你是在恋爱，还是在发神经
出版社:武汉大学出版社
出版日期:2013-9-29
ISBN:9787307118027
作者:丛扬洋
页数:352页
作者简介
你是不是总在困惑：
我喜欢的他，到底喜不喜欢我？
如果我爱上的人与我想象中的人有差距怎么办？
我为什么一不小心就单身了这么久，甚至还要继续单下去？
我为什么无法喜欢上别人，或者为什么别人无法对我产生感情？
但凡世上男女，大多渴望爱情，但只要是情难免会伤。伤自 己，伤他人。你遇见一个人，你觉得他很好，于是你以为那是爱了，可其实瞬间产生的爱情往往多半带有迷恋的成分；你和一个人恋了，你觉得他必须满足你所有的需求，否则你就觉得他不够爱你；你和一个人分手了，你觉着自己再也 遇不见那么好的他了，你说自己再也不相信爱情了，等等，这些现象都是一种发神经现象。
而此书适合所有在感情里有困惑的人，无论你是爱之前，恋之时，分之后。它不同于市场上的两性情感书，它不是教你抓心论也不是教你斗小三；它不是俗气OUT的恋爱秘笈，也不是千篇一律的情感 宝典。它只是娓娓道来了我们情感中的各种发神经行为背后的潜意识，而后带你召回自己的爱，带你走上一段健康的情感之路。
内容简介：
恋爱中的我们不是神，却总有神一样的恋爱观：
01 把对方当作神：
期望对方能在你未开口之前，知道你需要是什么，并且主动满足你的需求。
02 把自己当作神：
期望对方完全满足你，永远把你放在最优 先，把你当作TA的最爱。
要求对方与自己有同样的思想，不允许对方有不同的 意见与看法。
恋爱观不正确，这不重要。
重要的是，你要明白，你这是在发神经。
发神经，这也不重要。
重要的是，你要明白，你是在发什么神经，为什么发。
名人推荐：
每个人，无论是恋之前，爱之时，分之后，都不可不知的两性心理学。
首度全面剖析男女情感中“发神经”现象背后的潜意识，岳晓东，林文采，张德芬联袂推荐。
这些现象你曾经有木有？
1.我喜欢的他，到底喜不喜欢我？
2.如果你爱我，怎么会舍得我难过？
3.我为你做了这么多，你为我做了什么？
4.他对我没那么好了，他是不是不爱我了？
5.我这么努力地爱你，你怎么就不能努力地爱我？
6.我再也不会这么爱一个人了，再也不会有人像他这么爱我了。
7.如果你爱我，你就该接纳我原来的样子，而不是把我变成你理想中的样子。
8.我已经是你女朋友了，你干嘛还和你的EX保持联系，干嘛不主动删除她的号码，她的QQ？
...
...
书籍目录
1. 恋之前：我的世界是寂静无声的
我想他是爱你的， 至少是喜欢你的， 至少他的身体里有一部分是喜欢你的。 他身体里愿意接受你的那部分是爱， 不愿意接受你的那部分是恐惧。当他身体里的爱很多的时候，他会接受你，你们在一起；当他身体里的恐惧很多的时候， 他会拒绝你， 你根本不会走进他的世界；但是当爱与恐惧持衡的时候，问题就纠结了。
01 你也想好好爱一个人，可怎么也找不到那颗敢爱的心 / 2
02 我喜欢的他，到底喜不喜欢我？ / 7
03 没有人知道，我爱过你 / 13
04 不是不爱你，只是他身体里的恐惧会把他控制住 / 18
05 你想遇见一个人，他可以让你安全地成为孩子 / 24
06 好感会产生爱情，但好感不是爱情 / 30
07 对的人还没出现，可是你已经想恋爱了 / 35
08 你很好，只是我们不适合 / 41
09 你要是不喜欢我，我就恶心给你看 / 46
/0 你以为的“好”未必是她想要的“好” 51
11 有没有一种喜欢，不带任何目的 / 57
12 完美主义：找个对象像选妃 / 63
13 你是想有个伴，还是觉得应该有个伴？ / 68
14 你想要喜欢的人，始终没有出现 / 73
15 相互索取，然后假装相爱 / 78
16 你只是想要征服他，并非真的喜欢 / 83
17 习得性无助：谁会看上我啊？ / 88
18 你是想要恋爱了，还是寂寞了？ / 95
19 当你本末倒置的时候，你已经忽略了感情本身 / 102
2. 爱之时：我们放下尊严放下个性，都只是因为放不下一个人
爱意味着： 当他希望独处有暂时的个人生活空间时， 我不强迫他陪我抽时间关注到我， 我自己也能自得其乐， 照顾好自己， 生活过得愉快充实； 当他需要我陪在他身旁， 一起分享心情与感觉时， 我能排除所有杂念，全心全意将心灵交给他。
01 他对我没那么好了，他是不是不爱我了？ / 110
02 如果你爱我，怎么舍得我难过？ / 115
03 他做到了优秀，却没有做到自己 / 121
04 没有人可以给你生命的归属感，即使是最爱的恋人 / 127
05 你所有的努力，不过是希望他多爱你一点 / 132
06 爱着爱着就不爱了，恋着恋着就散了 / 139
07 你总是有事没事想起他的 EX，然后万分委屈 / 144
08 你所有的情绪，都是为了逼他表达爱 / 149
09 不是宠爱就可以 / 155
10 他爱你，不是因为你好才爱你 / 161
11 或许，你只是想让他关注你 / 167
12 我不想我们的世界有任何一点伤害发生 / 173
13 当激情退去，是习惯还是爱 / 179
14 我这么努力地爱你，你怎么就不能努力地爱我？ / 185
15 性可以导向爱， 但性不是爱/ 191
16 感情里的外遇：第三者与精神出轨 / 197
17 因为我爱你，所以我需要你 / 203
18 爱的人明明在身边，却还是感到无比孤独 / 209
19 你生气的时候，总是喜欢冷战 / 215
20 权力争夺期：控制对方 / 221
21 被压抑的危机元素 / 227
22 不是所有的真相都好听 / 232
23 你只是不知道该如何表达爱 / 238
3. 分之后：那些曾经以为的花好月圆
你遇上一个人，你爱他多一点，那么，你始终会失去他。然后，你遇上另一个，他爱你多一点，那么，你早晚会离开他。直到有一天，你遇到一个人，你们彼此相爱。
01 放弃是痛苦的，因为还有爱 / 246
02 爱情，不是“对你好”就可以 / 251
03 失恋是一件终究会过去的事 / 257
04 你觉得自己是世界上最不幸的人，你被欺骗得一无所有 / 263
05 爱不是要强行拿走他的东西，而是增加自己的重量 / 269
06 拒绝改变：对安全的需求大于爱情 / 276
07 你遇到的照顾你身体的人，远远多于照顾你灵魂的人 / 281
08 自我服务偏见：只看到自己的付出，看不见对方的 / 287
09 你对她有一个期待，期待她原谅 / 292
10 你不惜错失了那么多，只是为了证明你是对的他是错的 / 298
11 你所能持久爱的人，必然是你们能彼此付出相当的人 / 304
12 为什么失恋会使你感觉如此失落 / 310
13 他曾经能给你的，别人也能给 / 316
14 你不过是，失去了一个原本就不属于你的人 / 322
后记 发神经不是问题，问题是发完神经还想发 / 327
内容概要
作者简介：
丛扬洋，男，
爱生活，爱思考，也爱阳光和自己。
多年前误入心理学，后一见钟情，难以自拔。
非大师，非传奇，非神一样的东西。
不能给人标准答案，也不能带你成为佛陀。
想做一个隐藏在山里的树洞，想做世界上最平凡的咨询师，
不能带你走出迷雾，只能带你一起探路。
如 果你有 话想说，可以伊个妹儿给我。
cong-light@qq.com
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姑娘情商高与低很大一部分是取决于小时候成长的家庭环境背景，之后才是步入社会的修炼.然而家庭成长背景是雏形，一旦碰上自己喜欢的人，所有的内心核心的问题全都会出现，这时候你会发现怎么会这样子，长大后看过的书反省过的所有都没有用，这个时候你需要回到你的小时候，去拥抱内心那个小女孩.当你在恋爱的，所有的狂躁，不安，怀疑，没有安全感在表达什么？你是在用这个去告诉他，你需要关心，需要照顾吗？只能懂得你诉求背后的动机，你才会真正了解自己，进而控制自己的情绪，无论恋爱中发生什么事情，你的情绪都不会太失控.有时候情绪失控的你会给别人带来很大的压力，因为他会觉得你会用伤害自己的方式去索求爱和关心.不管何种需求，你都需要真正的了解自己，你为什么会难过，你需要什么样的爱，他是否能满足你的要求，怎样让他去满足你的要求.这些都是在恋爱中需要学习的.学习如何去在亲密关系中去沟通，去给与以及去得到爱。爱从来不是天经地义，因为你爱我，所以你该如何如何.姑娘，天底下从来没有谁应该去做任何事情，请抱着感恩的心态去对待爱你的人.爱是流动的，从多的一方流向少的一方.爱也是银行，你表达一次关心，为对方准备小礼物你就往你们的银行多存储一份爱，你挂一次电话，冷漠一次你就从你们的账户取出一份爱，那些正在爱得死去活来得姑娘，请你们理智一点点，静下来，每天整理一下，你做了什么事情去存储爱.当你们情感账户透支太多，而分手的时候，你做什么都比不上现在这个时候做.爱是什么，爱是两个人之间的相互吸引，因为有你，我们双方都想变得更好.爱是责任，想照顾对方的情绪，想听听他发发牢骚，让他开心起来.爱是理解，理解对方的用心良苦.当你们迅速进入一段关系的时候，姑娘们一定要让自己慢下来，特别是控制不住自己情绪的姑娘，爱转牛角尖的姑娘.想想自己如何才能更加在爱情中在保持自我的时候还能享受爱情.不能用心情谈恋爱，用心情谈恋爱的人会让爱你的人很累，学会控制自己的情绪，当自己的情绪不好，不要老对他抱怨.因为负面情绪是会影响的，学会自己处理好自己的问题，可以对他采用请教的办法，至少负面情绪你自己解决了，而剩下来就是方法的问题.你要学会让自己快乐，也要学会让自己身边的人快乐.而不是想着自己的负面情绪从来只流露给最亲的人看，因为你最亲，你才有资格看到.噢，姑娘，你千万不能这么想当然.任何人都想接触到美好的事务，你可以偶尔负能量，但是如果你负能量太多，你则会把对方当做情绪的垃圾桶，让别人都活在你的阴影之中，你如何体会到爱情的美好.你要学会自己处理问题，问题发生的时候多理性，而不是感性，太感性则容易抱怨.学会让亲近的人快乐太重要，只有他和你呆在一起舒服的时候，他才会更加想长久的和你呆在一起.所以你需要是一个轻松的人，一个容易快乐的人.你想得到什么，你首先要给与什么.这很重要.至少如果你们最后没有走在一起，你也不遗憾，因为这份感情你没有亏欠，只是不合适而已.一份感情走到最后，无论结局如果，都需要觉得自己应该值得被爱，自己是一位优秀的人.学会提升自己，和自己亲密的人相处.而太多在单亲家庭的或者离异 或者家庭不和谐的女孩，长大后亲密关系都不能处理好，原因是内心的缺失.而我们要做的就是找到这些缺失，正视它并且慢慢和爱人一起修复他.最后不要让爱你的人流眼泪，因为己所不欲，勿施于人.你不想这样被人对待，你就不要这样去对待他人.不然一切皆有因果.他对你再好，你们没有在一起就是最好的解释.姑娘，学会去爱，去做一个温暖的人.在爱的课程中，我们一起学会如何变得更好. -
这是我们最常问的一个问题，也是最难以得到答案的问题。常见到我不知道从哪里说起。仿如回到了那羞涩的时代，或者看着很多人想表白而不敢。明明对一个人有好感，却不敢说，甚至不敢去想下一步。不断的自卑或者怀疑：他对我有感觉吗？我凭什么能吸引人家呢？自己默默无闻，毫无特色，与他的优秀想比，是自己想多了吧。好不容易有点勇气的时候，又怀着忐忑的心，挣扎了很久最后还是没说。更有时候，他向你暗示了下，你也不曾相信那是真的。最近看到了很多这样的故事。年过三旬了，依然对十年前暗恋的男神或女神念念不忘，但是他却从来不知道。好不容易鼓足勇气抱着试试看的勇气想给自己一个了解，对方却说：当年我也那么喜欢你，我暗示过你，以为你对我没意思。最不愿看到的就是这样错过的故事。明明心里有个很大的疑问：你到底喜不喜欢我。却没有勇气问出来。有时候真想骂一通：自卑个鸟，犯什么神经，连喜欢个人都要这么纠结。时光冉冉的时候，沉浸于爱情中。这个问题一再被质疑。于是围绕着这个问题恋人们开始玩起了各种游戏。用作者的话说就是“发神经”，故意试探、挑战、难以控制的发脾气、谎言等种种来索取这个答案：你不是说爱我吗？证明给我看呀！用我们太熟悉的话来说就是“你用谎言证明谎言，得到的只能是一个谎言”，你用犯神经来证明爱，得到的只能是更神经的结果。看惯了恋爱专家们的圣经，怎么考验一个人，怎么培养一个人。知识学得越多，恋爱越神经。当我面对面前的几十盘嚎啕大餐的时候，我突然发现不过想吃的是一盘凉菜。原来懂得比教育更重要。所有人们所神经挣扎和恋爱经典们之所以大肆盛行，不过是它们有一个共同的出发点：问你是否爱我。继而会挫败，失望，不相信爱情，自暴自弃，报复。一个神经结束，接下了一堆神经。到恋爱的结束也不曾结束那些神经。爱结束了，接下的是怀疑和恨。怀疑自己是不是值得，怀疑自己是否真的曾经被爱过。恨着丧失的爱情，恨着狠心的人。这时候衰落的爱与纠缠的背后，又带着些许期望，假如爱能再来一次，我将好好珍惜。只是我已不相信爱能再来，于是我用发神经去掩饰那受伤的爱。像全世界宣布：都是你的错，伤害了我，放弃了爱；都是我的错，我无能，不配拥有爱。这些神经也不过也在纠结这个问题：问你是否爱我。爱情，这个神圣的话题里又掺杂着简单，所有的追逐都在想得到这一个问题的答案而已。人们采用神经的心理游戏和恋爱专家们的宝典都企图证明这个答案，却多半是失败的。最后我才想说我们一直都知道但却难以明白的一个道理。在《你是在恋爱，还是在发神经》里把这个道理给说明白了。那就是：你不需要证明爱，因为你本身就值得。你不需要去索取爱，你完全可以创造爱。你若盛开，清风自来。不要问我是否还爱你。 -
半年多前第一次看作者的文，是从壹心理上搜到的热门文章《我们该怎样培养爱》对年轻人感情问题的小阐述，不同于其他的只会呵护自己感受顺从自己一切抱怨并为之加上花环的心灵鸡汤，而是启迪读者省查自己和面对对方真实的感受，对于当时在爱情走到死角的我来说，像一道曙光，如果认识到自己的误区，爱情还可以挽救不就是最好的事情吗？作者最后的“关于怎样去做，我们下次再谈。”十足吊起了人的胃口。之后陆陆续续的读到他的后续文章，觉得自己那次的点击非常值得。也读过一些名家的作品，除了自我修养就是自我洞见，也不是说那些文章不能带给人启迪。只是对于亟待救援的人来说，心灵抚慰不如一剂强心针。也许你也读过《金星火星》的男女差别读物，作者的这本书中也有部分阐述男女感受的不同，读起来却有更加贴近的感受，《金星火星》是一道西餐，刀刀叉叉热热闹闹。《发神经》就是一碗米粥，娓娓道来细细糯糯。身边许多过来人的追问和感悟，比如“吊胃口”“男性本贱”“我这么爱他，他为什么不爱我”“为什么受伤的总是我”除了可以看出言语者浓浓的自我蒙蔽状态外，我基本上都在这找到了那些感受的答案，有自己的，也有对方的。抽丝剥茧的读完，许多道理来的也不那么混沌了。我们只是想要爱，总是失望却不绝望。给自己一个机会多解决一些疑惑，靠近爱而已，了解自己的渴望而已。
精彩短评 (总计50条)
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恋爱中看很有感悟。 -
情况很多都中，算是一般情侣通病吧。只是口水故事来回说，集结成书太草率。不过对家庭治疗大师萨提亚很好奇，有机会可以读一下。 -
总是重复重复重复 而且有点啰嗦 不太喜欢 -
感觉挺好的，不过实践还是很难 -
一开始读序感觉是本蛮有内涵的书，看了目录，内容分的很细，对“爱情”两个字总结的很到位，可是真正对到内容的时候，就觉得太空了，有点鸡汤文的感觉，挺适合在为爱情感到困惑的时候看。 -
看完两篇序还是挺有期待的，结果读下去觉得果然是在发神经，没一点干货，几句卤鸡汤的话颠来倒去地用，比瞎凑的论文还不堪啊 -
只用看看每章节的总结 -
对我的单身汪生非常有恋爱指导意义的一本书。感情这个系统永远是平衡的，一旦不平衡就无法持续。有进有出，有所得有所失。你希望一个人可以给你这么多爱，那么你首先要给他这么多爱。 -
很理论很理性，说不上不好，但又让人觉得读的不那么顺畅，不过还是有可取的地方。 -
每个人对爱情的看法都不一样，每个人经历的也都不一样。看太多容易麻木。只有自己经历了才知道怎么做。 -
仅表示对我个人没什么帮助 生活的那些道理还是从生活中学吧 -
直男癌 -
鸡汤类。看完有印象的内容不多 -
然并卵吧 sigh -
絮絮叨叨 -
书名取得太鸡汤，内容还不错。 -
中国 心理 -
罗里吧嗦颠来倒去反反复复 -
这是一本奇书，巨牛逼 -
有些问题分析的还不错，问题也是常见的，但是太鸡汤太啰嗦，基本上解决方法就是要做圣人 -
20150821 -
书名和内容的风格不太一致，看标题以为是调侃幽默网文式，内容实际上是偏向于恋爱心理、自我灵修类，叫恋爱心理学都不太合适。文笔不是很好，比较啰嗦，也比较鸡汤，尤其是第一部分，差点弃了。好在后面两个部分扳回一局，讲的道理能引起共鸣，也确实有些比较好的观点需要思考、借鉴和提升自己。有些东西在张德芬的书里看过，大致观点都是相似的吧，观察情绪，在刺激和反应之间给自己一点空隙观察，努力提升自己，不把精力完全放在对方身上。 -
不是一般的烂，通篇cliche！ -
好评！！！！！！！ -
“当你愿意负责的时候，你才会停止对外索取，停止抱怨，才能重聚力量。这时候改变也才可以真正发生。”---原来自己真的很多神经质的行为，谢谢这本书，让我认识到这一点。 -
一本书的三分之二都是废话，剩下的三分之一靠着弗洛伊德和各种老掉牙故事勉勉强强说了些道理，能看完全靠强迫症。/手动再见 -
恋爱不是一个人懂得这些就够的 -
心理学被稀释到百分之一，其他都是大段的鸡汤。 -
什么狗屁 -
套路学，封面不错。 -
忘了里面写了些什么 -
车轱辘话，颠来倒去，反反复复。爱情心理学，需要干货，实在不行，上案例。 -
inner peace就是了 在大方向上 你改变不了我 我也并不用改变你 -
有很多道理我们都懂，但却很难做到。知易行难，就是这样吧。 -
强推，发现自己很作的地方，深刻反思。恋爱确实需要学习，同时能发现另一个自己 -
一整本黏乎乎的爱情心灵鸡汤。。实在喝不下去=_= -
我以前看这本书觉得真是神了，作者是我肚子里的蛔虫。不过现在看来，却没有一点感觉，嗯，过去的我已经死了。 -
本来以为又是鸡汤，读下去才发现是干货 -
亲密关系破裂后的鸡汤。如果将可以持久的状态作为常态，发神经定义为非常态的一种的话，恋爱的状态本身就不能持久，即非常态，即发神经。所以所有的恋爱都是发神经。
人，终究是孤独的。 -
值得一读。 -
很棒的书，恨不得每段话都添加标注！！虽然知道了很多，也能渐渐改变自己的恋爱观，但是在面对亲密关系时，谁又能做到不“发神经”呢。 -
这玩意儿也能出书？！ -
还行吧，就是这样的一本书。知识浅显易懂，但也算是清晰。理了一遍，还是挺有用的。 -
治愈系 -
不错的论述恋爱亲密关系的通俗版书籍，主题明确，论述却不那么紧凑，至于策略，无非是勇敢去爱，又再不忘强大自己加强自身修养。在关系中保持着一份善意的警醒与自觉，有所克制，有所成长。成熟者方能有成熟之爱，也能有成熟的人际关系。亲密关系本身其实也是人的成熟成长的好课堂，在了解对方了解自我的同时，学会经营学会包容与成长，更重要的是学会爱，良好经营的亲密关系对人的事业同样有着强大的助推作用，其间培养出的责任感、体贴关怀、沟通技能技巧、对人的理解，对事业成功帮助颇大。 -
一味治愈心灵的良药。 -
读到切身体会之处才会感同身受 -
一般般， -
适合心理调节能力还在初级阶段的人 -
kindle电子书，作者自序里引用的那首诗很好；正文部分车轱辘话来回说，我也能写。