沟通的艺术（插图修订第14版）
出版日期:2015-1
ISBN:978751007746X
作者:[美]罗纳德·B·阿德勒,拉塞尔·F·普罗科特
页数:448页
作者简介
你是否说话过于直白不讲情面？
你是否说话过于委婉达不到目标？
你又是否因为不善沟通备感挫折？
从三个层面教你养成既有效又适当的沟通方式
•看入人里之沟通者
•看出人外之沟通信息
•看人之间之关系演变
本书分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个部分：“看入人里”主要探讨了与沟通者有关的因素，说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色，并分析了知觉与情绪在沟通中的重要性；“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，分析了语言的运用和非语言线索的特征，强调了倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，侧重于亲密关系的区辨，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。本书既关注有关人际沟通的理论介绍，也加入了丰富实用的阅读材料。7大专栏、超过100篇文章，让你可以轻松学习和应用书中的沟通技巧。新增超过50部热门美剧、电影和真人秀的分析，让你可以轻松印证作者在每一章总结的沟通准则，增加阅读的趣味性。
“作为一名大学生，我已经习惯了枯燥粗简、令人昏昏欲睡的教科书，但《沟通的艺术》是一个例外。书里的绘画、诗歌以及故事，甚至卡通，都是美丽而有趣的，内容则经过精心组织，文本读起来让人忍俊不禁……如果您是一位沟通学者或心理学教授，正在为新课程挑选教材，请帮您的学生一个很大的忙：使用这本书吧！”
——亚马逊读者评论
书籍目录
译者序
前 言
致 谢
第一章 人际沟通入门
第一部分 看入人里
第二章 沟通和认同：自我的塑造与展现
第三章 知觉：看到什么就是什么
第四章 情绪：感觉、思考和沟通
第二部分 看出人外
第五章 语言：障碍与桥梁
第六章 非语言沟通：超越字词之外的信息
第七章 倾听：不只是听见
第三部分 看人之间
第八章 沟通和关系的演变
第九章 人际沟通中的亲密关系
第十章 增进沟通气氛
第十一章 处理人际冲突
出版后记
内容概要
著者：
罗纳德•B•阿德勒（Ronald B. Adler），致力于有关沟通的研究和写作。他的著作主题涵盖了商务沟通、公共演讲、小组交流、独断力以及社交技巧。写作之外，他还在大学授课，以帮助专业和商务人士改进他们在职场中的人际沟通技巧。
拉塞尔•F•普罗科特（Russell F. Proctor），北肯塔基大学教授。1990年在一次沟通学会议上与阿德勒相遇，两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来，他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲，并合作出版了许多教材。
译者：
黄素菲，台湾师范大学教育心理与辅导研究所博士，曾担任东吴大学专任讲师，并在台北商专、师范大学、台湾艺术学院、东吴大学、实践大学、辅仁大学、海洋大学等学府担任兼职讲师和辅导老师。现任阳明大学学生辅导中心主任。
李恩，自由译者，吉林大学心理学学士，海外工作四年，曾于联合国亚洲总部实习。
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精彩书评 (总计91条)
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这本书每个大大小小的观点都有举出例子或者研究来进行支持，因此这本书的论述十分科学，作为一本风靡世界的交流与沟通的教科书，它讲述的思路十分清晰也十分的系统。然而作为一本课外读物来说，它不免冗长而杂糅。在这里，我将缺乏系统的就对我帮助比较大感触比较深的一些内容进行展开讲述。最令我震撼即开篇。开篇讲述了沟通的重要性，研究说明那些与家人、朋友有着密切联系的社会连接者，其寿命要比社会孤立者平均长3.7年，罹患感冒的几率要低四倍，贫乏的人际关系会危害冠状动脉的健康，其程度与抽烟、高血压、血脂肪过高、过度肥胖和缺乏等一样严重。离异的、分居的和丧偶的人对心理治疗的需求是有配偶者的五到十倍。而婚姻幸福的人要比单身的人，在肺炎、外科手术和癌症上发生率更低。我这个社交恐惧症看到这个信息当时真是吓了一跳了，哈哈，不开玩笑了。确实，而对于我们的健康而言，人际沟通不可或缺。同时，我们对自己的认同源自我们与他人的互动。而沟通还满足了我们的社会需求和实际目标。的确，我们每个人都需要独处，对于独处的需求程度也远超过我们实际的独处时间。可是，从另一方面来说，我们每一个人也都有自己独处的临界点，超过这个临界点，愉快就变成了痛苦。缺乏与他人的接触是一个人所能承受的最残酷的惩罚。沟通高手不仅拥有各式各样的行为反应方式以供选择，还懂得在适合的场合表现出最合宜、最纯熟的行为。交到很多质化人际沟通型的朋友。另外关于自我应验预言也是我很着迷的一部分。内容大概是，如果个体对事件的发生有所预期，并且他（或她）接下来的行为是建立在这些预期上的，那么这件事的发生会比没有预期更可能成真。这对我们去完成某一件事和调节自己的心情给出了一个指导性的方向。不过说实话这有点类似于吸引力法则。恰当的自我坦露有利于我们加深与其他人的关系。描述你注意到的行为，列出关于此行为至少两种可能的诠释，请求对方对次行为诠释作澄清。这样的知觉校核有利于验证我们对别人的行为诠释是否正确。而自己对的、别人对的、都对、这件事不重要、发现真理这样的含有五个观点看待同一个议题的枕头法有利于我们提高我们的同理心。辨别感觉、说话和行动之间的差异，乐意承担自己感觉的责任，而不是将它们归咎于别人，会促成更好的反应。完美的谬误，赞同的谬误、因果论的谬误，灾难性预期的谬误是非理性思考和无助益情绪，应该通过监控情绪反应，注意引发事件，记录自我内言，重新评估非理性信念来避免。低语境文化会尽可能直接清楚、不含糊地表达感受即想法，高语境文化为了要促进社会和协会避免将话说得太具体。倾听是最普遍但也最常被人忽视的沟通形式。它包含五个元素，听到、专注、理解、回应和记忆。它是只讲别人的信息赋予含义的过程。成功的关键是少说话、减少分散我们注意力的事物、避免过早的评断，并寻找说话者的关键想法。有些倾听反应重视搜集信息和给予支持，这些反应包括：借力使力、问话、释义和支持。有些倾听反应重在提供方向和评估：分析、忠告、评断。人际关系的演变模式最为著名的模式之一是马克·克耐普的十阶段：初始、试验、强化、整合、结合、分化、各自、停滞、逃避、结束。但并非所有的关系发展历程都循着开始、发展、消退、结束这种线性发展形态。联系和自主，公开和隐私，循例和新奇是三种最有力的辩证的张力，这种张力导致十阶段的“聚合期”和“离散期”同时出现，这也是实际上沟通者想要追求重要但内在矛盾的目标，这些目标从始至终贯穿他们所有关系，导致所有关系都会存在相同困境。这些辩证的张力即十阶段的最有力的动力，而经营辩证的张力（否认、无所适从、交替、分割、平衡、整合、再界定、再证实）即解释了十阶段的沟通如何前进与衰退。在沟通气氛形成以后，相互作用的信息会创造出正向或者负向的螺旋，在这样的螺旋当中，正向以及负向信息出现的频率强度会不断增长。防卫是一种最具毁灭性的沟通类型。我们可以运用清晰信息和保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息表述包括：以提问来描述行为，至少提高一个解释，表达说话者的感受，描述情境的结果和说话者的意图。沟通者应对冲突的反映方式有很多：逃避、调适、竞争、妥协、合作等。“末日四骑士”批评、防卫、蔑视和回避是适得其反的沟通方法。在多数情况下双赢是最为理想的结果。读一本书并不会使我们成为沟通高手，这本书也并没有像其他书那样自吹自擂，更多的是需要实践，用心体会，慢慢运用。 -
在我们的生活中无时无刻不需要沟通，沟通是连接人与人之间的纽带，特别是对于一个家庭来说，如果不能很好的沟通可能会出现不同程度的误解和口角，就夫妻而言，维持并经营好彼此之间的亲密关系是和谐相处的关键，不过，男女间亲密程度理解的差异又会给婚姻生活带来新鲜感和冲击力。《沟通的艺术》中有这么一段话：“女性和男性在亲密程度上的差异，能够帮助我们理解一些因性别而造成的压力和误解。举例来说，如果一个女性认为彼此情绪的坦露才足以代表情感上的亲密，会忽视“‘不善表达’的男性通过帮忙和花时间共处来表达关怀的努力。”事实上的确如此，我时常希望老公能跟我多讲讲话，尽管有时候不知道讲什么，可我却依然把这个方式认作为建立亲密关系的途径，但他却并不这样认为，他觉得每天的陪伴就是在表达对我的喜欢与关怀，陪伴不需言语却甚于言语。可见，男女之间的思维、理解是存在差异的，而这种差异一方面来自于男女本身属性的不同，另一方面还来自于原生家庭的影响。“大多数人从自己的原生家庭里学到了爱的语言。然后，从很小开始，我们就在一定程度上印下了如何给予和接受情感的方式。”这一点是无法改变的现实，因而，在组合新的家庭后，夫妻之间的沟通又会有了一层困难，就是理解与接受彼此原生家庭所带来的影响。而这种影响可以通过彼此表达情感，减少隔阂的产生，至于如何表达爱，书中介绍了五种爱的语言，即肯定的语言、有品质的时间、礼物、服务行为、身体接触。此外，爱的言语只是沟通的一种形式，毕竟有的时候，有些话语很难当面讲出，会不好意思或是不知道该如何开口。言语上的惊喜并不多，而化成书面的形式往力量更为饱满。记得，我刚生好孩子，七天后打开微信收到了老公的留言，瞬间就泪流满面。尽管只是一些感谢之词，可要真是当面说，倒可能会略微尴尬。通过信息表达不仅让我惊喜万分，更能够让我深深感受到老公所想传递的讯息。以往，我一直以为沟通就是交流情感，现在看来，太过于片面。沟通是情感的碰撞，内心想法的互动，并不是单靠嘴说的方式才是沟通。沟通的方式有很多，特别是在表达情感上，“没接渠道发展亲密关系的程度比面对面沟通快得多，而且短信、博客、Facebook等社交媒介沟通方式，也能加强人际关系中言语、情绪和社会亲密感的表达。”以上所讲的只是《沟通的艺术》中新增章节的思考与想法，正如书中序言所讲，这本书符合各类不同需求的读者群，包括大学教师、在校学生、经营主管、沟通训练者、家庭成员以及一般社会大众。就沟通层面的问题，每个章节都会给读者带来许多不错的答案，适宜慢慢品读。 -
怎么样去沟通？在一次沟通过程中我应该怎么样去做？整个过程分为三方面：接收过程，观察和分析，表达和反应接收和倾听一.正向沟通形体上的注意点。1.身体正面对沟通者。如果不想和别人过多的交流又不好意思直接拒绝可以身体不转过来，简单的附和几句。2.眼睛看眼睛或者是面部。反面例子看不该看的器官。3.距离控制（物理距离和心理距离）。 关系达不到，身体凑到人脸上去了，勾肩搭背。 有的人呢关系很熟络了，却保持一个很远的空间，也不跟人诉说，让人望而却步。二.注意力的分配人的精力是有限的，在沟通过程中很难做到自始至终都保持专注。跟心不在焉不一样的，主要是表现在，很多东西，听到了，可是没有听进去。之后在进一步讨论的时候，压根就想不起来别人到底说了什么。还有的情况是，当时你听进去了，可过几天他又跟你说相同的事情，可是这个时候你已经想不起来他是什么态度了。所以，如果想要保持一个有效的沟通，不仅要理解，而且要记忆。当时要记忆，如果对这份沟通很看重的话，当天晚上，以后，还要复习记忆。跟背书一样的。可以通过记日记这样的手段来帮助理解。倾听从来都不是一件简单的事，需要耗费很大的精力和时间。所以很多人已经越来越放弃这个技能的使用了，或者人家一开始说话，他就已经不耐烦了。在沟通这件事上，他们只愿意说，很多人甚至是胡说，吸引眼球，好让其他人保持倾听状态，这样自己就不需要去听了。在行动方面，他们想控制，按我的方式来，这样他们就不需要根据别人的意思去重新理解和调节。观察和分析一.辨别意图我们的祖国教导我们说话要委婉啊，所以很多情况下(很可能是绝大多数情况下）我们就是猜不透别人说话到底什么意思，在加上网络上爆出越来越多的心机girl和心机boy,老实的孩子真的是很被动。怎么样去理解言外之意，辨别对方的真实意图呢？这个问题可以用追本溯源的方法。我是个心机婊，说下我是从哪些渠道学到这些心机的。1，迫不得已 我被人软禁，电话被监控，打电话给朋友说今天我的猫把我买的花瓶打碎了，可是那只猫昨天已经死了。2，学来的。电视是最主要的途径，还有书和朋友。3，性格。我本来就很阴险。我可以通过这些方式去学习：1，注意“猫”（主体）“花瓶”（客体）“打碎”（动作）“今天”（时间） 和地点这些关键词。一大段啰嗦的描述和吐槽就可以适当放松注意力。2，参加网络社交和面对面社交。网络社交获取很方便，但是没有这么大的精力去看浩如烟海的网络资讯，面对面接触到的朋友实际上是对时髦信息的一种过滤，而且还可以近距离观察表情和反应。3，看流行的电视和书。（终于知道那么多男人也看芈月传的原因了）4 ，观察。不同性格的人说话的委婉程度也不一样。这种方式实在是太耗精力了，不如总结一个风险大的但是更简单的方法。注意人称。一人称。以”我。。。“开头的感受和客观不太相符的，很有可能是心机，比如我很冷。我好饿啊。 二人称。你去买两张电影票，你去换个灯管。直接照做就好了。三人称。看对方对他平时的态度是否一致。二.情绪管理听着别人的看法，很有可能就有一种莫名的强烈情绪涌上心头。听别人骂会很气愤一个耳光扇过去。听别人鼓吹会很兴奋”啊，我也要跟你一起干。“这种极端的情绪在绝大多数情况下是不靠谱的，而会相当危险（不自觉，不理智）。所以，如果是负面情绪涌上心头，不要采取任何行动。如果是正面情绪而自己平时没有勇气这么干的时候可以进行初步尝试，然后再理智思考（有不利局面或者存在这种隐患），比如表白啊，做一番什么事业啊。表达和反应如果不说话，很多人会憋死。表达不是一个会不会做的问题，只是一个做不做得够好的问题。对于修正的问题可以建立模型，然后修正模型就好了。表达分为主动表达和被动表达。主动表达是一个话题总有一个人要先挑起，另一个人先倾听，第一个挑起话题的就是主动表达了。被动表达的过程更复杂，先包含倾听和理解，然后再表达。关于表达的任何技巧，只是一个参考的作用。沟通过程中努力去避免冲突发生实际上是一种逃避行为，冲突在很多沟通中都有利于问题的解决。表达的基础是尊重内心的真实感受。如果内心没有感受，很麻木，就不在沟通这个层面了。一观察和分析以后的反应1.没有听懂怎么办？(听不懂言外之意怎么办？）有女孩子说“我很冷” 1）直接说明我不是很懂你的意思；2）重复没听懂的话，“你很冷？”； 3）按自己的理解说一次“不冷啊”“可能是空调没关。”跑去把空调关了。2.听懂了一）同意观点 附和，赞美，提供帮助，支持，（分析问题，忠告，评论。没有太大的意义）。正面回应观点的原则首先要被人接纳，其次要杜绝单一和刻板。这种回应不是技巧，而是基于你所听到的关键词分析后一种发自内心的想法，用一个更易于让人接受的方式表达出来。如果觉得对方的言论只是部分正确，可以提出来，这样会使自己的正面观点更加具体，也更让人信服。 也可以故意抬杠，引导问题进行到一个更深的层次。二）不同意观点 1）寻找原因。一个模型（谈论行为，猜测罗列，问原因）“你抨击他是不是因为他前几天把你稿子毙了，还是你身体不舒服啊？”2）从自己的立场阐述问题，分析各自立场的优缺点，寻找一个可能的共同点，或者讨论的问题根本就不重要。枕头法。“如果从另一个角度来看的话。。"三.情绪的表达1.准确，扩充情绪的词汇。如果只是一点点生气，就不要说我很生气。如果经常夸大自己的情绪，当情绪真的很强烈的时候就无法表达了。还有一时间会存在多种情绪。对朋友没按时赴约又担心又生气，表达就要都说出来，通常情况下，我们只会说最强烈的那个。2.要有情绪。没有情绪别人不会在意，还会有你怎么无动于衷的被忽视的感觉。有情绪包括适量的反驳，微表情，个别很看重的关键词会有夸张的表情。
精彩短评 (总计50条)
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跟着熊猫书院略读，感觉不如非暴力沟通。 -
再读一遍 -
有点偏西方人的思维 -
沟通重质不重量，写书在精不在长。 -
这本是典型的教科书般的沟通指导。到了后期比较无趣。沟通本就是技能之一。好的沟通会事半功倍。沟通就像跳舞。不同时期不同音乐不同舞姿不同舞伴都需要不同的技巧。 -
很多实用的观点与科学的解决办法。
让我第一次认识到自己
要多看几遍，学以致用 -
偏教科书 但是并不乏味 推荐先检视阅读下了解书的框架 在读其他书时如果碰到与之相关的做扩展阅读 -
有书共读，书很厚，有可能到后来就忘记了这本书说什么。沟通主要在于自己说清让对方听懂，平等认真相互对待。再者不然可以虚伪说好听的话，没人会介意对方的好话，即使明知道是假的。学会幽默也是巧妙沟通的方式。但基于这些的却是说话之前要过脑子！这样就不后续解决矛盾冲突了 -
不求能言善辩八面玲珑 但愿不因自己说出的蠢话影响情感与人生 -
给六 -
看过，还需要复习 -
内容详细易懂，尽管有些困难，想试着按书上的方法改变自己。 -
怎么能把抽象的心理写的如此科学？心理学果真是一门科学。 -
永远不要认为自己会沟通 -
好 -
比较受用 学无止尽 -
摘要版 沟通真是个艺术活。 这类书可能不太适合出摘要版，做了简化以后剩下的就是理论和概念的堆砌 少了例子以后觉得很抽象 无法评价~ -
断断续续的看了一个月，超级超级好的一本书。正在读的一本书，看开头，就觉得是干货，将一些自己对于沟通中的偏见和错误认知给纠正过来，并建立整体的框架，希望厚积薄发，其他的什么非暴力沟通啊、关键对话等书，应该是本书针对某个专题的深入探索而已 -
没有看原书，熊猫书院就是讲了撩妹技能 -
为什么看的书里面不好的那个部分都像是在说我？天生的没大脑么？重塑自己的过程好痛苦，坚持一年…… -
本书分为“看入人里”、“看出人外”和“看人之间”三个部分：“看入人里”主说明了人际关系的本质，强调自我在沟通中的角色；“看出人外”聚焦于沟通者之外信息的传送与接收，强调了倾听的重要性；“看人之间”则主要讨论了关系的演变过程，提出了增进沟通氛围、处理人际冲突的各种沟通方法。 -
好书，要常读！ -
https://book.douban.com/review/8419175/ 书评链接
沟通教科书，读书的过程思考了不少生活、工作中发生过的例子，如果双方都运用这本书中的一些技巧和方式，大家都应该会更顺畅。 -
失望。学术而不深入，实践而不实际。 -
比第12版好，与时俱进，有对新的网络媒介如facebook的分析，同时有美剧和电影做案例更有趣味 -
熊猫书院第五本，评分仅针对熊猫书院精读版。 -
很不错，讲述一些沟通的思维，很有启发性。 -
读这本书的初衷是为了学习与客户与领导之间的沟通技巧，从而更好地完成工作任务，总的来说这本书如果耐心下来读，并加以自己的思考，可以从中获益不少。多读几次的话会有更深的体会，书大概400页，概念的东西比较多，可以凭自己喜好选择 -
本书的理论观点偏西方，学术不深，实际操作性不强，最大收获的就是知道了到同理心与同情心的差别和枕头法则。 另外，快要对熊猫书院的选书和概括失望了… -
渐入佳境 -
提高情商的关键在于科学和耐心地理解他人，本质上是对人的热情和渴望交流。 -
是学术教材，不是大众读物，偏西方社会，和中国社会沟通差个十万八千里。大部分是概念分析，没什么实践意义，不建议购买 -
台湾看了前一半 -
介绍了很多可以作为常识的东西，一切皆有可能做的更好。 -
心理学本就是些许缥缈的概念
真实情境里自己反复琢磨 -
一本精彩的教材，理论和技巧结合的很好 -
当你自身价值到了某个地位，你才建立起说服力度。 -
熊猫书院第五本，永远学不会的沟通的艺术。。。 -
往往我们的知觉都是有倾向的。比如每个人都习惯于“严人宽己”，对别人是马列主义，对自己却是自由主义。我们也往往会首先看到别人的缺点，首先关注最明显的是表象而非本质。有时难以避免刻板印象，会先入为主地用有色眼镜看人。最要命的是，我们往往不自觉地以己度人，通过自己对世界的认知来评价别人，认为凡是和自己观点不同的人都是白痴。过早或者轻率的给事物下结论……真的值得反思一下。学会倾听，不要太自以为是 -
可以和《界限对谈》一起阅读 -
好读，实用 -
一本比较精细的关于沟通的书，自己还算是一个容易沟通并且善于与人沟通的人，发现自己在遇到这本书之前虽然没有系统总结过，但是实际上已经在无意识地使用了书中的一些方法，比如说同理心、倾听、保留面子等，总体来说，对于不善于沟通的人来说，仔细精读然后实践将会非常有效。 -
理论分析很全面，但是平时处理问题真的有时间有脑力按一步两步三步这么来做吗？很怀疑。。。 -
在读中 -
不错的沟通方面的书 -
内容是比较有趣的，沟通这件事其实不是只有嘴上说那几句话，太庞杂的内容了，不喜欢的人是很难读下去的。。。。 -
空对空，偏理论 -
和 学会提问 有点相像的地方，在于很多学术表达、实验调查等的描述，降低了阅读趣味、增加了阅读难度、需要不停按暂停来联系自我实际案例，所以并不是读完就算了的书。另外区分事实和情绪这点，两本书都着墨很多来解释，这是现在唯一自己可以肯定明白的概念，其他的很多还需要时间和实践去体会～ -
这本书没啥营养（干货），感觉一般人没有耐心看得下去，看下去了的好像也没什么实质性收获，比如我… -
原来是专业教材，并非科普读物