《男人这东西》书评

别再误会他

文/友竹本书是渡边淳一写给愿意努力尝试了解“男人”的女人的，这“男人”包括作为儿子的男人、作为男友的男人、作为丈夫的男人、甚至作为情人的男人；这“男人”的年龄范围很广，从幼少期男孩到已经退休的老头儿。总之，如果你对男人这种生物抱有任何疑问，不妨打开本书细读一番，或许作者结合自身和朋友亲身体验写就的《男人这东西》可以为你答疑解惑。一直以来，女人都对男人抱有许多不切实际的幻想，当然也抱有某些固执的偏见。这个问题就像男人对女人的态度一样，作为不同性别的两种人当然不可能完全了解对方，但是用作者的话来说，即便不可能完全站在对方的立场上，只要你迈出愿意理解的一步，就一定能够获得更多的理解，并可以进而扩展你作为一个人的广度和深度。女人千万别认为男人就是单纯而省心的家伙，事实上他们有比女人更加复杂而天真的一面。作者说男人都是伴随着自己那多事之秋般的身体，与之一路较量才走向成熟的。在走向成熟的过程中，对男人来说最大的困扰当是性意识的觉醒和体验。其实这也不难理解，小时候，母亲或其他人常会不自觉地说笑和玩弄小男孩的性器，可是渐渐长大后非但不可被言说不能让人动它，甚至连自己动它都会被视为下流。从男孩到男人的青春期是男人与狂风暴雨般凶猛不羁的性冲动苦苦作战的受难季节。这一时期的母亲最好试着理解孩子喜欢单独待在房间不被打扰的习惯，也不要动不动借着打扫卫生的由头去房间查看他的秘密收藏。否则，将会引起不必要的亲子矛盾。至于家中的成年女性更要避免将自己的贴身内衣裤悬挂显眼处，因为这些“危险品”都是挑逗他们的对象。我们需要认识到：并不是有性冲动的男孩就是坏人，也并不是一味善于压抑自己性欲去苦读的男孩就完美无缺。根据本书的例证，很多毕业于名牌大学的高材生婚后不久被发现是阳痿。所以，作者不提倡男人拼命抑制自己的性欲、一味读书，从而变成幼稚无比的“白痴天才”。其实这在中国不成其为问题，至少我从没听哪个女性朋友抱怨过自己高学历丈夫那方面不行的，所以说，还是文化观念不同导致人们关注的焦点不一样呀。但是，如果你因此认为这本书不适合中国国情那就大错特错了。作者对男人的处女情结、花心、对婚姻的迷茫、婚后养小三、离婚、以及处于婆媳矛盾中的尴尬等问题的讨论，都是极贴近当今中国国情的。这些两性间的相处难题是豆瓣、天涯、猫扑的讨论热点，一上论坛满眼的大标题，一点标题满腔的愤怒、满腹的委屈。他脚踏两只船，如此花心不负责任！他如何依赖母亲，典型的妈宝男！他整天纠结我以前交了几个男朋友，婆婆妈妈说个不停，太他么不像个男人……快别误会他了，如果他是个男人，而你是个女人的话。男人和女人永远是存在分歧的两种不同生物，对于男人的真实想法或者最本质的一面，女性是无法理解也难以接受的。女人说男人是用下半身思考的动物，可你知道男人的性爱其实是极具精神性的吗？女人说男人小心眼，不能接受自己以前的恋爱史，有处女情结，脑子里都是封建思想、大男子主义，可你知道他嫉妒你过去恋人的根本原因吗？这可能正反映了他在性爱方面的敏感和脆弱，他是对自己的能力缺乏自信，害怕你拿他跟以前的男人比较呀！当然，女人也不都是圣母，世上男人那么多，大可不必抱着拯救弱小的心跟男人交往。本书就是为了让女人更了解男人而写，因为唯有了解才能更好地沟通，进而建立良好的两性关系。不管承认与否，这个世界除了女人就是男人，若是一直误会他，她和他当然都不能得到真正的幸福。

男人这东西

我觉得任何人都要看这本书尤其女人，看完会对于恋爱，对于婚姻，对于女人的自我意识，理解都会从此不同。站在女人的角度，看清男人的本质将有利于自己的恋爱生活和婚姻生活总为自己找寻平衡。女人是比男人更强大的生物，一如女人的性感受力比男人更强。女人会越来越强大，但是这种强大应该建立在对男人有更深理解的基础上，因为我们总还是希望男人更像男人，以男人之身来提供给女人更多的幸福感和满足感。哈，看完好羞羞^_^^_^

男人不是什么好东西

女孩，你一定听说过吧，影视剧里小说里甚至就是家里的你妈妈，语重心长的告诉你：男人不是什么好东西。在你成长过程中，还真的接触过不少猥琐男自私男恶心男，然后你就自然而然的生出这样的疑问：男人到底是个什么东西，为啥就不是好东西？好东西又是个什么样的东西？渡边淳一的这本书，好像你在迷雾中的一本类似指南，让女人更容易认识男人，让男人更容易理解男人。我二十岁出头的时候，曾经跟一个朋友借了一本《男人这东西》，搁在宿舍里直到还给他，都没有打开读一遍。如今，时光荏苒，我早就不是二十岁的青涩毛孩，打开这本书再读，居然感觉越来越有趣，随即就感慨，幸好我二十岁的时候没有读过这本书，如果那个时候我读过，会不会对男人这东西有了片面的认识？熟悉渡边淳一的读者应该不陌生，如果给渡边的作品列出几个标签的话，“性”肯定当仁不让的位于第一位。这位仁兄写的书，没有不涉及“性”的。里面的虐恋、不伦恋啊、黄昏恋啊，都有“性”做根基。不是渡边淳一不重视精神之爱，但是，如果仅仅有精神之爱是不够的，一场痛快淋漓的性，旗鼓相当的性对手，更是“爱”的必然组成部分，哪怕就是年老失去性能力的老人，也还是要用其他的方法享受性爱。那么，“性”既然在渡边的作品中这么重要，当他论述“男人”这东西的时候，你可以想象，那些深藏在他作品中对“性”的膜拜有关“性”的理论要占多少的篇幅，可想而知吧。果不其然，一上来渡边淳一就赫然写道：如何驯服大腿间那匹狂躁的“烈马”，男人们被这个问题压迫的喘不上气来。在渡边看来，男人大腿间的“烈马”，不是我不想管啊是真的管不了啊！由此延伸出男人的生理问题心理问题，连处女情结都是因为这匹内心脆弱的“烈马”。他说日本社会是这样的，男人有处女情结，其实中国社会更是如此。从前，我一直以为这是男权社会的占有欲在作祟，作为男人的渡边苦口婆心：不仅仅是占有欲征服欲哦，还有男人的英雄情怀。在“性”这个讳莫如深的问题上，男人怕和别人作对比哦。甚至女人在男人那话不行的时候，安慰也不是鼓励也不是，总而言之就是不对，但是你要是处女就好解决了，反正你就经历过这么一个男人，说的直白点，那就是好骗好哄，怎么都行。看到这里，还真觉得男人不是什么好东西，合着为了自己那点卑微的自尊心，就把女人当傻子？然后渡边得出这样的结论，就因为处女现在可遇不可求，这个社会的性观念开放了，男人的男子气概反而降低了呢。那么，读到这里你说说，男人是不是不仅不是个好东西，还真是个脆弱的东西呢。不过，处女情结这东西真是东方文明的独有产物，西方人还怕你没经验，东方人出于一种秘而不宣的隐晦心理，从来没有处男情结这东西，难道不是吗？从某种程度上来说，这和中国某一个时期的裹小脚，那种心理如出一辙。所以，渡边很推崇《午夜守门人》这部电影，其实你看看他的作品，你就知道在这个医生以及高产作家的心里中，性压抑有多么深，比较具有代表性的应该就是他最著名的作品《失乐园》。普通人都相信好死不如赖活着，谁会选择在一场未曾经历的惊天地泣鬼神的性爱中死去呢？性就算是个再美好的东西，大家也一定更愿意活着经历其他的美好事物吧。在我们看来，要是爱的不行大不了离婚在一起，不过，男主角却清醒悲观的意识到，就是结婚了和现在他的婚姻也没什么不同，还不如经历一场美好在最灿烂的时候死去呢。搁在现实生活中来揣度，多少是有点变态的。我当然也承认，他说的不无道理，但是把所有生理心理原因都追根溯源的归结于男人大腿间的“烈马”，多少是有误导作用的。涉世未深的小女孩一看，好像明白了，男人的脆弱男人的龌龊男人的自私，哦，原来都是因为烈马啊，这是不公平的，甚至还有点为“男人不是好东西”给出一个客观合理的推脱。男人到底是不是好东西，其实并不重要，这个世界上只有两种性别，要么男人要么女人，就算男人不是好东西，你依旧每天在人群中摩肩擦踵这样的“东西”。看完这书我很好奇，渡边会怎么评价“‘女人这东西”？据我所知他还有本《女人这东西》呢，看完对比对比，一定是很有趣的。

作为一位17岁的女生我长针眼了。

不得不说这是我看的第一本赤裸裸的小黄书。是一位阿姨推荐的，简直汗颜，当时正好和旁边一位姐姐聊天说看看《会饮篇》是因为很想知道爱情到底是什么样的。然后阿姨就在旁边打趣到了那你可以去看看渡边淳一的《男人这东西》，当时还在纳闷为什么她们都笑了，现在看看顿时懂了。厚着脸皮来写这篇读后感（ps我很想说书评，但是好像档次不够

说些实话也不易

渡边之所以被称为国民作家，最重要的原因估计就是他的文章实在很朴实，朴实到有些市井老大爷聊天的气息在里面：“年轻人，你这个东西不对啊，以我的经验。。。”。所以他的文章读起来很轻松，文字间蕴含了作者几十年的人生体悟，故俗而有味。由此可见，写文章不必过分追求辞藻华丽，你的内功够了，点石自然也会成金。此书开篇即说明了所谈的都是大实话，实话到什么地步呢？我读的时候，联想起过往经历不由得发笑，可笑自己和周围人逃不出男性的本能，笑作者的慧眼把这点滴记录出来的勇气和魄力，能把实话说到让别人认同，这话也算是说到家了吧。作者谈男性青少年的懵懂期，不禁使我回想起初中生活的往事。住宿生活使男生更难接触感兴趣的事物，故每天一起胡扯和探索是发展的重要手段。科学上讲男性比女性生理上晚成熟数年，心理上更可能一辈子在成年人和孩子间徘徊，此言不差。男性的成长伴随着各种可笑乃至奇葩的行为，天马行空的所作所为可以解释为自身的大胆探索，也可以归纳为熊孩子的恼人破坏。可正是这不断出格的经历，让男性一点点明白了所处环境和自身，这经历必须不会等同于女性。如果强迫他们安静下来呢？诸位不见现在这么多的娘炮吗？这就是答案了。所以作者特别强调精神对于男性的重要，从生理到心理全方面的重要，我是非常认同这一点的。相对于女性较为现实的观念，男性有时候活的就是那么“一口气”，失去了精气神的男性也就与行尸走肉无异了。书中谈到以往社会认为男性是大大咧咧的一种生物，实际情况却恰恰相反，男性比女性脆弱这个问题在生物学角度上早有定论，一个基因突变而产生的群体（男性）怎么可能比基因稳定遗传的群体（女性）更为身心牢固呢？不论是生物繁衍角度，还是社会建设角度，男性提供的是活力、种子和变化，女性提供的是持久、土壤和稳定，造物主分工如此，万万不能凭主观判断来概论。所以在当下女性高喊“平等自由”和呼吁理解的同时，男性其实也站在需要理解和包容的对等面上，单纯强调一方的劣势和需要是不能对解决两性问题有任何帮助的。作者在文中还分享了恋爱交往的经验，这一点也很有意思。我周围的男性同学和朋友，也会和我在聚会时讲述他们的爱情经验，不过在我问道“怎么就进行到这一步”时，他们多半的回答是“说不清楚，就是那么一个感觉，该干什么就该干什么了”，这简直就是千篇一律的废话啊。作者就在这些千篇一律的经验中，提炼出富有指导意义的具体规律经验，让人恍然大悟“原来如此”。从这一点上，看来我以后的谈话也要更有针对性，争取从朋友那里也提炼些具体问题出来，把每个人的经验好好总结起来，这想必是一份货真价实的宝贵生活财富。为什么有这个想法呢？更为丰富的两性关系在我们这年代才真正开始浮出每个家庭原有的封闭环境，在大城市中更是以前所未有的惊人幅度跳跃变化，以致短时间内集中出现了发达国家历经百年积累的两性关系问题，而这些问题和变化最主要的载体是八零后。八零后体会的社会变化要比七零后更为丰富，比九零后们更为剧烈，这种承上启下的时代感，在两性关系这个问题上表现的尤为突出。恋爱、性生活、结婚、离婚、育儿、出轨等等两性问题都在八零后身上集中爆发出来，而且形式丰富其展现手段开放。相比于前辈的隐忍和未来者的随性，八零后更处在传统与现代的两性关系纠结中，这种矛盾的突出表现恰恰是收集资料研究的最好样本。相信未来在中国也会有越来越多剖析两性关系的作品，这些作品也必然会如我预料的那样以八零后的两性关系为样本，当然这个时间还要等上几十年，估计到我们这代人六十岁左右时，才会有较为成熟的研究出现吧。不过略显漫长的等待不会无趣，收集鲜活资料的日子总是充满着惊喜。在我身边的朋友一个个恋爱结婚之后，他们就是一个个我观察的样本，恋爱和结婚的变化会在未来他们的身上一一呈现，生活是不会买“海誓山盟”与“海沽石烂”的帐的，现实也往往比之前预期的更为无情和残酷，能否在人类生物性和社会性的矛盾下处理好复杂的两性关系，我也许会在朋友们身上寻找答案，这么说来八零后还真是不容易但价值颇高的一代人啊。生物性和社会性到底哪个在人身上体现的多一些呢？这实在是一个长久争论却没有可靠结论的问题。从渡边的众多作品来看想必他是“生物派”，这也与日本文化的主体意识基本一致。不过渡边在两性关系中强调生物性的份量相当之重，其探讨各种两性问题中，例如性生活、婚姻、出轨、寻花问柳和育儿都会以大量的生物本能作为佐证，证明其不可避免而且难以解决。以致他还倡导“走婚”制度，认为人应该恢复原有的动物型两性关系，男女都不要固守一个异性一生，发展了百年的一夫一妻制度在他看来是将两性关系扭曲，使两性关系越来越复杂而且揉进很多其他因素的罪魁祸首。也许渡边这种论点有些极端，但也有一定正确性。人类是一种生物，是一种进化得相当智能的生物，因为相当的智能所以有些自以为是，这个自以为是从人类整体和个体上都有充分的证明，整体相对于其他生物认为自己是万物之王、地球的支配者，所以独一无二；个体上在越来越倡导个性的环境下，亦认为自己相对于他人是与众不同、独一无二的。因此个人的既定思想很难被改造，改造也是顺从更大的所谓独一无二个体，即人类群体的最新价值观。一个人没有他人的监督和批判会逐渐忘乎所以，人类作为这个星球上独一无二的智慧体，谁来批判和监督我们呢？我们所建立的制度是基于以前的种种经验总结，可这种总结的完善是相对于过去，问题的针对性也是相对于过去，对未来很难说有确定的作用。这是否定人的预见能力吗？当然不是，人有预见能力，可是这能力在历史的验证中表现的着实不能令人满意，让我们不得不对自己的智慧有一个现实的认知，我们有时候的确是对制度的未来价值太过乐观了，以致会作茧自缚，我想这才是渡边批判现行一夫一妻制度对两性关系应该负很大责任的初衷。如果制度构建这个问题太大了，无法真正有效解决，那么在个人身上更好的平衡生物性与社会性这个问题也是难以解决的，最根本是上天给每个人的时间太少，还没想明白，这具肉体和其灵魂就统统破灭了。不过这样也好，凡事太明白了，太具有操作性了，生活也就没什么意思了，您说是吗？

多重性关系其实并不可鼓励，但可以从中了解男生思维当中部分想法

看了这本书，才大约了解到广大男性同胞的想法……可惜，作者部分强调的概念其实不适合中国，只适合长期崇拜丛林法则的日本人，最后结论强调只有一夫多妻和一妻多夫就可以长期维持男人的下体勃起，但是完全忽略了后代的优劣性，长期性关系混乱，会导致人类遗传疾病增多，中国原始部落时期就是这样的关系，如动物一样，孩子知其母而不知其父，后来发展到同姓不婚，再发展到一夫多妻到一夫一妻，父权社会能够领先几千年，必然是人类在当中找到防止遗传病严重蔓延到后代的关系。我同意作者书中所说的，生理构造不同导致女生和男生关注的方面不同，不断让我举一反三去回想我身边的男性朋友告诉过我的想法，大部分非常吻合，女生可以从部分重点了解男生的想法，而不是应该一味注重自己的感受来行事，这样或多或少可以互相体谅和互相了解，而不是因为了解而分开局面……

中国人的情感和婚姻正在急速平庸化、粗鄙化

原本，中国这一代人，应当是衣食足而知荣辱的一代，是情感精致和生活优雅的一代。但事实是，这一代中国人的情感世界正在快速平庸化，婚姻生活更在快速粗鄙化。有些坏习惯仅仅是一代人养成的，但如今的中国人却当成天经地义，聊举数例：夫妻之间以可以蓬头垢面相见为荣，美其名曰糟糠之妻不下堂；为琐事吵闹是幸福，一辈子打闹的才是真夫妻；夫妻间不用礼貌，礼貌就是见外；在一起吵，分开又想，这就是幸福；结婚之后就不需要打扮，可以不注意身材，两人一起吃成两只猪，还觉得是快乐的胖子；孩子出生后，孩子第一，老公老婆都不重要了，性生活是可有可无的；孩子一定要父母来带，搞得家里鸡飞狗跳、头破血流也在所不惜；生孩子之后夫妻彼此姓甚名谁都不记得了，只有孩子爸、孩子妈；自己生个孩子，就成天晒，微博晒，朋友圈晒，连头像都要全部换成孩子；……在这种情感和婚姻关系里，男女的归宿大概只有两种了：已经出轨的和想出轨的。主导人行为的其实是两种力量：gene（基因）和meme（出自道金斯《自私的基因》），大概来说，就是生物性和社会性两种力量。渡边认为，从生物性来说，“一夫一妻制是现代社会土壤上培育出来的一项极不人道的制度”，“一个男人和一个女人始终相伴、共度余生，并且心无旁骛，这是违背动物世界基本原理的”。因此，要维系这一制度，只能靠人的社会性力量。道德，就是其中之一，但仅仅有道德并不足以压抑人的自然属性。因此，男女的情感和婚姻关系需要经营。由于婚姻关系本身扭曲人的自然属性，因此婚姻关系越久，需要人为经营维持的必要就越大。但可惜，在中国人目前的生活里，结婚越久，投入经营的精力就越少。之所以不离婚，仅仅是因为解除婚姻关系的外部成本太高了（尤其是孩子）。因此，婚姻从最初的两情相悦，逐步变成了两害相权取其轻。更为可怕的是，由于整体社会的婚姻关系大都如此，为了进行整体社会的集体催眠，人们开始认为这是正常状态。这是一个社会观念黑白颠倒的开始，其结果是对感情和婚姻的理解指鹿为马，将平庸和粗鄙当做幸福（太可怕了！）。为了维持这种扭曲的但不得不维持的关系，孩子变成了关键的枢纽，因为孩子是夫妇离婚最大的外部成本，也是婚姻关系继续存续的唯一理由。这直接导致了全社会出现了一股极其可怕的“孩童崇拜”，整个家庭关系和社会资源都在围绕孩子。所以，所有年轻的，尤其是还没有生孩子的夫妇，都应该读一读渡边这本《男人这东西》。其实这本书不光讲了男人，也讲了女人，讲了男人和女人该如何相处。最重要的，这本书讲了这个道理：离婚并不可怕，可能是一个更好的开始。

原来是这样——（日本作家 俵万智）

　　读完这本书，花了我好长时间。这样通俗易懂、又这样费时间的书其实不多见。那为什么会这样？因为在读的过程中，我总会情不自禁地想到或忆起那些曾经遇到过的“男人这东西”，并且沉浸在记忆中，于是时间便不知不觉地逝去。　　有时会抱头悔恨，有时又会捶一记膝头：原来是这样！总之，这本书中探讨剖析了男人心底深处林林总总的东西，掌握一点，有益无害。　　男人这东西——以这种极其口语化的口吻来探讨一个复杂搞脑筋的问题，实在不是桩轻巧活儿，特别是谈到男人的个性差异之类话题，现今流行的说法是：“男人用两个字就可以概括了，但实际上男人之间也是千差万别，各色人等都有……”这种套话听上去很有说服力，可出乎意料的是，现实生活中的男人个性令人眼花缭乱，以至迷失了本质，导致恋爱失败的例子太多了。　　本书属于一般论的范畴。所谓一般论，一般来讲多是内容空洞语言乏味的东西，尤其是涉及恋爱主题的，读者自然希望“不要只讲一般的，说说你自己的体验吧！”而本书作为一般论的随笔，却写得如此生动有趣，还能如此具有说服力，让人不得不信服，着实令人称奇。这或许得归功于作者非同一般的生活体验以及深刻的洞察力。有些话作者虽然没有说出口，但是那些看不见的部分，也都有诸多证据加以佐证，从而无须作者明言，便自有一种说服力。　　因为作者是男人，所以了解男人这东西——若这样想就错了。对于世界上独一无二的男人——自己，人们不是还常常产生误解吗？所以说，并不是因为作者是男人的缘故，才写得出这本书，而是因为作者是男女关系问题方面的达人，所以才写得出来。　　关于男人和女人的关系，我只能算个修行者，所以要我写出多少关于本书的解说，实在是强人所难。下面只是关于我在阅读本书时所想到的、记忆起的以及沉浸于其中的一些事情的记录。　　第二章中写到的时机，对女人来说也是件十分迷惘和苦恼的事情。信号发早了，会不会被误认为轻浮？而且“早”或“晚”的标准是因人而异的，更加让人恼火。书中写道，“其实并非女性毫无此意，只是时机错过了”，而一旦失败，多数男人不敢再尝试去做第二次挑战。　　就像书中所举的事例一样，我也曾有过男生带我一同驾车兜风、然后送我到家门口的经历。当时，他提出想进我屋子，我对他也有好感，“其实并非毫无此意”，但是那天我还是拒绝了。“嗯，屋子里太乱了，下次吧！”——或许他把它当成了绕个圈子委婉回绝的借口，从那以后，就像渡边先生所说，这个“下次”就再也没有出现过。　　可我并没有找借口回绝他。当时屋子里真的很乱。早知这样，出去兜风前就先把屋子整理一遍了……我反省着，恨自己一点也没有预见。　 一般人在约会之前总要洗洗澡、精心挑选两件衣服，手忙脚乱的，哪里顾得上整理房间。再说，我是想摆放一束鲜花，将房间收拾得干干净净迎接他第一次的到来呢。当时如果正好整理过屋子的话，我和他的关系就会大不一样了。——我不由得坠入了沉思。　　顺便说一句，内衣裤也常常会成为分手的一大理由。即使氛围营造得再浪漫，即使已做好接受他的心理准备，但如果对方套了一条纯白色、肥肥大大的内裤，绝对——没戏。　　这种时候，“你今天穿了条松松垮垮的裤子，我不喜欢……”这种话又说不出口，只好忸忸怩怩、含糊其辞地回绝他。这样又不会再有第二次。　　第五章中写道：“一般来说，男人总是会对女性的过去产生强烈的嫉妒。”就在最近，我作为嘉宾出席了由两位男士主持的一档电台节目，刚好媒体不久前报导了木村拓哉同工藤静香结婚的消息，于是话题自然转到这上头。两位男士异口同声地说道：“演艺界人士最痛苦的事情就是知道自己妻子过去的男人是谁，比如静香，现在还同那个人在一起工作，木村真是了不起，心胸太宽阔了。”　　我个人觉得只要两个人互相信任，过去的事情真的算不了什么。可是这两位男士却似乎不买账：“如果换了我，她亲口告诉我以前跟这个男人交往过，我立马就跟她分手！”这话当然一半是开玩笑，但另一半确实也是认真的。　　记得以前有一次同塜浩平在谈话节目中对话，我说：“我喜欢有故事的男人。所以，听他讲起以前的恋爱不但不会生气，还会感到很有趣。”（至今我还是这样想）结果他回我一句：“女人真是搞不懂啊！”接下去他说道：“假如两个人在街上走，对面走过来一个女的，男人说：‘这个女人以前同我有过关系哩’，又走过来一个女的，又说‘这个女人以前同我有过关系哩’。难道这样的人是你理想中的男人？”真不愧是剧作家（或许应该说真不愧是浩平先生），我也为他突然之间想象出来的这样一个极端场面而觉得好笑。　　其实我所说的“故事”不是指这个，而是觉得阅历颇丰，品尝过各种喜怒哀乐的人更加有魅力。　 第六章中“男人为什么流连花巷”对于女人来说确实是个难解的谜，因而读来很有意思。我有个朋友，潇洒倜傥，基本上不用去那种地方消遣，但他也认为：“即使有十个女人，男人还是会去风俗街找乐的。”我问：“为什么？”他只答了一句：“这就是男人嘛。”我穷追不舍地又问了他几遍“为什么？为什么？”他竟想当然地说：“噢，你男朋友去那种地方玩，所以你在为此苦恼吧？”接下来，他又是劝慰，又是发挥起出色的想象：“其实完全没必为这种事情苦恼。”“是不是他把在那里学会的技术用到你身上来了？”于是我不得不将话题岔开去。　　在读第十章“花心与真情”、第十三章“绝对的爱”的时候，思绪渐渐地距离“结婚”越来越远。自然，如何在倦怠以及惰性中将夫妇关系维系下去？这里面教给了你许多有用的智慧。　　有个词叫“恋爱结婚”。可恋爱与结婚即使短时间内可以合而为一，并立而存，但要长期维系下去却是非常困难的。不管怎样，希冀爱情的人最好对结婚打消期待，而希冀结婚的人最好对恋爱打消期待——以这样的心态度去面对恋爱和婚姻或许比较好吧。这样的结果是，结婚后爱情的因素也没有多少减少，或恋爱可能进一步发展为婚姻，将恋爱和结婚两不误视为额外的赐予就好了，人生就会轻松些。　　三十来岁的时候，这话经常往耳朵里钻：“为什么还不结婚啊？”如今已经不大听到周围人这样问了。　　我并没有下定决心坚决不结婚。我的愿望很单纯：适当的时机、适当的结婚对象，以及通过结婚必将构筑起更为牢固的完美的关系的信念——当确信自己已经做好准备的时候，毫不犹豫结婚！结果，我直到现在仍未结婚。　 如果以本书中数度登场的《源氏物语》时代的那种婚姻形态来看 的话，我则可以说是已经结婚了。因为按说他走婚三次，便算正式结婚，所以我是个已婚女人了。可见，结婚的标准也是随时代而变化的。　　现今的婚姻制度从恋爱的角度看，是多么荒唐，读过本书你就会深切领会了。而在离婚率较低的日本，更是助长了其荒唐的程度。　　我以一个女人的感性，终于意识到了我为什么远离婚姻的理由，那就是：我喜欢恋爱。

这是一本深刻的智慧的碍眼的好书！

艾玛，终于把这本碍眼的书看完了。像俵万智在附录里写的：如此通俗的一本书用了这么多的时间真的不多见。因为看着看着就会代入现实进行思考；因为看着看着就恍然大悟然后反复品味；也因为看着看着就碍眼到不行觉得太扯淡根本看不下去了。在反反复复的赞叹和鄙视中，最终看完了！渡边也知道自己这本书在女人眼里是别扭的吧，所以他在结尾说：男人和女人永远是存在分歧的两种不同生物，因此对于男人的真实想法或者最本质的一面，女性是无法理解，也难以接受的。说的很对，不过不影响你这仍然是本碍眼的书啊渡边先生！抱着学习了解的态度买的，毕竟老公儿子都是男人。其实讲真，我是想学习学习之后好好经营婚姻的。每次看到如今普遍存在的会被称为“渣男行为”的段落都暗爽我找了一个不一样的男人。不过结尾渡边也早看透我这种女人的心思，提出警告：她们的恋人或丈夫只不过担心陷自己于不利的境地，因而没有向对方袒露心迹而已，其真实想法差不多和所有男人都是一样的。这盆冷水泼的好！清醒之上再清醒！我深知他的不同，也从来不敢松懈。这本书将男人的自私、贪婪、懦弱、狡诈……剖析地异常深刻，看得人咬牙切齿只想骂娘——次奥！不过我这样有容乃大的选手对于男人的本性这部分基本还可以心平气和地接受，男人嘛……男人嘛……这是一种理解，也是一种放弃。至少，我没想过去改变雄性动物天生的弱点，也从不认为自己有那个魅力让他心甘情愿自己去克服。所以郑先生的有些不足和错误，我都只是笑笑，甚至，给出无比的宽容。真正让人觉得碍眼到看不下去的是将男人的丑恶面目摆出来之后，要求妻子甚至小三都是女神、圣母、超人。妻子，小三。让你享着齐人之福扯已经是极限了吧，我还得满足你各种要求？扯什么淡啊，男人你撒泡尿照照你配吗？给你脸了是吗？！我读这本书，只想了解男人什么样儿，之后包容还是弄死永远在我们女人，好吗？ 渡边你也说啦，现在是女性时代嘛，哈哈哈！除此之外，这确实是一本好书，有很多夫妻（男女）相处的智慧在里面。渡边确实是深谙男女关系的达人。有些“建议”和“提醒”身为女人确实难以接受，尤其在为人母和婚外情这两个段落，那就不！接！受！毛病都是惯的！！男人已经这么坏了，女人就不要再提供宽大和柔软的温床了[剪刀手]。不过反过来想，为什么做个智慧女人那么难，因为她们用常人没有的冷静和理智忍了常人不能忍、处理了常人不能解决的问题。至于最后对于婚姻制度的讨论，我想给你点个赞。一妻多夫制赶紧实行起来吧，呵呵哒！

原来是这样

今天，终于看完了渡边淳一的《男人这东西》。全篇，记忆最深刻的，是俵万智写的跋中最后一句：我以一个女人的感性，终于意识到了我为什么远离婚姻的理由，那就是，我喜欢恋爱。我是一个开窍晚的姑娘。曾经，因为对自己的极度不自信，极度自卑，又极度自傲的纠结性格中，错失了一段又一段可能单纯而美好的恋情。直到毕业多年之后，自己终于瘦了下来，变得顺眼了之后，才遇到那样一个愿意倾心相许的人，只可惜，时间不对，最终错付。在看书的过程中，每每回回忆当初相处的点滴，真的会发出“原来是这样”的感慨。一举一动，分毫不差。只是自己沉浸其中，不肯看见那些细节。随着年龄的增长，只看见自己越来越好，不再是原本那个蠢到爆的傻妞，但却发现，遇到的男人并未有质的飞越。看了书，才惊觉，不是我的问题，男人本来就这样。不知道何时，会再一次真心想要跟一个人走进婚姻，但愿，我还等得到那个人，等得到那份心境。

揭开男人的面纱

这其实是我想看了好久的一本书。看完之后觉得与我的想象有出入的地方，也有吻合的地方。由于个性的原因，我平时与人交流很少，与男人的交集就更是少之又少了。所以心目中男人一直是个神秘的存在，但是之后交男朋友以至于结婚，与一个男人生活在一起，却让我不断加深了对于男人的了解，而看了这本书更是全面揭开了男人的面纱。这本书以一个男性的视角，从少年时期开始，揭示了各个阶段男人的心理与生理特征，以及对于婚姻、工作、生活的态度。书中难免带有浓重的日本风土人情，但是也有很多方面都是男人的通性吧。男人其实这就是这样一种不择手段想在精神上取得优越性的物种，不论是真正的优越感还是存在于想象中为了安慰自己的所谓强势，其实他拥有的不过是脆弱的心灵、薄弱的自信以及不断追求新鲜性感受的本性，在青年时期，就抱有无比强烈的与女性交合的思想，而且无时无刻不将其深印心中，但是所有与女性交往的过程，不能受任何能力、外貌、性格的语言打击或者行动轻视，否则就会影响勃起功能。如果继续看下来，你还会发现，丈夫不能进入产房，因为看到血淋淋的场面会使丈夫的那种“罗曼蒂克的感情灰飞烟灭”继而出去寻找情人，而担负起养育孩子重任的妻子必须要打扮的妩媚娇艳保持一种吸引力，如果妻子大把时间在家里胡思乱想丈夫是否外遇，那是因为没有工作太过清闲，但是妻子最好也不要出外工作，如果女性有优于男性的工作与经济基础，那么男人同样会感觉到挫败没有信心，同时，女人还要体谅男人的花心与任性因为那是男人的动物天性使然，如果发生了婚外情，要先仔细检查自身是否存在问题，不能大嚷大叫伤害到男人脆弱的小心脏，还要认真衡量男人与情人之间是真爱还是露水情缘，根据不同的情境选择不同的处理方式。这个度还真是难以把握呢。而情人则要体谅男人的不易与其付出的真情，即使怀孕了最好马上打掉，然后继续陪伴在其身边。如果夫妻双方有幸一起走过所有以上的磨难，男人终于到了退休的年龄，认真做了多年家庭主妇、忍受丈夫每晚出去银座的酒吧休闲消遣，还能对丈夫感恩戴德的话，那么恭喜你，一段互相依靠、相濡以沫的老年恋情终于可以开始了。篇末，作者还预言今后的女性时代，事实上这是很多人都抱有的看法，未来女性在社会与家庭中会占据着更主要的作用，女性对于压力更容易释放以及心理生理上的优越性都将越来越明显的显露出来，母系氏族社会的到来也不是全无可能，而男人与女人之间的关系以及男女不同的天性，都会影响到未来社会的走向。这是一本男人看了可能会频频点头，女人看了无法忍受的书，但是这就是现实，这就是很多男人心中真实的想法，在看完这本书后，想必会对于很多女性恋爱、婚姻的过程有所裨益。如果没有看到这本书，就不会对男人有如此深刻的了解，就像有句话说的那样：“如果你还没有看到一个男人软弱的一面，说明你不够了解这个男人。”男人其实是内心非常软弱的物种，但是同时又具有四处捕猎、好战、不愿意承担、喜欢追求新鲜感、对于婚姻更加现实、更愿意寻找情人等诸多几乎自相矛盾的特性，但是看了这本书之后，不必对于男人丧失信心，因为女人同样有着容易被情绪左右、过于天真、善妒等缺点，上帝造物时想必是不小心，所以男人与女人都各有其优点与缺点，不必因此而对于两性关系丧失了信心，就是因为人类个性的万千不同，才造就了多姿多彩的人类社会，到底如何打造自己的人际关系与家庭关系，归根结底还是取决与自身的态度以及应变的方式。

男人这东西读后感

这是一部深刻的男人自剖书。从两性角度和男性心理描述了大多数男人。每一章都是一个新的认识。1、男人在幼少期开始有了自己的小秘密，作为父母，应该正确的看待这个问题。2、男人和女人相爱，必然想要和相爱的女人发生肉体关系。3、比起“肉体关系”，男人更注重性爱的精神。4、大部分男人都有处女情结，不仅仅是占有欲，也反应了男人在性爱方面的敏感和脆弱。5、爱上一个人，自然会希望进一步发展肉体关系；肉体的记忆同样是精神之爱的催化剂。6、男人流连花巷，不为了爱，只为了一种轻松性的精神上的性满足。7、男人觉得结婚后不能纵情享乐也是一个靠谱的明证。8、女性达到性高潮时对男人身心共许的最好证明。9、男人渴望后代也是一种希望自己永世存续的愿望。永远不要让你的男人进产房。10、男人花心表明这个妻子已经没有作为一个女人的魅力了。11、男人在职场中容易与女下属出现婚外情，他在外面追求某样东西一定是因为他在家庭中缺少这样东西。12、不论是男人还是女人，大多数出轨之后还是想要回到妻子或丈夫身边的。13、绝对的爱是存在的，但它只是极为短暂的东西，不是永世不变的。14、分手永远不会顺顺当当。分手是一个全新的自我邂逅的开始。15、现实比梦想差之千里，不要为了结婚而结婚。16、离婚并不意味着人生的失败，而是迈向更加美好的人生的一种积极解决手段。17、男人很有可能比女性更加脆弱，更具有依赖性。18、女性已开始崛起。纯属个人观点。

我偏要幻想我的完美情人

渡边淳一的《男人这东西》开始在我那些已到适婚年龄的女朋友们中流传，为了一睹这本传说中让女人了解男人的“圣经”的真容，我掷下六块钱重金，在ibooks上购买了正版。本以为这本书是作者的幽默与自嘲，实际上却是在为男人的原罪进行一本正经的辩护。作者的行文看似娓娓到来头头是道，稍作思考便知，那不过是表面温文尔雅实则与泼妇骂街有异曲同工之妙的狗屁文章。本书一共十八章，粗略总结起来，其主旨不过是借分析男人来奉劝女人：婆媳关系，不可调和；两性关系，不可调和。所以大家相互忍吧！我仿佛能看到本书作者和其拥趸正双手叉腰理直气壮地说“反正我们男人就是这样！这是本能！有本事别和我们恋爱结婚生小孩啊？”那就让我在这篇文章里，击破作者所谓“本能”的假面，打破作者自恋的藩篱，来看看作者所代表的这群男人，到底是个什么东西。
首先，《男人这东西》为男人的花心进行了强有力的争辩。作者从男人的幼少期讲起，强调男人的性欲在很早的时候就如影随形了，这种性欲并非肮脏的，下流的，而是本能的、天然的，他们对性充满好奇，随时都有探索的欲望。写到这里并没有什么问题，然而作者以此为论据，以弗洛伊德的理论为幌子，接下来把男人所有花心与好色的罪行都推给了无辜的“本能”。在第六章《男人为何流连花街柳巷》中，作者摆出了一副楚楚可怜的无辜模样，称男人如果不去逛窑子便会因鼓胀的生理需求而身心受损。什么？你问为什么不和自己妻子做爱？拜托，老婆朝夕相处早就看腻了，根本硬不起来好嘛。你说老婆也可以改变风格变成性感狂放的小野猫？我们家上有老下有小，她不老实本分地扮演好妻子、儿媳和母亲，却偏偏要cosplay成荡妇，成何体统！作者仿佛是在告诉女人，如果你下定决心要和一个男人共度一生，那么就要忍受他可能会嫖娼、出轨、冷落你等种种行为，但这并不是他们的错，因为“本能”会帮他们背这个黑锅。我相信大部分女人读到这里时都会心生抵触，于是作者又摆出一副危言耸听的样子说，我们男人的生理需求如果不赶紧解决而是刻意压抑的话，那可不得了，我们会心理变态成为电车痴汉的！我们偶尔招妓出轨，全都是为了社会和谐稳定啊！那么女人们不禁要问，你们脖子上顶着的那个东西又发挥了什么作用呢？
作者说女人不理解男人很正常，这是由男女之间的生理差异决定的，无法消弭。作者为了让自己的辩解看起来更坚实可信，于是求助了生物学、心理学、社会学等诸多学科，一边说男人花心是生物本性使然，一边又说女性应该体谅男性对男人的花心睁一只眼闭一只眼。若依此逻辑，女人独占欲强、爱吃醋也可从生物学等多个学科找到夯实的理论依据，可作者却绝口不提男人应该为了体谅女人而动用大脑管好自己的下半身。作者诚然是承认男女平等的，然而这种平等不过是作者做为男人给予女人的“有差别的平等”，细想起来，和上个世纪白人给予黑人、日尔曼人给予犹太人的平等也差不多。作者在此章中还提到，男人寻花问柳满足了生理需求后，会有种虚无感，这时候，男人就会追求“那份精神上的爱”，会希望爱的对象“不要太过久惯牢成，而是未经世故、天真青春且品味高雅的女孩儿。”如果我没有理解错误的话，这何来“精神上的爱”呢？分明是男人平息了这波性欲后，又涌动出的另一种性幻想而已。至此，已不难看出，作者写书的目的并非像他声称的那样是为了“帮女人了解男人”，而是为了让女人顺从男人而步步为营埋下了语言的陷阱。
在第十章《花心与真情》里，作者一脸宅心仁厚地教女人们如何应对丈夫出轨，他给出的方法论是“既来之，则安之”的同时，女人还要积极反思自己的不足。作者花了相当多的笔墨来告诉妻子们如何在发现丈夫出轨后挽回丈夫的心，可是作者不知道，世界上有一撮女人是眼里容不得沙子的，是不需要丢弃自尊放弃骄傲卑微到尘埃里的，是离开了渣男也能好好活下去的。
除了为男人的花心辩解，作者为物化女性也进行了积极的辩护。众所周知，“处女情结”是男性物化女性的恶劣手段之一，作者身为一个尽职尽责的直男癌辩护人，当然不会略过这一话题。在第四章《处女情结》中，作者为男人的处女情结进行辩护，从心理学角度出发来证明男人更想和处女结婚是有其合理性的，却故意忽略了生物学、社会学理论对其观点颇为不利的地方。为处女情结辩解完毕，作者又在第七章《结婚的种种迷惘》中强调这是一个男女平等、恋爱自由的年代，女人如果存在着“我把处女之身给了你你就要对我负责”的思想就是迂腐不堪。先不说女人存在这种想法到底有没有合理性，我只想说，作者玩得好一手双重标准！
作者在很多章都提出，男人对于自己的妻子，希望她能够温柔贤惠，能够为自己繁衍后代并承担起抚育后代的责任，此处作者明确表示，男人不喜欢贪图享乐、风情万种或者工作狂的妻子。随后在第九章《种的延续》中，作者又表示，生了孩子后的女人不再用心打扮自己，不再发掘生活中的乐趣，蓬头垢面焦头烂额照顾婴儿的妻子对丈夫来说毫无吸引力。这么说也情有可原，然而作者居然立刻扮出一副可怜兮兮的受害者的样子，说妻子变成这个样子，感到自己被“抛弃”了。随后，在妻子分娩时丈夫是否应该陪在产房这一问题上，作者表示了否定。理由很简单，妻子忍痛分娩的样子太狰狞难看，平日里用于享受鱼水之欢的阴道里挤出一个血肉淋漓的婴儿，这场面容易让男人产生心理阴影，不利于今后性爱和谐。那么本章的主旨是不是可以概括为：男人对于不生孩子的妻子不喜欢，生了孩子后的妻子不喜欢，正在生孩子的妻子也不喜欢。
当作者这类大男子主义者说起“女人”时，我感到“女人”这个词充满了侮辱与轻蔑的味道，而当他们说起“我们男人”时，却满怀骄傲。女性这一性别在他们看来是可鄙的，她们不被允许像动物那样可以表达自己的情绪冲动，不被允许在择偶时挑三拣四提出诸多要求，否则会被斥责为“放荡不羁”和“势利眼”，而当男人身上的动物性表现为花心、恃强凌弱、不负责任时，男人却能自豪地说“这是雄性本能”！
波伏娃在第二性中提出了一个“女人即他者”的概念，《男人这东西》将男人作为一个有着共同利益的群体进行了剖析解读，看似是在让女人了解男人，实则却是在对女性提出诸多要求。作者在提到女人时，语气尽量恭敬谦和，仿佛已经很善解人意地去理解女人作为情人或者妻子的感受，然而本质上还是掩盖不住男人将自己作为主体、将女人作为他者的优越感。正如普兰·德·拉巴尔所说“但凡男人写女人的东西都是值得怀疑的，因为男人既是法官又是当事人。”
诚然，靠着这本书我能够了解世上大部分直男癌患者，然而我对完美情人的幻想、对完美两性关系的期待，绝不是一本书就可以粉碎的。我爱的人一定是与众不同的，是读多少本书也不能一眼望穿的，他发自肺腑地尊重女性，他有责任感有担当，虽然也会偶尔犯错，却绝不会一股脑地将自己的错误推给“本能”。我知道，他一定存在于这个世界上。