鲤·嫉妒

作者简介

《鲤·嫉妒》是继《鲤·孤独》之后，《鲤》系列主题书的第二本。

这是一本探讨人性深处中“嫉妒”情绪的图书，主编张悦然的小说《怪阿姨》讲述了一个永远无法感受到嫉妒情绪的奇怪女人，试图感到嫉妒，体会到人间感情的故事，故事延续了张悦然的一贯风格，诡异而妖艳。德国年轻作家尤迪·海尔曼的小说《露特》、殳俏的《厚煎鸡蛋卷》两个小说分别通过轻描淡写的生活场景，展现了内心深受嫉妒折磨之沉重；周嘉宁的《密斯特保罗》传神地刻画了一个落魄、邋遢的生活失败者，描写了他与主人公之间的惺惺相惜，以及由此擦出的一种微妙又稍纵即逝的嫉妒之感；葛亮的《龙舟》，用一个惊悚的鬼故事，捉住了嫉妒这只顽固而邪恶的心魔。《鲤·嫉妒》的小说部分几乎将人性中嫉妒的各个层面都进行了深入的剖析。

书的内容还包括帕慕克、苏童、棉棉、彭浩翔、王小慧等人直面自己内心中的嫉妒一面，读者能从这些坦率的自我招供中洞悉人心。

在这一系列对“嫉妒”的探讨和追问中，深入80后一代那迷乱纷扰的内心，80后一代的嫉妒，到底是什么样子的，来自何处，又去往何方？

书籍目录

锲子卷首语沙龙：  妒水浇灌罂粟花   灰色花园里的迟暮美人  腐烂是一场成人礼  暴力不过是一幕前戏 角色：  庭怨深深，深几许   情感的坏孩子  江户时代的烈女图  锦床锻被下的豌豆荚星相：  用饱满的汁水画一朵破碎之花小电影：  发高烧的影子对话：  黑情绪存档录   帕慕克：嫉妒这种黑情绪  王小慧：一地愤怒的茶叶末  彭浩翔：割不掉的阑尾  冯唐：玫瑰与菜花儿  棉棉：低眉的菩萨，我可以放下爱吗  刘野：年华辛辣，我和我的洛丽塔镜子：  呼吸生疼态度：  潘多拉宝盒，你被塞满了吗？  多余的热水从梦境上方流过  我已不能让青春连着陆地   你是模特儿，我是香奈儿 大都会的语言，我从未抵达  没有丝，织不出一个女孩  给我一节猜火车   心魔的病历小说：  密斯特保罗  鸡   挚敌   厚煎鸡蛋卷  怪阿姨  情愫  龙舟  露特

编辑推荐

　　如果我的左手画出美丽的图案，我的右手便满心嫉妒。　　诺贝尔文学奖得主帕慕克首次为一本中国图书题词，他说：“嫉妒是一种黑暗的情绪”。　　张悦然将推出《鲤》系列主题书的第2本——《鲤·嫉妒》。在以80后一代的孤独体验为主题的《鲤：孤独》中，日本著名女作家青山七惠的加盟就非常吸引人们的关注，而到了《鲤·嫉妒》中，诺贝尔奖得主帕慕克、香港著名导演彭浩翔、著名作家苏童、棉棉，德国年轻作家尤迪.海尔曼的加盟更是表现出张悦然的号召力和国际化的视野。　　张悦然在这一系列对“嫉妒”的探讨和追问，慢慢的深入80年代出生的人们那迷乱纷纭的内心。80年代出生者的嫉妒，到底是什么样子的，来自何处，去往何方，尽在《鲤·嫉妒》之中。

前言

　　这一辑我应该尽少撰文。因为据说天蝎座的嫉妒心是最强烈的，我来诠释嫉妒，也许有失公允。但我却不想错过这个时间，来仔细度量一下内心深处的嫉妒。　　曾有一段旅途，和几个朋友同行，朝夕相处，形成一个闭合的小世界。对其中一个人淡淡的欢喜之情，骤然放大，像横亘在门口的大石头，无处躲闪，唯有面对，解决。而另一个女孩，也许和我一样，只是想在乏味的旅行中寻找一点令人兴奋的事。不管怎么说，她看起来像是在和我争夺，情敌的身份立刻盖过了朋友。这些情感只有几天的寿命，等到旅行结束，各自回家，爱和妒都会化为乌有。我看得如此透彻，却无法劝说自己松手，嫉妒被关在一只密封的小火炉中，越烧越旺。视野里只剩下这一件事。它变得那么重要，让我忘了其他的事，另外的人。　　这一切都是因为局限。围困在狭促的空间里，看不到之外的人和物，执著于眼前。孩子，尤其是孤儿和智障儿童，他们庞大而专注的嫉妒心，正是因为生活空间的限制。在许多小说里，嫉妒心旺盛的人大都活在窄小的世界里。如果《钢琴教师》中的艾丽卡可以走出和母亲相亲相憎的二人之家，也许她就不会把碎玻璃放在女孩的外衣口袋里，在汽车外偷看年轻的情侣做爱。如果希尔薇娅·普拉斯可以打碎用诗歌和幻境制造的钟形瓶，即便休斯带给她的伤害依然深重，她也能够另寻生趣，不至于在三十二岁的时候结束生命。　　嫉妒，即便存在攻击性，也是源于自卫。拥有的东西受到威胁，嫉妒像一种条件反射，一种用以御敌的分泌物。是本能，接近于原始，非常纯粹，比爱更加真实有力。嫉妒可以度量情感之浓烈，但爱不能，它常开常败，枯荣里充满了自说自话。我喜欢读日耳曼语系的小说，它们充满了嫉妒，此间蕴藏的巨大能量，或可作为生命强壮的应证。但在德国的年轻作家，比如出现在本书中的尤迪特‘海尔曼的作品中，嫉妒只是浮现在脸上的淡淡笑意，在空乏的生活中很快消解。他们不再以一种抓住、粘着的方式生活。她的小说我虽喜欢，但其中气若游丝的情感，终究有缺憾。　　很奇怪。在制作这本主题阴暗的书时，我忽然觉得自己一点点变得很干净。　　张悦然

内容概要

张悦然，山东济南人。毕业于新加坡国立大学计算机系。从14岁开始发表文学作品，先后在《收获》、《人民文学》、《芙蓉》、《花城》、《小说界》、《上海文学》等重要文学期刊发表作品。2001年获第三届“新概念作文大赛”一等奖，2003年在新加坡获得第五屆“新加坡大专文学奖”第二名，同年获得《上海文学》“文学新人大奖赛”二等奖。2004年获第三届“华语传媒大奖”最具潜力新人奖。2005年获得春天文学奖。长篇小说《誓鸟》被评选为“2006年中国小说排行榜”最佳长篇小说。

已出版作品有：短篇小说集《葵花走失在1890》、《十爱》。长篇小说《樱桃之远》、《水仙已乘鲤鱼去》、《誓鸟》，图文小说集《红鞋》等。是中国最具影响力的青年作家之一。

章节摘录

　　小说　　挚敌　　有一种记忆，像葡萄，冻在冰库里一年，两年，十年，或者二十年，直到这辈子第一次搬家，在准备清掉之前，才看清它的长相。　　这一粒粒硬得像肿瘤的东西，当初是怎么懒得清理（要知道，清洗葡萄是很耗时费力的：繁琐的表面积，动不动就破皮，像小孩子脆弱的自尊心），一段时间过后依然舍不得丢弃，储存了一阵又不太敢吃了……其实摆烂了也就丢了，偏偏摆不烂。又偏偏，不烂的东西比任何好东西或坏东西更难处理。于是不处理。　　不处理。　　直到搬家，不得不处理了。葡萄已经二十岁。　　你将它自冰库的内壁剥下，像剥下一块礁岩似的，无法界定这葡萄是活了二十年，还是死了二十年。　　葡萄没有发霉，就像故事还是故事一样。过了二十年，故事没有腐坏、变味，它甚至还是新鲜的。像一条封存在冰层的鱼，百年的冰水化去，它抖一抖背鳍，掀动了鳃盘，活生生游开了。　　故事自记忆的冻土爬出来，咳一咳，像一粒不死的葡萄，原汁原味，还能呼吸。　　故事完整无缺，我以为。故事因遗忘的坚决、回忆的静止，免于人为的涂改与破坏。我以为。就像童年收到的那些情书，一字不变，墨色不改。小学生恭恭敬敬的笔迹，幼稚兮兮地装大人。譬如这一封，张汉杰在放学时给我的：许清芬小姐，我在此正式向你求婚，你若不嫁给我，我就要去剃度当和尚。　　张汉杰小朋友的，爱的誓言（由于不了解语言的重量，误信了自己对语言的使用权，就像最不了解永恒的人，最敢于提起永恒），一字不变，墨色不改，埋在记忆的冰层，被回忆的温度化去。他当然没去剃头，他的头发一路茂长，直到头皮喊累的地步。　　上 在发出恶臭的黑暗中　　我还记得的，张汉杰早就忘了。他可能也不记得，在求婚信发布的隔天，下午第三节的体育课，他的母亲与姐姐被他请来鉴定，鉴定她们的儿子与弟弟看上的女孩，是不是一个漂亮的淑女。　　他姐姐眼睛细细的，剪了直线型的娃娃头，非常的亚洲，在美国学校念初中。一口昂贵的英语腔里装了牙套，矫正那怎么也看不出毛病的齿列。她翩翩走向我，橘色的裙尾被强风咬了一口，火焰般烧开来，她不遮不掩也不收紧步伐，照样明明艳艳地走到我面前，送了一只手表给我。　　我不敢收。整座操场上我们班与隔壁班的一百个同学都在看我。偏偏我好死不死，来自一个未经礼物文化雕琢的家庭，我们家不过生日不送礼物不讲好话，在拒绝礼物的时候也显得慌张无助，拖拖拉拉的缺乏决断，十足的小家子气。　　对我来说，父母兄姊那样宠爱一个小孩是不可思议的。一个小孩如此坦率天真地打开心事，也是不可想象的。一家人高高兴兴在餐桌上聊天、睡前亲亲脸颊互道晚安，则根本是作怪。就算要送东西，也是姐姐送我的旧衣服、妈妈犒赏的一包五香乖乖，怎么也不会是一份礼物，秘密般藏进漂亮的盒子里，随时准备跳出来惊吓你。当然也绝对不会是一只手表。——所谓手表，是我们用圆珠笔在皮肤上乱涂乱画的东西。　　这是我和张汉杰的差异，也是我跟那一班同学们的差异。他们是私立小学理所当然的消费者，我不是。假如这所学校是一套手工订制的进口西服，我就是代班女工（出于不够精准的品味）错缝上的一颗纽扣。　　巧的是我妈，她还真的在成衣厂工作呢。送我进私立小学，也出于她的坚持。她曾经在外交官家里帮佣，在别人的世界里窥见许多好东西、养出好品味、也养出不切实际的盼望。她坚信，假如她的女儿接受贵族教育，就有希望成为贵族，而成为贵族的条件是：迷倒贵少爷，嫁做贵妇人。所以她非常非常，看重我的外表。　　升小六的那个暑假，我的（假性）初经来了又走，我妈炖了四物要我喝下，我不肯，捏着鼻子让她追，直问这脏兮兮像毒水的东西喝了要干嘛。她回答了我，答的不是“为了调理身体为了健康” ，而是，“喝下去才会长得好、长得漂亮，”我妈说，“这样，男人才会爱你。”　　这是三十五岁的母亲，对十一岁女儿的关爱，也是一个女人对女童的忠告。　　这句话听起来有多么现实，就有多么浪漫：美貌，是女人摆脱旧阶级的最大本钱。　　所以我妈非常得意，当我在圣诞节收到四十几张卡片、二十几份礼物、十几封情书。尽管我家只拜土地公，根本不认识耶稣。　　我妈并未发现，她的女儿之所以备受瞩目，并非因为美丽，而是因为她和别人不太一样。那些酷爱竞争、把追求当争霸游戏的男孩们，仿佛在我身上捕捉到了什么，却无法解释那到底是什么。　　因为自觉跟别人不同，我的脸上经常挂着一种沉思的表情、自我怀疑的表情，害怕说错话，害怕被看穿。对自己的自卑心感到羞耻，眼光总是落在远方，落在嬉闹的人群之外。不爱说话，除非必要的话。于是竟有了深度。小学生不该有的深度。男孩们崇拜我。女孩们嫉妒我。我讨厌惹人注意却又觉得这样也好，正好让我宰制异性，报复同性。　　谁叫他们是这样一群讨人厌的、年幼的权势者，家里一个比一个有钱，而且那钱，不是任何一个现在还活着的人能赚来的，却靠着那钱换来权位，继续累积财富。全然符合权贵的定义。我被请进了五星饭店，替林圣宇过生日，十个受邀的同学当中，我是唯一的女生。吃的是buffet，那些奇怪的菜我一概不认得，只认得米粉、炒饭、还有布丁。　　另一次，庆祝苏学理得了作文比赛冠军，苏公馆叫了外烩办party（公馆？什么公馆？啊？许公馆？……我妈捂着话筒堵住来人的耳朵，大声喊道：许清芬！一定是找你的！）。进了苏公馆，一只骄傲的北京犬对着我吠，一边狂吠，短短的四肢边往后退，胆小得要命。浴室里，一块漂亮的香皂搁在浴缸的折边，新奇的桃红色，雕了华丽的外国字；我好奇摸一摸，闻了闻，偷偷抹了一点皂香，洗把脸。晚一点，一个女佣在我不经意的注视底下，自浴室走出来，手中握着那块香皂，去后阳台洗衣服。　　我该觉得羞辱吗？——同学放假去骑马，我骑林丽莺她家的三轮车（林丽莺住在我家后面，她妈在市场卖水果，用三轮车送货）。同学的爸妈在球场打高尔夫，我妈在家打小孩、在夜市打弹珠。　　我多想变成别人家的小孩呀，变成同学家的小孩。希望家里养的是贵宾狗，而不是老鼠和蟑螂。听英文唱片，而不是台语录音带。房间铺地毯，餐桌摆刀叉。去圆山饭店游泳，而不是在溪边泡水。爸爸当不成律师或教授，那么，就算是开一间文具店，也比在餐厅当泊车员要来得体面高尚。　　假如你来自我这种家庭，我们这种家庭，学会沉默，沉默，沉默才是家庭的生活之道。爸爸工作太累了，电视关掉，不要吵。爸爸的脚受了伤，夜里睡得浅，我想上厕所，却不敢拉开房间的门，深怕那老旧的门轨会发出干涩的呻吟，像一根发酸的骨头，吵醒父亲枯燥无梦的睡眠。　　安静，安静，不要发出声音。厨房里滑倒，自己爬起来就好。洗头洗到一半没了瓦斯，别乱叫，冷水淋一淋赶快擦干就好。就连我的每一次咳嗽都遭到监视——生病是犯错的行为，体力与金钱的双重浪费，理当遭到鄙视。——不必解释，不要吵，别在那里可是可是地装可怜，我爸说，外面的世界、讨生活的世界，有更严厉的沉默压在上头。　　我爸工作的那间餐厅，位在市中心的“名人巷”附近。招牌小小一块，自信地收敛在大理石墙面的凹槽里，仿佛不稀罕似的、不欢迎人，除非很有钱的人。　　有钱人不会知道我爸在这“趴”车并没有底薪，他们没有生存问题，于是从来不会了解别人是怎么生存的。他们之中做官的那几个，我同学的爸爸们，吃的用的都是政府的钱，并不习惯自己掏钱，这也就难怪他们，竟然把打包的剩菜拿来充当小费——这是什么意思！把你准备丢进垃圾桶的东西，拿来付停车管理费？本人是靠小费养家的，靠小费养家，你懂不懂啊！——我爸当然不会把心里的话说出来。靠小费养家的人，是不能发脾气的，不能讨价还价，甚至不能拒绝那些无礼的馈赠，只好不辞劳烦，把剩菜拎回家，度过另一个半锅鸡汤的夜晚。　　小男生对我纠缠不休的兴趣，不是同类对同类、名犬对名犬的兴趣，而是对异类的好奇：娇贵的宠物，对小土狗的盲目追恋。谭德睿把我的照片关进他的项链坠子，高志浩写了一首肉麻的诗，孙云鹏在走廊捡起我的发夹，追上来，我说谢谢，他说，“这是我的荣幸。”我惊异一个十一岁的小孩也可以给别人荣幸。他们爱的那个女孩根本根本，与我无关。　　也有那手法不太雅致的，譬如赖昭麟。家里开纸厂，钱是有的，但父亲学历不高，还不是贵族。总是在颁奖台下自言自语：奖状，奖状有什么了不起，回去叫我爸印一百张给我。他在我生日那天远远喊我一声，“喂！许清芬！”语气凶寒得像是跟我有仇，然后突击似的隔着半间教室，重重丢出一个东西，砸中我的鼻梁。是送给我的礼物，一只河马布偶。　　还有那实在不怎么有气质的，李明俊，继承了他爸那种小企业主的、务实的创造力，下课间胡乱拍了我几张照片，兜售给有兴趣的人。　　愈是蛮横失礼没气质的，愈像我的兄弟、我们那里的男孩。其中最没气质的那一个，叫做吕彦谊，住在我家隔壁巷（另一颗摆错位置的纽扣，但价格或许比我还高一点，因为他家是开药房的）。我最不愿理会的就是他，谁教他是我的同类。我也从不揭发，他用什么方法作弊偷了多少分数——你怎么能够闻到他房里的臭味？除非你离他很近很近——同类与同类最好别相靠近，否则就有相互出卖的危险。　　这群年幼的权势者当中，有一个王者，一个挺拔的美男子，考试总是第一。王子身边有个丫鬟，任劳任怨的一个矮小女生，总是被选做服务股长（她是半价的优惠生，校车司机的女儿，另一颗不安其位的纽扣，另一个我该回避的对象）。小丫鬟替王子跑腿，将我自放学的钟声里拔出来，抓到王子面前，说，“这就是许清芬。”　　俊美的王子看得我心脏都快停了，虽然他只看了我一眼。　　才一眼，就毫不迟疑地下了判决：“就这样？我看明明不怎么样嘛！”　　有品位，果然是见过世面的大少爷。　　他转过头，面向灿烂的黄昏，一声不吭，脸上仿佛镀了一层膜。而他的表情，就浮在那没有表情的薄膜之上。　　我对他并没有恨，还没有。仇恨守候在适当的距离之外，像个掠食者，埋伏在发臭的黑暗当中。　　五月份，梅雨把整座城市淋成了一盒湿饼干，第四个周末，总算冒出一个清脆的晴天，闲逸的人出门享用阳光，打工的人追赶工作进度。有钱的花钱，没钱的赚钱，餐厅外守着两个侍卫，厨房中翻炒着忙碌的香味，餐桌上警戒着干净到发亮的酒杯，部长一家来店里聚餐。没有薪水的泊车员，在餐厅外跟部长的司机聊天。　　部长一家用完晚餐，准备拿车回家啰！——老板站了起来，电话不敢出声，连地板上的花纹都绷得紧紧的。那一本正经、对名流不存偏见的泊车员，比部长的司机抢先一步，打开车门，微弯着腰，伸出右手，说一声部长慢走。　　泊车员说慢走的一刻，伸出了右手，他的手心并不向上，并不期待获得任何的奖赏，他只是想要握手，想要握手而已（部长先生，我并不在乎你那一身的财富、权势、地位，无一不是世袭而来，我并不在乎。我不会因为你的身世而看不起你，光是这一点，就已标示了我的教养和风度）。但是部长并不领情，在泊车员落空的手上投下了一个轻率的蔑视，连头都不点一下，只留下车门开闭的瞬间、一声坚固而充满价值感的，砰！　　泊车员要的只是握手。只是握手而已。　　但是部长不要。这只饱食终日的蝗虫，于周身架起高耸的围栏，守卫、净化他丰饶的贵族生活。他不出手，不出声，他不想弄脏自己的护栏。由于欠缺社会历练，把一双辛勤劳动的手，当作乞讨成性的无赖。而他的儿子，我们学校的王子，则眼睁睁目睹了这一切。　　我想象我的父亲（故事一经回忆的干扰，就无可避免要动用想象，来填写记忆的空白），想象他呆站着，站在一条狭窄的光线中。他亲身经历的、与他被教导相信的世界之间，只存在这么一小块豁亮的空间。　　天空奄奄一息，大雨又要下了。权势者懒得提供任何友善的手势。　　这理直气壮的蔑视，就是我爸告诉我的，比沉默更严厉的沉默。像一片久病不愈的皮肤，呼不出一口干净的空气。我父亲只能默守他寡言的习惯，把伸出的右手收回、收回、收回他所来自并且终将归属的、不可离越的那个空间。退回、退回、退回界限这边。　　此后我便暗自，将王子视作仇敌。锻炼我的眼神，眼白、眼珠、眼白与眼珠的比例，付出卑屈之人对卑屈之人的、卑屈的鄙视。但是，我该如何有效传达我的鄙视，像一个高明的球员那样，把球准确地传到对方手中？你如何惩罚报复一个、对你无动于衷的人呢？　　王子看不见我的鄙视，因为他根本就不看我。他对女孩的品味，就像任何精准的投资行为一样毫不浪费，只将注意力交给与他同类之人、同位同阶之人。我的鄙视像一个又一个被漏接的球，跟父亲伸出的右手一样，在等待中一再一再落空。等待太久，于是连等待也算不上了。　　复仇行动辗转反侧，流连退化，成了空想。我幻想与王子接吻的一刻，咬破他嘴唇并且捂着鼻子说，你的嘴巴好臭。——先有征服，才有宰制，先有暴力的施展，才有关系的扭转，可惜的是王子并不，并不回应我的幻想，独留我陷落在自己的角色当中，入戏很深，强扮勇敢好战的女儿，不畏低俗地记取仇恨，在发出恶臭的黑暗中匍匐，匍匐于孩子气的复仇行动。　　我幻想他捧着一份赤诚要我收下，却被我一手推翻得满地破碎。我排练、排练、排练推翻的手势，反复反复排练，却不会正式上场演出。因为男主角总是缺席。　　于是排练取代了演出，成为目的。像一颗自恋的星球，以其对自身的嘲弄不断内旋、内旋，自转于抑郁的愁绪当中。——除非，除非女主角提出邀请，请男主角入戏；除非我走上前去介绍自己：哈罗，你好，我是受过你父亲羞辱的那个、泊车员的女儿。　　（假如你不敢表明身分，不敢揭露自己，又要如何以复仇者的气势，强取对方的注意力？噢噢但是你说：我不想再重述那件事了，我只想把它藏起来，藏起它所有的声音、颜色、光线与气味——再高级的餐馆都免不了的，漂白水腐败的消毒味——把它藏入记忆的底层，埋进坟场或垃圾堆。把它藏进羞辱中，藏进一个不再对自己开启、也不再对别人开启的空间，就像一只老鼠躲在馊水里面。）　　然而仇恨最可悲的一点，在于，它不会因挫败而溃散。它只会转向，转向另一些可供报复的对象。　　班上来了一个奇怪的女生，而且她很不幸的，长得并不漂亮。在那张并不漂亮的脸上，抽搐着一种我们看不懂的表情，像在生气、发问，又像在抵抗什么。嘴巴毫无意外地总在意外的时刻，掉出几个重重的大字，仿佛骂人，却不知骂的是谁。像是智能障碍，又像是精神异常。她为大家提供的最新娱乐，就是嘲笑与模仿。　　我从不帮她解围，见到有人受欺负，我就感到一点安慰。奇怪的是她特别喜欢接近我，羞怯的手拉着我的衣袖，仿佛在说：请你保护我就像我愿意保护你一样。我不让她跟，跑得老远让她追不上，见她跑丢了鞋子，就幸灾乐祸地停下来观赏，观赏人的尊严像破鞋被踢打的景象，在这对自己一点好处也没有的灾难中，寻找乐趣。模仿他们，模仿我的同学，玩他们的游戏，说他们说的话，穿上他们的制服，套上他们的皮肤。　　把自己变成他们，让他们将我销毁，我就能得到安全。　　有时候，数学老师会选定一个乖巧的女生，代他执行惩罚。“这次月考，有十七个同学比上次退步五分，罚跑操场五圈，请许清芬同学带队监察。”正午的阳光抽打着受刑人的自尊，我站在树荫底下，面无表情，数着圈圈，控制速度，禁止抄取捷径，禁止缩减半径，禁止懒散的步行。“还有三圈，跑快一点”，享受恨的乐趣。　　无端端嫉妒一个女生，觉得她象征了一切我所没有的东西。在帮导师登录考试成绩的时候，揉揉辛苦的眼睛，把她获得的九十八分，改成六十八分，再暗暗对自己感到羞耻。　　然而她是这样一个，温室里养出的一朵纯洁小花，轻易对我付出信任，开开心心问我：“王子说他宁愿喜欢我，也不喜欢尹筱容……这是什么意思？是喜欢我的意思吗？”我回答：“宁愿是什么意思？宁愿是勉强的意思。与其喜欢尹筱容，不如喜欢你，那应该就是两个都不喜欢的意思。”我当然不会说，宁愿这个词，很有可能，是一个骄傲的男孩，经过某种害羞的扭转而发出的，攻击性的告白。

图书封面

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