雙生水莽
出版社:bma publication 博美出版社
出版日期:2008年7月
ISBN:9789881763167
作者:田原
页数:184(上),200(下)页
作者简介
中國演員、歌手、《斑馬森林》作者田原第二部長篇小說。何韻詩、麥婉欣、鄭丹瑞、黃真真作序推薦。
《水莽草》，《聊齌志異》裏的一個故事。水莽是毒草，誤食立死，變成水莽鬼，寄居在水莽草中，不得輪迴，只能等待下一個誤食毒草的人替換。
陳言的高中生活，就是誤食了水莽草，被困其中，像活在水裏。迷戀Nirvana，摺紙船祭Kurt Cobain，在澡堂裏流血，在課堂裏發夢，在溜冰場裏牽手，在東湖邊擁抱……
高考結束後，陳言和程克離開武漢，一起到北京，一起消失在地平線……
内容概要
歌手、詞曲作者、寫字人、演員、攝影愛好者、繪畫愛好者
音樂
東樂藝人：www.dongmusic.com （新唱片籌備中）
2002年 跳房子A wishful way
2005年 作品b2收錄于《IS project 2#》
2008年 《她和她的房間》收錄于電影六樓後座2原聲大碟
小说：
2002年《斑马森林》
2007年《双生水莽》
電影
2004年《蝴蝶》麥婉欣
2005年《诅咒》李虹
2005年《江城夏日》王超
2005年《八月的故事》麥婉欣
2006年《青春期》唐大年
2006年《左右》王小帅
2007年《怒放》辛巨擘
2007年《Shanghai Trance》David Verbeek
2007年《跟你沒完》安戰軍
2008年《六樓後座2》黃真真
2008年 《高興》阿甘
短片
2006年《条形码》韓延
2007年《尋找沙漠中的美人魚》黎光
2007年《So Poetic》麥婉欣
2007年《我们的十年》贾樟柯
发布书评
精彩书评 (总计2条)
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80后接近90的写作方式，不太喜欢，文字很绝望，而且书中人物长期处于自己的幻想中，一点也不现实，如果这就是这代人的生活方式，我感到很不可思议！在看这本书的过程中，我感觉自己在游云，完全不能明白他们的想法，非常不喜欢这种表达方式。 -
很久很久没有看这种青春文学了，关于高中及高中以前时期的点点滴滴的感受，恐怕全都要忘了吧，若不是这部小说将我的那些记忆轻轻唤起。我想起了我的小学，想起了初中，想起了家乡的田野，想起了夜晚躺在星空下的凉竹床上。冬天里起一大早赶去上课，那时候的冬天很冷很冷，那个空的小小油漆桶，里面装上炭灰，再加上黑黑的炭，再铺上一层炭灰，然后就提着它摇摇晃晃的在清晨中暖暖的去学校，整个上午都是暖的。放学了，里面的炭火也早已凉了，没有的一点星火，但整个人都开心的摇晃着飞奔跑回家去，放学的日子总是愉快的。那时候的乡下还很淳朴，还很单纯。乡下老是停电，没有电风扇，便搬了竹席，一家人，爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，都在屋外的院子里聊着天，而我，躺在竹席上，感受竹子特别的凉意，看着满空星星，享受着妈妈不停摇晃扇子晃过来的风，特别惬意心满意足的入睡。
精彩短评 (总计76条)
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嗯啊。可能是她才教会我爱吧。
男人我不太容易相信他们的话。 -
本来想写力荐，
但介于很多人不喜欢这种文风，我选的推荐。
至少我喜欢，
看到这本书，我看清封面的字后，就想看里面的详细。
然后掏钱买了。
看这本书像沉入了水里，以为可以随意的浮出水面，当发现不能挣扎的时候，自己已经溺进了深深的水底，被水草般的触角有力无力的拉扯，没办法，看到结尾，舒口气，想起自己的生活。
是不是我说得太主观意识。
可是，我真的很喜欢这本书，不是别人说的匪夷所思看不懂，而是写到一种痛苦的感觉。很有感触。
喜欢看散文小说的朋友应该会很喜欢。 -
赞同⊙-⊙ -
偶最近不小心认识一群女博士............ -
这书···· 借我 -
我特别爱看这部小说，家里还有很多没看过的书，仍然不倦地一看再看，百读不厌。
田原在自序中写道"我们都曾盘踞在水下，多多少少有些相似。"
我就觉得陈言很像高中时代的我。
活在并行世界的另一个我，或许只是存在梦境里的我……
糟糕的高中时代。
就像从水底透过水面看到的那模模糊糊的外界，晃晃悠悠的。
在听音乐的时候才能感受到原来世界的轮廓可以这么清晰。
期待着上大学后有什么大变化。
我的确变了。
我的大学时代有很多朋友，有很多开心事，特别热闹。
可我的心里仍然有另外一个我。
抱着膝盖，看着摇晃的水面去，孤独的，静静的。
她还在那个水莽时代。
从开始到离开武汉的故事比较简单。
我很容易分辨出陈言的现实与梦境来。
然而到北京以后的陈言，我分不清她的梦与现实的分界线了，
这让我感到不安。
很难看得出字里行间含意，我真恨自己中文水平不够！
从流产到两个人的飞跳的描写，也许是现实，
他们真的死了，也许是幻想，只不过意味着终结水莽时代的象征而已。
我的想象力很强，每次看的时候不停地设想，
我觉得故事的结局应该任凭每个读者的想象，
不用拘泥现实与梦想的分界。
就像映在水上的我，是我又不是我，
全身细胞在新陈代谢中更替，5年前的我与现在的我不能说完全一样。
即使他们真的死了，我也不觉得太悲伤，
因为月亮小人注视着他们的飞跳，这场景太美丽了。
程克与陈言毫不犹豫地飞出去了。
月亮小人在看他们。
不清楚他们是坠落在黑暗的深渊去还是向遥远的天际飞去。
我喜欢恐龙泡泡的形象，更喜欢这最后的描写。
读到这场景，我脑海就联想起来安野光雅的画。
也许为这个月亮小人。
描写得很详细，但整体上看来很空想的（dreamy），这也是共同点。
我特意去了安野光雅美术馆，买了一张形象相似的海报，特别开心。
这部小说的结局，大家觉得如何？喜欢吗？
它的日本版快要出版发行！！ -
无关的话：自从那个午夜收到你的信息开始，我的手机就变成了一条鱼，从此昼夜未尝合目。
可能是辐射的缘故，我开始疯狂的做梦和做疯狂的梦。我这超级大偶田原，她的第一部小说《斑马森林》就起源于她的梦境，那些仿佛斑马耳朵般的树叶覆盖了她的夜晚。
07年，这个和我同龄的女孩出版了新书《双生水莽》，剥展开那段我们爱恨交加的高中时光，她的叙述充满了水气，宛若锦鳞，她自由的避开了一些元素，没有野心的表达着她的理解：那只不过是我们在水下的一段生活。
我写过一个《双生水莽》的书评，自己满意，但是后来误删了，我想，这是电脑时代的遗憾。
我的blogcn链接有田原在新浪的地址，我起的链接名是：田是两扇窗。这来自于北岛写给他女儿的诗歌，那是一个叫田田的女儿，爸爸说，你的名字是两扇小窗户。
于是，我经常打开这窗，去看田原的生活，她所讲述的生活就像她说话的节奏，有点慢，但是吸引人，像呢喃。
我从那里拷下来很多照片放在我的电脑里，经常打开看，那感觉，就好像去看一个暗恋的女同学。
-
结局很明显是模仿《夏日十字路口》 -
刚才在无聊的专业课上匆匆翻完了这本书。不得不说，抑制不住地想说，我很失望！！！
之前在一本时尚杂志上看过有关田原和《双》的介绍，其实当时是挺吸引的。可是看过以后才觉得它是那么无聊，那么无病呻吟。
现在16、17岁的孩子都活的那么郁闷，让人无法理解吗？他们怎么会有那么多的疼痛与执拗？我搞不懂在高三面前所有的孩子都一定要离经叛道才能显示自己的存在？他们是在积极与桎梏般的高考教育模式抗争还是他们更本承受不起生活的重压而仓皇的逃避？
也许，我的17岁，我的高三以及我的高三以前，我都是一个太靠铺的人。我如果不做题，我就考不上大学；我如果考不上大学，我就没有在现实社会中昂首挺胸的资本；我没有这种资本，我就一辈子必须卑微的活着，即使是亲人也有势利眼。这就是生活，是在大众中存在而且长期存在的生活！
现在，我已经不是十几岁的年纪，我知道得更多的是我将要踏入这个大家都在热火朝天干事业的社会！这个社会没有时间来安抚你的忧伤！况且他也没有糟糕到完全让你崩溃的地步！
“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”。
花一样的年龄应该拥有的是梦想，而不是胡思乱想；你疼，你哭，你闹，你不走寻常路，可最后，往往受伤的还是自己！
-
面对这样的青春
我们都有点措不及防
回过头瞄一眼
只能是哑口无言 -
做梦是件美事，能记住做过的梦并把它们记下来是一件很有意思的事，我就不怎么记得住做过的梦。记住的也是一些无意义的，或者噩梦。羡慕陈言。她每天都在做梦，梦到的还那么神奇，而她可以都把它们记下了。
当看到陈言怀孕的时候，之前留下的好感被小打了折扣。为啥好多关于青春和成长的小说里，女主角总会怀孕？虽然小说在前面写了很多关于生育的内容，像是做好了铺垫。可能是我自己总认为怀孕和生育是一件伟大的事，不喜欢任何作家利用这个事来完成对角色成长的塑造，尤其是把怀孕写成一件蹉跎的事，就更令我反感。可能这就是为啥我不喜欢安妮宝贝，她小说里的女孩总是在堕胎，看的人非常难受。还有那个小四的一个悲伤逆流成河，更是让我非常郁闷。
田原的文字真的不错，我喜欢。挺有才华，最喜欢那些文字细腻，笔触敏锐的作家。很佩服他们的才华。看这本书，又让我想起好多事情，无关紧要的，琐碎的事情。
“武汉的秋天短的叫人想破口大骂”，对我来说，哪里的秋天都是。 -
2009-11-02 10:55:42 Kin 每个女孩子一生中起码会为一个人堕过一次胎
——别人说的，我后来细心观察身边的人，的确是
只是，有时有些人不愿让别人知道
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不是吧我真不想有那么次经历 又不是什么爽的事情 不管在任何情况下发生都不会是好事。
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我觉得那样的人是犯贱，都不知道那个男的是爱她还是想搞大她的肚子~
女人最好聪明一点~~眼光高一点~~ -
那些或许明媚或许浓郁的嗅觉，请给我一次亲密接触的机会吧 -
上帝让我们经历，其中必有祂美好旨意 -
所以还是让它们生育吧 -
那太悲凉了 -
我始终相信，现在经历的一切定是值得的。 -
坐在久违的S-bahn上，忽然还是觉得该为《双生水莽》写一篇书评。毕竟它如同一根刺一般深深地刺入了我的大脑中枢，令我无法不拔之而后快。
程克和黄锐，到底谁才是陈言生命里的悲情人物，我一直不知道。田原为了使一切终止在改变和回归之间的节点，维持陈言最后的纯净，把他们扼杀在了故事的结尾。程克最终维持住了对陈言的干净感情。从而使黄锐彻底成为这场追逐中的失败者。
黄锐是那么急于占有这个他始终不曾了解过却就已经深深爱上的女孩。他盲目地冲动着以为抱紧就可以拥有她，他用仇视的目光望着陈言脆弱而固执的保护膜以及她身边的一切。这个污浊的男子令我感到恶心。陈言取悦着他顺从着他却不明白一切从何而来将何而去，她的情感刚刚从壳里伸出虚弱的触角就已经被这个恶俗的男人狠狠地往外拽了出来，暴露在阳光下。程克这时候你又在哪里呢。你是善良而懦弱的。你刻意地保持彼此的空间创造自己的没有陈言的世界却最终使她感到了某种程度的冷落感。你看着一个完全不懂得打乱了她的节奏的白痴在你面前耀武扬威却不敢于狠狠地冲上去盖他一巴掌，你最终带着陈言离开却依然是那么不负责任的逃亡，陈言跟随着你，看得到月亮里的小人的你，记得答应要带她一起去旅行的你，能够陪滴滴说话的你，能够亲密无间地搂住她的你，make her what she is的你，可你带给她的只是一次又一次的对现实的躲避。
“我怀孕了。”“是谁的？”“是我的。”“我怀孕了。”“是谁的？”“是我的。”黄锐，你始终没有意识到，陈言拥有过你，你却不曾拥有过她。我害怕看那段剧情，陈言麻木而不知所措地等待、面对黄锐的侵犯的剧情。从那时候起，一切被打乱，而一切又在她离开黄锐后恢复正常。黄锐就像侵入她身体的那根不知廉耻的家伙，让她流血，晕眩，在她身体里留下一团本不该属于她的肉之后又离开。毫无所谓（no sense）。花开有时，花落无期。
而程克，你终究也只是乘客而已。你发现自己进入陈言最深的梦境之后却在梦境边缘徘徊，留下一片空洞。
写下这些只是想说一点话。男人不该轻易地以为你占有了一个女子，也不该回避这个事实。女人，实在是种很脆弱的东西。人们所能为之做的一切，就是小心翼翼地，保护好属于你自己的那朵花。 -
记得是大学的一个夏天，从当当购了一批书，看到封面那双染着黑色指甲的手举得很漂亮。自己有一股冲动也想模仿一下，结果被寝室的姐妹组织了。一直到现在这个愿望都没实现。躺在寝室的小木板床上，炎热的六月捧着这本书，看着书里的武汉。我觉得罩着一股湿热很是难受，文字间的那种压力的力量估计每个人的那段时期不可磨灭的回忆。闷，与焦躁。 -
结局让我充满幻想。：“他俩要去哪儿” -
有些细微的东西总是我们一次又一次错过，我们常常忘记了我们有多珍
贵，甚至忘记了珍贵本身是什么。田原总是埋头，一点点地捡这些碎片，这
本书里，她用一个特别的故事和敏感的文安装了许多感动，而我也会用音乐
的方式帮她找到另一个载体。
-
亲 我是双鱼的啦 -
我们也都是武汉的啦~ -
是吧，可是我看不明，呵呵 -
“那是一段被泡在水里的日子，阳光绕了几次弯才能到达，我眯着眼睛看着岸上，不知道什么时候能上去。”
田原在自序中这样总结自己的高中时代。
在地铁等车和乘车的间隙读完这本书，惊讶于其中的奇妙比喻和微小细节，但却没有在字里行间看到自己的影子。
书里的男生女生不是我的人生。在很长一段时间里，少年时代的我，卑微渺小隐匿于人群，循规蹈矩，听从安排。从不表达自己内心的需要，不主动和陌生人靠近，所有的朋友都是自己主动靠过来，在长长的时日间渐渐熟悉。从来都不是特立独行的人，害怕被排斥，过于鲜艳的衣服都不曾穿，被淹没在人群中的感觉很好。用功读书，考取重点大学，大学毕业之后再考取研究生，我的人生只能如此这般循规蹈矩。
那时的我，并不知道科特•科本、王尔德、爱丽丝，也不会突发奇想看到什么恐龙泡泡，更不会为了科本的祭日而逃课。只知道要把发下来的卷子认真做好，这些枯燥的卷子可以帮我敲开重点大学的大门，读一些干巴巴的文学读物就是课间休息的最好放松方式。做过的最出格的事情也只是在午饭时间和同学一起去打过一次电动游戏，但仍赶在下午第一节课之前乖乖的坐在座位上预习课本。
然而谁又能准确说出自己的青春是在什么时候不经意的转弯。想起几个人，在高考前最紧张的复习阶段和他们混在了一起。他们把我脱离正常的轨道，我的转变借助了他们的外力。当时的我被他们玩世不恭的态度深深打动，想象着自己可以和过去按部就班的无趣的生活彻底说再见。
上课传纸条被班主任在后门的窗户瞧见，当着全班同学的面遭到训斥；早自习踩着铃声进教室，做着鬼脸跑到自己座位；坐第二排上数学课睡着，被老师当众叫醒耳提面命；上课看小说被老师发现，喊到黑板前演算复杂的xy，一个字都写不出，憋红了脸。
年少的我用如此幼稚的方式和过去的自己说再见，以为这样就可以变成自己想要的样子。在这些方式简单的小反抗之外，是体内异己的迅速膨胀,立志要做有趣的人做有趣的事。
然而为此付出的代价却是成绩的不断下滑。最终结果是，当他们在大学教室抱怨着课程的无聊时，我却一个人在有着压抑气场的复读班继续做着没完没了的卷子。
一年的贪玩用了一年来弥补。
直到现在都不敢衡量，在那一年间自己失去的与得到的，是否值得。
“你们将要看到的文字里，埋伏着无数人的生活，我们都曾盘踞在水下，多多少少有些相似。”
那么，你的少年时代是怎样度过？是同我一样把年少好时光埋藏在高高堆叠起的试卷里，还是和陈言一般时时充满着不妥协？如果重来一次，你是不是仍会做同样的选择？
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受封面吸引，拿了以来，拿起那书的时候，心里就很迥异，我喜欢绿色的甲油，我曾经涂着厚厚的甲油一学期都没有洗，只是一层一层地往上补，看是我是天妇罗手，看她瘦骨的手如枯槁，感觉好心疼。
读的时候和安妮的那种刺痛感觉不一样，她好像要带领着你穿越一切在这个尘世不应该走的路，像走夜路，你很怕黑，好像还有鬼魂声在你耳边，这时候，你真的很害怕，在灵魂上希望有一个人一起陪你走，你也许就不会感到害怕了，这好像也给了我们答案，为什么我们要不断不断地去找那个人，这趟生命之旅，无论是沼泽，湿地，沙漠，极地，你希望有个人陪你一起趟过，两个人一起走到尽头，如果有一个人先离开，另一个人都没有信心走出这生命的困境。我们和人建立了联系，真的有那么一个人生死都不会和我们相割嘛？这种痛不是安妮那种不知云云的痛。
好像是说两个人在一起十年还是二十年就不会分开，因为那已经成了一种习惯，像一种无形的透明的保护膜，你漂浮在那巨大的泡泡里，就像太空人一样，自由浮动······一个人都多少个一二十年呢，你以为你给了ta一二十年，其实你是给了她生命。
读了好几天以后，好像还没回过神来，她的血在浴室流，水蒸气，一滴一滴·····还连着做两天噩梦，记不清是什么了，说不清什么，很玄妙，有关死，欲望，灵魂的孤独和鬼门关之类的。白天在胡思乱想，走神，都不知道自己想了些什么，分不清现实和虚幻，愈加严重。
真的很······后来给了朋友看，朋友说：“她有妄想症，绝对的···”
真的是妄想症嘛 -
140109~200109 -
文字时而飘忽时而幼稚
明明有些地方看得很强迫——我明白有可能那样的叙述只是作者比较迷恋的一种方式 人家只是在表达她熟知或者深信的观点
诸如“某某某曾经说过什么什么”这样的句式
又比如强调一首歌的不同演唱版本 我明白她想要表达的是同一首歌由不同歌手所表达出的不同感受而达到得某种类似讽刺的效果
但每到这些地方仍难免很不HD得笑 总觉得这种刻意的强调破坏了整个叙事的张力 游离
总觉得女主人公身上有很浓的田原自己身上的影子 结尾咔一下被截断了 于是乎我很自以为是地联想作者硬生生掐掉故事 是要从叙述中抽离出来
这本书运作得很文艺 或者说文艺得很商业
找来文艺导演麦婉芬写很文艺的前言 我还是萌了那句“因为有爱嘛”和那句“愿她好” 有很温情的感觉
推荐人里看见了几个不知道平时会不会和作者有交集的所谓文艺圈名人的推荐语 说着八竿子打不着的八卦话 倒减了几分作者写作本来的真诚
无论如何 我还是相信她写这个故事的真诚 虽然做作、幼稚，但至少我看完后有片刻恍惚觉得伤心。
-
曾经埋头苦读，隐忍坚持为了那该死的高考 -
这就是田原的特色吧，本来就是她的喃喃自语。 -
一直有这样的想法：在世界的另一端，会有这样一个人，彼此陌生的我们沿着相同的轨迹生活多年，但却素未谋面。 -
还好，比较另类 -
我们是被时间拆散的人。
看完之后我为你感到莫名的欣慰。 -
永远清纯下去 -
每個姑娘都有過這樣的年歲吧。
有一個關係好的不得了的男性閨蜜，在公車上遇到變態的時候，做夢的時候，被人欺負的時候，抑鬱的時候，第一個想到的便是他。會幫他寫作業，幫他挑送給別的女生的香水。是最要好的最需要的最離不開的，卻永遠不會是“在一起”的。
執著喜歡一個樂隊或者一個歌手，上課的時候把耳機偷偷塞到耳朵里，頭髮遮住，或者一隻手支著腦袋趁機掩護耳朵。就算老師走過來也處變不驚從容不迫。
專心讀書的同時有無數的小心思，偶爾裝病逃課，即使只是一個人在街上瞎溜也是好的。成績并沒有非常突出，也讓父母都十分放心。
長相普通性格普通家境普通，一切都是普普通通地做著普通人無法理解的普通的夢。
象魚的夢。是一場滿是德語的夢。
-
说到底这书好看么 -
没有什么跌宕起伏的情节，有的是文字不停渲染的气氛，和从字里行间里流露出的细腻的孤独和默默的寻找。
在阅读的过程中我觉得我一直被一种安静而又寂寞惶恐的情绪包裹着，田原的文字真的很神奇，特别是那种充满不安的想象力，和奇妙的比喻&通感，就好像你能用手摸到气味，能用眼睛抚摸皮肤一样。冰冰冷冷的字里却能摸到鲜红色的情感。
陈言和程克都是那种缺乏存在感而又极度想要证明自己存在的人，直到最后他们才真正的找到了自己所追寻的东西，不算圆满的结局却是最幸福的。
我能在双生水莽里看见每一个人的生命，听见每一个人的脉搏，我甚至看到了陈言的瞳孔。
听见了科特.科本 -
很久很久没有看这种青春文学了，关于高中及高中以前时期的点点滴滴的感受，恐怕全都要忘了吧，若不是这部小说将我的那些记忆轻轻唤起。
我想起了我的小学，想起了初中，想起了家乡的田野，想起了夜晚躺在星空下的凉竹床上。冬天里起一大早赶去上课，那时候的冬天很冷很冷，那个空的小小油漆桶，里面装上炭灰，再加上黑黑的炭，再铺上一层炭灰，然后就提着它摇摇晃晃的在清晨中暖暖的去学校，整个上午都是暖的。放学了，里面的炭火也早已凉了，没有的一点星火，但整个人都开心的摇晃着飞奔跑回家去，放学的日子总是愉快的。
那时候的乡下还很淳朴，还很单纯。乡下老是停电，没有电风扇，便搬了竹席，一家人，爸爸，妈妈，爷爷，奶奶，都在屋外的院子里聊着天，而我，躺在竹席上，感受竹子特别的凉意，看着满空星星，享受着妈妈不停摇晃扇子晃过来的风，特别惬意心满意足的入睡。
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Double Mono -
往事不要再提 -
偶也不喜欢....那种心态很奇怪.玩起来又不怕过火...起了火又变成被毁被弃的受害者
没人觉得怀上就该自己负责自己养么? -
我记得那时候。
我们上高中、高二。我喜欢打魔兽世界。
经常跑离学校较远的1.个网吧，名字我还记得。
现在偶尔会从那里匆匆经过。
但是我也不会进去，只是在门口望着名字驻留一会。
浅紫色网络会所。
就是在那里。
你从包包里拿出叻这本书给我，
还在书的扉页写叻满满1。大篇字。
每次隔很久就突然会想起你，
想起这本书。
翻出来看，只是看看扉页而已。
会很难过，但也很温馨啦。
就是这样的模糊的界限，我不知道我们之间的感情是友情亦或者爱情。
你在书里写，当陪我坐公车、背我、的时候都让你想到永远。可是你却不知道我要去哪里。
我只能说对不起，是我没有摆好我自己的位置。是我不敢承认，是我自私。
我喜欢和你再一起。和你一起快乐，安全。但是我只让自己是好朋友的身份和你在一起。让你觉得没有安全感，对吗？
最开始接触到你。我很惊讶，第一次接触那时候还不是很流行的T。
当时的我天真的以为自己可以改变你。
你就像一个小孩子。大家叫你奶娃儿、二毛、毛毛、
我就想让你也可以喜欢男生，变得正常。
可是到最后我们的关系变得亲密无间的时候、
我最终发现是我被改变叻。呵呵。自以为是的人啊。
高中毕业已经2。年叻，都是大学生叻。
生日我们总是互传短信。祝福对方生日快乐。
那次你生日。12.19
我们发叻整整通宵的短信。甚么都说啦，
过去的误会。过去的难过。
后来我过你们学校1.次。陪你走路，上课。吃饭。
你送我上叻一辆破破烂烂的公车。
可惜感觉都不像高中那样。呼。泪水不要流啊。
等车时。你说还有本书要送我的，忘叻带出来。我说下次再给我。
时过境迁，也没有叻下次。
你生活的好或坏，开心或难过，有恋人或单身。
已不关我事叻。我们是被时间拆散的人。
在同一个城市，同一个时间，却不会再见面。
谢谢，我爱你。 -
就好像你能用手摸到气味，能用眼睛抚摸皮肤一样。
你写得好好哦~吸引我了。 -
很多年前写的，偶然翻到。贴上来。只当祭奠那些已经死去的日子。
知道田原，是从跳房子和A WISHFUL DAY 开始的，及至后来的蝴蝶，一下子就记住了里面的小叶，那个自然而执著的小叶，她以一种决绝又凛冽的姿势，吸引着所有的人。
在书店看到《双生水莽》，仅仅看了下封面，就做了决定。
有那么一瞬间，想起年少时的自己。想起了我灿烂的17岁。
考试。帮忙完成作业。女生间的友谊。自卑。青春期的迷茫。暧昧。逃课的夜晚。暗生的情愫。上课前的匆忙用餐。藏在袖口里的耳机。摇滚。日记。自我否定与厌倦。
一切，都那么熟悉。
故事是很简单的高中少女的经历，青梅竹马的朋友，计划之外的初恋，有着朦胧的连好感都称不上的同桌，少女时期的三个死党，逃课祭奠偶像的经历，以及最后和一个男人之间懵懂的肉体关系。
没有人永远十七岁但永远有人十七岁。
成长的路上，我们一路坎坷。
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2009-11-02 10:55:42 Kin 每个女孩子一生中起码会为一个人堕过一次胎
——别人说的，我后来细心观察身边的人，的确是
只是，有时有些人不愿让别人知道
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不是吧我真不想有那么次经历 又不是什么爽的事情 不管在任何情况下发生都不会是好事。 -
无声的结局。。 -
青春期还是少看这样的书，有些黑暗。
很喜欢有关象鱼的篇章，瑰丽的想象力。
像陈言那样的女孩，是最纯真最脆弱也是最具杀伤力的族类。 -
好漂亮啊 你写的 -
实则没有那样剧烈的去表达．．．但是当我看到开头，那个长长的去取自行车的通道，我看到了自己的影子．．其实城市，大概我们每一个曾经，都如出一辙 -
想当初那是弘扬计划生育之处才用的题材 -
不是吧~~
都有那么次堕胎经历~~ -
我的少年故事与你的完全不同
很多事情我已经记不得了 -
在書箱里翻來覆去想找一本書，就像在一潭渾水中胡亂打撈，不經意就撈起了這本。
翻開書本，裏面還夾著一張買這本書的機紙，看看時間，是在16歲的尾巴，機紙上另外一本書應該還在那一個人手上。
所以說，這本書，承載的，是田原的記憶，也是我的。
跟很多人一樣，也是看《蝴蝶》才知道田原的，喜歡田原的，應該都聽過a wishful way:
I have been dreaming all these days, i have been aching all these days. To find a way , to get it through.
我其實真的很喜歡那時候的她，她英文的咬字，她略帶慵懶迷離的青澀唱腔，還有蝴蝶裏面純淨渴望愛的眼神。
書裏面總是充斥著陳言各種光怪陸離的夢境，讓人有時候分不清現實還是夢境，她各種似有似無的幻覺，總是模糊了雙眼，就像沒有對到焦的鏡頭，光影迷亂。我特別能理解那種被夢境拽入深淵的狀態，總是被各種抽離現實夢境緊緊纏繞，有時候很想逃脫有時候又沉醉其中，現實與夢境邊界好像變得越來越模糊，讓我有興奮又恐懼。
佛洛依德總是研究夢，但我覺得是夢在研究我，揣測我，甚至在預言我。
這就剛好解釋了我爲什麽對書本後半部科幻迷離的情節那麼買帳，遊走在真實與迷幻邊境的情景，其實是她特別沉醉著迷的狀態。
也許也是我的。
請原諒我如此懷念那時候的田原，就像懷念過去的自己一樣。永遠的跳房子，永遠的藍色天空下厚厚雙眼皮。我還是喜歡那時候的你，青春簡單，喜歡高幫的匡威，喜歡拍照喜歡木吉他。
我媽媽剛順手就把那張機紙給丟了，我掉了兩地眼淚，祭奠它怎樣掀起我回憶的漩渦。
帶不走留不下的，就讓大雨侵蝕吧。 -
是很好的作品，之前因为借给朋友先看，他说很过分便以为是和北京娃娃一类的书，满心不想看，结果看是看才发现，是很棒的书，无论故事还是文字，淡淡的，是我喜欢的样子，就像现在在做主持人的田原一样，很舒服。 -
“那是一段被泡在水里的日子 阳光绕了几次弯才能到达 我眯着眼睛看着岸上 不知道什么时候能上去”
——《双生水莽》
这本书是很久以前就读过了 当时买的时候是因为TY 现在再读多了很多感同身受 今年暑假与03年没什么不同 又一个武汉炎热的夏天 北京 长沙都一样 可是当朋友们同学们都已经为自己的未来开始努力与奋斗 我却在经历应该是一生中最悠闲最幸福的时间 没有压力没有困扰 通知书在抽屉放着 世界一下子变得无比单纯无比积极美好 所以我应该能体会了当时TY想要写这本书的感觉 亲近的人要工作 不亲近的人也不用理会 大把大把自由的时间 看书 上网 睡觉 下烂了的硬盘 吃腻了的食物 所有的小情小调小脾气都一齐跑出来 想怎么过就怎么过 怎么折腾都行却怎么也都不太满意 心情时好时坏 看不到尽头
因为喜欢TY大二的时候去过二中 普通的中学氛围 很难想象一个叛逆与拥有复杂情感的孩子在那儿呆过 何况还是个好孩子好学生 每个人都有充实和烦闷的高中时代 现在回头看看 还能想起什么 也许回忆本来就很无聊 也就是只有无聊了才会回忆一下 然后映衬出某一忙碌过后的间隙 发现更加空虚无聊
我承认不应该想太多 这只是个假期 放假也许就是让你着实体会一下无聊 可是我不知道是不是那个间隙就是我们现在状态的雏形 从高中一直延续到现在 就像浮在水里面心甘情愿地被水草绑着 发现呼吸有些困难都懒得挣扎一下 然后闭眼想象陈言在江滩边看到的无数黄色气球爆炸之后变成一个一个我们的样子 各种样子全部飘在空气中 没什么表情 风吹就散 还是连挣扎一下都懒得
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年少的我用如此幼稚的方式和过去的自己说再见，以为这样就可以变成自己想要的样子。在这些方式简单的小反抗之外，是体内异己的迅速膨胀,立志要做有趣的人做有趣的事
曾经我也是。 -
高处不胜寒啊 一般我身边结婚早的女生都是高中就在一起了 而不是精挑细选后的结果。 -
冬日深居翻出少年舊物，失落的幼鳥咕咕回巢，秘而不宣的幻夢里一縷醉心微笑。 -
用两天的时间，看完了田原的《双生水莽》。感叹，难得还有那么真切的形容高中时代的东西。很特别，却也不会让人觉得浮躁、做作。真的很喜欢。
看的过程中，我就在不停的回忆我的高中，自由、略略懒散的高中，还有与她相同的没完没了奇怪的梦。我很兴奋，终于发现有人每天也在抓紧每个空隙进入梦境，梦那些奇奇怪怪毫无根据的东西，还能用文字精准的描写出来，很妙。
至于水莽草的故事，不是很明白，但是脑子里不停的闪现谢天笑的《冷血动物》，找来听，果然觉得有种共通的东西，是什么却说不出来 -
又是一本关于青春的故事。
我不算是个读书很多的人，但是不知为什么今年来所谓的80后作家总喜欢在自己的青春上加个“悲伤”的标签大做文章。
难道这样可以赚取读者的眼泪然后荣登畅销书的宝座么？
亦或是我们的的青春真的如此“悲伤”，以至于读到的大家都会产生同感？
当然这只是一个半虚构的故事。但是这样的故事多了就是引导社会一种悲伤暗流的产生。青春的少男少女也会受到其影响，故意向悲天悯人的方向发展。
我觉得尽管会有一些孩子的青春不是那样平坦地走过。但是大多数的孩子们还是踏着阳光，伴随着欢笑走来的。我们的青春可以充满幻想，但那些对于孩子的我们来说都是美好的，幸福的。不是悲伤的，孤独的。
一个人的生命是有限的，我们应该更多的去看到快乐，阳光，温馨，幸福。而不是故意将自己封闭在本不应该有的情绪中。 -
其實邊看邊覺得有點lost -
小心别误食了水莽草。 -
嘻嘻，孬子，我来了我来了。
最近觉得脑子要被钝化的感觉，来找点灵感。嘿嘿· -
莫名其妙
ta会让我想起《燕尾蝶》里 那个把世界哼吟的发癫的偷渡女子
还有 《关于莉莉周的一切》里 那把歌迷推向深渊的乙太
灵魂与嗓音的缠绵 疲倦 幽怨 坦然 -
可以~~不过那是不孕不育~ -
过奖过奖 -
满是回忆 -
紫灰天空上有黯淡的玻璃划痕
降落在屋顶上的球形温室欲飘
如同步入无人之境的长长甬道
天色渐暗时波浪翻滚泥沙躁动的江滩
嘈杂晕眩人群流动的小型LIVE
一些意义不明却彼此融合的拥抱
她是亦真亦幻的双生水莽，
和她的微幻情节浸泡在Come as you are那样的电幻节奏里。
空气略有微微发涩的腥甜。
觉得危险又有微小的安心。
《双生水莽》的迷幻摇滚气息，她似乎沿用了一贯的写法。
有梦的粘重昏暗 三文鱼一样的柔软诡涩。
只不过这样童话感的笔触好像没有办法适应这样的叙述。
总觉得应该再细腻，缓慢一些，来契合那样的气氛。
还有提到柯本情节，始终只是点到几次NIRVANA而已，不能小心地深入里面。而且总感觉能挖掘到的东西不多，不比斑马森林。
深深浅浅的黯淡迷离，甜蜜苦痛，暧昧模糊，不知所措。
却到此为止一般。 -
每个女孩子一生中起码会为一个人堕过一次胎
——别人说的，我后来细心观察身边的人，的确是
只是，有时有些人不愿让别人知道 -
在看这本书，看完了所有的书评，虽然你的评论时间距离现在很远了，但是最后两句<我能在双生水莽里看见每一个人的生命，听见每一个人的脉搏，我甚至看到了陈言的瞳孔。听见了科特.科本>让我产生了共鸣 不是对这本书 不是对读完这本书的感受 是我觉得
亲 你也是双鱼座的吧？
总感觉 我曾经也写过很相似的句子
是突然之间产生的想法~
如果你不是双鱼座的话 我只能说 我产生错觉啦~ -
！！！！！！！！！！！！我美好的第六感～～～突然发现，我们名字也很像唉～～～ -
不知道怎么想到看这本书了，只记得前年夏天，高三毕业，朋友看了《双生水莽》之后，签名档一度是“愿生命待你好”。这是麦蜿欣《两个人两个宇宙》中最后一句话。
而我最喜欢的是那句。回忆起来，那似乎是最好的时光。
为了看这本书，第一次去了学校图书馆的保留书库，在根据指导后我知道挂着古籍部牌子的一个隐蔽的房间就是所谓的保留书库。虽然公告上说是只有研究生及以上才能进，但我还是连续两天畅通无阻的进去了。保留书库安静得出奇，每天不会超过10个人，偌大的书库，安静看《双生水莽》，感觉，和我一般看书的感觉不一样。
而突然想看到这本书的莫名理由，至少有，田原好歹也算是我的高中校友。多年以前的初中，在摇晃的公交车车上，驶经我后来的高中，车里有人说，这个学校还出了个明星，田原。再后来，我到了那所传说很恐怖的高中，英语老师有一次说过，田原英语很好的。这些中学的记忆，在我看到《双生水莽》的简介后突然闪现了。从武汉到北京读大学。我想，我能看懂这本书中也许别人看不懂的一些，比如，因为我从武汉到上海读大学。
然后我就很期待的开始看了。一开始就看得有些热泪盈眶的，不是因为序言有多煽情开头有多感人，而是因为我在这个空无一人的异地，闻到了家乡的味道。高中，可怕的要做作业到2点的高中。其实，我高三也都是12点之前睡的，所谓的“武汉市第二监狱”，其实也没有那么地狱，特别是离开了以后回望，甚至会多出一份温情。热干面，好多关于早饭午饭晚饭的情节，学生年代，除了无尽的试卷，吃饭的时光确实在值得温习的。30路，终点站，拥挤，二七路，江滩，学校的楼梯，声光控灯，六楼，放学后突然的人潮。这一切，真实的让又勾勒出我关于高中的记忆。原来有一个朋友说看《李米的猜想》看到泪流满面，并不是因为其他什么，只是因为她的家乡是昆明，《李米的猜想》故事的发生地。朋友看到熟悉的远大桥，就这样哭了。
《双生水莽》是有些空灵的甚至有些奇幻的，也许是有太多梦境的原因吧。怎么看都觉得这还只是一个受伤的孩子在叨絮，青春期的伤，叨絮她有些混乱但自己一个世界的生活。情节跳跃衔接不够得甚至让人怀疑田原的文字功底。但是这些都不重要。重要的是她在写二中，写武汉，写回忆。我想看到的就是这些而已。
来到北京读大学后，陈言给原来中学同班的两个现在在武汉读书的姐妹发短信，然后得出结论，我们已经生活在不同的世界了。田原没有多余的文字，但是我明白了。从武汉到北京也许和从武汉到上海有很大的相似性。很多时候我都觉得，我把原来的好朋友都弄丢了。没有办法，我们都变不回去了。回不到同一个世界了。这是一种孤独，一种落寞，一种无奈。我懂。
所以我想程克一定是个臆想。对于和原来的好朋友都不在同一个世界的孤独的人来说，有一个从小到大一直在身边，离开了家乡也一直在身边的另一个人，是最幸福的事。就是像宏大宇宙中，唯一可以相互依靠的两个人。虽然这种幸福大多数情况下是幻象的。关于程克也去了北京，我一直以为，他后来会对陈言说，我是因为你才去北京的。可是我一直都没有等到这句话，但我知道程克一定就是这么想的。程克和陈言，是注定会捆绑在一起的。他们姓氏谐音。克，是陈言最爱的科本，小科的谐音。而克言，不知道是不是可以的谐音，或者是说，这样一段情愫，是不用言说就顽强存在的。程克和陈言，还让我想到了《水仙已乘鲤鱼去》中的璟和小卓，模糊的相爱，其实，不能分开。而结尾，让人想到了《末路狂花》。
不管怎样，看这本书，只是为了回忆一段时光。目的达到了。无关乎书的本身。 -
单单是因为田原。
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可惜我的书丢了，好难过 -
因为田原的关系开始看这本书，最初看的时候，说实话，感觉很是不好，因为过多的想象，作者似乎笔触很愚钝，现实与想象的转换，让我感到措不及防。不过我按照我自己的习惯，看了下去，慢慢的，越看越被她带了进去，她提到的任何的事情，街道，等等一系列的东西，在我这产生了共鸣，让我回想起经历过的一切，身边曾经有过的味道，当然大部分还是高中时的气息，写的如此的贴切，让我感觉仿佛回到了高中的时候，一丝淡淡的微笑展露在嘴角。 -
80后接近90的写作方式，不太喜欢，文字很绝望，而且书中人物长期处于自己的幻想中，一点也不现实，如果这就是这代人的生活方式，我感到很不可思议！
在看这本书的过程中，我感觉自己在游云，完全不能明白他们的想法，非常不喜欢这种表达方式。