亲密关系：通往灵魂的桥梁
出版日期:2015-4
ISBN:9787540471190
作者:[加]克里斯多福•孟
页数:255页
作者简介
★国际演说家、生命教练和咨商师克里斯多福•孟经典作品。
★华语世界深具影响力身心灵作家张德芬翻译并全力推荐。
★本书让你掌握所有人际关系包括温暖浪漫的亲密关系的本质。
★持续十六年畅销经典、知见领袖最权威的亲密关系指导方案，美国、加拿大、日本、马来西亚、中国的数十万家庭受益。
这是少数我读过两遍以上的书，我知道我还会再读它，因为生活当中的问题总是层出不穷，而我们又是如此健忘，常常忘了智慧和宝训其实都在我们唾手可得之处。
希望阅读本书的读者都能够学习到亲密关系的真谛：当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。
——张德芬
这本书能提供给读者什么？
1.使您亲身感受并真正相信亲密关系的幸福开关就在自己手上：
子女，成为生命的老师
父母，成为力量的源头
人际，成为自我的镜子
2.使您亲身感受并初步掌握帮助身边人走出痛苦、赢回力量的基本工具：
如何洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念
如何释放潜藏已久的不舒服
如何接受当前问题并转化为欣赏
走出受害、迫害与拯救的无休止循环
学会用“走过程”与欣赏迎回无条件的爱
连接直觉与内在的指引
——吴英慧
书籍目录
第一章 亲密关系的圣杯
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”——克里斯多福･孟
第二章 月晕现象
“闪闪发光物，并非尽黄金。”——格言
第三章 幻灭
“我是与一个幻觉结婚，药效退了之后，我觉得他糟透了。”——一位案主
第四章 内省
“我对镜中人说话，问他能不能改变自己的态度。”——迈克尔•杰克逊的歌曲《镜中人》
第五章 启示
“跟我来吧，把昨日忘掉。走出你的心，向外跨一大步。”——哈特
新的起点
“我们会在深渊的边缘野餐，毫不理会情势的危险。”——电影《鲁本，鲁本》
感谢
内容概要
克里斯多福•孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。
他思维创新，教学内容综合了先进的心理与灵性成长的根本原则与体验，他的工作启发了各行各业以及不同年龄和背景的人。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。
无以数计的体验过他的工作坊和教练课程的人，都对他的慈悲和幽默倍感欣赏，他的工作更受到了那些被他的真实和知觉性所感动而生命做了转换的人的深深的赞赏和感激。
发布书评
精彩书评 (总计4条)
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最近芒果台在热播一个仙侠题材的电视剧《花千骨》，讲述了一对师徒之间禁忌爱恋的故事。故事从一开始的被吸引（花千骨自知型地被白子画吸引；白子画不自知型地被花千骨吸引)，到最终的失望、愤恨、双方毁灭般的结局，正是一段追求真爱的自我追求之路。到了结局，白子画说“我不负长留，不负众生，可我负了她，负了我自己。”当他在这份真爱中，反省自己，清醒自己内心压抑的不能释放的情感时，他才清楚自己内心也有的需求。他一直在坚持自己所谓的“对的”，却忽略了内心所需“快乐的”。而花千骨，在这段真爱的追寻中，伤心至极，最后变成憎恨，在得知白子画爱她却不承认时，诅咒一生所爱之人“永生永世，不老不死。”白子画直到最后才发现，自己的爱恋已深。他坚信爱上徒弟有人之常情便是错，没想到最后自己才觉醒错的是自己。不是不爱，只是爱了，便颠覆了自己所有的信仰，颠覆了自己。白子画终于在最后有了不再避讳的自我发现，他也认识了一个全新的自己。这正是一份真爱中得到的自我发现。读克里斯多福•孟的《亲密关系》，让我从书中看到学习关于爱情、友情、亲情等亲密关系的种种知识。这本书有我国研究心灵领域的张德芬老师担任翻译，完全对等了国语的思考模式，阅读起来很顺畅。书中关于亲密关系的探索与思考，极其具有指引作用。比如生活中常见的“为了向唯一的爱人证明自己的心意，就算死也在所不惜。那真的是爱吗？还是需求不能满而觉得自己很无能？”“有时候我也会吵闹，大吼大叫要求多些时间和她在一起。这是因为我爱她吗？还是想控制她，让自己不会孤单吃醋？”这些都是在身边的亲密关系中，极其容易见到的问题，值得思考与自觉意识指引。一段感情，书中从月晕现象、幻灭、自省、启示等深入解析，能让读者通过亲密关系的表象，学会去解读亲密关系的深层含义。因为懂得，才会慈悲，才会对亲密关系善待维护。寻找真爱的过程，会遇到种种问题，有这本书去帮助正确的认识和处理这些问题，确实遇一位智慧的老师。“事无好坏，诠释在人。”爱本身是美好的，寻找这种美好，让自身变得更美好，何其畅快！ -
1，越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。
2，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3，我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
4，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。
5，期望=愤恨的前身。
6，行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：
引起注意，权利斗争，报复心理，自我放逐
7，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将面对的伤痛是你承受不了的。
8，在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤一并带去。
9，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法。
10，如果离开家后，你并不感到平静，那么你其实并没有离开。
11，当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
12，亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
13，你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？
14，状况本身并没有好坏，好坏是你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
15，痛苦虽然不能避免，要不要受苦却可以选择。
16，身体要告诉我一些重要的事，疼痛只不过是引起我注意的方法而已。
17，做出牺牲很容易，但要面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难很多。 -
行文有些重复，喜欢简洁的人会觉得啰嗦，举例和反复从另一方面说也有助于理解。这本书遵循了精神分析的原理，即认为人们现在的行为和信念源于幼时的原生家庭。有一些启发之处，摘录下来供以后参考。一、亲密关系&自我探索（1）人从小就有两个需求：归属感和确认自己的重要。亲密关系是重现原生家庭的机会，会让我们再次体验当时的痛苦。（觉得不被爱常常是最痛苦的）觉得痛苦、愤怒的时机如果能意识到，并作出思考，就有破除限制性信念的可能。（潜意识：e.g.作者的父亲&狗链 6岁到现在却仍然心碎：痛苦的经验会让我们对自己和世界产生一些限制性信念A-->B-->C,B matters most“你对这个世界的限制性信念都不是真的，让你觉得自己渺小差劲的想法也对你没有任何帮助。（2）被别人吸引通常来自情绪的需求(not romantic at all,actually)我们期待别人来满足自己，伴侣成了满足自己的工具。而期望是怨恨的前身。但是其实，我们可以寻求内在的力量来让自己获得满足，不利用他人来满足自己。是否愿意寻求自己内在的力量来满足自己所有需求，而不再把伴侣当成索取的对象？二、.爱是给予和接受，不是给予和索取。这个真的感触蛮深。(1)生气&争吵、愤怒&妥协攻击通常出于自卫（武志红的观点是说，愤怒是出于自我空间的保护等，异曲同工），而且生气可以企图控制对方的行为（e.g.冷暴力），让对方有罪恶感，于是让对方快乐就变成了你的责任。怒气在保护你不去感受痛苦，提供了一个让我们”感觉自己是对的“的机会。但是其实对方和我们一样无辜呢。其实呢，没有对和错。我们要不断提醒自己，我们看事情的角度，只不过是千百种角度的一种，而且没有那个角度是完全全正确的，争执中双方的各自观点，跟问题的中心都是有段距离的(2)怎么去沟通？1）result-oriented-what do I want?2）is there any misunderstanding?3)only express the fact and true feelings.(be responsible,don't defend,criticize,etc..)4)is this same old feeling/situation (in childhood?)5)where does the same old feeling come from?6)can I respond with love?三、内省阶段：真正的亲密关系始点。内省是检视自己的内在所有想法和和感觉的过程，终极目标是你能和自己内在的事物和平相处，并用爱来面对他们。(1)如果无法承认丑恶是我的一部分，就无法爱他们。我对伴侣的方式，就是我对自己的方式。要来整合自己不好的一面，停止争执，保持明辨是非的态度.(2)How to solve a problem?1)“问题不能被解决，只能成长而跳脱问题”（e.g. 两难，其实选择有无数种，不愿选择是出于恐惧P167。)2）all the problems are blessings in disguise(如果问题让我失去什么，而我不愿放弃，那就会与问题对抗）3）be fully resiponsible(责任这个词的含义，从罪恶和羞耻，变成回应和自由）4)自由并非来自答案，而来自问题（ask the right quesion，Harvard, 积极心理学，be careful when using "why"）(3)魔镜理论：我攻击别人的缺点，是我在潜意识里攻击自己的缺点。行为相反，动机却相同。（4）接近神性“选择生命与爱”“听从心的指引”书里面有些内容虽然看起来啰啰嗦嗦神神叨叨，但是慢慢去读，我对那种时刻似曾相识。我相信，也愿意选择爱，此时的我愿意，需要特别多勇气和行动来实现。
精彩短评 (总计50条)
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亲密关系，是在关系对象方面发现自己~~ -
说实话并没有期待的那么神奇。对于争吵和冲突的描述虽然非常贴切并能引起共鸣，但最希望从书中得到的解决方案缺写得云里雾里，没有实际意义。看完后，依然不知如何避免冲突，唯一的解决方案貌似就是从爱出发了，可是这个是多么抽象的解决方案啊。另外，本书有大多数翻译作品的通病，就是语言读起来比较生涩，也直接影响了我的阅读兴趣和理解程度。 -
充满灵性的书，我们都该学着聆听自己的灵魂，学会无条件的爱 -
以前，很反感这类书。心灵探索、相处之道，看起来都像是鸡汤式的骗局。
在经历了一段无法解脱的感情后。这本书及时治愈了我，并让我看到关系中的真正问题，以及我所有痛苦的来源。
面对自己的丑恶，重新学会爱人。 -
还不错的一本书，让人认真地思考亲密关系的发展 -
句句都说在心坎坎里。讲道理，谈感情。——在晚点已8个小时的机场。 -
第一次读心理自助的书，感觉一般。大概就是试图用各种方式和手段来说服自己来接受自己的一个例子。 -
关于爱情进程及各个层次的问题解释的很清楚，一些心理学上的观点和格言很有学习意义。但是每一章的整体安排上比较混乱，系统性和逻辑性较差，并且在如何解决问题上都用“灵魂、内心”之类的字眼，可操作性差。 -
前半部分还可以，后面就是咨询经验了。其实很难有人做到在处理争端的时候那么理性，作者举自己和妻子的例子也是作为反例出现的。其实说到底还是心灵鸡汤多一些。 -
正如书里所说，真正好的关系，是不需要这些条框的；有时候我羞于承认我还在学习如何控制情绪、如何表达和沟通，因为这些你全都已经懂得了，“你是一个爱的天才”。 -
事无好坏，诠释在人 -
不知道是不是译者的关系，读起来也有译者自己的书的风格，不过，本书算是通俗易懂实践性强。 -
就书的内容肯定给不了满分，毕竟分析问题不能代替解决问题。不过从推广的角度我愿意给出五星力荐，愿意为构建更好的家庭关系努力的人都可以看看。 -
应用亲密关系治愈潜意识的病毒，不断追寻真我！并听从灵魂的指引，万事以爱为前提！爱不会躲藏、不会跑，也不会向你要求任何代价，只要在心里为它留块空间，爱就会自然注入。 -
不说是烂书吧，但至少是非常狭义的亲密关系夫妻伴侣间的关系，论述得像是在述说个人生活史，理论的东西非常缥缈，把太多问题都归咎于童年受到父母造成的创伤太片面。 -
放下立场，诚心沟通。沟通时明确“我想要的是什么？”因为你也相应地会得到什么。只描述自己的情绪来表达绝对真实的意思。don't judge. 我们怎么评论别人的就是我们怎么看待自己。「事无好坏，诠释在人。」 -
这本书刚开始看的时候很抗拒，看到最后，内心已经焕然一新。最想送给两年前的自己，可惜年轻的我们总是无知又自大，错误对待了自己爱的人，错误对待了世界却在责怪世界不懂我。现在我长大了，希望和下一个爱的人好好走下去，我也必将悉心学下去。 -
自省 -
某些话有启发而已。 -
领悟 -
我们在寻觅的，是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的人； -
也许代入感不强，还是拖着看完。样本很少，很多都是作者的自我感悟，也不无道理，能够给人以启示。如果看进去了会发现可以增强人的自信心，其实……说白了道理都懂，但是换了各种口吻讲述。追求真理，追求自由，追求爱。 -
因为害怕自己的不迷人被你发现 所以总是选择包装自己 于是 我便不在是我 只是希望你们看到的样子 可是那样的我并不真实 害怕导致我要谨言善行 要小心翼翼 可是我又担心 我思前想后的拖拉 绞尽脑汁的迟缓 会让你觉得我是那么的木讷以及对你的满不在乎 而这一切的根源是我希望你是跟我拥有亲密关系的人 却不敢承担自己的不迷人被你发现的后果。 还有很多读过就忘了 -
这本书最多吸收了40%，过两年再来好好看一遍。个人层次的问题，爱不了全人类，也没有认真想过灵魂是什么。因为我是无神论，不相信灵魂，只相信信仰。 -
说的不是道理，而是分析的方法。前面写的比后面要好，有趣的是总是能找到自己的影子啊。 -
向外看是找不到问题所在的，所有的问题只能藏在自己脑内的百转千回里 -
感觉亲密关系本身就是一个非常繁复的课题，写得通俗易懂不是易事，作者给出了几个有理论依据的模型，有指导意义。还是有很多内容是根据以往经验的总结，也指引读者自己去总结挖掘。有契机去读这本书也是希望科学的处理关系，少一些无谓的争执，凡事想深入，多学习才能跳出原有的认知范围，我自己的体会也是有爱（而不是争执）的时候更容易激发好的一面。比如觉得伴侣好面子，不应该指责，而是思考好面子背后的担忧和诉求是什么。书中印象较深的还有：爱可以解决所有问题；重点在于选择；重要的不是做事，而是倾听内心；学会接受和允许。慢慢领悟。 -
看了那么多书，懂了那么多道理，依然过不好生活，依然不能拥抱自己的人生，依然不能拥有美好的爱情。 -
婚姻相处 -
受益匪浅 -
用两周的时间读完了两遍。还是同样的道理：亲爱的外面没有别人只有你自己。 -
很实用 -
内容讲的不深，但有启发，胜在好读。 -
审视自己，最亲密关系是与自己和谐共处 -
我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。 -
谈恋爱也要读书啊！ -
从很学术角度分析亲密关系，给很多行为贴上了学术论语，对自我或他人都可以捎带宽容去看待一些。 -
痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。 -
20170402.我相信有天生一对的合适，但与我，感情里没有坐享其成，只有用心经营。 -
16年11-12月 -
一本让我运用大量书摘写完一篇论文的五星好书哈哈哈哈哈哈。
看完的感想是：天下男女恋爱时候一个德行。于是原谅渣男，也原谅自己，然后更加坚定自己独身的决心！ -
前半部分不错，后半部分没有给我什么启发。愿爱与平静常驻心中。 -
外面没别人，都是自己。解决自我障碍，才能达到亲密关系。 -
这是一本值得反复阅读的好书。亲密关系不仅仅讲了和伴侣之间，还有朋友等之间的关系。大多数人来说，生活中的大部分时间都是和朋友，同事，伴侣度过的，如何处理好自己，自己周围人之间的关系就很大程度上影响到我们的生活质量。这本书就提供了很多好的建议，对自己，对他人. -
没啥感觉 -
也不知道我一个单身狗读这本书是要干嘛呢……言归正传，这书之前看了一部分，最近才看了后半部，其实书的后半部有些内容不错读，即便是单身的人也能从中得到一些启示，如何和自己相处，如何看待这个世界，如何面对自己的人生，如何处理问题。要敢于为自己的人生负责啊同学们。 -
就怕这样的书老生常谈，事实上确实也有不少部分是一再重复。不要期望，不要改造恋人，你对她的反感是对自己的投射，听从自己的灵魂而不是表面的想法，童年创伤的后遗症。所以到底什么是灵魂？ -
事无好坏，诠释在人。 -
空，虚 -
所有两性关系的不完满，都由两个人内在的缺憾所致。真正的爱没有空缺，不存在需要被彼此填补的间隙，真正的爱会拥抱一切，不论困苦的还是征战的，都不再需要任何其他形式的安抚，一个人的灵魂要先学会爱自己，学会用爱来充满每个心灵残破的角落，才可以见证爱情的发生。