《跟任何人都聊得来》书评

“沟通”是需要训练的

作为一个普遍意义上认为“外向性格”的我来说，在陌生环境快速找到目标进入交谈并不难。但是表面上的平静与内心的感受其实是不同的，越长大我就越意识到自己不会说话了。于是用1天的时间看完这本书，比想象中的要简短，内容重复强调的也比较多，但的确指出了沟通中的要素：诚实的做自己。很多时候我们总是根据别人的反应在调整自己，于是就有了“见人说人话，见鬼说鬼话”，以为自己八面玲珑，却落的心力憔悴。功力差点的就变成了小丑。原因就在于：我们不相信自己。所以先要完善自己，相信自己，让最真实的自己变的强大后，我们就不会担心别人眼里的自己。“所谓坦诚，就是内在和外在相一致。当内外一致时，满足感才会产生，因为这个时候你无须努力假装，努力遮掩，一切都是自然而生。”我最觉得尴尬的时候就是和别人在一起的时候“没话说”，所以我会强迫自己“不停说”。忽略了“倾听“！的确，在我们被教育的过程中，总是被灌输要勇敢的表达自己，好像知道什么都要大声告诉全世界。可是越长大你会发现这样的行为有多么的愚蠢，因为你知道的别人其实都知道 ，你又何必炫耀。“千万不要显摆自己”真的是一种聪明人的做法，只有傻瓜才觉得自己无所不知。“交谈的目的并非向对方炫耀你有多么聪明，而是在两人之间建立起联系。交谈的结果并不只是说明你优秀与否，你的交谈技巧高明与否，同时也是对于交谈另一方的反映。正确解读相互交流的结果非常重要。”时间宝贵，在有限的交谈里自己获得更多的知识化与能量才是人间正道。你稀里哗啦说一大堆自己知道的，让比你等级低的受益匪浅，被比你等级高的人鄙视的一塌糊涂。有时候朋友碰到困境找你吐槽，我总是会自动化生“知心姐姐”听完后，评价一番，给予意见。看完这本书后，我想我的某些行为应该反思。“一定避免以下“交谈杀手”：● 未经请求，给对方提建议（对方会将此视为傲慢）●纠正他人（比如，他人所说的细节、使用的语言表达以及所做的总结等）● 显示出不感兴趣（如果没有兴趣，还有什么好谈的呢？）● 道听途说（对方会认为你也会到他人那里说他们的是非）● 在对方说到一半时，替他/ 她把句子说完整（这是他们的事，不需要你来做）”沟通除了交流和获取信息的作用外，最大的功能的消除误解和摩擦。“每个人都有不同的背景，不同的思维模式，也就有着不同的“词语过滤器”。同一个词语，通过不同的过滤器之后就会有不同的意义，这就为有效的交谈设置了障碍。”事实真的是这样！！！很多时候我们的苦恼都是自寻的。沟通的意义就是推翻这层障碍，而最好的办法就是诚实的询问对方“为什么”你外向不代表你会说话！

好奇心

名字很吸引人，跟任何人都聊的来，说的容易，但真正能够做到的却少之又少，做要是前边的修饰词有些太夸张了，任何人这个修饰就注定不会成功，不可能和所有人都聊的来，这才是真正的问题，即使沟通学大师也是这样的。很好奇这本书为什么能够有那么多的阅读量，跟之前看过的成功学有什么区别。看过很多成功学的书，比如说倾听啊，比如说重复对方的话，看似操作性很强，但实用性很差的书。有意思的是这本书一上来就批评过去成功学所提到的这些问题，提出了一个比较关键的看法，能够让人眼前一亮的看法：就是要对对方感兴趣，只有真正对对方感兴趣才能把做到聊得来。这才是所有聊天的关键，太追求套路，反而陷入一个思维的盲区，东碰西撞找不到方向，只要把握住对对方感兴趣这个关键点就能够很好的将天聊下去。另外作者还有一个比较好的观点，就是不要怕被拒绝，要主动地与其他人交流，也许对方也正想着要开始说话。另外看似很自信的人未必内心真的自信，只是看起来是这样而已，所以不用妄自菲薄，其实自己也是很棒的。这本书总体来说还是很不错的，值得推荐。

第一次在豆瓣写书评，聊聊这本《跟任何人都聊得来》

我的工作是一名二手房房产销售，经常需要跟房东、客户打交道，在自己熟知的领域，确实是可以侃侃而谈。可最近加入了一个演讲俱乐部，面对那么多的知识牛人，一下就变得不会说话，没有自信了！于是我打开了这本书。通读此书，过程是轻松有趣的，并不觉得枯燥，内容也是精简实用的。作者贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话：1.要有自信，至少显得自信。2.事先做好准备，平时多留意手机信息。3.千方百计让自己变得有趣。4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣。5.永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。这几点总结的特别到位，接下来说说对我感触最深的地方吧：因为初到一个地方，我会有很多不适应，总是觉得不如人，也会有自卑感从心底升起。书里告诉我说，每个人看自己草坪都是有杂草且不平整的，看邻居家的往往会觉得完美，所以，并不是只有你会自卑，每个人都会。不要刻意地去模仿别人，在认识自己的基础上，自我成长，运用合适的沟通技巧，加之锻炼，必会有收获。一场好的沟通，必定是双方努力的结果，同理，若是一场不算好的沟通，你也不必自责，双方都是有责任的，先从自身的问题查起，看有没有可以改进的地方。在沟通中，最关键的就是真诚，你的真诚，对方一定可以感受到，尽量保持专注，可以运用一些技巧：如眼神交流、重述问题、提取关键字等，每个人都希望被理解、被赞赏，这是人的基本诉求，也是十分重要的一部分。在初次沟通的时候，可以先找到共同的兴趣点，并让自己变得有趣，在沟通过程中出现双方沉默的状况也没事，用心地倾听，尽可能地让对方说出来，只有真正学会倾听，对方才能聊得开，话题才能够不断深入。简单一句话：真正在意对方，将对方放在你心上，就是交谈之道~

读后感

差一点点就要放弃，想想还是爬起来写两句吧书里给的建议都还算中肯，比如要真诚、要倾听、要尊重对方、要找到共同兴趣点、要从他人出发，没话题的时候要见好就收...诚如其他一切讲沟通的书里都会教你的那样。印象最深的是一张漫画图，两人对话，分别经过自己的过滤器过滤之后，才会汇合成一个话题。在现实交谈中，很多时候大家缺少的都是感同身受，是穿到别人鞋子里想想为什么他会这样说。结合今年自己碰到的最大沟通问题，好像是这样的，别人对我生气发火的时候，通常我的反馈都是很委屈，很想抱怨，但反过来想想，作为项目组的年轻同事，我不承担任何项目无法交付的责任，作为项目经理在感觉质量出问题的时候，生气骂人也自然是可以理解的。书里面还说了，对于没有听明白对方的地方，要主动去问。道理谁都懂，但无论是出于害羞、恐惧、虚荣，人们总有各种各样的理由去不懂装懂过去；还是需要多尝试。还是有几句话值得记下来的，-现实生活中并没有真正的随意交谈，任何有益的事情都需要我们付出努力，但是，所有的努力都应建立在自信的基础上-有效的提问：提一个封闭式问题；选择开放式问题（6W）；仔细倾听对方的回答；重复上述过程- 花时间思考整个交谈过程，才是让交谈成为令参与各方都满意的关键所在（我真的很久没做过复盘了啊，真的要去买一只录音笔来做客户访谈的记录啊）-人际沟通，7%是通过语言，剩下的则是通过肢体、表情等；在移动互联网时代，不要妄图用这7%替代100%；（说白了，相亲不要瞎聊微信，还是要约出来见面啊！）

用一颗真诚的心去交往

其实不知道大家有没有这种感觉，用得多技巧，读得越多类似技巧的书，有时反而让自己变得有点不真诚了？的确，用一颗真诚的心去交往，你是简单的人，你看待这个世界就是简单的，你善意的去看待这个世界，那么你得到的也会是善意的回报。这本书还是可以看看，至少在有些沟通细节上还是值得学习的。

嘴巴的问题，耳朵来解决（安静的力量）

作为一个骨灰级的内向者，我从小就羡慕那些侃侃而谈的人，他们好似天生就具有魔力，可以跟任何人都聊得来。不过，我从来没有兴趣去翻看沟通学和口才学之类的书籍，因为我从来不相信，一本书可以改变一个人。直到遇见这本书。打动我的还真不是作者的身份，史蒂芬柯维公司的高级顾问，因为即使是《高效能人士的七个习惯》这种风靡一时的书，我都没有兴趣去翻开，更不用说团队成员了。至于“最受世界五百强企业的沟通课”，这些个光环对我这个年龄人来说早已失去了意义。真正打动我的是“写给内向人士的沟通书”，以及文案中的一句话——跟任何人都聊得来？内向的人也可以？是的，内向的人往往更善于倾听，更善于从对方的思维角度出发，从而获得更多的信息和信任。做了这么多年的内向人士，还是第一次听说，在某些方面，内向人士更具优势！于是，平生第一次看起了沟通学书籍。书的字数不多，每篇文字都简单明了，这或许是跟作者本身是培训师有关。读完之后，有三点让我印象深刻——一是内向和外向的概念。一般认为那些有交谈困难的人就是内向，而那些一分钟能说话一箩筐的人就是外向。其实事情并非如此，我们需要重新定一下概念。 所谓外向，就是那些通过独处就可以获得能量的人，他们不一定很害羞，但和一群人相处之后，他们更需要个人的空间。外向型是指那些通过群体交流获得能量的人，他们倾向于通过交谈来思考，而且人越多，越活跃。其实，这两者并无优劣之分，只是获取思考能量的渠道不同而已。第二点，在移动互联日益进展的今天，面对面的交谈显得更为重要。科学技术可以成为沟通的有力工具，但是它无法替代交谈本身。因为——人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其余则通过语言、语调、肢体语言。电话交谈中看不到肢体语言，因为语音语调、词语选择就显得尤为重要，而在社交网络中，我们能利用的就是那7%的文本信息。第三点，人际交流真正问题在于，人们总是按照自己的观点理解生活。很多心理学家都说过类似的观点，每个人都生活在自己的世界里，只是程度有所不同而已。在这种思维模式之下，会产生两个潜在的问题，从而让人际沟通困难重重。这两点是：（1）我们总是觉得自己是对的，别人是错的。我们大多数人都坚信这一点，试图让对方按照我们的方式理解问题。（2）还有一点也非常相似，那就是我们总觉得对方和我们看待问题的方式是一样的。最后一点最有趣，就是嘴巴的问题，要用耳朵来解决。怎么说呢，就是人际沟通最重要的不是说，而是听，只有听得进、听得懂，才能真正的聊得来。 作者幽默地借用了上帝造人的故事：上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，我们也要按照这个比例来使用才好。挺有意思的观点吧。 其实，想来也是如此。日常生活中，总会有些人让你有如沐春风之感，也有一些人总是让你不怎么舒服，其实前者大多属于智慧的倾听者，后者多属于那些心中只有自己利益的侃侃而谈的人。真正的沟通达人往往是善于倾听的人，这样的人更容易进入我们的内心，隔阂和陌生会自然消除，也会顺其自然的成为朋友，也就不存在什么沟通问题了。因为沟通是陌生人之间的事情，朋友之间只需要交流就可以，也许是一个眼神，也许是一个动作，更多的是一份耐心的倾听。内向者们，再也不用担心了。只需听从上帝的本愿，多用用自己的耳朵就可以了。还有，那颗安静的心灵。

沟通是解决所有问题的无上利器

在情商高的人眼中，没有什么问题是解决不了的，没有什么人是不能沟通的。真诚待人，愿意聆听，你一定可以收获他人的好感。不娇柔做作，坚持底线原则，正直向上，乐观平和。享受生活的宁静与交流的满足，迈出第一步，从公司的扫地大妈，到沿街乞讨的乞丐，到商店超市的收营员，到地铁公交上的偶遇路人，都是你可以去交谈的对象。你永远也不知道别人是否会拒绝你，只有尝试了才知道。摘录了一些笔记，共享：1.面对面不愿说的话，网络中也不要说。2.不管任何学习过程，跟踪自己的每一步学习都很有用。将每一步记录下来，可以让你切实感受到自己的进步。这样你就可以关注自己走过的路，而不是忧虑地看着面前需要走的路了。这样，自信心自然就会建立。3.我们越是想要成为他人，自己的独特性越容易丧失。如果性格特征让我们感到不安，那是因为我们没有充分利用自己的优势，只将注意力放在和他人的比较之上。4.了解对方的经历，就如同去一个崭新的国家旅行，虽然这里的每一寸土地都很陌生，但是，你会心怀期望，因为你知道有很多可看可学的。一旦离开，你就想要回去。5.对于交谈来说，“样样精通”比“一门精通”更重要。所以，平时要多留意搜集信息，千方百计让自己变得更有趣，这是有效沟通的秘密之一。6.不要只谈论自己，不要谈论对方的观点。7.多数的肢体语言都是无意识的，因此，这恰恰能反应出对方的真实感受和想法。8.真诚的赞美会为开始顺利交谈的双方架起一座桥梁，对方会因为你的细心观察而感觉良好，他们对于自己也会充满信心，因而在交谈中会放得更开。9.观察的同时，写下你的所得。10.工作中每日面对的挑战，周围环境的不断变换更是加速了好奇心的丢失。需要做的事情太多了，因为，我们开始墨守成规，一成不变，最终只做那些我们熟知的事情。11.任何时候拿自己和别人比较，都是不现实的。关键在于认识并接受自己的独一无二性，学会与其和睦相处。12.只有学会真正倾听，对方才能够聊得开，话题才能够不断深入。13.如果我们感觉到压力，这就说明我们正在做的事情是有意义的，是值得的。14.在社交场合，压力往往来自于涉足未知的领域。你加入一个群体，群体中其他人似乎都很熟悉彼此，而你成为了唯一的“陌生人”。15.每个人都深受过去经历的影响，成长的环境和过程，他人的选择在一定程度上塑造了今天的我们。16.如果我们一如既往地走下去，那么一切都不用再归咎于过去，因为这是我们自己的选择。17.交谈只会暴露自己的拙劣，他们将此解读为自己的错，进而觉得自己根本无法和他人顺利交谈。18.在交谈开始之前，选择一些自己可以讨论的话题，记在便签纸上。19.尝试友谊放慢语速。20.将彼此之间的分歧视为分析自己的思考角度以及和他人观点相比较的机会。21.成年人之间粗鲁的行为绝无生存之地。22.记笔记是一种非常简单有效的工具，有助于我们完成重要任务。记笔记不仅不会说明你的记性差，还会给你的人际关系加分。当对方发现你还清楚地记得上次交谈的内容时，他们一定会很感动，因为你用心倾听了。23.任何有益的事情都需要我们付出努力，但是，所有的努力都应建立在自信的基础上。

如何阅读这本书

按说，给这样一个一看名字就一身鸡皮疙瘩的书写笔记？一开始我是拒绝的，但是看着看着觉得还不错，这本书至少提供了一种内省的思维方式，面对沟通困境时自己的思维假设才是阻碍我们去努力改变的关键。整体来说，这本书到底在说些什么？在谈这门知识的哪些具体问题？作为一个内向闷骚的人，我基本上就是聊天杀手，常常甩出一个话题之后搞得气氛都很尴尬，以至于虽然人缘尚可，但是又似乎没多少“胡闹”的朋友。所以一直很好奇那些自来熟的人如何在一个生人环聚的环境应对自如，又是如何在好友圈里谈笑风生，这本书号称是给内向者的聊天指南，期望在交谈这个基础问题上提供一些帮助，作者提出来人际关系中比较重要的四要素：坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用；准备越充分，你就越自信；永远保持一颗好奇心，让自己变得有趣；学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。在我看来，总结起来就是两句话，认识自己，关注他人。而且在聊天中后一点会比较重要。哪些问题得到了解决？哪些问题还没有？如果说看了一些关于聊天之后的书之后，我最重要的体会就是，我大概永远成不了大家聊天的焦点，因为情绪调动能力不强，简单的说就是不会活跃气氛，但是不代表我没有优势或者是吸引人的地方，一句矫情的话叫“你若盛开，清风自来”，将自己修炼成一个暖暖内含光的人，充分发掘自己的优势，给他人带去帮助，自然就会有人被吸引过来。而同时，大多数人在社交中都是为了获得关注，所以去倾听、真心地对他人和世界充满好奇，就会带来更多的朋友。但是，作者刻意强调了内外向差异带来的谈话内容多样性，希望每个人能接受自己和聊天对象的不同，积极看待问题，针对具体的问题，却少有触及，比如作者提出内向型人的一些纠结“不知道如何才能表达妥当”、“说话时会结结巴巴”、“如何抛出话题”等并没有提出有效的解决方案（也许是我看得不仔细或目的性太强，请指出）。所谓个性优势的运用，并不能完全解决聊天时的临场表现，特别是在某些优势发挥不出来的场合，比如朋友间的说笑，沉默者很可能就沉没了（就算我不介意）。作者细部说了什么，怎么说的？本书中，作者依次提到了几个技巧：1.如何了解真实的自己，找到适合自己的沟通方式；2.如何深入倾听他人；3.如何有效地提问；4.如何将压力转化为创造性能量；5.如何恰到好处地结束一次交谈；6.如何应对比较棘手的局面；7.如何应对移动互联网带来的沟通问题。但或多或少都有上面提到的“点到为止，各自体会”的问题，这里仅就自己觉得比较有意思的观点做些记录。“词语过滤器”——思维模式、语言背景、文化背景、教育背景、社会背景等决定了我们面对一些词语时会有不一样的理解或误解，而对聊天的认识则引导着我们聊天的态度，这涉及到积极心理学的概念。真正地对他人有兴趣，因为他人希望被赞赏和理解。好奇心——从不同角度观察常见事物。封闭式提问VS开放式提问。“交谈杀手”——未经请求，给对方提建议；纠正他人；显示出不感兴趣；流言蜚语；替对方把句子说完整。这本书和你有什么关系？你接下来要做的是什么？当感受到迟疑或者焦虑的时候，事后回顾或者当场尝试听听内心的想法，这种感受是因何而来，对于现状的假设又是否正确，可以看到自己处理问题时的一些下意识思维模式，然后逐渐练习去改进。事先准备，对于交谈者的熟悉，对于交谈目的的预期，都可以帮忙矫正谈话的方向和有效性。李笑来说的，你并不孤独。一些笔记：与其花两年的时间让他人对你感兴趣，不如花两个月的时间真正对他人感兴趣，这样会给你带来更多的朋友。”迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 160-161一旦我们认识到自己的独特性，知道独特性的价值所在，我们就可以将之作为起点来提升我们的沟通能力了。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 289-290“赞美自己的独一无二”是我们建立良好的人际关系以及与他人交谈的最有力工具。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 296-297一开始需要做的并不是尝试各种技巧，而是了解自己的个性。然后，找到和自己的性格、脾气相称的建议，这才是有效沟通的坚实基础。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 320-322记得我和妻子进行婚前咨询的时候，咨询师就提醒过我们，任何时候都不要说“你让我很生气”之类的话，因为这种说法不对。生气与否是我们自己的选择。我说了什么，做了什么，都可能导致妻子生气，但是，她也可以选择其他的反应。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 488-490之前的想法：一定要掌控谈话。 现在的想法：交谈的方向由交谈的双方共同负责。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 494-495通常情况下，这些疑虑和假设都是不正确的。我们要把自己对于观察的解读和真正观察到的分开，这一点很重要。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 548-549我们内心都渴望和他人建立联系。通过接近他人，这种需要可以直接表达出来。每个人对于交流的需要都是一样的，而且也都知道相互交流需要付出怎样的精力。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 572-573交谈的目的并非向对方炫耀你有多么聪明，而是在两人之间建立起联系。交谈的结果并不只是说明你优秀与否，你的交谈技巧高明与否，同时也是对于交谈另一方的反映。正确解读相互交流的结果非常重要。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 583-585人际关系中还有一个很大的障碍，那就是我们总是按照自己的观点理解生活，这会产生以下两个潜在的问题： ● 我们总觉得自己是对的，而对方是错的。 ● 我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 587-589好奇心就是从不同的角度观察常见事物。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 803-803对他人感兴趣，是任何人际关系得以维系的智慧所在。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 864-864所谓坦诚，就是内在和外在相一致。当内外一致时，满足感才会产生，因为这个时候你无须努力假装，努力遮掩，一切都是自然而生。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 933-934一个资深的谈判专家说过，自己少显摆，多给对方显摆的机会，这是人际沟通的不二法宝。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1157-1157越是充满挑战，就越容易紧张。很多运动员和演员经常提到在大型赛事或演出之前倍感紧张，有些人甚至出现了身体不适。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1170-1171将彼此之间的分歧视为分析自己的思考角度以及和他人观点相比较的机会。谦卑的意思是接受自己观点或考虑自己的立场未必是最好的可能。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1298-1299最佳的结束时间是进展顺利的时候，这样彼此都意犹未尽，还想着改日继续。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1397-1398高效就是“正确地处理事务”，有效就是“处理正确的事务”。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1562-1562遵循黄金法则：面对面不愿意说的话，网络中也不要说。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1598-1598如果你希望给他人留下好印象，就不要不辞而别。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1631-1632对方需要的是感同身受，而不是建议。我们都有过这样的经历：想和对方推心置腹说说心里话，可是，对方却不断地提建议，试图解决问题。迈克·贝克特尔, 跟任何人都聊得来：最受世界500强企业欢迎的沟通课, loc. 1752-1753

把对方看在眼里，放在心上

文/安诺 第一次和不熟悉的人说话，你会不会觉得胆怯，会不会觉得害羞，会不会紧张的连话都说不出来，一边面红耳赤一边担心自己是不是给别人留下了坏印象，其间，心里沮丧的想要躲起来。但是，你是否想过，对方是不是也会害羞，也会有害怕和人交流的时候，或许，他们也在思考，是主动交流还是等待他人接近。而主动者和被动者这两者之间有着不一样的称呼。书里面将之称为，外向者和内向者。书本51页中说到，开启交谈的两种方法，第一是，等待他人接近你，二是主动接近人。第一种是内向者，第二种是外向者。内向者害怕别人拒绝，害怕会害羞，外向者，善于用自己的行为思考，而不在过多在乎别人的想法。作为一个内向者，我很了解这样的心情，犹记得第一次去健身房，偌大的健身房我一个人都不认识，很多器械也不会用，我的眼睛看了很多人，直到，我在做仰卧起坐的时候，有位男生过来对我说，这个动作不对，那天，我有很多不懂的都去问他，而他也积极给我回应。显然，他是一个外向者，而我是个内向者。健身房的教练每个人都有人物，需要拉客户办卡甚至是包私教，而之后的几天，我主动对他说，我不会请私教，但是我再去问他怎么练的时候，他依然面带笑容的给我解答，认真的听我说我的疑问，后面几次，总去问他，忽然觉很不好意思，于是，买了10节私交课程，这样，再去问他的时候，我便不觉得有任何顾虑。这个其实可以看到，内向者和外向者的区别，外向者主动接近，内向者被动等待。其实，不管是哪一种人都存在我们的生活中，假如让这两种人去做销售，显然，外向者能谈下来的业务可能会比内向者多，但是，作为内向者，我们更善于倾听。这就不得不说到倾听的重要性了。就像，我刚刚说到健身房的事情，如果不是当初教练耐心的倾听，耐心的教我，我或许就不会去买他的私教，而他的倾听，成了他自己的业绩。学会倾听对方想要表达的内容，善于在倾听过程中从对方的角度去提问，不仅做到了真正的为对方考虑，其实也做到了打开对方内心的一扇门，这样，能更好了融入到对方的话题中，能和对方更好的产生交流。交谈中，我们不是长篇大论的谈论自己如何如何，而是应该尽量做到以对方为中心，尽量跟着对方的思想走，假如，他的话题你不感兴趣，你可以委婉而直接的说，你的语气必须让对方感觉到你的真诚。想要同其他人更好的交流，不单单是要把对方看在眼里，要学会倾听，要学会提问，更要找到对方和自己共同的兴趣，让两个人有能够聊下去的可能，如果你不够好，那么你就必须去挖掘一些能让对方产生共鸣的话题。这本书，虽然说是，跟任何人都聊得来。但私以为，可能更适合做销售的人看，书里面，大多数是说道，怎样和一人进行交流，怎么能够很好的融入到对方的谈话中去。当然，也适用于我们，只是，私以为，销售行业的人能够从书中本领悟到更多的知识。

读《跟任何人都聊得来》(1)：真正在意对方，将对方放在你心上

本书属于沟通类的书籍。作者：迈克.贝克特尔（Mike Bechtle）亚利桑那州立大学教育学博士，有多年的大学及政府部门的从业经验；现任富兰克林柯维公司(Franklin Covey)高级顾问，该公司由《高效能人士的七个习惯》作者史蒂芬·柯维创建，据统计《财富》杂志100强中的90%和500强中的75%的企业都是其直接受教者；先后为世界500强企业进行过2500多场研讨会形式的讲座，是名副其实的金牌培训师。著有《跟任何人都聊得来》《自信谈话第一书》《疯狂行为学》等畅销书，曾在《企业家》（Entrepreneur）杂志上发表多篇文章。序言 | 把对方看在眼里，放在心上公关达人分享的“至理名言”：自己少显摆，多给对方显摆的机会。少一份自我，多关注对方兴趣和需求，对方会觉得你是真正在意他，信任感就会日益增加，所有的人际关系问题也就迎刃而解了。在本书的内容，作者概括起来有四个关键要素：坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。准备越充分，你就越自信。永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。让自己的独特之处发挥作用我们这些内向的人往往想要成为外向的人，因为后者似乎在应对生活及人际关系方面更为自如。观察外向的人如何交流很有益，因为我们可以采纳那些适合自己的技巧。相对于交流，倾听有时候显得更为重要，从倾听中我们也可以获得更多的信息，而在倾听方面，内向型性格往往更具优势。不管是何种身份、教育背景和收入状况，大部分人都或多或少存在两个方面的问题：交谈困难症倾听困难症不管上述何种情况，只要能够结合自身的长处和性格特点，沟通就可以顺利进行。准备越充分，你就越自信一定要自信，至少看上去要如此。不要不好意思，因为你并不孤单。充分准备是让交谈更为顺利的最简单的方式，预先思考的越多，你就越自信。不管你处在何种水平，都有进步的空间。坚持下去，时间长了，你就会养成事先充分思考和准备的习惯。永远对他人充满好奇对于外在世界，我们要充满期待地去探索。这里涉及两个概念：探索和充满期待。探索是本书所有讨论内容的基础--弄清楚自己手中的工具，学会如何使用这些工具，用这些工具发现和他人的共同兴趣，拓展新的交谈领域。充满期待的意思是期望这场让人兴奋的旅程。如果你是刚开始学习这些技巧，可能很难想象整个旅程有多么刺激。这就像学习一项运动，随着能力的增长，过程也会变得越来越有趣。只要逐步探索，锻炼自己的新技能，你最终一定可以跟所有人都聊得来。不管任何学习过程，跟踪自己的每一步学习都很有用。学会从他人的思维角度出发当你身处某社交场合的时候，你会犹豫：自己要不要接近某人，开始交谈呢？这个时候仔细听一听内心深处的声音。交谈之后，一定要对比一下你的假设和现实情况。你会发现，当你因为真正感兴趣而接近对方时，多数时候对方的回应都是积极的。话题也要积极向上，如果对方感觉和你交谈很有趣，下次见面时，脑海中对你的积极印象就回出现。你要做的就是放松，享受这个过程。为偶然的会面做好准备。你不可能总是那个开启交谈的人，有时候，他人也会主动接近你。抓住这样的机会，联系你所学的内容。没有谁天生就是沟通达人没有谁天生就是经验丰富的骑行者，也没有谁天生就是“沟通达人”。生活中任何人都无法避免和他人交谈，因此，我们有理由做好准备，让自己逐步变成一个擅长交谈的人。经过有意识的练习，你慢慢会享受人际交往的乐趣，并且会对新的交往充满期待。你会发现，这段旅程将持续终生，将改变你的生活--也会给他人的生活带来影响！本书给读者提供旅途中需要的“工具”，你会对以下问题有所了解：如何了解真实的自己，找到适合自己的沟通技巧。如何深入倾听他人。如何有效地提问。如何将压力转化为创造性能量。如何恰到好处地结束一次交谈。如何应对比较棘手的局面。如何应对移动互联时代的沟通问题。作者：sx， 微信公众号：mobworks

接受自己，关注对方

本书的主要宗旨简而言之就是八个字：接受自己，关注对方。接受自己的个性，认识到内向性格和外向性格并无高下之分。内向者在交流过程中也有自己的优势，他们往往是更好的倾听者。在交流过程中要关注对方，真心倾听对方的讲述，要站在对方的立场上考虑问题，才能在交谈中达成共识，而不是自说自话。切忌不要打断对方的讲述，会给对方造成自己的话不被关注，不被尊重的坏影响。要根据对方的话题给予适当的回应，让交谈者感受到自己被尊重。

跟任何人都聊得来

跟任何人都聊得来作者：荣振环最近微书评后台问题挺多的，不能一一回复，请书友们见谅啊。原则上，你问的越诚恳，我答的就越仔细。近期一位书友问：荣老师，我这人比较内向，朋友不多，和同事也聊不来。我感觉如此异类，我该怎么提升沟通能力和人际交往能力啊，能不能推荐本书？我的答案：内向不是根源，和大家聊不来，根源是心态和能力。心态上不要封闭，要突破内心的障碍，不要自我设限认为内向就是不说话，心态上要拥抱别人，拥抱世界；能力上关键是练内功，熟悉说话的技巧。因为任何对话和交流都是以内容为基础的。所以，找到对方愿意谈的内容，并言之有物这个就是内功，也是能力。内容抓准了，剩下了就是一个动作，聊呗。至于书吗，太多了，咱们先别一口吃个胖子，先读这本吧。《跟任何人都聊得来》。副标题是“写给内向者的沟通心理学”。专治内向沟通者。当初我看到这个书名时，打心眼喜欢。喜欢的原因很简单，这是我理想的境界，现在还做不到。跟任何人都聊得来，牛X闪闪啊。活像周星驰所饰演的人物，无论是喜剧之王还是韦小宝，亦或是九品芝麻官，关键是会聊。怎么做到呢？作者给出了独家秘笈。其实，你记住加粗的这五句话就OK了。1.要有自信，至少显得有自信；毛主席有句话：自信人生二百年，会当击水三千里。作为人，谁也不比谁差，谁也不比谁低一等。佛家讲，有比较之心就是缺乏自信。见到任何人，你可以假设对方是裸体的，什么LV、Hermès、劳力士、阿玛尼、保时捷之类的外在之物你都可以统统装作没看见，就一眼望见没穿衣服的对方。此时，你充满了自信。小样，我们同在蓝天下，呼吸每一块区域的空气+雾霾，没有分别。我一次在培训上给学员讲这个方法，课后，一位男学员和我讲，荣老师，我特喜欢您指出的这招。现在，我看所有女孩子，都能感觉他们没穿衣服：（以后我再讲这个方法，后面都得加一条，色狼慎用。第二招是本书提到的，“我经常做这样的假设：我所看到的其他人的自信就是他们真实的感受。然后，我又想到了自己：即使我自己并没有感觉到自信，我也会尽力营造一种自信的氛围，让他人觉得我很自信。如果我确实在这么做，那么不难推测，其他人可能也在这么做。所以，一定要自信，至少看上去要如此。不要不好意思，因为你并不孤单。”总之，当你没有比较，就不会缺乏自信，当你显得有自信，甚至装着有自信时，久而久之，也可假戏成真啊。2.事先做好准备，平时多留意收集信息；为啥要搜集信息呢？第一， 巩固自信啊。可以说，充分准备是让交谈更为顺利的最简单的方式，预先思考的越多，你就越自信。第二，找交集啊。“单纯强调哪一个圆圈都不利于交谈的顺利进行，关键在于寻找两个圆圈的交集，两个圆圈的交集可能很小，也可能出奇的大，无论怎样，这里都是真正交谈开始的地方。”3．千方百计让自己变得有趣；第一，从赞美开始：真诚的赞美会为开始顺利交谈的双方架起一座桥梁。至少让对方不烦你。第二，要转变角色。我们要改变自己的角色，从“内容提供者”变为“内容开拓者”。只有这样，犹豫和迟疑才能有效地转化为动态的、有意义的互动。Who（谁）？What（什么）？When（什么时间）？Where（在哪里）？How（怎么样）？Why（为什么）？将这六个基本问题作为开放式的探索工具，你会获得意想不到的收获。第三，一直坦诚。所谓坦诚，就是内在和外在相一致。当内外一致时，满足感才会产生，因为这个时候你无须努力假装，努力遮掩，一切都是自然而生。第四，注意积累。尤其要积累沟通对象感兴趣的素材，然后巧妙植入不同的情景语言。4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣；罗马诗人贺拉斯曾说过：“当我们对他人感兴趣时，他人才会对我们感兴趣”。美国成功学导师卡耐基也说过：“与其花两年的时间让他人对你感兴趣，不如花两个月的时间真正对他人感兴趣，这样会给你带来更多的朋友”。核心一句话，先对人家感兴趣。记得一个从事公关多年的朋友说过一句“至理名言”，自己少装，多给对方装的机会。一个资深的谈判专家也说过，自己少显摆，多给对方显摆的机会，这是人际沟通的不二法宝。总之，在沟通环节，首先利他。所以，在谈话过程中，也有一些。比如，先简要提取对方的观点，然后再加入你的观点，这样，对方就明白你一直都在认真倾听。5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。书的前言有句话：“市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧，所有这些交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。”如果你不是百分之百地站在对方的角度替人家着想，你想要做到和任何人都聊得来，那是肯定不可能滴。如，在水面上游泳的鸭子看着非常安适，平稳地往前滑行，而水面之下，它却在拼命滑动双脚，一刻不停。其实，交谈也是一样的。背后的心态和能力的修炼，这些看不见的基本功是保障“和谁都聊得来”的关键。最后，请你告诉内向的朋友们。跟任何人都聊得来？内向的人也可以。关键在态度上和能力上双重修炼，希望你今天记住那五句话。1、要自信或者装自信；2、要准备和收集信息；3、要让自己非常有趣；4、要倾听并对人关注；5、要把他人放在心上。敬请关注微信公共平台“荣振环微书评”：这是中国最为睿智的移动互联、营销与品牌、新技术、新思维的微书评。微信号：rongzhenhuan.荣振环图书推荐，每日推荐一本好书。让你“好读书、读好书、读书好”。好书活用，智慧伴侣。中间穿插微品牌策略、微营销策略、微文化智慧。让你学到即能用到。每日一书，人生不输。欢迎朋友们把好书分享给你的朋友，传递书香，共享智慧。

跳出思维定势，改变交谈习惯

一直以来我都是一个不折不扣的作者所划分的内向者，羞于在公众场合说话，也不愿意与陌生人交谈，甚至是与认识的人聊天，有时候也是一种痛苦，看着在办公室里夸夸其谈的同事们，我总是感觉格格不入。严格说来，我算是有交流障碍的人群。所以，也许我是最需要这本书的人。看完这本书最大的感受反倒是，其实所有你与他人交流都出自你的内心，你内心的不自信可能会让你无法与他人平等的交流，同样一些观点的偏差也同样是交流的障碍，而内心的“过滤器”又会将对方的谈话自动过滤成自己想象的样子，继而会反映在你与他人交流的话语中，所以与人交谈最重要的始终是调整自己的内心与情绪。以我为例，一直都认为与人交谈是件困难的事儿，自己的交谈无趣也无聊，作者指出其实这是一种没有自信的表现，首先，其他人也许如我们一般紧张，所以无需担心这一点，另外，与陌生人交谈可以类比成到一个新的地方旅行，他也许展现给你的新奇惊喜如你到一个陌生地方一般，所以我们都可以具备这样的好奇心与这样平和的心态，这就奠定了交谈交流的心理基础。同时，作者也指出了一定的思维设定对于交流的影响，一个自己给别人做出的假设，假定其他人很有自信，其他人不愿交流，假定别人不会喜欢自己，这一切都是只属于个人的想法，但是这样私人的想法却能影响到你与他人的交往，所以跳出所谓的设定，勇于去尝试，才可能收获惊喜。同样，个人的“过滤器”也总是会按照自己的思维定势去了解其他人的话语与行为，可以试着跳出个人的思维模式去看待与他人的交流，也许会有不同的发现，这一点我非常赞同，言语由心生，内心的平静会反映在平和的言语中，而内心的偏见也会有失控的举措，一个对下属有偏见的领导是无法胜任领导工作的，而家庭中的交流同样如此。在交流交谈的过程中，拥有着一个什么样的心态才是决定性的。作者同时也指出了与人交谈的要点是要找到自己的特点，并且发扬光大，很多人为了在社交场合更加如鱼得水，总是会想办法改变自己去适应他人，其实每个人都有自己的特点与优点，连内向者都有更善于倾听与思考的特点，为什么还要急于改变呢？这一点也与我的想法类似，只不过我是完全放弃了改变自己，也放弃了与自己不同类人的交流，作者还是当然不止于此。这本书似乎面向的主要人群就是销售人员，但是显然这本书对于我们每个人的交谈以及社交也都有助益。这本书的一大特点就是简明扼要，没有多余的赘述，每一条都是作者精炼的想法，看完这本书还是很有收获的，起码让我更有与人交流的欲望了，每个人都是生活在社会上的一分子，谁也无法逃脱社会与社交的影响，那么还不如勇敢的让自己追求有压力但是快乐新奇的生活。

有点啰嗦

● 坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。 ● 准备越充分，你就越自信。 ● 永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。 ● 学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。一定要自信，至少看上去要如此。不要不好意思，因为你并不孤单。充分准备是让交谈更为顺利的最简单的方式，预先思考的越多，你就越自信。● 如何了解真实的自己，找到适合自己的沟通技巧。 ● 如何深入倾听他人。 ● 如何有效地提问。 ● 如何将压力转化为创造性能量。 ● 如何恰到好处地结束一次交谈。 ● 如何应对比较棘手的局面。 ● 如何应对移动互联时代的沟通问题。只是倾向于先思考再开口。 在人际沟通方面，内向型性格的人通常会在以下方面纠结： ● 不知道别人如何看待自己。 ● 不知道如何才能表达妥当。 ● 说话时会结结巴巴。 ● 不知道如何开启交谈。

你在我心上

下午在鼹鼠的土豆的日记里看到有推荐这本书，看到书名就很想读，看了一下书页总数，不多，240页，想想在我的时间承受范围内，于是打开看了看。在看这本书的过程中，让我联想最多的是上个月和同事协助苏州地区推广仪器的种种困境，那个月，如果不是没有看过《恰如其分的自尊》，理解了我那不稳定的脆弱的自尊心以后从而不再怀疑自己，可能我和同事真的都快要崩溃了。仪器在推广之初，院里的店长就已经要辞职了，而剩余的美容师们群龙无首，以资格最老的小杨为首，对我们的任何决定都报以围观态度，好像做了业绩只与我们有关似的。同事中的主管在这个时候又发现自己怀孕了，于是提前回家辞职了。剩下我和另外一个同事两人苦苦支撑，面对顾客怀疑而拒绝，美容师冷冷旁观，地区领导一点忙帮不上的局面。我们想使力而不能，既不能发火又无可奈何，我算是明白什么是煎熬了，就是活生生地熬着，熬着。在那一刻，我忽然特别怨恨自己，为什么不会圆滑的与人沟通，好搞定地区领导，院店美容师，苏州顾客，还有我那早已失却信心的同事。我真想甩手说不干了，而事实上我本来就打算好十一月一定要从这家公司辞职，但人在职一天，毕竟还是要好好工作一天。所以，看到这本书的书名，真是太吸引我了！要是我真的和任何人都聊得来，又怎么会面对这样的局面而无可奈何呢？抱着寻找答案的念头打开这本书。讲真，作为一本也就二百多页的书，它的内容确实不够翔实，不够有深度。但是，正如这本书所说的，要想和任何人聊得来，你要有良好的态度，发自内心的认可他人，才能接受他人的观点，才能和他有话聊。这话到不错，因为我们在苏州，我们一开始就和美容师们彼此心存偏见，她们说的每句话做的每件事都让我们觉得真够差劲的，又怎么可能真的想知道她们的真实想法呢？而她们大概也能从我们的言语情绪和肢体动作上发现我们的想法吧。彼此心存芥蒂，实在没法好好工作啊。这本书最主要的观点就是，真正在意对方，将对方放在心上，从而多给对方展示自己的机会，也就能更好地了解对方。以此为主要的观点，拓展出四个关键点来：1、坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。这是前提，因为每个人都有自己的价值所在，只有认可自己，相信自己，才能放开心中的疑虑去与人沟通聊天，聊天才会有趣。2、越充分的提前准备，你就越自信。无论是在交谈还是在工作中，这都是非常重要的。这一点，在我今年的出差工作中尤为突出让我重视，因为没有提前准备，甚至赶不上回家的火车，怎么能不提前准备呢？3、永葆一颗好奇心，千方百计让自己有趣。这是能够交谈的制胜法宝，知道的更多，对各种领域都懂一点的杂家，会让你在交谈中更从容。4、学会从他人思维角度出发，真正在意对方。我记得以前曾经看过一个小故事，一个和海鸥能够沟通的男孩因为父亲让他带回几只海鸥回家尝尝味道，平时主动接近他的海鸥在看到他以后全都离他很远，因为能够从他身上感到他的企图心不良。小小海鸥尚且能够感知人的好与恶，何况人乎？当我们真正在意别人，关注别人的感受与想法，对方一定能够感觉得到。针对这四个关键点，作者铺展开来，能帮助我们针对沟通解决以下问题：如何了解真实的自我，找到适合自己的沟通技巧，当然这本书主要针对较为内向的人；如何深入倾听他人；如何有效提问；如何将压力转化为创造性能量；如何恰到好处的结束一次交谈，这个对我还真挺有用的；如何应对比较棘手的局面；如何应对移动互联时代的沟通问题，这个比较简单但是也比较实用。总体而言，这本书的技巧性还是不错的，至少解决了我的很多工作上的问题。看到有人说有必要和任何人都聊得来么。是的也许对于有些不需要和人做过多沟通的人而言，真的没什么大必要，尤其是技术性工作的人。但我始终忘不了，去年在上海参加一个净水机展示会上，研发的博士讲的磕磕巴巴，与会人员一下子厕所的厕所，聊天的聊天，三分之二的人都离开了会场。而当充满幽默讲解清楚简单的销售人员接受重新讲解以后，稀稀落落的会场又慢慢回来很多人时，我暗暗做了个决定：要做一个会聊天，沟通技巧好的人。尤其是今年以来的工作变动，我看到那些自信满满的人三言两语改变了某些人的想法，也看到本来有理的人因为不会说话而让自己处于被动的状态。这本书，也许并不能帮你解决所有问题，在沟通上讲解的也没那么透彻，但是要是你对想到和人沟通就发怵，或者是不知道如何与人沟通搭讪，又或者是面对一个喋喋不休的抱怨者不知如何脱身离开时，读读这本书，会让你找到解决的办法。

做一个自信的内向患者

首先声明这本书我并没有读过，但却在过去的很多年中，深受此类烂书的荼毒——一上来就跟你说：你要有自信，第二句：没有自信也要装作有自信的样子，在此省略一句已经骂出声的脏话吧。因为上面的原因，我写了这个没有读过的书的书评，其实想说的是看了下面很多人的评论、感受，很多人表现出对能和陌生人聊得来表达出的向往，对内向性格深深的失望，其实。。这并不是你内不内向的问题，因为你本身就是一个自卑的人，导致你内向了，因果不可颠倒！现在来说一下内向性格，我自己就是个内向的人，虽然我现在从事销售的工作，可我仍深知自己的内向，也不觉得这样的性格让我做不好我的工作。只不过内向的人更多的时候倾向于面对自己的内心，他们有更多的渴求是向内的，并且可以通过内在得到满足（意淫也算是一种啦），他们喜欢去想象，去自己探索，去找到答案并以此为乐。比较外向的人，他们更多需要通过与别人的交流来得到快感，得到满足，他们的触角伸向别人，从中找到任何不同的、有趣的、意外的感官，并在这个过程中锻炼出所谓“与任何人都聊得来”的“本领”，话说回来其实大部分人都有这样的本领，只不过对象不同罢了。题外一句：知道教人成功学的人为什么成功了吗？他只不过想把书卖给你而已！

谈不了，是因为你试图展现自己没有的东西

我一直都以为自己是一个沟通没问题的人，至少信息的传达是有效的。但最近我在我遇到了一个超级外向的人之后，我觉得自己什么都干不好了。我试图把自己展现得很活跃，很喜欢去聊天并对所有人都感兴趣，可以大胆地跟别人开聊，可实际上我总是觉得人们都不喜欢我而喜欢那个超级外向的，而且我总是在一种尴尬的状态中找不着北。于是，就看了这本书。里面有句话简直击中我的心底：“不管我们偏向于安静，还是偏向于表达，这都不是错误。我们越是煞费苦心改变自己，越是努力让自己变得面目全非，就越会感觉沮丧。”如果说那个很外向的人是苹果，而我是橙子，那么从一开始，我拿苹果和橙子相比，是一件非常愚蠢的事情。这是这本书教我的第一点，不要怯于展现真正的自己。我是属于不外向也不内向的人，可以被刺激到很好玩，但在工作的时候更喜欢安静去思考，所以常常被人误以为害羞或者是不爱说话。每次看到超级外向可以很容易地与人混熟或者勾肩搭背时，我都觉得沮丧。现在再遇到这种情况，我会不断跟自己说，苹果橙子苹果橙子苹果橙子……然后就安静地继续做自己的事情。第二个从书中学到的点，是即使我是安静的人，也不妨碍我想要结交更多的人，了解更多的人。换言之，内向者并不等于不会交谈不会表达不爱说话。交谈是双方努力的事情，一个成功的交谈是大家的成功，沮丧的谈话是大家的责任，不要总是去假设说自己不受欢迎，自己无趣，或是别人不主动是因为比没有吸引力。因为在很多情况之下，我们的假设和预判是错误的。如果真的恐惧，那就问问自己：“如果接近对方，最糟糕的结果是什么。”然后尝试一下，看事实是否与你的假设相吻合，多数情况下你是会惊喜的。第三点学到的，当然就是技巧性的东西了。1.思维模式决定行为模式，每个人都有自己的语言“过滤器”，所以要学习多换位思考2.交谈双方可以找到共同兴趣是最好的3.事先可以准备谈话话题，这样会显得更有自信4.保持好奇心，对谈话者感兴趣，别人也会对你感兴趣。引申出来的是你的气场你的态度言行举止等等都会在共同表达你是一个怎么样的人或者说你是欢迎他们来找你谈话还是你只想一个人呆着5.有效的倾听是不要在别人说话的时候不断地想观点，而是在别人的话中去找话题点6.学会提问。封闭社的问题（对方只需回答是或不是）会让话题结束得很快，而开放式的问题（6W）有助于话题开展。可以封闭式和开放式结合7.压力是一种积极的沟通力量8.没有真正完美的交流。当话题该结束时就好好结束9.学会做人际笔记。比如说新认识的人可以记录一些工作或是兴趣等相关信息，往后再联系以加深关系。而朋友或者一起聊天的人，可以记下你们的话题点或是一些朋友的信息，方便下次话题开展。这是一本教你沟通方面的书，更是一本教你如何接受自己，做自己的书。

跟任何人都聊得来

文/亦欢如果你不擅于与人交流那么你就有必要拥有这本书。如果你认为提升交流技巧是去锻炼自己的口才，那么你就错了。其实当初我也是这么认为的，但是，当我翻开这本书的时候，我才知道，学会倾听别人说的，真正的关心对方，才是愉快交流的制胜法宝。本书作者从了解自己，持自己的个性，和了解对方的背景，寻找共同的兴趣点，学会从对方的角度考虑问题，学会倾听，学会提问，再到学会在交谈之后记笔记等很多的方面，循序渐进地给我们讲了一门沟通课程。用简单易懂的语言和小案例，讲述了交谈前的恐惧心理如何克服，如何做好交谈前的准备，把自己变得有趣，然后是勇敢的去与别人交谈，如何解决交谈中遇到的问题，以及交谈后的总结记录。当然书中所说的，如果看过就忘了，那么或许我们还是一个不知道如何跟任何一个人都聊得来，我们还是那个面对陌生人紧张得不行，只和熟悉的人聊天的那个自己。这是一本实用的书，看了之后，需要把理论与实践相结合，只有真正的去做了，并且用心去做，才能真正地成为一个交谈达人，同时，你也能收获到许多的朋友。现实生活中并没有真正的随意交谈，任何有益的事情都需要我们付出努力，但是，所有的努力都应该建立在自信的基础上。

让微笑发自内心

每个人都会有些怪癖。有的人出门时，总要将房门开关三次才甘心离开；有的人就惧怕去理发店，一想起要跟理发师东一句西一句的唠嗑，就发毛。我曾经的怪癖是很讨厌“寒暄”。各种各样的寒暄都一度让我挺难受的，比如半生不熟之人偶遇时的尴尬一笑（多发生在公司这类场合），或者心不在焉的随口一问“吃了吗？”，又或是不那么真心实意的奉承“呦，XX今天穿得可真漂亮呀！”后来我开始反思自己，我发现自己真正讨厌的东西不是寒暄，而是带有表演性和敷衍性的人或事。寒暄只是其中一种。后来又发觉，我这好像也不是什么怪癖，因为它背后是有正当理由和逻辑的。我开始想起自己在那些大大小小充斥着官腔的会议上是如何难捱，一次次过年走亲访友时，又是如何的度日如年。而且我慢慢知道了，有不少人是和我感同身受的。那些假惺惺的人，我可以躲着他们，但这些假惺惺的事儿，是每一个社会人都要面对的。一味对抗或逃避，不是办法，摆在我面前的难题，往小了说是关于人际交往的难题，往大了说是为人处世混社会要修炼的课题。我要做的，是尽快调整自己。前几天读了一本书，《跟任何人都聊得来》。我发现这本书里提供的建议，和我自己总结和践行的技巧很接近。1 了解自己的特质这是第一步要做的。在书的前两章，作者就坚持让我们一定要明确自己是什么类型的人。尤其是内向者，很容易将人际交往中的不舒适归结于自己性格有问题。我就曾误以为自己有社交恐惧症什么的，后来研究了一些内向人格心理学后，才知道自己想错了。作者先是分析了一些内向人的特征，并附了一份试题，供读者检测自己的内外向程度。结合那份试题和自己的体验，我总结出了一些规律：内向人对待交际的态度（尤其是我在本文一开始说的那些交际场合），永远是能少则少，最好不要；如果让内向者选择一种休闲方式，那么参加Party、结朋交友也永远是最后一个选项；不得不参与交际的时候，也会竭力选择非面对面的方式；如果不得不面对面，比如二人对谈或参加小型聚会什么的，内向者则渴望时间越短越好、自己的被关注度越小越好。这就是内向者。可惜的是，目前流行的沟通指导类书籍，大多是外向型风格的，它们强调“影响力”“主动性”“说服力”“干预”等。这本书则适合内向的人以及那些性格折中的人去磨练沟通技巧，它强调“共在”“感受”“聆听”。2 Smile Like You Mean It用耳朵认真听，用脑去思考，用心去体会，真正将对方放在心上，这是本书的另一条沟通原则。当初决定作出改变的时候，摆在我面前有几种选择，要么，我也学习演戏，去迎合，去表演，不用那么上心；要么，让对方感受到我的真诚，将那些马上就要跌入敷衍模式的沟通情境，扭转过来。经由多次切身体会，我发现，如果你能认真回应，你的每个回答都超出了对方的预期额度，那么即便对方一开始不是太用心和你聊，他的注意力也会被拉回来。我详细地回复每句话，尽量保证自己深思熟虑，而且每句话出口前都会考虑一遍对方感受。所以，我的QQ上很少收到“嗯”“哦”“呵呵”“没事，挺好的”。书里也谈到了如何进行“高难度谈话”，即那些容易引起不悦、争执或事关切身利益等的敏感话题。记得在某本书里读到过，谈判的目的永远不是一方压倒另一方，或辩出什么真理来，而是双赢，取得一个让双方都满意的平衡点。在高难度谈话时，如果你能明白什么是自己的底线，以及除此底线之外，你能让出多大空间去包容对方的难处，去站在对方角度考虑，那么对方肯定会感受到你的理解和容让。人的情绪性直觉能力是很强的，尤其女性更是如此，如果你肯柔软，肯理解，换来的就绝不会是强硬和冷漠。那些争执往往源起于双方的不肯退让，或者是一时被情绪牵着鼻子走了，其实都是些鸡毛蒜皮的小事，事后也都很懊悔，觉得不值。就像Mika在《Any Other World》中唱到的：“Smile like you mean it……”去试着改变吧，最后我们会发现，用心体会，设身处地，一点儿也不难。3 注重技巧在兜售核心概念框架的同时，本书也展示了一些沟通细节和技巧性的东西。比如什么是最合适的开启谈话的方式，哪类话最适合用来引入话题等等。举个例子。今年春节，坐京津城际回家时，在车上跟朋友打电话，说了些开春跳槽的事。等我挂了电话，身边一位天津大叔就主动跟我聊起来：“过完年了，这些小年轻们都开始张罗起跳槽的事了吧？”我说是啊，可不都这样么，接着他又问了我的工作等关于我的事情，然后话匣子打开了，慢慢过渡到现在的小年轻如何如何浮躁，他的女儿现在也同样如此，大叔年轻时的职业经历，以及现在这种大环境大气候下该怎么应对求职问题等等。聊尽兴后，大叔满意的睡了过去……想插入一段话题的时候，有很多技巧，比如先顺着对方意思说，替对方收个尾。或者正面肯定对方观点，表明自己认同哪些观点哪些方面，然后引到自己观点上来。还有就是可以先谈一些围绕对方的话题，做做铺垫等。以上这些技巧，那个大叔都用到了，不用说也知道，这肯定是个社交高手。这本书适合那些想要与人沟通，但又不想把每次沟通都弄成一场“秀”的人，没有太深刻的道理，都是很浅显的东西，搁谁谁都明白，关键就在于如何把这些谁都明白的东西加以运用，这或许才是最难的。

跟谁都能聊的秘诀

以前，我是一个不爱跟人说话的人。现在，我是一个沟通达人，上至80岁的院士，下至3岁的小孩，都能聊得来。所以，秘诀是什么呢？上大学时，很多人觉得我内向。可当你跟我熟悉以后会发现，我可以滔滔不绝的一直说。可对陌生人，我完全没有办法张口。工作以后，我从事对外联络的工作。我很快发现，每天我都要面对完全陌生的人，无论是打电话还是面谈。这可愁死我了，我必须很快学会如何跟陌生人打开局面。后来，我不出意外地跟很多人一样，开始观察周围那些跟谁都聊得特别欢实的人，学习他们的方法，聊天的内容，说话的神态，讲话的语气，我开始模仿他们，可结果是很多人说我在装。我就不明白了，我明明学的很像啊！直到我遇到《跟任何人都聊得来》（作者：迈克.贝克特尔，九州出版社出版）这本书，我才顿悟，让我不能跟谁都聊的症结在于我总想着变成别人，而没有真正了解自己、接纳自己，变成东施效颦，四不像。作者迈克.贝克特尔是美国的金牌培训师，在著名的那本《高效能人士的七个习惯》的作者史蒂芬.柯维创建的公司里做高级顾问。他的整本书都围绕着一个核心点，那就是坚持自己的个性，做独特的自己。作者迈克把发现、赞美并发扬自己的独一无二称为打开沟通力的魔法棒。“我们没有办法改变最根本的性格，因为这完全在我们的控制范围之外。想要重新塑造性格，就好比指望一个一蹴而就的办法，最终能够收获的也只有沮丧。这个方法的关键在于更细致地了解你的独特，接受并享受这种独特之处。一旦认识到自己的独特性，知道它的价值，就可以将其作为起点来提升我们的沟通能力了。在这样的基础上，我们和他人交谈时会更坦诚，而不是特地用某种虚伪的方式试图“理解”和“被理解”了。”当我们与人交流时集中注意力在真实的自我而非模仿他人时， 别人也会感受到你的真诚。比如，我的独特性有两点，一是我能迅速领会别人说话的意图，二是及时对对方说的话给出有效的反馈，并提出开放性问题，促进对话得以延续。当我与对方交流，反复使用这两点，就会让对方感受到我在用心认真倾听，并且一直在积极思考，对方交流的愿望必然极其强烈，交流成效可想而知。当然，人生在世，我们不需要让所有人满意。《跟任何人都聊得来》并不是教我们要取悦每一个人，而是把发挥自己独特性的秘诀分享给我们，让我们对自己的优点认知清楚并充分发挥。不需要去做你理想中的那个人，只要做好自己，你就能跟开启愉快聊天的大门。

学会这几点，内向的你也能秒变沟通达人

图片来自网络文｜白若狐日常生活中，作为性格内向的你，每每看到别人口若悬河，侃侃而谈，是不是很羡慕嫉妒？如果你不想再做一只沉默的羔羊，美国金牌培训师迈克•贝克特尔的《跟任何人都聊得来》这本书或许能够给你指点迷津。这是一本实用性很强的工具书，语言简单明了、通俗易懂。迈克•贝克特尔根据自己多年的职场经验，在书中事无巨细地给了我们多种建议。读完这本书以后，我主要得到了以下五个方面的收获，在此与小伙伴们一起分享。一.要有自信，至少显得有自信作为一个内向、总在人多的时候临场尴尬的人，我们首先需要做的，就是改变心态，做到自信。我们要认识到自己和周围的人其实都是一样的。不要总是担心着怕自己不行，而是要以积极的镜头审视自我，要相信自己就是独一无二的，接受它，赞美它。另外，即便我们并没有感觉到自信，我们也可以尽力营造出一种自信的氛围，让他人觉得我们很自信。久而久之，便会假戏真做。通过这样的自我暗示，慢慢地自信心在潜意识中就形成了。2.学会用心倾听，真正在意对方有了好的心态，接下来就要发挥我们内向型性格的最大优势——倾听。令人出乎意料的是倾听竟然还是人际交流中最有效的沟通技巧呢。迈克.贝克特尔在书中很幽默的说，上帝给了我们两只耳朵，一张嘴，因此，我们应该按照这个比例来使用才是。倾听并不只是一味地光听对方说话而已，我们还应该用心去听，及时回应对方和注重自己的肢体语言。•在倾听的过程中，我们可以根据对方所谈内容提问题，然后仔细倾听他们的回复，而不是思考接下来你要说什么。•学着有意识地屏蔽周围环境中的一切。•保持目光接触。•全面调动你的感官系统（眼睛、耳朵、内心和思维），关注你发出的以及接收的信号。•时不时点头，让对方知道你在认真倾听。•不要插话。•不要害怕沉默。•如果你要稍加评论，一定要让评论与对方所说的内容相关。•重述你所听到的对方的话语。而倘若你在倾听的过程中走神了、跟不上对方的思路抑或实在提不起兴趣，那么不妨礼貌地结束谈话，继续其他事情。人际交流，最忌讳的就是虚情假意和伪装某些肢体语言，不仅很容易被人识破而且还会有不好的影响。所以，我们应该学会用心倾听，真正的在意对方以及对方关注的事情。越是真实，你的有声语言及肢体语言就越相称，对方也会感觉到你在倾听，那么你想要的联系也就达成了。3.找到共同的兴趣点书中有这样一个例子。迈克•贝克特尔一家搬到了一个新的地方去住，但是由于周围邻居们的工作时间与他们的完全不同。所以，邻里之间一直没有往来。他的妻子戴安做了些曲奇饼，他们把那些饼干放在袋子里，然后加了一张卡片，想以此为共同点来拉进彼此之间的关系。他们按响了各家门铃，结果没有任何答应。于是，他们只好把曲奇饼分别挂在每一家的门把手上。后来，他们家的陆续地收到了邻居们送来的回礼——食物。就这样，他们通过互赠礼物建立了友谊，促进了邻里之间的关系。每个人都有不同的生活背景，不同的思维模式，也就有了不同的“过滤器”。个人的“过滤器”也总是会按照自己的想法去理解他人的话语与行为。因此，想要与他人进行有效的人际沟通，我们就要像迈克•贝克特尔一家那样找到与他人之间共同的兴趣点。如图所示：彼此之间不同的“过滤器”重合的部分就是彼此之间的共同语言两个圆圈相互重合的部分可能很小，也可能很大，但是不管怎样，那里便是我们与对方真正开始交谈的地方。我们没有必要抛弃自我，只要找出和对方的共同语言即可。然而以此为基础，探索每个圆圈中的“未知领域”。这样，原本无话可说的两个人就可以从“自我”到“对方”过渡，最后到达“我们”，找到彼此之间的共同话题了。如此以来，双方之前的压力不仅可以得到缓解、还会有更多的内容可以讨论，而且沟通的氛围也会变得愈加的轻松愉悦。4.永远保持一颗好奇的心想要人际交流达到预期的效果，我们还要真心地对他人和世界充满好奇。越是好奇，我们能够谈论的话题就越多。对于各个话题，我们没有必要样样都精通，只要略知一二即可。好奇心派上用场无非是在三个时间段：在交谈前、交谈过程中和交谈后。那么如何有意识地去培养好奇心呢？我们可以从以下几个方面入手：•每天浏览报纸。•寻找周围你平时不怎么主意的事物。•沿着街道前行的时候，尝试想象擦肩而过的人在想些什么。•观察的同时，写下你的所得。•看电视的时候，也可以问自己一些新闻要素（谁？什么？什么时候？哪儿？如何？为什么？）•像孩子一样，多问几次“为什么”。•探索每次交谈中未知的领域。这也是那些“沟通达人”们的成功的秘诀。用自己的好奇心，弄清楚所有和你交谈的人都知道一些你不知道且很有趣的事情，明白他们的兴趣所在，那么，你和对方交谈就容易得多了。5.换位思考，将心比心亨利•杜蒙德说过，这世上，对于快乐的追求，一半都变了味。人们以为快乐是拥有，是得到，是享受他人的服务。恰恰相反，快乐是给予，是服务他人。如果我们总是站在自己的角度去思考问题，让他人满足我们的需要，那么他们也会如出一辙。这样的话，我们根本就无法拥有和谐的人际关系。而倘若我们将对方的需要放在前，自己的需要放在后，换位思考，设身处地的为别人着想的时候，你会发现，即便你的沟通技巧不那么娴熟，也完全可以建立长久的信任和坚固的人际关系。因此，在与他人相处的过程中，只要我们做到“已所不欲，勿施于人”，学会从他人的角度出发，将心比心，坦诚相待，你会发现你竟然和谁都能聊的来，原来生活是那样的美好。诚如迈克•贝克特尔所说，我们无法控制他人的回复，但是我们可以管好自己。以上五个方面，只要我们用心去学去做，哪怕我们只掌握了其中一个技巧，也都会让我们在与ta人的人际沟通上变得游刃有余。

情商1 -- 跟任何人都聊得来读书笔记

http://www.jianshu.com/p/f841f1005c35对于智商，我一直还有些自信。情商却一直是我的硬伤，所以情商修练也是今年的计划之一。这本书我给3.5星，顾名思义说的是如何与人聊天。书中有许多有用的道理，但是可以执行的内容还是太少。这本书更多的还是帮助那些不愿意开口的人做心理建设。对说如何去说，如何说得好，术的层面还是给得太少。心理建设多数不善言谈的人都是内向的人，他们想要学会如何聊天。这方面的书很多，但大都是外向者写的，是教你如何变得外向。而买书的人也多是内向的人，学习变得外向会让他们变得无所适从。内向没有什么不好的，内向者是通过独处获得能量，外向者是从他人处获取能量，内向更有深度，外向更有行动力。这本书就是告诉你，要保持自己的独特性，不要去模仿别人。每个人都是独一无二的，生活因差异而精彩，交谈因差异而有趣。思维决定态度，态度决定了行为模式。我们相信什么，世界就是什么。想要变得会聊天，不需要改变自身的性格，但是需要学会新的思维方式，如果思维方式不变，那么你的行为模式也不会变。我们需要做的就是拆掉思维里的墙。不要束缚自己，不要否定自己。很多的时候我们不是真的不会聊天，而是自己告诉自己不会聊天，我认为任何技术都是可以学习的，聊天也不外如是，之前的我们只是没有学会这门技术而己，没有谁天生就会的，都需要学习。交谈的模式只有两种，一种是主动找别人，一种是被动等别人找来。我们不愿意主动找人聊天，常常基于以下几种假设：1.我不想闯入别人中去。2.他们不喜欢我。3.他们比我自信。4.对方喜欢独自一人。5.不了解他们，不知道说什么。6. 如果交谈不愉快，我会挫败。拆掉思维里的墙，我们可以做如是说：1.你先开口，别人会更开心，他不用纠结如何开口。 2.喜不喜欢，聊了就知道。在之前做的假设通常是错误的。3.草坪都是别人家的看起来好，他只是外表看起来自信，心里跟你一样紧张。4.他们只是在等你接近。5.正因为不了解才有更多的话题，更多可以发掘的地方。6.交谈是双方的事，如果交谈不愉快，不是一个人的问题，不必要挫败。有两个观点会长期影响沟通的能力：1.我们总觉得我们是对的，对方是错的。2.我们觉得对方和我们看待问题的方式一致。成年人是很难被说服的，这就注定了如果你总是认为你是对的，那你一定不是一个沟通高手。每个人由于成长环境，文化习俗等种种原因对于不同事物会有不同的解读，所以大家的认识也是不一样的，性急的人可能会因为堵车而生气上火，性子慢的人可能就理解不了。有几个观点可以帮助我们更积极的审视自我：1.并非每次谈话都会完美。2.某个人的消积评价不应成为自我价值的尺码。3.接受自己的独特性，不要与人比较。4.交谈的目的是为了联系而不是让人记住。5.时间宝贵，珍惜交谈。态度决定行为模式，积极的审视自己，可以让自己做出更积极的行为。如何聊天-道本书始终保持一个观点，那就是坚持自己的独特性，在聊天中关注对方的需求，站在对方的立场思考。坚持自己的独特性，可以让自己不易失去本心，就像是打仗需要有个根据地一样。没有必要与别人做比较。其他人外向你就需要学着外向，其他人侃侃而谈，你也要学着侃侃而谈。自己是独一无二的，世界因为多样而精彩。保持自己的独特性更能让自己具备吸引力。将注意力集中在对方身上，保持对他人的好奇心，会让谈话变得有趣。不可为了思考如何说话，而忽略了对方真实的需要。如何聊天-术本书对于如何聊天术的层面提及不多，可操作的也不多倾听，学会倾听才能聊得开，如何判断你是否是一个倾听者，只需要想一想，在别人说话的时候，你是否在想自己要说的内容？你是否觉得让别人理解比理解他人重要？每个人都想要表达自己，一个好的倾听者会让人感到愉快，也更让人接受。影响你去倾听的三种常见原因有走神、对话题没有兴趣、跟不上对方思维。你需要保持对他人的好奇心，在跟不上对方的时候可以坦诚的问一些问题，如果真的对话题没有兴趣可以试着改变话题或者选择离开。提问，学会提问才能聊得透。不敢跟人聊天通常只是因为不知道说什么，找不到话题。其实可以把这个问题抛给对方，不断通过提问来引导和寻找更多的话题。其中的决窍就是要对他人保持好奇心，不是为了表现自己，而是为了了解他人。问题分为开放式和封闭式。在提问的时候可以两者结合。间或以开放问题为主，提问的时候可以问得稍微具体一些，这样对方回答的时候也不会有因为不知道如何回答而感到压力，或者因为不知道如何回答只是随口说几句，如你问今天过得怎么样？他们会说还行。如果你问今天有没有去爬山？跟谁去的？对方也会说得多一些，就好像是一个好的药引子，可以引也更多的内容和话题。充分准备，我一直让为充分准备是几乎所有技巧的解决法门，做ppt，演讲，聊天也是如此。你会因为某件事情紧张，会有很多的原因，其中最主要的原因就只是因为你不自信，准备不充分，如果一切尽在掌控，也就不会有所谓压力了。事先想像与他人建立联系的画面，准备好一些通用的问题，准备好一些自我介绍，会让你跟人聊天的过程变得更加游刃。找到共同的兴趣点，聊天的时候一般可能着眼于自己，或者着眼于他人，又或着眼于双方的共同兴趣点。还是那句话，要对他人保持好奇，当成一个宝藏，通过谈话去挖掘有关对方的经历。让自己变得有趣，让自己变得有趣，多看一些新闻，充实自己，也可以让别人对你更加有兴趣，更加好奇。

看过很多沟通书，这本我最爱

这本书通俗易懂，言语极其贴合人心，用样作为内向的人，书中的许多意见本人诚意接纳并学习应用之。本来是无意间发现此书，没想到花了几天零碎地时间读完后竟涌出一股写评论的冲动。原因无非是一条，此书极好。作为内向的人，我读此书感同身受，作者诚意推荐的几条方法，我在生活中一一实践，效果渐渐显出。喜欢此书，并一读再读，希望有一天，慢慢做到和任何人都聊得来。

内向的人怎么与人沟通

生活节奏越来越快，人们对信息的需求量增大，而拥有的时间并没有因此变成每天25小时。时间固定，要获得更多的信息，最快捷的方式就是与人交流。所谓“听君一席话，胜读十年书”，有效的聊天一小时也许抵得过自己闷头思索十倍的时间。而作为一个内向的人，总是很苦恼怎么才能顺畅的与人沟通，看到《跟任何人都聊得来》这本书的副标题：“写给内向者的沟通书”，感觉就像遇到了知己。作者迈克•贝克特尔是一名沟通培训课程的金牌讲师，书中关于怎么让自己的聊天范围更大，聊天内容更深，给人很多启发。一 了解自己，做自己不善聊天的人通常会羡慕那些在人前侃侃而谈，口若悬河的人，而当自己鼓起勇气张开嘴却语无伦次，不知所云时，深深的挫败感随之而来。因此，一开始先了解自己的个性，找到适合自己性格脾气的方法是提高沟通能力的基础。书中采用简单的二分法，把人分为两种类型：●内向型（独处时获得能量）●外向型（和他人相处是获得能量）分法虽然简单，但有助于快速识别自己的性格类型，书中有一篇测试能帮助你分辨自己属于那种类型。正如我们总是觉得别人家的草坪好一样，我们有时也只是看到了别人性格中比较好的部分，而审视自己是往往又过分关注各种缺点。正确看待自己，发现自己独特的地方，选择适合自己的社交方式，并花时间练习，总有一天，我们的草坪也会尽善尽美。二 拆掉思维里的墙人们经历不同，会导致对一些词语理解不同，以及各自心中事先存在既有观念。“我们相信什么，世界就是什么。”当我们按照自己的惯性思维判断眼前形势，往往有失偏颇。换个角度想问题，减小压力，坦然做自己就好。例如 之前的想法：别人都自信满满，偏偏我不是。现在的想法：我确实不知道他们在想些什么，可能他们并没有看上去那么安逸。之前的想法：要想顺利交谈，就得让别人喜欢我。现在的想法：别人怎么想不是我的责任，我只要做自己就行。之前的想法：得准备很多话题才行。现在的想法：我要仔细倾听对方，了解所谈的话题。书的这一部分是给人鼓励的内容，鼓励人走出去，打破自己心中对交流场面的惧怕，不管是自我安慰或事实确实如此，先鼓起勇气再说。大部分时候，场面并不如你事先假设的那般困难，突破自己对自己的禁锢，融入环境。体会他人，表达自己。三 方法论1 找到共同的兴趣点在聊天中找到共同的兴趣点无疑可以使聊天能更愉快的进行下去。而聊到自己也有兴趣的东西会使人更轻松，可讲的更多。 2 千方百计让自己变得更有趣事先做好准备通常会让人更踏实。准备一份简明扼要的“自我介绍”在初识的场合打开沟通的大门是非常实用的。人们刚开始交谈时经常会问“你是做什么工作的？”把自己的行业特点和一些外行人不太熟悉的内容事先准备一份由简至深的介绍，以便随着话题的展开决定聊到哪个程度。另外，准备几个自己熟悉的话题，当聊天涉及类似内容是便可顺势劫商话题。关注一些热门话题，或是热播的电视节目，把自己的观点看法列下来，再充实一些细节，在交谈中会增加自信并显得非常有内容而让人感兴趣。3 捕捉有效信息与人交流过程中，我们可以筛选信息，判断他们愿意进一步探讨的话题。学会观察，关注周围环境中的事物，运动衫的商标或是某件珠宝都可能成为交谈的话题。4 封闭式提问VS开放式提问一般来说，封闭式提问只需一两个词就可以回答，比如“是”或“不是”。相比较而言，开放式提问很难用一两个词回答，回答者自然会拓展其思路。后者通常会使交谈更加容易。在群体交谈之中，一开始可以选择封闭式问题，比如“你们是怎么过来的？”“你们是怎么认识XXX的？”了解他人的经历背景后，可以就彼此的相似之处继续交流。总结来说，有效的提问需要注意一下几点：●提一个封闭式问题●然后选择新闻采访使用的开放式问题：谁、什么、哪里、什么时候、怎么样、为什么●仔细倾听对方的回答●重复本书冠名为“最受世界500强企业欢迎的沟通课”，在沟通方面给出了切实可行的技巧和激励人的鼓励之词，对于不论是希望在生活社交中还是职场上提高沟通能力的人来说，都帮助很大。书中细节部分需要仔细研读并实践训练，毕竟“沟通高手”都是磨练出来的。

试着总结一下

这本书迅速的看完了，虽然感觉自己很难一条一条的去实践，但对与人谈话这件事，有了一个系统的认识和概念，知道哪些事是谈话中应该做的，哪些不应该做的，还是有些收获的

做一个敏锐的观察者

看别人推荐买的这本书。翻了下目录，很多观点都和我有同感，看完后仍觉得收获蛮多的。总结以下几点：一、谈话是两个人的事1 、谈话的成功与失败，都无需你一个的担当。这样想之后，就不会总责怪自己了。你就可以去想想自己这次哪里做的好，哪里做的不好，下次要注意。2 、另外不同的谈话，你所扮演的角色也不同，谈话前想想你这次的角色是怎样的3、无需总提供很多话题，其实，你可以利用6W法则，将一个话题引入另一个话题。二、谈话过程1、注意灵活运用开放与封闭的提问技巧。让大家在轻松惬意的环境中从容交流。2、注意观察你的谈话对象，聊大家感兴趣的东西3、注意观察周围环境，敏锐的捕捉细节三、平时可以做一些准备1、想想你给别人介绍自己时怎么介绍2、怎么从各种角度去点评一件事3、找回你的好奇心，你才能找到更多的谈资

如何避免做一个“交谈杀手”

管理大师德鲁克曾经说过：“沟通，是感知，是期待，是要求，而不是信息。沟通和信息是对立的，但又是相互依存的。”你肚子里的墨水决定了决定了你们沟通的信息量。因为你有多少信息量给对方，对方就有多少信息量给你。可生活中偏偏有这样一群人，他们时刻不忘显摆自己的知识、经验、地位，从不关注对方的兴趣和需要，并且言辞夸张不注重聊天细节。这样的人，我们通常称之为“交谈杀手”。他们人见人不会爱，更别说跟别人建立信任关系。《和任何都聊得来》作者迈克.贝克特尔根据多年的职场经历，在书中分享了如何避免做“交谈杀手”，强调沟通力的提升是一个循序渐进的过程。因为他人的回复无法控制，你只需管好自己的嘴巴。一、拆掉思维的墙刚进入参加工作那会儿，缺乏沟通经验，要么对同事更加指责，要么暗地里说领导坏话。一天到晚，情绪波动很大，身边的事做不好，还老是猜测别人想什么。后来，经过一长辈提醒，慢慢改变了这些毛病。现在的想法跟以前大不一样。1.之前的想法：别人都自信满满，偏偏我不是。1.现在的想法：我确实不知道他们在想什么可能他们，并没有看上去那么安逸。2.之前的想法：要想交谈顺利，就得让别人喜欢我。2.现在想法：别人怎么想都不是我的责任，我只要做自己就行。3.之前的想法：一定要控制谈话。3.现在的想法：交谈的方向由交谈双方共同负责。4.之前的想法：得准备很多话题才行。4.现在的想法：要认真倾听对方了解所谈的内容。第一、二点的改变让我懂得了谈话要尊重他人，要“自以为非”。第三点的改变让我明白了最好的谈话结果是双赢。第四点的改变让我明白，说话要改变自身的角色，对谈话内容要适当开拓，而不是一味地只顾自己说。二、寻找沟通的兴趣点幼儿园老师通常跟孩子们相处得非常融洽，他们和孩子们一起游戏，用萌萌的语气、夸张的动作，把孩子们哄得开开心心。其实幼儿园的老师就用了一个很常见的沟通技巧，这个技巧可以用下图表示：上图交集部分就是真正交谈的开始。交谈不需要抛弃自我，找到对方和自己共同的兴趣点，以此为基础探索，探索每个圈的“未知领悟”。这样观点从“自我”到“对方”过渡，最后变成“我们”共同的话题了。这样双方就有更多的内容可以讨论，沟通的氛围也变得轻松，交谈就更加有趣、和谐。三、学会提出好问题有人在生活中太急于表现自己，与人交谈滔滔不绝，生怕对方错过任何关键信息。但是大多数人更愿意和“懂自己”的人建立联系。这种关系的建立通常靠提问来达成。提问形式有多种，按目的来分，它们是封闭式提问和开放式提问。这两种可以灵活使用。1.初次交谈，不要提比较难、比较深奥的问题。原始版本：今天过得怎样？改进版本：跟我讲讲一天的经历吧！2.用开放式提问来替代封闭式提问原始版本：你想念你的家人么？（封闭式）改进版本：离开家人那么久了，你感受如何？（开放式）3.真正在意对方，对方才会提供超过你需要的信息。甲：你叫什么名字？乙：小芳。甲：小芳这名字不错，我年轻的时候很喜欢听一首歌叫《村里有个姑娘叫小芳》。乙：是么？这首歌你很熟悉呀！甲：当然，我可以现场给你哼几句。“村里有个姑娘……”乙：太棒了。很久没有听到这么有磁性的声音了。甲：过奖了。小芳，那么接下来，可以简单说说你的工作经历么？乙：我干过几份工作，第一份工作……甲：谢谢你的分享！今天与你聊天，收获了很多，以让我对**行业有了更深的理解。希望将来和你有更多的合作机会。乙：好呀，好呀！没问题！（笑开了花）四、保持对生活的好奇心沟通达人一般对生活充满好奇，这种好奇不是窥探他人隐私，而是从新的角度来认识常见的事物。好奇心在交谈前、交谈中、交谈后三个过程都可以派上用场。那么如何培养对生活的好奇心呢？可以从以下几个方面入手：1.每天浏览报纸，读出文中的言外之意，并记录关键语句。2.像小孩一样，多问几个“为什么”，让问题引领你去探索、讨论。3.寻找平时没注意的事物。身处拥挤的街道，也有可能听到鸟儿的歌声。4.观察的同时，写出心得，并在交谈中，请对方谈一谈想法。这就是成功交谈的秘诀，利用好奇心，让每个人都给提供一些你不知道的趣事，把这些事情一一分析，从而真正捕捉到自己想要的有效信息。结语正如《和任何人都聊得来》的作者所说：“交谈中，你只需管好自己就行了。因为你无法控制他人的回复。”所以，不要一开始就做“交谈杀手”，把对方置于尴尬、紧张气氛之中。你可以把交谈按步骤分解，从认识自己开始，突破沟通思维的墙，慢慢寻找对方的兴趣点，巧用提问获取关键信息，并保持一颗好奇心。这样，你才是真正用听者的语言来沟通，用听者经历来选择语言，进而享受交谈的每一过程。

接纳自己的个性，找到自己在沟通中的角色定位

昨天看了一本书，名字叫做《跟任何人都能聊的来》，这本书同事说是一本烂书，刚开始看名字的时候，我也觉得是本烂书，恰好我后来在一篇文章中看到这本书的的推荐，读了一下，觉得还不错，至少我从中发现了很多让自己感触的地方。说明，别人的观点，仅仅是别人的观点，不能盲从啊！还有两次电影，也是先听别人说不好看很烂，最后发现对我而言是非常喜欢的电影。所以，别人说不好的东西，可能会很适合你哟！这本书的作者，是美国的金牌培训师迈克·贝克特尔。搜索了一下，这本书的原名是：Confident Conversation: How to Communicate Successfully in Any Situation。顿时感觉这个书名翻译的有点不靠谱。不管书名了，看内容！这本书主要适合于和别人建立沟通的时候，告诉你你要注意什么，如果你想继续和别人沟通的时候，你需要注意什么，在沟通中需要注意的事项，以及如何结束。所以这本书适合的范围很广。忽然想到，最近几个朋友在相亲，恩，每一个相亲的人，都很值得去看看这本书！沟通有两个目的，一个是交换信息，一个是增进感情！如何才能增进感情？让沟通中的人被理解，被接纳，简单粗暴的说，就是少显摆，让对方多显摆。在沟通中，我们需要把重点放在共同的兴趣点上，这才能让沟通更加好的进行下去。我们需要认识到，并不是每一次沟通都很完美 ，不需要用这样的高标准来要求自己。有一些人在沟通中，喜欢占据主动，一直希望能掌控交谈，因为怕冷场，怕尴尬，或许这也是自己的安全感在作怪，但是实际上，你不需要为一场沟通负全责，你也不需要为沟通寻找各种素材，这样会让你感觉很累。真正的沟通，是需要两个人的参与，当你对对方感兴趣，当你挖掘出对方的兴趣点，当沟通的双方都全然的参与进来，一场双方都享受的，真正的交谈就开始了！不过这本书对我来说印象最深刻的是，你需要了解自己到底是一个什么类型的人，只有了解自己是一个什么样的人，然后在沟通中定位好自己的角色，你才能真实正的做好沟通！中国的传统就是推崇那些非常能说的人，比如诸葛亮的舌战群儒，所以我们习惯认为外向性格是比较好的，内向的性格是没有那么好的，在学校的训练中，我们更多的是训练自己如何表达的能力，却没有人去注意训练倾听的能力。这种社会观点也导致很多内向性格的人认为自己的性格不好，希望成为一个外向型性格的人。而实际上每个性格有每个性格的特点。外向的人一般很能说，也很容易把周围的人吸引过来听自己说，他们通过交谈来思考，内向的人，善于倾听，他们是良好的倾听者，面对他们，你可以一直把自己想说的话说出来而不担心被打断，并且内向的人所表达观点都是经过深思熟虑的，所以最终的结论都很可靠。这本书会让你更加接纳自己。毕竟很多内向的人都在羡慕外向的人，也有很多外向的人羡慕内向的人，实际上每个人都是独一无二的自己，人际沟通的关键，不是在于去模仿别人，而是通过自我学习和成长，接纳自己不同于别人的地方，定位好自己在沟通中的角色，不同的性格在沟通中有不同的角色，只要你真正的认清楚自己的角色，就可以在沟通中放松自如，一样的可以让沟通变的美好。看来不管做什么事情，接纳自己，都是最最重要的基础。总结：建立良好沟通的要素是：1、坚持自己的个性 让自己的独特之处发挥作用2、准备越充分，你就越自信3、永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变的有趣4、学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。

一个在IT公司上班的人看这本书

从书名来看，中文书名肯定翻译错误，英文原书是： confident conversation :how to communicate successfully in any situation,应翻译为：自信地与人对话：如何在任何一种社交场景都能够成功地与人沟通呢？ 对于博眼球的封面，已经屡见不鲜。和任何人都聊得来，这是半真半伪的命题，因为这个命题说出了聊天的浅薄性，如果要深入聊天，那可真不是和任何人都能深入聊得来的，因此本书可以说给出了第一次见面该如何给对方留下个好印象，至少是个健谈而不木讷和沉默寡言的形象。身为一本工具书，本书提出了如下的观点：1 把对方放在眼里，放在心里2 让你自己变得更加有趣3 会提问，找出对方的兴趣点在哪里4 会耐心听人把话说完工具书就是工具书，总结了作者生活的经验，其他的就靠看官去验证书中的经验是否正确了。我认为：沟通是双向的，两者通过语言和肢体表情来获取更多了解对方的信息。但是生活中我见到的沟通，可不是这样子的，往往都是一个聪明人在炫耀自己的观点，弃聆听者而不顾，仿佛要把自己肚里的所有墨水给灌输到别人的脑海中，这不是典型的洗脑吗？没错，我说的就是领导发话。当然，正是由于沟通的双向性，决定一个人要做演讲角色，一个人要做聆听角色，内向的人要做聆听角色，外向的人要做演讲角色，外向的人要学会如何聆听，内向的人要学会如何表达自己的意见，这才是正确的！两个外向的人挤在一起，会有斗争的心，两个内向的人挤在一起，又沉默得可怕，这两种情况都是不可取的。而我是外向人，对这种内向人写的书，有一点非常值得吸收的观点是：闭上嘴巴，多听听别人的观点。这边我要提一点，沟通最基本的条件是：你得有爱心，你得有好奇心，想要了解这个人，你得有想从这个人身上获取信息的强烈欲望。翻开历史书看希特勒和秦始皇，那是在沟通吗？不是那是在下命令！最后，我站在一个在IT公司上班的人吹两句。如果只是平时的朋友闲聊，要会笑，伸手不打笑脸人，这是常识，不要故意装出领导的权威，这样子会让人望而生畏。我认识很多的IT工程师，从来不会笑，一脸严肃的样子，而且脸色又差，整天穿着短裤，拖着拖鞋，哪个妹子敢和他们聊天啊！所以，IT工程师们，你们就是一本书啊，外貌一定要顾好，至少穿衣要整洁，得体，试问：有两本书，一本是封面光鲜亮丽，内容20%有用，一本是封面令人讨厌，破旧不堪，内容80%有用，感性的妹子会选择哪一本书啊？毕竟，人是要见人的，别让你家妹子觉得你带不出手，好吗？当然，本书卖得好的原因很大程度是名字取得好，和任何人都聊得来，相当博眼球，特别是在网络时代，人们获取到极大的个人自由度，却已经不再懂得如何进行群体生活，不懂如何再聊天，又由于人类本身的群居天性，渴望温暖的天性，让本书的销量能够如此之高。

嗨，做个朋友好吗

这是一个暖心的“社交教材”。这本书告诉我们不需要羡慕别人的侃侃而谈，找到适合自己的方式与人沟通，促成有效沟通。我们每一个人都是独一无二的个体，彼此之间有不同的个性，不同的喜好，不同的生活圈。我们每一天应付那些必需或者不必需的社交活动，使得我们精疲力尽。我们想逃，却无可避免；我们想让每一次的交谈都变得很成功，却总是事与愿违。这可怎么办呢？首先暖心的作者告诉我们，如果我们是内向型的人，就不要勉强自己用外向型的人的方式去社交，我们可以保有自己的个性，这样交谈才会有趣。内向型的人时常会在社交场合表现得很扭捏，“上上不来，下下不去”，感觉糟极了，周围的人表现出迷之自信，更让自己无所适从了。好消息是不要认为在同一社交场合下，只有我们是全场手心出汗，说话结巴，狂奔厕所，紧张到不行的人，一定是有同伴的。不要太贬低自己，每一个人都是独一无二，不要为了自己的性格指责自己，因为内向让交谈更有深度，外向则更具行动力，这么好的我们用不着东施效颦，不论是外向还是内向，找对自己的路就对了。当我们解决了自己心理上的问题后，我们在每一次开始交谈的时候，一定不能有先入为主的观念，不要用思维限制住还未开始的交谈，让这场交谈自由点，会发现双方会更自如。之所以说这本书很暖心，是因为作者一直在强调，我们没有必要一个人来承担一场交谈的好与坏，因为这是双方的事，我们可以准备的更加充分，但无法控制别人在这场交谈中的反应。而一场交谈的目的不是为了显示我们自己有多优秀，而是达到双赢的目的。书中有一句话还是蛮有意思：“自己少装，多给对方装的机会。”我们想要成为沟通达人，就要对每一场交谈足够尊重，跟对方保持专注，也就是说将注意力放在对方那里。多去倾听他人的想法和观点，即使别人的意见与自己相左，也没有必要立即面红耳赤得辩论。让别人感受到你是关心他的，建立起联系。是否真心，对方是可以感觉出来的。当然，一场好的交谈光有好的开始是不够的，还要有一个好的结束。这个是要根据自己谈话的目的来决定的。不过如果我们还想跟对方有下一次的联系，可以做一个有铺垫的结束；有的时候如果交谈出现“话不投机半句多”可以有礼有节地表示自己不想继续这场谈话。总之真诚一些总是没错的。这本书后来还涉及到除过面对面交流以外的其他方式的交流方法，比如电话，社交网络等等，原则还是没变，给别人以尊重和专注。好的沟通，总结起来就是：少一点套路，多一点真诚。

跟任何人都聊得来

需要安静仔细的读，相对来说，通俗易懂，操作也方便，还是有收货的：交谈中，只有7%的内容是话语传递的，38%的信息开语音语调传递，而高达55%的信息都是来自肢体语言如果我们感觉到压力，这就说明我们正在做的事情是有意义的，是值得的。在群体中，如果注意力只集中在自己身上，你的压力倍感增加，如果能够注意力外移，压力就会减少。

态度

我们总会给自己找借口，比如大家价值观不一样，所以聊不来。成长环境、文化、知识的确会决定我们聊什么，但是更多的是态度问题。在面试、相亲、与父母、家人沟通的时候，总会遇到沟通不畅的问题。我一直以为是我们自己的问题，又说不好。看书的前言有这么一段话“市面上有各种各样的书籍和学说，其中罗列了成千上万的建议和技巧，所有这些交谈技巧都离不开交谈之道：真正在意对方，将对方放在你心上。”书里把所有的沟通技巧，概括起来都离不开以下四个关键要素，这也是那些沟通达人们不愿意外传的秘密：（1）坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。（2）提前做准备，准备越充分，就越自信。（3）永远保持一颗好奇的心，千方百计让自己变得有趣。（4）学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。就正如书里写的：罗马诗人贺拉斯曾说过：“当我们对他人感兴趣时，他人才会对我们感兴趣”。美国成功学导师卡耐基也说过：“与其花两年的时间让他人对你感兴趣，不如花两个月的时间真正对他人感兴趣，这样会给你带来更多的朋友”。书的前几章分析了，为什么人际沟通中总有这样那样的问题。后面几章讲了沟通的技巧和心理调适。比如“单纯强调哪一个圆圈都不利于交谈的顺利进行，关键在于寻找两个圆圈的交集，两个圆圈的交集可能很小，也可能出奇的大，无论怎样，这里都是真正交谈开始的地方。”生活中任何人都无法避免和他人交谈，我们不一定做个善于交谈的人，至少做个沟通没有障碍的人，这不是一个能力问题，而是一个态度的问题。只要态度对，加上好的方法，不是一个多难的事。

沟通达人其实就是好好说话而已

沉醉在综艺节目《奇葩说》的世界里时，每次黄执中一起身，他拽了拽衣摆，再用手往上推了一下那厚厚的镜片，张嘴说“来~”，我就知道又将是一次听觉和逻辑上的享受要开始了；而当他吧啦吧啦说完一通话，闭嘴前那句“以上~”一出，我心里总是只有一个感觉：好吧，我又被说服了。不过，你知道吗，黄执中并非天生就是能言善辩者，他小的时候甚至是一个社交障碍者。而他本人也认为，一个人的逻辑、组织、表达策略，绝对都是后天养成的。就如小孩学习骑自行车，一开始我们需要辅助轮，虽然很害怕，但是时间长了，就可以非常熟练的沿着车道前进了，慢慢的平衡感就会形成，辅助轮就可以去掉了，但是，我们仍然不能够骑着单车去五公里以外的地方办事儿，我们还要继续在车道上练习培养自信心，学会注意来往车辆，观察潜在危险，最后我们才可以自如地骑车上路。没有谁天生就是经验丰富的骑行者，也没有谁天生就是「沟通达人」。事实上，我们在改变自己说话方式的同时，其实就是在改变我们面对世界的方式，无论是沟通、演说、说服、谈判，最终就是一次「好好说话」的过程。里克·沃伦说过：每个人都想要对他人的生命产生一定的影响。当我们通过有效的沟通方式，和他人建立起联系时，我们就获得了影响他人和世界的机会。没错，都说「男人征服世界」，光靠骨头硬能打还是不行的；说「女人靠征服男人征服世界」，甜言蜜语、会说话很重要。在人类的影响力中很重要的一部分就是语言的影响力，当然，这个语言不仅仅是我们嘴巴里的语言。我们每天在社会丛林里穿梭，很多人或多或少都存在两个方面的问题：（1）交谈困难症；（2）倾听困难症。迈克•贝克特尔（Mike Bechtle）是一位亚利桑那州立大学教育学博士，在执行了多年的沟通力培训后，在《跟任何人都聊得来》一书中，有效人际沟通的精髓概括为5句话：1.要有自信，至少显得有自信；坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。2.事先做好准备，平时多留意收集信息；准备越充分，你就越自信。3.千方百计让自己变得有趣；永远保持一颗好奇的心。4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣。5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。我们常常会觉得自己不会沟通是因为自己是个内向的人，我们很羡慕那些很能与人交际的外向的人。这里，其实有一个认识上的小小的误区，就是我们对内外向有理解错误。『内向型』是指那些通过独处就可以获得能量的人，他们倾向于在内心里自我反思，而不是和他人一起交流自己的想法。『外向型』是指那些通过群体交流获得能量的人，他们倾向于通过交谈来思考。内向型让交谈更有深度，外向型则更具行动力。事实上，各自都有自己的优点，并不是因为内向妨碍了你的沟通，而是你不懂沟通基本的要素和必要的技巧，阻碍了你跨出沟通的第一步，所以，不要拿性格作为回避沟通的理由。要想人际沟通更有成效，需要具备两个基本的事实：1.了解并接受自己；2.了解并接受对方。因为沟通双方是作为一个整体在交谈，而不仅仅是为了取悦对方，给对方留一个好印象而已。何为沟通达人？美国心理学家罗纳德·阿德勒在《沟通的艺术——看入人里，看出人外》中给出了沟通达人的特质，包括6个方面：1.拥有多样的行为反应：沟通达人懂得从各式各样的沟通行为中适时地选择。面对复杂多变沟通情况，拥有回应的选择越多样，就会越有沟通掌控感，相反回应方式越有限，就会显得越笨拙。2.挑选恰当行为的能力：仅仅知道许多不同的沟通技巧并不能保证成功，懂得在不同的情境中运用最有效的行为是十分必要的。3.表现行为的技巧：“说”和“做”之间有很大的差异，光说不练没啥用，能够有效地表现所需的沟通技巧很重要。4.认知复杂度：人们看待事物时能够组织其架构的技巧称为“认知复杂度”。比方说，有个老朋友最近对你有点不满，你觉得原因可能是你做的某件事冒犯到他了；或是因为他最近的生活不是很顺利，导致他有点心烦；当然也有可能是你想多了，其实什么事儿都没发生。像这样能从不同的角度来思考一个问题，可以让人避免反应过度或者发生误解，而且增加了有建设性的解决这个问题的几率。5.同理心：如同对方那样去感受与体验对方的处境称为“同理心”，这个能力在沟通中太重要了，以至于有些学者认为同理心是最重要的沟通能力。你如果能够知道他人如何看待这个世界以及你对此的感受，对成为一个沟通达人来说十分有用且重要。6.自我监控：认知复杂度和同理心能够帮助你更好地了解别人，而自我监控能使你更好地了解自己。心理学家们将观察自身的行为，并借此调整自身行动的过程称为“自我监控”，它能将自己的意识部分地抽离出来，并以一种超然的眼光看待自己的所作所为，总结出观察结论。不善自我监控者在生活中常显得笨拙、迟钝，无论是成功还是失败了，他们都不能理解原因。事实上，根据多年的心理咨询培训告诉我，只有真正学会倾听，对方才能聊得开，因为有效的倾听首先表达了一种接纳和认同，只在这个基础上，对方的话题才能不断地深入。练习如何倾听，绝对是最值得花工夫的沟通之术。而真正的交谈技巧其实都离不开交谈之道，就如《跟任何人都聊得来》提到的有效人际沟通的5点精髓，如果用一句话来总结一下，就是：真正在意对方，将对方放在你的心上。

言之无物。。

就好像你哪个朋友拉你过来说一堆励志的鼓励的话一样，然而并没有什么实质内容。。。都是些废话。。。可以称的上一本畅销的励志书，仅仅是在给你打气，讲讲普通的道理。语重心长一定，大家都可以自己写一本。。。

一本快餐流行书

打卡 No2 《跟任何人都聊的来》。刚开始对这本书很期待，是网络上一个大婶推荐的。正好此次百日斩书中有沟通主题，就毫不犹豫加了进来。结果一看，我整个人都不好了。书翻译的很烂，词句读着特别的别扭。书的逻辑性很差，论据和论点之间的联系往往太弱。书每章的引言和每章的内容完全不搭边，至少我是感觉联系不上。书的讲述很肤浅，无论是道理还是方法，都是点到为止。整本书就像是一本拙劣的沟通学读书笔记，完全是诸多著作的大杂烩。 说说收获吧，书中有三句话还是触动了我： 一是思维模式句顶行为模式。 二是交谈的墓顶并非炫耀你有多聪明，交谈的结果也不是你取得输赢，而是在两人之间建立起联系。 三是人际沟通的最大资源：对方的人生阅历和思维观点。 这也算是开卷有益的一个例证吧。

落花人独立

有一次，有位访问者问沈从文，“您和老舍先生熟不熟？”沈从文答道：“老舍见人就熟，反倒不熟了。”这话蛮有意思，咱们不去探讨熟与不熟的优劣，但与人相熟确实是一件本事。相熟有一个先决条件，和人能先沟通得来，聊得来。《跟任何人都聊得来》这本书是美国金牌培训师迈克·贝克特尔多年沟通力培训课程。书中说贝尔特尔善于将复杂的事情用简单的几句话说明白，这也就是他的讲座广受欢迎的原因。我参与过培训的组织，也接触过一些培训机构的讲师，大抵都有口若悬河之姿，摆出与命运不博不休的架势，再辅以若干技巧，或拍手跺脚，或破迷测字，他们都能马上吸引你的眼球，这种单方面的沟通实在很是一个本事。所以我们也就不妨看看贝尔特尔是怎么做的？在这本书中，贝克特尔将有效人际沟通的精髓概括为5句话：1.要有自信，至少显得有自信；2.事先做好准备，平时多留意收集信息；3.千方百计让自己变得有趣；4.学会倾听，真正对对方的话题感兴趣；5.也是最重要的一点，永远从他人的思维角度出发，真正把对方放在你心上。我自己可以有一点现身说法，以前我是办公室里的闷葫芦瓢，但后来在工作变动之后，开始需要和人打交道。我有一点点犯怵，无论是居高临下之徒，还是平等言欢之辈，我都有一点不自在。我改变的一点心得倒是和这位外国师父有一点点一致。只是顺序稍稍不同：1.先做好准备，或打腹稿，或列提纲；2.变得风趣，见缝插针开些玩笑，哪怕是拿自己开涮；3.从别人角度出发。我想逗话，这是不得已为之，即便我自我中心主义；4.学会倾听。我有听过自己的录音，觉察到有时咄咄逼人，会打断别人说话。其实是无意识的；5.多多经历，自信自来，如此也。其实我到现在仍然是个腼腆之辈，但是在工作的问题上，与人交流，我总本着一个我就是来丢脸的心态，丢脸也事关单位，事不关己自然高高挂起，本就没人那么关注你。这本书里自然又提到了很多技巧，我不一一点出，灵活运用，还需居一隅反三隅。人生一世，能够与人沟通是一件好事，经过努力后，仍不擅长，却也不必强求，只要能够适应你自己工作和生活的角色就好，不是所有人都需要做记者、推销员或者更为高大上的说客，变得玲珑，善于迎合之后是否会失去自己，交流之际足够多的Cosplay，你也会厌弃你自己，乐于沟通是个好事，但见人说人话，见鬼说鬼话，与任何人皆相宜，是否足够的投机呢？这也很值得探讨。书中有一句话说的很不错：“不管我们是偏向于安静，还是偏向于表达，这都不是错误。我们越是煞费苦心改变自己，越是努力让自己变得面目全非，就越会感觉沮丧。”这本书的编辑有句话说得也非常好：“俗书自有俗人爱，这本书还是能解决很多年轻人的实际问题，尤其是比较内向的年轻人。”谁也不会奉一本书为圭臬，只要有足够的启示，哪怕记住一句话，就受益了。众人小酌，促膝闲话，微醺之际，渐渐耳根清软，张口闭口，也就畅快很多，无需任何技巧，就能称兄道弟，进入佳胜状态；臧否人物，多了十分大胆，是为劣处。其实不需要任何交流技巧，只要饮酒，欲辩忘言，自有真意。微风酒醒后，心境一片凄寂惆怅，终天下无不散之筵席，跟任何人聊得来都只能是目的和手段，意义仍是落花人独立，这也即是人世的悲哀吧！

从公平和自己对话开始

和任何人都聊得来Confident conversation ：How to Communicate Successfully in Any situation 一读2015.4二读2017.1.26一读时，处于事业巅峰期，没有深刻印象，感觉都是生活中自己已知的道理，本书不过泛泛而谈。二读时，属于低谷时，准确的说是二入低谷，沉重性较以往最重，忍耐力较以往最强，深知凡事不是我的对与错所决定，回家翻到此书再读时，结合以往实践进行梳理。恰逢过年，晚上亲人团聚，心生恐慌，怕又是一场恶战，逃避多年，退无可退。但同时从父母身上，亲戚身上，同辈身上，看出来一样的交流压力和焦虑。没有对与错，耐心听，急不来，静等待。精华理论如下：1.一定要提前准备，比如每天的新闻，但不要过于在意每次谈话结果。每一次交谈为建立联系，而不是下对和错的结论。2.善于提问，从对方回答中，找到进一步谈话的思路。从封闭问题出发，多谈对方，引导对方，开放性问题，讲谈话推进。切入对方话题时，顺着对方说，不要轻易下结论。3.只有多听对方，才能拓展自己的知识面，不局限于自己想要讨论的话题。4.每个人在交流时都有压力，你不是独特的那一个，不需要太在意细节，影响发挥。影响交流结果的往往时我们过于担心别人对我们的判断。也就是想太多，太在意别人的评价。其实别人并无此意。5.内向人倾听时注意对方眼神，发言时避开眼神交流；外向的人恰恰相反。6.每个人的背景和性格不同，只和自己的过往比较，不和其他人比较以免产生自卑或自负。7.给予自己积极的心理暗示，有目的性的交谈。8.结束谈话，为下次谈话埋下伏笔。9.爱因斯坦说过，如果知道在哪里可以找到，为什么还需要记住，可以把精力省下来做其他事。10.套路和方法论需结合实践，实践过后再次总结。高效不代表有效，前者是正确处理某事，后者是处理正确的事。希望我可以越挫越勇，不急躁，相信自己。只有正视自己的特色，发挥自己的特点，不在意过程中别人对自己的看法，做到自己对自己平常心，放过自己，就能逐渐达到和每个人建立联系。

这是一本如何跟人聊天的工具书

基本上前面分析个人性格那部份可以不看。不内向的人会看这个？作者的观点很简单：任何事都需要事先做好准备，及多次练习。很实诚的工具书。我写这个主要是给自己做笔记啦，不属于发表观点。毕竟是工具书，那就是用来获得聊天技能的。1.事先做好准备：a.在知道将要和某人进行交谈之前，需要对对方的一些基础情况进行了解，他的社会地位、喜好、可能关注的内容等等，那么在进行交谈之前，就会准备好需要向对方提问或是了解到的问题。b.准备好你自己的自我介绍：（这个好像不是这本书里提到的，是我从一个把妹达人那里了解到的。）准备好一个在1分钟以内能讲完的自我介绍，让对方能快速的了解你。自我介绍的格式：姓名（最好是能讲清楚你姓名的来由，方便大家记忆）、来自哪里、在做什么事（也就是职业，方便别人了解你的社会地位以及能提供到的帮助）、兴趣爱好（方便别人评估你个人的性格、品味等）。c.准备好一些你能侃侃而谈的话题：这个在于平时的积累，目的是为了在交谈的空挡沉默中，你能有话聊，同时也是表现自我魅力的方式。2.谈话中：a.要善于提问和倾听：要对你所聊天对象感兴趣，挖到更多有用的货。同时别人也会因为你表现出来的兴趣而感激。第一个提问的问题，最好能让对方用“是”还是“不是”来回答，一旦有了链接的基础，然后在问开放式问题。这个问题就是事先你需要准备好的问题，或是针对你们认识的环境而问的问题。或者是你有目的而问的问题。注意，一定要是对方能回答上的问题，以免引起尴尬。b.怎么融入到一个陌生的圈子：假设对方有一个圈子已经其乐融融在聊天了，你首先要在旁旁听，了解他们所谈的内容及观点是怎样的。然后在他们提到某一个你知晓的内容时，在予以肯定及插话，自然接入他们的群体。不要试图一上来去反驳和质疑任何人。c.怎样有效结束一个谈话：在最早的时候就为这个谈话设定一个目标，假设达到这个目标，就可以自然结束这样的对话，同时在对话过程中，也有有效地规避掉方向跑偏。或者表示跟对方对话的感谢，但是转折到你接下来有其他事情要做。d.怎样开启一个好久不见的人的对话：承接你们上次谈到的话题，问一问他最近的状况。这需要你从一开始就建立一个记录本，记载遇到的每个人的信息。e.尽力在任何一个谈话场合，认识3个陌生人。3.谈话后：a.学会做好记录用字母开头把每个人进行分类，记录你今天遇到的那个人的个人信息：家庭信息特殊兴趣重要事件业余爱好重要日期你们讨论的一致之处工作年限居住地出生地做好笔记，在下一次遇到这个人时候，就能侃侃而谈。同时在当天结束对话后，可以在隔天进行一个message的问候，以及日常share一些他需要的信息，让他记住你。b.不断去练习练习再 练习。

交流礼仪

这本书的笔记应该是有史以来最长的，基本上将自认为于己有用的都摘录下来。笔记那么长，书评呢？这个有关系嘛，好像真有关系。作者想告诉我们的是交流技巧，其实是交流规则，如果正式一点，就是交流礼仪问题。优雅是门艺术，而礼仪就是艺术的表现形式，正如同英国贵族引以为傲的就是贵族之间的仪式。而礼，最终目的不是形式上的得体恰当，而是内心的体现，优雅的谈吐，得当语言，也是人格体现，人格分裂的当我没说。这个礼，个人认为最主要还是目前最适合使用群体多数人利益的规则。合适的交流礼仪，能够表达内心，展现风格，关注对方，听他想说的。能够做到，必然是受他人欢喜的大宝贝。我们都渴望被关注、被尊重，这么一个大宝贝能够满足大家的需求的同时，自身也逐步建立个人体系。而我们都是不断成长的个体。全书内容不像推销员式教材，并没有目的性非常强的沟通，而是日常生活、场合中的交流，他告诉我们，要想成为交流中受欢迎的人只需要几个原则，保持个性、好奇心、对方视角、愿意聆听，适当的提问，不显摆、不轻易下定义与表达观点认识。我一直认为旺盛的好奇心与耐得住寂寞是拥有丰富知识能力与精通技能必不可少的素质，如果好奇心缺乏，对周边发生的事情缺乏关注度，自然引发不起兴趣，兴趣又是最好的老师，让你由内而外的愿意为这知识付出，没有好奇心，每天都在重复，生活在自己经营制造的世界里。耐得住寂寞，又会让人静下心来沉淀自己，享受内心孤寂一面，思考人生。看来交流也是如此，需要静下心，听别人说，懂得自己，理解他人，而非抢话、插话，急欲表达自己，做碎片化的交流。书里告诉我们的并不是简单的大道理，而是交际守则，一个我们应该共同遵守的守则，只不过没有强制性要求，不像上课铃声响起就必须进入课堂，除非拉肚子，而社会上宁愿拉肚子也不上课的人估计更多些。克己复礼，礼是高贵的，却又需要一生去修养践行，克的是己，是人性，而教育便是将我们打磨能够在社会生存的人，掌握人类社会生存原则。有人可能会问，如今不是提倡自由平等嘛，为何讲礼讲规则，做着孔老二天天告诉中国的事。人生来自由却被束缚，向往自由的我，为何这么多礼仪要规范我豪放不羁，掩杀我的个性。野蛮与文明，哪一个才是人类终将走的路。世上本无所谓好坏，思想使然。那么，这本书对于我来说又有什么用呢？找到些共鸣，也许先前就知道的点，比如过滤器这个词，有时你会想，我交待这么清楚了，为何还是不理解我呢。那么语言是什么，用来交流的。它是我们交流的一个手段，这个手段真的能够将内心想的完全表达出来嘛。是否具备基本逻辑表达能力，双方的认知水准水平，都是问题。举个例子，许多感受是无法用言词来表达的，感同身受是屁话，没有当过父亲的人，看别人写父亲与女儿之间的感情故事，一般是无法理解父亲所做所为。那么我们该怎么做，尊重他人，认识自己，共同生活在这片蓝天下呢？沟通能够解决大部分问题，那就学沟通吧。读完后很乱，都不晓得自己在说什么了，仅此而己，随想随写。

用两个小时刷完的教材

被群友打卡种草的书，第一次打卡，他说还蛮有趣的书等我下载下来看了序以后，他打了第二次卡，说这本书很糟糕刷下来（真的是刷）以后觉得，这本书的实用性的确不高最有用的可能是序。作者经常给企业做培训，书本读下来的感觉就是，他好像大学教授——这本书很教材

这本书基本上都在扯淡

讲大道理，搞些不知所谓的概念，鲜活的例子少得可怜，就像无聊人上无聊的课。还有网上一搜一大把的性格测试居然放在书里。这种书挂上世界500强的名字居然就能卖。。。我奉劝要买书的各位，不如看几部美剧学下别人怎样聊天来得实在，看这种估计是作者一边撸管一边写出来的东西实在是浪费生命。

核心价值很小，阐述其观点不够明确

这本书封面采用吸引眼球的《高效能认识的七个习惯》的作者来做引导，可见其不够自信。聊聊作者的实际内容和观点，有些还算认同，但过于理论，把篇幅拉大，并不能让你通过自修来了解沟通的关键，此书很多观点引用没有把出处写明，没有出处也就无法根据这本书进一步观点以及整理更多有价值的知识，所以此书就是鸡肋了。先说作者观点：开篇，作者综合概述本书的核心观点——把别人放在心上。何为真正的聊得来，要想聊得来，一定要重视别人，充满好奇，充分了解对方，你也就越自信，以对方的角度出发思考问题，学会提问。就刚才的阐述，我们一一看看作者是如何讲述跟任何人聊得来的真正原因。1. 坚持自己个性，并了解自己，坚持个性显得更有趣，尊重其社会存在的差异性，另外作者给出一个实验——内外向性格测试，外向型性格占多数，教你如何沟通的书籍一般都是写个内向型人看的，另外还提到为什么别人家草坪就是好看，跟国外的月亮圆一个道理。2. 为什么听不懂和说不清，挑战我们心中的假设。其实这两章是我个人非常喜欢的，作者用听不懂和说不清来阐述我们在沟通中遇到的最根本问题，我们都存在语言过滤器，对自己感兴趣的会自动捕获，而不感兴趣的会自动过滤，要么是只是一个人在说，一个人根本没有在听，一个人在听，一个人却又表述不清楚，这两个问题涉及两方面，如何阐述一个问题？这我还是建议大家去读《如何提问》，另外作者提到如何倾听，并阐述了一个非常认同的观点，大多数的书都在讲述如何提问，却没有一本书能教你怎样聆听别人的观点，怎样进入到对方的思维中，而不是运用各种假设来佐证你听懂了对方。假设会让你以自有的思维模式来考虑对方，假设只是凭经验的一种产物，然而误会也是从假设来的。另外，我们是思维固有模式会决定行为模式，这在《高效能人士的七个习惯》中也有阐述此观点，固有模式会使你陷入死胡同，所以需要时常审视自己，并敢于直面自己固有思维，以解决问题的态度去跟自己内心对话，找出问题所在。3. 找到共同兴趣点，让自己变的更有趣。如果你想跟别人聊天进行的更顺利，那就试着了解对方的兴趣爱好，并抛出一些对方感兴趣的问题。自己在阐述自己兴趣的同时，更多的个性也很重要。不要只谈论自己，保持一颗好奇心。4.学会从他人角度出发，学会倾听，别人才能聊得开。其实这两章，《倾听术》是不是更好阐述这个观点，作者的观点，之前已经表述，这里不再赘述，《倾听术》还没看，给不出什么理解，只能mark这里。5.学会提问，别人才能聊的透，压力，一种积极的沟通力量。作者最后提到，不要在交流中显摆自己，多给对方显摆自己的机会。另外就是，多提一些开放式话题，少提一些封闭式话题，例如现在几点了？就是个封闭式话题，确切而又直接就回答了。开放式话题，更多是从对方角度引出一个思考，而不是直接回答问题，可以以一个封闭式话题为开局，但后面主要是开放式话题展开联想和大家都处于共同思考状态，举个例子：如果你想去国外留学，准备去什么样的国家，哪些是你考虑的因素呢？压力，有句话作者说的比较认同，当你有压力的时候，说明这件事情值得做，有价值，当然也有逼不得已的时候。6.如何应对棘手的交谈，交谈战胜拖延症。这两章作者只是阐述了一些情况，给出的回应也都很模棱两可，建议去看NLP相关书籍更好。7.学会记笔记、为人际关系加分，移动互联网时代的沟通技巧。实则是客户关系管理的观点，另外网络沟通，或者叫非见面沟通的一些技巧，当你不能见面的时候在语言上要更多的运用一些技巧，例如措辞和语气。总结：此书内容不多，很快就能读完，但实际操作内容极少，也没有太多观点的扩展，所以其深度和广度只能是读读阶段的阶段了。

将对方放在心上

最近以来我一直在思考情商和人际关系以及团队协作方面的书，有时候审视自己，深感在这几方面做的很不好，所以在kindle上下了一本如何与人交谈的书，书名看起来挺忽悠人的，叫《跟任何人都能聊的来》，在书的开头，作者就在阐述与人交谈的意义，印象最深的是作者写道：“学习交谈是一切技术的基础”。作者之所以这样说，是他认为，我们学习技术和新知，很多都是通过沟通和交谈所获得的，一个会与人沟通交流的人，定然能从各式各样的人身上学到有益处的东西。接下来本书就开始阐述如何与人更好的交谈。首先是态度上的转变。第一个是要接纳自己，不管我们是偏向于安静还是外向，都不是错误，我们越是煞费苦心地去改变自己，把自己变成相反的模样，就越感到沮丧。如果性格特征让我们感到不安，那是因为我们没有充分利用自己的优势，只将注意力放在和他人的比较上。所以我们能做的是接纳自己的独特性，坚持自己的个性，让自己的独特之处发挥作用。第二个是不打无准备之仗。在作者看来，每一次简单的交谈都需要做好充分的准备，很多人之所以交谈失败，并不是因为天生不会交谈，而往往是因为不够重视，完全没有做好准备。而如果能真正重视交谈，准备越充分，交谈成功的机会越大，随之带来的则是越自信，如此便形成了一个良性循环。至于如何准备作者提到要给每一个认识的人做笔记，记录他们的家庭信息，特殊兴趣，重要事件，重要日期等等。第三个是永远保持一颗好奇心，千方百计让自己变得有趣。对于好奇心，作者也有一段感慨我也是深有感触，他说工作中每天面对的挑战，周围环境的不断变化，都在加速我们好奇心的丢失。这样听起来似乎有些无可奈何，但我们能做的是保持对交谈对象的好奇心。至于如何变得有趣，作者提供的方法是每天花时间去浏览新闻的头条，了解人们可能谈论的时间。之前我在知乎上也看过这个问答，网友们也列举了很多各种各样的方法。第四个是学会从他人的思维角度出发，真正在意对方。这一点是最重要的也是最难的，作者列举了很多人常犯的问题，例如交谈中炫耀自己，只顾着谈论自己，使用讽刺的话语，还有不集中注意力。这些都是因为自私而导致的交谈乃至人际关系的失败。因为交谈的目的是在两个人之间建立联系，真正的沟通达人并不会去改变他人的思想，而是去理解他人。以上是交谈的几点核心理念，下面是我记录的一些针对特定情境的交谈做法一、如何融入集体讨论①一开始加入集体的谈论，不要去谈论自己，比较好的做法是谈论他人，把焦点放在别人身上②一开始不要谈论他们的观点，不要去做评价，而是谈论一些他们可能会关心的事情③保持诚实坦然，并且集中注意力于此刻④开场白不要使用讽刺话语二、如何学会倾听①根据对方所谈的内容提问题②集中注意力，屏蔽周围环境的一切。调动感官系统，关注细节③保持目光接触并且时不时的点头。（我发现很多令我交谈愉悦的人都会这样做！）④不要插话，不要害怕沉默⑤试着重述对方的话语，评论与对方所说的内容相关再谈下书中对学习交谈的读者的鼓励，即使交谈失败也不要认为完全是自己的问题，因为交谈是两个人的事情，所以要保持积极性并怀有愿景。最后以书中一段话做结“与其花两年时间让他人对你感兴趣，不如花两个月时间真正对他人感兴趣，这样会给你带来更多朋友”

站在别人的角度永远是对的

这本书我给它的评价是：看起来满是鸡汤但是能找到闪光点。一开始看的时候，觉得有点看不下去，满是空话、大话，都是一些生活中应用过的道理。虽然都是一些小细节，但是注意到的人不多，做到的人更不多，我想这也是为什么优秀的人总是凤毛麟角的原因吧。这本书看的时间有点长，已经忘了从什么时候开始看起，在KINDLE里面看的，第一个标记是5月6日，昨天把书看完的，是5月26日，看了整整20天，时间有点长，内容有点记不清了。里面的一些小细节我已经记不清了，这是一本值得再看一遍的书，很多看似很无趣但是很实用的小技巧可以借鉴，形成一种优秀的沟通习惯是需要一定的时间的，我需要一个方向和技巧来帮助我去形成，而这本书不失为一个好的引荐。这本书给我最大的感受就是，与他人沟通是需要用心的，不仅仅是站在他人的角度、有技巧的进行交流，还要记下一些实用的笔记、给对方一些及时的回应等，这些才是拓展和巩固人际关系的重要手段。想想目前自己，看似认识很多人，但是其实很多都是没有用的人脉，仅仅是加了一个微信又有什么用呢？真正能用到的人有多少呢？真的是少之又少。减少不必要的人脉，巩固有用的人脉，才是我以后应该要做的。在交流过程当中，面面俱到是不可能的，在每一个交流的场合都取得成功也是不可能的，要客观的去评价自己的交流过程，从一次又一次的交流中找到最适合自己的交流方式，这才是正确的做法。书本的名字取得很有噱头，但是作者也说，不可能每一次交流都是成功的，我们要客观评价。摘抄一下我做了标注的句子，值得好好回味：【改变只能由内而外产生，你只有真心对他人和世界充满好奇，才会真正达到预期的结果。】【如果我们将对方的需要放在前，自己的需要放在后，他人也会如此，人际关系就会以给予为基础，而非索取。】【如果我们选择服务他人，也就为坚固的人际关系奠定了基础。与他人融洽相处就是我们进行有效交谈的能力源泉。】【人们又有怎样的基本要求呢？很简单：被理解，被赞赏。被理解意味着他人将时间和注意力集中于我们，将精力倾注于我们，并在此基础上认识到我们的存在，与我们互动。被赞赏意味着他人喜欢我们，并示意和我们建立联系。】【交谈的目的是建立联系，而不是让他人永远记住你。】【不要害怕沉默。】【恰当的提问确实可以推送谈话的深入，你也会获得很多有价值的信息。】【这么看问题挺有意思的，我一直都和你的想法相反，你是第一个告诉我这么看待问题的人，我想听你仔细说说你的想法。】【我们将重心放在了“正确处理事务之上”，却忽视了处理正确的事务。高效就是“正确地处理事务”，有效就是“处理正确的事务”。】【在电话交谈中也要使用黄金法则：你希望他人怎么对待你，你就应该怎么对待他人。以己推人，考虑他人的处境和感受。如果整个交谈过程中你喋喋不休在发表看法，他人会有怎样的感受？】【不管是什么社交场合，都尽可能认识三个之前不认识的人，记住他们的名字，并在告别时使用对方的名字称呼对方。】【不要做的事情：未经请求，给对方提建议（傲慢）；纠正他人（比如他人所说的细节等）；显示出不感兴趣（那还有什么好谈的呢？）；道听途说（对方会认为你也会到他人那里说他们的是非）；在对方说到一半时，替对方把句子说完整（这是他们的事，不需要你来做）】【就我个人而言，我会在交谈前花些时间提醒自己仔细倾听，这对我交谈中的注意力会有很大影响。我会告诉自己，交谈很重要，我一定要认真去听。】