完美母女关系的秘密
出版日期:2016-5
ISBN:9787550265119
作者:[日]五百田达成,樱场江利子
页数:240页
作者简介
做一个离开母亲也能过得很好的人
才是对母亲养育之恩最好的报答
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※编辑推荐※
恋爱不顺利？结不了婚？做什么都会换来母亲的唠叨？那你有没有想过问题出在和老妈的相处模式上？母亲的价值观，无时无刻不在左右着你每一个决定，扭曲的母女关系甚至还会影响你人生中的每一个重要的选择。日本知名 女性心理学专家，帮你正确看待母亲的形象，轻松搞定与老妈的关系。让自己成为可以脱离母亲的女儿，也让她成为可以对女儿放手的母亲。
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※内容简介※
“为什么我这么努力地拼搏、工作，却还是觉得任何事都不太顺利？”“为什么无论我做任何事都换不来母亲的满意？”现在有很多三十岁左右的单身女性面临着这样的困惑，但是却又不明白为何会变成这样的结果。其实，这些问题都是隐藏在母女关系间的秘密。
本书主要围绕着女性应该如何客观看待母亲这一形象，进而完美处理与母亲的关系来展开。对于女儿来说，母亲是不可替代的存在，但也并不是绝对的。母亲只是一名普通的女性，她的想法也并非全都正确。如果你已经长大成人，开始寻找自己的梦想，并顺利地找到了合适的工作，那么，是时候和母亲说一声：“我们分手吧。”
相信这本书一定可以帮助你冷静客观地看待与母亲的关系，让你与母亲都变得更加幸福。
书籍目录
目录
前言
第1章 谈不了恋爱都怪老妈？
第2章 结不了婚都怪老妈？
第3章 为何老妈不认可女儿的工作？
第4章 家庭不和都怪老妈？
第5章 满怀感激地“解雇”老妈
致老妈：谢谢您一直以来的照顾
尾声 兼致三十岁女性的母亲
出版后记
内容概要
五百田达成，美国咨询师认证管理委员会承认的GCDF职业顾问。毕业于东京大学教养系，随后曾任职于角川书店、博报堂、博报堂生活综合研究所。主要就“沟通”“恋爱·结婚·工作”“生活者心理”“社会变化和男女关系”等主题进行演讲和写作。在东京惠比寿专门为女性开设人生商谈咖啡馆“恋爱工作的职业咖啡屋”。
其敏锐的分析和温柔的说话方式受到众多好评，曾作为“日本第一了解女性心理的男性”出演各类电视节目。
樱场江利子，美国咨询师认证管理委员会承认的GCDF职业顾问。毕业于上智大学外国语学院西班牙语系。曾任职于三越股份有限公司、牙买加驻日大使馆、澳大利亚驻日大使馆，现致力于日本年轻人的就职和自立的援助工作。
出生于委内瑞拉，发挥自身在英国国际学校初、高中学习经验，从国际化视角出发，追求幸福。以让日本年轻人变得更加有活力为主题，结合自身的育儿经验，在公众和私人领域中支援众多女性。
发布书评
精彩书评 (总计11条)
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表妹离婚了。80后的表妹和老公结婚5年。婚后买房住得好好的，婆婆从南方退休回来，夹在小两口之间闹得鸡飞狗跳，最后净身出户，回到娘家。小姨是个贤惠女人，表妹从小也是掌上明珠，深得父母奶奶的宠爱，没想到住回娘家之后却是母女恶劣关系的开始，半月一大吵，三天一小吵，动不动冷战。照我妈听来的“战况”，矛盾的源始总脱不了老三样：表妹离婚后心灰意冷，一会怪爹妈小时没照顾好自己导致得乙肝匆忙结婚（可她明明就是自由恋爱时很甜蜜啊），一会怪结婚前爹妈不把关害她找这么个老公（所以离婚怪父母……），孩子从0岁到6岁都是爹妈带，自己的钱留着买衣服买手机，却又干涉自己爹妈花钱（家里扩建阳台、买保健品她都不同意，在家大吼大叫）；小姨呢，包接包送包管外孙女吃喝拉撒，不要表妹出一分钱生活费，花自己的钱还要被表妹各种撒泼打滚干涉，没个好脸色。被表妹气得要命，有次气得差点想不开跳楼。我妈跟小姨亲，每每跟着生气表妹不成器时跟我叨叨，我都问她：小姨光跟你哭诉抱怨，有行动么？依我看解决问题无非两条：1. 舍不得让女儿和外孙女搬出去吃苦，继续忍受随时冷战或是争吵的生活；2.狠心把表妹赶出去，随便她租房还是买房，反正孩子上小学了让她自己管，让自己的晚年生活舒心点……还没说完，妈就代小姨回答：怎么可能？你小姨哪舍得和孩子分开，孩子每天都只粘嫁嫁不要妈妈，再说她把你表妹赶出去她能住哪呢……我说，好吧，无解。至今为止，她家的矛盾依然周而复始的循环着。看了《完美母女关系的秘密》这本书，我突然想到一个词“界限”，表妹和她的妈妈似乎都在“越界"管理对方的生活，反而导致生活过成了一团糟。正如书中所言：“我们必须作为一个成年人与对方保持距离，实现母女双方互相尊重”。妈妈如同特定时期的一个职业，当你成年了，母亲便被解雇，此时母女便该作为两个平等的成年人来相处。1保持界限，拒绝母爱带来的操控。母亲最伤害子女的一句话便是“为了你，我……（自行脑补）”或是“我这样做是为你好”。担心多了，便是一种“咒语”。有多少妈妈是常把“为你好”挂在嘴边的，借着这句万能借口干涉孩子的选择，控制孩子的生活。一旦违背，便说“再这样下去，你一定会后悔的！” “为你好”这句话强大的杀伤力就在于直接忽略无视你的存在感，完全用“我”的感受来操控 “你”的生活。这样的语言如同咒语，导致每当我们想对自己的人生有所选择的时候，便会想到这句而恐惧承担自己选择的后果，只能一步步按母亲设计好的人生道路走下去，久而久之，便成为无法担当人生选择的巨婴。 最好的母爱其实是教我们学会分离。越是婴儿时期越亲密得如同共生，越是长大大则越应该放手走向独立。至少，三十岁以后，我们要过自己的人生成年之后，需要和母亲保持生活的界限。对于妈妈“我真是白养了你”“怎么还不结婚”或是“你家里的钱都用到哪里去了”的质问，我们应该给予理解，同时更大程度的拉开空间距离，形成“互不侵犯的领域”。不形成冲突，在交流时不要注入太过强烈的感情，而应逐渐冷静下来。原生家庭的诸多问题，如不自信、不独立、犹豫不决，都不要再怪妈妈，即使是在青少年时期因为母亲的强势带来许多潜藏内心的怨言，甚至强烈受伤害的感受，也不要试图通过激烈的冲突对抗来解决。因为激烈地表达愤怒，本身便是一种另类的“撒娇”：代表内心的小孩迫切地需要被他人承认，代表我们依然在感情用事地依赖妈妈。作为一个成年人，生活的决策权永远取决于自己，由“我”决定自己生活的质量，而不再归因于任何人——这才是真正的成熟。如果有一天，我们以成年人的姿态和母亲相处，有各自的空间和距离，学会温和而坚定地说“不”，才算真正的长大2. 养育是父母自己的决定和义务，请抛开“孝道”的沉重枷锁。作为一名教育工作者，我很讨厌“为母亲洗脚”或是“集体跪拜答谢父母恩”这样的新闻。几千年的封建帝制统治，中国人歌功颂德的奴性还不够吗？感恩是爱的自然流动，而非庸俗的刻意表演。“孝文化”亦如是。中国式的父母善于在社会集体潜意识下制造苦情的隐形胁迫，以“孝”的名义绑架孩子的生活，《欢乐颂》里的樊胜美不就是最好例子？每当我们与上一辈父母发生冲突时，父母最常说的便是：“你好好想想，是谁把你养大的？太不听话了！”“你知道我在你身上花了多少钱吗？你要懂得感恩！”可是，当年生下我难道不是你们自己的决定么？“谁的选择谁负责”的逻辑到了孝道这里却完全讲不通，讲下去便会被扣上“不孝”的帽子。那么要回报养育之恩，需要偿还多少呢？连大学毕业前的所有学费一概偿还？还是连同迄今为止的生活费一起还？还要一直陪在母亲身边照顾晚年？无论如何算都是一笔巨大的费用，甚至成年后还有几十年要待在母亲身边？也许一辈子都还不清，给自己背上沉重的感情包袱负罪感。这样的孩子还能活出他自己、拥有自己的人生吗？书里斩钉截铁地告诉我们“NO!，养育子女是父母自己的决定和义务”，成年以后你的感恩也是自愿的付出，不存在用亲情绑架。孩子不是父母生活的延续，他们生而独立。我的女儿才一岁多的时候便有强烈的自己选衣服的意愿，总是用为数不多的词汇告诉我她要穿什么不喜欢穿什么，而我也“穿衣”开始，学会尊重她选择的自由。因为从她出生的那一刻起，我便对自己说不会用爱绑架她，我希望她拥有自己想要的人生。3. 钱是父母束缚子女最有力最实在的道具。想要界限，唯有独立。包括经济的，精神的。能够摆脱父母的干涉，冷静地谈论钱和性，负责自己工作挣钱，负责自己的恋爱，才是真正的成年人。不想听妈妈的唠叨，同时又想在精神和金钱上依赖妈妈，根本就是不可能的任务。 所以好好赚钱吧，拥有工作才真正意味着实现独立，作为一个“大人”活下去。婚姻更像是精神独立的分水岭。婚前我们还可以当孩子，婚后则要作为独立的个体和妈妈逐渐脱离。婚姻中的两人如同公司的合伙人，共同事业是抚养子女，再把子女送入社会。在家庭公司的运营中，我的困惑可以和妈妈商量讨论，但要保持绝对独立的主权。在和妈妈的关系中，有“爱”则足矣。而在婚姻中除了感性，更要沉着冷静，有足够的责任和能力解决问题。好的婚姻能使我们更快地成为“大人”，和母亲实现精神平等。4打破框架，形成独立的价值观。前几年，我读了很多心理学书籍，结果读书尚浅时反而容易对原生家庭产生“执念”，认为童年缺爱才会导致往后人生的欠缺，对妈妈的教育方法横竖看不对眼，百般挑剔。我们长大了，想摆脱母亲的控制，可是母亲嘴里冒出的一个句子，脸上流露的一个表情，总能轻易地打击到我们的情绪。不管我们愿不愿意承认，在女儿的内心，总是把母亲的意见看的非常重要。而如果我们太过依赖母亲，以母亲的价值观为人生标准，而自己的价值观又未形成，便会缺乏自信。当一个人的价值观不稳定，被赞赏时就会沾沾自喜，被贬低时又会轻易地跌落谷底。周围人的一句评价就能轻易动摇TA的情绪。这样的女儿遇上传说中的渣男的比例简直是成倍增长。离婚是会遗传的，不幸是会有连锁反应的……来自母亲价值观的影响不可谓不大。但不论影响有多大，女儿终究是女儿，她与母亲并不是同一个人，尽管她们身处相似的环境，也不意味着会有同样的命运。除了父母之外。我们也可以有其他的途径创造自己的价值观。去和睦的家庭玩，观察别人家的交流方式，听一听他们的价值观和思考方法。从书籍、电影、电视剧中学习，学习健康的价值观和家庭观，可以咨询身边幸福的朋友，问问他们推荐的书籍或电影……孩子会大，妈妈会老。成年后的我们会发现妈妈并没有我所想象的那么强大。母亲所能提出的建议实际上没有那么多，在别人眼中的母亲就是个普通人，有自己的各种局限，因此别再一味再去怪罪母亲或是原生家庭。通过学习，我们可以自己打破身上的框架和局限，重塑自己。周杰伦有一首歌叫《听妈妈的话》：“听妈妈的话别让她受伤，想快快长大，才能保护她……”在我看来，真正的听话，是亲密而有界限，是活出一个幸福的自己。真正的母爱是用目光温柔地守护孩子，让早已成人的孩子去决定自己的人生，学会思考，同时拥有选择的自由。 -
如题！本来是奔着研究母女关系的目的来购买这本书，买来以后发现作者不过是换了一层更亲密的关系在阐述所谓“情商”的作用，过多现象的描写，加上绝大部分励志书籍的标志————加粗字体的结论，感觉很鸡肋，不太适合有处理能力的成年人阅读 -
“做一个离开母亲也能过得很好的人，才是对母亲养育之恩最好的报答”，在《完美母女关系的秘密》这本书里看到了这句话，心里为之一震，这正是我想要表达的，我很赞同这样的观点。现实生活中的你是不是认为只要当好妈妈的乖乖女、爸爸的小棉袄就是对母亲最好的报答？你是不是离开母亲就会缺乏安全感？觉得整天依偎在妈妈身边，不到处乱闯，就是母亲眼中那个很听话的孩子？还是等渐渐长大，整天和母亲闹别扭，但是会用工资给母亲买点好吃好喝的，就算是孝顺？到底母女之间应该怎样相处呢？母亲和女儿之间的一种什么样的关系才算得上是完美？不妨翻开这本《完美母女关系的秘密》书看看，也许就会找到你想要的答案了。本书作者是日本的五百田达成和樱场江利子五百田达成，美国咨询师认证管理委员会承认的GCDF职业顾问。毕业于东京大学教养系，随后曾任职于角川书店、博报堂、博报堂生活综合研究所。主要就“沟通”“恋爱”“结婚.工作”“生活者心理”“社会变化和男女关系”等主题进行演讲和写作。在东京惠比寿专门为女性开设人生商谈咖啡馆“恋爱工作的职业咖啡屋”。樱场江利子，美国咨询师认证管理委员会承认的GCDF职业顾问。毕业于上智大学外国语学院西班牙语系。曾任职于三越股份有限公司、牙买加驻日大使馆、澳大利亚驻日大使馆，现致力于日本年轻人的就职和自立的援助工作。在生活中，你是否常常会遇到这样的情况？1. 好不容易找到了一位自己深爱的男生，想要与他相伴一生，却遭到母亲的极力反对？2. 工作很忙，而母亲却在耳边唠叨：“工作那么忙，干脆辞职算了，还不如找个好人家嫁了。”3. 还没有找到合适的男朋友吗？4. 你一直单身，以后到底打算怎么办？5. 不听妈妈的话，以后吃亏的是你自己。这样的对话，我们是如此的熟悉，经常发生在我们的日常生活中。我们可以妥善地处理好职业上各种复杂的问题，却常常处理不好家庭的关系。对于职场女性，在工作上已经焦头烂额了，回家后，母亲常常在耳畔唠叨，两面夹击，精力憔悴。明明应该是世界上最亲密的关系，但是为什么有时候还是让人如此难受呢？现实中，母亲都深爱着女儿，最期盼的就是女儿获得幸福，然而有时候，愿望越强烈，担心就越剧烈，一点点不安都会被迅速扩大。在母亲眼里，儿女永远是个孩子。另一方面，在女儿心里，总是把母亲的意见，看得非常重要，已经长大的女儿，也仍然很容易如同孩提时代一般，自然而然地被母亲操心着，女儿越是单纯善良，情况越是如此。那么怎样才能改变这种状况？什么样的一种母女关系才能算是比较完美的呢？书中给出了几点建议：一 理解母亲母亲只是一个极为普通的不完美女人，她并不是能理解你一切的超人。对于在社会上摸爬滚打的女性的烦恼，经验不足的母亲不可能总是提交最佳答案。不要对母亲有过高的要求和期待，这样一来，你才有可能会过得更加轻松。母亲的职责是守护家庭，她为家庭成员的健康与幸福操碎了心。她一边要操持家务，一边要做好后盾，支持子女和丈夫在学校和公司取得优异的成绩。对孩子来说，母亲原本是包容和理解自己一切的人，是母亲一直在守护自己。在我们小时候，母亲确实是这么做的。但是，随着孩子成长为一个成年女性，我们也吸取了丰富的社会经验。恐怕母亲在我们这个年龄时，还远远没有我们经历得那么多。一个出色的成年女性要求一个比自己社会经验少的对象理解自己，一旦对方不理解自己，就感到不满和愤怒，这些想法未免太没有建设性了。二 保持独立如果与母亲距离过近，从而感到窒息或不自由的话，就到了重新衡量母女关系的时候了。这时我们不仅要在思想上保持独立，在空间上也要保持独立。前面我们说过母亲也是一个极为普通的不完美的女人，她和你的价值观也会产生分歧，这个过程中就会有很多相互误解、相互误会的时候。这时需要我们努力弥补对话中的不足，而不是理所应当地认为一定要相互理解，我们要勇敢地相互承认与对方的不同之处。观点不同，这也很正常，随着经历和年龄的增长，就应该在这些方面保持独立，不是和对方争辩，而是保有一种合而不同的尊重，也就是文中所说的“和母亲的和解”。空间上我们也要学会与母亲保持独立。随着渐渐长大，母亲眼中的女儿也会找到自己的人生伴侣，建立自己的家庭。而一旦拥有了自己的家庭，就要首先把自己与伴侣的信赖关系排在第一位。除非出现紧急情况，或者抚养孩子时需要母亲帮忙，否则的话，在日常生活中要尽量避免母亲介入，自己独立经营家庭。这样，才真正做到离开母亲，并保持独立。三 遵照自己的意志，保持自由的心灵，享受自己的人生当你在真正意义上脱离母亲，获得自由，并且实现自我肯定时，一言一行都会展示出真实的自己。那么，就没有什么东西可以束缚住你了。和那个一直被母亲操纵、难以长大的自己决别吧，然后拿回自己人生的主动权。倘若总是关心别人的看法，那就没法选择或者去做自己想做的事情 。这真是人生的损失。别人不会为你的人生负责，就算是母亲也不能。人们的价值观不同。所以，别人与自己不同的是理所当然的。请一定不要再被别人的意见左右，遵照你自己的意志，做你想做的事情吧。这一点你应该能做到。你想报答母亲的养育之恩吗？那就做一个离开母亲也能过得很好的人吧！让我们遵照自己的意志，尽情享受属于自己的人生！
精彩短评 (总计32条)
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从一个全新的角度阐述母女间矛盾诞生的原因，以及母亲和女儿分别应该扮演怎样的角色，但是里面有些结论略嫌片面。 -
【20160514】去嘉峪关方特游乐园的绿皮火车上读完的书。 -
我想要去改变我老妈的脾气性格！所以我愿意一试！ -
说实话并没有什么帮助 -
本书不单单对如何改善母女关系做出指导，以点带面的讲述了女性如何更好地处理周围的人际关系，如何遇见更优秀的自己。 -
书很薄，像一贯日本书的风格，整篇就在说和父母相处等同于和上司打交道。 -
很好玩的一本书。每个人都不是完人。温和的共情，坚定的维护自己的界限。 -
冷静客观地看待与母亲的关系，让你与母亲都变得更加幸福。
做一个离开母亲也能过得很好的人，才是对母亲养育之恩最好的报答。 -
有思考，但适合日本家庭 -
作为成人 -
关于寻找真正属于自己的空间，精神自理，独立生活的方法很赞。 -
烫手的母女关系——不求完美，但求和谐！ -
像对待领导一样与妈妈相处。女儿要学会独立，妈妈要学会放手，最终我们都能成为更好的女性。 -
做个独立的女孩子 -
这本书不错，谈到了现在很多热门话题中出现的问题。祸害组的小白菜们都可以看看。今天太晚了要去睡了，明晚写书评。 -
把母亲当作同性朋友，或者是上司一样去相处，以成年人的姿态面对母亲，态度慎重。 -
这是一个日本作家的书，中日文化有它的不同之处，阅历尚浅的我对书中的一些观点举双手赞同，但同时有些观点我还真不知道该信不该信。比如说书中有这样一句话62页：『结婚意味着，找到了一个比母亲更重要的人。』网上调侃老妈和妻子掉水里先救哪个的段子，非要比出个高低，最不喜欢这种了。 -
母女关系确实是个难搞懂的问题，这书值得一读！从中了解很多历害问题！ -
自我认同。独立。 -
有那么一丁点收获 -
还是觉得原来的名字《嫁不出都怪妈》比较好！ -
读完之后能更理解自己和母亲了。母亲说到底也只是个普通的中年妇女，她不可能会完全理解你，甚至没法理解你。你只要长大，生活得幸福，你妈妈也会感到幸福的。 -
里面设计的母女对话比较日式，不知是不是翻译问题 -
归结起来一句话：把老妈当上司，有依靠有距离 -
自爱自信 独立而有清晰的界限 拒绝道德绑架 感恩而不愚孝~ “做一个离开母亲也能过得很好的人，才是对母亲养育之恩最好的报答” -
说实话书中的观点不敢苟同。有点观念截取的太片面，对母女关系的解读比较单一。 -
大部分情况和中国不符，但是可以学会一些和家人相处的方法和自我调节的方法，里面把夫妻关系讲成合伙人，我觉得十分贴切，挺有意思的一本书 -
写的很啰嗦，适合平时不爱看书的女士们，睡觉前看看入眠。 -
肤浅至极，只是简单粗暴的对抗，并没有深入剖析困境的原因。可能以男性是视角真的很难深入母女关系吧 -
读完后会更能理解母亲 -
解除母爱咒语的魔法书 -
亲密无间无话不谈 并不是“完美”的母女关系，母女关系是独立，是人际关系的一种