很遗憾的事情。15对昔日的恋人转眼成为陌路，30人的反思也是很深入，痛定思痛才是能够提高的基础，毕竟是不经一事不长一智，很多人都是过去之后才会有所建树，换一个角度之后再看问题，自然看什么都会有一种站在高处一览众山小的感觉，更加深刻，更加到位。人与人的接触其中有很多原因，或者是缘分，正所谓有缘者聚，都是有着不同缘分的人才能走到一起，因此需要很珍惜现在，不管明天如何，把握今天才是关键。热恋的男女大都是盲目和冲动的，情人眼里出西施，相处的男女过多地看到了对方的好处，因此才有一见钟情的事情出现。但是爱情不是全部，人需要过日子，琐碎的事情会把人的本来的东西显现出来，这时候人才能看清对方，充分了解到对方的好处和坏处，充分权衡之后才会做出最适合自己的事情。所有的选择都是有利于自己的，一般能够考虑对方的不多，因此也就容易出现一些偏差，人们之间有很多的误解，有时候很难沟通，而这种沟通就决定了能不能交往过下去的关键，能不能妥协也就是分不分手的关键，如果不能就只好分手，这也许是无奈的选择，但是也是明智的选择，毕竟这是一辈子的事情，不可能迁就一辈子，不能做到的事情无法承诺。为什么要分手，是因为沟通的问题和很多不合适的理由。

为什么会分手

分手。当这个词出现在我们眼前的时候，我猛然发现，原来“分手”这个词出现的频率竟然那么高。《我们为什么会分手》里，列举了15对恋人的分手经历，分手后双方诚挚地谈了自己分手的原因。男女双方各自的感受是多么不同啊！能通过采访，把一对恋人分手的理由呈现在作者面前，也是一桩益事。可以让正在相处的恋人引以为戒，可以让热恋中的男女更好地处理他们之间的矛盾。现今，很多人不太相信爱情，尤其是在如今的快餐时代，就连恋爱都加速了。在一起快，分开也快。快得让人无法适应。即使结婚了，离婚都不是很在乎了。可，从诸多的恋人经历来看，他们之间是很在意感情的，因为在意，于是有了很多解不开的结。这时候，如果肆意地让结越结越结实，那么真就无法打开了。于是导致分手。从这15对曾经的恋人畅谈的话语中，我们能感受到他们之间的误会，可分手后，再次交流，尤其是相互看到对方的发言后，我想很多人会后悔当初没有做很好的沟通吧。激情是一时的性起，爱情，是需要长时间的磨合，求同存异，能做到这样，向前走的时间才会长久。从这15对恋人的年龄来看，他们都不大，有的才十八九岁，那么小，懂得什么是爱？为什么不采访一下四五十岁的男女呢？他们之间的故事应该更耐人寻味吧。他们不会轻易分手，一旦分手，他们的反思更会对读者有启发吧。希望读者看到这本书后，能够从中有所借鉴，然后好好经营自己的爱情生活，让自己的爱情生活过得津津有味。

A面B面

年轻是什么？年轻，就是以为眼前的一切就是世界。那些年我们固执地相信，看到的、爱过的、错过的拼凑成了一个故事的起承转合。却怎么也想不到，当镜头转向那个曾经爱过的人，又是另外一个几乎完全不同的版本。就像同一个卡带翻了个AB面，老旧的录音机里放出了不同的音乐。我从小没有出类拔萃，却是一个普普通通但运气不错的姑娘。18岁的时候，遇到了他。我很感激在自己最傻的岁月里，遇到了这么一个单纯善良的人，这也提醒我要更加惜缘惜福。看完整本书，除了想到珍惜以外，更多地是开始觉得沟通是如此重要。不单爱情，友情亲情更是如此。揣度别人的心思，多一分就是多，少一分就不够。所以，花一点点时间，放下手机和电脑，坐在那些我们在乎的人面前，听听他们的喜怒哀乐，也说说自己的烦恼和快乐。

简单爱——读《我们为什么会分手》

《我们为什么会分手》是一本分享了15个过去式的恋人故事书。借由第三方，恋爱双方倾吐了各自对对方的恋爱及分手过程。看看也是有趣，从中你能感觉到那些老生常谈的最基本的恋爱法则，几乎永远都是适用的。简单爱——读《我们为什么会分手》鉴于都写的是故事，我没必要将故事做个摘要。只是根据我的理解，将其症结用简短的字词做个总结。故事1：平等地付出爱故事2：独立人格故事3：信任故事4：成熟地待人处世故事5：认识真实的TA故事6：不要给对方有压力的爱故事7：沟通故事8：不要迁就地爱对方所爱故事9：不该说不该做的不要去试故事10：理解并容忍文化差异故事11：单身太久的理工思维不一定合适恋爱故事12：无论如何都不要有语言和行为暴力故事13：换位思考故事14：切勿因外在条件不对等影响判断力故事15：骑墙的男人不值得爱看看这些似曾相识的故事，其实都是年少不经事的青涩经历，书名或许可以改为《年轻的我们为什么会分手》。既然不经事，那么自然会有各种各样的不成熟的思维与行为方式。唯一能开的方子就是“多经事”，多去认识不同的人，多去经历不同的事，自己也就慢慢地成长了。爱情有趣的地方在于成长经历后的成熟并不一定能结出甜蜜的果实，原因很简单，爱情是两个人的事情，一个人的成熟最多能带来50%的成功可能性。但即便如此，也还是要“多经事”。青年时期，分手的经历几乎人人都有，翻来覆去就是那么些个组合，但爱情一抽象化就没意思了，具体化的情感代入也许值得细细思量。因为爱情的经历对于人的成长作用不仅仅局限于爱情。有些爱情上一塌糊涂的人，事业上也磕磕绊绊，你觉得这其中没有联系吗？这本书对于十几二十岁的是可以看看，对于三四十岁的不成熟的人们也值得看看，几个小时就能看完。这里说的成熟与年岁无关。三四十岁的男人女人中，不成熟的人还是挺多的，只是认识到自己不成熟的人挺少，所以一些结果也能预知。看看连岳专栏里的故事，还不是那些你我在连续剧或身边都能发现的事情。连岳的处理方式和我的想法类似，理清关系后的处理其实没那么困难，困难的是你我都知道答案但却不愿意接受，宁愿在痛苦中纠结，也不想在清醒中解决。我不太同意书的后记里的一句话——岁月长，衣衫薄；爱情短，叹息长。但同意另外一句话——唯一要不断告诉自己的是：别怕。简单爱，乐观对待，勇敢追寻。不止爱情，人生态度本应如此。

心酸

时间的手，翻云覆雨了什么。两个人在一起可能有无数个理由，可是最后只会有两个结果。边读的时候在回忆着自己心中的小九九，边看着对面那个不一样的视角。有些故事的桥段竟是那么的相似…………想象着如果自己和主角们面对相似的经历，会不会做出更明智的选择，让结局不那么痛心。一个故事的两面视角，更让我觉得男女是两种不同的生物，彼此相爱着，可对对方又是那么的不够了解。如果大家能开诚布公的谈一谈，冷静一下会不会有很多的不一样，可惜没有如果。。。没有经历过，永远不知道执子之手的难得。在每个故事里都隐隐透着自己的样子，别怕，往前走，带着回忆向前走。

勇敢自信，信任沟通

读此书甚爽！心理咨询师作为可以光明正大窥探别人内心的职业真的很酷！当然书的主题是新颖又恒古不变的话题——爱情，我没有过成功的恋爱经历，表白失败好多次了

为什么分手呢

书摘:爱情从来不是什么公平的游戏,爱的更多的那方么资格提要求.爱的更多的那方,要么带着自己的尊严退出游戏.要么只能用更多的耐心,花更多的心血,让对方心甘情愿的跟着你的步伐.一厢情愿并不会使人难过,使人难过的事明明一厢情愿还抱着两厢情愿的期待.同样的世界,在不同人眼里竟是如此不同的面貌,所以永远不要相信一个人的一面之词.爱他,并非一股脑儿地对他好,才是爱他的表现:只有用他需要的方式去爱他,才是真正地对他好,否则都是徒然.我当时这么单方面全心全意地付出,反而会让对方觉得,嗨,原来得来全不费力气啊!而一旦我开始拼命地付出,他受到了惊吓开始变得冷淡,那么这段关系也就陷入了恶性循环,离分手也就不远了.最后,我这厢空有一副温柔缱绻心,他却早已兴致索然

只是不懂如何在爱情里保持理性

对自己要自信，不要无故不安，对对方要信任，不要无故猜忌。注意沟通。所有关系都一样，都需要积极沟通，都需要确认你理解了对方，同时对方也理解了你。爱情是一个循序渐进的过程。两人不一定会步调一致，所以走得快的应该耐心等待而不应该抱怨。热恋会蒙蔽人的双眼。对对方的看法不要滞于自己的想象。在爱情里不要为了对对方好而放低自己，失去自我。两人是平等的，不要把自己放在低于对方的位置。这是对自己的尊重。不要盲目付出。并非一股脑儿地对他好，才是爱他的表现；只有用他需要的方式去爱他，才是真正对他好，否则都是徒然。在感情里我不喜欢迁就对方，也不喜欢让对方来迁就我，不希望他为了我做任何他自己不喜欢的事。有一种爱情，根本就不需要那么多迁就，根本没有什么地方需要去彼此忍受。除了共同的兴趣爱好，他做他喜欢的事情，不会妨碍到我；我做我喜欢的事情，也不会妨碍到他。我们所有的改变，并不是想去迁就或讨好对方，而是我们想要进步，想要变成自己希望的那个样子。我们在一起，除了我爱他，他比我，还有一个更重要的原因是，跟他在一起时，我更像我自己，我更爱我自己，而他也如此。我们一起陶醉于爱情，却不迷失自己。我们越来越了解对方，也越来越认清自己。愚者，祈求爱；智者，吸引爱。这些道理我们都懂，谁都想谈一场永不分手的恋爱，我们只是不懂如何在爱情里保持这样的理性。

别让“我爱你”成为一把利器

“相爱不容易”这句话很对。但更对的是“相忘不易”。但凡长点心的人。即便遇上个烂渣前任。也会留存一星半点的记忆。以此纪念曾经单纯的自己。书中有好几对其实不是那么不和谐的，可能只是一个是走着圆形步伐，一个走着方形步伐。两个人就逐步渐行渐远了。 一定要分出对错来，根本不可能。而大部分的女人总是用尽各种情绪来“考验”男人的耐力。这远比马拉松来的绵长而费劲。肯定有人说那女人何必那样做呢？你错了，女人就是那种动物。如同你让一只猫别傲娇。它做得到吗？几日前，我爱人看我在看这本书，他问我这书里有什么令人感动或者感触很深刻的地方吗？我说没有。这毕竟只是本“分手之书”，不是“爱情圣典”。后来我回想了这句话，思量了一下。感情到头来，分了手，经过了自我折磨，自我修复，互相摒弃，互相怀念。想来作者也不易，寥寥几页要阐述出曾经美好的回忆，以及破碎的结局。看完这15对恋人的种种，似乎看到了自己曾经的些许影子。其实人也大多相仿的，恋爱的手段无非是讨好与承受。这本书我用了两次看完的。第一次看了一半，那会我还处于批判状态。像个“法官”，在给每对恋人贴上“罪名”。后半部分我看了相对慢些，开始沉浸在边看边回忆自己过去的经历。第十五篇的男主，他是个情绪化很厉害的男人。在女人眼中可能会被看成很懦弱，不果敢。但很大部分和他的童年经历有关，他经过成长的洗礼依旧修复不了这些所谓的缺点。他分不清到底爱哪个女人。也控制不住自己刻意地去讨好他人，引起他人的关注。那样很累。我个人还是比较理解他的那种无厘头的做法。他也想把事情都处理地妥当。他太害怕失去了，所以他对李莎道出还喜欢着艾米。和艾米又提及李莎。或许他的做法欠妥。但他至少觉得这样做不做情人，也可以做个朋友。如果他是个“弯”的，大概对方还会原谅他。可是他是“直”的，没有一个女人愿意忍受自己爱的男人同事还爱别的女人，还是傻傻分不清楚的那种。最终连大雨这个男性朋友都得罪了。这点太得不偿失了。另一篇印象深刻点的是故事三，女主是个事业心很强的女人，男主被她的成熟稳重气质所吸引，但一当发现她也有爱的疯狂，小女人心态轰炸的出现，破坏了他对她以前一切的想象。我个人更为相信女主的那版，毕竟女人青春一旦不再，她开启爱情大门的钥匙将会逐渐生锈，她的不安与抓狂成度是成正比的。如果男主能更体谅她这方面的话。或许俩人不会分手。最后引用书中的一段话来结尾吧。“我们似乎热恋过，但我们似乎从未彼此了解”且爱且珍惜。【以上皆为个人意见。对书中人物无任何偏见。】文：端木阳子2014年11月20日

智商为零的时候脑洞就不要开得太大

有一篇文章这样写道：“MRI scans have shown that falling in love involves only a very tiny part of the brain, a much smaller part than is used when, say, operating heavy machinery. and when we select a parner for life, move to somewhere and decide to make many babies, all based on the same area of the cortex.会遇见各种各样的人，也不能说分手是因为对方很奇葩，我们只是和想象中的他恋爱，和想象中的他分手而已。

看了试读觉得有点意思

了解一下一段感情中双方感受的不同，可以让人更理智更冷静吧（。。。发了一遍说评论太短。。。我才看了一个故事，评论当然短啦。。）了解一下一段感情中双方感受的不同，可以让人更理智更冷静吧（。。。发了一遍说评论太短。。。我才看了一个故事，评论当然短啦。。）了解一下一段感情中双方感受的不同，可以让人更理智更冷静吧（。。。发了一遍说评论太短。。。我才看了一个故事，评论当然短啦。。）了解一下一段感情中双方感受的不同，可以让人更理智更冷静吧（。。。发了一遍说评论太短。。。我才看了一个故事，评论当然短啦。。）

以自己的方式爱对方

半个小时就看完了，书中的很多人都在以自己认为的方式爱对方，爱需要付出，更需要沟通，两个人不单单要分享现在，还需要向对方敞开心扉，告诉他（她）自己喜欢的、恐惧的、害怕的。如果两个相互深爱的人之间还有什么需要掩饰的话，那爱离散场不远。

有话好好说

这本书讲述了15对情侣的分手故事。他们在分手之后，接受本书作者的采访，先由其中一人独自对分手原因进行表述，然后再由另一个人阅读他/她的文字，再作另一番陈述。两番陈述可谓大相径庭，让他们发现，原来自己对曾经同床共枕、亲密无间的另一半根本就不了解，所谓的“恋人”，一直都只是活在自己的想象中，远离真实。佛陀拈花，众皆不解，唯有迦叶会心一笑。在亲密关系中，如果你没有这种超越语言与文字的洞察力，那还是要靠平心静气地沟通，把那个想象中的“恋人”认清楚。所谓爱情，起码要能做到“有话好好说”，不能以爱的名义对恋人进行强制索取和侵犯尊严。所谓成熟，起码要能对身边的人温柔，最后是对全世界都温柔。不要问对方爱不爱你，只是去爱，让自己值得爱。

很想看

感觉特别好的一本书，跟她分手两年了，不知道她现在过得怎么样感觉特别好的一本书，跟她分手两年了，不知道她现在过得怎么样以前在一起的时光历历在目以前在一起的时光历历在目

我也是我们家的小王子

很快就读完了这本关于“分手”的书。很快是因为排版看起来很舒服，也是因为故事读起来很有代入感，大脑很轻松。女人一直在不停地设定各种陷阱来试探男人是否一直会和自己在一起，还发明了好多衡量的标准，从男人物质付出的绝对值到相对值。女人好像在一段关系中所不停在做的事情就是寻找对方爱或者不爱的标志，即使压上自己的职业生涯也在所不惜。而男人则更现实得多，更安于现实得多。女人分手可以连耀眼的四大审计师都放弃，而男人则捡起被摔在地上两块钱的地铁票回到公司加班，去求得那一分付出的一分回报。女人可以在一段关系中瞬间退回到小孩子的状态，看到小动物的可爱，看到大自然的美丽。当然更多的是，觉得男人可以让自己依靠，而自己只用情绪来表达意图就好。男人的这种依靠可能是给予女人的宠爱，也可能是做女人所谓的“人生导师”。但男人的貌也好，钱也好，才也罢，都是他的，和女人半毛钱的关系都没有。在一起，貌似都可以占有，但那毕竟是他的房子，不让你住就是不让你住，你是没有什么真正讨价还价的能力的。一段感情，要么有人走得快，让走得慢的人心生怀疑，因为得来的太容易。要么有人走得太冷静，即使内心是翻江倒海。我们都不曾直接表达心中所想，所以，有很多的分别。年长的女人不能自信于自己对于男人魅力的久长存，而年轻的男人被迷住的也只是女人职场功能的冷静与自信，是不是他想要的也是那份可能来自于女人的依靠呢？有距离的女人免不了担心对方在千里之外的所作所为，而远在天边的男人在和美女勾肩搭背地亲昵照时从来都没有一丝的歪念？瓜田李下的事情，本来就解释不清楚，关键是在于避免，而不是去考验对方的信任。这玩意，从来都是脆弱和不堪一击的。爱这种东西向来都是和占有欲、控制欲傻傻分不清楚的。当看到那个已婚男说自己是故意在房间里放上和老婆的结婚照时，我发现男人也有幼稚和难言的时刻。但，挑逗起来的占有欲的控制感怎么能不让爱扭曲呢？我们总是在追寻爱，但总是在用不爱的方式去验证爱的存在。男人和女人好像是在爬一座山，但是是在山的不同面在爬。女人爱问为什么，男人则更爱问能得到什么。女人总是在感情中经历一遭又一遭，才能看透自己在感情中的想象和自己所期待的感情的虚妄，才能透过感情看到一个真实的男人。而男人呢？也许需要的是参透那些个现实层面的因素，那些个事业高峰。在所有的两性问答中，只有最后一篇的男人是最真实最深刻的表达。看完这本书后，蹦在我脑海中的一句话是“我也是我们家的小王子”，这句来自前男友的话。

爱情和人生都是我们转述给他人的样子

诚然，这本书有让人们借鉴和寻找自我安慰的作用。在翻看这本书的时候我猜大多数人会对号入座地看看是否吻合自己的经历和故事。但我要告诉你的是，如果这么读，那你的食用方法就错了。而且我相信每一个看完这本书的人都会有或多或少的失望，因为你们根本不可能从书中找到一模一样的故事和共鸣。因为爱情和人生，都是我们自己转述给他人的模样。是经过我们主观雕琢和“去真存伪”的产物。爱情这种唯心的东西，经不起推敲和论证，就连这15对EX们对待爱情的叙述都有些许不吻合。何况这是经过第二人的转述？我们生活中的爱情，只有我们自己知道。所以啊，看完这本书最大的收获就是学会了自己要独立判断自己的感情。因为他人的情感经历不能给自己半分借鉴和安慰，一丝一毫的不一样都不能让你轻易相信你们的遭遇和结果将会完全雷同。如此，围城围住的终究只是自己，何必要去瞭望他人水生火热的苦难呢。

重要的是，我想要和你在一起

每个故事读完，心里总会冒出几句“不分手才怪”，“就这样分了？”，“你们真的爱彼此吗？”读别人的故事，也不一定能涨自己的经验。爱就好好在一起吧！就算你是至尊宝，老天也不会再给你一次机会。所以分手也好好分吧，不要等到失去才追悔莫及。反思自己，如果只把理由往对方身上推，或许就是这点，就能把爱情推向over。最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。“在一起”需要具备太多的东西，爱，包容，理解，信任，承诺，赞扬，责任……重要的是，我“想/要”和你在一起。为什么会分手？我本觉得要么是不爱了，要么是不够爱。后来觉得，这样的观点还是太过片面。不够珍惜，太过自私，不能相互理解，没好好沟通，没有勇气，失去自我，不够信任，用错了方式，在想象中恋爱，不能迁就，出轨劈腿，太过自我等等等等都能成为分手的导火线。有时候就是那么一个火星点子，燃起之后便无法回头。为什么不分手？15个故事，总还是有令人惋惜的。她走了，他不想追了，爱情就这样坍塌。“回忆是房间里的追逐，是嬉戏，是一起选的床单，是睡前听你抱怨，又突然醒过来找我的手，是幸福狂奔而来又狂奔而去。”每每想到分手后再来回忆的那种忧伤感以及睹物思人的凄凉感，就只想好好在一起。还有那么多的快乐要和你分享，还有那么多的未来要一起创造，这一辈子都不够。为什么不复合？本想问问，这些情侣看到对方的采访后，了解了对方的心思，是否会再燃爱火？“如果时间再倒回到那一年的那一天，故事基本还是会重演的。当时的我和他，当时两人的境遇，当时两人的心智，决定了我们俩的结局，一切其实都是最好的选择。”看到文中这句话后，我的好奇心也得到了答案。没错，一切都是最好的选择。

华丽的剧？

我应该如何认识最终的分开？是两颗不那么坚定在一起的心，还是彼此没有坦诚的向对方讲述自己的内心？两个人彼此深爱最终还是因为不会爱而分开，最后总被人归结为缘分已尽.....多么让人无奈无力的无可抗拒的理由....

对不起谢谢

心理FM听了一篇，浏览微信时又看到一篇，于是决定看看kindle上有没有电子书，还真有才4.99一天看完了这本书，其实大多数人对待爱情还都是认真的，只是我们不了解对方的感受或是小心翼翼反倒让对方误会。本是同一段恋情 ，从两人口里讲出来 ，就成了两个故事 。原来她心中的相爱理由不等于他心中的相爱理由 ，他心中的分手理由也不等于她心中的分手理由 。相信你是爱我的，但爱真的经不起考验和折腾，对不起谢谢。

分开以后

分手了。一直不愿意用这么严肃认真的字眼。有点承受不住，分开要比分手来得缓慢而易接受。分开后的初期阶段，也就是这一阶段，仿佛身体里住下了一个他，作息着他的作息。每每九点多就困到不省人事。要知道，之前凌晨两点睡还不甘心的也是我啊。看了很多分开的理由，由一段感情里的双方，各自讲述。不同的心境，同样的结局。总是想把我们这段转瞬即逝的，那段叫做恋爱时的日子生搬硬套的套用在各个故事里，荒唐且荒谬。我们的故事，没有与众不同，也不尽然相似。如果我们的故事分为两段，你又会如何讲述呢。最后的那通电话，甚是羞耻。鼓起勇气的问题只有一个：你是不是从来都没喜欢过我。即便现在打下这些文字，还是不自觉的哽咽了一下，但我会控制不必担心。互相的包容太多了，也是一种负担吧？最后一句“让你烦了吧”，明显我的内心还在怕，怕给你添麻烦。恋爱中懦弱的我尽展无遗。恰巧这也正是分开后还会觉得自己可怜的原因。曾经奉为经典的一句话是：扰乱对方的生活才是爱的意义所在。其实至今，我仍对它深信不疑。可是我没有女主角修长的腿和因集万千宠爱于一身而自带的可爱胡闹的脾气，所以稍加任性，便觉得自己都无法容忍自己。在我看来，我们的相识是出于一种被逼无奈。而这种被逼程度大概对他更深吧。出于家庭原因和自身形象的原因，我性格明显很自卑，但骨子里却又带有一点自傲的成分，大学毕业前从未谈过恋爱。高中的时候也出现过短暂的被表露心迹的状况，但我总觉得表白是一件重要的事，追求也是一件重要的事，开玩笑的口气，不管之后你努力了多久，玩笑总归是玩笑。所以和小舅舅见面之前我就小心翼翼的告诉过他，我从未恋爱过。而这也成为他心里的一种芥蒂——见面前的猜疑和相处后出现问题时的归咎之处。小舅舅只大我四岁，但心智成熟，双商极高。我们的认识是出于我父亲朋友的介绍。可我们之间的关系却又千丝万缕。他是我朋友的同事，我朋友的朋友，与我舅舅又有业务上的往来。而且，正式决定相亲前，已经被无意的介绍过两次，只是双方都不知是对方，也都根本无意。确实是挺奇妙的一件事，缘分吧大概。听别人说过，谈一段不投入感情的恋爱是什么个样子。我觉得自己所经历的正是这样。短暂的欢愉，不乏开心的分享，可终归还是松开了手。要想清楚，在一段恋爱中你是否爱对方，爱吗？是出于爱，还是出于想要，还是出于不甘心。我和小舅舅之间的事，说不清楚。我以为自己不爱，可我爱了。爱的让别人觉得是不甘心。小舅舅的想法，我猜不懂。

感情里，宽容才是维持它的基本因素

因为之前我和老干部一直在吵架，总是由于一些很小的事情吵架，所以好奇心起看了这本书，看了之后只想告诉所有和我一样抱着期待能够找到解决自己手边两性关系方法的人还是算了，因为真的不是一本告诉你怎么去解决两性关系的书啊，它更像一本采访录，采访了十五对（对，就是30个人）已经分手的情侣，由各自口中描述了这段感情的萌芽、成长直至分手死亡，读后最大的感受大概就是，原来大家谈恋爱都这么作死啊！！！（哈哈哈）其次就是，原来男女之间成年之后对同一件事或者同一件物的看法和想法相差那么大，极端点的人甚至是一个天上一个地下，或许我们在感情里唯一相同的点，就是小心眼，不论男女，都很小心眼，对于对方对自己的伤害，一点点的错也不能容忍，即便代价是分手也不愿意为此原谅对方，可是多年后会首，彼此才发现，那不过是一句重一点的话，一粒花哨一点的纽扣，甚至只是炒菜时少加了一把盐的事情，可是，在感情里斤斤计较的我们，脑补了无数的“TA是不是不爱我了”的惊天地泣鬼神的爱情故事，我们试探我们吵架，直至作死了一份曾经彼此认定一生的爱情，然后，告诉自己，你看，TA真的就是这样呵，我当初就知道。。。现在的自己也在经营一份感情，我们也经常吵架（否则也不会看这本书），其实也很迷茫，到底问题出在哪里，也彼此一起讨论过，无甚结果，或许，我们可以尝试着这种方式，各自写一篇关于这段感情和对方的文章，不论优缺点都不避讳，或许从对方眼中更容易看到自己的不好吧。还是坚定的认为不要试图去改变一个人，每个人其实都是有反骨的，越是亲近的人越喜欢反抗他们。感情是一辈子的事情，需要一辈子去学习怎么经营，我想，我才刚上路。我想，我目前最迫切需要学的，就是宽容，宽容对待身边的这个人，而不是锱铢必较。宽容，真的是经营一份感情最基本的因素。

亚马逊上才4.99元。。。

书是好书，但豆瓣上买电子版太坑爹。。。。。。我想请问为什么人家亚马逊上才4.99元。。。还是kindle版，你豆瓣上要卖8元，还只是web版。这也太过分了吧。。。。。。这不是欺负我没去亚马逊比价嘛。。。(ˉ▽ˉ；)...