非暴力沟通实践篇
出版日期:2014-10-1
ISBN:9787214136368
作者:[美]马歇尔·卢森堡
页数:248页
作者简介
马歇尔•卢森堡在《非暴力沟通》中首次明确提出非暴力沟通的概念，非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式，它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，最终实现顺畅的沟通。
《非暴力沟通实践篇》则是马歇尔•卢森堡继《非暴力沟通》后新推出的又一力作。本书延续了非暴力沟通的要义，但思想更成熟，系统而深入地讲解了非暴力沟通在实际生活中的运用。学会非暴力沟通，我们在任何场合，面对任何人都能既理解对方，又充分表达自己，在和谐的环境中顺利达到沟通目的。
书籍目录
非暴力沟通简介 / 001
第一章 创造一个非暴力的世界
如何和平有效地化解冲突？
用非暴力沟通法化解冲突 / 003
告诉对方你想要的，而不是你不想要的 / 020
当冲突双方无法聚到一起时 / 022
小结：表达自己的需要，倾听对方的需要 / 023
第二章 在爱情中表达真实的自我
如何在亲密关系中应用非暴力沟通？
一场小“危机” / 026
亲密男女之间的典型冲突 / 028
如何在婚姻关系中应用非暴力沟通？ / 030
练习非暴力沟通 / 031
角色扮演 / 038
如何表达欣赏？ / 082
如何练习非暴力沟通？ / 082
非暴力沟通与爱的关系 / 084
小结：用非暴力沟通的语言来表达自己 / 085
第三章 放下各自的伤痛
如何修复人与人之间的关系？
如何放下对他人的怨恨？ / 090
同理连接 / 097
治愈的四个阶段 / 104
灵活过程VS固定程式 / 110
让生活从容起来 / 111
试着理解那些要伤害你的人 / 113
一旦愤怒，我就知道自己需要慢下来 / 114
如何做到宽容？ / 116
与母亲达成和解 / 117
母亲给我的礼物 / 126
小结：治愈与和解的四个阶段 / 129
第四章 愤怒的意外作用
如何有效管理愤怒？
将愤怒当作一个自我提醒 / 134
愤怒处理四步骤 / 137
从满足需要的角度来说，惩罚从来不起作用 / 149
杀人：对愤怒的肤浅表达 / 151
是什么导致了我们的感受？ / 154
只需要掌握非暴力沟通法的策略原则 / 156
关于愤怒的18句话 / 170
第五章 孩子也是独立的个体
如何与孩子进行非暴力沟通?
跟孩子也能进行非暴力沟通 / 175
作为家长我意识到的一点 / 176
强迫和惩罚的局限性 / 177
放任不管和强迫之外的第三种方法 / 179
奖励也有局限性 / 181
改变你所习惯的沟通方式 / 182
“家务战争” / 184
向孩子传达无条件的爱与尊重 / 186
让孩子做好应对暴力沟通的准备 / 188
“船长”游戏 / 190
强制力的使用 / 192
成为互助社区的一分子 / 194
第六章 实践灵性
对非暴力沟通灵性基础的思考
推荐阅读 / 228
关于非暴力沟通中心 / 229
关于作者 / 231
内容概要
[美]马歇尔•卢森堡（1934—）
师从人本主义心理学之父卡尔•罗杰斯，美国威斯康星大学临床心理学博士。国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。
他有着50多年的实践经验，不仅指导人们在工作和生活中运用非暴力沟通，消除分歧和争议，实现高效沟通，还帮助解决了许多世界范围内的争端和冲突。
卢森堡博士著有许多关于非暴力沟通的书，其中2003年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。
发布书评
精彩书评 (总计9条)
-
《非暴力沟通实践篇》读书笔记这本书是在微博上转发抽奖中的，感谢@思维导图应用公开课 的赠书，当时转这本书也是看中了标题有点“暴力”抓眼球，因为工作生活中偶尔也会遇到或出现暴力沟通的情形，想从这本书中找到些许答案。 书中大部分内容都是基于家庭来分析的，之前作者还出过一本《非暴力沟通》的书，没看过，微博上很多朋友转发推荐过，看介绍应该是讲方法居多，沟通作为人与人之间最多的信息交换方式，出现摩擦是太正常不过了，但是小摩擦的走向会导致事态扩大还是自行消失，不同性格的人考虑方式不同也会影响两个人的关系，家庭出现这样那样的问题也是再正常不过了，记得很久之前看过一本书《为何家会伤人》，里面讲得是关于家庭中存在的一些问题事件描述，一个家庭是这个世界上关系最亲近人的组合，按理说应该是和和睦睦，但是有时越是亲近的人越不在意自己的言行，反而容易出现这样那样的误会，吵嘴斗气，严重者甚至大打出手。 因为是实践篇，书中讲了很多例子，很多话语和场景都是我们经常看到和听到的，作者给出了如何用非暴力沟通法化解冲突的五个步骤：1.表达我们自己的需要2. 感知他人的需要3. 检查是否准确听取了需要4. 感同身受地倾听他人的需要5. 将提出的解决方案或方法转化为积极的行动语言。这五个步骤看起来简单，但是当事到临头时大多数人还是头脑一热，嘴边的话就机关枪似的冒出来了，于是你一言我一语战争开始升级，谁也不好控制自己的情绪了。想达到理智平和地沟通，至少需要有一个人能耐得住气愤，用这样的方式“放下身段”耐心沟通，否则这也只是纸上谈兵了。如果两个人都是急性子，那就需要慢慢练习，可以从日常的小事做起，像电影慢镜头中那样分解自己的想法，熟能生巧，这个方面我觉得没有捷径，每个人尤其是成年人想改还是有一定难度，但是为了家庭的和睦幸福也为了给孩子一个良好的氛围，按照书中方法去练习也是值得的。书中还提供了一种方法，就是随身携带一个上面写着“慢慢来”字样的小卡片，一旦要动怒时可以拿出来看一眼，养成这个习惯也有助于非暴力沟通行为的养成。这有点像《不抱怨的世界》上的那个手环，当你生气的时候就把它换个手臂带，方法的本质还是在于慢下来，再慢下来，停顿2分钟，再发火也不迟：）。书中专门有一章讲述如何对孩子进行非暴力沟通，很多时候，我们都是怀着“爱”的感觉来训斥孩子，比如“你听话不？不老实我就。。。”或者“快来吃饭了，再不来就没有吃的了”等等，其实这样的爱是一种命令式的爱，作者给出了他的观点：孩子也是独立的个体，需要尊重他，试想下，如果不听话不来吃饭的是朋友或同事，你还会那样说么？当然我不是说不是家人就可以爱来不来的对待，如果想让对方做一件事，那就心平气和地去说、去做，惩罚和奖励其实都起不到应该有的作用，对于惩罚的局限性，作者给出两个可以自问的问题：1. 我们想让孩子怎么做？2. 当孩子按照我们希望的形式做时，我们希望他为何会这样做！第一点是任何家长都会在第一时间想到的，不管对与错，但是第二点却是真正做好与孩子沟通的关键原因，恐吓、引诱、威胁还是平等地交流，很多时候我们会以没有那个功夫费劲儿从而选择了看似最有效的大声说话或动手，当时也许孩子“顺从”了，但是心里面其实还是一肚子的不乐意。与孩子进行沟通其实是世界上最难的事情，每一个家长都应该不断学习并尽量做好，这也是微博上@王人平 老师最受关注的原因吧。也随手做了一个读书的思维导图，附在下面，摘几个感觉不错的观点放在这里，供朋友们参考：告诉对方你想要的，而不是不想要的 给予欣赏，不是夸奖 带着同理心去倾听 慢慢来 人无完人20141127 -
--《非暴力沟通实践篇》书评沟通是我们生活中很重要的问题。差劲的沟通往往导致误解、仇恨甚至战争，但是好的沟通却能让人互相理解，获得友谊爱情。马歇尔教授的这本书《非暴力沟通实践篇》是其非暴力沟通理论的实践记录，记录了马歇尔教授如何利用他的理论来排解纷争，大到国际争端、部落战争，小到夫妻不和。我看到很多人说，这本书不适用于自己，所以对于中国也不实用。此言差矣！想我辈俗人自是很少机会去调解国际纷争，也很少机会去非洲排解部落战争，但是我们的居委会、法院调解室和派出所每天要面对多少这样需要调解的事情！生活其实最多的都是这些马勺碰锅沿的琐事，而不是原子弹爆炸之类的惊天大事，所以马歇尔教授的非暴力沟通理论如果能在中国得到理解和实践，必然能在中国减少很多内耗，从而对能源资源的有效利用，减少浪费等等等等有着巨大的意义和利用空间！而且这个理论，越是基层的组织越是有用，为什么呢？因为矛盾如果已经闹到法院或者派出所，那已经是上火了，不好排解了；而如果只是在居委会或者街道办诉苦的阶段，则排解的余地还很大，如果此时教会每个家庭非暴力沟通的法门，则达到所谓齐家治国的效果，不亦快哉！《鬼谷子》有一个理论：事务的发展都有一个由小而大的过程，在还是嫌隙的时候就进行弥补，比到了大坑再去填补，有事半功倍的效果。非暴力沟通，顾名思义就是不吵架，但是在马歇尔教授这里，非暴力的意义就深远很多。不吵架只是最初的功夫，接下来的事情还很多，很微妙。比如说，沟通时候，假如对方生气，你说话顶嘴固然是错误的反应，但是闭嘴不说话也是错误的反应。什么是正确的反应？闭嘴，倾听。在马歇尔教授的实践活动中“同理心”是一个需要被压制的事情。为什么呢？因为同理心很容易引起对方反感，这是一种判断！而不是接受。在《我们都是散落的星骸》这本书中，谈到过一种“镜像神经元”，正是这种镜像神经元使我们对事物有了预感和猜测，同时赋予我们同理心，但是研究的科学家也告诫：同理心不同于同情心，虐待狂和被虐待狂的同理心也很强，但是那不是同情心！心理学家也对善恶之分极为谨慎。马歇尔教授在其对非暴力沟通的教导中，就对同理心极为谨慎，这与神经学和心理学大师的理论契合。在实际生活中，那种急于打断别人说话的话痨非常讨人厌，估计原因也就是这个，倾听不是让你急于说话，表达自己，而是让你安静倾听。为什么在有的童话里面，人们宁可对着地洞或者竹子说话，也不愿意跟话痨说话呢？可见话痨还不如地洞！当然马歇尔教授压制同理心，是将不好的同理心和同情心—同理心好的一面同时压制了，但是我觉得真有同情心，能理解对方的痛苦的话，应该是能够静下来倾听的，这是我最大的感受。只要能够倾听，就能够理解对方，就有解决问题的机会。马歇尔教授的另一招是说出自己的需求。这个看起来容易，做起来难。一者，人们很难倾听；另一方面，很少有人好好说话。尤其是女人，她本来是要丈夫多花些时间陪陪她，但却说丈夫工作太累，需要放松。然后丈夫买了高尔夫球杆，她却更生气了。一个有话不好好说，一个不能听懂，这怎么办？马歇尔的培训班专门解决这个问题，抽丝剥茧直到表达者好好说话，听话者好好听话。这个技巧很厉害，读者应当多加学习。非暴力沟通对于我们的生活非常有用，这种有用不是生活必需品，但是如果你用了，会大大减少你的生活成本，提高你的生活质量和幸福感。相信我吧。 -
近日，颇有些不平静。春雨春雷阵阵逼来，又一晚折回过冬天。于是，去狠读书，这才梳理清楚现状的由来，才知道自己原来武装着“暴力”。·不是事实本身，而是我们对事实的解读，导致我们的愤怒。他迟到了半个小时，不是我们愤怒的原因，而是“他对这样重要的约会都不在意”，“他一点时间观念都没有”。他采纳了别人的意见，不是我们愤怒的原因，而是“他不信任我的能力”，“他不支持我的工作”。他下班就玩游戏，不是我们愤怒的原因，而是“他没有上进心”，“他对爱情淡漠了”……当我们的愤怒似乎马上就要爆发时，给自己30秒的时间，去平复自己的情绪，去克制自己采取任何惩罚性方式来指责对方。我们需要搞清楚到底是什么导致了愤怒？这是一种什么样的解读？可不可以换一种解读方式，或者只注意事实本身？·评判是未被满足的需要的异化表达，甚至是悲剧性表达。父亲责怪女儿不孝顺，其实是在说他需要多几个电话。女友抱怨男友变心，其实她是需要他周末能陪陪她。员工气愤公司太苛刻，其实他是需要多几个晚上去朋友聚会……很多时候，我们羞于明确地表达我们未被满足的需要，而是直接对他人做负面性的评判。我们希望对方懂，可是，这种评判在别人看来往往是指责，是压力，是无情的控制或者不公正的待遇。如此一来，我们只会接收到更多的防备性或反抗性信息。两人之间竖起更厚的壁垒，预想的沟通和连接根本无从谈起。·要想要得到他人的理解，最好的办法是先理解他人。一个好的倾听者，不会去分析他人的经历和故事。理性分析往往实现不了感情沟通。因为理性地评判，带着旁观者视角，是置身事外的，是冷静而没有温度的。要想理解他人，并让他人感觉温暖和治愈，必须全身心地关注他人的感受和想法。同时，无论他人的语言里包含着多少暴力因素，我们都要忽略他的评判，注意他的评判背后的本质需要。只有他没有意识到的被掩盖的需要得到解决，他才真正得以理解和释放。·用积极的行动语言表达请求和感激。“你能不能不要……”，“我想请你告诉我你是否愿意……”，这些语言在对方看来要么是命令和要求，要么含糊不清。命令和要求往往会带来防御、反抗，如若对方接受和执行了，其原因往往也不是我们想要的。而含糊不清的语言，会模糊我们的需求，它促使对方去猜测，而猜测不仅会增加对方的烦恼，而且不论结果准不准确都会降低沟通的效率。在沟通中，积极的行动语言是具体的，清晰的，陈述的，是让人舒服和乐意接受的。它让他人明确感知到我们的需求，并不认为这是一种威胁；它告诉他人我们想要的，而不是不想要的；它还对他人表示感激，告诉他人他的什么行动满足了我们的需求，让我们的人生得以更丰盈，而不让人觉得是虚伪或敷衍。当然，亲爱的，当“暴力”发生了，也不要苛责、惩罚、批判自己。借助“暴力”，你可以更深刻地认识自己，你的需要，你的弱点和优长。借助对“暴力”的解决，你更好地表达自己，更专注地理解他人，更加知道如何爱己爱人。在暴力发生前，请让自己停顿30秒，来冷静理清自己。这样成长的过程或许有些难，或许会回环往复，但是，因为我们都存有爱和希望，所以必须力迫自己去实践，对吗？（来源：个人公众号【小拾】）·
精彩短评 (总计50条)
-
用非暴力沟通的耳朵接听，再尽量克制自己不使用任何语言暴力。尽量，尽量。 -
用作者的治疗案例演示如何将非暴力理论在实践中落地。最后一章“实践灵性”道出了非暴力沟通的人性关怀与哲学理念，从这个层面上去理解就能明白为什么要运用非暴力沟通。因为育儿，看过《怎么听 孩子才会说，如何说 孩子才会听》《父母效能训练手册》《孩子把你的手给我》《沟通的艺术》等书籍，发现各位大师推崇的沟通理念与技巧都相似，足可见这种沟通方式的重要。 -
绝地武士训练手册。 -
看过非实践篇 这本读不下去 -
非暴力沟通 你想得到哪些满足
-
先听别人读的这本书的一些摘要，再去读的。感觉很矛盾，大概如何与人沟通，其实很大程度上取决于自己的个性，而个性这个东西真的很难改变。 -
就，还好。 -
倾听内心的声音，明白自己的感受及其成因，直接的表达自己需求。体察别人的需求，明白别人要的是什么。这个世界，很多时候，需要的仅仅是这样简单的理解。 -
侧重案例分析，但是无趣。非暴力沟通就是好好说话呗 -
霍！终于出来了！@Leopold @凤凰含章 @你Y真狠 ——2014-9-17 上周五到的样书，国庆开读吼吼~——2014-10-1 -
这本书的内容主要来自于马歇尔在工作中解决具体问题或工作坊中回答参与者问题的过程，所以显得更加贴近我们身边的情况，帮助我们可以在熟悉的场景下去思考非暴力沟通如何落地。 -
没讲到核心 -
理念部分讲的多，执行部分讲得少。不过的确是有着治愈的作用，但比较麻烦的就是其实看原文会比较容易懂，翻译过来其实不是那么容易懂。 -
一些非暴力沟通的案例，正在默默摸索中 -
失望 -
暴力沟通的有无取决于三个方面：1、思考方式。是消极或积极、是片面或全面、是同理或自私等。2、沟通方式。是观察或评价、是欣赏或批评、是双向或单向、是倾听并表示理解或以巨人的姿态晓以且情动以理。3、语言类型。是语言匮乏词不达意、说者无心听者有意等。非暴力沟通四要素：1、观察（I/You see）：看到、听到、非个人评价。“当我看见、听见”。2、感受（I/You feel）：情感、感觉、非想法。“我感觉”。3、需要（I/You want）：需要、重视、非偏好和具体行动。“因为我需要、重视”。4、请求（Would you）：及时的、具体的、积极的行动非非模糊的、消极的行动、非命令。 -
比那些成功学鸡汤，只画饼不实操的书真是好了一百倍！！真正地教你在实践中运用非暴力沟通，从案例中感受那些抽象的词汇之间的具体差异，这两本书我觉得需要背下来，自己已经暴力被暴力这么久了…哎…如果我们都能好好说话，也许今天会不一样吧 -
举出了很多实例，很实用，需要再看再学习 -
多留心自己的日常言语吧，因为一定会发现多得惊人的暴力沟通…… -
似懂非懂。 -
不喜欢 -
很不错，有实例，很多沟通产生的误会理论上是可以避免的，知易行难，多揣摩才能见效。 -
我们知道苛求完美的危险，所以我们仅仅是努力变得不那么愚蠢。所以，练习，再练习，不断练习怎样才能不那么愚蠢。 -
有启发的书 -
感觉这个翻译水平一般。 -
沟通的永远是情绪。 -
没有非暴力沟通写得好，很多都是和红色封面那本重复了。而且里面的例子看得我很晕 -
非常实用的一本书，比市面一些培训都好，需要电子版PDF书的联系我。 -
很好看，特别希望继续深度理解。 -
看过许多同类书里，马歇尔的书是少数干货之一。这本算作是对第一本更详细的解读吧，收获不及第一本大。他提倡的这种沟通方式绝对是良性的，生活中绝大多数因表达不当导致的误会口角都能够化解，虽然做起来不是那么容易，但一次一次的实践过来，也渐渐能够适应，只不过这一切都是有前提的，那就是双方都有沟通的意愿，若对方根本不想再听一个字时这种方式无效。 -
1、书里讲述了在给各个不同的参与者解答非暴力沟通运用的实例，可以更清晰地知道非暴力沟通是如何运作的。 2、里面涉及到了很多抽象概念的阐述和理解。如：诱因与原因；请求与命令；感受与分析等。得不断的练习练习再练习，才能把这些概念和细微差别自己或帮他人区分开来。 -
需求和感受。 -
与非暴力沟通差异不大，在对于情感的描述上更为丰富，内容上更多以例证方式支持论点。 -
对自己控制愤怒还是有一定作用的，要是真的有用还需要反复实践。用眼观察，用心感受，弄清楚自己和他人的真实需求，正确表达自己的需求，告诉对方你的感受和恳请对方如何做，必要时请对方重复你的内心感受。一定不要评价对方，不要贬低，要充分尊重对方。 -
非常有价值的一本书 -
2016-2-18下不到完整pdf，也下不到其他格式电子书。 -
看看 -
好书 -
内容和《非暴力沟通》差不太多，只是多了“非暴力沟通之耳”等概念，还是值得一读的，有利于将理论转化为实践。 -
和《非暴力沟通》一书案例上有太多重复之处~~ 但是，可取之处在于实践的味道更浓些，令人能通过具体的案例而对如何通过NVC面对冲突等有更深的感受与体会。 -
与《非暴力沟通》有很多重复，收获是：这本有很多案例，马歇尔博士实际运用非暴力沟通的对话过程，看了以后我终于理解了非暴力沟通的优势所在以及应用的关键之处。 -
有的书是需要慢慢读，并且不断回顾的。这本书也是本技巧性的书，大的概念需要更深的书去教导，但本书的一些践行原则的确可以改善两性关系。对我大有裨益。 -
整体不如《非暴力沟通》好，思想内容也基本没超出前者的范围，只不过本书中多了些具体实例。
一直对外国人的对话逻辑不适应，不知是否是翻译的问题，亦或是文化的差异。 -
跟另一本同时在看的 反正都没看完 -
好书，尤其是即将踏上社会和从事沟通行业的朋友，一定要好好从中了解自己需要学到的知识。 -
值得一看再看的书！ -
如何感受自己的内心，发现真正的原因，感受自己的需求，倾听别人的需求，理解，同理心。不批判，评价沟通。抑郁源于认知的受限。 -
非暴力的一些实例，其中的干货基本在《非暴力沟通》中已经阐述过了 -
是原书的延伸，但是特别像录音稿，并没有太多提炼，只是堆叠 -
简约而高效，但觉得书中对话的内容和形式都有一点不大贴切的感觉。
理解/感受对方需求～感受自己的需求～提出请求(进行沟通)。