《想你的时候很美味》章节试读

《想你的时候很美味》的笔记-第26页

爱情从来不是依附，无论是物质依附还是情感依附，没有安全感的人到哪里都不会找到那份安全感。经济不独立的人受对方经济的限制狼狈营生，得不到自由。感情不独立的人总渴望从别处得到归属感。

《想你的时候很美味》的笔记-第264页 - 后记：吃你想吃的食物，爱你想爱的人

吃你想吃的食物，爱你想爱的人
我曾患过一段时间的轻微暴食症，也经历过一次非常失败的爱情。这两者加起来，基本可以断定我没有写这本书的资格。书里二十个故事，不断告诉读者在爱情里面该如何做，结尾处都有一道菜式的做法，这应该是懂得爱情和热爱生活的人写的书。可是我写了，在凌晨一点结束掉这本书的时候，感觉心里长久积压的那块石头也跟着放下。
有段时间我非常孤独，一个人待在异乡，没有亲人没有朋友。白天还好，一到晚上就会开始暴饮暴食。当时住的地方马路对面就是超市，买东西非常方便。我一个晚上可以吃掉一碗牛肉拉面，一袋大吐司，一个甜腻腻的蛋糕，两包膨化食品，喝一瓶可乐。胃已经向我发出饱了的信号，可我的手和嘴依然运动着，停不下来。那种感觉就像身体已经不是自己的，它是你的仇人，你想把它给彻底毁灭掉。我曾在暴食吧里待过一段时间，里面的大多数吧友的情况比我严重许多。每天暴饮暴食吃得很饱然后跑到厕所催吐，吐了又吃，吃了又吐，导致整张脸浮肿，胃长年难受。我不知道他们为什么会这样，我也不知道自己为什么会这样。
食物应该是一样非常美好的东西，好吃的食物能够带给人们快乐。可那段时间我把食物当成了仇人，买来的东西如果不能马上吃完，我的心里便会难受，感觉整个人都心不在焉。整整半年，我胖了二十斤。我对别人说我打了激素才变胖的，我无法说出自己是因为吃得太多才导致身体迅速膨胀，我觉得这是一件羞耻的事。
我甚至开始服用缓解抑郁和焦虑情绪的药物，从网上买来如何对抗坏情绪治疗暴食的书，但这些都没用。因为真正生病的地方是我的心。
每次去超市买东西往往都会花掉上百块，这对经济并不宽裕的我来说很不乐观。既然这样，我想那我还不如自己买食材回家做饭，每顿的菜钱就十来块，而且可以做很多。对于从没有做过饭的人来说开始做饭是一件挺麻烦的事，切菜、翻炒、等待、洗碗，我常按捺不住性子随便弄弄，做出来的菜往往也不堪入口。后来，机缘巧合的我看了吉本芭娜娜的《厨房》，她在书里写这世界她最爱的地方便是厨房，只要能给她一个干净的厨房她愿意哪儿也不去。我努力去体会那种心境，学着村上春树小说里的人物那样，做饭的时候听音乐，当心情放松下来，当放慢自己每一步的速度，我终于感受到了那份遗失已久的平静。
有时候还是忍不住会狂吃很多东西，甚至想跑去厕所用手把胃里的东西抠出来，但我知道只要有一次这样的行为就会有第二次。我在网上买了许多漂亮但码数很小的衣服，告诉自己只有瘦下来了才能穿上它们。我也爱美，我不想自己带着一身肥肉处在人群中，想在夏天的时候露出纤细的胳膊和腿，像少女般轻盈地度过这个美好的季节。
一开始的效果并不显著，可坚持下去了，一切都自然而然地开始改变。体重慢慢下降，以前勒在腰上的裤子渐渐松弛下来。我对着镜子摸摸自己的脸，也许是心理作用，我觉得自己瘦了很多。虽然没有完全瘦回去，但十斤的差异也能使一个人看上去完全不同。
我也说不出这段经历让我具体学到了什么，我说不出什么只要一直坚持下去就能改变之类的心灵鸡汤。胖子没有什么不好，我从来不觉得胖和瘦会影响一个人的一生，因为命运掌握在你自己手里。如果一个胖姑娘能够活得快乐并且是自己，那么减肥对她而言的痛苦是没有必要的，没必要让自己变得不快乐，相反因为过度减肥导致厌食症瘦得枯瘦如柴的人，最后连基本的生活都无法正常下去。我们做出的改变是为了让自己变得更好，而非更坏。
食物是带给我们快乐的良药，吃顿好的人生观都能改变。我很庆幸，在两年后的今天，我终于能正视食物的意义。
至于那段失败的爱情，除了用年轻来解释当时的冲动和干过的傻事外，也别无其他。我现在意识到很多我们曾经觉得非做不可的事非说不可的话，从漫长的人生来看兴许意义不大。
以前我不希望在任何事上留下遗憾，想到的事立马去做，想说的话立马去说，喜欢的人要炽烈地去爱。可那个时候我并没有分清爱情和不甘心之间的区别。
当对方决定和我划清关系的时候，我当时真的快疯了。用酒精麻痹自己，故意把自己喝醉然后抱头痛哭。其实现在想起这些事，我发现我当初也许并没有那么喜欢他，我们爱上的是爱情在我们心里投射的阴影。它驱之不散，我们执迷不悟。而那一切更像是演给自己的独角戏，丝毫的爱和恨都恨不得惊天动地，轰轰烈烈。
我去找他，在深夜十二点的时候。之前我坐在自己家的阳台喝酒，一边喝一边哭，望着窗外川流而过的车辆，一排一排绚丽的霓虹像是从眼里掉出的泪水，最后结成了遥远缥缈的光。喜欢一个人不就应该全力以赴吗，想起他在深夜为我摘的白色栀子花，把整个闷热的夏日都融化成一截一截美好的香气。想起他说的未来，我想我们终究会彼此手牵手到达。可当爱情过去，留下的只有唏嘘的回忆。在酒精的作用下，我穿着睡衣睡裤就跑出了门，身上只揣着二十块。我打电话给他，说我们重新开始吧，我不再作，我们好好的，请重新开始。在这段感情里一开始的时候我就处于卑微的地位，似乎他给我的一切都是在怜悯我。他对我笑，对我说喜欢，送我东西，明明是恋人间最平常细微的小事，却被我放得无限大，仿佛整个世界都别无其他，只剩下他和我。那种在茫茫人海里相遇的感觉，觉得是缘分是命运。其实爱情只是偶然，在一起和分开并没有宿命的味道。
那种满心欢喜患得患失，也早就注定了最后的结局。
我当然没有找到他，脑袋被酒精弄蒙了，竟然迷了路，最后好不容易找到他家，可他已经搬走了。我在门外敲了很久的门，我不知道他不在，以为他在躲我。最后惊动了隔壁的邻居，穿着睡衣的女人轻蔑地打量了我一眼，说他已经搬走。
像是最后一丁点火星熄灭，再也没有复燃的可能。
回去的时候我一路走一路哭，反正也没人，胆子大到在凌晨一点的街道滞留。就像拍电影似的，最后下了场雨，我没找避雨的地方，淋了一路雨回到小区，不愿上楼，坐在楼下的台阶上继续淋雨。没想到那么晚还有保安发现我，他说姑娘别淋雨了，快回家去。
要论作我真的是作到哀伤，也许正是拼命作过，现在我才能如此坦然面对生活和感情。
当时的伤心显而易见，如今回忆却苍白无力。即使当时哭得肝肠寸断，现在也丝毫体会不到那样的情感，真想穿越回去，对那个在雨中哭泣的自己说，别哭了姑娘，这世上凡是伤你心的男子都不是你真正要找的那个。
后来我想爱情究竟是什么，我们一生会遇到那么多人，令我们心动的没有十个也有九个。我们相信一见钟情，也相信日久生情。我们相信朝三暮四，也相信海枯石烂。那什么又才是对，哪一条路才是通往彻悟的笔直道路。
可我们为什么要彻悟呢？生活不就是难得糊涂吗？爱情本身就是个悖论，它毫无规律可言，没有标准答案。
所以你看，我讲了那么多大道理，自己的生活还是一团糟。不是道理不对，是我们永远无法预知未来。只要某一个分岔点发生了改变，人生的走向也会全然不同。
这十九个故事我真正想要讲的是，无论生活多么艰辛命运多么多舛，还是你已经得到想要的一切别无所求，都请继续相信爱，相信美好。只要还能吃到好吃的，谈想谈的恋爱，继续寻找生活的意义，日子都不会太差。
这就是这本书的全部意义。

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