《我的妈妈是精灵》书评

她的快乐悲伤

借这本书给我看的女孩儿，刚刚失恋了，然后，她决定辞掉工作，去另外一个城市——虽然这是一个普通到庸俗的桥段，但是我总怀疑它的可操作性：其实，这是极其艰难的一个决定！否定、斩断或者遗忘从前，不要安全，不要依靠，不要退路，不要怜悯。她告诉我这个决定的那个下午，我正在武昌到汉口的公汽上，拥挤穿行，赴一个甜蜜之约。当时，浓重熏人的汗味中，我狠狠地想：那些可恶的文字工作者们，实在太不负责任了，如果是你们自己，你会像你笔下的某个人物，只消一个念头，然后就做出这样决绝的举动吗？这样想，主要是因为心痛。这个女孩，个子小小，阳光明媚，每天忙个不停：她爱音乐，作为乐队的主唱，要不停地练习；她要工作，江南江北地约人采访，完了还不惜淑女形象跟着末班车一路狂奔；她超爱二手市场，家中物无巨细，都要享受“淘”的乐趣；最近，她迷上胶片机摄影，每天出门都要脖子上挂个小相机，老巷子、小店铺、街道、江水、宠物，拍出来后，再调出饱满鲜亮的颜色，给朋友们分享……她有自己的小房子，在里面煮咖啡，写博客，弹吉他，读书，看碟，做饭，搭配满屋的衣裳……完全是一个经历过于旺盛的人。不过，现在的生活，她都要放弃了。其实，我也知道，她的乐队总在走人来人，她的工作一直拿不到合理的报酬，她的爸妈总在表达焦虑和希望，但是，就像听到某个冷笑话，她的反应总比较慢，对这些事，她也一样比较迟钝。所以她依然是一副很快乐的样子。这是她最爱的书之一。我想，她的快乐和悲伤里，必然有这本书的影子。

当年广播里听到的故事……

作者: 陈丹燕isbn: 7531318539书名: 我的妈妈是精灵页数: 189定价: 10出版社: 春风文艺出版社装帧: 平装出版年: 2004-1-1看到豆瓣上这本书的出版年是2004年，想必是再版多次后的年份吧。我手中这本书，已经有些泛黄了。是1998年第一版第一次印刷的。当年小布老虎丛书很火，出了不少本很经典的书。这当然就是其中一本，妈妈是精灵本身就带了点淡淡的魔幻色彩，而且书中真实生活的照片，给人一种“这是发生在你身边的故事，是件真事”的感觉。故事没有后来哈利波特般的神奇刺激，而是带给人更多值得思考的问题……细节早已记不清了，也许抽空翻来看看是件很不错的事情。

精神的SPA~~~~~~

01年的时候请某人从北京带来的书，呵呵，上海满世界找不到了。。。真的是精灵也不错，但是男人会怕吗呵呵

很久以前

这本书是很久以前读得了，那时是妈妈的一个同事借给我的。她借给我很多书，《玛蒂尔达》、《地板下的小人》……那个时候，觉得这个故事的结局很不好，为什么妈妈走了呢？精灵也会有精灵的无奈。记得故事里说，傍晚是精灵出没最频繁的时间，走在街上，或许就会碰到一个。精灵碰到酒精就会变回原形，所以妈妈从来就不喜欢去医院，所以妈妈小心的不碰任何跟酒精有关的东西。看，哪怕是这么多年前读的我仍然记得里面的一些小细节。犹记得，某年去书展的时候，看到展板上写的这本书的签售，刹那间关于这本书的记忆汹涌而出。每个人都会有无能为力的事情，就连精灵都有自己的无奈。但我总觉得他们活得比我们轻松，不是因为种族的不同，而是因为态度的不同。

十年后重新读的童话

下午躺在床上看完了新买的怀旧版《我的妈妈是精灵》，又一次觉得，真是个感人的故事啊。我还把小时候读过的那本初版找了出来，把里面配的照片插图又看了一遍。初版是98年版的，已经很旧了，但我依然记得这是最让我感动的一部童话。初版里的照片都是根据故事里描述的场景来拍的。尽管故事本身是虚构的，但添上这些照片，比如陈淼淼经常遇到的那个黑脸交警，还有她和好朋友逃夜待的那家永和豆浆的门面，以及其它一些像她这么大的孩子才会留意的、对孩子才会影响深刻的人事物，都有真实的照片“为证”，不免让虚构的事情也多出些亲切感。照片旁边都有几句呼应情节的介绍，也全是通过主人公的口吻叙述的，把小孩子的情感表现得更丰富更完整了。另外，初版里还有一幅手绘的精灵地图，非常生动，真是又真实又虚幻的存在。精灵是轻飘飘、会随风飞的一团蓝雾。只有当他们对某一个人类产生了感情，这感情会在他们心里变成不断冒出的胶水，使他们变重，变重，而后便化作人形。感情越多，胶水越多。感情越深，胶水越黏。我很喜欢这个说法：感情是世界上最黏的胶水。它紧紧地黏住了心中有爱的人和人。没有这种胶水，人就是没有灵魂的行尸走肉，仿佛风一吹就能飘走。这个说法，让即使是虚构的故事也打动人心。故事里的人物都是善良的好人，但他们遇到的现实却很残酷。妈妈真心希望活在有感情的人类世界，也变成了人形，但终究不能和真的人一样生活，最后不得不回到没有感情的精灵世界。爸爸的心，敏感又清净，所以才能听到精灵的歌声，可是他还是想和一个真正的正常人那样生活。为了孩子，他却一再隐忍退让。陈淼淼很爱自己的妈妈和爸爸，但她阻止不了他们离婚，也阻止不了妈妈的离开。你有你的道理，我有我的道理。可是大家的道理摆在一起，就矛盾了。你有你的顾虑，我有我的感情，这世上的事，往往不能让所有人满意。其实在我们的现实世界里，我们也常常觉得自己是好人，在做善事，在努力奋斗，可仍然会遇到不少无奈的事。虽然没有精灵妈妈，但我们同样要面对许多不完美的现实，同样会有我们深爱的人永远离开，也同样要感恩那些带给了我们温暖回忆的人；同样要努力让自己保留一些在孩子身上更常见的纯真，不要让自己变得虚伪、自私；同样要学会自己坚强地成长。虽然回味的时候，难免有些淡淡的难过。但这的确是一个充满正能量的治愈系故事。应该是写给孩子，也写给保留的了孩子般纯粹之心的大人的吧。

这么些年过去了

《我的妈妈是精灵》再版了。　　《我的妈妈是精灵》是陈丹燕在10年前写的一个儿童文学故事。故事是写给小孩子们看的，却有着大人们都排解不了的忧伤。这个故事关于亲情，关于爱，很容易让人想起《小王子》，但因为有很多真实的细节，因此带上了寓言或童话所没有的真实。对于我来说，《我的妈妈是精灵》不但关于亲情，关于爱，还关于童年，关于上海。　　如果让我挑选能够代表我童年的10样事物，《我的妈妈是精灵》一定是其中之一。这本书的字里行间好象藏着我自己童年的影子：南京西路/陕西北路的十字路口，20路电车在靠站时发出的响亮的尾气声，汉口路上的49路车站，复兴公园……故事里提到的这些现实生活中真实存在的场景组合在一起，就形成了我童年记忆的一副拼贴画。书里陈淼淼的家离我的外婆家不远，她生活的地方，我小时侯也生活过。而这样的共鸣不仅来自与生活环境的相似，还来自于观察视角的相同：从一个小孩子充满好奇心的视角看去，这个城市就披上了了梦幻色彩。任何一个普通的景物背后（一棵行道树，一座老房子，一个车站，一个十字路口），似乎都可以延伸出无穷无尽的想象。　　如果有人问我，我眼中的上海是什么样子的。我会说，就是《我的妈妈是精灵》里所描写的样子。在所有因写上海而出名的女作家里，我最喜欢陈丹燕笔下的上海。有意思的是，陈丹燕本人并不是生在上海的，但她笔下的这座城市却有种别的作家都捕捉不到的气息：美丽，神秘，优雅，诡异，迷离……每次我路过汉口路上的49路终点站，总会想起《我的妈妈是精灵》。49路终点站旁有一棵大树，在陈丹燕的故事里，这棵大树是一个“精灵车站”，精灵世界的人们坐在大树上低头看着现实世界的人来人往。人们太忙了，从来不抬头看看这棵树，因此精灵们从来都没被发现。只到有一天故事里的“爸爸”在抬头看树的时候，看到了身为精灵的“妈妈”，于是“妈妈”那蓝盈盈的透明的精灵的身体开始变重，落到了地上……《我的妈妈是精灵》里的上海不是一个商业城市，而是一个幻想故事的背景，就像《Harry Potter》里的伦敦。我曾经也抬头看过那棵大树，期待看到书中所描写的那些蓝色的身影。即便我已过了相信童话的年龄，我还是会忍不住这么做。当这个城市正变得越来越物质，我愈发怀念陈丹燕笔下那个温暖的，精神性的，属于陈淼淼和她的精灵妈妈，也属于我童年记忆的上海。　　长大了的我知道陈丹燕的上海并不是真实的上海，她喜欢欧化的上海，租界时期的上海，尽管也写市井的上海，却始终没有王安忆或程乃珊写得地道入味。而我对上海这样执着的充满幻想意味的印象，多半也只是在自己营造的浪漫气息中所玩的自娱自乐的游戏罢了。 我看世界的眼光变得理智而现实，那粉红色和紫色的幻想色彩正在城市上空渐渐褪去。只是当听到《我的妈妈是精灵》再版的消息时，心里仍然涌起一种充满孩子气的兴奋。10前年，我在课桌底下偷偷地看完这本书，然后偷偷地抹眼泪。10年后，我想再买一本回家，再读一遍，再感叹一记：啊……我喜欢这个故事。　　只是，南京西路上的那个交警指挥台早就拆掉了。这么些年过去，陈淼淼也长大了吧。

感情是世界上最黏的胶水

感情是世界上最黏的胶水。这是陈丹燕《我的妈妈是精灵》那本小书告诉我的。我觉得，那是对感情最贴切的诠释，最生动的比喻。那是一本蓝色的书。封面上有一张照片，一个穿蓝衣服的小人，站在房间里，身影模糊。她短短的黑发也蒙上了一层微蓝的光，我们看不清她的脸，却分明能想象到她脸上忧郁的神情。照片的四周是朦胧的晶莹的蓝色，像是用一张透明的蓝纸蒙住含泪的双眼时所看到的世界。封底上也是这样的蓝色，这样的照片，只是照片上已经没有人，只剩下空空的房间。我的妈妈是精灵。那是陈淼淼的妈妈。她从遥远的地方来，在一棵大树上唱歌，遇见了爸爸，在他眼里放上一朵蓝色的花。淼淼出生，长大，爸爸妈妈看上去很幸福，其实爸爸已经不爱妈妈了。因为妈妈是精灵，为了维持生命必须每天喝下青蛙的血，最凉的血。这让爸爸受不了，所以他要和她离婚。淼淼做了很大的努力，可无法阻止该发生的一切。妈妈还是一个人回到了精灵世界，再也不回来。。。看着，心会突然难过起来。感情这东西怎么这么善变，原本爱的东西会突然不爱。只能说，有些离开，是注定。生活到底是什么，是连精灵都觉得无奈。最喜欢精灵妈妈说的一句话。她说精灵本来是没有重量的，可是当她爱上一个人的时候，她的心会变的很重。然后她就从她坐的树叶上掉下来，她要和她爱的人在一起。她说人的感情就好象胶水一样，会把彼此珍惜相爱的人黏起来。感情越深的人，心里的胶水流的越多，他们也就黏的越牢固。 可惜精灵妈妈即使流再多的胶水，她也还是要回去。她不属于这里，她不被这里的人接纳。就好象小人鱼一样，付出所有，到头来还是只能化为泡沫独自在天堂里伤心。精灵妈妈说，精灵只能有一种感情，他们不会像人那样有那么多复杂的情感。爱了就是爱了，伤了就是伤了，恨了就是恨了，很纯粹的情感。我喜欢很纯粹的感情。我也很想自己是个精灵。心变的很重，然后从树叶上掉落下来。。。

时间隧道

午后漫长的讲话，会议室里不知道有多少人昏昏欲睡。 　　 最近我总是想起一本书《我的妈妈是精灵》，现在回想起来，书中的内容已经记不住全貌，但是总会感觉到有一种感情，像是一种黏黏的酸酸的液体从心里流出来。真快啊，这种感觉把我带回了童年那个孤独而充满幻想的世界，好像是一个非常久远的梦。 　　 那时候的城市还没有现在这样现代化，每个周末在家长的陪同下去逛书店是生活中最有乐趣的事，我们总是在搬家，但是在买书这件事上，父母是从来都不吝啬的。 　　 我现在还能想起图书馆那扇带著生锈折页的大门，和读者书店狭长的空间里，紧密排列在四周墙上的书籍，阴暗散发著潮气。但是对于童年的我来说，这十几平米的空间里所有的书籍就是书海了。我总是好奇又兴奋，仔细地研究那些整齐地挤在一起的书背侧脊，抽出来再放回去。每次我都可以在青少儿文学部分挑两三本买回家去。 　　 我想《我的妈妈是精灵》应该是那时让我最感动的书，可是后来因为有个章节的名字是“永别了，妈妈”而被老妈列为了禁书。我记得书里有段描写很美，精灵都是住在树上的，蓝色轻盈的生物，因为有了爱情变得有了重量，最后落到地上，成为外表和人类一样。傍晚的时候精灵妈妈的眼睛变成一片树叶，飞行在整个城市中，带给小主人公观察城市中各种奇妙的画面。 　　 我想，再也没有机会以一个小孩的视角来观察这个世界了吧，长大了以后快乐也变得复杂起来，因为了解更多，欲望更多，开始想要所做的每件事情都有意义。而最后精灵妈妈坐著电车离开的画面，那种悲伤一直印刻在心里。 　　 或者，也曾经有一趟班车把曾经的我带走了吧。 　　 后来，家乡开了宽敞明亮的连锁书店，那个收藏著童年记忆的读者书店，搬迁过一次最后隐秘于市。当我去了梦想中的大都市求学，再次回来就已经是另外一番景象了。有时候，我很不解，在时间的长河里哪一个才是最真实的自己，我一直在寻找的自由和快乐是否真的曾经找到过。

“陈淼淼”的“淼”怎么读

“陈淼淼”的“淼”怎么读？这是我读这本书前问借书给我的邻居女孩的第一个问题，当时我上小学6年级。然后，看书，掉眼泪。。我知道当时我没有真正读懂这本书。当时的哭泣，仅仅是因为看到淼淼失去其实善良却不被认可的妈妈。我为淼淼和那位美丽的妈妈心痛，同时狠狠的讨厌淼淼的爸爸。因为是借来的书，匆匆看完，就还了回去，后来毕了业搬了家，就在也没见过那本书，只记得封面上那个淡蓝色的背影，一如我对它的记忆，模糊忧伤的。想再好好看一遍这本书，我想，一定会有新的体会。

回忆

小时候图书馆借来读的。就觉得怕怕的，妈妈喝了酒就现原形了。但是妈妈又很爱“我”，不是坏人，所以那时候坚持看完了 。最后似乎是个悲剧。妈妈走了。但是又很真实，因为书中有照片，记得提到上海49路车，书里面说这辆车会经过徐汇大教堂，我还特地向我妈求证了，那时候觉得有点毛骨悚然呢。

好故事

陈丹燕的这本书在初中的图书馆里有，蓝色封面，但有几次只拿起来翻了翻又放回去了。第一次真的看是已经工作快一年了，书也是在网上下的，放在手机里看。所以说看这本书的时候已经是个大人了，小时候看的反而是她的几本小说，当时就看的有点着迷，还取了一个她小说里的小姑娘的名字当好几年来的网名。陈丹燕小说里的小姑娘基本都是普通的上海小姑娘，有点精，不大吃亏的但是一谈恋爱就一塌糊涂，有一点为爱走天涯的气氛。比较成熟的长篇比如《慢船去中国》这种就铺摆的更加大一点，但说实话她的格局是有一点小的，包括游记在内，有时带有一种不管不顾读者会不会承受不了的抒情感。所以高中毕业之后的一段时间我都让自己少（反复）看陈丹燕，就像后来我跟自己说，少看点卡佛才好摆脱很丧的人生。但这本童话故事真的是我看过的中国人里写的比较好的童话故事了，那不是一种叙事上的精巧和天衣无缝，而是一种好心。因为这是一本讲给女儿听的故事。她用给小孩子讲故事的口气说了很多成年人无可奈何的事情。看这本书的感觉，后来想的话，很像是看是枝裕和的《奇迹》，就是你能感觉到讲故事的人怀的好意。（妈妈变淡消失了/虽然爸爸妈妈要离婚，但这个世界上还有很多其他的好事，比如冰可乐和薯片碎屑什么的，所以就不毁灭世界算了）年纪越大，就越觉得这种好心的不容易，跟天赋、野心和大格局比起来，就很难说哪个更加宝贵。

大人也能看

“海葵”来袭，有幸在家休息一天把这本给孩子看但也适合大人看的幻想小说看了。虽然是写给孩子看的，但是文字质朴且不娇柔做作，不会让大人觉得幼稚无趣，反而通过孩子的视角看到了大人看不到的东西。加上作者陈丹燕本身是上海人，文字不知不觉流露的上海话也让人很亲切，小主人公淼淼所处的时代也是我小时候所处的时代，让人有感同身受的感觉。例如瞎三话四啦，小赤佬，还有淼淼去永和豆浆吃饭，吃葱油饼，爱看成长的烦恼等等。只是有个问题我仍然没有找到答案，父母离婚究竟对孩子有多大影响？与其不开心呆在一起保持家庭的完整真的还不如离婚来得对孩子好吗？书中大人与孩子互相为对方考虑可能才能解决这个问题。

久不见若影

豆瓣猜我读过我的妈妈是精灵。它要不猜我都忘了。在豆瓣上点“读过”这样傻乎乎的儿童书籍。心情还挺奇妙的。大概四年级的时候读的吧。那时候我最爱的作家是秦文君。心里忿忿的觉得这个陈丹燕没有秦文君阿姨好。写的东西凉凉的。同是与女儿的互动。秦文君阿姨也写过一个《调皮的日子》。记得我的妈妈是精灵里陈丹燕的女儿有帮妈妈拍一些插图。画一些地图。十一二岁人的老成。原来她的女儿叫陈太阳啊。我还记的秦文君的女儿叫戴萦袅。我10岁看调皮的日子的时候她11岁，扉页上她妈妈搂着她。我羡慕得不得了。还知道戴姑娘出了本叫《话说本班男生》的书，这是后来我在秦文君《傻瓜相机》随笔集的时候看到——高二的时候觅于南京图书馆。翻阅的时候一阵激动。我的妈妈是精灵。故事和封面一样带着轻飘飘的蓝色。写妈妈身上的某一种气味“像是刚刚剖开的哈密瓜一样微凉”。写妈妈取下自己的眼睛，捏成一堆蓝色的小花飘出窗口在城市里窥探。这些细节我原来都是记得的。后来读陈丹燕的《鱼和她的自行车》《漫卷西风》《慢船去中国》等等。总是有些似曾相识。原来她在我心中早已凭借儿童文学艺术家的形象埋下了种子。

深深的无奈

那是我小时候唯一一次自己从书店买书。那时也就5、6年级吧，记得刚翻开这本书时就被作者的风格吸引了。我对这本书一见钟情，就毫不犹豫地买了下来。故事的情节非常引人入胜，令我不禁读了一遍又一遍。虽然现在想起，那已经是好几年前的事情了，可是对书中有些情节仍是记得清清楚楚。当陈淼淼发现妈妈是精灵的时候，妈妈带着陈淼淼在屋子里飞，每次读到这里，我都会想，要是我也有这样的妈妈就好了。我还记得当陈淼淼的爸爸解释为什么妈妈要回到精灵世界的时候，他说“因为我不想像许仙那样”。这句话我直到现在还不能完全理解。为什么仅仅是因为她要喝青蛙血就放弃了这么善良的一个精灵呢？读完这本书，我带着些许遗憾。总是在想，要是陈淼淼的爸爸能够改变主意，把精灵妈妈找回来该有多好啊！

精灵 还是另一个精灵

外面的大树上玩，在没有人爱上我们、或者恨上我们以前，我们怕晒太阳。不过，许多时侯，人总是先爱上我们，再恨我们，恨比爱要复杂一点。黄昏的时候，我们大家拉着树叶子荡秋千，唱歌。树下的人听不见我们唱歌，也看不见我们。只以为是树叶子在风里响。那就是和我们没有缘分的人。。。 十三年前读这本书 后来再读陈丹燕 再后来看到陈丹燕也写了一本 我的妈妈是精灵 却从未想过这个精灵就是那个精灵。人与人的缘分就是如此 很早以前或许就认得 只是我们不知晓。

爱要用心感受

初中时候遇见的一本书...记得当时看一次哭一次 呵呵没有深邃晦涩 冗长乏味简单真挚的文字 清澈纯净 偷偷的酝酿心里淡淡的 潮潮的 清清的只想着,有个妈妈真好呀~ 妈妈,妈妈...心里面叫着叫着 都是微笑眼角湿湿的 泪水荡漾 在眼睛里闪啊闪啊...*^ - ^*(~记得当时跑到妈妈跟前抱了她很久 反常的举动吓了她一跳~)不想说什么母爱伟大无私奉献波澜壮阔感天动地我更愿意 感受平淡琐碎中溢出的点点幸福爱是一点一滴的生活 一针一线的关切 一字一句的嘱托用心感受...印象最深的是 爱是世界上最黏最黏的胶水~后来,我渐渐长大更加体会到父爱母爱之深,也学会了如何给予和付出...

如果我当时看了这样一本书

可能就不会这么困难，可是也不一定，也可能根本不能明白对方是怀着一种怎么样的好心肠来说这件事的，这种善意比把整个事实表达清楚更要紧。第二次看飞行主题的书，更喜欢这种。最喜欢的还是大师里玛格丽特的那段，

真正的妈妈给孩子的故事

　　隔了十几年看，还是一本好书。 　　 　　不仅是对于小孩而言，也对于大人。 　　 　　我想陈丹燕这本书之所以能写这么好，因为她真的是从一个妈妈的角度写给女儿的故事吧。 　　 　　书里还有很多上海生活的小细节，很随意的，但是非常丰富生动。让人能够触及到上海的真正的日常生活。 　　 　　最后就是，照片加上地图，和故事相配的虚实结合手法，很有意思。打算夏天去看看那个红教堂，不知道能不能找到那棵陈淼淼的爸爸妈妈初识的大树。

精灵和音乐

这些天碰到小学借我这本书的小女生。突然挂念起这本书。我记得那时候总趴在我们家吃饭的大桌子上，听着邻居大姐姐拿到我们家的任贤齐的CD，这本书和任贤齐其实没有什么关系，硬是被小学时候的我拉到一起，那时候边听边哭，但是听的是哪首歌我到不记得的，好象是说雨的一首。人生第一次觉得音乐寄托了很多很多，感情。喜欢这本书，也喜欢陈丹燕。

真正的妈妈给孩子的故事

隔了十几年看，还是一本好书。不仅是对于小孩而言，也对于大人。我想陈丹燕这本书之所以能写这么好，因为她真的是从一个妈妈的角度写给女儿的故事吧。书里还有很多上海生活的小细节，很随意的，但是非常丰富生动。让人能够触及到上海的真正的日常生活。最后就是，照片加上地图，和故事相配的虚实结合手法，很有意思。打算夏天去看看那个红教堂，不知道能不能找到那棵陈淼淼的爸爸妈妈初识的大树。

读这本书怎么可以不哭泣？

高中的时候我借来这本书，我一直爱的陈丹燕。语文老师笑我是个老式人：简直晚生了十年。我给要好的女孩子们看，每个人都哭，有人在课堂上偷偷看书看着看着就大哭起来，我们开始明白大人世界里的无奈了，又或许是因为想到自己无法离开妈妈而将心比心地哭吧？多年后因为张洁的关系我见到了陈丹燕，这本书也有了新的版本，可是我更喜欢这个版本，淡淡的蓝色 黑白的照片和封面上鬼魂一样的母亲。

10年前的蓝色回忆。

11年前，我3年级，朋友送我这本书。那时候看到封面的时候有些小小地受到惊吓。那个精灵妈妈，模糊地站在阳光里，泛着冰冷的蓝色的光。9岁的我很胆小，一直没翻开来看。而仔细地读完了以后，被那种温暖的感情彻底打动。淼淼的照片，蓝色的人的影子，和好朋友一起在永和豆浆店刷夜。精灵妈妈在树上唱歌，等着一个人在城市的喧嚣中听见自己。然后爱上一脸纯净的淼淼的爸爸。很多情节还记得很清晰。可惜当初那本书被弄丢了....伤心。

最初的魔幻，最初的感动

看到小说书的发行日期是2004年，但依稀记得自己看着本书的时候至多还在初中阶段。记得那时暑假，本着要好好读书的口号，来到新华书店，在角落里发现了这本书。这本薄薄的书挤在那么多参考书中，是那样的单薄和弱小。但是，悠蓝色的封面却很特别。于是在之后的几天里，我每天到书店，看几页，终于在看到最后3页的时候把它给买下来了。结帐的时候，售货员不解地看着我，她闹不清为何要把看完的书买回家。我也不知道，但是就是很想拥有这本书。会飞的精灵，孩子气地妈妈，很铁的朋友，很悲伤地结局。还记得，读完书后的很长一段时间里，我没事就会会想象着拿着竹竿在天空中飞行的自己；每次路过车站，都禁不住抬头看看树叶，想知道树叶的间隙，是否真的有精灵在窥视着这个世界；走路的时候开始喜欢抬头看天，生怕错过某个在空中飞翔的小孩。每一次开可乐的时候，总想到喝多了要有色素沉淀。然后一笑，一仰头把可乐喝完。想起了那句瞎三话四，也想起那个跑到豆浆店去看成长的烦恼，好让父母担心以为自己变坏的傻小孩和她很铁的朋友。那个有着魔法的妈妈，以花代眼，偷上作文老师的课，在家里办起了小小辅导班。当然也记得那个放着青蛙尸体的漂亮盒子，那也是第一次思考什么到底才是好人，怎么样才能算的上是坏人。更记得最后，精灵消失，可乐罐坠落在地上，在照片上留下一道黑影。那个时候，我也想，要是发现我妈妈是精灵的话，我会要她留还是走呢？毕竟不是一个世界上的人，即使想留下，也会为周围的人增添很多负担。离别虽然痛苦，但也会被时间消磨，最后消失殆尽。本来以为自己回忆不了这么多，没想到居然也洋洋洒洒这么多字。可以说，这本书是那时为数不多的魔幻小说，那么真切，又那么遥远。陪伴了我 度过那一整个夏天。

很久了

说实话，读者本书的时候我只有十一二岁，并不能理解其中深刻的含义！但是这个故事，和“妈妈”手里的蓝色小花一直在我心里，久久难以忘记！

“生活到底是什么啊？连精灵都无奈。”

“生活到底是什么啊？连精灵都无奈。” －－《我的妈妈是精灵》　　常常在临睡前的困倦里会想起过去的时光、过去的自己。一点点的蜕变一点点的长大,磨圆了棱角，甚至觉得圆滑也是一种本事，每个人都有自己的生存之道。　　最早看这本书还是刚毕业工作了2年左右，虽然算是本小人书，还是忍不住掉了眼泪。就像书里所说的： “生活到底是什么啊？连精灵都无奈。” 那种感动让我有一点欣慰，原来自己还可以被书本感动。怀着这种略有感触的心情，还抽了一个中午的时间按书里面画出的那张精灵地图去49路终点站看了精灵大树，在精灵树下里坐着休息的时候，我想着树上有没有精灵在轻轻地唱歌，或许因为心里承载地太满，我已经听不到精灵的歌声了。　　在年轻的时候很多人都有过或起或伏经历，在做着Cinderella的美梦腾云驾雾的时刻，总是容易因此而变得得意非凡、目中无人，而在跌宕到谷底的时候，无非是更深刻的懂得了什么是世态炎凉，什么叫人心叵测。关于这些故事的来龙去脉，我都已经不想再说了，人一旦真正的伤了心就不会再喋喋不休，只是偶尔还会想起心里那些曾经的乌青块，幸好时间也已经为我们做了最公正的评价。 　　记得在受着莫名委屈的那段日子里，去Cash Box唱改编了歌词的辛晓琪的《荒唐》还有唐朝的《国际歌》，在心里狠狠地鞭挞那些作威作福、耀武扬威的臭资本家。那时候我每天都朝思暮想的做着有一天将辞职信丢到老板面前，盯着他的眼睛说我要炒他鱿鱼的美梦。 终于有一天被逼急了之后，真的就狠心辞职了背了包就离开了公司，留下了目瞪口呆的同事仍在会议室里，那时候真正是年轻啊！　　应该说，回过头想一想，这些挫折对我来说也是一笔不可多得的财富，因为从这些人情世故中领悟到的要比凡事一帆风顺的孩子丰富的多，我想也因为有过这一段落寞的经历，才真正学会了“不以物喜，不以己悲”。 　　不知道为什么扯了那么多与书无关的内容，“生活到底是什么啊？连精灵都无奈。”，我想我该再把这本书翻出来好好重读一遍了。

49路修葺中

这本书我已经评过了来上海4年了 一直想去49路教堂 没去上上周去了居然要改成什么党中央控制下的一个什么机构用所我汗。。。站在精灵大树下好久，难过。。。

哪里都有悲伤的精灵

我经常驻足倾听树叶沙沙的响声，我知道那是一种语言发出的歌声，闭了眼想要弄懂这歌声表达的东西，只听见自己安静的心跳。却从未想到那是精灵的低诉。我曾经哪了录音机去录下那些声音，可是到机器里的声音早已没有了灵性，于是只剩下遗忘。现在知道一个简陋的机器怎么能承载精灵的感情。关于信任。很为陈淼淼感到高兴，她有了真正的好朋友，因为共患难。因为那时还可以放心的去信任。现在的我以没有了信任的能力，怀疑着一切。但这并不足以保全自己不受伤害。遇见人的时候还是依旧赤裸裸。只是背后选择了忘记，于是将这伤害酝酿成质疑，猜忌。人本应该活的快乐，因为生活很美好，连精灵都喜欢，并沉沦，还有那心里流出的粘粘的胶水。可是我们仍像爸爸那样不快乐。我总在想不快乐的事与人，想像自己的悲惨。于是最后真的累的心无法再欢快的跳动，只能停留在悲伤里。后来发现，自己原本也是精灵。只是我的心里自从流出胶水后，也学会了大人们沉重的心事，我的心也就沉重了。靠着床坐在地板上，望望窗外黑漆漆的天空中明媚的月亮，告诉她我是一只精灵，悲伤的精灵，眼泪落下来也摔成了五瓣的泪花。能不能也让我回到故乡，消失在这美好的人类的生活里。

时间隧道

午后漫长的讲话，会议室里不知道有多少人昏昏欲睡。　　　　最近我总是想起一本书《我的妈妈是精灵》，现在回想起来，书中的内容已经记不住全貌，但是总会感觉到有一种感情，像是一种黏黏的酸酸的液体从心里流出来。真快啊，这种感觉把我带回了童年那个孤独而充满幻想的世界，好像是一个非常久远的梦。　　　　那时候的城市还没有现在这样现代化，每个周末在家长的陪同下去逛书店是生活中最有乐趣的事，我们总是在搬家，但是在买书这件事上，父母是从来都不吝啬的。　　　　我现在还能想起图书馆那扇带著生锈折页的大门，和读者书店狭长的空间里，紧密排列在四周墙上的书籍，阴暗散发著潮气。但是对于童年的我来说，这十几平米的空间里所有的书籍就是书海了。我总是好奇又兴奋，仔细地研究那些整齐地挤在一起的书背侧脊，抽出来再放回去。每次我都可以在青少儿文学部分挑两三本买回家去。　　　　我想《我的妈妈是精灵》应该是那时让我最感动的书，可是后来因为有个章节的名字是“永别了，妈妈”而被老妈列为了禁书。我记得书里有段描写很美，精灵都是住在树上的，蓝色轻盈的生物，因为有了爱情变得有了重量，最后落到地上，成为外表和人类一样。傍晚的时候精灵妈妈的眼睛变成一片树叶，飞行在整个城市中，带给小主人公观察城市中各种奇妙的画面。　　　　我想，再也没有机会以一个小孩的视角来观察这个世界了吧，长大了以后快乐也变得复杂起来，因为了解更多，欲望更多，开始想要所做的每件事情都有意义。而最后精灵妈妈坐著电车离开的画面，那种悲伤一直印刻在心里。　　　　或者，也曾经有一趟班车把曾经的我带走了吧。　　　　后来，家乡开了宽敞明亮的连锁书店，那个收藏著童年记忆的读者书店，搬迁过一次最后隐秘于市。当我去了梦想中的大都市求学，再次回来就已经是另外一番景象了。有时候，我很不解，在时间的长河里哪一个才是最真实的自己，我一直在寻找的自由和快乐是否真的曾经找到过。（2012年8月27日）

《我的妈妈是精灵》

如果不是豆瓣上有人说要从我手里买这本书，而且一下就有两个人想要，我或许永远不会第二遍看它，因为我向来就不是一个会把一本书看两遍的人，哪怕我再喜欢，何况这本书十几年前看的了，最初凭着仅有的一点点回忆，在豆瓣上给它只打了3颗星，我还一直很奇怪为什么评价这么高。跟别人谈妥了要把这本书转让给她，决定再拿出来看一看，因为听说现在书店里买不到了，如果给了别人，以后想看也没机会了。分两次看完的，我是个读书很慢的人，一本书可以让我放下一次就读完其实是件很不容易的事。当我在办公室里捧着它读到结局的时候。费了很大的力气才忍住了眼泪。我想，这本书之所以被我耽误了这么多年，是因为它被分错了类，它不应该被放到儿童文学里，以至于让我早早读过，却完全体味不出。确切地说，这是一部成人童话，成人读起来才更心疼。“‘你能保佑我吗？’妈妈遗憾地摇摇头，说：‘我只是一个因为喜欢人间的感情而来到人间，想要分享人间感情的精灵，我做不到。‘那么，要是我真的没考好，怎么办呢？’我说，现在，这是我最担心的问题了。妈妈说：‘你的那颗有感情的心，是世界上最珍贵的了。你已经有了最要紧的东西，所以，能考上，就是更好，考不上，也不能算坏。’‘别人可不是这么看的。’我说，其实我自己也不是这么看的，感情又算什么呢，谁都有感情，哭起来鼻涕比眼泪还要多。我们是要一辈子过好日子，而不是一辈子只有感情一样就行了。妈妈叹了口气说：‘人想要的东西太多。’”谁都有感情，可是精灵妈妈没有，她甚至没有重量，只是一团蓝蓝的光，因为爱上了爸爸，才有了重量。她要喝青蛙的血才能在能量耗尽的时候维持人形。这就是做外科医生的爸爸终究不能再爱她的终极理由。我不是那个爸爸，我会觉得，为什么不可以呢？可是到后来我发现，有的事情就是这样的，一个坎儿过不去，就是这样的。精灵本来没有感情，他们把爱称为最粘的胶水，有爱的时候，心里就会流出黏黏的胶水。他们只有一次来人间的机会，走了，就再也不能回来了。他们在人间学会了怎么有感情，但他们只能保留其中一种回到精灵世界，更多的精灵最后留存下来的那一种感情是“伤心”。“大家在一起做饭，真的是很有意思的。厨房地上因为大家都插手干活而踩出许多水印子，妈也没有在意，不一会儿，爸爸把虾全准备好了，我和李雨辰把荠菜也准备好了，妈切了一些葱，辣的眼睛里全是眼泪，又切了笋，还切了香菇。妈好像还想往馅里面再加些什么，打开顶上的橱门，往里看。顶橱里放的全是干货，黄鱼干、鳗鱼干、虾干，还有火腿，一股又干又香的气味。”我忍不住哭了，因为，这是这家人最后一顿这样的饭。“妈妈向李雨辰说我冬天会在大腿上发皮疹，要李雨辰提醒我不要忘记洗好澡以后擦凡士林油。”“妈打开她床底下的一口大箱子给李雨辰看，里面全是我的衣服，妈妈把我十八岁以前需要穿的四季衣服全买好了，还买了一百双尺码不同的袜子和短裤。妈妈说有教养的女孩子应该穿白色的内裤。”做完所有这一切之后，妈妈就离开了，而且再也没有回来的机会。其实精灵不懂人事，很多时候她说的话都令人啼笑皆非，她有让爸爸和孩子都无法再和她生活在一起的举动，但她终究是一个妈妈，孩子说：我愿意让她走，可是我也不愿意让她走，我爱她，可我也恨她。我略去了中间的整个过程，只摘了最让我心疼的几段话。如果世间真的缺少爱了，那是因为人要的太多了……

现在还会看人的影子是不是蓝色的

小学的时候……没有钱买这本书，在书店老板那里蹭着看完的……现在仍然会在想起的时候，看看大家的影子是不是蓝色的～也会想起来，树上是不是也坐着很多漂亮的透明精灵……

我的妈妈是精灵

难得的，不管什么时候读，都喜欢，都有可挖掘内容的书~第一次读是小学，我以为我的妈妈也是精灵~后来读，懂得了陈丹燕在书前面介绍里说的那句：写到最后我都哭了，生活是什么呀，连精灵都无奈...

小朋友时的记忆

当我还是小朋友的时候去天河书城买书看，翻开这本书就被它内容吸引结尾令还是小朋友的我想哭（当时应该还不清楚“感动”这种emotion，但是应该是感动了）到现在竟然在这里找到这本书，又找回了同年时内心的那只坐在树上的精灵了.....

188页的书让我流了很多眼泪 一本让人内心柔软的书...

7/18-7/19读这本书,尤其到了最后,流了很多泪水,为这书的情节,语言也为我自己...侧躺在床上看书,一滴很大的泪水掉下来,摔在褥单上,摔成了好几半...黑暗中合上书,平躺在床上,把书平放在心头,仿佛内心更加柔软了...书中精灵妈妈真的很可怜,那么爱凡人爸爸,却无法让对方再爱自己...爱,真的那么重要?可以让精灵变成人类生存,也会让精灵绝望地离开...一本让我难忘,心酸的书

童年情景

书买着放了十年，昨天才看。童年早已离我远去，而那些曾经说过的话却活生生被陈丹燕写了出来。原来我们都曾那么一本正经地想应付些惊天动地的大事啊，而大人也从来不会理会小孩子的策略；想制造玄虚震惊大人们一下，才进行了几分钟就自己被自己吓得半死；那时的小伙伴，一起故作成熟地探讨一些自以为是振救世界的雄心，明确得不能再明确的宏大目标就是做一个好人，私下里却随时担心会变成坏小孩。。。“生活到底是什么东西呀？” 既没有答案，也可以有很多答案。

世界观对立的人如何能够相爱

十五年前的书，关于友情亲情爱情，大部分人看到的是家庭矛盾孩子成长，而我看到的却是世界观对立所导致的平衡关系的彻底破碎。故事很简单，妈妈是精灵，但身为医生唯物主义相信科学的爸爸从根本上就不允许精灵的存在，但为了孩子的成长，两个人没有离婚但只是演戏表演成夫妻给孩子看，后来孩子知道了，虽然孩子努力挽救爸爸妈妈的爱情和婚姻，但是爸爸妈妈还是离婚了，妈妈回到了自己的精灵世界。爸爸在发现妈妈是非自然生物之前，爸爸一定是爱妈妈的，是真感情。可为什么一发现妈妈是精灵后就无法继续爱了呢。这个问题我一直没想明白，毕竟妈妈不是坏精灵，没有做伤天害理的事，反而是很可爱很有爱心的精灵，最邪恶也就是喝青蛙血而已，可爸爸为什么就是不宽容这么自私狭隘，无法和妈妈生活下去，必须离婚？这个问题用人在童话上感性的思维方式无论如何想不明白。直到故事进行到一半，爸爸说“我是外科医生，我们否认世界上有精灵这种说法，因为它是不科学的。在知道你的妈妈是真的精灵的那天，我的世界观都要崩溃了”时，我才恍然大悟，这个问题不是靠感情和感性就可以解决的，这涉及更深层的世界观人生观价值观的问题，在一定程度上，这个是不可协调的矛盾。作为精神正常受过高等教育的成年人，基本上都能理性冷静处理人际关系矛盾，爸爸面对与妈妈的矛盾事，必然也是能够足够冷静理智的。可问题是，尽管妈妈再好，但她终究是与科学对立的，这对爸爸的三观都是极其毁灭性的打击。这不是一般的夫妻平常之间鸡毛蒜皮的矛盾，不是相互心平气和地沟通交流就可以解决的。爸爸也曾努力过尝试去理解去接受，但还是无法接受，只能分开——爸爸曾经对妈妈的爱和感情终究不能够超越自己的理性。不知道这是不是反映了科学主义者的爸爸在世界观上的狭隘，自己崇尚科学便不允许非科学事物存在，更无法与之共处。倒是妈妈非常能够理解爸爸包容爸爸，最后选择不为难爸爸，回自己的世界去。如果爸爸在坚持科学的同时，也对非科学事物抱有宽容的态度，是不是就能够解决矛盾呢？爸爸把科学作为最高信仰，而放弃了其他所有非科学的可能性。科学杀掉了爸爸的想象力和对现实的容忍度，把爸爸限制在了科学的“狭隘”范围里，想来也是挺可悲的。但万幸这是童话，只是故事，如果是现实，怕许多科学者都会活不下去了吧，或者是科学从此就要改写了，然后一个更为宏观具有普遍意义的科学会将这“不科学”容纳进去，从而最终将本来的不科学视为科学。就如当初“不科学”的日心说最终变成“科学”，但问题是，日心说是真科学，而精灵是真不科学。所以，世界观对立的人如何能够相爱？如何能够宽容强大到无限地包容对方，并与之和谐共处，达到平衡态？

悲伤带来的是温暖

“她的脸上开始被一种淡蓝色的雾气所笼罩，我看不清楚。我叫：‘妈！妈！’妈妈张张嘴，可她说不出话来，她的脸越来越模糊了。 …… 　　妈妈的蓝影子渐渐淡了，像街上的雾气一样散了。 　　我的妈妈没有了。 　　…… 妈妈到底没能把人间的礼物带回去，她把它们还给我。只是在每张照片上她都为我贴上了一朵蓝色的小花朵，现在，它们成了妈给我的礼物，使我记住有一个精灵妈妈的童年。 　　…… 　　就让我的妈妈好好地回家乡去吧，不要哭。” 　　…… 我实在没有勇气在多一个人的场合看这段文字。值日时，跟一个同事说起，还是感觉到这悲伤的，安徒生笔下的人鱼公主的哀歌也不及这样的别离来得悲伤。 　　然而结局如此哀婉的小说，细加回味时涌上的感觉却是温暖的，因为，与故事中的无奈相联的，是通脱和开放。在离异和永别的双重冲击下，淼淼一家人的精神世界没有坍塌，也没有堕入恨怨的深渊——从某种意义上说，《我的妈妈是精灵》的主线也是一场变形过的“中国式离婚”，感谢作者的仁慈与谦和，她没有让对生活的锐利观察演绎成一场文字暴力。说实话，看完《我的妈妈是精灵》，我知道原来还可以不用忍受那些随处可见的貌似现实主义的中国式离婚报告或虚构作品的粗和劣、狭和小，它以女性的本真追求“世界上最黏的胶水”——爱，以母性的宽大包容离弃，以孩子的天真原谅荒诞，以彼此的谅解获得解脱和希望。你听精灵在唱歌： 　　“我就是那个渴望感情的蓝人啊，你愿意胶住我的心吗？ 我就是那个千辛万苦的蓝人啊，你愿意原谅我的心吗？ 　　我就是那个总要离去的蓝人啊，你愿意记得我的心吗？” 非常女性化的诉求，令人心旌摇荡。我猜想它打动的绝不止于女性读者，很多男影迷被维姆·文德斯的《柏林苍穹下》击中，不正是从天使达米尔那段内心独白开始的吗？天使说：“以精神的方式存在真是了不起，每天都可能体会永恒的感觉，这种感觉人类只能幻想。但有时候我会厌倦只以精神存在，希望能放弃永生。我想感觉身体的重量，感觉到每丝微风。” 陈丹燕的勇气和智慧更在于，即便是写给孩子看的(或许正因为是写给孩子看的)，也丝毫不掩饰美好生活脆弱又短暂的本质；而她又在自己最为熟知的母性和最为顾惜的童真里，艺术地发现了宽容与原谅的伟大。 在对人类美好生活的期许上，艺术家们是相通的……

精灵也无奈

首先要说，陈丹燕不是那种挤字换钱的作者，她的文章我是很喜欢的，又浅显又深刻。这书看了第一遍的时候也许并不惊艳，但是读了3、4遍之后感觉就出来了。。淡淡的温馨，淡淡的无奈和感伤，这就是这本书的风格。。

行走在人间的精灵

这是中国儿童文学中最早的真正意义上的幻想文学作品，读这部作品，完全是因为一个孩子的推荐，她说这本书里的妈妈本事很大，飞来飞去的，很有趣。于是，我不假思索地将这个故事定义为一部令人愉快的喜剧作品，可没想到，当自己捧起这本书，却读出了那么多人世间的哀愁与无奈。在这个现实与幻想交织的文本世界中，我们看到了陈淼淼一家人的哀愁：爸爸，虽爱着这个家却无法接受妻子是精灵的现实，更无法看着她身体变蓝、在夜里蚕食幼小青蛙的血，因此他坚持在孩子知道实情后与妻子离开；妈妈，一个内心流动着粘粘的胶水的精灵，她美丽善良又深爱着这个家，但无奈其身世扑朔迷离，隐藏着许多不可告人的秘密；我，一个在学业的负担中挣扎的孩子，原本以自己有一个温馨甜蜜的家庭作为最大的安慰，却不料其中有一些尚未破解的秘密、无法接受的现实。于是，三个人的命运在其中纠缠、抗争。作品以孩子的目光，去理解人生的情感纠葛，在带给我们轻松的阅读氛围的同时，也带来了对社会人生的深广的思考：父母的感情破裂会带给孩子何等的伤害；父母应该为了孩子维护破碎的感情吗；我们的教育给了孩子的童年多少无形的伤害……同时，我们也应该思考的是，这部少年小说以精灵为表现，以孩子为叙事者，展示的却是如此厚重且伤感的社会生活，这么这样的作品有飞翔的力量吗？另外，作品的前半部文笔轻快且幽默，带有许多孩子气的语言，后半部则承重的像披露社会现实的报告文学，这种转变在同一部少儿小说中出现是否有些唐突？

我的妈妈是精灵

呵呵，摘得我自己日志上的。。我的妈妈是精灵看这个书是网友们推荐的，说是很感人，头一次，抱着希望，不但没失望，还有惊喜。看了没想到是个童话故事，而且看上去还那么美；不过，我没哭，我想对待艺术，我的心已经完全石化了，泪腺也退化了，不过这本书值得眼泪的，我一直看的书不多，能看进去的就更少了，觉得好，喜欢的不得了的就更少。等我有了我自己的书架，自己的窝，我一定买来珍藏。故事很美，我喜欢所有的人。浓浓的幸福，淡淡的悲伤。幸福没了，记忆还在；悲伤不可止。没看之前我还以为是一个孩子他妈死了，他爸骗他他妈是精灵的故事，so，我果然不是当作家的料。想到哪写哪吧，刚看完还来不及太透彻的想，一贯作风，心血来潮，原始态感受。我很喜欢爸爸的，虽然他是要跟妈妈离婚，但是爸爸是个好人，爸爸爱淼淼，即使不爱妈妈的，对妈妈也很好。是一个值得妈妈爱的男人。淼淼，忽然觉得挺可怜的，也许很长一段时间都会怨恨自己把妈妈送走了。我刚在上厕所的时候想，要是我的妈妈是精灵，我知道了会不会害怕。我不会害怕的，我觉得无论什么时候我都会很爱我的妈妈。但是我又深想了一下，如果有一天我知道了我自己的妈妈是杀人狂，大恶棍，我会不会接受，我忽然觉得我很难接受，即使我心里也深深爱着她。对于一个九岁的孩子，即使知道自己妈妈是个能变魔法的精灵，对于妈妈吸血这件事还是难以接受的吧。妈妈，我真的是很喜欢，很喜欢，很喜欢。即使鄙视也要说，我也想要个那样的妈妈，最好她也是精灵。我自己的性子导致做不了那样的妈妈，所以我将来不会生小孩子的，不要祸害祖国下一代。我喜欢这本书的还有一个原因，它讲的很生活，有好多我自己的思想，和行为。还有很多对于生活的很多真实道理。不过很奇怪，我现在一点而也想不起来。改天补上来。讲的很真实，讲的让我都以为是一个被看作神经病的人讲述的他小时候的故事，他跟别人讲他妈妈是个精灵，不知道别人信不信，我是信了。因为信了，所以为了确定一下去看了前言，原来是个快四十的阿姨写的，真好。刚才写到妈妈的时候，忽然明白，淼淼讲了个让我很悲伤的故事。

十几年前看过的故事

十几年前很喜欢的一本书刚刚温习了一遍内容，仍然是深深的无奈和感动感情真是最说不清道不明的东西因为爱，精灵妈妈来到人间生活因为爱，爸爸默默忍耐等着孩子长大因为爱，孩子理解了爸爸，让妈妈安心的离开

有字数吗

有字数吗，谁能告诉我怎么老是评论太短啊个人佛曲htpc哇哦骗人；群殴美女的染发问哦看天气皮肤儿童椅去看哈皮U而发为哦提前批二姐夫付清平头-934ujfowekjfq1二分清点譬如【=乳房额【我去日I酷都看见- qeudf-0ikpqsk-139urdqwjkd我肉吗额陪我去pqw9iuqefp-脾气乳房额我去哦佩服福清【飞机票夫妻哦哦U发票空间额tui-pfkj2q很不好差

曾经收集了所有书店能买到的陈丹燕

那还是曾经我上大学的时候，大一，10年前，有个初恋男友在华师大，我在纺大，69路坐两站就可以到，总是等69路的时候在他们学校门口的书店看书买书，这本是我买的陈丹燕的第一本书，坐在寝室看完，记忆中是5月的初夏夜晚，空气很甜美，和初恋男友手拉手看过很多电影，1999年的4月1日，我们手拉手一起看了玻璃之城，他还给我买了块士力架当愚人节礼物，真巧，那正好是10年前。后来我们一起坐公车去了很多地方，逛了很多书店，买了很多书和卡带，我是那么的喜欢陈丹燕，寝室里的小小书架上都是她的书，床底下的纸盒子里都是满满的卡带。后来，我们分手了，卡带开始慢慢发霉，CD开始流行，我买齐了所有陈丹燕的书，后来我毕业了，工作第二年逛上海影城一楼的书店看到陈丹燕的天使肚子疼，我以为是新书，可是买回来才发现是以前书重版，后来陈丹燕的好多书都变成了以前文集的重选重版，我很失望，就再也没买过了。可是这本我的妈妈是精灵我还是会偶尔的拿出来翻看，很多往事都不敢想。

儿童文学

呵呵，倒是很喜欢《儿童文学》这本杂志， 恩，小时候的时候还特别钟爱《少年文艺》。很奇怪，很多我喜欢的女作家都是从习作儿童文学开始的，王安忆，陈丹燕，等大了些再看她们以成人为素材的作品，便有了种旧相识的感觉。呵呵，算是伴随我成长的作家吧。小时候的时候很喜欢看这本书，淡淡的文字流露出的确实浓浓的真情。记得里面依稀说过“精灵一辈子只有一种感情””妈妈爱上爸爸之后就从树上落入了人间“”我仍然感谢你爸爸让我的一生有了这样美好的感情“呵呵，下面说的话比较俗套，其实每个女孩子都是精灵，直到遇见了自己喜欢的人，心就不再轻灵了，从树上落入了凡间，”心里产生出很粘很粘的胶水“成年人有的时候还是要看看儿童文学，纯净。